- Quem são vocês? - Nós somos os Três Reis Magos.
O quê? Nós somos os Três Reis Magos.
Bem, o que vocês fazem esgueirando numa manjedoura às 2:00 da manhã?
Isso não me parece muito educado.
Nós somos astrólogos. Viemos do leste.
Isso é alguma piada?
Nós queremos louvar o recém nascido.
Prestaremos uma homenagem.
Menáge? Vocês estão bêbados! É repugnante!
Fora daqui! Tentando me enganar com esse papo de cartomante!
- Vamos, fora! - Não, não. Nós devemos vê-lo.
- Vá louvar o filho de outro. - Nós fomos guiados por uma estrela.
Guiados pela bebida, isso sim. Vão embora.
- Devemos vê-lo. - Nós trouxemos presentes.
- Fora!. - Ouro, incenso, bálsamo.
Bem, porque não disseram antes? Ele está logo ali.
Desculpe, o lugar está um pouco bagunçado.
- Bem, o que é bálsamo afinal? - É uma seiva aromática adorável.
Bálsamo? Para que você está dando isso a ele afinal? Vai machucá-lo.
- O quê? - É um animal perigoso.
- Não, não é. - É sim.
- É enorme de grande e... - Não, é um óleo.
Bem, existe um animal chamado bálsamo... ou foi um sonho?
Então são astrólogos, hein? O que ele é então?
- Hmm ? - De que signo ele é?
- Bem, Capricórnio. Capricórnio, é? E isso é bom?
Ele é o filho de Deus, nosso Messias.
Rei dos judeus!
- Isso é Capricórnio, é? - Não, é ele.
Oh, então tudo bem, do contrário haveria um monte de Messias.
- Por que nome você o está chamando? Brian.
Nós o reverenciamos, Ó Brian, que és rei entre nós.
Louvado seja, Brian, e ao Senhor, nosso Pai. Amem.
- Vocês fazem muito isso? O que?
- Esta reza toda. - Não, não, não, não.
Bem, se vão fazer isso de novo, falem mais ordenadamente.
E muito obrigado pelo ouro e pelo incenso.
Mas não se incomode com o bálsamo da próxima vez, tudo bem?
Obrigado. Tchau.
Bem, eles não eram bons?
Meio esquisitos, mas ainda assim... olhe isto!
Aqui! Aqui!
Isso é meu! Ei, ele é um bebê! Oh!
Cale-se!
" Brian "
" O bebê que chamaram de Brian "
" Ele cresceu "
" Cresceu, cresceu e cresceu "
" Cresceu para ser "
" Um menino chamado Brian "
" Ele tinha braços e pernas "
" E mãos e pés "
" Este menino "
" Cujo nome era Brian "
" E ele cresceu "
" Cresceu, cresceu e cresceu "
" Cresceu para ser "
" Sim, ele cresceu para ser "
" Um jovem chamado Brian "
" E seu rosto se tornou reluzente "
" Sim, seu rosto se tornou reluzente "
" E sua voz ficou grave "
" E coisas começaram a crescer "
" No jovem Brian e mostrou "
" Que ele certamente não era "
" Uma menina chamada Brian "
" Não uma menina chamada Brian "
" E ele começou a se barbear "
" E tinha um na mão "
" E queria encontrar garotas "
" E sair e se intoxicar "
" Um homem chamado Brian "
" Este homem chamado Brian "
" O homem que chamaram de Brian "
" Este homem chamado "
" Bri "
Aah !
Abençoados aqueles que sabem que ele é um Deus.
Abençoados os infelizes. Eles encontrarão consolo.
Abençoados aqueles de bom espírito.
Pois eles possuirão a terra.
Abençoados aqueles que têm fome e sede...
pois terão a salvação.
Eles serão satisfeitos.
Abençoados aqueles cujos corações são puros.
Eles verão a Deus.
- Fala mais alto! Shhh. Quieta, Mãe.
Eu não consigo ouvir nada. Vamos ao apedrejamento.
- Shhh ! - Podemos ir a outros apedrejamentos.
- Oh, vamos, Brian. - Dá pra ficar quieta?
Não enfie o dedo no nariz.
Eu não estava enfiando o dedo. Estava coçando.
Estava enfiando o dedo enquanto falava com aquela senhora.
- Não estava. - Deixa pra lá. Dá um tempo.
Se importa? Eu não consigo ouvir uma palavra.
Não se intrometa Eu estava falando com meu marido.
Bem, então fale com ele depois. Não consigo ouvir porcaria nenhuma.
Não blasfeme com minha esposa.
Só pedi pra ela calar a boca, assim poderemos ouví-lo, narigudo.
- Não chame meu marido de "narigudo". - Bem, ele tem um nariz grande.
Poderia ficar quieto, por favor? O que ele disse?
Eu estava falando com o narigudo.
Eu acho que foi, "Abençoados sejam os fabricantes de queijo."
O que há de especial em fabricantes de queijo?
Bem, obviamente, não é para ser levado ao pé da letra.
Refere-se a qualquer fabricante de produtos vindos do leite.
Tá vendo, se você ficasse quieto, teríamos ouvido isso, narigudo.
Ei! Diga mais alguma coisa, e eu vou quebrar sua cara.
É melhor escutar. Ele está dizendo algo sobre "Abençoados sejam os narigudos"
Acabe com ele.
Você não é tão mau assim, cara de concha do mar.
De onde são vocês dois, Cidade dos Narizes?
Mais uma vez e vou te arrebentar seu bastardo!
Olha a boca! E não enfie o dedo no nariz.
Eu não ia enfiar o dedo no nariz. Eu ia bater nele!
- Ouviu isso? "Abençoados sejam os gregos." - Os gregos?
Bom, parece que ele irá herdar a Terra.
- Alguém sabe o nome dele? - Você não vai bater em ninguém.
Eu vou bater nele se me chamar de "narigudo" de novo.
- Cala a boca, narigudo. - Tudo bem. Eu te avisei.
- Eu vou te espancar tanto... - Oh, os humildes!
"Abençoados sejam os humildes" ! Oh, isso é bom, não é?
Estou feliz por serem lembrados, sempre são esquecidos.
Ouça, estou só dizendo a verdade. Você tem um nariz muito grande.
Ei, seu nariz irá parar atrás da sua cabeça quando eu acabar!
- Shhh ! - Quem bateu no seu então? O irmão mais velho de Golias?
Tudo bem. É o último aviso.
Cale a boca.
Vaca desmiolada. Saia do meu caminho.
Venha. Vamos ao apedrejamento.
Tudo bem.
Abençoado é qualquer um bem vestido e interessado em status.
Bem, o que Jesus não percebe é que os humildes é que são o problema.
Sim, sim. Com certeza, Reg. Sim, entendo.
Vamos, Brian. Eles vão apedrejá-lo antes que cheguemos lá.
Tudo bem.
- Isso é repugnante.
É tudo culpa do narigudo. Ele começou tudo.
Eu odeio usar estas barbas.
Porque as mulheres não podem ir aos apedrejamentos, mãe?
Porque está escrito, é por isso.
Barbas, madame?
Olhe, eu não tenho tido tempo para ir aos apedrejamentos.
Ele não está bem de novo.
- Pedra, senhor?
Não, lá em cima tem bastante espalhada pelo chão.
Oh, não como esta, senhor. Olhe isto.
Sinta a qualidade. É uma obra de arte, senhor.
Tá, tudo bem. Queremos duas pontudas e uma bem grande e achatada.
- Posso ficar com a achatada, mãe?
- Desculpe, pai. - Tudo bem.
Duas pontudas, duas achatadas e um pacote de cascalho.
Pacote de cascalho. Acho que esta tarde será um dos bons.
- Quem? - Um morador local.
- Bom. - Fiquem a vontade.
Matias, filho de Deuteronômio?
- Eu disse sim? Sim. - Sim.
Você foi considerado culpado pelos anciãos da cidade...
de ficar gritando por aí o nome de nosso Senhor.
- E por esta blasfêmia...
você será apedrejando até a morte.
- Olhe, eu gostaria de comer algo gostoso,
e tudo que eu disse para minha esposa foi,
"Aquele pedaço de peixe estava bom o bastante para Jeová."
- Blasfêmia! Ele disse de novo!
- Vocês ouviram?
Sim!
Há alguma mulher aqui?
Muito bem. Pelos poderes a mim delegados...
Parem! Ainda não começamos!
Vamos! Quem atirou?
Quem atirou a pedra? Vamos.
Foi ela! foi ela!
Foi ELE! foi ELE!
Desculpe. Eu pensei que já havia começado.
- Vá para trás.
Sempre tem um, não é? Agora, onde estávamos?
Olhe, eu não acho que seja blasfêmia dizer "Jeová".
- Você só está piorando as coisas.
Piorando? Como poderia ser pior?
- Jeová! Jeová! Jeová!
Estou avisando, se disser "Jeová" de novo...
Tá bom. Quem atirou?
Vamos. Quem foi?
ELE, Ele, ele.
- Foi você? - Sim.
- Certo. - Bem, você disse "Jeová".
Pare! Mandei parar!
Parem! Agora prestem atenção. Ninguém mais apedreja...
até eu assoprar o apito.
Entenderam? Mesmo que, e que fique bem claro...
Mesmo que alguém diga "Jeová".
Boa pontaria!
- Eu tenho nariz grande, mãe? Ora, pare de pensar em sexo.
- Não estava! - Sempre pensando nisso, manhã, dia e noite.
"As garotas gostam disso? As garotas gostam daquilo?
Isso é muito grande? Muito pequeno?"
Aqui está, amigo.
- Abençoado seja, senhor. - Esmolas para um pobre.
- Esmolas para um leproso. - Esmolas para um ex-leproso.
Burgueses estúpidos. São todos iguais.
Nunca mudam. Aqui está um bondoso.
- Um talento para um ex-leproso? Cai fora!
Uma talento para um velho ex-leproso?
Uma talento? É mais do que ele ganha em um mês!
- Meio talento, então. - Se manda!
- Vamos, narigudo, vamos barganhar. - O quê?
Você começa com 1,000 moedas. Começo com 2,000. Fechamos em 1,800.
- Não. - 1,750?
- Cai fora! - 1,740?
- Deixe-o em paz! - Tudo bem, 2,000 moedas. Não é divertido, hein?
Ele não vai te dar dinheiro nenhum, então cai fora!
- Tá bom. 500 moedas para um ex-leproso? Você disse "ex-leproso"?
Dezesseis anos atrás, e orgulhoso disso, senhor.
- O que houve? - Eu fui curado, senhor.
- Curado? - Sim, um milagre, senhor.
- Quem curou você? - Foi Jesus, senhor.
Eu estava andando por aí, cuidando da minha vida.
E do nada, ele aparece, e me cura!
Num minuto, eu era um leproso condenado;
e no outro, minha penitência acabou.
"Está curado, meu amigo." Maldito benfeitor.
Bem, porque você não diz a ele que quer ser leproso de novo?
Eu poderia, senhor. Sim, eu poderia, eu acho.
Eu ia pedir a ele para eu ficar manco bem no meio da semana.
Sabe, algo suportável mas não lepra, isso é um pé no saco.
Brian! Venha limpar seu quarto!
- Aqui está. - Obrigado, senhor. Obrigado.
Meio dinare? Que vida sofrida eu tenho.
Algumas pessoas não tem compaixão.
Foi o que Jesus disse, senhor.
- Oh ! - Boa tarde.
Oh, uh, olá, oficial.
Eu lhe atendo num momento, tudo bem, querido?
- O que ele faz aqui? Não começe Brian. Vá limpar seu quarto.
- Romanos idiotas! - Olhe, Brian.
Se não fosse por eles, não teríamos tudo isso.
- E não esqueça isso. - Nós não devemos nada a eles, mãe.
- Bom, não é bem assim. - O que quer dizer?
- Lembra-se quando perguntava sobre... - Meu nariz?
Sim. Bem, há uma razão para ele ser grande assim, Brian.
O que é?
Bem, eu devia ter lhe dito há muito tempo
- O que? - Bem, Brian...
seu pai não é o Sr. Cohen.
- Eu nunca achei que era.
Ele era um Romano, Brian.
Um centurião no exército Romano.
- Está me dizendo que foi estuprada? - Bem, de início, sim.
- Quem foi? - Safadus Maximus, era seu nome.
Me prometeu o mundo, ah sim.
Eu seria levada a Roma, acolhida pelo Conselho...
escravos, leite fresco,
todo ouro que eu conseguisse comer.
Então ele, assim que terminou comigo...
- Foi-se, como um rato no aqueduto! - Bastardo!
Sim, então da próxima vez que falar mau dos Romanos,
não se esqueça que você é um deles!
Eu não sou um Romano, mãe! E nunca serei!
Sou um judeu, um pão-duro, um mão de vaca, um nariguro!
Sou kosher, mãe! Um pedestre no Mar Vermelho, e orgulhoso disso!
Sexo, sexo, sexo. É só nisso que pensam.
Bem, como vai oficial?
Senhoras e senhores, o próximo confronto...
é entre...
Frank Goliath, o estrangulador de criançinhas da Macedônia.
e Boris Mineburg.
Língua de sabiá. Pássaros vivos.
Cérebro de pardal. Orelhas de Jaguar.
Tetas de lobo picadas. Peguem, enquanto estão quentes. São adoráveis.
Tripas de dromedário, só meia moeda. Morcegos toscanos fritos.
Eu sinto, Reg, que qualquer grupo anti-imperialista como nós...
deve refletir uma divergência de interesses em sua base de poder.
- Grande. Francis? - Sim, eu acho que Judith está certa, Reg...
contanto que o movimento nunca esqueça...
- dos direitos de cada homem - Ou mulher.
ou mulher de libertá-lo
- Ou ela mesma. - ou ela mesma.
- Apoiado. - Obrigado, irmão.
- Ou irmã. - Ou irmã.
- Onde eu estava?
- Acho que você já terminou. - Oh, certo.
No futuro, é o direito de nascer de cada homem
- Ou mulher. - Porque não pára de falar de mulheres?
Mulheres tem o direito de tomar parte no movimento.
Porque está tão preocupado com as mulheres, Stan?
Eu quero ser uma.
- O quê? - Eu quero ser uma mulher.
Daqui em diante, eu quero que todos vocês me chamem de "Loretta."
- O quê? - É o meu direito como homem.
Bem, porque você quer ser Loretta, Stan ?
Eu quero ter filhos.
Você quer ter filhos?
É o direito de todo homem ter filhos se ele quiser.
- Mas você não pode ter filhos. - Não me oprima.
Não estou oprimindo você. Você não tem útero.
Onde está o ovário que fará a gestação?
Vai gerá-lo numa caixa?
Aqui, eu tenho uma idéia.
Suponha que você concorde que ele não possa gerar filhos,
não ter um útero não é culpa de ninguém, nem dos Romanos
mas que ele possa ter o direito de ter filhos?
Boa idéia, Judith. Devemos lutar contra os opressores...
por seu direito de ter filhos, irmão
- Irmã. Desculpe. - Qual é o ponto?
- O quê? - Qual é o ponto de lutar pelo direito dele ter filhos?
quando ele não pode gerar filhos?
É o símbolo de nossa luta contra a opressão.
Símbolo da luta contra a realidade.
É perigoso lá fora.
Língua de sabiá. Nariz de molusco. Coração de lince.
- Tem amendoins? - Não tenho. Desculpe.
- Eu tenho pássaros vivos, coração de texugo.
- Nariz de molusco? - Eu não quero esse lixo Romano!
- Porque não vende comida que preste? - Comida que preste?
Sim, e não esses petiscos ricos imperialistas.
Bem, não me culpe. Eu não pedi para vender essas coisas.
Tudo bem. Me dê um nariz de moluco, então.
- Um pra mim também. Obrigado, Reg. - Dois.
- Vocês são a Frente Popular da Judéia? - Vá se foder!
- O quê? - Frente Popular da Judéia!
Nós somos a Popular Frente da Judéia!
- Frente Popular da Judéia! - Punheteiros.
- Posso me juntar ao seu grupo? - Não, cai fora.
Eu não queria estar vendendo essa porcaria. É só um trabalho.
- Eu odeio os Romanos tal como todo mundo!
- Você tem certeza? - Totalmente. Eu odeio os Romanos.
Ouça, se quiser se juntar a P.F.J,
você tem que realmente odiar os Romanos.
- Eu odeio. - Ah é? Quanto?
Muito.
Certo. Você está no grupo.
Ouça. Os únicos que odiamos mais do que os Romanos...
são a Frente Popular da Judéia.
- Sim! - Malditos!
- e a Frente Popular da Judéia. - Sim! Malditos!
- E a Popular Frente da Judéia. - Malditos!
- O quê? - A Popular Frente da Judéia.
Nós somos a Popular Frente da Judéia!
Oh. Eu pensei que éramos a Frente Popular.
Popular Frente!
- O que aconteceu com o a Frente do Povo? - Ele está ali.
Maldito!
Oh! Ooh!
Eu acho que estou tendo um ataque cardíaco.
- Que coisa horrível.
Irmão! Qual o seu nome?
Brian. Brian Cohen.
Nós temos um serviçinho pra você, Brian.
O que é isto? "Romanes eunt domus"?
"Povo chamado Romano, eles ir para casa"?
Deveria ser "Romanos, vão embora."
Não, conserte. Qual é o latin para "Romano"?
- Vamos! - "Romanes"?
- E vai com? - "Annus"?
- Plural vocativo de "annus" é? - "Anni"?
- "Romani."
- "Eunt"? O que é "eunt" ? - "Ir."
Conjulgue o verbo "ir".
"lre, eo, is, it, imus, itis, eunt."
Então "eunt" é?
Terceira pessoa do plural, presente do indicativo, "Eles vão."
Mas "Romanos, vão embora" é uma ordem, então você deve usar o...
- O imperativo. - Que é?
Um, oh, oh, "i".
- Quantos Romanos? - Aah! Plural, plural.
- "lte." "lte."
- "Domus"? Nominativo ?
"Vão embora". Isto se move adiante, não é, Brian?
Dativo!
Não, não dativo!
Acusativo, acusativo!
- "Domum," senhor. "Ad domum." - Exceto quando "domus" leva o
- Locativo, senhor. - Que é?
- "Domum." - "Domum."
- "Um."
- Entendeu? - Sim, senhor.
Agora, escreva isso 100 vezes.
Sim, senhor. Obrigado, senhor. Ave César, senhor.
Ave César. Se não acabar até o amanhecer, corto suas bolas fora
Oh, obrigado, senhor. Obrigado. Ave César e tudo mais, senhor.
Acabei!
Certo. Agora, não faça isso de novo.
Ei, Romanos idiotas!
Entraremos pelo sistema de ventilação subterrânea aqui,
chegando ao tribunal central de audiências aqui,
e o quarto da esposa de Pilatos é aqui.
Sequestrando sua esposa, avisamos Pilatos que ela está conosco...
e faremos nossa exigências.
- Alguma pergunta? - Quais são as exigências?
Daremos a Pilatos dois dias para dissolver...
todo o aparato do Estado Imperialista Romano,
e se ele não aceitar imediatamente, nós a executamos.
- Cortaremos a cabeça? - Cortaremos em pedaços.
E enviaremos de volta um pedaço por hora.
E, é claro, nos certificaremos de que eles assumam...
total responsabilidade quando recortarmos ela...
e que não vamos aceitar suborno.
Sem suborno!
Já nos sangraram, os bastardos. Já nos tomaram tudo que tínhamos.
E não só de nós. De nossos pais e dos pais de nossos pais.
E dos pais dos pais de nossos pais. Sim.
- E dos pais dos pais dos pais de nossos pais. - Não extenda muito.
E o que ele nos deram em troca?
- O aqueduto. - O quê?
O aqueduto.
Oh, sim, sim. Eles nos deram isso.
E saneamento.
Oh, sim, saneamento, Reg. Lembra-se como era a cidade antes.
Sim, eu concordo, o aqueduto e o saneamento são duas coisas que os Romanos fizeram.
- E as estradas. - Bem, obviamente as estradas.
Digo, as estradas entram sem precisar dizer, não é?
Mas fora o saneamento, o aqueduto e as estradas
- Irrigação. - Medicina.
- Educação. - Sim, tudo bem. Já basta.
- E o vinho.
Sim, é algo que sentiremos falta, Reg, se os Romanos forem embora.
- Banheiros públicos. - E é seguro andar nas ruas a noite.
Sim, eles certamente mantém a ordem. São os únicos que arrumaram esse lugar.
Tudo bem, mas fora o saneamento, a medicina,
educação, vinho, ordem pública, irrigação, estradas,
sistemas de resfriamento de água e saúde pública,
o que os Romanos já fizeram por nós?
- Nos trouxe paz. - Oh, paz! Cale a boca!
Eu sou um pobre homem. Minha visão é fraca.
Minhas pernas são velhas e cansadas.
Está tudo bem, Matias.
Tá tudo limpo.
Bem, onde está Reg?
Oh, Reg. Reg, Judith.
- O que houve de errado? - O primeiro ataque foi executado.
- Ele terminou o slogan? - Cem vezes,
em letras enormes, por todo o palácio.
Oh, grande. Grande.
Nós precisamos de gente ativa em nosso movimento Brian,
mas antes de se juntar a nós, saiba que:
Não há um de nós que não morreria...
para livrar este país dos Romanos para sempre.
- Oh, sim, existe um.
Mas mesmo assim, somos sólidos. Você está conosco?
Sim.
Daqui em diante você será chamado de "Brian que foi chamado de Brian".
Conte a ele nossos planos, Francis.
Certo. Este é o plano.
Agora, este é o palácio na área de César.
Nossa unidade de comando se aproximará disfarçadamente a noite da Rua do Peixe...
e nos abrirá caminho para o duto principal noroeste.
Se perguntarem, somos costureiros a caminho de uma conferência.
Reg, nosso glorioso líder e fundador da P.F.J.,
será nosso coordenador à frente do duto,
contudo ele diz que não será responsável por qualquer ato de terrorismo...
porque tem rabo preso.
- Você não ia vir conosco? - Solidariedade, irmão.
Oh, sim, solidariedade, Reg.
Uma vez nos esgotos, tempo será essencial.
Haverá uma festa Romana mais tarde, então você tem que ser rápido.
E não use suas melhores sandálias.
Virando a esquerda, entramos no esgoto em memória a César Augustus
e de lá posseguimos diretamente ao hipocausto.
Ele acaba de ser reformado. Então, terroristas, cuidado com as armas.
Nós agora saíremos abaixo do tribunal de audiências de Pilatos.
Este é o momento de Habbakuk usar sua talhadeira.
Shhh. Shhh.
Campanha para liberação da Galiléia.
Oh, uh, Popular Frente da Judéia. Oficiais.
- Oh. - O que seu grupo faz aqui?
Sequestraremos a esposa de Pilatos, e faremos exigências.
- Nós também. Este é o nosso plano. - O quê?
- Chegamos primeiro. - O que quer dizer?
- Pensamos nisso antes. - Nós pensamos!
Sim, alguns anos atrás. Nós pensamos!
Vamos. Vocês não têm nenhuma exigência a fazer.
- Claro que temos. - E quais são?
- Bem, não vou te dizer. - Ora, vamos!
Não é esse o ponto. Nós pensamos nisso antes de vocês.
- Não pensaram! - Pensamos sim!
Seus bastardos, planejamos isso por meses.
Bem, é uma pena para você, cara de peixe.
Irmãos, nós devemos trabalhar juntos.
- Não devemos lutar uns com os outros.
Certamente, nós devemos nos unir contra o inimigo.
A Frente Popular da Judéia!
Não, não, os Romanos!
Oh, sim, sim.
Sim, ele está certo.
- Certo. Onde estávamos? - Você ia me socar.
Irmãos!
O que
Seu idiota sortudo.
Quem é?
Seu idiota, idiota sortudo.
- O quê? - É o bichinho de estimação do carceireiro?
- O que quer dizer? - Deve ter dado dinheiro a ele.
Dinheiro a ele? Você viu ele cuspindo na minha cara.
Oh, o que eu não daria para ser cuspido na cara!
Eu às vezes fico acordado sonhando em ser cuspido na cara.
Bem, não é exatamente algo amigável. Eles me mantém acorrentado.
Acorrentado?
Minha idéia do céu é poder ser acorrentado...
somente por algumas horas.
Eles devem achar que o sol nasce na sua bunda, filho.
Oh, deixe-me em paz! Eu tive um dia terrível!
Teve um dia terrível? Eu estou aqui a cinco anos.
Só me penduraram de cabeça pra cima ontem! Não me venha com...
Tudo bem! Tudo bem!
Eles devem achar que você é Deus Todo Poderoso.
- O que eles farão comigo? - Oh, provavelmente será crucificado.
- Crucificação? - Sim, ofensa máxima.
Morrer crucificado?
- A melhor coisa que os Romanos fizeram por nós. - O quê?
Sim, se não tivéssemos crucificações, este país seria uma bagunça.
- Guarda! - Pendurem ele!
- Guarda! - Metam uns pregos nele!
O que você quer?
- Quero que me mude de cela.
- Aah ! - Oh, olhe isso! Maldito favoritismo!
- Cale a boca! - Desculpe.
Agora veja meu caso. Eles me penduraram aqui cinco anos atrás.
Toda noite, eles me tiram por 20 minutos, então me penduram de novo,
o que considero muito justo considerando o que fiz.
E como se não bastasse, me ensinam a respeitar os Romanos,
e me ensinam que você nunca chegará a lugar nenhum na vida...
a menos que esteja disposto a trabalhar honestamente...
Ora, cale-se!
- Você. - Pilatos quer vê-lo.
- Eu? - Venha!
Pilatos? Para que ele quer me ver?
Eu acho que ele quer saber como você gostaria de ser crucificado.
Essa foi boa, centurião. Gostei.
- Cale-se! - Certo, certo.
Raça incrível, os Romanos. Incrível!
- Ave César. - Ave.
- Só um sobrevivente, senhor. - Oh, "atilem-no" ao chão.
- O quê? - Atirem-no ao chão.
Oh.
Agora, qual o seu nome, judeu?
- Brian, senhor. - "Blian", é?
Não, não. Brian.
- Aah !
O pequeno patife tem "espílito".
- O quê, senhor? - "Espílito".
Sim, ele tem, senhor.
Não, não. "Espílito", "blavula", um toque de "colagem".
Oh, uns 11, senhor.
Então, "quelia" nos fazer uma "sulplesa"?
Fazer o quê, senhor?
"Allebente" ele, "centulião", com "folça".
- Aah! - E "atilamos" ao chão, senhor?
- O quê? - "Atilamos" ele ao chão de novo, senhor?
Oh, sim, "atile-o" ao chão.
- Aah! - Agora, judeu "allogante"
Não sou judeu. Sou Romano.
- Um "Lomano"? - Não, não. Romano.
Aah !
Então, seu pai era "Lomano". Quem?
Ele era um centurião no Forte de Jerusalém, senhor.
Sério? Qual o nome?
- "Safadus Maximus".
Centurião, há alguém com esse nome no Forte?
Bem, não, senhor.
Mas você parece muito certo. Você verificou?
Bem, não, senhor. Acho que é uma piada, senhor.
Como, "Sillius Soddus" ou "Enormus Pintus", senhor.
O que há de engraçado em "Enormus Pintus"?
Bem, é uma piada sobre nomes, senhor.
Eu tenho um grande amigo em Roma chamado Enormus Pintus.
Silêncio! O que é toda essa insolência?
Você vai parar numa escola de gladiadores muito "lápido"...
com esse comportamento "desleipeitoso".
Posso ir agora, senhor? Aaah !
Espere até Enormus Pintus ouvir isso.
- "Celto"! Levem-no!
- Oh, senhor, ele... - Eu o quero lutando como um animal em uma semana.
Sim, senhor. Venha.
Meus amigos não serão "lidiculalizados" por um simples soldado.
Alguém mais sente vontade de rir...
quando falo de meu amigo,
- Enormus...
- Pintus?
E você? Você acha "englaçado"...
quando digo o nome...
Enormus... Pintus?
Ele tem esposa, sabiam?
Sabem o nome dela?
Se chama "Incontinentia"
- "Incontinentia Urinarias."
Calem-se! O que é tudo isso?
Já estou cheio deste comportamento "desleipeitoso" e "lebelde"!
- Silêncio! Quietos! Guardas "Pletolianos"!
Peguem-no! Peguem-no! Assoem o nariz e peguem-no!
Hmm ? Hmm.
Oh, seu sortudo.
E a besta será grande e negra...
E os olhos vermelhos de sangue de criaturas vivas!
E a prostituta da Babilônia...
cavalgará em uma serpente de três cabeças!
E por toda a terra haverá uma grande carnificina.
O demônio virá armado com uma espada de nove lâminas.
Nove lâminas. Nem duas, cinco ou sete, mas nove
e ele irá fatiar todos os miseráveis transgressores, tal como você, senhor.
E a promiscuidade estará em primeiro plano.
Haverá rumores de coisas ruins acontecendo,
e confusão sobre onde realmente estão as coisas.
E ninguém saberá realmente onde encontrar...
aquelas pequenas coisas...
feitas com uma espécie de palha com um encaixe.
E nesta hora, um amigo perderá o martelo de seu amigo,
e os jovens não saberão onde encontrar...
as coisas possuídas por seus pais...
que seus pais colocaram lá na noite anterior lá pelas 8:00.
Sim, está escrito no livro de Cyril...
quando chegar a hora
Quanto é, rápido? É para minha esposa.
- Oh, uh, 20 moedas. - Certo.
- O quê? - Aqui está.
- Espere um minuto. - O quê?
- Deveríamos barganhar. - Não, não, não. Eu tenho que ir
- O que quer dizer com não? - Eu não tenho tempo.
- Bem, devolva então. - Não, não. Eu já te paguei.
- Burt, este cara não quer barganhar. - Não quer barganhar?
Tudo bem. Temos mesmo?
- Eu quero 20. - Eu acabei de te dar 20.
- Está querendo dizer que não vale 20 moedas? - Não.
- Sinta a qualidade. Não há o que reclamar. - Te dou 19, então.
- Não, não, não. Faça isso direito. - O quê?
- Barganhe direito. Isto não vale 19. - Você acabou de dizer que valia 20.
Oh, céus, oh, céus. Vamos, barganhe.
- Tudo bem, eu te dou 10. - Assim está melhor.
Dez? Está me insultando?
Eu, com uma pobre avó quase morrendo? Dez?
- Tudo bem, te dou 11. - Agora está pegando o jeito.
Eu ouvi direito? Onze? Isto me custou 12. Quer me arruinar?
- Dezessete? - Não, não, não, não. Dezessete.
- Dezoito. - Não, não. Você diz 14 agora.
- Tudo bem, vou te dar 14. - Quatorze? Está brincando?
- Foi o que disse para eu dizer! - Oh, céus.
Oh, me diga o que dizer, por favor!
- Ofereça-me 14. - Eu te dou 14.
- Ele está me oferecendo 14 por isso! - Quinze!
Dezessete. Última palavra. Não vou abaixar mais.
- Dezesseis. - Feito.
Foi bom fazer negócio com você.
- Vou te dar isso também. - Eu não quero isso, obrigado.
- Burt. - Tudo bem, tudo bem.
- Agora, onde estão os 16 que me deve? - Acabei de te dar 20.
- Certo. Te devo quatro então. - Isso mesmo. Tudo bem.
- Está aqui em algum lugar. - Fique com quatro pela botija.
Quatro? Por essa botija?
Olhe para ela! Vale dez se pensar bem.
- Você me deu de graça. - Sim, mas vale dez.
Tudo bem, tudo bem.
Não, não, não, não. Não vale dez.
Você deveria argumentar. "Dez por isso? Deve estar maluco".
Oh, bem. Nasce um a cada minuto.
- Daniel. - Daniel.
- Job. - Job.
- Joshua. - Joshua.
- Judges. - Judges.
- E Brian. - E Brian.
Eu agora proponho que todos estes sete ex-irmãos...
sejam incluídos como candidatos a mártires da causa.
- Eu concordo, Reg. - Obrigado, Loretta. No duro.
Bastados, não nos farão desistir.
Uma catástrofe total como essa...
é só o início!
Suas gloriosas mortes nos unirá em...
Cuidado!
Olá?
Matias?
- Reg ? - Vá embora.
Reg, sou eu, Brian.
Cai fora! Cai fora daqui!
- Stan! - Se manda.
- É, se manda. - Sim, desinfeta.
Oh, merda!
Estou indo.
Sim, de fato está escrito no livro de Obadiah,
um homem deve espancar um estúpido e o sobrinho do estúpido.
Meus olhos são embaçados. Não consigo ver.
- Você é Matias? - Sim.
Temos razões para acreditar que está escondendo Brian de Nazaré,
membro de uma organização terrorista, a Popular Frente da Judéia.
Eu? não. Sou só um velho pobre homem.
Não tenho tenho para descumpridores da lei.
Minhas pernas são fracas. Minhas orelhas são inúteis.
Meus olhos são velhos e vesgos.
Quieto! Homem bobo.
Guardas, procurem na casa.
Sabe a penalidade da lei Romana...
por esconder um criminoso?
- Não. - Crucificação.
Oh.
- Horrível, não? - Poderia ser pior.
Como assim, "Poderia ser pior"?
Bem, poderia ser esfaqueado.
É uma morte lenta, horrível.
Bem, pelo menos você pega ar fresco.
Você é estranho.
Não, senhor. Não achamos nada, senhor.
Bem, não se preocupe. Ficaremos de olho em você, esquisito.
- Narigudo. - Olha!
Essa foi por pouco!
Desculpe, Reg.
Oh, tudo bem. Ele se desculpou.
Por trazer a Quinta Legião direto ao nosso Quartel General.
Bem, está tudo bem, então, Brian. Sente-se.
Coma um biscoito. Sinta-se em casa. Seu estrume!
Estúpido, cérebro de passarinho, cabeça chata
- Minhas pernas são velhas e tortas.
Minhas orelhas são estragadas. Sim?
Há um lugar onde não olhamos. Guardas!
- Sou só um velho pobre homem.
Meu nariz está exausto.
Já viu alguém crucificado?
Crucificação é moleza.
Não diga isso.
Achamos esta colher, senhor.
Muito bem, sargento.
Nós voltaremos, exótico.
Abra!
Você não nos deu tempo para se esconder.
- E quando a hora chegar - A serpente, ela te pegará
- Buracos de todas as prostitutas - você pegou doença venérea
Não julgue as outras pessoas...
ou será julgado também.
- O quê? - Eu disse, não julgue as outras pessoas...
ou então será julgado também.
- Quem, eu? - Sim.
- Muito obrigado. - Não só você. Todos vocês.
- É uma linda botija. - O quê?
- Quanto quer pela botija? - Pode ficar.
- Ficar? - Sim. Considere as plantas.
- Não quer barganhar? - Não. Deixe pra lá.
- O que há de errado com ela? - Nada. Pode ficar.
- Considerar as plantas? - Bem, os pássaros, então.
- Que pássaros? - Qualquer um.
- Por quê? - Bem, eles trabalham?
- Quem? - Os pássaros.
Os pássaros trabalham?
- O que há com ele? - Diz que os pássaros são vagabundos.
O ponto é, os pássaros, eles fazem tudo direito, não é?
- Bem, boa sorte a eles. - Sim, eles são bonitinhos.
Ok. E vocês são muito mais importantes do que eles, certo?
Então com o que estão preocupados? Aí está. Estão vendo?
Estou preocupado com o que você tem contra os pássaros.
Não tenho nada contra os pássaros.
- Considere as plantas. - Ele também não gosta das plantas.
- Dê uma chance às plantas. - Eu te dou um por ela.
- É seu. - Dois, então.
Olhe, existiu um homem, que tinha dois servos.
E como se chamavam? Qual o nome deles?
Eu não sei. Ele me deu alguns talentos.
- Você não sabe? - Bem, não importa.
Ele não sabe o nome deles!
- Chamavam-se Simão e Adriano. - Você disse que não sabia!
Isso não importa. O ponto é, haviam dois servos,
- Ele está nos enrolando. - Não, não estou!
E ele os presenteou Espere, eles eram três?
- Oh, ele é terrível.
- Haviam dois ou três. - Ora, cai fora!
Ouçam isso! Abençoados sejam...
- Três. - os que convertem o seu próximo.
- Para eles será concedido um lugar no céu. - Lixo!
- E a eles será concedido
a eles será concedido...
será concedido
- O quê? - Hmm ?
- Será concedido o quê? - Ora, nada.
- O que você ia dizer? - Nada.
- Sim, você ia dizer alguma coisa. - Não, eu terminei.
- Nos diga antes de ir. - Eu terminei.
- Não, não terminou. - Porque ele não quer dizer?
- Não vai dizer! - É um segredo, não é?
- Deve ser, do contrário ele nos diria. - Conte-nos.
- Deixem-me em paz. - Qual é o segredo?
- É o segredo da vida eterna? - Ele não vai dizer.
- Se soubesse o segredo da vida eterna, eu não contaria a ninguém.
- Me deixem em paz! - Diga-me, por favor.
- Nós chegamos primeiro.
- Vão embora! - Diga-nos, mestre.
- Não é a botija dele? - Sim, mas ele a ofertou.
Esta é a botija dele.
- Dez! - É a botija dele!
Carregaremos ela para você, mestre.
- Mestre? - Ele se foi!
- Ele foi levado aos céus.
Ele foi levado aos céus!
- Dezenove! - Não, lá está ele.
Olhe!
Ele nos deu um sinal.
Ele nos deu seu sapato!
O sapato é o sinal. Vamos seguir seu exemplo.
- O quê? - Vamos, como ele, levar os sapatos ao céu!
Já que este é o seu sinal, todos que o seguirem devem fazer o mesmo!
- Sim! - Não, não. O sapato é um sinal...
de que devemos ter sapatos todos juntos em abundância.
Esqueçam os sapatos. Sigam a botija!
Não, vamos juntar os sapatos! Vamos!
Não, isso é um sinal de que, como ele, não devemos pensar no corpo
e sim no rosto e na cabeça.
- Me dê seu sapato! - Cai fora!
Sigam a botija, a Sagrada Botija de Jerusalém!
- A botija! - Levantem a sandália, tal como ele nos ordenou.
- É um sapato! - É uma sandália!
- Não, não é! - Largue isso!
- Coloque isso! - Limpe tudo!
- Peguem os sapatos e sigam-no!
Volte! Pare!
Vamos só rezar.
Sim, ele veio a nós...
como as sementes do trigo.
Mestre! Mestre!
Ei! Há outro caminho para descer?
Há outro caminho seguindo o rio?
Por favor me ajude. Eu tenho que...
Oh, meu pé! Oh
- Shhh. - Oh, maldição, maldição, maldição!
- Desculpe. - Maldição, maldição! Que droga!
- Desculpe. - Não me mande ficar quieto.
Dezoito anos de silêncio total, e você me manda ficar quieto!
- O quê? - Eu manti meu voto por 18 anos...
Nenhum um simples, reconhecível, articulado som passou por meus lábios.
Você poderia ficar quieto por mais cinco minutos?
Não importa mais agora. Eu devo aproveitar.
Nos últimos 18 anos, eu quis gritar...
e cantar e urrar o meu nome!
- Shhh. Shhh. - Oh, estou vivo!
" Hava nagila, hava nagila "
" Hava nagila "
Oh, estou vivo! Estou vivo! Olá, pássaros. Olá, árvores.
Estou vivo! Estou vivo!
" Hava nagila Hava n'ra, n'ra "
Mestre! Mestre! Mestre!
- Mestre! - O mestre! Ele está aqui!
- Seu sapato nos guiou até ele!
Fale! Fale para nós, mestre. Fale para nós!
Vão embora!
Uma benção! Uma benção!
Como devemos ir embora, mestre?
Oh, só vão embora e me deixem em paz!
Dê-nos um sinal!
Ele nos deu um sinal! Nos trouxe até este lugar!
Eu não os trouxe aqui. Vocês me seguiram.
Oh, ainda é um bom sinal pra quaisquer padrões!
Mestre, seu povo andou muitas milhas para estar com você!
Estão cansados e não comeram.
Não é minha culpa que não comeram.
Não há comida nesta enorme montanha!
Mas e aqueles juníperos ali?
Um milagre! Um milagre!
Ele fez a planta crescer frutos com suas palavras!
juníperos brotaram naquele arbusto!
É claro! São pé de juníperos! O que você esperava!
Mostre-nos outro milagre.
Não o tentem, seus incrédulos!
Já não é o bastante o milagre dos juníperos?
Eu digo, aqueles são meus juníperos!
- São um presente de Deus. - São tudo que eu tenho para comer.
Eu digo, saiam de perto deles. Vão. Saiam.
Senhor, eu tenho calvice.
Estou curado! O mestre me curou!
Eu nem toquei nele!
Eu era cego, e agora posso ver!
Um milagre! Um milagre!
- Diga a eles para parar.
Eu não dizia uma palavra a 18 anos, até que ele chegou.
Um milagre! Ele é o Messias!
Ele machucou meu pé!
- Machuque meu pé! - Machuque o meu!
- Abençoado seja o Messias! - Eu não sou o Messias.
Digo que é, Senhor, e sei disso. Eu já segui alguns!
Abençoado seja o Messias!
Eu não sou o Messias! Querem ouvir?
Eu não sou o Messias! Entende! Honestamente!
Somente o verdadeiro Messias nega sua divindade.
O quê? Bem, o que mais posso fazer?
Tudo bem, Eu sou o Messias!
Ele é! Ele é o Messias!
Agora, vão se foder!
Como devemos nos foder, ó Senhor?
Me deixem em paz!
Você mandou essa gente comer meus juníperos!
Quebrou o meu pé, quebrou meu voto de silêncio...
e ainda tenta acabar com meus juníperos!
- Não faça isso! - Este é o Messias, O Escolhido!
- Não, não é. - Um incrédulo!
- Um herege! - Persigam-no! Matem o herege!
- Peguem ele! - Deixem-no em paz!
Deixem ele!
Deixem ele em paz.
Deixem ele ir! Por favor!
- Brian ? - Judith ?
Cockadoodledoo !
Olhem! Lá está ele! O Escolhido acordou!
Brian!
- Brian! - Espere, Mãe!
Shhh.
- Olá, Mãe. - Não me venha com esse papo!
O que aquelas pessoas estão fazendo lá fora?
- Bem, Eu... - Vamos. O que você fez?
Eu acho que eles estão só de passagem.
De passagem? É um enxame, isso sim.
Há uma multidão lá fora!
Começaram a me seguir ontem.
Bem, eles vão parar de te seguir agora mesmo.
Agora, parem de seguir meu filho!
Vocês deviam se envergonhar.
O Messias! O Messias! Mostre-nos o Messias!
- Quem? - O Messias!
Não há nenhum Messias aqui.
Tem a mesma zona de sempre, mas nenhum Messias. Agora, vão embora.
Brian! Brian!
Certo, menino. O que você fez?
- Nada, Mãe. - Vamos, desenbucha.
Bem, eles pensam que eu sou o Messias, Mãe.
O que você andou dizendo a eles?
- Nada. Eu só... - Você só está piorando as coisas.
- Eu posso explicar. - Deixe-me explicar, Sra. Cohen!
- Seu filho é um líder nato.
Aquelas pessoas lá fora o estão seguindo porque acreditam nele.
Eles acreditam que ele pode trazer esperança de uma nova vida,
um novo mundo, um futuro melhor!
- Quem é essa?
É Judith, Mãe. Judith, Mamãe.
Hmm. Aaah!
- Ohhh! - Messias! Messias! Messias!
Messias! Mostre-nos o Messias!
Agora, escutem aqui. Ele não é o Messias!
Ele é um menino muito safado. Agora, vão embora!
- Quem é você? - Sou sua mãe, é isso.
Bendita seja sua mãe! Bendita seja sua mãe!
Abençoada seja, mãe de Brian!
Abençoada seja! Hosanna !
Que seja exaltada, agora e sempre!
Bem, não pensem que vão me enrolar com esse papo.
Ele não irá sair, é minha última palavra.
- Agora, se mandem! - Não!
- Ouviram o que eu disse? - Sim!
Oh, estou vendo. Então é assim, não é?
- Sim! - Tudo bem, então.
Podem vê-lo por um minuto, mas nenhum segundo a mais!
- Entenderam? - Sim.
- Prometem? - Bem... tá bom.
Tudo bem, aqui está ele, então. Venha Brian. Venha e fale.
- Mas, Mãe, Judith. - Ora, deixe a vaca galega pra lá.
Eu não quero fazer isso.
Brian! Brian! Brian! Brian!
- Bom dia. - Uma benção! Uma benção!
Não, não. Por favor. Por favor ouçam.
Tenho uma ou duas coisas para dizer.
Diga-nos! Diga-nos as duas!
Olhem, vocês entenderam tudo errado.
Vocês não precisam me seguir.
Não precisam seguir ninguém.
Vocês pensam por si mesmos.
São todos individuais.
Sim, somos todos individuais!
Vocês são todos diferentes.
Sim, somos todos diferentes!
Eu não sou. Shhh!
Vocês devem se virar por si mesmos.
Sim, devemos nos virar por nós mesmos!
Exatamente.
Conte-nos mais!
Não! Esse é o ponto! Não deixe ninguém lhes dizer o que fazer!
Do contrário...
Já basta. Já basta.
Ooh, não deu um minuto!
- Oh, sim, deu! - Oh, não, não deu!
Agora, parem com isso! E vão embora!
- Com licença? - Sim?
- Você é virgem? - Como é que é!
Bem, se não for uma pergunta muito pessoal, você é virgem?
Se não for uma pergunta muito pessoal?
Quão mais pessoal poderia ser?
Agora, se mandem!
- Ela é. - Sim, com certeza.
- Bom dia, Salvador.
Ponha suas mãos em mim, rápido!
Agora, não incomodem o Escolhido, por favor.
Não meta esse bebê na cara do Salvador.
Digo, poderia ver minha esposa?
Vai ter que esperar, eu suponho.
Temos um almoço de negócios.
Os leprosos estão aguardando.
Meu cunhado é o ex-prefeito de Gath!
Brian, posso lhe apresentar o senhor que organizará a caminhada de domingo?
- Não empurrem! - E fiquem quietos por favor!
Os possuídos por demônios, tentem controlá-los.
Incuráveis, terão que esperar mais uns minutos.
Hum, mulheres em pecado, se enfilerem naquela parede, ok?
Brian? Brian, você é fantástico.
Você também não é tão mal.
Não. O que você disse a pouco. Foi extraordinário.
O quê? Tudo aquilo, foi?
Não temos líderes. Você é tão confiante.
- Reg tem nos dominado a tempos. - Bem, sim.
- É preciso dizer, e você disse, Brian. - Você é muito atraente.
É nossa revolução. Podemos fazê-la todos juntos.
- Eu acho, eu acho... - Estamos atrás de você, Brian.
- A revolução está em suas mãos! - O quê?
Não, não foi o que eu quis dizer!
Você está estupidamente preso, seu velhaco.
Certo.
Pare.
Bem, "Blian", você nos "diveltiu" muito, não foi?
Mas desta vez, eu "galanto" que não vai escapar.
Guarda, temos alguma "clucificação" hoje?
139, senhor. Celebração Especial. Páscoa Judaica, senhor.
Certo. Agora temos 140. Bem, um número redondo, não é Enormus?
- Ave César!
- Ave. - A multidão lá fora está ficando inquieta.
Permissão para dispersá-los, por favor.
Dispersá-los? Eu ainda não os perdoei.
Eu sei, senhor, mas...
Meu "peldão" é um dos pontos mais altos da Páscoa Judaica.
Meu "cumplade" Enormus Pintus percorreu um longo caminho de "Loma".
- Ave César. - Ave "schésar",
Você não está...
Você não está pensando em perdoar alguém este ano, não é, senhor?
Perdoar alguém?
Bem, é que eles estão com um comportamento estranho hoje, senhor.
"Lealmente", "centulião", estou "sulpleso" em ver um homem como você...
"pleocupado" com uma "polcalia" de "lebelião" de "desoldeilos".
- Só um pouquinho, senhor. - Levem-no.
Eu sou Romano! Eu posso provar! É sério!
E "clucifiquem" bem ele. Sim.
Enormus.
- A disposição, senhor. - Fora de meu caminho, "centulião".
Deixe-me ir com você, Pontius.
Eu posso dar "achssistência" se houver uma "crichse" "inechsperada".
Certo. Agora item quatro: Previsão sobre a supremacia no mundo dentro de cinco anos.
- Francis, está trabalhando nisso? - Sim. Obrigado, Reg.
Bem, pra ser franco, companheiros, eu acho que cinco anos é otimista...
ao menos que possamos esmagar o Império Romano dentro de 12 meses.
- Doze meses, é? - Doze meses.
E vamos encarar, assim que o império se for, este é o maior deles,
aí iremos levantar nossas bundas e parar de falar nisso.
- Escutem! Escutem! - É ação que conta, não palavras.
- E precisamos agir agora - Ouçam! Ouçam!
Você está certo. Nós poderíamos ficar sentados aqui o dia todo,
falando, fazendo resoluções, fazendo discursos estúpidos.
Isso não irá espantar o soldado Romano!
Então vamos parar de enrolar. Isso não tem sentido.
- E não iremos a lugar nenhum. - Certo!
Concordo. É uma completa perda de tempo.
- Eles prenderam Brian! - O quê? O quê?
Eles o pegaram! Querem crucificá-lo!
Certo! Isso merece discussão imediata!
- O quê? - Imediata!
- Certo. - Nova moção?
Completamente nova.
deverá haver ação imediata
- Assim que o voto for feito. - Obviamente, assim que o voto for feito.
- Não se pode fazer uma resolução até ter sido votado. - Reg, precisamos ir, por favor!
- Certo! De acordo com informações da companheira Judith. - Fale devagar, Reg.
Reg, por Deus! É perfeitamente simples.
Tudo que temos que fazer é sair por aquela porta agora...
e tentar impedir os Romanos de pregá-lo na cruz!
Está acontecendo, Reg! Acontecendo agora, Reg!
Consegue entender?
Oh!
- Ooh. Ooh. Yup.
Uma pequena demonstração do feminismo?
- O quê? - Oh, desculpe, Loretta ?
Leia de novo, por favor.
Próximo? Crucificação?
- Sim. - Bom.
Lá fora, logo a esquerda, uma cruz para cada um.
Próximo? Crucificação?
- Sim. - Bom.
Lá fora, logo a esquerda, uma cruz para cada um.
Próximo? Crucificação?
- Não, liberdade. - O quê?
Sim, liberdade. Disseram que eu não fiz nada,
então posso ir embora e viver em algum lugar por aí.
Oh. Bem, isso é ótimo. Bem, então pode ir.
Não, estou brincando. É crucificação mesmo.
Oh, estou vendo. Muito bem, muito bem.
- Bem, lá fora... - Sim, eu sei o caminho. Lá fora,
uma cruz para cada um, logo a esquerda.
Logo a esquerda. Sim, obrigado.
- Crucificação? Bom. - Sim.
Povo de "Jelusalém",
"Loma" é sua "ilmã".
Para "plovar" nossa amizade, será "costumeilo" a partir de agora...
"libeltar" um "plisioneilo" de nossas "plisões".
Quem querem que eu "libelte"?
- Liberte Roger!
Liberte Roger! Liberte Roger!
Muito bem, eu "libeltalei" "Loger"!
Senhor, não temos nenhum Roger, senhor.
- O quê? - Não temos ninguém com esse nome, senhor.
Ah. Não temos nenhum "Loger".
Bem, e que tal Roderick" então?
Sim! Soltem Roderick! Soltem Roderick!
"Centulião," porque estão rindo?
É alguma, bem, piada judia, senhor.
Eles estão... "lindo" de mim?
- Oh, não, senhor.
Muito bem. Eu "libeltalei" "Lodelick"!
- Senhor, não temos nenhum Roderick, também.
- Sem "Loger", sem "Lodelick". - Desculpe, senhor.
Quem é esse "Log", quem é esse "Lodelick" ao qual se "lefelem"?
- Ele é um "ladlão"!
- E um "lalápio"!
E um batedor de carteiras!
- Sim Shh! Shh! Calem-se!
- Ele "palece" um "climinoso" conhecido. - Não temos esse, senhor.
Temos alguém em nossas "plisões" afinal?
- Oh, sim, senhor. Temos um Samson, senhor. - Samson ?
Samson o Saduceu Estrangulador. Silus o assassino Assírio.
muitos insubordinados vindos da Cappadocia.
- Uh, 67 - Me deixe "echxplicar" a eles.
- Oh, não. - Sim, boa idéia, Enormus.
Cidadãos, temos "ChSamson" o Saduceu "Echstrangulador",
"ChSilus" o "Achssassino" "Achssírio"
- Muitos "inchsubordinados" vindos da Cappadocia.
Próximo.
- Crucificação? - Sim.
Bom. Lá fora, logo a esquerda, uma cruz para cada um.
- Carceireiro - Com licença. Acho que houve um engano.
Só um momento, tá? Carceireiro, quantos já passaram?
O quê?
Quantos já passaram?
- O quê? - VVVVocê tem que...
fafafafafafalar mais alto, senhor.
- Ele é é é é é su.. - Ah.
Ele é surdo, ele é surdo, ele é surdo como uma pppporta, senhor.
Oh, sim.
Quantos já passaram?
- Oh, céus. - Eu contei noventa e
noventa e noventa e
noventa e seis, senhor.
É um desperdício de vidas humanas, não é?
NNNNão, senhor.
NNão com esses bbastardos, senhor.
CC N
CCCru
CCrucificação é bom demais para eles, senhor.
Não acho que se possa dizer isso. É muito repulsivo.
Oh, não é tão rrreee
não tão repulsivo quanto eu pensei, senhor.
- Sim. Agora, crucificação? - Há alguém com quem eu possa falar?
- Bem Eu sei onde encontrar, se você quiser.
- O quê? NNão se preocupe com eeele, senhor.
EEle é su Ele é Ele é susu
- Ele é surdo e louco, senhor. - Bem, como conseguiu o trabalho?
- Puxa saco de Pilatos, senhor.
Mexa-se, Narigudo. Há pessoas esperando a vez de serem crucificados.
- Eu poderia ver um advogado ou alguém?
- Você tem um advogado? - Não, mas eu sou Romano.
Que tal tentar de novo? Temos muito tempo.
- Cale-se! - Romanos miseráveis. Sem senso de humor.
- Desculpe. Estamos com pressa.
Poderia ir agora? Logo a esquerda, uma cruz para cada um. Agora...
Foi algo que eu disse?
- Silêncio!
Este homem comanda uma legião "inteila"!
Ele é mais "lespeitado" do que muitos em "Loma".
Turma da Crucificação...
Bom dia. Bem, seremos um show andando pela cidade,
então não vamos fazer feio.
Fiquem em linha reta, três metros entre você e o homem da frente...
e fiquem bem firmes.
Cruzes acima do ombro esquerdo,
e se manterem suas costas firmes a cruz,
chegaram lá num piscar de olhos.
Tudo bem, centurião.
Turma da Crucificação! Espere a ordem!
Turma da Crucificação, esquerda, volver!
Seus malditoss sortudos!
Seus malditos bastardos sortudos!
Deixe-me aliviar seu sofrimento, irmão.
Oh, obrigado.
- EEi! Ei! - Ei, o que acha que está fazendo?
- Bem, essa cruz não é minha. - Cale-se e ande logo!
Ele te sacaneou mesmo, não foi? Isso vai te deixar mais esperto.
- Tudo bem.
Eu darei a vocês mais uma chance.
Desta vez não quero ouvir nenhum "Leubens",
nem "Leginalds",
nem "Ludolph, a Lena do Naliz Velmelho".
- Nem Spencer Tracys! - Ou não soltaremos ninguém!
- Libertem Brian! - Oh, sim. Esse é bom.
"Libelte" "Blian"! "Libelte" "Blian"!
Muito bem. Então é isso.
- Senhor, nós temos um Brian, senhor. - O quê?
O senhor acaba de mandar crucificá-lo, senhor.
Esperem, esperem. Nós temos um "Blian".
- Vão e "libeltem" ele, andem logo. Sim, senhor.
Muito bem.
Eu irei... "libeltar" "Blian"!
- Mexa-se! - Ou o quê?
- Ou terá problemas. - Oh, céus.
Quer dizer que eu posso ser crucificado só ao anoitecer?
- Cale-se! - Seria um pé no saco, não é?
Eu não teria nada para fazer. Obrigado.
Eles já foram?
Nós amontoamos tudo lá atrás.
- O quê? - Não se preocupe com ele, senhor.
Ele é ma Ele é ma
Ele é mm Ele é mm
- Ele é maluco, senhor. - Eles já foram?
Oh, si N
- Eu n Uh, Eu n NNNN
- NNNN - Ora, vamos logo!
Sim, senhor.
- Continue a estória. - Bem, eu sabia que ela não gostava dele então...
Certo.
Nos concentraremos nesta moção, passou com uma abstenção.
Eu proponho que começemos já. Posso pedir um segundo para...
- Vamos agora. - Sim.
Oh, não!
- Romanos idiotas! - Cuidado!
Ainda sobraram algumas cruzes.
Vai bem alto, Narigudo.
- Vou te pegar por isso, seu bastardo. - Ah é?
- Ah, é. Não se preocupe. Nunca esqueço um rosto.
Estou avisando, vou te espancar tanto, seu Romano estúpido!
Cale-se, seu Judeu de merda!
Quem está chamando de Judeu? Eu não sou Judeu!
- Sou Samaritano! - Um Samaritano?
Esta deveria ser uma seção judia.
Não importa. Morrerão todos em um ou dois dias!
Não importa para você, Romano, mas para nós importa, não é, querida?
- Ora, com certeza. - De acordo com os termos de ocupação Romana,
temos o direito de ser crucificados numa área só de judeus.
Fariseus separados de Saduceus.
E Suécos separados de Galegos!
Tudo bem, tudo bem. Vamos colocar ordem nisso.
Mãos para cima aqueles que não querem ser crucificados aqui.
- Muito bem. Próximo!
- Olhe. Essa cruz não é minha. - O quê?
Essa cruz não é minha. Eu a estava segurando para alguém.
Só deite-se. Eu não tenho o dia todo.
Não, é claro. Olhe. Não gosto de incomodar mas...
Olhe. Tivemos um dia cheio. Há 140 de vocês para pendurarmos.
- Ele é Judeu? - Dá pra calar a boca?
Não queremos mais nenhum Samaritano por aqui.
Pra cima! Você vai me soltar se ele voltar?
Sim, sim, vamos te soltar. Próximo!
Você não tem que fazer isso. Você não precisa obedecer ordens.
Eu gosto de ordens.
Vê? Não é tão mau, depois de pendurado.
Você será resgatado, não é?
É um pouco tarde agora, não acha?
Oh, não. Ficaremos alguns dias pendurados aqui.
É bastante tempo. Muita gente é resgatada.
- É? - Sim. Meu irmão geralmente me resgata,
se ele puder se largar a bebida por mais de 20 minutos.
- É? - Bêbadozinho chato.
Pra cima e pra baixo tal como o Império Assírio.
Olá. Sua família chegou?
Reg!
- Olá, companheiro Brian. - Graças a Deus você veio, Reg.
Bem, devo antes dizer, Brian, que não somos um comitê de resgate.
Todavia, fui solicitado a ler o seguinte documento preparado...
no interesse do movimento.
"Nós, da Popular Frente da Judéia, apoiadores, oficiais,
"vimos através desta trazer nossos sinceros e fraternos votos...
a você, Brian, nesta hora, na ocasião da sua martirização."
- O quê? - "Sua morte será um marco...
"em nosso contínuo esforço para libertar a pátria mãe...
"das mãos dos agressores imperialistas Romanos,
"exceto os preocupados com drenagem, medicina, estradas, construção,
"educação, vinicultura, e qualquer outra contribuição Romana...
"a favor dos judeus de ambos os sexos e hemafroditas.
Assinado, em nome da P.F.J., etc."
E gostaria de acrescentar, como nota pessoal, minha admiração...
pelo que você está fazendo por nós, Brian,
e que deve ser, com certeza, uma hora muito difícil para você.
- Reg, o que você está querendo... - Adeus, Brian, e obrigado.
Bom trabalho, Brian. Fique firme, colega.
Trabalho incrível, Brian.
Certo. E...
"Ele é um bom companheiro"
"Ninguém pode negar"
Seus desgraçados!
- Desgraçados! Seus fanáticos desgraçados! - Onde está Brian de Nazaré?
- Tenho ordens de libertá-lo. - Seus desgraçados estúpidos!
- Eu sou Brian de Nazaré. - O quê?
- Sim, eu sou Brian de Nazaré. - Desçam ele.
- Eu sou Brian de Nazaré! - Eu sou Brian!
- Eu sou Brian!
- Eu sou Brian, e minha esposa também!
- Eu sou Brian! - Eu sou Brian!
Levem-no e soltem-no.
Não, estou brincando. Não sou Brian. Não, não sou Brian.
Eu só estava... era uma piada. Estou só te sacaneando.
É uma piada! Não sou ele! Era brincadeira! Ponha-me de volta!
Romanos idiotas. Não sabem brincar.
A Frente Popular da Judéia!
Avançar!
- Vamos! - A Frente Popular da Judéia!
A Frente Popular da Judéia!
Nós somos o Esquadrão Suicida da Frente Popular da Judéia.
Esquadrão Suicida, atacar!
Mostramos a eles.
- Seus inúteis idiotas.
Brian! Brian! Brian!
- Judith! - Incrível! Grandioso!
Reg me explicou tudo. Acho isso grandioso, o que está fazendo.
Obrigado, Brian.
Eu, eu nunca te esquecerei.
Aí está você!
Eu deveria saber que terminaria assim.
Quando penso em todo amor e afeto que desperdicei com você.
Bem, se é assim que você trata sua pobre velha mãe...
a estas alturas de sua vida,
tudo que posso dizer é, vá em frente, seja crucificado!
Eu não me importo. Eu deveria saber...
- Mãe!
- Não sei onde o mundo vai parar.
Ânimo, Brian. Você sabe o que dizem.
Algumas coisas na vida são ruins.
Podem até te deixar maluco.
Outras só te chateiam e desacreditam.
"Quando sua vida estiver ruim"
"Não resmungue Dê um assovio"
"E isto vai lhe ajudar a melhorar"
"E"
"Sempre olhe para o lado brilhante da vida"
"Sempre olhe para o lado claro da vida"
"Se a vida anda decadente há algo que você esqueceu"
"E isto é para rir e sorrir e dançar e cantar"
"Quando estiver na sarjeta"
"Não seja um estúpido irresponsável"
"Só junte seus lábios e assovie, é isso"
"E sempre olhe para o lado brilhante da vida"
"Sempre olhe para o lado brilhante da vida"
"Se a vida é absurda"
"E morte é a última saída"
"Você deve sempre cumprimentar o público"
"Esqueça sua vergonha"
"Dê aos espectadores um grande sorriso"
"Divirta-se, é sua última chance mesmo"
"Então sempre olhe para o lado brilhante da morte"
"Antes de dar seu último suspiro"
"A vida é uma merda quando olha pra ela"
"A vida é engraçada e morte é uma piada, é verdade"
"Você verá que tudo é um show Pessoas rindo tal como você"
"Lembre-se que rirão de você no final"
"E sempre olhe para o lado brilhante da vida"
"Sempre olhe para o lado bom da vida"
Vamos, Brian. Ânimo.
"Sempre olhe para o lado brilhante da vida"
"Sempre olhe para o lado bom da vida"
Coisas piores acontecem no mar, sabia?
"Sempre olhe para o lado brilhante da vida"
O que você tem a perder? Você veio do nada.
Você irá voltar ao nada. O que você perdeu?
- Nada! - "Sempre olhe para o lado bom da vida"
Nada virá do nada. Sabe o que dizem?
"Sempre olhe para..." Ânimo, seu velhaco.
- "O lado brilhante da vida" - Dê-nos um sorriso. Aí está você.
Vê? É o final do filme. O álbum está sendo vendido na saída.
"Sempre olhe para o lado bom da vida"
Quem você acha que pagaria por todo esse lixo?
"Sempre olhe para o lado brilhante da vida"
Eu disse a ele. Eu disse, "Bernie, não nunca faremos essa grana."
"Sempre olhe para o lado bom da vida"