- Votre 1er voyage à Londres? - Oui.
Vous voulez un conseil?
Attention aux taxis.
Ils vous font faire 10 km pour trois rues.
Et ne perdez pas votre temps à étudier le plan.
Personne ne se retrouve, à Londres...
Pas même les Londoniens.
Vous me conseillez Baltimore?
Non,
Londres vous plaira.
C'est une ville épatante.
C'est un voyage d'affaires? Ou pour le plaisir?
Une affaire non terminée.
Taxi!
Où on va, beauté?
Au 84, Charing Cross Road.
Messieurs, d'après l'annonce dans la Saturday Review of Literature,
vous vous spécialisez dans la recherche
d'ouvrages épuisés.
Ces livres sont rares!
Ce n'est pas la Bible personnelle d'Isaïe,
mais des livres célèbres d'auteurs célèbres!
Ce sont des auteurs anglais.
Personne ne les demande à New York.
Essayez Scribner's.
J'y suis allée. Ils font dans le luxe.
Je veux l'édition ordinaire.
On n'a pas vos titres.
Désolé.
J'ai fait 4 librairies ce matin.
On ne lit pas la littérature anglaise à New York?
5 octobre 1949.
Librairie Marks & Co, Charing Cross Road,
Londres, W. C. 2, Angleterre.
D'après votre annonce
dans la Saturday Review of Literature,
vous vous spécialisez dans la recherche d'ouvrages épuisés.
L'expression "éditions anciennes et princeps"
m'inquiète,
car j'associe "princeps" avec princier...
Je suis un écrivain sans le sou
qui aime les éditions anciennes.
Je cherche les livres qu'on ne trouve
que dans des éditions rares et chères.
Je joins la liste des problèmes les plus pressants.
Si vous les avez d'occasion
et en bon état,
pour un maximum de 5 $ chacun,
considérez cette lettre
comme une commande ferme.
Sincèrement à vous,
Helene Hanff.
Chère Madame,
En réponse à votre lettre
du 5 octobre,
nous avons pu résoudre les deux tiers de vos...
Problèmes.
Les trois essais de Hazlitt que vous souhaitez
sont dans l'édition Nonesuch de ses Essais Choisis...
et le Stevenson se trouve
dans Virginibus Puerisque.
Nous expédions par fret des exemplaires en très bon état
espérant qu'ils arriveront bien
et que vous les trouverez à votre goût.
Notre facture est jointe à cet envoi.
Pour les essais de Leigh Hunt, ce ne sera pas facile,
mais nous tâcherons de les trouver
réunis en un seul volume.
Nous n'avons pas la Bible latine que vous décrivez,
mais nous avons un Nouveau Testament en latin
et en grec,
en édition récente sous couverture toilée ordinaire.
Cela vous intéresse-t-il?
Respectueusement à vous, F. D. P., pour Marks & Co.
- Helene Hanff. - Salut, c'est moi.
- Bonjour, Maxine. - Tu ne devineras jamais!
Pas le temps de parler, j'ai pas entendu mon réveil.
- Je t'appelle ce soir? - D'accord.
Bye-bye.
14 East 95ème avenue,
New York City. 3 novembre 1949.
Messieurs!
Les livres sont bien arrivés.
Le Stevenson est si beau
qu'il fait honte à mes étagères en cageots d'oranges.
J'ose à peine toucher ce vélin si doux
et ces pages de teinte crème.
Habituée que je suis au papier pâlot
et aux reliures de carton,
j'ignorais qu'un livre pouvait être aussi doux au toucher.
Brian?
Je suis là!
- Bonjour! - Bonjour, Kay.
Je savais que je te trouverais ici!
- Vite, on va être en retard. - Une minute.
Un anglais dont l'amie habite au-dessus
m'a traduit en argent américain
une livre,17 shillings et 6 pence,
et me dit que je vous dois 5 dollars 30 pour les deux livres.
Tu es sûr que ça fait ça?
Je vais revérifier.
Une livre, 17, 6, ça fait 37 shillings et demi, divisés par...
C'est exact,
cinq dollars trente centimes.
Ci-joint un billet de 5 $ et un de 1 $.
Gardez les 70 cents à titre d'avance pour les Nouveaux Testaments.
Je veux les 2 éditions.
A l'avenir, veuillez convertir les prix.
Je compte mal
et cette arithmétique bilingue est trop calée pour moi.
Àvous... Helene Hanff.
J'espère que "madame"
ne signifie pas maquerelle comme ici!
Miss Hanff.
Elle a envoyé 6 dollars.
Il y a 70 cents de trop.
Chère Miss Hanff, Vos 6 dollars sont bien arrivés.
Nous serions plus rassurés
si vous nous régliez
par mandat-poste à l'avenir.
Ce serait plus sûr
que d'expédier des billets par lettre.
Nous sommes enchantés que le Stevenson vous ait plu.
Nous avons envoyé les Nouveaux Testaments
avec une facture indiquant
les montants en livres et en dollars.
Nous espérons qu'ils seront à votre goût.
Qu'est-ce que c'est
que cette sulfureuse
Bible protestante!?
Veuillez informer l'Église anglicane
qu'elle a salopé la plus belle prose du monde!
Pourquoi avoir regribouillé La Vulgate?
Ça lui vaudra le bûcher, notez bien mes paroles!
Moi ça ne me gêne pas, je suis juive...
mais j'ai une belle-sœur catholique,
une autre méthodiste,
des tombereaux de cousins presbytériens,
l'oncle Abraham s'était converti,
et une tante qui est une guérisseuse scientiste.
Je sais qu'aucun d'eux ne tolèrerait
une bible anglicane en latin
s'ils savaient que ça existait.
En fait, ils ne savent même pas que le latin a existé.
Que penses-tu de ça, chérie?
Ci-joint 4 $ couvrant les 3,88 $ que je vous dois.
Offrez-vous un café avec les 12 cents.
Il n'y a pas de poste près de chez moi.
Et je ne vais pas aller
jusqu'à Rockefeller Plaza faire la queue
pour un mandat de 3,88 $.
Et si j'y allais,
je dépenserais les 3,88 $ pour autre chose.
J'ai une confiance implicite
dans l'US Mail
et la poste de Sa Majesté.
Avez-vous les Conversations Imaginaires de Landor?
Il y a plusieurs tomes.
Je veux celui avec les Conversations Grecques.
S'il y a le dialogue entre Esope et Rhodope,
c'est celui-là que je veux.
Je crois que c'est celui-là qu'on a.
Cecily?
Landor, Conversations Imaginaires.
Dénichez-le.
Chère Miss Hanff,
Vos 4 dollars sont bien arrivés.
Nous avons porté les 12 cents à votre crédit.
Nous possédons le volume deux
de La Vie et les Œuvres de W. S. Landor,
comportant les Dialogues Grecs,
dont celui que vous mentionnez,
ainsi que les Dialogues Romains.
C'est une vieille édition de 1876,
pas très jolie mais bien reliée
et en très bon état.
Nous vous l'expédions aujourd'hui, avec la facture.
Désolé pour la Bible latine.
Nous allons chercher une Vulgate,
sans oublier le Leigh Hunt.
Bien à vous, F. P. D.
Pour Marks & Co.
Merci.
Très bon. Délicieux.
Monsieur...
Je trouve ridicule d'écrire "Messieurs"
alors qu'une seule et unique personne
s'occupe de moi.
Landor est arrivé et s'est ouvert tout seul
sur un Dialogue Romain
dans lequel deux cités ont été ravagées par la guerre...
et loù es crucifiés
supplient les soldats
de les estourbir pour abréger leur agonie.
Vivement Esope et Rhodope,
pour qui la seule angoisse est la famine.
J'adore ces livres qui s'ouvrent
à la page préférée de l'ex-possesseur.
Le Hazlitt s'est ouvert sur :
"Je déteste lire de nouveaux livres."
Et j'ai crié "Bonjour Camarade"
à celui qui l'a lu avant moi.
Ci-joint un dollar.
Brian, l'ami anglais de Kay, m'a dit
que ça couvre les 8 shillings.
Vous ne les aviez pas convertis.
Ne nous en veuillez pas
On vous servirait si on le pouvait
Merci.
Seulement 60 grammes par famille.
Eh bien!
J'ai appris que vous êtes rationnés
à 60 g de viande par famille et par semaine,
et à un œuf par personne et par mois.
Je suis horrifiée.
Brian a appris qu'une boîte danoise
envoie des colis de nourriture en Angleterre.
- J'en ai fait envoyer à ma mère. - Fais voir le catalogue.
Ils sont très sûrs. Et pas chers.
Disons...
Pas trop chers.
Mon Dieu,
regardez-moi ça!
Lard épicé, pâté de foie,
croquettes de viande
gâteaux au chocolat, margarine, œufs, fromage...
Ils ont de tout!
La mère de Brian n'en croyait pas ses yeux!
- Tu as envoyé quoi? - Du jambon, des saucisses...
des prunes en conserves, des framboises.
J'adore ça!
Tout un pays qui a cet accent!
Oui, médème!
Des framboises!
C'est génial.
Fais une liste.
On commence par quoi?
Un jambon. C'est Noël.
De la soupe à l'indienne...
Ils vont aimer.
Quoi d'autre? Des légumes?
De quoi manquent-ils?
Des haricots verts.
Des haricots verts?
Comment le sait-on?
Il y a deux sortes : grand choix ou choix.
Des bananes? Oui, envoyons des bananes.
J'envoie le tout à votre nom,
F. P. D.
Qui que vous soyez!
Joyeux Noël.
Donne-moi un découpage
pour mettre au-dessus du miroir.
L'Église ou le père Noël?
- Lequel préfères-tu? - Le père Noël.
- Ça avance? - Très bien.
- Quel menu? - Des petits pâtés.
Parfait.
Ça marche, Mary?
Sheila, passe-moi le houx. Attention.
Ne riez pas... je saigne!
De quoi vous riez?
F. P. D.! La crise!
J'ai envoyé un colis avec un jambon de 3 kilos.
Je me disais que vous le partageriez
avec tout le monde...
Mais j'ai lu sur votre facture...
"B. Marks, M. Cohen, propriétaires."
Ils sont kascher?
Je pourrais envoyer une langue!
Dites-moi, je vous en prie!
Chère Miss Hanff,
Juste un mot pour vous dire
que votre colis-cadeau est arrivé.
M. Marks et M. Cohen ont insisté pour
qu'on le partage entre nous
sans en donner aux "patrons".
Tout ce qui est dans ce colis
est introuvable,
sauf au marché noir.
C'était très généreux,
nous vous sommes extrêmement reconnaissants.
Et elle a commandé ça à Copenhague!
Meilleurs vœux pour 1950.
Tout à vous, Frank Doel, pour Marks & Co.
Je peux vous aider?
Vous avez des reproductions?
Ce type, son nom m'échappe,
il peint des portraits
faits à partir d'objets,
de fruits, de fleurs...
de choux-fleurs, de choux...
Les visages...
Du 18e ou 19e siècle, je crois...
Français...
Assez grotesque...
Avec des couleurs très vives.
Des fruits et des légumes?
Oui.
Giuseppe Arcimboldo!
Arcimboldo, c'est ça!
Vous en avez ici?
Ah! En fait...
- Salut Willie, ça va? - Bonjour.
Alors!
Quatre tranches de salami au poivre,
4 parts de crème de gruyère
et 125 g de bacon.
Je n'ai plus de salami au poivre.
- Comment? - Personne n'aime ça.
- Moi j'aime. - En commander juste pour vous?
Pourquoi pas?
Votre meilleure cliente!
Non, peut-être pas la meilleure...
Frank Doel...
Qu'est-ce que vous fichez là-bas?
Vous ne faites rien!
Vous restez assis!
Où est le Leigh Hunt?
Et L'Oxford de la Poésie Anglaise?
Où est ma Vulgate?
Et ce bon gros John Newman?
Je voudrais des livres édifiants pour le Carême,
et vous ne m'envoyez rien!
J'écris de longues notes dans la marge
de bouquins qui ne sont pas à moi.
On va me retirer ma carte de bibliothèque!
J'ai besoin de poèmes d'amour...
Le printemps arrive!
Pas de Keats, ni de Shelley.
Envoyez des poètes qui font l'amour sans baver...
Wyatt ou Jonson, choisissez vous-même.
Un joli livre, assez petit
pour entrer dans une poche
quand je vais à Central Park.
Que penses-tu de ça, chérie?
Debout! Allez me trouver ça!
Comment votre boutique peut-elle subsister?
- Magnifiques, non? - Très jolis.
Vous avez le catalogue Dürer?
Oh, oui.
Chère Miss Hanff,
Ne dites pas à Frank que je vous ai écrit.
À chaque facture,
j'ai envie de joindre un petit mot,
mais il risque de trouver cela déplacé.
Ça paraît guindé, mais il ne l'est pas.
Il est gentil, en fait.
Très gentil, même.
Mais il vous considère
comme sa correspondante personnelle,
car vos lettres sont adressées à son nom.
J'ai quand même décidé de vous écrire.
"Nous aimons tous vos lettres
et nous essayons de vous imaginer.
"Je pense que vous êtes jeune,
très sophistiquée,
et très chic."
C'est drôle?
"Le vieux M. Martin pense que vous avez le type universitaire,
en dépit de votre humour."
- "Envoyez une photo." - Envoies-en une!
Je suis enfin une femme-mystère!
Je veux continuer!
- "Si Frank vous intéresse, - Ce qui est le cas!
Il a moins de 40 ans,
plutôt beau garçon,
marié à une irlandaise adorable...
Selon moi,
c'est sa seconde femme."
- En scène pour le Deux, Mlle Bellamy. - Merci.
Au revoir. Je t'appelle vendredi.
Au revoir!
On est tous si reconnaissants pour ce colis.
Mes enfants,
une fille de cinq ans
et un garçon de quatre,
étaient aux anges.
Avec les œufs en poudre et les raisins secs,
je leur ai fait un gâteau.
Ça ne vous ennuie pas que je vous écrive?
Je vous en prie, pas un mot à Frank...
Cecily.
- Vous êtes occupée? - Non.
J'ai des lettres à dicter.
J'arrive.
Avec mes meilleurs vœux... Cecily Farr.
Chère Cecily...
que le vieux M. Martin aille au diable!
J'ai rien d'une universitaire.
Je ne suis pas allée à la fac,
mais j'adore les livres.
Quant à mon chic,
j'ai l'air d'une clocharde de Broadway.
Je porte des chandails mités
et des pantalons de laine.
Ce n'est pas chauffé dans la journée.
Dans mon immeuble de cinq étages,
les autres locataires travaillent
de 9 h à 18 h,
et le propriétaire ne va pas chauffer
pour une lectrice
et pisse-copie en chambre!
Je m'appelle Ed...
- et voici Ginny. - Bonjour.
- Helene. - Bonjour.
Allez-y Helene, ouvrez la route!
Vous êtes du quartier?
Non. On cherche un appartement.
On va se marier.
C'est épatant.
Quel genre d'endroit vous cherchez?
Du grand luxe?
Non, pas vraiment...
Deux ou trois chambres...
Pour une famille!
Avec vue sur Central Park.
Oui, ce serait bien.
Combien de pièces vous avez?
J'ai un bureau,
un salon,
une chambre,
une salle à manger
et une cuisine...
Les voilà!
J'ai mis la bouilloire.
Pauvre Frank,
je lui donne tant de fil à retordre!
Je le houspille sans arrêt!
C'est pour rire,
mais il le prend au sérieux.
J'essaie de faire exploser
sa dignité toute britannique.
S'il attrape des ulcères ce sera ma faute.
Le thé est prêt?
Presque.
Que ferions-nous sans notre tasse de thé?
La vie serait intolérable, non?
Le train pour Ketchworth
entre en gare au quai nº 3.
Pardonne-moi.
Pour quoi?
Pour tout.
Pardon de t'avoir abordée...
d'avoir ôté cette escarbille de ton œil...
De t'aimer...
de te causer tant de souffrances...
Je te pardonne si tu me pardonnes...
À jeudi.
Parlez-moi de Londres...
Je vis pour le jour où je descendrai du train
pour fouler ces trottoirs crasseux.
Je veux me promener dans Berkeley Square,
descendre Wimpole St.
Et voir St-Paul, où John Donne prêchait...
M'asseoir sur la marche,
comme Elizabeth
qui refusait d'entrer dans la tour,
et voir tous ces hauts lieux.
Un ami journaliste,
qui était à Londres pendant la guerre,
dit que les touristes y vont
avec des idées préconçues,
et trouvent donc exactement ce qu'ils cherchent.
Je lui ai dit que je chercherai l'Angleterre
de la littérature,
et il a répondu :
"Elle est là."
Chère Miss Hanff...
Un mot pour vous annoncer que nous avons reçu
L'Oxford de la Poésie...
C'est un bon Jonson.
Publié sur papier indien,
avec la reliure bleue d'origine,
de 1905,
et une inscription sur la page de garde,
mais il est en bon état.
Prix : 2 dollars.
Le Swinburne.
J'indique le prix,
au cas où vous l'auriez déjà acheté.
Hardy... Tirage limité.
Très beau.
Vous aviez demandé :
Une idée d'Université, de Newman.
Voulez-vous l'édition princeps?
Mettons-le de côté pour Miss Hanff.
Il a la première édition du Newman
pour 6 dollars!
Et il me demande innocemment
si je la veux!
Cher Frank...
Oui, je la veux.
- Au revoir. - Au revoir.
Je serai invivable si je ne l'ai pas.
Les édition princeps ne m'emballent pas,
mais une première édition
de ce livre-là!
Tout ce que j'ai à vous dire,
Frank Doel,
c'est qu'on est vraiment
dans une époque dégénérée
quand des libraires, des libraires
déchirent nos vieux livres
pour en faire du papier d'emballage!
Pire encore,
vous l'avez déchiré au cours d'une grande bataille,
dans je ne sais quelle guerre!
Merci.
Regarde ça.
Il n'est pas merveilleux?
Oui, merveilleux.
C'est une 1ère édition, ma chère,
vieille de 100 ans!
C'est merveilleux!
Je me sens coupable d'avoir ce cuir, ces ors!
Il devrait être dans la bibliothèque
d'un manoir anglais.
On devrait le lire sur un canapé de cuir
au coin du feu...
pas sur un fauteuil défoncé
dans un immeuble déglingué!
Si j'étais ce livre,
je voudrais vivre ici!
Tu as raison.
Chère Miss Hanff...
Pardon de ce silence,
mais j'avais quitté Londres pour une semaine
et j'ai pris du retard dans mon courrier.
Tu es très belle.
Tout d'abord,
je vous rassure quant
au papier d'emballage...
Tu peux le mettre demain.
Il s'agissait de 2 tomes dépareillés
et sans couverture.
Personne n'en aurait donné un shilling.
Tu viens?
À ce soir.
Merci. Bonne nuit.
Content que vous aimiez l'Anthologie Quiller.
Nous n'avons pas L'Oxford de la Prose,
mais nous le cherchons.
Nous sommes cinq ici,
sans compter M. Marks et M. Cohen.
- Voilà - Au revoir.
À plus tard!
Bonne soirée.
- Tu t'amuses? - Oui.
- La dernière fois, c'était quand? - Je ne sais plus!
Moi non plus!
Allons boire un verre.
Que c'est beau.
Regarde ces lumières!
On devrait danser plus souvent.
Je ne sais pas.
- Je ne sais pas. - C'est idiot.
Ce n'est pas le Savoy, là-bas?
- Non, c'est l'immeuble de la Shell.
Shell?
- Non! - Si!
Il y a longtemps qu'on n'a pas fait ça!
Je ne peux pas. Je ne danse pas!
Bon, la dernière!
- Vous êtes si beaux! - Merci.
Faites plein de bébés... Je les garderai!
Et il vous faut un chien!
Au revoir!
Tu es stupéfiante!
Je suis d'accord.
Je bois à ta santé
et au plus beau Yorkshire pudding d'Amérique!
À Helene et au Yorkshire pudding!
Bon anniversaire, Brian!
Bon voyage, Maxine...
Mais que tu ailles en Angleterre,
et moi pas... Dieu seul sait pourquoi!
Chère Cecily,
un Yorkshire pudding paradisiaque!
On n'a rien de tel ici.
Je l'ai décrit à une amie comme une sorte
de gaufre très haute,
onctueuse et vide.
Helene Hanff.
Comment?
Qui est à l'appareil?
Un producteur qui aime mes pièces,
mais pas au point de les monter,
vient d'appeler.
Il produit une série télé.
Est-ce que je veux écrire pour la télévision?
"Deux billets", a-t-il dit négligemment.
Ça veut dire quoi, deux billets?
Ça voulait dire
200 dollars
par script!
Moi qui lis des scripts
pour 40 $ la semaine!
Je vais le voir demain.
À 10h 30?
Oui, bien sûr.
À demain.
Merci.
Croisez les doigts!
Bien à vous,
Helene.
Voilà... des saucisses de porc.
Des raisins secs.
Et voilà,
des pêches.
Et aussi...
Du jambon.
Chère Miss Hanff...
Votre colis de Pâques est bien arrivé
il y a quelques jours.
Nous étions tous éblouis par la viande,
les œufs et les conserves!
J'ai tenu à vous écrire
pour exprimer notre gratitude
pour votre bonté et votre générosité.
Ça a l'air rudement bon!
Michael! Ann!
Mon Dieu, cette viande!
Mais vous ne devriez pas faire ces dépenses.
Ça a dû coûter un bras!
Des saucisses!
Merci de votre gentillesse!
Vous savez d'où ça vient?
Vous vous rappelez la dame?
Chère Miss Hanff...
Depuis près de 2 ans,
je m'occupe du catalogue de Marks & Co...
et je veux vous remercier
pour ma part des colis que vous envoyez.
Je vis avec ma grande-tante
qui a 75 ans.
Regarde, ma tante, je t'en prie...
Et je crois que
si vous aviez vu le bonheur sur son visage
quand j'ai apporté la viande
et la langue de bœuf,
vous comprendriez notre gratitude.
Ça me déplaît que cette boîte
arrive d'Amérique.
Elle vient seulement du Danemark.
C'est merveilleux de se dire
que quelqu'un...
Si loin d'ici,
montre une telle générosité
envers des gens qu'elle n'a jamais vus.
Tout le monde pense comme moi à la librairie.
Si vous avez besoin qu'on vous envoie
quoi que ce soit de Londres,
je serai ravi de m'en charger pour vous.
Sincèrement vôtre,
Bill Humphries.
Quelle fête!
NATIONAL BROADCASTING PIÈCE TV PAR HELENE HANFF
Chère Miss Hanff...
Vous devez vous inquiéter que
je ne vous aie pas remerciée
et vous devez penser
que nous sommes une bande d'ingrats.
En fait je suis en chasse
à travers les vieux manoirs
afin de trouver des livres
pour regarnir nos stocks.
Ma femme m'appelle "le locataire"
qui ne rentre que pour dormir.
Mais en me voyant arriver
avec cette viande,
les œufs en poudre et le jambon,
elle m'a trouvé épatant,
et elle m'a pardonné!
Il y avait longtemps
qu'on n'avait pas vu un tel morceau de viande!
Les lots 40 à 49 sont au-dessus.
- Bonjour, John. - Bonjour!
Nous voudrions trouver un moyen
de vous exprimer notre gratitude.
Alors,
nous vous postons aujourd'hui
un petit livre qui, j'espère, vous plaira.
Vous nous aviez demandé
des poèmes d'amour élisabéthains.
Eh bien,
Voilà ce que j'ai trouvé de plus proche.
Pour Helene Hanff,
Avec nos remerciements pour ses bontés...
de la part de tous ceux du 84 Charing Cross Road
à Londres,
avril 1951.
À tous ceux du 84 Charing Cross Road,
merci pour ce livre merveilleux.
Je n'avais jamais eu de livre
avec des pages dorées sur tranche!
Figurez-vous qu'il est arrivé pour mon anniversaire!
Je regrette que vous ayez pris soin
d'écrire la dédicace sur une carte
et non sur la page de garde.
C'est votre réflexe de libraires!
Vous avez eu peur de lui ôter de la valeur!
Ça en aurait ajouté pour moi...
Et pour ceux qui viendront après.
J'aime les inscriptions et les notes dans les marges.
J'aime tourner des pages
que quelqu'una déjà tournées,
et lire des passages annotés à mon intention.
Pourquoi ne pas signer de vos noms?
Frank vous l'a interdit?
Il veut être seul à recevoir mes lettres d'amour!
Ma chérie,
C'est une librairie adorable, sortie de Dickens.
Tu deviendrais folle si tu la voyais...
Je suis restée debout dehors,
et jai détaillé l'étalage
pour avoir l'air d'une vraie cliente,
avant d'oser entrer.
Il fait sombre.
On sent le magasin avant de le voir.
Une odeur exquise, difficile à décrire,
faite de moisis, de poussière et de siècles,
de murs et de parquets en bois.
Au fond de la boutique,
assis à un bureau avec une lampe,
il y avait un type à la Hogarth.
Il m'a dit...
Excusez-moi... Bonjour.
Puis-je vous aider?
Je peux regarder?
Bien sûr. Je vous en prie.
Les rayonnages n'en finissent pas.
Ils montent jusqu'au plafond,
et ils sont tout vieux,
d'une sorte de gris,
comme du vieux chêne
si gorgé de poussière au fil des années
qu'il en a oublié sa couleur d'origine.
Il y a une collection de gravures
sur une longue table,
avec des Cruikshank et de Spy
et tous ces illustrateurs
et caricaturistes anglais
que je suis trop inculte pour connaître.
Il y a des vieux,
très vieux magazines illustrés.
Je suis restée une demi-heure, espérant que ton Frank
ou une des filles apparaîtraient.
Quand je suis arrivée,
ils avaient dû aller déjeuner,
et je devais partir...
Comment osez-vous...
appeler ça...
Le Journal de Pepys?
Ce n'est... pas...
Son...
Journal.
C'est quelque...
Pauvre...
Éditeur...
Qui a compilé des extraits
du Journal...
De Pepys.
Qu'il crève!
Ça me donne envie de vomir.
Je joins...
deux!
Vieux dollars tout mous.
Il faudra que je me contente
de cela...
Jusqu'à ce que vous trouviez
un... véritable...
Pepys.
Et alors,
je vais...
Déchirer...
Cet ersatz de livre...
Une page...
Après l'autre...
Pour emballer des saletés.
Des œufs frais?
Ou en poudre, pour Noël?
En poudre, ça dure plus longtemps,
mais des œufs frais
qui viennent du Danemark, c'est sûrement meilleur.
Vous votez pour?
Votez Pestell et éliminez les Tories!
Votez pour Reg Pestell,
votre candidat travailliste.
Votez Pestell et éliminez les Tories!
Chère Miss Hanff.
Tout d'abord, pardonnez-moi pour le Pepys.
J'ai cru de bonne fois que c'était
l'édition complète de Braybrooke.
J'imagine ce que vous avez dû ressentir
en voyant ces lacunes.
Je vous promets de vérifier le prochain exemplaire,
et s'il y a des passages que vous voulez,
je vous l'enverrai.
Merci.
Pour les œufs...
J'ai posé la question à mes... codétenus,
et nous pensons tous
que des œufs frais seraient meilleurs.
Me voilà.
Désolée.
New York à l'heure de pointe!
Excuse-moi, Ginny.
Ne t'inquiète pas. Tu veux un verre?
Qu'elle se serve. Elle sait où sont les choses.
Si tu as faim,
il y a du poulet au frigidaire,
du gâteau au chocolat...
- On va rater le 1er acte! - Allez, vite.
Très bien.
- On rentrera un peu après 11 h. - Très bien. À ce soir.
Pas de problème, je m'occupe de tout.
- Au revoir. - Du bébé, du chien... tout.
Viens, Boontash, on prend un verre?
Oui!
Cher Frank la Foudre...
Je suis époustouflée!
Le Leigh Hunt et la Vulgate
en même temps!
Ça ne fait guère plus de 2 ans
que je les avais commandés.
Continuez à ce train et vous aurez un infarctus!
C'est méchant!
Vous vous donnez tant de mal
et je ne vous remercie jamais!
Je vous taquine...
c'est méchant.
Je vous suis si reconnaissante de vous donner tout ce mal.
J'arrive!
Tu es réveillé, hein?
Tu es censé dormir, tu sais?
Avez-vous des partitions reliées?
Comme La Passion selon St-Mathieu de Bach ou Le Messie de Haendel?
Je les trouverais chez Schirmer, mais c'est au bout du monde,
alors je préfère vous demander.
Ça t'amuse, ça?
Mes félicitations à Churchill & Co.
J'espère qu'il améliorera le ravitaillement.
Au fait, votre nom est-il gallois?
Je vais te faire la lecture.
Tu vas adorer ça. C'est de John Newman.
Ça va te plaire.
"Une notion prévaut aujourd'hui... Selon laquelle les convictions religieuses
"ne pèsent pas fatalement sur l'analyse
"des problèmes scientifiques ou littéraires."
On est rentrés!
Nous vous envoyons un petit cadeau pour Noël.
C'est une nappe de lin.
Espérons que vous n'aurez pas de douane à payer.
Nous inscrivons "Cadeau de Noël"... et nous croisons nos doigts.
J'espère que vous l'aimerez et que vous l'accepterez avec tous nos vœux
pour Noël et l'an nouveau.
Mon nom se prononce comme Noël en français, et je pense donc
qu'il est peut-être originaire de France.
- Elle n'est pas belle? - Si, merveilleuse!
Nos meilleurs vœux... de la part de...
Vraiment merveilleuse!
Laissez-moi vous aider.
C'est beaucoup trop lourd, donnez-moi ça.
Chère Miss Hanff...
Il y a longtemps que je voulais vous remercier
pour ces somptueux colis que vous envoyez à Marks & Co.
Encore 5 mn et on aurait été trempées!
J'ai enfin un prétexte, puisque Frank me dit que
vous voulez l'adresse de la vieille dame
qui a brodé votre nappe.
C'est Mme Boulton, elle habite juste au-dessus, au 24 Oakfield Court.
Elle était éblouie à l'idée que sa nappe a traversé l'Atlantique.
Elle sera ravie de savoir qu'elle vous plaît.
Vous aimerez peut-être ces photos de ma petite famille.
Notre aînée, Sheila, a eu 12 ans en août.
C'est ma belle-fille, car Frank a perdu sa 1ère femme pendant la guerre.
Notre cadette, Mary, a eu 4 ans il y a une semaine.
En mai dernier, Sheila a annoncé à toute l'école qu'elle nous envoyait une carte
d'anniversaire de mariage.
Elle a expliqué aux sœurs que nous étions mariés depuis 4 ans.
Je vous laisse imaginer les explications...
Je termine avec tous mes vœux pour la nouvelle année
et l'espoir qu'on vous verra bientôt en Angleterre.
Sincèrement, Nora Doel.
Comment ça va?
Pas trop mal.
C'est confortable?
Et l'ordinaire?
Pas trop mal.
Miss Hanff a encore écrit.
- Je vous lis sa lettre? - S'il vous plaît.
Feignant!
Je pourrais moisir sur pied en attendant vos livres.
Je les achèterais ici, chez Brentano's... s'ils les avaient!
Ajoutez Les Vies de Walton aux autres livres que vous ne m'envoyez pas.
C'est contre mes principes d'acheter un livre sans l'avoir lu.
C'est comme acheter une robe sans essayage.
Le Walton est introuvable ici.
On peut le regarder à la bibliothèque de la 42ème rue,
mais on ne peut pas l'emporter.
La dame m'a dit... choquée : "Mangez-le ici."
"Installez-vous au 315...
"et lisez-le sans café, ni cigarette, ni air frais."
Pas grave.
Quiller a beaucoup cité Walton, et je sais qu'il me plaira.
Tout ce qu'il aimait, je l'aime aussi, sauf les romans.
Je ne m'intéresse pas
à ce qui n'est pas arrivé, ni aux gens qui n'ont pas existé.
Que faites-vous de vos journées? Vous vous asseyez au fond pour lire?
Essayez donc de vendre un livre!
Pour vous, je suis Miss Hanff.
Et elle dit entre parenthèses : "Helene, c'est juste pour mes amis."
Chère Miss Hanff...
Il y a un P.-S.
Dites à Nora et aux filles que si tout va bien, elles auront des nylons.
Vous devez être fatigué.
Mais ça ne va pas trop mal?
Faut pas se plaindre.
Tenez bon, vieux.
Leur pièce ne va pas durer...
Maxine rentrera bientôt.
Je vais tâcher de lui trouver un appartement
dans le quartier des théâtres.
Elle adorerait ça.
Maxine... Je viens de voir ta mère.
Elle dit que ta pièce va s'arrêter...
Et que tu as emporté 2 douzaines de bas nylon.
Sois gentille...
Quand la pièce sera arrêtée, apporte trois paires de bas à la librairie
et donne-les à Frank Doel.
C'est pour les filles et pour Nora, sa femme.
Ta mère refuse que je les paie. Elle les a eu en solde ici
et elle veut en faire don à la librairie! Elle est très anglophile.
La télé m'a augmentée : j'ai 250 $ par scénario.
Si ça dure, je pourrai aller à Londres et fouiner moi-même dans "ma" librairie.
Si j'ose!
Je leur envoie des lettres épouvantables, protégée par 5000 km d'océan!
J'entrerais... et je sortirais aussitôt...
sans oser dire qui je suis!
Viens, ma chienne!
Tu es une bonne fille! Viens, on rentre.
Chère Helene...
On n'arrive pas à comprendre comment vous avez fait.
Les nylons sont arrivés comme par magie.
En rentrant de déjeuner, je les ai vus sur mon bureau avec un mot :
"De Helene Hanff".
Personne ne sait quand et comment ils sont arrivés.
Les filles sont enchantées et vont vous remercier par lettre.
J'ai le regret de vous annoncer que notre ami George Martin, qui était malade,
est décédé à l'hôpital la semaine dernière.
Il a travaillé ici de longues années.
A cause de cette perte... et celle du roi qui est mort si soudainement,
nous sommes tous bien abattus en ce moment.
TARIF SPÉCIAL COURONNEMENT
Chère Helene...
Vos scénarios tirés d'Ellery Queen ont l'air très drôles.
Je voudrais qu'on puisse les voir à notre télé ici.
Ça a besoin d'être dépoussiéré. Notre télé, pas votre scénario.
Nous sommes tous ravis que vous veniez à Londres.
Prévenez-nous à l'avance, pour que nous puissions nous organiser.
Chère Helene... Je joins quelques photos.
Frank dit qu'elles ne lui rendent pas justice et qu'il est plus beau que ça.
Laissons-le rêver...
Sheila est venue pour les vacances et nous sommes allés
plusieurs fois au bord de la mer.
On doit depuis se serrer la ceinture, car les transports sont horriblement chers.
Sheila va faire une "grande prière" pour vous,
afin que votre souhait de voyage ici se réalise.
Donc, si elle est exaucée, vous aurez une rentrée d'argent miraculeuse
et vous viendrez!
Pourquoi il pleut toujours à la mer?
Quoi?
Pourquoi il pleut toujours au bord de la mer?
Pour que les hôtels baissent leurs prix.
Vous en avez trois en mauvais état de ce côté-là...
et une ici.
Il va falloir traiter les canaux à fond et poser des couronnes.
Combien ça me coûtera?
Cher. A peu près 2 500 $.
Tout compris!
Cher Frankie... J'espère que vous avez eu de bonnes vacances,
j'ai passé les miennes à Central Park.
Joey, mon dentiste, m'a accordé un mois de vacances.
Il est en voyage de noces... C'est moi qui l'ai financé!
Il dit que je dois avoir toutes mes dents couronnées, ou toutes arrachées.
Je les ai fait couronner puisque j'ai pris l'habitude d'avoir des dents.
Mais le prix est astronomique.
Alors Elizabeth devra se faire poser sa couronne... sans moi.
Je devrai me contenter des miennes pour quelques années.
Elle ne vient plus.
Helene... elle ne vient pas à Londres.
Pas avant quelque temps...
Alors que s'ouvre un nouveau chapitre de l'histoire anglaise,
Pepperell présente sa nouvelle collection de draps en blanc classique...
ou aux 6 couleurs spécial Couronnement.
Saumon Princesse... Jaune Duchesse... Rose Windsor...
Derrière, le cortège est ouvert par le premier Ministre du Royaume-Uni,
Sir Winston Churchill.
Voici la fanfare...
Chère Helene...
Juste un mot pour vous dire que votre colis est bien arrivé le 1er juin,
juste à temps pour les fêtes du Couronnement.
Nous avons eu quelques amis à la maison.
Autant dire que votre jambon a été apprécié. Il était délicieux.
Nous avons bu à votre santé en même temps qu'à la Reine.
C'est du vrai jambon!
Cher Frank...
Je vous serai obligée d'envoyer Nora et les filles à l'église
afin de prier pour la santé et la force
des messieurs ci-après.
Campanella, Robinson, Hodges, Furillo, Podres, Newcombe et Labine...
collectivement connus sous le nom de Brooklyn Dodgers.
- Vive les Dodgers! - Je suis pour les Yankees!
S'ils perdent le titre, je me flingue.
Et que deviendrez-vous alors?
Chère Helene...
Je serai trop heureux d'encourager vos Dodgers
si vous nous renvoyez l'ascenseur en soutenant les Spurs...
le club de football de Tottenham... qui, pour le moment,
végète tout en bas du tableau de la ligue.
Cela dit, la saison ne finit qu'en avril, et ils ont encore le temps
de se tirer de la mélasse.
Avez-vous les Essais de George Orwell?
Celui que je cherche est Dans le ventre de la baleine.
Je ne pense pas.
Nous n'avons pas les Essais...
mais j'ai une édition originale de La Ferme des Animaux.
Ce sont les Essais qui m'intéressent.
- Nous pourrions vous les trouver. - J'habite aux USA.
Aucun problème. Laissez-nous votre adresse.
Je vis à Wilmington, Delaware.
Ça prendra longtemps?
Si on l'a par nos correspondants habituels, il faudra une quinzaine.
"Aurais-je les tissus brodés du Ciel Tissés de lumière d'or et d'argent
"Bleutés tamisés ou sombres Avec la nuit le jour ou le crépuscule
"Je les étendrai sous tes pas
"Mais, pauvre que je suis, je n'ai que mes rêves
"Alors j'ai étendu mes rêves sous tes pas
"Que ton pied soit léger car tu marches sur mes rêves"
- Qu'est-ce que vous foutez? - Je m'occupe de mes oignons.
Qu'est-ce que vous faites?
Vous n'avez pas le droit! Remettez cette lampe!
- Qui a dit ça? - Moi! Je vis ici.
Plus pour longtemps.
Cher Frank... Le ciel est tombé sur cette maison si douillette.
On a reçu notre arrêté d'expulsion. Ils vont rénover l'immeuble.
On me reloge dans un vrai appartement avec de vrais meubles.
Esprit lucide mais corps tremblant, J'ai visité le chantier d'un nouveau bâtiment
de la 2ème avenue, et j'ai signé le bail
pour un deux-pièces et demi,
qui n'existe même pas encore.
Chère Helene... Préparez-vous à recevoir un choc.
Les 3 livres de votre dernière commande sont en route
et devraient vous parvenir sous huitaine.
Ne me demandez pas comment ça a été possible, c'est le service Marks!
Times Square est bondé de New-Yorkais
et de touristes enthousiastes qui fêtent l'année nouvelle.
Les lumières de Broadway illuminent un million de badauds...
Times Square vous souhaite...
Bonne Année!
Dimanche soir... Drôle de façon d'attaquer 1960!
Quelqu'un m'a donné ce bouquin pour Noël.
"Anthologie de la Littérature", vous connaissez?
C'est moins bien relié que
les "Annales de l'État de New York"
et beaucoup plus lourd.
C'est le cadeau du monsieur qui sait que j'aime John Donne.
Il a pour titre :
Poésies Complètes et Prose Sélectionnée de John Donne,
ainsi que Les Poésies Complètes de William Blake?
Le point d'interrogation est de moi. Veuillez me dire ce que ces deux lascars
ont en commun, à part le fait qu'ils étaient tous les deux anglais
et écrivains?
"Quand, enfant, William Blake vit le prophète Ezéchiel,
"assis sous un arbre dans un champ, il a reçu une bonne rossée de sa mère."
J'aurais fait comme sa mère...
Après tout, le dos de l'Éternel... ou le visage de la Vierge Marie... d'accord.
Mais on se fout bien de voir le prophète Ezéchiel!
Mais dans tout ça, le mot capital est... "Sélectionné".
La Prose Sélectionnée de John Donne!?
J'étais lovée dans mon fauteuil, en paix avec le monde...
Une musique ancienne et sereine à la radio,
Corelli ou Dieu sait qui... Et cette... chose sur la table.
Cette gigantesque Anthologie Moderne...
Et je me suis dit...
"Je vais lire un des sermons à haute voix."
Il faut lire Donne à voix haute...
C'est comme une fugue de Bach.
"Toute l'humanité en un volume.
"Un homme qui meurt, ce n'est pas un chapitre arraché à un livre,
"c'est une traduction dans un langage supérieur.
"Et chaque chapitre doit être ainsi traduit.
"Dieu utilise différents traducteurs.
"Certaines pages sont traduites par l'âge, d'autres par la maladie...
"d'autres par la guerre...
"d'autres par la justice...
"Mais la main de Dieu rassemblera tous ces feuillets épars
"dans une bibliothèque
"où tous les livres seront ouverts les uns pour les autres."
Je suis soûle de Donne!
J'en voulais encore, mais le garde-manger était vide...
"Prose Sélectionnée"... vous vous rappelez?
Dites-moi... avec ménagement...
s'il serait dur de trouver les sermons complets de ce génie,
et combien ça coûterait?
Tu sais Frankie, tu es la seule âme au monde qui me comprenne!
Chère Helene...
Vous vouliez une version moderne
des Contes de Canterbury de Chaucer.
J'ai trouvé une édition qui devrait vous plaire.
Elle est loin d'être complète, mais telle qu'elle est, elle est bon marché
et compilée plutôt intelligemment. Je vous l'expédie aujourd'hui.
Prix : 1 dollar 35.
C'est très joli.
Nous allons bien et on trottine d'un bon pas.
Mon aînée, Sheila, qui a 24 ans, a décidé d'être professeur
et a abandonné le secrétariat il y a deux ans pour aller à la faculté.
Elle a encore un an d'études. Ce n'est pas demain que nos enfants
nous feront une retraite dorée!
Tout le monde vous embrasse, Frank.
Très bon. Délicieux.
Il y a douze ans que je suis allée jouer à Londres.
- J'en reviens pas. - Ça fait plus de douze ans.
Bizarre, ce Chaucer pré-mâché.
Il a le parfum du Shakespeare raconté aux petits de mon enfance.
Ravie de l'avoir lu,
surtout l'histoire de la nonne qui mangeait si délicatement
avec ses doigts, sans jamais se salir. Je ne pourrais pas en dire autant.
Le reste ne m'a pas trop fascinée. Ce ne sont que des histoires...
Si Chaucer avait tenu un journal et raconté
sa vie de clerc de Richard III, j'aurais même appris le vieil anglais.
"Le lecteur ne croira point qu'une telle chose soit arrivée",
écrit Walton quelque part,
"mais j'étais là et je l'ai vu."
Ça fait mon bonheur. J'aime les livres du genre "j'étais là".
- Cette pièce était idiote. - Je croyais que tu l'aimais?
Je la haïssais.
Tu pourrais dire merci! Elle t'a emmenée à Londres.
J'étais folle de jalousie!
Ça oui.
C'est vrai!
C'est vrai...
Chère Helene... Content d'avoir eu de vos nouvelles.
On est toujours ici, plus vieux, plus occupés... mais pas plus riches.
Nous avons eu un bel été, avec plus de touristes qu'à l'ordinaire...
Des hordes de jeunes en pèlerinage à Carnaby Street.
Nous les regardons à distance...
mais j'avoue que j'aime assez les Beatles.
Si seulement leurs fans ne hurlaient pas si fort!
Aucune nouvelle de Cecily Farr depuis des années.
Megan Wells a très vite quitté l'Afrique du Sud, le temps de lui dire :
"On vous l'avait bien dit!" avant qu'elle parte tenter sa chance en Australie.
Vous fermerez?
Nous avons eu une carte de Noël il y a 5 ans,
et puis plus rien.
Nora et les filles vous envoient leurs amitiés.
Frank.
Tu es toujours là?
Tu es vivant, hein?
J'ai juré de ne plus écrire avant d'avoir un job.
J'ai vendu une nouvelle à Harper's Magazine.
J'ai sué sang et eau pendant 3 semaines. J'ai touché 200 $.
Maintenant, ils veulent l'histoire de ma vie... en livre.
Et toi, Frank?
Oui, nous avons bon pied bon œil,
mais nous avons eu un été épuisant.
Écoute-moi bien...
J'ai présenté Pride and Prejudice à une petite jeune fille.
Elle est devenue gaga de Jane Austen. Son anniversaire est à la Toussaint.
Tu peux dénicher quelques Austen pour elle?
Je sais que tu réussiras.
Aucun espoir de trouver Jane Austen à temps pour son anniversaire.
On a eu des hordes de touristes des USA, de France, de Scandinavie...
qui voulaient nos livres.
Nos stocks sont pitoyables.
Mais j'en trouverai pour la Noël.
Pas encore grand-père?
Les bébés de Sheila et Mary auront un exemplaire dédicacé
de mon Choix d'Œeuvres pour les Petits.
Ça devrait les inciter à se reproduire!
Amitiés à Nora et tous ceux qui restent.
Nora et les filles vont très bien. Sheila est un professeur.
Mary est fiancée à un très gentil garçon.
Mais il y a peu de chances que la noce soit pour bientôt
car ils n'ont pas un sou.
Nora a renoncé à son rêve d'être bientôt
une grand-mère de charme!
Amitiés. Frank.
Il y a des centaines de flics en civil parmi nous.
Ils ont ordre de matraquer les leaders.
C'est une décision politique
de l'Administration.
Il n'y aura pas d'amnistie.
On trouvera une solution... ça ne va pas durer.
- Que se passe-t-il? - Restez derrière les barrières.
- Je vous ai poliment posé une question! - La manifestation est interdite.
- Par qui? - Vous êtes trop vieille.
Rentrez chez vous et faites une tarte.
Faites-vous cuire une tarte vous-même!
Si ça vous amuse, entrez là-dedans!
J'ai une chose à dire. Ne partez pas! J'ai quelque chose à dire!
Il ne sera pas facile de mettre fin au sit-inde Columbia University...
Les étudiants noirs occupent la fac.
Nous allons chercher du soutien à Harlem.
Alors si Columbia ne veut pas négocier avec nos frères ici,
elle devra affronter nos frères dans la rue.
Pourquoi êtes-vous ici?
Pas à cause du sit-in, ni même des arrestations...
Les droits de l'homme ne sont pas en cause
quand on arrête des gens
qui occupent un bâtiment de façon illégale.
8 janvier 1969. Chère Mademoiselle...
Je suis tombée sur votre lettre du 30 septembre dernier à M. Doel.
J'ai le grand regret de vous informer
qu'il est décédé le dimanche 22 décembre.
Les funérailles ont eu lieu la semaine dernière, le 1er janvier.
Il avait été hospitalisé d'urgence le 15 décembre, pour une appendicectomie.
Mais une péritonite s'est déclarée et il est mort 7 jours après.
Il était employé ici depuis 40 ans.
M. Cohen a été très frappé par cette disparition,
d'autant qu'elle venait peu après la mort de M. Marks...
Souhaitez-vous toujours obtenir les livres commandés?
Respectueusement à vous, pour Marks & Co...
Joan Todd, secrétaire.
Chère Helene...
Merci pour votre si gentille lettre.
Non, elle ne me blesse en rien...
J'aurais tant voulu que vous fassiez la connaissance de Frank.
C'était un homme tellement équilibré et doté d'un merveilleux sens de l'humour.
Et aussi, je le vois maintenant, infiniment modeste,
comme le montrent les lettres qui arrivent de partout.
Tous ses collègues du monde des livres vantent ses connaissances
et la générosité avec laquelle il les transmettait autour de lui.
Je pourrais vous envoyer ces lettres d'hommage.
Il m'est arrivé, je n'ai pas honte de le dire, d'être très jalouse de vous,
parce qu'il aimait tant vos lettres
et parce qu'elles correspondaient si bien à son sens de l'humour.
Et, de plus, j'enviais vos dons pour l'écriture...
Frank était absolument mon contraire...
si bon, si tolérant...
et moi, avec mon sang irlandais, toujours en guerre pour mes droits!
Il me manque tellement.
La vie était si passionnante.
Il m'expliquait tout et essayait de me faire un peu mieux comprendre les livres.
Mes filles sont merveilleuses... et là j'ai de la chance.
Tant de femmes comme moi sont seules.
Pardonnez ce gribouillis...
Je vous embrasse, Nora.
Chers Kay et Brian...
J'abandonne un instant mon grand nettoyage et, assise sur la moquette
avec des bouquins partout, je vous souhaite bon voyage.
J'espère que Londres sera une fête! C'est mieux que je n'y sois jamais allée.
J'en ai tant rêvé.
Je ne manquais pas un film anglais, juste pour voir les rues.
Il y a longtemps, un type m'a dit qu'on va en Angleterre pour trouver
ce qu'on veut y trouver.
J'ai répondu que je chercherais l'Angleterre de la littérature.
Et il m'a dit : "Elle est là."
Peut-être y est-elle... ou pas...
Si je regarde la moquette, une chose est certaine.
Elle est ici!
Le saint homme qui m'a vendu mes livres est mort depuis quelques mois.
Et M. Marks, le patron de la librairie, est mort aussi.
Mais Marks & Co est toujours là...
bien qu'on parle de démolir l'immeuble... Dieu empêchera ça!
Si vous passez par le 84 Charing Cross Road,
embrassez-le pour moi.
Je lui dois tant...
J'ai un très vieux dépliant sur les voyages à Londres.
Je sais qu'ils ne valent plus 359 dollars,
mais pourriez-vous me dire ce que ça coûterait aujourd'hui?
Me voilà, Frankie. J'y suis enfin arrivée.