Sono Amy Mitchell.
E quest'anno ho rovinato il Natale.
Il Natale è in assoluto
il periodo più stressante dell'anno per noi mamme.
Un milioni di cose da fare, e devi farle tutte alla perfezione
o non te lo perdonerai mai.
E, ciò che più conta, non te lo perdoneranno i tuoi figli.
In questo momento mi sento la madre peggiore del mondo.
Forse dovrei cominciare dal principio.
Ho sempre amato il Natale, è il periodo dell'anno che preferisco.
Soprattutto amo i momenti con la mia famiglia.
Perché tutto quello che voglio, quello che tutte noi mamme vogliamo,
è che i nostri figli abbiano un Natale strepitoso.
Detto questo, il Natale è una mole pazzesca di lavoro.
Primo, devi comprare i regali per ogni essere umano che hai conosciuto.
Al mio barista quest'anno ho regalato una candela profumata.
Perché l'ho fatto?
Poi devi addobbare casa,
compito nel quale, chiaramente, sei negata.
Sto facendo il meglio che posso, Charmaine!
Poi ci sono i vari saggi di Natale dei tuoi figli.
Che sono?
Sì.
Poi ci sono tutti i debordanti party di Natale.
Oh, Dio. La chela fatta a Babbo Natale.
Va di moda così quest'anno? Ma che ca?
Poi c'è la parte che riguarda tutto il mangiare, tutte le pulizie,
tutti i regali da incartare? È folle.
Così va bene. E il tempo non basta mai.
- Ciao, mamma. - Ehi! Allora, la partita?
- Stupenda. I Bulls hanno vinto. - Sì! Alla grande! - Sì!
- Ciao, tesoro. - Come va, baby?
- La casa è davvero stupenda. - Grazie. - Sì.
- C'è ancora parecchio da fare però... - Posso dare una mano?
No. No, a meno che tu non sappia aggiustare le luci di Natale.
Sì, che ci vuole? Sarà una lucetta bruciata, si cambia.
Molto intrigante. Dico davvero.
Ti sei appena guadagnato il servizio completo stanotte.
- Mi piace l'idea, ma segnatela. - Okay.
- Tuo padre è eccezionale. - Credevo che lo odiassi.
Cosa? No, tesoro. Perché dici così?
Quando sei venuta da noi l'altra settimana,
ho sentito te e papà in camera e non la smettevi di gridare.
Oh. Sì, no, tesoro, quelle erano grida di felicità.
Non sembravano molto felici.
Poi hai preso a pugni il muro e ti è uscita la parola con C.
Ok, io...
Sì, in realtà non è che ho un ricordo chiaro, non so...
- se è successo veramente. - Fidati.
Era tutto un "Oh, mi fai morire, cazzo!"
- Proprio così. "Oh, mi fai morire, cazzo!" - Ok, d'accordo.
Sai cosa? Tuo padre ed io facevamo un gioco che fanno i grandi, capisci?
Ci avete giocato sette volte.
Sei e mezzo. Ma chi le conta? In ogni caso adesso...
- non parliamo più di questo. Ok? - Ok.
- Qua il cinque. Vai. - Super.
Oh, no.
Cosa c'è?
Mia madre viene qui per Natale.
Oh, mi fai morire, cazzo!
Grazie di aiutarmi ad addobbare l'albero.
Bernard, appendiamole all'albero. Ok, amore?
Oh, chi ha messo questa decorazione marrone sul davanti dell'albero?
- Ha il colore della popò. - Infatti, amore.
Per questo adesso la mamma la mette dietro.
Oh, no, tesoro, non si beve l'acqua dell'albero.
Non si beve l'acqua dell'albero. Siamo persone, giusto?
- Mamma, esiste Babbo Natale? - Certo che esiste, amore.
- Sì, lo so. - Non è che dici le bugie, mamma?
- Oh, Dio. Fallo smettere. - Su cos'altro hai detto le bugie?
- Ciao, amore. - Ciao, papà.
- Ciao, ragazzi. - Ciao.
- Tutto bene? - Sì. Ciao.
- Bello l'albero. - Grazie.
- Do da mangiare ai gemellini? - Sì, grazie.
- Ehi, qua, vieni da papà. Pappa? - Da bravo, amore.
- Buon Natale, Kiki! - Mamma?
- Oh, mio Dio! - Ciao.
- Ma non dovevi arrivare venerdì? - Beh, sai, ho preso l'aereo prima.
Tre giorni prima?
- Non ho preparato la stanza degli ospiti. - Non fa niente, posso dormire con te.
- Cucchiaio e cucchiaino. - Di solito dormo con mio marito ora.
Ehi, vuoi vedere la maglia che ho fatto?
Adoro questa foto.
E guarda, quando cominciavi ad avere le tettine. Beh, una per lo meno.
Sei arrivata ora, non parliamo delle mie tettine.
- Poi è spuntata anche l'altra. - Già.
- Grazie al cielo! - Già. - Oh, Kiks...
Se giochi bene le tue carte, potresti avere una maglia così per Natale.
Oh, no.
Non vedo l'ora di passare ogni più piccolo minuto
delle prossime tre settimane con te.
- Mi stai annusando i capelli? - Sì.
Oh, mio Dio.
Se faccio la ceretta a un'altra passera vado in black out.
Da quando ogni donna in America
vuole una vagina senza neanche un pelo per Natale?
Qualcun'altra è qui per la ceretta?
Oh, mio Dio, un'altra cinquantina di vagine.
Ok, a chi tocca ora?
Oh! No, la Foresta Nera no.
Supera le mie forze ora.
Ok, vediamo.
Oh, Tu, Biancaneve
La cosa m'intriga.
Vieni con me.
Ehi, come butta, ragazza?
Mamma?
Aspetta, che cosa cazzo ci fai qua?
- Oh, mio Dio! - Oh, mio Dio! Mio Dio!
Oh, mio Dio!
Cosa? Cioè, non mi avevi detto che venivi per Natale!
È Natale?
- Sì, è per questo sei qui, no? È... - Assolutamente, perché se no? Si capisce.
Buon Natale, ragazza. Buon Natale, amore.
Gesù, ma tu guardala! Che puttana, non invecchi mai!
Guarda che stragnocca che sei! Guarda che bocce!
Oh, grazie. Tu invece sembri un pò più vecchia.
Però, dai, hai un bell'aspetto.
- Quanto tempo è, tipo, tre anni? - Tre?
Sul serio? Oh, cavolo. Non lo so, baby. Non lo so davvero che anno è.
Perché hai addosso quel pigiamo nero?
No, è che lavoro in una spa.
- Cioè, hai un cazzo di lavoro? - Sì. Sì.
- Cerco di responsabilizzarmi. - Oh, sei sempre stata così strana.
- Perché sei venuta, mamma? - Come sarebbe?
Beh, vieni solo quando ti servono soldi.
Oh... No, no, no. Non gioco più ormai.
No, sono solo venuta a trovare mia figlia per Pasqua.
- Natale. - Sì, Natale.
Dovremmo festeggiare. Ci sono. Thunder Down Under si esibisce all'aeroporto.
Andiamo là a rifarci gli occhi.
- Strip di maschioni? - Sì.
Con mia madre?
- A Natale? - Sì.
- Come potrei dire di no? - Sì!
- Smanacciamo un pò di wurstel, puttana! - E vai! Questa è la mia ragazza!
Oh, mio Dio, Jaxon, se la farà addosso quando ti vede.
- Vive ancora con te il ragazzo? - Sì, sì.
- Quanti anni ha adesso? - Tra i 15 e i 17.
- Oh, che amore! Che amore! - Sì.
Quindi, i tuoi non erano mai venuti qui per Natale?
No.
Ok. Dici che basta la roba che ho preparato?
- Sul serio? - Ci aggiungo una quiche.
- Vado a fare una quiche. - Amore, andrà tutto alla grande.
No, tesoro, non andrà affatto alla grande.
Mia madre è l'essere umano più critico di questo pianeta.
Quando avevo sei anni, le ho scritto un biglietto di auguri
- e lei me l'ha rimandato corretto. - Orribile, lo ammetto.
Il punto è che lei è perfetta in tutto ed è impossibile accontentarla.
Se è impossibile, perché fai l'impossibile per accontentarla?
La verità è questa. Una figlia passa tutta la vita cercando di compiacere la madre
e una madre passa tutta la vita a dare il tormento alla figlia.
È così che gira il mondo. Non posso cambiarlo.
Non sono una cazzo di Beyoncé.
Beh, lo sei per me.
- Ti amo. - Ti amo.
Ok.
- Dici che piacerò a tua madre? - No.
Scusate il ritardo. Hank guida come una ragazzina.
Buon Natale, nonna! Buon Natale, nonno!
- Buon Natale. - Buon Natale, papà.
Qua, un pò di X-Boxe.
- Dai, sul serio? - Oh, grazie mille!
Mamma non ce le avrebbe mai permesse. Grazie!
Salve, signora Redmond. Sono Jesse.
È un piacere conoscerla.
Per favore, porti i bagagli di sopra. Gracias.
- Ok. Ciao, mamma. - Amy?
- Mi sembri pallida. - Oh, è una nuova mousse per la pelle.
Oh, bene. È solo make-up, non stai morendo.
- L'albero dov'è? - Non ho ancora avuto tempo di prenderlo.
Amy, è il 19 Dicembre. Anche un ebreo ha l'albero di Natale a quest'ora.
- Non importa. Lo prenderemo domani. - Ok.
Hai qualcosa da mangiare? Sono a digiuno da tre giorni.
Sì. Oh, cavolo, sì. Ho un sacco di cose che ti piacciono.
Oh, che amore! Fai cucinare i ragazzi.
Okay.
Non sapevo che i cinesi vendessero gli addobbi di Natale.
Allora, ho programmato l'intera settimana. Giovedì, vediamo Lo Schiaccianoci.
Venerdì, ovviamente, ci sono i Canti di Natale.
Sfortunatamente Mike era il nostro baritono, ma tu hai divorziato,
quindi dovremo riempire quel vuoto se vogliamo vincere la coppa quest'anno.
La Coppa dei Canti di Natale?
Quando abitavo qui, abbiamo vinto la Coppa nove volte.
Peccato tu abbia rinunciato alle tradizioni di vittoria della famiglia.
- Sì, sarà perché sono un pò occupata, sai... - Non con la palestra, direi.
Voglio festeggiare il mio trionfale ritorno a Chicago.
Voglio organizzare un mega party di Natale a casa tua.
Pensavo alla vigilia di Natale, se per te va bene.
Cosa? No. Non va per niente bene. No.
Possiamo invitare tutti i miei vecchi amici, chiamare un cuoco per il sushi,
ingaggiare Kenny G per suonare le musiche natalizie.
So che neanche costa più un'esagerazione.
Sì. Ok, questo richiede un mucchio di lavoro.
Sì. Peccato che abbia già invitato tutti quanti.
- Dove, a casa mia? - Sì.
- 184 persone hanno confermato. - Cosa?
Perché non ho ancora ricevuto un biglietto di auguri da te?
Non lo so, mamma. Non ho idea, mi sarà sfuggito.
- Che cosa ti sta succedendo? - Niente. Non mi sta succedendo niente.
Amy, questo è il Natale. Lo show in mondovisione.
- Lo so. - Non puoi stare a cazzeggiare.
- Non sto cazzeggiando. - A me pare tu stia cazzeggiando.
- Mamma, ti dico che non sto cazzeggiando. - Sì che stai cazzeggiando,
- si vede benissimo che stai cazzeggiando. - Non sto cazzeggiando.
- Sì, sì, sì, cazzeggiando. - Okay. Okay.
- Non sto cazzeggiando. - Ok, adesso basta essere scurrili.
Okay.
Hai dei bei capelli.
- Davvero? - Sì, è quel loro aspetto così non trattato.
Sì... Ti adoro.
Non posso fare Natale con mia madre.
È come vivere con Saddam Hussein.
Se mia mamma è venuta è solo perché vuole fregarmi il televisore.
Oh, devo andare a scegliere l'albero con mia madre stasera.
Sì, sarà tipo una marcia della morte di sette ore in giro per la città.
Mia figlia vuole la bambola della Principessa Felice,
io continuo a cercarla dappertutto, ok?
E non so dove trovarla.
Dov'è, ragazze?
- Dov'è la Principessa Felice? - Oh, mio Dio!
Lo so che è solo una bambola ma, Dio...
Il Natale mi sta uccidendo quest'anno.
Oh! Orco cazzo!
- Non posso affrontarlo da sobria. - Io nemmeno.
- Facciamo il pieno nella zona ristoro? - Sì, cazzo! - Ok.
- Andiamo. Andiamo. - Forte!
Ho il body sganciato.
Sapete cos'è che mi fa impazzire?
- Le verruche anali? - Cosa?
- Le verruche anali. - No. Carla, no.
No, quello che mi fa impazzire è la pressione a cui siamo sottoposte
per rendere perfetto il Natale.
- Il Natale dovrebbe essere una gioia. - Sì!
Perché devo essere io ad occuparmi di ogni regalo
di ogni membro dell'intera famiglia?
- Insomma, perché sono una donna? - Sì?
- È il 2017! - Questo è sicuro.
Perché non può comprarli mio marito i regali per la madre?
Neanche mi piace sua madre. Quando scoreggia dà la colpa ai miei figli.
Sapete che faccio io con mio figlio?
Quand'è Novembre, vado lì, in camera sua, prendo un pò della sua roba sparsa,
la incarto ben bene e poi gliela do per Natale.
- Neanche se ne accorge. - Sul serio?
Gli ho dato lo stesso guantone da baseball nove volte di fila.
E dei regali idioti che ti fa la famiglia, ne vogliamo parlare?
Passo mesi a scegliere il regalo perfetto per ognuno della famiglia
e tutto quello che ottengo io sono dei buoni omaggio per un massaggio alla schiena.
È tutto così sbagliato!
Sapete che m'ha fatto mio figlio il Natale scorso?
Buste richiudibili Ziploc.
Forse ci faccio un bel pacchetto e gliele ripropongo io per Natale.
Mi servirebbe tanto una, una gigantesca palla antistress
da Novembre all'anno nuovo.
- Voglio solo avere indietro il mio Natale. - Sì.
- Beh, e allora facciamolo. - Cosa?
Come ci siamo ridotte? Non abbiamo imparato niente? Cosa parliamo a fare?
Sono molto delusa da noi tre!
Siamo mamme, e quando le cose non vanno come vorremmo, che cosa facciamo?
- Ci chiudiamo nel bagno, ho ragione? - No. - No.
No, non facciamo così.
- Drizziamo la schiena e contrattacchiamo! - Contrattacchiamo. Sì.
Quindi se vogliamo fare il Natale a modo nostro quest'anno,
vuol dire che faremo il Natale a modo nostro.
Niente più regali perfetti, niente più addobbi perfetti,
tutta la palla di cose perfette.
- Fanculo. - Riprendiamoci il Natale.
Rimettiamo l'uccello a Mister Babbo Natale!
- Cosa? - Mi è venuta così, all'impronta, ma...
- avete capito il concetto. - Il concetto è chiaro. - Sì, chiaro.
- Andiamo a riprenderci il Natale! - Sì!
Buon Natale!
- Forziamo? - Sì.
- Così è meglio. - Puoi giurarci che è meglio.
Allora, a chi tocca adesso?
Sai di questi qual è meglio per la vagina?
Non li puoi provare.
- Attenzione, attenzione! - Che cosa fa? No, mi scusi?
Sono sbronza e arrapata. Ripeto, sono sbronza e arrapata!
Oh, mamma! Vieni via.
Devo andare a comprare l'albero con mia madre.
Mi è appena balenata un'idea assurda.
Ok, ragazzi. Ecco.
- Hai fatto i popcorn. - Ce ne sono altri.
- Tutti pronti? - Forza. - Ok.
- Bell'idea, mamma. - Sì. Dovrebbe essere così il Natale.
Sì. Non potremmo solo stare insieme così e saltare le solite cose pizzose?
Sì, se devo dire... Vorrei tanto anch'io che fosse così.
Ehi, Jessie. Dovresti venire qui a Natale.
È una cosa seria. Non è che mi voglio imporre.
Non fare lo strano, pa'. Ci saremo.
- Per te va bene? - Sì.
- Sì, mi piacerebbe molto. - Anche a me. - Okay.
Buonasera a tutti q?
In nome di Dio, e quello cos'è?
È il nostro nuovo albero di Natale. L'ho preso a Foot Locker Donna.
- Ti piace? - No, affatto, Amy.
Lo trovo rivoltante.
Cosa ci fa quell'orrore nella tua casa?
Non volevo sprecare tempo a comprare l'albero di Natale.
- Voglio la gioia del Natale. - Amy, sei una mamma.
Le mamme non vogliono gioia, danno gioia. Questo vuol dire essere una mamma.
E questa orrenda cosa non dà nessuna gioia a chicchessia.
- Non lo so, a me piace. - Grazie. - Sì.
Chi è lei? Perché s'intromette?
Mamma, per favore, ok? Lui è Jessie, l'hai conosciuto.
Sono stanca di discutere.
Ma se credi per un solo secondo che io lasci che la tua sciatteria rovini il Natale
a tutta questa famiglia, allora ti sbagli di grosso.
Buonanotte, nipoti adorati. Ecco dei buoni acquisto per iTunes.
Mamma, no, scusa, devi smetterla con questi regali.
Grazie, nonna!
Tesoro, hai visto gli addobbi? Sono scarpine in miniatura.
Giuro, Hank. Ti porto a un centro per l'infanzia abbandonata e ti lascio lì.
- Ehi. - Ciao.
Com'è andata la serata?
- Benissimo. - Sì? - Sì.
- Sai di ananas. - Ho bevuto un succo prima di venire a letto.
Salute.
- Mamma! - Ciao, ragazzi!
Che cosa ci fai qui?
Oh, ero solo venuta a guardarvi dormire come faccio sempre,
poi siete partiti in quarta come scimmie allo zoo.
- Vieni di notte a guardarci dormire? - Tranne quando c'è Blue Bloods.
So che quella è la vostra serata speciale.
Oh, tesoro, sono così contenta che tu abbia una vibrante vita sessuale.
È così importante che tu e Kent scopiate come ricci.
E, Kent, sono così felice che tu sia tornato ad avere un'erezione! Sì!
E, Kiki?
- È più grosso di quello che aveva tuo padre. - Ok, mamma.
Grazie. Vai, prima che mio marito non faccia più sesso con me.
Sì.
Oh, e a tuo padre piaceva il solletichino alle palle.
Ok, sì, basta parlare!
- Tra un pò torno a dare una controllatina. - Oh, ti prego, no.
- Bisogna che ci parli con tua madre. - Lo so.
Occorre fissare dei limiti.
- Per lo meno, un limite. - Lo so.
È che?
non voglio ferire i suoi sentimenti.
Da quando mio padre è morto, lei ora ha solo me in pratica
e ho paura che allontanarla, anche solo un pò, possa spezzarle il cuore.
Mi ha visto il pisello, Kiki.
Sì.
Oh, mio Dio. Che cosa...?
Che cazzo?
Ok, sposti le galline qualche centimetro a sinistra.
- Sì. Sì. - Mamma?
- Che cosa stai facendo? - Sto addobbando la tua casa come si deve,
visto che, a quanto pare, tu non sei disposta a farlo.
Perché dovrei addobbare casa mia come si deve?
Rendere speciale il Natale è il modo per dire alla tua famiglia che tu l'ami, Amy.
Non vorrai che i tuoi figli pensino di essere soli e abbandonati, vero?
- Ma certo che no! - Questo è il periodo dell'anno
in cui le mamme danno la loro vita per creare un magico mondo di gioia per i loro figli,
non è il periodo dell'anno in cui le mamme siedono in pigiama a mangiare fudge.
- A me neanche piace il fudge. - Quindi smetti di fare la mamma alternativa.
Ehi, bambini. Vi piace la parata di Natale, eh?
- Oh, cavolo. È stupendo! - Fa vedere a mamma come funziona.
Vedrai, Amy, ti piacerà da matti.
Possiamo procedere con la parata, passo.
Tranquilla, ti mostro io come funziona. È su una app.
- Oh, hai installato gli altoparlanti esterni. - Aspetta, aspetta. Guarda.
Quant'è venuto a costare?
Oh, metteresti il cartellino del prezzo alla gioia di un bambino?
- Sì, è molto costoso. - Dio! Mamma!
Aspetta, ora c'è il gran finale!
- Scusa, sono pernici vere? - Ma è ovvio!
Non possono sopravvivere fuori. Saranno di ritorno entro un'ora.
- Okay. - Qua bambini. Dolcetti per colazione.
- No, aspetta. Cosa? - Cavolo, grazie, nonna. Ti voglio bene.
Oh, anch'io. Vi voglio bene anch'io, ragazzi.
Ok, ricarichiamo i pennuti.
E sono un tantino troppo grigi. Pitturiamoli di bianco.
E non possono essere più gioiosi quando volano via? Insomma, è Natale.
Tua madre ha addobbato casa tua?
- Oh, no. Così non va. - Chi se ne frega? Faccia quello che vuole.
- Vuole fare anche la mia dopo? - Il problema non è la casa.
Il problema è che io ho 34 anni e mia madre è ancora lì a dirmi come vivere la mia vita.
Serve una bastonata.
- Dici fisicamente? - Certo, ovvio, Amy.
Posso insegnarti qualche mossa di karate.
Ma sappiamo che continuerà a trattarti così finché non le farai il culo di colore viola.
Non credo ti presenterò mai mia madre.
È una donna di 62 anni, quindi?
Ok. Ma dovrai almeno avere una discussione seria con lei.
- Questo sembra più legale. - Lo so, lo so.
E dov'è tuo padre in tutto questo?
Oh, mio padre. È così dolce, ma completamente sotto il suo controllo.
Non prenderà mai le mie parti contro di lei. No.
Oh, tesoro, dev'essere dura.
Le mamme sono così strane.
Com'è il Natale con tua madre?
Oh, sai, è tranquillo, direi.
Mamma porta i capelli corti e tinti come i miei, ma...
sì, dai, è piuttosto normale, no? Ah, le vostre mamme..
Portano i capelli come i vostri?
Sai, tutte le volte che penso di essere quella più incasinata nel gruppo,
Kiki, tu apri la bocca e io mi dico:
"No, sto andando alla grande."
Ad ogni modo, mia madre ed io, portiamo i ragazzi a Sky Zone oggi. Volete venire?
Ho il divieto di avvicinarmi a più di 50 metri da Sky Zone, ma...
Sapete che c'è? Fanculo, vengo anch'io.
- Amy? - Oh, io non posso.
Vorrei tanto, ma mia madre ci porta a vedere Lo Schiaccianoci.
- Adoro Lo Schiaccianoci. - Oh, no, no, no, no!
Non quello della Fata Confetto e tutto il resto,
no, l'originale, la versione che dura cinque ore,
tutta in Russo, dove muore un sacco di gente. È un incubo.
- E tu non ci andare. - Oh, Dio, no.
No, non me lo perdonerebbe mai, credi. È molto più facile andare.
Ragazze, non dovevamo riprenderci il Natale quest'anno?
Sì.
Ve lo chiedo perché al centro commerciale ero così sbronza
che non ricordo più se l'ho detto davvero o se è tutto un sogno che mi sono fatta.
Oh, cazzo. Faccio tardi al lavoro.
Ragazze, volete sapere su cosa sto lavorando?
- Buone feste a tutti. - Oh, mamma?
- Carla! - Oh! Mi sono rotta il cazzo!
- Vattene! Sparisci! - Me ne vado! Me ne vado!
- Come butta, ragazza? - Mamma! Che cosa ci fai qui?
Secondo te? Sto aspettando che mia figlia mi faccia gratis la manicure.
- Manicure gratis, eh? - Sì.
D'accordo. Almeno non devo depilarti la passera.
- Magari alla prossima. - Ok.
Allora. Che mi racconti? Ti vedi con qualcuno?
Beh, ecco, ho avuto un paio di storie con un paio di papà della scuola...
ma, è complicato.
E poi, dai, non c'è periodo migliore del Natale per essere single, giusto?
Insomma, vai al Centro Commerciale e vedi queste coppie che se ne vanno in giro,
che si tengono la mano e... sai,
Col cartoccetto di tacos, che s'imboccano a vicenda...
che guardano le vetrine? Hai presente?
- Ok, basta. Smettila. - Cosa?
- Sei sola come un gambo di sedano! - No!
Bambina, ascolta. La vita formato rock 'n roll non è fatta per tutti.
Io sono ancora super rock 'n roll! Mi sono svegliata in un parco stamattina.
Carla, ho trovato le patatine di cavolo in cucina.
Quelle sono per mio figlio.
- Certo. - Sono super salutari.
Sono... Dicono che fanno bene al cuore.
- E così ti interessi a tuo figlio, giusto? - Sì. È mio...
Le persone, è normale che badino ai figli, mamma.
Sì. Non sono molto al passo con le ultime mode genitoriali.
Allora, che mi racconti?
Sono stata meglio, in effetti, a dirti la verità, ma...
adesso ci sarebbe quest'affare pazzesco per cui servirebbero
- giusto un pò di soldi con cui partire? - E ci siamo di nuovo.
- Cosa? - Sempre così.
Cosa?
Ricompari nella mia vita, mi chiedi dei soldi, io te li do, tu te li giochi tutti quanti?
- Cosa? - Mi pianti in asso e poi torni a chiedermene ancora
- Cosa? Come? - e io te li ridò come un'idiota.
Si tratta di un investimento, un affare, un'opportunità unica.
- Quanto ti serve? - Non molto. Tipo cinquemila.
Davvero. Cioè, tra i cinque e i diecimila, al massimo 15.
- Ok, ci penserò su. - Grande.
Roba niente male quella che avete qui, eh?
Un posto di classe.
Peccato che non ho dietro la borsa.
Perché rivediamo Lo Schiaccianoci Russo? Insomma, neanche siamo russi.
Lo Schiaccianoci Russo è il vero Schiaccianoci.
Non la versione Disney fatta per il botteghino, tutta balletti e sorrisi.
- Veramente dura cinque ore? - Sì, e ogni minuto sarà un'autentica gioia.
Ecco, ascolta questa bellissima musica..
Questa canzone s'intitola "Quando Boris viene assassinato".
- Sembra stia urlando contro di noi. - Facciamo qualcosa di divertente.
- Dove vai? Non è a sinistra. È a destra. - Oh, lo so. Non stiamo andando a teatro.
- Dove ci porti? - Lo vedrai.
- Buon Natale, ragazzi! Benvenuti a Sky Zone! - Buon Natale!
- Tre ingressi per bambini? - Sì.
No, no. Scusi. Ci siamo anche noi. Entriamo tutti.
No che non entriamo tutti. C'è puzza di pannolini qui dentro.
- Amy! Allora siete venuti! - Ehi! Ciao!
- Oh, come sono contenta! - Oh, pure io. Non puoi sapere!
Mia madre mi ucciderà, lo so, ma ne vale la pena!
- Ciao. Io sono la mamma di Carla. - Salve! Isis! - Sì!
- Oh, sì! Sì! - Sì. Che piacere!
Ciao. Tu devi essere la mamma di Amy. Io sono Carla.
- Jaxon, a mamma serve un pò di rinforzo. - Uh, buona idea. - Sì.
- Vai fino all'orlo, baby. - Lui è mio figlio Jaxson.
Questa è mia mamma. Isis.
Salve. Ruth. Come Ruth Bader Ginsberg.
Isis, come l'organizzazione terroristica.
- Lei è mia mamma, Sandy. - Oh, Amy.
- Ho sentito tanto parlare di te. - Ciao, Sandy. Che piacere.
Caspita, avete proprio i capelli uguali identici.
Salve, io sono Ruth. Sono la madre di Amy.
Jessie. Eravamo in macchina insieme.
Andiamo! Pronti per un pò di follie natalizie?
Ciao, Ruth. Ti ho preso un churro.
- Ti va? - No, ti ringrazio.
Divertente questo posto. Non ero mai stata in posti così da piccola.
Mio Dio, no.
Noi da piccoli andavamo in una cava a giocare con la dinamite.
Dai, carino! Voi di dove siete?
Io sono di Ottawa, che sta in Canada.
E poi mio marito voleva una vita più movimentata,
così siamo andati a Bismark, in Nord Dakota.
E poi ho avuto Kiki che avevo solo 18 anni.
E poi Dirk è morto. Una morte lunga, lenta, dolorosa.
Ma dobbiamo tutti morire un giorno, soli e spaventati.
- Tu di dove sei, Ruth? - Chicago.
- La Ville Lumiere! - La città ventosa.
Sapete come chiamano Bismark? "La città con più anziani bianchi."
Sei davvero strana.
- Ruth, ti è piaciuto crescere a Chicago? - No, mia madre è una donna orribile.
Mi ha schiaffeggiato in pieno viso perché portavo gli infradito sulla barca a vela.
- Beh, erano tempo diversi allora. - È stato due mesi fa.
Mia figlia crede che io sia dura con lei,
ma non sa cosa ho dovuto passare io con mia madre.
Quando avevo 15 anni mi sono fatta i buchi alle orecchie, e mi ha chiamato puttana.
E mi ha spedito di filato in collegio.
- In Croazia. - In Croazia?
A proposito di crudeltà.
- Tu di dove sei, Isis? - Non lo so, di nessun posto.
I miei non li ho mai conosciuti.
In pratica mi sono cresciuta da sola usando la testa e le tette.
Suona un tantino disgustoso.
No, ho lavorato come tuttofare per i REO Speedwagon per quindici anni.
- Isis, non puoi fumare una sigaretta qui. - Tutto ok. Non è una sigaretta.
- Ne vuoi un pò? - No!
- Tu, un pò? - No, grazie.
- Come volete. - Allora?
a che chiesa andate di solito la notte di Natale?
Io vado alla messa di mezzanotte a Nostra Madre della Perpetua Sofferenza.
È la prima che si celebra in città.
- Bene, ci vediamo lì allora. - Cosa?
Che cosa carina farsi dei nuovi amici.
- Sì. - Io non è... - Vi va di giocare a dodgeball?
No, le nonne non giocano a dodgeball.
- Vieni... - Che cosa cazzo ha detto?
Ha detto: "Le nonne non giocano a dodgeball". No, ho capito. Ma noi giochiamo. Giochiamo.
Io ci sto.
Quello di stasera è stato un momento di totale follia.
Lo trovi divertente, Hank?
Se ti cambio le pillole per il cuore anche quello sarebbe divertente?
- Oh, Gesù, baby. - Non ci posso credere.
Amy ci s'è messa di punta per rovinare il Natale quest'anno.
Dovrò raddoppiare i miei sforzi.
O puoi smettere di litigare con lei, e lasciare che ci godiamo il Natale.
Credi che mi diverta a litigare con mia figlia, Hank?
- Sì. - Perché non è così.
Cerco soltanto di dare ai miei nipoti il meraviglioso Natale che si meritano.
Questo è il loro primo Natale senza il loro padre,
e se sarà perfetto loro sapranno che le cose saranno ok.
Ma se Amy dovesse buttare lì uno squallido Natale, questo sconcerterà i ragazzi,
che potrebbero scendere in una spirale di paura, depressione e droga.
Ok, ma i ragazzi mi sembravano felicissimi stasera.
Sarebbero stati più felici allo Schiaccianoci Russo, Hank.
Il mio modo di vivere il Natale è con l'incanto e la magia,
e il modo di Amy di viverlo è svogliato e imbarazzante;
il mio modo è migliore e il mio modo vincerà perché il mio modo vince sempre.
Beh, sono felice che ti prodighi tanto per i ragazzi.
Hank, io sono la madre di Amy ed è mio compito
spingerla perché si comporti come la madre migliore possibile.
Credimi, un giorno mi ringrazierà
con un ispirato discorso di fronte a un vasto pubblico.
- Ora, hai finito con il mio pigiama, Hank? - Sì, Ruth.
Caldo caldo.
Mi spiace che tu sia preoccupata.
Grazie.
È tutto ok.
Mi stai spiegazzando il pigiama.
- Ti preparo lo spazzolino. - Grazie.
Oh, mio Dio, basta passere. Ti prego, Dio, basta passere.
- Sì? - Oh, salve.
Sei tu Carla?
Sì, sono io.
- E tu chi sei? - Ty Swindel.
- Dovrei depilarmi i testicoli. - È una grande notizia.
Salta sul mio tavolo, Ty Swindel.
Ok, grazie.
Ok.
Allora, ti sei mai depilato le palle prima d'ora, Ty?
Oh, sì, sì. Faccio danza esotica,
devo tenere uccello, palle e infraculo sempre belli rasati, capisci?
- Bene. Ok, ricevuto. - Sì.
Allora, adesso ti tolgo l'asciugamano così poi possiamo applicare la ceretta se?
Oh, alla faccia del cazzo! Guarda che razza di bestia.
Somiglia tanto a un pitone che dorme.
Oh, mi dispiace davvero. Ho dimenticato di dire... Lo so che fa paura.
No, non ho paura. Devo guardarlo un altro pò.
- Serve solo più ceretta. - Ok.
- Dammi solo un secondo. - Certo.
Di solito chi ti depila le palle?
Oh, vado da una donna a Cleveland, da dove vengo io.
- Non mi dire! - Cosa?
- Io sono di Edgewater. - Tu sei di Edgewater? - Sì.
- Io sono di Tremont. - Oh, quant'è piccolo il mondo!
- È da non credere! - Incredibile!
È... Giusto?
- Ok, ora, se puoi sollevare un pò il pene e la pelle dello scroto tirarmela un pò. - Ok.
Ok, grande, sì. Allora, che cosa ti porta qui a Chicago, Ty?
Sono in città per il Mister Sexy Babbo Natale.
- Carino. - Sì.
Sentirai una leggera fitta sul sacchetto.
Allora, come sei entrato nell'ambiente?
Sono un pompiere. È questo che faccio.
Quasi ovvio.
Alcuni anni fa rispondiamo a una chiamata di uno strip club
e il proprietario viene da me e mi fa : "Ehi tu. Ce l'hai un bel pisellone?"
E io gli faccio: "Beh, ce l'ho."
E il resto è... Il resto è storia.
- Una bellissima storia, Ty. - Grazie.
Ok. Brucia un pò.
- Allora, queste feste, eh? - Lo so...
- Hai già dei programmi con la tua ragazza? - Vorrei.
Vorrei avercela una ragazza.
Sì, la maggior parte mi vede come un oggetto per fare sesso dopo di che sparisce.
Capisci? Sono uno che balla in pantaloncini da basket e tanga.
- Che abbia dei sentimenti è secondario, giusto? - Già.
Io, so cosa vuoi dire.
Non so che potere hai, ma è facile parlare con te,
mi viene di aprirmi, essere me stesso. È bello.
Lo stesso provo anch'io.
Ok. Ho bisogno che tu ora metta le gambe belle alte
così posso andare ad occuparmi di culo e infraculo.
- Sì. - Grandioso. Grazie.
- Ok. - Bene.
- Facciamo piazza pulita. - Ci penso io.
Carla, a rischio di correre troppo,
ti andrebbe di venire con me al Mister Sexy Babbo Natale stasera?
Beh, io non esco con i clienti, Ty. Ho delle regole precise.
Sì. Oh, certo, è ovvio, non ci piove, lo so, è ovvio, ed è giusto, è giusto che tu abbia?
Ti sto prendendo in giro, Ty. Non ho nessun regola!
Ti sto depilando il buco del culo.
- Sarò felice di venire al tuo show! - Sul serio? - Sì.
Sì! Oh, mio Dio, non solo è bella, è anche spiritosa.
Una combinazione in cui non t'imbatti tutti i giorni, sai?
Neanche questa combinazione la vedi spesso.
Allora, è deciso. Ci si vede stasera.
È deciso.
Vuoi che vada laggiù e ti posso tenere il buco bello aperto, se vuoi.
Grazie.
Nessuno mi aveva mai chiesto di tenermi aperto il culo prima d'ora.
Lo terrò spalancato per te tutte le volte che voi, Carla.
Da dove sei uscito, Ty Swindel?
Allora, cosa ti porta qui oggi, Kiki?
Beh, mia madre ed io siamo molto legate e vorremmo essere a questo punto...
- Più legate. - No. No.
- Io credo che vorremmo essere un tantino più indipendenti. - Legate.
Sandy, dimmi del tuo rapporto con tua figlia.
Oh, mio Dio. Il mio argomento preferito.
Beh, ho avuto Kiki quando avevo 18 anni e?
quando l'infermiera me l'ha appoggiata sul seno, l'ho guardata e ho detto:
"Tu sarai per sempre la mia migliore amica."
È normale la cosa della migliore amica per sempre?
Beh, sai, non ci piace usare il termine normale qui, capisci?
Ad ogni modo, Kiki ed io siamo sempre state legatissime
perché in pratica abbiamo la stessa età, e poi?
mio marito è morto e noi ci siamo legate in un modo folle.
Siamo andate insieme al ballo della scuola.
Ok. E...
Kiki, questo legame, dimmi, come ti fa sentire?
- Beh? - Si sente una meraviglia.
Chi non vorrebbe essere la migliore amica della propria madre?
- Io voglio bene a mia madre. - Grazie, tesoro.
- Dico sul serio. - Grazie.
- Ma certe volte diventa un pò troppo. - Cosa?
- Cioè, quando? - Tipo ieri sera, quando mi guardavi fare sesso con Kent.
Oh, Gesù!
Voglio solo sapere cosa succede nella tua vita. È così sbagliato?
No. Ma una persona a volte ha bisogno del proprio spazio.
Oh, mamma. Non so che sta succedendo qui.
- Perché mi attacchi in questo modo? - Non ti sto attaccando.
Dico solo che potrebbe giovare a entrambe mettere qualche paletto, giusto?
Ho il cancro.
Il cancro?
Oh, Dio. Che tipo di cancro?
Al cuore. Quel cancro.
- Cancro al cuore? - Sì. Allo stadio dodici.
Magari trovi nel tuo cuore non canceroso
un pò di dolcezza verso di me prima che io muoia.
Mi dispiace tanto, mamma. Io non ne avevo idea.
Lo so. Lo so.
- Oh, Dio. - Ok. Sfogati.
- Mamma. - Oh, Kiki.
Oh, Kiki, no, no. Kiki.
- Ok, non ce l'ho il cancro. - Cosa?
- Lo sapevo. - Ma immagina se avessi davvero il cancro,
cosa proveresti ad essere così dura con tua madre?
Non voglio affatto essere dura con te, mamma.
Cerco solo di avere un dialogo sincero sul nostro rapporto.
- Ok, ho di nuovo il cancro. - No.
- Non funziona più la seconda volta, mamma. - Ho la polio.
- Quella credo sia stata debellata. - Ho la peste bubbonica - No.
- Ho l'herpes, ok? - Mamma!
Ho l'influenza aviaria.
- Hai finito? - Ho l'occhio pigro. - Mamma!
Ah, per favore! Possiamo parlare del nostro rapporto?
- Perché voglio risolvere questa cosa con te. - Sì.
Facciamolo, sì.
- Sul serio? - Sì.
- Voglio risolvere questa cosa con te. - Sinceramente?
- Devo solo andare un attimo in bagno e torno immediatamente. - Ok.
- Non credo che tornerà, vero? - No.
Ma perché deve fare così?
- Lo vuoi sapere davvero? - Sì.
Tua madre era certamente piuttosto normale prima di averti.
Ma poi sei arrivata tu.
E non hai dormito per sei mesi, così lei non ha dormito per sei mesi.
E rifiutavi di mangiare e quando invece mangiavi vomitavi tutto sui suoi vestiti.
E tua madre ha cominciato a svalvolare.
Poi sei caduta con la bici, ti sei rotta il braccio.
Sei stata vittima di bullismo a scuola.
Hai iniziato a uscire con quello strano, lì, con l'osso infilato nel naso.
E tutte queste cose l'hanno resa ancora più svalvolata.
E poi ti sei sposata,
hai comprato una casa che non ti puoi permettere,
tiri su dei bambini che non dicono mai per favore o grazie.
Cazzo, neanche sanno leggere.
E tutte quelle cose hanno mandato in pappa il cervello di tua madre.
E adesso tu vieni nel mio studio e mi fai:
"Dottoressa Karl, perché mia madre è così pazza?"
E la risposta è?
a causa tua, brutta stronza! Tu hai fatto impazzire tua madre!
Quindi sii più che carina con lei, perché tu le hai mandato la vita affanculo.
Nei Canti di Natale non avremo rivali quest'anno.
Che cos'hai in testa?
Tesoro, se vuoi vincere quella coppa, devi avere un tema.
Ecco perché ci presenteremo tutti come personaggi del "Canto di Natale."
- Oh, mio Dio. - Dylan, tu sei lo spettro di Marley.
- Che cosa cavo? - Jane, tu sei il Fantasma del Natale Presente.
- Oh, grande. - E, Amy, tu sei Scrooge.
- Grazie, mamma. - Ho pensato che era appropriato,
visto che sembri odiare il Natale quest'anno.
- Mamma, io non odio il Natale. - E qui ci sono gli spartiti per tutti.
Anche se dovremmo già saperle a memoria a quest'ora.
Sono un sacco di canzoni.
Ogni casa di Westbury voterà su chi deve vincere la Coppa,
quindi dovremo bussare ad almeno trecento case stasera.
- Trecento? - Non preoccuparti. Abbiamo un supporto.
Venite, coraggio, accomodatevi.
Diamo tutti il benvenuto al Coro della Chicago All Saints.
Hai ingaggiato dei professionisti?
Ho fatto quello che mi serve per vincere, Amy.
Qualche volta dovresti provare.
Ok, bene. Facciamo questi canti.
Ma non mi metto nessun ridicolo costume.
Fottiti, Amy.
Ehi, ragazzi, abbiamo altri cori.
Leggi la tua battuta, Scrooge.
Fallo!
"Scempiaggini! Sono Ebenezer Scrooge e odio il Natale,
perché c'è da faticare e io sono pigro."
La prego, signor Scrooge! Non vuole ascoltare il nostro canto?
E lasciarsi riscaldare il cuore? Due, tre, quattro...
- Che cazzo stiamo facendo? - Tutti insieme!
"Scempiaggini! Sono Ebenezer Scrooge e odio il Natale perché c'è da faticare e?"
Amy?
Oh, cazzo.
Cioè, come cazzo sei combinata?
- Me l'ha fatto mettere mia madre. - Oh, mio Dio. Sei strepitosa.
No, davvero. È più bello di quelli che portavamo a scuola.
- Ragazze. Venite. - No, ragazze. Potete anche restare lì dove siete.
Lei è Amy Mitchell. Si è travestita da vecchio ciccione.
No, veramente sono vestita da Scrooge, ma questo è?
Cosa ridi? È mia amica. È da maleducati.
No, senti, questa la devo mandare su instagram, adesso.
- Aspetta. Ora di lato. - Grandioso. E una di qua. - Ok.
Puoi fare un pò... Puoi mettere le labbra così un pò?
- Vado un attimo a suicidarmi, quindi? - Metto un filtro così sembri meno provata.
- Grazie per la visita, Amy. - Ciao.
- Non lo farò passare sotto silenzio. Lo sai questo. - Lo so.
Era un pisello rotto quello che aveva in faccia?
- Sapevo che sarebbe stato un enorme successo. - Mamma, così non funziona.
- Cos'è che non funziona? - Questo. Questo.
Volevo un Natale rilassante e tu non fai che impedirmelo, in continuazione.
Amy, è molto importante questo Natale per i tuoi figli.
- Non puoi viverlo sottotono. - Ma non voglio viverlo sottotono.
I miei figli mi hanno detto che volevano un Natale tranquillo
e io gli ho promesso che quello gli avrei dato.
Ma è ovvio che ti abbiano detto così, Amy.
Ti dicono quello che credono tu voglia sentire, ma in segreto sanno
che ho ragione io perché, sai, la ragione è dalla mia.
Ok.
Sai che c'è? Non ho voglia di discutere.
Ora ti dirò esattamente come festeggeremo il Natale quest'anno.
I ragazzi ed io passeremo l'intera vigilia di Natale sullo slittino.
Poi torneremo a casa, cucineremo biscotti e guarderemo L'Amore Davvero.
- Film stupido. - Poi, la mattina di Natale, solo Jessie e sua figlia verranno qui da noi
- e allora ci scambieremo giusto tre regali. - Chi è Jessie?
Poi passeremo tutto il giorno in pigiama finché non verranno i miei amici a cena
e allora ordineremo tutta cucina cinese da Mister Wang.
- L'orrore! - Non ci sarà nessuna festa strabiliante,
niente sushi, niente cammelli e soprattutto,
soprattutto, niente Kenny G.
Amy, guarda che lui è il padre dello Smooth Jazz.
Mamma, ho chiuso con i tuoi Natali sopra le righe.
Questa è casa mia e questa è la mia vita,
e se vuoi venire qui ed essere parte della mia famiglia,
allora devi seguire le mie regole.
Ok.
- Sul serio? - Faremo a modo tuo.
Sarà un Natale di tutto riposo.
Spero che sarai soddisfatta.
Non credo che lo pensi davvero, ma grazie comunque.
E ha funzionato. Mi sono piantata lì e ha fatto marcia indietro.
- Sono così fiera di te. - Grazie.
Per la prima volta ho sentito che mia madre mi guardava da pari a pari
e che magari un giorno, in qualche modo, potremmo essere più vicine.
Rilassati, Obama. Tua madre è ancora una colossale puttana.
Non abbassare la guardia o ti fa saltare la macchina per aria.
- Ok, ok, d'accordo. - Lo dico per te.
In ogni caso, è stato un bel passo in avanti
e quindi voglio ringraziarvi per il vostro costante appoggio.
- Siamo fiere di te. - Grazie.
- E sai cosa dovremmo fare per festeggiare? - Cosa?
Guardare un mucchio di Babbi Natale che si tolgono i vestiti.
Sì! Io adoro Babbo Natale!
E lì ce ne sono un mucchio!
Ragazze, non voglio farla più di quello che è,
ma si dà il caso che debba uscire con un Babbo Natale.
- Nientemeno! - Sì.
E quale?
Il fusto numero due.
- Come vi siete conosciuti? - Oh, gli ho depilato le palle.
Oh, lo trovo così romantico.
Impari parecchio di un uomo quando gli lavori il sacco.
Sai, certi urlano. Certi si danno un tono da duri.
Ma con Ty... Era così calmo.
Sembrava di fare la ceretta alle palle del Dalai Lama.
Come va stasera, Chicago?
E vai! Ok, allora, signore.
Adesso dovete dirmi quale di questi sexy Babbi è il più sexy in assoluto.
Ce n'è qualcuno? Sì?
Ok, cominciamo a togliere qualcosa.
Babbo Natale Uno, il palco è tuo.
Oh, il fascino del rotolo bianco.
Ok. Va bene, va bene. Babbo numero uno, il pubblico ha parlato.
Grazie. Questo è lo spirito. Questo è lo spirito.
Ok, gente. Ora...
Ora sale sul palco il mio pupillo: il Babbo numero due.
Sì! Togli tutto!
Il ragazzo ci sa fare con lo strip.
- Ha degli occhi così dolci. - Sì.
Gli sbrano l'uccello stanotte.
Mettimi il bambino a mollo, Numero Due!
Adoro quei pantacollant! Sono così natalizi.
Oh, mio Dio!
- Credo di essere innamorata. - Cosa?
Credo davvero che lui sia quello giusto.
- Non è tua madre quella? - Dove?
Orca troia, è lei! Che cosa...? Mamma! Che stai...? Cosa?
- Guarda là! - Sì.
Mamma balla sempre in questo modo con tutti.
Cioè... Non è che mi dà fastidio, per niente. - Ok.
Oh, mio Dio, ha la faccia tra le tette!
Aspetta, mamma! Niente tette a motore, ne avevamo parlato!
- La cosa è sempre più strana. - È entrata in campo.
- Quella è mia mamma! - È tua mamma? - Sì, è mia mamma!
- Lei è la mamma? - Sì.
Oh, mio Dio. È un piacere. Lei ha una figlia adorabile.
Lo so.
Non dovresti mai vedere tua madre leccare i capezzoli del tuo ragazzo.
- No. - Mamma! Che stai facendo?
Oh, mio Dio!
Mamma!
Nessuno che mi abbia preso! È stato incredibile.
Tutte le volte che cadi in mezzo alla folla, c'è sempre qualcuno? - Oh, mamma!
- Ciao. - Ciao.
Eccoti qua. Ecco, una borsa del ghiaccio per lei.
Grazie, Ty.
Allora, per stasera? Ah, sai, si sta insieme dopo lo spettacolo.
E, sì, insomma, è divertente e mi chiedevo se eri sempre dell'idea, no?
- Oh, Ty. - Sì.
- Lo vorrei tanto. - Bene.
Ma, questa è la terza commozione cerebrale in un mese per mia madre.
Sì, sono un pò tante.
- Meglio che resti in caso di complicazioni. - Sì.
Beh...
devo tornare a Cleveland domani.
- Certo. - Ma...
se magari ti chiamo, la prossima volta che vengo in città,
- Ti può interessare? Lo posso fare? - Con piacere.
- Sì? - Sì. - Grande.
Ti depilo le palle gratis.
Oh, è una cosa così dolce!
Mi piacerebbe, sì, Carla.
E anche alle mie palle.
Beh, consideralo fatto.
E...
Scusa. Credevo che volessi?
Buon Natale, Carla.
Buon Natale, Ty.
Ok, ora della nanna, tesorini.
Questa sera vi voglio cantare "My Heart Will Go On"
dalla vincitrice di sette Grammy Award, Celine Dion.
Qual è il problema?
- Va tutti bene tra te e mamma? - Sì, non avete fatto che litigare.
Sedetevi qui vicino a me. Tutt'e due. Venite qui.
Allora, vostra madre ed io abbiamo semplicemente delle piccole divergenze
sull'importanza del Natale, su quello che significa essere madre,
sulla santità del matrimonio, e su come allevare i figli.
Ma al di là di questo va tutto benissimo.
Non c'è motivo di preoccuparsi, ok?
Sentite, so che questo è il primo Natale dal divorzio dei vostri genitori,
e probabilmente vi parrà un pò strano.
- Ho ragione? - Sì. - Sì, parecchio strano.
Beh, prima di tutto, entrambi i vostri genitori vi amano sempre tantissimo,
e comunque vadano le cose, io sarò sempre qui per voi.
Sempre, ok?
Perché voi siete i miei nipotini e io vi amo più di qualunque altra cosa al mondo.
E così pure nonno Hank.
Ha il cervello delle dimensioni di una nocciolina però ha un cuore enorme.
- Ok? Va meglio? - Sì.
- È bellissimo averti qui con noi, nonna. - Sì. Ci manchi molto. - Sì.
Oh, mi mancate tanto anche voi.
I nipoti sono veramente il dono più grande.
E a proposito di doni. Ho qualche iPhone.
- Cosa? Grade! - Non ci credo!
Ora preparatevi per la notte.
E io tornerò e canterò per voi per ore.
Non posso credere che la gente si beva queste stronzate. Devi essere stupido!
RACCOLTA CIBI IN SCATOLA - Aspetta, ecco, arriva una.
- Buon Natale! - Oh, Buon Natale!
Ehi, vuoi donare qualche cibo in scatola per la nostra raccolta di cibi in scatola?
Oh, sono tutte cose che in realtà...
- Bingo! Ha delle lattine! - Oh. Quelle? Per favore?
- Oh, mamma, guarda, guarda! Ha il vino! - Ah, no, scusate.. Ah, ok.
Molte grazie per la sua generosa donazione alla nostra raccolta di cibo in scatola.
Grazie. I bambini saranno così felici!
Sì!
- Con quella è andata alla grande, mamma. - Sì, sì, era bella carica.
Sai, rapinare i ricchi davanti al supermercato con te,
sì, mi riporta alla mente un mucchio di quei bei Natali.
Sì, anche a me, baby.
- Mi manchi, lo sai? - Mi manchi anche tu.
Che strano.
Sì, magari dovremmo passare più tempo insieme?
Dici sul serio?
Sì.
Sai lì, su quei tappeti elastici con...
- Come si chiama? - Oh, mio figlio, Jaxon? - Sì, brava.
Vi guardavo tutt'e due pestarvi con quei cosi di spugna e mi dicevo:
"Sì, magari dovrei avere un rapporto con mio nipote."
Beh, anche a noi piacerebbe vederti di più.
Sì. Ok.
Sai, ah?
Ho pensato un sacco a quella cosa dei soldi che mi hai chiesto, mamma, e...
Sono proprio un'idiota, ma è Natale e tu sei mia madre e?
Ah, fanculo. Ecco. È un prestito, ok?
Insomma, non è tutto quello che avevi chiesto, ma è...
- No, è stupendo! - È tutto quello che ho.
Grazie, amore! È un prestito. Ti ridarò fino all'ultimo dollaro, lo giuro.
Sono cambiata, non credere. Grazie.
Ehi, signore. Buon Natale!
- Buon Natale! - Buon Natale a voi.
Vorrebbe donare qualche lattina per la raccolta di cibi in scatola?
Stiamo facendo la raccolta di Natale per i senzatetto.
- Ah, scusate, ho fatto la spesa... - E cibi in scatola. Non possiamo...
- Lei capisce, è importante. - Cazzo sono questi?
- Ah, sono finocchi. - Ah, fanculo! - Quanto li renderà felici.
Grazie davvero. Lei è stato una...
Oh, cazzo. Il direttore! Direttore in arrivo. Codice rosso!
- Vai, mamma! Dove abbiamo parcheggiato? - Felice Hanukkah.
- Dove abbiamo parcheggiato? - Vai, vai. - Mi hanno rubato tutta la spesa.
- Questo però lo prendo. È carino, no? - Giusto. Sì, sì.
Ok, allora. Visto che è la vigilia di Natale. Ognuno dovrà aprire un regalo, ok?
Oh, Kiki! Ehi, Kiki, Kiki. Apri il mio.
Ti prego, apri il mio prima. Ti prego.
- Comincio io. - Ok. - D'accordo.
- Cos'è? - Quella è una chiave della mia nuova casa!
Di cosa stai parlando?
Beh, dopo la nostra seduta, ho sentito che ci stavamo allontanando,
così ho deciso di venire ad abitare più vicino.
Oh! Okay. Dove verrai a stare?
- Alla porta accanto. - Oh, Gesù! - Cosa?
- Verrai a stare nella casa accanto alla mia? - Sì. La casa non era in vendita.
Così ho fatto un'offerta in contanti su un'agenzia online e bum! Siamo vicine!
- Salve, vicino. - Oh, mio Dio.
Possiamo scavare un tunnel tra le due case. Kiki!
Kent, porta fuori i bambini.
Sì, sì. Andiamo ragazzi. Usciamo, dai.
Mamma e nonna devono parlare.
Qui la vedo male.
- Mamma. - Cosa?
Non puoi venire a stare vicino a me.
- Perché, perché no? - Perché ho bisogno di spazio
e quella casa è troppo vicina.
- Ho il diabete. - Mamma, smettila.
- Siediti. Siediti. - Kiki. Kiki.
- Siedi. Avanti. - Kiki.
- Ho lo streptococco. - Mamma.
- Potrei avere i calcoli biliari. - No.
- Davvero, Kiki, io, cioè? - No. Basta.
Adesso, mamma, dobbiamo chiarirci.
Io sono una donna adulta
che ha bisogno di una vita separata dalla tua.
E ho bisogno che tu abbia una vita separata dalla mia.
Mi dispiace.
Io non voglio una vita separata dalla tua. Sei la persona che preferisco in assoluto.
Lo so, ma mamma, tutto questo incide sul mio matrimonio.
- Cosa? - E sulla mia famiglia.
- Oh. - E la mia salute.
E ho solo... ho bisogno che tu...
insomma, che mi lasci vivere la mia vita!
Ma io cosa ci dovrei fare con la mia vita?
Non lo so, mamma! Qualunque cosa! Fatti degli amici!
Dici sempre che vuoi andare a Las Vegas a vedere Wayne Newton prima che muoia.
E allora fallo! Qualunque cosa!
Purché sia senza di me!
Senza di te?
Perché mi fai questo, Kiki?
Io non volevo... Mamma...
E non credo davvero di poter restituire quella casa!
- Troppo bello con la slitta. - Sì, troppo forte.
Io ho ancora un allarmante mucchio di neve nelle mutande. A parte questo, sì.
Ah, non vedo l'ora di andare a casa e mettermi in pigiama, tranquilla, rilassata.
Lo so. Sarà una... Oh, qualcuno sta dando un party.
Sì. Alla faccia della festa.
- Tu guarda la gente! - Tanta gente.
Ehi, aspetta. Sei tu a dare un party.
Quello è un cammello?
Sì. Direi che è un cammello.
Credo che la ucciderò.
Ma che cazzo?
Cos'ha fatto alla mia casa?
No.
Kenny G nel mio soggiorno.
Mamma? Mi hai mentito.
Ho fatto quello che era meglio per la famiglia.
Tutto quello che di sbagliato c'è nel Natale è in questa stanza, e voglio che sparisca.
Amy, non essere ridicola.
Non puoi buttare Kenny G fuori di casa. È una gloria nazionale.
- Se non lo fai tu, lo farò io. - Non oseresti.
Oh, guardami!
- Voglio che se ne vada da casa mia. - Di cosa sta parlando?
Vattene fuori di qua, Kenny G!
- Ma sono pagato lo stesso, sì? - Non lo so.
- Prendi il tuo flauto e sciò. Sciò, vai! - Ok, ok.
- Vai a fare un altro album. - Non è un flauto.
Non m'interessa. Grazie mille a tutti. Grazie. Potete andare ora.
Andate. Grazie mille di essere venuti. Grazie mille davvero. Anche tu, amico mio.
Per favore. No, no, per favore, uscite.
Non conosco nessuno di voi. Per favore, lasciate casa mia.
Addio a tutti. Addio. Mister Sushi, te ne devi andare.
Abbiamo finito. Puoi prendere quel piatto.
Amy, smettila! Metti in imbarazzo la famiglia!
Oh, Dio. È di questo che si tratta, non è vero? Finalmente ha tutto senso.
Gli addobbi perfetti, l'albero perfetto, quella giostra nel giardino davanti a casa.
Non lo fai per i bambini. Lo fai solo per te.
Tutto quello che t'interessa è che ti dicano: "Oh, Ruth. Sei una cosa impagabile."
Non ho idea di cosa tu stia parlando.
Vi prego, non andate via senza prendervi la Louis Vuitton con i regali.
Oh, Dio, ti prego. Questa roba deve andar via. Tutto quanto via!
Quelle borse, quegli orrendi tendaggi, questa roba, l'albero.
Oh, Dio, l'albero! Se ne deve andare.
No, non il mio albero! Viene da Parigi!
- Guardami. - No!
- Noooo! - Dì addio al tuo albero, madre!
- È un pezzo d'antiquariato! - È uno schifo di albero, mamma!
- No! Tu non hai idea! - Non è neanche neve vera!
Come osi? Lo sai quanto è venuto a costare?
Me ne frego! Lascia, lascia!
- Quelle erano originali del Titanic! - Non m'interessa!
Quel ghiaccio veniva dalla luna! Era ghiaccio lunare, lurida puttana!
Lascia questo stupido albero!
Ascolta, mamma! Ho promesso ai miei figli che non avrebbero avuto un Natale così!
La gente normale stravede per un Natale così! Fottutamente spettacolare!
No! Non è vero niente!
Oh, cazzo!
- Voglio che te ne vada. - Amy?
È tutta la vita che sopporto le tue cazzate.
E adesso non ne posso più. No, non ce la faccio.
Voglio che tu esca da casa mia e voglio che tu esca dalla mia vita per sempre.
- Non parli sul serio. - E invece dico sul serio!
- Amy, è Natale. - Mamma, vai via!
Hai mandato fuori di casa la nonna per sempre?
- Ragazzi, da quanto tempo siete qui? - Come hai potuto farci questo?
Ragazzi, vi prego, dovete credermi, è meglio così.
No. Non è vero! Sarà il meglio per te. Noi vogliamo bene alla nonna!
Sì, fa parte della famiglia. Le vogliamo bene. Non è che si butta fuori uno così.
Prima butti fuori papà. Adesso butti fuori la nonna.
A chi tocca poi? Butterai fuori anche noi?
Tesoro, no, certo che no. Non lo farei mai questo.
Perché devi sempre mandare tutto a quel paese?
- Tesoro? - Bella mossa.
Ragazzi?
Ecco com'è andata.
Come ho rovinato il Natale.
Ero così presa a battagliare con mia madre
che ho perso di vista le cose che contano davvero.
Ho perso di vista i miei figli.
Quello che è peggio
è che non ho solo rovinato il Natale, ho rovinato la mia famiglia.
Mamma?
È la vigilia di Natale. Dove andiamo a prendere da mangiare?
Mamma? Mamma?
Ehi.
Oh, salve.
Grazie ancora d'avermi invitato alla tua Chiesa.
Non l'avevo fatto.
- Come butta, puttanoni? - Oh, mio Dio. È Isis.
Isis è qui.
- Ciao, Isis. - Ehi.
Beh, devo dire che non mi aspettavo che fossi tipo da chiesa.
Beh, sono in fase di rinnovamento.
In più i bar sono tutti chiusi.
Oh, ragazze.
Un pò di chiesa mi ci vuole proprio stanotte.
Sapete che intendo?
- No. - No?
Beh, oggi mia figlia mi ha detto che le serve "più spazio".
Non so neanche cosa dovrebbe voler dire.
Sì, beh, mia figlia mi ha sbattuto fuori dalla sua vita per sempre.
Perché?
Perché la spingo ad essere la migliore e lei non lo sopporta.
Mia madre con me era il doppio più dura e io sono uscita una meraviglia.
Ma immagino che non tutti siano così forti come lo sono io.
Beh, mia figlia non mi ha sbattuta fuori di casa né niente, ma non immaginate
che scenata quando le ho detto che avevo comprato casa vicina a lei.
- Cosa?Hai comprato casa vicino a tua figlia? - Sì, esatto.
- Gliel'avevi chiesto prima? - No, volevo fosse una sorpresa.
Sì, non ho dubbi che lo sia stata.
Questa scelta è da casa di cura.
Beh, per lo meno io amo mia figlia. Tu vai da Carla solo per battere cassa.
Ah, no, questo non è vero.
Ci vado anche in altre occasioni, tipo quando devo nascondermi da qualcuno.
Oh, ammettilo, Isis.
Sei una degenerata da bisca, che ha sì e no la terza media
- e i capelli che fanno orrore. - Questi qui sono tutti naturali, ok?
E tu sei una madre terribile.
- Signore, questa notte viene al mondo Gesù. - Oh, dico sul serio.
Credi di essere così perfetta. Ma sei la madre peggiore di tutte noi.
- Beh, non lo so. - Ok, ok.
La seconda peggiore, quello che è. Il punto è che?
tu sei una di quelle madri che, cioè, tu vesti così tutta perfetta,
e dai feste faraoniche, e sai cucinare francese e hai tutti i denti tuoi.
Ma sai cosa? Sei una rovina. Tu schifi tutto quello che conta veramente.
E persino io lo vedo, e sono strafatta tutto il tempo.
Per favore! Non sai un accidente di me.
Se sei una madre tanto fenomenale, com'è che tua figlia ti ha cacciato dalla sua vita?
Te la sei voluta.
Io mi sono comportata da schifo con mia figlia, ho fatto cose da schifo.
E lei non mi ha mai sbattuto la porta in faccia. Mai.
Quindi prenditi questa massima, facci un bel rotolo stretto stretto
e schiaffatelo nel culo.
Ok.
Abbiamo condiviso tutti dei sentimenti molto forti stanotte.
- Oh, chiudi quella bocca, Sandy. - Subito.
- Ehi. - Ciao.
Ho saputo cos'è successo.
Tu stai bene?
Non lo so.
- Posso chiederti una cosa? - Certo.
Come lo sopporti?
- Sopporto cosa? - Vivere con mamma.
Insomma, deve, deve comandare tutto lei, avere il controllo e?
Oh, mio Dio, è così vanitosa.
Insomma, passa tutto il tempo a creare questa perfetta immagine di sé
- per poter spadroneggiare sulle persone. - Tesoro, tua madre non è vanitosa.
Oh, andiamo. È lì che si veste da principessa almeno una volta al mese.
Magari non ci crederai, ma tua madre è la donna più insicura che io conosca.
Mia madre?
- Ruth? - Sì.
- Redmond. - Sì.
Non lo mostra mai a nessuno tranne a me,
ma dietro quella facciata grintosa c'è una ragazzina spaurita
- che sua madre non ha mai amato. - Oh, andiamo, papà.
Conosci tua nonna.
Niente di quello che fa tua madre va mai bene per quella donna.
Ha la capacità di farla sentire inadeguata ogni giorno della sua vita.
Ecco perché è importante per tua madre che tutto sia perfetto.
Non perché è vanitosa.
È perché quando qualcuno le dice che ha l'albero di Natale più bello dell'isolato,
questo le fa sentire, solo per un secondo, che lei non è inadeguata.
Che è brava in qualcosa.
Che si sente amata.
Perché è così dura con me, allora?
Perché sai qual è la cosa di cui si è più insicuri?
Essere mamma.
Non sto a raccontarti il numero di volte in cui mi ha detto:
"Ho, ho fatto il massimo con Amy?
Sono una brava madre? Ho mandato tutto a monte?"
Davvero ti ha detto così?
Tesoro, lei ti ama più di qualunque cosa al mondo.
È, è solo che ha...
- un modo un pò del cazzo di dimostrarlo. - Già.
Senti, sono sposato con tua madre da 36 anni.
E sa essere un cactus anche nei giorni buoni.
Ma sai cosa?
Io l'amo più adesso del giorno in cui l'ho sposata,
perché la conosco per quella che è.
E se nel tuo cuore trovi il modo di perdonarla
e impari a conoscerla come la conosco io,
potresti anche scoprire che è una persona spassosa,
dolce e bellissima quella dentro di lei.
Hai detto dolce?
Ok. Una spassosa, bellissima persona dentro di lei.
Sì.
- Sai dov'è ora? - Alla veglia di Natale.
Scusate, permesso?
Ehi, mamma. Ciao.
- Ciao. - Ciao, io sono Sandy.
- La mamma di Kiki. - Lo so. Lieta di rivederti.
- Come va? - Ehi, ma guarda, ci siete tutte.
- Ok. - E tu che cosa ci fai qui, Amy?
Io...
sono venuta a chiederti scusa di averti cacciato da casa.
Sei la mia mamma e sono stata un pò dura.
Nessun dubbio su questo.
Sì.
Ok.
Ehi, psicolabile, tua figlia ti ha appena chiesto scusa.
Tu adesso le dovresti dire: "Mi dispiace".
- È così che gli esseri umani si parlano tra loro. - Sì.
Anch'io sostanzialmente sono dispiaciuta.
Ok, bene. È stato intenso. Ora dille perché sei dispiaciuta.
Puoi farcela.
È possibile che non avrei dovuto organizzare quel party a tua insaputa a casa tua.
Ovviamente hai preso un incredibile numero di pessime decisioni anche tu questo Natale.
Ma...
per quella minima frazione di colpa che ricade su di me,
io sento in linea generale di doverti delle scuse.
- Ok. - Grazie, mamma.
So che è stato davvero molto difficile per te da dire.
Sì. In effetti, sì, lo è stato.
E...
sì, ecco, voglio che tu sappia che ho finalmente capito perché sei così.
E voglio che tu sappia
che io ti voglio bene.
E questo che cosa vorrebbe dire?
Che sei tutt'altro che inutile.
trovo che tu sia la fine del mondo.
- Perché mi dici questo? - E non importa cosa dicono gli altri,
per me sei una grande mamma.
- Davvero? - Sì.
Sì, ho adorato la mia infanzia.
Mi hai dato tutto quello di cui avevo bisogno.
E mi hai sempre spinto a fare meglio.
- E tu eri perfetta? - Sì.
- No.
Ma nessuno di noi lo è.
Quindi sì, in realtà voglio solo che tu sappia
che sei stata grande.
Questa è la cosa più bella che qualcuno mi abbia mai detto.
Voglio dire?
io credo in realtà che tu sia una magnifica mamma.
Insomma, i tuoi figli sono così sereni.
Così dolci e ti vogliono un mondo di bene.
- Grazie. - Il fatto è che?
vorrei esserti vicina come tu sai esserlo per i tuoi figli.
Possiamo ancora esserlo, mamma.
Non sono mai stata brava in queste cose, Amy, ma?
Ti voglio un bene da morire.
Ti voglio tanto bene, mamma. Tanto.
- Dio. - Oh, mio Dio, sei un fiume in piena.
- Beh, è una cosa molto complicata... - Sì.
il rapporto tra una madre e una figlia.
- Ma loro due sono riuscite a riallacciarlo. - Lo so. Lo so, baby. Sì.
- Ok, vuoi un pò di questo? - Sì.
È tutto ok. Tutto ok.
- Tutto ok. - Ok, mamma?
- Mamma, è già mezzanotte? - Beh, sì.
- Dobbiamo salvare il Natale. - Oh, mio Dio.
- È tutta la vita che aspetto di farlo. - Andiamo.
Oh, mio Dio. È una cosa incredibile.
Buon Natale, ragazzi.
Mamma, devi aver lavorato come una matta.
Qualcuno mi ha dato una mano.
- Buon Natale, bambini. - Nonna!
Su, aprite i regali.
Ti ho preso tutte le sei stagioni di Walking Dead.
- Oh, buon Dio. Davvero mamma? - Grazie, nonna.
Oh, mamma! Guarda!
Buon Natale.
Buonissimo Natale, amore.
- Buon Natale, Ruth. - Buon Natale, Jesus.
È Jessie.
Hai davvero delle braccia possenti. Amy, senti che braccia.
Ok, fine dei giochi. Stop, mamma. Grazie.
Oh, Entra. Grazie d'aver quasi imparato il suo nome.
Ti voglio bene, ragazza.
Buon Natale, Kiki.
Buon Natale, mamma.
Ti piace il nuovo Kiki-pigiama?
- Non saprei. - Grazie.
Volevo solo informarti che ho messo la casa qui accanto in vendita.
- Grazie. - Non c'è di che. - Lo apprezzo davvero tanto.
Lo so che a volte posso sembrare un pò pazzerella
e capisco che hai bisogno del tuo spazio.
Ecco perché ho comprato la casa al di là della strada.
Oh, scherzo. Non ho comprato la casa al di là della strada.
- L'ho comprata in fondo alla strada. - Cosa? - No.
- Vengo ad abitare nel tuo attico. - Mamma! Sul serio. - Cosa?
- Dov'è che vai a stare? - Me ne torno a Bismark.
Dov'è il mio posto.
- Grazie. - Non c'è di che.
È solo...
che mi manca tanto tuo padre a Natale.
- Manca anche a me. - Già.
Mi manca tanto.
Buon Natale.
Buon Natale, mamma.
Ehi, ma', guarda cosa m'ha portato Babbo Natale.
- Un guantone da baseball usato. - Oh, che bello!
Ne avevo uno uguale identico.
È Babbo Natale?
Perché Babbo Natale, tesoro? Lui è venuto ieri notte.
Posso entrare?
Lo so che non sono stata la madre migliore del mondo.
Ma tu in qualche modo sei uscita fuori proprio bene.
E Carla...
voglio essere più come te.
Quindi ho smesso con il gioco,
- Mamma. - con i cavalli.
e voglio ripagarti di ogni cent che ho preso in prestito da te.
- Davvero? - Sì.
Lo sai? Ho trovato un fottuto lavoro.
- No, vuoi prendermi in giro! - No.
Mi hanno preso perché devo badare alla sicurezza dei bambini.
- Cosa? Chi è quello che ti ha assunto? - Cioè, come gli è venuto?
Non so neanche come ho passato il test antidroga.
- No, sul serio? - Sono fuori di testa. - Forte.
E con quello che mi pagano penso di poter saldare il debito in 245 anni.
Aspetta, questo vuol dire che resterai nei paraggi per un pò?
Se è ok per te. Sì.
Mamma.
- È quello che ho sempre voluto. - Allora resterò per il tempo che vorrai.
Mamma.
Mamma, anche una scatola di buste Ziploc, guarda!
Oh, Dio santo.
- Shaobing per tutti quanti. - È felice con tutti tranne che con me.
Dio, cibo cinese a Natale. Mi sento come fossi un'ebrea.
Vuoi un pò di shaobing?
Oh, lo sai che lo voglio.
No, tesoro. Lui è il marito di Ruth.
Oh, in tutta sincerità, fai pure, vai. Hank se lo merita un pò di svago a Natale.
Avete sentito, sì? Siete tutti testimoni.
Ragazze, non posso credere che mangiamo cinese alla cena di Natale
e mia madre non fa una piega.
Io non posso credere che mamma non porti la maglia con su il mio faccione.
Ce l'abbiamo fatta. Ci siamo davvero riprese il Natale quest'anno.
E non ce l'avrei fatta senza voi due.
- Oh dolce.... - Ragazze, vi amo.
- Ti vogliamo bene anche noi. - Sì.
Salve. C'è...
- Carla qui? - Sì.
Ty Swindle.
Come hai fatto a trovarmi?
- Ti ho cercata. - Ciao.
- Ci sono un mucchio di cose che ti voglio dire. - E tu dille.
Meglio farlo attraverso il linguaggio universale della danza.
- Non mi dire. - Sì!
- Che danza? - Il Ballo di Natale.
Oh, Ty!
Oh, mamma!
Oh. Ma sbaglio o...
È bellissimo, Ty.
Oh, porca di quella miseria!
Falla girare! Falla girare!
Non fa niente. Tu falla girare.
Ok. Sì, è stato grande.
Ok. Finito. È stato incredibile.
- Grazie, grazie, grazie. - Dacci dentro, campione.
Non piangere, baby.
È un fuoco.
- Quello è mio figlio. - Sì?
- Ehi, amico. - Quello là.
- È Jaxon. - Ok. Come andiamo?
Piacere di conoscerti.
- Ti porto là dentro. - Ti amo. - Ti amo.
Oh, mio Dio.
Meglio andare o perdiamo il volo.
- Quale volo? - Oh, non ve l'ho detto?
Isis, Ruth ed io andiamo a Las Vegas per l'Anno Nuovo.
E andiamo a vedere Wayne Newton prima che muoia.
- Cioè, voi tre andate a Las Vegas insieme? - Sì. Beh, siamo le migliori amiche ora.
- Solo nuove amiche. - Le migliori amiche.
Sì, le nuove amiche.
Ad ogni modo Buon Natale a tutti quanti!
Buon Natale a tutti quanti.
Hank, prendi i bagagli.
Ancora Buon Natale a tutti!