Дамы и господа, пожалуйста встречайте на сцене
Дилан Моран!
Привет! Привет! Да, да
Привет, очень приятно быть... и...
Вполне можно жить в Лондоне.
Фантастическое место.
Мировая столица.
Люди со всех уголков Земли,..
различных убеждений, различных религий, различных культур
приезжают сюда чтобы вырвать в минитакси.
Иногда, знаете,
вы можете согласится без доказательств, видите,
вы можете получить представление, что где-то в другом месте вам жилось бы лучше.
потому что такое происходит с людьми
Они думают: "Знаете, нам надо бы
переехать в деревню... в какое-нибудь... 'Какое-нибудь графство'".
Это очень плохая идея.
Я...я...я вырос в деревне. Вам не... вам не надо ехать туда.
У вас все здесь есть. Вы не реализуете свои мечты где-то еще.
Вы можете все сделать здесь.
Вы можете 20 лет простоять в пробке на Tufnell Park.
Вы нигде не получите такой опыт.
Да вы даже хотеть переехать в деревню не должны вообще-то. Большинство из вас вообще не знают, что это такое.
Вы постоянно говорите об этом
но никогда даже и не соберетесь переехать. Да и с чего бы вам ехать туда?
Это отвратительное место
Там всегда сыро, даже когда сухо...
Да там нет ничего. Фермеры - это вообще не люди
Вы же сами знаете это
Они - просто необходимость. Нам же нужен "специально обученный человек", который резал бы коров.
Коровы - вообще для того, чтоб их резать.
И лучше всего в массовом порядке
У меня есть некое... ну... ограниченное сочувствие к вегетарианцам... Знаете...
Я не... я не возражаю если вы вегетарианец из-за того, что попали в аварию год назад или что-то вроде этого.
Вы упали со ступенек, и теперь не можете правильно разжевывать.
Я не против этого... но все это
вегетарианец-из-принципа не верно!
Вы должны есть коров.
Они большие неуклюжие тупые создания
и они были бы везде, если бы мы не стали есть их
В библиотеке и везде... На самом деле никто изначально их не хотел.
Знаете, они те, кто посреди разговора резко наталкиваются на тебя...
Которых не можешь больше вынести.
"Дайте мне херову вилку, я разберусь с ними."
Что действительно нужно людям - это белки
но они неуловимы
Не стоит ехать за город (в деревню)
Когда вы в последний раз разговаривали с кем - то из деревни?
Вы когда - либо спрашивали у этих людей "Что вы делали сегодня?"
Я ел суп. Ох, черт возьми, заберите меня отсюда
"Пожалуйста, дайте мне чашку каппуччино, перед тем как я сдохну. Мне нужен уличный шутник."
Мне необходима здоровая порция цинизма прямо сейчас
И уж конечно эти люди дружелюбно настроены
Они говорят с вами. Они не разговаривали с настоящим человеком много лет
И они приводят вас в свой дом, сушат вашу одежду
даже если вы не попали под дождь или что - то в этом роде
И предлагают вам местные блюда Вы должны попробовать местный деликатес
Не ешьте это! Знаете, почему это чисто здешнее кушанье?
Это дерьмо! Поэтому это местное.
Если вы попробуете это, то превратитесь в одного из них
Вы побагровеете, начнете изливать нетерпимость...
и есть перекати-поле с бараньем жиром, пуская слюни на свой подбородок.
Не подходите близко ни к одному из их деликатесов
Люди говорят: "Я должен поехать. Это будет великолепно."
"У нас будут туалеты с солнечным отоплением... мы покроем всю семью в соломе"
Чушь!
А потом вы читаете статьи о том, как вредна современная жизнь в городе.
Знаете... опухоль от мобильного...
вероятность получить ее в городе - выше
Но так же как и бОльшая вероятность всего
Включая секс, кофе и разговоры.
И разговоры тоже тотально отличаются... здесь.
Вы искушенные люди. Вы встречаетесь каждые девять месяцев...
чтобы попить с кем-то кофе и попиздеть о своем лучшем друге, которого там нет.
-"Я ненавижу его". -"Я ненавижу его больше чем ты".
А вот идет он. -"Привет, как ты?"
-"Будешь легкий кофе?"
А в деревне... потому что им нечего делать...
Знаете, что они делают?
Они... они ходят друг другу в гости, заходят к тебе и пьют чай.
Весь ебанный день.
Они проходят двенадцать миль чтобы прийти и попить чай.
Потому что им нечего больше делать.
А потом они делают... это какой-то вид местной вражды.
... они находят всю еду в доме, и кладут напротив этого человека...
и говорят: "Вот, ешь!"
Потому... потому что если ты не устроишь хороший пир, о тебе будут распространять плохие слухи в деревне.
И люди предлагают девятнадцать различных сортов картошки.
Полотна ветчины. Моря ветчины.
Такие, что откусив из середины кусочек - экономишь на покупке пончо.
Кладут это все перед гостем и говорят: "Ешь бля!"
И гости остаются на весь день
Едят все что есть. Пьют все что есть.
И никогда не знают когда уйти.
Понимаете, они - простые люди. Они сидят там. Вы сидите... час ночи...
на напольных часах, зажатых между вашими ногами, одетыми в пижаму...
Вы смотрите на засранцев думая: "Пожалуйста! Идите домой!"
В конце концов вы начинаете говорить ужасные вещи:
"Гляньте, мы выпили все что было..."
"Кажется что такси не приедет..."
"Я знаю - мы выпили 8 или 9 бутылок вина и полбутылки виски..."
"но я думаю вы сможете вести машину. Серьезно."
"Я лично примотаю ваши руки скотчем к рулю."
"Садитесь в вашу гребанную машину. И валите отсюда, пожалуйста"
И еще... Знаете... Есть крайняя степень желания избежать этого.
Люди думают - они эмигрируют и все. Где то... Где то у них начнется новая жизнь.
"Намного лучше чем здесь. Я не могу это больше выносить."
Куда бы вы поехали? Люди... люди мечутся по всей планете.
Кто то переезжает в Австралию. Как можно хотеть туда переехать?!
Какой смысл в этой стране?
Обычно я никогда не уезжаю из дома, но недавно мы ездили в Австралию.
Всей семьей. Это бредовое место.
Находящееся на расстоянии 3/4 мили от поверхности солнца.
Отчетливо слышно как потрескивают люди, когда проходят мимо вас по улице.
Поэтому все жарят барбекю. Вам не надо где то готовить.
Просто приносишь какую-нибудь херню, кидаешь на решетку,
и она тупо вспыхивает.
Эта страна не должна быть заселена. А когда они не заняты этим, поджариванием себя на солнце,...
они бросаются в море.
Которое почти полностью кишит штуками, сделанными для того, что бы вас убить.
Акулы, медузы, плавающие ножи. Они все там.
И затем, знаете... есть этот... где еще... есть еще... Этот Новый Свет...
И другая сторона Нового Света это...это Америка.
И люди думают: "Звучит многообещающе."
Но...
Хотя мы чуток и прикалываемся над американцами сейчас.
Я думаю что причина этого... этого хренового отношения к Америке,
отчасти из за того что они сделали.
Все потому, что Американские тупни звучат...
тупее любого другого тупня.
Некоторые люди просто толстые но их можно терпеть.
Но Американцы раздражают когда они полные.
Потому что они говорят: (Акцент) "Нууу, ты знааешь, Я был ..." Они говорили об одном из ужасных...
случаев, которые происходят в Америке каждый день. Они говорят:
(Акцент) "Нуу, ты знааешь, Я был там и вошел паарень,..."
"и у него была... типа... пушка, понимааешь,..."
"и он тиипа стреляет, и все остальные были полностью мертвы"
Как то это звучит немного, отстраненно от реальности.
Я думаю, что по этому иногда и возникает плохое отношение к стране.
Из-за того что наделало правительство.
Понимаете это как плохой сосед по квартире.
(Акцент) "Опа, извини. Я поломал все твои вещи? Я не знал что это твое."
"Даа, я все возмещу , когда нибудь..." И...
"эммм... моим хламом."
это единственная оставшаяся империя.
Конечно и у вас однажды была империя.
У Англичан была великая империя.
Которая впечатляюще все конфисковывала и отбирала у других стран.
"... очень изящно. Просто маршируя пересекали границу и говорили:
"Ты, ты и ты, съебли отсюда! У нас здесь второй завтрак."
И все как бы говорили: "Правильно, я сейчас уйду. Все хорошо. "
Только спустя века они начали говорить: "Подождите ка минуту..."
"Мы живем здесь."
У Америки совершенно другой стиль. Намного коварнее
Эта империя работает совсем по другому принципу. Что делает Америка... вмешивается куда-нибудь.
в какую нибудь разрываемую войной, разъебаную страну...
и ищет там нефть, шоколад и вообще что захочет.
Очевидно что это начинает бесить местных жителей.
Они начинают бороться и разжигать беспорядки.
Вызванивают друг друга и говорят...
(Акцент) "Эй, Хабува, давай бороться и разжигать беспорядки...
в шесть часов." В местном разваленном кафе они садятся в круг и говорят:
(Акцент) "Что мы будем...". Я изображу мировой акцент, ОК?
Это сохранит время, потому что Америка навестила многие страны.
"Что мы..." А это означает бедность.
"Эй, Слушай..."
"Эй, Хагуга, слушай, ..."
"Что нам делать с ебаными Янки, империалистическими псами, а? Что нам делать?
"Они пришли сюда... они бля... лазают тут, отбирают наши вещи. Что мы будем...?"
"Я с тобой разговариваю! Отложи бобы! Слушай, что нам делать?"
Похоже на... Китайского Аль Пачино из Бруклина. Но...
В общем что Америка делает... пока эти люди разговаривают,...
очень, очень постепенно строит повсюду...
Кофейни "Старбакс".
И затем аборигены подсаживаются на латте, и теряют волю к сопротивлению.
И потом превращаются в Американцев.
через пару недель такой человек подходит ко мне и говорит:
(Амер. Акцент) "Здарова, я Ирландец"
"Моей бабушкой была О'Флаерти. Знал ее?"
Я всегда говорю. "Да, да, знал..."
Но тогда каждый знал.
Но, конечно, это был особый тип Американца.
Американцы, которых вы видите в Европе...
чьи пропорции часто, по какой то причине, очень обильны.
И... вы видите их в музеях, загораживающими экспонаты:
"Что это? Это можно есть? Где мы? Можно мы..."
А еще, когда едешь в Америку, видишь что... так как везде соперничество и все такое
Что люди на самом деле там ультрамодные и стройные.
Я думаю что Американцы, которых мы видим в Европе...
Просто сидят дома,
едят через пищевой трубопровод, и затем отгружаются в Европу.
Но те, которые живут в Америке... Изумительно выглядящие люди
Они выглядят совершенно не реально.
Эти невероятно стройные женщины.
Похожие на людей, которые не могут удержать вес собственных зубов и головы
Заходят и выходят из дорогих ресторанов.
Не знаю что они там делают. Может просто натирают ноги пастой или что то еще...
Кажется что они весят так же как и их фотография. И...
Очень следят за модой.
Но люди думают что... Что все таки это Земля обетованная.
Где-нибудь в Калифорнии, где все плодоносит и всего в изобилии...
Но...
Ведь Арнольд Шварцнеггер - Губернатор калифорнии.
Есть совершенно простое Английское выражение.
Как это произошло?
Знаете как это случилось? Я скажу вам.
Понимаете как он занял эту должность?
Он занял ее...
Поднимая предметы.
Например я и вы, мы избегаем поднятия предметов.
Это неприятно.
Особенно поднятие тяжелых вещей.
Даже пятилетний ребенок знает это:
"Что? Не не не, ну нахуй. Я лучше себе ногу в жопу засуну, но не буду поднимать это, нет."
Арни же выбрал другой подход .
Он поднимал тяжести... Да, нам тоже иногда приходится поднимать что-то.
Пианино падает на бабушку... Вы - поднимаете пианино.
Потому что бабушка питает смешанные чувства...
Воскресный обед продолжается.
Арнольд не делал ничего такого!
Он подходил прямо к тяжелому предмету и поднимал его...
опускал обратно и никуда его не двигал.
Затем поднимал еще сотни раз.
А потом говорил людям, остановившимся посмотреть на его неадекватное поведение.
"Гляньте, как я хорош..."
"в поднимании тяжестей..."
одевшись в трусы.
Это... звучит немного тупо.
Но они говорили:
"Ты мужыыык."
"Ты то точно сможешь разобраться с иммиграцией, ценами на воду, налогами и прочей херней."
Подождите...
Это ж на сколько плохо был его предшественник?
Походу это, был кто-то, кто приходил каждое утро на работу, весь в детской крови.
Арни ездит на этой машине, на штуке которую называют Хаммером.
Вкурсе? Это типа большая, полноприводная штука.
Огромная.
Это ж !каким мелким должен быть член?!
Что бы зашли в авто-салон и сказали:
"Так, мне нужно что-нибудь, размером со школу..."
"...что бы люди видели что я рядом."
Как будто вождение и так не достаточно агрессивное.
Вы видите людей за рулем таких машин, они - меняются...
ну вы знаете, в этих здоровых машинах. Здесь, в Лондоне, есть такие.
Потому что очевидно, водить их не просто...
стакан кофе - на одной стороне улицы, а газета - на другой... Это жестко.
Люди меняются, когда садятся за руль таких штук.
Они теряют способность отличить пустую пачку из-под чипсов от вашего ребенка.
Вождение - оно ж очень агрессивное. Я недавно пошел на курсы.
Я не знаю... Я не умею водить, и это печально, ведь мне... 30... почти 35...
Это просто нелепо.
Потом я начал нервничать из-за того что еще я не умею плавать, и я подумал:
Что если я попаду в аварию и улечу в озеро? Мне - пиздец.
И ты очень быстро понимаешь, что вождение, в принципе, сводится к ругани.
Это то, чем ты занимаешься... орешь в коробке с колесами.
потому что в других условиях ты себя так не ведешь.
Просто не позволяешь себе. Но когда ты за рулем, это, почему то, в порядке вещей.
Если ты идешь по улице, и сталкиваешься с кем-то.
Вы предельно тактичны и воспитаны.
Оба натягиваете эту дебиловато-смущенную улыбку.
И делаете шаг в сторону. Оба, одновременно. И начинается:
(Акцент) "Оу, господи боже, что ж делать?"
"Хохохо, вот те на!"
"Я только... ээ... только... мы снова сделали это! Вы можете в это поверить? Я - нет..."
"Нам нужно вместе выступать..."
"Еще разок... я просто... Ох, как вообще мы докатились до такого?"
Но по какой-то причине...
В машине это будет звучать как: "Ты, тормознутый педрила!"
Причем говорит это 89ти летний церковный староста.
(кашель) Прошу прощения... я ...
чем то... потом пройдет. Может и меня с собой заберет... посмотрим...
И на самом деле эта агрессия ужасна. Ее можно увидеть повсюду.
У людей... понимаете... вы думаете что вы рассержены из-за другого водителя.
Или чего то еще.
Но, возможно, это из-за вашего же прошлого. Возможно, не знаю, вы злитесь на свою мать, или что то еще.
И в результате, вам 45 лет и вы стоите и орете на улице.
У каждого бормочущего на улице человека есть своя история.
У человека, ведущего жаркую беседу, которая выглядит очень убедительно.
за исключением того что кроме него там никого нет.
Наверное он просто зол на кого то...
Потому что все помнят:
Вы сидите один на кухне...
потихоньку смеркается и вы слышите
отдаленный плач играющих поблизости детей...
и вы один на кухне... потому что это только ваше время для удовольствия...
когда вот-вот подоспеет желе, только для вас...
подойдет ваша матушка... этот образ платья от Лауры Эшли...
пахнущая магнолией и печеньем...
поставит перед вами желе... и... и... вы пододвинете кресло...
затем появится кусок старомодного мороженного,
того, которое приходится отрезать ножом
что бы потом положить между двумя вафлями...
и вы взволновано берете чайную ложку, и медленно
оттяпываете первый кусочек темного желе и... и...
ПАДАЕТ КЛЕТКА!
Клетка с японскими дерущимися пауками.
Мать зажигает спичку о предплечье...
и говорит что бы ты танцевал в гостиной за деньги.
И вы никогда не забудете эту херню. Она никогда не оставит вас в покое.
Но... мысль о том что хорошая жизнь где то там, овладевает людьми.
Я думаю что многие сейчас... потому что Европа освобождена и все такое...
народ едет в Германию... Очень многие...
Точнее в Европу... Я сказал в Германию, но имел в виду Европу.
Не знаю почему я сказал Германия, хотя вообще многие ездят туда,
недавно - на чемпионат мира...
Многие Англичане ездили что бы говорить грубые предвзятые вещи...
о Немцах и Германии.
Очень нетерпимые и грубые.
Ничего не знают... Но не стесняются оскорблять.
Потому что они - Англичане и они нетерпимые...
и... потому что Германия - сортир.
Действительно ужасное место.
Ни у кого не должно быть причин ехать туда. Это... совершенно ужасное место.
Просто так он и есть.
потому что если ты говоришь с современным...
Я ездил туда. На тех же выходных когда ездил в Австралию и Калифорнию.
суть в том что, когда говоришь с современным, милым, приветливым Немцем...
и они говорят что то типа:
(Акцент) "Понимаете, сейчас важное время для Германии в Европе,..."
"и мировом масштабе... Экономика у нас достаточно хороша. Бывала и получше. "
"Но слабы в театре, искусствах и т.д..."
И все время, пока вы слушаете это, вы думаете:
"Хммм.... Хмм..... дааа... даа..., Хммм... Гитлер-Гитлер-Гитлер-Гитлер..."
"и Гитлер, когда ты сделал Гитлера с Гитлером. Гитлер-Гитлер-Гитлер."
И люди похожи на свиней. И не возможно не обращать внимание.
Похожи на свинью чешущуюся на полотенце.
И вы не можете есть потому что придется жаловаться на еду...
а для этого придется говорить по-немецки. Отвратительный язык.
Никто и никогда не должен говорить на нем.
Даже Гитлер был вегетарианцем. Это говорит о том какая там плохая еда.
И говорить на немецком невозможно, он жутко звучит.
звучит как падающие с лестницы печатные машинки, заправленные фольгой.
Кто-нибудь говорит с вами на Немецком: "Haken die haken…(и т.д.)"
И вы думаете: "Что ж это такое с тобой происходит-то?"
"Как можно это прекратить? Пожалуйста, отвали!"
И это не...
предрассудок, а просто наблюдение.
И все таки, я считаю что Англичане очень нетерпимы.
Я говорю это как нейтральный человек из Ирландии. Ирландия же никогда не воевала. Никогда.
"Действия ирландцев во время войны сводятся к:"
"А? Что идет? Извините, что? Я не одет."
"Что происходит? Что?"
"Что вы хотите? Что.... что вам нужно?"
"Что...Война? Повсюду, не так-ли? Или только будет?... Ну Хорошо..."
"Чего вы добиваетесь?"
Не очень полезная реакция.
Но все же Англичане нетерпимы.
Недавно я заметил это. У меня много Английских друзей, которых я очень люблю...
И недавно я осознал... когда говоришь с Англичанином...
а сам ты еще откуда-то, то они делятся с тобой. Отлично ведут себя...
когда они говорят с вами. Они... передразнивают вас, когда разговаривают.
Кто-нибудь говорит мне: (Акцент) "Хочешь еще выпить?"
Этим Английским голосом, как будто они могут умереть в любой момент.
-"Хочешь еще выпить, а?"
- "Я не против. Конечно хочу. Было бы просто отлично. Спасибо."
И они передразнивают: - (Акцент) "Даа я не протииив, Конеечно хочу, это прекраасно."
- "Что за хуйню ты несешь?!"
-(Акцент)"Ничего. Это просто прикольно, потому что ты Ирландец, понимаешь..."
Вот так до сих пор и видят Ирландцев.
Как никчемных уебков с горящими глазами...
которые широко шагают по миру со словами:
"Я покрашу ваш дом, но будьте внимательны я могу спереть стремянку, хохохохо"
Что только на половину правда!
Суть в том, что Ирландцы - намного более эмоциональны.
Эмоции у нас в культуре.
Когда говоришь с Англичанами...
непонятно была ли у них свадьба, или недавно кто то умер.
все из-за этой Английской улыбки... (Акцент)"Здраасьти-здраасьти."
Как будто под языком у них протухшая устрица.
"Привет. Доброе утро. Не прикасайтесь ко мне. Отойдите. Как дела...? Привет."
Или же их эмоции предельно жестоки.
Когда они приходят играть в футбол, разносят стадион нахуй и жрут кресла.
Тогда как в Ирл... где нибудь типа Ирландии.
Эмоции намного насыщеннее. Драма есть в ежедневной рутине.
Она... она там постоянно.
Люди просыпаясь говорят: "О БОЖЕ!..."
-"КОТОРЫЙ ЧАС!?" -"Без шести минут девять." "Неужели!"
"Я думал - без семи минут как нам всем пиздец!!!"
"Как там погода? Лучше молчи! Я не вынесу этого. Посмотрю сам..."
"Аррргх! Там слишком ясно!"
"Что у нас на завтрак? Ты опять будешь готовить эту штуку..."
"с хлебом, когда ты кладешь его в коробочку и он сгорает?"
"Чьи это штаны? Какая разница, померим их одновременно..."
"и увидим кто победит." Просто
Все намного эмоциональнее, постоянно.
Без какой-то особой причины.
И иногда, я хочу быть как вы.
Спокойным, расслабленным и без эмоций.
Короче - протестантом.
Какая... странная религия.
От тебя совершенно ничего не требуется.
Вот почему это не великая религия.
Все великие религии основываются на стыде.
Если вы протестант - у вас нет такого.
Вы идете в церковь, поете пару песен,...
выпиваете чашку чая, и все идут домой что бы передернуть.
Понимаете...
У вас - свободомыслие...
Скажем вы заходите в комнату и видите тарелку с печеньем.
Смотрите на нее и думаете:
"Так, тарелка с печеньем, я мог бы съесть одно, а могу и не есть,.. "
"Могу съесть попозже. Могу положить печеньку в карман что бы угостить кого-нибудь."
"Мне вообще то все равно. Это ж всего лишь печенька."
И все совсем по-другому когда вы католик.
Заходите в комнату, видите печенье, может что то еще происходит в комнате.
Например пожар.
Или голые клоуны убивающие друг-друга из арбалетов.
Вам это параллельно, потому что вы видите только печенье.
потому что вы думаете: "О нет, я съем его. Я знаю что съем."
"Я съем его. Я съем все печенье. О нет, я съем его."
"Я уже иду к нему. Я не знал что пойду, но уже иду."
Я начал есть печеньки. Помогите мне, помогите!"
"Они восхитительны. Стыдно! Стыдно! Стыдно!"
"Я не знаю что прекраснее."
"Печенье или стыд!"
"Это детское печенье. Отлично!"
"Я не заслуживаю взрослое печенье с кусочками темного шоколада."
"Ох, они прекрасны. И они кончились."
"Стыд! Стыд! Это все что у меня осталось."
"Теперь ничто не заставит меня чувствовать себя лучше..."
"кроме кокаина."
И так далее, тому подобное.
И все-таки люди обращаются к Иисусу
Вы заметите, что эти люди...
которые обращаются к Иисусу...
в основном те, кто не может нормально общаться с другими.
Например те кто сидит сейчас здесь.
Иногда они говорят себе:
"Так, в этой жизни у меня не получилось, но в следующей все будет хорошо."
В духовной жизни после смерти. Хоть в этом и нет смысла.
Конечно это ваш выбор, верить в это или нет...
Но зачем нужна духовная жизнь после смерти.
Конечно разобраться с духом сейчас, пока вы здесь.
Дух это то что постоянно испытывается. То что постоянно терпит удары.
Дух это то что вы получили что бы совершенствовать.
Если вы собираетесь жить после смерти, почему бы не обычной, физической жизнью.
Просто вернуться чувствительной штукой с парой губ.
ищущей большой кусок шоколада что бы трахнуть?
Это было бы...
на много разумнее.
Факт в том, что наши навязчивые идеи поддерживают нас.
Я...Я достаточно компульсивный человек. Я только недавно это понял.
Я компульсивный но в то же время очень неуверенный.
Я не знаю что я хочу, но знаю что хочу это сейчас же...
И долгое время я думал что и все люди такие.
Думал что каждый пару раз в неделю просыпался утром...
в дУше с наручниками в сгустках желе...
очевидно - я ошибался.
Понимаете, есть здравомыслие...
Я не ем тоннами наркоту...
потому что это скучно.
Все становится чрезмерной рутиной.
Ты закидываешься чем нить, стоишь часов девять делая: "нннннн"
Потом у тебя проходит "ннннн" и надо идти и покупать еще...
Просто замкнутый круг. Я не понимаю этого.
И эмм... вы не можете... не можете... Вообще можно подсесть на все что угодно...
... ну кроме фруктов.
Тем не менее, я не думаю что Иисус хороший пример для детей.
Лучше что бы это был кто то менее капризный.
Иисус ужасно много жаловался.
"Ууу, гвозди! Ууу, нелюбезность!" -"Ты ж мессия, так и живи с этим."
"Может хватит жаловаться?"
Бэтмен - намного лучший образец для подражания.
Он тоже осиротел, но он не ныл из-за этого.
А уехал в Тибет, отжимался там и все такое...
с газовой горелкой. Потом вернулся, одел уши...
и залез на крышу готовый ко всему...
разбираясь со своими проблемами.
Иисус же жаловался постоянно.
Это видно на картинах, где он указывает за картину.
Во все католической иконографии показывают пальцем:
"Я хочу это. Что у него? У него мороженное. Я хочу его. Что это?"
Или жалуясь: "Это был он. Он ранил мои чувства."
Но... все таки... Я хотел поговорит о чем то еще, но я забыл о чем.
Вспомнил, а потом снова забыл.
Это и есть зрелость, почти постоянно.
Когда ты тратишь уйму времени, возвращаясь в комнату...
что бы забрать вешь, которую там забыл, для того что бы использовать ее где то еще.
итак ты идешь обратно в комнату за ней. И забываешь...
не только что это за вещь, но и в какой комнате она...
Сталкиваешься с людьми, которые тебя любят и спрашивают:
-" Что тебе нужно? Почему ты здесь?" И ты отвечаешь: -"Я забыл."
И таким образом тратиться очень много времени.
А дети, они не такие...
По этому они и выглядят такими молодыми.
У них всегда есть направление и цель.
Когда они ходят рядом, у них есть четкая цель.
Они ходят, ходят... и походка сама по себе прекрасна.
Это не задумчивое шарканье взрослых.
Это типа: -"Так я иду сюда." Вы говорите: -"Зачем ты туда идешь?"
- "потому что у меня губная гармошка." - "И что ты с ней делаешь?"
- "Я собираюсь спустить ее в унитаз." И...
- "Но зачем это делать?" -"ХВАТИТ ВОПРОСОВ! Пока."
Дети самовыражаются.
По этому и выглядят молодо, энергично и живо.
И по этому мы завидуем им.
Ребенка... Детей... порой очень трудно понять взрослому человеку.
Мы забыли что были детьми.
Например что то простое, типа ребенок идет спать.
Вы говорите: "Пора спать, пора спать, пора спать."
Ребенок слышит это совсем иначе.
Ребенок слышит: "Ложись в темноте!"
"На долго!"
"И не шевелись!"
"Я закрываю дверь."
Ребенку это неприятно, и вы можете пойти на уступки, прочитаете сказку или типа того.
Ну эту, народную мудрость, умещенную в маленький рассказ.
И вы читаете: "Была маленькая девочка, которая ушла далеко от дома и заблудилась."
"Она идет через лес поздно-поздно ночью..."
"а по кустам кто-то кричит и воет, а она идет"
"спотыкаясь о корни. Затем она вышла к старому хлеву, начала на него залазить..."
"но он сломался, понимаешь, развалился..."
"и она упала."
"Но когда поднялась - была в порядке..."
"и увидела огни дома. И она пошла к этому дому..."
"и потом эта штука съела ее."
"Споки-ноки" - "Споки-споки."
Возможно вы отправили ребенка спать, потому что у стали с ним общаться.
потому что они всегда задают вопросы.
Хорошая сторона в том что у вас есть ребенок.
Что вам надо будет учить его, говорить об этом мире...
и о том как он устроен.
Но ребенок... ребенок... дети.. Дьйетти.
Дьйетти они как дети, но больше и перепончатые...
Детей не очень то интересует ваше виденье мира.
Понимаете, у них свои вопросы:
- "Как называются промежутки между зубцами расчески?"
- "Я не... не знаю, не уверен."
-"Как называется место под чайником?"
-"Я НЕ ЗНАЮ! Пора спать! Пора спать!
Это не просто... Дети спят в твоей постели...
Это неотъемлемая часть
Для развития ребенка - очень важно что бы он спал в родительской кровати.
Потому что их.. их кости растут в особых направлениях.
Смотрите что происходит, дети на самом деле очень сложные.
Они спят в вашей постели по определенной причине.
Ребенок рождается, оглядывается и думает:
"Хмм.. это не совсем то что я себе представлял."
"Эти люди - идиоты."
"Я бы никогда не покрасил так свой дом."
"Но мне надо использовать ситуацию наиболее эффективно."
"Необходимо максимизировать мои возможности..."
"по этому главное - не допустить, что бы у этих людей были еще дети."
Дети получают по почте образцы мочи, и распрыскивают их по своей кровати.
Они - занятые люди, у них нет времени на то, что бы самим мочиться в постель.
И они ползут в вашу кровать.
И так как их кости растут, они могут спать только в определенных позах.
Наиболее популярные - свастика и распятие.
Иногда их комбинация.
Но что действительно расслабляет ребенка, так это ноготь большого пальца ноги
вонзившийся вам прямо в гениталии.
Это гарантия блаженного, крепкого сна.
"Все сексуальные игрищам конец."
""Никаких обниматушек-целоватушек."
"Вам двоим нужно выспаться. У меня на завтра много вопросов."
Очень важных!
Но мы теряем, это естественное, отношение к себе, которое есть у детей.
Вы говорите ребенку идти спать, это идет вразрез с его желаниями...
он обобщает и говорит: "Я ненавижу вас!"
"Я правда вас ненавижу!"
Говорит это, почесывая свой зад игрушечным слоником.
И если бы могли сохранить такое отношение к себе во взрослой жизни.
Все было бы совершенно по-другому.
На работе говорим боссу почесываясь: "Ненавижу тебя!"
"Серьезно. Каждый день одна и таже гребаная херня. Не понимаю зачем я всегда прихожу снова."
Хотя порой бывает трудно сдерживаться.
По этому взрослые почти всегда такие озадаченные.
Ужасно озадаченные и запутавшиеся.
Все потому что они просто забывают...
Не стОит притворятся все время. Суть в том что ты совсем не взрослый...
ты просто высокий ребенок, с банкой пива...
разговаривающий о том, чего не понимаешь.
Ближний Восток... "Даа, я вкурсе, это и правда хреново. Даа, я бы так никогда не поступил."
Удаление матки... "Очень болезненно, операции на плече очень болезненные..."
Взрослые всегда испуганы. На меня, вот, нагоняют страх другие мужчины.
Я уже упоминал курсы вождения, так вот в пабах есть парни, которые всегда говорят об авто.
Это целая культура.
Они говорят о мягкой полироли для машины. А потом спрашивают:
-"Какая у тебя машина?" -"Я не знаю! Но когда она у меня будет..."
"она будет синей! Хахаа"
Мужики всегда пытаются нагнать страха, постоянно соревнуются.
Они более агрессивны.
Как то провели исследование...
в Чикагском университете... с женщинами.
Выяснилось, что женщины очень хорошо читают мужские лица.
Есть два типа мужчин. Первый - мужчины с округлым, спокойным, чувственном лицом...
хорошо что бы такой был под боком. Хороший муж и семьянин.
Добрый, заботливый, умеющий поддержать.
И второй тип мужчин, у которых...
более массивная челюсть, они более мужественны... глаза поменьше...
Короче - Кинг Конг.
Большинство женщин выбрали именно второй тип
для так называемых "Короткосрочных отношений"
Что это за херня такая?
Когда не нужно полностью снимать колготки? Это краткосрочные отношения?
Я вот говорю обо всем этом... о детях и прочем,
о работе... все для того что бы сделать вид что у меня - обычная жизнь.
Потому что я... понимаете... говорю с вами... и вы, обычные люди,..
смотрите на меня с вожделением, завистью и трепетом... Дело в том...
что моя жизнь - совсем другая. И я не спорю с этим.
Утром вы идете на работу, в информационное агентство...
ваш обед состоит из чипсов и бычков или камней..
или чем вы там еще питаетесь...
А я уже очень давно не жил дома и не ел...
Понимаете, все эти современные журналы, культура...
эта звездная суматоха...эта... гора ваших желаний...
а на ней Брэд, Анджелина, Я и все остальные...
мы смотрим на вас сверху, и вы чувствуете себя еще обычнее.
Но вы забываете то, что все мы хотим быть на вами.
Хотим что бы у нас было 2.3 ребенка, жить в доме где никто не разговаривает друг с другом...
и работать в строительном кооперативе или типа того.
Ночью мы не можем уснуть, ворочаемся, мастурбируем двумя руками...
со ртом набитым дорогущим шоколадом...
и мечтаем быть вами, жить где нибудь в Уилсдене...
И мне вдвойне тяжело, потому что я звезда ирландец.
А это очень не легко...
не все добиваются этого.
Таких звезд и так не много, а те которые есть - не "классные".
Взять Боно или Гелдофа... они не могут быть классными.
Вот если Боуи или Лу Рида поместить на обложку "Time"... они выглядят классно.
т.к. они могут подать себя, сделать этот вид.
Когда как будто говорят: "Я даже не знаю что вы существуете..."
"и даже если б знал, игнорировал бы."
"Люди прилетают с галактик, что бы меня почесать."
Ирландцы не могут так выглядеть из-за их лица...
Ирландское выражение лица обычно выглядит так...
как если бы вам одновременно сказали две очень важные новости.
С одной стороны подбегают и говорят:
"Ты выиграл сто миллионов тысячу фунтов и еще кучу барахла."
А с другой стороны кто то шепчет на ухо:
"Но тебе осталось жить три минуты."
Поэтому все выглядят так:
Политики и все кого вы видите в телевизоре, всегда...
выглядят так, будто сейчас достанут сэндвич своего кармана...
и который на самом деле им не принадлежит.
Дамы и господа, конец первой части.
Я удалюсь, скоро увидимся, спасибо, пока. АНТРАКТ
Дамы и господа, снова на сцене...
Дилан Моран!
Ты - мужыыыык!
Точняк.
Спасибо что сказали...
- Расскажи историю! Что что? -Расскажи историю!
- Я ценю все что вы сделали.
Мне нравились ваши ранние работы, думаю что они становятся только лучше.
Так я о чем то рассказывал...
потом прервался.
Вы согласились... и мы забыли об этом
И сейчас нужно привыкнуть...
т.е. я хотел сказать что...
вы должно-быть выпили или что то еще во время антракта...
то есть вами правили потребности...
которые вы удовлетворяли.
Так живут все. Некоторые люди...
фотографируют на телефон.
Я не... зачем... зачем это делать?
Это ж странность...
Все это делают. Все мы фот... то же самое с праздничными фото.
Вы снимаете что то на память.
Не смотря на то что и вас-то там нет, ведь вы снимаете.
Вы слишком заняты снимая это...
и смотря на фото вы будете вспоминать где вас не было...
и говорить себе как вы хорошо провели время.
В этом смысл фоток с отдыха, не так ли? Вы уехали потом вернулись,..
и говорите: "Глянь-ка...!"
Показываете своим друзьям: -"Смотри! Это... это мы."
- "Я вкурсе."
-"Да, но смотри, мы едим хумус." -"Вот это метаморфоза."
-"Надеюсь вам понравилось."
Потому что... вы говорите себе, что уехать куда-то это ваша награда.
В это время года все едут отдыхать.
И вы на самом деле не можете насладиться этим, это не просто.
Единственные международные авиалинии сейчас это Авиалинии "Отказ"
где все садятся и делают вид, будто они в кафе...
в котором они гонят от себя мысль, которая овладела их разумом:
"Мы все погибнем."
Ты сидишь и делаешь вид, что ты в кафе, и люди, работающие на самолетах...
обязаны поддерживать вас в этой фантазии
они подходят и говорят: "Подать красного или белового вина к..."
"вашему кусочку эрегированного *уя ящерицы с луны?" "
"Как на счет еще одной булочки, что бы макать ее в блевотину выдры?"
Вы начинаете: -"Красное или белое? Какое ты хочешь, дорогая?"
-"Я не знаю. А что будешь ты?"
Все это что бы избавиться от одной мысли:
"Мы все погибнем! Все погибнем! Все погибнем! Прямо сейчас"
"Самолет сделан из металла, крылья- металлические,.."
"мы кушаем, и только я здесь не террорист."
"Мы все-все погибнем!"
И единственный положительный момент в перелете...
то что, если... если у вас есть семья и вы с детьми...
и вы устали от того, что человек, сидящий на несколько рядов впереди каждый раз...
постоянно оборачивается и одаривает вас хмурым взглядом...
из за того что дети реагируют на давление воздуха...
а реагирует они так:
И они осматриваются осуждающе...
будто вы, поймав этот взгляд сказали:
"Ох простите, щас я перережу им горло."
"... в конце концов вам платят за работу и вы занятой, занятой человек, не так ли?"
Вы как бы подбадриваете себя этими вещами...
поездками в отпуск и прочим.
Особенно в этой части света. Когда люди впадают в депрессию,
они не могут нормально ей управлять.
Вот в других культурах - делают что то полезное.
Например исполняют танец дождя или кидают камни друг в друга.
Но здесь, когда люди выматываются, они начинают:
"Все, я больше не могу, я уже не понимаю свою жизнь,..."
"Не понимаю что я делаю. Я больше не могу блять ни с чем справиться"
"включая кукурузные хлопья. Просто не понимаю что происходит."
"Мне пи.., ничего не могу поделать"
"Ах ах... в жопу все, куплю диск!"
"Куплю диск и пиджак! Нахуй всех!" Но...
т.к. вы не в себе, не важно себя чувствуете,...
вы покупаете барахло, которое вам не нужно,...
Типа "Песни Кенни Роджерса в исполнении Эквадорского Народного Женского Хора"
потом вы вспоминаете о каком то ярко желтом пиджаке с фиолетовыми пуговицами
вы смотрите на все это и думаете: "Что это за дерьмо?"
"О чем я думал?"
И относите все в благотворительный магазин.
Впринципе это предел нашей благотворительности.
В первую очередь мы отдаем всю херню которая нам не нужна.
По этому в благотворительных магазинах царит это ощущение подавленности.
Этот запах депрессии и всем женщинам, которые там работают - 103 года.
И... Им было 20, когда они пошли на работу этим утром,..
просто постарели из за этого запаха.
Хотя, возможно, есть люди, которые заходя в такие магазины думают...
когда смотрят на всяких хлам: "Это зеркало в форме виолончели..."
"покрытое ракушками - охуенно выгодная покупка. У вас есть еще такие? "
"Есть? Мне бы штук десять."
Ну так что ж помогает выйти из этого состояния? Избавиться от депрессии?
От мыслей которые не нужны.
Хорошо кстати помогают дети.
Учат вас жизни. Писают на вас.
Тяжело жалеть себя и свою жизнь...
когда просыпаешься, а кто-то сидит у тебя на лице...
и говорит:
"Хочу кушать."
И вы знаете... женщины... женщины больше поддерживают друг друга, когда речь идет о детях.
Если беременеет, другие тут же подключается, и они типа разговаривают об этом...
и это весьма похвально. Когда же мужчина готовится стать отцом,...
и у него есть молодые, неженатые друзья, они не так хорошо помогают.
Понимаете, они приходят, стоят, смотрят на тебя, видят младенца...
и просто не знают что делать.
Просто не понимают, и думают:
"Так, я пришел, в этом доме ужасно воняет,..."
"жрать нечего, все ходят в халатах,..."
"здесь нечего выпить, я не могу никому присадить, зачем я здесь?"
Женщины же более зрелые...
Понимаете, мужчины смотрят на грудь, так же как женщины - на младенцев.
"Ммммм, ну разве это не прекрасно?" И они...
если женщина беременеет, то все другие, которых она встречала в жизни...
тут же примчатся отовсюду, что бы поддержать ее...
страшными рассказами о беременности, которые когда-либо слышали.
"Это просто чудесно! Ты отлично справляешься."
"Того что было с Мишель - не произойдет" -"Что? А что с ней стряслось?"
-"Ах, я сказала Мишель? Я не хотела говорить об этом. Прости, не беспокойся"
"Она была дурой. Ела овощи и пила воду."
"Ребенок вышел через ухо. С тобой все будет в порядке."
"Все будет абсолютно хорошо, ничего не произойдет."
"Теперь она не может сидеть. В ее семье никто не разговаривает друг с другом"
"Ты будешь в порядке, не бери в голову."
Мужчины... они завидуют женщинам,
не смотря на то, что думают женщины. Мужчины порой хотят быть женщинами.
Что бы лучше понимать вещи... быть свободным... иметь возможность...
задавать вопросы, которые женщины спрашивают каждый день:
- "Зачем ты оставил полотенце... мокрое полотенце..."
"на полу в ванной? Ты оставил его там! Зачем ты сделал это?"
-"Ну, мы с парнями обсуждали это несколько недель..."
"... в бункере..."
"и пришли к выводу, что это - лучшее место"
"На кухне оно бы не смотрелось."
Вопросы которые задают сейчас...
те же вопросы что и всегда спрашивают друг о друге.
Вы до сих пор слышите:
"Чего хочет женщина?" Как будто это тайна.
Какая-то загадка.
Все женщины хотят того же, чего и все остальные.
Дружбы, спутника и уважения...
определенную степень превосходства и подчинения...
постоянного взаимодействия...
сопереживания, понимаете...
обычную телепатию. Все не так сложно, ведь так?
А когда задают те же вопросы о мужчинах.
"Чего хочет мужчина?" Всегда отвечают - все очень просто.
И ответ типа: "Кружевное белье"
Хотя исторически, никогда не было большого спроса...
на мужское белье у женщин.
Потому что совсем не многое можно сделать с мужскими гениталиями.
Вообще не многое можно сделать с тем, что...
выглядит так как будто свисает изо рта акулы. И...
даже если обмотаешь это бархатной мантией.
Это не сработает.
Нам говорят что мужчины нужно белье... понимаете...
кружевное, что бы выглядеть как красивый торт.
"Не достаточно того что ты любишь и хочешь быть со мной."
"Ты должен быть как пирожное French Fancy"...
Вообще то женщинам это не нужно. Обычно их привлекает униформа.
По этому не трудно догадаться, чего они хотят.
Фашисты - вот кто их привлекает.
Скажи что тебе нравится в Нацистской Германии...
Они поворачивали головы.
Везде где были штурмовики говорили:
"Зацени-ка его, пока он нас не убил." Такое часто бывало.
Я думаю что иногда у гетеросексуалов проскакивает мысль...
что возможно проще быть геем.
Потому что очевидно...
несомненно...
меньше...
эээээ... обязанностей в отношениях. Так иногда кажется.
А еще... например... вы гетеро...
и в раздражены или расстроены... что вы делаете...
съедаете еще кусок пирожного, или еще немного выпиваете, хотя и не стОит.
Если же вы гей, вы можете пойти в туалет и трахнуть незнакомца.
Это немного расслабляет, не так ли?
Позже он подумает: "Ага, теперь можно разобраться с почтой."
И из-за этого гетеро-люди, принижают гомо-отношения...
говоря: "Нуу, они не могут быть серьезными... ведь вы встретились в толчке."
Но ведь большинство гетеросексуалов, здесь и в мире...
познакомились и переспали друг с другом...
когда были пьяные в слюни.
Тупо не помнили себя...
не могли выговорить свое имя. И они...
убыли домой с этим человеком. А может провели месяцы с ним...
или год... или завели семью.
Так это и происходит. Так мы встречаемся.
Но вы никогда не купите тостер, когда пьяны.
т.к. это слишком важно. Тосты должны правильно поджариваться.
Думаю по этому мы видим пары...
сидящие в летних кафе с маленькими детьми...
они пьют чай, смотрят друг на друга, на коляску,...
смотрят вдаль, и опять друг на друга...
и они думают:
"Ох... чт... что за херня случилась?!"
"Я думала мы выпьем пару коктейлей и все. Кто этот парень?"
Вы вкурсе, что любовь очень загадочная штука.
И она тревожит людей всю их жизнь.
пока они ее не найдут... со временем вы тоже можете найти ее...
Взять разговоры влюбленных в ресторанах.
Они никогда не меняются.
Люди соревнуются друг с другом, в признании в любви друг другу.
-"Я люблю тебя." -"Я люблю тебя."
-"Ага, но я правда тебя люблю. Всмысле серьезно."
"Я люблю карандаши которые ты слюнявил и выбрасывал 20 лет назад."
"Я люблю твои брови и твоих предков, и все что касается тебя."
"Просто ешь. И дай мне тебя любить. Замолчи!""
в тот момент они не знают что, этот лишь диалог из...
очень плохого фантастического фильма написанного природой.
На самом деле они говорят друг другу:
"Род должен продолжаться!" "Род должен продолжаться!"
"Мой фаллоидр указывает на твой вагинуляр"
"Род должен продолжаться!"
И если не удержать эту любовь, то через сорок лет,..
эти же влюбленные, будут сидеть в том же ресторане...
и если вы подойдете, то услышите, что они будут общаться по другому...
В пожилом возрасте...
В некоторых культурах это называют "Молчанием".
Если я ничего не упустил, и они не общаются...
посредствам ударов вилки о тарелку.
И если их глаза встретятся, это только вызовет замешательство...
Мужчина издает звук, жуя отбивную...
этот жуткий звук:
Звучащий как балканская ругань.
И у женщины есть свой звук смятения:
Когда она накалывает салат.
звук, похожий на гадящего голубя... И потом...
они идут домой, в кровать, которую делят уже...
стригут... Стрижка кровати - очень серьезный процесс.
Например: вы приходите домой, втишь под градусом...
и видите что кровать покрылась шерстью...
приходится брать машинку для стрижки.
"Ща мы тебя побреем, не шевелись."
и так, они побрили кровать, и делят ее...
ложатся в нее... и у них настоящий интим...
нужны годы что бы его достичь.
Такого не получится с человеком, которого не знаешь очень хорошо,..
Это далеко не "повседневный секс"
Хотя... что это? Что это вообще такое?
Секс не бывает повседневным. Всегда приходится менять позы...
он не бывает простым, конечно если вы оба не носите шляпы Шерлока Холмса...
все в крошках от чипсов, и один из вас ест омлет,..
а другой разгадывает кроссворд во время него. Тогда да, это повседневный секс.
Я же говорю о настоящем интиме.
Когда люди не запутываются во фразах "Я люблю тебя."
Люди... вы постоянно это говорите: "Я люблю тебя. Я люблю тебя. Люблю."
"Испеки мне пирог или отвали."
Дети мастерски владеют это фразой.
- "Дорогой, что ты хочешь на завтрак?"
- "Сахар... запеченный в мёде."
"Нет! Ты будешь фрукты, хлеб и прочие полезности."
- "Я люблю тебя, папочка!" -"Я тоже тебя люблю..."
"Сахар говоришь? Сейчас устроим."
Сложно любить какую-то определенную еду.
Вот смотрите. Я пытаюсь привыкнуть к этому.
Не прикалывают меня... фрукты.
Чисто Бог хвастается:
"Глянь какие я знаю цвета."
Ужасная штука.
Когда кто то приходит к вам в гости на ужин или типа того...
и не приносит с собой бутылку вина, конфеты или печенье..
Вы хаете этого человека, когда он уходит:
"Гнусный мудак! Ничерта не принес."
И никогда не слышали что бы кто то говорил: "Они совсем не принесли фруктов."
"Ни одной дыньки. Жили у нас три недели."
"И ни разу не купили и гроздь винограда."
Никто не любит фрукты.
По этому в магазинах, во фруктовых отделах, всегда ставят зеркала.
Вы видите свое отражение и думаете.
"Бля! Я умираю... Надо срочно съесть фруктов."
Но, они не ставят зеркала рядом с пирожными, ведь так?
Ужасно!
Вот, попробуйте... согласитесь это гадость.
А еще там внутри камушки и т.д. В чем смысл?
Так, о чем я говорил?
Я не представляю о чем я говорил. О чем мы общались?
Не важно.
Но эмм... понимаете... проходят годы, идут, идут и идут.
Так! и дело в том эээ.... что...что... понимаете...
Я не знаю!
Ах да! Близость... настоящая и нет.
И я думаю.. вы знаете...
что условия должны быть подходящими... для... для... любви.
Понимаете... быть женщиной, на много тяжелее... это 100%.
Потому что их строение на много сложнее.
Если вы родились женщиной, с вами происходят все эти вещи.
Вы младенец, потом ребенок, девушка, потом девушка-женщина, и так далее.
Это постоянный спектакль с падающими на пол масками, идущий всю жизнь.
"Кто я? Я не знаю! Я, блять, спятила" А...
если вы мужчина, вы родились с пальцем одной руки в носу...
и другой рукой на вашем хуе, и вы просто становитесь выше.
Так оно и есть.
И очень занятно...
думать об этих... нелепых запретах...
которые существуют в нашем умном, смышленом, адекватном обществе.
Тупо из биологии. На протяжении всего времени...
и до сих пор - сложно разговаривать о менструации....
с женщиной, если ты мужчина.
И вы это понимаете будучи молодым человеком.
Вы беседуете с кем то и говорите:
"Слушай... я согласен со всем что ты накарябала на кухонном столе."
"Согласен."
"Серьезно, полностью."
"Но может быть у тебя такое настроение..."
"из за того что у тебя меся....ааааргхххх!!!!"
И этот пинок в грудную клетку, вообще то срабатывает.
И если вы способны дальше говорить с этим человеком...
вы говорите более невнятно. Типа:
"Да-да, я знаю, хохо, да,..."
"ты видела луну?"
И нам говорят что это нормально...
что мы должны угождать женщинам...
в обмен на что то...
на какие-то отношения между вами. Если вам не безразличен кто-то...
по настоящему... то все должно быть правильно.
Нам говорят что за мужчинами не нужно ухаживать. Они просто... появляются.
И любая обстановка подойдет для нежной случайности.
В то время как с женщинами все должно быть правильно.
Люди всегда говорят "Я люблю тебя", что бы убедить друг друга.
"Я люблю тебя. Люблю. Люблю." В постели, занимаясь любовью:
- "Я люблю тебя. Люблю." - "Почему у тебя в постели - ветчина?"
Это то что говорит женщина. - "Зачем?" - "Не знаю. Она просто там."
"Ты голодна? Хочешь есть? Не хочешь?"
"Может позже проголодаешься. Не знаю. Но она тут. Я подготовлен."
- "Что это за шум? Внизу." - "Ничего. Просто мой сосед."
"Успокойся. Он ничего не услышит."
"Все равно я потом ему все расскажу. Не волнуйся."
-"Нет, тогда включи музыку." -"Хорошо! Господи! Люблю тебя. Люблю."
"Так... готово." -"Только не Вагнера!"
"Мне кажется что в меня вторгаются."
"О боже! Да что ж такое?"
"Ты и так просто лежишь там, сняв белье и все. Это слишком просто."
"Могла бы спрятаться под кроватью и посылать световые сигналы."
"Для меня это должно быть развлечением."
Все эти игры.
Этот страх.
Конечно очень сложно признаться в любви.
Сложно сказать отцу что любишь его, если ты мужчина.
- "Пап, я люблю тебя." - "Ах да... хм.... хм.... хорошо... хм..."
"У тебя кончились деньги?"
- "Нормально все с деньгами, просто хотел сказать что люблю тебя."
"Ах да... да... Скажу твоей матери."
Понимаете, это не просто.
Итак, люди говорят в ресторане...
может о чем-то чего не понимают и поймут позже.
и то что с ними происходит.
И когда через много лет, они идут в кровать,
Где у них и есть самая настоящая близость.
Нужно знать кого-то очень хорошо, что бы сказать:
Ненавижу как ты дышишь."
"Почему ты так дышишь? Звучит, будто ты дышишь через гребаный лоб!"
"Я не спал 35 лет!"
Ты представляешь на сколько ты толстый? А? Ты, блять, можешь себе это представить?
"Нет не можешь. ведь так?" "Хоть твое лицо и
и похоже на маленький остров в океане ЖИРА!"
"Я бы заколола тебя насмерть, но не могу..."
" себе позволить не работать 2 недели!"
Чашечка чая не решит проблемы.
Все это не просто, ведь конечно...
люди... которые любят вас, знают вас...
могут ранить вас.
Это ужасная уязвимость. Эти люди знают тебя.... знают как ты устроен.
Можно выслушивать оскорбления от незнакомцев, коллег,
людей на улице. Они пусты. О них легко забыть.
Тем кто вас знает, не нужно орать и крыть вас матом.
Они просто скажут нужное слово в нужное время.
"Твой волосок из носа..."
"серый..."
"попал мне в глаз."
Это сработает!
Мы все...
Очень ранимы.
И хотим определенного отношения к себе.
Мы хотим что бы с нами говорили определенным тоном.
Я слышал ужасную историю...
Я... я.... даже не уверен что это и вправду было.
Но это было...
Парень, знает парня, это случилось...
Мой знакомый знает человека...
С которым это случилось. И... я... очень логичен.
короче этот парень был в кровати со своей девушкой... и...
когда они занимались сексом, она назвала другое имя.
Я не думал что такое может быть.
Когда я услышал что она назвала другое имя, то подумал:
"Как можно вообще прийти в себя после такого"
Ты будешь разрушен.
Но позже я осознал, не обязательно перепутывать имя.
Можно просто произнести его по другому.
Все хотят слышать: "Ах, Джон!"
Но не: "Джон!"
Или:
"Джоон?"
Но хуже всего, сочувственно-утишительное: "Охохох, Джоон."
Это может перевернуть вашу жизнь!
Дамы и господа, это все на сегодня.
Спасибо за то что пришли.
Приятно было поговорить с вами. Доброй ночи.
Ладно, по быстренькому, т.к.
вам же надо идти.
Дело в том, что
В вашей жизни настанет момент.
Вы же стареете.
Может вы об этом читали...
в этой стране плохо стареть.
Посмотрите на пожилых...
Пенсионеры с континента, туристы, приезжают,...
ездят на велосипедах в желтых и красных дождевиках...
тыкают пальцами в соборы...
С пышными седыми волосами...
у них нет оправ, линз и очков...
Чудесно отдыхают, живут на йогурте,...
идут домой и занимаются сексом...
не смотря на то что им 83 сотни лет...
Но здесь, в Англии и Ирландии, такого нет.
У пожилых тут все не правильно, они носят коричневое,
Стоят на остановках, согнувшись...
держа пакет, в котором полбанки кошачьего корма.
Говорят о погоде, которой не видели уже 15 лет.
Бормочут ерунду... становясь ближе к могиле...
что бы не пришлось далеко прыгать когда она откроется.
Отрицают свою жизнеспособность.
Так нельзя стареть. Вы должны быть как можно живее, прежде чем умереть.
Во всех планах. Во всех областях.
Подождите! Я думаю...
это народное движение.
Оно конечно опасно. Необходима консультация.
Нужно не переусердствовать.
Если вы собираетесь заняться сексом и вы очень-очень стары, и партнер...
очень стар, нужно быть благоразумным.
Нужна... не люблю это слово, но все же, "смазка".
Притворитесь что переплываете Ла Манш.
Понимаете, вы стареете, тело меняется...
внизу теперь сухая деревянная коробка.
Ужасно быть найденными на утро - двумя обуглившимися скелетами.
До сих пор тлеющими в позе ручной тележки.
Никто не хочет что бы его таким запомнили.
Хочется что бы вас вспоминали с любовью и скорбью.
Вам нужно подумать о последних словах.
Может вам придется сказать что то стоящее.
Хотя, скорее всего это будет чушь типа:
"Думаешь это конец?" Ваши последние слова.
Или еще хуже: "Эй, смотрите все!"
Но прежде...
это прекрасно если вы встретите человека, с которым будете делить таинство.
И я думаю что люди понимают, когда встречают кого-то, что это и есть тот человек.
потому что мы обычно встречаемся в очень особое время.
Иногда когда вы молоды и бедны.
Когда вы оба живете в съемных комнатах.
где храните весь ваш хлам, потому что бедны.
И комната освещается свечой. Вы лазите по лестнице
в комнату того человека. Они были у вас и теперь вы идете в гости к ним.
Все серьезно. И...
вы стоите напротив человека, и наступает момент...
когда вы понимаете, что это не...
мимолетная страсть или что то временное
в одурманивающей обстановке.
Вы знакомы друг с другом, и вы понимаете что хотите быть вместе.
Вы понимаете это, и это удивительный момент, когда
другой человек раздевается перед вами...
радостный до глубины души, улыбаясь вам...
говорит: "Я хочу быть с тобой."
И вы видите эти обнаженные плечи, мерцающие в этом...
свете розовой свечи.
И понимаете что этот человек предназначен для вас.
И...
ПАДАЕТ КЛЕТКА!
Ваша мать выскакивает из шкафа!
С сигарой в уголке рта.
и вы убиваете ее мастерком.
Дамы и господа, спасибо за внимание. Доброй ночи.
Переводчики: 8% - pAKk, krmb1, Bandittious (www.notabenoid.com) 92% - i-van (forum.funkysouls.com) =)