Итак.
На чём мы остановились?
Ах да, точно. Я вспомнил.
«На заметку о ведьмах».
Вот в чём дело.
Они существуют!
Ведьмы так же реальны, как камешек в вашем ботинке.
Это первое, что вам надо знать.
Вот второе...
...они рядом!
И они живут среди нас...
...бок о бок с людьми.
Во всех больших городах, во всех маленьких деревушках.
Вы этого можете не знать,
но, возможно, с вами по соседству сейчас живет ведьма.
Они повсюду!
Ведьма может быть медсестрой...
...или вашей учительницей...
...и можете побиться об заклад,
что дружелюбная тетенька в автобусе,
предлагающая вам карамельку, - ведьма.
И вот самое важное.
Вот что важнее всего.
Ведьмы ненавидят детей!
Ведьма только и делает, что измышляет способы уничтожать детей.
Она только об этом и думает.
«Как мне раздавить это ужасное отродье?»
От уничтожения ребенка ведьма получает такое же удовольствие,
как вы - от вазочки с мороженым, политым сливочным сиропом
со взбитыми сливками, ореховой крошкой и вишенкой сверху.
Моя история началась в декабре 1968 года.
Хотите - верьте, хотите - нет, но и я когда-то был мальчиком.
Мальчиком, у которого были мама и папа.
Мы жили в Чикаго.
А там под Рождество всегда выпадает много снега.
Со снегом вот какая штука: он скользкий.
Выезжай вперед! Сюда!
Мама?
Я был пристегнут ремнем.
Папа?
Мама!
А мама с папой не пристегнулись.
Мама! Папа!
Мамочка! Папа!
Давай-ка вытащим тебя отсюда.
Я потерял отца и мать в свое восьмое Рождество.
Дорогое дитя.
Бабуля.
Бабуля рядом.
Всё будет хорошо.
Дай мне взглянуть на тебя.
Я тебя отсюда заберу.
Я упаковала твои вещи. Отвезу тебя домой.
Домой? Ко мне?
Нет, дорогой.
Домой ко мне.
ДЕМОПОЛИС АЛАБАМА
Помочь вам занести в дом чемоданы, сестра?
Нет, спасибо, Реджинальд.
Вы нам и так очень помогли.
На автовокзале сам Бог нам вас послал.
Премного благодарна.
Рад помочь.
Увидимся в церкви в воскресенье?
Конечно увидимся.
Рад был познакомиться, юноша.
Добро пожаловать в Демополис.
- Спасибо, Реджи. - Сестра.
Постой.
Сними-ка ботинки. Не ходи в них по моему новому ковру.
Бабуля была мамой моей мамы.
Сильная женщина с добрым сердцем.
Из тех, кто без колебаний задаст тебе трепку по заслугам
или обнимет, когда тебе это нужно.
Думаю...
...тебе тут будет удобно.
Это была комната твоей мамы.
Завтра мы тебя обустроим на новом месте.
Сварю-ка я какао.
Хочешь какао?
Я всё равно его сварю.
Вдруг ты передумаешь?
Завтра температура поднимется до 23 градусов.
Что с тобой, молодой человек?
Сидишь тут один. Такая хорошая погода.
Скушаешь что-нибудь?
Я как раз крылышки поджарила.
От моих крылышек никто не отказывается. Принесу-ка я тебе немного.
Если вдруг покажется, что жить нет мочи
Без надежды трудно жить на свете очень
И запутался в проблемах и напастях
И из твоей жизни ушло счастье
А вокруг тебя всё кувырком
Милый...
Обними меня
Обними меня.
Обними меня
Обними.
Ну же, малыш. Давай.
Обними меня
Да! Я буду рядом
И любовь моя тебя согреет
Чего ждешь?
Не хочется есть.
А мне не хочется выбрасывать хорошую еду.
Что, думаешь, я должна тебя жалеть?
Ну, я не жалею.
Грустно ли мне? Да. Но без жалости.
Иногда наш добрый Господь должен преподать нам урок,
но мы не понимаем, как Он это делает.
Это не значит, что мы ничему не учимся.
Посмотри.
Это моя покойная доченька.
Я бы всё отдала, лишь бы она была сейчас со мной.
Но у Всевышнего были на нее другие планы.
И неважно, считаю я это справедливым или нет.
Иногда жизнь несправедлива.
Это непростой урок, который люди должны усвоить,
и большинству не надо бы усваивать его так рано.
Но такова твоя доля.
Слышишь меня?
Ну же, малыш, тебе надо поесть.
Любишь кекс?
Ну, кукурузный хлеб - это по сути кекс.
Давай. Попробуй.
Как его зовут?
Это девочка.
А как ее назвать, придумай сам.
Ты уже придумал имя для своей мышки?
Ну так говори. Не томи.
Оня.
Тихоня?
Она ведь тот еще живчик.
Только и делает, что гоняет в колесе.
Не тихоня. Соня.
Соня. Понятно.
Мне нравится.
Ей подходит.
Закрой глаза, милый.
Это твоя жизнь Делай, что хочешь
Я тебе правил не диктую
Это твоя жизнь
Делай, что хочешь
Я тебе правил не диктую
Каким-то образом ей это удалось.
Понемногу,
исподволь,
она вывела меня из мрака печали.
Тебе нужна любовь
Так же, как и мне
Но хоть я и вышел на свет,
неподалеку нас подстерегала другая темная тень.
Очень близко.
Я этого не знал, но меня ждала встреча с первой в моей жизни ведьмой.
Проклятье.
Хорошо
Господи помилуй!
Рэймонд.
Это, по-твоему, свежий салат?
- Но мы только его получили. - Когда? В прошлом году?
Смотри, какие желтые листья.
И коричневые пятна по краям.
Я не буду портить прекрасный свиной жир,
смешивая его с этим сеном.
Принеси, пожалуйста, свежий латук.
Да, мэм. Посмотрю, что есть в кладовой.
Давай.
Бабуля, можно мне эти гвозди? Я построю для Сони домик.
Они не оцинкованы.
Нужно использовать оцинкованные гвозди, ведь они не ржавеют.
Но оцинкованные на 35 центов дороже.
- Главное - безопасность. - Да, мэм.
Поранишься ржавым гвоздем - можешь заработать столбняк.
Да, мэм.
И мне придется лечить тебя
печеночным маслом, чесночным соком и соусом «Табаско».
Ты ведь не хочешь этого, верно?
Не хочу, мэм.
Хорошо. Помни: главное - безопасность.
Бабуля умела лечить всякие болезни.
Она научилась у своей бабули применять травы, отвары
и странные наговоры, чтобы лечить больных людей.
Здесь, в Алабаме, где она выросла, бабуля была известна как целительница.
Оцинкованные.
Мальчик.
Ты любишь сладости?
Она ручная.
Очень милая.
Поцелуй ее.
Молодой человек.
Если хочешь взять гвозди, поторопись...
Да, Рэймонд, совсем другое дело.
- Бабуля, мне надо тебе кое-что сказать! - Не сейчас, сынок.
- Но, бабуля... - Я думала, ты хотел купить гвозди.
Не надо. Пойдем скорее.
Да.
Пойдем скорее.
Эй.
Сынок...
...что ты хотел сказать мне
утром в лавке?
Ты дрожал как осиновый лист.
Не волнуйся, бабуля. Я просто хочу, чтобы ты поправилась.
Я хорошо себя чувствую.
Просто скажи то, что хотел.
Мне показалось, тебя припадок хватит.
Я не понял, что увидел.
Там была страшная тетенька.
Она позвала меня.
Но когда она говорила, ее рот...
На ней были перчатки?
Длинные, до локтей?
И шляпа?
У нее на голове будто полотенце было.
А когда она говорила, у нее был некрасивый хриплый голос,
будто дверь сарая скрипит на ржавых петлях?
Я боялась этого.
Тетенька в лавке - вовсе не тетенька.
Ты видел...
...ведьму.
Ведьму?
Именно.
Злую, гнилую, отвратительную, хитрую ведьму.
Погоди.
Ты с твоими друзьями-прихожанами решила меня разыграть?
Если так, то не смешно...
Послушай, дитя мое.
Ведьмы не предмет для шуток.
Я знавала детей,
которые ходят по этой земле уже не как дети.
Их обратили,
превратили,
погубили ведьмы.
Я расскажу тебе про Элис Блу.
Мы с Элис Блу были лучшими подругами.
Жили по соседству.
Были, как сестры, неразлучны.
Всё делали вместе, даже работу по дому.
Но Элис любила валять дурака.
Элис, хватит валять дурака, подружка. Скоро ужин.
Элис сделала то, чего детям нельзя делать ни в коем случае.
Она взяла конфету у незнакомого человека.
Я так испугалась,
что убежала оттуда, будто ошпаренная,
и помчалась прямо домой.
Мне не надо было оставлять Элис одну.
Я знала, что не надо было.
Но я так испугалась.
Тем же вечером...
...когда я увидела Элис живой...
...я от всей души обрадовалась.
Но на следующее утро
моей радости и след простыл,
ведь это случилось.
Она начала превращаться.
Элис окурочили. То есть курифицировали.
Божечки!
Посмотрите, какая здоровенная курица.
Вы не знаете, где Элис?
Она прямо перед...
...вами.
О чём ты, деточка? Куда она пошла?
Я попыталась объяснить произошедшее,
но на меня смотрели как на сумасшедшую.
Наконец, я перестала.
Но поставила себе цель навещать Элис в курятнике каждый день.
Привет, Элис.
Элис даже несла яйца.
Большие и зеленые.
Крупнее зеленых яиц я не видела.
Говорили, они были очень вкусными.
- А ведьма? - Что - ведьма?
- Она ушла? - Батюшки, нет.
Когда ведьма приходит в твою жизнь, это никогда...
Никогда...
Боже всемогущий.
О чём я только думаю? Я сказала тебе, что мы видели ведьму.
Ведьму в лавке зеленщика.
А я что делаю? Сижу тут,
как слепая на один глаз и кривая на другой,
и трачу драгоценное время, валяя дурака.
Мне всегда было интересно, что бабуля хранит в запертом шкафу.
Оказалось, там было полно лекарственных трав и настоев,
а также старых книг о древнем целительстве.
Так вот, моя мама говаривала,
что бабуля - деревенская целительница.
Но тут я стал думать, что она, наверное, жрица вуду.
Деточка, нам надо уехать.
- Уехать? - Да, уехать.
Здесь небезопасно.
Но куда мы поедем?
Я позвоню моему кузену Эстону.
Попрошу его забронировать нам номер
в гостинице «Гранд-Орлеан-Империал».
Он там работает шеф-поваром вот уже более 30 лет.
Он там влиятельный человек. Знаменитость.
Его блюда прославили гостиницу на весь мир.
Это самый роскошный курорт во всей Алабаме.
Будешь рассказывать внукам о том, как останавливался в этой гостинице.
Откуда ты знаешь, что там безопасно?
Оттуда, дитя мое, что в «Гранд-Орлеан-Империале»
останавливаются только белые богачи.
А ведьмы охотятся только на бедных, заброшенных детей,
которых, как они думают,
никто не хватится, если они пропадут.
Ступай собираться!
Бабуля, а ведьмы живут во всех городах?
Во всех городах, штатах, странах.
И в каждой стране есть тайное общество ведьм - шабаш.
ГОСТИНИЦА «ГРАНД-ОРЛЕАН-ИМПЕРИАЛ»
Это как закрытый клуб, только для ведьм.
Они все собираются в одном месте и сплетничают о том, кто кого заколдовал,
обмениваются рецептами зелий, и так далее.
Но, что самое главное,
они получают приказы от Верховной ведьмы.
- От Верховной Ведьмы? - Да.
Она правит всеми ведьмами.
Всесильная, очень злая и совершенно безжалостная.
Да. По легенде, она вылупилась в холодной тундре Норвегии.
А теперь посмотри.
Что, так и будете стоять и пялиться на меня весь день?
Чем могу помочь?
Можете разгрузить машину, пока я регистрируюсь в этой вот гостинице.
Да, мэм.
Вот ключ.
Ах да, и еще...
Нет.
Я не возьму у вас денег, мэм.
Приятно вам погостить.
Думаю, мне будет приятно.
Бабуля была права насчет гостиницы. Шикарное было место, это точно.
Она привезла нас к Мексиканскому заливу, чтобы скрыться от ведьмы.
Но она и понятия не имела о том, какие нас ждали приключения.
Осторожнее с мышкой.
- Нет. - Помилуй,
я думаю, ты крайне неразумен.
Нет, Дейдра. Последний раз повторяю: я не потерплю этой женщины в моём доме.
- Она приятный гость. - Ни в коем случае, Дейдра.
Господи ты боже мой,
Бруно, твое лицо.
Тебя никуда нельзя брать.
Прошу, мэм.
ПРИВЕТСТВУЕМ ЧЛЕНОВ МЕЖДУНАРОДНОГО ОБЩЕСТВА
ПРОТИВ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ
Пойдем, нам дали ключ.
Наш номер - 766.
Похоже, хороший номер.
С тобой всё хорошо, бабуля?
Ты впервые закашляла с тех пор, как мы уехали из дому.
Чем могу помочь, мадам?
Ах! Вы, наверное, родственники Эстона.
Да, он настоял, чтобы вас поселили в 766-м.
Это «Магнолия».
Один из красивейших малых номеров в нашей гостинице.
А ты везунчик, правда?
Не каждый день юному джентльмену вроде тебя доводится
пожить в такой изысканной гостинице, не правда ли?
Пойдем, Гэтсби.
Пойдем в наш номер.
Я провожу вас, если желаете. Он на четвертом этаже.
Бабуля, если мы на четвертом этаже, почему номер - 766?
Архитектор этой гостиницы был нумерологом.
Он верил, что числа имеют тайный смысл.
Я кое-что знаю о числах.
Семерка с шестеркой означают, что грядет испытание.
Две шестерки - это изобилие.
Похоже, нас ждет важное испытание.
Добрый день вам.
Гостиница «Гранд-Орлеан-Империал»
приветствует вас и вашу группу прелестных благотворительниц.
Я просто хочу сказать: мы воздаем честь и хвалу вашим филантропическим...
...начинаниям, и...
И...
Простите, мадам,
но у нас строго запрещено принимать постояльцев с животными.
Вы похожи на человека, которому нравится всякая прелесть.
Не так ли, мистер...
Стрингер. Р. Джей Стрингер - третий. Управляющий гостиницей.
Спасибо, что делаете исключение,
- мистер Управляющий Гостиницей. - Стрингер.
Да, но я еще не... Я не давал согласия...
Скажите мне вот что, мистер...
- Стринги? - Стрингер.
Уподобляющий гостиницей.
- Управляющий. - Третий.
- Да. - Я знаю, вы обожаете кошечек.
Но что вы думаете о...
...мышах?
О мышах?
Да. О мышах?
Как вы поступите, если по всей этой гостинице
будут бегать мыши?
Ну, уверяю вас, мадам,
что здесь никогда не будет мышей...
А если были бы? Гипотетически?
Ах, гипотетически.
Да, полагаю, я бы...
Я бы вызвал дератизатора.
Точно!
Слышите, девочки?
Он бы вызвал дератизатора!
Как любой нормальный человек, у которого мозги на месте,
он бы уничтожил этих пацанов.
Грызунов.
Мы бы уничтожили грызунов.
Зло.
Другим словом их не описать.
Чистое, беспримесное зло. Вот что такое ведьмы.
Слышишь, как я кашляю? Это наверняка заклятие ведьмы.
Наверное, его наложила та ведьма, которую ты видел в лавке.
Правда? Ведьма может заставить кашлять?
Можешь побиться об заклад, что да.
Бабуля, как отличить настоящую ведьму от обычной тетеньки?
Ну, во-первых, ведьмы на самом деле совсем не женщины.
Они демоны в человеческом обличье.
Поэтому, если присмотришься к ведьме,
то заметишь, что уголки ее рта удлинены
и доходят почти до ушей,
но они обычно прячут их под гримом.
И настоящая ведьма всегда в перчатках. Всегда.
Ведь у ведьмы нет рук. У нее когти.
Когти?
И у них нет пальцев ног.
Пальцы ног будто срублены топором с их уродливых ступней.
И все ведьмы лысые.
Лысые, как яйцо.
Поэтому они носят парики, а от них у ведьм жуткие волдыри.
Ведьмы называют их «парикзема».
И от этого они сходят с ума.
Значит, перчатки
и парики. Это всё?
Носодырки.
- Носодырки? - Да. Ноздри.
Носодырки.
У ведьм ноздри больше, чем у обычных людей.
Когда им нужно унюхать ребенка,
их носодырки разрастаются до целых 20 сантиметров в диаметре.
Но, учти, запах детей кажется ведьмам отвратительным.
Даже если ребенок только что искупался?
От этого еще хуже.
Чистый ребенок для ведьмы пахнет как собачьи какашки.
- Собачьи какашки? - Верно.
И чем чище ребенок, тем какашечнее запах для ведьмы.
Может, мне надо перестать купаться.
Сынок, не выводи меня.
А ведьма может прийти и напасть на нас, когда мы спим?
Нет.
Вовсе нет.
Ведьмы никогда не делают глупостей -
не взбираются по водосточным трубам и не проникают к людям в дом.
К тому же они не знают, где мы.
Ладно, но я всё же немного боюсь.
Ложись рядом, малыш.
Вот так.
Поспи.
В самом деле?
На следующее утро солнце сияло, а воздух был свежим и чистым.
Я сидел тихо как мышонок, чтобы бабуля выспалась,
и взял на себя задачу заказать ей завтрак в номер.
Вот твой завтрак, бабуля.
Яичница, жареная курица, каша, ореховые булочки,
джем из клубники с ревенем и кувшин сладкого холодного чая с мятой.
Да, пахнет вкусно.
Боже мой, я проспала.
Спасибо, что заказал мне завтрак, дорогой.
Я дал служащему полдоллара на чай.
- Ничего? - Ты поступил как джентльмен.
- Бабуля, ты в порядке? - Всё хорошо. Немного в горле першит.
Принеси бабуле стакан чая.
И вот что. Бабуля сегодня будет отдыхать.
А ты выйди и побегай на улице.
Иди к морю. Повеселись.
Я думал подрессировать Соню.
Ах! Ну, бери ее с собой.
Только не подпускай ее слишком близко к воде.
Я не хочу, чтобы ее сожрал огромный морской змей.
Морской змей?
Я пошутила. Морских змеев не бывает.
Ступай. Приятного тебе дня.
И не волнуйся за меня. Со мной всё хорошо.
Хоть я и знал, что морские змеи - это бабулина шутка,
я не хотел рисковать, так что остался в гостинице.
И вдруг
мы наткнулись на большой бальный зал, где, как оказалось,
проводило свою конференцию
Международное общество
против жестокого обращения с детьми.
Эй!
Эй ты!
Что ты делаешь?
- Вламываешься куда не надо? - Ищу тихое местечко.
- Для чего? - Для дрессировки.
Дрессировки кого?
Круто. Здорово. Как его зовут?
Это девочка. Ее зовут Соня.
Можно ее подержать?
Она чувствует себя неловко в компании незнакомцев.
Она умеет выполнять трюки?
Мы как раз собирались их разучить. Хочешь посмотреть?
Который час?
Одна добрая тетенька велела мне подождать ее здесь в 12.25.
Сказала, что даст мне шесть плиток швейцарского шоколада.
- Как тебя зовут? Я... - Бруно Дженкинс!
Я тебя везде ищу, молодой человек.
Твой отец в ярости.
Здравствуй, матушка. Это мой новый друг.
Очень приятно познакомиться.
Посмотри, какие у тебя грязные руки!
А твоя рубашка! В совершенном беспорядке!
Пойдем со мной.
Чем ты занимался? Бегал по колбасной фабрике?
Зал был совершенно пуст.
Идеальное место для нашего с Соней занятия.
И я подумал,
что если придут все члены Общества против жестокого обращения с детьми,
они, наверное, будут добры к юному дрессировщику мышей,
просто занимающемуся своим делом.
Боже, я до чертиков испугался.
Ну вот мы и пришли.
Это бальный зал «Гранд-Империала»,
или, как мы его называем, Гранд-Салон.
Ну, на самом деле мы называем его Залом с фресками, ведь эти прекрасные...
Мне сказали, тут только один выход, йа?
Йа. Да.
Войти и выйти можно только через эту дверь.
Конечно, пожарного инспектора это не радует, так что не разводите огня.
Этот зал сойдет.
Так, значит...
Да, значит, если есть... что-то еще,
- что вы, дамы... - Нет.
- Нет? - До свидания.
Хорошо.
Сирша, запри дверь!
Ну что, так называемые дамы.
Подготовиться к снятию.
Проснись.
Мои замаскированные суккубы,
можете снять перчатки.
Можете снять туфли.
И...
...можете снять парики!
Они все ведьмы.
У меня кровь в жилах застыла, и я очень испугался.
Я застрял в зале, полном лысых ведьм!
А самая злющая - лысая заводила, которая стояла прямо надо мной
и давала все приказания, -
как только я присмотрелся к ней, я тут же понял, кто она.
Это Верховная Ведьма.
Ведьмы.
Вы просто кучка
ничтожных червей!
Этим утром
я завтракала
и смотрела в окно на пляж.
И что я увидела?
Что я увидела?
Я увидела десятки...
Я увидела сотни...
Я увидела сотни отвратительных мелких сопляков,
играющих в песке,
и у меня весь аппетит пропал!
Итак...
Вот мои приказания.
Я хочу, чтобы все дети мира...
...были уничтожены!
Раздавлены, выжаты и зажарены!
Ваше превосходительство, у вас есть план?
Как нам удастся уничтожить всех детей...
Вопрос на самом деле был разумный.
Она проявила непослушание, но вопрос разумный.
Конечно у меня есть план.
Каждая из вас должна вернуться в свой жалкий городишко
и открыть...
...кондитерскую.
И там вы будете продавать
только лучшие, вкуснейшие конфеты.
Вам, наверное, интересно,
где взять деньги, чтобы купить кондитерскую?
Я и это предусмотрела.
В моём номере, в 666-м,
стоит кофр с новенькими, хрустящими стодолларовыми купюрами!
Номер 666.
Запомните: номер 666,
и продавать надо только лучшие, вкуснейшие конфеты.
И...
...мы используем Мышезелье замедленного действия номер 86!
Одна капля Мышезелья в конфете -
и грязный ребятенок превратится в мышь через час!
Две капли обратят мерзкое отродье за полчаса.
А три капли действуют сразу.
Быстромышь!
О нет.
Заткнитесь.
Менее часа назад
я нашла в вестибюле вонючего мальчишку
и дала ему до безумия дорогую швейцарскую шоколадку.
Шоколадку, в которой была капля
- моего Мышезелья... - О нет.
- ...замедленного действия! - Бруно.
И я сказала маленькому жадине, чтобы он пришел ко мне сюда в 12.25.
Итак, менее чем через десять минут
вы, жалкие ведьмы, увидите всё величие моего гения!
Гений! Гений!
Тихо!
Где мой шоколад?
Он пришел, этот гнусный сопляк.
- Скорее! Надеть парики! - Эй, вы там?
Добро пожаловать...
...прекрасный юноша.
Мы тебя ждали.
Милый мальчик.
Вот твой шоколад.
Вы обещали шесть плиток.
Я вижу в вашей руке только одну.
Видите, дамы,
он не только толст и глуп, но и жаден.
Да, малыш.
Вот твой вкусный шоколад.
Подойди и возьми.
Готовьтесь, девочки.
Десять секунд.
Дайте мне мой шоколад. Дайте.
Он здесь, дорогой.
Соня, что нам делать?
Дайте сюда.
Пять секунд.
Дайте мой шоколад. Дайте.
Три...
- Дайте! - Две...
Одна...
Пуск!
Этот вонючий сопляк,
этот мерзкий паразит
превратился...
У нее получилось. Она гений.
...в милую маленькую мышку!
И что?
Где мой шоколад?
Давите его!
Давите! Убейте его!
Он здесь.
Они превратили Бруно в мышь, а теперь хотят раздавить его.
Я его приведу.
Ты заговорила?
Их тут целая стая! Они повсюду!
Убейте его. Где он?
Божечки! Ну ты и гигант. Почему ты так велик?
Я не велик. Это ты маленький. Я обычный.
Как я могу быть маленьким?
Ты мышь.
Тебя заколдовала ведьма.
Ведьма? Какая ведьма?
Я так и знала!
Собачий помёт!
- Помогите! - Хватай его.
- Помогите! - Держите его.
- Переверните. Обездвижите. - Помогите!
Откройте ему пасть. Ну же.
Так.
Ну, если ты так,
мы поступим по-шекспировски.
Одна капля...
Две...
На взлет.
Да!
Какой ты милый мышонок.
У кого молот?
- Вот он. - Несите молот.
Где молот?
Я ничего не боюсь.
Я его держу. Где молот?
Ну же. Дайте его мне.
Беги, Бруно!
Так ты тоже мышка?
Не уйдешь.
На четырех лапках, Бруно.
На четырех лапках.
Крыса побери! Тупик!
Беги, Бруно!
Нет!
Моя спина.
Что с нами случилось?
Почему мы мышонки?
- Мышата. - Всё равно.
Здесь, в гостинице, собрались ведьмы,
и у них есть злодейское зелье.
- Они отравили им твой шоколад. - Мой шоколад? Божечки!
Они всегда подмешивают его в шоколад. Стандартная ведьминская процедура.
- Постой. Ты тоже была ребенком? - Девочкой.
Я что, на козленка похожа?
Нет, на мышку.
Что будем делать?
Я не хочу быть мышью.
Мне нравится быть упитанным пацаном.
- Ребенком. - Всё равно.
Надо найти мою бабулю. Она всё знает о ведьмах.
Она найдет выход. Идемте.
Два крабовых салата. Что ты творишь?
Ух ты, посмотрите, сколько чудной еды.
Вот что мы сделаем.
Видите вентиляционную решетку?
Уверен, так мы проберемся в вестибюль. Вперед.
Подними. Это белый трюфель.
Ты хоть представляешь, сколько стоят белые трюфеля?
Вытри его и положи в соус.
Что это? По-твоему, это взбитое?
Тут нужна помощь.
Теперь что?
Нам надо только пробраться к лифту,
потом подняться на четвертый этаж.
Вперед.
Помогите.
Божечки!
- Скорее. - Сюда.
Я поняла кое-что, ребята.
Как мы дотянемся до кнопки четвертого этажа?
- Этаж? - Четвертый, пожалуйста.
Вперед.
Это мой номер, 766-й. Сюда.
Она нас не услышит.
Дверной звонок.
Вперед.
Божечки!
Так. Сделаем человеческую лестницу.
То есть мышиную лестницу?
Точно, мышиную.
Я почти...
Достала!
Помогите!
Ради всего святого, не уроните меня!
За мной, парни.
Мыши!
Они повсюду!
Бабуля, это я. Твой внук.
Мой внук...
Это ты, малыш?
Да, бабуля, это я.
- Правда ты? - Правда я.
- Что случилось? - Это всё Верховная Ведьма.
Верховная Ведьма? О боже, только не это.
Да. Она меня мышифицировала.
И гостиница кишит ведьмами.
У них тут ведьминский слет или еще что.
Ты столько пережил, а тут и это на тебя свалилось.
Бабуле очень-очень жаль.
Бабуля, пожалуйста, подними меня с пола на кофейный столик.
- Как мне это сделать? - Возьми меня в руку.
- Взять тебя? - Да, как я беру Соню.
Ясно.
Не верится, что тебя заколдовали.
Поверь, всё могло быть гораздо хуже.
Правда?
Да, бабуля, кстати, это мой друг Бруно Дженкинс.
Он теперь тоже мышонок,
но раньше он был толстым мальчиком-англичанином.
Мог просто сказать: «Это мой друг Бруно».
Мне так жаль, Бруно.
Эти мерзкие злые ведьмы и тебя заколдовали?
Да. Заколдовали напрочь. Ужасный был день.
Кто-нибудь из вас голоден?
Да, Соня тоже была ребенком... Тоже была девочкой.
Почему ты ничего не сказала, дорогая?
Мышь может попасть в большую беду, если заговорит.
Большинство людей не понимают, что происходит, и пугаются.
Я чуть было не призналась, когда вы рассказали историю
о превращении Элис Блу в курицу,
но решила, что лучше не надо.
Значит, какая-то злющая ведьма мышифицировала тебя.
Да, мэм, четыре месяца назад.
В тот самый день, когда я сбежала из приюта.
Вот что случилось. Добрая тетенька... Ну, я думала, что она добрая.
Так вот, она предложила мне шоколадку, и я оглянуться не успела, как вдруг...
Я превратилась в мышь.
А потом, откуда ни возьмись,
появляется какой-то бродяга, ловит меня и продает в зоомагазин,
чтобы выручить денег на еду.
Ням-ням!
Мне так жаль, Соня.
- Мэри. Мое настоящее имя - Мэри. - Красивое имя.
Извините. Из-за этих разговоров о еде у меня разгорелся аппетит.
Можно мне вон того винограда?
Значит, вас заколдовала Верховная Ведьма, и она остановилась в этой самой гостинице?
Надо как-то расколдовать вас. Исправить положение.
У Верховной Ведьмы в номере полно зелья.
Этим зельем она превратит всех детей в мышей.
Надо им помочь.
- Кто там? - Обслуживание гостиницы.
Скорее спрячьтесь.
Сюда. В мою сумку для вязания.
Не высовывайтесь.
Да.
Простите за беспокойство, мэм,
но нам сообщили о вероятном нашествии грызунов.
Нашествие грызунов? В такой дорогой гостинице?
Безумнее ничего не придумаешь.
Да, мэм. Наверное, это ложная тревога.
Горничная, которая видела грызунов, склонна к истерикам.
Но я на всякий случай поставлю здесь мышеловки,
- если вы не против. - Хорошо.
Мы ставим их во все номера.
На всякий случай.
Что за грызуны? Мыши?
О нет, мэм.
Горничная сказала, что видела стаю огромных мерзких крыс.
Не меньше дюжины.
Боже мой, дюжина?
Ну, как я говорил,
она немного истерична.
Свежий чеддер из Висконсина.
От него грызуны с ума сходят.
Не могут устоять перед ним.
Ладно, если услышите, как захлопываются мышеловки,
вызовите меня.
Конечно.
Так.
Ты совсем глупый? От винограда мыши может стать плохо.
Так, ребята. Не суйтесь к мышеловкам, слышите?
Нам бы добыть немного зелья,
и я, возможно, смогу его переделать.
Сварить зелье, которое превратит мышат в детей.
Я всегда беру с собой в поездки травы и соли против заклятий.
Но кто знает, где эта злющая ведьма?
Мы знаем. Она в номере 666.
Мы слышали, как она велела своим товаркам
прийти к ней в номер 666 сразу после ужина.
А мы в 766-м. Ее номер прямо под нами.
Боже правый!
Эта злая волшебница живет прямо под нами?
Да. И вот что мы сделаем.
Подождем, пока Верховная Ведьма не выйдет из номера,
потом сделаем из бабулиного вязания веревку,
по которой я спущусь на балкон Верховной Ведьмы.
Я схвачу флакон с зельем,
бабуля поднимет меня обратно, переделает зелье,
и - ура! - мы снова дети.
Ты только что всё это придумал?
Идея пришла мгновенно.
Грязные мерзкие сопляки.
Меня от вас тошнит!
Ах, Гадес, всё так плохо.
Я даже настойкой мухомора насладиться не могу.
Да, она точно Верховная Ведьма.
Бабуля, вот зелье. Она держит его во льду.
Да, именно это нам и нужно.
Пойдем, Гадес.
Мы опаздываем к чаю.
Время чаепития. Отлично.
Слушай внимательно. Нам нужен только один флакон зелья.
Так что хватай его и скорей возвращайся.
Неизвестно, когда эта гадина собирается вернуться.
Я знаю, ты, должно быть, напуган, малыш.
Я не боюсь, бабуля.
Не знаю почему,
но, превратившись в мышонка,
я перестал бояться мелочей.
Хорошо. Держись.
Не верится,
что мою прелесть не пускают в столовую.
В этом захудалом отелишке сплошная дискриминация.
Деньги и деньги.
Ах, Гадес,
почему в этом мерзком мире людей всё нужно покупать за деньги?
Отвратительные, грязные деньги.
Он готов.
Так-так.
Интересно, почему тут висит эта шерсть?
Ах. Здравствуйте.
Я уронила свое вязание с балкона.
Но ничего страшного.
Слава богу, я успела ухватиться за этот конец.
Так что я... подтяну его.
И не буду вам мешать.
Отпустите.
Я вас знаю.
Меня?
Вряд ли.
Я вас видела раньше. Помню ваше лицо.
Вы, наверное, видели меня в вестибюле.
Нет-нет. Не в вестибюле...
Я помню вас со времен...
Что? Кто там?
Это мистер Стрингер-третий, управляющий гостиницей.
Проклятье!
Вы хотите, чтобы я прогнал детей с пляжа?
Я хочу, чтобы их прогнали.
Ну, я... посмотрю, что можно будет сделать.
Мадам, я купил для вас это сегодня. Подумал, что вам понравится.
Это переноска для кошечек.
И я решил, что вы можете посадить в нее вашего пушистого друга
и ходить с ним по всей гостинице.
Можно будет и в столовую заходить.
Я решил, вам понравится.
Так...
...вот что я вам скажу, мистер Покупатель Кошачьих Клеток.
Я никогда и ни за что не посажу мою прелесть...
Надо же, посмотрите-ка. Ему там нравится.
Да, мадам, чуть не забыл.
Насчет вашего с дамами ужина этим вечером:
мы не выбрали суп.
Есть два варианта.
Первый - острый крабовый суп по-креольски,
а второй - гороховый по-плантаторски.
Который дешевле?
Ну, мадам, я уверен, вам понравятся свежие крабы...
Который?
Гороховый суп по-плантаторски. Он дешевле.
Тогда мы будем гороховый суп.
Да, мадам.
И еще...
...никакого чизднока в супе.
- Никакого - чего? - Чизднока.
Без чеснока?
Я что, заикаюсь?
Без чизднока.
Все мои дамы
страдают селективным пищевым расстройством.
Разборчивы в еде.
Да, мадам. Как пожелаете.
- Я сообщу шеф-повару. - Так и сделайте.
- Я пойду. - Так и сделайте.
Ну, моя прелесть,
раз уж тебе так нравится в клетке -
сиди в ней!
Предатель!
Мышезелье.
Каплю иссопа.
Немного полыни.
А теперь брызнем целебной воды из самого Лурдеса.
Это самая действенная целебная вода в мире.
Так.
Теперь возьмемся за руки и помолимся.
Вот незадача...
Что тут скажешь?
Мы попытались, деточки.
Колдовство этой ведьмы
гораздо сильнее моих простых домашних средств.
Злое колдовство.
И сильное.
Гораздо сильнее моего.
Прошу тебя, не плачь, бабуля. Всё будет хорошо.
Мне так жаль, деточки.
Ты не виновата, бабуля. Иногда так бывает.
Да, бывает.
Я на самом деле не прочь остаться мышонком.
Я смогу весь день играть с моими новыми друзьями,
мне не надо будет больше ходить в школу и водить машину не придется учиться.
А это значит, что я никогда не попаду в аварию.
О, дитя мое. Иди ко мне.
Бабуля, ты будешь по-прежнему обо мне заботиться? Даже если я мышонок?
Конечно буду, дорогой. Неважно, кто ты
и как выглядишь, если кто-то тебя любит.
А я всегда буду любить тебя.
А мои друзья? Они могут остаться?
Конечно.
Если хотят.
Но не забывай, у них тоже есть близкие, которые скучают по ним.
Я в этом не уверен.
Не глупи. Я точно знаю, они тебя любят.
Моя мать считает меня увальнем,
а отец жалуется, что я вечно голоден.
Ну, может, теперь они полюбят тебя таким, какой ты есть.
Тебе повезло, что у тебя есть родители, Бруно.
У некоторых из нас их нет.
Но с нами всё будет хорошо.
У нас есть бабуля, и мы всегда будем одной семьей.
Поэтому нам очень повезло.
Но я хочу знать, почему мы стоим тут и валяем дурака?
Как мы помешаем этим жутким ведьмам
превратить других детей в мышей?
Она права. Надо что-то делать.
Я знаю, что делать.
Я прокрадусь на кухню с Мышезельем номер 86
и вылью его в гороховый суп, который заказали ведьмы.
И они превратятся в мышей.
Ты уверен, малыш?
Похоже, задание очень опасное и страшное.
Поверь, бабуля, я справлюсь.
Встретимся в баре в вестибюле. Бруно и Соня знают, у какой решетки.
Будь осторожен, дорогой.
Хорошо, бабуля.
Скорей!
- Гороховый суп готов. - Гороховый готов.
Без чеснока.
Сейчас будет готово, шеф. Гороховый суп без чеснока.
Где тигровые креветки?
Это не тигровая, а обычная креветка.
Ты не знаешь разницы между обычной и тигровой креветками?
Посчитай клешни. Одна, две.
Начинаем разливать суп.
Ну же, народ.
Да, шеф.
Что ты делаешь?
Готовлю тигровые креветки.
Не называй их так.
- Я спец по ракообразным. - Тигровая.
Я уже 30 лет жарю креветки только на сливочном масле.
- Только на нём? - На растительном - никогда.
Мне плевать на мнение диетологов.
Они ведут изысканную кухню к погибели.
Всегда сливочное, и только сливочное.
Где мои тигровые креветки?
Что мне сделать, чтобы получить тут тигровые креветки?
Начнем разливать суп.
Да, шеф.
Ты плачешь?
Никаких слёз на моей кухне.
Шеф, супу не хватает чеснока.
Никакого чеснока. Приказ Стрингера.
Жир горит.
Под раковинами лежат пожарные покрывала.
Это что, мои тигровые креветки взорвались?
Забудьте о тигровых, бросьте туда обычные креветки.
Вы, дурачье, не знаете, как...
Дайте острый нож, я покончу с собой.
Вызовите дератизатора.
Смотрите, вон мои мать с отцом.
- Это твои мать и отец? - Провалиться мне, если нет.
Бруно, думаю, пора тебе поздороваться с родителями.
Вы с ума сошли? Прямо тут, в баре?
Куй железо, пока горячо.
Извините, вы мистер и миссис Дженкинс?
Чем можем помочь?
Боюсь, у меня очень странные вести о вашем сыне Бруно.
Что насчет Бруно? Где он?
Может, пойдем в более укромное место?
Укромное? Зачем нам уединяться?
Ему непросто объясниться с вами.
Ему будет гораздо удобнее поговорить в вашем номере.
Нет, послушайте, мадам,
мне и тут очень хорошо.
Так что либо скажите, где найти Бруно,
либо оставьте нас в покое.
Ну...
Он у меня тут.
Мышь!
Боже мой, вы с ума сошли? Уберите этого мерзкого грызуна!
Нет-нет. Это Бруно.
Бруно, скажи им что-нибудь.
«Скажи им»? Вы спятили?
Оставьте нас, пока мы не позвали управляющего.
Хватит орать. Это ваш сын, Бруно.
Управляющий! Позовите его.
Эта женщина только что до полусмерти напугала мою жену.
Она носит крыс в сумке.
Бруно, почему ты молчал?
Отец ненавидит, когда я говорю с набитым ртом.
Бабуля.
Я внизу.
Вот ты где. Слава богу.
- Как всё прошло? - Зелье в супе.
Смотрите! Гороховый суп.
Вот, прошу, без чеснока.
Извините, мадам, можно вас на два слова?
Прошу, сюда.
Вот сюда.
Вы случайно не носите
с собой мышь?
Мышь?
Зачем, ради всего святого, мне носить с собой мышь?
Это как-то связано с мышеловками,
- которыми уставлена вся гостиница? - Мышеловками?
Это ваши жалкие попытки замести следы?
Обвиняете гостей в том, что они носят с собой мышей,
чтобы скрыть нашествие грызунов в гостинице.
- Нет... Что? - Вот что я вам скажу.
Учитывая, сколько денег я плачу за номер, я надеюсь, что не увижу ни единой мыши.
Даже маленькой и милой.
Да, мадам. Я так...
Я ошибся. Простите.
Лютер.
Прошу, проводи эту даму к нашему лучшему столику.
Конечно. Сюда, пожалуйста.
Извините, мадам,
я... Это просто...
Наш лучший столик, мадам.
Спасибо, Лютер, но я уверена: лучший столик в этом изысканном заведении
находится вон там, рядом с кухней.
Я предпочитаю сидеть у выхода, чтобы можно было быстро выйти.
Конечно.
Смотрите-ка.
Они в восторге от супа.
Вы выбрали?
Да, я буду джамбалайю.
Отлично. А на первое что-нибудь закажете?
Ну, похоже, гороховый суп у тех красивых дам довольно неплох.
Я буду гороховый суп.
Простите. Гороховый суп -
только для этой группы дам.
С вашего позволения, у всех этих дам аллергия на чеснок.
И они попросили приготовить им суп без чеснока.
Он совсем пресный. Почти несъедобный.
Понимаю.
Похоже, гадость несусветная.
Могу я посоветовать вам острый суп с крабами по-креольски? Наш фирменный.
Похоже...
Да?
Пусть будет... суп с креветками по-креольски.
Вы имеете в виду суп с крабами по-креольски?
Да-да, с крабами по-креольски.
Очень хорошо.
Спрячьтесь, к нам гостья.
Косички.
Что, простите?
Косички.
Ты заплетала косички.
Мы знакомы?
Познакомились много лет назад в захолустном городишке.
В захолустном городишке здесь, в Алабаме.
Ты заплетала косички.
И ты от меня ушла.
Помнишь?
Но я заколдовала
твою мерзкую подружку.
Помнишь...
Скорее, мышиную лестницу.
Это была ты.
Ты та гнусная ведьма, которая заколдовала Элис.
Какой надсадный...
Что вы делаете?
Бабуля, смотри.
Молодец, мальчик мой.
Дай пять, малыш!
И вот наступило окрысенье.
Боже! Она у меня на ноге!
Божечки, да тут сущий ад разверзся.
Иди сюда, мерзкая тварь...
Снимите ее с меня!
Пойдемте, дети. Пора делать ноги.
Вызовите дератизатора!
Молодцы.
Смотрите, сколько зелья.
Дети, надо забрать все до единого флаконы.
Бабуля, а он?
Когда уедем, я позвоню управляющему и скажу, чтобы выпустил его.
Я уронила флакон.
Я подниму его, бабуля.
Сыр пахнет ужасно вкусно.
Смотри, что я сделала из-за тебя.
Думаешь, ты такая умная? Проникла в мой номер, украв ключ?
Но все ведь знают, что в приемной есть запасной.
Мы не позволим тебе осуществить твой гнусный злодейский план.
Нет? И кто меня остановит?
Слабая глупая больная женщина вроде тебя?
Тебе смешно?
Я не потому смеюсь.
Понимаешь, я тут размышляла.
Вскоре ты окажешься совершенно бессильной.
Скажи, почему это, ты, храбрая женщина на пороге смерти?
Гороховый суп.
Гороховый суп...
Нет...
Дура ты этакая.
Я не ела гороховый суп.
Если помнишь...
...меня прервали.
Так, вот что мы сделаем.
Так-так.
Посмотрим.
Пожалуй, я всуну руки в твою грудную клетку
и вырву твое старое дряхлое сердце.
Потом буду сжимать его, пока оно не лопнет.
Пустые разговоры.
Твоя жалкая ведьминская болтовня меня ничуть не пугает.
А зря,
ведь последним, что ты в жизни увидишь, будет мое лицо с победной ухмылкой.
Я верю всей душой...
...что в конечном итоге
любовь всегда побеждает ненависть и зло.
Неужели?
Пусть ты заколдовала Элис и моего внука,
но я больше не дам тебе превращать детей в животных.
И да поможет мне Бог.
Давай!
Глупый крысеныш! Посмотри, что ты наделал!
Бежим!
Что вы наделали?
Глупые грызуны!
Вернитесь!
Грязные вредители.
- Ням-ням. - Паразиты.
Я вас догоню, мерзкие твари.
Попались!
Что?
Мне надоели твои оскорбления.
Что это?
Дура ты этакая. Выпусти меня.
Выпусти меня!
Я вырву вам языки.
Глупые мыши.
Ведьма в бутылке...
- Выпустите меня. - Ведьма в бутылке...
Выпустите меня из этого дурацкого аквариума.
Бабуля, это ключ от того большого сундука.
Это мой ключ. Мой, безмозглый ты сопляк.
- Безмозглые паразиты. - Пойдемте, ребята.
Хватит показывать мне языки, вы, грязные беспризорники.
Что ты делаешь?
Что ты творишь? Это мое.
Дураки. Мерзавцы.
Да, на это накупишь бекона.
- Капуста. - Бабки.
Хватит, вы пробуждаете у меня зверский аппетит.
Нет, руки прочь! Это мое!
Уберите свои грязные лапы от моих грязных денег.
Я вам зенки повыкалываю. Чего пялишься?
Что это, бабуля?
Список имен и адресов всех ведьм мира.
Ух ты!
С этим списком, деньгами и зельем
мы всех ведьм мира превратим в крыс.
Отлично!
Я отрежу вам хвосты ржавыми ножницами.
И оторву уши щипцами.
Выколю вам зенки.
Я вам отомщу!
Так, детки, вперед. У нас много работы.
Чуть не забыла.
Нет, не надо!
Что ты творишь?
Гадес.
Хорошая киса.
Ты хороший котик.
Милый котенок.
- Счастливо оставаться вдвоем. - Хороший котик.
Блохоловка ты облезлая. Прелесть.
Поставь книги на место.
Назад, глупая ты прелесть...
Нет! Гадес.
Гадес, прелесть моя, вспомни, кто тебя кормит.
Нет, не думай о еде.
Бабуля, слышишь?
Не понимаю, о чём ты. Я ничего не слышу.
Ах! Большое спасибо.
И вам денежку.
На следующее утро мы проснулись довольные и торжествующие.
Вообще-то, бабуля была так счастлива,
что порадовала весь персонал гостиницы.
Большое вам спасибо за всё.
Вам денежку.
И вам денежку.
Спасибо, мэм.
Бруно попытался объясниться с мамой.
Здравствуй, матушка.
Я стал мышонком.
Мышь!
Но, как оказалось мистер и миссис Дженкинс не любили мышей.
И мы решили, что будет лучше,
если Бруно останется жить со мной, бабулей и Соней.
Быстрее!
Вот так!
Ты молодец!
Это ветер!
Круто!
Что у меня с прической?
Давайте еще раз прокатимся.
На этот раз я сяду вперед.
Бабуля, мне нравится быть мышонком.
О, не сомневаюсь.
Но знаешь, что странно? Я всё еще чувствую себя мальчиком.
Но ты и есть мальчик, дорогой.
Жизнь меняет всех нас. Ты посмотри на меня.
Я старею, но душой я всё еще девчонка.
А я - всё еще мальчишка.
Видишь?
Ты всё понимаешь.
Никогда не изменяй своей душе.
Глядя на тебя, я не вижу усов и розового носа.
Я вижу только твои глаза.
Сияющие и прекрасные.
Бабуля...
...сколько живут мыши?
Обычная мышь живет всего года три,
но ты не обычная мышь, ты человек в облике мыши,
а такой человек-мышь наверняка проживет
в три раза дольше обычной мышки.
Может, еще дольше.
Отличные новости.
Я не смог бы жить с кем-то другим.
Я буду старичком-мышонком, а ты будешь старушкой-бабулей,
и мы умрем в один день.
Если повезет, дорогой.
Но никто не знает, какой срок ему отпущен на этой земле.
Это известно только Богу.
И таков естественный порядок вещей.
Нам с Соней и Бруно хорошо жилось у бабули.
Мы были одной большой счастливой семьей.
МЫШЛИВОГО РОЖДЕСТВА!
ПУСТЬ РОЖДЕСТВО ПРИНЕСЕТ МЫШЧАСТЬЕ! 1975 ГОД
АРИЗОНА - США - МАРШРУТ 66 ЗАПАД - 1976 ГОД
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СКАЗОЧНЫЙ ЛАС-ВЕГАС
КТО БЫЛ ХОРОШЕЙ МЫШКОЙ В УХОДЯЩЕМ ГОДУ? 1977 ГОД
ПИЗА 1978 ГОД
МЫ ПЕРЕХИТРИЛИ ВЕДЬМ! ИНКОГНИТО - 1979 ГОД
ОХОТНИКИ ЗА ВЕДЬМАМИ
На чём мы остановились? Ах да. Точно.
И вот мы...
...готовы продолжать борьбу.
Продолжаем борьбу!
За несколько лет мы заколдовали и мышифицировали
всех проклятых ведьм, живших в США.
А здесь мы собрались, чтобы продолжить битву в других странах.
- У вас есть их имена, так? - Да, сэр.
- И адреса? - Да, сэр.
И Мышезелье номер 86?
Да, сэр. Мышезелье номер 86, сэр.
Так пойдемте!
Отплатим этим ведьмам той же монетой.
Готов к заданию, ветеран?
Всегда готов, бабуля!
ВЕДЬМЫ
РОАЛЬД ДАЛЬ
ВЕДЬМЫ
Перевод субтитров: Анастасия Страту