- Quem são vocês? - Somos os Três Reis Magos.
- Como? - Somos os Três Reis Magos.
E o que fazem rastejando numa manjedoura às duas da manhã?
Não me parece muito educado.
Somos astrônomos. Viemos do leste.
Isto é alguma brincadeira?
Queremos louvar o recém nascido.
Devemos homenageá-lo.
Homenagem? Estão bêbados! É repugnante!
Fora daqui! Não caio nessa conversa de cartomante.
- Vamos, desapareçam! - Não, não. Queremos vê-lo.
- Vá louvar o filho de outro. - Fomos guiados por uma estrela.
Talvez pelo álcool, sim. Desapareçam.
- Devemos vê-lo. - Trouxemos presentes.
- Fora! - Ouro, incenso e mirra.
Porque não disseram logo? Ele está ali.
Desculpem a bagunça.
- O que é mirra afinal? - É um bálsamo aromático adorável.
Bálsamo? E para quê? Ainda morde?
- Como? - É um animal perigoso.
- Não, não é. - É sim.
- É enorme, com grandes... - Não, é um óleo.
Mas há um animal com esse nome... Ou estarei a confundir?
Então são astrólogos, hã? O que é ele?
- Hã? - De que signo é ele?
- Bem, acho que é Capricórnio. Capricórnio, e como são eles?
Ele é o filho de Deus, o nosso Messias.
Rei dos judeus!
- Os Capricórnio são tudo isso? - Não, só ele.
Ainda bem, senão haveria um monte de Messias por aí.
- Como o chama? - Brian.
Nós o louvamos, ó Brian, que és rei entre nós.
Louvado seja Brian, e ao Senhor, nosso Pai. Amem.
- Fazem muito disto? - Como?
- Essas rezas todas. - Não, não, não, não.
Bem, se passarem outro dia por aqui, apareçam.
E muito obrigado pelo ouro e pelo incenso.
Mas não se incomodem com a mirra da próxima vez, está bem?
Obrigado. Adeus.
Bem, eram simpáticos.
Um pouco estranhos, mas mesmo assim... olhem para isto!
Ei! Ei!
Isso é meu! Ele é só um bebê!
Cale-se!
"Brian...
O bebê que chamavam Brian...
Ele cresceu...
cresceu, cresceu e cresceu.
Cresceu para ser...
cresceu para ser...
um menino chamado Brian...
um menino chamado Brian.
Ele tinha braços e pernas...
mãos e pés...
esse menino...
cujo nome era Brian.
Ele cresceu...
cresceu, cresceu e cresceu...
cresceu para ser...
sim, cresceu para ser...
um jovem chamado Brian...
um jovem chamado Brian.
E o seu rosto tornou-se reluzente...
Sim, o seu rosto tornou-se reluzente.
E sua voz ficou grave...
e as coisas começaram a crescer...
no jovem Brian, e logo...
ficou claro que não era...
uma moça chamada Brian...
não era uma moça chamada Brian.
E começou a fazer a barba...
e a brincar com a pi...
E queria ver as moças...
E sair, curtir.
Um homem chamado Brian...
Este homem chamado Brian...
O homem que chamavam de Brian...
Este homem chamado...
Bri-i-i-i-i-i-i-i
Aah!
"Judéia, 33DC"
"Sábado à tarde"
"Hora do chá"
Abençoados aqueles, que conhecem Deus.
Abençoados os infelizes, pois terão consolo.
Abençoados os de bom espírito...
pois terão a terra.
Abençoados os que têm fome e sede...
pois terão a salvação...
e serão satisfeitos.
Abençoados os de coração puro...
pois verão Deus.
- Fala mais alto! - Mãe, fique quieta.
Não consigo ouvir nada. Vamos antes ao apedrejamento.
Poderemos ver outros apedrejamentos.
- Vamos, Brian. - Quieta!
Não ponha o dedo no nariz.
Eu não estava pondo o dedo... Estava só coçando.
Estava com o dedo no nariz enquanto falava à senhora.
- Não, não estava. - Não mexa.
Importam-se? Não consigo ouvir nada.
Não se meta. Estava falando com o meu marido.
Então, fale com ele depois, porque não ouço nada.
Não fale assim com a minha esposa.
Só pedi para estar calada, para podemos ouvir, narigudo.
- Não chame o meu marido de narigudo. - Mas ele tem um nariz grande.
Calados por favor. O que ele disse?
Não sei, estava falando com o narigudo.
Acho que foi: "Abençoados os fabricantes de queijo".
O que tem os fabricantes de queijo?
Não é para ser levado ao pé da letra.
Deve ser qualquer fabricante de produtos derivados do leite.
Se tivesse ficado quieto, teríamos ouvido tudo, narigudo.
Repita outra vez e te quebro a cara.
É melhor ouvir, está dizendo: "Abençoados os narigudos".
Não o aborreça.
Também é muito bonito, cara de concha.
De onde vêm os dois? Da Cidade dos Narizes?
Na próxima te arrebento, filho da mãe!
Olha a linguagem! E deixe o nariz.
Não estava pondo o dedo... Ia bater nele!
- Ouviram? "Abençoados os gregos". - Os gregos?
Bom, parece que eles herdaram a Terra.
- Alguém sabe o nome dele? - Não vai bater em ninguém.
Vou bater se ele me chamar de narigudo.
- Cale a boca, narigudo. - Eu avisei...
- Vou mesmo... - Oh, os humildes!
"Abençoados os humildes" Isso é bom, não é?
Estou feliz por eles, são sempre tão esquecidos.
Ouça, estou só dizendo a verdade. Tem um nariz muito grande.
E o seu nariz vai ficar achatado quando eu acertá-lo!
E quem acertou o seu então? O irmão mais velho de Golias?
Cuidado. É o último aviso.
Fique quieto.
Saia, saia. Saia do meu caminho.
Ande. Vamos ao apedrejamento.
Está bem.
Abençoado, é qualquer um bem vestido à procura de status.
E o que Jesus não percebe é que os humildes são o problema.
Sim, é isso, Reg.
Vamos, Brian. Vão apedrejá-lo antes que cheguemos lá.
Certo.
Isto é nojento.
E tudo por culpa do narigudo.
Detesto usar esta roupa.
Porque as mulheres não podem ir aos apedrejamentos, mãe?
Porque está escrito, é por isso.
Turbante, madame?
Não tenho tempo para ir a apedrejamentos.
Ele não está nada bem.
Pedras, senhor?
Não, há bastante pelo chão.
Mas não como estas. Veja isto.
Sinta a qualidade. É uma obra de arte.
Está bem. Queremos duas pontiagudas e uma grande achatada.
Posso ficar com a achatada, mãe?
- Desculpe, pai. - Está bem.
Duas pontiagudas, duas achatadas e um pacote de cascalho.
Sai um pacote de cascalho. Espero que seja um dos bons.
- Quem é ele? - É um morador local.
- Que bom. - Divirtam-se.
Matias, filho de Deuteronomio?
- É agora que digo "sim"? Sim. - Sim.
Foi considerado culpado pelos anciãos da cidade...
de gritar por aí o nome de Nosso Senhor.
E por esta blasfêmia...
será apedrejado até á morte.
Ouça, eu estava jantando...
e apenas disse à minha esposa...
que o peixe estava bom até para Jeová.
Blasfêmia! Ele disse de novo!
Ouviram?
Sim!
Há alguma mulher aqui?
Muito bem, pelos poderes que me foram delegados...
Parem! Ainda não começou!
Vamos! Quem atirou?
Quem atirou a pedra? Vamos.
Foi ela! Foi ela!
Foi ele! Foi ele!
Desculpe, pensei que já tinha começado.
Vá lá para trás.
Há sempre um, não é? Onde estávamos?
Ouça, não acho que seja blasfêmia dizer Jeová.
- Disse outra vez! - Só está piorando as coisas.
Piorando? O que poderia ser pior?
Jeová! Jeová! Jeová!
Estou avisando, se disser Jeová de novo...
Muito bem. Quem atirou?
Vamos. Quem foi?
Ele, ele, ele.
- Foi você? - Sim.
- Muito bem. - Como disse "Jeová".
Parem! Vão parar?
Parem! Agora prestem atenção. Ninguém mais apedreja...
até eu apitar.
Entenderam? Mesmo que... E que fique bem claro...
mesmo que alguém diga Jeová.
Boa pontaria! Bravo!
- Tenho nariz grande, mãe? - Ora, pára de pensar em sexo.
- E não estava! - Sempre nisso, manhã, dia e noite.
As moças gostam disto? As moças gostam daquilo?
É muito grande? É muito pequeno?
Aqui está, amigo.
- Abençoado seja. - Esmola para um pobre.
- Esmola para um leproso. - Esmola para um ex-leproso.
Burgueses estúpidos. São todos iguais.
Nunca mudam. Aqui estão outros.
- Bolsa para um ex-leproso? - Desapareça!
Uma bolsa para um velho ex-leproso?
Uma bolsa? É mais do que ele ganha por mês!
- Meia bolsa, então. - Vá embora!
- Vamos, narigudo, vamos negociar. - Como?
Começa com 1000 moedas, eu com 2000 e fechamos em 1800.
- Não. - 1750?
- Desapareça! - 1740?
- Suma! - Pronto, 1500?
Ele não vai dar dinheiro. Portanto, vá embora!
- Então, 500 para um ex-leproso? - Disse "ex-leproso"?
Sim, há dezesseis anos atrás, e me orgulho disso.
- O que aconteceu? - Fui curado.
- Curado? - Sim, um milagre.
- E quem o curou? - Foi Jesus.
Andava por aí, metido na minha vida.
E do nada, aparece ele e me cura!
Num minuto, era um leproso condenado...
e no outro, a minha penitência tinha acabado.
Eu não pedi para ficar curado.
Então porque não pede para ser leproso de novo?
E poderia... Sim, acho que poderia.
Bom talvez fosse pedir para ficar coxo..
Sabe, algo suportável mas não lepra, isso é muito chato.
Brian! Vem limpar o teu quarto!
- Aqui está. - Obrigado, senhor. Obrigado.
Meia moeda? Depois da história que contei.
Algumas pessoas nunca estão satisfeitas.
Foi o que Jesus disse.
- Oh! - Boa tarde.
Oh, uh... Olá, oficial.
Já venho.
- O que ele está fazendo aqui? - Não comece, vá limpar o quarto.
- Romanos idiotas! - Escute, Brian.
Se não fossem eles, não teríamos tudo isso.
- Não se esqueça disso. - Nós não devemos nada, mãe.
- Bom, não é bem assim. - O que quer dizer?
- Lembra-se quando perguntou sobre... - O meu nariz?
Sim. Bem, há uma razão para ele ser assim tão grande, Brian.
Qual é?
Bem, eu devia ter te dito há muito tempo.
- O quê? - Bem, Brian...
O teu pai não é o Sr. Cohen.
Eu nunca achei que fosse.
O teu pai era um Romano, Brian.
Um centurião do exército Romano.
- Está dizendo que foi violada? - Bem, no começo, sim.
- Quem foi? - Peladus Maximus, era seu nome.
Prometeu o mundo.
Eu seria levada a Roma, acolhida pelo Conselho...
escravos, leite fresco...
tudo que eu conseguisse comer.
E assim que fez o que queria fazer...
- Sumiu, como um rato de porão! - Traste!
Sim, por isso da próxima vez que falar mal dos Romanos...
não se esqueça que é um deles!
Eu não sou um Romano, mãe! E nunca serei!
Sou um judeu, um muçulmano, um grego, um narigudo...
um vegetariano, um pedestre no Mar Vermelho, e me orgulho disso!
Sexo, sexo, sexo. É só nisso que pensam.
Bem, como vai oficial?
"Coliseu de Jerusalém"
"Matiné Infantil"
Senhoras e senhores, o próximo confronto...
será entre...
Frank Goliath, o estrangulador de crianças da Macedonia.
e Boris Mineburg.
Narizes de moluscos. Pássaros vivos.
Cérebros de pardais. Orelhas de Jaguar.
Tetas de lobo picadas. Aproveitem enquanto estão quentes.
Tripas de dromedário, só meia moeda. Morcegos toscanos fritos.
Acho, que uma associação anti-imperialista como a nossa...
deve refletir uma divergência de interesses na sua base de poder.
- Boa. Francis? - Sim, também penso assim, Reg...
contanto que o movimento nunca se esqueça...
dos direitos do homem. - Ou da mulher.
ou da mulher, dele se libertar...
- Ou ela se libertar. - Ou ela se libertar.
- Apoiado. - Obrigado, irmão.
- Ou irmã. - Ou irmã.
Onde é que eu estava?
- Já tinha terminado. - Ah, certo.
No futuro, o direito de nascer de cada homem...
- Ou mulher. - Porque fala sempre de mulheres?
As mulheres têm o direito de fazer parte no movimento.
Porque está tão preocupado com as mulheres, Stan?
Eu quero ser uma.
- O quê? - Quero ser uma mulher.
Daqui em diante, quero que todos me chamem "Loretta".
- Como? - É meu direito como homem.
Bem, porque quer ser Loretta, Stan?
Quero ter filhos.
Como?
É o direito de todo homem, ter filhos se ele quiser.
- Mas não pode ter filhos. - Não me oprima.
Não estou a oprimir, não tem útero.
Onde está o ovário que fará a gestação?
Vai gerá-lo numa caixa?
Tenho uma idéia.
Supondo que se aceite o fato dele não poder gerar filhos.
Não ter um útero não é culpa de ninguém, nem dos Romanos,
mas ele poderá sempre ter o direito de ter filhos.
Boa idéia, Judith. Devemos lutar contra opressores...
pelo direito de você ter filhos, irmão,
- Irmã. Desculpe. - Para quê tudo isso?
Para quê lutar pelo direito de ter filhos...
quando ele não pode gerar filhos?
É um símbolo da nossa luta contra a opressão.
Ou talvez, um símbolo da luta contra a realidade.
É muito perigoso lá fora.
Narizes de moluscos. Pássaros vivos.
- Tem amendoins? - Não, não tenho.
Tenho narizes de moluscos, pássaros vivos...
- Nariz de molusco? - Não quero esse lixo Romano!
- Porque não tem comida normal? - Comida normal?
É, não esses petiscos ricos imperialistas.
Desculpe, mas não pedi para vender estas coisas.
Tudo bem. Quero um nariz de molusco.
- Outro para mim. - São dois.
- São da Frente Popular Judaica - Vá à merda!
- Como? - Frente Popular Judaica!
Nós somos da Frente Judaica Popular!
- Frente Popular Judaica! - Filhos da mãe!
- Posso juntar-me ao grupo? - Não, desapareça.
Eu não queria vender estas porcarias, é só um trabalho.
Também odeio os Romanos!
- Tem certeza? - Totalmente, odeio os Romanos.
Ouça, se quiser juntar-se à F.J.P...
tem que realmente odiar os Romanos.
- Odeio. - Ah é... Quanto?
Muito.
Muito bem. Faz parte do grupo.
Ouça. Os únicos que odiamos mais do que os Romanos...
são os da Frente Popular Judaica.
- Sim! - Malditos!
- E os da Frente Popular Judaica. - Sim! Malditos!
- E os da Frente Judaica Popular. - Malditos!
- Como? - Os da Frente Judaica Popular.
Mas nós somos a Frente Judaica Popular!
Oh. Julguei que fossemos da Frente do Povo.
Frente Judaica Popular!
- E a Frente do Povo? - É aquele ali.
Maldito!
Oh! Acho que vou ter um ataque cardíaco.
Que espectáculo terrível.
- Boa! - Qual é o seu nome?
Brian. Brian Cohen.
Temos um trabalho para você, Brian.
O que é isto? "Romanes eunt domus"?
"Povo chamado Romano, eles ir para casa"
Era suposto dizer, "Romanos, vão embora".
Não, corrija. Qual é o latim para Romano?
- Vamos! - "Romanes"?
- Com? - "Annus"?
- Plural vocativo de "Annus"? - "Anni"?
"Ro-ma-ni".
- "Eunt"? O que é "eunt"? - Ir.
Conjugue o verbo ir.
"Ire, eo, is, it, imus, itis, eunt".
Então "eunt" é?
Terceira pessoa do plural, presente do indicativo, Eles vão.
Mas "Romanos, vão embora" é uma ordem, por isso deve usar o...
- O imperativo. - Que é?
Um, oh, oh, "i".
- Quantos Romanos? - Aah! no plural, claro!
- "Ite". - "Ite".
- "Domus"? - Nominativo?
Vão embora é uma ação, não é?
Dativo!
Não, não é dativo!
Acusativo, acusativo!
- "Domum," senhor. "Ad domum". - Exceto quando "domus" leva...
- Locativo, senhor. - Que é?
- "Domum". - "Domum".
"um".
- Entendeu? - Sim, senhor.
Agora, escreve isso 100 vezes.
Sim, senhor. Obrigado. Ave César.
Se não acabar até o amanhecer, te corto os testículos.
Oh, obrigado, senhor. Obrigado. Ave César e tudo mais, senhor.
Acabei!
Certo. Agora, não faça isso novamente.
Ei! Romanos imbecis.
Entraremos pelo sistema de ventilação subterrânea, aqui...
para chegar ao tribunal central de audiências, aqui...
e finalmente ao quarto da esposa de Pilatos, aqui.
Sequestramos a esposa de Pilatos e avisamos que ela está conosco...
e depois faremos as nossa exigências.
- Alguma pergunta? - Quais são as exigências?
Daremos a Pilatos dois dias para dissolver...
todo o aparato do Estado Imperialista Romano,
e se ele não aceitar nós a executamos imediatamente.
- Cortamos sua cabeça? - Cortamos em pedaços.
E enviamos um pedaço por hora.
E obviamente, deixamos bem claro que...
toda a responsabilidade pela execução é deles...
e que não iremos aceitar subornos.
Sem subornos!
Já nos sangraram, os bastardos. Já nos tomaram tudo o que tínhamos.
E não só de nós. Dos nossos pais e dos pais dos nossos pais.
E dos pais dos pais dos nossos pais.
- E dos pais dos pais dos pais dos... - Acho que já entenderam.
E o que nos deram em troca?
- O aqueduto. - Como?
O aqueduto.
Oh, claro. Nos deram isso.
E o saneamento.
Oh, o saneamento, Reg. Lembra-se como era a cidade antes.
Pronto, o aqueduto e o saneamento são duas coisas que os Romanos fizeram.
- E as estradas. - Bem, obviamente as estradas.
Nem era preciso falar disso, é óbvio.
Mas fora o saneamento, o aqueduto e as estradas...
- A irrigação. - A medicina.
- A educação. - Tudo bem. Já chega.
E o vinho.
Sim, e isso vai fazer falta.
- Casas de banho públicas. - E é seguro andar nas ruas à noite.
Sim, eles mantêm a ordem. Foram os únicos a arrumar as coisas por aqui.
Tudo bem, mas além do saneamento, da medicina...
da educação, do vinho, da ordem pública, da irrigação, das estradas...
do sistema de águas e da saúde pública...
o que fizeram por nós?
- Trouxeram a paz. - A paz! Cale-se!
Sou um pobre homem. A minha vista é fraca.
As minhas pernas estão velhas e cansadas.
Tudo bem, Matias.
São dos nossos.
Onde está o Reg?
Oh, Reg. Reg, é a Judith.
- O que aconteceu? - O trabalho foi feito.
- Ele conseguiu escrever? - Cem vezes.
Em letras enormes, por todo o palácio.
Oh, muito bem.
Precisamos de gente ativa no nosso movimento, Brian.
Mas antes de juntar-se a nós, saiba que:
Não há um de nós que não morreria...
para livrar este país para sempre dos infames Romanos.
Hmm, há um.
Mas fora esse, somos duros. Está conosco?
Estou.
Daqui em diante será chamado de "Brian, o que se chama Brian".
Fale dos nossos planos, Francis.
Certo. Este é o plano.
Este é o palácio na área de César.
A nossa unidade de comando chegará, disfarçada, de noite à rua do Peixe...
e abrirá caminho para a entrada principal a Noroeste.
Se perguntarem, somos alfaiates a caminho de uma conferência.
Reg, o nosso glorioso líder e fundador da F.J.P...
será o coordenador...
no entanto não será responsável por qualquer ato de terrorismo...
porque tem as costas quentes.
- Não ia vir conosco? - Estou solidário, irmão.
Oh, sim, solidariedade, Reg.
Uma vez nos esgotos, o tempo será essencial.
Haverá uma festa Romana mais tarde, teremos que ser rápidos.
E não traga as suas melhores sandálias.
Virando à esquerda, entraremos no esgoto em memória a César Augustus...
e de lá prosseguimos diretamente ao hipocausto.
Acaba de ser reformado. Portanto cuidado com as armas.
Depois sairemos por baixo do tribunal de audiências.
Aí Habbakuk irá usar sua talhadeira.
Shhh!Shhh!
Campanha para Libertação da Galiléia.
Oh, Frente Judaica Popular.
- Oh. - O que fazem aqui?
Vimos raptar a esposa de Pilatos, para fazer exigências.
- Nós também. É o nosso plano. - Como?
- Chegamos primeiro. - O que quer dizer?
- Pensamos nisso antes. - Pensaram primeiro?
Há anos atrás, pensamos nisto.
Não têm exigências.
- Temos sim. - E quais são?
- Bem, não vou dizer. - Ora, mentirosos!
Pensamos nisto antes de vocês.
- Mentira! - Verdade!
Bastardos, planejamos isto durante meses.
Azar para vocês, idiota.
Irmãos, irmãos, devemos trabalhar juntos.
E não lutar uns com os outros.
Devemos nos unir contra o inimigo.
A Frente Popular Judaica!
Não, não, os Romanos!
Oh, sim, sim.
Sim, ele está certo.
- Certo. Onde estávamos? - Ia me dar um murro.
Irmãos!
O que?
Seu imbecil cheio de sorte.
Quem fala?
Seu idiota, idiota sortudo.
- Como? - Deve ser o preferido do carrasco?
- O que quer dizer? - Deve ter dado dinheiro a ele.
Dinheiro? Não viu ele cuspir na minha cara?
Oh, o que eu não daria para ele me cuspir na cara!
Às vezes fico acordado querendo que alguém me cuspa na cara.
Bem, não é nada bom. Eles me mantem algemado.
Algemado? Oh!
A minha idéia do paraíso é ser algemado...
só por algumas horas.
Deve conhecer alguém importante.
Deixe-me em paz! Tive um dia terrível!
Teve um dia terrível? Eu estou aqui há cinco anos...
E só me puseram da maneira certa ontem, e você diz...
Está bem, está bem.
Devem achar que é Deus Todo Poderoso.
- O que farão comigo? - Provavelmente será crucificado.
- Crucificado? - Sim, ofensa máxima.
Morrer crucificado?
- A melhor coisa que eles inventaram. - Como?
Sim, se não houvesse crucificações, este país estaria num caos.
- Guarda! - Ergam-no na cruz!
- Guarda! - Metam-lhe uns pregos!
O que quer?
Quero mudar de cela.
- Aah! - Oh, é favoritismo absoluto.
- Cale-se! - Peço desculpa.
Agora vejam o meu caso. Me penduraram aqui há 5 anos atrás.
Todos os dias, me tiram por 20 minutos e penduram de novo...
o que considero muito justo considerando o que fiz.
E como se não bastasse, ensinam-me a respeitar os romanos...
e me ensinaram que nunca chegarei a lugar nenhum...
a não ser que esteja disposto a trabalhar honestamente.
Cale-se!
- Você. - Pilatos quer vê-lo.
- Eu? - Vamos embora!
Pilatos? Porque quer me ver?
Acho que quer saber como gostaria de ser crucificado.
Essa foi boa, centurião. Gostei.
- Cale-se! - Certo, certo.
Raça incrível, estes romanos. Incrível!
- Ave César. - Ave.
- O único sobrevivente, senhor. - Oh, "atilem-no" ao chão.
- O quê? - Atilem-no ao chão.
Oh.
Qual o seu nome, judeu?
- Brian, senhor. - Blian?
Não, não. Brian.
Aah!
O pequeno patife tem espílito.
- O quê, senhor? - Espílito.
Deve ter.
Espílito, blavula, um toque de colagem.
Oh, claro.
Então, quelia fazel-nos uma sulplesa?
Uma o que, senhor?
Dê-lhe, centulião, com folça.
- Aah! - E atilamos ao chão, senhor?
- O quê? - Atilamos ele ao chão?
Ah, sim, atile-o ao chão.
- Aah! - Agola, judeu allogante...
Não sou judeu. Sou romano.
- Lomano? - Não, não. Romano.
Aah!
Então, o teu pai ela Lomano. Quem ela?
Era um centurião do Forte de Jerusalém.
Ah é? Como se chamava?
Peladus Maximus.
Centulião, há alguém com esse nome no Folte?
Bem, não, senhor.
Mas já velificou centulião?
Bem, não, senhor. Acho que é só uma piada.
Como, "Belus Rabus" ou "Enormus Pilus", senhor.
O que há de englaçado com Enolmus Pilus?
Bem, é uma piada de nomes, senhor.
Tenho um glande amigo em Loma chamado Enolmus Pilus.
Silêncio! Polquê toda esta insolência?
Você vai acabal numa escola de gladiadoles se continual...
com esse compoltamento deslespeitoso.
Posso ir agora, senhor? Aaah!
Espele até Enolmus Pilus ouvil isso.
Plonto! Levem-no!
- Mas ele... - Quelo-o lutando na alena, numa semana.
Sim, senhor. Vamos embora.
Meus amigos não selão lidiculalizados pol soldados.
Mais alguém com vontade de lil...
quando falo de meu amigo...
Enolmus...
Pilus.
E você? Acha englaçado...
quando digo o nome...
Enolmus... Pilus.
É casado, sabiam?
Sabem qual é o nome dela?
Incontinentia.
Incontinentia Traseirus
Calem-se! O que vem a sel isto?
Estou falto deste deslespeito e lebeldia!
Silêncio! Quietos! Gualdas Pletolianos!
Agallem-no! Agallem-no! E assoem-lhe o naliz!
Hmm.
Seu felizardo.
A besta será grande e negra...
com olhos vermelhos de sangue de criaturas vivas!
E a prostituta da Babilônia...
cavalgará numa serpente de três cabeças!
E por toda a terra haverá uma grande carnificina.
O demônio virá armado com uma espada de nove lâminas.
Nove lâminas. Nem duas, nem cinco, mas nove...
e ele matará todos os miseráveis transgressores, como o senhor.
A promiscuidade estará em foco...
Haverá notícias de coisas terríveis...
A confusão reinará sobre a realidade das coisas.
Ninguém saberá onde encontrar...
aquelas coisas pequenas...
feitas com uma espécie de palha e com um encaixe.
E nesta hora, um amigo perderá o martelo do seu amigo...
e os jovens não saberão onde encontrar...
as coisas dos seus pais...
colocadas na noite anterior lá pelas 8 horas.
Sim, está escrito no livro de Cyril...
naquela época.
Quanto é, rápido? É para a minha esposa.
- Oh, uh, 20 moedas. - Está bem.
- Como? - Aqui está.
- Espere um minuto. - O quê?
- Deveria regatear. - Não, não, tenho que ir.
- Como não? - Não tenho tempo.
- Bom, então devolva. - Não, não, eu já paguei.
- Burt, este não quer regatear. - Não quer regatear?
Tudo bem. É mesmo preciso?
- Quero 20 moedas. - Eu acabei de dar 20 moedas.
Está querendo dizer que não vale 20 moedas?
- Veja a qualidade! - Dou 19, então.
- Não está fazendo direito. - Como?
- Não está bem, isto não vale 19. - Acabou de dizer que valia 20.
Oh, céus, oh, céus. Vamos, regateie.
- Muito bem, dou 10. - Assim está melhor.
Dez moedas? Isso é um insulto.
Eu, com uma pobre avó quase morrendo? Dez moedas?
- Muito bem, dou 11. - Já está pegando o jeito.
Disse Onze? Custou-me 12. Quer me arruinar?
- Dou 17 moedas? - Não, não.
- Então 18. - Não, não, tem que dizer 14.
- Está bem, dou 14. - Quatorze? Está brincando?
- Foi o que mandou dizer! - Meu Deus.
Diga o que devo dizer!
- Ofereça 14 moedas. - Dou 14 moedas.
- Quatorze moedas por isto? - Quinze!
Dezessete. Última oferta. Não vou baixar mais.
- Dezesseis. - Feito.
Foi bom fazer negócio contigo.
- Leve isto também. - Obrigado mas não quero isso.
- Burt. - Tudo bem, eu levo isso.
- E onde estão as 16 moedas? - Acabei de lhe dar 20.
- Está bem, então devo quatro. - Exato.
- Estão aqui em algum lugar. - Fique com elas, pela trepadeira.
Quatro moedas? Por essa trepadeira?
Olhe bem para ela! Vale pelo menos dez.
- Deu de graça. - Sim, mas vale dez.
Está bem, está bem.
Não, não, não, não. Não vale dez.
Deveria regatear. "Dez por isto? Está maluco".
Bom, bem. Há muitas por aí.
- Daniel. - Daniel.
- Job. - Job.
- Joshua. - Joshua.
- Judges. - Judges.
- E Brian. - E Brian.
Agora proponho que todos estes sete ex-irmãos...
sejam candidatos a mártires da causa.
- Concordo, Reg. - Obrigado, Loretta.
Eles não nos farão desistir.
Esta catástrofe...
marca só o início!
As suas gloriosas mortes irão unir-nos em...
Cuidado!
Tem alguém aí?
Matias?
- Reg? - Vá embora.
Reg, sou eu, Brian.
Suma daqui!
- Stan! - Vá embora.
- Desapareça. - Sim, suma daqui.
Oh, merda!
Já vou.
Sim, está escrito no livro de Obadiah...
um homem deverá espancar um estúpido e o sobrinho do estúpido.
A minha vista está turva. Vejo mal.
- É o Matias? - Sim.
Temos razões para acreditar que está escondendo Brian de Nazaré,
membro de um grupo terrorista, a Frente Judaica Popular.
Eu? não. Sou apenas um velho homem.
Não tenho tempo para foras da lei.
As minhas pernas estão fracas. As minhas orelhas são inúteis.
Os meus olhos são velhos e vesgos.
Quieto! Deficiente.
Guardas, procurem na casa.
Sabe qual é o castigo da lei Romana...
para quem esconder um criminoso?
- Não. - Crucificação.
Oh.
- Horrível, não? - Podia ser pior.
Como? Podia ser pior?
Bem, podia ser decapitado.
Decapitado? Leva um segundo. Crucificação leva horas.
É uma morte lenta, horrível.
Bem, pelo menos pode-se apanhar ar fresco.
Você é estranho.
Não, senhor. Não achamos nada.
Deixe, ficaremos de olho. Anormal.
- Narigudo. - Cuidado!
Tivemos sorte.
Desculpe, Reg.
Oh, está bem. Ele desculpou-se...
por trazer a quinta legião ao nosso quartel general.
Bom, está tudo bem, então, Brian. Sente-se.
Coma um biscoito. Esteja à vontade. Seu esterco!
Estúpido, imbecil, idiota, parvalhão.
As minhas pernas estão velhas e tortas.
As minhas orelhas não ouvem. Sim?
Faltou ver um lugar. Guardas!
Sou um velho pobre homem.
O meu nariz é velho.
Já viu alguém crucificado?
A crucificação é sofrida.
Não diga isso.
Achamos esta colher.
Muito bem, sargento.
Nós voltaremos, palhaço.
Abra!
Não nos deu tempo para esconder.
- Quando a hora chegar... - A serpente irá te pegar...
- Buracos de todas as prostitutas... - Pegou alguma doença venérea...
Não julgue as outras pessoas...
ou será julgado também.
- Como? - Não julgue as outras pessoas...
ou será julgado também.
- Quem, eu? - Sim.
- Muito obrigado. - Não é só você, são todos vocês.
- Tem uma linda trepadeira. - Como?
Pode ficar com ela.
- Ficar com ela? - Vejam as plantas, por exemplo.
- Não vai regatear? - Não. Deixe.
- O que há de mal com ela? - Nada. Pode ficar com ela.
- As plantas? - Bem, os pássaros, então.
- Quais pássaros? - Qualquer um.
- Porquê? - Eles têm trabalho?
- Quem? - Os pássaros.
Os pássaros, com trabalho?
- O quê está dizendo? - Diz que os pássaros são vagabundos.
A idéia é, vejam os pássaros, safam-se sozinhos, não é?
- Ainda bem para eles. - Sim, e são bonitinhos.
Muito bem, e vocês são mais importantes do que eles, certo?
Então porque estão preocupados? Estão vendo?
Estou preocupado com o que poderá ter contra os pássaros.
Não tenho nada, contra os pássaros.
- Vejam as plantas. - Ele também não gosta de plantas.
- Deixe as plantas. - Dou uma moeda por ela.
- É sua. - Duas, então.
Ouçam, havia um homem, que tinha dois escravos.
E como se chamava ele? Qual o nome deles?
Não sei. E me deu algum dinheiro.
- Não sabe? - Bem, não interessa.
Ele não sabe o nome deles!
- Chamavam-se Simão e Adriano. - Acabou de dizer que não sabia!
Não interessa, o importante é que havia dois escravos.
- Ele está contando balelas. - Não, não estou!
- Esperem, ou seriam três... - Incrível!
Oh, este tipo é terrível.
- Eram dois ou três? - Ora, desapareça!
Ouçam isto! Abençoados sejam.
- Dou três moedas. - Aqueles que convertem o próximo.
- Pois terão um lugar no céu. - Tretas!
E a eles será concedido...
A eles será concedido...
Será concedido...
- O quê? - Hã?
- Será concedido o quê? - Nada.
- O que ia dizer? - Nada.
- Sim, ia dizer qualquer coisa. - Não, já tinha terminado.
- Diga antes de ir. - Eu já terminei.
- Não, não terminou. - Porque ele não quer dizer?
- Não vai dizer! - É um segredo, não é?
- Deve ser, senão ele nos diria. - Conte o que é.
- Deixem-me em paz. - Qual é o segredo?
- É o segredo da vida eterna? - Ele não vai dizer.
Se soubesse o segredo da vida eterna não diria a ninguém.
- Deixem-me em paz! - Diga-me, por favor.
Chegamos primeiro.
- Desapareçam! - Diga-nos, mestre.
- Não é a trepadeira dele? - Sim, mas ele me deu.
Esta é a trepadeira dele.
- Dez moedas! - É a trepadeira dele!
Vamos levá-la, mestre.
- Mestre? - Foi embora!
Foi levado aos céus...
Foi levado aos céus!
- Dezenove moedas! - Não, ali está ele.
Vejam!
Deixou-nos um sinal.
Deixou-nos a sua sandália!
A sandália é o sinal. Vamos seguir o exemplo.
- Como? - Vamos, erguei as sandálias ao céu!
Este é o seu sinal, os que o seguirem devem fazer o mesmo!
- Sim! - Não. A sandália é um sinal...
para reunirmos todos os sapatos.
Esqueçam as sandálias. Sigam a trepadeira!
Não, vamos juntar os sapatos! Vamos!
Não, é um sinal para não pensarmos no corpo...
e sim na mente e no espírito.
- Dê-me a sua sandália! - Desapareça!
Sigam a trepadeira, a Sagrada Trepadeira de Jerusalém!
- A trepadeira! - Levantem as sandálias.
- É um sapato! - É uma sandália!
- Não, não é! - Largue isso!
- Ponha isto! - Limpe tudo!
Peguem nos sapatos e sigam-no!
Parem! Voltem!
Vamos rezar.
Sim, ele veio a nós...
como as sementes do trigo.
Mestre! Mestre!
Ei! Há outro caminho para descer?
Há outro caminho seguindo o rio?
Por favor ajude-me. Tenho que...
Ai! meu pé! Aaah!
Oh, maldição, maldição, maldição!
- Desculpe. - Maldição! Que porra!
- Fique quieto. - Não me mande ficar quieto.
Dezoito anos de silêncio total, e você me manda ficar quieto!
- Como? - Mantive a promessa por 18 anos...
Nenhum som articulado passou pelos meus lábios.
Podia ficar quieto nos próximos cinco minutos?
Agora não interessa. Devo me conformar.
Nos últimos 18 anos, eu quis dizer...
cantar e gritar o meu nome!
Estou vivo!
"Hava nagila, hava nagila"
"Hava nagila"
Estou vivo! Estou vivo! Olá, pássaros. Olá, árvores.
Estou vivo! Estou vivo!
"Hava nagila Hava na-na"
Mestre! Mestre! Mestre!
- Mestre! - O mestre! Está ali!
A sua sandália guiou-nos até ele!
Fale! Fale-nos, mestre. Fale para nós!
Vão embora!
Uma bênção! Uma bênção!
Como devemos ir embora, mestre?
Desapareçam e deixem-me em paz!
Dê-nos um sinal!
Ele nos deu um sinal! Trouxe-nos até este lugar!
Eu não os trouxe aqui. Vocês é que me seguiram.
Mesmo assim, é um bom sinal, para começar.
Mestre, o seu povo caminhou muito para estar consigo!
Estamos cansados e com fome.
Não é minha culpa estarem com fome.
Não há comida aqui!
E aquelas amoras?
Milagre... Um milagre!
Ele fez a planta crescer só com as suas palavras!
E os frutos apareceram imediatamente.
É claro! Estamos na época das amoras, o que esperavam!
Faça outro milagre.
Não o chateiam, imbecis!
Não chega o milagre das amoras?
Aquelas são as minhas amoras!
- São um presente de Deus. - É tudo o que tenho para comer.
Afastem-se delas. Desapareçam. Saiam.
Senhor, sofro de calvície.
Estou curado! O mestre curou-me!
Nem sequer o toquei!
Eu era cego, e agora posso ver!
Um milagre! Um milagre!
Diga para pararem.
Eu não dizia uma palavra há 18 anos, até ele chegar.
Outro milagre! Ele é o Messias!
E pisou no meu pé!
- Magoe o meu pé! - E o meu!
- Abençoado seja o Messias! - Eu não sou o Messias.
É sim, eu sei disso. Já segui muitos.
Abençoado seja o Messias!
Eu não sou o Messias! Ouçam!
Eu não sou o Messias! Percebem, não sou! Sério!
Apenas o verdadeiro Messias nega sua identidade.
Como? Que mais posso fazer?
Está bem, eu sou o Messias!
É ele! Ele é o Messias!
Agora, vão se foder!
Como devemos nos foder, ó Senhor?
Deixem-me em paz!
Mandou esta gente comer as minhas amoras...
pisou no meu pé, quebrou o meu voto de silêncio...
e ainda tenta acabar com as minhas amoras!
- Não faça isso! - É o Messias, o Escolhido!
- Não, não é. - Um ateu!
- Um herege! - Agarrem-no. Matem o herege!
- Agarrem-no! - Deixem-no em paz!
Larguem-no!
Deixem-no em paz.
Deixem-no ir! Por favor!
- Brian. - Judith?
Cocoricóoo.
Vejam! Lá está ele! O Escolhido acordou!
Brian!
- Brian! - Já vou, Mãe!
- Shhh!
- Olá, Mãe. - Não me venhas com essa conversa!
O que estão todos fazendo lá fora?
- Bem, eu... - Vamos. O que fizestes?
Acho que estão só de passagem.
De passagem? É um enxame de gente.
Há uma multidão lá fora!
Começaram a me seguir desde ontem.
Bem, vão parar de te seguir agora mesmo.
Parem de seguir o meu filho!
Deviam ter vergonha.
O Messias! O Messias! Mostre-nos o Messias!
- Quem? - O Messias!
Aqui não há Messias.
Temos massas, mas não temos Messias. Desapareçam!
Brian! Brian!
Então rapaz. O que fizeste?
- Nada, Mãe. - Vamos, fala.
Eles pensam que sou o Messias, Mãe.
E o que disse por aí?
- Nada. Eu só... - Só está piorando as coisas.
- Posso explicar. - Deixe-me explicar, Sra. Cohen!
O seu filho é um líder nato.
Esta multidão segue-o porque acreditam nele.
Eles acreditam que ele traz a esperança de uma nova vida.
Um novo mundo, um futuro melhor!
Quem é esta?
É a Judith, Mãe. Judith, é a Mãe.
Hmm. Aaah!
- Ohhh! - Messias! Messias!
Messias! Mostre-nos o Messias!
Ouçam, ele não é o Messias!
É um rapaz muito mau. Agora, saiam daqui!
- Quem é você? - Sou a mãe dele.
Bendita seja sua mãe! Bendita seja sua mãe!
Abençoada seja, mãe de Brian!
Abençoada seja! Hosana!
Que seja exaltada, agora e sempre!
Não pensem que me enrolam com essa conversa.
Ele não vai sair, e é a minha última palavra.
- Agora, desapareçam! - Não!
- Ouviram o que eu disse? - Sim!
Estou vendo. Então é assim, não é?
- Sim! - Tudo bem, então.
Podem vê-lo por um minuto, mas nem um segundo a mais!
- Entenderam? - Sim.
- Prometem? - Bem... Está bem.
Muito bem, aqui está ele, então. Venha aqui Brian. Fale.
- Mas, Mãe, a Judith. - Deixa essa vaca galega e anda.
Não quero fazer isso.
Brian! Brian! Brian! Brian!
- Bom dia. - Uma bênção! Uma bênção!
Não, não. Por favor. Por favor ouçam.
Tenho uma ou duas coisas para dizer.
Diga-nos! Diga-nos tudo!
Bom, entenderam tudo mal.
Não precisam me seguir.
Não precisam seguir ninguém.
Pensem por vocês próprios.
São todos independentes.
Sim, somos todos independentes!
São todos diferentes.
Sim, somos todos diferentes!
Eu não sou.
Devem cuidar de vocês próprios.
Sim, devemos cuidar de nós próprios!
Exatamente.
Mais!
Não! É só isto! Não deixem outros mandarem em vocês!
Senão...
Pronto Chega. Chega.
Ooh, não nos deu um minuto!
- Sim, sim dei! - Não, não deu!
Parem com isso! E vão embora!
- Desculpe? - Sim?
- É virgem? - Como?
Bem, se não for muito pessoal, é virgem?
Muito pessoal?
No meio de tanta gente?
Sumam daqui!
- Deve ser. - Sim, sem dúvida.
Bom dia, Salvador.
Ponha a suas mãos em mim, rápido!
Não incomodem o Escolhido, por favor.
Não meta esse bebê na cara do Salvador.
Poderia ver a minha esposa?
Acho que vai ter que esperar.
Temos um almoço de negócios.
Os leprosos estão esperando.
O meu cunhado é o ex-reitor de Gath!
Quero apresentar a pessoa que irá organizar a caminhada de domingo.
- Não empurrem! - Mantenham os narizes para baixo!
Os possessos por demônios, tentem controlá-los.
Incuráveis, terão que esperar mais uns minutos.
Hmm, mulheres em pecado, encostem-se áquela parede.
Brian? Brian, fantástico.
Também não é má.
Não. O que disse há pouco. Foi extraordinário.
O quê? Aquilo?
Faltam líderes, e é tão confiante.
- Reg, tem-nos dominado. - Bem, sim.
- É preciso falar, e você falou. - É muito atraente.
A nossa revolução. Podemos fazê-la contigo.
- Eu acho que... - Estamos contigo, Brian.
- A revolução está nas tuas mãos! - Como?
Não. Não foi o que eu quis dizer!
Está estupidamente detido, imbecil.
Vamos.
Pare com isso.
Blian, diveltiu-se bastante, não foi?
Mas desta vez, galanto que não vai escapal.
Gualda, temos alguma clucificação hoje?
139, é uma celebração especial. Páscoa Judaica, senhor.
Celto. Agola temos 140. Um númelo ledondo, não é Enolmus?
Ave César!
- Ave. - A multidão está inquieta.
Permissão para dispersá-los, por favor.
Dispelsá-los? Ainda não fiz o meu disculso.
Eu sei, senhor, mas...
O meu disculso é um dos acontecimentos da Páscoa Judaica.
Meu compadle Enolmus Pilus veio desde Loma para ouvil.
- Avé César. - Ave "Chésar",
Não está...
Não está pensando em perdoar alguém este ano, senhor?
Peldoal alguém?
É que eles estão muito agitados hoje, senhor.
Lealmente, centulião estou sulpleso em vel um homem como você...
pleocupado com uma polcalia de lebelião de alguns desoldeilos.
- Só um bocadinho, senhor. - Levem-no.
Eu sou Romano! Posso provar! Sério!
- Clucifiquem-no bem. - Sim.
Enolmus.
- Eu não faria isso, senhor. - Fola do meu caminho.
Deixe-me ir conchigo Pontiuch.
Pocho dar achichtência se houver uma crise inechperada.
Ponto quatro: Previsão da supremacia no mundo dentro de cinco anos.
- Francis, está trabalhando nisso? - Sim, Reg.
Bem, para ser franco, companheiros, acho que cinco anos é otimismo...
a menos que consigamos esmagar o Império Romano nos próximos 12 meses.
- Doze meses, é? - Doze meses.
E vamos ser realistas, em termos de impérios este é o maior.
Por isso temos que mexer esses cus e falar menos.
- É isso! É isso! - Temos que agir, e parar de conversar.
- E precisamos agir agora! - Sim! Sim!
Tem razão, poderíamos ficar sentados aqui o dia todo...
a falar, de resoluções, e a fazer discursos estúpidos.
Isso não assustará um único Romano!
Então vamos deixar-nos de tretas. Isto não faz sentido.
- Não vai levar a nada. - Certo!
Concordo. É uma perda de tempo.
- Eles prenderam Brian! - O quê? O quê?
Eles o pegaram! Querem crucificá-lo!
Muito bem, isso merece uma discussão imediata!
- Como? - Imediata, agora, já!
- Certo. - Nova moção?
Completamente nova.
deverá haver ação imediata...
- Assim que a votação for feita. - Obviamente, depois da votação.
- Não há resolução antes da votação. - Reg, precisamos ir, por favor!
- Segundo a companheira Judith. - Fale mais devagar, Reg.
Reg, por Deus! É simples.
Tudo que temos que fazer é sair por aquela porta agora...
e tentar impedir os romanos de pregá-lo na cruz!
Está acontecendo, Reg! Está acontecendo agora!
Está entendendo?
Oh!
Oops!
É apenas uma pequena demonstração do feminismo.
- Como? - Oh, desculpe, Loretta?
Leia de novo, por favor.
Próximo? Crucificação?
- Sim. - Muito bem.
Lá fora, à esquerda, uma cruz para cada um.
Seguinte. Crucificação?
- Sim. - Muito bem.
Lá fora, à esquerda, uma cruz para cada um.
Seguinte. Crucificação?
- Não, libertação. - Como?
Sim, libertação.
Disseram que eu não fiz nada, portanto posso ir embora.
Oh. Bem, bom. Então pode ir.
Estava brincando. É para a crucificação.
Ah, estou vendo. Muito bem, muito bem.
- Lá fora... - Sim, eu sei o caminho.
à esquerda, uma cruz para cada um.
À esquerda. Sim, obrigado.
- Crucificação? - Sim.
Povo de Jelusalém...
Loma é vossa ilmã.
Para ploval a nossa amizade, selá costume a paltil de agola...
libeltal um plisioneilo das nossas plisões.
Quem quelem que eu libelte?
Libelte Logel!
Muito bem, eu libeltalei Logel!
Não temos nenhum Roger, senhor.
- Como? - Não temos ninguém com esse nome.
Ah. Não temos nenhum Logel.
E que tal Lodelick então?
Sim! Soltem Lodelick! Soltem Lodelick!
Centulião, polque estão lindo?
Deve ser alguma, piada judia, senhor.
Estão lindo... de mim?
Oh, não, senhor.
Muito bem. Eu libeltalei Lodelick!
Não temos nenhum Roderick.
- Não temos nem Logel, nem Lodelick. - Desculpe, senhor.
Quem é esse Logel, quem é esse Lodelick ao qual se lefelem?
É um ladlão!
Um lalápio!
Um bandalho!
Cale-se!
- Palece sel um climinoso conhecido. - Não temos ninguém assim, senhor.
Quem é que temos pleso afinal?
- Temos um Samson, senhor. - Samson?
Samson o Saduceu Estrangulador, Silus o assassino Assírio...
e muitos insubordinados vindos da Cappadocia.
- Uh, 67 - Deixe-me falar com eles.
- É melhor não. - Sim, boa idéia, Enolmus.
Cidadãos, temos Chamson o Chaduceu Echtrangulador...
Chilus o achachino Achírio...
E muitos inchubordinados vindos da Cappadochia.
Seguinte.
- Crucificação? - Sim.
Lá fora, à esquerda, uma cruz para cada um.
- Carrasco. - Desculpe, acho que houve um engano.
Só um momento. Carrasco, quantos já passaram?
O quê?
Quantos já passaram?
- O quê? - T-t-t-em que...
f-f-a-a-a-lar mais alto.
- Ele é é é é é su.. - Ah.
É surdo, ele é surdo. É surdo como uma p-p-orta.
Ah, sim.
Quantos já passaram?
- Meu Deus. - Contei novent-t-t-a-a-a e...
noventa e, noventa e...
noventa e, seis, senhor.
Um desperdício de vidas humanas, não é?
N-N-N-Não, senhor.
São uns b-b-b-bastardos.
C-C-C-C...
C-C-Cru...
C-C-Crucificação é demasiado bom para eles, senhor.
Não acho isso. É muito repulsivo.
Não tão r-r-r-e-e-e...
não tão repulsivo quanto aquilo que queria, senhor.
- Sim. Crucificação? - Há alguém com quem eu possa falar?
Eu sei onde há disso, se quiser.
- Como? - N-N-N-Não lhe ligue.
E-E-Ele é su... é su-su-su...
- É surdo e louco, senhor. - Como é que conseguiu o trabalho?
É um lambe-botas de Pilatos.
Mexa-se, Narigudo. Há pessoas à espera.
Eu poderia ver um advogado ou alguém?
- Você tem um advogado? - Não, mas sou Romano.
E que tal contar outra? Temos muito tempo.
- Cale-se! - Não têm senso de humor.
Desculpe. Estamos com pressa.
Siga! À esquerda, uma cruz para cada um...
Foi alguma coicha que eu diche?
Silêncio!
Este homem comanda uma legião inteila!
Ele é um dos mais lespeitados...
Pessoal da crucificação.
Bom dia. Bom, vamos desfilar pela cidade,
Portanto portem-se bem.
Fiquem em linha, três metros entre cada um...
e todos bem firmes.
Cruzes em cima do ombro esquerdo...
e se mantiverem as costas firmes...
chegam lá num piscar de olhos.
Muito bem, Centurião.
Pessoal da Crucificação! Aguardem a ordem!
Pessoal da Crucificação, esquerda, volver!
Seus filhos da mãe cheios de sorte!
Seus imbecis, malditos sortudos!
Deixe-me aliviar o seu sofrimento, irmão.
Obrigado.
- Ei! Ei! - O que pensa que está fazendo?
- Bem, a cruz não é minha. - Cale-se e mexa-se!
Te enganou não foi? É para que abra os olhos.
Muito bem.
Vou dal-lhes mais uma opoltunidade.
Desta vez não quelo ouvil nenhum Luben,
nem Leginald...
nem Ludolph a Lena do Naliz Velmelho.
- Nem Spencher Trachych! - Ou não soltalemos ninguém!
- Libertem Brian! - Sim. É um bom nome.
Libelte Blian! Libelte Blian!
Muito bem. Chega.
- Mas temos um Brian, senhor. - Como?
Acabou de mandar crucificá-lo, senhor.
Espelem, espelem. Nós temos um Blian.
- Libeltem-no já. - Sim, senhor.
Muito bem.
Eu ilei... Libeltal Blian!
- Mexa-se! - Ou o quê?
- Ou terá problemas. - Meu Deus.
Vai dizer que só posso ser crucificado ao anoitecer?
- Cale-se! - Seria chato, não é?
Eu não teria nada para fazer. Obrigado.
Eles já foram?
Amontoámos tudo lá atrás.
- O quê? - Não se preocupe com ele.
Ele é m-m-ma... É m-m-ma...
- É maluco, senhor. - Eles já foram?
Oh, s-s-s...
Eu n-n-n Uh... Eu n-n-n...
- Eu n-n-n... - Vá, ande!
Sim, senhor.
- Continua a história. - Bom, sabia que ela não gostava dele...
Certo.
Aprovada com uma abstenção.
Proponho que se inicie já. Posso pedir um segundo para...
- Vamos agora. - Sim.
Oh, não!
- Romanos idiotas! - Cuidado!
Ainda sobraram algumas cruzes.
Vais bem alto, Narigudo.
- Vou dar-te por isto, idiota. - Ah é?
Não se preocupe. Nunca esqueço um rosto.
Estou avisando, vou te espancar, Romano estúpido!
Cale-se, judeu de merda!
Quem é o judeu? Eu não sou Judeu!
- Sou samaritano! - Samaritano?
Era para ser uma seção judia.
Não interessa. Vão todos morrer em um ou dois dias!
Não é importante para você, mas para nós é, não é querida?
- Claro! - De acordo com a lei...
temos o direito de ser crucificados numa área só de judeus.
Fariseus separados de Saduceus.
E Suecos separados de Galegos!
Está bem, está bem. Vamos por ordem nisto.
Levantem a mão aqueles que não querem ser crucificados aqui.
Muito bem. Seguinte!
- Esta cruz não é minha. - O quê?
Esta cruz não é minha. Só quis ajudar alguém.
Deite-se. Não tenho o dia todo.
Claro. Não gosto de incomodar mas...
Escute, tivemos um dia cheio. Há 140 de vocês para pendurarmos.
- Ele é Judeu? - Dá para ficar calado?
Não queremos mais nenhum Samaritano aqui.
Para cima! Vai me libertar se ele voltar?
Sim, sim, claro. Próximo!
Não têm que fazer isso. Não precisam obedecer às ordens.
Eu gosto de ordens.
Vê? Não é tão mau, depois de pendurado.
Vai ser resgatado, não é?
Agora é um pouco tarde, não acha?
Oh, não. Ainda ficamos alguns dias.
Há bastante tempo. Dá para resgatar muita gente.
- Ah é? - O meu irmão costuma resgatar-me,
se conseguir driblar os seus perseguidores.
- Como? - Mete-se sempre em confusões.
Anda por aí, para cima e para baixo, fugindo.
Olhe. A tua família chegou?
Reg!
- Olá, camarada Brian. - Graças a Deus veio, Reg.
Devo antes de tudo dizer, que não somos um comitê de resgate.
Mas, fui solicitado para ler o seguinte comunicado...
no interesse do movimento.
"Nós, Frente Judaica Popular, apoiantes, oficiais...
vimos através desta carta trazer os nossos fraternos votos...
a si, Brian, na hora do seu martírio".
- Como? - "A sua morte será um marco...
no nosso contínuo esforço para libertar a pátria mãe...
das mãos dos agressores imperialistas Romanos...
exceto os ligados à drenagem, medicina, estradas, construção...
educação, vinicultura, e qualquer outra contribuição romana...
a favor dos judeus de ambos os sexos e hermafroditas.
Assinado F.J.P, etc.".
E gostaria de acrescentar a título pessoal, a minha profunda...
admiração pelo que está fazendo, Brian.
E que deve ser com certeza, uma hora muito difícil para si.
- Reg, o que está a... - Adeus, Brian, e obrigado.
- Bom trabalho, Brian. - Fique firme, colega.
Incrível, Brian.
Certo. E...
"Ele é um bom companheiro...
Ele é um bom companheiro...
Ninguém pode negar
Ninguém pode...
Seus desgraçados!
- Seus fanáticos desgraçados! - Quem é Brian da Nazaré?
- Tenho ordens para libertá-lo. - Seus desgraçados estúpidos!
- Eu sou Brian da Nazaré. - O quê?
- Sim, eu sou Brian de Nazaré. - Tirem-no dali.
- Eu sou Brian da Nazaré! - Eu sou Brian!
- Eu sou Brian!
- Sou eu e a minha esposa também!
- Eu sou Brian! - Eu sou Brian!
Levem-no e libertem-no.
Estou falando sério. Eu sou o Brian.
Eu só estava... era uma piada. Estava brincando.
Era uma piada! Não sou o Brian! Era brincadeira! Ponham-me lá em cima!
Romanos idiotas. Não têm senso de humor.
A Frente Popular Judaica!
Banzai!
- Vamos! - A Frente Popular Judaica!
A Frente Popular Judaica!
Nós somos o esquadrão suicida da Frente Popular Judaica.
Esquadrão suicida, atacar!
Mostramos como era.
Seus idiotas inúteis.
Brian! Brian! Brian!
- Judith! - És incrível! És grandioso!
Reg explicou-me tudo. Acho fantástico, o que está fazendo.
Obrigado, Brian.
Eu... Eu nunca te esquecerei.
Aí está você!
Eu devia saber que isto acabaria assim.
Quando penso em todo o amor e carinho que te dei.
E é assim que trata a tua pobre e velha mãe...
nesta altura...
tudo o que posso te dizer é, vai em frente, segue o teu caminho!
Eu não me importo. Eu deveria saber...
Mãe!
- Mãe! - Não sei onde o mundo vai parar.
Ânimo, Brian. Sabe o que dizem.
Algumas coisas na vida são más...
podem até nos deixar loucos.
Outras só nos chateiam e desiludem.
Quando a tua vida estiver mal
Não resmungue, assobie.
E isso vai ajudar a melhorar.
E...
"Olhe sempre para o lado bom da vida...
Olhe sempre para o lado bom da vida.
Se a vida estiver por baixo, e se esquecer de alguma coisa...
isso é para rir e sorrir, dançar e cantar.
Quando estiver na sarjeta...
Não seja um estúpido irresponsável...
Junte os teus lábios e assobie, é isso.
Olhe sempre para o lado bom da vida...
Olhe sempre para o lado bom da vida.
Se a vida parece absurda...
E a morte é a última saída.
Deve sempre satisfazer a audiência.
Esquece a tua vergonha...
e dê aos espectadores um grande sorriso..
Divirta-se, é a tua última oportunidade.
Olhe sempre para o lado bom da morte...
antes de dar o teu último suspiro.
A vida é uma merda quando se olha para ela...
A vida é engraçada e a morte é uma piada, é verdade!
Verá que tudo é um espetáculo, pessoas rindo como você.
Lembre-se que será o último a rir.
Olhe sempre para o lado bom da vida...
Olhe sempre para o lado bom da vida".
Vamos, Brian. Ânimo.
"Olhe sempre para o lado bom da vida...
Olhe sempre para o lado bom da vida".
Coisas piores acontecem no mar, sabia?
"Olhe sempre para o lado bom da vida.
O que tem a perder? Veio do nada.
Voltará ao nada. O que perdeu?
- Nada! - ...o lado bom da vida.
Nada virá do nada. Sabe o que dizem?
Olhe sempre para... - Ânimo, seu velhaco.
- ...o lado bom da vida" - Dê um sorriso.
Vê? É o final do filme. A fita está sendo vendida.
Olhe sempre para o lado bom da vida.
Quem acha que pagaria por todo este lixo?
"Olhe sempre para o lado bom da vida".
Eu disse. "Bernie, não vamos aceitar devoluções".
"Olhe sempre para o lado bom da vida".