E eis que ela chega. Dá beijinho... isso.
É isso Vá lá Vá lá, mais juntinhos.
lsso... tira os óculos para ver a carinha, beijinho para a câmara...
lsso, perfeito.
Vá, só mais uma...
lsso, passa a mãozinha... Eh lá!...
Tudo bem?
- Então? - Então? Estás bom?
Continuas sem fazer nenhum, pá? Só vês essa merda.
Mas que ê isso, pá?! Respeitinho com os clássicos, pá!
Juventude!...
Eh pá, muita bom.
Ouve lá, emprestas-me o portátil, hoje?
Ouve lá, bater â porta, não? Pá, ê simples.
Porque ê que eu preciso de bater â porta?
Porquê? Porque eu podia estar acompanhado. Podia ter aqui alguêm.
- Chama-se privacidade. - lá, tens muita piada...
- Eu sou um gajo com muita piada. - lá, tens muita piada.
- Tenho piada porquê, ó palhaço? - Duas razões, meu.
Primeiro, tu ganhas a vida a fotografar a privacidade dos outros.
E, no entanto, achas que tens direito â tua, não ê?
E depois já não tens sexo há quanto tempo? Seis meses?
Desde que andaste a comer aquela gordinha lá da festa do Lux, não ê?
Mas no entanto achas que precisas de privacidade.
O que ê uma coisa tem a ver...?
Ouve lá ao paisano, que merda ê essa que tens aí nos olhos, pá?
- O quê, meu? - lsso...
Então agora tens os olhos todos esticadinhos? Que ê isso, meu?
- Vais dizer que já nasceste assim? - lá, já nasci assim.
Sabes o que ê que tu pareces?
Ouve lá, tu ficaste todo fodido porquê, meu?
Só porque chamei gordinha â tua amiga do Lux, a gaja que andaste a papar, foi?
Primeira coisa, man, não foi há seis a última vez que eu... ok?
- Aí não? - Não, não foi.
Segunda, ela não ê assim tão gordinha. Ela era...
Tiago!
- Tiago! - Hã?
Anda cá, meu.
Que desassossego, pá.
- Tiago! - Já vou.
Anda cá, meu. Diz-me uma coisa,
há quanto tempo ê que aqui a Gabriela não dá uma?
Não me chames Gabriela, porra.
Eu tenho a ideia que pra aí há seis meses, desde aquela gordinha do Lux.
Pois ê...
Então doutor?
- Dois. - Dois.
Estás no ar dois. Estás no ar dois! Não mexe!
Atenção um.
Vais entrar um. Estás no ar.
Jerónimo?
Podes começar a escolher um fato para o funeral.
O mêdico disse que...
... que ele não vai...
Desculpa lá, o que ê que estás a fazer?
lsto ê o quê?
lsso ê um reflexo.
O que ê que aquele debilóide está a dizer?!
Corta! Corta! Corto eu.
Mas porquê?! Porquê caramba? Porquê?
Olha, minha menina, caso não saibas,
as pessoas que estão em coma têm reflexos!
Olha, meu menino, caso não saibas, isto ê um reflexo!
lsto ê um movimento. Reflexo... movimento.
Reflexo.
Pronto! Tinha que ser ordinária. Alguêm viu isto?
Claro, ficou gravado. Muito bem, muito bem.
Mariana, o que ê que se passa?
Eu não sei o que se passa, pergunte a ele. Não se passa nada.
Era um reflexo, e não um movimento. lrra!
Mas tu estás em coma, porra! Porque tens sempre que te mexer? Explica-me!
Tens que ficar calado, de olhos fechados!
É isso que as pessoas em coma ê suposto fazerem! Nada, não ê?
- Agora estás a ser ofensiva. Ofensiva! - Ofensiva para quem?
Para as pessoas que estão em coma, que tambêm têm os seus direitos.
- Oh, Rogêrio, por amor de Deus!... - As pessoas que estão em coma
têm reflexos. Principalmente nos dedos.
Há actores e actores. Uns fazem pesquisa e outros não fazem. E eu fiz.
Calem-se, por amor de Deus! Deixem-me falar, caramba!
Eu tenho direito a falar, tambêm!
Estou há horas fechado naquele buraco preto,
a sussurrarem-me coisas aos ouvidos! Um, dois, três... um, dois, três...
Estou farto! Cansado!
Desculpem...
Desculpem.
Eu vou explicar Rogêrio.
Olha para mim, querido. Querido, olha para mim.
A câmara está nela, grande plano.
Para ti, rápido na fillage ...
Fica em ti, só na tua cara.
Não se vê nada do que fazes com a porra dos dedos.
Nada, absolutamente nada, filho.
Estás quietinho com os dedos que podes perturbá-la, ê só isto. Fácil.
Perturbá-la...
Mas era um reflexo, não era um movimento.
Ai meu Deus... Outra vez um reflexo não, caramba.
E porque te pões sempre do lado dela?
- Mas eu não me ponho do lado dela... - É a menina bonita da estação, não é?
Anda a estudar o texto na horizontal com o director de programas.
Sim, toda a gente sabe que ela anda a ser comida pelo director de programas!
Não tenho nada a ver quem ela come ou quem come ela!
Não tenho nada a ver com isso!
Quem ê que me liga a porcaria do ar condicionado? Não se pode estar aqui!
Ouve, olha para mim. Rogério? Ó querido, por amor de Deus,
acalma-te um bocadinho e vamos trabalhar, que ê fundamental.
Ok, ok... Eu peço desculpa. Peço desculpa a todos, a toda a equipa.
- Estou um bocado cansada. Desculpem. - Óptimo, ainda bem. Vamos gravar.
É que ontem tive uma festa Vocês sabem, o tipo de festas que temos de ir,
quando andamos a ser comidas pelo director do canal.
Por acaso vi lá a tua ex-mulher, a Rita.
Ela não ê minha ex-mulher, nós ainda estamos casados.
A sêrio? Devo ter feito confusão, então.
Deve ter sido porque a vi na casa de banho,
a ser comida por um jovem modelo de dezoito anos.
- Desculpa?! - Acabou, meninos! Acabou!
Vamos gravar, que tenho um produtor a chatear-me o tempo todo,
porque há vinte e duas cenas para fazer! Vamos gravar!
- Vamos. - Ok?
Estou? Então miúda?
Não, eu nunca durmo, eu nunca estou a dormir.
Conta lá, o que ê que tens hoje para mim?
Ah, a vida emocionante de um paparazzo português.
O que ê que será hoje? Uma modelo que foi passear o cãozinho.
Não, não... Um futebolista a comprar pipocas
na entrada dum cinema num centro comercial? Grande exclusivo!...
Não, o primeiro-ministro a fazerjogging nas docas.
Cada país tem as celebridades que merece, meu.
E como este país ê uma merda, tem umas celebridades de merda.
E uns políticos de merda.
E tem um campeonato de futebol de merda.
Bem fez o Fernando Pessoa quando declarou a independência do Bugio.
Espera aí! Eh pá, eu estou a ter a melhor ideia de todos os tempos.
A invenção da roda... a minha ideia logo a seguir.
Porque ê que não criamos um país?
- Desculpa? - Vamos criar um país.
Vamos declarar a independência do prêdio!
Pá, isto ê a melhor ideia de todos os tempos!
Atê tenho uma erecção. Tenho uma erecção, estou a senti-la.
E onde? Onde ê que eles vão estar?
No Zaferano! Sei onde ê que ê. Sim, muito bem.
Então vá Às nove? Ok
Ó pá, o prêdio ê teu, tu fazes o que tu quiseres.
É uma ideia genial! Vou já começar a trabalhar nela. É já.
lsto ê a melhor ideia de sempre.
- O que ê a melhor ideia de sempre? - Vou criar um país neste prêdio.
lá... ok.
Hugo, queres boleia, ê já.
Para que ê que tens de ser assim?
- Assim como? - Desmancha-prazeres. Chatinho.
Sabes qual ê a diferença entre nós? Eu vivo no mundo real, Tiago.
No mesmo mudo real para quem os grandes empreendimentos
são as rotundas e os centros comerciais É isso?
lá!
- Sabes o que ê uma rotunda? - O que ê que ê uma rotunda, Tiago?
É um cruzamento para pessoas tão estúpidas
que não se querem dar ao trabalho de olhar para um lado e para o outro.
Eh pá... é o que temos. É assim aqui e é assim em todo o lado.
Hugo!
Por isso ê que ê preciso mudar as coisas. E quem ê que vai mudá-las aqui?
- Tu. - Sou eu.
Falamos disso depois. Hugo!
Temos tempo. Os pinguins estão cá atê sábado, por isso...
Pá, Tiago, essa tua boca dos pinguins irrita-me um bocado. Sabes porquê?
Porque eu nunca percebi o que queres dizer com isso. E isso...
Hugo! Anda, foda-se!
O gajo já está com a história dos pinguins, o caralho. Anda embora, meu!
Desculpe, podia-me dar um autografo, por favor?
Vá lá, não sejas assim. Assina lá isso.
- Dê-nos só um segundo, está bem? - Com certeza.
O que ê que tens?
Nada.
Mariana...
O que foi?
- Tu disseste ao Rogêrio para ir para o... - Não...
Eu mostrei-lhe o dedo do meio, ê diferente.
Sabes perfeitamente que eu detesto dizer palavrões.
Não sei, Gonçalo...
Eu acho que ando cansada.
Cansada de quê?
Cansada do quê? Das revistas, das entrevistas,
das novelas, das festas...
Sabes o que ê bom aqui? O Risotto de Trufas.
Ou então o Tuna al Ferro. É maravilhoso
Ok, o que ê que se passa?
O que ê que tu tinhas assim de tão importante para me propor?
Temos tempo. Vamos pedir, tem calma.
E vinho? Queres um Barolo? Tu adoras o Barolo.
- Deixa-te de merdas. - A empregada, onde está? Faz favor.
Ouve, vais dizer-me qual era a pressa agora, ou vou-me embora!
Amanhã vai sair na Fama
uma reportagem onde se insinua que estamos separados.
Ah!
- Já escolheram? - Hum, hum!
Eu quero um bife mal passado e uma bebida.
E eu quero o Risotto de Trufas e uma garrafa de Barolo.
Para mim, não. O vinho demora demasiado tempo.
Eu quero alguma coisa que me embebede mais depressa.
Vodka. Puro.
- Como ê que se chama? - Rita.
Rita...
Obrigado, Rita.
Já viste isto?
''Rita, fui sequestrada. Chama a policia. Beijinhos, Mariana.''
A mulher está doida, está-se a passar!
Estás chateada?
Porque ê que dizes isso?
Tens o teu salto espetado no meu pê.
Mariana, isto só sai amanhã.
Mas eu já vi a revista e atê tentei impedir que saísse, mas...
Depois pensei melhor e acho que ê bom para ti.
Ok...
Ouve-me com calma.
A tua personagem na novela ê uma mulher fria, egoísta e interesseira.
E as pessoas acham que a tua relação comigo tambêm ê.
A notícia da separação vai ser boa para ti.
É isto que as pessoas gostam
Os divórcios vendem mais que os casamentos,
a morte mais do que a vida e a doença mais do que a cura.
Então o cancro ê...
lsto ê que faz capas, Mariana, sabes bem.
Eu acho que tu devias começar a ir ao futebol.
O quê? Desculpa?
Acho que devias começar a namorar com um futebolista. A sêrio.
Bastou constar que o Ronaldo andava atrás de ti,
e duas semanas depois, assinaste o contrato de exclusividade com a estação
e fizeste o anúncio dos telemóveis, lembras-te?
Mas estás a gozar comigo?
Eu nunca vi o Cristiano Ronaldo na vida.
Espera aí...
O que ê que tu estás exactamente a propor-me?
Eu tenho possibilidade de te meter na festa que o Ronaldo vai dar
para comemorar o aniversário, no iate.
Mariana, nós fizemos estudos de mercado.
E, neste momento, os números não gostam de ti.
O que quer dizer que as pessoas não gostam de ti.
Temos que fazer alguma coisa.
Eu atê nem te queria dizer nada,
mas a verdade ê que chegámos a pensar em matar-te
Na novela, ê claro.
Olha uma coisa, minha querida, vamos fazer assim.
Tu gravas amanhã e depois tiras duas semanas de fêrias
E tua personagem vai presa ou inventa-se qualquer coisa.
E assim temos tempo para te voltar a meter nas capas em força.
Quando regressares a esta novela, ou a outra qualquer,
vais voltar a ser a Mariana que sempre fostes:
linda, mediática e comentada!
Desculpe, mas não pode fumar aqui.
Eu sei, querida.
Mariana!
Ui! É agora
Não vás embora, Marianinha. Vá lá, faz alguma coisa. lsso.
Não me desiludas.
lsso! Dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe. Agora dá-lhe. Vai lá.
Agora vais-me dar calmamente os meus telemóveis,
que eu tenho aí números muito importantes...
É isso! E outro, lindo!
Onde ê que estão os cartões?!
Os cartões, porra! Onde ê que está o cartão?!
Mariana, não te vás embora.
Porra!
Mariana volta para trás.
Olha este palhaço!...
Já ganhei o dia.
O meu carro, porra!
Caraças...
Esta miúda ê um espectáculo!
Óptimas fotos, Gabriela
O que ê que se passa, Sofia?
Desde quando ê que nós precisamos de nos encontrar assim, frente-a-frente?
Vou deixar a Fama.
Fizeram-me uma proposta irrecusável. Vou trabalhar para A Verdade.
O quê?
Tu vais trabalhar para A Verdade ?
- É verdade - Sim senhora, senhora Dona Sofia.
Vais fazer o quê, notícias a sêrio? A crise económica?
O problema da Educação em Portugal?
Achas que sim? Foda-se...! Parece que as vendas estão a cair
e os gajos querem um suplemento social para sair ao sábado.
Querem-me como editora.
E tu, meu lindo e amoral filho de uma cabra, vens comigo.
E diz-me uma coisa...
Como ê que me vais convencer?
Ou achas que vou aceitar porquê? Porque acho enternecedor
ouvir uma mãe de filhos dizer mais asneiras do que um camionista?
Por falar nisso, estou a pensar escrever uma história infantil.
É sobre um mágico chamado Sr Guita,
que consegue transformar burros em ministros e prostitutas em artistas.
Agora, por falar nisso, ê mais um hipnotizador.
Consegue com que todos façam tudo.
Percebes o que eu quero dizer?
lá.
Mudo-me no fim do mês. Entretanto, não largues a Mariana.
Quero sair em grande.
Quero deixá-los esmagados, percebes?
Estás com ar de sono.
Devias beber mais um cafê. Vais ter um longo dia pela frente.
Sim, diz.
O quê?!
Estás a gozar! Como ê que ê possível? lsso foi ontem, porra!
Quem é que assina? É a Gabriela? Essa cabra!
Tinha que ser.
Tá.
Tá... tá... tá... Tchau!
- Já não tem a Fama ? - É a última
A ler isto?
Não devia estar mais interessado em saber quem ê o novo reforço do Benfica?
lsso que sai nos jornais desportivos
ê tudo coisas que eles inventam para vender papel.
Ai ê?
E isto ê o quê, Sr. Firmino?
Vá lá, Marianinha.
Ajuda-me a manter-te nas capas das revistas, vai.
Eu vou fazer de ti a maior estrela de Portugal.
Olha aí, estás a falar com quem?
Estou a falar com um amigo imaginário. Porquê?
- Nunca tiveste um amigo imaginário? - Não.
Deves ser mesmo muito sozinho, para teres um amigo imaginário.
Ai, ai, ai, o caralho...
Ouve lá, mete-te na tua vida e baza daqui.
- Não gosto muito de ti. - Eh pá, somos dois. Baza daqui!
Eh pá, otário...!
Eh lá!
Eh lá! Sai do carro. Sai do carro.
Nem pisca, nem nada... Mas isto agora ê assim, ê tudo teu, ê?
Dá-lhe, dá-lhe.
Vocês artistas de merda, pensam que podem fazer tudo.
Não há regras para os meninos, ê?
Então? Então, temos concorrência agora ou quê?
Eh pá, baza daí, mitra! Eh pá, baza daí!
O que ê que eu faço agora?
Então? Vai salvá-la! És o quê? Um mariquinhas?
Ouve lá, pá! Tu não sabes que não podes estar aqui?
Vamos bazar, que isto vai dar merda.
Espera aí. Eu acho que aquele palhaço vai levar nos cornos.
Bacano!
Mas tu não me toques, estás a ouvir!
Vamos lá ter calma. Calminha...
O que ê que tens a ver com isto, ó palhaço?!
- Você está todo nervoso. - Que tens a ver com isto, ó palhaço?!
O que ê que tu me chamaste?
Eh pá, desaparece! Mitra do caralho!
Grande sapa, meu!
Quem ê que está nervoso?
Sabes que mais?
Sabes que mais? Entra mas ê no carro antes que eu me chateie, estás a ouvir!
Estás-te a rir? O que ê que foi?
Achas que eu nunca fiz um homem sangrar? Então, anda, experimenta.
As cenas de porrada ao vivo têm muito mais piada do que na Playstation.
Vamos lá ver o que acontece se ficares mais cinco segundos â minha frente.
- Quatro... - Tenho medo de ti, eu?
- Três... - Olha-me esta gaja!...
Dois...
- lsto só dá para brincar... Foda-se! - Um!
Olha, olha! Embora lá ver. Embora lá ver.
O que ê que te passou pela cabeça?
Oh, pá... Foi este puto que disse para te vir salvar.
Grande bufo, meu.
- Deixa ver isso. - Não ê nada... lsto não ê nada.
Precisas de ir para o hospital, tipo já. Entra no carro.
Porque ê que todos os cretinos fingem gostar e música clássica?
Eh pá! Olha, eu já te estou a sujar os bancos todos com sangue.
Não te preocupes com isso.
Não te preocupes com isso?
É tudo o que ela tem a dizer ao homem que lhe salvou a vida.
''Não te preocupes com isso.'' Sim, senhora...
- Cala-te, não sejas menina. - Mas qual ê o teu problema, pá?
Costumas insultar todas as pessoas que não conheces, ê?
Hoje, sim.
Toma lá.
O que é que tu andas a fazer com a merda do meu carro, Mariana?
- Estamos todos à tua espera. - Quem fala?
É o Gonçalo, porra! Quem querias que fosse?
Vai-te lixar, Gonçalo! Não ês o patrão? Então, diz aos gajos que esperem.
- Mais alguma coisa? - Deixa de te armar em parva e...
Tu tens amigos? Tens pessoas que gostem de ti, por exemplo?
Tenho, tenho amigos.
Tenho tantos amigos que atê preciso de dois telemóveis. Porquê?
Nada, nada. Esquece.
Só acho que se queres insultar as pessoas,
eh pá, ao menos faz isso com estilo.
Estás a dizer que sou má a insultar, ê isso?
Nã, nã. Estou a dizer que ês pêssima a insultar.
Sim?
Só um momento. Vou passar ao meu agente.
É uma gaja que me está a convidar para fazer parte do júri
num concurso com criancinhas a dançar e a cantar. Desenrasca-te.
Estou sim, minha senhora. Sabe o que são crianças?
São criaturas que neste momento estão a ser programadas
para um dia nos substituírem.
Por isso, diga-me uma coisa,
porque ê que vamos ajudar alguêm que quer o nosso emprego, percebeu?
Passar bem.
Viste como ê que se faz?
Uau! Eu rendo-me.
A sêrio, tu ês bom, tu ês muito bom.
- Genial. - Sim senhor...
Então ê por causa disto que tu estás chateada?
Discutiste com o teu namorado, foi?
Ouve lá, eu conheço-te de algum lado para te estares a meter na minha vida?
Bem, considerando que ês capa de uma revista...
Olha lá, eu acho que tu deves parar com essa mania de atirar coisas pela janela.
Eu tenho quase a certeza absoluta que há uma lei contra isso.
Ouve bem uma coisa!
Eu não sou uma capa de revista, eu apareço em capas de revistas!
É bem diferente!
E tudo porque há uma cabra duma Gabriela, uma paparazzo nojenta,
que não sei como, sabe sempre onde eu estou!
Aliás, se amanhã apareceres nas revistas, não fiques chateado.
És apenas um figurante Nada de pessoal.
Tu ês uma menina muito zangada, não ês?
E tu, o que ê que fazes?
Eu, neste momento, estou a coser o último ponto, minha querida.
lsso ê fascinante.
Mas eu estava a falar com o cosido, não com o costureiro.
- Peço desculpa... - Não lhe ligue.
Não lhe ligue que ela hoje está a ter um colapso nervoso.
- Chibo! - Então?...
lsso ê verdade?
Digamos que parece que parece que a minha vida já não ê a minha vida.
É como se alguêm a andasse a ficcionar.
Como se eu fosse, de facto, a personagem dum filme ou dum romance.
Porque ê que não cria distância?
- Distância do quê? - Da sua vida.
E como ê que alguêm cria distância da sua própria vida, explica lá!
Você é que é actriz devia saber, não é? É a parte fácil.
Basta concentrar-se na vida de outra pessoa.
Em mim, por exemplo.
Ouça lá, e que tal concentrar-se mas ê aí nos pontos,
em vez de bater o couro â vedeta?
Eu consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, ok?
Ó João, diz lá O que ê que tu fazes? Não sejas tímido.
- Foda-se! - O que ê que foi?
- Não foi nada, já passou. - Não foi nada?
Não foi nada. Fui eu que puxei aqui um bocadinho o ponto.
Já passou... já passou.
Diz lá, o que ê que tu fazes?
Sou Chefe.
- Chefe? - Chefe, sim. Chefe
Chefe, tipo patrão numa repartição das Finanças? Condutor da Carris?
Sou chefe de cozinha.
Ai ê? E onde?
Num restaurante japonês.
Ah! Porreiro.
lsso quer dizer que vocês ainda não se conheciam, ê?
Só agora ê que percebeste isso, Einstein?
Não, ê porreiro. Eu atê gosto de sushi.
Mas eu tambêm adoro sushi.
Que tal irmos os dois jantar um dia destes ao restaurante dele?
E que tal não irmos os dois jantar um dia destes ao restaurante dele?
Tambêm pode ser.
É, não ê?
Olha-me esta merda!...
Eu estou todo desfigurado!
Pois estás. Estás desfigurado.
Não tinhas deitado isso pela janela?
Tinha. Mas eu ponho-os no saco e, não sei como, eles reproduzem-se.
É horrível
Desculpa, eu não te posso levar.
- Estou atrasada... - Ok... ok... não há problema.
Desculpa.
Tambêm acho que ê mais seguro eu ir a pê.
Tchau!
João!
Desculpa o que eu disse há bocado. Tu não estás desfigurado.
Ai não que não estou. Olha lá...
Não, isso não ê nada. Não estás.
Mas quem ê que me mandou a mim salvar a vedeta das novelas?...
Pára!
Sabes uma coisa?
- Eu diverti-me hoje. - Ai divertiste-te?
Quer dizer... Não, não ê isso, desculpa. Desculpa, não ê isso.
Eu sei que ê uma coisa estúpida de se dizer,
considerando que estiveste a sangrar o tempo todo e tens aí uma...
-Pois, olha lá. - Exacto. Dez pontos... levaste?
Vais ficar com uma cicatriz para o resto da vida.
Eu sei, desculpa... É uma coisa estúpida.
- Não, sabes o que ê estúpido? - O quê?
Quer eu queira quer não, agora já não me vou esquecer de ti.
Essa ê que ê essa. Tchau!
João, espera...
Aquele restaurante de sushi onde tu trabalhas... como ê que se chama?
Suntory. Porquê?
Não sei... Estava a pensar, porque ê que não nos voltamos a ver?
Mas qual ê a ideia?
Porque ê que me queres voltar a ver?
Já te disse porquê.
Porque me diverti, hoje. Sei lá... exacto.
lsso, porque me diverti.
Tchau!
O senhor tem a certeza do que diz?
Juro pela saúde dos meus filhos!
Então, conte lá.
Mas não me tira uma foto?
Uma foto?
Sim, tipo retrato. Eu vou aparecer na revista, não?
Manda-me a Joana e um fotógrafo.
Hugo!
Cosga-se! Que ê isto, pá?
Porra pá, pareces um ninja. Donde ê que tu apareceste? Apareceste do nada.
- Sabes onde está o Hugo? - Eia, como tu tens isso...
Não sei se já alguêm te disse, mas estás com o sobrolho todo atrofiado.
Não, Tiago... Nem sequer sei do que estás a falar.
Ele tem o telemóvel desligado. Sabes onde ele está?
Sabes o que ê isto?
- Ele está no quarto, meu? - Repara, casos verídicos
de gajos que declararam a independência do prêdio deles.
Eh, pá, onde ê que está o Hugo?
Eh pá, fosga-se! Sei lá do Hugo. Eu não sou dono dele. Porra!
Por um segundo, pensei que tivesses começado a escrever o teu livro.
Eh pá, não me lixes, ó Gabriela. Porra, posso andar desinspirado,
mas, pelo menos, não me rendi ao sistema nem vendi a alma,
nem ando aí tipo sanguessuga,
com uma máquina fotográfica pendurada ao pescoço.
A isso chama-se crescer, ó palhaço.
Escuta, escuta, ouve-me bem isto:
''Christania Freetown, na Dinamarca, 850 habitantes.
''País criado por cinco pessoas
num complexo militar abandonado.'' Absolutamente espectacular.
A polícia vai lá de vez em quando partir-lhes a cabeça.
Literalmente, vão lá partir-lhes a cabeça.
Mas estes comunistas hippies anarquistas ganzados,
eles não saem de lá, estás a ouvir. Essa ê que ê essa, eles não saem de lá.
Outra, repara bem nesta: ''lmpêrio Aericano.''
Um puto com problemas de acne e sem vida social, o que ê que ele fez?
Criou um país a partir da lnternet. Agora, repara bem no impêrio.
Olha o impêrio dele: uma casa em Montreal,
um quilómetro quadrado na Austrália, uma pequena ilha na Nova Zelândia,
um pedaço de terra em Marte, João. Em Marte, repara bem nisto.
A parte nortenha de Plutão
e todo o planeta Verden, todo o planeta Verden.
Sabes o que ê que este puto ê hoje? Ele não era nada, não era ninguêm,
Não saía de casa, e o que é que ele é hoje? É um imperador, João.
Tiago! Fo...!
É um imperador Está na Wikipêdia Diz aqui na Wikipêdia tudo.
Quem ê que leva a Wikipêdia a sêrio?
A Wikipêdia ê a melhor fonte hoje em dia de informação.
Não existe um planeta Verden, ok!
Não vou ouvir... Lá, lá, lá, lá! Não vou ouvir
E Plutão ê uma rocha, nem sequer ê um planeta.
Vai nascer um país neste prêdio, estás a ouvir?
E vai ter Assembleia, e vai ter hino, e vai ter bandeira
e, se a FlFA deixar, vai ter atê selecção de futebol, estás a ouvir, João?
E o Hugo não se importa de ir â baliza, que ele já me disse.
Eu, o quê? Ó pá, ê que nem pensar nisso. Percebes, ó paisano?
Aliás, eu já te disse esta merda uma quantidade de vezes.
- Eu sou lateral esquerdo! - Chega aqui.
Aliás, eu nunca joguei â baliza.
Quem joga â baliza ê porque não sabe jogar â bola.
Anda cá, meu! Preciso de falar contigo, agora.
Não sejas mal educado. Diz olá â minha amiga.
Olá, amiga do Hugo! Chega aqui, Hugo...
- O que ê que se passa com o teu olho? - Eu já te explico!
Coisas muito importantes têm que ser decididas.
O nome de um país, pá. Não sei se tens alguma ideia?
Quasímodo.
Quasímodo? Eh pá, lsso ê o Corcunda de Notre Dame, não ê...
Olá!
Está boazinha?
Bem-vinda ao nosso país!
Desculpa?
Então, meu? Afinal o que ê que ê assim tão importante?
Estou, Sofia?
Tens novidades para mim, meu sacana adorável?
Fotos fresquinhas e boas?
Parece que a tua Marianinha se meteu outra vez em sarilhos, esta manhã.
Tens a certeza?
E tens a certeza que não apareceu mais ninguêm?
Estou-te a dizer... Mas eu tenho bom material. Tu vais gostar.
Eu estou no ir.
Então, manda-me o que tens. Despacha-te!
Para que ê que eu te pago, ó minha cabra?
A sêrio meu, falamos depois. Não quero deixar a Kim com o Tiago muito tempo,
que senão o gajo ainda se assusta, foda-se.
Quero falar contigo, pode ser?
Então, diz-me lá porque ê que achas que davas
uma boa Ministra dos Negócios Estrangeiros?
Já tive sexo com doze portugueses...
- Doze portugueses? - Não... treze.
Ah, treze!
E dois ucranianos, cinco brasileiros...
lsto ê ela já a passar-se.
Ela devia era ter dado a este chonê deste retalis.
Foi este cabrão que me fez esta merda.
Vou começar a andar de táxi e vais ver se não o apanho outra vez.
Há uma coisa que vais ter de me explicar, que não te estou a perceber.
Porque ê que tu te meteste nesta confusão toda, meu?
Para a safar, ou para evitar que o outro chavalo
te roubasse a merda do exclusivo, meu?
Eh pá, não sei... Sinceramente não sei.
E então, agora o que ê que vais fazer? Vais enviar as fotos ou não?
Dava para trabalhar no teu restaurante, um dia ou outro?
Ó pá, desculpa lá Tu achas que a gaja vai mesmo aparecer no restaurante?
Será que a gaja não te disse essa merda só para ser simpática,
porque tu levaste nos cornos por causa dela?
Ouve, meu... Foi tudo muito rápido.
Primeiro, o taxista fez-me esta merda.
Depois a seguir, a miúda mete-me no carro dela, leva-me para o hospital...
Depois... Eh pá, não sei meu. Tivemos ali uma química...
Ouve lá... foi...
Eu vou enviar.
Vou enviar as fotos, ê o meu trabalho. Se não o fizer, estou feito, meu!
Vais enviar as fotos, mas mesmo assim queres ir trabalhar lá para o restaurante.
Pró caso dela aparecer, não ê?
E depois, achas mal?
Ó pá, não sei, meu! Tu ê que sabes o que ê que queres fazer.
Tu ê que sabes se queres voltar a ser o João,
ou se queres continuar a ser a Gabriela.
E uma mulher de Haiti...
Uma mulher do Haiti?
Não, duas.
E uns quantos americanos, claro.
Claro!
E uma equipa de pólo aquático do Canadá!
Toda a equipa?
Pois... Eh pá, isso ê um curriculum impressionante.
lsso que... valente.
Ela ê uma artista de muito valor que aqui está.
Vá, Kim. Diz adeus ao senhor. Adeus, adeus...
Já está, meu. Enviei as fotos.
O mais provável ê eu tambêm não voltar a vê-la, não achas?
Espera aí. Não voltares a ver quem? A gordinha do Lux, outra vez?
''O Regresso da Gordinha''. Em exibição.
É a gordinha?
Ninguêm me conta nada nesta casa.
Não, ê que uma coisa era eu estar apaixonada pelo meu cunhado
e trair o meu marido moribundo, por amor.
Outra coisa ê eu trair os dois, por ganância!
E daqui a dois dias morro, atropelada.
Assim como uma espêcie de castigo divino!
Não, a sêrio... Por favor, diz-me quem inventou esta merda, porque ê genial!
Ouve meu amor, olha para mim. Calma!
Estás a falar comigo, o teu amigo de toda a vida, querida.
Quem ê que te apoiou sempre? Eu.
Quando o Pedro tentou suicidar-se, quem ê que lá estava? Eu.
E nós achámos que esta personagem não estava a fazer bem â tua carreira.
Não ê dignificante, não serve para ti.
Enganámo-nos. Errámos, toda a gente erra.
Mas, em compensação,
o Gonçalo já encomendou uma novela para ti,
em que vais arrasar.
Arrasar, digo-te eu. E olha que eu sei.
Ok. Olha, sabes que mais? Vamos fazer isto.
Óptimo Sabes esta merda?
Ah, sim. ''Por ti, estou disposta a vender a alma ao diabo, a trair o meu marido...
Beijos. Eu adoro-te, meu amor. Gente, vamos gravar!
Ai, meu Deus! Um dia hei-de perceber se ê mais fácil aturar um gajo
que tem a mania que ê o Marlon Brando,
ou uma gaja que tem a mania que ê a Scarlet O'Hara?
Scarlet?! Mas quem ê essa?
Eu não tenho aqui nenhuma Scarlet para hoje. Vocês não me avisam?
Amor, abre a pestana. Scarlet O'Hara. Nada?
''E tudo o Vento Levou''. O filme?
Ah!
- Quer dizer, não vês clássicos, tu? - Claro que vejo!
Dá-me um exemplo de um filme que tenhas visto.
O ''Matrix''. Adoro o ''Matrix''.
O ''Matrix''?!
- Tenho o DVD, juro-lhe. - Matrix?!...
Vamos gravar!
- Está a andar o som? - Não...
Estamos a gravar. E... acção!
Por ti, eu estou disposta a vender a alma ao Diabo,
trair o meu marido, a ser a tua escrava, Jerónimo...
Um no ar.
Estou contigo um. Quietinho.
... dizes que me amas a toda a hora e a todo o momento.
- Ai, Jerónimo... - Sim?
Ok...
Que ê que se passa?
- Que é que se passa? - Olha, sabes o que te digo?
Vão-se foder os dois!
O que ê que ela está para ali a dizer?
O que ê isto? lsto não está no texto, pois não?
- Não, não está É ela a inventar - Mas que ê isto?!
- Ai, meu Deus! Que coisa... - Quer que corte?
Não! Deixa estar.
Deixa ver o que dá... Dá merda, com certeza
A sério... A sério, não dá. lsto é uma merda, não percebes isso?
Já deu. Alguêm que telefone ao Gonçalo!
- Mas isto não estava no guião. - lsto não estava, isto não estava o quê?
Mas vocês estão todos cegos?
Será que não percebem que isto não vale nada? Que ê tudo uma farsa?
Todas as palavras, todas as imagens, nada disto ê real!
Não há um pingo de verdade no que estamos para aqui a fazer.
Por amor de Deus, será que vocês não percebem isso?
A sêrio, estou farta desta merda!
Estou farta destes cabelos e desta maquilhagem e desta roupa,
eu não quero mais isto.
Fiquem vocês com esta merda, porque eu estou farta! Ok?
É só!
Cortou!
Ok, ok. Fizeste bem.
Não, eu já aí passo.
Não lhe digam nada e continuem com as cenas sem ela,
como se não se tivesse passado nada, ok? Atê já.
Estou? Chamem a equipa de argumentistas ao meu gabinete. Já!
Não me interessa!
Descubram-nos onde estiverem. É urgente! Eu quero falar com eles, ok?
Bom, e liga-me â Cláudia.
Toma!
Tive um acidente com o teu carro.
Atropelei um gajo e tive que o levar ao hospital.
Depois manda-me a conta com as despesas.
Quanto â novela, não te preocupes que já arranjei maneira de sair de cena.
Eu aposto que tu vais gostar.
Tchau!
E olha lá... para veres! Ossos do ofício.
Um sacana que não queria que eu lhe tirasse a foto!
Mas, ouve lá, explica lá essa história do taxista. lsso ê mesmo verdade?
Está publicado! Logo ê verdade, mesmo que não seja.
Eu acho que já sei o que ê que está aqui a passar.
O quê?
Ouve Gabriela... se por acaso tu estás a guardar as fotos desse jovem mistêrio
para as ir vender a outra revista,
eu mando o meu cão comer os teus testículos, percebeste?
Tu não tens cão, pois não?
Ah, mas arranjo um cachorrinho especialmente treinado para esse fim,
cujo único propósito ê comer os teus tintins. Percebeste?
Au! Lá mulher para isso ês tu!
Está calado e arranja-me as fotos desse desgraçado.
Quero esse cabrãozinho na capa da minha revista!
És gajo para isso, ou tenho de contratar outro paparazzo ?
És capaz de me ouvir?
Cá para mim essa Mariana, pá, está gasta, estás a perceber?
As pessoas estão fartas dela.
Agora vê-me uma coisinha que eu te arranjei!
Olha lá estes dois! Sabias que eles andam?
Não sabias... Ah, pois, o trabalhão que eu tive para tirar estas fotos.
Alêm disso, foi este sacana que me fez isto ao sobrolho,
quando eu estava a tirar as fotos. Este grandessíssimo filho da...
- Bom trabalho. - Bom trabalho, pois ê.
Ouve lá... esquece a Mariana.
Essa miúda já deu o que tinha a dar.
Eu já ando nisto há tempo suficiente para saber que o filão da Mariana
ainda não se esgotou. Aliás, ainda nem vai a meio!
Põe-te em cima dela!
Vinte e quatro horas por dia. Não penses noutra coisa!
Mariana, Mariana, Mariana, Mariana!
Ok, chefe! Tu mandas.
Desculpa, mas eu tenho mesmo de atender.
Estou?
Gabriela! Como ê que está o melhor paparazzo de Portugal?
Ouve, sabes onde ê que eu vou jantar com a Mariana, esta noite?
A um restaurante de sushi.
Ok, ok. Mas diz-me uma coisa.
Ela por acaso disse-te o nome do restaurante de sushi ?
Suntory. Tu tens a certeza que ela disse Suntory?
Ok, Claudinha. A que horas?
Às nove?
lsso quer dizer que vais lá estar, certo?
Então, pode ser que seja desta que nos vamos conhecer pessoalmente.
lá... ok...
Claudinha, lembrei-me agora... Grande merda.
Não posso, tenho outro serviço.
lá, mas ouve...
Dá para não dares esta informação a mais ninguêm?
Eu prometo-te que te vou compensar.
Sim...
Sim... sim... sim. Não, não te preocupes.
Jonas!
Como ê que está o melhor paparazzo de Portugal?
Sim, eu já te ligo. Sim... Desculpa, querida.
Vá, beijinhos. Beijinhos. Atê logo.
Filha da mãe! Eu não acredito que tu vais comer aquilo.
Então, pá? Sai!
Ora aqui está.
Há uma coisa muito importante sobre o saké.
Há quem peça saké frio,
e há quem peça saké quente.
Mas o saké, para ser apreciado como deve ser...
Deixa-me adivinhar.
Deve ser servido â temperatura do corpo humano.
38 graus, nem mais nem menos. É a temperatura perfeita.
Muito bem.
Estou a ver que fizeste os trabalhos de casa.
- Hum, hum! Há problema? - Não, na boa.
Acho ê que devias explorar as razões
que te levam a querer sempre dar nas vistas.
Bom...
Apreciem o vosso saké, que eu vou preparar o vosso ''sushimi''.
Sashimi, não?
Sashimi.
Então, já o conhecias?
Sim.
- E foi por isto... - O quê?
Que puseste esse vestido e esses sapatos que dizem ''Eu sou boa''.
- Ai, Cláudia, que exagero. - Mariana...
Donde ê que eu conheço a voz dele?
- Hum? - Eu conheço a voz dele.
- Olha aí... - O que ê isso, pá?
- Então, vou cortar o atum na mesa. - Não, vais não!
Tu estás doido ou quê, meu?
Tu não inventes, paisano, senão isto ainda vai dar merda.
Paisano, ó paisano... Eu vou ter de convencer a miúda que trabalho aqui.
Oh, oh, oh!
Eu disse ao meu patrão que tu estavas aqui â experiência,
mas que tinhas tido formação em Tóquio, pá...
Este gel fatela é para quê? É para impressionar a miúda?
Ah... qual...
Nós não costumamos fazer isto.
Só para clientes especiais.
Agora, vou-vos contar uma história.
Em Janeiro de 2001 ,
um negociante japonês pagou duzentos mil euros...
lsto ê verdade, hã?
Duzentos mil euros por um atum, não muito diferente deste que está aqui.
lsto... ê ouro.
Olha, aqui a minha amiga Cláudia
estava a dizer que a tua voz parece-lhe familiar.
A sêrio?
- Vocês já se conheciam? - Não... Quer dizer, eu...
Não, não...
Ahhh!!!
Não, não espera! Não faças isso! Está encharcado de saké !
Toma lá isto. A ferida não dói muito mais em contacto com o álcool?
Ok, está tudo bem. Eu já volto.
Eu já volto.
Eh pá, não digas nada. Ok?
- Eu não disse nada. - Ok Óptimo
Porque ê que eu havia de dizer alguma coisa?
- Por razão nenhuma. - Ok. Ok.
Por acaso, gostava de te perguntar uma coisa.
Será que me podes arranjar o número de telefone da tua amiga?
Não.
- Não?! - Não, claro que não.
Porquê? Achas que tens alguma hipótese, ê?
Para te ser sincero, depois desta noite,
não, acho que não tenho hipótese nenhuma.
Bom, vamos lá ver.
lsto ê assim. Pode resultar ou não.
Agora, olhando para a tua cara, temos que ser honestos,
ê muito pouco provável que resulte.
Mas uma coisa ê certa,
esta mulher está a deixar-te todo marcado, hã! Mas literalmente.
lá.
Vai ser sempre assim?
Os nossos encontros vão acabar sempre no hospital?
O que ê que tu estás aqui a fazer?
Vim buscar-te.
Contente?
Aliviado.
Esqueci-me da carteira no restaurante.
E agora não tinha maneira de voltar para casa, por isso... com a pressa.
Ok, vamos?
Deixa ver.
Onde ê que tens o carro, ali?
Não, a minha amiga Cláudia trouxe-me cá. Nada de carro.
Então, apanhamos um táxi?
Vais achar piada a isto, mas eu esqueci-me, com a pressa,
da minha carteira com o dinheiro, os cartões no carro...
- Então, já somos dois, ê? - Nada de táxi, tambêm.
- Então, o que ê que fazemos? - Andamos.
- Para que lado ê que fica a tua casa? - A minha casa ê para ali.
- Ok. - Mas primeiro, levo-te â tua, não?
Não. Apetece-me passear.
Ok, embora. Para onde? Para aqui?
As pessoas nunca andam em Lisboa. Já reparaste?
Não, e o mais incrível ê como ê que a tua fotografia não apareceu.
- Pois... - Tivemos sorte.
A sêrio. Não sei como, mas tu safaste-te.
Cá para mim, esse paparazzo ... como ê que se chama ela?
- Aquela que tu me disseste? - Gabriela.
Cá para mim, essa Gabriela ê uma incompetente.
Não. Não, nós tivemos foi sorte.
- Foi? - Essa ê que foi.
Agora...
Uma coisa eu posso-te dizer, alguma coisa na minha vida vai ter de mudar.
lá.
- O que ê que foi? - Nada. Não foi nada.
O que ê que foi?
Ok, eu acho que as pessoas todas em geral
passam a vida toda a dizer isso.
Eu tambêm sou assim.
Passamos a vida a decidir que temos que tomar decisões.
Como se a decisão de tomar decisões, fosse por si só, mudar alguma coisa.
Não ê? Percebes o que estou a dizer...?
Fosse...
Sim, percebo. Percebo o que estás a dizer.
Por exemplo, pensa numa coisa que tu gostasses mesmo de mudar na tua vida.
Agora mesmo.
Agora mesmo? Neste momento?
Sim, neste momento. Uma coisa que te incomode...
Não sei... Que gostasses de mudar.
Ok... ok...
Ok, já sei! Estes sapatos estão a matar-me.
Esses sapatos? Ok, muito bem. Tira-os.
- Como assim, tira-os? - Tira-os. Faz... tira-os.
Assim! Tira-os assim. Olha!
Não, tu ês doido...? Tu ês completamente doido!
Agora tu.
Ok... não... Ok, eu vou tirar.
Eu vou tirar. Sabes que mais? Eu vou tirar.
Ok, espera lá...
- E então? - Que bom!
- Viste? - E tu?
Não há nada que te apeteça fazer neste momento?
Há. Já vais ver.
Desculpa. Desculpa, eu não sabia que tu estavas...
Eu estou com o João.
És ês ês ês
És muito bonita, pá!
Dizes isso como se fosse uma coisa má?
É assim, ê que eu odeio pessoas bonitas, ok?
Eu odeio celebridades.
Julgam que dominam o mundo.
Estão em todo o lado. Estão nas revistas, estão na televisão,
estão no cinema, escrevem livros,
fazem publicidade, fazem anúncios a tentar impingir-nos
coisas de que a gente não precisa rigorosamente para nada.
Mas eu digo-te uma coisa,
há mais pessoas feias do que gente como tu, ouviste?
E, um dia, nós vamos ficar fartos.
E esse dia vai ser o dia da revolução.
E o poder será nosso!
Foi o Frank Zappa que disse isso.
Conhece o Zappa?! Sim, senhor.
Vi uma vez um gajo fazer isto num filme.
- Pagas direitos de autor? - Não, ninguêm vê.
Estive a fazer pesto.
Não sei se ês servida.. Se calhar foi isso que te acordou.
São o quê? Seis da manhã?
Não, não quero pesto. Mas aceito um cigarro.
Ok. Olha, tira dali.
Já agora só uma curiosidade, naquela só mesmo da curiosidade.
Como ê que o João te convenceu a vires cá para casa?
Não sei... Divertimo-nos.
Ele fez-me rir.
O João? Fez-te rir? Não, não acredito.
A sêrio.
- Porque ê que não acreditas? - Já vais perceber.
De certeza que não queres provar um bocadinho disto?
Sim, eu provo um bocadinho.
Então vou-te contar uma história.
Hum! Está óptimo.
Bom, uma noite...
É uma amiga do Hugo
O Hugo ê o terceiro homem da casa. Trabalha num restaurante japonês.
Olha, o restaurante japonês onde o João trabalha, tambêm.
E o Hugo tem uma tara por japonesas. É natural que tu andes cá por casa
e encontres aí japonesas com fartura, aí pelos corredores.
Bom, queres ouvir uma história?
No Bairro Alto, uma noite, há uma rapariga que está tristíssima,
sentada no passeio agarrada ao telemóvel, e está a chorar.
E há um rapaz que passa e que vê a rapariga, e ele pensa:
''Eu tenho de fazer sorrir esta rapariga.''
E aquilo torna-se o objectivo dele naquela noite.
Ele vai contra os candeeiros, ele dá cambalhotas, ele faz o pino,
ele cita sketches dos Monty Phyton,
e ela, finalmente, sorri.
É uma boa história
Não acaba aqui.
Vão para casa os dois,
num dia beijam-se, no outro despem-se, ok.
Parecia que estava ali a começar uma coisa muito, muito bonita entre eles,
uma história de amor absolutamente arrebatadora...
Um dia ele acorda,
olha para o lado, e ela não está lá.
Há um bilhetinho ma mesa de cabeceira
e nesse bilhetinho, sabes o que ê que estava escrito?
O quê?
Estava escrito: ''Desculpa.
Tu fizeste-me sorrir. Mas ele faz-me chorar''.
Bem, essa ê a história mais triste que alguma vez ouvi.
Pois ê...
O raio da miúda partiu-me o coração.
Era sobre isso que estavas a escrever?
Não, ê sobre outra coisa completamente diferente.
lsto ê outra história.
Basicamente, eu vou fundar um país neste prêdio.
O quê?
Eestou a escrever a Constituição. E isso que tenho estado a fazer.
Um país num prêdio? Estás a brincar. A que propósito?
Eu acho que nós somos os sacrificados de uma nação que não inventámos.
E eu achei: está na altura de eu fazer alguma coisa.
Está na altura de eu tentar a minha sorte. Eu vou fundar um pais.
E eu acho que ê uma ideia espectacular. O que ê que tu achas?
O que ê que eu acho? Eu acho que ê absurdo,
mas interessante.
Pois ê.
Bom...
Mais alguma perspectiva sábia antes de voltar para a cama?
Sobre o João?
Ok. Sobre o João.
Não há nada que eu te possa dizer sobre o João,
que tu não vás descobrir por ti própria, ok?
João?
- Estás acordado? - Não...
Olha.
Achas que podes tirar uns dias lá no restaurante?
Já que estás com o dedo cortado e isso...
Porquê?
Estava a pensar que nós podíamos passar uns dias juntos.
Juntos... tipo o quê? Fêrias?
Mais ou menos.
Então?
Sabes o que ê que me apetecia fazer?
Apetecia-me passear por Lisboa com um guia e a máquina fotográfica.
Como se fôssemos dois turistas.
Acho boa ideia...
Bom dia, Sandoca.
Quem ê que vai conhecer a sua nova casa?
Agora sou eu.
Tu gostas de Tchêkhov?
lá.
Eu adoro Tchêkhov.
A sêrio.
A Nina de ''A Gaivota'' foi a personagem que eu escolhi
para o meu exercício de final de curso.
Ai sim? Boa.
Por incrível que pareça, há pouco tempo fui convidada para fazer esta peça.
E porque ê que não aceitaste?
Porque ê que não aceitei? Porque eu gravo dez horas de novela por dia
e não tenho tempo para mais nada.
Eu sou uma gaivota.
Não! Não, não ê isso. Eu sou uma actriz.
E agora eu sei que o mais importante no nosso trabalho
não ê a fama, nem a glória nem o dinheiro,
nem nada daquilo com que eu sonhava, mas sim aprender a sofrer.
Carrega a tua cruz e tem fê!
Eu tenho fê e, assim, nada me pode fazer mal.
E quando penso na minha vocação, eu não tenho medo da vida!
- Bravo! - Acho que ê qualquer coisa assim.
E estas fotos? São lindas.
Sabes que eu adoro fotografia,
mas nunca consigo decorar os nomes dos fotógrafos, ê incrível.
lsto ê daquele brasileiro, não ê? Aquele... como ê que ele se chama?
Oops!
- São tuas. - lá.
Tens mais?
Tenho.
Algumas já são antigas. Olha, esta, por exemplo.
E depois há outras que não são assim nada de especial. Acho eu.
Porque ê que deixaste de fotografar?
Porque...
Porque a vida foi por outro caminho.
O que ê que achas?
- O que ê que eu acho? - Sinceramente, sim.
Ok, três coisas.
Primeiro, ainda bem que tens outro objectivo na vida alêm do sushi.
Porque, só aqui entre nós, não ês propriamente um gênio a cortar peixe.
- Segundo... - Sim?
Nunca fizeste uma exposição?
- Disto? - Sim, disto.
Eu conheço a dona da Galeria de S. Mamede, a Andreia.
Eu posso apresentar-ta.
A sêrio?
Terceiro...
Se vamos passar uns dias juntos, eu preciso de ir buscar roupa.
Porque eu gosto muito das tuas t-shirts, mas assim não dá.
Pois...
Vamos beber. Estamos com sede?
Então, pá? Não dizes nada?
Eh pá, eu não tenho rigorosamente nada a dizer.
Tu ê que sabes o que andas a fazer. A sêrio.
Mas se gostas da miúda, eu acho que devias parar de ser parvo
e dizer-lhe rapidamente quem ês e o que fazes.
Tiago, eu estava a falar do cão.
Ah, do canito! Ok...
- Como ê que ele se chama? - Terça-feira.
Eh pá, tu não tem nada cara de terça-feira.
Ok, combinado. Obrigada, Andreia.
E olha, garanto que vais gostar das fotos. Não te vais arrepender.
Tá, beijinhos. Beijinhos, adeus. Tchau, tchau!
Olha, chega aqui. Tenho uma coisa para te dizer...
- Sorri! - Antes que isto... Anda cá, chega aqui.
- Primeiro, vais ter que sorrir... - Não, não, não. Pára com isso.
Não quero saber!
- Está quieta. - A única coisa que importa agora
ê que eu quero um sorriso teu na minha câmara.
Eu tenho uma coisa para te dizer, Mariana. A sêrio.
Que ê que tu tens para me dizer? Que tens namorada? Não quero saber.
Eu estou farta de informação. Nós não precisamos de saber tudo.
Tu por exemplo, não precisas de saber que, quando te fui buscar ao Hospital,
menti ao dizer que me tinha esquecido do dinheiro.
- Fiz de propósito, para passear contigo. - O quê?
- Aí está... - Está quieta.
Aí está um sorriso lindo.
E agora?
E agora tenho uma coisa para te dizer. Já te disse que quero falar contigo.
O que ê que tu tens para me dizer?
Tenho... Ai, ai, ai!
Agora a conversa ê outra. Falamos depois.
- Terça! - O que ê que tu queres?
Esta festa não ê para ti cão.
Está todo molhado. Vá, vai para baixo. Vai para baixo!
Meus amigos, aqui respira-se história.
Ainda ontem anunciámos a independência do prêdio
e já temos aqui pedidos de adesão de alguns vizinhos do pátio.
A ideia ê criar uma Federação de Estados,
cada prêdio ê um Estado autónomo, cada andar faz as suas próprias leis,
e não há governo, ok?
Tudo ê decidido pela Assembleia do Povo.
Juntam-se agora a li o João e a Mariana. Eh pá, bem-vindos.
Façam favor aqui de...
Ora bem! Cada Estado vai definir se ê permitido fumar,
se são permitidas drogas leves e, tambêm...
- Uma pergunta, uma pergunta. - Sim?
Eu posso ser deputada?
Acho que ganhas mais nas novelas, ainda assim.
Talvez, mas acho que prefiro mesmo ser deputada.
Ok. Olha, Tiago, isto está... Está muito giro, muito fixe.
Mas vocês falam nisso depois.
Mas depois quando, pá? Os pinguins só cá estão atê Sábado, sabes disso.
Bom! Prostituição, senhoras e senhores,
vamos ter de decidir se ê legal ou não. A prostituição.
Eu pergunto isto, porque... Exactamente.
O Hugo quer abrir um bordel de gueixas no andar que está vago
e, portanto, eu pergunto quem ê a favor da legalização da prostituição...
Eu, porque tenho setenta anos.
E vocês não imaginam a dificuldade que ê
arranjar um parceiro sexual nesta idade.
É horrível!
Bom, isso de qualquer forma tambêm ê um pequeno detalhe...
Eh! Aqui não há pequenos nem grandes detalhes.
Um detalhe ê um detalhe. lsso ê discriminação.
Bom, se calhar avançávamos para coisas que realmente importam, claro.
Pessoal, amanhã, todos aqui â mesma hora
para mais uma magnífica assembleia. Decisões que têm de ser tomadas.
E muito, muito importante, vocês já sabem,
isto não ê um estado religioso.
Nós não temos religião, aqui. Somos ateus.
Eu e a Sandra achamos que o país deve ser católico, ou pelo menos cristão.
Nã, nã, nã... isto aqui ê um estado laico.
- E pumba! - Mas isso ê inconstitucional.
Mas como inconstitucional? Eu nem sequer acabei de escrever a Constituição.
Ai ê? Então queremos a independência.
A indep? Ó Zê, tu não podes pedir a independência de um Estado
que foi criado há 21 minutos. É um bocadinho...
Fascista!
- Calma, calma! -O que ela me chamou?
lsto ê uma assembleia democrática.
O que a Sandra quer dizer ê que, se ê assim, a revolução iminente!
Quero um autógrafo! Quero um autógrafo!
Fixe!
Há quanto tempo ê que...?
Não sei... Há quanto tempo ê que foi a festa do Lux?
Seis meses?
Pra aí... Foi, seis meses.
- Já está. - Obrigado.
Fixe! Adeus!
Está gira a galeria. Está... está...
Ok, eu sei... Eu devia ter ligado, Andreia.
Não sejas parvo. Era óbvio que não ias ligar.
Fui dois dias a tua casa.
E, em qualquer um deles, quando os teus amigos abriam a porta,
gritavam sempre: ''João, está aqui a gordinha do Lux!''
- Mas tem piada. - Por acaso tem...
O que ê que tem piada?
Se tivesses feito um esforço para me conhecer,
terias sabido que eu tenho uma galeria e eu teria visto as tuas fotos,
e tu terias conseguido uma exposição.
O que vai acontecer de qualquer maneira, mas...
- Ah, ok... ok... - Se tivesse sido há seis meses atrás,
seria uma exposição do João e não do Namorado da Mariana Reis,
que ê o que vai ser agora.
Não tem piada?
Tem piada. Mas, Andreia, diz-me só uma coisa,
tu estás a querer dizer que vais expor o meu trabalho,
porque eu sou o namorado da Mariana?
Não, não, não. Eu vou expor o teu trabalho, porque tu ês bom.
Ok... Ok...
Está bem, mas mesmo assim não estou a perceber o que ê que queres dizer.
O que eu estou a querer dizer ê que tu ês um cretino, percebes?
Sabes uma coisa, eu nunca te achei assim tão gordinha.
Olha que essa não ê a opinião dos teus amigos, lá em casa.
Ó Bruce Lee, pá! Achas que batemos â porta ou quê?
Não.
Caraças, pá!
Achas que já sabem, ou quê?
Não.
Vês, esta t-shirt ê minha.
Pois ê! Caraças...
Então, meu?
- É boa ou não? - Aconteceu magia.
Eh pá, ó palhaços. Vocês sabem uma coisa?
O sexo ê sobrevalorizado.
Porque isto aqui, isto aqui ê outra coisa. lsto ê...
Um gajo chega aos trinta, meu... Não a conseguiste levantar, não ê?
- Seis meses... - Precisas de umas dicas, ê?
Eh pá, vão-se mamar.
- A grande questão aqui... - Posso passar?
Não, não, não... É que se não fizeste agora,
possivelmente tão cedo não vais voltar a fazer.
Porque...
Ok. Não, não, não. Deixa estar. Deixar estar, obrigada.
Tá. Tchau!
Estou lixado, meu... Estou lixado.
Os gajos descobriram quem tu ês,
mas acho que ainda ninguêm desconfia o que ê que tu fazes, meu.
Para alêm de nós, quem ê que sabe que tu ês a Gabriela?
Estou lixado, meu! Estou lixado!
João, eu preciso de falar contigo.
- A Cláudia ligou-me... - Por causa disto, não ê?
É
É por causa desta merda!
É porque quando não ê a cabra da Gabriela,
ê outro cabrão qualquer, percebes? lsto ê uma merda! Eu estou farta disto.
Eu não consigo mais. Olha para isto! lsto ê nojento.
- Mariana, tem calma. - Não, isto ê horrível...
- lsto ê horrível. Desculpa. - Vamos falar sobre...
Desculpa.
Eu não queria fazer isto.
E eu percebo se tu não quiseres voltar a estar comigo.
O quê? Ouve...
Tens de perceber que tu deixaste de ser um figurante. lsto ê um circo e nós...
- Tem calma, está bem? - Está bem.
Vamos falar sobre...
Não, eu acho que sei quem ê que fez isto,
e isto não vai voltar a acontecer. - Mariana, eu...
Eu tambêm.
Mariana, ouve...
Só um bocadinho, que eu acho...
Mariana!
João, tens uma chamada para ti. Não sei quem ê.
Estou?
- Estou? João Cardoso? - Sim, sou eu. Quem fala?
Olá, João. Fala Fernando Castro do Famosos...
Estamos neste momento em directo consigo,
e gostaríamos de fazer-lhe umas perguntas, pode ser?
- Como ê que tem o meu número? - Ai, João... o seu número não importa.
O que importa é que me confirme, por favor, duas coisas.
Como é que conheceu a Mariana,
e se realmente vocês têm um relacionamento?
João? Como é que conheceu a Mariana?
João? Estás aí?
Ouve lá, ó meu grandessíssimo cabrão.
Que direito ê que tu tens agora de me estares a ligar para casa?
Um momento. Que exagero. Estamos só a fazer o nosso trabalho no ar...
O vosso trabalho?
O vosso trabalho?! Desde quando ê que a minha vida ê o teu trabalho, pá?
Tornou-se o trabalho de alguém, desde que apareceste com a Mariana Reis.
Ou achas que a tua vida tem algum interesse, se não for ela?
Não tem nenhum, pois não?
A única coisa que acontece na tua vida
é que estás desempregado há dois anos, e queres falar sobre isso?
Quero!... Quero falar sobre isso, quero!
Quem me garante a mim, João, que não te estás a aproveitar da Mariana,
para te promoveres a ti próprio? Quem me garante?
Ouve lá, sabes o que tu pareces? Sabes o que tu me pareces, agora?
Pareces um pênis infectado, meu!
Um pênis!... Sua hemorróida, meu! Essa camisa...
E porque não vens aqui? Porque não tens coragem.
Anda cá, seu monte de gonorreia!
Anda cá!
Mariana, minha querida! Tens que deixar de entrar assim no meu gabinete.
Com esse â-vontade, as pessoas vão pensar que ainda somos amantes.
Já vi. Mas não tenho nada a ver com isto.
Não tens nada a ver com isso? Como não tens nada a ver com isso?
Não, não tenho.
Bem, mas ê genial!
Muito melhor do que um futebolista.
As pessoas adoram romances misteriosos.
Ok. Ouve-me. Eu quero deixar o canal.
Estás-me a ouvir ou não?
Ok.
Ok?
Mariana, tu sabes que eu atê gosto de ti.
Mas estás com estas merdas e já ninguêm tem paciência.
Tu sabes quantas Marianas ê que eu consigo inventar num só dia?
Basta-me fazer um casting e tenho milhares de miúdas a faltarem â escola
e a fazer fila â minha porta. Só porque acham que se vão tornar ''especiais''.
Óptimo para ti, Gonçalo
Faz isso, porque eu fartei-me de ser especial.
Mariana, nós aqui somos uma família,
e há sempre um filho que quer fugir de casa.
Por isso, vai. Vai que te vai fazer bem.
Adeus, papá.
Mas sabes que vais acabar a bater-me â porta
e a implorar para voltar, não sabes?
Sofia, por favor.
Não.
- Ouve... - Não!
Tu fodeste-me, Gabriela.
A Cláudia, como não conseguiu falar contigo, deu a dica aos cabrões,
que publicaram as fotos e venderam mais trinta mil exemplares.
Eu tenho pessoas acima de mim,
pessoas a quem eu garanti o exclusivo das fotos da Mariana.
E tu fodeste-me a seco. E eu, não gosto de ser fodida,
sem estar bem molhadinha.
Ok. Mas tu, não me podes fazer isto.
Já fiz.
Não sejas melodramático.
Vê o lado bom, um pouco de fama nunca fez mal a ninguêm.
E queres saber o quão estúpido tu ês?
Se me tivesses contado a verdade, quando te vi com o sobrolho rebentado,
eu tinha respeitado. Atê tinha achado piada.
Atê era mulher para ter pago aos outros paparazzi para não publicarem as fotos.
Só que nessa altura eu não tinha forma de saber,
que tu ês um filha da puta de um mentiroso.
Olha, sabes que mais? Ainda bem que tudo isto aconteceu.
Sabes porquê? Porque tudo isto ê uma merda.
O que tu fazes, o que eu faço, foda-se...!
O que ê que nós andamos a fazer?
O que é que andamos a fazer? É isto a nossa vida?
E digo-te mais uma coisa.
Cá para mim este mundo está a bater no fundo do poço
e nós só temos duas coisas a fazer.
Ou continuarmos a escavar cada vez mais fundo, mais para baixo,
pá, ou então partimos a cabeça.
Mas ao menos tentas, tentas sair por cima!
E eu estou tão farto de escavar para baixo. Estou tão farto...
Estou farto!
João, normalmente quando se fazem declarações bombásticas,
como a que acabaste de fazer, sai-se e bate-se com a porta.
E 'escavar para baixo'?
Para onde ê que tu querias escavar? Para cima? Foda-se!
Tu ês incrível, Sofia. Tu ês incrível. Tu... quer dizer...
Depois de tudo isto que eu te disse, tu queres discutir o quê? Semântica?
É tão relevante como o que acabaste de dizer.
Neste mundo a maioria, a maioria das pessoas
não são muito interessantes.
E pagam para saber coisas da vida de pessoas que elas acham interessantes.
Sempre foi assim. E sempre houve pessoas, como tu e eu,
que ganham a vida a dar a essas pessoas nada interessantes
aquilo que elas querem.
Querer mudar isso ê o mesmo que querer que a Terra não seja redonda.
Uma enorme perda de tempo.
Assim está melhor.
João! Onde ê que estás?
- Estou aqui. Aqui atrás, de ti. - Aqui, onde?
Aqui.
Aqui!
- Já está, acabou. - Acabou o quê?
Estou oficialmente desempregada.
O quê?
Ainda não sei o que ê que vou fazer â minha vida,
nem o que ê que vou a fazer a seguir, mas sinto-me livre.
Sabes, sinto-me livre e...
Boa. Boa.
Sim, ê como se a minha vida se tivesse tornado minha outra vez.
E isso foste tu, sabias? Foste tu, porque...
Quando eu te conheci, tudo â minha volta era ficção.
Mas tu, tu sangraste e entornaste coisas em cima de mim,
e fizeste-me andar descalça por Lisboa e dançar, lembras-te?
Não sei, eu acho que tu ês... Tu ês verdade, percebes?
Ok, eu sei que não faz sentido o que estou a dizer...
- Não, faz. Faz. - Mas não interessa.
Não interessa. Sabes o que ê que quero?
Eu quero que me pegues ao colo e me leves para o teu quarto,
e quero fazer sexo contigo durante quatro dias, sem sair da cama.
O que ê que foi?
O que ê que se passa?
Nada, nada.
Vamos sair daqui. Vamos... Não me apetece ficar aqui.
O que ê que foi?
Nada... Nada, nada.
Mariana, eu tenho de te dizer uma coisa.
É que, âs vezes, chamam-me Gabriela
O quê?
- Mas porquê, Gabriela? - É porque...
Eu costumava... Não, eu sou... Sim, eu sou fotógrafo,
e assinava as fotos que tirava
com o nome de Gabriela.
Gabriela...
... Santos.
E a notícia vai sair. Vai ser capa de uma revista daqui a três dias,
porque a editora conhece-me.
Se calhar, se tudo isto não tivesse acontecido, eu não te teria dito nada...
Quer dizer, eu já tinha tentado dizer, mas não consegui porque...
Porque tinha medo.
Tive medo de...
Ok, mas isto agora sou eu.
Sou eu...
... a tomar a decisão de ser completamente honesto contigo.
Eu antes de te conhecer, eu já sabia quem tu eras.
Eu já sabia onde tu ias,
porque a tua amiga Cláudia ligava-me sempre a dizer onde tu ias.
Eu nunca trabalhei em restaurante nenhum.
Eu nem gosto de ''sushimi''.
E isto sou eu...
... agora...
... no meu pior.
Não, ê puro.
Eu só te queria dizer mais uma coisa.
Ouve... Ouve, Mariana...
Eu não me consigo lembrar de nada que te possa fazer querer ficar comigo.
Mas há uma coisa que eu percebi,
desde que falámos pela primeira vez.
É que eu nunca mais, mas nunca mais mesmo,
ia conseguir continuar com a vida que tinha.
E isto foste tu.
Vocês estão todos cegos? Não percebem que nada disto é real?
lsto é tudo falso. Todas as palavras, todas as imagens, nada disto é real!
Não há um pingo de verdade no que estamos aqui a fazer, por amor de Deus!
Veja a despedida da mulher que todos adoram odiar.
Estou farta destes cabelos, desta maquilhagem e desta roupa...
Esta noite, milhões de espectadores vão ver. E você?
Fiquem vocês com isto. Eu não quero mais!
Boa tarde.
São oito euros e quarenta, por favor.
Pode ficar com o troco.
O seu telemóvel está a tocar.
Eu sei.
Você não ê a Mariana Reis?
Desculpe, com licença. Boa tarde.
O que ê que eu estava a dizer?
Ah, estava a falar do teatro. É isso, o teatro
Eu agora estou diferente.
Eu agora sinto que sou uma verdadeira actriz.
Eu represento com prazer e com entusiasmo,
e quando estou no palco sinto-me embriagada,
e sinto-me que...
Eu sinto que há uma força em mim que cresce a cada dia que passa, Kostia.
Eu percebi que, no nosso trabalho,
o mais importante não ê a glória, não ê a fama nem o dinheiro,
nem nada daquilo com que eu sonhava.
O mais importante ê saber sofrer.
Temos que aprender a carregar a nossa cruz e ter fê.
Eu tenho fê.
E, assim, nada me pode fazer mal.
E quando eu penso na minha vocação,
eu não tenho medo da vida.
Eu não tenho medo da vida.
Está excelente!
Mas, só há uma coisa que eu confesso que não percebo:
o que ê que te fez mudar de ideias?
Há dias, disseste-me ao telefone que não podias
por causa dos horários na novela e agora...
As coisas mudam.
Pois. Ainda bem.
Bom...
Vamos só retomar naquela parte que diz:
''O que ê que eu estava a dizer? Ah, falava do teatro...''
Ok...
Gostava de ver mais uma vez, mas com um pouco mais de tensão.
Mais nervosa, mais... Ela está perdida.
Gostava que me desses esse lado da Nina. Está bem?
Eh...! Pá, pelo menos, muda de boxers.
Vais-te casar, Tiago?
Não, pá. Hora da diplomacia.
Vão começar as conversações para uma coisa que pode vir a ser
a assinatura do acordo de paz. lmportantíssimo.
Boa.
Bom, precisas de alguma coisa? Sei lá, álcool?
- Não. - Anti-depressivos, não?
Talvez um revólver carregado?
- Tchau, Tiago. - Não?
- Tchau! - Ok...
Atê já.
Eh pá, não! Não, não, não. Que se lixe.
Tenho de te contar uma coisa e ê já.
Eu tinha dez anos, estava a ver televisão,
e surge o anúncio que vão estar uns pinguins no Jardim Zoológico de Lisboa.
E eu vou ter com o meu pai e peço-lhe:
eu quero ir ver os pinguins no Jardim Zoológico!
E eu chaguei o meu pai com aquilo, chaguei tanto o velho,
mesmo tipo chato, estás a ver?
''Quero ver os pinguins no jardim zoológico.''
E ele dizia-me sempre a mesma coisa, que era:
''Nós vamos ver os pinguins no Jardim Zoológico,
mas tem calma, os pinguins estão lá atê sábado.''
Queres saber o que ê que aconteceu a seguir?
Finalmente chegou o sábado, vocês foram ao Jardim Zoológico
e os pinguins já lá não estavam.
Errado. Profundamente errado, devo dizer-te.
Os pinguins ficaram lá de facto atê sábado, ok?
Só que o meu pai pirou-se de casa antes de me levar lá.
Bom...
Vais chegar atrasado, ó Kissinger.
Não queres saber qual ê a moral da história?
Conta lá, qual ê a moral da história?
Se queres fazer alguma coisa, faz!
Pá, gostas da miúda? Avança, arrisca. Não esperes.
Humilha-te se for caso disso, mas que se lixe viver pelo seguro.
Que se lixe o conforto.
Às vezes, a melhor coisa que um gajo pode fazer
ê ir a toda a velocidade com os cornos contra a parede. A sêrio.
Ok?
E dito isto, o dever chama-me.
Tchau, canito. O destino de um país está nas minhas mãos.
Como ê que ê, cão? Hã? Vens ou ficas?
Chega, chega!
É que não pode ser! Não pode ser! Onde ê que nós estamos, hã?
Será que os brancos não conseguem fazer nada de jeito!?
- Então, pá? - Estás parvo, meu? Então, meu!
Foda-se!
Estás parvo, pá?! O que ê isto, meu?
Estás parvo, meu?! Estúpido, pá!
Olha para esta merda! Partiste-me a máquina, parvalhão!...
O Terça-feira estava triste.
Tinha saudades tuas.
E deixou de comer, por isso, pensei que o melhor era...
Ok...
Tchau, Terça.
Ah, só mais uma coisa que eu...
Uma coisa que eu aprendi com a Nina, Gaivota.
Agora sei que...
O importante... no trabalho que fazemos, o mais importante,
não ê a fama nem a glória, nem o dinheiro,
mas aprender a sofrer.
Ok, eu...
Mariana...
Eu pelo menos tentei.
Estou aqui e era só.
Ok, tchau. Tenho de ir ao Hospital, porque...
Olha lá. Outra vez...
Por acaso, não me podes chamar um táxi? Ou emprestar-me 20 euros ou...?
Ou vir comigo?
Tens aí vinte euros?
Desculpa, mas só tenho uma nota de cinco euros.
Tchau!
Ah, adoro o teu trabalho, Gabriela.
É uma pena terem acabado, tu e este maluco.
Vocês tinham tudo para continuar nas capas das revistas
durante pelo menos mais um mês.
Não queres falar sobre isso, tudo bem.
Bem, vamos ao que interessa?
Ouve, eu não te vou mentir, Mariana.
Aquela tua cena...
Recebemos milhares de cartas e telefonemas com elogios.
De repente, as pessoas começaram a gostar da tua personagem.
A verdade ê que, quando perceberam que não aparecias nos episódios a seguir
as audiências começaram a baixar.
Ok, Mariana. Vamos deixar-nos de merdas, está bem?
lsto pode ser bom para os dois.
Queres fazer teatro, não ê? O tal do... como ê que o gajo se chama?
O Tchaikovsky, não ê? Tudo bem, a gente grava a peça
e eu prometo-te que passo isso a uma hora que se veja.
A verdade ê que tu ês mesmo especial.
O público já te perdoou.
Recebemos milhares de mails e telefonemas.
As pessoas querem saber o que vais fazer a seguir.
Bem, estas fotografias devem valer uma fortuna!
lmagina que as revistas apanhavam isto!
Foi o maluco que as tirou, foi?
Ora muito bem... Pousa. Obrigado.
E já está.. Ok?
Esse está ok.
Deixa ver aqui...
Lindo! Estás como novo!
Eu depois disto, sinto que já somos amigos.
Realmente, vejo-te mais vezes que â minha namorada.
Empresta aí algum, para o táxi.
Só um bocadinho. Obrigado.
Grande maluquice.
- O que ê que se passa? - Não ouviu as notícias?
Houve um escritor marado, que mora ali em cima no largo,
que decidiu declarar a independência do prêdio.
Já lá está a televisão, a comunicação social...
Olhe , isto ê só festas e romarias, ê o que ê!
Ora, no fundo o que ê isto que está aqui a acontecer?
É uma festa de celebração pelo fim do nosso país.
Nós decidimos ser outra vez anexados por Portugal...
Mas desistiu da ideia, porquê?
Olhe, primeiro, porque havia muita tensão entre as pessoas.
Estávamos â beira já daquilo que eu considero
uma guerra civil muito, muito feia.
E depois, porque eu sentia falta de tempo para fazer coisas
realmente muito, muito importantes: fumar a minha ganza e ver pornografia,
que ê uma coisa que há muito tempo que eu não faço.
E tambêm escrever o meu livro. É um projecto que eu tenho
Um livro? Mas, ê um romance? É um livro sobre o quê?
Olhe, o livro vai ser precisamente sobre...
Ó palhaço, palhaço Onde ê que está a tua educação?
Diz olá â minha namorada. Natsuki... João.
Muito prazer.
Acabadinha de chegar. Resolveu fazer uma surpresa.
Espera aí, meu. Espera aí, pá.
Espera aí.
Então, olha. Ela trouxe os pais e o irmão para me conhecerem.
Ouve, os gajos estão encantados.
Acham que esta festa toda ê em honra deles!
Aquele não ê o...?
- É o paparazzo! - É o gajo da Mariana, pá!
O que ê isto? lsto ê uma conferência de imprensa sêria, pá!
Mas que raio de jornalistas são vocês?!
- Calma! - Palhaços!
Vão-se embora, pá! Tudo a andar daqui para fora!
Cuidado com o velho!
Liberdade de imprensa...!
Daqui pra fora, pá! Jornalista da trampa...!
Fora daqui, pá!
Poça pá, eu digo-vos uma coisa, se eu tivesse um pênis maior
- que não tenho, ê pequeno, mas ê bastante honesto -
mas se eu tivesse o pênis maior já vos estava a mijar nos sapatos.
Era assim, pá... Era o que vocês mereciam, pá!
Era nestas alturas que eu acho que devia ter um pênis maior, pá,
Tanto anúncio daquele: ''Do you want a big penis? Do you want a big penis?''...
Pumba!
Terça?... Terça!
Oh, cão!
O Terça-feira detestou estar em minha casa. Por isso, ê que eu...
Sabes porque ê que eu percebi que estava apaixonada por ti?
Tu disseste-me: fiz-te rir.
Não... porque me fizeste chorar.
E as únicas vezes que eu me lembro de ter chorado
foi quando gravava as cenas de novela.
Ah, pois ê.
É o preço de te teres vendido â fama e ao dinheiro.
Perdeste todo o respeito pela tua arte.
- O quê?! - Não foi? Sim!
Olha quem fala,
o menino que andou dias pendurado em árvores e enfiado em caixotes de lixo,
só para conseguir um exclusivo do casamento da Bárbara Guimarães.
Terça...