La Atari 2600 fue pionera en sistemas de vídeo doméstico.
Creó un fenómeno cultural, pero
aún más importante, le dio a la naciente industria miles de millones de dólares.
El éxito y confianza en Atari eran tan grandes
que fueron capaces de producir juegos los más rápido y barato posible.
Pero en 1982 esto llegaría a su fin.
Fue cuando produjeron un juego basado en la película más taquillera de ese año.
E.T. de Steven Spielberg.
El hombre elegido para programar el juego fue Howard Scott Warshaw
debido a los éxitos anteriores de Yar's Revenge y En Busca del Arca Perdida.
En circunstancias normales, Warshaw tardaba de 6 a 7 meses en programar un juego.
Para E.T. le dieron sólo 5 semanas para poder
lanzarlo durante la época de compras navideña.
El resultado fue un juego raro e incoherente
que alejó a los jugadores devotos.
A día de hoy esto se considera el mayor fallo
comercial de la historia de los videojuegos.
Atari sufrió unas pérdidas de 536 millones de dólares,
lo que, además de enviar a la compañía a la bancarrota, tumbó a toda la industria.
Este evento se conoce como el crash de los videojuegos del 83.
Se dice que debido a la sobreproducción, se
enterraron más de 2 millones de copias del juego
en alguna parte del desierto de Nuevo México.
Y por eso hemos decidido hacer E.T. 2
para las plataformas de videojuegos modernas.
Pero, ¿querrán los fans comprar un juego con tal
reputación, aunque la nueva versión sea mejor?
Bueno, ahí está el truco, Sr. Cockburn. No será mejor. Lo haremos aun peor.
¿Ha dicho peor?
¡Por supuesto! Se llama "marketing más allá de la caja".
Nuestras investigaciones muestran que los jugadores
de hoy en día juegan a juegos que odian.
Creen que lo malo es el nuevo bueno.
En consecuencia, disminuiremos gastos y doblaremos beneficios.
Si la gente odia los juegos que juegan,
¿por qué los juegan?
Por este hombre.
Y con el respaldándonos... es casi demasiado bueno.
Este es el montón de mierda que tuve que soportar de niño.
Los jugadores de hoy en día tienen tanta suerte. Nunca tienen
que enfrentarse a nada que apeste a este nivel de inmundicia.
¡Tío! ¡Hay tantos proyectiles en pantalla! ¡Es imposible esquivarlos!
Sería más fácil salir durante una tormenta e intentar esquivar la lluvia.
¡Toca el suelo y mueres, toca las paredes y mueres,
toca el techo y mueres, mueres, mueres, mueres!
Está este tipo de Internet llamado el Nerd Furioso de los Video Juegos,
y dice que está analizando todos esos juegos mierdosos
para poner fin a las infancias arruinadas...
¡¿En qué estaban pensando?!
Adoro al puto Nerd.
En este juego tienes que ser tan preciso que aterrizar en tu sitio
es como intentar mear en un vaso de chupito que gira en un tocadiscos atado a
la espalda de un guepardo mientras montas en monociclo con los ojos vendados.
Dicho de otro modo, es bastante chungo.
Sólo quieren ocultar la verdad con su portada
chula que hace que el juego parezca genial,
cuando en realidad sólo están robándole el dinero a los niños.
Lo que haces por nosotros es un servicio público.
Eres lo más genial.
Es como una venganza retroactiva, a la vez que terapéutico.
Sería más fácil sacar una mierda de mosca
entre pimienta... llevando guantes de boxeo.
Loco, tío. Es un puñetero loco.
¡Tío! ¡Recuerdo ese juego!
¡Genial!
Somos tus mayores fans.
Te he dibujado esto.
Ama al Nerd.
Hice un pequeño retrato.
Tengo una camiseta personalizada tuya.
¿Crees que alguien más se abraza a un peluche del Nerd por las noches?
Me hice un tatuaje del Nerd.
Me lo inmortalicé aquí.
¿Quién va por ahí dando puñetazos a serpientes y arañas?
Soy tu mayor fan de Alemania.
Saludos desde Finlandia.
Noruega.
Ontario.
Ciudad de México.
Texas.
Desde Italia.
Nueva York.
Inglaterra.
Escocia.
Suecia.
Ucrania.
Tennessee.
Chile.
Brasil.
Los episodios del Nerd Furioso de los Videojuegos me ayudaron a aprender inglés.
Este juego es una tormenta de cojones, una catástrofe de culos.
El sufrimiento de alguien siempre es la alegría de otro.
Intenté esperar el dolor que soportas.
¿Podrías analizar el E.T. de Atari 2600, por favor?
Digo, es el peor juego de la historia.
Das Spiel ist Scheiße.
He oído leyendas sobre que lo enterraron en un vertedero de algún lugar.
Dejemos que siga bajo tierra.
¿Y por qué se llama Xenophobe?
Bueno, por lo que se ve, significa tenerle miedo a lo extranjero.
Bueno, si por extranjero quieren decir una criatura alien
babeante que va a matarme, está claro de cojones que me da miedo.
¿Cuándo, por el amor de culo, vas a analizar el E.T.?
Eres mi única esperanza.
Por favor, haz E.T.
¿Dónde coño está E.T.?
Apesta a huevos de mono. Glub, glub, glub.
¿Ves? ¿Tan difícil es?
¿Por qué no haces E.T.?
¿Por qué E.T. no bebe té?
Analiza E.T.
Y el juego sigue, y sigue, y sigue.
No creo que tenga final. El único objetivo que
se me ocurre es subir la puntuación a 999 999.
Pero nooooo. Se para en 999 990.
Son 9 puntos de videojuego que nunca conseguirás.
Entonces, ¿cuándo se acaba el juego? Cuando
apagas al muy cabrón y lo tiras por la ventana.
Atrás, atrás.
Por Xenophobe.
Xeno puto montón de mierda de perro.
Corta, corta.
Una toma perfecta, Nerd. Buen lanzamiento, tío.
¿Otro ángulo?
Cooper, te agradezco tu ayuda, pero normalmente grabo estos vídeos yo solo.
- ¿Una toma amplia? - No.
- ¿De cerca? - No.
- ¿Una por encima del hombro? - No.
¿Y por encima de la rodilla?
¿Qué?
Vale.
Iba a ser una buena.
Venga, vamos a trabajar.
Si quieres ser un nerd como yo, vas a tener que hacer ciertos sacrificios.
Nada de ejercicio físico, ni de popularidad social y lo más importante,
nada de chicas.
Los Nerds antes que las nenas.
Ese es el camino.
¡Santa Madre de Dios!
¿Lo has visto, Nerd?
Van a hacer E.T. 2.
Entonces por fin harás el análisis del E.T. original de Atari, ¿verdad?
Cooper, aquí hay demasiado que asimilar.
Y no, no voy a analizar E.T.
Pero es el momento perfecto, tío. Tienes que hacerlo ahora.
Preferiría comerme los tarzanetes de un perro.
Sabes que es el juego que más te piden. No paras de recibir e-mails sobre él.
¿Aún me miras los e-mails?
Tengo que hacerlo.
Ok. A trabajar.
Sabes que se considera el peor juego de todos los tiempos, ¿verdad?
Oh, créeme. Lo sé.
Una mecánica de juego ilógica donde no se sabe que
hay que hacer. Caerse a pozos una y otra vez.
Me hace hervir el pis.
Bueno, ¿y por qué no hacerlo, tío?
Sería perfecto.
Te ayudaré si quieres.
¿Viste mi vídeo?
No, ¿cómo era? ¿Súper Vídeo Tío?
No, tío. Es Súper Tío Radical de los Videojuegos.
Ah, claro.
Hey, Nerd Furioso.
Hey, ¿cómo te va?
Vi tu último análisis y me partí el culo.
Tuve que ir a comprarme el juego en eBay para
ver lo malo que era y, tío, tenías razón.
Oh, wow, no, no.
Sí.
¿Puedes venir un momento?
¿Hola?
¡No! ¡Tú me escuchas a mí, puto enfermo!
¡No, tú eres el puto enfermo!
¡Eres un puto enfermo enfermizo!
¡Sí! ¡Y tengo ADN que lo prueba!
Vale. Te veo luego.
¿Qué quieres?
Usted me ha llamado.
Ah, sí, Herb. Lo siento.
Mira Herby, sólo quería decirte que va a haber un par de cambios.
Me llamo Nerd, Sr. Swann.
Mi puto padre era el Señor Swann.
Por favor, llámame John.
Mira, una de las cosas que van a cambiar es que vais a llevar una de estas.
Si, vamos a ver.
Oh, te queda genial.
Pero lo más importante,
una remesa de War Duty 3000 ha llegado hoy
y como tú eres el puto experto, se me ha pasado por la puta cabeza,
es una pequeña idea, ¿crees que deberías ponerlo en el escaparate?
No creo que sea buena idea.
¡Gilipolleces!
Va a ir al escaparate y es tu trabajo venderlo.
Pero no puedo venderle a la gente juegos que parecen tan increíblemente malos.
Ni siquiera juego a juegos modernos.
¡A por el arma!
Mejor no.
¡A por el arma!
¡Quítamela de la mano!
¡Vas a venderlo!
Me importan una mierda tus juegos felices de mierda
de la Sega Game, la Sony Game Kid o toda esa mierda.
Lo que hay en la estantería, tú lo vendes.
¿Hola?
¿Qué?
¡Es un niño!
Hey, Nerd Furioso de los Videojuegos.
Hey.
¿Qué tienes ahí?
War Duty 3000.
¿Lo has jugado?
¿Qué? ¿Estás de coña? Con solo mirarlo me apetece tener una evacuación anal.
Preferiría que me creciera una polla en la frente
para que todos los días fueran una lucha intentando no mearme en la boca
hasta que al final me ahogara sólo para
reencarnarme como otra polla en mi cuerpo sin vida.
Ahora tengo que comprarlo.
No puedo esperar a decirles a todos que el Nerd Furioso
de los Videojuegos gritó y le escupió a este juego.
¿Y qué te parece esto?
Van a sacar E.T. 2. No puede ser tan malo como el original, ¿no?
¿Sabes qué?
He oído que Atari retiró todos los cartuchos y los enterró en
algún lugar en mitad del desierto de lo malo que era el juego.
El peor videojuego de la historia.
Deberías analizar E.T.
¡No!
Debería analizar E.T.
Creo que deberías analizar E.T.
Sí, venga Nerd. Analiza E.T. por los fans.
¡No!
Cuando salió la nueva peli de Spiderman, ¿qué juego analizaste?
Spiderman.
Y cuando sacaron la nueva peli de Transformers, ¿qué juego analizaste?
Transformers.
Bueno, va a salir el nuevo E.T.
Ha llegado el momento. Haz E.T.
E.T.
¡Nerd! ¡Espera, espera! Lo siento.
Es que tengo muchas ganas de saber qué piensas del juego.
¿No me lo puedes decir? Extraoficialmente.
De acuerdo.
Es una mierda. Pinchada en un palo.
El juego es la prueba de que fallamos como raza humana.
Es una abominación horrible que te jode aún más que la vida misma
y me gustaría poder mandar todos los cartuchos lejos de este planeta.
¿Ves? Es exactamente lo que deberías decir en el vídeo.
Ya ni siquiera cabrearme tiene sentido.
Mejor cabrearse a que te folle una cabra.
Hay una cosa que nunca logro comprender.
¿Por qué el juego de E.T. es tan infamemente popular?
Es el peor juego, pero es la mayor historia videojueguil jamás contada.
Y cuando los jugadores se enteraron de que E.T. estaba metido en aquel vertedero,
se metió en nuestras mentes conscientes para siempre.
¿En serio te crees que enterraron 2 millones de cartuchos en el puto desierto?
Sí. Si no, ¿cómo explicas las docenas de testigos oculares?
Cientos de artículos online, testimonios de estudiantes de Nuevo México, periodistas...
Hasta el Alcalde de Álamo Gordo, por todos los santos.
Mira, pilla el volante.
Es que no tiene sentido.
Le dan el juego a una persona para que lo desarrolle en cinco semanas,
y hacen malos juegos una y otra vez pensando que la gente los comprará sin más,
¿y ahora me dices que enterraron los cartuchos?
¡Es una gilipollez! Habrían reciclado los cartuchos.
Eran tan rácanos que habrían reutilizado hasta el menor
trocito de plástico para ahorrarse cada centavo.
Aquí hay una foto real de los cartuchos en el fondo del vertedero.
Estás de coña.
Es la foto más mierda que he visto nunca.
Parece que ha pasado por una fotocopiadora cien veces.
Aquí no veo ningún juego.
No es mejor que una foto del monstruo del Lago Ness mostrando el lago y nada más,
o una foto de Pie Grande mostrando un bosque y nada más,
o una foto de un OVNI mostrando el cielo y nada más.
Esto es una foto de un vertedero sin mostrar una mierda más.
Eh, que yo he visto un Pie Grande.
Dos veces. Dos de ellos.
Oh, ¿has visto dos Pie Grandes?
¿O se diría Pies Grandes?
Tenían pies grandes.
¡Mandi!
Acabamos de salir. Ahora mismo llegamos.
¿Quién era?
¿Adónde vamos?
Tú confía en mí.
Ponme una Rock. Roleando.
¿Eres el Nerd?
Ehm, ah, sí.
¡Ay, Dios!
Cómo mola.
¿Me firmarías en los pechos?
Soy su manager. Yo me ocupo de los documentos escritos.
¿En serio? Vale.
Ahí tienes.
Chao.
¡La leche, tío!
No pienso volver a ducharme.
¡Tenía unas tetas enormes!
Me pondría con ella como....
¡Eh! ¡Para! ¡Para!
Recuerda siempre la regla de oro.
Nerds antes que nenas, ¿sí?
¡Eh, Cooper! ¡Hey, este es mi Nerd! ¿Qué hay?
OK, dame un minuto y te llamo.
¿Y esta quién es?
Es una profesional tremenda. Sólo hay que escucharla.
¡Señor Nerd!
Soy Mandi, de Cockburn Inc.
He estado hablando con Cooper por e-mail durante tanto tiempo.
Es un placer poder conocer por fin al Nerd en persona.
Sé que estáis extremadamente ocupados, así que no voy a ponerme de cháchara.
Gracias.
Me gustaría presentarte la excitante
oportunidad de analizar nuestro último juego.
Obviamente somos competentes y hemos visto todos tus vídeos.
Son geniales.
Así que sabemos que este juego te pondrá las pilas.
Pero hablar no cuesta nada, ¿verdad?
Así que voy a dejar que está demo hable por si sola.
Bueno, ¿qué te ha parecido, Nerd?
¿Eso es un sí?
¿Y asumiste automáticamente que me parecería bien?
Bueno, no dijiste nada acerca de no analizar el nuevo juego de E.T.
¿Es que no lo entiendes? Si analizo el nuevo,
también voy a tener que analizar el antiguo.
¿Y por qué no haces los dos?
No puedo. Me es físicamente imposible jugar a ese juego.
Me atormento tanto de niño...
Preferiría dejar de analizar juegos para siempre.
¿Sabes qué? Tienes razón.
Deberías buscarte otra cosa.
Yo te veo haciendo otros trabajos.
Capitán de camaronero, metalúrgico,
Técnico de descontaminación nuclear, techador...
Analizador del nuevo E.T.
¡No!
Venga. Piénsatelo.
En fin, mejor me meto dentro. Mamá me mataría si
estoy fuera cuando se enciendan las farolas. Venga.
¡Cooper! ¡Mete tu culo en casa! ¡¿No te había dicho que estuvieras en
casa antes de que se encendieran las farolas?! ¡¿Dónde has estado?!
Bueno, adiós. ¡Cooper! ¡Mete tu culo en casa! ¡¿No te había dicho que estuvieras
en casa antes de que se encendieran las farolas?! ¡¿Dónde has estado?!
¡Cooper! ¡Mete tu culo en casa! ¡¿No te había dicho que estuvieras en
casa antes de que se encendieran las farolas?! ¡¿Dónde has estado?!
Ya. Le firmaste las tetas a una jovencita. ¡Ven aquí! ¡Aléjate de las tetas!
¡Ay, Dios! ¡Ah!
¡Otra vez no!
¿No me podría haber despertado con la primera caída!
¡Hijo de puta!
¡Muere! ¡Muere, puto montón de mierda!
Hasta mis sueños son de serie B.
¡Por Dios! ¡Lo han encontrado!
¡No sé cómo, pero lo han encontrado!
¡No!
¡NO!
¡NOOOOOO!
Debo salvar a los fans.
¡Noob!
Venga, han nerfeado el PvP.
Y aun así...
Necesitas nivel 15 para usar esos ítems.
Yo ya estoy en el 26.
¡Nerd!
¿Qué pasa, tío?
Cooper, ¿funciona esta cosa? ¿Me oyes?
Sí. Tío, que lento eres.
Toma, pilla este ítem.
¿Qué?
¡Equípatelo!
¿Equiparlo?
OK.
¡No! ¡En la otra mano!
Cooper, tenemos que hacer algo con lo del juego de E.T.
Tenemos que enterrarlo en el pasado, donde tiene que estar
y evitar que marque emocionalmente a las futuras generaciones.
¡Pero no puedes hacer eso! Es el juego malo más popular de todos los tiempos.
Lo sé. Todo por culpa de la historia del vertedero.
¡Sí!
¡Cooper, reúnete conmigo fuera!
Vale. Deja que termine este nivel.
¡Ya!
Tío, mamá va a matarme.
¡Psst! ¡Cooper!
Vale, ¿me cuentas ya tu plan de locos?
Vamos a encontrar el vertedero y demostrar que no hay nada enterrado en él.
A lo mejor así la gente pueda olvidar el juego.
Mi madre no me deja ni limpiarme el culo solito. Mucho
menos va a dejarme ir a Álamo Gordo en Nuevo México.
¡Bien, vale! ¡Quédate en casa para ser un niñito de mamá!
Pero entonces nunca podrás verme analizar el juego.
Pero si encontramos cualquier juego bajo la arena, lo analizaré.
De hecho, jugaré a todos los que encontremos.
Vale, trato hecho.
Pero la única forma de buscar bien en el vertedero sería con
un radar de penetración en el terreno y un todo equipo de excavación.
Bien, hagámoslo.
¡No podemos pagarlo!
¿Quieres jugar a ser manager? Pues maneja el problema.
Vale.
¡Sí! ¿Os gusta el nuevo Nerd-móvil?
¡Es genial!
¿Sí? ¿Te gusta?
Y como dije, todo está pagado con el respaldo de Cockburn Inc.
Vamos a documentar el viaje en vídeo. Será un
contenido genial para el gran análisis del juego.
Ah, Nerd,
habrá todo un equipo de excavación esperándonos
allí con un radar de penetración en el terreno.
Justo lo que pediste.
¡Dejad que os ayude con eso!
¿Análisis del juego?
No acepté estas condiciones.
No tienes que analizar en juego nuevo. Ni siquiera jugarlo.
Es un trato justo.
Bueno...
Tampoco me gusta la idea de que nos acompañe esta chica.
Relájate, es nuestra productora. Y no es una chica, es una gamer.
Qué, chicos. ¿Todo bien por aquí?
En momentos como este es cuando tus fans más te necesitan, Nerd.
¿Sabes? Creo que esta furgoneta no tiene radio.
No es que pida muchas cosas. Quiero decir, un GPS,
conexión inalámbrica, una cámara en el techo...
¿Pero qué pasa con la música?
No te preocupes. Yo me ocupo de la música.
¿Tienes un reproductor MP3?
No.
¿Reproductor de CD?
No.
¿Casete? ¿8 pistas?
No.
¿Entonces que tienes?
¿Es una broma?
¿Por qué no pruebas E.T.?
Deberías matar a ese bicho. ¿Ves al bicho?
Ese soy yo.
Ala. Acabo de postear un anuncio de que vas a analizar el nuevo E.T.
No sé, Mandi. Este proyecto de excavación es caro.
¿Qué tiene que ver con el análisis del Nerd del E.T. 2?
Confíe en mí, Sr. Cockburn.
Con el Nerd más el vídeo documental del viaje,
conseguiremos un millón de veces lo que nos cueste.
Bueno, me gusta tu pensamiento fuera de la caja, pero...
Dado que es tu primer gran proyecto, deja que te dé un consejo:
No te encariñes mucho de esos frikis.
Son el producto.
No puedes vender algo de lo que no puedes desprenderte.
No se preocupe, Sr. Cockburn. Sólo son un par de bobos.
Le enviaré un vídeo lo más pronto posible.
Hasta pronto.
Ya casi estamos, Nerd.
Ese es nuestro equipo de excavación al completo.
Sip.
Ha habido un par de cortes de presupuesto.
En fin, da igual. Vamos a grabar.
¡Que emoción!
Mi primer vídeo del Nerd.
Muy bien...
Grabando.
Aquí fuera, en el desierto de Nuevo México,
supuestamente ocurrió algo hace muchos años.
Sí, hablamos de E.T. el extraterrestre. Y vamos a llegar al fondo del asunto.
¡General Dark Onward!
¡Creo que tenemos algo extraño por aquí!
Parece que están buscando extraterrestres.
¡¿Qué?!
Sí, señor. Temo que sean espías.
Quizá sólo sean turistas.
Pero claro, podrían ser terroristas.
Turistas, terroristas. ¿Qué diferencia hay?
Escanee el vehículo.
Dicen que E.T. está enterrado bajo esta arena, en algún
lugar no muy lejos de donde estamos ahora mismo.
Y vamos a resolver el tema...
Yo me ocupo de esto.
¡General!
Si no le importa que se lo diga, señor, es un poco excesivo.
Señor.
Puede que tenga razón.
Envíe una unidad de policía militar a registrar el vehículo.
Asegúrese de que no tengan nada que amenace la seguridad nacional.
¡Sí, señor!
Pensándolo mejor...
¿Señor?
Creo que yo debería supervisar esta misión personalmente.
No creo que sea necesario, General.
Se le necesita para...
cosas vitales, señor.
¡Aun así insisto!
Algo importante está a punto de estallar.
Quiero estar ahí.
¡Sí, señor!
¡Malditos terroristas caza-alienígenas!
¡Les haré explotar el culo para que no vuelvan!
Chicos, ¿encontráis algo?
No. Aún no.
No te impacientes, Nerd. Llevará tiempo analizar los datos.
Bueno, odio ser quien desacredite el mito, pero ha de hacerse.
Ya sabes, un día descubres que Santa Claus no existe,
y pensar de otra forma sólo te llevará a la decepción.
Alto, eso no es verdad. Santa Claus es real.
¿Sí?
Bueno, seguro que te creerías que el mundo es plano.
El mundo ES plano.
¿En serio? ¿Y cómo no se ha caído nadie de él?
Por la gravedad.
Bueno, vale.
¿Y no se han hecho fotos de la Tierra desde el espacio?
¿Has examinado alguna vez una foto del mundo hecha desde el espacio?
Sólo puedes ver una parte cada vez.
Veréis, la Tierra es plana, como una moneda.
Y el agua y la tierra se deslizan como en una cinta transportadora.
Por eso tenemos noche y día.
Bueno, ¿y qué hay del cielo y el infierno?
¿Crees en ellos?
Sí, todo eso depende de Death Mwauthzyx.
Es un hecho conocido.
¿Death Mwaqué?
Death Mwauthzyx.
¿No lo conoces?
No. Instrúyeme, por favor.
Death Mwauthzyx es un dios de la muerte ciber-mutante que vive bajo el Monte Fuji.
Creo tanto a Dios como a Satán.
Sí. Claro.
No. Lo juro. Es verdad.
Y este ser tiene el poder de destruir toda vida tal y como la conocemos.
Con un único giro de la parabólica de su cabeza
todos los universos y el multiverso desaparecerían.
El ultraverso y el megaverso colapsarían,
Las seis dimensiones se aplanarían en una y toda existencia sería destruida.
¡Vaya! Entonces, ¿todo lo que crees que existe dejaría de existir?
No.
Sería como si nunca hubiera existido en absoluto.
Entonces es la no existencia. ¿Ni espacio ni nada?
Nada.
Bueno, quedaría una cosa.
Un sándwich de mortadela.
¿Como un sándwich de mortadela gigante o de tamaño normal?
Sin tamaño.
Como no existiría nada en la existencia para compararlo, no tendría escala.
¡Wow!
Sin escala...
Es la cosa más estúpida que he oído nunca.
¡Son los federales!
Habrán venido a por mí. Yo me largo.
¡Cooper!
Vamos, rápido.
No seas tan desconfiado.
Sí, tío. No te preocupes. Tranqui.
Pongan las manos en el vehículo.
¿Qué tienen en la parte de atrás de la furgoneta, eh?
¿Trabajadores inmigrantes?
¿Trata de blancas?
¿Mulas de droga?
¿Cocaína metida por el culo?
No señora, sólo videojuegos.
Sacadme de aquí de una puta vez.
Dejad que yo me ocupe, ¿vale?
Lo sentimos, señora. No sabíamos que estuviéramos haciendo nada malo.
¡Ponga las manos en el vehículo!
Vale, tranquila, que parece que te aprietan las bragas.
No llevo bragas.
¿Sexy?
¡Echadme una mano!
¡Joder, chicos! ¡Tenían dos días para instalar una rampa!
¡Lo sentimos, señor! ¡Es difícil estar al día con sus accidentes!
¡Comprueben esa furgoneta!
¿Y bien? ¿Qué tienen ahí detrás?
¡Sólo videojuegos!
¿Tienen videojuegos?
No me mientas, chico.
¿Planeáis robar secretos del gobierno americano?
No, señor. Sólo queríamos analizar un videojuego.
¿Lo ve?
¡Escuchadme bien, locos idiotas!
¿Veis esto?
¡Por Dios, no!
¡Esto os pondría otro ano donde tenéis la cabeza, hostias!
¡Joder a los Estados Unidos es joder a Dark Onward!
- ¡Por favor! - ¿La queréis?
- ¡No! - ¡Rediós!
¡¿Adónde coño van?!
¡Ayúdenme!
¡Por el amor de Dios! ¡¿Dónde está mi puto brazo?!
¡Entrad!
Vamos, a la furgoneta.
¡Quiero tener un buen funeral!
¡Venga!
¡En la furgoneta!
Esto va a dejar marca.
Despístalos para que no nos sigan.
Vale. Agarraos.
¡Tras ellos, McButter!
¡Acérquese!
¡Gran idea, señor!
¿No tenemos ningún arma en este vehículo?
No, señor. Tuvimos que quitarlas para meter su silla. Señor.
Muy bien, agarraos.
¡Mierda!
¿Qué problema tiene esto?
Está usted en ello, señor.
Agarraos, perras, que yo controlo.
¿Qué coño pintan todas estas cajas aquí?
¡Espera, para, para!
¿Qué coño es eso?
Fruta, señor.
¡Por Dios!
¿Han visto el tamaño de esos melones?
¡Tome nota, McButter!
Cuidado con la gente.
¡Todo recto! ¡Todo recto!
¡No acepté el trato para hacer esto!
Tú tranquilo.
¿Esta cosa no va más rápido?
¡No deje que se escapen!
¡Ayuda mucho que me sacuda, señor!
¿En serio?
¡No!
¡Ay Dios! ¡Cristal! ¡Un cristal de mierda!
Bien, no pasa nada.
¡La hostia!
¡Gracias!
¡No pare!
¡¿Le gustaría un volante en la parte de atrás, señor?!
¡Sí, me gustaría!
¡Apártense! ¡Apártenseeeeeeeeee!
¿Qué...? ¿Una explicación, McButter?
Cristal, señor.
Cristal doble, señor.
¡Conduces bien!
Gracias.
Parece que hacer un análisis de E.T. ahora va a estar difícil
Cachis, ahora que ya me estaba convenciendo la idea...
¿En serio?
¡No!
¿Qué estaba gritando aquel loco?
¡No hemos hecho nada malo!
Algo sobre secretos del gobierno.
Sólo estamos a un par de horas de Roswell, así que...
¡Ah, sí! ¿No es donde se estrelló el OVNI?
Sí, en 1947.
¡Por el amor de Pong! Los fraudes de uno en uno.
Seguro que hay una razón perfectamente lógica por la que
esos putos locos no nos quieren cerca del vertedero.
¡Woah! ¿Habéis visto esto?
¿Al final no lo han destruido completamente?
¡No, no! Se acaba de recomponer.
No, no ha sido así. Estás deshidratado y alucinas.
No sé por qué, pero estoy seguro de que hay más
sobre este juego que lo que se ve a simple vista.
Deberíamos acudir a la fuente.
Howard Scott Warshaw.
¿El que hizo el juego? ¿En serio?
Si, ¿por qué no? Averiguaré dónde está.
Vale, bien.
Nos dirá que no hay juegos en ese vertedero.
Aun mejor. Grabaremos lo que diga en vídeo.
Hizo el Yar's Revenge.
Pero también hizo el E.T.
Es como si alguien te diera un regalo, pero a la vez se cagara en tu puerta.
Es como Santa Claus con diarrea.
Entonces...
¿Esta es la casa de Warshaw?
¡Caray!
Estoy casi seguro.
*LARGO*
Que hospitalario. *LARGO*
Huele.
¡Leed el cartel!
¡Nunca me cogeréis con vida! ¿Lo sabéis?
Malditos cabrones hijos de puta.
¡Para! ¡Para! ¡Para!
Sólo queremos preguntarle sobre E.T.
¿E.T.? ¡ETErno descanso vais a tener, basura del FBI!
¡Alto! No somos del FBI, sólo somos gamers. Queremos una entrevista.
¿Gamers?
¿Por qué no lo habíais dicho?
¡Pasad!
¿Nos largamos con la furgoneta?
Aún no. Esto me da una sensación extraña.
¡Me cago en...!
Nerd, vámonos a casa, tío.
No, no, esperad.
Nos está poniendo a prueba.
Si no lo habéis notado, es un juego.
Sí, uno imposible que depende de que el jugador haga una puta suposición,
como que haya un bloque invisible.
¡Dale una patada!
¡Sí!
¡Woah!
Vale.
Mola.
No puedo decir que no me lo esperara.
Bien...
Vale, allé voy.
¡Cuidado!
Bien, ¿ahora?
Sí, venga. Ven aquí.
¿Os apetece limonada?
¿Es usted Howard Scott W.... qué?
Me llamo Doctor Louis Zandor.
¿Me acompañáis?
¿A qué coño venía lo de antes?
Tenía que asegurarme de que sólo fuerais gamers.
Sólo un gamer sabría que hay que saltar hacia
la nada para encontrar un bloque escondido.
Y algo me dice que no eres un gamer normal.
Eres EL gamer.
¿Sabíais que el logo de Atari se basa en el Monte Fuji?
Siempre me pareció raro.
Bueno, ¿cómo puedo ayudaros?
Bueno, obviamente nos equivocamos de lugar. Buscábamos a Howard Scott Warshaw.
¿Por qué buscáis a Warshaw?
Queríamos preguntarle sobre el juego de E.T. de Atari.
Más en concreto, sobre la leyenda del vertedero.
Falso, falso.
¡Rápido! ¡Todos a la cocina!
¡Venid!
¡Todos al frigo, ya!
¿Qué? ¿Qué hacemos aquí?
Puede que nos estén escuchando.
¿Lo entiendes? No pueden oírnos dentro del frigorífico.
¿Quién no puede oírnos?
¿Tú quién crees?
Hace muchos años yo era un científico de un lugar inexistente llamado Dreamland.
O Área 51 cómo al final llegó a conocerse.
Era plena guerra fría,
y los americanos estaban tan paranoicos como las putas pelotas de un poli.
¿Eres un antiguo empleado del Área 51?
Caray, ¿la gente no se cansa de las chorradas del Área 51?
Es cierto. Escucha:
¿Quieres pudin?
No, gracias.
¿Una cerveza?
¡Sí!
Aquí tienes.
En fin...
Yo era una estrella en alza en su programa de aerodinámica.
Por eso me asignaron al proyecto de alto secreto de Roswell
como jefe de ingeniería inversa.
¡Roswell otra vez! Donde se estrelló el OVNI en el 47, ¿verdad?
¡Exactamente!
Cuando el cabronazo se estrelló se despedazó como uno de esos platos de tiro.
Había cachos metálicos de tamaño de un hámster por todo el desierto.
O "ámster"
No, es "hámster"
Bueno, se escribe con hache, ¿por qué se pronuncia con jota?
Un misterio incluso mayor.
En fin...
El metal era algo nunca visto en la Tierra.
Era delgado, casi igual al papel de aluminio,
salvo que reaccionaba de forma extraña cuando lo
manejabas, mostrando propiedades magnéticas extrañas.
Fui uno de los pocos que descubrió cómo emplear los poderes del metal.
El gobierno quería que yo reconstruyera la nave espacial de Roswell.
Pero me di cuenta de que cualquier nación con una nave
espacial como aquella tendría un poder imbatible.
Nuestra civilización no estaba preparada y por eso me negué a seguir con el proyecto.
No hace falta decir que me forzaron a dimitir.
Tras aquello mi vida cayó en picado.
No pude encontrar trabajo ni como bedel, mucho menos como ingeniero inverso.
¿Qué tiene esto que ver con nada?
Bueno, mi resentimiento contra esos capullos del Área 51 me ganó.
Encontré mi instrumento de castigo.
¡Videojuegos!
Puse mi atención en un joven pionero del
diseño de videojuegos, Howard Scott Warshaw,
cuyos juegos eran revolucionarios por aquel entonces.
No sólo sus juegos tenían mucho éxito,
sino que también se le ocurrían formas
ingeniosas de esconder secretitos en los juegos,
tales como sus propias iniciales o caracteres escondidos.
Me dio la inspiración que necesitaba.
Empecé a desarrollar un programa que emulara los planos del Área 51.
Un cianotipo perfecto de su preciada base secreta.
Mientras tanto a Warshaw le pidieron que empezara el ahora infame juego de E.T
Atari sólo le dio 5 semanas para completar el proyecto.
Sí, el juego se acabó. Pero nadie podía diseñar solo un juego en 5 semanas.
Sin que nadie lo supiera, la noche antes de la fecha límite de Navidad,
le ofrecí mi código del Área 51 ¡y acepto!
¿Dices que el el juego de E.T. es una mierda
porque no está hecho para ser un juego?
¿Es un mapa del área 51?
¿Qué puedo decir? Ser subversivo ha sido siempre mi perdición.
Por supuesto, me observaban y se enteraron o algo así
y lo siguiente que sé es que el gobierno, no Atari, ordena recuperar todos los juegos
y enterrarlos en el desierto de Álamo Gordo.
¡Hostia puta!
Mientras tanto me hicieron pasar un mal rato en una celda.
No me digas.
Pero escapé.
Y he estado a la fuga desde entonces.
Lo único que me satisface es que, antes de dejar el Área 51,
robé el material de Dreamland para que jamás
consiguieran volver a montar la nave espacial.
¿Robaste las piezas del OVNI?
Y las sustituí por papel de aluminio ordinario.
Y lo he mantenido escondido y seguro hasta el día de hoy.
Vale, creo que he pillado la mayoría.
En resumen, pones un mapa del lugar más secreto del mundo dentro de un videojuego
¿sólo por venganza?
No exactamente.
Lo hice para salvar a mi amigo. Para poder regresar un día a rescatar al alienígena.
Oh, ahora también hay un alien, ¿eh?
¿Qué te pasa, Nerd? Esto es auténtico, tío.
¡Sí!
No poder salvarlo es de lo que más me arrepiento.
Pero bueno, ya soy demasiado viejo para misiones de rescate
Louis...
Sí, dime.
Tengo frío.
Claro.
Lo lamento, General. No pude escuchar nada, estaban dentro de un frigorífico.
Los mantendré vigilado.
Da igual. No puedo creer que por fin hayamos encontrado al Doctor Louis Zandor.
Y estos idiotas nos han llevado directos hasta su puerta.
¡McButter!
¿Sí, señor?
Quiero a Zandor arrestado y darle una pat... reprimenda ¡Esta noche!
¿Cómo va la valla?
Muy bien, señor.
Tendremos todo el lugar cerrado esta noche.
Ya nadie podrá entrar aquí.
Ya era hora. He estado pidiendo unas malditas vallas desde el 83.
¡Las quería para el 83! ¡Daos prisa!
¿Qué cojones pasa aquí?
¡Vuelvan al trabajo!
Separa un poco más las piernas.
Pero si ni siquiera quiero aprender a surfear.
¡Atención, señores!
Usted también, señorita.
Se acerca la hora del primer viaje de la nave espacial.
Con la ayuda de esta tecnología extraterrestre,
no puedo esperar al día en el que podamos INCINERAR
a cualquiera que no coma, respire o cague americano.
Echemos un vistazo a sus progresos.
¡Sí, señor!
¡Muévanse!
¡Aquí viene!
Aquí está.
¡Se ve increíble!
¿Han dominado ya el misterioso poder de unión del metal?
Por supuesto. Metal, por favor.
Ya veo...
¡Fantástico!
¡Muy bien! Sigan con su trabajo.
Aquí estaréis a salvo de los hombres de negro ahora
que mi sistema de ocultación sigiloso está activo.
Zandor, ¿eso funciona?
Bueno, empleé esta tecnología por primera vez en el juego de E.T.
¿Sabes cómo en el juego las tres piezas de teléfono y
las zonas de llamada siempre están en sitios distintos?
Oh, yo lo sé. Esa mierda irritante que manda
al jugador en una gran búsqueda imposible.
¡Precisamente!
Reorientará la posición del sistema de detección de radar de los hombres de negro.
Parecerá que la casa aparecerá al azar por la pantalla.
Es ingenioso.
Sí. El único efecto secundario es que la recepción de la tele y
el móvil se corta un poco. Pero estoy trabajando en los fallos.
Por ahora, estáis en vuestra casa.
Hay videojuegos arriba. Lo único es que no debéis salir de la casa.
Vale. Gracias Zandor.
Hola Nerd.
Hola.
¿Qué te pasa, Nerd?
Toda esta historia del vertedero. Zandor dice que es verdad. Y más.
Esté loco o no, todas estas historias sobre el Área
51 sólo van a generar más interés en el juego y
jugadores inocentes sufrirán por ello.
Bueno, sé de algo que podemos hacer para animarte.
¡Venga! ¡Venga!
¡Ay Dios!
¡Dios! ¡Qué duro!
¿A que sí?
¡Joder! ¡Rápido! ¡Más rápido!
¡Más rápido! ¡Sí! ¡Más rápido!
No seas muy duro conmigo, ¿eh?
¡Casi no puedo seguir el ritmo!
¡Bien! ¡Sí! ¡Ya casi estoy!
¡Ya llego! ¡Sí!
- ¡Sí! ¡Sí! - ¡No!
¡No uses las manos!
¡Mira eso!
¡Qué bueno!
Has hecho trampa.
No he hecho trampa, he ganado. Solo hay que verlo, he ganado, así que calla.
Cockburn, son las 2 de la noche.
¿Hola?
¿Tienes ya...?
Escucha Mandi...
Tienes que... mañana...
vertedero...
Espere Cockburn, tendrá que repetirlo. Se corta la conexión.
He tenido la mejor idea que hayas escuchado nunca.
Vamos a hacer una convención de videojuegos para
promocionar E.T. 2 en el vertedero de Atari.
No, no Cockburn. Escúcheme bien:
hay... vertedero...
¿Qué? ¿que vaya al vertedero? Vale.
No. No hay que ir al vertedero.
Bien. Te veo allí mañana.
Va a ser increíble. Va a haber tenderetes, y va a haber aperitivos,
y va a haber ¡Jesús! gamers jugando entre ellos y todas esas cosas.
Venga, hasta mañana.
¡Oh, mierda!
General, nos estamos acercando a la casa de Zandor en estos momentos.
Nunca deja de complacerme, McButter.
¡Un momento!
Cada vez que el radar detecta la casa de Zandor,
esta está en unas coordenadas diferentes.
General, olvide lo que he dicho.
No tenemos la localización correcta.
El radar no para de cambiar de lugar.
Nunca deja de decepcionarme, McButter.
Sí, señor.
¿Hola? ¿Cockburn?
Mierda.
¡Alto!
¡Quieta! ¡Manos arriba!
Oh, OK. Oh, mierda.
Llévame con el Doctor Louis Zandor.
Nunca.
Súbete al Jeep. Me vas a llevar a la casa de Zandor ¡ya!
¡De acuerdo, perra!
Joder, que violenta.
Nerd.
¡Nerd!
¡Nerd! ¡Despierta!
¿Qué?
La chica, tío. Tenemos que deshacernos de ella.
¿Mandi, nuestra productora? Pensaba que era una gamer, no una chica.
No es una gamer.
Por lo que dijo Zandor, creo que es una agente secreta.
¿Una agente secreta? Imposible
Venga. Nos ha perseguido la policía militar.
La chica sabe demasiado. Trabaja para ellos.
Cooper, no tienes motivos para comportarte así.
¿Comportarme así?
Tú eres el que está comportándose raro, echándose novia de repente.
¡Oh, vete a la mierda!
No rompas el código. Los nerds antes que las nenas.
Anda, acompáñame Cooper. Vamos a resolver esto como adultos.
¿Mandi?
¿Qué ocurre?
¿Dónde está Mandi?
Esto pasa en todas las pelis.
¿El que? ¿Que la han secuestrado o algo así?
Más bien se ha secuestrado a sí misma.
Tonterías. Seguro que sólo ha salido a tomar el aire.
No, no está en el área.
Entonces estará en la ducha.
No, ahí tampoco está.
Mira lo que he encontrado en su mesilla.
Son gafas falsas con lentes falsas de plástico.
Una mierda.
Vale. ¿Y por qué lo haría?
Para parecer una nerd.
Era todo una actuación. ¿No lo entiendes? Era un cebo.
Es decir, intentaremos salvarla como unos tontos y caeremos directos en una trampa.
Me siento estúpido. No deberías compartir el joystick con una chica.
Lo rompería.
Nos has tenido dando vueltas toda la noche. Te juro que...
Lo prometo. Ahora sí que estamos en casa de Zandor.
Oh, ¿qué cojones...?
Sargento...
Ya que estamos aquí, ¿podríamos comprar helados?
Ni se te ocurra.
El equipo de excavación del vertedero me dejó los resultados.
Lo siento, Nerd.
Estoy en el desierto de Álamo Gordo, Nuevo México, en el vertedero de Atari.
Aquí, cientos de entusiastas de los videojuegos
han hecho un misterioso peregrinaje al lugar
de descanso del clásico juego de Atari, E.T.
donde una poco probable convención ha aparecido en mitad de la nada.
Estoy con Stacie, quien ha peregrinado hasta aquí.
Stacie, ¿qué te ha traído aquí?
Soy un fan del Nerd Furiosos de los Videojuegos y vi que estaba con Cockburn
y decía que iba a analizar el E.T. 2
y entonces pensé, ya sabes, que va a analizar el E.T. original
y voy a estar aquí cuando lo pete, ya sabes.
Así que, ya sabes, fijo que va a aparecer por aquí y voy a estar listo, ya sabes.
Me he encontrado este hueso en el bosque, pero resulta que
es madera, así que nunca sabes que va a pasar, ya sabes.
Joder, nunca tendría que haberme metido en esto.
Y aquí estamos con Bernie Cockburn, el presidente
de Cockburn Inc. los creadores del nuevo E.T. 2.
Llamando a todos los gamers. Podéis conseguir vuestro juego aquí y ahora.
Los primeros 100 gamers que se hagan con una copia de E.T. 2,
tendrán la oportunidad de saltar la valla tras
de mí y hacerse con uno de los originales.
¡Venga! ¡Sé parte de Cockburn y de la historia de los videojuegos!
La profecía está a punto de cumplirse.
Tengo que acabar con todo esto.
En serio, Mandy, nos has tenido dando vueltas todo el día.
¡No! Se lo juro, sargento. Esta vez estoy completamente segura de dónde estamos.
Buenas. ¿Nos sacan una foto en familia?
No.
¡Claro!
¡No! No, no, no, no.
Venga, aquí mismo. Bien, que todo el mundo salga en la foto.
¡Qué monada! El bebé digo.
General, la prisionera está acabando con mi paciencia. Permiso para disparar.
Negativo, McButter.
Es la única que sabe dónde está Zandor.
Decid patata.
¡Esto es increíble!
¡Es horrible! Tengo que acabar con esto.
¡Contemplad, amigos! ¡Contemplad!
¡Tengo ante vosotros el nuevo juego para la nueva generación! ¡E.T. 2! ¡Sí!
Aquí tienes amigo, por sólo unos pavos.
Escucha, si te das prisa podrás pillar esa pala y excavar uno
de los originales. Aquí tienes amigo, por sólo unos pavos.
Escucha, si te das prisa podrás pillar esa pala y excavar uno de los originales.
¡Ve! ¿Quién es el siguiente?
E.T...
No puedo creerme que estos frikis hayan encontrado el vertedero.
¡General!
¿Qué ocurre, McButter?
No va a creerse a donde nos ha traído.
¡Las Vegas!
Por favor, dígame que puedo pegarle un tiro. ¡Ya he tenido bastante!
¡Negativo, McButter!
¡Sí! ¡Sí!
¡Noooooooo!
¡No!
¿Es el Nerd?
Amigos gamers, ¿podéis prestarme atención?
¡Nerd! ¡Nerd! ¡Nerd! ¡Nerd! ¡Nerd!
¿Me escucháis un momento?
Este juego es una mierda y su leyenda es toda mentira.
No hay juegos enterrados en este vertedero. Me gustaría que os olvidarais del asunto.
Es todo un mito. Ya os podéis ir a casa.
¡Tío! ¿Entonces dices que esto es un timo de mierda?
Tío, cuando el Nerd dice que algo es "de mierda", es que lo es.
¡Genial! ¿Y ahora qué hacemos?
Supongo que irnos a casa.
¡Funciona! ¡Funciona!
¡Sí!
Vamos, Nerd. Vámonos a casa.
Se te ha ido la cabeza con todo lo de este análisis.
No importa sí crees en lo del vertedero o no.
¡Madre de Dios!
¡La hostia! ¡El que hizo el juego!
Gamers, aquí tenemos a Howard Scott Warshaw, un
diseñador de videojuegos adelantado a su tiempo.
Es responsable de clásicos de Atari como Yar's Revenge, En Busca del Arca Perdida...
y E.T.
El peor juego de la historia.
Puede que pueda ayudar, Nerd.
¡E.T.! ¡E.T.! ¡E.T.! ¡E.T.! ¡E.T.!
Es la historia del vertedero. Diles que no es verdad.
¡Amigos gamers!
La leyenda del vertedero...
es verdadera.
He permanecido en silencio demasiado tiempo. Es hora de que se diga la verdad.
El gobierno enterró los juegos aquí hace mucho
porque dichos juegos contenían un mapa.
Un mapa del Área 51.
Un mapa diseñado por el Doctor Louis Zandor.
Ahí lo tenéis.
Uníos a mí para escavar los juegos.
Todos y cada uno de ellos.
Contienen un mapa que os llevará a un tesoro.
Y ese tesoro es, ni más ni menos,
el amigo cautivo de Zandor, el extraterrestre.
¡Zandor!
Nerd.
He visto tus vídeos. Sé que eres un hombre franco y honesto.
La gente como nosotros no oculta las cosas.
¿No sería mejor el mundo si la gente contara la verdad?
La verdad, Nerd. ESO es lo que debes encontrar.
No puedo dejar que pase. Toda esta leyenda tiene que parar.
El juego no es un mapa del Área 51, no hay ningún alien, no hay nada mítico
en este juego. No puedo dejar que pase. Toda esta leyenda tiene que parar.
El juego no es un mapa del Área 51, no hay
ningún alien, no hay nada mítico en este juego.
Lo haya o no, ¿qué más da, tío?
No puedes hacer nada para demostrar lo contrario.
¡Y una mierda que no!
¿Qué vas a hacer?
Voy a colarme en el Área 51.
¿Qué?
Si el Doctor Zandor no está al final de la escalera te mato.
Ten fe, mujer gamba.
Te voy a matar, culo gordo.
¿Estás loco? ¿Acaso sabes dónde está el Área 51?
¿Entre el Área 50 y la 52?
Vamos, tío, ¿no has tenido suficiente?
El trabajo de un nerd nunca termina.
Eso... eso es una tontería tío.
Sólo lo he dicho para el trailer.
Esperad. Puede que lo necesitéis.
- McButter - ¿Sí, señor?
El Nerd y su amiguito vienen a por nosotros.
Use a la chica como una distracción.
Gran idea.
Yo lo cojo.
Nerd.
¿Tú otra vez?
Escucha, no tengo nada contra la gente del Área 51. Esto es todo por un videojuego.
Oh. Pues yo tengo un juego para ti.
Se llama rescata a tu novieta.
Nerd, ayúdame.
No es mi novia.
Pero te gusta, ¿no?
Eh, no.
¡¿Qué?!
De todas formas...
Si quieres encontrarla, está en la punta de la Torre Eiffel.
¿De dónde?
La copia de la Torre Eiffel en Las Vegas.
Oh.
Es una trama, Nerd, como te dije. No vayas.
No voy a ir.
¡¿Qué?! Nerd, ven a rescatarme ahora mismo.
Por saco, perra del FBI.
Eso le enseñará, Nerd.
La distracción no ha funcionado, señor.
Debería haberla vestido con algo más provocativo.
¿Cómo pretende usarla como cebo si viste con ropa de calle?
General, señor.
¿Qué ocurre?
Debería ver esto.
¿Qué tenemos aquí?
Este es el hombre que ha causado todos los problemas, señor.
Es una superestrella de Internet.
Le llaman el Nerd Furioso de los Videojuegos.
Dele al play.
Por fin voy a conseguirlo.
Voy a aterrizar el avión.
Arriba, arriba. Abajo, abajo. Acelera, decelera.
¡CULOOOOO!
¡Es divertido! ¡Me gusta!
Y señor, aquí está su amigo.
Se llama el Súper Tío Radical de los Videojuegos.
Alguna vez has echado una cagada muy larga y te
quedas en el retrete pensando, "tío, ¿qué he comido?"
Así te sientes después de jugar a este juego.
Soy el Súper Tío Radical de los Videojuegos.
No es tan bueno. Da asco.
Déjeme aprender algo más de
este Nerd Furioso de los Videojuegos.
No se preocupe, no es más que un arañazo.
¿Sabes, Nerd? Ya ni me interesa el análisis del juego.
Tengo un muy, muy mal presentimiento sobre esto.
Cooper, no quieres rescatar a la chica heroicamente,
no quieres colarte en el Área 51,
¿y ahora ya ni quieres hacer un análisis de un juego?
¿Qué es lo que quieres hacer?
Me gustaría seguir con vida.
Mira, Nerd. Estás viviendo en las nubes, tío.
Quiero decir, deja que te muestre todas las formas de las que morirías.
Ven aquí.
Para empezar, la base está situada en mitad del desierto
escondida entre montañas, en una zona donde la
madre naturaleza es traicionera y no perdona nada.
Y la base está vigilada por radares omnidireccionales y Jeeps militares.
Si sobrepasas las señales, se autoriza fuerza letal.
Hasta un pájaro que sobrevuele el área morirá por un misil balístico.
Hasta a los perros de las praderas los fumigan con gas nervioso.
¡¿Qué?!
¡Mierda!
Nerd, ¿cómo pretendes entrar?
Ahí está, Cooper. Dreamland.
Toma un Walkie-Talkie. Así podremos comunicarnos en secreto cuando esté dentro.
¿En secreto? Estoy seguro de que monitorizan estas cosas.
No seas paranoico.
¿Qué pinta tengo?
Acabemos con esto ya.
Bien. Sujeta, sujétalo. No lo empujes aún.
Pues no te muevas mucho o no podré.
Mantenlo quieto, ¿quieres que la palme o algo?
Con cuidado.
Bien.
Ahora escucha. Cuando cuente tres me empujas, ¿vale?
Vale.
Espera a que entre antes.
¿Listo?
Uno...
¡Ay, mierda!
¡Por todos los infiernos!
Comandante de la Unidad 3 de seguridad,
Tenemos uno vivo.
Eh... ¿Llevadme ante vuestro líder?
- Escalpelo. - Escalpelo.
¡Intruso!
Escáner retinal.
¿Escáner rectal?
Vale pues.
Cooper, estoy viendo el juego de E.T.
¿Sí? Y yo también.
Digo en la realidad. El Área 51 es literalmente el juego.
Pues claro. ¿Se parecen mucho?
Bueno, por decirlo de alguna manera,
Zandor no fue muy sutil con el tema.
Vale, Nerd. Ya has cumplido tu misión de locos. Saca el culo de ahí.
Nerd, escucha, tienes compañía.
No preguntes cómo lo sé, tú sal de ahí.
¡Nerd! ¡Nerd!
¿No sería mejor el mundo si la gente contara la verdad?
La verdad... la verdad... la verdad...
Bueno, Nerd...
Nos volvemos a encontrar.
A partir de ahora no nos enfrentaremos más.
He estado viendo algunos de tus vídeos.
Apreciamos tu trabajo.
Podría decirse que en el Área 51 somos grandes fans.
Mira, deja que te enseñe algo.
Necesito de tu experiencia.
¡No!
No jugarías a este juego por mí.
¿No es lo que sueles hacer?
No, a este nunca he jugado.
Odias este juego, ¿verdad?
¿No lo ves? No somos tan diferentes.
Queremos lo mismo.
Quieres librar al mundo de este juego, igual que yo.
¡Mírame cuando te hablo!
¿Qué sabes acerca del Doctor Louis Zandor?
Ya te lo he dicho, Barbie marimacho. No sé nada.
¿Por qué haces esto?
Tu amigo, el Doctor Louis Zandor diseñó este juego
con el mapa de nuestra base.
¿No te das cuenta de la amenaza que supone a nuestra seguridad nacional?
¿Y qué es este nuevo E.T. 2 que vendes?
Sólo es un juego.
Tienes un buen número de fans. Me doy cuenta. Los gamers te son leales.
Diles que me envíen sus juegos de E.T.
Únete a mí, Nerd, y este juego podrá ser historia
para siempre en el pasado al que pertenece.
Haces que tus clientes traigan sus E.T.s viejos para un descuento
nos das los juegos antiguos
y nos aseguraremos de que el nuevo juego sea un éxito.
Mejor que en tus mejores sueños.
Preferiría lamer los restos de mierda de un retrete
que unirme a tu misión de dominación mundial.
¡No!
¡Oh, sí!
¡No!
¡Tú! ¡Pon tus sucias manos en el mando, sucio Nerd!
¡Apágalo, vil hijo de puta!
Nunca podría conseguirte todos los juegos del mundo.
Es más, ¿sabes cuantos cartuchos quedan aún en manos de la gente?
¿Y sabes qué? Ya has perdido.
Porque mis fans ya han encontrado el vertedero y sacado todos los juegos.
Ya estarán en sus casas jugándolo.
No van a jugar a esos juegos. Fueron hechos trizas cuando los enterré en los 80.
Pero me has dado una idea.
Ahora veo que tu mayor debilidad no es tu odio por ese juego,
es el amor que le tienes a tus fans.
Por eso los voy a reducir a cenizas.
Para estar tan interesado en proteger a los
americanos, te cuesta poco hacerlos explotar.
Bueno, a veces hay que romper un par de cabeza-huevos
para hacer una tortilla de seguridad nacional.
Espera, el Doctor Louis Zandor está allí.
¡Bien!
Pero tiene algo que tú quieres.
¿Y qué es?
El metal espacial de Roswell.
Lo robó porque no quería que reconstruyerais
la nave espacial alienígena.
¡Es mentira! ¡Tenemos todo el metal espacial!
No tenéis nada.
Es papel de aluminio.
¿Papel de aluminio?
No te preocupes, Nerd. Te salvaré.
¿Cómo voy a hacerlo?
Un momento...
¡¿Quién estaba a cargo aquí?! ¡¿El puto Pee Wee Herman?!
¡¡Aluminio! ¡Es todo papel de aluminio!
¡Mis planes arruinados!
¡Hijos de puta!
¡Joder! ¡Tiene un glitch!
¡Ay, Dios!
Ha dolido de cojones.
¿Dónde está mi metal espacial?
Sólo Zandor lo sabe.
Zandor. Me cago en la puta.
Bueno, quizá no pueda hacer volar por los aires a tus gamers,
Pero puedo volar tu querido monumento de Atari.
¡Estúpida Atari! ¡Estúpido Monte Fuji!
Hasta la vista, Nerd. Y gracias por contar la verdad.
Oh, que putada.
Buenas.
Me parece que te vienes conmigo.
Oh, tienes las manos atadas. Muy bien...
¡Allá vamoooos!
¡Hostia tío, cómo pesas!
¡Hostia puta!
Pensaba que eras un mito.
Sí, pasa mucho por aquí.
Espera. Vamos a necesitar esto para salir de aquí.
De acuerdo.
¡Mierda!
¡Oh! ¡Magnífico! ¡Robots asesinos!
¡Exterminar!
Toma, coge este arma.
Vale.
¡Destruir al Nerd! ¡Exterminar!
¡Salgamos de aquí!
¡Corre, corre, corre, corre!
¡Tráiganme a Zandor!
¡Está en el vertedero! ¡Lo quiero vivoooooo!
Odio que la gente me dispare.
¡Dispara! ¡Dispara! ¡Disparaaaa!
¿Cómo se abre esta puerta?
Aquí abajo.
¡Brillante!
¡Cuidado!
¡Funciona siempre!
¡Venga! ¡Venga! ¡Corre!
Espera, ¿cómo se cierran las puertas?
Con lo de ahí arriba.
Bien.
Vamos.
¿A qué esperas? ¡Dispárales!
¿A dónde apuntas, imbécil?
¡Lo intento!
¡Gran disparo!
¡Venga! ¡Cerraos ya, putas lentorras de mierda!
¡Buen tiro, vaquero!
¡Bien hecho!
Un trabajo excepcional.
No sé pilotar uno de esos.
¿Y tú?
De acuerdo.
¡Nerd, responde!
¡Por favor, Nerd!
¡A la mierda! Voy a entrar.
Así que eres del espacio exterior, ¿eh?
Sip.
¿Y por qué viniste a la Tierra?
Buscaba vida inteligente.
Bueno, la encontraste.
Encontré vida, sí.
Oh, qué gracioso.
No, vine a salvaros.
Pero me encerrasteis durante 60 años.
Yo no tuve nada que ver con eso.
Ni siquiera estaba vivo en aquel entonces.
¿Y qué pasa con mi amigo Cooper? Está en algún lugar del desierto.
¿Sí?
Cooper, sabes que es viernes de masaje de pies. Ven a casa ahora mismo.
Ahora no puedo volver a casa.
Tengo que conducir esta furgoneta y colarme en el Área 51-
¡Tú no sabes conducir una furgoneta!
¿Cómo que no sé conducir una furgoneta?
Le encontraremos, pero créeme, tenemos problemas más grandes.
Si supieras lo que estoy intentando evitar.
¿Evitar?
No lo entenderías.
Es respecto a todo el espectro de la existencia.
Que, ¿algo como el megaverso y el ultraverso?
¡Sí!
¿Un dios de la muerte ciber-mutante con una parabólica en la cabeza?
Te había subestimado.
Me da igual. Sólo intento salvar a mis fans de ese lunático de Dark Onward.
Bueno, yo iba a salvar a tus fans de Death Mwauthzyx.
El mundo en el que vivís es un videojuego.
Es un juego que yo creé.
Entonces inventasteis la bomba nuclear y es cuando bajé a resolver las cosas.
Porque cuando el juego está fuera de control, papá se pone al mando.
¿Tu padre?
Death Mwauthzyx.
Si se enterara de que creé un mundo de belicistas y xenófobos,
no le costaría nada girar 360 grados la parabólica de su cabeza y...
La existencia tal y como la conocemos desaparecería.
No. Es como si nunca hubiera existido.
Para mí sólo sería un castigo, pero sería un apocalipsis muy doloroso para vosotros.
Watashi wa anata o damashi *Os engañé*
¿Y cómo lo paramos?
Necesito mi nave espacial.
Sería de ayuda.
Bueno, está hecha pedazos, esté donde esté.
Puedo usar su poder y volverla a montar si pudieras encontrar las piezas.
Bueno, Zandor las escondió, así que es el único que sabe...
¡Mierda! ¡Tenemos que encontrarle a la de ya!
¡Bajen!
¡Atrás, niños!
¡Atrás! ¡Atrás! ¡Atrás!
¡Atención, soldados!
¡Tráiganme al Doctor Louis Sandor!
¡Encuéntrenlo y tráiganmelo!
¡Puedes correr pero no esconderte!
O repostas o aterrizas este cacharro.
Ni siquiera se conducir, ¿cómo voy a hacer esto?
Estos controles no tienen puto sentido.
Sería más fácil plantar un pino haciendo el pino.
¿Quieres saber lo que me pasó la última vez que lo intenté?
Bueno, ¿me has visto jugar alguna vez al Top Gun?
No es agradable de ver.
¡Voy a potar!
Muy bien, perra. Acércate y desátame.
Veamos quien jode a quien.
¿Ah, sí?
Sí.
¿Sí?
Sí.
Aguanta, Nerd. Voy a sacarte de ahí.
¡Mierda! ¡Es Death Mwauthzyx!
¡Vamos!
¡Voy a derribarte!
¡Que os jodan!
¡Oh, no!
¡Oh, no! ¡Oh, no! ¡Oh, no!
Socorro.
¡Santo cielo!
¡Muy bien, perra!
Pensaba que podría salir de esta sin tener que
objetificarme en una sexy pelea de gatas.
Pero parece que ya no es posible.
¡Están encima de nosotros! ¡Date prisa!
¡¿Has visto eso?!
Estamos hoy aquí reunidos
para unir en santo matrimonio
a Robert y a Lisa.
Robert, ¿aceptas a esta mujer como tu legítima esposa
en la salud y en la enfermedad, para amarla y respetarla todos los días de tu vida?
¡No!
¡Bobbie!
¡Por Dios, No!
¡Bobbie!
¡Espera! ¡Espera!
¡Disparen a estos gamers frikis si no se apartan!
¡Oh, no!
Puede que lleguemos tarde.
Bien, voy a bajar.
Vamos habilidades nintenderas, no me falléis ahora.
Arriba arriba. Abajo abajo. Acelera. Decelera.
Voy a aterrizar el avión.
Voy a aterrizarlo.
Voy...
¡A la mierda!
¡Lo has conseguido!
Sabía que lo harías.
¡Zandor, ya eres mío!
¡Nerd! ¡Nerd! ¡Nerd! ¡Nerd!
¡Genial! ¡Más armas! ¡Lo que necesitábamos!
¡Muajajajaja, Zandor!
Mira a quien tenemos aquí
Escoge a cualquiera.
¡Me cago en Dios! ¡Mirad eso!
¡Mierda!
¡Nunca gano!
¡¿Doble cero?!
Un momento, esa es Mandi.
¡Te cogeré!
¡¿Pero qué coño...?!
¡¿Qué coño es esta mierda?!
On'nanoko jishaku *¡Imán para las mujeres!*
¡Bájame ahora mismo o te mato, cabrón!
¡No!
¡Mandi! ¡Soy yo, Cooper!
¡Cooper, tonto los cojones!
¡Me dejaste para que muriera!
¡Lo siento! ¡Es que pensaba que eras una agente doble!
¡Ni siquiera soy una agente simple!
¡Ríndete, Nerd!
¡No tienes a donde ir! ¡Ya eres mío!
¡Nerd!
¡Zandor!
¡Tengo que decirte algo importante!
¡El metal espacial! ¡Las piezas de la nave!
¡Las puse en el lugar más seguro que puedas imaginar!
¡En las manos de todos los niños!
¡Están dentro de los juegos de E.T.!
¡Ingenioso!
¿Esto lo estás haciendo tú?
Ya he acumulado suficiente poder.
¡Puedo reunirlos todos!
Terry, hijo de tu madre.
¡Dios, libérame de este juego! ¡Por Dios, libérame!
¡Gracias, Dios! ¡Gracias, Dios!
¡Montón de mierda.
¿Pero que...?
El cabrón ha salido volando por la ventana.
¡Tío!
Juguemos a otra cosa.
¡Vamos arriba!
¿Qué cojones les pasa?
¿Son una panda de nenazas? ¡Recojan las armas!
¡Adelante!
¡Puto inmigrante chupapollas!
¡Voy a enseñarte a no jugar con fuego!
¡Oh, noooooooo!
¡Mierda!
¡No te preocupes Mandi! ¡Ahora voy a salvarte!
¡Nerd!
¡Has vuelto!
¡Siento haberte dejado tirada antes!
Sí, fue una capullada.
Lo sé.
Cooper, justo ahora te has comportado como un hombre.
Gracias, tío.
¡Hostia! ¿Qué cojones es esa cosa?
Encantado igualmente, chica.
¡Ja! Death Mwauthzyx.
¿Ves, Nerd? Te lo dije.
Creías que me lo había inventado, ¿eh?
Que me aspen si todo lo demás que dijiste también es verdad.
No es que vaya a importar si enciende la parabólica.
Si puede eliminar todo el espacio-tiempo encendiendo su parabólica,
¿qué hace dando vueltas por Las Vegas?
Así es como se divierte.
Ya sabes, imagina que has estado 5000 años sin hacer una puta cosa.
Imagina ser Death Mwauthzyx. Saber todo lo que hay que saber.
Te aburrirías tanto que te volverías loco.
Pero quizás haya algo en lo que no haya pensado desde hace mucho.
Algo que nadie pueda aprender.
Un enigma de la naturaleza indescriptible, brutal, inimaginable y jodido
muy, muy, muy lejos de los límites de la realidad.
A lo mejor si pudiera centrar su atención en eso se iría.
Es como poner el fútbol el fin de semana cuando
quieres que tu padre se olvide de tus tareas, ¿no?
Ni de cerca.
Sólo necesito tener a tiro la parabólica.
¡Yo me ocupo!
¡A por él, Nerd!
Tiene poderes más allá de lo que puedo entender...
Eso sí que es simbolismo del malo.
¡Dale!
¿Qué cojones...?
¿Quieres que lo explique? No, ni de coña.
¡Oh, chico!
¡Eres un puto héroe!
Aún no.
Aún me queda una cosa por hacer.
¡Sí! ¡Sí!
Nerd, a estas alturas ya no le debes nada a Cockburn Inc.
Debo mantener mi palabra.
¿Quieres hacer una introducción?
Y ahora, presentamos el tan esperado análisis del Nerd: E.T. 2.
Es el jugador más furioso del que jamás oísteis hablar.
¡Es el Nerd Furioso de los Videojuegos!
Vamos a poner esto en marcha.
Sé que ya no tenemos los cartuchos, pero
¿podríamos jugar de algún modo al E.T. antiguo?
La nave era el antiguo juego de E.T.
Puedo recargar los datos perdidos desde los circuitos.
¡Sí!
¿Este es el nuevo E.T. 2?
Dice ser peor que el original.
¡Miradlo!
Es fétido, pútrido, despreciable. Que es lo que intenta ser.
Pero ser una verdadera desgracia es algo único que no se puede copiar.
El original aguanto la prueba de la infamia.
¿Por qué si no habríais venido a mitad del desierto?
No para comprar una secuela sinvergüenza,
sino para celebrar el fallo más espectacular
de la historia de los videojuegos
y alzaros sobre terreno maldito.
Para eso nos hemos reunido aquí hoy.
Y, oye, ahora hay más espacio en el Infierno.
¡Hagamos nueva historia y lancemos a estos cabrones al agujero al que pertenecen!
¡Sí, Nerd!
¡Hey!
OK.
Entonces, lo de los Nerds antes que las nenas...
Bueno, si tienes una, no dejes que se escape.
OK.
¡Vaya!
¡OK, Cooper!
¿Hola, Cooper?
Hola mamá.
¿Estás bien, hijo?
Sí, estoy bien. Sólo estaba en una nave espacial con el Nerd...
Acabamos de salvar al universo, ¿vale?
Pues muy bien.
Adiós.
¿Ves, Nerd? Eres igual que mi madre.
Eres sobreprotector.
Los fans no necesitan que los protejas de los malos juegos.
Pueden cuidarse solos.
¡Y bingo!
Bueno, chicos. Una vez dije que quería mandar todos
los cartuchos de este juego lejos de este planeta.
Y creo que mi deseo se va a cumplir.
Pero primero se va a cumplir el vuestro.
E.T. de la Atari 2600.
Para empezar, no es un juego que puedas coger y jugar sin más.
La mayoría de los juegos de la época eran muy simples.
Disparar a unos aliens, escalar a la parte de arriba de
la pantalla, parar misiles o comerse todas las pastillas.
Pero E.T. es un enigma.
Con todos esos símbolos apareciendo al azar en la parte de arriba de la pantalla
y caerse en agujeros todo el rato.
Es normal que un montón de gente no supiera como jugar al juego.
Tienes que leerte el manual de instrucciones.
Entonces, una vez sabes jugar al juego...
¡Sigue siendo una mierda!
Cuando empieza el juego, E.T. baja desde el espacio.
¿Y ahora tenemos que volver? ¿Para qué ha venido entonces?
Lo único que tendría que haber hecho es quedarse en la nave y no habría juego.
¿Y no sería mejor? ¿Qué E.T. bajara y se fuera al momento?
¿No había otros colores aparte del verde?
El suelo es verde, los agujeros son verdes y ¡hasta E.T. es de puto color verde!
Me siento como si estuviera comprobando si soy daltónico.
Da igual adonde vayas, caes en agujeros.
¡Están por todas partes!
Sales alargando el cuello, lo que hace flotar a E.T. no sé cómo.
¿Cuándo alargó E.T. el cuello en la película para salir de un agujero?
Una vez llegas arriba la mayoría de las veces te vuelves a caer dentro.
¡Oh, joder! Sal del agujero, sal del agujero...
¡Joder!
Hay un truco. Tienes que joder con los controles con mucha precisión.
Es una curva de aprendizaje muy mala.
Hay una forma de empezar a subir mientras caes, pero nunca sabes cuándo vas a caer.
¡Ah, mira! ¡Mierda!
El cerebro humano no puede reaccionar tan rápido.
No sé quién podría hacer el truco.
A lo mejor ninjas que toman speed y se sientan a jugar a la Atari todo el día.
El objetivo del juego es encontrar tres piezas escondidas
del teléfono que E.T. necesita para llamar a casa.
Y adivina dónde las encuentras...
¡En los agujeros!
Cuando andas por ahí, pasas por estos espacios
invisibles que contienen ítems especiales.
Cuando estás encima de estos espacios, puedes
usarlos para realizar una acción específica.
Por ejemplo, si te encuentras con una flecha, puedes
usarla para transportarte a la siguiente pantalla.
Pero la mitad de las veces vas a acabar en un agujero.
Así que si quieres usar la flecha, tienes que
recordar que hay en ese espacio en la otra pantalla,
como si el juego te forzara a pensar en cuatro dimensiones.
¿Qué le pasa al juego? Es para putos científicos.
Se publicitó para niños pequeños.
Muestra una clara falta de comunicación.
Además, todo el juego se basa en un algoritmo aleatorio.
Todas las zonas, las piezas de teléfono, todo está en
un lugar diferente cada vez que empiezas el juego.
Algunos fans han roto una lanza a favor del juego
diciendo que es diferente cada vez que juegas.
Igual que cada vez que cago la mierda es diferente.
Lo que más odio son los agentes del FBI y los científicos.
El científico regresa tu culo a los edificios
y el agente se lleva tus piezas de teléfono.
¡Menudo capullo!
Intentar huir de ellos sin caer en los agujeros es un auténtico dolor de huevos.
¡Vamos! ¡Vamos hijo de puta! ¡Hijo de puta! ¡Hijo de puta ¡Vamos!
¡Joder!
¿Y por qué ellos pueden pasar por encima de los agujeros y tú no?
Sí, sí. Pasa sobre el agujero otra vez. Que te den.
Yo paso por el agujero te tu madre.
Aunque encuentres las piezas, no vale mierda con patatas.
Y se han acabado las patatas.
Es porque también necesitas encontrar la zona de llamada.
Parece un alien del Space Invaders.
Pero sólo hay una en todo el juego.
Y ten en cuenta que siempre está en un lugar diferente,
así que tienes que buscarla por todas las pantallas.
Es como encontrar una aguja en un pajar.
Más bien un truño en un alud de barro.
Todo lo de ir dando vueltas acaba con tu energía.
Exacto. E.T. muere por andar demasiado.
Así que a lo mejor encuentro la zona de llamada primero.
Al fin y al cabo encontrar las piezas de teléfono es más fácil
porque la zona del interrogante te dice en que agujeros están.
Encontré la zona de llamada, pero mierda, gasté toda la energía.
A lo mejor encuentro las piezas primero.
OK, conseguí las piezas. Pero, ¡oh, mierda! El del FBI se las ha llevado.
Es como un hermano mayor que quiere darte un
capón y tirarte de los calzoncillos a la vez.
Y aunque lo hagas perfecto y te las apañes para conseguir todo lo que necesitas
Adivina. No puedes llamar a no ser que no haya nadie en la pantalla.
Así que si la zona de llamada es la misma en la que
empiezan el científico y el del FBI estás jodido.
¿Por qué necesita E.T. estar solo cuando llama?
Como una adolescente.
Cuando encuentras la zona de llamada con las
tres piezas de teléfono y llamas a casa
entonces tienes que volver a la zona de aterrizaje.
Pero lo que es peor es que hay un límite de tiempo.
Tienes que estar en la zona de aterrizaje,
en el momento preciso en el que el contador llega a cero.
Y si el agente del FBI o el científico entran a la pantalla, no funciona.
¿Por qué necesita E.T. tanta privacidad?
¿Necesita estirar su "judía verde" o algo?
Bueno, ¿es realmente el peor juego de la historia?
No lo creo.
Es frustrante, es desafiante y es un rompecabezas.
Pero por eso es tan adictivo.
Y considerando que se hizo en tan poco tiempo,
es más sofisticado que cualquier cosa de la época.
En Busca del Arca Perdida era igual de extraño y críptico y fue un juego aclamado.
Ambos juegos venían con manual de instrucciones.
Pero puedo entender que los críos sólo querían
coger un juego y jugarlo sin tener que leer nada
pero si puedes entender el Arca Perdida, puedes entender E.T.
Entonces, ¿qué hizo que este juego consiguiera tal reputación?
No puedo responder a esa pregunta. Es sólo algo que pasó.
Algo que necesitábamos.
¿Hay algo místico sobre el juego?
¡Lo hay!
Es...
un mapa del Área 51, así como una llave maestra y todos los
cartuchos tienen una pieza de una nave extraterrestre, sí.
Pero dejando todo eso aparte,
Lo místico que tienen los juegos mierdosos del pasado
es que, de algún modo, tienen un sitio en nuestros corazones.
Y nos llevan de vuelta a ese tiempo tan especial,
cuando éramos niños. Ese es el poder de los clásicos.
Y los no tan clásicos a los que amamos odiar.
¡Ya nos veremos!