- Probando, probando. Probando. - Revisa. Revisa. Uno
Tenemos un micrófono con ruido acá, amigos.
- Mucho ruido. - Alguien que revise los agudos.
Es duro.
Caramba, es muy inspirador que todos Uds. hayan decidido...
...asistir a esta reunión obligatoria para la prevención de drogas.
Si.
- Soy el Sr. Marty Culp. - Soy la Srta. Bobbie Moughan-Culp
Y claro, encabezamos el departamento de música aquí en la secundaria Alta Dena.
Hoy en día Uds. oyen mucho sobre lo malo que pueden ser las drogas.
- Muchachos, si que lo sabemos. - Seguro.
Bobbie y yo una vez enfrentamos el terror de volarnos con un porro.
No fue un día en la playa, lección aprendida, fue duro.
- Si. - Si.
Así que, en el espíritu de la prevención de drogas...
- ...vamos a respetar nuestros cuerpos. - Proteger nuestros futuros.
Vamos a enrollar un porro lleno de camaradería y funk.
Uno, dos, tres, cuatro.
Quiero una nueva droga. Una que no me enferme...
- ...o que me suspendan. - Que no me haga chocar mi auto.
O que no me haga sentir muy débil, débil.
Sol de agujero negro no vendrás...
Y lavarás la lluvia.
Sol de agujero negro no vendrás...
No vendrás...
Damas dejen sus drogas en casa...
El club está lleno de traficantes y sus bolsillos de droga.
Y todos Uds. amigos dejen sus tragos con sus amigas...
...pues son las 11:30 y la fiesta está brincando, brincando.
¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca!
¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca!
Mi té se enfrió, porque será...
Querido Slim, me llamo Marty...
Te escribí esta carta porque no me gustan las fiestas...
Si tú tomas drogas, creo que eres un liberal.
Además, yo no puedo tomarlas, soy maestro en Alta Dena.
No hago drogas porque tengo un buen pasatiempos...
...que es estimularme bien con mi mujer Bobbie.
¡Que no es tan malo! ¡Que no es tan malo!
El Diablo descendió a Georgia, buscando una pipa para robar...
Estaba en aprietos, porque estaba muy detrás...
...y buscaba cerrar una entrega.
Fuego en las montañas, corran, muchachos, corran...
El Diablo está en la casa justo al amanecer...
Enróllalo en papel y recoge el dinero...
¿Abuelita, tu perro muerde? No, muchacho, no.
Saben, a veces se puede ser adicto a algo que no es una droga.
Me gustan los traseros grandes, no puedo mentirles...
Ustedes, mis hermanos, no pueden negar...
...que cuando una chica entra con su cinturita...
...y tu cara se asombra y te vuelves loco.
Te veo, nena, meneando ese culo.
Te vuelves loco.
Me pones muy caliente, meneando ese culo.
Tendremos que enfrentarlo, que somos adictos...
...al amor.
Gracias.
Digan que no, muchachos. Solo digan que no.
NOCHE DE SÁBADO EN VIVO
LO MEJOR DE WILL FERRELL
Después de una serie de estrepitosas derrotas...
...Blue Oyster Cult se reunió...
...en el estudio de grabación a fines de 1976...
...para una sesión con el afamado productor Bruce Dickinson.
Y para nuestra fortuna, las cámaras estaban rodando.
Muy bien, muchachos, pienso que estamos listos...
...para grabar esta primera pista.
Por cierto, mi nombre es Bruce Dickinson.
Sí. Ese Bruce Dickinson.
Y debo decirles, muchachos:
Ustedes han logrado lo que parece ser un sonido dinamita.
Viniendo de ti, Bruce, eso significa mucho.
Sí. Quiero decir: ¡Tú eres Bruce Dickinson!
¡Es increíble!
¡No puedo creer que a Bruce Dickinson le guste nuestro sonido!
Tranquilos, muchachos. Yo me pongo los pantalones...
...igual que ustedes. Una pierna a la vez.
Excepto que una vez que tengo los pantalones puestos...
...hago discos de oro.
Muy bien, aquí vamos.
"No temas a La Muerte". Toma 1. Grabando.
¡Esperen! ¡Esperen!
Alto.
Bruce, ¿podrías venir un momento, por favor?
Esa iba a ser una gran toma, muchachos, ¿qué ocurre?
¿Estás seguro de que estaba sonando bien?
Seré honesto. Chicos, estaba sonando genial, pero...
...yo utilizaría un poco más de cencerro.
Así que grabemos de nuevo. Y Gene...
¿Sí?
- Explora el espacio del estudio ahora. - Listo, Bruce.
Quiero decir, de verdad, explora el espacio.
Me gusta lo que estoy oyendo. Grabando.
¡Esperen! ¡Alto!
¡Alto! Bruce, lo siento, ¿podrías entrar de nuevo, por favor?
Chicos, ya hemos desperdiciado dos buenas tomas.
¡Esta última estaba incluso mejor que la primera!
Pasa que ese cencerro de Gene me distrae.
No sé, si soy el único, pues me callo.
No. Es muy fastidiosa.
Bueno, puedo esconderla un poco, si quieren.
¡No mucho! Les digo, muchachos...
¡Van a querer ese cencerro en el tema!
- ¿Sabes qué? Está bien. Hagámoslo. - Muy bien. Grabando.
¡Vamos, Gene!
Eso... eso no me sirve.
¡Necesito más cencerro!
¡No la jodas, Gene!
Sí. Deja de ser tan egoísta, Gene.
¿Puedo decir solo una cosa?
Anda chico, dila.
¡Estoy aquí parado viendo a la leyenda del rock Bruce Dickinson!
¡El macho del paseo, chico!
¡Y si Bruce Dickinson quiere más cencerro...
...quizás deberíamos darle más cencerro!
¡Dilo, chico!
Y Bobby, tienes razón, he sido egoísta.
¡Pero la última vez que revisé...
...no teníamos un montón de canciones con cencerro!
¡Necesito más cencerro, chico!
Y me estaré haciendo un perjuicio...
...y a todos los miembros de esta banda...
...si no le meto más duro a esto.
¿Sabes qué?
Tengo una fiebre.
Y la única prescripción...
...es más cencerro.
Gracias, Bruce.
Mejor me voy, tal vez vuelva luego y grabamos el cencerro.
- Vamos, chico. - Gene, espera.
¿Por qué no grabas el cencerro ahora mismo...
...con nosotros...
...juntos?
¿De verdad, Eric?
- El habla por todos nosotros. - Gracias.
Chicos, antes de terminar esto...
...todos ustedes estarán usando pañales dorados.
¿Qué significa eso?
¡Nunca cuestionen a Bruce Dickinson! ¡Grabando!
Tranquilo. Hola. Soy Dale Sturtevant.
Llevo criando perros desde que tenía 6 años.
Y nada me trae más alegría o completa frustración...
...que criar un cachorro.
Con un cachorro muy joven, corregir problemas de conducta puede ser duro.
No como Ud., yo quizás ya intenté todos los trucos.
Les he gritado fuerte, les he matado de hambre...
...encerrado en armarios por días, o golpeado sin piedad.
Pero tras mi tercer arresto y mi terapia de ira por orden judicial...
...aprendí a canalizar mi furia en un efectivo...
...método de entrenamiento no violento de cachorros.
Se llama: "Insultando a tu perro."
"Como entrenar tu cachorro con burla y humillación verbal."
Verán, los perros son mucho más intuitivos de lo que creemos.
Ellos saben cuando son el centro del ridículo.
Y cuando se comportan mal, un buen comentario sarcástico...
...o una frase incisiva pueden servir donde falla un periodicazo.
Cualquiera sea el problema de su cachorro...
...les garantizo que va a ayudar a arreglarlo.
Problemas como subirse a los muebles.
No, no, no, Humphrey, no te levantes.
Solo quédate ahí, relájate.
Después de todo, pasaste un largo día del trabajo...
...en un empleo exigente y muy estresante.
No, un minuto, ese soy yo. Ahora me acuerdo.
Yo soy el que tiene trabajo.
Tú eres quien se recuesta por la casa todo el día, en un charco de tu propia baba.
Accidentes en el hogar.
Oye, Walter, gracias por tu "ayuda" con el nuevo sofá blanco.
Todos coinciden en que la caca que dejaste encima era el "toque" perfecto.
Buen trabajo.
Y por cierto, Milton Berle llamó.
Quiere su control de vejiga de vuelta.
¡Eso es un buen trabajo!
Hábitos alimenticios peculiares.
Bien, Margaret, quieres costillas de primera. Este es el trato:
"The Palm" no está tomando reservaciones...
...y ni probé con "Morton's" pues entiendo que tienen nuevo chef.
Entonces, por ahora, come solo Purina, ¿bien?
Sé que no es tu preferencia, pero ten presente:
Eres un cabrón perro.
Estoy tan confiado del funcionamiento de este programa...
...que les envío el primer volumen de los cinco de la serie, gratis.
Una vez que lo vean, sé que ordenarán el resto.
¿Cierto, Murphy, saco de excrementos sin seso?
Ella está siendo castigada.
Para pedir "Insultando a tu perro", marque 1-800-555-0199. Llame hoy.
Recuerde: hay algo más fuerte que el sentido olfativo del perro.
Su sentido de la ironía.
R.U.Y.D.O. Así es como deletreamos ruido...
Ruido, vamos a hacer ruido.
- R.U.Y. - D.O.
¡Espíritu Espartano! ¡Espíritu Espartano! ¡Espíritu Espartano!
Muy bien, estamos jugando gran ajedrez ahora mismo.
- Lo sé. - ¿Cómo luce mi cabello?
Luce bien, pero tienes algunas puntas partidas.
Lo siento, soy tu amigo.
Respeto tu honestidad, pero igual duele.
¡Dios mío, va por el alfil de Glenn!
¡Protege tu alfil, Glenn!
- ¡No pierdas tu alfil tan pronto! - ¡Protege tu alfil!
- ¡Cuídate de su caballo! - ¡Esa fue tremenda jugada defensiva!
¡Pase de lista!
Soy Arianna, tengo espíritu de equipo...
...no me meto drogas, así que fíjate en mi.
¡Pase de lista!
Mi nombre es Craig, me metí drogas una vez...
...soy un espartano, así que fíjate en mi.
Así que fíjate en nosotros.
F.E.O. No tienes coartada.
Eres feo, oye, oye, eres feo.
R.E.Y. No puedes comerme el rey.
Eres feo, oye, oye, eres feo.
No eres lindo.
¡Espíritu Espartano! ¡Espíritu Espartano!
¡Mi Dios! Adivina quien está aquí.
- ¿Quién? - Alexis.
Alexis, estoy enojada con ella.
Bien, Alexis, ¿qué? ¿Dónde estabas? Solo tuve que ver "Friends" sola.
Ahora sé quienes son mis amigos.
¿Qué? No. ¿En serio? Yo también. Te llamo.
Allá está tu papá. ¡Hola, Sr. Buchanan!
- ¿Qué? - ¡Está allá!
No, papá. No puedes usar el flash acá adentro.
¡Molesta a los jugadores, papá!
Arianna, mi papá quiere tomarnos una foto.
¡Genial! Me dijiste que tengo las puntas quebradas.
- Lo sé, lo siento. - Es lo peor que podía pasar.
Entonces, si quieres vencer, eso te convierte en soñador...
...porque algo es bien claro: tú no eres Bobby Fischer.
¡Bobby Fischer! ¿Dónde está? ¡No lo sé! ¡No lo sé!
Ve a preguntarle a tu mamá, y asegúrate que oiga...
...porque algo es bien claro: Bobby Fischer está perdido.
¡Bobby Fischer! ¿Dónde está? ¡No lo sé! ¡No lo sé!
¡Oye! ¿Quién es esa es espartana en mi tienda?
¡Soy yo! ¡Soy yo!
¿Quién es esa es espartana en mi tienda?
¡Soy yo! ¡Soy yo!
¡Nativos americanos!
¡Cállense!
Están completamente locos, esto es un torneo de ajedrez.
- ¡Mi Dios, es Glenn! - ¡Dios, es Glenn!
Tu caballo se comió la torre con una movida asesina.
¡Dios, estás por todo el tablero, Glenn!
¡Por favor, cállate!
Sé que soy un cerebrito, que tengo el pelo grasiento...
...y que nunca he besado a una chica.
Glenn, está bien explorar tu cuerpo.
El sexo seguro está en tus manos.
- ¡Sexo a esperarse, a masturbarse! - ¡Sexo a esperarse, a masturbarse!
¡Silencio! ¡Silencio! ¡Los dos son unos raros!
¿Saben cuán bajo caes cuando el equipo de ajedrez se burla de ti?
Sabes, Arianna, una vez soñé con pedirte salir.
¡Glenn!
Ahora, ni lo pienso, y Craig, no estoy seguro...
...pero creo que puedo patearte el culo.
¡Ahora, largo, perdedores!
Genial, me toca jugar.
- ¡Mi Dios! - ¡Mi Dios! Glenn está tan bravo.
- Lo sé. - ¿Qué es lo que quiere?
- Tratamos de agradarle... - Lo sé, pero...
Sé lo que quiere.
- ¡La porra perfecta! - ¡La porra perfecta!
Damas y caballeros, el Sr. Robert Goulet.
Hola, soy Robert Goulet.
Sé que hay una cosa en la que coincidimos...
...cuando un profesional le mete su mano a una canción...
...ahí es donde de verdad despega.
Por eso es que salí y le hice a la música mundial...
...un maldito servicio, y grabé este disco compacto.
Se llama "Los rompecocos: Es un rap."
Lo digo de adentro, lo sé.
Como sea, lo que recibes es una hora completa de rap salvaje.
No hecho por unos rufianes dudosos, sin talento musical...
...sino por una voz masculina entrenada profesionalmente.
Sin acompañamiento musical.
Soy yo solo ahí.
Vean lo que hago con esta cancioncita...
...de Sisqo llamada: "La canción de la tanga."
Chica, ese vestido es tan escandaloso.
Y sabes que otro negro no puede arreglárselas.
Tiene las nalgas como un camión, camión, camión...
Los tipos dicen qué, qué, qué...
Nena mueve tu trasero, trasero, trasero.
Creo que la cantaré de nuevo. La canción de la tanga.
Cosas así.
Oye, no dejarías que un payaso te arregle el salidero del retrete.
Entonces, ¿por qué dejar que estos vándalos jodan el negocio?
No me importa si es el Sr. Notorious Big.
¿Puede él cantar suave?
Poppa.
Me encanta cuando me llamas Big Poppa.
Agita las manos al aire si crees que eres duro.
Poppa.
Me encanta cuando me llamas Big Poppa.
Para las nenas, que sacan dinero...
...jugando con los negros, como muñecos.
Poppa.
Entienden la idea.
Lo llamamos: "Los rompecocos: Es un rap."
Es Snoopy, Dre, Biggie...
...Puff Man, Coolio, todo el racimo.
¿Quién dejos los perros fuera? ¿Quién dejo esos perros fuera?
¿Quién dejo a esos cabrones salir? ¡Si! ¡Goulet!
Bueno, tengo una función por hacer...
...pero háganse un gran favor, ¿correcto?, y vayan...
Un momento, vean esto. Es un carnero de Las Rocosas.
Bueno.
Por eso es que vengo hasta acá.
Mírate.
Estás hambriento.
Ni siquiera pestañeas, ¿verdad?
¡Competencia de mirar fijo, tú y yo, ahora!
Ganaste, como siempre.
Por eso es que vengo hasta acá.
¡Naturaleza! ¡Goulet!
Como sea, revisen el CD. Les va a encantar.
O mi nombre no es Robert Goulet.
"Los rompecocos: Es un rap." En tiendas.
Este trimestre nos vamos a centrar en los ingresos.
Perdonen la tardanza, pandilla.
El tráfico en el empalme Jensen era de locos.
Así que me disculpo. Me disculpo.
¿Por qué no siguen con la reunión?
Voy a tomar una taza de café.
Y de nuevo, mi error. ¿Cómo estás, Barbra?
Bien, muchachos.
Esperen.
¿Hola?
Si. ¿En verdad? Espléndido.
Vamos al show de Dolce & Gabbana.
¿Cuán rápido pueden empacar para ir a Milán?
Caramba, es muy grande. ¡Puedo ver su cabeza!
¡Aquí viene!
- Dios mío. - ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué es?
¡Hombre!
¡Qué calor hay adentro!
Bienvenidos de vuelta a "Celebrity Jeopardy".
Antes de comenzar nuestra ronda de "Double Jeopardy"...
...quisiera pedirle nuevamente a nuestros concursantes...
...que, por favor, se abstengan de usar insultos étnicos.
Dicho eso, vamos a revisar los marcadores.
Sean Connery ha impuesto una nueva marca en "Jeopardy"...
...con $230,000 negativo.
¿Te crees muy listo, no, Trebek?
¡Con tu bigote hispano y tu pelo grasiento!
Mira, ¿qué acabo de decir acerca de los insultos étnicos?
De "3rd Rock From the Sun"...
...está Frances Stewart en segundo lugar con $17,000 negativo.
Yo remato tarde, Alex...
...y en "Double Jeopardy", voy a rematar.
Seguro que si.
Y, de nuevo, Burt Reynolds lleva el liderato con $14.
Oye, revisa el podio. Mira esto.
El Sr. Reynolds aparentemente cambió su nombre a Turd Ferguson.
Si, así mismo. Turd Ferguson. Es un nombre gracioso.
Genial. Demos una mirada a nuestro tablero final.
Y las categorías son: "Potables potentes", "Cosas afiladas"...
..."Filmes que empiezan con la palabra Tiburón"...
..."A Petit Déjeuner"...
Esa categoría es sobre frases en francés, así que la saltaremos.
Oye, yo hablo un poco de francés. Eres un cretino, perdona mi francés.
- ¡Mi nombre es Frances! - ¿Si, a quién le importa?
Prosigamos. "Sonidos de animales", "Condimentos"...
...y por último, "Tu culo o un hueco en el suelo".
Sr. Reynolds, por desgracia Ud. lidera, así le toca comenzar.
Si, elijo eso de los condones, por... ocho mitad.
Es "Condimentos".
Por $400.
"Este condimento es hecho de las semillas de mostaza".
Frances Stewart.
La respuesta es, claro, la cebolla.
Quiero "Condimentos" por $800, gracias.
Esa no es la respuesta correcta.
- Burt Reynolds. - Ese no es mi nombre.
Bien. Turd Ferguson.
Si, ¿qué quieres?
- ¡Timbraste! - No timbré.
- ¡Si lo hiciste! - Bueno, esa es tu opinión.
Odio mi empleo. La respuesta era "mostaza".
La mostaza es hecha de semillas de mostaza.
Sr. Reynolds, sigue siendo su turno.
Si. Quiero que... ¿por qué no me das "Apetito" por $200?
No es "Apetito".
Es "A Petit..." ¡Olvídalo!
Vámonos a "Sonidos de animales" por $600.
Este es el sonido que hace un perrito.
Sr. Connery.
No.
¡Bueno, así hizo tu madre anoche!
Bien, eso no es necesario.
Burt Reynolds.
¿Quién es? Scooby Doo.
No.
Era un perro cómico, Scooby Doo. Iba en camioneta y resolvía misterios.
Es incorrecto.
No, es correcto.
Recuerdo que tenía un amigo, Scrappy Doo.
No.
Frances Stewart, el sonido que hace un perro.
¿Quién es? John Caffney y la Banda de Castores Marrones.
Muchas gracias, quiero "Sonidos de animales" por $800, por favor.
¡No! ¡Buen Señor!
¡Hasta aceptaríamos "ruff" de como hace un perrito!
Perrito. Justo como le gusta a tu madre, Trebek.
Vamos, eso está muy fuera de lugar.
Sr. Reynolds, ¿qué hace?
Si, hallé esto detrás, un sombrero gigante. Es cómico.
¡No, no lo es!
Claro que si. Es cómico porque es más grande que...
- ...sabes, un sombrero normal. - Ya veo. Vuelve a tu podio.
- ¡Dale un vistazo! - Si, ya vi. Vuelve a tu podio.
No es cómico.
¿Qué está pasando?
Bien, prosigamos con "Final Jeopardy".
Y la categoría es...
¿Saben qué? Solo escriban un número.
Cualquier número, cualquiera y ganarán.
Aceptamos cualquier número, cualquiera que sea.
Un uno, o un dos, o un tres, ¿o qué tal un cuatro?
Es tan simple, sé que pueden hacerlo.
Empecemos con Frances Stewart, quien sonríe como un idiota.
Luces muy seguro de ti. ¿Crees que contestaste bien?
Si, estoy muy seguro, Alex.
Bien, todo lo que tenías que hacer era escribir un número.
Y escribiste...
"Trinco".
Una combinación de tres y cinco.
Simplemente impactante. Y apostaste...
Texas con un signo de dólar delante.
Estoy mudo.
No, no me copié de nadie...
...todo salió de las neuronas del Sr. Stewart acá arriba.
Es hermoso. ¿Sr. Reynolds?
Si, no te molestes, no escribí nada.
Bien hecho, bueno.
Por último, Sr. Connery, la categoría era "Números" y escribiste...
Una letra V. Bueno, te cuento, mi amigo...
...la V es un número romano...
...así que a pesar de esforzarte, contestaste correctamente.
Veamos que apostaste.
Lámemela, Trebek.
Se nos terminó el tiempo.
Buenas noches, mis... ¿Me quitas esto de encima?
En el trece de Enero...
...de mil novecientos treinta y uno...
...aquí mismo en la Ciudad de Nueva York...
...ocurrió la magia.
Un artista nació que rivalizaría con Leonardo da Vinci...
...o Miguel Ángel.
Pero sus útiles no serían la pluma, ni el pincel, ni el cincel, ni la paleta.
Sus útiles serían sus cómicos lentes gigantes...
...y su alma.
Así que, por favor, reciban...
...al más grande artista que jamás agració esta Tierra.
Charles Nelson Reilly.
Si alguna vez quiere ver la actuación en su refinación.
Actuación que te hará reexaminar tu vida.
Actuación que te hará ver el mundo por primera vez.
Vea la serie televisiva de 1969: "Amor a la americana".
Específicamente el episodio titulado:
"Amor y los amantes risueños." Es una delicia.
Cuéntanos de él.
Bueno, sabes, fue fantástico.
Fue un verano lleno de moda, diversión y frivolidad.
Aprendí mucho. Gary Neworth, el director, una vez me dijo:
"Charles, ¿por qué no tomas tus lentes entre tus pulgar...
...y el índice y finges que los estás agitando?"
Y nunca fui el mismo.
Tampoco, de hecho, lo fue el mundo...
...ni la historia..
...ni nada que el ojo humano haya jamás capturado.
Cuando se piensa en CNR, pensamos directo en "Match Game".
Ese show fue delicioso.
No. No. Fue brillante.
No, no, no, no.
No hay palabra para describir su perfección...
...así que estoy forzado a inventar una.
Y lo voy a hacer ahora mismo.
Fantásfabucinante.
Dios, esa es una buena palabra.
Si lo es. "Match Game" fue absolutamente fantásfabucinante.
Sabes, una vez grabábamos "Match Game" en el 75...
...Nipsey Russell, Brett Summers y yo...
...y estábamos de fiesta en la casa de Gene Rayburn...
...y Nipsey dice: "Charles, ¿de dónde viene esa dicha?"
Y dije: "¡Viene de mi despiste, y se despista con mi despiste!"
¡Y Betty White se rió tan fuerte que se le salió una teta!
Increíble. Eres un maestro moderno.
Ya siendo un éxito en Broadway, fácilmente saltaste al cine.
En 1984, hiciste el papel de Don Don Canneloni...
...en "La carrera cañonera 2".
Una actuación tan fantásfabucinante...
...que apenas puedo moverme.
Entonces en 1985, hiciste el papel más duro de tu vida...
Tú mismo.
En "Joan Rivers y sus amigas homenajean a Heidi Abromowitz".
- Mi Joanie. - Si.
¿Cómo fue hacer de Charles Nelson Reilly?
Triste, divertido, trágico, feliz, glorioso, pegajoso...
...horrible, pulcro y un poco flatulento.
Eres un luz brillante enceguecedora del Cielo.
Ahora, hay un papel importante que aún debemos debatir...
...y ese es la voz del Rey Llort...
...el filme animado de 1993: "Un trol en Central Park."
Si no ha visto "Un trol en Central Park", debería.
Es como mirar al rostro de Dios y verlo sonreír...
...y decir: "Eres mi más maravillosa creación."
¿Puedo hablar con el Rey Llort?
- ¿Está el Rey Llort ahí? - ¡Por supuesto!
¡Hola, James Lipton! ¡Soy el Rey Llort!
Hay un trol en Central Park. ¡Yo soy el Rey Llort!
Yo renazco en tu genio.
Vamos a concluir nuestra velada...
...como concluimos cada velada nuestra...
...con un cuestionario inventando por el gran Bernard Pivot...
...de "Apóstrofe" y "Mariposa del..."
¿Cuál es tu palabra favorita?
¿Cuál es tu palabra menos favorita?
Bien hecho.
Y finalmente, si el Cielo existe...
...¿qué te gustaría oír que Dios dijera cuando llegues?
Charles Nelson Reilly.
No estoy solo en pensar que haces que Gandhi...
...parezca un pornógrafo infantil.
Para "Dentro del Actor's Studio", soy James Lipton.
"Ella está observando...
...un tazón de sueños." Dios, no.
¿Por qué no estás en el trabajo?
Oye, cariño, entra y siéntate, quiero tocarte un tema.
- ¿Por qué no estás en el trabajo? - Me echaron.
- ¿Qué? - No necesito ese estúpido empleo.
- Este es mi empleo. - Eres patético, Milo.
Eres un perdedor sin talento, y no te voy a mantener más.
¡Mándame una nota cuando ganes un Grammy, idiota!
¡Bueno, bien, vete! ¡Ya verás!
Seré grande, ya verás. Seré… un gran perdedor.
Hombre, no iré a ninguna parte sin un éxito.
Socio, vendería mi alma por un éxito.
¡Soy Lucifer!
¡Y he escuchado tu pedido!
¡Y será concedido! ¿Tú, Milo Jenkins...
...verdaderamente deseas entregarme tu alma...
...a cambio del éxito que ansías?
Si, señor. Digo, si puedo tener un éxito sé que resolvería todo.
¡Será concedido!
¡Entonces, alma abandonada, abre vuestras orejas...
...y lustra vuestra sed en la música...
...que puede obligar a reyes a que se arrodillen...
...y a océanos que hiervan! ¡Contempla, la canción...
...que te llevará a la cima de las carteleras!
Está bien.
Hay un tipo llamado Fred y compró un par de pantalones.
¡Fred tiene pantalones!
¡Les quedan bien de ancho y le ajustan en la cintura!
¡Fred compró pantalones en el boulevard!
Un segundo. Esto está desafinado.
Hombre, no quiero enojarte, pero eso apestó.
¡Dije que la guitarra estaba desafinada!
¡No fue mi culpa!
¡"Los pantalones de Fred" es un éxito!
¡Pero está bien! Aquí va, te daré otro.
¡Contempla la obra maestra diabólica desde las entrañas del Infierno!
¡Lunes! ¡Como odio los lunes! ¡Me hacen exaltar!
¡Fines de semana! ¡Hablemos del fin de semana!
¡Hijo de perra!
¿Hay humedad o qué? ¡La guitarra sigue desafinando!
Hombre, ¿qué clase de guitarra es esa?
¡Es una mezcla diabólica de los huesos de fornicadores...
...y tendones de ladrones y glotones!
Es una "Fender".
Bueno, hombre, mira, quizás debamos cancelar el trato...
...pues me parece que no eres tan bueno.
¿En serio?
Entonces, ¿de dónde vino ese pegajoso tema?
¡Y encima, agrega esta!
¡Zorgas Borgas, acaba de darme el murciélago del amor...
...y me está volviendo loco!
¿Qué diablos fue eso?
Bien, espera. Voy a sacar una sin pensarla.
¡Sin pensar! La voy a dejar salir, y la dejaré salir ahora mismo.
¡Auto rápido! ¡En la autopista!
¡En el atajo! ¡Sr. Robotron!
Esa no es buena, debo progresar. Progresar, ¿puedo sentarme?
¡No, por favor! Acomódese.
No puedo ser tan crítico, solo sal de mi cabeza y sale, sale.
Oye, eres un tipo agradable, ponte los zapatos, oye, tú.
Espera, esa es una canción de Smash Mouth con distinta letra.
¡No lo es! Es... "Oye, eres un..."
¡Que demonios! ¡Dame un descanso! ¡Esto es difícil!
Bueno, oye, igual gracias.
Pero si está bien para ti, yo seguiré intentándolo.
Sinceramente, como que me hizo sentirme mejor conmigo mismo.
Sabes, el difícil es el acorde F. Me hiere los dedos.
Si, ese es difícil, Sr. Diablo, le digo algo...
Es agotador estar de pie tan tarde, sé que tiene que irse. Así que…
¡Alto, alto, alto! Creo que la tengo. Creo que la tengo, aquí voy…
Soy el Diablo y estoy aquí para decir:
Soy el rapero más diabólico en los EUA...
Todos mis tipos y mis perras digan...
Bien, me voy. Yo mismo me puse en vergüenza. Siento esto.
No, no, está bien. Estas cosas pasan, sabes.
Estoy como cansado, ¿está bien si me voy por la puerta principal?
Si, fíjese en levantar el pestillo y luego que cierre al salir.
- Bien. ¡Trátala bien! - ¡Si, Ud. también!
Trátala bien, ella es mi dama y eso es lo que digo…
- Oye, esa sirvió. - No. No.
- ¿No? - No.
- Lo siento. Me voy. - Correcto.
¡Hombre, el diablo no puede escribir canciones de amor!
El diablo nunca pudo escribir canciones de amor.
Sin importar cuanto lo intentó.
Y ya que al diablo nunca se le partió el corazón...
...y nunca lloró.
¿Cuál es mi secreto? No lo sé.
Deben ser buenos genes, Supongo.
Y mucho sueño.
Catorce horas la noche...
...cada noche, sin excusa alguna.
También mantener un calendario de trabajo moderado...
...y tomar frecuentes siestas.
Además, cuando tengo mis deberes oficiales, me aseguro de tomar mi ritmo.
Pero, sea lo que sea, lo importante es que los americanos no deben preocuparse.
Estoy con excelente salud.
Otra gente puede caer como moscas en esta administración...
...pero voy a estar por acá un buen rato.
En el trabajo, tomando decisiones difíciles 24/7.
Eso son 24 horas semanales...
...7 meses al año.
¡Janet Reno, prepárate a recibir leña, al estilo Giuliani!
¡Boxeas sucio!
¿Y cómo es que mi conciencia está tan limpia?
- Saddam, ¿sigues ahí? - ¿Quién es, un amigo judío tuyo?
¡No! Bueno, si, algo así.
- Hola, Saddam. - Monica, ya no me llamas.
Monica, gracias por la boina, me encanta. Me encanta.
Desde los lugares más externos del Universo...
...hasta los planetas más internos de nuestro sistema solar...
...esto es: "El Espacio: La Frontera Infinita"...
...con su anfitrión, Harry Caray, anunciador de los Chicago Cubs.
Hola a todos, soy Harry Caray...
...y bienvenido a "El Espacio: La Frontera Infinita".
Tenemos una gran alineación para Ud., hoy junto a nosotros en el estudio...
...de Cal-Tech, está el astrofísico, el Dr. Ken Waller.
Bienvenido al show, Ken.
Muchas gracias. Es un placer estar aquí.
Doctor, recientemente descubrieron que podría...
...haber vida en una de las lunas de Júpiter.
Eso tiene que ser emocionante para ti.
Si, Harry nos emociona descubrir que la vida puede existir...
...en teoría, debajo de las superficies planetarias...
...debido al calor causado por la actividad volcánica.
Eso es otra cosa.
Deja preguntar, ¿cuál es tu planeta favorito?
Bueno, no tengo uno favorito.
Los hallo a todos fascinantes, son todos parte...
El mío es el Sol.
Siempre lo ha sido. Me gusta pues es como el rey de los planetas.
Bueno, de hecho, Harry, no es un planeta, sino una estrella.
Bueno, planeta o estrella, cuando se apague vamos todos a estar muertos.
Es verdad, pero no se va a apagar en muchísimo tiempo.
Espero que no.
Doctor, ¿alguna vez ha visto un eclipse?
Si, he visto muchos.
Sabe, si lo mira fijo le quemará los ojos.
Bueno, es mejor no mirar al sol en un eclipse.
Es difícil no hacerlo. Una vez tomé un par de binoculares...
...y observé al Sol por más de una hora.
¿Por qué hiciste eso?
Curiosidad, supongo. Soy curioso como un gato.
Tengo un par de amigos que me dicen "Bigotes".
Porque eres curioso como un gato.
¡Si!
Oye, Ken, todos sabemos que la Luna no está hecha de queso verde.
Si, eso es verdad, Harry.
Pero, si estuviera hecha de costillas asadas, ¿te la comerías?
- ¿Qué? - Yo sí. Me quedan segundos.
Luego la terminaría con una Budweiser fría.
- Yo lo haría. - Si.
¿Y tú?
Estoy confundido.
Es una pregunta simple, doctor.
¿Se comería la Luna si fuera de costillas?
No sé como responder eso.
No es ciencia coheteril. Solo diga si y proseguiremos.
¡Si!
¡Oye!
¿Qué tal del mal de las vacas locas?
¿Qué hay con eso?
Bueno, estuvo por un rato y luego desapareció. ¿Qué crees?
Si, si. Salió en las noticias un tiempo y luego desapareció.
¡Buen punto! Ojalá nunca me de.
¡Oye! Qué tal esto...
Si tiene que escoger entre ser el mejor científico en su campo...
...o contraer el mal de las vacas locas, ¿cuál escogería?
Por supuesto que escogería ser el mejor científico en mi campo.
Bie. Estaba preocupado de que escogieras las vacas locas.
- ¿Por qué pensaste eso? - Soy muy aprensivo, supongo.
Por eso es que mis amigos me dicen "Bigotes".
Pensé que te decían "Bigotes" porque eras curioso como un gato.
Bien, Dr. Waller, ha sido un placer.
Cubrimos mucho terreno y compartimos unas risas.
- Gracias por venir. - Un placer.
Él es un buen chico. Eso es todo...
...véanos la próxima semana con nuestro invitado Albert Einstein.
¿Qué?
Al parecer Albert Einstein murió hace 42 años.
Saben qué, trataremos de que venga como sea.
Nos vemos la próxima. ¡Arriba Cubs! ¡Arriba Cubs!
Disculpe. Disculpe.
¿Qué? ¿Qué? ¿Si?
Nos preguntábamos...
¿Es esta su primera vez en el Welshly Arms Hotel?
Si.
¿Y estás aquí si una amante?
Bueno, estoy por mi cuenta. Solo me hospedo por negocios.
- Nosotros frecuentamos el Welshly Arms. - Si.
Lo hallamos como la escapada perfecta y rápida de los amantes.
Si. Disculpa.
Somos los profesores Roger y Virginia Clarvin.
¿Y su nombre?
Dave.
Dave, ¿puedo compartir algo contigo?
Supongo. Solo estoy tratando...
Hallo que cuando uno entra por
...vez primera a las hirvientes aguas del jacuzzi...
...no es distinto a tu primer encuentro con un nuevo amante.
Recuerdo la primera vez que Roger y yo hicimos el amor...
- Si. - Si.
Nos habíamos detenido tras un largo paseo dominical.
Roger me llevó a un claro, me acostó...
...sobre un lecho de hierbas frescas del prado.
Luego frotó mi núbil cuerpo...
...con linimentos de fruta y crema antiacné.
Luego, con arte, cubrió mi espalda con mantequilla derretida y clavos de olor.
Y hasta que las moscas y las hormigas arribaron...
...creo que fue la mejor posesión que el mundo jamás haya conocido.
¿Estás oyendo, Dave?
Si, es que estoy cansado, eso es todo.
¿Son esos los profesores Virginia y Roger Clarvin?
- ¡Que sorpresa! - ¡Que sorpresa!
Es nuestra querida amiga, Barbara Hernandez.
Barbara, ¿qué te trae al prestigioso Welshly Arms?
Lo usual: paseos tranquilos, cenas familiares, arquería.
Bueno, por favor, únetenos en el jacuzzi.
Si, es muy refrescante.
Es simplemente divino.
Barbara, te pregunto...
¿Ya no estás con tu amante, Mitchell?
Bueno, como saben, Mitchell era el amante más hábil y creativo.
- Si. - Si.
Sin embargo, su amor por mi fue excedido...
...por su amor al vino dulce y las carreras de perro.
Así que ahora puedo atender a mi primer amor: la arquería.
Dave. Dave.
- Dave. David. - ¿Si?
- David. - Dime.
Nuestra querida amiga, Barbara Hernandez...
...es la mejor arquera en la división noreste.
Es increíble.
¿Alguien quiere pernil de cordero picante?
¿Qué es eso?
Bueno, a esta altura, mientras nos remojamos...
...mi amante y yo usualmente deseamos carnes picantes.
Siempre...
Siempre las pedimos especialmente en la cocina del Welshly...
...Arms, y las guardamos acá en esta hielera.
El Welshly Arms es reconocido por sus perniles.
- Son perniles maravillosos. - Estoy bien. Estoy bien.
Bueno, te estas perdiendo unos buenos perniles.
Debemos mencionar que aunque las aguas arriba lucen calmas...
...debajo de la superficie hay una actividad frenética.
Manos manoseando, dedos agitando, muslos temblando...
...en anticipación a la posesión que tendrá lugar en este jacuzzi...
...en menos de 12 minutos.
Se me arrugan los dedos. Me voy.
Espera, espera, espera.
Barbara, estás "sans" amante.
Dave, eres un viajero de negocios agotado.
Quizás la flecha de Cupido es tan afilada como Barbara Hernandez.
- No lo sé. Creo que so... - David.
No te alarmes por los profesores Clarvin.
Recuerdo cuando conocí a Roger y Virg en la universidad.
Habíamos tomado un viaje de campo al Gran Cañón.
Si.
Tras una sopa de ancas de liebre, nos acostamos bajo las estrellas.
En la distancia oímos el batir de tambores nativos.
¿Fue en nuestras mentes? No lo sabemos.
Esa noche, el espíritu del gran águila se apareció en persona...
...en nuestra tienda y nos hizo las señas de la posesión.
Nos sometimos a su feroz deseo...
...mientras los tres nos volvimos uno con el espíritu del gran águila.
Resulto que el espíritu del gran águila...
El espíritu del gran águila era en verdad...
...un camionero fugitivo de nombre Rich Crenshaw.
Quizás estoy cansado por el viaje, pero...
...esa fue una bella historia.
Amante, ¿quisieras ver mi lecho adornado...
...con pétalos de hibiscos y la foto mía...
- ...con Geena Davis. - ¿Geena Davis? Suena genial.
- Adiós, David. Adiós. - Adiós, amantes.
Nada me place más que ver...
...dos nuevos amantes despegar en una noche como esta.
Si. Amante, creo que solo hay una recompensa por el trabajo hecho.
Dejemos que los gritos de nuestra posesión...
...retumbe desde el techo del Welshley Arms...
- Amante. - ...y suba en el cielo nocturno.
- Amante. - Mi espalda.
- ¿Qué? - Mi espalda.
¿Es tu espalda? Pensé que el agua podría ayudar.
¡Bueno, no ayuda! ¡Sal de encima!
¡Oye! ¿Quieres bailar?
¿No? ¡No te preocupes!
¡Oye! ¿Quieres bailar?
¿No? ¡Está bien!
¿Quién quiere bailar?
¿Tú? ¿Yo? ¿Tú y yo?
¡Está bien, está bien! ¡Lo tengo!
¡Oye! ¿Quieres bailar?
- ¿Yo? ¿Él? - ¿Él? ¿Yo?
- ¿Yo? ¿Él?
- ¿Él? ¿Yo?
- ¿Tú? ¡Eres tú! - ¡Ve! ¡Dale!
- ¿Qué tal? - Nada. ¡Es Steve! ¿Qué tal?
Estoy detrás, trabajándolo. ¿Qué tal contigo?
Nada. Nos vemos.
- ¡Oye, vamos! - ¿Qué?
¡Fuera!
¡Algo pasa con el CD!
- ¿Qué demonios pasa? - ¡Polvo!
¡Souvenir!
Tuve la cena más espectacular...
...en un sitio del Upper West Side llamado "L'abbondanza".
- Me encanta ese lugar. - Claro, lo que en italiano es...
- Afecto. - No, en verdad es abundancia.
- Abundancia. - Abundancia, si.
Y hay tanta comida...
...que en un punto que Gail me miró como:
"Esperas que me coma todo esto."
¡No! ¿Y qué dijo Gail?
Acabo de decirte lo que dijo. Acabo de decírtelo.
Esta es, de hecho, una noche muy especial.
Por primera vez vamos a hacer una sesión espiritista...
...en un intento de contactar la madre fallecida...
...del Sr. Rocky Balboa.
A veces creo que nuestro amor está muerto...
...porque te gustan los hombres, Sr. David Leary.
Quizás me gustan y quizás me gustan.
Bien, clase. Hoy vamos a trabajar con...
...el sujeto más gratificante que existe para un artista:
El cuerpo humano.
Por desgracia, el modelo habitual no vino, pero tenemos reemplazo.
Su nombre es Terence Maddox. Terence, ya puedes entrar.
Cuando esté listo, Sr. Maddox.
Pareces un refugiado.
¡Bien!
Vamos a comenzar la subasta en $100.
100, 100, 100. Vaya, 1000
A la una, a las dos...
Vendido al caballero de la fila primera por $100 millones.
¡Tome asiento, Sr. Maddox!
Creo que aclaré mi punto.
Bien.
Sr. Maddox, hemos estudiado escultura grecorromana...
...así que esperemos que nos haga una pose clásica.
Damas, es su dinero, pueden hacer lo que quieran.
Haga una pose, Sr. Maddox.
¡Bien! Tengo dos poses para escoger...
El Pensador...
...y el Apestador.
Por favor, Sr. Maddox, estos alumnos van a tener una prueba del tema.
¡Genial! Yo hice un examen esta mañana.
¡Genial!
Si, en la clínica gratis para hepatitis.
Me fue espectacular. Saqué un A, dos B, y una C.
¡Mi Dios!
Pero no le digan al banco de sangre de la calle 6ta. ¡Guiño!
Oigan, que tal esto para un cuento corto.
Un tipo no puede vender su sangre porque tiene hepatitis...
...pero no puede tratar su hepatitis a menos que venda su sangre.
Así que posa desnudo en clases de arte.
Además que una vez lo hizo con un tipo muerto.
¡Bien, como sea! Vamos a terminar estos.
Quiero que estudien al Sr. Maddox, aún cuando sea nada placentero.
Examínenlo, exploren su cuerpo con sus ojos.
¡Dios mío, eso es horrendo!
Mira eso.
Dios mío.
King Kong se despertó de su sueño.
Es hora para una prueba sorpresa.
Pero no se preocupen, pues al parecer, estoy curvado.
No soporto esto.
Pero si la vida les da limones, podrían hacer limonada.
Y yo he esperado para hacer limonada todo el día.
¡Bien! ¡Ya basta! ¡Esto es asqueroso!
Sr. Maddox, quiero que recoja sus cosas y se vaya.
¡Sr. Maddox! ¡Pare! ¡Tengo que hacer algo!
Lo siento, pero tiene que irse.
Sé cuando no soy querido.
Pero antes de irme, hay algo que tengo que decirles.
Habla de belleza antigua y formas clásicas...
...pero si me preguntan, diría que no conocen la real belleza...
...si estuviera afuera en el parqueo esperando para pegarles hepatitis.
Lo que será en 10 minutos desde ahora.
Buenos días a todos.
¡Guiño!
Karen, ¿cómo te fue en la escuela hoy?
Bien.
¿Tuviste hoy práctica de la banda o el Sr. Larson sigue enfermo?
No, él sigue enfermo.
Me pasó... algo cómico en el trabajo hoy.
Cuando dejé la oficina, tuve problemas abriendo el auto.
Entonces me di cuenta de que tenía las llaves de otro.
- ¿Alguien tomó tus llaves? - ¿Puedo terminar el cuento?
Resultó que por error tomé las llaves de Jeff Peabody, y...
...él había tomado las mías. En verdad nos reímos mucho.
Pienso que él las tomó.
¿Alguna vez me dejarás terminar un maldito cuento?
- Solo asumí que Jeff Peabody... - Me encantaría terminar un maldito cuento.
- Tus cuentos dan pena, papá. You do not talk to me like that!
- ¡No alces tu voz! - ¡Cállate!
- ¡No me hables así! - No puedo creer...
¡Soy un Gerente de División! ¡Eso es muy importante!
- ¡No alces tu voz! - ¡Muy importante!
- ¡No me hables así! - ¡Me oyes, Ted!
¡La gente me tiene miedo!
¿Por qué te tendrían miedo? ¡Te odio, mojón gordo!
Hablé con la mamá de Paula esta tarde.
¿Y?
Supongo que Paula está emocionada por la pijamada de mañana.
¡Cállate, bruja borracha!
¿Recogiste mi ropa en la tintorería?
No estará lista hasta el jueves.
¿Pensé que habías dicho que hoy estaba lista?
No, va a estar lista el jueves.
- Sabes, tengo una reunión mañana. - Bueno, lo siento.
Quisiera que no fueras mentirosa.
No mentí, Ted.
Quisiera que no fueras mentirosa.
¡Quisiera que no me llames mentirosa!
- ¡No me alces la voz! - ¡No estoy alzando mi voz!
- ¡No me hables así! - ¡Si te hablo!
- ¡No me hables así! - ¡Te odio!
¡Trabajo muy duro para lidiar con esto!
¡Trabajo muy duro!
¡Soy Gerente de División al mando de 49 personas!
¡Yo manejo un Dodge Stratus!
Cariño, ¿quieres ir conmigo a clases de alfarería esta semana?
¡Ojalá estuvieras muerta!
Voy a llevar el auto al taller mañana.
¿Quieres decir tu penoso Dodge Stratus?
- ¡No me hables de mi auto así! - Mi Dios.
¡Yo manejo un Dodge Stratus!
¡No hables de mi Dodge Stratus así!
- ¡Cállate! - ¡No le hables a tu padre así!
¡Soy un Gerente de División!
¡Yo puedo hacer 100 planchas en 20 minutos!
¡Me voy a casa de Rob! ¡Los odio a ambos!
Este pollo está delicioso.
Es una receta de Lipton Cup-a-Soup.
El roce, entre China y EUA, que duró 12 días, terminó...
...pero los efectos a largo plazo en las relaciones están por verse.
Está con nosotros para comentar, el adjunto del Departamento...
...de Estado para la Embajada de EUA en China, Jacob Silj.
Gracias, Tina.
Nuestras relaciones con China hace mucho que toman forma...
...por la pugna entre intereses económicos e ideologías políticas.
Santo Dios.
Si, ya hablaré de religión, Tina, pero primero Taiwan...
...una colonia japonesa hasta 1945...
- No Jacob. Tu voz. - ¿Mi voz?
- Estás gritando. - ¿Cómo te atreves?
Tengo una condición médica relacionada con la voz.
Lo siento mucho.
Sufro de inmodulación de voz, Tina.
Soy incapaz de controlar el tono o el volumen de mi voz.
También conocido como el síndrome de Van Horton...
...se trata de una condición psico-médica reconocida...
...de la cual puedes haber leído en Semanario o la Revista Crack.
Muchos americanos prominentes sufren de este extenuante mal, Tina...
...incluyendo al tipo que hizo de Rodge en "¿Qué pasa?"...
...y el grande del tenis, Pete Sampras.
Jacob, he oído a Pete Sampras y él no grita todo el tiempo.
Pete Sampras tiene inmodulación de voz de bajo grado.
Él es más alto exponente para tomar conciencia de esa enfermedad...
...y muestra que hasta los inmodulados de voz pueden contribuir a...
...una sociedad llena de gente con prejuicios como tú, Tina.
- Jacob, eso no es justo. - ¿Justo?
Te voy a contar lo que no es justo, Tina.
Imagina estar en el baile de la secundaria...
...cantando junto con los demás:
"¡Un poquito más bajo ahora!"
O sentarte en la privacidad del confesionario de...