Ja, meine Damen und Herren,
lang erwartet kommen wir jetzt zu der Verleihung des "Bogenschützen",
der jedes Jahr für das erfolgreichste neue Produkt vergeben wird.
Darf ich zu mir auf die Bühne bitten:
Karl Blomwald!
(Applaus)
Vielen Dank!
(Nur Filmmusik ist zu hören)
(Nur Filmmusik, die Unterhaltung ist nicht zu hören)
(Schritte)
(Eine Frau summt eine Melodie)
(Geräusch einer einfahrenden U-Bahn)
(Cornelius)... Versicherungsschutz für bis zu 200 Neuwagen
während der Kurzfahrten zwischen Servicestation und Parkhaus.
Das Problem: Die Fahrer kommen fast ausschließlich vom Arbeitsamt.
Fazit: Negative Risikoselektion.
(Naumann) Also, Lösungen gibt es immer. Wenn man sie nicht findet, heißt das nicht,
dass es keine gibt. Sondern nur, dass wir noch nicht genug wissen.
Der Autovermieter am Flughafen möchte versichert werden. Ist doch gut.
Lernen wir ihn kennen. Was wir brauchen, ist Feindberührung.
Ich schlage vor, jemand sollte mal einfach einen Tag lang dort arbeiten. Als Fahrer,
Kaffeekocher, was weiß ich.
Eindruck gewinnen, wie die Arbeitsabläufe da sind. Karl, übernehmen Sie das doch bitte.
Herr Templin, Sie setzen sich bitte mit Cornelius zusammen und arbeiten
eine ordentliche Wettbewerbsanalyse aus. - Herr Naumann, ich verstehe nicht ganz.
Ich soll jetzt einfach einen Tag lang Autos überführen? - Ja.
Vielleicht sollten Sie das einfach einen Tag lang machen.
Wir kommen zum neuen Kfz-Steuer... Jetzt brauche ich schon eine Brille.
...Kfz-Steuersystem. Herr Chorin, bitte.
Hey, alles gut?
Wenn du das wirklich durchziehen willst, musst du dich jetzt auf den Weg machen.
Ich hab da gerade mal beim Arbeitsamt angerufen.
Bei dem einen Subunternehmer kannst du um zwei vorbeikommen.
Aber Alter, ich würd"s nicht machen. Du hast hier gestern den "Bogenschützen" abgeholt.
Jetzt undercover in der Tiefgarage zu arbeiten, das ist doch total schwul.
(Durchsage) Terminal C Bitte aussteigen, die Fahrt endet hier
Terminal C Please leave this train, this is the end of the line
(Motorenlärm im Parkhaus, Reifen quietschen) - (Fernandez) Stell den da ordentlich hin!
Ja, komm ran, hier!
Hey! - (Lautes Hupen)
Der ist Luxery, der geht ungewaschen zurück, das weißt du doch! Na, komm!
(Fernandez) Was willst du hier? - Ich würde gerne Autos überführen.
Warum?
Ich brauche Geld.
Glaub ich nicht.
Ich habe mein Studium für ein Semester ausgesetzt und ich hätte einfach gerne Ruhe.
Was studierst du?
Theologie.
Wirklich?
Sehr gut. Die Lehre Gottes.
Sing mal was. Was Eigenes.
Tut mir leid, ich glaube, ich... - Okay, keine Sorge, alles bestens! Fernandez.
Ich bin der Chef hier. Wer singt, hat keine Chance.
Ich suche keinen Superstar, sondern verlässliche Fahrer.
(Jemand singt im Nebenzimmer)
Zwei Jobs für uns alle hier.
Aber du kannst hier die geilsten Karren fahren: 7 er BMW, S-Klasse...
Ich hab gehört, die sollen sogar zwei Lamborghini haben.
Was machen die denn da? Muss man da etwa singen?
Du darfst auf gar keinen Fall singen.
Sag ihm, dass du jeden Abend vor dem Schlafengehen mit Gott redest.
Dem Dicken? - Mhm.
Danke!
(Fernandez) Tschüs!
Ach, der Mann Gottes! Ab morgen ein kleines bisschen schneller, ja?
Und zieh dir ruhig Räuberklamotten an. - Okay. - (Telefon klingelt)
Hallo, grüß dich! Luxusklasse hab ich noch.
(Zu Karl) Für heute war"s okay. Tschüs.
(ln den Hörer) Zwei? Heute Abend noch bei dir? Du machst mich fertig!
Pass auf, ich schicke dir zwei Fahrer, du zahlst die Rückflüge!
Ist mir egal! Ich will, dass die Jungs heute Abend noch zurück sind!
(Fernandez ruft) Karl!
Wo bleibst du denn? Ich hab doch mit Fernandez vor 4 Stunden gesprochen!
Der andere Wagen steht schon seit einer halben Stunde "ready-for-rent".
Hier ist dein Ticket für den Rückflug, der geht auch schon gleich. Um genau zu sein,
in 45 Minuten. Danke. Tschüs!
Geil!
Weißt du, warum so ein riesig fettes Stück aus Metall und Plastik und was weiß ich...
Teekannen, Sitzen und Stewardessen und so überhaupt fliegen kann?
Weil der Weg der Luft über den Flügel länger ist als unten hindurch.
Verstehst du? Der Wind kommt von vorne. Und weil dieser Flügel so gewölbt ist,
beschleunigt die Luft obenrum schneller als untenrum, obwohl der Wind ja
mit der gleichen Geschwindigkeit ankommt. Und deswegen entsteht so ein Sog.
Pfft!
Und deswegen fliegen wir! Ist doch voll geil, oder?
Genauso ist es übrigens beim Segeln. Weißt du, es ist ja nicht so,
dass wir nur segeln, weil der Wind von hinten so in das Segel reinbläst, überhaupt nicht.
Der Wind, der zieht das Segel so!
Weil die Luft ja auch dran vorbeigeht und das erzeugt so "nen Sog. Und dann, pfft.
Das ist aber nur, wenn man gegen den Wind segelt. - Genau!
Man kann ja gegen den Wind segeln! Das ist doch voll cool, oder?
Kannst du mich kurz mal in Ruhe lassen?
Na klar.
Hast du Flugangst?
Nee.
So Angsterkrankungen, das sind verdrängte Erinnerungen. Die lösen so Panik aus.
Weißt du, Atemnot, Herzrasen. Du denkst, dein Kreislaufsystem funktioniert nicht mehr.
Dabei sind das alles verdrängte traumatische Erinnerungen. Alles Bilder, Assoziationen.
Und die fahren dann ganz unterbewusst dein Alarmsystem hoch.
Ja. Ich habe aber keine Flugangst.
Glaubst du an Gott?
Nein.
Fernandez hat gesagt, du bist ein Mann Gottes. - Ach so.
Ähm... ja, nein... Ich habe mal Theologie studiert, aber...
Dann darfst du ja nicht mit Frauen schlafen? - Was?
Du darfst sie nicht mal berühren, oder? Also nicht mal so ein bisschen anfassen
oder ein bisschen tätscheln oder so? Geht gar nicht, ne? - Ähm...
Nein? Das geht überhaupt nicht, oder? - Doch, doch, doch.
Ich... ich hab es ja nur studiert, okay? Ich darf alles.
Du darfst alles? - Ja. - Alles, worauf du Bock hast? - Ja!
Und du glaubst nicht an Gott? - Nein.
Geil.
Glaubst du an Gott? - Ja, klar!
Bist du glücklich?
Ich weiß es nicht. - Warum?
Weil ich das nicht einfach so sagen kann: "Bist du glücklich?"
Bist du glücklich? - Klar, Mann. Richtig!
Was ist los? Karre kaputt? - Nein, nein...
Komm, steig ein. Ich nehme dich mit. - Nee, ist in Ordnung. Ich nehme einfach ein Taxi.
Komm, steig ein, Mann! Das macht Spaß! Yippie! Komm!
Wo soll"s hingehen? Zu"ner Freundin oder mit Kumpels noch "n bisschen was saufen?
Nach Hause. Können wir einfach mal kurz nicht reden?
Klar, kein Problem.
Hallo? Hallo?
Hallo!
Oh Gott!
Hast du dich erschrocken?
Können wir das Dach irgendwie zumachen? - Siehst du, du bist genau wie ich!
Du kannst deine Klappe auch nicht halten! Oder? - Nein, mir ist einfach nur kalt...
Ach so, sag das doch! Hier. Mütze, Decke. Schiebedach geht leider nicht mehr.
Aber dafür fährt die Karre rückwärts genauso schnell wie vorwärts. Eine Variomatic!
Ist ein Getriebe, das kannst du dir gar nicht vorstellen, so klasse ist das.
Wer wartet eigentlich auf dich zu Hause? Deine Freundin?
Niemand. - Ah, Niemand heißt sie.
Hallo Niemand, mein Schatz, na?
Du wolltest wissen, warum ich glücklich bin, oder? Gib mir mal "ne halbe Stunde.
Kannst auf deine komische Uhr gucken. Dann zeig ich"s dir.
Zehn Minuten. - Sag mal genau. - Neuneinhalb.
Neuneinhalb Minuten mit so "nem DAF 66, Baujahr "72, 620 Kilogramm.
Von 0 auf 50 in 8 Sekunden. Variomatic, vorwärts wie rückwärts.
9,5 Minuten. Das heißt, mir bleiben noch genau 20,5 Minuten Zeit.
(Frauenstimme) Hallo?
Du siehst gut aus! - Hallo, mein Hansimann!
Sag mal, kannst du uns nicht so "n bisschen verheiraten oder so? Du kannst doch so was?
Hallo! Nicht erschrecken, das ist mein Freund Karl.
Er ist Pastor, also er hat studiert. Glaubt zwar nicht an Gott, aber egal.
Hallo Karl. - Hallo.
Hallo, meine Königin.
Und? Hab ich dir zu viel versprochen? - Nee, ja... Also nee, nee.
Ich hab Kuchen. - Kuchen? Kuchen ist top, oder?
Geht rein! - Mjam, mjam! Komm!
Ich schwöre dir, ich werde sie heiraten! Meine Königin, ich muss sie heiraten!
Kannst du mir nicht irgendwie helfen dabei?
Ich meine, du bist doch so "ne Art Pastor, oder? - (Stelle) Kuchen.
Danke dir. Lecker! Hier, probier mal.
Hmm! Super!
(Stelle) Tee? - Tee? Tee ist klasse! Top!
Na, ist sie nicht eine kleine geile Sau, hm? Eine richtig kleine geile Sau? - Hör auf!
Sag doch mal! Sag, sie ist "ne richtig kleine geile Sau! - Lass das, Hans!
Nun sag, dass sie eine kleine Sau ist! Ja! Ja, sie ist "ne kleine Sau...
Ja, sie ist "ne kleine Sau! - Ach so! Wie lange noch?
Wie viele Minuten hab ich noch? Guck auf deine Uhr. - Dreizehn.
Dreizehn, okay! Und du bist sicher, dass du uns nicht verheiraten kannst, ja?
Du hast "nen Knall, Hans. - Okay, Plan B.
Hey, und wo ist Hans? - Keine Ahnung.
Explodiert? - Ne, ne. Der ist duschen.
Das ist meine Tasse. - Oh.
Nee, ist okay. - (Hans ruft) Stelle!
Komm mal ganz kurz her, ich bin in der Dusche.
Stelle, bitte!
(Stelle) Nein! Ich will jetzt nicht!
Das ist mein Kumpel. Der hängt den ganzen Tag in der Bude rum. Der hat nichts zu tun.
(Frank) Hallo.
Was machst du denn hier?
Frank. Das ist Karl.
Karl ist ein Freund von mir.
Ja, ja. Nee, klar.
Wir sind ja auch total gute Freunde geblieben. Oder?
Ich wusste nicht, dass du noch "nen Schlüssel hast.
Deswegen bin ich ja auch hier.
Um den Schlüssel für die Wohnung abzugeben, die wir zusammen gesucht haben.
Aber meinen Bürostuhl, den darf ich schon mitnehmen, oder?
Willst du ein Stück Kuchen?
Bist hier schon richtig der Chef, oder?
Dein DAF, da draußen? - Hm? - Der DAF da draußen, ist das deiner?
Ja, ist meiner. - Weißt du noch nicht mal, welchen Wagen du fährst, oder was?
Ach so, der DAF 66. Baujahr "72, 620 Kilo. Von null auf 50 in 18 Sekunden.
Er fährt vorwärts so schnell wie rückwärts, hat ein Variomatic-Getriebe.
Das ist meiner. Ja, genau.
Da würde ich mal das Dach zumachen. Es regnet.
Ach so, ja.
Mach die Scheißtür auf! - Ist offen.
Wo ist der verdammte Schlüssel? - Steckt.
Sag mal, bist du eigentlich komplett bescheuert? Bist du wahnsinnig geworden?
Mich da einfach so sitzen zu lassen! Mit diesem Scheißtyp!
Und hör auf, mich so beschissen anzugrinsen!
Was wäre denn gewesen, wenn der Typ dich gesehen hätte, hä?
Was wäre dann gewesen? Für Stelle, deine Königin!
Bist du eigentlich sauer, weil du auch duschen wolltest?
Oder wolltest du mit mir zusammen duschen? Ich weiß ja auch nicht.
So lange kennen wir uns ja nicht. Bin mir nicht sicher, ob ich dich nackt sehen wollte.
Du sagst kein Wort, bis wir bei mir sind!
Gute Nacht. - Ja, gute Nacht.
Vielen Dank für das Nachhausefahren. - Gern geschehen.
(Telefon klingelt mehrmals)
(Telefon klingelt immer noch)
Frau Schwarz? Guten Morgen, Karl Blomwald hier.
Folgendes: Herr Naumann hat mir gestern eine Sache anvertraut. Richten Sie ihm aus,
dass ich wahrscheinlich auch heute den ganzen Tag damit beschäftigt sein werde.
(Hans) Wusstest du, dass die Erde gar keine Kugel ist?
Sondern ein abgeflachtes Rotationsellipsoid.
Hier. Kleine Erfindung von mir.
Und, gefällt es dir? Meine Erfindung.
Schmeckt riesig.
Mädchen warten auf den Bus.
Richtig!
Das sind nicht nur Mädchen. Das sind Mädchen, die auf den Bus warten.
Huhu! Wink mal!
Huhu! Na los!
(Mit hoher Stimme) Guck mal diese toppen Typen da mit diesem toppen Golf Kombi.
(Mit hoher Stimme) Der Golf ist echt top. Der wiegt bestimmt 1100 Kilo.
Genau, und der eine da, ist das nicht der geile Hans, der den Kaffee erfunden hat?
Ja, aber der andere sieht total süß aus.
Der ist irgendwie so... geheimnisvoll.
Geheimnisvoll? - Ja, was weiß ich. Hat die doch gesagt!
(Ein Mann ruft) Hey! Fernandez will euch drüben im Parkhaus sehen. Bisschen flott!
Okay, ihr beide holt zwei Neuwagen ab. Los geht"s!
Mann, Hans, hast du den Arsch offen? - Ich wollte einfach nur schnell sein.
Ich zeig dir gleich, wie schnell das geht, dass du keinen Job mehr hast.
Nicht nur, dass wir die geilsten Karren wie die besengten Säue fahren,
wir dürfen es auch noch, und das in so "nem Land, in dem fast gar nichts erlaubt ist.
Überhaupt nichts. Wir haben ja auch nichts, keine Pyramiden, keine Eifeltürme oder so!
So was kannst du auch nicht im Museum sehen, so was kannst du wirklich nur fühlen.
Nach meiner Meinung ist das eines der größten Erfindungen überhaupt:
Die Schönheit der Geschwindigkeit.
(Ein Auto hupt)
(Theo) Hier ist Stau, Junge! Siehst du das nicht? Blindes Huhn, du!
(Langgezogenes Hupen)
D-AD 9779.
Das ist eine palindromische Zahl. - (Theo) Was für ein Ding?
Das ist wie Anna oder Otto, kannst vorwärts und rückwärts lesen.
Oder wie Reliefpfeiler.
Reliefpfeiler?
Und 9779 ist eine palindromische Zahl.
Weil wenn nämlich die alternierende Quersumme,
also nicht die Quersumme 9 + 7 + 7 + 9,
sondern 9 - 7 + 7 - 9 durch 11 teilbar ist,
dann ist auch die Zahl selber durch 11 teilbar.
Und...
eins...
...und eins...
...sind eins.
Warte.
Würde es dir was ausmachen, wenn ich mit dem silbernen fahre?
Die sind doch beide silber! - Ne, ne. Der ist silber und der ist anthrazit.
Warte!
Bist du überhaupt schon mal Porsche gefahren? - Nee.
Du bist noch nie Porsche gefahren? - Nein.
Oh Gott, dann ist das ja was ganz anderes. Mann, das ist ein Porsche!
Das sind noch Jungfrauen, die sind noch nie gefahren worden! Ein Porsche!
Der toppeste Sportwagen von der ganzen Welt.
Okay, pass auf: Wenn du vom Autofahren träumst, okay, welche Farbe haben die?
Eher so silber oder anthrazit? - Weiß ich nicht.
Mann, hast du noch nie vom Autofahren geträumt?
Okay, ich nehme einfach den grauen. - Warte, warte!
Lass uns darum spielen. Okay? Wer gewinnt, darf den silbernen fahren. Oder nee...
Wer gewinnt, darf es sich aussuchen. Nee, den silbernen fahren. Okay?
Schnick schnack schnuck. Welche Zeichen?
Stein, Schere, Papier und Brunnen. - Okay. Und Feuer und Wasser.
Wie, was denn? Feuer? - Na, Feuer. Wasser.
(Beide) Schnick schnack schnuck!
Feuer! - Durch Feuer geht doch "ne Schere nicht kaputt.
Aber die verbiegt sich, Mann!
(Ein Mann ruft) Hey, was macht ihr denn da? Setzt eure Ärsche in Bewegung!
Warte, warte, kann ich doch den fahren? - Du kannst mich mal am Arsch lecken.
Dafür ist mein Topspeed höher. - Was?
Na, du warst zwar eher hier, aber meine Höchstgeschwindigkeit ist höher.
Sehr witzig. Deswegen bist du auch Letzter geworden, was?
(Hans) So, jetzt zeig mal, was du kannst, Dicker. 20!
Komm, komm, komm, komm, komm! 30!
Komm, komm! 30! Weiter, weiter, das schaffst du!
Komm, weiter! Das letzte noch! Karl! Karl!
31! Gut!
20!
Zieh, Hans! Zieh!
31!
Nun komm!
33!
35!
Jaa! - Wahnsinn!
Jaa!
35!
Das gibt"s nicht!
(Außer Atem) Jetzt hab ich gewonnen. Jetzt hab ich aber "nen Wunsch frei.
(Karl schreit) Aaah!
Aaah!
Wie spät ist es denn?
Neun. - Neun? Neun ist geil!
Hey!
Hans!
Scheiße.
Was machst du denn da?
Mir ist was runtergefallen.
In den Fußraum? - Richtig.
Und warum hast du dich ausgezogen?
Nur so.
Stelle ist gerade aus London gekommen. Ich dachte, wir gehen ein Käffchen trinken.
Gerne.
Hans? - Ja.
Kannst du mir deine Sachen borgen, solange du meine anhast? - Ja, klar.
Bis gleich. - Ja.
Kann ich deine Uniform auch mal anprobieren? - Ja.
Probiert mal! Ist "ne Erfindung von mir. - Neu?
Brandneu!
Das ist von dir, ja? - Ja.
Und, wie schmeckt es?
Super.
Ist "n Traum. - Richtig.
Ich kann erfinden. Was kannst du?
Ich kann Gedanken lesen. - Gedanken lesen?
Ja, von jedem Menschen. - Okay.
Was denkt der da?
Das ist Boris Lepowski.
Den gesamten Flug aus seiner Heimat Kamtschatka war er sich sicher,
dass eine der Stewardessen seine große Jugendliebe aus der Schulzeit ist.
12 Stunden hat er darüber nachgedacht, ob er sie ansprechen soll, und es nicht getan.
Jetzt gönnt sich Hasenbärchen erst mal einen Kaffee. - "Hasenbärchen"?
Das ist der sehr schöne Kosename, den sich seine Frau für ihn ausgesucht hat.
Und wie nennt er sie? - Bernd!
Stimmt.
Lasst uns mal eine Minute gar nichts sagen. Nur hören.
Augen zu.
(Stelle singt leise) Ich bin der Welt
abhanden gekommen
Mit der ich sonst
so viel Zeit verdorben
Sie hat so lange
nichts von mir vernommen
Sie mag wohl glauben,
ich sei gestorben
Tschüs, Bernd.
Tschüs.
(Telefon klingelt)
(Telefon klingelt immer noch)
Wie sieht"s in der Firma da aus?
Was haben Sie für einen Eindruck?
Wie sind die Abläufe da?
Ich glaube, ich habe im Moment ein bisschen den Überblick verloren. - Bitte?
Ich kann Ihnen nichts vorlegen. - Verstehe ich nicht.
Sie haben mit dem von Ihnen entwickelten Kfz-Produkt hier eine ganz und gar
beachtliche Leistung hinterlassen. In seinem ganzen Entwurf aufs Wesentliche reduziert.
Klug, einfach, klar. Glauben Sie, irgendeiner lhrer jungen Kollegen hier
könnte Ihnen das Wasser reichen? Und meinen Sie, ich wüsste das nicht?
Aber sobald es um eine Präsentation oder Arbeit im Team geht,
schalten Sie komplett ab! Dann sind Sie überhaupt nicht mehr da!
Alleine für sich leisten Sie Beachtliches, aber hier in der Abteilung laufen Sie rum,
als seien Sie nur zu Besuch!
Sie da, bei irgend so einem Subunternehmer Autos putzen zu lassen,
war eine Provokation! Eine Beleidigung, damit bei Ihnen mal was passiert.
Damit Sie sich wehren, mir widersprechen, sonst was!
Doch ich muss leider feststellen, gar nichts ist passiert.
Karl.
Legen Sie los! Wachen Sie auf, Mensch!
Oder sagen Sie mir, was Sie wollen.
Aber ich verspreche Ihnen: Wenn nichts von Ihnen kommt, werden Sie von mir hören.
Haben Sie mich verstanden? - Ja.
Guck dir den genau an, die Felgen allein kosten 1000 Euro!
Verdammte Hütte.
Paulo!
Wo ist der Schlüssel von dem Phaeton? - Den hab ich.
Wieso hast du den Schlüssel von dem Phaeton?
Bei der Wagenabgabe hast du überhaupt nichts zu suchen!
Ist hier die Wagenabgabe? - Ja, ja, ich fahre den Wagen kurz hoch.
Getankt? Irgendwelche Probleme? Schäden? - Nein. Was? Alles in Ordnung.
Wo geht"s hier zum Terminal 2? - Da vorne.
(Bremsen quietschen, Hans stöhnt auf)
Karl, ich sterbe!
Lass mich zurück! Du wirst es auch alleine schaffen!
Fahr! Lass mich zurück!
Du schaffst es. Ich schaffe es nicht...
Ich schaffe es nicht!
Ich glaube, wenn ich "ne Frau wäre, dann hätte ich richtig gute Titten.
Also klein, aber ziemlich geil!
Du hättest bestimmt "nen guten Arsch!
Sind wir eigentlich Freunde? - Klar!
Wieso, wegen dem Arsch?
Bist du in Stelle verliebt? - (zögernd) Jö... Jein!
Ich dachte, du willst sie heiraten? - Sag mal, was ist denn mit dir los?
Mach mal nicht so auf Kirche. Ich liebe sie halt irgendwie alle. Ich habe nicht gesagt,
dass ich nur sie heiraten will. Außerdem hat sie sowieso keine Zeit, sie... ist bald weg.
Sie will irgendwie nach Madrid oder so. - Und was macht sie da?
Na, Stewardess eben. Das ist schon echt ein scharfer Beruf, ey.
Die fliegen den ganzen Tag durch den Himmel und haben diese unglaublichen Kostüme an.
Wenn ich ein Mädchen wäre, dann wäre ich Stewardess. Und du?
Nonne?
Oder Arschmodel?
Ich habe den Wagen hier noch nicht eingecheckt.
Wollen wir kurz zu Stelle fahren?
Geil!
Okay? - Noch mal!
Zack! - Zack!
Zack! - Zack! - Zack!
Boing! - Boing! - Boing! - Boing!
Zack! - Boi... äh, Boing.
Etwas schneller.
Zack! - Boing! - Boing. - Boing.
Zack. - Zack. - Zack.
Boing. - Boing. - Boing.
Zack. - Zack. - Zack.
(Lautes Lachen)
(Hans schnurrt)
Hans hat gesagt, du gehst nach Madrid.
Nein. Ich gehe nach Barcelona.
Mein Vater wohnt da.
Wie lange willst du da bleiben?
Ich dachte, so zwei Monate.
Mein Vater arbeitet da in einem Museum.
Vielleicht kann ich da so ein bisschen arbeiten.
(Spanisch)
(Spanisch) Ich bin ein Genie.
Lhr sprecht Spanisch? Das finde ich top! Sag mal was!
Was soll ich denn jetzt sagen?
Okay, passt auf, ihr streitet euch. Lhr streitet euch auf Spanisch!
Okay, sag mal "n Schimpfwort auf Spanisch.
Burico? Burico
Was soll das sein?
Und jetzt... Jetzt sag ihr mal was total Nettes.
Ich lasse euch mal allein, ja?
Was willst du von mir? - Was?
Was du von mir willst?
Findest du es geil oder top, wie ich deine Freundin küsse?
Was soll das?
Du hast dich verknallt?
Aber ein ganz klitzekleines bisschen hast du dich auch in mich verknallt, oder?
Karl! Vergiss nicht dein geklautes Auto!
Das steht da!
(Türklingel)
(Hans) Aha.
Ja...
Das ist schön. Und für diesen Teppich wollen Sie eine Ablöse haben?
Der Blick ist natürlich fantastisch. Gleich hier so "n Bett, das ist natürlich praktisch.
Ja, gefällt mir! Ehrlich! Richtig gut!
Die Küche. Alles ist eher so modern, das könnte ich direkt so übernehmen, oder?
Schön! Und das ist so praktisch, dass man hier direkt so durchgehen kann. Es ist so...
Irgendwie so... so geräumig.
Mann, Alter, jetzt lass dich mal in den Arm nehmen!
Du hast dich in meine Königin verliebt. Das ist in Ordnung. Ehrlich!
Sie mag dich, du magst sie, du magst mich und ich dich.
Das ist okay! Hä?
Soll ich dir mal was zeigen? - Ja. Gern!
(Hans) Geile Luft! - Fahr mal hier rein.
Hier? - Ja!
Und jetzt?
(Hans) Wow!
Das ist mein Büro.
Ich arbeite hier in der Versicherung.
Den Job als Fahrer habe ich nur gemacht, weil mein Chef mich damit provozieren wollte,
dass ich einen Tag lang für weniger als 6 Euro die Stunde Autos saubermache.
Du bist lustig, Hans.
Aber du siehst die Welt nicht, wie sie ist.
Ich bin nicht so ulkig, aber dafür habe ich "nen klaren Blick auf die Dinge.
Ich hab "nen richtigen Job, ein richtiges Leben.
Es war Zufall, dass wir uns am gleichen Tag für diesen blöden Job beworben haben.
Aber wir kennen uns überhaupt nicht. Wir sind auch keine Freunde.
(Karl) Welchen Wagen fahren Sie? - VW Passat.
Und du? - (Cornelius) Audi TT.
Und Sie, Herr Naumann? - Alfa Romeo. Ein Privatwagen.
Sehr schön. Und jetzt geben Sie mir bitte lhre Schlüssel.
Ich möchte runter in die Tiefgarage gehen und mir einen aussuchen.
Was ich dann genau mit welchem Wagen mache, weiß ich noch nicht.
Vielleicht mit dem Alfa eine Runde drehen, den Passat verkaufen
oder den TT gegen eine Wand fahren. Warum? Weil ich einfach Lust darauf hab.
Und weil sowieso keiner weiß, dass ich es war. Geht nicht?
Weil Sie mir nie im Leben lhren Schlüssel geben würden? Doch. Würden Sie.
Stellt mich mit dieser Weste,
wie sie von Mitarbeitern bei der Wagen- annahme getragen werden, in ein Parkhaus,
in dem Mietwagen zurückgebracht werden,
dass der Kunde mir einfach seinen Wagen überlässt, ohne eine einzige Frage zu stellen.
(Naumann) Entschuldigung, ist hier noch frei? - Ja.
Na ja, über lhren neuen Dresscode könnten wir ja bei Gelegenheit noch mal diskutieren,
aber lhre Arbeit hat mir sehr gut gefallen!
Können Sie ruhig mal ein bisschen stolz auf sich sein.
Ja.
Karl?
Ich hab den Wagen genommen.
Und ich hab auch nicht Theologie studiert.
Was ist los? - Hast du Hans gesehen?
Na, der ist doch gefeuert worden. - Was?
Ja! Da war irgendwas mit "nem geklauten Auto.
Ich glaub, der hat irgendeinen neuen Job am Flughafen oder so.
(Hans) Vorsicht, schöne Frau!
Hans?
Ist das nicht zu schön? Lass uns einfach gar nichts machen, nicht rübergehen,
nicht anquatschen, einfach nur hier stehen und den Moment genießen.
Gott, sind Frauen nicht das Allergrößte?
Ich liebe sie. Ich liebe sie alle! Weißt du, was das Beste ist?
Das hast du hier jeden Tag! Das ist der allergeilste Job überhaupt!
Darf ich dir mal was zeigen? - Du willst mir was zeigen? Klar, zeig mal was!
Ist für dich.
Hast du die Karre geklaut? - Ich hab ihn für eine Woche gemietet.
Sag mal, bist du bescheuert? Ist das alles, was dir dazu einfällt?
Glaubst du, es ist mein Traum, mit so einer beschissenen Karre rumzufahren?
Du hast überhaupt nichts kapiert!
Na los!
Fahr mal hier runter.
Wünsch dir mal was.
Wenn das Schiff tutet, dann geht dein Wunsch in Erfüllung.
(Ein Schiff tutet) - Alter, geil!
Ich war als Kind öfter hier und hab mir vorgestellt: Wenn das Schiff tutet,
dann geht der Wunsch in Erfüllung.
Irgendwann mit 15 hab ich dann kapiert, dass die Schiffe immer an der Stelle tuten.
Wie alt bist du noch mal? - Du gehst mir so auf den Zünder, ehrlich!
Ich kann"s gar nicht fassen, dass ich dich erst "n paar Tage kenne, ey! Es ist so,
als wenn du mich schon jahrelang nervst. Du bist nämlich die Nervensäge!
Du! Du, nicht ich!
Entschuldigung! Wusste ja nicht, dass der Wunsch dir so wichtig ist.
Bloß weil die Schiffe hier immer tuten, heißt das ja nicht,
dass der Wunsch nicht trotzdem in Erfüllung geht. - Na, hoffentlich!
Willst du mit mir nach Barcelona?
Warum?
Weil ich Stelle wiedersehen will.
Und weil du mein Freund bist.
Bist du dann glücklich?
Ja.
Gut.
Oder warte mal. Wenn in den nächsten drei Minuten einer hupt,
dann fährst du allein, und zwar mit meinem DAF. Und wenn nicht,
dann fahren wir zusammen. Okay?
Okay.
Gut, holst du zwei Kaffee?
(Hans hupt)
(Wieder Hupe)
(Karl schreit) Aaah!
(Karl) Ey, burico!