Había una vez una hermosa princesa que vivía en un gran castillo.
En realidad, una princesa buenaza
que vivía en una casa heredada cuyo cuidado costaba la mitad de su sueldo.
La princesa estaba llena de optimismo, sueños, ilusiones
y un montón de carbohidratos.
Pero ahora sólo quedan los carbohidratos.
¿Cómo una princesa simpática, de buen corazón,
y capaz de comerse sola una pizza familiar, termina así?
Pues, como todo lo que está mal en el mundo, la culpa la tiene
un hombre.
- Hola, bicho. - Hola, Fe.
¡Por fin, mi amor!
No he podido hablar estos días, pero prometo que serás recompensado.
Quiero decirte algo.
Sé de qué. La última vez hablamos de que la distancia es una mierda.
- Es una mierda, nos resulta raro... - Sí, justo de eso quería hablar.
Y obviamente nos resulta raro.
Claro que nos va a resultar raro.
Aunque debo decir que el sexo telefónico no ha estado mal.
Me da un poco de nervios eso de que EE.UU. escuche nuestras llamadas, ¡qué vergüenza!
- ¡Fe! ¡Fe! - ¿Qué? ¿Qué quieres decirme?
He estado pensando... No sé.
Disculpa por decirte esto por aquí. Pero...
Creo que necesitamos...
...tiempo, ¿no?
¿Un tiempo?
- Sí... - ¿Cuándo? ¿Cómo?
Un tiempo. Mira...
...creo... creo que necesitamos más espacio.
¿Más espacio?
¿10 000 kilómetros no son suficientes?
- Fe, sabes a qué me refiero. - No.
Escucha.
Perdón, en serio.
No... no quería que esto pasase así.
No entiendo, estás...
¿Estás cortando conmigo?
Creo que es lo mejor.
- Como que no soy... - ¿Sí? ¿Qué?
- ...necesitamos... espacio. - No. ¿Diga?
- ¡Diga! ¡Hola! - ...como que no soy yo.
¡Diga! ¿Matías?
¡Diga! ¿Matías? ¡Diga! ¡Diga!
LIMA/MADRID MATIAS
Dicen que el duelo tiene cinco etapas.
Yo pasé por todas en una noche.
Y por WhatsApp.
¡Hola! Bichi, mi amor.
¿Qué tal? Entiendo el proceso en el que estás.
Se te pasará.
Mercurio retrocede, la luna se llena y somos agua, así que tú tranquilo.
Descansa, cuando estés más tranquilo hablamos.
Un besito. Te quiero. Tranqui.
¿En serio no me vas a contestar?
¿De verdad?
¡Hala, hala! ¿Eso es lo que crees que merezco tras seis años de relación?
¡No! Tengo una primicia para ti, Matías.
El tamaño ideal no es ese que tú tienes. ¿Ya?
El tamaño ideal es otro.
Y es grande. ¡Imbécil!
¡La cagaste! ¡Nunca voy a ir a Madrid por tu culpa!
¿Quién coño se compra un juego de mesa en portugués?
¡Tacaño de mierda!
¡Nunca más... vas a... jugar... conmigo! ¡Así!
Matías, mira, he estado pensando.
Y esto no puede volver a pasar.
No podemos faltarnos al respeto, no podemos cruzar esa línea, ¿vale?
Pero entiendo que hay cosas que a ti no te gustan de mí.
No sé cuáles son, no me has dicho nunca.
Hay cosas que a mí no me gustan de ti pero no te las echo en cara.
Si tú quieres que cambie,
lo hablamos. En la vida todo es cambio,
luego hay resistencia al cambio, y luego cambio otra vez.
Si quieres que mute, muto.
Estoy dispuesta a comer pizza con piña, Matías.
Pizza con piña.
Si hay algo positivo en despertarse en una bañera vacía,
con resaca
y con pizza en el pelo,
es la engañosa sensación de que, ahora, las cosas sólo pueden mejorar.
María Fe Palacios,
no vas a ser ese tipo de chica.
¿No se abre?
Sí, ya se abrió, sólo que me encanta quedarme de pie
esperando que me salgan branquias con esta humedad.
A mí me encanta. México es demasiado seco.
El clima aquí es genial.
Lo dices porque sólo has vivido aquí 45 minutos.
No. Llevo aquí tres años.
¿Y aún mantienes el acento?
No nos vemos desde la última vez, ¿no?
¡Cuánto tiempo, imagínate!
- ¿El santo de María Fe? - Despedida de tu ex-jefa.
Sí. Qué buena memoria tienes.
¡Fe!
Y... ¿tú has venido a tomar desayuno con mi amiga? ¿O qué?
Sí, usted que tiene pene,
dígame, ¿qué tiene ahí adentro, donde se supone que está el corazón?
Asumo que tú también recibiste uno de esos.
Siete. En los dos últimos cantaba Alejandro Sanz.
- ¿Alejandro Sanz de 2000 o los 90? - De los 90.
- ¡Ey! - ¡Ey!, amigos! ¿Qué hacéis aquí?
-¿Cómo estáis? -Te estuvimos llamando todo el día.
No os habré oído porque estaba con auriculares. ¿Me dedicas un ratito?
¿Vienes a llevarme a la oficina?
Estábamos preocupados por ti, lo de anoche.
Sí, corté con Matías.
No te preocupes. Todo va bien. Pero, gracias igualmente
por venir. Eres la mejor. Te quiero. Ya.
No voy a dramatizar como si tuviera 16 años, ¿no? La vida continúa.
Es otro día. ¡Vamos a trabajar!
¡Espera! ¿Seguro que no necesitas quedarte en cama
y llorar un poco, comer helado...?
- ¿Tirarte a alguien? - No necesito eso, sino ir a trabajar.
Vamos. Ya. Piensa rápido.
Lo tengo.
- Ve con él. No importa, vale. - Esa es la actitud.
Te llamo luego y conversamos.
- Si quieres me quedo a dormir. - Todo bien.
- No vayas rápido, porque... - Chao, guapa.
- ¿Estás segura de que estás bien? - Joder, estoy bien.
- Le gusto. Siempre me sonríe. - ¿Otra más?
Santiago. Tu latte descafeinado.
¡Eres el mejor de la oficina!
- Después de ti. - Sí, amigo.
- No sueñes, no va a suceder. - Nunca se sabe.
¡Vamos! Planeador.
- Un planeador. Flamenco planeador. - Sí.
- Flantástico. Flanáticos, me gusta. - Fláncido.
Démosle. La palabra es "flan".
Mira, Ramiro, qué tengo.
Si queremos generar intriga, podríamos lanzar algo como... Flan, flan...
- Me gusta eso. Eso es más de lo mismo. -O flan, flan, flan...
¿No os estimula desayunar unas ricas tostadas "flancesas"?
¡Bien!
- Danos hoy nuestro flan de cada día... - ¡Eso!
- Fluorescente. - Fluorescente, eso.
Fluorescente no tiene flan.
Ya nos cortó la creatividad la señorita.
¿Qué? No era de mal rollo.
Cerramos esto, Charly tiene algo que decirnos.
Os estaba comentando que, nuevamente, hemos superado nuestras expectativas.
- Superado. - La campaña de las patatas asadas
ha alcanzado las 50 000 impresiones, y hay más.
- El hashtag que creamos es tendencia. - Trending topic.
- Gastón lo compartió. - Gastón.
¡Bien! Felicidades, genio.
- Gracias, Rami. - Guau. ¿Le aplaudimos?
- Aplaudid. - Le aplaudimos.
Preparémoslo para Cannes. Diego, encárgate que la gente de planning infle
los resultados para venderlo mejor.
- Mafe, ¿en qué estás tú? - Cerré la campaña de la crema suavizante.
Hiciste lo que te dije, poner empoderamiento de la mujer y eso, ¿no?
Sí. Pieles más suaves, mujeres más fuertes.
Ponle colorcitos, ponle florecitas, que se vea más femenino.
Él te puede ayudar. Eh.
Aquí nadie se burla de ellos.
No contagia.
Era broma, ¿eh?
- Estás en las toallitas, ¿no? - Sí.
Ya terminé la campaña, algo discreto en Facebook, pero ya está.
Ya sé de qué te puedes encargar. Del aceite.
- El aceite. - Es bueno eso.
Tiene sabor, toque de Perú.
Te va a gustar, es de barrio. Está bien.
Vamos, guapa, pónmelo así, sabroso.
- Eso. Déjamelo bien aliñado. - ¡Toma!
Ahora tengo que escoger
quién de vosotros se va a encargar de la campaña del nuevo cliente, la anual.
Regional.
- Vamos, ¿quién? - Rami, con Charly estamos a tope.
No, no estamos a tope. No. En publicidad no existe "a tope".
No existe. Os voy a contar una historia.
Año 94, yo creía que estaba a tope.
Me encargaron la campaña regional de Coca-Cola. Coca-Cola, ¿eh?
La hice duchándome.
Un bombazo. Cinco leones de oro.
- Creía estar a tope. - Disculpa, Ramiro.
- Quiero esa campaña. -Estás a tope con lo del aceite.
Eh, yo. Yo puedo.
- Pero tú estás... - No, lo he cerrado, lo acabo de cerrar.
A ver, callad.
- Mafe se encarga. - ¿Cuál es el producto?
Pañuelitos Tissue.
Lo que os gusta. Ahí está.
A llorar, chica. ¿Está bien?
Si hay algo con lo que siempre se puede contar
es con el retorcido sentido del humor del universo.
Fe.
Me fui hace seis meses. ¿No has arreglado la puerta?
¿Esperas que vuelva y la arregle yo?
A mí me gusta así.
Sí. Le da un... un aire de...
Un aire... Lo vi en Pinterest.
Esto no está pasando, él no está aquí. Él no está aquí. En mi cabeza.
En mi cabeza, en mi cabeza.
Él está aquí en mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza.
¿Estás viendo Juego de tronos sin mí?
- Sacrilegio. - Oye...
Qué cara. Tú cortaste conmigo. Veo la serie que me da la gana.
Sí, pero ¿esto? Esto es odio puro.
- ¿Me declaras la guerra? - No hay nada que puedas hacer, lo siento.
Puedo aparecer cuando haya una escena de sexo. Recordarte cuando tú y yo...
Esta es la mejor cama del mundo.
Tu puta madre.
¿Recuerdas la primera noche que dormimos aquí?
Sólo estaba el colchón.
No había nada más.
Ni una mesa para comer.
Pero abrí una botella de vino...
Nos quedamos hablando tres horas.
Después me dio un ataque de risa porque se cayó el vino.
Nos quedamos horas limpiando.
Echamos sal a la alfombra, ¿no?
Yo también me acuerdo siempre de eso.
Hace dos semanas me sacaste de la cama a las once de la noche y me hiciste venir.
Ya no puedo más, hermana, en serio.
Perdón.
Sé que estás pasando por un momento difícil.
Es jodido, ya sé.
¿Pero sabes qué pienso?
No deberías vivir aquí sola, la casa es muy grande. Por eso estás así.
¿Buscamos un compañero?
- Múdate conmigo, por favor. -No. De ninguna manera.
No, nos sacaríamos los ojos. No duraríamos juntas ni una semana.
Además, acabo de renovar el contrato de mi piso. No puedo.
Te ayudaré a buscar compañero.
Hagamos un casting.
No.
No, así estoy bien. De verdad. Ya se me pasará.
No, ayúdame a buscar alguien.
- ¿Eh? - Sí, mañana.
- ¿De verdad? - Sí, por favor.
- Hola Romina, ¿qué tal? Soy Natalia. - Hola.
Mucho gusto.
- Ah, no... Creo que te has manchado. - ¿Qué?
- ¿Vosotras no sois...? - ¿Novias?
- ¡No! ¡No! - No, no, no.
Ven aquí, hashtag, "os quiero a todos".
De verdad, una se debe a su pool, es súper loco...
- ¿Te pagan por subir fotos a Instagram? - Sí. También me regalan ropa.
Como esto, ¿te gusta? Si quieres te puedo regalar...
Ay, no, perdona. Creo que no es de tu talla.
- Aquí hay... como una fuga, ¿no? Mirad. - ¿Dónde?
Mira mi mano, está mojada del...
- Aquí está la tubería de... - Ese trapo está pegajoso.
- ¿Qué habéis estado haciendo? - Lo lavaré.
- ¿Cuál de los dos se mudaría aquí? - Los dos.
Amorcito, lo dijimos a la vez.
Seguro que un día una marca se confunde,
me manda algo tipo XL o grande y te lo daré encantada.
Lo tenéis que lavar ya, si no...
¡Espera, espera!
Pasó una mosca, ¿no la visteis?
- ¿Tu esposo? - No, no, no.
¿Qué es esto? ¡Qué locura!
Qué bromista.
- Oye... - ¡Eh, eh!
Ahí había algo muerto, pero ahora hay cosas vivas.
Necesitaremos tu cuarto para estar bien los dos.
- ¿Verdad, mi amor? - Sí, sí. Lo que dice ella.
Ah. ¿Vivías con él sin casarte?
Sí. Lo normal, ¿no?
Sí, tranquila. Yo no te juzgo.
Lo hará Dios.
¿Qué es esto?
Para mí...
Escúchame. Las fiestas que sean hasta las ocho. Yo me duermo a esa hora...
Sí, no somos de muchas fiestas.
¡Me acaba de robar el imán!
- ¿El imán? Anda, dile que... - ¡Te lo juro! Sí.
Ahora sí. Esa tubería no dará más problemas.
Gracias, Santi. Qué detalle, te quiero. Gracias, eres el mejor.
Cambiad ya esa cara.
¿Os fue tan mal?
Sí, creo que voy a vivir sola.
Voy a tener que adoptar pájaros y ser la señora loca de los pájaros.
No seas exagerada. Algunos candidatos eran pasables.
- ¿Cuáles? - El chico del gym, por ejemplo.
- ¿El que sugirió un trío? - Ese me cae bien.
La pija que tiene un yate.
Preguntó cuándo servían el desayuno.
Bueno, Fe... ¿Qué quieres que te diga? Nuestros padres tienen razón.
Nuestra generación se jodió.
- Por las redes sociales. - Sin duda.
- Sí, pasa, por favor. - Gracias.
Hola.
- Hola. - Tú eres María Fe, ¿no?
- Sí. - Tienes cara de María Fe. ¿Qué tal?
- ¿Cómo estás? ¿Bien? - Bien.
- Eh, hola. - Santiago.
¿Libra?
Oye, un lugar bonito.
Es muy bonito. Da buen rollo.
Excepto por ese sillón. Aquí estuvo llorando alguien, ¿no?
Vaya.
- Soy Natalia, la mejor amiga de María Fe. - Perdón, ¿qué tal?
¿Qué tal, preciosa?
- ¿Tú eres...? - Caro. Carolina.
Caro o Carolina, una de las dos.
Soy vegetariana. O sea, como pollito a veces, pero soy vegetariana.
Todos los días hago yoga a las siete. Me despierto temprano.
Menos los miércoles, porque es día amarillo y no se puede.
No creo en los lazos a largo plazo. Sí que Paul McCartney está muerto
y que el que está ahora es un doble. Igual que Avril Lavigne excepto...
- Ya voy, ya voy. - Es una tubería que falla. Él la arregla.
Todo bien. Todo pasa por algo.
Qué bonito.
Ah, perdón.
Se me olvidaba, os traje algo para probarlo.
- Sí. - Gracias.
Los mejores brownies de por aquí.
- Gracias. ¿Los has hecho tú? - Sí.
No tiene marihuana.
Tengo marihuana si quieres, pero eso no.
Estoy teniendo un orgástrico.
Sí que son los mejores brownies que he probado en mi vida.
Sí, es otra cosa mía. Siempre digo la verdad.
Y... y... Caro.
¿Cuándo podrías mudarte, Caro, Carolina?
¡Todo bien! Todo bien.
Por mí, me mudo ya. Necesitáis ayuda, ¿no?
Cómo controlas. A mí siempre se me mueren las plantas.
- Tú pintas bien los muebles. - Gracias.
A mí eso de la jardinería me pone nerviosa.
- ¿Tú no pintas nada? - No.
No sigo las prácticas del Dr. Miyagi.
Señor Miyagi.
Miyagi era un señor, no un doctor. Señor Miyagi.
Perdón.
Ayúdanos y pinta las paredes, ¿no?
- No. - Puedes pedir a tu novio que te ayude.
Te desestresas, dejas el ordenata.
¿Cuántas macetas te has fumado?
¿Cómo que tengo novio?
¿No es tu novio, el mexicano?
El tipo este... "Pinche pendejo, cabrón".
"Que la boca se te haga chicharrón".
Es guapo el chico. O sea...
Tiene buena energía y todo eso.
Sí, pero no le insistas. A ella no le gustan esas cosas. Ella es así.
Pero es un... panoli.
- Y muy soso. - Te gustó la primera vez que lo viste.
- Caro, ¿tú estás con alguien? - Sí, con dos, tres, depende.
Me gusta conectar con la mayor cantidad de gente posible.
¿Y tú, hace cuánto tiempo estás con tu chico?
No, ya no estamos.
Estuvimos seis años.
- ¿Seis años? - Sí.
Joder, sí que es mucho tiempo. Toda la vida de una ardilla.
Él es arquitecto.
Me ayudó a arreglar la casa y se tuvo que ir a España a hacer su maestría.
Y la distancia siempre lo complica, pero es...
Es una etapa. Ya se le pasará.
- ¿Estás bien? - Sí.
¿Hacemos un selfie para que la gente vea que hacemos cosas?
¡Muy bien!
Ya. Felices, ¿eh?
Ya.
- Gracias. - Ya. Ya.
Ten cuidado, que esto mancha mucho.
Os etiqueto, ¿vale?
MATÍAS
DANIELA GARCIA
LO MEJOR DEL SEMESTRE
Gracias.
Otro, otro, otro, otro.
Estúpido.
Estamos aquí con un invitado muy especial.
Su nombre es Matías. Matías, ¿cómo estás? Estás con una chica
bien, bien maja y bien bonita...
...llamada María Fe. Cuéntanos,
qué te gusta más de ella.
Su culo.
Pero di cosas más... Di cualidades.
Cualidades, cualidades mías como persona.
Preparas un desayuno buenísimo.
Los huevos revueltos son mi especialidad...
No sabes cómo me revuelve los huevos. Riquísimo.
¿Me echarás de menos un montón?
- Un montón. - Ya. ¿Me lo juras?
Acabo mi maestría y vuelvo...
Y fue en ese preciso momento cuando entendí lo que tenía que hacer.
¿Recuerdas que dije que quería afrontarlo de manera madura?
- ¿Bajar de revoluciones? - Sí, fue una resolución admirable.
¡Fue una gran estupidez!
No está bien. ¿Quién necesita ser madura en este momento? ¿Sabes qué necesitamos?
Dormir 8 horas.
- No, no. Tequila es lo que necesitamos. - No.
Toma tequila, hermana.
No, aléjate de mí, Satanás.
Sabes que lo quieres, cógelo. Hagamos un ritual.
Ahí está el limón, la sal, id pasando... Gracias.
A ver, concentraos.
Por todas las mujeres
que han marcado nuestra historia.
Mi tía Monique.
Por Susy, mi musa inspiradora.
Y por la Tigresa de Oriente.
- Salud. - No, espera.
Por Britney.
Por el daño que Justin le hizo
y cómo lo está superando. Vas bien hermana, bien.
Estamos contigo.
- Salud. -No, espera.
Por que llegue el día,
ese día maravilloso en el que aprendamos a reproducirnos
por nosotras mismas, como las amebas.
- ¡Salud! - ¡Alto! Ahora acabo.
Y porque llegue ese día, también,
en el que sólo necesitemos al hombre para cosas ínfimas.
Cuyo sinónimo es mínimas.
Como por ejemplo abrir frascos,
alcanzar cosas altas cuando no tienes escalera,
matar insectos pequeños que nos asustan.
- ¡Cómo nos asustan, hermana! - ¡Ya! ¡Salud!
¡Listo, ya, ya!
Yo nunca me he tirado a dos buenos amigos.
¡Bebe!
Yo nunca me he tirado chicos, chicas y vibradores.
Y peluches.
Yo nunca he photoshopeado mi foto desnuda antes de mandarla.
Yo nunca he... Yo nunca, yo nunca he mandado un mail que vino devuelto.
Yo nunca he... cagado en un baño que no es mío,
no había agua y he tenido que coger la caca a mano y echarla a la basura.
¡Bebe!
Yo nunca me tiré a mi profesor.
- Yo nunca me tiré a mi profesor. - En el parking.
Era mi profesor de razonamiento matemático,
Le pedí explicarme los conjuntos y las raíces cuadradas.
Y me elevó a la enésima potencia.
¡Bebe!
- ¿Vale el profesor de yoga? - Vale.
¡Salud!
- ¿Sabéis qué deberíamos hacer? ¡Bailar! - ¡Sí! ¿Dónde vamos?
Había un sitio abajo...
- ¿El Tris...? - Hay un sitio por aquí, en...
El Sun, creo que era.
Mejor voy a buscar "Barranco".
¿Dónde está toda mi gente de los puentes de los suspiros?
Si vinieras por mí, correría hacia ti
Abriría mis brazos Desde el suelo hasta el fin
Mordería tu piel, la untaría de miel
Lamería tus labios si vinieras por mí
Que suene la orquesta Sígame, que ya empezó la fiesta
Que nadie se me ponga triste
Recuerda que la risa existe
- Nunca, pero nunca... - ¡Imbécil!
Me abandones, cariñito
¿Quiénes van más de juerga, los hombres o las mujeres?
¡Las mujeres!
#COMOCREESQUETEVEN
#COMOTEVENREALMENTE
Perdón.
Señor, señor, por favor. Es igualito.
Justo esto es lo que necesitamos. ¿Nos lo puede dar?
Vayan a cuidar a sus hijos.
¿"Vayan a cuidar a sus hijos"?
- Qué borde, ¿no? - Se ha pasado.
Voy a pedir un cóctel.
No, ya sabes cómo te pone. De ninguna manera.
- ¿Vodka? - No. Agüita, mejor.
- No. - Ahora vengo.
Se nos ha ido.
Vaya, en China ya es de día. Tengo que contestar.
- ¿En serio? - Quédate aquí, no te muevas.
Ahora vuelvo. Tengo que ir a fingirme sobria.
¿Recuerdas que bailábamos esto?
Señor, señor, por favor, un aguardiente.
- ¿En cóctel? - No, chupito.
Te va a sentar fatal, y lo sabes.
- ¿María Fe? - ¿Estás ahí?
¿María Fe?
Oye, oye. No te cueles.
Mi mejor amiga está llamando a su ex.
Pasa.
¡María Fe! Perdón.
¡María Fe!
- No me jodas. - ¿Qué?
Tira ese teléfono.
- ¡No le escribas! - Pásanos ese teléfono...
Mañana te arrepentirás. Cuando estés sobria,
te arrepentirás de esto.
Tequila: seis. Whisky: dos. Aguardiente: uno.
Llamadas a tu ex: una.
Dignidad: cero.
- Eh. - Eh.
- ¿Ni con tequila? - No.
Toma.
Es sin azúcar. Lo endulcé con dátiles.
Eso de arriba es coco rallado.
Tampoco tiene harina. No tiene nada.
- Tiene otras cosas. Tú come. - Gracias.
Muy rico.
Sé que no lo parece, pero...
Entiendo eso de andar con el corazón roto.
¿Un hombre para variar?
No tiene que ser un hombre.
Cuando tenía 19 años,
tuve que volver a casa de mi madre
porque me quedé sin curro...
Volví a casa de mi vieja.
Y ella estaba casada con un imbécil.
Un borracho asqueroso.
Una vez yo estaba durmiendo
y llegó borracho, para variar.
Y se metió en mi cama.
No, no, estoy bien. No me pasó nada.
O sea...
No importa. Lo que importa es que se lo conté a mi madre y...
Ella no me creyó.
Eso. Me fui.
- Me siento tonta llorando por amor. - No, tranqui.
Todas las penas duelen, ¿no? Sólo distinto.
O sea,
cortar tras seis años por Skype es penoso.
Pero pasará. Vas a estar bien.
Lo que tienes que hacer ahora es enfocar tu energía en otra cosa.
Cuando pasó, por ejemplo, esto, yo empecé a hacer yoga
- y sólo yoga. - Ya.
Einstein dijo que la vida es como montar en bicicleta.
Para mantener el equilibrio, siempre tienes que seguir avanzando.
Eso...
- Ya. - ¿Y entonces debería
montar en bici o hacer yoga?
No, baile de stripper.
- ¿De stripper? - Sí.
Y vamos a comenzar con una hermosa figura, la Bruja.
Bien, lo pensamos, lo tenemos claro en nuestra mente, lo visualizamos
y en tres, dos, uno...
Y la Bruja. Eso.
Así. Luego, mantenemos. Mantenemos nuestra bruja hermosa.
Con una hermosa sonrisa. Y... Ángel. Vamos.
El Ángel.
Si nos sale, podemos intentar algo más avanzado.
Eso.
Uno y... ¡Delfín!
Metemos la punta de los pies, sonrisa de princesa...
Bien. Amor propio elevado... a la enésima potencia.
Eso, muy hermoso. Vamos. Seguimos intentándolo.
¡Ahí estoy, ahí estoy!
Sí. Ahí estamos.
Sostenemos los pies. Nueve,
ocho, siete... ¡sonrisa!
Cinco... ¡Eso!
Ajedrecista.
Eso es lo mío.
La reina es la pieza más importante y es la única que se puede mover adonde quiera.
¿Qué tal esa?
Por ti, que eres la Beyoncé del ajedrez.
De pocas partidas he aprendido tanto como de la mayoría de mis derrotas.
Por supuesto que a la reina se la comió un peón.
Típico.
Esta porquería es adictiva, maravillosa. ¿Por qué no las vendes?
No es una porquería, ni adictiva. Tiene leche de coco. Cómelo.
Perdón.
- Serías millonaria. - Paso. Prefiero cocinar para vosotras.
Quiero ver la cara de Matías cuando vea que yo solita arreglé la puerta.
¿Hasta cuándo voy a tener que escuchar ese nombre?
Ya, perdón, perdón.
Toma una.
Gracias.
Mantén la cabeza ocupada en otra cosa, Fe.
Por tu bien y por el nuestro.
Oye, Carolina, defiéndeme.
Ocupo la mente en un montón de cosas.
- Sí, estoy haciendo un montón de cosas. - ¿Sí? ¿Cuáles?
He pintado mandalas, las paredes, he arreglado el mueble este...
¿Qué más? He jugado al ajedrez.
¿Verdad? He leído El Quijote de nuevo, completo.
- He bailado como una stripper... -¿Cómo fue? Cuéntame.
La humillación no es la mejor terapia.
Te fue muy bien. Solo debes seguir practicando.
Gracias.
Eras una cabrona inteligentísima, pero eres solo una cabrona.
Sigue insultándome. Me empoderas.
- No te estoy insultando. - Hago un postre. ¿Sigo?
Sí, por favor.
Sí te estoy insultando. Me pone de mal humor oírte.
No, gracias. Sigue, por favor.
Tienes que parar con esto, Fe, en serio. Basta.
¿Qué te pasa?
Ya no eres una niña.
Ya somos mayores. La vida se nos pasa.
¿Cuándo harás lo que siempre quisiste?
¿Sabes qué quiero hacer? Dímelo.
¿Qué?
¿Cuándo decidiste que te pasarías toda la vida escribiendo anuncios?
- ¿Te estás burlando de mi trabajo? - No.
En el instituto dijiste que querías ser escritora.
Eras la única que sabía qué hacer con su vida. Yo no.
Pero ella sí. Y ganaba todos los premios.
Y ahora me dices que no sabes qué hacer con tu vida.
- No lo sé. - Que estás triste, que te vas a morir.
Quieres jugar al ajedrez.
Y todo porque el maldito Matías te dejó, no jodas.
De verdad no sé qué escribir, no sé por dónde empezar.
Empieza por sentarte frente al ordenador.
Así.
Las cosas no se escriben solas.
Ah, ¿me siento al ordenador y ahí... sale una obra maestra?
Decías que querías hacer un blog.
¿Dónde está el blog?
Ya ni están de moda.
¡Por supuesto que sí!
¡Pues escribe uno, joder!
- ¡No sé de qué escribir! Te digo... - ¡Claro que sabes!
¡No lo sé! ¡Te juro que no tengo ni idea!
Lo único que tengo en la cabeza es ese insecto innombrable.
Quiero que se le pudran los intestinos y que le salga pus
y que tenga que llamarme a mí para que lo cuide.
Ir a prepararle su manzanilla caliente para que duerma bien.
Y después me siento mal. Y me siento indigna
por desearle algo tan malo a quien he querido tanto
y que he amado tanto. Después me siento mal, porque soy la protagonista
de una tragicomedia en la que Dios, el diablo y todos los seres del universo
que se dedican a hacerme sentir mal me escupen y se burlan de mí.
Y tú puedes tolerar toda esa mierda
porque tienes una pared que no te deja sentir nada, pero yo me voy a quedar sola.
Y voy a volverme loca.
Y voy a terminar por ahí en la calle, llorando.
Si me veis en la calle llorando, recogedme.
Al menos.
Si todo eso estuviera en un blog, lo leería sin duda.
¿Alguna vez has salido con uno de esos gilipollas...
...inseguros que no son ni témpera ni óleo?
Pues nada... Has tenido el placer de conocer un "acuarela".
Este tipo de hombre requiere de mucho trámite.
El vasito con agua, el pincel
y todo para que al final esa mierda ni siquiera pinte bien.
Sexo en jamón de york.
No sé si eso es genial o asqueroso.
No, no, no...
Los dilemas de Fe.
Eso suena a un programa de un canal cristiano. No, no, no.
Soltera codiciada.
"No estoy disponible, lo siento.
No, gracias, gracias por todo".
¿Cómo va esa presentación?
Muy bien. Bien.
No te olvides que quiero una presentación como...
¡Le odio!
- No le entiendo. - Ni yo.
¿Y habla como un argentino o como un peruano?
- Es un hortera. - Sí, totalmente.
Qué mal me cae...
Tali, ¿qué? Estoy trabajando.
Disculpe, ¿hablo con la Soltera Codiciada?
- ¿Cómo lo sabes? - Uno, escribes como hablas.
Dos, lo de las acuarelas se te ocurrió cuando terminé con el idiota de Nico.
- Tres, tu blog está por todo mi Facebook. - ¿Qué dices?
Voy a mirar. Ya te llamo.
- ¡Amigos! ¡Amigos! - ¿Qué pasa?
Debo contaros una cosa. He estado escribiendo un blog.
- ¿Un blog? - Sí, Soltera codiciada.
- ¿Qué me estás contando? - No me dijiste nada.
Parece que... que...
- ¿Qué? - A ver...
¡Tengo 300 visitas a mi blog!
¡Ni siquiera tengo 300 amigos!
Perdón. Ni siquiera tengo 30.
Podría decir que no tengo ni tres, o sea, vosotros dos sí.
- Sois mis amigos también. - ¿Qué pasa, qué es esto?
¿Una verdulería?
¿Queréis cobrar o no?
Venga, a trabajar.
Os lo mandaré.
"Creo que sólo he estado con lápices de cera".
"Soltera, ¡te quiero!". "Ay, ¡yo también!".
"Deberías hablar sobre los tíos que te encuentras en Tinder".
Primero necesitas otra foto de perfil porque esta es horrible.
No... ¿qué dices? Esa está bien. Salgo graciosa.
Tinder no es un lugar para gente graciosa.
- ¿No? - Para eso está Twitter.
Tinder es para gente... follable.
- Es más sexual. Ven. - ¡Ah, qué asco!
Yo sugiero que la cambies...
- Dios mío. - Deja de burlarte.
- Por esta. - No. Esa no la mires.
- Es perfecta. Es... - Escucha, es de hace tres años.
Voy de enfermera sexy.
Eso es lo que buscamos, que estés sexy.
- Esa. Confía en mí. ¿Confías en mí? - Sí.
Esa. Vamos con los candidatos.
- Ese que tiene barba. - Es gay.
¿Sí?
Este, este, a ver...
¡Le di súper like! ¿Y ahora qué?
- ¿Sabrá mi dirección? - No pasa nada.
- Relájate un poco. Más. - Estoy relajada.
Estoy haciendo una investigación. Es normal.
Simplemente estoy conociendo las aplicaciones. Otro.
Ese, ese, Fernando.
¿Cuál es Fernando?
Si es foto grupal, siempre es el más feo.
- Ese, ¿no? - ¿Ese?
- A ver, investígalo. - Vale.
Lorenzo, 27 años.
Surferito.
- No tiene cara de psicópata. - No.
- No me hará daño. - ¿Verdad? No. Bueno.
¡EMPAREJADOS!
- ¡Match! - Habla con él y pásalo bien.
Ya. ¿Y qué le pongo?
Yo me voy directo a la foto.
- ¿Cómo que a la foto? - Sí. Una selfie.
¿Una selfie? ¿Desnuda?
Ve poco a poco.
Empieza con la carita.
- ¿Con la carita? - Vas bajando. Cuellito, y vas bajando.
¡Qué cochino eres!
- A mí me funciona. - ¡No seas así!
La soltería es una búsqueda interminable por encontrar...
...el equilibrio perfecto.
Depilarse, por si pasa.
O no depilarse, para que no pase.
Arreglarse lo suficiente para estar magnífica.
Pero no mucho, que no parezca que te has arreglado.
¡Gracias!
¡Qué dulce eres! No, no.
No he tenido nada de tiempo de arreglarme, ando a tope, la verdad.
Pero gracias.
Y sobre todo, aparentar que tienes todo bajo control
cuando no tienes la más mínima idea de lo que estás haciendo.
¿Lorenzo?
¿Qué tal? Hola, no te había reconocido.
- En tu foto de perfil eras distinto. -Sí, era mi mejor foto y mi mejor edad.
- María José. - María Fe.
- Los nombres cristianos me lían. - Da igual.
María Fe, Magdalena...
Te pedí un caramel.
Gracias.
A mis amigas les encanta el caramel macchiato.
¿Caramel macchiato?
Un día eché leche a tu café y casi me matas.
Porque no lo sabe.
¿No sé qué?
No, decía que yo no sabía
a qué te dedicabas, pero...
Ahora que me acuerdo, por tu foto de perfil parecía que te gustaba el surf.
¡Qué guay!
¡Cómo mola que lo hagas! A mí me encantaría algún día hacer surf.
Es alucinante. La única vez que lo hice fue magnífico.
¿No lo haces siempre?
No, debes levantarte a las cinco de la mañana, comprarte la tabla, saber nadar...
Bueno, tú tampoco eres enfermera.
- Cállate. - ¿Que me calle?
No, tú no, tú no. Me refería a que...
Y si no te gusta surfear, ¿qué te gusta hacer, a qué te dedicas?
Hago una app con una amiga.
Vaya. ¿Y cómo se llama?
Da igual. Es una sabelotodo, una pesada, una gorda.
No, decía que cómo se llamaba la aplicación.
- Ah. Tostadapp. - ¿Tosta-app?
Tostada app y comparten la "a". Tostadapp.
Tostadapp.
¿Y de qué va?
Es una aplicación gratis. Hay tres opciones para tu tostada.
Mantequilla, mermelada y miel.
Estás pensando que no tiene sentido.
- Pensaba si es broma. - El dinero viene después.
Si te enganchas a la aplicación,
puedes comprar otro paquete, pero a 20 dólares.
Puedes poner lo que quieras. Aguacate, jamón, queso, cúrcuma.
Y si estás ya muy metido, ya le puedes poner...
¿Te gusta el relajante muscular?
No, me da alergia.
¿En serio? ¿Me piensas olvidar con este payaso?
Sí, no le has olvidado.
Y en este preciso momento tienes...
...esa abrumadora sensación de que no lograrás hacerlo.
Que es un pobre idiota y no deberías echarle de menos.
Pero le echas de menos.
Y eso te hace sentirte como una pobre idiota.
Que, maldita sea, tus amigas te dijeron que era cuestión de tiempo.
Entonces ¿por qué diablos duele como si hubiera pasado ayer?
Joder.
¿Qué tal tu cita tinderiana?
- Tostadapp. - ¿Qué es eso?
Una larga historia.
Muy larga.
- ¿Sabes quién se casa? - ¿Aparte de todo mi Facebook?
Ay, qué feo. A ver.
Ay, Laura Rivas. Obviamente.
- ¿Tú cómo llevas eso? - Sí. ¿Por qué iba a afectarme?
- Siempre la envidiaste un poco. - No exageres.
Te encerraste a llorar tres horas cuando le dieron el discurso de graduación.
Éramos niñas. Ahora todo bien,
mientras ella elige manteles y cambia pañales con caca,
yo elijo fondos de inversión y negocio con China, tía.
Si me preguntas quién invirtió mejor los cinco años de Económicas, es obvio.
Creo que alguien tiene que aprender a perdonar.
Nunca sé de qué habla.
- También hay para ti. - A ver.
- María Fe y Matías. - Pero olvida ese pequeño detalle.
Vas a ir, ¿no?
Sí. Va contra mi religión rechazar una mesa llena de bombones.
Estoy muy orgullosa de ti, amiga. Amén.
Tu vida es un armario.
No importa cuántas ganas tengas de comprar ropa.
Si no sacas la ropa antigua,
fea, que te absorbe la energía,
no tendrás espacio para la nueva.
Fuera, fuera. Vete. A tu casa, a tu casa.
Y todavía no sé bien cómo cerrarlo,
pero me parece que va por ahí.
Ser simple contará mejor la historia.
No quiero desanimarte, pero es una idea...
Siento que le falta como emoción. Como algo... ¿Entiendes?
- Claro. - Un poco más grande.
Entiendo a lo que vas, algo más claro, más llamativo.
Pero tratándose de algo tan personal, Ramiro,
- yo creo que "menos es más". - No, en publicidad no hay eso.
- Eso no existe en publicidad. - No...
No repitas lo que digo, Mini Yo.
No existe el menos es más en publicidad.
Te voy a contar algo.
Año 1998. Acababa de regresar de estudiar en Buenos Aires.
Me ofrecieron el lanzamiento de Pinturas Birú.
En todo el Perú.
Siete modelos, las modelos del momento.
Hermosas, pintadas todas de colores...
Plaza Martín... Luces...
Birú, Birú, Birú, Birú.
Salió en todos lados.
¿Y entonces qué necesitas?
- ¿Que ponga modelos rubios con...? - No, quiero algo que...
Algo que reviente. Que haga...
¿Entiendes?
¿Alguien tiene algo más?
Eso me pasa por mostrarle un mínimo de sensibilidad al idiota troglodita...
...baboso de mi jefe.
Le odio con todo mi corazón.
- ¡Odio a los hombres! - En mi oficina prohibido matarse.
No me iba a matar, era una broma.
Al menos no me odias a mí.
- Porque no hemos follado. - Menos mal.
Por cierto, hay una fiesta
con todos los de la oficina. Podría inspirar a la Soltera Codiciada.
- Claro. Vamos. - Díselo a tu amiga.
- ¿Qué amiga? - La única que tienes.
Qué gracioso.
Se lo diré a Tali.
Pero va a pasar de ti.
Tú no eres su tipo. Nunca lo serás.
Soy universal, para que lo sepas.
Me dijo que esperemos en la barra.
¿Dónde? Oye, saca una buena entrada.
- Ahí está. - Ya lo he visto.
- Dos cosmopolitans para las chicas. - Gracias.
Como somos mujeres nos tienen que gustar copas rosadas como a las Barbies.
Creo que está bien. ¿Te traigo otra?
- ¿Qué vas a tomar tú? Yo, lo mismo. - Whisky.
No, me vale esto, gracias.
- ¿Qué te pasa? - ¿Qué?
Te gustan las copas de colores.
Deja que me divierta.
¿Por qué lo maltratas así? Es el hombre heterosexual más bueno que conozco.
No lo estoy maltratando. Nos tratamos así. No sé, me gusta.
Oye.
- ¿Esa no es Carolina? - ¿Dónde?
¡Chao!
¿Qué tal, bien?
- ¿Desde cuánto trabajas aquí? - Acabo de empezar.
Mira.
Nos está llamando Santiago. Vamos. Ahora volvemos.
Espera, espera.
- Te está mirando... - Sí.
- Te sigue mirando. Míralos. - Sí, claro.
Camina, camina.
¡Tiene un admirador!
¡Sí!
Lígatelo, tonta.
No, no sé ligar, no me acuerdo. En serio.
- No me acuerdo. - Aplica la técnica del abandono.
¿Cuál es?
No finjáis.
Cuando la mujer se queda sola adrede con cara de "quiero hablar con alguien".
- Ya, y después... ¿qué? - Sí.
¡Bésale!
Eso le gusta a los hombres. Si no fluye la conversación,
le besas y ya está.
Al ocupar la lengua no hablas.
Oye, no seas troglodita.
Mejor haz esto. Aplica lo de...
"¿Puedo probar tu copa?". Te acercas y dices...
"¿Puedo probar tu copa?".
Pero en vez de coger la copa, le besas y le dices "qué bien sabe".
Sí, haré una mezcla.
- Sí. - ¡Va a funcionar!
- Tú puedes. - Vámonos.
¿Qué ha pasado?
¿Crees que va a funcionar?
Yo le conozco.
Es colega. Le he dicho que vaya.
¡Bien jugado!
Con suerte dejará de hablar de Matías un rato.
- Hola. - Hola. ¿Qué tal?
Bien, ¿y tú?
- Más o menos. - ¿Por qué? Yo te veo muy bien.
Gracias.
Nada, que mis amigos me acaban de abandonar.
Pero mejor, ¿no?
Sí. Sí, ¿no?
Creo...
- Creo que mi trago sabe... no sé, mal. - ¿Te invito a algo?
No, te iba a preguntar si... ¿Puedo probar tu copa?
Pues claro. Prueba.
- ¡Salud por nuestra amiga! - Salud.
Bien hecho, Fe.
¿Puedo probar tu copa?
No.
Qué bien sabe.
- ¿Qué, el beso? - Pues... los dos.
No has tocado la copa.
Prueba.
Bueno, esta es mi casa...
La cocina...
Allá arriba.
Rápido.
Dios santo, Dios santo...
¿Diga?
¿Hola? ¿Fe?
¿Matías?
¿Cómo estás?
Bien, bueno, estaba durmiendo.
Pero ahora me pregunto por qué me llamas.
Escucha, estaba pensando en ti.
Y nada, se me ocurrió llamarte para ver cómo estabas.
Cuando él, sí, él, con "e" de "ego",
de "engaño",
de pichacorta... Esa no es con "e", pero ¡bien dicho!
Te llama en plena madrugada para decirte que te echa de menos.
Tal gilipollez sólo merece una respuesta.
Mira, tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que estoy segura de lo que quiero.
Y la mala es que ni de coña eres tú.
Así que si tienes ganas de conversar, llama a tu psicólogo, a tus 16 ligues
o a tu madre, porque yo no estoy disponible, colega.
Y como dice el dicho,
lo hecho, hecho está.
Lamentablemente, eso siempre es más fácil decirlo que hacerlo.
¿Fe? ¿No vas a decirme nada?
Es que no sé qué decirte, las cosas están como están
porque tú quisiste.
- ¿Qué, qué quieres? ¿Qué pasa? - Lo sé, pero...
Hoy me pasó algo gracioso y quería contártelo.
Me he dado cuenta de que ya no hablamos
y no me gusta que sea así. Eras mi mejor amiga.
Y tú el mío.
Vamos, mujer idiota, cuelga.
Vamos, tú puedes. Cuelga, cuelga, sólo cuelga.
Cuelga.
Y...
Y ¿qué fue lo que pasó que te hizo querer llamarme?
Muerte cerebral.
- Eh. - Eh.
Me tengo que ir, tengo una reunión de trabajo, pero no encuentro los calcetines.
No te preocupes, estarán por aquí.
Siempre se esconden por aquí.
¿Ves? Aquí están.
- Toma. - Gracias.
¿Hacías el desayuno?
Lo he pasado muy bien. Tu casa es muy bonita.
Gracias, sí, es... Sí.
- Gracias por todo. Chao. - No, gracias a ti. Chao.
Que te vaya bien. Te llamo.
Ya hablaremos, de lo que sea.
Tú, Mafe, eres una chica cool, eres fresh.
Lo eres. Eres una chica fresh, cool.
Una chica fresh, cool. La gente te lo ha dicho.
Tú lo has visto
en ti misma.
Si te llaman, bien.
Si no te llaman, también.
Fresh, cool.
Así es la vida. Hay ocho horas de diferencia...
No hay razón alguna para angustiarse.
Tú fluyes, tú siempre flu...
¿Diga, Bicho?
¿Hablo con María Fe?
Sí. ¿Quién habla?
Soy Jaime Castro, editor de la revista Pandemonio.
Santiago me dio tu número.
- Me gustaría entrevistarte. - ¿A mí?
Sí. Sí, sé que estás detrás del blog Soltera codiciada, ¿no?
Sí, se supone que es anónimo. Voy a matar a Santiago.
No te preocupes, no pensaba revelar tu identidad.
Sólo quiero hacerte un par de preguntitas...
- En este momento no estoy interesada. - ¿Pero quizás...?
Bicho...
¿Fe? Hola. Te llamé pero no contestaste.
Pero es mejor.
Perdona por haberte llamado ayer. No...
No debía. Fue un error.
Porque no debemos andar enredando más las cosas.
No volverá a pasar.
Un abrazo, ¿vale? Que te vaya bien.
Mejor que no contestes porque ese tío te llevó raptada a Birmania.
Ya, ya, ya.
Necesito saber si estás bien y si cerraste la presentación de pañuelitos Tissue.
Un tipo insistente, ¿no?
¡Joder! Otra vez tú no, por favor. Por favor.
Ahora ves series donde los hombres somos culpables de todo.
Sois los culpables de todo en el mundo.
Te has convertido en una de esas.
¿Esas cuáles?
A ver, dime, ¿cuál soy, cuál?
Las que se quejan de los hombres.
No todos los hombres son iguales, pero, específicamente tú,
- eres un dolor de ovarios. - ¿Qué he hecho yo?
¡Tú, con tu puta estrategia de tenerme lo bastante cerca para que no te haga falta
pero no tan cerca para que no influya en tu nueva vida!
¿Qué estrategia, María Fe?
Todo está en tu cabeza, ¿no lo ves?
¿Qué hay de mis planes, Matías?
Yo ahora podría estar, no sé, viajando por el mundo
o escribiendo un libro o teniendo hijos...
¿Hijos? ¡Se te mueren los cactus!
Estoy aquí, estancada.
Sintiéndome fatal porque la persona que he tratado de hacer feliz
durante seis años sigue poniéndome de suplente una y otra vez.
Estás donde quieres estar.
¿Y tú crees que tu vida está mal?
Porque el amor de tu vida Ya no te contesta el móvil
Hay gente con una enfermedad terminal
Y no los veo rasgarse las vestiduras Publicar más, más papás-pas, ¡escucha!
La felicidad llega ya
Para llegar al destino hay varias rutas
La vida se va en un segundo. ¡Disfruta!
No hay que llorar
El mundo está a tus pies
Ponte a luchar, ponte a luchar con todo
No hay que llorar
El mundo está a tus pies
Ponte a luchar con todo...
Mafe.
Me voy.
Vale. ¿Me puedes comprar pan de plátano, porfa?
O un... No, pan de plátano.
En una semana se cumplen seis meses y se acabó el contrato. La llave.
- Gracias. - ¿Qué, qué?
Pon a Lucy y Pola en el balcón.
¿Sí? Riégalas dos veces por semana porque si no se ahogan.
Son muy sensibles, así que... Háblales o cántales.
Dijiste que ibas a renovar seis meses.
- Ah, sí, no, ya no. - ¿Por qué?
- Me voy de viaje. - ¿Adónde?
A un país.
¿A qué país?
¿A cuál?
No importa, tengo esto. Puedo dormir donde sea.
¿Qué?
Te das cuenta de lo que estás haciendo, ¿no?
¿Qué?
Estás repitiendo.
El patrón.
¿Qué patrón?
El patrón del mal.
No.
Eso de que haces una cosa y la repites, la repites...
Estás en un sitio y después te da y quieres irte.
¿Por qué?
¿Cuál es el problema, qué pasa?
Es que no me gusta sentirme cómoda en un mismo lugar.
Me aburro y tengo que fluir e irme a otro lado.
Puedo hacer que te sientas más incómoda.
Puedo... puedo ser sucia.
Puedo no bañarme tres semanas.
Fresh, fresh.
- ¿Quieres que deje pelos en la ducha? - No es necesario.
¿Qué va a pasar?
No te vas a ir. ¿Estás loca? No.
No, no, esta es tu casa. Mira, mira todo lo que has hecho.
Tan limpia. Me has enseñado a hacer lo de las plantitas y a pintar y todo eso.
Es nuestra casa.
Y tú eres mi hermana, ahora.
Y te quiero, y todo eso.
Yo también te quiero.
- Ya, te jodes. - No, me jodes tú.
- ¡No huyas, cobarde! - No huyo. Ahí está mi maleta.
Aquí no hay nada.
Me voy a comprar. ¿No querías pan de plátano?
Pero vamos a tener que ahondar en el tema, Carolina.
- Hay patrones repetitivos preocupantes. - Ya, no jodas.
No, no, no. Sí vamos a hablar.
La última pregunta y te dejo tranquila, María Fe.
¿Por qué lo de Soltera codiciada?
Porque "Casi treintañera, en crisis existencial" ya lo usaba alguien.
No escupas, no escupas.
Vamos a apagar esto.
Ya no estoy grabando, que conste.
Muchas gracias.
Fue una buena entrevista. Lo he pasado genial.
- Gracias. - Información valiosa.
Tranquila. Tu nombre quedará guardado bajo siete llaves.
Muy importante.
Gracias a ti. Han sido mis mejores 30 minutos de fama. Los únicos.
Los únicos, dice... Tienes fama para rato. Tu blog será un éxito.
Lo digo en serio.
Mira, las tías de mi oficina se juntan todos los lunes como ritual para darle.
- ¿Qué? - Y se juntan a leer tu blog.
- Todas ante un ordenador. - ¿En serio? Flipo.
Confieso que yo también...
me asomo y lo leo con ellas.
Yo te guardo tu secreto y tú el mío.
- Sí, por favor. - Salud.
Oye, y... ¿te parecería muy poco profesional
si te propongo dar un paseo por ahí y nos tomamos un café o algo?
Un poco, sí, pero yo le dije a mi jefe que he ido al médico.
Así que ¿quién soy yo para juzgarte?
Ya.
Estamos sintonizados, entonces.
Puede ser.
¿Pido la cuenta y nos vamos?
- ¿Te parece? - Sí.
Como suelen decir,
cuando se cierra una puerta se abre una ventana.
Y ahora un consejito para mí.
Hace un año que he terminado con mi ex.
- Vaya. - Y no logro sacármela de la cabeza.
Paso.
No, dime algo. Eres la soltera bloguera.
Bueno, también pasa que a veces detrás de esa ventana que se abre
se esconde una ex.
Primero intenté, claro, borrarla del móvil.
- Contactos, chao. WhatsApp, fotos... - Chao, WhatsApp.
- Luego la borré de mi Facebook. - Claro, chao.
Pero lo que no puedo hacer es dejar de seguirla en Instagram.
En Instagraham Norton Bell.
Y encima, la condenada publica todos los días.
Una foto, un no sé qué...
Bueno, pero no se nos va a pasar de un día para otro.
Se va día a día.
Como el día en que la cosa más pequeña te hace sentir un vacío enorme.
O el día en que alguien te pregunta por esa persona
y no sabes cómo responder.
O el día en el que la cabeza te traiciona con viejas costumbres.
Pero también hay días en que te sorprendes haciendo cosas nuevas.
Y días en que decides reírte de ti misma.
Así que cada lágrima es un paso más.
Cada día es un día más cerca de estar bien.
Vívelo Tissue a Tissue.
Esto es un... borrador. Se puede cambiar.
- Siempre podemos mejorarlo. - Pero...
¿Por qué lo vamos a cambiar? Me parece que está bien,
que ha conectado, que le da relevancia a la marca.
Me parece que está en sintonía con lo que quería comunicar.
- Pero podemos hacerlo, pode... - ¡No, no, no! Déjalo.
En serio estoy muy contenta, me parece que has hecho un buen trabajo.
- Felicidades. - Sabía que le gustaría.
¡Genial! Entonces, ¿por qué no les enseño las ideas que tengo para redes sociales?
Está bien.
Cortar esas greñas.
Hay que matar esas arañas.
Y lavar este pelo.
A los clientes les encantó la campaña.
Eso es un éxito porque, como son parte de una corporación gigantesca,
debemos ganarnos poco a poco cada una de sus marcas.
- Sí. - Y lo que quieren
es que lleves todo lo relacionado con ellos.
¿Sí?
Dada la enorme carga de trabajo que viene,
lo que te corresponde
es un ascenso.
- ¿Un ascenso? - Sí.
¿De verdad?
- Te felicito. - Gracias. Gracias.
Quizá tendría que hablarlo con mi socio, pero...
Si lo digo, ya está.
Estás dentro.
Qué bien. Muchas gracias.
¡Bueno, a trabajar!
No desconcentréis a la genia.
- Felicidades. - Gracias.
- ¿Caro? - Hola, ven.
¡Caro, no sabes el día que he tenido hoy!
La presentación fue genial. Si hubieras visto la cara de Ramiro. Para Facebook.
Tenemos un problema.
¿Qué... qué pasa?
¿No tienes vestido para la boda?
Te lo presto.
Bueno, es luna llena. La gente se pone rara.
Comí tocino hace un rato.
Llamé a las chicas del cole para ver si le regalábamos algo y...
Me dijeron que no tenían lista de bodas porque tras casarse vivirán en Nueva York.
Se van a vivir a Nueva York
porque a ella le han dado la beca que a mí me han negado tres veces.
Esa lo tiene todo, Fe.
El cuerpo perfecto, la cara perfecta, el novio perfecto, el curro perfecto.
Yo...
Pensé que había que sacrificar algo, que tenía
que centrarme en una cosa para...
Cómo la he cagado...
Vale, vale, vale...
Amiga.
Amiga, escúchame.
Para empezar, eres una mujer increíble.
- Eres un éxito. - Pero...
Sí, hay un pero.
Tal vez ya es momento de que empieces
a dejar de centrarte solo en el trabajo. Que empieces a pensar un poco más en ti.
Y que, no sé, tal vez te relajes un poco.
Amiga, venga, escúchame.
Tienes 29 años, no 89.
Tienes todo el tiempo del mundo para hacer todo de otro modo si te da la gana.
- Te quiero. - Y yo a ti, amiga.
No pasa nada.
¿Puedo seguir diciendo que soy feminista tras llorar porque Laura se casa?
No. Quiero que me entregues tu pistola, tu placa y tu vibrador, por favor.
- Mi vibrador no. Te regalaré uno. - El que es un conejo.
- ¿Qué celebramos, qué me he perdido? - La han ascendido.
- ¿Qué? - ¿Qué tal?
Bueno, vamos a celebrarlo.
- Con la bebida predilecta del país. - Sí, voy a celebrarlo con ganas.
Y que se case todo el mundo, hermana. ¿Qué nos importa?
Una vez me casé. Con un árbol.
Hermoso. Fue una ceremonia muy bonita.
Pero lo talaron y... Salud.
Salud por la mejor vida del árbol.
Mejor. Por los papeles, libretas y eso.
¿Qué tal, cómo estáis?
Novia... No te ofendas,
pero venir sola a una boda es una gran idea.
Por el efecto traje.
Todos los hombres mejoran considerablemente con un traje.
Los feos parecen pasables, los pasables, guapos,
y los guapos se vuelven "vamos a liarnos tras la mesa de quesos".
Llegaron las Supernenas.
- ¡Amigo! - Y tú eres Pétalo.
- Pétalo era la pelirroja. - ¿Sí?
Sí, le tocaría a ella ser Pétalo por pelirroja.
Tú serías, ¿cómo se llama la otra? Burbuja. Y yo la otra, la verde.
- Bueno, todas estáis guapísimas. - ¡Gracias!
Nunca entenderé cómo haces para que te inviten a todo en Lima.
Es que soy el alma de la fiesta.
- Lo sabemos. - ¡Ahí está Laurita!
Oh, no... Es extremadamente alta.
- Es demasiado. - No le favorece.
Se ha recargado mucho...
Perdón, perdón. Escuchadme.
Quiero que me digáis si me lo imagino
o si el chico de allí es Matías.
- No mires o muestres interés. - Perdón.
A la cuenta de tres nos vamos a reír, relajados, de cualquier cosa.
Miráis si es Matías.
- ¿Ya? - Sí.
Uno, dos, tres...
- ¡Joder, es él! - ¿Es?
¡Fe!
Si los perros huelen el miedo y atacan,
los ex huelen la tranquilidad y vuelven.
Nada de llorar ni hundirse en la miseria.
- Nada de irse para no encontrarse. - Nada de besarlo, María Fe.
Todo irá bien. Tranquila.
Tengo un plan de supervivencia para esto.
- Primero, nada de alcohol. - Nada de alcohol.
Para sobrevivir a esta situación,
hay tres reglas básicas.
Uno: no tomar alcohol, porque te hace más débil.
Dos: hablar con el chico más guapo del lugar.
- ¡Me encanta, qué bien! - Aquí estamos.
- ¿Cómo estás? Javi, te presento a... - Mafe.
- ¿Qué tal? - Te presento a mi novio.
Mucho gusto, qué bien.
Tres: actuar con indiferencia cuando te lo cruzas.
Si nada de eso funciona,
siempre puedes hundirte en la mesa de bombones.
Si yo no vengo, tú no te acercas a saludarme
- ni a felicitarnos. - Lauritita, perdóname.
- Felicidades. - ¡Gracias!
- Todo está bonito. Felicidades. - Gracias.
¿Te acuerdas de Tali?
- No. - Ay, por favor.
Mi amiga de toda la vida del colegio, desde pequeñas.
Nunca me has hablado de ella.
¡Por favor! Nos conocemos de toda la vida, es graciosísima.
No sabes lo que es... Escucha.
Enemiga número uno, mortal, de cupido.
Se odian. No se pueden ver ni en pintura. Es como Pennywise, el payaso.
- ¡Horror al amor! Siempre sola. ¡Sí! - No... no diría que tanto, pero...
- ¿Has venido con alguien? - Sí.
- ¡Ay, por favor! Menos cuentos, Tali. - No, sí, vine con alguien.
¿En serio? ¿Y dónde está el pobre infeliz?
- En el baño, ahora te lo presento. - Mi amor.
Ahí está.
- Hola. - Aquí está.
- Mi novio, Santiago. Los novios... - Hola, Santiago.
- Felicidades. - ¿Cómo estás?
- Muy bien. - Bueno, tenemos que ir a saludar.
- Sí, por favor. - Disfrutad. Vamos, vamos.
Felicidades.
Estuvo bien, ¿no? No fue demasiado, ¿o sí?
¡Qué monos!
¿Bomboncitos para luego?
¿Estás segura de que te puedo dejar aquí sola?
¿Vas a estar bien?
- Sí, voy a estar bien. - Vale.
No pasa nada. En un ratito me voy, porque ya me duelen los pies mucho.
¿Por qué hablas como una española?
Conocí un chaval que te cagas. Está buenísimo, me pone cachonda.
Y el chaval me preguntó si hablaba español y yo le dije que sí. Pero como española.
Y ahora nada. Tengo que seguir el juego. Si no,
pensará que soy una farsante.
De hecho lo soy, pero él no lo sabe.
Me siento como... posesa.
Engatusada.
¿Aún con esos tacones que te hacen daño?
- Deberías tirarlos. Eres tonta. - No, no soy tonta.
- ¿Qué quieres? - ¿Puedo quedarme aquí?
Ya estás aquí. ¿Qué pasa?
Quería hablar contigo.
No tengo ninguna llamada perdida tuya, Matías.
Si quisieras hablar conmigo, tendría alguna.
- Yo no quiero hablar contigo. - Déjame decirte algo.
Nada más. No te molesto.
Quería pedirte disculpas.
Fui un imbécil.
Te echo de menos un montón. He pensado mucho en ti.
¿Sabes lo duro que ha sido para mí estar allí, solo?
Acostumbrarme a todo.
Tuve que atarme las manos para no escribirte, no llamarte.
- Estás borracho, ¿no? - No.
Te digo lo que me pasa en serio. Si no es a ti, ¿a quién?
No ha sido fácil para mí.
A veces pensaba: ¿Qué hago aquí?
¿Qué hago con mi vida?
Entré en caída libre.
Me fui a la mierda, Fe.
No quería cagarla. En serio, discúlpame.
No tienes que pedirme disculpas.
No es necesario.
Sólo deja de enredarme en tus confusiones. Si no tienes nada claro...
- Me disculpo porque te herí. - No tienes derecho a descentrarme.
Te herí, lo sé.
Me disculpo por eso.
He pensado mucho.
Leí tu blog.
Me parece genial.
Me alegro que escribas. Es lo que querías, ¿no?
Llegué a Lima, y lo primero que quería era verte.
Saber de ti, buscarte.
¿Por qué me dices todo esto?
Porque es la verdad.
¡Ya!
¿Aún haces caso a las señales?
Hoy la luna se alinea con Marte
y tú ahora estás como naranja, roja.
Sabes que no tiene ningún sentido, ¿no?
¿Una canción?
Vine a esta boda por ti.
Te eché de menos un montón, Fe.
No.
No, no. Perdón.
- Fe. Fe, ¿qué pasa? - ¿Qué?
- ¿No sientes nada, no me quieres?
Escucha, he bebido demasiado para hablar de esto ahora.
- Ya. - No, necesito una respuesta.
¿Qué quieres saber? Matías...
- Hablamos mañana, ¿te parece? Mejor. - No, no, necesito saberlo.
Fe.
Estoy aquí...
...por ti.
"Estuvo bien, hubo fuego entre nosotros, pero no estamos casados".
Y entonces se marchó. Cogió y...
Lo único que no entiendo es por qué les hablas como una española.
Es que pone. ¿No te pone que te hablen como en la tele?
- No sé. - Es romántico. Imagina pétalos de rosa.
Pétalos en la cama.
Oye, no, está mal.
¿No has follado en otro idioma?
- En chino, una vez. ¿Qué pasa? - Ay, qué aburrido, qué asco...
El chino puede ser muy sensual.
Por fin se despertó la bella durmiente.
¿Qué haces aquí?
- Cuánto amor. Buenos días. - Buenos días.
Ayer te fuiste sin decir nada y me quedé preocupada.
- Y te dejaste la cartera. - Gracias.
- La... guardo. - Toma.
¡Qué rico! Gracias.
Buenos días. Hola, buenos días.
- Hola. - Natalia.
- Carolina, mi compañera de piso. Matías. - Hola.
- ¿Qué tal? Caro. - Matías.
- ¿Qué tal? ¿Bien? - Matías.
¿Quieres algo de comer? No sabes qué bien cocina Carolina.
Hace unas cosas de no sé qué... ¿Qué has preparado?
- Avena con yogur y... - Riquísimo.
- Chía y esas cosas. No tiene azúcar. - Ella solita hace todo...
- ¿Qué tal, te gusta? - Bueno...
¿Le preguntamos mañana? Suele cambiar de opinión.
- Tali... Cállate. - ¿Qué?
- Vives en Madrid, ¿no? - Sí.
¿Y qué tal?
- Bonito. - ¿Las españolas qué tal, chato?
- Ya. - Prefiero a las peruanas.
- Mejor me voy, ¿vale? - Perdona.
- Hablaré hoy con mi tía de los billetes. - Luego hablamos de eso.
- Caro, encantado. - Sí. Venga, chao.
- Bien. Chao. - Chao.
Te vas a Madrid.
Para que os quede claro,
la noticia es: Matías me ha pedido vivir juntos en Madrid.
Pero le dije que lo pensaré, aún no le he dicho que sí. ¿Vale?
¿Todo bien?
Sí, todo bien. Gracias.
¿Y vas a seguir con el blog? Porque estabas contenta con eso, ¿no?
Claro que seguiré escribiendo.
No me voy a ir a un bosque, a meterme a una cueva, no...
¿Estás segura, María Fe? Los seis años que estuviste con Matías no escribiste nada.
- Lo recuerdo. Tú quizá no. - Sí. ¿Y qué pasa?
Te digo la verdad. Cuando está, giras alrededor de él.
Y desapareces.
No es sano.
¿Qué sabes de relaciones?
Con tu enorme experiencia en amor, ¿qué sabes?
Chicas, creo que mejor desayunamos tranquilas
- y... - ¡Cállate, Carolina!
Tienes razón. No sabré nada de relaciones.
Pero te conozco.
Y no es una buena idea. Lo sabes.
- ¿Cómo no va a ser una buena idea? - No lo es.
Me has visto sin él. ¿Cómo he estado?
- En la mierda. - Sí.
En la mierda, sin él.
Y el capullo viene, está arrepentido, me pide disculpas...
Me ofrece ir a Madrid, a vivir juntos.
Yo soy feliz con él. ¿Cuál es el problema?
¿Cómo puedes serlo si sólo te concentras en hacerlo feliz a él?
Es lo que no entiendo. Explícamelo.
¡Responde! ¿Cómo puedes ser feliz así?
Qué tozuda eres, de verdad. No quieres cambiar.
- Te jode que te diga la verdad. - No.
Por eso te pones así.
No, me pongo así porque a ti te jode que yo esté feliz.
Oye, no me avisaste de que estaba averiado el ascensor. Hoy he subido 850 000 pisos.
Cuando subí funcionaba.
Como esta cámara de mierda. No sé qué tiene.
- ¿Qué tiene? - No sé, algo con la lente, supongo.
¡Qué bonito está todo!
He hablado con mi tía.
Le dije que reserve tu pasaje para el final de julio.
Al dimitir, necesitarás un mes.
Un mes y medio para arreglar tus cosas e irnos.
Sí, más o menos.
Tengo un amigo que trabaja en publicidad.
Es guay. Le hablé de ti.
Si tiene trabajo, te avisará. Mola, ¿no?
Mola.
Parece que has hecho muchas cosas sin mí.
¿Qué pasa con la cámara? Déjala.
Quería una foto antes de irnos.
Vale. Mira, voy a dejar la cámara
y vamos a relajarnos, tomar un vinito.
Sí.
¿Me pasas el sacacorchos?
- Ay, rayos. - ¿Qué?
Me lo olvidé.
- Sí, pero voy a por él... - No, déjalo así. No te preocupes.
- ¿Qué? - ¿No lo oyes?
¿Qué?
Solo en Lima suena una alarma ahora y no para en toda la noche.
Allí te multan. Seguro que este burro ni está por aquí
para oír su propia alarma.
Bueno, ahora la apagarán, seguro.
Deberíamos irnos ya.
Estoy harto de vivir aquí.
A mí me gusta Lima.
- ¿En serio? - Sí.
Claro.
Me gusta...
Me gusta mi barrio,
mi casa...
Caminar por ahí, ir a la tienda. No sé, esas cosas.
¿Ves? Ya se apagó.
Matías.
Creo...
Me quiero quedar aquí.
No quiero ir a Madrid.
¿Estás de coña?
Te dije que te lo confirmaría.
Era claramente sí.
No tanto, ¿no?
Hace ocho meses querías mudarte conmigo. ¿Qué cambió?
Hace ocho meses que no hablamos.
- Todo ha cambiado. - No, es igual.
- Tú y yo... - No.
No, no es igual.
Es como...
Para estar contigo, yo tengo que estar donde estás tú.
A ver, tú...
¿Dejarías la maestría para venir conmigo?
- No, no es lo mismo. - Sí es lo mismo.
Matías, cuando tú decidiste estar sin mí,
yo pensé que me iba a morir de la pena. De verdad.
Y ahora vienes con toda esta propuesta, y yo...
Me muero de miedo.
Porque...
Porque estando sin ti,
he comenzado a estar conmigo.
Sola.
Ahora.
No, no te entiendo.
¿No quieres viajar?
¿Se acabó?
Creo que sí.
¿En serio?
- ¿Así y ya está? - Así y ya está no.
Así y ya está no.
Tú sabes que no.
¿Y ahora?
Ahora, pues...
CABRONA
¿Dónde vivo, dónde estoy?
¿Quién me dice qué he de hacer?
¿En qué ruta he de aprender?
Libertad, la madrugada
Libertad, amanecer
Libre el día en que florezco bien
Florezco bien
No, el más oscuro.
Con las escalas de grises.
Si, no, en oscuro.
- Ramiro. - ¡Genia!
Iba a buscarte para firmar el nuevo contrato.
Yo... Dimito.
¿Cómo?
Estoy muy agradecida con la oportunidad. De verdad que sí.
Pero hay algo que necesito hacer ahora mismo.
Quiero... Voy a escribir un libro.
¿Escribir un libro?
¿Escribir un libro? ¿Aquí, que nadie lee?
Sí.
¿Alguien ha leído un libro en el último mes?
Todos han leído un libro, ahora.
Todos son lectores, ahora.
Ya.
¿Es para pedirme más dinero?
No, no. Para nada.
Es algo que necesito hacer y que no puedo posponer más.
Y no te preocupes por lo de los pañuelitos Tissue,
- dejaré todo preparado... - No.
- Hablaré con el cliente... - No.
No te preocupes por nada.
Si quieres irte ahora, vete.
Claro. No te agarraré.
Vale. Gracias.
Pero un consejo.
Tal vez esto del ascenso y el contrato
te hace creer que puedes jugar en primera.
Pero no te equivoques.
Con cariño. No escribes bien.
Te falta mucho para escribir bien.
No juegues a las apuestas.
De verdad.
Puedes perder.
No, lo sé.
Lo sé.
Tal vez tienes razón.
Y me falta mucho camino
por aprender, si escribo algo nadie lo va a leer.
Pero prefiero mil veces hacer eso
y equivocarme una y otra y otra vez
a tener que seguir trabajando para un misógino,
machista, racista y homófobo como tú.
No sé si te impresioné, o me faltó un poco más de...
¡Chúpate esa, boludo!
¡Deja ya de hablar como un argentino! No sos argentino.
Vivió cuatro meses en Argentina.
¿Qué haces aquí?
- María Fe. - ¿Qué?
Arreglaba la cañería.
¿Ahora lo llaman así, "arreglar la cañería"?
¿Qué ha pasado, colega?
¿Qué ha pasado, qué, qué?
- Hola. - Hola.
- Perdóname... - No puedo más, odio pelear contigo.
- Fe... - Lo que dije fue horrible.
- Yo estaba... - No, yo tengo que asumir
- que si eres feliz... - Corté con Matías.
- ¿Qué has dicho? - Cortó con Matías.
¿Estás bien?
Sí.
Quiero escribir el libro de mi blog.
- ¿De verdad? - Sí.
¡Ven aquí!
- ¡Va a ser un éxito! - Sí.
Ya eres un éxito.
- No peleemos más. - Nunca, es horrible.
- No, me va a dar gastritis. - De la angustia no podía dormir.
Bueno, ¿me contáis qué pasa aquí?
- ¿Dónde? - ¿De verdad ha arreglado la cañería?
Eh... ¿sí?
Entre otras cosas.
¿Arregla otras cosas?
- Cosita. - ¡Os hacéis cariñitos!
¡Os hacéis cariñitos! ¿"Cosita", la has llamado "cosita"?
- ¿Ahora eres blandita? ¿Como una niña? - No sé.
- Sonrío siempre. - Eres Natalita.
- Se sonroja. - Se sonroja.
Y entonces llega ese día.
No hay forma de predecir la fecha o fórmula exacta que te lleven hasta ahí.
- Amigos. - ¿Qué pasa?
- Creo que he terminado. - ¿El qué?
¡El libro!
- ¿Qué? - Sí.
¡Ven aquí!
¡Estoy emocionada!
Solo la estructura. Aún me falta escribir el libro.
- Bueno, salud por la estructura. - ¡Sí!
- ¡Salud! - Gracias. ¡Salud!
- Salud por ti. - Vamos a ver...
Sí, venid.
Me burlo de los cuentos de hadas.
Cada color representa un capítulo. El amarillo es...
Sentirás una extraña sensación de paz
y sonreirás pensando:
"¡Bien por ti, cabrona, ya era hora!".
"Guía para ser un patán".
Nos han enseñado que somos la princesa del cuento.
Pero lo cierto es que también
podemos ser el hada madrina si una amiga necesita ayuda,
el genio de la lámpara cuando intentamos cumplir todas las expectativas a la vez
y, sobre todo, toca ser también el príncipe azul.
Porque princesa que se respeta
se rescata sola.
CASTELLANO: ALEX VALERO Y PACO BRAVO
Subtítulos: Alex Valero