"Que tal umas férias na Suécia este ano?"
"Ver os lindos lagos"
"O maravilhoso sistema telefónico"
"Muitos animais peludos e interessantes"
"Incluindo o majestoso alce"
"Um alce mordeu a minha irmã..."
"Bem! Ela estava a gravar as suas iniciais com o lado áspero..."
"duma escova de dentes do cunhado, o Svenge, dentista em Oslo..."
"e estrela de filmes noruegueses."
"'Sentimentos de paixão', 'Os molares de Horst Nordirk."'
"Lamentamos as falhas nas legendas."
"Os responsáveis foram despedidos."
"Desculpem, mas dentadas de alce podem ser muito tramadas."
"Lamentamos mais uma vez as falhas na legendagem."
"Os responsáveis por despedirem os culpados foram despedidos."
"O realizador da empresa contratada para continuar os títulos..."
"depois de despedir as pessoas quer informar que as despediu."
"Os títulos foram terminados doutra forma, a grande custo e à última hora."
"INGLATERRA, 932 d.C."
Alto aí!
Alto!
Quem vem lá?
Arthur, filho de Uther Pendragon, do castelo de Camelot.
Rei dos bretões! Vencedor dos saxões!
E soberano de toda a Inglaterra!
- Vai gozar com outro. - A sério.
E este é o meu leal servo, Patsy.
Cavalgámos por esta terra de lés a lés...
em busca de cavaleiros para a minha corte, em Camelot.
Quero falar com o teu amo e senhor.
- O quê, cavalgaram? - Sim.
Mas estão a usar cocos.
- O quê? - Dois cocos a baterem um no outro.
Cavalgámos desde que as neves do Inverno cobriram a terra.
Pelo reino de Mercia...
- Onde arranjaram os cocos? - Encontrámo-los.
Em Mercia? Os cocos são tropicais.
- E então? - Isto é uma zona temperada.
A andorinha voa para o Sul com o Sol...
o gaivão e a pildra também procuram climas mais quentes no Inverno...
contudo não são estranhos na nossa terra.
Estás a sugerir que os cocos migram?
De modo algum. Podem ser transportados.
O quê? Uma andorinha a carregar um coco?
Podia segurá-lo pela casca.
O problema não é por onde o carrega.
É uma questão de relação de pesos.
Uma ave de 150 gramas não pode carregar um coco de meio quilo.
Não interessa.
Vai avisar o teu amo que está aqui Artur de Camelot.
Para conseguir manter a velocidade de voo...
a andorinha tem de bater as asas 43 vezes por segundo, certo?
Por favor!
- Tenho razão ou não? - Não me interessa.
Podia ser carregado por uma andorinha africana.
Uma andorinha africana talvez, mas uma europeia não.
- Aí é que está. - Estamos de acordo.
Vais perguntar ao teu amo se quer juntar-se à corte de Camelot?
Mas, é claro, as andorinhas africanas não são migratórias.
Por isso nunca poderiam ter trazido um coco até cá.
Espera aí. E se duas andorinhas o tivessem trazido juntas?
Não, teriam de prendê-lo num fio.
É simples. Bastava usarem um pé de trepadeira.
- Preso sob as penas dorsais? - Porque não?
Tragam os mortos!
Nove pence.
- Aqui está um. - Nove pence.
- Não estou morto! - O quê?
- Nada. Aqui tens o dinheiro. - Não estou morto!
- Dá cá. Ele diz que não está morto. - Está, sim.
- Não estou. - Não está?
- Mas morre não tarda. Está doente. - Estou a melhorar.
Não tarda nada bates a bota.
Não posso levá-lo assim. É contra os regulamentos.
- Não quero ir na carreta. - Não sejas piegas.
- Não posso levá-lo. - Sinto-me óptimo.
- Faz lá um jeito. - Não posso.
Podes esperar uns minutinhos? Isto não demora nada.
Tenho que ir aos Robinsons. Hoje perderam nove.
- Quando voltas cá? - Quinta-feira.
- Acho que vou dar uma volta. - Não enganas ninguém.
- Não podes mesmo fazer nada? - Sinto-me feliz!
- Obrigadinho. - Não tem de quê. Até quinta.
- Quem é aquele? - Não sei. Deve ser um rei.
- Porquê? - Não está coberto de merda.
- Mulher velha! - Homem!
Homem. Peço desculpa. Que cavaleiro vive naquele castelo?
- Tenho 37. - O quê?
Tenho 37. Não sou velho.
- Não te posso chamar só "homem." - Mas podia chamar-me "Dennis."
- Não sabia que te chamavas Dennis. - Porque não perguntaste?
Já tinha pedido desculpa, mas por trás, parecias...
Oponho-me a que automaticamente me trates como um inferior.
- Mas eu sou um rei. - Ah, rei. Fantástico.
Como conseguiste isso? A explorar os trabalhadores.
Agarrando-te aos já ultrapassados dogmas imperialistas...
que perpetuam as diferenças económicas e sociais da nossa sociedade.
- Para haver progresso... - Há aqui um esterco óptimo.
- Como está? - Como está, gentil dama?
Sou Artur, rei dos bretões. De quem é aquele castelo?
- Rei de quem? - Dos bretões.
- Quem são esses bretões? - Somos todos nós e sou o vosso rei.
Não sabia que tínhamos um rei. Pensei que éramos um colectivo autónomo.
Desengana-te. Vivemos sob uma ditadura.
Uma autocracia perpétua na qual as classes trabalhadoras...
Lá vens tu com a conversa das classes outra vez.
Mas esse é o cerne da questão.
Por favor, boa gente. Tenho pressa. Quem vive naquele castelo?
Não vive lá ninguém.
- Então quem é o teu senhor? - Não temos nenhum senhor.
Como?
Somos uma comuna anarco-sindicalista.
Temos um sistema de rotatividade com um responsável executivo por semana.
Mas todas as decisões do responsável têm que ser ratificadas...
numa assembleia bissemanal especial...
por maioria simples, quando se trata apenas de assuntos internos.
- Mas por dois terços... - Cala-te!
- Ordeno que te cales! - Ordenas? Quem é que ele se julga?
- Sou o vosso rei. - Mas eu não votei em si.
- Mas não se vota nos reis. - Então como chegaste a rei?
A Dama do Lago...
com o seu braço revestido do mais puro e brilhante samito...
ergueu ao alto Excalibur, saída da profundeza das águas...
indicando que, por Providência divina...
eu, Artur, deveria empunhar Excalibur.
É por isso que sou vosso rei.
Mulheres esquisitas em lagos, a distribuir espadas...
não servem de base para um governo.
O poder executivo supremo resulta de um mandato das massas...
e não de uma farsa com uma cerimónia aquática.
Caluda!
Não pode estar à espera de governar com poder executivo supremo...
só porque uma galdéria encharcada lhe atirou uma espada.
Cala o bico!
Se eu andasse por aí a dizer que era imperador...
porque um bimbo molhado...
me atirou uma cimitarra punham-me no manicómio.
Cala o bico! Vais-te calar ou não?
Agora vemos a violência inerente ao sistema.
Cala a boca!
Vejam a violência inerente ao sistema. Acudam! Estou a ser reprimido!
- Maldito camponês! - Descaiu-se! Ouviram o que disse?
É exactamente disso que falo. Viram-no reprimir-me?
Lutas com a força de muitos homens, cavaleiro.
Sou Artur, rei dos bretões.
Procuro os melhores e mais valentes cavaleiros desta terra...
para a minha corte de Camelot.
Mostraste que és digno. Queres vir comigo?
Entristeces-me. Assim seja. Vamos, Patsy.
- Ninguém passará. - Como?
Ninguém passará.
Não tenho qualquer disputa contigo, mas tenho de atravessar esta ponte.
Então morrerás.
Ordeno-te, como rei dos bretões, que abras caminho!
Não me afasto para ninguém.
Assim seja!
- Afasta-te, valente adversário. - Não passa de um mero arranhão.
- Um arranhão? Ficaste sem braço. - Não foi nada.
- Então o que é isso? - Já estive pior.
- Mentiroso! - Anda daí, medricas!
A vitória é minha.
Nós Vos agradecemos, Senhor, por na Vossa misericórdia...
- Vamos lá. - Como?
Toma!
És de facto muito corajoso, mas a vitória é minha.
Já levaste que chegue, não foi?
Meu grande cretino, já não tens braços.
- Tenho, sim. - Olha!
É só uma ferida superficial.
- Pára com isso! - Mariquinhas!
Vou-te arrancar uma perna! Está bem!
Está bem! Vais pagar por isto.
- O que dizes? - Chega-te aqui.
- Vais sangrar para cima de mim? - Sou invencível!
És doidinho.
O Cavaleiro Negro triunfa sempre!
Vamos a isso! Vá lá, então.
Então pronto, considera-se um empate.
Anda, Patsy.
Claro. Vão fugir, não é?
Grandes cobardes! Voltem aqui para levarem o que merecem!
Vou arrancar-vos as pernas à dentada!
Uma bruxa! Uma bruxa!
Uma bruxa! Encontrámos uma bruxa!
Apanhámos uma bruxa! Uma bruxa! Uma bruxa!
Encontrámos uma bruxa. Podemos queimá-la?
- Como sabem que é uma bruxa? - Porque parece uma bruxa.
Tragam-na para aqui.
Não sou bruxa! Não sou bruxa!
Mas está vestida à bruxa.
- Foram eles que me vestiram assim. - Não fomos nada.
E este nariz não é meu. É um nariz postiço.
- Então? - Fomos nós que pusemos o nariz.
- O nariz? - E o chapéu. Mas ela é uma bruxa!
- Foram vocês que a vestiram assim? - Não, não!
Sim. Um bocadinho.
Ela tem uma verruga.
Porque é que acham que ela é bruxa?
Transformou-me num girino!
Num girino?
Mas eu melhorei.
Queimem-na seja como for!
Silêncio! Silêncio!
Há maneiras de descobrirmos se ela é mesmo uma bruxa.
- Há? E quais são? Diga-nos. - Fazem doer?
O que se faz com as bruxas?
Queimam-se!
E o que é que se queima, para além das bruxas?
- Mais bruxas! - Madeira!
Então porque é que as bruxas ardem?
- Porque são feitas de madeira? - Muito bem!
- Como sabemos se é feita de madeira? - Construímos uma ponte com ela.
Mas também se podem fazer pontes de pedra, não é assim?
Pois é.
A madeira afunda-se na água?
- Não, flutua. - Atirem-na ao lago!
Que mais flutua na água?
- Pão. - Maçãs.
- Pedrinhas muito pequenas. - Cidra! Molho de carne muito bom.
- Cerejas. Lama. - Igrejas.
- Chumbo. - Um pato!
Exactamente.
Por isso, logicamente...
Se ela pesar o mesmo que um pato...
é porque é feita de madeira.
E logo?
É uma bruxa!
- Um pato! Um pato! - Aqui está um pato.
Vamos usar a minha balança maior.
Queimem a bruxa!
Tirem os suportes!
É bruxa!
Está bem, é justo.
Quem és tu, que tanto sabes das ciências?
Sou Artur, rei dos bretões.
Meu senhor!
Bom cavaleiro, vens comigo para Camelot...
para te juntares à Távola Redonda?
Meu senhor, será uma honra!
- Como te chamas? - Bedevere, senhor.
Eu te consagro Sir Bedevere...
Cavaleiro da Távola Redonda.
"O livro do filme"
O sábio Sir Bedevere foi o primeiro a juntar-se ao rei Artur.
Mas outros nomes ilustres se seguiriam em breve.
"Sir Lancelot, o Valente.
Sir Galahad, o Puro.
E Sir Robin, o não tão valente como Sir Lancelot...
que quase combateu o dragão de Angnor...
que quase fez frente à feroz galinha de Bristol...
e que se mijou todo na batalha de Badon Hill.
E o convenientemente chamado, Sir Não-Aparece-Neste-Filme.
Juntos formaram um grupo cujos nomes e feitos...
seriam lembrados através dos séculos. "
Os Cavaleiros da Távola Redonda.
E é assim que sabemos que a Terra tem a forma de uma banana.
Estes novos ensinamentos espantam-me.
Diga-me de novo como é que bexigas de ovelhas podem impedir terramotos.
- Com certeza, senhor. - Olhai, senhor!
É apenas uma fachada.
Cavaleiros, sede bem-vindos à vossa nova casa.
Cavalguemos para Camelot!
Somos cavaleiros da Távola Redonda Dançamos sempre que podemos
Fazemos números e danças de revista Com passos deslumbrantes
Comemos bem aqui em Camelot Muitos enlatados, todos bem regados
Somos os cavaleiros da Távola Redonda Os nossos espectáculos são o máximo
Mas muitas vezes dão-nos rimas Mesmo impossíveis de cantar
Adoramos a ópera em Camelot E cantamos sempre do diafragma
Na guerra somos duros e capazes
Absolutamente infatigáveis
Entre batalhas vestimos coletes de lantejoulas e imitamos Clark Gable
Temos muito que fazer em Camelot
Estou sempre a puxar o carrinho
Pensando bem, é melhor não irmos para Camelot.
- É um lugar estúpido. - Pois é.
Artur! Artur!
Rei dos bretões!
Não se prostrem. Se há coisa que não tolero é a prostração.
- Desculpai. - E não peçam desculpa!
Sempre que tento falar com alguém, é "desculpa isto" e "desculpa aquilo"...
e "eu não sou digno."
- O que estás a fazer agora? - A desviar os olhos, Senhor.
Não! Como aqueles salmos miseráveis. São tão deprimentes.
- Deixa-te disso! - Sim, Senhor!
Artur, rei dos bretões...
os teus cavaleiros da Távola Redonda serão incumbidos duma missão...
que fará deles um exemplo nestes tempos obscuros.
Boa ideia, Senhor.
Claro que é boa ideia!
Olha, Artur, este é o Cálice Sagrado.
Observa-o bem, Artur...
pois é tens a missão sagrada de encontrar este Cálice.
É esse o teu objectivo, Artur.
A procura do Cálice Sagrado.
Uma bênção de Nosso Senhor!
Deus seja louvado!
"A procura do Cálice Sagrado"
Alto!
Boa tarde!
Boa tarde? Quem vem lá?
É o rei Artur, e estes são os meus cavaleiros da Távola Redonda.
De quem é este castelo?
Este castelo é do meu amo, Guy di Loimbard.
Vai dizer ao teu amo...
que fomos incumbidos por Deus duma missão sagrada.
Se nos derem comida e guarida esta noite...
pode juntar-se a nós na procura do Cálice Sagrado.
Eu pergunto, mas acho que não vai estar muito interessado.
É que ele já tem um, sabe.
- Como? - Ele diz que já tem um.
Tem a certeza de que já tem um?
Sim. É muito bonito.
Disse-lhe que já tínhamos um.
Podemos entrar para vê-lo?
Claro que não! Vocês são ingleses.
E tu o que és?
Sou francês! Porque achas que tenho este sotaque incrível, rei pateta?
- O que fazes em Inglaterra? - Mete-te na tua vida!
Se não nos mostras o Cálice, tomaremos o castelo à força.
Não nos metem medo, seus porcos ingleses!
Vão ferver o rabo, filhos de um pessoa imbecil!
Assoo o meu nariz para ti, o suposto rei Artur!
Tu e todos os imbecis dos teus...
"cavalaleiros" ingleses.
- Que pessoa tão estranha. - Presta atenção, bom homem...
Acabou-se a conversa...
cabeça de vento, limpador de pocilgas!
Peido-me na tua direcção.
A tua mãe era um hamster...
e o teu pai cheirava a amoras!
Há mais alguém com quem possamos falar?
Não. Vão-se daqui já, ou começo a insultá-los outra vez.
Esta é a tua última oportunidade. Tenho sido bastante razoável.
Se não obedeceres às minhas ordens, então terei...
Céus!
Muito bem!
À carga!
Isto é pela tua mãe!
Fujam!
Bandalhos desgraçados. Vou desfazê-los aos bocados.
Tenho um plano, senhor.
- Qual é? - Um presente.
Depressa. Vamos embora.
O que é que acontece agora?
Agora o Lancelot, o Galahad e eu...
vamos esperar até anoitecer, e depois saímos do coelho...
apanhando os franceses desprevenidos.
Não só desprevenidos, como completamente desarmados.
Quem é que sai do coelho?
O Lancelot, o Galahad e eu...
saímos do coelho e...
Se construirmos um enorme texugo de madeira...
Fujam!
- Versão para escolas. Oitavo take. - Acção.
A derrota no castelo parece ter desanimado muito o rei Artur.
"Um historiador célebre"
A ferocidade dos insultos franceses apanhou-o totalmente desprevenido.
E Artur ficou convencido da urgência duma nova estratégia...
para a procura do Cálice Sagrado ser levada a bom termo.
Artur, depois de ter consultado os seus cavaleiros mais próximos...
decidiu que se deviam separar e procurar o Cálice individualmente.
Eis o que eles fizeram.
"A história de Sir Robin"
"A história de Sir Robin."
Então cada um dos cavaleiros partiu em direcções opostas.
Sir Robin foi rumo ao norte pela escura floresta de Ewing...
com os seus trovadores favoritos.
Arrojadamente, o destemido Sir Robin partiu de Camelot.
Não tinha medo de morrer, o corajoso Sir Robin.
Não tinha medo nenhum de ser morto de formas terríveis
O bravo, bravo Sir Robin
"Camelot Morte Certa"
Não tinha mesmo medo nenhum de ser transformado em papa
Ou de ter os olhos arrancados e os cotovelos partidos
De ter os joelhos esborrachados e o corpo todo queimado...
e os membros cortados e esmagados, o destemido Sir Robin
Cabeça esfacelada, coração arrancado, fígado extirpado, intestino aberto...
narinas violadas, cu queimado e o pénis...
Chega de canções por agora, rapaziada.
Temos uns trabalhinhos sujos a fazer.
O anarco-sindicalismo é uma forma de preservar a liberdade.
Dennis, esquece-te da liberdade! Não deixes cair a lama.
Alto! Quem sois?
É o destemido Sir Robin. O destemido Sir Robin que...
Calado! Ninguém, de facto.
- Estou só de passagem. - Que deseja?
Lutar e...
Calado!
Realmente nada.
Só estou de passagem, bom senhor cavaleiro.
Acho que não.
Na verdade sou um cavaleiro da Távola Redonda.
- É cavaleiro da Távola Redonda? - Sou.
- Então vou ter que matá-lo. - Faço-o eu?
- É melhor não. - O que é que eu acho?
- Matem-no. - Sejamos simpáticos para com ele.
Cala-te! Tu também!
Desembainha a espada. Quero cortar-lhe a cabeça!
- Corta a tua própria cabeça. - Faz-nos um favor a todos.
- A tagarelar o tempo todo. - A sorte é não estares ao lado dele.
- O que é que queres dizer? - Ressonas.
Não ressono nada. Não interessa, tens mau hálito.
- Porque tu não me lavas os dentes - Chega de lamúrias. Vamos tomar chá.
Está bem. Matamo-lo primeiro, e depois tomamos chá e biscoitos.
- Biscoitos não. - Pronto, biscoitos não.
- Vamos matá-lo na mesma. - Vamos.
- Sumiu-se. - Pois foi. Deu à sola!
O destemido Sir Robin fugiu
Corajosamente fugiu, fugiu
Não fugi nada!
Quando o perigo surgiu, virou as costas e sumiu
- O corajoso Sir Robin deu meia volta - Não foi nada!
Acobardou-se elegantemente e corajosamente fugiu
- Nunca fiz isso! - Fez uma retirada muito corajosa
- Tudo calúnias! - O mui destemido Sir Robin
Nunca!
"A história de Sir Galahad"
"A história de Sir Galahad."
Abram a porta!
Em nome do rei Artur, abram a porta!
Saudações.
Bem-vindo, gentil cavaleiro.
Bem-vindo ao Castelo de Antraz.
Castelo de Antraz?
Sim. O nome não é muito feliz, não acha?
Mas somos muito prestáveis e cuidaremos de todos os seus desejos.
Sois as guardiãs do Cálice Sagrado?
- Do quê? - O Cálice. Está aqui?
Mas está cansado e deveria repousar um pouco.
- Anã. Merdosa. - Diz, Zoot?
Preparem uma cama para o nosso hóspede.
Obrigado. Obrigado.
Ide, ide, escudeiras.
Aqui as camas são quentes, macias e muito, muito grandes.
Como te chamas, garboso cavaleiro?
Sir Galahad, o Casto.
Eu chamo-me Zoot. Simplesmente Zoot.
- Mas entre. - Não, por favor!
Em nome de Deus, mostrai-me o Cálice.
Tem sofrido muito. Está a delirar.
Eu vi-o. Está aqui.
Não seria tão rude ao ponto de recusar a nossa hospitalidade.
A nossa vida deve parecer-lhe...
muito desinteressante e calma comparada com a sua.
Não passamos de oito vintenas de jovens loiras e morenas...
todas entre os 16 e os 19 e meio...
isoladas neste castelo sem ninguém para nos valer.
É uma vida muito solitária.
Tomar banho, vestir-nos, despir-nos...
fazer roupa interior provocante.
Nunca vemos cavaleiros bonitos.
Não, venha, venha. Tem que se deitar aqui.
- Mas está ferido! - Não, não é nada.
Tem que ver as médicas imediatamente.
Não, por favor, deite-se.
Então qual é o problema?
São médicas?
Têm formação médica básica, sim.
Vamos, vamos. Tem que tentar repousar.
Dr. Porquinha, Dr. Winston, exerçam a vossa arte.
- Tente descontrair-se. - Tem a certeza de que é necessário?
Temos que o examinar.
- Não tem mal nenhum. - Por favor. Somos médicas.
Não! Não pode ser.
- Jurei castidade. - Já para a cama imediatamente.
Chega de tormentos. Vi o Cálice.
- Aqui não há nenhum cálice. - Mas eu vi-o!
- Vi-o... - Olá.
Não. Sou a Dingo, gémea idêntica da Zoot.
- Desculpe. - Aonde vai?
Procuro o Cálice. Vi-o aqui neste castelo!
Não! Não!
- Zoot malvada! - O que foi?
Mazinha, torcida, maldosa Zoot!
Ela tem acendido o nosso farol que tem a forma de um cálice.
- Isto não é a primeira vez. - Não é o Cálice verdadeiro?
A Zoot é cruel, má, terrível!
É uma pessoa muito má e tem que sofrer as consequências.
Acha que esta cena deveria ter sido cortada?
Estávamos tão preocupados quando os rapazes a estavam a escrever.
Mas agora estamos contentes. É melhor que algumas das cenas anteriores.
- As nossas eram visualmente melhores. - As nossas não eram sobre partes gagas.
- Continua. - Sim! Continua!
- Continua com a cena! - Estou a gostar desta cena!
Continua!
Zoot Malvada!
Tem que pagar as consequências.
Aqui em Antraz temos um castigo para quem iluminar o farol.
Tem que a amarrar a uma cama e dar-lhe umas palmadas.
Umas palmadas!
Umas boas palmadas, e depois de as dar, faça dela o que quiser.
- E depois dê-me palmadas a mim. - E a mim.
Sim. Dê-nos umas boas palmadas a todas.
E depois das palmadas, vem o sexo oral.
Posso ficar mais um bocado.
- Sir Galahad! - Sim?
Depressa! Depressa! Corre grande perigo!
- Não corre nada! - Silêncio, vil sedutora!
- Ela tem razão. - Vamos cobrir a sua fuga.
Estou bem!
- Posso dar conta destas sozinho. - Deixem-no tomar conta de nós sozinho.
- Não, Sir Galahad. Vamos. - Isto para mim é fácil.
Deixem-no tratar de nós sozinho.
Espere. Posso derrotá-las. Só há para aí umas 150.
Sim! Ele bate-nos facilmente! Não temos hipótese.
Oh, merda!
- Corria grande perigo. - Penso que não.
- Estava a correr um perigo enorme. - Deixa-me voltar e enfrentá-lo.
- É perigoso demais. - O meu dever é experimentar o perigo.
- Temos que encontrar o Cálice Sagrado. - Deixe-me saborear um pouco de perigo.
- Não. Não é saudável. - Aposto que és homossexual.
Não sou nada.
"Sir Lancelot salvara Sir Galahad de uma tentação quase certa. "
Mas não estavam mais perto do Cálice.
Entretanto, o rei Artur e Sir Bedevere...
"Cena 24"
a não mais que um voo de andorinha, tinham descoberto qualquer coisa.
Isso é obviamente um voo de andorinha descarregada.
Mais de dois voos de uma andorinha carregada.
Quatro se tivessem um coco num fio entre elas. Se as aves andassem...
Continua!
Bom, seguimos para a cena 24, uma cena óptima com boa actuação...
na qual Artur descobre uma pista vital...
na qual não há andorinhas, mas acho que pode ouvir...
E esse feiticeiro de quem fala, já alguma vez viu o Cálice Sagrado?
Onde é que ele vive? Velho senhor, onde é que ele vive?
Ele conhece uma cave...
onde nunca entrou nenhum homem.
E o Cálice está lá?
Há perigo demais, porque para lá dessa cave...
está o vale do Perigo Eterno...
que nenhum homem jamais atravessou.
Mas, e o Cálice! Onde está o Cálice?
Procura a Ponte da Morte!
A Ponte da Morte que conduz ao Cálice?
Quem sois?
- Somos os cavaleiros que dizem "Ni." - Não, não os cavaleiros que dizem "Ni."
- Os próprios. - Quem sois vós?
Somos guardiães das palavras sagradas:
"Ni," "Peng," e "Nee-wom"!
Quem as ouve raramente vive.
Os cavaleiros que dizem "Ni" exigem um sacrifício.
Somos apenas viajantes que buscam o feiticeiro que habita nestes bosques.
E vamos-lhe dizer "Ni" outra vez...
se não nos satisfizer.
- O que é que querem? - Queremos...
um arbusto!
Um quê?
Por favor, basta! Vamos arranjar-lhe um arbusto.
Deveis voltar aqui com um arbusto...
ou não saíreis deste bosque com vida.
Sois justos e razoáveis e voltaremos com o arbusto.
- Com um muito bonito. - Claro.
- E não muito caro. - Isso mesmo.
Agora, ide!
"A história de Sir Lancelot"
Parem com isso. Parem com isso.
Vá lá, desaparece. Daqui para fora.
Vamos. Desapareçam.
Tu também, põe-te a andar!
Maldito tempo.
"A história de Sir Lancelot."
Um dia, meu rapaz, tudo isto será teu.
- As cortinas? - As cortinas não, filho.
Tudo o que se estende por todas as colinas e vales desta terra.
- Este será o teu reinado. - Mas, mãe...
Eu sou o pai.
Mas, pai, não quero nada disto.
Ouve, fiz nascer este reinado do nada.
Quando eu comecei, era tudo um pantanal.
Todos os reis disseram que eu era louco por construir um castelo num pântano...
mas eu construí na mesma, só para lhes mostrar.
Afundou-se no pântano. Mas eu construí outro.
Esse também se afundou. E eu construí um terceiro.
Esse ardeu, ruiu e afundou-se no pântano!
Mas o quarto ficou de pé!
E é esse que irás herdar.
O castelo mais resistente destas ilhas.
- Não quero nada disso. Prefiro... - Preferes o quê?
Prefiro cantar!
Pára com isso! Não vais começar numa cantoria enquanto estou aqui.
Ouve-me. Daqui a 20 minutos vais-te casar com uma rapariga...
cujo pai é dono dos maiores terrenos aráveis de toda a Inglaterra.
Mas eu não quero terras.
- Ouve, Alice... - Herbert.
Vivemos num raio dum pântano. Precisamos de toda a terra possível!
Mas eu não gosto dela.
Não gostas dela? O que é que ela tem de mal?
É bonita. É rica.
Tem umas enormes...
extensões de terra.
Bem sei...
mas quero que a mulher que se case comigo tenha...
qualquer coisa de especial.
Deixa-te de conversas!
Olha, vais-te casar com a princesa Felizarda...
é melhor que te habitues à ideia.
Guardas!
Vejam que o príncipe não abandona o quarto até que eu o venha buscar.
Que não saia do quarto, mesmo que o venhais buscar.
Não, não. Até que eu o venha buscar.
Até que o venhais buscar, não podemos entrar no quarto.
Não, não. Ficam no quarto para ter a certeza de que ele não sai.
- E vós vindes buscá-lo. - Certo.
Não precisamos de fazer nada, só não deixá-lo entrar no quarto.
- Não, não. Sair do quarto. - Sair do quarto. Isso mesmo.
Entendido?
- Sim? Então, como é? - Se... Ah.
É muito simples.
Ficam aqui e não deixam que ele saia do quarto.
Está bem?
Ah, já sei. Pode sair do quarto connosco?
Não, não. Mantenham-no aqui, e não o deixems...
Oh, pois! Mantemo-lo aqui, claro.
Mas se ele tiver que sair e nós estivermos com ele...
- Não podem deixá-lo sair... - Até que vós ou outro qualquer...
- Outra pessoa qualquer não, só eu... - Só vós.
- Voltar. - Voltar.
- Certo? - Ficamos aqui até que vós volteis.
E não o deixem sair.
O quê?
Não o deixem sair.
- O príncipe? - Sim, não o deixem sair...
Ah, sim, claro. Pensei que vos referias a ele.
Pareceu-me um tanto estúpido, ter que guardar um guarda.
- Ficou esclarecido? - Tudo esclarecido. Não há problema.
Muito bem.
- Aonde vais? - Nós vamos consigo.
Não. Quero que fiquem aqui para não o deixarem sair.
Ah, pois. Claro.
Cala à boca, tu! E veste-me esse fato!
E chega de cantorias!
Bebe um copo de água.
- Muito bem feito, Concord. - Obrigado, sir. Muito amável.
Mais uma vez.
Vamos a isto! Isso. Em frente.
E agora, vamos ao que interessa!
Vá lá, Concord.
Mensagem para si, sir.
Concord, fala comigo!
"A quem encontrar esta carta:
Fui encarcerado pelo meu pai...
que deseja que eu case contra a minha vontade.
Por favor, por favor, por favor, socorram-me.
Estou no torreão do Castelo do Pântano."
Até que enfim! Um pedido! Um pedido de socorro!
Este poderá ser o sinal que nos levará até ao Cálice Sagrado.
Corajoso, corajoso Concord, não terás morrido em vão.
Ainda não estou morto, sir.
Bem, não terás sido ferido mortalmente em vão.
Acho que consigo sobreviver a esta, sir.
Ah sim.
- Acho que posso ir consigo. - Não, não, fica aqui.
Enviarei auxílio após ter concretizado o audacioso e heróico resgate...
no meu próprio...
- Estilo, sir? - Estilo!
- Não, sinto-me muito bem, sir. - Adeus, doce Concord.
Então fico aqui, não é, sir?
Sim.
- Bom dia. - Bom dia.
Não é permitido entrar neste quarto...
Linda donzela, eis o seu humilde servo, Sir Lancelot de Camelot.
Vim para a salvar... Peço as maiores desculpas.
- Recebeu a minha mensagem! - Bom, recebi uma mensagem.
- Vai socorrer-me. - Bem...
Eu sabia que alguém havia de vir.
Sabia que algures por aí, deveria haver alguém que...
Parem com isso! Parem com isso!
- Quem és tu? - Sou o teu filho!
- Não estou a falar contigo. - Sou Sir Lancelot, sir.
- Veio para me salvar, Pai. - Não tiremos conclusões precipitadas.
Matou aqueles guardas todos?
Sim, matei. Desculpe.
- Custam 50 libras cada! - Desculpe. Eu explico.
Não tenha medo dele. Já tenho aqui uma corda.
Mataste 8 convidados do casamento!
- Pensei que o seu filho era uma mulher. - Percebo.
Rápido, Sir Lancelot.
- Só matou o pai da noiva. - Não foi de propósito.
- Espetou a sua espada na cabeça dele! - Que horror. Como é que ele está?
Até deu um pontapé na noiva. Isto vai sair-me caríssimo.
Eu explico. Estava eu rumo ao norte de Camelot e recebi esta mensagem...
Camelot? É de Camelot?
Depressa, Sir Lancelot.
- Sou um cavaleiro do rei Artur. - Castelo muito bonito, Camelot.
- Boa terra p'ara porcos. - E?
Depressa. Estou pronto.
- Quer vir tomar um copo? - É muito simpático da sua parte.
Estou pronto!
Quero dizer, o ser tão compreensivo.
É que quando estou neste estilo, deixo-me entusiasmar.
Não se preocupe com isso.
Este é o hall principal. Vamos transformá-lo num grande salão nobre.
- Ali está ele! - Oh, com os diabos.
Um momento!
- Por favor. - Desculpe, desculpe.
Vê? Perco o controlo. Devo mesmo desculpar-me. Peço desculpa.
Matou o padrinho, homem!
Calma. Um momento, por favor.
Este é Sir Lancelot da corte de Camelot.
Cavaleiro muito corajoso e influente...
e meu convidado de honra de hoje.
- Olá. - Ele matou a minha tia!
Por favor, por favor!
Esta deveria ser uma ocasião feliz.
Não vamos andar a discutir quem é que matou quem.
Estamos aqui reunidos para testemunhar a união de dois jovens...
no laço feliz do sagrado matrimónio.
Infelizmente, um deles, o meu filho Herbert...
acaba de sucumbir à morte.
Mas não quero pensar que perdi um filho...
já que acabo de ganhar uma filha.
- Desde a trágica morte do seu pai... - Ele não está verdadeiramente morto.
Desde o ferimento quase fatal do seu pai...
Ele está a melhorar.
Desde que o seu próprio pai...
que, quando parecia estar a melhorar...
foi abatido de repente pela mão fria da morte...
Morreu.
Quero que a sua única filha me considere como seu pai...
tanto no sentido real como legal do termo.
E estou seguro de que esta fusão... esta união...
entre a princesa...
e o corajoso mas perigoso Sir Lancelot de Camelot...
Olhem! O príncipe morto!
- Não está bem morto. - Não, sinto-me muito melhor.
Caíste do alto do torreão, meu cretino!
- Não, fui socorrido no último minuto. - Como?
Vou-te contar.
Assim não! Não!
Pára!
Ele vai contar Ele vai contar
Depressa, por aqui.
Não, não é compatível com o meu estilo. Tenho que fugir mais...
Dramaticamente?
Dramaticamente.
Salta!
Que maravilhosa fuga
Desculpem. Alguém poderia dar-me um empurrão, por favor?
Velho ranhoso.
Há algum sítio nesta vila onde eu possa comprar um arbusto?
- Quem te enviou? - Os cavaleiros que dizem "Ni."
Ah, não. Nunca. Aqui não há nenhuns arbustos.
Se não nos dizem onde podemos comprar um arbusto...
o meu amigo e eu diremos...
Diremos "Ni."
Façam o pior possível.
Muito bem. Se não nos ajudam voluntariamente...
Nunca! Não há arbusto!
- Nu! - Não, não. Não é isso. É "Ni."
- Nu. - Não. Ni. Não estás a dizer bem.
- Ni. - Isso mesmo. Conseguiste.
Estás a dizer "Ni" àquela velhota?
Sim.
Que tempos tão tristes estes em que os rufiões de passagem...
podem dizer "Ni" à vontade às senhoras de idade.
Nesta terra paira uma pestilência. Não há nada que seja sagrado.
Até os que tratam e arranjam arbustos...
vivem sob um stress considerável neste período da história.
- Disseste arbustos? - Disse.
Os arbustos são o meu negócio. Planto arbustos.
Chamo-me Roger, o plantador de arbustos.
Eu trato, arranjo e vendo arbustos.
Cavaleiros de Ni, trazemos-lhes o vosso arbusto. Já podemos partir?
É um bom arbusto. Gosto particularmente do loureiro.
Mas temos um pequeno problema.
O que é?
Já não somos os cavaleiros que dizem "Ni."
Agora somos os cavaleiros que dizem "Ecky, Ecky, Ecky, Pakang, Zoom-ping."
Temos que lhes fazer um teste.
Qual é o teste, Cavaleiros que... até há pouco tempo diziam "Ni"?
Primeiro, têm que encontrar mais um arbusto.
Outro arbusto, não!
Quando encontrarem o arbusto, ponham-no ao lado deste arbusto...
um pouco mais alto para dar um efeito de dois níveis com um caminho no meio.
Um caminho!
E depois de encontrarem o arbusto...
têm que cortar a mais monumental árvore da floresta...
com um arenque!
- Não faremos tal coisa. - Por favor.
Cortar uma árvore com um arenque? Isso não é possível.
- Oh! Não digas essa palavra. - Qual palavra?
Não posso dizer. É uma das palavras que cavaleiros de Ni não podem ouvir.
Como é que podemos não dizer a palavra se não nos dizem qual é?
- Voltaste a dizê-la! - Que palavra? "É"?
Não pode ser "é."
Não se vai a lado nenhum na vida sem dizer "é."
Vede, senhor, é Sir Robin!
Já fez as malas e pôs-se a cavar
Acobardou-se, desistiu, e regressa ao lar
Sim, heroicamente é ele que renuncia à missão
- Isso é que é! É um gosto vê-lo. - Ele acabou de dizer a palavra.
Com certeza que não desististes da procura do Cálice Sagrado.
Vai com o rabo entre as pernas, dar às de vila-diogo
- Não, não. Isso é que nunca. - Voltou a dizer a palavra.
Era isso mesmo que eu procurava...
aqui nesta floresta.
Está longe deste lugar.
- Pára de dizer a palavra! - Oh, pára com isso!
- Disseste-a outra vez. - Então é isso.
Eu disse isso! Eu disse isso! Oh, eu disse isso outra vez!
Já são três "issos."
E foi assim que Artur e Bedevere e Sir Robin...
partiram à procura do Feiticeiro...
de quem o velho falara na cena 2 4.
Nos confins da floresta, encontraram Lancelot e Galahad...
e isso foi causa de muito júbilo.
Nas terras geladas de Nador...
foram obrigados a comer os trovadores de Robin...
e isso foi causa de muito júbilo.
Decorreu um ano.
- O Inverno deu lugar à Primavera. - Que bonito.
A Primavera deu lugar ao Verão.
O Verão voltou a dar lugar ao Inverno.
E o Inverno saltou a Primavera e Verão e passou directamente para o Outono.
Até que um dia...
Cavaleiros...
em frente.
Que tipo de homem és tu que consegue fazer fogo sem pedra nem faísca?
Sou um feiticeiro.
Por que nome és conhecido?
Há os que me chamam...
Tim.
Saudações, Tim, o feiticeiro.
Saudações, rei Artur.
- Sabes o meu nome? - Sei!
Procuras o Cálice Sagrado.
Essa é a nossa missão. Conheceis muito do que está oculto, Tim.
É verdade.
Sim, procuramos o Cálice Sagrado.
A nossa missão é encontrar o Cálice Sagrado.
Sim, é de facto. É.
E então estamos à procura dele.
- Sim. Já procuramos há uns tempos. - Há uma eternidade.
Qualquer ajuda que nos pudesse dar no sentido de facilitar a procura...
seria...
extremamente útil.
Poderia dizer-nos...
Muito bem. Não vos quero fazer perder mais tempo.
Mas não poderia porventura dizer-nos onde poderíamos encontrar um...
Um quê?
- Um cálice? - Sim, penso que sim.
- Sim. - Sim.
Sim!
- Ah, muito obrigado. - Esplêndido.
É um homem muito ocupado e...
Sim, posso ajudar-te a encontrar o Cálice Sagrado.
Para o norte há uma gruta...
a gruta de Caerbannog...
onde gravadas em runas místicas na própria rocha viva...
as últimas palavras de Olfin Bedwere de Rheged...
mostram claramente o último local onde jazia o mais Sagrado Cálice.
Onde podemos encontrar essa gruta, Tim?
Sigai-me!
Mas sigai-me apenas se sois homens valentes!
Pois a entrada da caverna é guardada por uma criatura...
tão vil, tão cruel...
que nenhum homem até agora a conseguiu vencer e sobreviver!
Ossos de 50 homens robustos...
jazem espalhados no seu covil!
Por isso, valentes cavaleiros...
se duvidarem da vossa coragem ou da vossa força...
não vão mais adiante, porque a morte vos espera a todos...
com dentes grandes e aguçados.
Que comportamento tão estranho.
- Estão nervosos, sire. - O melhor é deixá-los e seguir a pé.
Desmontar!
Eis a cave de Caerbannog.
Muito bem. Protejam-me.
- Com quê? - Mantenham-me protegido.
Tarde demais!
O quê?
Ali está ele!
- Onde? - Ali!
Atrás do coelho?
É o coelho.
Idiota!
- O quê? - Puseste-nos todos nervosos!
Aquilo não é um coelho qualquer.
É o roedor mais vil, mais cruel e mal-humorado que alguma vez viu.
Seu cagufas! Descuidei-me na armadura de tanto medo que tive.
Aquele coelho tem umas tendências más. É um assassino.
- Vai pentear macacos! - Chama-te um figo, meu amigo.
Bastardo escocês de uma figa!
- Estou-te a avisar. - O que é que ele faz, rói-nos o cu?
Ele tem umas presas enormes...
E também salta...
- Olha para os ossos! - Vamos, Bors. Corta-lhe a cabeça.
Certo. Meu cretino de um raio. Um guisado de coelho a sair.
Olha!
Meu Deus!
- Avisei-te. - Fi-lo outra vez.
Avisei-te, mas não me deste ouvidos? Oh, não. Sabes tudo, não sabes?
Oh, é só um coelhinho pequeno e inofensivo, não é?
Bem, é sempre a mesma coisa. Digo-lhes sempre...
Cala-te!
Vamos. À carga!
Fujam! Fujam!
Quantos perdemos?
- E Bors. Cinco ao todo. - Três, senhor.
Três. O melhor é não arriscarmos outro ataque frontal. Aquele coelho é obra.
Será que o enganávamos mais se fugíssemos mais um pouco?
Oh, cala-te. Vai mudar de armadura.
Vamos insultá-lo. Ficará tão danado que vai começar a fazer erros.
Como por exemplo?
Bom...
Temos arcos?
- Temos a Granada Sagrada. - A Granada Sagrada de Antioquia.
É uma relíquia sagrada do Irmão Maynard. Irmão Maynard.
Venha daí a Granada Sagrada.
- Como é que... Como funciona? - Não sei, meu senhor.
Consulte o "Livro de Armamentos."
Armamentos, capítulo 2, versículos 9 a 21.
"E Santo Atila ergueu a granada de mão e disse...
'Senhor, abençoai a granada de mão...
que com ela possais explodir os vossos inimigos em bocados...
na Vossa misericórdia'.
E o Senhor sorriu...
e o povo regozijou-se com os carneiros, preguiças e carpas...
e anchovas e orangotangos e cereais e morcegos de frutas..."
Passa à frente um bocadinho, Irmão.
"E o Senhor falou e disse...
'Tirarás primeiro a sagrada cavilha...
em seguida contarás até três...
nem mais, nem menos.
Três será o número até ao qual contarás...
e o número da contagem será três.
Não contarás até quatro, nem até dois...
excepto para prosseguir até ao três.
Cinco está fora de questão.
Uma vez que o número três, o terceiro número, for alcançado...
lançarás então a Sagrada Granada de Antioquia...
na direcção do teu inimigo...
que, por ser iníquo, perecerá.'"
- Ámen. - Ámen.
Muito bem.
Um, dois, cinco.
- Três, senhor! - Três!
Ali! Olhai!
- O que é que lá diz? - Que língua é aquela?
- Irmão Maynard, sois o nosso letrado. - É aramaico.
Evidentemente. José de Arimateia.
- Claro. - O que é que lá diz?
Diz, "Aqui se encontram...
as últimas palavras de José de Arimateia.
Aquele que for valente e puro de espírito...
poderá encontrar o Cálice Sagrado...
no castelo de A-a-a-argh."
Como?
"O castelo de A-a-a-argh."
O que é isso?
Deve ter morrido enquanto gravava.
- Oh, deixai-vos disso! - É o que aqui diz.
Se estava a morrer não se ia preocupar a gravar "A-a-a-argh." Dizia-o apenas.
É isso que está gravado na rocha.
- Talvez estivesse a ditar. - Caluda. Diz mais alguma coisa?
Não. Só...
Acha que ele quereria dizer Camargue?
- Onde é isso? - Em França, penso eu.
Não há um St. A-a-a-argh's na Cornualha?
- Isso é St. Ives. - Ah, pois.
Não, não. A-a-a-argh. Com a parte de trás da garganta.
Não, não. "O-o-oh", surpreso e agitado.
- Quer dizer tipo "aaah"! - Sim, isso mesmo.
Oh, meu Deus!
É a lendária Besta Negra de...
Essa mesmo! Fujam!
Não parem de correr!
Já a despistámos.
Ao passo que a terrível Besta Negra ia avançando...
a fuga de Artur e dos seus cavaleiros parecia impossível...
quando de repente o animador sofreu um ataque cardíaco fatal.
O perigo do boneco animado foi-se.
A procura do Cálice Sagrado podia prosseguir.
Ali está ela! A Ponte da Morte.
Oh, excelente.
Olha! Ali está o velhote da cena 24.
- O que faz ele aqui? - É o guardião da Ponte da Morte.
Faz cinco perguntas a cada viajante...
- Três perguntas. - Três perguntas.
- Aquele que responder às cinco... - Três perguntas.
Três perguntas. Pode atravessar sem perigo.
E se se responde mal a uma pergunta?
Então é-se arremessado para o Vale do Perigo Eterno.
Não irei.
- Quem responderá às perguntas? - Sir Robin.
- Sim? - Destemido Sir Robin, tu irás.
Tenho uma óptima ideia. Porque não vai o Lancelot?
Sim, deixem-me ir. Enfrentá-lo-ei sozinho.
- Finjo que me dirijo para nordeste... - Não. Espera aí.
- Limita-te a responder às cinco... - Três perguntas.
Três perguntas, o melhor que puderes.
E nós observaremos e oraremos.
Muito bem.
Boa sorte, corajoso Sir Lancelot. Que Deus esteja contigo.
Pára!
Quem atravessa a Ponte da Morte deve responder-me a estas perguntas...
antes de ver o outro lado.
Pergunte-me então, guardião da ponte. Nada receio.
Como é que te chamas?
Sou Sir Lancelot de Camelot.
- Qual é a tua missão? - A procura do Cálice Sagrado.
- Qual é a tua cor favorita? - Azul.
Certo. Passa.
Oh, muito obrigado.
Foi fácil!
Pára!
Quem se acercar da Ponte da Morte deve responder-me a três perguntas...
antes de ver o outro lado.
Pergunte-me então. Nada receio.
- Como é que te chamas? - Sir Robin de Camelot.
- Qual é a tua missão? - Procurar o Cálice Sagrado.
Qual é a capital da Assíria?
Isso não sei!
Pára!
- Como é que te chamas? - Sir Galahad de Camelot.
- Qual é a tua missão? - Procuro o Cálice.
Qual é a tua cor favorita?
Azul. Não, ama...
Pára! Como é que te chamas?
Artur, rei dos bretões.
- Qual é a tua missão? - Procurar o Cálice Sagrado.
Qual é a velocidade de voo de uma andorinha sem carga?
A qual se refere, à africana ou à europeia?
Isso não sei.
Como é que sabe tanto sobre andorinhas?
Quando se é rei tem que se saber essas coisas.
"Intervalo"
"Polícia"
Artur
O Castelo de A-a-a-argh.
A nossa busca está achegar ao fim.
Deus seja louvado!
Deus todo-poderoso, damos graças...
por nos terdes concedido a mais Sagrada...
Meu Deus!
Olá, fedorentos "cavalaleiros"...
e Monsieur Artur Rei que tem o cérebro de um pato.
Então nós os franceses levamos a melhor mais uma vez.
Como vos atreveis a profanar este lugar com a vossa presença!
Ordeno-vos, em nome dos cavaleiros de Camelot...
que abrais as portas deste castelo sagrado...
ao qual o nosso Senhor nos guiou!
Como dizem vocês ingleses, eu mais uma vez...
assoo o meu nariz na vossa direcção, filhos de um decorador de montras.
Pensavam que poderiam enganar os franceses...
com o vosso comportamento errático, a andar de joelhos flectidos!
Aceno as minhas partes íntimas às vossas tias...
bando de burros eléctricos em segunda mão mordedores de traseiros!
Em nome do Nosso Senhor...
exigimos que nos deixes entrar neste castelo sagrado!
Nem pensar, seus ingleses mijões.
Espremo as minhas borbulhas sobre vós e baptizo o vosso pedido de ridículo.
Seus limpadores de rabos alheios, de miolos encolhidos!
Se não abrires esta porta, tomaremos o castelo pela força.
Em nome de Deus e da glória dos nossos...
Pronto! Agora já chega!
Sim! Vão-se embora de uma vez e não se aproximem mais...
ou atiraremos flechas e faremos castanholas com os vossos testículos.
Continuai a andar. Ignorai-os.
Mantenham-se distantes, seus bastardos pederastas!
Se julgam que estes insultos foram arrasadores...
é porque ainda não ouviram nada...
seus "cavalaleiros" malcheirosos!
- Vamos atacar imediatamente! - É para já, senhor.
Preparai-vos para o ataque!
Franceses!
Hoje o sangue de muitos valentes cavaleiros será vingado!
Em nome do Senhor, não desistiremos da nossa luta...
até que estejam todos mortos...
e o Cálice Sagrado...
seja devolvido àqueles que Deus escolheu!
À carga!
São eles mesmo. Tenho a certeza.
Não deixem passar nenhum.
São eles, sim.
Mexam-se. Vamos.
Este. Vamos lá. Metam-no na carrinha.
Põe um cobertor naquele.
Vamos, para trás. Para trás. Vamos.
Põe isso ali. Isso é uma arma ofensiva.
Para trás. Vamos.
Acabou-se, meu filho, já chega. Acaba com isso.
Deus do céu!