ANUL 2005
Traducerea și adaptarea: Alex C www.titrări.ro
Sincronizarea: sky @ www.titrări.ro
BALUL VINE ÎN WEEKEND! CUMPĂRĂ BILET ACUM!
- Bună, Melody... - Salut!
Ne cunoaștem de foarte mult timp.
Locuiești peste drum de mine...
Și...
Știi că în 3-4 zile...
Vine balul...
Sper că nu mă inviți la bal, nu?
Fii serioasă!
Sigur ai cu cine să te duci...
Îmi pare rău, dar nu vreau să sune dur.
E imposibil să nu sune dur. Ești un tocilar cretin.
Iar ea, ei bine... E sexy.
Uită-te la ea.
Ne mai vedem.
- Pa. - Mi-a părut bine, amice!
Ești total!
Greg Jenko să se prezinte la direcțiune.
Baftă, frate.
Ți-am spus cât se poate de clar.
Dacă nu îți cresc notele, nu mergi la bal.
Trebuie să tragi ponoasele.
Ce trag?
Nu vei merge la bal. Consideră-te norocos că vei absolvi.
- Dar voi fi regele balului. - Mă bucur că te-ai distrat la școală.
Cu altceva sunt sigură că nu ai rămas.
Mă-sa!
ȘAPTE ANI MAI TÂRZIU
Bun venit la academia de poliție.
Dacă v-ați completat formularele, puteți merge mai departe.
Eminem cel gras! Să-mi bag picioru', ce mai faci?
Jenko și Schmidt, voi urmați!
Rahat!
- Te pricepi, din câte văd. - Da.
Ce rahat!
Te pricepi, din câte văd.
Da, mă pricep.
Vrei să fim prieteni?
Haide, mai repede!
Hai, ține pasul!
Ascultă ce-ți spun. Nu-i o infracțiune.
Calmează-te. Uite. "Cu gândul de a"...
Ce cauți în pat? Hai, scularea!
Mișcă! Mai repede!
E liber!
Liber!
Mișcă, mișcă!
Bravo!
Cât ai luat?
Frumos!
Atenție! Doamnelor și domnilor, vă prezint absolvenții clasei 137.
- Ești pregătit pentru viața de dur? - Foarte pregătit.
Credeam că vom avea parte de explozii și urmăriri cu mașini.
Și nu așa mulți boschetari care-și fac treburile peste tot.
Și chiar credeți că e treaba poliției? Să vă recuperăm discul?
Ia-ți-l singur, boule!
Rahat!
- Al tău nu e încărcat, nu? - Ce?
N-avem voie să ne jucăm cu ele încărcate, nu?
Și ce mai e distractiv în asta?
- Ce scrie acolo? "Nu hrăniți rațele." - Chiar acolo.
Să nu-ndrăznești...
- Încetează! - Să nu...
Ai făcut-o. Ai hrănit rațele.
Te crezi șmecher?
Las-o dracului...
Sutarii?
Ăștia-s mari traficanți de droguri.
Dacă ei ar fi primul nostru arest, am scăpa de patrulat parcuri.
- Vezi ce văd și eu? - Canabis. Sativa.
Domnilor! Țineți o petrecere?
Ați uitat că e ilegal consumul de marijuana?
O iau pentru glaucom.
Pe mine mă agită mulțimile.
Eu o iau pentru herpes.
Înseamnă că nu te deranjează dacă-ți caut în motocicletă.
N-o să găsești nici pe dracu'!
- Sus! - Calmează-te, gringo...
Voi nu păreți a fi polițiști adevărați.
Mai degrabă copii deghizați de Halloween.
Dacă băieții ăștia-s copoi, eu sunt de la Antidrog!
Știu, nu-i așa?! Știu!
Să crăpi de râs, nu alta... Fiți mai respectuoși.
Du-te-n mă-ta, curcanule!
- Vrei să-ți iau scula-n mână? - Dorești să-mi iei scula-n mână?
Ți-o iau cu ambele mâini! Hai, să-i dăm drumul!
E ciudat, omule!
Cred că vrea să spună că-ți trage pumni în zona genitală până îți va cădea scula.
- De ce aveți sare în... - Alea-s droguri serioase.
Fir-aș... Toată lumea jos!
Veniți aici!
- Ce să fac? - Aleargă după cineva!
Să alerg? Îți lași bicicleta nesupravegheată?
Fie...
Nu fugi de mine! Îți înrăutățești situația!
Dă-te din cale!
Oprește-te!
Te-mpușc dacă nu încetinești, omule!
Vino aici!
Gata cu joaca! Nenorocitul naibii!
Stai pe loc!
Stai pe loc, sau te-mpușc!
Treci aici!
Nu mișca! Oprește-te!
Ești un fătălău!
Ai dreptul...
Treci aici.
Ai dreptul să mi-o sugi, dobitocule!
Cotul meu...
Mai fugi cu mine călare?
Cum ți se pare?
Schmidt, am prins unul!
Da!
- Avem un arest! - Da!
Du-te-n mă-ta! Da!
Simte-mi boașele pe frunte, dobitocule!
Borfașule!
Ați auzit bine, acum arestăm oameni!
Ce ziceți de asta?
Felicitări pentru arest, băieți. Sună grozav.
- Mulțumim, Cinnamon. - I-ai înnoit?
Departamentul a fost nevoit să renunțe la acuzații
fiindcă ați uitat să-i citiți Drepturile Miranda.
Cum poți uita să faci
singurul lucru pe care trebuie să-l faci când arestezi pe cineva?
Dar i-am citit drepturile... O altă variantă...
- Știi care sunt Drepturile Miranda? - Da.
- Hai să le auzim. - Dar sunteți ocupat...
Spune, liniștit. Schmidt, ești ocupat? Avem timp cu toții.
Aveam ceva, dar se poate amâna.
Sunt patru propoziții declamatoare urmate de o întrebare.
- În total sunt 57 de cuvinte. - Bine, e...
Știu de când m-am născut că începe cu "aveți dreptul să nu spuneți nimic".
După care...
Aveți dreptul la un avocat...
Da, așa era. "Aveți dreptul să rămâneți avocat"...
Ai spus cumva "aveți dreptul să fiți avocat"?
Oricine are dreptul să fie avocat, dacă dorește.
Tu unde erai?
- Alergam după un infractor, domnule. - Și cum a decurs?
Sincer, a cam scăpat... Și m-a pus la pământ, cu forță...
- Mi-am belit cotul destul de urât. - Pot să văd?
Da, chiar doare fiindcă a intrat pământ.
Norocul vostru e că vrem să reluăm și să modernizăm
un program sub acoperire anulat prin 80'.
Cei de la conducere duc lipsă de imaginație
și acum reciclează rahaturi din trecut și se așteaptă să nu observăm.
Unul dintre programe necesită implicarea ofițerilor tineri și imaturi.
Vreți să ne ocupăm de un lanț de sclavi sexuali minori?
Domnule, daca va trebui să i-o sug cuiva, o voi face, dar...
Aș prefera să nu o fac.
V-ați potrivi de minune, idioților.
Sunteți transferați, în mod oficial.
- Bine. - Grozav, dar cui vom da raportul?
Pe strada Jump.
Strada Jump, numărul 37.
N-a sunat bine.
Sigur e o farsă.
Am ajuns.
Biserica Aroma lui Hristos?
Ce mai faci?
E ciudat aici.
Stați confortabil?
Da.
Ridicați-vă naibii dosurile când vorbesc cu voi!
Veți lucra sub acoperire ca liceeni.
Vă aflați aici doar fiindcă păreți tineri.
Niște mutalăi care seamănă cu Justin Bieber și Miley Cyrus.
Căpitanul Ofticos...
Știu ce vă trece prin cap. Gagiul ăsta e negru și furios.
E doar un stereotip cretin.
Ei bine, mutalăilor, sunt negru!
Și am muncit în draci ca să ajung căpitan.
Uneori mă enervez. Așadar, luați-o la bot.
Încerc să vă demonstrez că trebuie să acceptați stereotipurile.
Tipul ăsta, de exemplu. Frumușel și probabil tolomac.
Tipul celălalt e scund și nesigur pe sine.
Probabil știe să învârtă banii.
- Chiar te descurci cu banii. - Ce mama naibii...
Nu v-a spus nimeni că e vorba de o unitate sub acoperire?
Eu n-am primit o scrisoare sau ceva de genul.
- Nu știm de când începe. - Nu știm ce ținută se cere...
Transformați-vă în adolescenți!
Prima regulă pe strada Jump. Fugazy!
"Nu fiți exmatriculați."
Sistemul nu știe că sunteți aici.
Dacă vă dau afară din școală, nu mai pupați strada Jump.
A doua regulă. Burns?
"Relațiile sexuale cu studenții sau profesorii sunt interzise", domnule!
Ai băgat la cap? De tine e vorba.
Să n-o faci, omule.
Ține-ți mădularul ăla jegos în pantaloni!
Să nu babardești eleve sau profesoare.
Domnule, știu că avem alură de donjuan,
dar promitem că vom da dovadă de maxim profesionalism.
Nu vorbeam cu tine, țâțosule. Puțalău cretin.
Vorbeam cu partenerul tău, frumușelul.
Când vorbesc cu el, numai cu el vorbesc.
Dacă spun "ține-ți dracu' gura", cu tine vorbesc.
Treceți în biroul meu, nătărăilor!
Salut, sunt Billiam Willingham. Am cumpărat chestia asta.
Toată lumea vorbește numai despre asta.
Hai, noroc!
Un nou drog sintetizat.
Cunoscut pe stradă sub numele de RAS.
Rahatu' Ăsta-i Sfânt!
A pus așa ceva pe internet să poată vedea oricine?
Adolescenții ăștia-s tâmpiți la cap.
Vă veți integra de minune.
ETAPA ÎNTÂI: RÂSUL
ETAPA DOI: MAI SPART CA OUĂLE DE PAȘTE
ETAPA TREI: ÎNCREDERE SUPRAEXAGERATĂ
Jessica, vrei să fii partenera mea la bal? Știu că vei accepta.
ETAPA PATRU: DELIR BESTIAL
- L-aș putea urmări toată ziua. - Puștiul ăsta e bestial.
Era bestial.
L-au găsit părinții în cameră, mort de supradoză.
A murit.
Băieții de la laborator n-au mai văzut ceva asemănător.
După cum vedeți, băiatul era alb, așa că problema a atras atenția.
Domnule, mie mi-ar fi atras atenția și dacă era negru.
Momentan, RAS se găsește numai în liceul Sagan.
Dacă se răspândește va deveni viral în câteva zile.
Jenko. M-am uitat la dosarul tău vechi.
Te-am înscris la ceva cursuri de rahat. Fotografie și actorie.
Înhăitează-te cu copiii populari și află cine distribuie porcăria asta.
Schmidt. Având în vedere că în liceu ai fost virgin...
- Scrie și asta? - Nu. Am presupus.
Datorită anilor de bună purtare
și faptul că ai fost membru la echipa jonglerilor.
Era societatea jonglerilor... Dar n-are nimic.
Ăștia fură echipamente din laboratorul de chimie.
Probabil le folosesc să își prepare drogul.
Pe tine te-am înscris la chimie.
Astea sunt noile voastre identități.
Brad și Doug McQuaid.
Misiunea e următoarea:
vă înhăitați cu distribuitorii și găsiți furnizorul!
Vom fi frați?
Vă înhăitați cu distribuitorii și găsiți furnizorul!
Dacă găsim sursa, mai pierdem vremea cu distribuitorii?
Drăcie... Vă înhăitați cu distribuitorii și găsiți furnizorul!
Bună, Iisus coreean!
Nu știu dacă îi păzești numai pe creștinii coreeni
sau dacă exiști... Fără supărare!
Dar mie chiar mi-e teamă să mă întorc la liceu.
A fost al naibii de dificil prima dată.
Știu că încă n-am făcut primul arest sau că nu sunt un polițist de elită,
dar chiar nu vreau să se ducă dracului misiunea!
Îmi pare rău că înjur atât de mult.
Sfârșit... Nu știu cum se încheie o rugăciune.
"Sfârșit?"
Băi!
Nu o mai arde cu Iisusul coreean!
N-are timp de problemele tale! E ocupat cu drăcii coreene!
Mergeți acasă la mama, cât mai repede!
- Poftim? - Sunteți adolescenți!
Veți sta la părinții lui Schmidt pe durata misiunii!
Să-mi bag piciorul...
Casa e adorabilă.
Dragul meu! Vino la mine! Mereu vei fi îngerașul meu!
Mă bucur să vă revăd!
Familie, salutare! Ce faci, tata Schmidt?
Dumnezeule, singură ai făcut asta, mama Schmidt? E incredibil!
- Da, singură. - E superb!
Și tu ești!
Voiam să-ți spun ceva, dragule.
Am umflat salteaua gonflabilă din camera ta
pentru că îți mai folosim camera pe post de sală de exerciții.
Sper că nu te va deranja bicicleta.
Jenko, nu!
Dumnezeule, nu atinge aia. Am luat-o din Sedona.
Nu puteți da jos pozele astea?
Dau impresia că am murit și n-ați depășit tragedia.
Dacă le dăm jos nu ne mai putem mândri cu tine.
Arăt ca Fred Savage în Wonder Years.
Dar sunt dezbrăcat și am brățari indiene pentru prietenie!
- E o poză reușită! - Arăți ca un Jay Leno mai tânăr.
Purtam chiloți în poza asta?
Nu! Mi-am adus aminte. Și știți de ce?
I-am povestit-o de mii de ori unui terapeut!
Uite, asta e o medalie din clasa a patra, pentru că am participat la fotbal.
- O medalie pentru că am fost praf! - E o medalie pentru că ai încercat.
Ascultă ce-ți spun. Tipul ăsta era expert la încercări.
Cred că e Phillis. Moare de nerăbdare să te vadă!
I-ai spus lui Phillis că am venit? Acum va afla tot cartierul!
Ți-am spus că e o misiune sub acoperire. E ultra-secret!
Sub acoperire. Ce drăguț!
Eu merg sus!
- Bine, dragule, ne bucurăm că ai venit! - Bine, mersi...
- Unde e? - E sus.
Se odihnește puțin și abia așteaptă să te vadă.
- La revedere! - Am copt brioșe!
Dacă nu-ți cunoști identitatea, am pus-o mâine.
- Trebuie să memorăm chestiile astea. - Lasă identitățile alea. Sunt porcării.
- Scrie că am rămas repetent un an. - Tu ai rămas repetent doi ani!
Dacă e o identitate falsă nu înseamnă că trebuie să mă jignească.
Mă-sa! Nu se potrivesc șosetele. Trebuie să o iau de la capăt.
E prima zi de școală. Trebuie să arăt grozav.
Pe vremuri tu erai extrem de popular, iar eu... nu la fel de mult.
Noi nu ne-am prea înțeles în liceu.
Crezi că așa va fi și acum?
Nu. Fii serios. Acum suntem adulți. Suntem cei mai buni prieteni.
- Nu se va repeta. Totul e bine. - Super.
- E o zi frumoasă, băieți! - Ține-ți gura...
Orice spui poate fi folosit împotriva ta în fața tribunalului.
Ai dreptul la un avocat.
Dacă nu îți permiți un avocat, unul va fi numit...
Încă nu știi Drepturile Miranda? Ești polițist!
Ce să fac? La televizor întotdeauna îi întrerup înainte să termine.
Să-i dăm drumul.
- Ce crezi că faci? - La ce te referi?
- Ambii umeri? - Zici de ghiozdan? Da.
Dacă e să fim văzuți împreună, îl ții pe un umăr.
Serios, eu nu l-aș ține pe niciun umăr, dacă ar fi posibil!
- De când ești tu expertul? - Eu am fost popular în liceu...
Tu nu ai fost.
Ai dreptate. Să nu te oprești.
Cele trei reguli de aur ale lui Jenko pentru a avea succes în liceu.
Unu: nu încerca să fii bun la ceva.
Doi: fă mișto de cei care încearcă.
Trei: fii atractiv.
Patru: Dacă cineva-ți stă în cale în prima zi, îl pocnești în mutră.
Cinci: trebuie să ai o mașină meseriașă.
Rahat...
Fără ambalat de motor și alte porcării, cum fac adolescenții, bine?
- Noi? Niciodată... - Nu poți avea puțină încredere?
- Ești pregătit? - Da!
A fost bestial!
Incredibil!
E rândul meu!
- Ești gata? - Da!
Ești bine?
Mi-am dat cu maro în chiloți.
Parchează pe locul de handicapați, să părem meseriași.
Super!
- Omule, toți îl poartă pe doi umeri. - Rămâi la unul singur.
- Nu pot! - Ce faci?
Nu te lăsa influențat. Ce crezi că faci?
Ghiozdanul se ține pe doi umeri. Un umăr înseamnă că te lași influențat.
Nu-i adevărat. Strici totul!
Ăștia sunt puștii goth.
Ăștia sunt tocilarii.
Ăștia nu știu ce sunt.
Astea ce naiba sunt?
Eu sunt foarte confuz.
- Bună. - Salut...
- E mașina ta? - Da.
- Cât consumă? 28 la suta de km? - Nu. Vreo 40.
- Dar a ta? - Biodiesel, gagiu'.
- Miroase a ouă umplute. - Așa e.
Merge pe ulei reciclat de la restaurante.
Mergem și pe bicicletă, cu criza asta...
Cum spui tu, omule... Mie nu-mi pasă de nimic.
Nu-ți pasă de mediu? Cam aiurea, omule.
Vreți să vă țineți pliscurile? Încerc să învăț.
Uită-te la el. Încearcă. Chiar încearcă, ce tocilar!
- Pe cine faci tu tocilar, omule? - Scuză-mă, poftim?
Ce naiba, omule?
- Ești sănătos la cap? - Închideți muzica aia de homalăi.
- M-ai lovit fiindcă sunt homosexual? - Poftim? Nu, eu...
- Fiți serioși... - Nu-i frumos, omule.
Ești foarte insensibil.
Nu l-am pocnit fiindcă e homosexual.
L-am pocnit, apoi a fost homosexual.
Eram homosexual și când m-ai pocnit!
Dacă stai să te gândești, era homofobie dacă NU te pocnea fiindcă ești homo!
Ai pocnit un homosexual de culoare și nici măcar n-a trecut prima pauză.
- Ție cum îți sună chestia asta? - Dle Dadier, îmi pare atât de rău!
Eu încerc să vă înțeleg.
Ieri a murit un elev din cauza drogurilor.
Nimeni nu face nimic în privința asta, inclusiv eu.
E ciudat, băieți.
După care apăreți voi doi cu 30 de zile înainte de final
și provocați scandal în școala mea!
Încă un copilaș negru homosexual pocnit în față și o iau razna!
M-ați înțeles?
Dacă mai întreceți măsura și ajungeți la mine în birou, sunteți exmatriculați.
Ați înțeles?
Să-i dăm drumul. Care din voi e Doug?
Mai încercăm o dată, ignorând faptul că sunteți niște ciudați.
Care din voi e Doug?
Nu, omule. Eu sunt Brad.
Bun, asta înseamnă că pe tine te cheamă Doug, fiule.
- Da, eu sunt Doug. - Super. Aici aveți orarul.
Ciudat. Nu mă așteptam să fii inteligent.
Dar nu mă surprinde că tu ești tocilarul dramaturg.
Mulțumesc...
Am schimbat identitățile, deșteptule! Eu sunt praf la actorie!
E jenant, e pentru fete!
Omule, relaxează-te! Cui îi pasă?
Mă descurc eu cu ora de muzică și chimia "aplicațiilor".
Chimie aplicată! N-ai cum să te descurci! Nici nu știi cum îi spune!
Totul va fi bine. Facem schimb de cursuri.
- Chimia e aia cu figuri și porcării, nu? - Las-o naibii...
Vom ține o audiție pentru rolul lui Peter Pan.
Willingham ar fi dorit ca spectacolul să continue.
Când eram un tânăr actor, la început, în New York,
am participat la o reclamă...
E tristă faza cu puștiul ăla... Era talentat.
Vrei să spui că dacă nu era talentat, nu era la fel de trist?
- Nu asta voiam să spun... - Te luam peste picior.
Bine...
Țin minte că odată prizam cocaină cu curvele lui Willie Nelson.
Ne distram de minune, dar dintr-o dată mi-am dat seama că tipa murise.
Țin minte că într-o vară...
Copiii încă mai consumă chestia asta? Având în vedere ce a pățit...
Se zvonește că Willingham avea murmur cardiac.
Toate cunoștințele mele consumă, dar pe mine nu mă pasionează.
Nici pe mine, dar un amic de-al meu chiar își dorește.
Cu cine să ia legătura?
Poți să-i spui prietenului tău că dacă chiar își dorește,
nu e atât de greu de găsit.
- Mulțumesc. - N-ai pentru ce.
Vreau o "lipeală"...
Elevul cel nou! Cel cu mesajele!
Dacă te înțelegi așa bine cu Molly, să vedem dacă ai stofă de Peter.
Arăți de parcă ai avea un mic Peter în tine.
Nu pot...
Dar nu mă deranjează dacă joc un copac. Orice.
Doug. Nu poți afla ce nu poți realiza, decât înainte să nu realizezi.
Ideea e că trebuie să o faci. Toți dau probă pentru rolul lui Peter.
Da...
Molecula mea preferată e apa.
M-aș însura cu ea. Numai să nu fie fiica mea.
E lichid în formă solidă, iar asta e ceva inedit.
Poate forma viață pe vechiul Marte, sau să-ți speli mașina de departe.
H2O...
Asta e tot. Mulțumesc.
Mulțumim, Zack! Foarte bine! Mai vrea cineva?
Atunci, să dăm un test Quiznos.
- Ce să dăm? - Îmi cer scuze. Cum te numești?
- Brad? - Da.
Uită-te la tine, Brad. Ce mare ești...
Ce e un test Quiznos?
Primul care termină primește un cupon de 10 dolari la Quiznos!
Arăți foarte în vârstă.
- Ai rămas repetent? - Nu.
Tu arăți foarte tânăr. Te-au făcut să sari clase?
Am făcut școala în Franța. Acolo faci doi ani în plus la gimnaziu...
Franceza. Limba iubirii...
Super, omule. Mă bucur să te cunosc.
Bună...
Baftă!
Bun...
Poți încerca o variantă mai meseriașă? Mai sprintenă?
Mai tare?
Mai bună, mai puțin nesigură pe sine și mult mai mișto.
Foarte bune observațiile!
Eu ies puțin afară să le procesez, apoi mă întorc.
Care e diferența între o legătură ionică și una covalentă?
A: EȘTI UN IDIOT B: NU, NU SUNT C: BA EȘTI, BOULE
D: PE-A MĂ-TII, TESTULE
Ce măgărie...
Ce rapid ești!
Nu așa, dar lasă-mă să te văd.
Stai să-ți văd pieptul. Adică, să-ți văd testul!
Pot să-ți corectez lucrarea.
Schmidt: În hol. Acum.
- Pot merge la budă? - Sigur că poți.
Avem o regulă cu mersul la baie.
Dacă nu te întorci în șase minute, te trimit la direcțiune.
Așa sunt regulile. Va trebui să faci "una scurtă".
- Unde e? - Nu știu.
- Pe aici? - Nu știu!
Salut!
Deci voi erați...
Faza de mai devreme a fost o mare neînțelegere.
- El regretă nespus. - Absolut. Eram agitat...
- Tu ești traficantul? - De tine e vorba?
Da.
Tu prepari chestia asta?
Arăt eu a savant, ce naiba? Mă ocup de distribuție, atât.
- El distribuie... - Îmi pare rău...
Câte vreți? 20 de dolari bucata.
O bucată de ... droguri, pentru fiecare.
- Nu sunteți de la Brigada Antidrog, nu? - Stai puțin!
Nu suntem de la Antidrog. Poate că tu ești!
Știți cine acuză pe alții că ar fi de la Antidrog?
Ăia de la Antidrog, agentule.
Argumentul tău se contrazice singur.
Dacă tu spui că noi suntem de la Antidrog,
iar cei de la Antidrog îi acuză pe alții,
dar tu ne acuzi pe noi, înseamnă că tu...
Lăsați porcăriile astea. Facem afacerea?
Da.
Consumați-le aici, să mă conving că sunteți de gașcă.
Poftim?
- Voiam să le consumăm acasă. - Eu mai am cursuri...
Mă gândeam să merg acasă, să sting lumina, să mă pun în pat...
Eu voiam să-l iau și să mă masturbez mai târziu...
Nu era o rugăminte.
Ori le luați acum, ori dispăreți de aici.
Trebuie să termin pagina echipei de volei înainte de prânz.
Bine?
Bine, e-n regulă.
- Ador să fiu drogat la școală! - Le vom consuma aici...
Așa se face. Asta-i tot.
Ce aromă e asta? Grătar?
Distracție plăcută!
Trebuie să vomităm!
- Nu pot vomita, omule! - Puștiul ăla a murit!
- Gândește-te la ceva grețos! - Gândește-te tu!
Vaginul bunicii tale și un penis care se plimbă...
- Ce mama mă-sii?! - Nu știu, încercam!
Hai să ne băgăm reciproc degetele-n gură.
- Nu! - Ba da!
- Vrei să-mi bagi degetul în gură? - Vrei să mori?
- Bine. - Să-i dăm drumul.
Hai!
Tu ce faci, îmi cauți punctul G? Bagă-l adânc!
- N-am mai făcut așa ceva! - Bagă adânc!
Dumnezeule!
- Fac ceva greșit? - Îmi pare rău.
Uneori chiar nu îmi vine.
Nu știu dacă funcționează. Eu nu simt nimic.
Nici eu.
Stați așa.
Aveți permis ca să alergați pe holuri ca doi puțalăi?
Permisul din mână! Trezirea!
Fir-ar. Ați întârziat. Trebuie să vă duc la direcțiune.
- Va dura o veșnicie. - Hai, omule, lasă-ne.
Ai un tonus muscular extraordinar!
Când ai trecut prin pubertate? La șapte ani?
Arăți ca la 25 de ani!
McQuaid, nu? Doug McQuaid! Ți-am citit dosarul!
- Ai ceva special, tinere. - Eu sunt...
Ce dracu' a fost asta?
Tinere, să nu mai ridic mâna la mine! O iau ca pe o amenințare.
Voiam să spun că eu sunt Doug. Aia îmi aparține.
Tu ești elevul nou care e campion la pistă?
Da, eu sunt Doug McQuaid. Campionul pistelor.
Iar el e Brad, copil geniu în științe.
ETAPA ÎNTÂI: RÂSUL
Vi se pare amuzant?
ETAPA DOI: MAI SPART CA OUĂLE DE PAȘTE
Deci tu ești Doug. Tu ești Doug.
Uite cum stă treaba.
Echipa mea e plină de rebuți incapabili de efort fizic.
Dacă n-aș fi antrenor m-aș rupe de râs la cât de paralizați sunt.
Totuși, sunt antrenor.
Așadar, am nevoie de tine.
Am nevoie de vedete ca Doug McQuaid, înțelegi?
Vreau să alergi pentru mine la proba de azi.
Dacă faci asta îți semnez permisul.
Nu mă mai sufla, fiule.
Dar nu m-am antrenat...
Băieți, nu mă forțați să vă duc la direcțiune.
Da.
Grozav.
Nu-mi place ce faci. Bagă-ți limba în gură.
Închide gura!
Tu ce faci? Încetează!
De fapt, să știi că te pricepi.
Poftim.
Ați consumat droguri?
Bine.
O particulă de "Inprocurabiu" reacționează cu generatorul pozitiv.
Dacă le separăm și schimbăm izotopii, rezultă un păianjen radioactiv.
Te-am spart, știință!
ETAPA TREI: ÎNCREDERE SUPRAEXAGERATĂ
Să-i dăm drumul! Totul e bine! Totul e perfect, scumpule.
Bună treabă!
Pornește porcăria aia!
- Ia spune, ai simțit-o? - Cine ești?
Bun venit în ansamblu, Peter.
ETAPA PATRU: DELIR BESTIAL
Super, nu vă opriți!
Nu vă opriți, a fost bestial!
Nu opriți muzica!
Să-i dăm drumul, McQueen! Bravo, tot așa!
Îmi place că ai încredere, fiule!
Avantajul e imens. E ca și câștigat!
Uite-i că vin.
Ține pasul!
McQueen, ține pasul! Ce tot faci?
Ce faci acolo? McQueen!
Nu arunca ștafeta, boule! Ce naiba?
McQueen, trebuie să alergi încolo!
Punctul culminant! Ia de aici, Miles Davis!
Să-i dăm drumul! Hai!
Încetează. Treci aici.
Nu face penis din ștafetă!
ETAPA CINCI: SOMN UȘOR
Vorbeam de lup!
Omule, a fost genial cum ai sabotat alergările de azi.
Sporturile organizate sunt fasciste și-mi provoacă greață!
- Așa sunt eu... - Foarte tare, omule. Ne mai vedem.
Eu nu înțeleg școala asta.
A fost bestial!
Ne-a luat o noapte întreagă să pregătim asta și e senzațional.
De sfori s-a ocupat Jenko.
Vedetele școlii sunt traficanții.
Dar nu sunt vedete obișnuite,
ci niște pămpălăi care i-au convins pe restul că ei sunt grozavi.
Dar nu sunt vedete. E invers, e nefiresc și trebuie să înceteze.
Traficantul principal e Eric Molson.
Câine alfa cu fete sexy în jurul lui, a participat la maratonul pentru SIDA,
va fi admis la Berkeley, deja l-au primit.
Îi place foarte mult de mine.
Cine a făcut chestia asta? Sunteți autiști?
Chiar e artistic, domnule. Sforile chiar...
Avem o listă cu suspecți. Copilul ăsta vorbea cu un copac...
Lăsați tâmpeniile! Vreau să știu cine e furnizorul.
Nu știm.
De asta are semnul întrebării pe față. El nu arată așa în realitate.
"Vă înhăitați cu distribuitorii și găsiți furnizorul!"
E simplu!
Am auzit că ați rezolvat cazul. E grozav! Suntem mândre de voi!
Puteți mai bine de atât?
Tocmai am prins o gașcă de borfași închipuiți
care dezmembrau mașini în atelierul liceului Garfield.
Timp în care voi o frecați aiurea și vă scobiți reciproc în fund.
Nu ne scobim reciproc în fund! Suntem puși pe treabă!
Că tot veni vorba, sunt pe cale să mă infiltrez
în lanțul de preparatori de droguri din laboratorul de chimie.
- Care-i parola? - Deschide ușa!
- Trebuie să știi parola. - Poftim?
Frate...
Ce faceți aici? De unde aveți cheia?
De la doamna profesoară.
Ca să putem lucra, să dăm meditații sau să ne jucăm Bakugan.
Bakugan? Voi distribuiți droguri? Arată-mi!
E doar un joc de cărți cu figurine! Vezi? Se deschid.
- Deci nu faceți nimic ilegal? - Nu.
- Tu ce faci aici? - Am venit să învăț.
- Ți-ar prinde bine. Ești tare în urmă. - Tu ești în urmă. Eu sunt în față!
- Știu tot. - Serios? Ce sunt legăturile covalente?
Du-te naibii, omule! De ce trebuie să-ți răspund?
Nu voiam să fiu mojic, scuză-mă. Dar eu nu cred că știi chiar tot.
- Știu absolut tot. - Bine...
Și ce porcării se spun despre legătura covalentă în școala asta?
Se spune că doi atomi pot fi legați prin perechi de electroni.
Te pot ajuta dacă vrei. Îți pot face meditații.
Ce faci cu atâtea telefoane?
Deblochez telefoanele colegilor, să le meargă la facultate.
Am deblocat rețelele wireless, le-am pus aplicații blocate...
- Poți să le asculți convorbirile? - Nu.
Nu pot instala programe spion
care să monitorizeze convorbiri sau orice sunet ajunge la microfon.
- Chiar nu pot face așa ceva. - Chiar nu poți?
Nu, nu pot...
- E sarcastic? - Nu știu...
Deci poți.
Ca să fii popular trebuie să-ți placă benzile desenate,
să ai grijă de mediu sau să fii tolerant...
Dacă prindeam generația asta eram cel mai popular!
Știu... Ce porcărie!
Știi ceva? Știu cine e de vină.
Glee.
Du-te-n mă-ta, Glee!
Trebuie să recunosc, e destul de grozav.
Am șanse să devin popular și să fiu acceptat de vedetele școlii!
Trebuie să facem ceva total iresponsabil ca să le câștigăm încrederea.
Spui că ar trebui să dăm o petrecere?
O invit pe Molly, ea îl invită pe Eric. Așa mă voi înfrăți cel mai repede cu el!
N-ar fi mai bine
dacă ne-am infiltra împreună în gașca celor populari?
Cred că mai bine vezi ce fac tocilarii. Ar ajuta foarte mult cazul nostru.
Cred că ai dreptate...
- Alo? - Bună. Molly la telefon?
- Eu sunt. - Bună, sunt Schmidt.
Schmug...
- Doug McQuaid. - Salut, omule!
E tare ciudat că mă suni.
În general doar scriu mesaje. Numai rudele în vârstă mă mai sună.
- Te sunam pentru că jucăm în piesă și... - Alo?
- Mamă, închide telefonul! - Scuză-mă, Doug.
- Fiul meu adolescent... - Mamă!
Te iubesc, scumpule! Douggy!
Mamă, foarte serios! Încetează!
Îmi cer scuze. Mama e infernală!
Mă sufocă cu atâta afecțiune și mă simt ca la cinci ani.
Îți place să împărtășești. Mi se pare mișto.
Eu am 18 ani, iar mama mea încă îmi pune mâncare la pachet, zilnic.
A fost o lună în care mi-a cumpărat 43 animale de pluș.
Doctorul credea că-mi va crește spontan un vagin!
Dar nu mi-a crescut, ca să fim înțeleși.
- Da, pentru că deja aveai unul. - Exact. Aveam deja...
- Dar chiar n-ai ce face cu două vagine. - Ți-ai putea ține monedele într-una.
Eu n-am primit animale de pluș.
Mint, chiar am primit.
Tata mi-a luat un cățeluș de pluș în ziua în care ne-a părăsit.
Îmi bat joc de tine.
Ciudată glumă. Chiar am crezut că tatăl tău v-a abandonat.
Partea aia e adevărată.
Nici măcar un animal de pluș nu mi-a lăsat.
Doar vise deșarte.
Cred că răspunsul meu ar fi...
Există și băieți de treabă în lume
și nu trebuie să lași o experiență nasoală
să-ți strice amintirile.
- Dumnezeule. - Te-ai emoționat?
- Îmi pare rău dacă te-am supărat. - Nu e asta.
Dar nu-mi place când bărbații se poartă urât cu femeile.
Mersi de înțelegere.
Hai să schimbăm subiectul.
Săptămâna viitoare dau o petrecere și mi-ar plăcea să vii.
Tu, Eric și restul...
Te-ar deranja dacă dau anunț pe Facebook?
Bine, super...
Te mai sun eu. Ne vedem la școală.
- Pa. - Pa.
Ce mama mă-sii tot...
- Voi dați o petrecere? - Ce?
Umblă zvonuri pe Twitter!
Dacă ofițerii mei sunt prinși că oferă alcool minorilor,
veți înfunda pușcăria.
Cu un furtun lipit de gură,
în care mă răhățesc eu!
Ce imagini puternice, mulțumesc...
Sunteți cei mai tari!
Vă iubim, să vă distrați la podgorie!
Nu-mi vine să cred că ați făcut așa ceva pentru noi.
I-ai spus mamei mele că o iubești?
- Intru în pielea personajului, ce vrei? - E ciudat.
Totuși, suntem frați.
Stai puțin. Cum facem rost de alcool?
Eu n-am buletin fals.
- Și cum facem rost de droguri? - Nu se poate...
DOVEZI
Avem o livră de cocaină.
Vrem să ne distrăm, nu să distrugem vieți!
- O livră de marijuana? - Cea mai tare petrecere!
RECIPIENT PENTRU COMPOST
Pentru o idee genială
venită de la genialul meu frate pe care îl iubesc enorm.
- Omule, vom rupe gura târgului! - Noroc, omule!
- Pe voi cine v-a invitat? - Eu. Aici e petrecerea!
- Ce faci, amice? - Salut, frate.
Ce nebunie! N-am mai făcut așa ceva până acum.
Te deranjează?
- Unde e Eric? A spus că vine! - Avem suficiente gustări?
- Muzica e suficient de dansabilă? - "Dansabilă"? Ce tot vorbești.
Stai așa, ce faci? E vaza Kokopelli a mamei!
Doug, bună!
"Paul Blart, polițist la Molly"!
- Ce glumă oribilă! - Groaznică, chiar așa...
Voi vă știți, nu?
- Pregătește-te. Unde e Eric? - Așteaptă semnalul!
- A vedeta serii! - Încetează...
Ce faci, omule? "ECO Suave"...
Îmi place decorul. E foarte Amerindian...
Părinții noștri adoră obiectele indiene.
- Scuză-mă. - Ce am făcut?
Voi l-ați văzut pe Eric?
Nu te supăra, dar fratele tău e aiurea.
Nu văd niciun tip drăguț pe aici. Eu m-am cărat...
Mai stați, abia ați ajuns!
Măcar să vă fac un tur.
Hai, băieți, am reușit.
Faceți-o cât de repede posibil.
Scoatem cartela SIM.
Faceți ca în CSI, fraților.
Sunteți beți? Ați mai băut vreodată?
- Nu, dar... - Dă-mi-l.
Poți aduce niște târfe? Suntem doar noi, băieții...
Nu, n-aveți voie cu târfe aici!
Aici e dormitorul părinților mei.
- Frate, ce naiba? Intimitate! - Oameni care și-o pun în mod grețos.
Și tipa din spate ce făcea?
- La Warehouse se mișcă treaba. - Super!
Omule, mersi de primire, dar noi trebuie să mergem.
- Știi cum e. - Mie îmi spui?
Ați terminat? Va pleca chiar acum!
- Acum se extrage. - Acum ori niciodată! E gata?
Citește! "Vă rugăm, așteptați. Extragere date SIM în curs..."
Rahat! S-a dus naibii.
Mersi mult, omule.
- Eric! Ce faci, omule? - Ce cauți aici, Scott?
Liceul Kennedy nu dă petreceri în seara asta?
Nu. Am auzit că voi petreceți cu ceva chestii noi.
- Vrem să ne faci lipeala. - Am altele în program, deci...
Nu era o rugăminte.
Stați așa...
Ia o pauză. Mă descurc eu cu ei.
- Da? Ești sigur? - Mă ocup eu.
- Ce faci, băiatu'? Nu te cunosc. - Nu contează cine sunt.
- Pentru mine contează! - De ce?
Pentru că ai venit la petrecerea mea.
Aici e templul meu. Aici îmi regăsesc pacea, câine.
Te-ai băgat ca taurul în magazinul cu porțelanuri.
Răstorni tot și îmi agiți prietenii.
Ce vrei, Scott? Care-i problema?
- Așa stă treaba? - Da. Chiar se încinge atmosfera.
Se-ngroașă treaba!
Se-ncinge ca la televizor!
- Vrei realitate? - Să-i dăm drumul, omule!
Uite realitatea.
Ce s-a auzit?
Îți ajunge realitatea?
- Schmidt! - Dumnezeule, ce mă fac?
Lovește-l!
Doare mai tare decât lovitura lui!
Luptă-te normal!
Îmi pare rău!
- Te omor, bulangiule! - Chiar îmi pare rău!
Luptă-te cu cuvintele! Cu cuvintele!
- Lupta s-a încheiat! - Îți arăt eu taur!
- Strici bibelourile mamei, omule. - Te omor!
Îmi bag picioru'!
Fir-aș să fiu!
A fost demențial!
Ai văzut?
Frate...
Rahat.
Dar când m-a înjunghiat?
E bestial!
Ăla e polițist?
Nu e.
Mă bucur că ne întoarcem după telefon. Sper să nu-l trezim pe micuțul nostru.
Dumnezeule, acum e polițist. Parcă am locui cu brigada antidrog.
Băiatul e un înger.
Scoate-l afară!
Să bem niște shoturi!
Noi practic i-o tragem Mamei Pământ pe la spate...
Ce mama dracului se-ntâmplă aici?
Îți bați joc de mine? Ieșiți din casa mea!
Petrecerea s-a-ncheiat!
Îmi pare rău, mama!
Dă-mi drumul, nenorocitule!
A fost foarte tare. Cea mai tare petrecere la care am fost!
- Noi facem nebunii de astea tot timpul. - Sunt plin de adrenalină!
Omule, să știi că-mi placi. Ai chef să faci niște bani în plus?
- Orice-ar fi, mă bag. - S-a făcut.
Nu pot să vând porcăriile astea de unul singur.
Dar fac afaceri numai cu oameni care-mi plac.
Dacă te descurci, vei afla care e marele plan.
Îți fac cunoștință cu furnizorul, ce spui?
- Mie-mi sună bine. - Omul meu!
Tu ești omul meu!
Credeam că v-am pierdut.
Mersi încă o dată pentru petrecere. Mai vorbim.
Haide!
"Ador penisul"? Ți se pare amuzant? "Anii de glorie ai tâmpitului"?
Ce fel de animal bolnav desenează
un penis care ejaculează în gura unui copil de opt ani?
Seamănă mai mult cu un avion... care vomită.
Crezi că nu știu că e o sculă cu boașe? Știu totul despre scule și boașe!
Am fost la petreceri cu Robert Downey Jr, înainte să se lase de droguri.
Era nebun de legat și te distrai cu el!
De acum încolo veți ajuta prin casă.
Veți spăla haine, le veți împături, veți spăla vasele, veți tunde gazonul...
Omule, am o surpriză pentru tine.
La petrecerea de aseară,
Zack a pus un dispozitiv de urmărire pe telefonul lui Eric.
Vom afla fiecare mișcare a dobitocului.
- Nu știu dacă e o idee bună. - Poftim?
- Dacă ar fi aflat? - Dar a funcționat.
E cea mai inteligentă mișcare pe care am făcut-o vreodată.
De ce te enervezi pe mine?
Nu mă enervez. Mă bucur. Ți-ai găsit ocupație.
Bine.
Ce faci?
Bravo, Schmidt.
- Parola! - Îngenunchează în fața lui Zack!
- Poți intra. - Mulțumesc, Zack!
Hai să urmărim microfonul ăla.
Voiam să testăm afară niște chimicale. Vrem să vedem care explodează.
- Microfonul nu e urgent, nu? - Nu mai important decât asta...
Dă-i drumul!
Fugi!
- Da! - Așa se face!
Ador porcăria asta de știință! Asta faceți toată ziua?
Hai să o mai facem o dată!
POLIȚIA SUGE
"Doug: Nu e cam sumar costumul meu?"
"Încearcă ceva mai bărbătesc."
- Îi scrii lui Molly? - Poftim?
Eu nu...
- Poate. - Stai liniștit, omule. Fii serios.
Eu nu țin fata legată.
Ne-o mai sugem din când în când, dar nu e nimic serios.
Eu nu cred că trebuie să aparții cuiva, înțelegi?
Înțeleg. Absolut.
Schmidty?
Vin imediat, omule.
Ce mai faci? Ce mai face ofițerul meu preferat?
Maică-ta mi-a spus că lucrezi sub acoperire.
- Chiar nu e momentul potrivit. - Ești sub acoperire chiar acum?
- Da și îmi strici deghizarea! - E cel de acolo?
Ce emoționant e! Prietenei mele nu-i va veni să creadă!
Am auzit că Jenko e partenerul tău.
- Ține-ți naibii gura! - Dar...
Taci dracului din gură!
Hai să vedem.
Jur că îți trag un pumn în gură dacă nu-ți ții gura!
- Cum îți permiți... - Îți trag una!
O să ajung mort din cauza ta!
Frate, a vrut să mă prindă de sculă!
Spunea că are artrită și trebuie să pună mâna pe o sculă!
Îi tot spuneam să mă lase în pace!
Era foarte ciudat și n-am știut ce să fac, așa că i-am tras una.
Trebuie să plecăm de aici!
Schmidt: Nu mă aștepta. Am ieșit cu Eric.
Părinții tăi te lasă să aduci oaspeți acasă, oricând?
Ei sunt plecați aproape tot timpul, dar încerc să nu profit de asta.
Ești atât de norocos că alor tăi nu le pasă de tine!
Locul ăsta e bestial!
Bună! Ce mai faceți?
Nu mă așteptam la o îmbrățișare atât de puternică.
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Salut.
- Ești bine? - Am cumpărat taco.
Salut, băieți!
Hai să-l terminăm pe fătălăul ăla ecologist.
Să-l terminăm pe fătălăul ecologist!
Mama Pământ e pe moarte
Plouă doar pentru că nenorocita plânge...
- Nu e planetă. - Cum să nu fie? Pluto e planetă!
- Nu mai e. - E pregătit!
Reduceți, refolosiți și reciclați...
- Ce jenant e. - Nu e adevărat.
Trebuie să merg la baie.
Microfonul e pornit și vom auzi totul.
Ce faci?
Am auzit ceva.
- Pot să te-ntreb ceva? Ia loc. - Bine.
Voiam să mă asigur că ai grijă în ce te implici cu Eric.
- Sigur. Promit. - Ar fi aiurea să se întâmple ceva.
- Ești un tip de treabă. - Știu.
Simt același lucru pentru tine. Dar e varianta feminină.
- Ești fată. - Chiar sunt!
De asta port rochie, ca să-ți aduc aminte!
- Ai emoții pentru piesă? - Da.
- Se vede că ești plină de emoții. - Sunt foarte emoționată.
- Înseamnă că sunt o super tocilară? - Nu. Deloc.
Vaginul ăsta ambulant n-are nicio șansă cu ea.
Faci parte din comitetul balului. Cum crezi că va fi?
- A pomenit de bal? - Ce pune la cale?
Cred că va fi grozav.
Oricum, balul e aiurea.
Cine spune că nu-i pasă de bal, înseamnă că în secret îi pasă.
Și cine va merge cu noi la bal?
Imaginează-ți că ajungi acolo într-o limuzină babană,
ai fete frumoase, ești îmbrăcat la patru ace cu cu amicii tăi.
Vor zbura porumbei în spatele vostru. Cu încetinitorul!
- Porumbei? Porumbei albi? - Porumbeii te fac să pari dur, de aia!
Eu sunt destul de sceptică, dar dacă m-ar invita cineva, m-aș duce.
Dar nu te duci cu Eric?
Din câte știu eu, nu.
Ai vrea să...
O să se blocheze. Întotdeauna se blochează.
Așadar, ai...
Vrea...
Dumnezeule, ești bine?
Uite-l cum se blochează.
Mă-ntrebam dacă nu cumva ai vrea...
Poate ai vrea...
Ai vrea să vii cu mine la bal?
Da.
Mi-are plăcea foarte mult să merg cu tine la bal.
Ce? A acceptat!
Bravo ție, omule...
Mulțumesc că m-ai invitat.
Bate palma, omule. Bate palma...
Bat palma...
Aici erați!
Doug, lămurește-ne puțin.
Nu ai cum să fii înrudit cu fratele tău. Arătați complet diferit.
A fost adoptat.
Cred că provine dintr-o familie tare ciudată.
El ce face în seara asta?
Cred că e acasă cu aparatele lui aiurea.
Știi cum Rainman îl enerva pe Tom Cruise?
Așa e viața mea, doar că Brad e praf la matematică.
- Fratele tău e un nesimțit. - Așa e...
- Nu-l băga în seamă. - Mă doare undeva.
Eric e tare amuzant!
Ce mai faceți? Ghici ce, nici nu-mi pasă.
Tocmai am încheiat a treia misiune din liceu.
Uite ce am găsit la liceul Kennedy.
Trebuie să facem noi treaba în locul vostru.
Drogul s-a răspândit prin alte școli, fraiere.
Nu ați oprit răspândirea.
Și nu aveți nicio pistă! Timpul se scurge!
Ori găsiți furnizorul, ori zburați de aici!
Vă înțeleg perfect, dar ieri l-am auzit pe Eric la telefon.
Aranja o întâlnire ca să "îndoape pińata".
Ăsta-i numele de cod pentru sex?
- Pińata? Serios? - Da.
Mai ții minte că am urmărit telefonul lui Eric?
În timp ce tu te distrai aseară, eu am ascultat.
Eric vorbea cu un tip de ceva pińata.
- Doar atât ai auzit? - Da.
Sunt foarte agitată. Vom juca în fața întregii școli.
Îmi cer scuze din avans dacă voi vomita pe tine.
Răspunde-mi sincer. Cum arăt?
Năucitor.
- E o ținută prea sexy? - Îndoaie puțin genunchele.
Da, așa e.
Va fi mult mai ușor cu tine pe scenă. Mă bucur foarte mult că te-am cunoscut.
Ești singurul tip în care pot avea încredere.
Da, ăla-s eu...
Doug...
Nitrat de potasiu.
N-o urâți, e grozavă.
Am aflat că e oxidant, un lucru tare incitant.
Structura lui e cristalizată.
Dacă nu-ți place, ești cu sorcova plecată.
Ingredientul cheie în praful de pușcă.
KNo3, nu sta la cușcă, dar să nu intri-n zacuscă.
Îi mai spune și salpetru...
- Rahat... - Brad, unde mergi?
Nu vreau să arăt ca și cum n-am nimic dedesubt.
- Doug, repede... - Salut!
Cu ce te-ai îmbrăcat?
Nitrat de potasiu, mersi că ai observat.
- Am nevoie de tine. - Nu e momentul potrivit, Brad.
E un moment foarte potrivit. Mă doare... pińata...
Asta e ceva legat de sex?
- Vino în parcare. - Pińata?
Molly, revin imediat. Trebuie să-l ajut pe Brad cu ceva.
- Poftim? - Promit că mă întorc repede.
Deja mă lași baltă?
Îți bați joc de mine!
Ce ți-am spus? Microfonul a funcționat.
Ce dracu?
Pe mă-sa!
- Mi-ai spus să nu mă gândesc la amenzi! - Credeam că ne va face populari.
Luăm mașina aia.
- Eu conduc. - Ba nu.
- Niciodată nu mă lași să conduc! - Bine!
- Bună băieți! - Ce mai faceți?
- Dă-i drumul! - Băieți, nu aveți voie!
Cui îi mai pasă...
- Las-o naibii... - Nu-mi vine să cred.
- Asta e gașca din parc. - Ăștia-s nebuni.
- Ce au pus în chestia aia? - Cine știe? Bani, droguri...
Ori sunt clienți noi, ori sunt furnizori.
Dacă e bună, te anunț.
Dacă nu e bună, te voi anunța că nu e bună.
- Înțeleg. - Valea!
Am înțeles. Salut, băieți!
Trebuie să-i urmărim și să aflăm.
Stai jos.
- Ce faci? - Dacă ne văd, prefă-te că mi-o sugi.
- Ce? Nu! - Ba da!
- Prefă-te tu că mi-o sugi! - Fă-o și gata!
De ce trebuie să o sug eu?
- Tu porți costumul lui Peter Pan! - Bine.
- Au plecat. Hai după ei! - Bine, îi urmărim.
Dar în 30 de minute îmi începe spectacolul.
Omule, ai apăsat frâna instructorului?
Ești prea aproape, ne vor vedea!
Dacă stăm prea departe, ne vor suspecta, mai ales dacă ne oprim din senin!
Știu eu ce fac, nu mă mai freca.
Dacă mai faci asta, îți trag una în boașe!
Păstrează distanța. Vorbesc foarte serios.
- Ridică piciorul de pe frână. - Nu.
- Mama mă-sii! - Uite ce ai făcut!
E vina ta!
Ce mama dracului? Începătorii dracului!
Ieșiți din mașină!
Blochează ușa!
Ești un spiriduș homosexual?
ZZ Top ne distruge!
- Lasă-mă să conduc! - Nu mă mai lovi!
- Nu te mai băga! Ia mâna de pe volan! - Tocmai ai călcat pe cineva!
Rahat!
Suntem blocați în trafic!
Ne-au ajuns!
Omule, ce ne facem?
Rahat...
- Ce ai pățit? Fugi mai repede! - Nu pot! Am colanți!
Și eu am blugi strâmți! E același lucru!
Ne vor prinde și ne vor ucide!
- Uite un Porsche! - Poliția! Ieși din mașină, boule!
E mașina mea, tâmpitule!
- Ia somn, amărâtule! - Ți-ai luat-o, mutalăule!
Dă-i drumul!
- Caută o armă! - Unde? Porcăria asta n-are torpedo!
- Are mingi de golf! Ce să fac cu astea? - Nu știu! E prima noastră urmărire!
Ai grijă, o să explodeze!
- Ce s-a întâmplat? - Nu știu! Nu a explodat!
Ce ciudat!
Știe undeva unde e noul meu Peter?
French! Nu ești prima alegere, dar trebuie să-l joci pe Peter.
Sunt în pielea personajului de luni de zile!
Super! Dar nimănui nu-i pasă.
Fii serios! Alt ambuteiaj?
N-am verificat informațiile din trafic înainte să sărim în mașină!
Să mergem!
Unde naiba ești???
- Trimiți mesaje? - Nu! Nu trimit mesaje!
- Tu trimiți mesaje! - Nu!
Zâna revine imediat!
"LOL"...
- Conduc eu! - De ce tot sari așa peste mașini?
- Bună, ce mai faci? - Salut.
Ești bună-n draci! Nu-ți face griji, mă întorc eu după tine!
Poftim?
La cât vii după mine?
- Ne ajung! - Trimite-le mesaj să ne lase în pace!
Rahat!
Are pistol!
- O să arunc chestia asta. - Arunc-o, nu-mi mai da raportul!
- Va exploda! - Dumnezeule, ridică geamurile!
- Cu ce ne ajută? - Nu-mi pasă, tu fă-o!
Ce?
Chiar credeam că de data asta va exploda...
Rahat!
- Caută o armă în torpedo! - Suntem într-o mașină roz!
Nu-mi pasă! Uită-te acolo!
Ce naiba?
- Trage! - Bine, trag!
- Trage odată! - Nu am cale liberă!
Rahat!
Asta a explodat? Ce nebunie!
De ce ai tras în locul meu?
Ai ezitat! Te-ai încurcat! Trebuia să ne salvez!
- Voiam să trag! Întotdeauna faci asta! - Poftim?
Serios! Du-mă înapoi la școală.
Dacă ratez piesa, Molly se va supăra și nu va veni cu mine la bal!
- Vorbești serios? - Foarte!
Nu-mi vine să cred că am întârziat. Ești un egoist!
- Eu? - Da!
Îți bați joc de mine? Uită-te la tine!
Te-ai implicat prea mult, omule!
Ieri ți-am găsit formularul pentru facultate!
Nu știu cât va dura misiunea!
Eric va intra la Berkeley! Cred că și eu am șanse!
Poate o pot duce la capăt! Poate devin doctor!
Ești dus cu pluta? Ai dat-o în bară cu investigația asta.
Măcar eu știu Drepturile Miranda, idiotule.
- Ești într-adevăr un prostuț. - Băieți, fete, veniți repede!
Nu-ți face griji! Am ajuns!
Știu că am ratat primele două scene și vreau să-i mulțumesc colegului...
Du-te-n mă-ta, Doug!
Putem continua acum.
- E fratele meu geamăn... - Fă pași, omule...
Ce faci? Ți-ai pierdut mințile?
- Ce e asta? - Nu știu. Dar deja e mai interesant.
- Mă faci de rușine! - Mă voi revanșa!
Să zburăm!
Ce porcărie!
Nu sunt prost! Sunt deștept!
Crezi că-s prost? Tu ești prost!
Ar trebui să intervin. Nu să stau să mă uit.
Ești cel mai groaznic cel mai bun prieten!
- Molly, îmi pare rău! - Nu mai am ce vorbi cu tine.
Îmi pare rău...
Prostul naibii!
Mă vorbești pe la spate! Toată lumea râde de mine!
Am trecut prin asta patru ani! Tu nu reziști nici cinci minute!
Ia praf de zână, boule!
Băieți, gata!
Mă faci Rainman, tâmpitule?
Directorul o suge!
- Erai prietenul meu! - Opriți-vă!
Sunteți exmatriculați! Amândoi!
Cu asta, am încheiat al doilea act.
Asta-i tot? Nu strigi la noi?
Nu.
Vă concediez, pur și simplu.
- Te muți? - Da.
Știi ce e ciudat? Eu chiar am crezut că suntem frați.
Aș fi încasat un glonț pentru tine.
- Urcați. Acum. Amândoi. - De ce?
- Urcă... - Urcă dracului în mașină!
Nu. Trebuie să mă rogi frumos.
Te rog, urcă în mașină.
Băieți, mai repede, ce Dumnezeu?
S-au întâmplat multe ciudățenii ieri.
După ce am făcut schimbul,
posibilii noștri parteneri au fost urmăriți de polițiști!
- Ce nebunie, omule! Serios? - Nu vreau la închisoare!
Știi ce va păți un frumușel ca mine în închisoare?
Rimează cu uviol!
Nu pot permite așa ceva, așa că am împrumutat astea de la tata.
Springfield .45, armamentul poliției. Sunt niște arme puternice!
- Ați tras vreodată cu una? - Nu suntem genul ăla...
Multe chestii mi se par ciudate la voi.
Gusturile în materie de muzică,
faptul că arăți ca un babac de 40 de ani!
Dar după porcăria de la spectacol, mi-am dat seama...
Că e imposibil ca voi doi să fiți polițiști.
Afacerea continuă. Furnizorul va fi de față.
Am nevoie de oameni în care pot avea încredere.
Bun, haideți.
Vom trage după mingi. Vă trebuie antrenament.
Bine.
Să fiu al naibii. Chiar a fost bestial.
Norocul începătorului.
Furnizorul vrea să facem afacerea la bal.
Vor fi multe gorile de față, dar voi îmi veți păziți spatele.
Sigur că te vom păzi.
E timpul să ne recuperăm slujbele.
Să ne pregătim de bal.
Schmidt! Ai treabă!
Mamă, n-avem timp de treburi prin casă!
Dacă locuiești aici, ai timp de treburi prin casă!
Mamă...
Dă-mi voie.
Merge mai repede dacă te ajut.
Poftim.
Mersi.
Îți atârnă pușca prea jos. O vor vedea.
Mersi.
Jenko...
Vrei să fii partenerul meu la bal?
Bănuiesc...
Ne vom descurca noi doi să punem capăt lanțului de droguri?
Am niște amici care ne vor ajuta.
Brad, nu ai voie să fii aici! Dacă te vede directorul...
Nu e bine.
- E atât de bine... - Poftim?
Mă bucur foarte mult că ești dispus să intri în bucluc pentru mine!
Trebuie să pleci! Te rog! Să nu mă părăsești niciodată!
- Mă sperii! Oprește-te! - Rămâi!
- Poftim? - Rămâi.
- Pleacă! Rămâi... - Bine...
- Sunt pierdută fără tine. - Poftim?
- Ieși din mine, îmi vine să vomit! - Ce?!
Erai atât de frumos...
Super!
Bună... Omul din dovleci.
Sunt foarte supărată pe tine. Dansează cu mine.
- Ai consumat porcăria aia? - Și ce dacă?
Molly, ceva serios se va întâmpla aici. Nu vreau să te rănești.
Deja am fost rănită, Doug. Nu-mi mai pasă.
- Trebuie să pleci, chiar acum! - Gesticulezi foarte mult!
Nu mă cheamă Doug. Mă numesc Schmidt.
- Sunt polițist. - Poftim?
Țin la tine și nu vreau să fii arestată.
Trebuie să pleci chiar acum de la bal!
La mansardă, acum! Furnizorul așteaptă!
- Era Eric? - Molly, pleacă. Acum!
Domnule Walters?
Brad Bunocul! Și frate-său...
Arătați superb!
Tu ești furnizorul? Dar ești profesor.
Cine poate trăi pe leafa de profesor? Am de plătit pensii alimentare!
- Vă pricepeți foarte mult la asta. - Da!
Cinnamon, Dumnezeule!
Avem dovezi extraordinare!
Am furat niște becuri Bunsen din laboratorul de chimie.
Am amestecat ceva magic și a ieșit delicios!
Într-o zi l-am prins pe pămpălăul ecologist cu un cui!
L-am întrebat dacă nu vrea să facă un ban în plus.
O sulă verde de om, nu?
E timpul pentru afaceri.
Mi-am rupt mâinile!
Curvo!
Ce tâmpenie!
Sunteți înspăimântători în draci! Câți sunteți?
Mulți. Carl?
- Peticul e belea, omule. - Mersi.
- Ne vor recunoaște. - Ține-ți gura!
- El e dl Walters. El prepară marfa. - Încântat de cunoștință.
Ce contează cum îl cheamă? Marfa asta e grozavă!
Mulțumesc. Înseamnă mult, venind de la dumneata.
Dai o petrecere? Tâmpiții ăia cine-s?
Mă-sa...
Salut, ce mai faci?
E-n regulă. Sunt băieții mei.
Mie nu-mi plac străinii.
Cum vrei să-ți faci prieteni noi cu atitudinea aia?
Toți sunt străini până le dai o șansă, omule.
- Ce porcării tot vorbești acolo? - Făceam mișto...
Dă-i drumul. Să începem.
Puștiule, treci încoa'.
Îmi pari cunoscut.
- Eu? - Da.
Am jucat într-o reclamă cu cartofi prăjiți când eram mic.
Toată lumea crede că mă știe, dar nu e așa.
Arăt eu de parcă-mi plac cartofii prăjiți?
Arăți în formă, dar poate mai ai o zi în care îți faci de cap cu carbohidrați.
- Nu cred. - Cântecelul era...
A venit lada de bere ! Cine vrea?
Vezi tu ce-ți fac, oricine-ai fi! M-ai mințit!
ETAPA PATRU: DELIR BESTIAL
Te omor, copoi cretin!
M-a făcut "coi cretin", câtă nesimțire!
Copoi nenorocit ce ești!
Te-a făcut "cioroi nenorocit"? Cam rasist...
Îi știu pe ăștia de undeva...
Băieții tăi sunt copoi!
Poliția, la pământ!
- Sprijiniți podeaua, nenorociților! - Noi v-am rugat prima dată!
Mă doare undeva!
Sunteți copoi?
Am petrecut împreună, omule...
- Ne-ai cumpărat de la Taco Bell... - Eric, a fost un gest sincer!
- Mi-ai făcut brățara prieteniei! - Ei bine, s-a prefăcut tot timpul!
- Brățara e falsă! - Tai-o jos, acum!
Ce mama mă-sii se întâmplă aici? Liniștește-l pe puștan!
Și pe el!
Stați puțin, sunt de partea voastră! N-am știut că ăștia-s copoi!
Eu mă car de aici...
Unde naiba e? Dă-te din calea mea!
Aruncați armele sau îi împrăștii creierii prin toată camera!
Ai învățat să iei ostateci de la televizor?
Încercam să vă ajut! N-am mai făcut tâmpenii de astea până acum!
- Aruncați armele sau moare! - Pare moartă deja!
Ce? Nu! Dumnezeule!
Respiră! A leșinat de la droguri. Totul e-n regulă!
- Aruncați armele! - Bine, liniștește-te!
Vom arunca armele, eliberați copiii ca să nu fie victime, bine?
Împingeți armele spre noi.
DB, împușcă-i pe amărâții ăștia!
Nu-i corect! Am lăsat armele jos, de bunăvoie!
Ești un mincinos și un om rău!
Hai să ne liniștim și să rămânem prieteni după ce plecăm de aici.
Voi sunteți proști.
Dumnezeule, o să murim!
Mama mă-sii...
Tom Hanson, agent federal! În genunchi!
- Ce mama dracului? - Acum!
La dracu'!
Doug Penhol, agent federal! Ești arestat!
Armele jos, toată lumea! Domingo, spune-le!
- Pune-le jos. - Super!
- Foarte tare! - Ține-ți dracului gura!
Ați distrus o anchetă veche de cinci ani, puțalăilor!
N-am știut! Ești un actor incredibil, omule!
Ai cântat la saxofon la nunta surorii mele, omule!
- Viața-i grea. I-am și tras-o! - Poftim?
Gunoaie mici! Aveți idee ce greu e să te infiltrezi într-o gașcă de genul?
Vezi nasul ăsta? E un nas fals. Vreți să purtați nas fals, luni întregi?
- Cu lipici și alte drăcii? - Există nenorociri mai mari în lume...
Ne-am făcut tatuaje pe sculă, omule!
Să știi că am spus asta doar ca să fac mișto de tine!
- Poftim? - Te face să pari dur, totuși.
Omule, și noi știm cum e să lucrezi sub acoperire.
- Poliția Metro, divizia Jump Street! - Sunteți de pe Strada Jump?
Da!
Ce chestie! De fapt, și noi suntem de acolo.
Rahat!
Las-o naibii!
- Ăsta-i foc de armă. - Cineva a fost împușcat.
Ia banii. Plecăm de aici!
- I-am nimerit? - Tragi în tavan, boule!
Știu că uneori m-am purtat urât cu tine când lucram sub acoperire,
dar eram prost dispus.
Purtam toate chestiile alea, brățări, inele...
Pantalonii mulați...
Doar ca lumea să creadă că sunt meseriaș.
Dar singura părere de care aveam nevoie
era cea a prietenului meu cel mai bun.
Mersi, omule...
Au fugit cu banii!
Să plecăm!
Trebuie să plecăm de aici, omule!
- Îi dăm drumul? - Să-i dăm drumul.
- Să facem un copil. - Poftim?!
Ce tot vorbești?
Încercam să fiu meseriaș, îmi pare rău!
A fost demențial! L-ai ucis pe tip!
Drăcia dracului!
Scăpăm de ei la bal! Haide!
Repede!
Unde s-au dus?
Molly!
- Vrei să conduci? - Să știi că da!
- Frumos! - Ai văzut?
Așa se face!
Cum vă simțiți acolo?
Ador liceul! Cel mai tare bal din lume!
- Împușcă-l! - Să nu-i pierzi!
Vino să stai cu mine!
Ce naiba, era leșinată?
- Ai și tu pistol, de ce nu tragi? - Trage cu pistolul, trage cu pistolul...
Trage în cineva, pămpălăule!
Cucu-bau! Unde-s banii?
Nici gând! Nu pot face asta! Eu trebuie să merg la Berkeley!
- O să pornesc petrecerea! - Nu!
Îmi trăiesc visul de a merge cu limuzina!
- Îmi ucizi visele! Încerc să petrec! - Stai jos!
Vă omor!
- Nu-i voie! - Dar te-ntărești!
Încetează! Încerc să trag după cineva!
Ești o parașută frumoasă, e super tare! Dar trebuie să trag după cineva acum!
Crezi că sunt frumoasă?
Să mă suni! Să știu unde ne întâlnim!
Rămân fără gloanțe. Am dat de dracu'!
Îmi vreau banii!
Am o idee.
- Mai ai gloanțe de pușcă? - Da!
Test Quiznos!
Ce obții din reacția bateriilor cu litiu și nitrat de potasiu?
O legătură covalentă!
Adică doi atomi împart același electron!
Unul din ei are ce îi lipsește celuilalt! Așa stau uniți!
Vrei să spui că suntem legături covalente?
Poftim? Nu!
Nu suntem atomi, omule!
- Ce-i asta? - Tequila?
Nu știu, trebuia să explodeze...
Fir-aș să fiu!
- De unde ai învățat să faci așa ceva? - Chimie aplicată, fraiere!
Haide, blondino!
Aruncă arma!
Să nu îndrepți pistolul spre noi!
Ai rămas fără muniție, boule!
Vino aici!
Uite cum facem. Nu mișcă nimeni, altfel o pățește. Ați înțeles?
Eric, ajută-mă!
Nu ai pistol?
Nu mișcați!
Să mergem!
Am spus să nu mișcați!
L-ai împușcat, ce naiba!
Ești bine?
Mi-ai împușcat partenerul, dobitocule!
Am vrut să-l împușc pe el, nu pe tine! Ești bine, amice?
- Ai încasat un glonț pentru mine! - Da, și încep să o regret...
N-ai auzit? Am spus să nu miște, nu-i așa?
Eric, tu m-ai auzit, nu?
Hai că poți.
Stai pe loc!
Trage!
Haide.
Ți-ai atins pragul maxim în liceu, cretinule!
- Rahat! L-am împușcat în sculă! - M-ai împușcat în sculă!
Da!
- Ești arestat! - Cred că mi-a ieșit prin fund!
Ai dreptul să nu spui nimic!
Orice spui poate fi folosit împotriva ta la tribunal!
Ai dreptul la un avocat!
Dacă nu-ți permiți un avocat, unul va fi numit în numele tău.
Ai înțeles drepturile ce ți s-au citit? Du-te-n mă-ta!
Am reușit, omule!
Ce bine mă simt!
Ești o vedetă rock, să știi!
Simți? Ești super tare!
L-ai împușcat în sculă!
N-am mai văzut așa ceva. Cine face așa ceva?
Îmi pare rău că te-am făcut "Rainman".
Știu că nu ți-am spus-o, dar ești deștept.
Ești un tip inteligent, grijuliu și sincer...
Ești simpatic și loial...
Te prețuiesc, să-mi bag piciorul!
Batem palma?
Mâna mea!
- Ești bine, vrei la spital? - Mai bine ai chema pe cineva.
Cheamă pe cineva! Trebuie să-mi cos unealta la loc!
- Tu să-ți ții gura! - Nu e amuzant.
Aia e?
E scula mea!
- Ia-o de pe jos, te rog! - Nu-ți ating scula!
Mi-o ridic singur!
La dracu'!
E prietenul meu!
La bulău n-ai meniu vegetarian, boule!
Bună.
Molly, eu...
Îmi pare foarte rău.
Știu că îți doreai un tip în care să ai încredere.
Mi-am dorit atât de mult să fiu eu acela,
încât te-am dezamăgit în alte moduri.
E bine că ești supărată pe mine.
Ar trebui să te superi mai des pe băieți,
pentru că meriți un tip care e bun și nu te minte.
Niciodată să nu accepți mai puțin de atât!
Există băieți buni în lume.
Mai mulți decât cretini ca mine.
Mersi că mi-ai salvat viața.
Cretinule.
Bate palma, partenere!
Revin mai târziu...
Parcă ar fi sfârșitul la Greu de Ucis, dar e viața noastră!
Ce nebunie!
- Primul sau al doilea? - Al treilea.
Ca Sam Jackson!
Luați de aici, mutalăilor!
Aici era!
El era! Îmbrățișare prea lungă...
Felicitări, nelegiuiți stricați de cap!
Ați făcut primul arest.
V-am făcut ceva.
Ajunge!
Aveți o misiune nouă.
Dacă tot vă place să beți alcool, să fumați iarbă cu minori,
să regulați pe oricine cu fund imens și fără respect de sine,
vă voi trimite undeva unde toate porcăriile astea sunt permise.
Ador Disneyland!
Amărâților, mergeți la facultate!
- Super tare! - Nu!
Traducerea și adaptarea: Alex C www.titrări.ro
Sincronizarea: sky @ www.titrări.ro
Faci cât doi Hardy Boys la un loc!