TERRA SILENZIOSA
... sul Mar Baltico con i bambini.
Non vi dico che stress! Ho perso sicuramente 4 kg.
Sei dimagrita? - Guarda come mi sta grande la camicia!
Certo, sei dimagrita di almeno 6 kg!
Comunque un bel po'. - Fa' vedere!
Dai, lascia perdere. Possibile che pensi solo a quello?
Vabbè, come non detto.
Sedetevi! Sedetevi!
Colleghi... - Sì!
Sì!
Colleghi!
Sono contento di rivedervi tutti al completo
e vi do il benvenuto all'inaugurazione della nuova stagione '89/'90.
... ogni giorno 500 persone attraversano la frontiera.
Pensa a quanti saranno fra dieci giorni o fra un anno!
... per rimettersi al lavoro di buona lena...
Hai visto Paul?
Mi deve ancora 20 marchi, quello stronzo.
Ma prima vorrei presentarvi un giovane collega
che è stato scritturato quest'anno per la prima volta dal nostro teatro.
Non è ancora arrivato!
Salve! Mi saprebbe dire dov'è il teatro?
Teatro? Qui non c'è nessun teatro.
Ma sì, dovrebbe esserci.
- Perché me lo chiede se sa già tutto?
Per il teatro si va di qui.
Dove? - Giri l'angolo a destra.
Grazie tante! - Si ferma qui a lungo?
Domenica c'è sempre la messa. - Sono ateo.
Alla prima del "Guglielmo Tell" il pubblico era abbastanza numeroso.
Circa 170 spettatori, compresi gli ospiti...
Non dirmi che sei rimasto a casa tutta l'estate a scrivere.
Forse hai qualche rotella fuori posto! - ... 60 e 80 spettatori.
Una volta sono stati solo 10. Ma c'era il campionato europeo.
Per "La streghetta che non voleva essere cattiva"...
Qualcosa non va? - ... erano 20.
"La bella addormentata"...
... 50! Il cavallo di battaglia della stagione.
"Re Quack" purtroppo solo ... - Dite piuttosto qualcosa sull'Ungheria...
... e sull'ambasciata di Praga!
Il Paese tace!
Horst!
È vero! - Posso dirvi solo la mia opinione.
Sì.
E il partito che dice?
Colleghi, ecco che arriva il nostro nuovo collaboratore.
È arrivato tardi, ma è arrivato.
Prego, venga direttamente sul palco.
Benvenuto.
Cari colleghi, ecco il nostro nuovo regista,
Kai Finke.
26 anni, molto bravo,
oserei dire un talento. - Un talento! Qui?
Benvenuto sulle scene che rappresentano il mondo.
Mi occuperò dopo di lei.
Che fine ha fatto Paul? - Forse è meglio che lo chiami.
Tutto a posto. Devo scrivere la relazione come al solito
o devo menzionare anche l'accaduto?
Non disturbiamo il can che dorme. - Che cane?
È un modo di dire.
Ah così.
Non credergli, è uno stronzo.
È sempre riuscito a eliminare quelli più bravi di lui.
Il foyer.
Vittima del suo hobby.
S'è ubriacato a morte.
Ah, il Tell!
L'ho fatto l'anno scorso.
Il patto del Grütli davanti al sipario chiuso.
Un effetto straniante, diciamo.
La nostra flotta.
Martedì si va in gita.
Allora?
Le piace il pezzo?
Certo, l'idea è carina.
Ovviamente mi hanno chiesto: perché hai scelto quest'opera irlandese?
Che senso ha?
Ma in fondo dobbiamo essere cosmopoliti.
Almeno nell'arte.
Non pensi? - Ma...
... come si rappresenta questo lavoro
in modo che tutti lo capiscano? Voglio dire...
La cosa più importante è metterlo in scena.
Dobbiamo richiamare l'attenzione.
Le piccole stelle devono brillare più delle altre, altrimenti non le vediamo.
Non è importante che lo capiscano.
In un posto come questo non è il caso di farsi illusioni.
Ho già pensato a come impostare la cosa.
Un'idea.
Il palco,
la platea.
Il centro del palco
è attraversato da una linea nera.
Volevo parlare con Paul.
Non è ancora rientrato?
Si tratta della rappresentazione!
In Ungheria?
Aha.
Con questa variazione, il punto di svolta sarebbe nel 2° atto.
Voglio dire, per Vladimir.
Ma la prima variazione è sicuramente la migliore.
Penso che si capisca senza problemi.
Il teatro deve essere compreso,
altrimenti non è efficace, no?
Capisco.
È questa la mensa?
C'è qualcosa da mangiare?
No.
E quando aprono?
Di sera.
Se aprono.
NIENTE PRANZO
Due birre!
Un tè, per favore.
Porco ubriacone!
Ridammi i miei soldi, stronzo!
Ridammi i miei soldi! - Quello se la fa addosso.
Se non vuoi che ti strappi i coglioni!
Chi ha ordinato il tè?
Tè?
Non ha chiesto lei il tè?
Io?
Si, certo.
Hai bisogno di aiuto?
Tieni.
Il tuo occhio è messo un po' male, ci vorrebbe del ghiaccio.
Aspetta!
Mettici questo!
Dai!
Grazie mille.
Sono Claudia, assistente alla regia.
Ragazza tuttofare.
Kai. - Lo so.
Sei qui da molto?
Da un anno. - E come va?
Lo vedi da solo...
Primo impatto con gli indigeni?
Il Volkshaus.
Me l’ha consigliato il vostro Theo.
Dice che si mangia bene.
Mangiare qui al Volkshaus? Questa è buon al! - Il tè!
Bere il tè è ancora meglio.
Magari con il libretto. Come facevi tu, Theo, ti ricordi?
Claudia! Hai visto il direttore di scena? - No.
Chissà dov'è finito, quel coglione!
Vado a cercarlo.
Mio Dio!
Sei tu che hai chiesto il tè al Volkshaus?
Finalmente! Dov'eri finito? Devi presentarmi.
Senza presentazione non ce la faccio. - Sono pronto, Uschi.
Sei sicuro di farcela? Mi riferisco alla rappresentazione.
Perché? Non reciti anche tu?
Appunto!
Buonasera, signore e signori.
Devo farvi una comunicazione spiacevole.
Abbiamo appena saputo che l'interprete del ruolo dell'inserviente,
Paul Schrader, è gravemente malato.
Per non far saltare la rappresentazione,
Claudia Stoll leggerà la sua parte.
Ci scusiamo per l'accaduto.
Siamo davvero spiacenti.
Appena ritorna faremo i conti! - Non tornerà.
Ne bevi un altro? - Parla piano, siamo in un teatro.
Una volta per tutte, le cose iniziano a farsi serie.
Mia figlia litiga col barone.
La nostra reputazione! Il presidente lo verrà a sapere e...
per dirla breve, lo metterò alla porta.
Tu non gli hai chiesto di venire qui,
né gli hai promesso tua figlia. - Cosa? Non gli ho parlato
e non gli ho promesso mia figlia? Chi lo dice?
Chissà dove sarà Paul.
Se n'è andato.
Forse ha perso il treno.
No, ha preso il treno giusto.
Quello stronzo mi deve ancora 20 marchi.
Meglio, no? Prima o poi te li ridarà in marchi occidentali.
E chi se ne frega!
Non disturbo, vero?
Di' un po', ti chiami Finke, vero? Per caso sei imparentato con la Finke
del Deutsches Theater di Berlino?
Si chiama Iris e ha interpretato la Stuart
il ruolo dei miei sogni.
Per caso la conosci?
Sul serio? No?
Avrei giurato che fossi un suo parente.
Una sciattona che non ti dico.
Abbiamo fatto l'università insieme.
Chi l'avrebbe mai detto che sarebbe approdata a Berlino e io in provincia.
... e io invece Maria Stuart... Che dico!
Io Ifigenia
e la Finke la Stuart.
La Finke, quella vecchia rimbambita.
Per fortuna non è tua madre.
Allora, quand'è che interpreterò la madre?
Cioè la cosa, come si chiama, Manja... No, che dico?
Maria. Si chiude!
OK...
Allora...
Andiamo da un'altra parte, dove possiamo chiacchierare ancora un po'.
Caffè?
A Pasewalk gli agricoltori della cooperativa "Progresso"
hanno completato la raccolta del grano due settimane prima del previsto.
Contribuiscono alle numerose iniziative per festeggiare
il quarantennale della nostra Repubblica.
Errore di battitura.
No, l'avevo già segnato. Pagina 4!
È vero.
"Aspettando Godot" con una donna...
Interessante!
Hanno già chiamato da Hollywood? - No.
Comunque, avrebbero chiesto di me.
E gli altri dove sono?
Ai nostri tempi si presentavano tutti mezz'ora prima delle prove.
Vero, Horst?
ASPETTANDO GODOT
Non capisco perché dovrei interpretare un uomo.
Non ci sono ruoli di donna. - Aha.
E per questo motivo dovrei interpretare un uomo?
Ti dispiace spiegarmi come dovrei recitare?
Come uomo o come donna?
Parlo con te!
Lasciala stare! - Va bene!
La lascio stare.
Me lo dirà l'artista.
Eccovi!
Come sempre. - Allora possiamo iniziare.
Non siamo ancora tutti.
Come mai? Le prove dovevano iniziare alle 10!
Buongiorno a tutti!
Buongiorno a te.
Scusami...
... la sveglia. - Comprane una nuova!
Smettila con questi scarabocchi!
Fa saltare i nervi!
Su, forza!
Spingiamo tutti, forza!
Avanti! Che trabiccolo! Sul Ora c'è la cunetta.
Su, forza, tutti insieme! Pronti, via...
Le prime prove! Sono la cosa più importante in assoluto.
Non ci ho dormito tutta la notte!
Scusate ragazzi, ma ho dovuto fare la doccia dalla mia vicina.
Mi si è rotto lo scaldabagno.
Vi sembra questo il modo di fare teatro?
Questo disordine!
Devo dirvi, in tutta franchezza, che questa...
... è ignoranza!
Non sono disposto a tollerarlo, in futuro.
Sul serio. Altrimenti, mi spiace,
ma dovrò cercarmi un'altra compagnia.
Ecco.
E ora veniamo alle mie proposte!
Certo che hai intenzioni serie. - "Noi", prego!
Noi abbiamo intenzioni serie. Anche voi l'avete letto.
Trovo che il pezzo abbia un che di particolare.
Qualcosa... - Di incomprensibile.
... di assurdo.
E soprattutto è un riflesso dei nostri tempi.
Credo che i parallelismi siano molto chiari.
Non si va...
... né avanti né indietro. Si aspetta...
... non si sa cosa.
Due persone aspettano qualcuno senza sapere esattamente chi.
Aspettano qualcuno che si chiama
Godot.
Chi sia, che aspetto abbia,
perché lo aspettino, non ha nessuna importanza.
È importante invece il fatto che lo si aspetti...
Di', quando viene questo Godot? - ... che s'aspetti lui...
o qualsiasi altra cosa.
Dove comincia questa disperazione?
È una cosa mentale
o dovuta alle circostanze?
Ottima domanda. Dunque...
Cioè, voglio dire...
... questo senso di disperazione...
Ho una domanda.
Credo che io debba entrare in scena all'inizio
e non a metà del primo atto.
Guarda.
Sono davanti al palco col guinzaglio intorno al collo
e aspetto il mio padrone.
Anch'io aspetto, capisci?
Di' piuttosto che vuoi farti vedere.
Non è vero!
Uno cerca di ragionarci, fa una proposta e già...
Del tuo personaggio parlerò dopo.
Occupiamoci per ora dei due personaggi principali, ok?
Dunque, ci sono Vladimir e Estragon e vorrei
far fare Estragon a una donna.
I due sono una vecchia coppia di amanti.
Ne hanno fatte tante insieme, ma oggi...
... non hanno più niente da dirsi.
... Cittadini della RDT rifugiati nell'ambasciata della RFT.
Ora il tempo. Propaggini di bassa pressione dall'Atlantico alla Scandinavia.
Le prossime previsioni: pochi cambiamenti.
Avete ascoltato il notiziario del "Deutschlandfunk".
Ciao.
Ti ho riportato i disegni.
Hai fatto bene. Mi servivano.
Allora... - Dai, entra.
Sai...
... ho pensato di mettere
un'auto sul palco!
Con un albero che cresce nel cofano, capisci?
Ecco...
La possibilità di muoversi...
... diciamo che finisce nella spazzatura. Che ne pensi?
Le ruote saranno sul palco? - Certo, il problema però
è: che tipo di macchina? Voglio dire,
può sembrare sciocco...
... ma se ci pensi bene... Voglio dire...
Alla nostra collaborazione!
È una questione prettamente politica. Siediti!
A prescindere dalle questioni tecniche... Dio mio!
Porca miseria! Dovevo farli vedere allo scenografo.
Cazzo! Cazzo! Cazzo!
Scusami.
Ci ho messo una vita.
Scusa.
Sta' attenta, così lo sporchi di più.
Non è poi così grave, no? - Non è così grave?
È tutto macchiato! E dici che non è così grave.
Oh, madonna!
Claudia?
Claudia!
Ai cittadini della RDT che, in base all'accordo di Madrid,
sono stati autorizzati a recarsi nella RFT e a Berlino Ovest
è stato chiesto il rientro nella RDT.
Le istituzioni competenti hanno dichiarato
che una simile richiesta non potrà essere esaudita.
Lo hai letto?
Più veloce!
Da questa parte, porco!
Scusami... - Un momento.
Che c'è?
Che c'entra il cappello? - Il cappello?
Lo trovo appropriato. - Non durante le mie prove.
Ma mi piace.
Toglilo! E poi ripeti la scena.
Scusami, ma fuori in bacheca c'è... - Più veloce!
Da questa parte, porco!
T'ho detto di toglierti il cappello! - L'ho tolto.
Devi levarlo di torno. Tutto senza cappello.
Se non ti piace che lo tolga, allora posso anche lanciarlo.
Guarda, così!
È più divertente, no? - No!
Qui ci potrebbe essere un appendiabiti, ad esempio.
Oppure l'albero.
Appendo il cappello...
... all'albero.
Che ne dici?
Ho capito. Ti propongo delle cose e tu...
Come non detto!
In bacheca c'è un biglietto. Lo devi assolutamente leggere.
Che c'è?
Non ce la faccio...
... senza cappello.
Era qui prima.
Chi l'ha tolto?
Mancano 15 minuti allo spettacolo.
Un attrezzista sul palco, per favore.
Chi ha tolto il biglietto?
Uschi dice che sta scrivendo alcune tesi.
Mi spiace un po' per lui.
Perché?
E...
... tu come sei arrivata qui?
In treno.
La prima volta in teatro fu...
Si aprì il sipario.
Gli attori, la luce, il palco...
All'improvviso ti ritrovi in un altro mondo.
Volevo avere un lavoro rispettabile.
Ho avuto un sacco di problemi coi miei.
Così ho scritto ai teatri.
L'unica offerta che mi fecero fu quella di Walz.
E ora eccomi qui.
Vediamo se arriva Godot.
Buongiorno!
... alcuni gruppi della RFT stanno preparando delle provocazioni
atte a turbare l'ordine e la tranquillità del 40° anniversario della RDT.
Come l'attuale spettacolo
messo in scena nell'ambasciata della RFT di Praga.
Come siano compatibili questi avvenimenti con gli sforzi della RFT
volti a una cooperazione tra RFT e RDT...
Potresti pulire le bacheche? Sono abbastanza sporche.
È ancora appeso. - Te l'ho detto.
... nell'interesse della pace...
Non funzionerà.
La musica guida la marcia!
L'Est
Lo spettacolo mediatico a Berlino Est, che i potenti...
... avrebbero voluto impedire, ...
Si fa una bella fatica...
Ve lo dicevo. - Sì, ma c'eravamo riusciti.
Protuberanze. - Cosa?
Protuberanze!
Ci vuole un'antenna più grande.
Ne ho una.
A Berlino.
Non lo capisco, uffa.
Non va. Non riesco a recitarla.
Ma sei stato bravo.
Recitala ancora.
Sei... Sei stato bravo.
Molto deprimente!
Ti prego, recitala ancora!
Li.
Non possiamo!
Perché no?
Aspettiamo Godot!
Ah, già.
Ci siamo!
- Molto bene.
Pessimo. - Come?
Pessimo e anacronistico.
Tu, forse. - Rifallo, Horst.
Rifallo così!
Non capisco: qual è il problema?
Aspettare, aspettare!
Non posso più sentire questa parola.
Non mi viene in mente più niente a riguardo.
Invece ne hai, di idee. Proprio il tipo di disperazione che intendevo.
Come se uno volesse abbattere le pareti che lo circondano.
Non capisco dov'è il problema. È tutto chiaro.
Rifallo ancora, dai!
Con l'aggressività di prima! - Non urlare!
Principiante!
Che gli succede oggi?
Siamo tutti un po' tesi.
RESISTENZA!
E allora?
Che facciamo ora?
Dopo le consultazioni con la Repubblica Socialista Ceca,
si è concordato di sospendere temporaneamente, con decorrenza immediata,
il ibero passaggio tra le frontiere della RDT e Repubblica Ceca.
Non riesco più a concentrarmi sulle prove!
Questa maledetta ignoranza.
Forse oggi è il caso di saltare le prove.
Propongo di sederci a un tavolo
e di redigere una lettera, una risoluzione.
Voglio dirti una cosa: proprio tu mi accusi di opportunismo!
Proprio tu che stai seduto tutto il giorno sulle tue scartoffie.
Quando mai hai aperto bocca?
Forse in passato!
Ma molto tempo fa! - Non voleva dire questo.
Non possiamo... - Felix in fondo non ha torto.
Allora non dirò più un bel niente, ecco!
Dai, bevi qualcosa!
Mettiamoci d'accordo.
Se non va bene "rivendicare", magari...
Imbarazzante!
Chiacchiere! Se scrivete "per favore", consideratemi fuori.
Scrivi così: "Chiediamo un dibattito pubblico"!
Bravo!
"Dib. pubbl."
Io non dico più niente.
Dico solo che se finisce nelle mani sbagliate,
ci chiudono la baracca.
E questo sarà il risultato della vostra risoluzione.
Comunque, fate quello che volete.
A chi vogliamo mandarla questa cosa?
Che ne so. A Honecker.
Al partito, all'ufficio politico, alla stampa.
La cosa deve diventare di dominio pubblico!
Forse prima dovremmo parlarne con Walz. Che ne dite?
Ma si caca sotto, quel coglione.
Secondo me dovremmo procedere dal basso verso l'alto.
Direzione del teatro, direzione locale, regionale...
Non starmi sempre addosso, cazzo!
Andate tutti quanti a fare in culo!
Ve la rileggo tutta dall'inizio.
"La situazione nel nostro Paese è precipitata
in modo preoccupante.
Migliaia di persone scappano ad ovest,
perché la vita qui sembra loro insopportabile.
Invece di cercare le cause di ciò all'interno del Paese,
i media reagiscono con campagne diffamatorie e insinuazioni".
Vado a vedere dove è andato Felix...
Allora, dov'ero rimasto?
Ne riparliamo domani.
Dai, non arrabbiarti, ne verremo a capo!
Forse dovremmo impostare la cosa in modo più personale!
"Caro Erich, ne abbiamo abbastanza,
è da un bel po' che volevamo dirtelo.
Prendi la tua Margot e goditi...
... la tua vecchiaia a Pechino!"
Siete andati avanti?
Domani, amici,
domani è un altro giorno, no? - Esatto!
Vieni, Theo!
Theo!
Avete finito?
Buonasera!
Io...
Guarda.
Questa è la nostra opinione. Dell'intera compagnia.
La cosa deve diventare subito di dominio pubblico!
Manca il partito.
Grazie.
La inoltro subito.
MANIFESTAZIONE DI PROTESTA
Uno, due...
Uno, due. Uno, due, tre.
Ok? Uno?
Quasi tutti atei, come lei.
E "Lui" non ha niente in contrario?
"Lui" no.
Pensi ancora a Godot?
Non mi dite che dobbiamo rifare tutto di nuovo?
Di nuovo tutta questa cazzata?
Non era male l'idea di quella roba...
... della disperazione.
Si costruisce, si demolisce, così c'è lavoro per tutti.
Fatelo finire di parlare!
Porca miseria. Mi sembra tutto chiaro, no?
Dipende tutto da loro due, che non si muovono di un millimetro.
Non capisco cosa ci sia di incomprensibile!
La disperazione... cazzata!
Non esiste. È una cosa mentale.
Bisognerebbe chiedersi, piuttosto, perché i due non si muovono mai.
Cosa stanno aspettando?
Questo Godot è...
Forse è Dio.
Dio? Perché Dio?
Be', Godot suona un po' come...
Perché non Dio? Voglio dire, tanto "Lui" non appare.
Cioè, se non credi in Dio.
Io neanche ci credo. Naturalmente non si può mai sapere.
Rimane tutto indefinito, capite?
Cioè... dipende tutto da noi.
Voglio dire che... noi dobbiamo essere Dio.
O no?
Sarebbe ottimo per te.
Hai notato che Horst non ha commentato la tua nuova idea?
Secondo me è meglio adesso.
Dai, vieni!
Forza, vieni qui.
Guarda che buon latte c'è.
Non sporcare! - Porta fuori quella bestia!
Fa' la brava!
Non puoi fare qualcos'altro? Mi innervosisco quando mi guardi.
Mi piace guardarti.
Hai un viso energico quando lavori.
Ti prego!
Ti va di andare sul Mar Baltico il fine settimana?
Ti farebbe sicuramente bene.
Ti distrai.
Scusami, ma ho altro da fare che andare sul Baltico.
Devo cambiare tutta l'impostazione, il palco, gli arrangiamenti, tutto!
Porta fuori quella bestia!
T'ho detto mille volte che i gatti mi danno ai nervi!
Mi sento come...
... minacciato!
Mi devo concentrare, capisci?
Non ho tempo per... giocare,
per le passeggiate, le discussioni inutili, i gatti...
Mio Dio!
Se penso che fra tre settimane c'è la prima...
E allora perché sei venuto?
Mi sembra una cattiveria gratuita.
Tu ti puoi divertire, tanto tu devi organizzare solo le prove.
Resta così.
Meglio di così non va.
La polizia interviene duramente picchiando alcuni manifestanti.
Venite, per favore! È già arrabbiato.
Non è possibile!
È già la terza volta!
Lo butto fuori! Sì!
È a Berlino, per l'antenna.
Dovrebbe già essere rientrato. - Il lavoro è lavoro.
Tina, tu leggerai i testi di Theo.
Avanti! E ora cominciamo.
"Forza, forza!" Non sono mica un cavallo da circo.
Forza!
Più veloce!
Indietro!
Ci riesco solo con Theo.
Ancora una volta. Devi inciampare e cadere!
Più veloce!
Indietro!
Molto bene.
Meglio!
Su, dai!
Ma...
S'è cacato sotto, quel coglione.
Gentili signore e signori, caro pubblico.
Il periodo che stiamo vivendo ci costringe a far sentire
la nostra voce.
Non possiamo più tacere,
o tollerare ancora a lungo tutto ciò che sta accadendo.
Pertanto, prima dell'inizio dello spettacolo...
"... vorremmo chiedere per noi e per il nostro Paese un dibattito pubblico!"
IL POPOLO SIAMO NOI!
E ora che facciamo?
Beh...
IL POPOLO SIAMO NOI!
I PENSIERI SONO LIBERI!
Aggeggio del cazzo.
Adesso comincia.
Cosa?
Il BFC contro il Monaco.
DEMOCRAZIA!
Cari cittadini della Repubblica Democratica Tedesca.
I Comitato centrale del partito Socialista Unificato di Germania
oggi mi ha nominato segretario generale.
Ho ringraziato il Comitato centrale per la fiducia espressami.
Sono consapevole della grande responsabilità che dovrò assumere.
Con l'assemblea di oggi avvieremo una svolta,
ma soprattutto porteremo avanti un'offensiva politica e ideologica.
Se mi chiedete qual è la mia priorità in queste ore,
c'è una sola risposta:
è il pensiero che dobbiamo lavorare insieme.
Confrontarsi e farsi delle critiche è importante.
Capirsi diventa fondamentale.
Ma lavorare insieme, pianificare le nostre prospettive
e govemare con coscienza,
è la cosa più importante di tutte.
Noi e tutti i cittadini abbiamo davanti a noi tantissimo lavoro.
Nessuno ha la bacchetta magica
per portarlo a termine velocemente... - Ecco qui!
Per questa stronzata mi hanno messo dentro...
... mentre voi cazzeggiate qui! Sapete che succede là fuori?
Hanno manifestato anche qui. - Sai che succede a Berlino?
Mai visti così tanti sbirri in vita mia.
Più sbirri che persone.
Con idranti veri, manganelli e caschi.
Non possiamo quindi vivere al di sopra delle nostre possibilità.
E le promesse non sono mai state... - Dai, bevi qualcosa!
La seguente...
Ero tranquillo nella metro con la mia antenna.
Stupito per il fatto che stavamo fermi.
All'improvviso sento: "Tutti fuori!"
Il marciapiede era pieno di sbirri.
Esco dalla metro
e mi chiedono i documenti! Non pensavo fosse grave.
In fondo era un giorno festivo.
Uno sbirro mi si avvicina e mi chiede cosa ci sia nel pacchetto.
"Un'antenna della televisione", gli dico.
E lui: "Dove la stai portando?"
Gli ho detto: "Sul treno, a casa."
E lui mi ha risposto:
"Mi segua!"
Hanno svuotato mezza metro!
Gli ho detto che sono un attore, eccetera...
... che dovevo andare a una rappresentazione.
Sapete che m'ha risposto?
Oggi c'è un'altro spettacolo e decidiamo noi cosa si recita.
Quattro settimane intere per un pezzo così corto?
È che...
... il progetto non è più così attuale. Non è colpa nostra!
Dobbiamo rispettare la programmazione.
Quindi, al massimo una settimana. E poi la prima!
Dunque, la macchina è qui. Dovremmo verniciarla di nero.
Dietro dovremmo modificare la linea grafica.
Non può essere nera. Piuttosto bianca...
... e tutto il resto nero.
Mentre l'albero... - Il laboratorio non ne fa più.
Venite, subito! Stanno aprendo il Muro!
Fatti in là!
Dateci un martello più grosso!
Vieni qui!
Passami il portacenere.
Dai, state un po' zitti! Non si sente niente!
Silenzio!
Proprio oggi! È incredibile, semplicemente incredibile!
Non funziona!
Che schifezza!
E noi stiamo qui!
Partendo ora, tra 2 o 3 ore saremmo lì.
Ma non ci sono più treni.
Col nostro pullman?
L'ombelico del mondo ci chiama, gente!
"Sul Muro, in agguato c'è una piccola cimice".
- Libertà!
Forza, forza, muoviti!
Non fare scherzi, Norbert! Cammina, brutto coso!
Scendete tutti!
Non dirai mica sul serio.
Dovete spingere.
Oh issa! Oh issa!
Non me l'ero immaginato così.
Dai, spingi piuttosto. - Così fino a Berlino!
Potremmo essere già a Pasewalk. - Carretta del cazzo!
Riesci a sistemarlo?
A sistemarlo? Questo rottame?
È difficile descrivere la massa di persone...
Allora, si parte? - Finalmente è giunta la nostra ora!
L'ora della libertà!
Calma...
Facile a dirsi!
La smetti con queste stronzate?
Va bene, me ne vado.
Se qualcuno mi cerca, sono in mensa.
Il tempo di arrivare e avranno richiuso il Muro.
Perché questa baracca del cazzo non ha neanche un pullman decente?
Non voglio andare dall'altra parte, voglio dare un'occhiata e ritornare...
Senti, che ne pensi di andare a Berlino in autostop?
Un sacco di macchine vanno in quella direzione!
E per tornare? Domani abbiamo le prove.
Cioè oggi.
Con il treno, dai.
Qui congeleremo.
Tanto il pullman non ce la fa. - Non vale la pena.
Neanche il tempo di arrivare e dobbiamo già tornare.
E se facessi saltare le prove per una volta?
È un evento unico!
Saltarle?
Rinviare la prima? Ancora?
Senti...
Dai!
Una volta tanto falla, una follia. E non pensare a queste prove del cavolo!
Scusa se ti ho toccato!
Prego.
Allora vado da sola.
Divertiti!
... un giorno così non dovrebbe passare mai!
Ne vedremo delle belle, credo. Centinaia di sbirri sul marciapiede.
Uno mi chiede i documenti.
Ci deve essere sotto qualcosa, ho pensato.
Mi sono detto: resta calmo,
altrimenti se la prendono con te.
Ma alla fine sono andato in bestia. Non ce l'ho fatta.
Pensa che lo sbirro mi ha chiesto: "Cosa c'è nel pacco?"
"Sono fatti miei", gli rispondo.
Puoi immaginare che faccia ha fatto! - Perché ora non chiudi il becco?
Ehi, che tono è questo?
Guarda che ci sono finito io dentro per la vostra TV del cazzo.
Mi avete rotto il cazzo.
TEATRO REGIONALE DEL MECLEMBURGO
Il Muro, il Muro deve sparire!
È la fine.
Ora possiamo andare dove vogliamo.
Ciao!
Appena in tempo. - Avrebbe almeno potuto telefonare!
Quattro giorni senza sapere dov'era! Giusto?
Mi dispiace.
Tanto le prove non si fanno.
Manca il riscaldamento. - Ma lo stanno sistemando.
Questi sono per voi.
Lui è Thomas.
È di Berlino Ovest.
Anche lui lavora in teatro. Ha già fatto dei lavori con Strasberg.
Può assistere a quello che facciamo?
Io sono il direttore,
per così dire.
E sono felice di darle il benvenuto, come messaggero di questa nuova era.
Scusate, ma questa è una fase importante.
Siamo tutti un po' nervosi con la prima alle porte.
Preferirei quindi lavorare da solo.
Non se la prenda, ma... - Non si preoccupi, capisco.
In bocca al lupo, allora!
Bene, allora cominciamo. Dall'inizio.
Ho il sedere gelato.
Hai pensato alla valigia?
Sì. Ne abbiamo scelta una nuova.
Vuoi vederla? - Felix! Fammi vedere la nuova valigia.
Un attimo!
Eccola!
È questa. - Così grande?
Volevo una valigia, non un armadio!
Ma che vi salta in testa?
Con quella roba nessuno può inginocchiarsi!
Pensavo che l'avessimo tolta. - Che dici?
Perché l'altra era troppo pesante. Devi ascoltarmi quando parlo!
Cazzo, è possibile che qui debba fare tutto da solo?
Guarda che anch'io avevo capito che...
Non è vero! È anche scritto. Controllate, se volete.
Alle prossime prove ne porteremo una nuova.
Scrivitelo da qualche parte se non riesci a ricordartelo.
Bene, ora si comincia, finalmente.
Silenzio, per favore!
Il foyer!
Era uno dei migliori.
Ah, il Tell.
L'ho diretto l'anno scorso. Gran successo.
Il nostro parco macchine. Più parco che macchine.
Be', allora domani a Hollywood!
È stato terribile.
A me invece è piaciuto.
Considerando che hai cambiato molte cose...
... devi dargli un po' più di tempo.
E poi ho avuto la sensazione... - Non so.
Non so come spiegarglielo, capisci?
Loro sono così...
Cioè, lavorano duro ma...
... non ci riescono.
Forse non ci riesco neanche io.
Probabilmente sono solo...
... un mediocre.
Non pensarci troppo.
Pensa a, che so io... al fiume Peene,
alle foglie che cadono dagli alberi o a qualsiasi altra cosa.
Sei troppo teso.
È solo una recita.
Vedrai che alla fine andrà tutto bene.
Claudia!!
Scusami per prima.
Non ti preoccupare.
È stato ...
... ingiusto.
Va bene così.
Ciao!
Be', allora... - Volevo...
Cioè...
Non è più possibile.
Per quello lì?
Ma... ma...
Ma tu di solito hai buon gusto. Non capisco.
Va bene, ha una macchina, ma per il resto?
Voglio dire... lui...
Di cosa parlate?
Di Topolino e delle figurine dei chewing-gum?
Meglio che di Bloch e Fromm e di semantica!
Idiota!
Un teatro a tutti gli effetti!
C'è tutto il necessario:
un grande palco, il guardaroba, l'attrezzatura... e un parco macchine!
Molti da noi se lo sognano!
Non vi capisco, che volete di più? E una cosa straordinaria!
Cosa serve per fare teatro? Un palco e fantasia.
E voi ce l'avete!
E ora tutto è possibile!
Ma voi state qui con le mani in mano, non capisco.
Immaginatevi: un vero teatro di tournée!
C'è moltissima richiesta!
C'è bisogno d'intrattenimento!
Non c'è niente di male in questo.
Soprattutto qui in provincia, dove tutto è fermo.
È meraviglioso avere un teatro, qui!
Bisogna solo saper cogliere le opportunità.
E ora potete anche ampliare il vostro repertorio.
L'intera letteratura mondiale vi aspetta.
Bellissima idea, "Aspettando Godot"!
Avete bisogno di pubblicità.
E poi locandine e volantini da distribuire in città.
Dobbiamo invitare la stampa.
Domani chiamo subito Bressler.
Un mio conoscente che lavora in TV alla redazione culturale.
Quelli vanno cercando sempre notizie nuove. E sono sicuro che verranno!
Tutti gli attori in scena per la prova generale!
Il tecnico delle luci raggiunga la sua postazione.
Inizio della prova generale fra 10 minuti.
Tutti gli attori sul palco! Inizio delle prove generali!
Tutti sul palco, per favore!
"ASPETTANDO GODOT" PRIMA TEATRALE
Bene! Ha chiamato qualcuno? - No.
Questo non può stare in mezzo.
Locandine fresche di stampa. - Così veloce?
Nessun problema. Solo il viaggio... - Fa' vedere!
Le foto per la stampa? - Con o senza autografo?
ASPETTANDO GODOT
Cosa ci facciamo qui?
Bisognerebbe chiederselo!
Per fortuna conosciamo la risposta.
In questa confusione estrema, una cosa è chiara:
aspettiamo che arrivi Godot.
Già.
Sì!
O che arrivi la notte.
Noi siamo qui, come convenuto,
senza fare storie.
Non siamo dei santi,
ma siamo qui, come convenuto.
Quante persone possono dire la stessa cosa di se stessi?
Tantissime.
Ne sei sicura?
Non so. - Forse hai ragione.
Aiuto!
Quello che so
è che il tempo, in queste circostanze,
dura a lungo.
E ci induce a riempirlo con delle attività
che... come dire?
A prima vista
possono sembrare sensate,
ma poi sono diventate un'abitudine.
Mi dirai che ciò avviene
per salvaguardare la ragione dal declino.
Certo.
Ma non si sbaglia forse già
nelle imperscrutabili profondità della notte eterna?
A volte me lo chiedo.
Capisci quel che dico?
Noi nasciamo tutti pazzi.
Alcuni lo restano.
Siete stati... siete stati... mi mancano le parole!
Sono... cosa posso dire: mi sono emozionato.
È stato divertente, col ritmo giusto, drammatico...
... proprio come mi ero immaginato. Mi sembra quasi un miracolo.
Come avete fatto? All'improvviso! Straordinario!
Dovete fare così anche stasera. Assolutamente!
Proprio così! Non so bene... caspita Uschi!
Ottimo lavoro.
E...
Stasera indossi qualcos'altro.
Bressler, sì! Ascolti, signorina, sto provando da giorni.
Non capisco perché sia così complicato.
Sono le ore 19.30, 19.30.
Terzo campanello. inizia... - Come sarebbe "sovraccarica"?
Voglio solo chiamare Magonza, non le Maldive!
Un autobus in panne, forse!
Traffico, sicuramente!
E allora?
Cominciamo.
Spettacolo in corso.
Ignoranti!
Ecco!
Siete stati bravissimi!
Non male, per un ateo.
Davvero. Lei crede più di quello che pensa.
Per il resto, non se la prenda, anche da me non viene più nessuno.
Dio non ha bisogno di sale piene.
Beh, che fine ha fatto la tua troupe televisiva?
Perché? Non vi ho mica detto che era una cosa certa.
Ho mandato un telegramma, ma... - Un telegramma?
Dicevi che avresti telefonato! - Col vostro telefono?
Pensavo che avessi i tuoi contatti.
Lasciatelo stare!
Che ne sa lui, poverino? - Appunto.
Che colpa ne ha? Ha fatto quello che poteva!
Ha procurato le locandine. - Telefono! Per Rautenberg, da Magonza.
Dressel o qualcosa del genere...
Che vi dicevo?
Computer. - Pubblicità.
Pronto?
Non c'è nessuno?
Pronto?
C'era qualcuno? - Sì!
Pronto?
Deluso?
Perché poi?
È andata bene.
E allora?
Non vieni di là?
Ti ha trovato, il critico?
Sì, gli è piaciuto. - Bene.
E lui?
Esco quindi di nuovo col pacco dalla metro.
Tutt'intorno: sbirri, sbirri, sbirri! Uno...
Tu continui a scrivere.
Ma non si legge un cazzo.
Mi fissava, ma non capiva niente, quell'idiota!
Continuando a sfogliare, lo sbirro mi ha chiesto:
"Cosa c'è nel suo..." - "Che c'è in questo pacco, compagno?"
E io: "Perché, vede forse un compagno?"
Immagina che faccia ha fatto!
Ad Amburgo?
Buona fortuna, allora!
Grazie.
Comunque, ha fatto una porcata a toglierlo così in fretta.
È che non era una sua messa in scena.
Allora noi...
Se volete telefonare...
Aspettando Bressler.
Aspettando Godot...
I maiali sul palco per la quarta scena! I maiali, per favore!
Vi scriverò.
Tanto puoi sempre tornare, se ti scocci.
Se no, ci vediamo a Hollywood!
Grazie.
In bocca al lupo per il tuo nuovo spettacolo.