S.O.S. TEM UM LOUCO SOLTO NO ESPAÇO
Uma vez, numa dobra do tempo...
Numa galáxia muito, muito, muito, muito distante
viveu uma raça implacável conhecida como... Spaceballs.
Capítulo Onze
Os malévolos governantes do Planeta Spaceball,
tendo estupidamente gasto a sua preciosa atmosfera,
fizeram um plano secreto para roubar completamente o ar
do seu pacífico vizinho, o Planeta Druidia.
Hoje é o dia do casamento da Princesa Vespa.
A princesa nem sonha, mas NÓS sabemos,
que o perigo está lá em cima, nas estrelas...
Se você consegue ler isto, então não precisa usar óculos.
NÃO PARAMOS PARA NINGUÉM
- Coronel Sandurz! - O que foi, Sargento Ricco?
O senhor mandou que o informasse logo que avistássemos o Planeta Druidia
- E? - Avistamos o planeta Druidia.
Você é um verdadeiro Spaceball.
- Sabe isso, não sabe? - Obrigado.
- Já informou o Lorde Helmet? - Sim, senhor. ele está a caminho.
Abram alas para o Dark Helmet.
Todos de pé na presença de Dark Helmet.
Não consigo respirar com esta coisa!
- Estamos perto do planeta Druidia. - Bom.
Vou ligar para a cidade Spaceball e informar o Presidente Skroob.
Já fiz isso. Ele já sabe de tudo.
O quê?
Você passou por cima do meu capacete?
Não exatamente. Foi um pouco mais ao lado.
Mas eu passo a ligar para o senhor. Nunca mais vai acontecer. Nunca!
Oh, merda!
Não, não!
Por favor! Isso não!
Sim, isto.
- Sandurz! - Meu senhor?
Não vejo o Planeta Druidia. Onde está?
Não temos contato visual, mas temos no radar. Faço subir o monitor?
- Não, eu mesmo faço isso. - Sim, senhor.
Qual é o problema disso? Está cheio de curvas e bolhas. Chamam a isto um radar?
Não. Chamamos de Sr. Café.
Quer?
Sim!
- Eu sempre tomo café quando vou ao radar, você sabe disso. - Mas é claro.
- Toda a gente sabe isso. - Claro que sim, senhor.
Agora que já tenho o café, estou pronto para o radar.
Onde é que está?
- Aqui mesmo. - Muda para televisão.
É aquele. O Planeta Druidia.
E por baixo do escudo protetor, 10.000 anos de ar puro.
- Temos de atravessar o escudo. - Nós vamos, senhor.
Assim que raptarmos a princesa, forçamos o pai dela a nos dar o código.
destruindo assim o Planeta Druidia e salvando o Planeta Spaceball.
Todo mundo percebeu?
- Bom. Quando é que a princesa se casa? - Dentro de uma hora.
Espero que a cerimónia seja comprida, porque que a lua-de-mel vai ser curta.
Quente! Muito quente!
PLANETA DRUIDIA
PRIMEIRO TEMPLO lNTERGALÁCTICO (REFORMADO) DOS DRUIDAS
HOJE CASAMENTO REAL - PRINCESA VESPA COM PRÍNCIPE VALIUM
AMANHÃ BINGO
Se a sua mãe estivesse viva para ver este dia.
- Todos prontos? - Sim, Majestade.
- Não. A minha dróide-de-honra? - Ai, é verdade! Onde está Dot?
Dot!
Dot Matrix!
Oh, graças a Deus.
- Onde é que você estava? - Estou aqui.
Tive que ir à estação de serviço.
Estava tão excitada, que não consegui reter o óleo.
Vamos lá. É hora de magia.
Vamos começar com o pé esquerdo.
- É com o pé direito, Pai. - Tarde demais. Continua.
Paizinho?
- Tenho mesmo de casar? - Desculpa, querida, mas tem.
Mas, Paizinho?
Não o amo.
Tenho pena, Vespa. É o último príncipe da galáxia.
Caríssimos fiéis, estamos aqui reúnidos nesta jubilosa ocasião
para vermos a Princesa Vespa, filha do Rei Rolando,
passar correndo pelo altar, ir pelo corredor e sair pela porta!
Detenham-na! Alguém a segure!
Espere! Você se esqueceu de casar!
Pára ou não?
- O que é que você está fazendo? - Nada de perguntas, Dot. Entra!
Aonde é que ela vai? Aonde?
Vol...
..ta!
EAGLE 5 CAPITÃO LONE STARR HERÓI DE ALUGUEL
EU AMO URANO
PILOTO AUTOMÁTICO
Barf...
Barf.
BAAARF!
Quê?
- Barf? - É sempre quando estou comendo.
Barf!
- O que foi, chefe? - Onde você estava?
- Comendo um biscoito. Quer? - Não.
- Vai uma bola de pêlo de cão? - Não! Atende aí.
- Cuidado com isso? - Oh, desculpa.
Ponho isto em áudio. Assim não te vêem.
- Olá! - Olá, Lone Starr.
Desculpa, não é este botão.
Olá, Vinnie. O que você quer?
Não, não. Não é o que eu quero.
É o que ele quer.
Pizza, the Hutt!
Olha quem ele é, o Lone Starr
e o acompanhante, o Puke.
- Barf. - Barf, Puke, vai dar ao mesmo.
- Onde está o meu dinheiro? - Não se preocupe, na próxima semana.
Não, preciso amanhã.
Cem mil dólares espaciais... até amanhã?!
Cem mil?
Nem pense! Há mais encargos,
o que dá em 1 milhão de dólares espaciais.
1 milhão?! É injusto.
lnjusto para quem paga,
não para quem recebe.
Mas você vai pagar
ou então...
- Então o quê? - Diga a ele, Vinnie.
Ou então o Pizza
vai te buscar.
É uma delícia.
Tchau, rapazes.
Podemos falar?
Já se sabe que o Príncipe Valium é de dormir em pé.
Casava com ele por causa do seu pai e fingia dores de cabeça durante 25 anos.
Você pode desligar isso?
O quê?
O que é?
Você viu o que você fez?
Já! E ainda bem.
Fiz bem, fiz bem, fiz bem.
Será que ela acha que fez bem?
ClDADE SPACEBALL
Não seja ridículo!
Como Presidente da Cidade, posso lhe garantir, a você e aos seus eleitores
de que não há absolutamente nenhuma falta de ar.
Mas é claro. Também ouvi esse boato.
Obrigado por ter ligado e não ter sido a cobrar. Adeus.
Estúpido!
PERRI-AR GASOSO NATURAL DE DRUIDIA SEM SAL
Presidente Skroob?
Sim?
Aqui é a Central de Controle. Comandante Zircon.
O que é?
Lorde Helmet nos informou agora que avistou a Princesa.
- E Spaceball 1 se aproxima dela. - Bem, bem.
Pode ver as naves no monitor, se quiser observar.
- Vou já para baixo. - Quer que o Snotty o tele-transporte?
Não confio muito no tele-transporte. É seguro?
Sim, senhor. O Snotty me tele-transportou 2 vezes ontem.
Foi uma maravilha.
Bem, vou experimentar. Se funciona em Star Trek...
Snotty!
- Tele-transporta. - É para já.
Idiotas! Olha a cabeça dele!
- Ficou ao contrário! - É terrível! Faz qualquer coisa!
Desculpe. Houve uma avaria no micro-conversor.
Porque é que ninguém me disse que tenho um cú tão grande?
Um momento. Vou tentar reverter o raio.
Pode ser o sistema de travas.
Trava 1 , trava 2, trava 3.
Todas as travas.
Sente-se bem, Sr. Presidente?
Ótimo, ótimo, mas não graças a vocês.
- Vamos usar o raio de novo. - Esqueçam. Nada de raios.
Desta vez, vou a pé!
Presidente Skroob! Sentido!
Ave, Skroob!
- Olá, Presidente Skroob. - Aah...
- Olá, Charlene. - Sou a Marlene!
- Olá, Marlene. - Sou a Charlene!
Mastiguem um chiclete.
- Onde está a princesa? - Ali.
À esquerda, aproximando-se a 1500 léguas-luz por minuto.
Boa! Está quase ao nosso alcance.
Digam ao Dark Helmet que tem de capturar a princesa viva.
A nave da Princesa Vespa está ao nosso alcance.
Bem. Dispara-lhe um tiro de aviso rente ao nariz.
O que?
Ou é o 4 de Julho ou alguém que nos quer matar!
Não aturo uma coisa destas!
Sou rica.
- O que é que está fazendo? - A telefonar para o meu pai.
1 - 800 - DRUIDIA.
Cuidado, idiota! Disse rente, não acima do nariz!
Peço desculpa. Faço o que posso.
- Quem é que te nomeou artilheiro? - Fui eu.
É meu primo.
- O que é que ele é? - É um ldiota.
- lsso eu sei. Como é que se chama? - Chama-se ldiota. Major ldiota.
- E o primo dele? - Também. Artilheiro Philip ldiota.
Mas quantos ldiotas é que há nesta nave?
Presente!
Já sabia. Estou rodeado de ldiotas.
Continuem disparando, ldiotas!
Depressa, Paizinho! Depressa!
Há explosões de laser por todo o lado!
Tenho medo.
Rei Rolando chama Lone Starr! Estão aí?
Tem de me ajudar. A minha filha está sendo atacada por Spaceballs.
Spaceballs? Esquece. Muito perigoso.
Além do mais, já sou o número 1 na lista negra do Helmet.
Olha Alteza, não é que nós tenhamos medo...
É só que temos esta coisa com a morte. Não faz o nosso genero.
Só vocês podem salva-la! Dou tudo o que você quiserem!
Ouviram! Tudo!
- Tudo? - Sim, tudo!
- Então fazemos por... 1 milhão. - Um milhão!
Estamos perdendo sua imagem, Alteza.
Bem, eu pago. Mas encontrem-na e salvem-na.
Tudo bem, Rei. Negócio fechado.
Uma princesa por 1 milhão de dólares espaciais.
- Que nave é que ela tem? - Uma Mercedes 2001 novinha em folha.
Edição limitada, teto solar estofamento em couro.
Fizeram-me um bom preço. Paguei em dinheiro.
O meu primo, o Príncipe Murray tem a concessão. Foi simpático.
Já percebemos. Onde é que a viram?
- Passava por Júpiter 2. - Nós vamos encontrá-la.
Tragam-na sã e salva!
E se for possível, tentem salvar carro também.
Um milhão de dólares espaciais! Podemos pagar ao Pizza!
Toca aqui!
O que se passa?
O que é aquele brilho?
- Não estamos nos movendo. - Ah, estamos sim.
Para trás!
Lá vai a nossa princesa. E tem companhia.
Não! Spaceballs. E já a apanharam no raio magnético.
Chegamos tarde demais. Vou reverter a marcha e vamos embora.
Barf! Não. Mau!
E arriscamos a vida por uma princesa? Claro que precisamos do dinheiro...
Escuta! Não fazemos isto só pelo dinheiro.
Fazemos por uma porrada de dinheiro!
Tem razão. E quando tem razão, tem razão.
E você sempre tem razão.
A salvamos, mas como? Vão nos descobrir no radar.
- Ah-ah. - Ah-ah.
Não descobrem, se o melarmos.
É verdade!
- Periscópio! - Periscópio.
O radar vai ser...
...melado.
MELADO
Me...
..erda!
Senhor!
- O que foi? - Posso falar um instante?
- O que é? - Problemas com o radar.
Não precisas disso. Já estamos aqui. Diga!
Problemas com o radar.
- O que é?! - Problemas com o radar.
- Problemas como? - Perdi os blips, os chuips e os crips.
- Os quê?
Os blips...
Os suips...
E os crips...
E não foi só isso que ele perdeu.
O radar. Parece que foi...
...melado!
Melado.
Framboesa.
Há um único homem que se atreveria a me melar com framboesa.
Lone Starr!
- O que foi isto? - Não interessa. O que foi aquilo?
Olá.
- Quem é você? - Barf.
Aqui não, nem pense nisso. Isto é um Mercedes.
Não, chamo-me Barf.
Barf? E você é o quê?
Um homecão. Meio homem, meio cão. Sou o meu melhor amigo.
O que você quer?
O teu pai nos contratou para te salvar. Temos que ir.
- Bem, vamos depressa. Segue o cão. - Homecão. Sou um homecão.
Esperem. E o meu conjunto de viagem?
Ei, não olhe para a minha lata.
Desculpa.
Vai fazer o check-in?
Mas que porra é essa?
O conjunto de viagem de Sua Alteza Real.
O quê?
O conjunto de viagem de Sua Alteza.
Conjunto de viagem? Mas ela pensa que isto é algum cruzeiro?
- Não vou embora sem ele. - Ah é?
Agora ouçam isto! Assim que sairmos daqui, a primeira coisa a fazer
é largar o conjunto de viagem!
Quem é este?
Agora escute-me, seja lá quem você for.
Não vai tocar no meu conjunto de viagem.
E quero que limpem esta bosta.
Não quero ser salva numa lixeira destas.
Escuta! Nesta nave, não recebo ordens, eu dou.
lsto é a minha nave dos sonhos, querida.
- Querida? - Ai, ai.
Como é que se atreve a falar assim comigo!
Trate-me por "Vossa Alteza Real".
Sou a Princesa Vespa. Filha de Rolando, Rei dos Druidas.
Era só o que me faltava.
Uma princesa druida.
Não parece druida.
Vamos te mostrar quem é que manda na galáxia.
Alto!
Eu mesmo trato disto.
Jawohl, Lorde Helmet.
Então, Princesa Vespa,
Você pensava que era mais esperta que as forças do Planeta Spaceball.
Estava enganada.
Agora é nossa prisioneira. E ficará nossa refém até
que todo o ar seja transferido do teu planeta
para o nosso.
Não está aqui!
O radar está reparado. Estamos a captar o sinal de uma minivan.
Uma minivan?
Lone Starr.
Lone Starr...
- Lá vem o gigante. - Vamos vazar daqui depressa.
- Muda para os hiper-jatos secretos. - Hiper-jatos secretos.
Segurem-se bem, vamos para hiper-ativo.
Estamos perto. Pegaremos o Lone Starr daqui a pouco.
Boa. Preparar para atacar.
Preparar para o ataque!
Quando eu disser três.
Um
dois
É demais! O que aconteceu? Onde é que eles estão?
Não sei. Devem ter hiper-jatos.
-E nós temos o quê? Uma batedeira? -Não, senhor.
- Achem eles! Peguem eles! - Sim, senhor!
- Preparar a nave para velocidade da luz. - Não, isso é muito devagar.
- Velocidade da luz é devagar? - Sim, temos de ir diretos para...
- a velocidade absurda. - Velocidade absurda?
Nunca fomos tão rápidos. A nave pode não aguentar.
O que foi, Coronel Sandurz? Está com medinho?
Preparar a nave...
Preparar para velocidade mentirosa.
Apertem os cintos todos. Tranquem as entradas e saídas.
Fechem as lojas no centro comercial. Cancelem o circo.
- Prendam os animais no zoo... - Cale-se, seu oficial de merda!
Atenção. Velocidade absurda!
- O senhor não devia apertar o cinto? - Ah, cala a boca!
Velocidade absurda! Vai!
VELOClDADE DA LUZ
VELOClDADE RIDÍCULA
VELOClDADE ABSURDA
Mas o que é que eu fiz?
Os meus miolos estão indo para os pés.
Que raio era aquele?
Spaceball 1.
Ficaram sem saida!
Já os passamos! Parem esta coisa!
Não podemos parar. É perigosissímo.
Primeiro temos de desacelerar.
Ora, treta!
Pára isto! É uma ordem!
Pára!
TRAVÃO DE EMERGÊNCIA NUNCA USAR
Pronto, pronto. Deixe-me ajudá-lo.
- Está bem? - Ótimo. E você, como está?
- Ótimo. - Bom.
- Ainda bem que tinha o capacete. - Sim.
O que fazemos agora?
- Bem... estamos parados? - Estamos parados.
Bom.
- Que tal uma pausa de 5 minutos? - Muito bem.
Fumem, se quiserem.
- Desligar o hiper-ativo. - Hiper-ativo desligado.
Parabéns, chefe. Conseguimos. Devem ir a uma semana à nossa frente.
- Põe a rota para Druidia. - Rota para Drui-i-i...
- O que foi? - Não sei. Estamos perdendo energia.
Não temos gasolina!
- Gastamos tudo no hiper-activo. - Devia ter metido mais de 5 dólares!
Temos de aterrar. Preparar para aterragem de emergência.
- Depressa, me dê uma leitura. - "Pai Nosso, que estais no céu...".
Pára com isso!
Mantenham os cintos apertados. Tudo bem, Princesa?
Não, idiota! Onde é que aprendeu a voar?
Eagle Five a aterrar.
À esquerda. Direita! Era à direita!
- Aonde é você vai? - Vou te dizer umas verdades.
E-e-espere! Precisamos dele para nos tirar daqui.
Me chamou de idiota? Vou lá dentro dizer umas boas pra ele.
Tem uma voz toda sensual. É capaz de ser bonito.
- Ainda não viu a viste. - Já. As princesas são todas iguais.
Bonito! Conheço estes vadios do espaço. São todos iguais.
- Gordos, feios, - Dentes para fora, joelhos para dentro...
- Barrigas de cerveja, porcos. - Cães do espaço com cara de cavalo.
Normalmente é assim, mas... Ai, vai ficar marca.
Escuta aqui...
Não, você é que me escuta. Nesta nave me trate com "idiota", não "capitão".
- Quer dizer...sabes o que quero dizer. - E você não me trate por "você".
Nunca me trate por "você".
Mas por "Alteza Real".
O que você é mesmo é uma real chata...
- Alto. Tempo. - Quê?
Dão licença? A qualquer momento os Spaceballs dão meia-volta...
chegam aqui e nos matam.
Ele tem razão. Vamos embora.
Esperem. As minhas coisas.
Escute aqui, sua real...
..Alteza.
Leve só o que precisar para sobreviver.
Não vão tão depressa. A areia está entrando nas minhas canelas.
Espero que ela não tenha se esquecido de nada.
Espera aí. Largua isso aqui.
- Mas o que é que tem dentro disso? - Sei lá.
Eu te disse que trouxesse só o que precisa para sobreviver.
É o meu secador de cabelo industrial.
E não posso viver sem ele!
Bem, Princesa, acabou. Acabou o conto de fadas.
Bem-vinda à vida real.
Se quer esta máquina de ar quente, carregue-a.
Pega isso do chão.
Pega você.
Como se atreve, camponês insolente!
Ninguém fala assim comigo. Ninguém!
Ninguém!!!
Bom, mas o que é isso agora? Olha só para ela.
Olhos faíscantes, faces coradas, lábios trémulos.
Sabe de uma coisa, Princesa?
Fica feia quando está brava.
- Ai, ai. - Agora é que são elas.
- Você e o seu cão são... - Por favor,
Humanos, dróides, com licença.
Está anoitecendo, o melhor é procurarmos um lugar para acampar.
Venha, querida.
- Está vendo? Está mais leve. - É mesmo. Muito melhor.
Mas eu conseguia carregar dois ou três baús destes.
Já os encontrou?
Não, Lorde Helmet. Ainda não apareceram na sonda.
Continuem a procurar.
Com licença. Tenho uma idéia.
Cabo, traga-me a cassete do "A Mais Louca Odisseia no Espaço".
Sim, senhor.
Sr. Alugador.
"The Producers", "Banzé no Oeste", "Jovem Frankenstein"...
- Coronel Sandurz, uma palavrinha? - Sim, senhor.
Como é que pode haver uma cassete do filme? Ainda o estamos a fazer!
Correcto. Mas houve um grande aumento no mercado de vídeos.
- Ah houve? - Sim, cassetes instantâneas.
Já estão nas lojas antes do filme acabado.
- Nah! - Aqui está.
- "A Mais Louca Odisseia no Espaço". - Muito bem, Cabo. Coloca lá.
- Preparar para avanço rápido. - Velocidade de avanço rápido.
- Avanço rápido! - Está em avanço rápido.
Não, mais para a frente. Passa isto. Aliás, nunca mais passe isso.
Tenta aqui. Pára.
Que raio é isto? Quando é que isso acontece no filme?
Você está vendo o agora. O que acontece agora está acontecendo agora.
- E o que já passou? - Já passamos.
- Quando? - Agora. Agora estamos no agora.
- Volta ao que já passou. - Quando?
- Agora. - Agora?
- Agora! - Não posso. Nós perdemos.
- Quando? - Agora mesmo.
- Quando é que será agora? - Daqui a pouco.
- Quando? - Já os localizámos.
- Onde? - Na lua de Vega.
- Preparar para a chegada. - Quando?
- 19:00 horas. - Amanhã serão nossos prisioneiros.
Quem?!
MODO DE DESCANSO
- Não, obrigado. Estou muito bem! - Ponha-o. Está muito frio.
Já que insistes.
- E você não tem frio? - Nah, nunca tenho frio.
Não vejo Druidia.
É ali mesmo.
- Onde? - Ali. É a azul brilhante. Tá vendo?
Mas é tão...
..longe.
Não te preocupes. Eu te levo lá.
- E você, de onde é? - Sei lá!
- Não sabe de onde é que é? - Fui encontrado ao pé de um mosteiro.
- Mosteiro? Onde? - Além no Ford Galaxy.
Os monges não te falaram sobre os teus pais?
Não podiam. Fizeram voto de silêncio.
Só tenho isto. Trazia-o ao pescoço.
- O que é? - Não sei.
Já o levei a todos os sábios do Universo. Ninguém sabe o que diz.
É lindo.
Sabe, eu...
É lindo.
Porque você fugiu do seu casamento?
Se quer mesmo saber, não estava apaixonada pelo noivo.
- E porque ia se casar com ele? - Porque sim!
Sou uma princesa e tenho de me casar com um príncipe.
Mas ele não "serve" para você, né?
Não, não "serve" pra mim.
Mas tenho que voltar.
Não devia ter fugido.
Agora compreendo que o amor é um luxo a que uma princesa não se pode dar.
É capaz de ter razão.
Agora sei que tenho de aprender a viver sem... amor.
Pois é.
- E o amor não é assim tão importante. - Nah, nunca foi.
Posso ser perfeitamente feliz o resto da vida sem...
..amor.
Lógico que pode.
Sem contato físico.
É.
Sem ser abraçada.
É.
Nem beijada.
ALARME DE VIRGINDADE
Abandonar a nave! Abandonar!
Primeiro as mulheres e os homecães!
Não queremos nada disso.
- O que é que você fez? Onde é que ele tocou? - Não aconteceu nada.
- Mas que barulho foi este? - O meu alarme de virgindade.
Está programado para disparar antes que VOCÊ dispare.
Vá para a caminha, menina. E você, seu tarado sexual...
Vamos todos dormir. Saímos antes de amanhecer.
- Porquê tão cedo? - Porque estamos no meio do deserto.
E não vamos longe quando o sol estiver no pico.
Que ótima perspectiva.
Água. Água.
Água.
Óleo. Óleo.
Serviço de quartos. Serviço de quartos.
Chefe, estou morto.
Não consigo ir... mais longe.
- Não consigo continuar. - Anda lá, Barf, amigão.
- Não! - Só mais uma duna.
Já disse isso há 3 dunas.
Não aguento mais.
Olhe, por favor, é a conta!
Tenho de continuar.
Tenho de continuar!
Tenho de continuar...
A quem é que eu quero enganar?
Obrigado, pequenino.
Obrigado.
Escapou-me alguma coisa?
Quando é que chegamos à Disneylândia?
- Não os vejo, Sandurz. - Mandei as tropas à frente.
- Bom. Vamos. - Condutor, prepare-se para partir.
Preparar uma ova! Siga!
- Siga de uma vez. - Sim, senhor.
Não seria melhor sentar-se?
- O que é que eles dizem? - Querem que vamos com eles?
- Que lugar é este? - Parece o Templo da Perdição.
Tenho certeza que não é o Templo Beth Israel.
É melhor segui-los.
Essa não, parece que o acordamos.
- Adeus. Depois contem-me o fim. - Vem cá, Dot!
- Temos de continuar. - Precisamos de você.
- O que é que acontece agora? - Não pergunte, talvez não aconteça.
- E se acontece? Vamos embora daqui! - Barf, não!
Acho que devíamos sair enquanto podemos!
Silêncio!
Quem é que se atreve a estar na presença terrífica do eterno sabichão,
Yogurte?
- Já tinham ouvido falar de mim? - Mas quem é que não ouviu?
Yogurte, o sábio.
- Yogurte, o todo-poderoso! - Yogurte, o magnífico.
Por favor, já chega. Sou apenas Yogurte simples.
- Mas você é que é o tal... - Sim!
Sou guardião de uma magia maior.
Um poder conhecido no Universo inteiro
- Como a... - Força?
Não. O Schwartz.
O Schwartz.
É.
O Schwartz.
Mas que lugar é este? O que é que faz aqui?
- Merchandising. - Merchandising? O que é isso?
É merchandising. Venham, eu mostro.
Abram a loja.
Venham por aqui! Vejam só.
Colocamos o nome do filme em tudo!
Merchandising! Merchandising!
É nisto que se faz dinheiro de verdade com o filme.
"Spaceballs", a T-shirt. "Spaceballs", o livro de colorir.
A lancheira, os cereais.
O lança-chamas!
Os meninos adoram isto.
E ainda: os bonecos.
Eu.
Que o Schwartz esteja contigo.
Que amor!
SPACEBALLS O LENÇOL
- Presidente Skroob. - Que foi?
Mensagem urgente do Lorde Helmet. Perdeu a princesa.
- Onde? - Nalgum lugar do deserto de Vega.
Digam-lhes que passem o deserto a pente fino! Pente fino!
Sim, senhor.
- Desculpe. - Quê?
- Não será seguir muito à letra? - Não, palerma, seguimos ordens.
Nos mandarams passar o pente fino e passamos.
Encontraram alguma coisa?
Ainda não.
E você?
Nada.
E vocês?
Não encontramos porra nenhuma!
É um grande mistério. Nenhum sábio me soube dizer o que era.
Sábios da porra. Espertalhões, é o que são. Não percebem nada.
Deixe-me ver.
- Sabe ler? - Não, era um catarro na garganta!
Deixe-me ver...
Ah, claro.
Mas é claro!
- Sabe o que aí está? - Sei.
- O que é que diz? - Agora não posso dizer.
- Vai ser revelado na hora certa. - Que bom...
Não fiques decepcionado. Vamos lá treinar o Schwartz.
Segura no anel. Aponta para a estátua.
Eu faço, mas não estou vendo como é que ergo a estátua com este anelzinho.
Nunca menosprezes o poder do Schwartz!
Vai, concentre-se. Vai lá.
Concentre-se.
Lone Starr, está conseguindo!
Está conseguindo!
Não acredito. O Schwartz funciona!
Sim! Sim!
Ei chefe, como é que fez isso?
Me dê o anel. Me dê, depressa!
Upa-larupa,upa-marupa, upa-upa!
Desculpa, Barf.
Continuem a busca.
- Não vale a pena. Já vimos tudo. - Esperem. Sinto a presença do...
...Schwartz!
- Do Schwartz? - Sim.
Vem de algum lugar dali...
...debaixo!
É. Aqui tem uma entrada secreta.
E veja esta insígnia. É um"Y".
Yogurte! Yogurte!
Detesto Yogurte! Mesmo com morangos.
- Vou chamar o esquadrão de ataque. - Não, não podemos entrar.
O Yogurte tem o Schwartz. É de longe, muito poderoso.
Mas o senhor, o seu anel? Não tem Schwartz, também?
Ficou com o lado de cima, eu com o de baixo. Cada Schwartz tem 2 lados.
Então como é que entramos para pegá-la?
Não entramos.
Ela é que sai.
MODO DE DESCANSO
Vespa. Vespa, minha filha.
Onde estás?
Paizinho?
Vespa, é o teu pai, o Rei Rolando.
- Vem até mim. - Pai?
Estou te ouvindo. Onde você está?
Segue a minha voz.
Vem até mim.
Vespa, onde você vai?
Vespa, vem.
Pai! É mesmo o paizinho?
Sim, querida. Garanto que sim.
Ia mentir-te?
Paizinho!
Não, Vespa, não!
Não.
Te peguei!
Levem-nas abordo e ponham a princesa nos meus aposentos.
Agora é minha.
- O que é que eles dizem? - Que levaram a princesa.
Spaceballs. Tarde demais.
Não se preocupe, chefe. Vamos buscá-la.
é...
- Obrigado pela gasolina, Yogurte. - De nada.
Toma. Para o caso de ficar com fome.
- Um biscoito? - É.
E lembre-se: quebre-o ao meio antes de comer.
Obrigado. Vamos andando.
Será que voltaremos a nos ver?
Quem sabe? Se tudo correr bem, nos vemos em "Spaceballs 2:
"Na Busca de Mais Dinheiro".
- Adeus, Lone Starr. - Adeus, Yogurte.
O anel do Schwartz!
- Não, não, não posso. - Leve-o, fique com ele.
- Pode vir a precisar. - Obrigado.
Nunca te esquecerei.
Desejem-me sorte.
Então, Princesa Vespa, finalmente tenho você nas minhas garras,
para fazer de você o que me der na telha.
- Não! Não! Me deixe! - Não, você é minha!
- Não tão rápido, Helmet. - Lone Starr!
Sim, sou eu. Vim para salvar a minha namorada. Olá, querida.
E agora vais morre. Pcht!
Oh, Oh! Oh!
O que você fez? O mesmo que vou te fazer, grandalhão. Oh!
E a ti também. Oh, aargh!
Princesa Vespa, enfim sós.
Não, te odeio. Me deixe em paz.
Mas te acho estranhamente atraente. - Mas é claro que acha.
As princesas druidias sentem-se atraídas pelo dinheiro e pelo poder.
E eu tenho ambos. Sabe disso.
- Oh, deixa-me. - Não, beija-me!
- Não, não, sim, não! - Não, sim, não sim!
Tens um capacete tão grande.
- Lorde Helmet. - Quê?
- Estão te Chando na ponte de comando. - Bata na porta! Da próxima, bata!
- Sim, senhor. - Viste alguma coisa?
Não, não o vi a brincar com os seus bonecos.
Bom.
SPACEBALLS O PAPEL HIGIÉNICO
Presidente Skroob.
Já disse que não me ligasse nesta parede! Esta parede não vem na lista!
Desculpe, mas é muito importante. A princesa está no seu gabinete...
...e o Lord Helmet o espera lá.
- Está bem, vou já. - Sim, senhor.
Helmet, seu malandro! O que é que se passa? Que é da minha filha?
Permita que eu apresente o jovem e brilhante cirurgião plástico,
Dr. Phillip Schlotkin.
O maior operador de nariz do Universo e de Beverly Hills.
- Vossa Alteza. - Operação ao nariz? Ela já fez uma.
Foi o presente de 16 anos.
Não, não é o que pensa. É bastante pior.
Se não me der a combinação do escudo do ar,
o Dr. Schlotkin põe o nariz da sua filha...
...outra vez como estava!
Não!
- Onde é que arranjou isso? - Está bem, eu digo.
- Não, Pai! Não faça isso. - Tens razão, querida.
Terei saudades do teu nariz, mas não lhe darei a combinação.
Muito bem. Dr. Schlotkin, faça o pior possível.
É um prazer.
Não! Espere! Espere!
Eu digo. Eu digo.
Já sabia que ia falar.
Está bem. Direi.
A combinação é
um.
- Um. - Um.
Dois.
- Dois. - Dois.
Três.
- Três. - Três.
Quatro.
- Quatro. - Quatro.
Cinco.
- Cinco. - Cinco.
A combinação é 1, 2, 3, 4, 5.
É a combinação mais estúpida que já ouvi!
É o que qualquer idiota põe na mala.
Obrigado, Vossa Alteza.
- O que é que você fez? - Desliguei a parede.
- Não, desligou o filme. - Enganei-me no botão.
- Ligue lá isso! - Sim, senhor.
Tem que arranjar essa coisa! Já temos a combinação.
- Schlotkin! - O que é?
Já está. Volte para o campo de golfe para teinar a tacada.
Vamos, Arnold. Anda, Gretchen. Vou ter de mandar a conta mesmo.
Ela deve ser bem jeitosa com as mãos.
- Funcionou? - Já temos a combinação.
Ótimo! Agora podemos tirar todo o ar do planeta Druidia.
- Qual é a combinação? - 1, 2, 3, 4, 5.
- 1, 2, 3, 4, 5? - Sim.
Espantoso. Tenho essa combinação nas minhas malas.
- Preparar partida da Spaceball 1. - Sim, senhor.
E mudem a combinação das minhas malas.
Lá está a cidade.
Bom. Vamos aterrar.
PRISÃO
Mas que porra é aquilo?
Parece uma camionete com asas.
Não pode estacionar aqui!
Não sabem ler? "Não estacionar".
Mas que filho da puta!
Mãos ao alto. Estão presos por estacionamento ilegal.
Sim!
Diretor Miller. Diretor Miller. Chamando no V17.
Atenção, atenção, câmaras da Seção C, contatem.
Ná.
- Tem de estar numa destas celas. - Mas em qual?
- Não. - Não.
- Vem daqui. - Não pode ser ela.
É ela!
Tem voz de baixo!
- Que querem? - Sou eu!
- Somos nós! - Lone Starr!
- Como nos encontraram? - Não há tempo para conversas.
- Temos de ir. - Barf, como é que conseguiram?
Vamos.
Parado! São os caras que nos roubaram os uniformes!
E nos deram porrada!
Ai, temos companhia!
Cuidado!
Porra! É a única saída.
- Estamos cercados! - Detesto filmes assim.
- Fiquei sem munições. - Sai! Eu os pego!
Tive uma idéia!
- Que está fazendo? - O que ele está fazendo?
Bom trabalho. Olha, mais bolas de ping-pong. Corram!
Vamos!
Está fechando!
- A porta está a fechando! - Ou vai ou racha!
Quietos ou morrem. De pé!
Capitão, os pegamos.
Que golpe espectacular, meus amigos.
Mas em vão.
Virem-se.
Mas que pena.
Que pena.
Então, princesa, você pensava que seria mais esperta do que a força imperiosa...
Idiotas! Não são eles!
Capturaram os dublês deles!
Procurem. Encontrem-nos!
Encontrem-nos!
- Abre a porta! - Não consigo. Derreteu.
- E esta? - Está fechada.
- As chaves? - Estão lá dentro.
- Boa. - Abaixem-se!
- Segure-os, eu abro a porta. - Eu não disparo. Detesto armas.
O meu cabelo! Disparou no meu cabelo.
Filho da puta!
Grande merda!
- Que tal? - Nada mal.
- Nada mal... para uma mulher. - Nada mal para Rambo.
Vamos vazar daqui.
Presidente Skroob!
- Saudação! - Ave, Skroob!
A nave é muito grande. Se ela andar, o filme acaba.
- Presidente. - Sim?
Não use esse maldito capacete quando falar comigo!
Como é que sei que não está fazendo caretas?
Presidente Skroob. Lá está. O Planeta Druidia.
Ah, o Planeta Druidia.
E 10 000 anos de ar puro.
- Do modo como ele governa, dura 100. - Quê?
- Preparar nave para a transformação. - Bom, vamos lá.
Pronto, Kafka?
É a Spaceball 1.
- Chegaram ao escudo de protecção. - E está abrindo.
A nave é grande demais. Não consegue passar.
Como é que vão extrair o ar? Não vejo tubos, nem nada.
O que está acontecendo?
A nave... está mudando.
Oh, meu Deus.
Não é só uma nave.
É um Transformer!
- E está se transformando numa... - Gigantesca...
- Empregada? - Com um aspirador.
Então é assim que vão tirar o ar.
Transformação completa.
Spaceball 1 transformou-se na...
...Mega-Empregada.
- Bem. - Notável.
Começar a Operação...
Aspira-Chupa!
REVERSO, DESLIGA, LIGA
Chupa, chupa, chupa!
Adeus, Vespazinha.
Minha... filhinha...
..pequenina Vespa.
- O saco de ar está quase cheio! - O que é que fazemos?
Temos quee agir depressa. 1º pôr o aspirador em reverso...
...e devolvê-lo ao planeta.
2º destruir aquela coisa.
- Mas não será perigoso? - Terrivelmente. E além disso,
não faço a mínima idéia como vamos conseguir.
- E o tal anel que o Yogurte te deu? - É verdade.
- Mas... - Vá, chefe. Tenta.
Bem, vamos lá.
- Olhem. - Boa!
Está ... funcionando!
Anda, Schwartz.
Vai, Schwartz. Vai, Schwartz!
- Helmet, que está acontecendo? - Sandurz, que está acontecendo?
É a Mega-Empregada.
Deixou de chupar e agora sopra.
Estão pegando o ar de volta?
- Faça qualquer coisa. - Vai!
Façam qualquer coisa!
Estou respirando!
Ar.
Ar!
- Reduz as luzes. - Reduzir luzes.
- Liga infra-vermelhos. - Ligar infra-vermelhos.
- Reza a Deus. - Rezar a Deus.
Cuidado. Cuidado.
SONDA DE INFRA-VERMELHOS
O que está fazendo?
Sondando.
Aqui tem um mecanismo qualquer de auto-destruição.
- Acho que descobrimos. - Onde?
Vê.
Bingo! Lá está.
É mesmo aqui por baixo.
- Posição estacionária, Barf. - Estacionária.
- Vou lá embaixo. - Vai lá embaixo.
Eu não ía.
SAÍDA DE EMERGÊNCIA
ENTRADA PERMITIDA A PESSOAL NÃO-AUTORIZADO E AUTORIZADO
Que porra você está fazendo?
O... beliscão Vulcano?
Não, não, seu estúpido. Está beliscano muito encima.
É mais aqui na junção do pescoço com o ombro.
- Assim? - lsso.
Obrigado.
Identificação da Mão.
Identificação...
Obrigado mais uma vez.
BOTÃO DE AUTO-DESTRUlÇÃO
APERTAR APENAS SE FOR MESMO, MESMO, O QUE QUER!
É você, Mylar?
SPACEBALLS, CREME DE BARBEAR
Quem é você? O que está fazendo?
Isto.
Bons sonhos.
Calma aí, Lone Starr
Helmet!
Nos encontramo enfim pela primeira vez, pela última vez.
Antes de morrer, há uma coisa que você tem de saber sobre nós dois.
O quê?
Sou o ex-companheiro de quarto do primo do sobrinho do irmão do teu pai.
- E isso faz de nós o quê? - Absolutamente nada!
E é nisso mesmo que vai se tornar.
Prepare-se para morrer.
Tem o anel.
E vejo que o teu Schwartz é tão grande quanto o meu.
Vamos ver como você sabe usa-lo.
Foi ele.
O Quê?
Merda! Detesto ficar com o Schwartz torcido.
Olha, e se eu colocasse o pé em cima da sua perna,
cada um fazia força...
lsso, assim. 1 , 2, 3, vai!
O Yogurte treinou-te bem.
Se há coisa que desprezo é uma luta leal.
Mas o que tem de ser, tem muita força. Que ganhe o melhor.
Aperte a minha mão.
O anel! Não acredito que você caiu num truque tão velho!
Mas que otário! O que há de errado contigo, por favor?
Olha, sabe o que mais? Vou-te devolver.
Mas vejam só. Também caiu nessa. Não acredito, meu.
Agora está vendo porque o mau triunfa sempre.
Porque os bons são otários.
Que bom, Lone Starr. É pena isto não ser o Domingo Desportivo.
Usa o Schwartz, Lone Starr.
Não posso. Perdi o anel.
Esquece o anel. O anel não serve pra nada.
Achei-o numa caixa de balinhas.
O Schwartz está dentro de você. Dentro de você!
Está bem. Vou tentar.
Dê adeus aos teus dois melhores amigos.
E não estou falando dos que estão na camionete.
Obrigado por ter apertado o botão de auto-destruição.
A nave se auto-destruirá em três minutos.
O que é isto? Onde é que estamos? Em Paris?
Obrigado por ter apertado o botão.
A nave se autodestruirá em 2 minutos e 45 segundos.
Parem isso. Há maneira de parar?
Não, é irreversível.
Como a minha capa de chuva.
Atenção, aqui é o Coronel Sandurz da ponte de comando. Abandonar a nave!
Abandonem a nave! Vão para as cápsulas de escape!
Fechem o circo. Evacuem o zoológico.
O mecanismo de auto-destruição foi ativado. Abandonem a nave.
Sandurz! Sandurz, tem de me ajudar.
Não sei o que fazer. Não consigo tomar decisões. Sou um Presidente!
Aviso dos dois minutos. A nave será destruída daqui a dois minutos.
Lançar todas as cápsulas assim que estiverem ocupadas.
O que é está acontecendo? Onde está ele?
- Onde é que ele está? - Aqui.
Temos 1 minuto e 40 até ao fim do mundo. Aguentem!
A todo o vapor
- Hiper-jatos. - Hiper-jatos.
- Onde é que pensa que vai? - Sai uma pizza!
Essa cápsula é minha. E tu, quem és?
Sou a mulher barbada. E você fugiu de algum circo, monstro?
Volta, essa cápsula é minha. Não!
Volta, sua cabra gorda barbuda!
Só há uma cápsula.
E somos três. E eu sou o Presidente.
Bem, é uma nave muito bonita. Acho que devem morrer com ela.
Adeus.
Mas o que é que tem este cinto?
Spaceballs
A nave se auto-destróirá em 20 segundos.
Última oportunidade de apertar o botão de anulação.
Botão para anular? Depressa!
Spaceballs
Cuidado!
- Onde é? Onde? - Tem de ser aqui.
- Quebrado. - Porra! Até no futuro, nada funciona.
A nave se auto-destróirá daqui a 10 segundos.
Contagem regressiva.
Dez, nove,
oito, seis
Seis? Mas e o sete?
Estava brincando.
É ali a saída! Depressa!
seis, cinco, quatro,
três, dois, um.
- Tenham um bom dia. - Obrigado.
Conseguimos!
Conseguimos todos!
Acho que se podia dizer que é um caso de... homem morde andróide?
Numa nota mais triste, Pizza, o Monstro
o célebre meio-homem, meio-pizza
foi hoje encontrado morto no banco traseiro do seu carro.
O conhecido criminoso ficou fechado no carro e devorou-se até à morte.
A seguir: a crítica de Pongo ao "Rocky Cinco...
..Mil". - Pongo?
Ouviste? O Pizza bateu as botas.
Já não temos de lhe pagar o milhão. Podemos ficar com o dinheiro.
É.
- Pai! Paizinho! - Vespa, querida!
Pensei que nunca mais te via. Querida filha!
Estou tão contente de te ver sã e salva.
E olha quem está aqui, também tão contente.
Ah, olá.
Onde é que estava?
CHURRASQUEIRA GALÁXIA DO GUS
Obrigadinha, querida.
SPACEBALLS A TOALHINHA
Ôi, grandalhão.
Olá, sonho.
- O que é que vai ser? - Só estamos abastecendo, que tem pronto?
Temos a sopa espacial e o especial espacial.
- Quero a sopa. - Com certeza.
Quero o decote. A especial.
Sai um especial e uma sopa.
- Querem pedir? - Sim, queremos peixe-lua.
E para beber? Olha lá onde vai meter isso!
Ela só faz o que quer, amor. Não posso fazer nada.
- Credo! - Quê?
Não, estávamos perdidos. Ninguém sabia onde estávamos.
E depois o Harry começou a farejar as árvores todas
E disse: "Já sei. É Plutão".
E nós: "Como é que você sabe?". E ele: "Pelo latido, idiota!".
Pelo latido!
- Ele está bem?
- O que é que ele tem? - Sei lá!
- Tragam água! - Água, uma ova!
Tragam um estomazil!
Por favor, o que é que ele pediu?
- Foi o especial. - Foi o que eu pedi.
- Afinal quero a sopa. - Boa ideia.
Oh, não.
Outra vez não.
Olá, querida Olá, amor
Olá, pequena
Me mande um beijo por telegrama
Que o meu coração está em chamas
Se me recusar Vai me perder
E ficar sozinha Vai, telefona
E diz que sou teu
A conta, por favor.
HOJE CASAMENTO REAL DA PRlNCESA VESPA COM O PRÍNCIPE VALIUM
2ª.VEZ
Faltam cinco minutos para o momento mágico.
Você se sente bem querida? Estou te achando um pouco... áerea.
Não se preocupe, Pai. Já o esqueci.
Nem sequer ficou para o casamento. Pegou o milhão e se foi.
Não levou milhão nenhum.
- Ah não? - Não.
Levou só 248 dólares espaciais, para pagar almoço, gasolina e umas coisitas.
Que ideia recusar o dinheiro. Podíamos ao menos ter ido à festa. Que fome!
- Tens alguma coisa pra comer? - Não.
Espera. Yogurte deu-me este biscoito.
- Podes ficar com ele. - Obrigado.
- Toma lá metade... - Não.
Está bem.
- Yogurte! - Olá, rapazes!
Abriste o biscoito do destino e o teu destino é este.
Lone Starr, sabe aquele medalhão que você tem no pescoço
mas não sabes o que significa? Significa o seguinte:
É uma certidão de nascimento real. Sim!
O teu pai era rei, a sua mãe rainha,
o que faz de você um príncipe genuíno.
Olha, sou príncipe.
Sou um príncipe! Quer dizer que...
Quer dizer que se andares logo, pode haver uma princesa no teu futuro.
Se quiser impedi-la de casar com o Belo Adormecido...
...aí tem uma lata de combustível especial no porta-luvas.
- Boa sorte, rapazes. - Adeus, Yogurte.
E, Yogurte...
- ...obrigado. - Não tem por onde.
E que o Schwartz os acompaaaaaanhe!
Que mundo...
- Barf, abre o porta-luvas. - É para já... Alteza.
Boa! Schwartz líquido!
- Põe no depósito de emergência, já. - Certo.
Vejam só!
- Já está pronto. - Segure-se, Barf.
Vamos deixar rastro nas estrelas.
Ai meu Deus, mas o que são aquelas coisas que saem do nariz?
Cuidado com o capacete.
Spaceballs!
Merda. Lá se vai o planeta...
Caríssimos Fiéis, estamos aqui reunidos...
..outra vez.
- Devia ter me falado sobre o dinheiro. - Não sabia que era importante.
- Me dão licença? - E ele pediu que não te falasse.
Obrigado.
Para unir a Princesa Vespa e a Princesa Valium...
..desculpe, foi o cabelo.
O Príncipe Valium
pelos laços do sagrado matrimónio.
Agora é que eu percebo. Não vê que ele me ama?
Estou a tentar celebrar um casamento, não tem nada a ver com amor. Calados.
- Desculpe. - Desculpe.
- Também peço desculpa. - Não peçam desculpas, calem-se.
Desculpe!
Para unir a Princesa Vespa e o Príncipe Valium pelos laços do sagra...
...que merda!
...matrimónio.
É ele. Sei que é ele. Voltou!
Acabou-se. Vamos para a versão curta.
Príncipe Valium, é sua vontade casar com a Princesa Vespa?
A - a.
- E é sua vontade casar com o Príncipe? - Bem... é assim...
Acho que sim, sei lá. Nem sei.
- Não! Não quer! - O quê?
- Quem diabos é você? - Príncipe Lone Starr.
- Príncipe?! - Descobri agora mesmo.
É o que diz aqui. Sou um príncipe da gema.
Quer se Casar comigo?
Deixa-me pensar.
Sim!
Estou farto disto. Quero casar alguém hoje, não interessa quem.
- Você quem é? - Sou o padrinho, Barf.
- Nome completo? - Barfolomeu.
- Vai se casar? - Não.
Então saia daí!
Vamos lá. Versão telegráfica.
- Quer? - Sim.
Bom. Estão casados. Beije a noiva!
- Amo você. - Amo você.
Adeus, Alarme de Virgindade.
RECÉM CASADOS
QUE O SCHWARTZ OS ACOMPANHE
Se você vive numa bolha E não se preocupa com nada
Vai ter um problema Vamos te roubar o ar
Precisamos do que é teu E só fazemos maldades
Somos os Spaceballs
Cuidado!
Somos os Spaceballs
Somos os donos do Espaço
- Não se metam com os Spaceballs
Vamos contentes na nave Somos tão bons em ser maus
Destruímos o seu planeta Se nos fizerem ficar bravos
Somos as mães da galáxia Não fiquem para nos ver
Os Spaceballs
Cuidado!
Somos os Spaceballs
Somos os donos do Espaço
- Não se metam connosco Com os Spaceballs
Cuidado
Somos mães da galáxia
Vamos roubar o ar
Oh! Spaceballs
Cuidado!
Somos os Spaceballs
Somos os donos do espaço
Não se metam connosco
Cuidado!
Somos os Spaceballs
Somos os donos do espaço
Não se metam connosco
Cuidado!
Temos uma nave do caraças
Portanto nem se atrevam
Somos os Spaceballs
Cuidado!
Podes pensar que és mau
Mas acredita que somos mais
Fortes, os Spaceballs
Cuidado!
Somos os Spaceballs
Cuidado!
Somos os Spaceballs
Somos os donos do espaço
Não se metam connosco
Somos tão maus e mesquinhos
Que tornámos os sonhos em pesadelos.
Somos os Spaceballs
Portanto, tenham cuidado!