Ah, hola. Buenos días.
¡Madre mía!
Pero ¿tú no te habías ido ya a tu casa?
Igual nos pasamos un poquito anoche con el Jagger.
Igual, sí. Igual, sí.
¿Qué tal, cómo estás? ¿Qué haces?
Eh...
Siempre es un poco raro este momento.
A ver, sin mal rollito, ¿eh?
¿Por qué no te vas a tu casa, Lucas?
Víctor, Víctor.
Que tienes mi número de teléfono. Quedamos como colegas, ¿no?
Sí, claro.
Pero que vamos, que anoche no estuvo mal.
Vamos a ver, yo necesito mi espacio vital.
¿Sabes? Intimidad.
Sí, claro, te entiendo.
Además, tengo que pillar un tren a Santander dentro de una hora.
Pues genial, Lucas. Víctor, Víctor.
Bueno... Pues buen viaje.
Sí, pero que anoche estuve bien, ¿no?
Por saberlo. -¡Atención, atención!
Se requiere a los ciudadanos
que sin causa justificada se encuentran en la vía pública...
¿Qué ha pasado?
...que de manera inmediata se dirijan a sus domicilios
y permanezcan en ellos.
Nos encontramos... -¡Madre mía!
-...en una emergencia sanitaria grave
que necesita de la colaboración de todos.
¿Qué?
(Música)
"We have to convince the japanese to put the money now
because the situation is gonna end in a few weeks
and then everyone..."
¿Qué haces? Tengo pilates online.
Pero estoy en medio de una reunión. Cariño.
¡Cariño, por favor!
Eh...
"Sorry, sorry.
I was saying that..."
Eh...
Cariño, ¿qué haces?
"Sorry, she's my little child. She's doing things...
I'm so sorry.
Yes. You know..."
Gracias, cariño. Un cacahuete, qué mona.
"Our plan of businnes would be like..."
Ah, qué león más bonito.
(SUSPIRA)
"I can't".
No puedo, perdón.
"We'll talk tomorrow. Thank you".
Vale, yo creo que esta...
Sí, grabando.
-¿Sí? -¿Lo tienes?
Sigmund, por favor, un poco de silencio.
-Cariño, estamos grabando. -Un hit.
Un, dos, tres y...
# Maldito... -Puto corona... #
-¿Qué dices? -¿Qué haces?
-¿Qué haces tú? -¿Cómo que qué hago?
-Llevamos dos horas ensayando lo mismo.
Quedamos en que íbamos a decir "maldito COVID-19".
-No, no, "puto coronavirus". Si lo pone aquí.
-¡Vamos a ver! -¡Tiene más fuerza!
-Perdemos al público infantil. -¿El público...?
-Sí, los padres no lo podrán cantar con los peques.
-¿Te crees que somos Enrique y Ana? -No, Enrique y Ana, no.
-Es una canción para remover conciencias.
-Maldito COVID-19 suena mucho más profesional.
Es más científico, más...
Lo que es muy feo es tocar el ukelele con esa desgana.
-¿Que estoy tocando con desgana? -Estás tocando fatal.
-Me duelen los dedos porque ya no tengo cutículas.
Llevo una semana bajándome tutoriales.
-Yo, por lo menos, ensayo... -Mira, mira.
Tenemos un follower. -¡Que vamos por 25, tío!
-Te dije que a finales de semana llegábamos a 50.
-Muchas gracias, comunidad.
# Maldito coronavirus. -Puto coro... #
Bueno, pues imagínate.
Imagínate que ese tío del que estamos hablando va al Lidl.
Y entonces, llega el tío,
claro, tose, tose, con lo cual, no lo hace en el ese,
porque no le sale.
Lo echa en la mano. ¿Y qué pasa?
Que la mano es un foco de contagio.
Entonces, imagínate que el tío llega
y ve en la estantería los botes de maíz.
Y coge dos botes de maíz, de los de pellejo fino.
Pero luego se arrepiente y dice: "Igual es demasiado, dejo uno".
Ese bote que ha dejado está infectado.
Imaginemos ahora que llega una señora mayor, de 65 años.
Que no se aclara con esto del tema del online.
Pues claro, la señora esta, que tiene una vitalidad
y le apetece salir un poco,
salir a la calle, no le importa.
Le queda a tomar por culo.
Claro, tampoco se trata de que la detengan
por sospechosa, por infringir las normas.
Verdadero o falso. ¿España es el mayor exportador
de ancas de rana para el consumo humano?
Víctor.
¡Víctor! -¡Pero Juan!
¡Que no le llames Víctor! Que no está ahí dentro.
-Ya lo sé, no soy idiota. -Bueno.
-Tú sí que no sabes nada de esto.
-¿Por qué?
-Porque tenías en el teléfono un recado que decía:
"Por favor, si quiere dejar algún recado,
espere a oír la señal, no estoy en casa".
-Venga. -No estoy en casa.
-Mira, escúchame. -Sí.
-Esto es lo que me ha dicho Víctor que tenemos que hacer.
Descargarte la última versión.
-Eso ya lo tengo. -Lo tienes.
-Registrarte como usuario. -También.
-Poner la contraseña.
-Eso es lo peor porque tengo como ocho contraseñas.
-Pon una y ya está. -Pondré una nueva.
-La que quieras.
-Por ejemplo, petrayjuan, todo con minúsculas.
-Pero Juan, ¿cómo vas a poner petrayjuan?
¿Es que no te das cuenta
de que así saben los ladrones que somos nosotros?
-¿Qué ladrones?
-Los cibernéticos.
Lo he visto en el "Comando actualidad" de TVE.
-Pero ¿qué es lo que te van a robar?
-La vajilla de mi abuela, por ejemplo.
-¿Ves como no entiendes nada?
¿Cómo va a salir un ladrón del ordenador?
Hoy día, casi todos los ladrones están de baja.
-¿De verdad?
¿A que no sabes de qué me enteré el martes? No, el lunes.
¿A qué estamos hoy? -Domingo.
No, domingo, no, jueves.
-¿Cómo puedes pasar de creer que estamos a domingo
a darte cuenta de que es jueves?
No entiendo cómo funciona esa cabeza tuya, no entiendo.
-Desde que estamos en esta locura, tengo como jet lag de días.
O sea, ahora mismo yo soy como un viajero del tiempo.
-Viajero del tiempo.
-Puedo cambiar de día así. -Ya.
-Domingo, no... -Da igual.
¿A que no sabes de lo que me enteré el lunes?
El lunes. ¿A que no lo sabes?
-No, Richi, si no me lo dices,
no sé qué te dijeron el martes, el lunes o el miércoles.
No soy Rappel. -Calma.
-No he puesto cámaras en tu casa. -Cálmate.
-¡Coño, dímelo tú!
-Has dicho que eras un viajero en el tiempo, podías saberlo.
-¡No, no, no digas tonterías!
Lo de viajero en el tiempo te lo he dicho después.
Cuando has formulado la pregunta,
no sabías lo de viajero en el tiempo.
-Pero podías tener esa información como viajero del tiempo.
Podrías haber saltado al futuro para conocerla.
-Da igual, ¿de qué te enteraste el martes?
-El lunes. -¿De qué coño te enteraste?
-El lunes me enteré de que Patricio ha cogido el coronavirus.
-¿Quién es ese?
-Coño, Patricio, el Patri.
-Ni idea, que no sé, no sé quién es.
-Bueno, pensé que lo conocías.
Pues nada, olvídalo, perdona.
-No, olvídalo. -¿A qué estamos hoy al final?
-Estamos a lunes, estamos a lunes.
(Cisterna)
-¿Estabas cagando?
-No, estaba haciendo macramé.
¿Y qué voy a hacer? Le he dicho que duerma en el salón.
Como esto dure mucho, esta situación no la aguanto.
La tía...
La tía es un pibón que lo flipas, macho, pero que lo flipas.
Y...
Me ha pedido que me quede esta noche con ella
porque es una de esas tías que no saben estar solas.
Si por lo menos fuese buen amante,
pero tía, que no aguantó ni dos minutos.
Y anoche le eché un polvazo... ¡Madre mía!
Para mí, que quiere más tema. "Que yo me entere, hermanito".
¿Cómo eres tan inconsciente?
Con la carga viral que has tenido siempre,
que cualquier bichito lo pillabas.
"Que has podido matar a esa chica".
Yo qué sé. ¿Quién se iba a imaginar que esto iba a acabar así?
¿Cómo que quién, no oyes las noticias?
¿No tienes redes sociales,
dónde has estado las últimas 12 horas?
Que sí, igual me pegué una fiestecita un poco intensa.
Ah.
Ya. Oye, ¿y tu novia qué piensa de todo esto?
No, mi novia no sabe nada, macho.
"Ni le digas nada tampoco tú".
Está en Santander, en nuestra casa.
Le diré que me ha pillado aquí y que no puedo volver.
¿Cómo eres tan gilipollas? "Ya, ya lo sé".
Se va a enterar de que vives con otra tía.
Yo qué sé, chico, le diré que me he ido a un hotel.
"Te llamo para que me ayudes". ¿Yo?
Dame alguna idea.
"¿Una idea? Has valorado suicidarte?".
Sí, venga, muy gracioso. Muy gracioso.
Hostia.
Te cuelgo, que tengo una gata que me mira muy raro.
Hala, chao.
O sea, que la piba tiene gato. Has hecho un pleno, tronco.
Sí, sí, chao, chao.
(CHISTA) Fuera.
Fuera, fuera.
(ESTORNUDA)
¡Ah! ¿Eso es una tos?
¡Es alergia, es alergia, alergia!
¡Por culpa de tus gatos!
No, papá, creo que no.
Es imposible que el virus se contagie por la mirada.
Si esa señora tosió y te miró,
el virus no puede atravesar la calle.
"Es que no sabes cómo me miró".
Me lanzó una mirada que era como una indicación al virus.
Era como decirle: "Venga, a por ese señor, cárgatelo".
Igual te miró porque le gustabas.
Sigues siendo muy interesante. "Muchas gracias, hija".
Ya sé que tú me ves con muy buenos ojos,
pero si supieras la cantidad de tiempo que hace que no hago...
Detalles, no, papá, por favor.
Anda, saluda a José Luis.
-Hola, Fermín.
¿Qué tal?
"Te veo muy bien ahí, con la birrita".
No, hombre, esto es un tentempié, ahora iba a leer.
"Ah, ibas a leer, vale, vale. ¿Qué lees, prensa deportiva?".
No, hombre, un libro que estoy leyendo.
"¿Un libro, estás leyendo un libro?
¿Y qué tipo de libro es?
¿Es una novela psicológica, ciencia ficción, policíaco?".
Toca un poco todos los géneros.
-Bueno, sí, anda, papá.
Venga, que te dejo, un besito.
Cuídate.
"Venga, un besito, hija".
(Música)
Mira, esto parece que hay ahí... -A ver.
Sí, sí, mira.
-¿Qué es eso, quién es? -¿No te ves?
Eres tú y yo. -¡No me lo puedo...!
¿Esa vieja...?
¿De verdad esa señora mayor, horrorosa,
con ese careto, soy yo y esos pelos?
¿De verdad que esa soy yo?
-Estás guapísima. -No me digas eso.
-Lo único que tienes que hacer es cortarte las puntas.
-Sí, me tengo que cortar las puntas.
-Lo malo es que ahora no hay ninguna peluquería abierta.
-Bueno...
Si tienes dificultad de movimientos,
pueden venir a tu casa.
-¿No me digas que te quieres hacer pasar por minusválida
para que venga un peluquero a arreglarte las puntas?
-Qué dices, no, por Dios.
-Sí, lo estás pensando. -Que no, que no.
-Te lo veo en la cara. -De verdad que no.
-¿Seguro? -Seguro.
-Vámonos, porque esto no funciona.
Le llamamos por el móvil. -Venga, sí.
Qué pereza.
"¿Hola? Mamá".
Tengo la sensación como si me llamaran.
Mamá, mamá. -Eso son cosas del confinamiento.
¿Qué pasa?
-Estoy aquí tirado y me enchufas a tu padre como si tal cosa.
-¿Y?
-Que es un poco una violación de mi intimidad.
-¡Ay, por favor, que es mi padre, hay confianza!
-Lo único que te pido es que no televises cada cosa que hacemos.
Ayer le enseñaste el baño a una amiga y estaba yo.
-Lavándote los dientes. -Podría ser otra cosa.
-Pero no hacías otra cosa.
-Podría estar haciendo otra cosa distinta a esa otra cosa,
lo cual sí que sería mucho peor. -¿Ah, sí?
O sea, que te encierras en el baño para hacer esa otra cosa.
-Como todo el mundo.
-No hablo de esa cosa, hablo de la otra cosa.
-Mira, mi vida, que estaba poniendo un ejemplo.
Que yo no voy por ahí haciendo esa otra cosa.
-Claro, por eso estamos a dos velas.
-Estamos a dos velas por el estrés postraumático que tengo
con la epidemia esta.
No se puede pensar en la muerte y en el sexo a la vez.
-No podrás tú.
Andrea, ¿qué tal? Te enseño los geranios, mira.
Qué larguito se me va a hacer esto.
He estado investigando.
En internet se venden sujetadores por seis pavos.
Eso son dos mascarillas.
Ah, no, no, no, miento.
No, no, son cuatro mascarillas
porque estaba a dos por uno el tema del sujetador.
Sala cada mascarilla a uno...
A uno...
Uno coma poco, me da igual. Bueno, escúchame.
-Coma... -Sí, da igual.
Cortamos el sujetador por la mitad
y tenemos cuatro mascarillas de primera calidad
que podemos vender por diez pavos cada una.
Negocio redondo, Richi.
-O sea, que convertimos 6 euros en 40.
-Exactamente. -Vale.
Pero una cosa.
¿No crees que la gente se va a dar cuenta?
-Hombre, si compramos en plan lencería fina,
con transparencias y tal, puede que cante.
Pero estos son supersimplones, tipo mascarilla.
-Vale, una duda que tengo.
¿Esto cómo se pone?
Porque nosotros cortamos el sujetador
y queda la goma a un lado, pero al otro no hay...
-No. -¿Cómo se pone?
¿Cómo funciona? -Que esto está todo pensado.
En la zona en la que no hay goma, hacemos un agujerito.
Pasamos la goma por detrás de la cabeza
y metemos la goma por el agujerito.
-Como si fuera un bozal para perros.
-Eso es, eso...
¡Buena idea!
Bien visto, Richi, bien visto.
Con las tallas más grandes, podemos hacer mascarillas para perros,
que tienen hocico grandote.
Porque los perros están 24 horas paseando, están explotados
y pueden pillar el virus en la calle.
-No, no, creo que no pueden cogerlo.
No hay coronavirus para perros.
-Joder.
-Pero si yo le pongo a mi madre un whatsapp
diciéndole que se ha demostrado
que los perros pueden coger el coronavirus,
eso corre como la pólvora.
Esta noche lo tienes en el Telediario.
-Claro que sí, cojonudo, tu madre no falla.
-Whatsapp a mi madre. -Perfecto.
Luego le pillo un sostén a la vecina y hago un prototipo.
Oh, oh, oh, oh.
Cariño, cariño, Ana, ven, ven, por favor.
¿Qué pasa, se ha despertado? No, todavía no se ha dormido.
Pásame el mando. ¿Qué mando?
El de la tele, pásamelo.
¿Este mando?
Sí, es que si me muevo, se pone a llorar más.
¿Dónde vas? ¡Ana!
Joder.
Es que mi hermano es más tonto y no nace.
En el fondo, a ti lo que te pasa
es que te da envidia que se lo pase mucho mejor que tú.
Envidia. (ASIENTE)
Yo, de mi hermano. Sí.
Además, ¿desde cuándo no me sé divertir?
¿Desde que desinfectas naranjas con lejía?
Mi amor, esto nos está salvando la vida.
No sabes qué manos han tocado esta naranja
a lo largo del proceso de producción.
Que este virus es muy pesado.
Se queda tres días pegado en una lata de atún.
Que hoy en día la gente tiene mucha carga...
Sí, sí, mucha carga viral, ya te he oído 10 000 veces.
Si no lo digo yo, lo dicen los científicos más prestigiosos.
O sea, tú piensa.
¿Por qué no hay niños jugando en la calle?
Porque tienen una carga viral acojonante,
son putas bombas de neutrones.
Se cargan a un anciano con saludarlo.
Ay, de verdad, tienes una forma de hablar tan apocalíptica...
Bueno, cada uno tenemos lo nuestro.
Tú duermes en junio con calcetines de montaña y yo no digo nada.
Porque en junio por la noche refresca. Y no seas pesado.
Solo digo que podíamos cambiar de tema alguna vez.
Hablar de otras cosas, que la vida sigue
y no podemos estar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez.
Mira, tienes razón, tienes razón, sí, sí.
Hablemos de otra cosa.
¿Qué propones?
Pues no sé, podemos hablar de otras cosas.
De la vida.
De...
Desinféctame la cerveza.
Joder.
A mí me emociona mogollón esto, te lo juro.
-¿Has visto al de enfrente?
-Al que sale en calzoncillos, sí, el tío guarro.
-No, no, a ese no, a ese no, yo digo al del ático.
¿Te has fijado? -¿En qué?
-Pues en que no aplaude.
-A mí me ha parecido que aplaudía todo el mundo.
-No, no, hace como que da palmas, pero no aplaude.
-Entonces, sí que aplaude. -Que no, que hace así.
Como si fuera un mimo. -¿Eso cómo lo sabes?
-Yo he visto muchos mimos.
-No, me refiero a cómo sabes que no hace el clap, clap, clap.
-Porque lo he visto, me he fijado. Pasa, ven.
Pasa.
Sí.
-¿Me puedes decir cómo te puedes fijar
en que no aplaude con todo el mundo aplaudiendo?
-Se notaba que no era él.
¿Has hecho un recuento de vecinos y de aplausos?
¿Qué eres, Batman?
-Que no, me he fijado en su mujer y se oían sus aplausos.
Así como pi, pi, pi. Pero los suyos no.
Aparte, Batman no es ese.
El que escucha de puta madre es Daredevil.
-Ay, mira, pues ese tampoco eres.
-Igual tengo un sexto sentido.
No, el sexto, no, que con ese ves muertos.
Un séptimo, yo qué sé.
-Los sentidos no están numerados.
-¿Cómo que no? -Como que no.
-Me da igual, con sentido o sin sentido,
el cabrón ese no puede hacer lo que le dé la gana.
Se lleva los méritos por aplaudir cuando no hace nada.
Yo tengo las manos destrozadas de tanto aplaudir.
Es que me enciendo, es que me enciendo.
¡Eh, que sepas que te he visto!
¡Aplaude de verdad, con ganas!
El tío, con palmas falsas.
¡Farsante, que eres un farsante!
Cariño, pásame el mando, por favor.
Para venir hasta aquí sí que te mueves.
Tenía el niño en brazos. Ya.
Tenías el niño en brazos, no un bloque de hormigón.
Si me muevo, el niño llora.
¿Está llorando el niño? No, y es un milagro.
Pues yo creo que si hubieras soltado el móvil,
hubieras alargado el brazo y hubieras cogido tú el mando,
el niño no se hubiera puesto a llorar.
¿Me pasas el mando?
Sí, pero vigila lo que pones, que está tu hija por ahí.
Nunca puedo ver nada. Entre el teletrabajo y los niños,
tengo menos tiempo que antes. Pobrecito, qué pena me das.
Pensaba que me podría hinchar a ver series.
Pero entre la puta "Peppa Pig" y el "This is us" de los huevos,
¿cuándo veo la última temporada de "Peaky Blinders"?
Me están abrasando a spoilers.
Si me hubieras esperado, la podríamos ver juntos,
por la noche, como una pareja normal.
A ti no te gustan este tipo de series.
¿Cómo que no? Que no.
Una temporada nos dura tres meses. Te duermes cada 15 minutos.
No me entero de lo que pasa.
No sé quiénes son los personajes de "Juego de tronos".
Ahora resulta que el que tú tengas una memoria de pez es mi culpa.
¿Y que tengas el sueño de una marmota
con narcolepsia es culpa mía?
(CARRASPEA) Perdón.
Eh...
¿Me pasas el mando?
Gracias. Te quiero.
Estoy en mi casa, ya es que no puedo más, de verdad.
Es que no sé qué hacer. Se me ocurre una cosa.
Podemos hacer que por ejemplo
cada día nos intercambiemos la casa con un vecino.
Así, por lo menos, variamos.
Aunque vete a saber, porque igual hay un vecino
de esos que tose y no se pone la mano.
Y lo tiene todo contaminado.
Va a ser una de las peores crisis de la historia.
No una de las peores, la peor.
¿Y a nadie se le ha ocurrido una solución a esto,
con lo sencillo que es?
¡Si el dinero lo fabricamos nosotros!
Pues que el Banco Central Europeo
o mundial o lo que sea fabrique más billetes.
Se reparten nuevos papeles, joder.
Imagínate que a cada uno nos tocaran 100 000 euritos.
¿Quién se iba a oponer, los trabajadores, la patronal?
Los ingleses, quizá.
Que no se hubieran salido de la zona euro.
Que se jodan. ¿Qué te parece, Gladys?
¿Me has dicho que te llamabas Gladys?
Sí, sí, fíjate.
Si a mí el gobierno me metiera 100 000 euros en mi cuenta,
no me importaría comprarte eso que me estás intentando vender.
Te toca. -¿Que me toca qué?
-Que te toca a ti decir una idea de negocio.
-¿A mí? No. -¿Cómo que a mí no?
Hemos dicho cada uno una idea aprobada, por favor.
No vamos al 50 por ciento.
Yo he dado la idea para hacer mascarillas con sostenes.
Te toca a ti dar una idea, por favor.
-Justo después, he dado la idea de hacer mascarillas para perros.
Ahora te toca a ti.
-No me jodas, por favor, esa es una extensión de mi idea.
-No, no. -Es un plagio en toda regla.
-No vayas por ahí porque no tiene nada que ver.
Son dos mercados completamente diferentes.
Personas y perros. -¿Cómo?
Se venden muchas más mascarillas para personas que para perros.
Mi idea de negocio es mucho más rentable que la tuya.
De hecho, te voy a explicar. Tu idea es muy limitada.
¿Por qué? Porque para personas hay tallas de todo tipo.
Para perros enanos no se puede hacer nada.
¿Qué mascarilla le vas a hacer a un chihuahua?
-Pero se hacen con calzoncillos de niño, que sí que hay.
-Vale, vale.
Vale, eso te lo compro.
Pero que conste en acta, por favor,
que en el mundo hay muchas más personas que perros,
por lo que mi idea es económicamente más potente.
-Pero un momento, es que esto es bozal y mascarilla.
Bozal y mascarilla.
-Bozalilla.
-Muy bien, Richi.
Bozalilla.
Pues... -Bozalilla.
-Por el nombre, vamos a meterle 10 pavos más.
Por 40 euracos vamos a vender la bozalilla.
Richi, nos vamos a forrar con esto del virus.
Vamos a ser los nuevos Zuckerberg y Bezos.
-¿Los de "Aterriza como puedas"?
(SUSPIRA)
Madre mía.
¿Otro cepillo de dientes tienes?
No uses mi cepillo, ¿eh? No, tranquila.
Bueno.
(ESCUPE)
¡Listo, todo tuyo!
(Música)
# Me dio un vuelco el corazón,
# pero sé que volveremos...
TARAREA)
# ...con más fuerza y más amor
# a abrazarnos con mil besos.
# Con paciencia surcaré
# el océano del tiempo
# para verte en un café
# y contarte algún secreto.
# Y saber que estás ahí
# me da fuerza, me da aliento.
# Mientras canto lo que siento...
(Aplausos)
¡Bien!
# Y saber que estás ahí
# me da fuerza, me da aliento.
¡Ahí, esa empresa de transporte municipal!
-¿Qué pasa?
-No aplaude. No está aplaudiendo.
Está haciendo así, no choca con las manos.
No choca con las manos. -¡Qué dices!
-Yo hago así y me tiemblan los mofletes.
No se mueve. ¿No ves que hace esto?
# Juntos veremos pasar
# la tormenta del desierto.
# Y las calles nos esperan,
# los parques, los colegios.
# Todos esos lugares,
# los bares y aeropuertos.
# Nuestra luz, nuestro calor,
# las ciudades y los pueblos.
# Y saber que estás ahí
# me da fuerza, me da aliento.
# Mientras canto lo que siento,
# mi diario he de escribir.
# Y saber que estás ahí
# me da fuerza, me da aliento.
# Mientras canto lo que siento,
# mi diario he de escribir.
# Oh, oh, oh, oh, oh.
# Oh, oh, oh.
# Oh, oh, oh, oh, oh.
# Oh, oh, oh.
# Oh, oh, oh, oh, oh. #
¿Gladys?
Gladys.
¡Joder, me ha colgado!