Levántate.
¡Ahora!
Déjame en paz.
Estás loca, completamente loca.
¡Eres tú, estúpido de mierda!
¡Levántate y a trabajar!
No hay trabajo, déjame.
Te pasas.
Está bien, me levanto.
¡Rápido! ¡Ya!
¡Levántate!
¡Todo el día durmiendo en esta jodida cama,
y por la noche, vienes con tus estupideces
y el resto del tiempo, mirando la tele!
¡Levántate!
Ya me he levantado.
Dúchate.
Ven a hablarme.
¿Te levantas o no?
¡Mi amiga va a llegar. Vamos, vístete! ¿No quieres verla?
Vamos, levántate.
¿Si me levanto, qué tengo que hacer?
Ese policía ha telefoneado,
ese policía de mierda que tú conoces.
- No conozco ningún policía. - ¡Claro que sí!
Tú los conoces. ¡Yo no los conozco!
- ¡No soy yo, eres tú! - ¿Mis fósforos?
- ¿Qué hay que hacer hoy? - Tienes que...
...ayudarme con las cosas
¿Por qué haces eso?
¿Qué haces?
¿Completamente vestida?
¿Qué haces? ¿Por qué haces eso?
- Porque te amo. - ¿No es verdad?
¡Para!
¿Tengo que estar siempre detrás de ti...
... para que me laves las camisetas?
Ni siquiera puedo gritarte...
... eres realmente...
Por favor.
Para.
Haz mi café, ¿quieres? Sin que te lo pida.
¿Eres feliz conmigo?
¿Qué tengo que hacer?
Escucha, ¿Quieres que me sienta feliz?
¿Lo quieres de verdad?
Lava mi ropa interior.
Ya sabes, el bebé,
Hay que llevarlo a la guardería.
Deberías llevarlo tú.
Odio estar en la cola con todas esas mamás,
esas locas que me miran.
- Es tu trabajo. - No, es el tuyo.
¡No tienes otra cosa que hacer!
Mi trabajo, el mío, es proteger a los míos.
- Cuidar de ustedes. - No es el caso.
- Que no les pase nada malo. - ¡Déjate de estupideces!
- No digo estupideces. - ¡Claro que sí!
¡Sal de ahí y ve a buscar dinero!
Tengo suficiente dinero.
No es para la casa, necesito 200 $ .
¿Para qué?
Para el aborto de mi amiga.
¿Por qué tengo que pagarlo yo?
Tú lo tienes, yo no lo tengo.
¿Por qué quieres dárselo?
Ella no tiene a nadie más.
¿Y si no me apetece arrastrarme...
...hasta la calle 42?
Echo dos o tres polvos, me dan dinero,
te lo traigo y no vuelvo a ver a esa gente.
- Eso no me interesa. - Entonces, ve.
- ¿Y si el bebé se enferma? - ¡Gana más entonces!
No sólo está la calle 42.
Eres una niña consentida. Te viene de tu madre.
Cuando salga, tú la cuidas, ¿está bien?
Y viceversa.
- Puedo conseguir 25 $ diarios. - Iremos al mismo tiempo.
La vecina cuidará al bebé.
Tu madre puede cuidarlo. No tiene nada que hacer.
- No eres muy amable. - ¡Y ella es una imbécil!
Conozco bien a tu madre.
Yo también...
- Lo sé todo sobre ella. - Ella lo sabe todo sobre ti.
Bueno... tendrás el dinero,
pero...
200 $, es todo lo que tendrás.
Necesito un poco más.
- ¿De verdad? - Sí.
Es desagradable, lo sabes.
No me gusta ese trabajo.
- ¿Pero vas a ir? - Sí.
- ¿Cuándo? - Esta tarde.
- ¿Seguro? - Cuando tu amiga se vaya.
- ¿Por qué no antes? - Quiero verla.
¿Por qué me habré casado?
Eres un buen partido.
- Voy a hacerte un embalaje. - Con cuidado.
Te la voy a embalar como Dios manda.
- ¿Le gustará? - Seguramente.
- ¿Le mandas el paquete? - Me encantan los paquetitos.
Tiene que quedar bonito.
Qué bonita está, embalada así.
¡Lamentable!
Curioso.
- ¿Bonita, no? - Un lacito.
Así cambia.
¿Te gusta?
¿No?
¿No te gusta, cariño?
¡Está magnífica!
Cuando mi amiga vea esto, se va a poner como loca.
Va a flipar.
¡Qué bonita está, está maravillosa!
Mira cómo estoy.
Es... su verdad.
- ¿No te gusta? - Así, no jodas.
Está genial, ¿no? ¿Lo habías hecho antes?
- Nunca. - ¿En serio?
Bueno, voy a vestirme.
quiero ver ese lindo paquetito.
Está tan hermoso.
Dame una.
¿Tienes mi ropa interior?
¿Como voy a conseguir plata sin ropa limpia?
Puedes llevar eso. ¡Nunca has estado tan bien!
Levanta y mírate.
- ¡Es formidable! - No, es lamentable.
De ninguna manera.
¿Dónde están mis calzoncillos?
¡Es maravilloso! Ven que te vea.
Es horrible, no me gusta mi paquete.
A mí me encanta.
¡Es maravilloso!
No te lo quites, está bonito.
- Necesito un slip limpio. - Lleva eso.
Lávame uno y ponlo a secar abajo.
Quiero ver eso.
No hay slip. Tendrás que llevar eso.
Es más bonito.
Ésa es tu ropa. Te la voy a lavar.
¡Lávame un slip!
Te aviso, te he dejado hacer...
¡Vamos!
¡Quieres que te lo ponga en la cabeza!
¡Otra vez!
Quiero verte.
Puedes hacerlo.
Aquí, si quieres.
Estoy desbordado.
Pero quisiera volverte a ver, hacerlo como dios manda.
Estoy a menudo en esta esquina.
Te debo dinero.
¿Será suficiente?
Nos volveremos a ver.
¿Tienes un cigarrillo?
¿No quieres ir...
...a echar un ojo?
Bueno, puedo ir.
Entonces, hasta pronto.
Y muchas gracias.
- Nada, la verdad. - ¿Está libre entonces?
¿Le interesaría un trabajito? ¿Algunos dólares?
- ¿Entiende usted de arte? - He posado alguna vez.
- ¿De verdad? - Sí.
- Pero no muy a menudo. - Es curioso...
Es lo que he pensado
cuando lo he visto al pasar por aquí.
Seguro que logramos entendernos.
¿Cuánto me pediría?
Quisiera ganar... 100 dólares.
Los necesito para... me hacen falta hoy.
¿Cien dólares?
Entonces... Tendrá que quedarse completamente desnudo.
Hay que encontrar un taxi.
Ya estamos.
¿Le apetece una copa?
Vamos.
acomódese.
Un poco raro esto, ¿Verdad?
¿Le gusta esto?
¡Es el mundo de la imaginación!
Entonces, ¿Ha hecho ya trabajos de este tipo?
Se nota.
No le causa problema desnudarse.
Hay quien le cuesta tiempo decidirse.
Necesitan horas para quedarse desnudos.
Esto es el Mundo del Arte, nada que ver con el exterior.
¡En absoluto! ¡Esto es el Mundo de lo Imaginario!
¡Entre los grandes de esta tierra están los atletas!
Hombres que han triunfado en la vida
corriendo más rápido que cualquiera,
saltando con pértiga, y todos esos trastos.
¡Y los más grandes eran los griegos. De verdad!
¡Tome lo que quiera. Miguel-Ángel
y su collage de la capilla Sixtina. Se diría que ha pegado
todos los guapos en su techo.
Y si no lo griegos.
Y a propósito de los griegos...
...hay un dios que tiene una cabra
y un racimo de uvas.
¡Un rostro sublime!
Antes las estatuas se parecían
a las imágenes de las revistas culturistas,
"el físico perfecto" y todo eso.
Cuando esa estatua apareció, parecía como viva.
Los Griegos incluso inventaron
una palabra especialmente para eso: "sympatica".
Simpatía, empatía... esas palabras vienen de las estatuas griegas.
El que ganara 5 premios, creo, para su pueblo natal,
era un gran honor.
Y le entregaban un bello muchacho.
Un hombre rico de entonces tenía a su mujer en Atenas,
y la víspera de los últimos juegos,
ella le dio una cita y lo drogó.
¡Un filtro de amor para ponérsela dura!
¡Y él cayó directamente al catre!
Y sus odas están estre las más bellas, junto a las de Shakespeare.
Conoce a Praxíteles,
su mejor escultor, era...
Debería usted posar para alguien como Miguel Ángel,
a él le gustaban ese tipo de personajes.
Eso es.
Nunca he visto algo parecido.
¿Empezamos? Ya es tarde.
Pero es bueno saber.
No tengamos prisa.
Estas son algunas nociones sobre las imágenes
para que se sienta orgulloso de su tarea,
de su vocación.
Empecemos con una estatua griega.
Primero el discóbolo, el que lanza el disco.
Esto le vendrá al pelo.
Tiene usted un torso y un cuerpo apropiados.
Vamos, empecemos por eso.
ensayemos el discóbolo.
Voy a enseñarle lo que hay que hacer.
En pie sobre la cama.
Tiene que estar más alto que yo.
Va usted a lanzar esto como un plato,
lanzarlo hacia allá.
Primero con este brazo.
Qué bonito escorzo.
Intente darle juego a los músculos de la espalda,
pero más bajo,
es la parte del cuerpo la que me interesa.
quítese la camisa,
quítese toda la ropa.
Ya tendría que haberlo hecho.
Démelos.
¿Cómo levanta este trasto?
No hay que levantar
este portafelicidad.
Tiene que trabajar sus músculos, aquí... y aquí.
El lanzador de disco es eficaz por eso.
Si practica este lanzamiento o cualquier otro,
conseguirá potenciar los músculos laterales, que son muy bonitos.
Lance el disco hacia donde quiera.
Láncelo.
Perfecto.
¿Qué va a hacer usted con todas estas fotos?
Hago grandes dibujos según los positivos.
Los negativos, se los doy a usted.
Siéntese.
Así no hay movimiento.
Aquí, quédese de pie.
Una estatua célebre más.
ponga ahí el pie, inclínese.
Una estatua muy célebre.
Gírese.
Levante los dos pies,
extienda los talones todo lo posible.
Inclínese en equilibrio.
Rocas... buenísimo... Una más.
Usted ya la habrá visto, sin duda.
Póngase sobre una rodilla, deje arrastrar la otra pierna atrás.
Bien.
Así, es como la salida de una carrera.
Así, ¿no?
Luego, se oye "bang", y se...
¿Qué se hace al principio de la carrera? Primero las manos al suelo.
- Quédese así. ¿Es incómodo? - Un poco.
¿Y si hay que permanecer 10 min?
Ahora,
Estírese.
Va usted a encogerse, luego se estira.
encójase sobre las rodillas.
¡Si puede quedarse así 5 minutos!
¿Va bien?
¿Pasamos a la siguiente?
Sí, muévase un poco.
míreme, más de dos.
¿Qué hacemos ahora?
Vamos a hacer otra pose.
La siguiente, el sprinter.
¡Quédese sentado! Escúcheme pues.
No, vamos a hacer el sprinter.
- ¿El sprinter? - Sí, de una vez por todas.
Venga, lo volvemos a intentar.
Quédese así.
cuando no pueda, relájese.
Este dibujo puede llevarse algún tiempo.
Échese.
Lo retomaré mañana.
Está mejor que antes.
Para la musculatura, nada mejor que la natación.
Es lo que va mejor para un modelo.
Nadie ha superado aún a Johnny Weissmüller,
el campeón olímpico.
Es un ser libre, alguien que se deja llevar.
El culto al cuerpo
es la primera impresión de cualquier arte,
toda la música,
toda la sexualidad, todo amor.
Si se lo elimina, por cualquier razón,
nos privamos
de una parte importante de la vida
como los que aseguran que no les gusta el rock.
Todo eso es muy importante.
Veamos el lado sórdido, el del precio,
es decir la popularidad.
La atención de las masas se capta de la misma forma
que la de un individuo.
El culto al cuerpo
es inherente al carácter humano.
Todos los hombres, puritanos o no, lo adoran.
Van al teatro, al cine. Lo adoran.
Aseguran interesarse sexualmente... ¡mi ojo!
Nada que ver con la sexualidad. El culto al cuerpo la reemplaza.
Como si tomara un violín
sin saberlo tocar.
¿Para qué me sirve? Ni siquiera un Stradivarius.
La música es necesaria.
- ¿Qué se come? - ¡Sí, el alimento!
Es la otra cara. ¡Sexo y alimentos! ¡Y el cuerpo qué!
¡Es el mismo culto!
Un rito se añade al culto.
¿No le sorprende?
Si usted tiene un bonito cuerpo frente a alguien que no lo tiene,
¡No va usted a adorarse a sí mismo!
En resumen, recibe la ofrenda.
Tengo amigos de ambos sexos en Londres, todos enamorados
y todos con problemas.
O mejor el mismo problema.
Se diría que nunca llegan a estar satisfechos.
Su placer no es más que la promesa de algo que no llega nunca.
Claro, monotonía. La cuestión es qué hacer.
¡Ante una copa! ¡Literalmente!
¿Estoy hablando con una cama vacia?
¿Qué está haciendo?
¡Espero que no se haya quedado encerrado fuera... desnudo!
Ya llego.
lo que más detesto de hoy día,
es que se eduque a la gente a precio de oro
y que se olviden de producir artesanos.
¡Hace buen día! ¿Llevas mucho tiempo aquí?
Una media hora más o menos.
¿Se da bien la cosa?
No hay muchos paseantes.
He vuelto y me he dicho: "¡quiero hacer esto!"
Nadie más me lo ha dicho, sólo hacen falta ganas de trabajar.
- Yo trabajo. - ¿Tú trabajas?
Mierda, nadie trabaja.
¿Eres duro entonces? ¡Pero nadie lo es!
- No se sabe más que eso. - Hay quien lo es.
No se trata de ser duro o de no serlo...
Se trata de hacer lo que tienes que hacer.
Es difícil aprenderlo,
pero una vez que lo tienes bien metido en la cabeza, inquieta más.
En fin, ¿cómo te ves tú?
¿Como un anormal?
Es lo que piensan, hay que joderse.
Si te preocupas del qué dirán,
no estás a lo que hay que estar.
¿Te altera de verdad?
Sí. Sin duda soy un principiante.
Hace falta tiempo.
¿Cuánto tiempo llevas metido en esto?
Algunas semanas.
¿Nunca tienes la sensación de haberte metido...?
- ¿En realidad por qué te has metido? - Para conseguir plata.
¡Esto es rentable!
¿Cuánto ganas tú?
Si hiciera esto todos los días,...
estaría en los...
150 $, 185 $ .
¡Si lo haces 4 veces al día, esto es rentable!
Yo no puedo. Mi mujer no quiere.
Por ejemplo, he encontrado una especie de artista,
Quería que posara para él.
Con eso nos quedamos satisfechos mi mujer y yo.
- ¡Y además he ganado 100$! - ¿A tu mujer no le molesta?
¿Por qué? Es su alimento, ¿no?
Se conforma, sabe quién soy.
Ya tenemos una criatura.
Sería mezquino por su parte.
Sería no estar en la realidad.
No hay que hacer caso a los demás, hacemos lo que queremos.
Y tú, lo que quieres es hacer plata, ¿no?
Entonces, el medio más fácil,
es lo que haces ahora: aprovecharse de los pervertidos.
¿Cuánto sacas por sesión?
Bueno... hay que buscar...
lo normal es ponerse en los 20 $ o 30 $ .
Pero te puede caer un tipo pesado, como a mí hace un momento.
Se pueden sacar 100 $ de un golpe.
Estás loco.
Todos estamos un poco locos ¿no?
Mira, ese tipo...
¿Crees que funcionaría con él?
- ¡Hombre, no! Míralo. - Parece un policía.
¡La gente bien, viste bien!
¡Llevan esas cosas de moda, no una camiseta sucia!
¿Cuánto has sacado hoy? ¿Tu último cliente?
¡Fíjate en aquél! ¡Ése tiene dinero!
Sí, pero tiene una pinta rara.
Ni te acerques, ¡Te hará una mamada, y punto!
¡Eso se hace rápido!
¿Cómo sabes si tiene plata?
No tiene pinta de ricachón.
¡Hay que saber ganarla, eso es todo!
¿Tú ibas al colegio en tu tierra?
¿No pudiste sacarte nada?
- Llegué sólo al graduado. - ¿Tienes diploma?
Llegué hasta cuarto,
luego me enviaron a un reformatorio.
- ¿Por qué? - Robaba coches.
Una mierda de trasto, lo choqué.
- ¿Sólo fuiste a un colegio? - No, estuve en dos.
Uno en Wisconsin...
¿Wisconsin en Alabama?.
¡Buenísimo!
Yo odiaba el colegio.
...y eso me obligó a abandonar mi casa.
Y te dicen todo lo que quieren:
"Conozco su reputación, caballero."
¡Qué número haces tú!
Se equivoca el que se queda allí.
Nunca conseguirás hacer plata de esa manera.
- ¿Podrás dejarlo cuando quieras? - ¡Claro que sí!
Tienes que encontrar un buen puesto.
¿Y eso dónde? Yo no sé dónde ir.
Yo aún no me he estrenado.
hacia la calle 50, algunas calles...
Hay un kiosko, cerca de la Tercera Avenida.
ése es un buen sitio.
¿Sabes exactamente en qué calle?
56, 55, por ahí.
¿Cómo voy poder reconocer el kiosko?
Sólo hay uno. Está en una esquina.
¿Pero no hay otro kiosko cerca?
- Sí, no demasiado lejos. - ¿Hay una farmacia al lado?
- Sí, sin duda. - ¿Una cabina telefónica?
Eso es un handicap para mí.
...Gibbies, tengo que llamarle.
Ya verás, te lo enseñaré.
Espera, sería mejor quedarse donde estás.
He estado allí un par de horas, y no había nada.
- Entonces, la calle 58. - ¡Aquí no hay nada!
Donde hay carteles de vedettes,
allí está bien.
- ¡Hasta un día de estos! - ¡Hasta luego!
¿David?
Soy Joe.
¿Vas a estar en casa?
¿Y si voy a verte?
En unos 20 minutos...
Sí, muy bien.
¡Tienes mil veces razón, va a ser una estrella!
"Morocco se inspira en Oriente."
"Mírala en deshabillé de muselina bordado en plata".
"Adoro besar tu rostro de satin".
"Lástima que la piel seca se arrugue prematuramente".
¿Eso lo dices por mí?
"Crema de belleza Jurgens".
Él, ese sí es alguien.
"Trabajo por la defensa nacional..."
"¡No podemos descuidarnos un solo instante!"
"Ni siquiera indisponerse, tengo que estar siempre alerta."
"Cuando 3 de cada 4 mujeres afirmaban que Ruby es más suave,
"yo he comprado illico!"
"¿El ejercicio hace musculosas a las mujeres?"
No me creo nada, Terry.
"¿En qué momento conviene usar tampón?"
"Contra la celulitis..."
¡No me creo lo de la gimnasia: las pin-ups se mueren de hambre!
No lo sé. Tienen sus dietas.
"La belleza tiene exigencias cotidianas."
Esta revista se cae a trozos.
"Estoy orgullosa de mi cuerpo...
"...perdí 10 kilos en 6 semanas."
Es una puta.
- Buena idea. - Los detesto.
Prefiero el juego natural.
¿Como Jane Forsythe?
¿La estrella emergente? Escucha esto, Terry:
"No es sorprendente:
"sólo hay que verla en deshabillé de muselina,
"y su destacada interpretación en Moonlight Masquerade."
- Una mascarada para ella sola. - Mira, lo que te digo.
¡Todos los secretos de la moda!
¡Anne Jeffreys también, sí que sabe!
- ¡Sabe adelgazar! - Veré eso más tarde.
¡Pero es para instruirte!
¡Enseñarte a ser glamorosa!
¡Terry, apreciamos tu aporte!
¡Quieres ponerme celosa!
No es eso...
¡Quiero volverte femenina, como yo!
- ¡Es horrible! - ¡Es un Toro!
Acabará mal.
¡Qué sauna ahí dentro!
Es una vedette de prestigio.
No estés segura...
Tenía su propia orquesta, y la chica más sexy
en 1942.
Se parece a Olga San Juan.
Creo que era ella.
¿Le has visto en Amber Le Van?
"Entrevista con Amber Le Van." ¿Te acuerdas?
¡Mira!
¡Una auténtica droga, esto de las revistas!
¡Ella adora a Ann Sothern!
"Duke Girl con Ronald Reagan y Ann Sheridan.
"Dos auto-stopistas desembarcan en Florida en el país del tomate..."
"No hay nada como un auténtico depilado de Jackie Curtis."
¿Dónde?
Bromeaba, Jackie.
"enrólate en la oficina de guerra."
¿No puedes ocuparte un poco de nosotras?
¿Conoces algún poema?
¡Tengo sed de cultura!
- ¡Joe! - ¿Qué?
- ¿Es bonito, este pañuelo? - Sí, muy bonito.
- ¿Quieres un cigarillo? - Sí.
Para.
enjuágate la boca.
¿Cómo han podido? ¡Delante nuestro!
¡Y ustedes! ¡Sumergidas en las revistas sin mirar!
¡Desagradable!
Los ángeles las miraban.
¡Ellos hacen lo mismo!
Nunca iré al cielo.
Tengo un gato en la garganta.
- Cuidado, Joan te vigila. - ¿Quién?
Joan Crawford.
¡Ella también lo hace!
¿Cómo? ¿Joan Crawford?
Me da igual que nos mire, ella lo entiende.
Es una de mis estrellas favoritas.
¡Sería un privilegio para ti lamer sus zapatos!
¡Que suene el teléfono. necesito plata!
¿No puedes telefonear tú?
¡Quisiera ser vampiro!
¡Por eso me pongo esto... miren qué manchas!
adoro las películas de terror.
¿No te da vergüenza?
¿Sientes vergüenza?
¿Por qué?
Estamos bien, tú y yo, ¿Eh Joe?
Estábamos encerrados en ese hotel, en Chicago
¿Cómo se llamaba, Joe? ¿El Carling Hotel?
¡El Carling!
¿Cuánto debíamos?
50$ ... y no teníamos un céntimo.
¡Tiró tus valijas por la ventana,
bajo una tempestad de nieve!
¡Teníamos incluso un gato!
¡Tuve que saltar una valla de 2 metros!
¿Te acuerdas, Joe?
¿Te acuerdas de lo que decías haber hecho por Joe?
Y te lo devolví en tus narices diciendo: "Yo me vuelvo".
Me violaron esa noche. No te lo dije
y tú empeñado en hacer el amor inmediatamente después.
No quise y tú intentaste derribarme.
Se llamaba Mikie y amenazó con desfigurarme
si no te atraía al exterior, y era mucho más grande que tú.
Me fui con él para que no te hiciese nada.
Me llevó a un hotel grasiento y tuve...
que hacer de todo, primero con él, luego con compañero suyo.
El compañero era amable y le dije:
"Deja que me vaya". Pero no quiso.
Y me obligaron a hacerles de todo.
Me dijo que si lo hacía una vez,
podría irme, pero mintió, tuve que volver a empezar.
Lloré.
Quiso llevarme en el coche,
pero yo sólo quería que me dejara.
Y al fin me dejó irme.
Más tarde, cuando bailaba en el club,
ya sabes, en top-less,
¡Allí estaba él!
¿Te lo imaginas? ¿Bailar con el pecho desnudo para tu violador?
Fue así como conseguí vengarme.
No creyó que me atrevería a bailar ante él
y yo bailé mejor que nunca, como para decirle:
"No has hecho gran cosa", pues estaba toda raída cuando me violó.
Y bailé como una loca para molestarle
¡Que supiera que a pesar de todo, yo estaba entera!.
Pero como me había tenido, resultó desagradable.
Ya ves cuánto te quiero.
¡Lo hice por ti!
Pero resultó divertido.
- ¿Qué? ¿Hacerte violar? - Sí.
No en ese momento, pero ahora, me parece curioso todo eso.
¡Oh, mi pelo!
- Me gusta mucho. - Es horrible.
- Te quiero mucho. - Este peinado me ha costado 10 dólares .
¡10 dólares!
Te lo podías haber hecho tú sola.
Es André quién me lo ha hecho. André de Paris, de la 5a. Avenida.
Háztelo tú sola, no es difícil.
Odio a ese maricón de André.
No me gusta que lleven ese aire tan estirado.
No me gustan las cosas estiradas. me gusta lo que es...
ambiguo...
y que se mueve. Lo que se mueve es bonito.
Como tus pechos, se mueven.
Es verdad.
- No tienes sostén. - Pues claro.
¿Y también se mueve?
Voy a hacerme injertos de silicona.
- Para tenerlos más grandes. - No lo necesitas.
No quiero estar muy proporcionada sino un poquito deforme.
...las estatuas griegas.
Esas estatuas tan bonitas no tienen los pechos
gordos como una vaca.
Si alguna los tuviera, se sabría.
Enseña tus pechos.
Quiero injertos de silicona.
Son demasiado pequeños, sobre todo cuando bailo en topless.
No seas idiota. Ya te has teñido el pelo.
Yo los encuentro sensacionales.
¿No te gustarían más gordos?
Sí, todo crece.
¿Ves? Voy a hacerlo.
He telefoneado a un médico que está de vacaciones.
Cuando vuelva, tiene una cosa, no silicona,
sino el jugo de no sé qué planta.
Dice que la silicona hace grumos.
Tiene buena pinta...
Llamé a otro que ya no usa silicona.
Todo el mundo se lo hace.
Así tendré todos los clientes,
Excepto los...
Cultiva tu esprítu en vez de tus tetas.
Mi espíritu se mantiene en sus límites
y me encuentro bien.
No quiero cambiar.
Si me instruyo demasiado, no seré feliz.
Cuanto más te instruyes, más te deprimes.
- Entonces, a por la silicona. - Tú lo habrás querido.
No deberían colgar así de flácidos.
Hay que enderezarlos.
¡Exactamente!
Se diría que no te gustaban tal como estaban.
¿Te has vuelto maricón?
No, me siguen gustando, pero menos.
- ¿Por qué? - Porque ya me he acostumbrado.
Por eso quiero que te los cambies.
Tendrás lo que quieres.
...¿Les muestro cómo bailo con las tetas al aire?
¡Sí! Quiero ver eso.
Vamos.
- Estás muy guapa. - Eso espero.
Tienes un tatuaje que dice:
"Little Joe".
Es tan ingenioso. Estoy partido en dos.
No me lo creo.
No lo entiendo. Si no escuchas las palabras,
no entiendes.
No es por el placer de los ojos.
No hay... Bueno, sí, hay una historia...
Léeme esta carta, no llevo las gafas.
"Querida Audrey, estoy molido...
"... por culpa del fin de semana en San Francisco...
"Nada que hacer en Los Ángeles.
"He tomado un avión nocturno para Frisco.
"Llego tras 2 shows y 4 horas de sueño.
"He hecho retratos de 18 x 24, también de 30 x 40.
"Pero no lo que quería. Había 203, todos iguales,
"y cuando los he encontrado...
"...enviados para hacerlos agrandar,
"Elegí por error
"ése que tenía las manos en mi sexo.
"Lo vendí...
"no muy lejos...
"creo que es el mejor de los 72.
"Serás el primero en verlos...
"Estamos a día 21..."
No veo nada.
¡Qué aburrimiento!
- ¿Por qué no te vas? - Me despido.
- No tengo ganas de irme. - Yo tampoco.
¿No te gustan?
Terry, déjame tocarte las tetas.
-Está bien. -Tus cunús.
- ¿Cunús? - Es una palabra muy antigua.
Nunca la he oído.
Conozco a una chica que...
- No necesitas silicona. - ¡Sí!
- Éste es el pequeño. Ahí, el grande. - ¿Talla variada?
A simple vista, las tomé por auténticas.
- ¿Estás seguro? - Creo que sí.
Al tacto, ésta parece auténtica.
Llena de falsificaciones parecen auténticas.
Yo sé la diferencia entre una falsa y una verdadera planta.
Al menos eso creo.
¿Me consigues agua?
Tengo que irme.
- ¿Solo? - ¡Completamente solo!
¿Eso qué significa? Es tan bonito.
¿Dónde has encontrado eso? ¡Es satin puro!
- Me alegro de verte. - Tengo el día idiota.
Y ese número...
de culturista de mierda...
¡Ah, sí! ¿Fotos?
- ¿Qué te ha pagado? - Conseguí 100 dólares .
¡100 dólares!
No te hemos visto en el local hace mucho tiempo.
- ¿Ya no haces gimnasia? - No, tengo que conseguir plata.
No me queda tiempo para entretenerme.
Pero ya sabes que la gimnasia es muy importante.
Si sigues en ese oficio,
tienes que mantenerte en forma.
Pasada cierta edad,
si el cuerpo se deteriora, no hay nada que hacer.
Esta tripa que tengo, es molesta.
A mí se me acumula la grasa alrededor de las caderas.
Está flácida. acabo de darme cuenta.
Quisiera retomar la gimnasia, esto empeora.
Acuérdate al principio, estaba tan seco y flaco.
Sí, me acuerdo, estabas seco...
Ahí estaba tu atractivo,
necesitabas ayuda y todos querían ayudarte.
Sí, se te notaban las costillas.
¿Te acuerdas?, tengo esta...
enorme cicatriz, me has visto...
...desarrollar estos músculos deteriorados.
Eso también, me ocurrió en Corea.
Un lanzallamas
me alcanzó el brazo,
pero la piel se ha regenerado y ha vuelto a estar normal.
Está más o menos como antes, pero ya no puedo...
extender el brazo.
Ahora ya no va mal, No consigo que se me pare.
Podemos hablar.
¿No soy como tus clientes, supongo?
Pero si no te trato para nada del mismo modo.
Eso espero.
- Te quiero mucho, ya lo sabes. - Eres terrible.
¿No crees que te he enseñado muchas cosas?
Con todos esos objetos de arte...
- ¿Encuentras eso en todas partes? - No, sólo aquí.
En todo caso esto es muy agradable.
Sabes...
Nunca te pido nada.
Si te pido algo,
es en plan de amigos.
Hoy, necesito dinero.
No te lo pido como a un cliente.
Te considero un amigo.
Sólo es un préstamo, ya sabes.
Sólo quiero...
que me quieras.
Son una mierda, esos tipos.
- ¿Cómo puedes decir eso? - Es verdad, no me gustan.
Son horribles, asquerosos...
Sólo me producen desprecio.
El dinero, es su castigo... o el mío, no lo tengo claro.
No te muevas.
Quiero hacer esto.
¡Es bonito!
¿Me puedes dejar algo de plata?
No tiene nada que ver lo que hagamos juntos.
¿Cuánto?
Digamos... 30 dólares.
No es un caso de vida o muerte,
pero... necesito plata. Tengo problemas.
¡Hijo de puta! Ya la última vez
me sacaste 50 dólares.
Ya lo sé.
Prometiste devolvérmelos... No lo has hecho.
Preferiría que fueses sincero.
No voy a decir que te los devolveré.
¡Esta vez te los devuelvo, seguro!
Soy sincero.
Te los devolveré.
Si fijo un plazo, no lo cumplo,
pero esta vez, ya lo verás.
- Ya sabes que me da igual. - Lo sé.
Es verdad.
- ¿Sientes algo? - Casi nada.
Está muerto, toda la zona.
Es piel injertada, y cuando la rozan,
no siento nada.
Vente a vivir conmigo. No pierdes nada...
- No puedes seguir así. - Me gustaría...
No sé si estoy preparado...
Y Jenny, eso podría hacerle perder la razón.
Sólo me tiene a mí.
Puede permitírselo...
¡Es tan fea!
Estás chiflado, amigo mío.
- Bueno, no hay locas. - Ya lo sé, pero los demás...
No entienden eso.
- ¿Puedes acercarme aquéllo? - ¡Claro!
No mi pantalón. Hablo de plata.
- Sólo piensas en eso. - No, es que...
Tengo que hacer economías para el porvenir.
Has puesto una chica en juego.
- Sino, toda la noche en la acera. - ¿No te drogas?
Necesito pasta, no droga.
- ¡Pero tú te drogas! - No.
Es por las drogas.
No te creas todo lo que se dice.
Es lo que dicen esos tipos.
Es mentira.
Bueno, bueno
Antes, escucha esto:
"Al cabo de un rato, me volvió a levantar...
"y la colocó ante su boca.
"Luego, la besó..."
Dicen que una imagen vale más que mil palabras.
pero esta revista es fantástica.
¿Qué es?
Escenas de la Vida, qué.
lo que tú ... tú haces...
¡Es increíblemente sexy!
Es fabuloso,
Lo que hay dentro.
Lee esto, por ejemplo.
- ¿Hay imágenes copadas? - Ésta.
- Deberías probar. - ¿Hacer eso?
Desnúdate.
¿Puedes plegar las piernas así?
Las nalgas apretadas contra...
Como terciopelo apretado.
Todo tenso.
Para que tenga esta línea extraordinaria.
Prueba, Joe, sabes hacerlo.
Yo también, antes de la herida,
te lo aseguro.
Quisiera verlo ¿Tú no?
Claro que puedo.
Entonces, hazlo.
Me gustaría hacer eso o cualquier otra cosa.
Desnúdate.
"Aproximadamente 18 cm...
"movimientos de cabeza ininterrumpidos.
"No tardé mucho
"en llegar al clímax,
"él recibió todas mis sacudidas.
"Yo sentía que su boca estaba caliente
"antes de dormirme.
"en el sueño, sentí las pulsaciones de...
"...demasiado fuerte para mí."
"Su lengua recorrió...
"entre mis duras nalgas,
"las separó
"y se puso a rodearlas...
"Mientras respondía a sus caricias salvajes...
"El dolor era tal que creí partirme en dos.
"Me immovilizó hasta que conseguí acostumbrarme.
"Luego me puso las piernas sobre los hombros,
"y volvió a empezar.
"nos llevó hacia el borde del colchón.
"Era maravilloso.
"Estaba tan excitado que había olvidado a los testigos,
los empleados del gas y del teléfono.
"Abrí los ojos y vi dos magníficos...
"a fuerza de pesas y alteras, el pecho era abultado.
"...y llano, me volví a dormir."
¿Te gusta esta historia?
Estoy marcado por la vida.
Tengo que irme.
¡Gran crápula! Ven a mis brazos.
Tengo que irme.
¿A dónde? Me pones a cien.
Quédate esta noche.
No me puedes hacer esto.
Te escurres todo el tiempo.
- ¿Ahora sales con ese cuento? - Tengo una esposa.
No es verdad, mientes.
- ¿Maricón como eres? - Sin duda.
- ¿Y te vas a casar? - Lo he hecho.
Lo siento.
¿Qué tendría que hacer ahora?.
Son cosas que pasan.
Te voy a hacer una mamada
¡Es cómodo esto!
- Mis piernas, mira. - Yo las tengo así.
¡Mira!
Me he caído.
¿Te acuerdas cuando nos subió en auto-stop ese chiflado?
Tenía peyote.
Nos compró unos pretzels.
Y nos dijo: "¿Quieren peyote?"
y "Tomen un pretzel." Nos dijo: "Escucha, preciosa..."
Se puso a tocarse
- Y dijo: "Esto es mi peyote." - Quería coseguir nuestras bragas.
"¿Qué llevan bajo esas minifaldas?"
Un auténtico chiflado.
Los hay por todos lados.
Basta con ir a una estación para ver a un tipo tocándose.
Yo le digo: "Yo también sé jugar."
Y se me vuelve a avalanzar.
Y cuando Andrée
tomó ese trozo grande de hachish en casa de aquel tipo.
El tipo dijo:
"No sale nadie hasta que me lo devuelvan."
Le dije: "No he sido yo."
¿Y ese tipo que nos dio 500 dólares?
Ocuparse de ti,
y darte el dinero de su bosillo.
Mamá me daba 25 centavos por semana.
¿Estás bromeando?
Pero eso es lo peor de estar casada.
No se trata de eso.
Está realmente enferma,
muy afectada, y tal.
Pero ya sabes, todos estamos un poco locos.
¿Qué has hecho hoy?
¿Y tú?
Es ella.
- ¿Quién es? - No lo sé.
- Dile quién soy. - ¿Qué?
Díselo.
¿Quién eres tú? No te conozco.
Es mi nueva amiga.
No jodas.
- ¿Cómo te llamas? - Patty.
Yo soy Joe.
- ¿Es ésa de la que hablabas? - Sí, ya te lo he dicho.
Tienes que enseñarle tu cuerpo.
Levanta los pies.
¿Cuándo fue la última vez que te los quitaste?
- Quita tu pantalón. - ¿Tiene ya costra?
No, un agujero.
- Yo tengo una en la pierna. - Mírala.
- ¿En qué cama duermo yo? - Ahora lo veremos.
¿Ésta te gusta?
No me quejo.
¿Qué has hecho hoy?
¿Te quitamos esto?
- Será más cómodo. - Tú estarás mejor.
- Hay que quitárselo todo. - No la rompas.
- Tienes que desnudarte un poco. - Ahora no.
No es necesario.
Oh, vamos a divertirnos.
Estoy demasiado cansado.
¿Qué has hecho para estarlo?
¿No te parece que tiene un bonito culo?
¿Era para ella el dinero?
Sí.
¡Mira!
Voy a guardarlo.
Entonces, no me costará nada. Has hablado demasiado rápido.
¿Dónde lo has encontrado?
¿A él? En la calle.
¿Dónde?
Quiero decir: ¿Por qué te habrás casado?
No lo sé.
Todo el mundo comete errores.
¡Todos los días con él! ¡Tienes derecho a un poco de variedad!
- Tiene que ser algo bueno. - Lo mismo, todos los días.
Es aburrido estar juntos todos los días.
No queda nada de la magia del inicio.
Los mejores matrimonios son los
de los que no viven juntos.
¿No están juntos? ¿Entonces para qué se casan?
tienes razón, pero...
Creo que sólo deberíamos vernos de vez en cuando.
¿Tú no?
¡No hay por qué verse cuando no tienes ganas!
Siempre te puedes ir.
Hacer las maletas.
Tengo que acostarlo.
- ¿Por qué está tan cansado? - Es la pereza.
Nada funciona bien en él.
La sangre no le circula.
Tiene la energía de una niña. Ésa es la verdad.
- Vitalidad. - ¿Sabes por qué?
¡La píldora!
- Eso da energía. - Todo se queda en eso.
A principio, da confianza, protege.
No entiendo por qué te has casado.
- ¿Por qué te has casado? - Para dejar los estudios.
- Odiaba la escuela. ¿Tú no? - Sí. Era un aburrimiento.
Yo he aprendido más fuera de la escuela que dentro.
No tendría que ser obligatoria hasta cuarto año.
Se debería poder elegir si continuar o no.
Eso es.
Si no fuera obligatoria, se valoraría más.
Yo me aburría siempre.
Yo siempre me fumaba en las clases,
molestaba en clase, hasta que el profe se hartaba y me largaba.
En 12º, me volvieron a mandar con las religiosas.
Una monja intentó matarme.
- Las monjas están locas. - Todas unas frustradas.
¿Por qué todas?
- ¿Qué? - ¿Por qué todas?
¡Ellas son así!
Es horroroso hacer las mismas cosas durante años.
¿Por qué dices eso?
Yo no podría.
No podría vivir esa vida.
Me aburro ahora. ¡Imagínate en un convento!
- ¿Conseguiste el dinero? - No.
¿Por qué?
- Ya no lo necesitas. - Sí, un montón.
Acabas de decir que no.
Todo el dinero que puedas.
- Todo lo posible. - Está bien.
Mañana.
Vamos, levántate.
¿Qué quieres ahora?
Diviértenos.
- Tienes que entretenernos. - No quiero.
Estoy muy cansada, quiero dormir.
Pero yo no quiero dormir en este lado.
Algo nos separa. Quiero dormir allí.
Entonces salta.