-Ира, а ты помнишь картину "Девочка с персиками"?
-Ага. -Надо с тебя написать ремейк
"Девушка с идеальными персиками".
-Судя по комплименту, ты ещё не завтракал.
-Подожди, ты что, так собираешься пойти на свадьбу?
-Могу без, но нельзя быть красивее невесты. -Нет, это обычное.
Это же свадьба бухгалтера, это как государственный праздник.
Ирина Павловна, не расстраивайте народ, наденьте платье.
-Чтобы что-то надеть, надо сначала купить.
А я ещё морально не готова мерить на картонке.
-Саш, привет. Можешь помочь Ире платье на свадьбу подобрать?
У тебя же есть какие-то знакомые в бутиках?
Спасибо. -Как мне этого не хватало!
Брала подруге, она носит уже третий год.
Ты сам сегодня придёшь? Нас вдвоём звали.
-Слушай, у меня с мэром планёрка. Односолодовая.
Но как только он накидается, я сразу к тебе.
Ира, но он быстро напивается.
-Угу.
-Привет. -Привет.
-Пришёл кран подкрутить. -Зачем?
-Ну...
Краны же подкручивать надо.
Правило такое... буравчика.
-Ладно, пошли. -Куда?
-Дам тебе, ты же по-другому не отстанешь. -Да нет, Вика...
-Нет?
-Нет, Вика.
-Доброе утро. Спортивное как вам идёт!
Прямо минус десять.
Лет.
И килограмм.
А полицейская форма как вам, наверное, идёт.
А что не носите? -Не сходится.
-По животу? -По настроению.
-А я бы посмотрела.
Ой! Сказала "посмотрела" и вспомнила.
А вы посмотрели дело Игоря? -Посмотрел.
Женщина, которая на него заявила, на других парней тоже заявы писала.
Дескать, за избиение. Аферистка.
-Постойте, получается, Игорь никого не бил?
-Её - точно нет, про других не знаю. У нас что, пробежка закончилась?
-А... Нет.
-А во сколько мне на свадьбу приезжать?
-А... Вам?
-А у нас разное время прибытия?
-Нет. В четыре. Я подумала просто, что у вас дела там или работа.
-Так, стоп. -Что?
В четыре - идеально.
Пробежка не закончилась.
-Здравствуйте. -Здравствуйте.
-Святая Мария Саратовская! А что-то вы как-то быстро из монастыря.
Хотя, если вы уже святая, что там долго задерживаться.
-У меня пост, я не бухаю, дрянь не ем, с тобой не общаюсь.
-Понял. А со мной почему? -Потому что...
Так, вот я уже начала. Все вопросы к моему духовнику.
-Вить? Всё хорошо?
-Знаешь, если по чесноку, у меня никогда такого...
Нет, Машка, конечно, тоже огонь была.
Но ты...
Куда? Полежать ещё надо.
-Вить, ты чего? Всё же было уже. -Подожди.
А поговорить, понежиться?
-Зачем это? Всё случилось уже, иди друзьям хвастайся.
Нежиться до надо, когда вам приспичивает.
-Это же самый кайф - полежать с человеком, с которым приятно.
Куда ты?
-Ну, такое. -Ну какое такое?
Лёгкий вариант, тебе очень идёт. -Вы в этом принцесса.
-Ага, Рапунцель с Кировского района.
Это возьму. -Слушай, ну это какое-то...
Эти воланы - это слишком.
-О, я сегодня именно в таком настроении.
-Ир, ты какая-то напряжённая сегодня. У вас с Ильёй всё хорошо?
-Полчаса только спали, остальное - секс. -О!
Я так и думала.
Просто после его просьбы тебе помочь...
Он ведь мне предложение сделал тоже на свадьбе друзей.
-Почему "тоже"? -И тоже попросил перед этим купить платье.
Может, это просто совпадение.
-Не будет никакого предложения. Мы уже всё обсудили - нам это не надо.
Это беру. Вижу, вам нравится.
Упакуйте мои вещи. Я в нём поеду.
-Добрый день, уважаемые дамы и господа! Здравствуйте, дорогие гости!
Итак, кто вёл свадьбы от Саратова и до Италии?
Правильно - ваш легендарный ведущий Виталий!
А мы готовимся поздравлять молодых
и, дорогие гости, не забываем,
что тост без конверта не засчитывается.
Готовимся поздравлять.
-Ира, какая ты красивая! Как принцесса!
-А Илья где, на работе?
Рома тоже два дня: "перезвоню, перезвоню". Типа капец как занят.
Я не знаю, может, у него кто-то есть ещё?
-Молодой, богатый, неженатый. Конечно, нет. Да, Оль?
-А пока ждём молодых - не стесняемся, пьём шампанское.
А что такое шампанское?
Это жидкость для снятия женщины.
(полицейская крякалка)
-Это ко мне.
-Если это новый хахаль Ольги Павловны, можем его вдвоём завалить. Ты руки, я ноги.
(сигналы машин) -Едут!
-Едут-едут! Едут!
(ведущий) -Встречайте расписных и расписанных!
Жениху и невесте прошу
через ротовые отверстия крикнуть "ура"!
(все) -Ура!
-А теперь, дорогие друзья,
приглашаю вас за праздничный стол и не менее праздничные стулья.
Добро пожаловать!
Проходите, пожалуйста.
-Здравствуйте, отец Глеб.
А не подскажете, что с Марией происходит? Она сказала, у неё пост какой-то.
-А вы, Дмитрий, пока Марию не трогайте, у неё время покаяния и говения.
Если любите её, то подождите.
Любите её?
-Ну, смотря что такое любовь.
-Любовь - она долго терпит, милосердствует,
не завидует, не превозносится, не гордится, не раздражается.
Не мыслит зла... -Отец Глеб!
И чей-то будущий отец, присаживайтесь, пожалуйста, побыстрее.
(эстрадная музыка)
-Не помешаю? Хотел кое-что обсудить.
Дай я вон туда сяду.
-А туалет у вас тут где?
-Игорь, сначала я.
Хочу попросить прощения.
Я недавно узнала, случайно,
что ты никого не бил. Ты не виноват.
-Одна просьба.
Можно грибочек?
(ведущий) -А что вы там стоите как бедный родственник, дорогой мой?
Нам нужны только богатые родственники!
О-о! Вижу, вижу по вашему взгляду,
что у вас есть огромное желание выпить за молодых.
Отлично!
И пусть это желание
распространяется на всех присутствующих, как коронавирус.
Горько!
(все) -Горько! Горько! Горько!
Горько! Горько! Горько!
-Ура-а-а!
-Ну и вот эти лебеди! Один из летней резины, второй из зимней.
Как ваше
всесезонное
семейное счастье!
-А у нас очередные поздравления и тосты.
И сейчас - от друзей по работе.
-Давайте букет бросать. -Букет будет позже.
Вот. Поэтому... -Позже тебе рёбра сломают.
-И, как говорится, сценарий не жена, можно поменять.
Букет будет прямо сейчас. Аплодисменты.
-Пойдём-пойдём.
(сигнал сообщения)
-А знаете, я хочу не бросить,
а подарить этот букет
человеку,
благодаря которому
у нас с Анатолием Сергеевичем
случилась встреча и любовь.
Это вам. Спасибо.
-Вау! Нереально! Вот это да!
Ну, тогда для вас у меня эксклюзивный подарок.
Внимание, это моя визитка.
Возьмите.
Теперь вы знаете, если у вас будет свадьба, что нужно сделать,
чтобы у вас появился суперведущий Виталий! Может, тост?
-Я лично. -Ну, лично мы только к батюшке.
А, кстати, может, тост нам произнесёт наш отец Глеб? Пожалуйста!
-А пока отец Глеб расправляется с постной капусткой,
давайте я скажу пару слов о любви.
Что это за чувство? Любовь, мне кажется, она...
Знаете, не завидует, терпит, ждёт.
Любовь не гордится, не злится.
Она милосердствует.
Я как-то вот так бы сказал. За любовь!
(торжественная музыка)
(шум на улице)
(оживлённая музыка)
-Добрый вечер всем! С праздничком!
Где моя Хеллен?
Ну?
-Нет.
-Что?
-Нет!
(весёлая музыка)
(хлопает дверь, шаги)
-Ух, какая ты волнующая в этом. Прямо... -Принцесса.
-Точно! Ваше Величество!
Пойдёмте, нас ждут. Я приготовил сюрприз. -Какой?
-Пойдём, сейчас всё узнаешь.
-Илья, стоп. Пожалуйста, не делай мне предложение.
Не надо никакого предложения. Мы же обсуждали.
-Я твоим молодожёнам
выбил путёвку на Байкал. Думал, мы вдвоём подарим.
Я тебя разочаровал или обрадовал?
-Я, наверное, устала.
Может, домой?
-Подарок отдадим и домой поедем.
Вот я бы его, конечно, сделал покороче.
И без вот этих воланов.
-Я бы его вообще сняла. -Я не против!
Но только дома, хотя...
Если у тебя красивое бельё...
-Ты реально не понимаешь, ты предложение не мне, а себе любимому сделал?
Тебе на предложение вообще было всё равно, тебе было важно красиво появиться.
-Два дня готовился. -Странно, что не на вертолёте.
-Кстати, был такой варик.
-Ром, вот когда ты полюбишь меня больше, чем себя,
тогда и...
Кольцо покажи.
-Скажешь "да" - покажу.
Ты меня не знаешь. Я теперь всё сделаю.
И ты скажешь мне "да". Вообще всё.
Я серьёзно, я такой.
-"Я, я"...
Рома, чтобы вдолгую, нужно не "я", нужно "для".
(присвистнул)
-Нет, правильно, что Ленка этого мажора бортанула. Школа отсосамбо.
Если не любит, баблу не решить. -Конечно, если у тебя дом есть.
Как у тебя с твоей вебкамщицей? -Огонёчек! Влюбишься - отдуплишь. Давайте!
-Давай.
-А ты что не бухаешь? Антибиотики, что ли?
-Да нет, нельзя. Мне ещё на свиданку.
-С кем?
(кашляет) -С Викторией. -Это которая...
-Директор салона. -Это и имел в виду.
-Главное, чтобы любовь была. Ты же телегу прогнал? Или это трындёж был?
-Почему? Нет, не трындёж.
-Итак, дорогие друзья, внимание! У нас ЧП!
Украли невесту!
Я не знаю точно кто, но я знаю, как её можно вернуть.
Надо принять участие в конкурсе.
Приглашаются участники, парами!
Ребята, давайте, помогайте, подставляйте. Бегом-бегом-бегом!
Выходите, выходите, выходите.
-Пойду я невесту искать. -Давай-давай.
(ведущий) -Итак, уважаемые мужчины!
Вы присаживаетесь на стул, кладёте себе на колени шарик.
В одном из шариков спрятана бумажка с пожеланием,
которое поможет найти нам нашу невесту.
Девушки, вам необходимо лопнуть этот шарик.
-А по-моему, эти ваши скАчки - это очень пошло.
(гости) -У-у-у! -Ну, это смотря как скакать!
Давайте берите своего парня и идите к нам.
-Он не мой.
(все) -Оля, Игорь! Оля, Игорь! Оля, Игорь!
(ведущий) -Громче, громче, громче!
Приготовились! И - раз, и - два, и - три!
И - начали!
(Маша) -Ай!
(кашель)
-А мы вот тут.
Меня украли. -А мы вот тут.
Вас нашли.
(весёлая музыка)
(хлопок шарика)
-Стоп-стоп-стоп!
Есть, есть, есть бумажка!
Есть! Ну, как говорит Ким Кардашьян,
главное - это не объём таза, это удача.
Итак, какое пожелание у нас на бумажке?
Показать гостям и молодым
образцовый поцелуй.
(гости весело кричат)
(все скандируют) -Оля! Оля! Оля!
Оля! Оля! Оля!
(тишина)
(гость) -Оля даёт!
-Давайте, отец Глеб, смелее. Вы нас венчали - вам и первый кусок.
-Для меня это большая честь - быть...
О, спасибо.
Для меня это большая честь - быть свидетелем любви.
Тут Дмитрий,
сам того не ведая, цитировал апостола Павла,
но очень неточно.
Любовь - это, прежде всего, про то, как отдавать, а не брать.
В этом и смысл союза двух сердец.
Оттого они и переполняются любовью, что отдают.
Два сообщающихся сосуда.
Такая вот физика настоящей любви.
Поэтому любите и отдавайте себя друг другу.
-Спасибо большое.
Просим вас к торту. Пожалуйста.
-Дианка, слушай... -Мам, да всё окей.
Ну правда. Батюшка же сказал - любите.
Просто места для этого осторожнее выбирайте.
Я очень рада за вас с папой.
-Игорь, я просто очень волновалась за твою челюсть
и поэтому поцеловала Павла Сергеевича.
-Опа, приехали! -Что?
-А что это я, на гвоздь напоролся?
А, нет!
-Хотел сказать спасибо за свадьбу.
А что-то случилось? -Да так, вон колесо почикали.
-Ох, вандалов развелось!
Мария, а хотите я вас отвезу?
Чтобы вечернюю беседу не пропускать, по дороге и поговорим о духовном.
-Так поздновато о духовном, на ночь глядя.
-О духовном никогда не поздно.
У вас же пост, а это обещание перед Богом. Забыли?
-Я помню, помню, да.
Ну, Дим, я поеду тогда. У меня пост.
Ты разберёшься с колесом сам? -Да, конечно.
-Садитесь.
-Просто уточнить. Ты собиралась на меня обидеться за то,
что я не сделал то, что ты не хотела, чтобы я сделал. Я правильно понял?
-Угу.
-Расскажешь про предложение?
-Не-а.
-Ты перешла в режим односложных ответов? -Угу.
-Это платье тебе Саша посоветовала?
-Не-а. -Из принципа, назло Саше?
-Угу.
-Так и не признаешься, откуда идея о предложении?
-Отстань. -О, прогресс!
-Не-а.
-Регресс.
Это намёк на секс? -Это ужасное платье. Выкину его.
-Подари его Маше.
А вот это уже точно намёк на секс.
(Роман Рябцев - "Голоса")