L'histoire d'un jeune Français, étudiant en art,
et d'une Polonaise qui se rencontrent à Paris
à la veille de la Première Guerre.
C'est ma place !
C'est une bibliothèque publique.
Je m'assois toujours ici !
- Vous ne pouvez pas réserver... - Demandez-lui !
Ma place, s'il vous plaît.
- Prenez la place à côté. - Prenez-la vous-même !
Merci.
VERITE, un roman de l'esprit Sophie Brzeska
Je suis seul.
Vous l'êtes aussi ?
Évidemment
Vous êtes un génie.
Je le sais car j'en suis un, également.
La crevette est reine quand le poisson quitte le bassin.
Une philosophe ? Je vous croyais poète.
Je suis écrivaine. Et je veux un journal.
Je suis un artiste. Je ne lis pas les journaux.
Embrassez-moi.
- Je n'aime pas les hommes. - Moi, si.
Je les trouve bien plus beaux que les femmes.
La beauté est morte.
Vous vous trompez.
Je crée de la beauté. Vous en créez aussi.
La plupart des gens cherchent à créer de la beauté.
Nombreux sont ceux qui échouent. Ce ne sera pas mon cas.
J'ai du talent à revendre.
Votre arrogance vous empêchera de devenir un génie.
Vous pensez que Michel-Ange était arrogant ?
Je déteste Michel-Ange.
Regardez. La pire oeuvre de Michel-Ange.
Elle n'est pas de Michel-Ange.
C'est mort ! Regardez !
Pas de trous, pas de muscles et pas de mystère !
Regardez cette poitrine ronde.
Et qui voudrait voir ces fesses énormes,
exhibées à la vue de tous, jour après jour ?
C'est indécent !
Il ne faut pas s'étonner
de voir l'innocence de nos enfants pervertie !
L'art, mes braves gens...
ce n'est que le fruit du hasard d'un travail asservissant.
Mes braves, je vous en supplie !
Chassez l'art de votre quotidien !
L'art pourrit votre force morale !
Mesdames et messieurs,
regardez cette charmante demoiselle,
avec son chapeau de paille et son panier.
On pourrait aisément croire
que c'est une célèbre femme très à la mode.
Mais ce n'est pas le cas. C'est une grande écrivaine.
Mais ses histoires ne se déroulent pas
au temps des croisades.
Pourquoi ?
Car on ne fait pas de l'art avec des rêves.
L'art, c'est l'obscène. L'art, c'est le sexe.
Et l'art, c'est... la révolution !
- Venez ici, jeune homme ! - Ça suffit !
A demain !
A la bibliothèque ! Si je n'y suis pas, oubliez-moi !
Bonjour.
J'ai oublié de me présenter. Je m'appelle Henri Gaudier.
- G-A-U-D... - Silence.
I-E-R.
Marions-nous. Je gagne bien ma vie.
Un franc de l'heure à la galerie d'art Lartigue.
Non.
Emménageons ensemble, alors.
- Je couche avec tout le monde. - Parfait, je suis tout le monde.
Vous vous êtes donné en spectacle au parc.
- Vous auriez dû les faire payer. - Je viens d'un bon milieu.
Mon père est charpentier.
Quel est le thème de votre livre ?
Les conflits.
- Les conflits ? - Oui.
- Vous devriez le lire. - Oui !
- Lâchez ça ! - Je vous aime.
- Ça ne vous donne aucun droit. - C'est vrai.
Mon livre est en polonais.
J'apprendrai le polonais. Je commence dès demain.
Vous êtes aussi fatigant qu'une semaine de travail.
Je vous donne un sou pour ce poireau.
Trois sous.
- Un. - Trois.
Vous l'emportez ou je vous le fait livrer ?
Vous aimez votre travail à la galerie ?
C'est un travail à la pièce.
J'y vais quand j'en ai envie.
Mais ils ont leur livre de chair.
Votre chair, monsieur la crevette ?
J'ai l'impression de toujours monter une côte.
Mais ne vous méprenez pas.
Je ne veux pas être quelqu'un d'autre.
J'ai de la chance d'être ce que je suis.
Mais je ne pense pas pouvoir faire ce que je veux faire tout seul.
Que les choses soient claires.
Mon invitation n'est rien d'autre qu'un acte d'amitié artistique.
Bien sûr, Mlle Brzeska.
Des artistes comme vous, j'en connais plein.
- Vous connaissez qui ? - Je connais... Peu importe.
En quoi ça vous regarde ?
D'accord, je ne connais personne.
Vous me connaissez.
Je connais les types de votre espèce.
Vous pensez que l'art n'est que sexe.
L'art va au-delà du sexe !
Quand les gens liront mes livres...
- Je les lirai tous ! - Vous ?
Je n'ai jamais rencontré pire lecteur !
- Attendez de voir mes amis. - Vous n'en avez pas.
Vous non plus ! Et vous êtes vieille !
J'aimerais voir Henri Gaudier.
Les visites sont interdites.
Mais c'est très urgent !
Je suis... sa soeur et...
Et sa pauvre mère veut le voir avant de mourir.
Toutes mes condoléances, madame.
Le point de vente est juste au coin.
Larbin bourgeois !
Mon Dieu ! Un faussaire !
Au secours !
Mamelooshka !
J'héberge donc un criminel.
Mieux vaut une bonne copie qu'un original raté.
Comment dit-on "dessiner" en polonais ?
Essayez de ne pas en mettre partout !
Bref, si les riches ne voient aucune différence
entre un vrai Gaudier et un vrai Gainsborough,
autant les berner.
Un jour, on copiera mon travail.
Votre "travail" ?
Vous ne savez pas ce que veut dire ce mot.
Dobrovski, travailler.
Sachez, très chère, que j'ai "dobrovskié" de Paris à Marseille.
J'ai "dobrovskié" au pays de Galles, chez un marchand de charbon.
J'ai même "dobrovskié" pour avoir une bourse pour mes études.
Je vais sans doute finir dans un foyer de dobrovski.
Pendant que vous ferez les boutiques à Paris.
Je suis venue ici pour terminer mon livre.
Il me fallait une atmosphère qui m'inspire.
Il faut se créer sa propre atmosphère.
Le couteau.
Il y a quoi, là ?
Dans mon coffre ?
Tout ce que j'ai.
- Il est plein ? - Oui.
Qui vous a dit de l'ouvrir ?
Il y a trop de choses. Vous devriez tout jeter.
Vous trouvez ça artistique, le vide ?
Il n'y a rien de bon dans le vide quand on dépasse les 30 ans.
Que dis-je, les 30 ans... Les 20 ou même les 10 ans.
Être seule, en avoir assez du vide
qui envahit la tête, les bras, qui remplace toute envie.
Une lettre à poster devient plus lourde qu'un rocher.
La solitude...
"Tu veux écrire ?", disait ma mère.
Cette pauvre, triste, empâtée et surprotectrice mère
qui s'était ramollie après ses nombreuses fausses couches.
Des garçons.
Puis ils ont regardé entre mes jambes, étonnés,
et m'ont dit : "Cette idiote ne peut pas écrire."
"Jeune fille, trouve-toi un homme aussi bête que toi.
"Tu es en train d'écrire ?
"Pose ce livre ! Que va-t-on faire de cette gentille fille
"qui aime tant lire, manger et dormir ?"
Ils m'ont alors trouvé un dandy rustre
dont la mère était riche.
La dot ?
Les jeux et les putes de papa ont tout englouti.
Quand son dandy rustre l'a quittée,
la fille dont personne ne voulait devint gouvernante
et vécut au milieu des vomis et des merdes des bébés.
Et le soir,
elle montait dans sa chambre écrire ses pensées.
Quelle sensiblerie !
Tiens, voilà mon cher employeur, prêt à me sauter dessus !
Je n'ai pas besoin de votre amour.
Je suis la plus grande pute du quartier !
J'ai commencé plus de livres que vous n'avez fait de dessins.
Mon livre parle de sommeil.
De cette substance épaisse et huileuse sous laquelle
on rêve à moitié endormi, à moitié éveillé,
où on cache ses espoirs
avant que la réalité ne détruise tout.
J'en ai trouvé, des solutions pour en finir avec la vie,
sous cette substance.
A moitié endormie, à moitié éveillée.
Laissant mes problèmes dormir dans mes vêtements.
Mais les déchirures ne dorment pas. Le temps non plus.
Si seulement on s'était connus il y a 20 ans.
Mon corps n'est plus. Je suis décharnée.
Je ressemble à une vieille sorcière.
Ne crois pas que je pleure ma beauté passée.
J'ai toujours su que mon visage était un handicap,
mais j'étais assez jeune pour être ambitieuse, comme toi.
Je ne mérite pas ton amour.
Ceux qui ont tenté de m'aimer ont tous fini par me détester.
Tu es si jeune.
Tu deviendras un grand artiste.
Trouve-toi quelqu'un de plus gentil.
Le chou est en train de brûler.
Tu vas adorer ma mère. Elle est géniale.
Elle ne vit pas à la campagne ?
Ça, c'est ma mère biologique. Ma vraie mère est...
Le Louvre ?
C'est une maison pompeuse pleine d'objets volés aux sauvages.
On fait de l'art avec de l'art.
- Tu ne disais pas ça, hier. - C'était hier.
Tu as affirmé que l'art d'aujourd'hui
devait s'inspirer du jour présent.
Et le jour présent est continuité du jour passé.
Tu crois qu'il y a une frontière entre hier et aujourd'hui ?
- Tu changes toujours d'avis. - En effet.
Je me couche en pensant que c'est mon dernier jour
et je me lève comme si j'allais vivre éternellement.
Et tu crois que je vais me jeter dans tes bras pour toujours ?
Tu ne me supporterais pas plus d'une semaine.
Mon amour pour toi me suivra toujours.
Excusez-moi, monsieur...
Bonjour, mon cher.
Où se trouve la nouvelle tête primitive ?
Là-bas, monsieur. Mais...
Monsieur...
Excusez-moi, mais votre chemise dépasse...
Ce n'est rien. La plupart des gens sont nus, ici.
Regarde. Voilà ce qui te travaille : l'enlèvement !
"L'enlèvement des Sabines."
Là, il n'y a pas que la chemise qui dépasse.
On dirait un musée de cire.
Bonjour ! Une petite excitation artistique ?
J'allais enlever mon chapeau devant la Joconde.
C'est gentil d'enlever votre chapeau devant la Joconde.
Je fais de même au moins une fois par jour.
Cependant, contrairement à vous, je suis correctement habillé.
Madame, retirez vos mains de mon pantalon !
Autre chose, monsieur...
Mon Dieu ! Mon frère !
- C'est là que tout a commencé ! - Moins fort !
- C'est là que tout s'est achevé. - C'est un musée !
Même si votre enthousiasme pour ces oeuvres éternelles...
me touche au plus profond de mon coeur...
nous ne voulons pas déranger le contribuable
qui profite des bienfaits de la démocratie culturelle.
Vous comprenez, monsieur ?
Déranger ? Il faut les déranger !
Il faut les scandaliser !
Nous ne sommes pas dans une morgue !
Ceci, monsieur, est une pierre. Une pierre d'une grande valeur.
Si on laisse un seul visiteur la toucher,
tous les autres voudront faire de même.
L'art est vivant ! Profitez-en ! Moquez-vous de lui !
Aimez-le ou détestez-le !
Mais ne l'adorez pas ! Nous ne sommes pas dans une église !
Accrochez-le au mur !
Torchez-vous avec !
Mais utilisez-le !
C'est moi qui remplirai ce trou, demain.
Bien sûr, monsieur.
Dans ce cas, j'attendrai demain.
Espèce de gros lard bedonnant prétentieux !
Bon à rien qui se croit supérieur !
Face de rat, vandale !
Vous n'avez pas de mère !
Vous êtes né d'une merde posée par votre père et séchée au soleil !
- On reviendra un autre jour. - Sûrement pas !
Je ne remettrai plus les pieds là-dedans !
Qu'ils gardent leur musée si pur pour les touristes américains !
Finalement, ta "vraie mère" est une sacrée garce !
On verra si ma mère biologique nous traite mieux.
Comment ça ?
Quelques jours à la campagne nous feront du bien.
Et tes parents ? Je n'ai rien à me mettre.
Je veux rentrer à la maison !
On n'a pas de maison !
Henri !
Respire cet air, Mamelooshka !
Elle a publié chez qui ?
Chez plein d'éditeurs ! C'est une star internationale.
Elle a l'air d'une veuve.
Notre amour est platonique.
Quel calme !
Vous avez fait bon voyage, Mlle Brzeska ?
J'ai une peur bleue des trains.
C'est un moyen de transport très pratique.
Où sommes-nous ?
Sur les terres de la comtesse de Montmorency.
Elle nous les loue.
Merci de m'accueillir chez vous.
Il n'y a pas de chambre pour vous à la maison.
Vous dormirez dans la laiterie.
- C'est très... - Nous sommes une grande famille.
J'aime la solitude.
C'est un ange.
Tu la connais bien ?
Intimement.
Écoute..
L'éclat de nos âmes a fusionné.
Ta mère est très inquiète.
Tes ancêtres ont taillé la façade ouest
de la cathédrale de Chartres.
Je ne vais pas t'apprendre ce qu'est la beauté.
Et elle est belle jusqu'aux os.
Bonjour, Emma !
Salut.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Quoi ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je suis venu voir si tout allait bien.
C'était ma chambre, avant.
C'est très joli et tout va bien.
Laisse-moi seule. Je suis fatiguée.
- Fatiguée de moi ? - Pas de toi, mais par toi.
Tes parents vont avoir des problèmes s'ils te trouvent ici.
D'accord. Je te laisse, alors.
Bonne nuit.
Bonne nuit, mon garçon.
Et si on se promettait l'un à l'autre ?
Oui, on va se promettre l'un à l'autre.
Tu le veux vraiment ?
Oui.
Alors on doit s'échanger quelque chose.
Quelque chose qui durera éternellement.
Je te donnerai mon nom.
Je te donnerai le mien.
Henri Gaudier-Brzeska.
Sophie Gaudier-Brzeska !
Je suis ton frère.
Je suis ta soeur.
Tu es mon amour.
Toute ma vie j'ai rêvé d'un amour comme celui-ci.
Même quand tu étais jeune ? Très jeune ?
Même à cette époque-là.
Ma famille ne m'a pas donné cet amour.
Alors, j'ai cherché ailleurs.
Une gouvernante vaut son pesant d'or et les voyages ouvrent l'esprit.
Mais mère est devenue jalouse et père, avide.
Je vagabondais dans des pays étrangers, sans repères.
J'ai alors commencé à chercher autre chose que l'amour.
L'amitié ?
La camaraderie ?
Moins que ça.
La pitié ?
Encore moins que ça. On se contente...
de ce qu'on trouve.
Je suis venue à Paris pour me donner la mort.
Mais j'avais trop peur des asticots et du noir.
Ma soeur...
Ma petite soeur Mamelooshka.
Tu as trouvé cet amour.
Nous vivrons l'un pour l'autre.
Et tu travailleras pour tout le monde.
Toi aussi.
Bien !
Levez-vous du lit, vous deux !
Venez ! Son Excellence va vous lire quelque chose.
"Votre Excellence...". C'est moi.
"J'ai le triste devoir de vous informer
"qu'une femme d'origine étrangère
"se sert de la laiterie de la comtesse
"pour accueillir des hommes.
"En tant que maire, il est de votre devoir
"d'expulser cette étrangère
"de ces terres, mais aussi de cette région."
Signature illisible.
Très bien ! Mettez-vous en ligne !
Dehors ! Les plus jeunes d'abord !
Allez !
Fils, dis-lui de partir.
Reste ici avec nous.
Vermines.
Sales chiens ! Sortez d'ici !
Dégagez !
Au revoir, mon Père !
Aidez-nous à trouver une petite chambre à Londres !
Merci, madame. Merci.
Celui-ci, il est pour moi !
Monsieur, laissez Jésus vous venir en aide !
Dominus vobiscus.
Je sors du couvent.
Propre comme un sou neuf, ferme comme un tambour.
Six pence la passe, cinq shillings la nuit.
Avec un joli bonus à la fin.
Vous êtes si beau que vous pourriez chier des boules de chocolat.
Dieu vous bénisse, ma soeur.
Comment va le grand roman en 3 volumes ?
Il y a une lettre pour toi.
Ouvre-la.
Si tu ne lisais pas tant, tu pourrais travailler un peu.
Dans ce vacarme ?
Quand ce n'est pas les trains,
c'est l'humidité, le brouillard
ou le manque d'inspiration.
Seul le moment présent compte !
- Tu as du travail. - Quoi ?
Tu as du travail ! 55 shillings par mois !
Maintenant, j'ai tout !
Un logement, un travail,
des chefs-d'oeuvre et une femme !
Que pourrait demander de plus un citoyen de classe moyenne ?
Un baiser !
Au viol !
Quoi ? Non !
Ça suffit, mon garçon !
Ça suffit, espèce de sauvage !
Je te l'ai déjà dit mille fois : je n'aime pas le sexe !
Tu ne penses qu'à ça !
Il y a eu 9 cas d'outrage public à la pudeur,
à cause de femmes comme toi !
Tu veux du sexe ? Va voir une professionnelle !
D'accord, mais c'est toi qui paies !
Cinq shillings ? Tu as perdu la tête !
Je ne vais pas jeter mon joli corps
dans les bras d'une pute à 5 shillings.
C'est tout ce qu'on a.
Économisons et consommons à la maison.
Très bien...
Sois béni, mon frère !
Je te recrute !
Pourquoi fais-tu ça, Mamelooshka ?
Tu détruis l'amour que j'ai pour toi !
- Gaudier. - Oui ?
Occupez-vous de cette facture en polonais.
Je m'en occuperai demain. Je dois la montrer à ma soeur.
Corky a très envie de rencontrer votre soeur.
Vous vous souvenez de M. Corky, n'est-ce pas ?
Mon ami, le marchand d'art.
- Je n'oublie jamais personne. - Tant mieux.
Vous n'avez donc pas oublié que vous soupez avec lui ce soir.
"Zuteski", j'avais "oubliéski" !
Ma soeur cuisine depuis ce matin.
Mon épouse vous remercie pour le dessin.
Nous l'avons accroché dans le salon.
Courage, Mamelooshka !
Mon patron m'a arrangé un rendez-vous avec M. Porky,
un des plus grands marchands d'art du monde.
Il a des bureaux à Londres, à New York et à Paris.
Tu vas bientôt devenir riche.
En attendant, j'ai postulé pour un poste à Blandford.
Tu est trop bien pour eux.
Tu es la soeur du plus grand sculpteur du monde.
A table, monsieur le génie.
Je n'abandonnerai pas ma modeste vie.
Un bon artiste doit rester proche du peuple.
Ah, le peuple...
Un délicieux cresson accompagné de lait de chèvre afghane.
Et les restes des harengs.
Garde ça au chaud,
j'ai invité mon célèbre marchand d'art à dîner.
Ce soir ?
Et c'est maintenant qu'il me le dit !
Mon Dieu...
C'est lui !
On est riches, Mamelooshka ! Commence à dépenser !
M. Porky, j'imagine ?
Excusez-moi...
Je m'appelle Angus Corky.
Je suis Henri Gaudier McBrzeska.
Et ce n'est rien.
Quand j'aurai des outils, je taillerai des pierres.
- Je vous donnerai des outils. - Merci.
Vous aimez ?
Beaucoup.
Je l'ai su dès que je vous ai vu. Vous êtes un génie.
Accepteriez-vous cinq livres ?
Combien ?
Cinq livres.
Shakespeare !
Je ne peux pas acheter tout ça.
- J'ai travaillé dur dessus. - Je prendrai celui-ci.
Vous voulez dire 5 livres le dessin ?
Évidemment
Vous êtes un crétin.
Mamelooshka, voici mon nouveau marchand d'art !
Celui qui a des bureaux partout ?
Il vient d'acheter un de mes dessins pour cinq livres.
Zut !
M. Angus Porky, voici ma soeur,
Mlle Sophie Gaudier-Brzeska.
C'est un vrai plaisir, mademoiselle.
Et je me laisse emporter avec joie, M. Porky.
Délicieux !
Trempez vos groins, mes chers porcs.
Je vous en prie, commencez, M. Porky.
Ce n'est plus la saison de nos légumes rares préférés.
- Non, on est pauvres. - On a cinq livres.
En réalité, je n'ai pas...
Je t'ai menti pour l'argent.
Je lui ai offert les dessins. N'est-ce pas ?
Je vous paierai demain, c'est promis.
Tu vois ?
Mangez, ça va refroidir.
Je sais qu'il nous paiera.
Mais c'est tellement facile de t'arnaquer !
Mieux vaut être pigeon qu'arnaqueur.
Il y a d'autres alternatives.
- Je suis l'hôte... - Voyez-vous ça !
Il est l'hôte. Ça fait de moi la pute ?
- Qui achète à manger ? - Qui paye le loyer ?
Qui gaspille l'argent en babioles ?
Mon garçon...
- Il fallait pas... - C'est pour moi.
Je les porterai lors de l'exposition que Porky a promis d'organiser.
De quoi remplir d'enthousiasme le coeur des visiteurs.
- C'est une marque de soumission. - Un geste révolutionnaire.
Je devrai les porter. Tes oreilles ne sont pas percées.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Non ! Ils vont te prendre pour un homosexuel !
Ils adorent les homosexuels !
Le public aime les artistes misérables.
L'art est révolution !
Arrête !
Je rayonnerai d'une splendeur barbare,
brouillant ainsi la différence entre hommes et femmes.
Mon garçon...
Espèce de...
- Tu es fou ! - Je me rends !
J'aimerais beaucoup vous inviter à dîner.
Ça suffit !
A très bientôt, j'espère.
Je me rends !
Un tigre qui brûle dans la nuit.
Un corps de femme qui brûle le jour.
Des lumières et des ombres sensuelles.
Mais des sons à la place des tons.
Ça ressemble davantage à du Blake qu'à du Debussy.
Je ne sens pas les tigres,
mais ça pue le sexe.
Je vois une lumière.
On ne voit rien d'autre, avec un impressionniste.
Je pensais qu'il s'agissait d'un ballet sur l'homosexualité.
C'est tellement typique de Diaghilev.
On dit qu'il s'est tapé tout le corps de ballet.
Les garçons, les filles et même les électriciens.
Associez-vous l'impressionnisme à l'homosexualité, M. Brzeska ?
Ça fait beaucoup de bites.
A table, tout le monde !
- Vous avez lu le dernier Hardy ? - J'ai lu les critiques.
- Je ne lis pas les critiques. - C'est des salauds !
D'où puisez-vous vos informations ?
Nos informations ?
L'information qu'on trouve dans les critiques
satisferait à peine un petit esprit illettré.
C'est bien vrai !
Tu me dis toujours de lire les journaux.
Pour lire les informations, pas les critiques !
Vous les différenciez ?
Non. Je me torche avec les deux.
Pippa, encore un peu de cidre ?
Mavis ?
M. Shaw...
L'art vous rapporte combien par an ?
Ça lui rapporte plus que mes livres que Tom publie.
Si vous saviez ce que je paie comme frais...
Les bijoux en font partie ?
Quand la guerre éclatera, Lionel gagnera encore plus.
Quand les réfugiés afflueront,
ils vous échangeront des statues contre des passeports.
Un Michel-Ange contre un passeport américain ?
C'est pas cher payé.
Mais si la guerre éclate, elle tuera les artistes.
Mais pas les marchands.
Tom ! C'est horrible, ce que tu dis là.
J'aime la guerre.
La guerre est bonne pour la santé.
Plus elle est importante, plus je l'aime.
- Il rigole. - J'aime ce que le peuple aime.
Le peuple aime la guerre, sinon...
"Elle serait pas si populaire" ! Ne le redis pas, sinon...
- Sinon ? - Elle verse une larme pacifiste.
Pourquoi en faire une affaire personnelle ?
Parce que c'est le propre de l'homme.
Que faites-vous dans la vie, Mlle Brzeska ?
- J'écris. - Elle chante, aussi.
Je suis écrivaine.
Vous avez publié un livre, récemment ?
Le 3e des 9 volumes de son roman philosophique
a été acclamé à Moscou.
Les 6 autres ont déjà été dactylographiés ?
Exact, sauf que ma soeur préfère écrire à la main.
Connaissez-vous des chansons populaires polonaises ?
Je déteste les paysans et leurs horribles chansons.
C'est une femme noble.
Je suis communiste.
Alors je vais vous décapiter !
Une chanson...
intitulée "Mazurka mélancolique".
Traduite du polonais par Sophie Gaudier-Brzeska.
Deux puces vivent dans les bois
L'une, c'est toi et l'autre, c'est moi
Tu avais un bâton, moi des terres Et nous étions propriétaires
C'est alors que Sam est arrivé Un homme mal élevé
Qui passait son temps à rêver
Et à rire joyeusement
Il vit que nous étions louches
Il prépara un crachat dans sa bouche
Son tir fit mouche
Et il rit joyeusement
Magnifique.
Vous n'avez pas aimé.
Bande de jacasseurs paresseux ! Fils de primates !
J'ai aimé. C'est vous que je n'aime pas.
Elle trouve que vous puez de la bouche.
Elle doit confondre avec vos pieds.
Quel est votre matériau préféré, M. Brzesky ?
Brzeska. La pierre.
- Le granit ? - Non, le marbre.
Mais pourriez-vous tailler du granit ?
Évidemment
Mais vous avez surtout taillé du marbre, non ?
Mon frère taille tout type de pierres.
Sophie...
Je préfère le marbre.
Sophie, voulez-vous m'aider avec le café ?
Excusez-moi !
M. Shaw va tout découvrir si on ne fait pas attention.
Comment ?
Il va vouloir voir une de ses sculptures imaginaires.
Je vais lui en parler.
Vous sculptez des choses vivantes ?
Vivantes et mortes. Ça fait partie du boulot.
Henri, on doit y aller.
Je viens de finir un buste en marbre.
Du néoclassique.
Je veux bien poser pour vous.
Ça lui ferait plaisir.
Je suis si fatiguée. Partons.
Henri, on va rater le dernier bus.
Laisse-moi finir mon pudding.
Ce nouveau buste néoclassique... Pourrais-je le voir ?
Bien sûr.
- Quand ? - Demain à 8 heures.
Je serai au théâtre.
A 8 heures du matin ?
Disons 9 heures.
D'accord. M. Porky vous donnera mon adresse.
Au revoir.
Alors là, t'as frappé fort !
Au revoir.
Le sculpteur de Corky est divin.
Espérons que son talent mûrira.
Il est plus facile de devenir ministre qu'artiste, dans ce pays.
Par contre, elle, je ne la supporte pas.
J'espère que vous reviendrez.
Porky ! Debout !
Désolé, madame. Je me suis trompé de fenêtre.
Viens, on doit aller chercher la pierre de Shaw.
Et je veux mes outils.
Tous les magasins sont fermés.
- Dobrovski, Porkovski ! - Allez !
Celle-ci peut faire l'affaire ?
Trop de grains.
Il faudrait que tu te décides.
Nous sommes trop près de la rue principale.
Henri ?
Mon Dieu !
Ce n'est pas le moment de faire l'idiot.
On n'est pas au marché.
Choisir la bonne pierre est un acte créatif.
Michel-Ange a passé 6 mois dans sa carrière préférée
avant de se décider.
Tu détestes Michel-Ange !
J'avoue qu'il s'améliore. Il s'améliore à chaque fois.
Eurêka !
Elle est parfaite.
Allez, vite.
Tu seras maudit par... Edward Timothy West.
Balivernes !
Il me remerciera de lui enlever un poids.
Dieu Tout-Puissant !
- Ne blasphème pas ici ! - Je suis trempé jusqu'aux os !
Comme les juifs en traversant la mer Rouge.
Je ne suis pas juif !
Pourrions-nous nous arrêter pour prendre un thé ?
Pas le temps !
Quelle heure est-il ?
Il doit être 3 heures.
Plus que six heures.
Shaw ne viendra pas, Gaudier.
Je le connais.
Il ne sort pas de sa galerie avant le déjeuner.
Cette fois-ci, il viendra.
Il aura sa sculpture.
A 9 heures précises.
Très bon thé, Sophie.
Ravie qu'il vous plaise.
Bien. Je vais vous raconter une histoire.
J'espère que je ne l'ai pas déjà entendue.
Un homme qui se promenait dans un champ
est tombé sur un oisillon.
Si jeune qu'il ne pouvait pas voler.
Comme c'est mignon.
L'homme devait l'aider pour lui éviter une mort certaine.
A côté,
il y avait une grosse bouse de vache fraîche et fumante.
Alors,
il prit le petit oiseau,
fit un trou dans la bouse...
et posa l'oisillon dedans.
Après un moment passé dans la chaleur de la bouse,
au milieu d'un délicat parfum,
le petit oiseau se dressa et commença à chanter.
Un renard rôdait dans le coin.
Il entendit le petit oiseau chanter.
Il s'approcha pour voir et...
Il lui arracha la tête.
Morale de l'histoire :
votre ennemi ne vous fout pas toujours dans la merde
et celui qui vous en sort n'est pas toujours votre ami.
Quand vous êtes dans la merde,
fermez votre gueule.
J'ai envie de dormir.
Quel dommage !
Va te poser sur le banc d'un parc.
Vas-y, c'est à côté.
Ton admirateur, M. Porky, va t'accompagner.
D'accord...
Je suis détestable, Mamelooshkina.
Ma douce âme.
Ma liberté.
Ma vie hors de ma vie.
Mon espoir de splendeur.
Ma douce voix.
Ma joie qui me sauve de ma tristesse.
Pas toi, mon cher Porkums.
J'ai besoin de toi.
Mets les burins dans la poêle.
Et alimente le feu.
Je suis tellement fatigué !
Tu sais ce que c'est, un bon travail ?
C'est quand chaque coup est réussi.
Quand l'homme voit son oeuvre avant de tailler la pierre.
Buriner...
C'est quelque chose de sérieux.
Un charpentier te dirait la même chose.
Cependant,
si tu ne laisses pas la pierre t'influencer,
si tu ne la laisses pas te guider,
tu es fichu.
Chaque coup doit faire mouche.
Chaque coup est une prise de risque.
Tu tiens ta vie entre tes mains.
On peut reconnaître un mauvais artiste ou un mauvais médecin.
Il essaye de masquer son travail avec des tours de passe-passe.
Une oeuvre doit être mystérieuse.
Mais elle doit l'être autant pour l'artiste que pour le public.
Autant pour l'un que pour l'autre !
J'ai besoin d'avoir un public.
Tous les artistes ont besoin d'en avoir un.
Sauf cas rares.
Dans ces cas-là, la perle rare est un saint artiste.
Mais surtout un saint.
Cézanne, par exemple.
Il avait un sacré caractère.
C'était un saint.
Il passait ses journées à peindre. Mais il ne vendait rien.
Il s'en fichait. Son père était banquier.
Tu devrais acheter ses oeuvres, Porkums.
Ce sera un luxe
quand nous serons vieux et apathiques.
Mais tu aurais tort de croire
à ces histoires de génie solitaire.
Bien sûr, je fais ça parce que ça me plaît.
Il n'y a rien de mal à ça.
Si ça ne m'apporte rien,
ça n'apportera rien à personne.
C'est ça, le fameux mystère.
Pourquoi les gens ne regardent pas le travail que je fais ?
Pourquoi ne me l'achètent-ils pas ? Incroyable.
Pourquoi ne font-ils pas leurs propres oeuvres ?
Je ne m'intéresse au travail d'un autre que s'il m'est utile,
que si je peux m'en inspirer.
Pourtant,
si personne ne regarde mes oeuvres,
alors "zut", comme dirait ma merveilleuse soeur.
Mon oeuvre ne serait qu'un bloc de pierre.
Si on met la cathédrale Saint-Paul dans un carton,
qu'est-ce qu'on obtient ?
Un carton très lourd.
Au boulot, mes bons citoyens motivés par les oeufs à la coque !
Vous n'avez jamais effectué une vraie journée de travail.
A nous deux, ma jolie.
On va raccourcir les épaules.
Et limer tes seins.
Il voulait nous prendre sur le fait.
M. Bronski ?
- Quel numéro ? - 25. Vous êtes M. Bronski ?
Je suis M. Bronski, le grand chirurgien du cerveau !
Un télégramme pour vous.
Lisez-le.
"Désolé. Ai rendez-vous à galerie d'art.
"Appelez-moi. Shaw."
Il est 9 heures !
Lâchez-moi !
Je suis un voyou ! Je mérite pas d'être libre !
Laissez-moi dans ma cellule !
Ça suffit ! Shaw a retiré sa plainte et Porky a payé pour la fenêtre.
C'est l'acompte pour la statue.
Qui t'a dit de payer pour cette fenêtre ?
Je veux rembourser !
Je suis ton agent. Je vends tes oeuvres à qui je veux.
Je peux donc les acheter aussi.
Tu as fait libérer un criminel !
Tu l'as fait pour moi, pas pour mon travail !
Si je sors, mon acte perdra de l'importance !
Vous me dégoûtez ! Je veux pas sortir !
C'est comme si je n'avais rien fait !
Or, je l'ai fait et j'en suis fier !
Ils t'auraient expulsé !
Oublions toute cette histoire.
Je dois partir, Porky. Henri m'épuise.
Tu veux vraiment redevenir gouvernante ?
Oui. Ça me permettra d'écrire.
Je n'ai plus d'argent.
Et Henri a dépensé tout son salaire en outils.
- Sophie, laisse-moi... - Ne dis pas de bêtises.
C'est déjà très gentil d'avoir payé le fiacre.
Je l'aime, mais je dois vraiment m'en aller.
Je veux vivre ma vie pendant quelques mois.
- Oui... - Prends soin de lui, Porky.
- Je peux pas t'accompagner. - Au revoir.
Je dois trouver du travail.
- Désolée pour ton boulot. - C'était pas un travail pour moi.
Il en trouvera un autre très bientôt.
- Ça va aller ? - Bien sûr que ça va aller.
Tiens.
Au revoir ! Je suis désolée !
Ne t'inquiète pas ! Moi aussi, j'aime la solitude !
Au revoir !
Je suis libre ! Viens, Porky, on va se trouver des femmes !
Nous pourrions aller voir Mavis.
Des femmes formidables.
Grandes, fortes, sexy, à forte poitrine...
Excusez-moi.
- Auriez-vous du feu ? - Bien sûr.
- Mais... - Attendez, monsieur.
Le droit de vote aux femmes !
Mon Dieu ! Ça, c'est une femme ! Enlève ton chapeau !
Une modeste contribution, s'il vous plaît.
- Elle mériterait d'être fouettée ! - Non, monsieur !
Elle ne fait que réchauffer une nuit bien froide.
Rejoignez-nous, mesdames !
- Venez avec nous ! - Qui veut des marrons grillés ?
C'est le jour que nous attendions !
Le droit de vote aux femmes !
Rattrapons-la ! C'est notre homme !
Bonsoir, Mlle Boyle.
Le Vortex ! La discothèque de Shaw !
Ça veut dire qu'elle est en danger !
Un instant, messieurs. Avez-vous une carte de membre ?
Pourquoi accorder le droit de vote à une femme ?
Elle a assez à faire avec la croix qu'elle doit porter.
Elle domine depuis plus de 10 000 ans
et elle ne veut pas avoir un autre patron
car il serait bien trop difficile à diriger.
Et on ne peut amener un homme à se marier
que si on fait de lui un roi.
Esclaves à la voix douce,
vous êtes déjà au sommet de la vague.
Alors pourquoi gâcher une aussi bonne chose ?
Les anciens maîtres exploitent les jeunes maîtresses !
La voilà !
Elle résiste au feu ! Montre-nous ta culotte !
Tais-toi !
Bonsoir !
- Qui est-ce ? - Gosh. N'est-elle pas magnifique ?
- Gosh ? C'est une éjaculation ! - Et bien méritée !
Une autre !
Le droit de vote pour les femmes
A poil, Gosh ! Tu as un cul superbe !
Un cul superbe !
Maintenant que notre spectateur priapique s'est libéré d'un poids...
Je ne sais pas lire ! Je ne vous comprends pas !
Taisez-vous et mûrissez.
Merci pour cette chanson, Gosh. Mais ne déchirez plus de tableaux.
Vous pourriez finir par en lacérer un bon.
A présent, Mlle Gosh va nous exposer son opinion sur...
- Accouche ! - Sur le...
Le suffrage féminin...
Le Mouvement pour le Suffrage Féminin.
Laissez-la voter et enlevez-lui sa culotte !
Assieds-toi !
Ensuite, Pablo Picasso devait venir nous faire un dessin.
Connais pas !
Hélas, M. Picasso n'a pas pu se libérer.
Tant mieux ! Je vais le remplacer !
Un poème du nouveau génie de la planète Terre !
"Béton", d'Henri Gaudier-Brzeska. Musique !
- Mon assistante... - Gosh Boyle.
A poil, sinon on est fichus.
Un, deux...
Ça suffit.
Merci !
Vive la liberté d'expression !
Je viens de trouver une chanson encore plus coquine.
Oubliez le public.
On va faire une chose bien meilleure ensemble.
- Quoi ? - Faire sauter l'université d'art !
Ne revenez plus !
"Vu que je descends ce week-end, j'apporterai le livre de grammaire.
"Comme ta logeuse interdit les visites masculines,
"retrouvons-nous à Portland,
"qui est à mi-chemin et dont le bain de mer est réputé.
"Je serai dans le train de 14h22 de Waterloo."
Le train qui arrive voie 4 est celui de 14h22 de Londres.
Il dessert les gares de Lyme Regis, de Teignmouth et d'Exeter.
Mamelooshka !
J'ai pris un autre train qui ne s'est pas arrêté !
J'ai dû revenir sur...
Vite, mon garçon ! Laisse-les !
Il y a un train ! Allez !
Allez !
N'oublie pas : il faut toujours garder son calme.
- On ne doit pas énerver l'autre. - On reste calmes.
Je ferai ce que tu m'as dit de faire.
Celles-ci, de la part de Porky et celles-là, de ma part.
Une chambre pour 2
dans laquelle je puisse cuire des harengs.
Désolée, madame, mais nous sommes complets.
On est où, là ? Dans une station de ski ?
On est en hiver et tous les hôtels sont pleins.
Allons voir la mer. Ça fait si longtemps...
Attends.
Auriez-vous une chambre pour mon frère et moi
où je puisse cuire...
Toi et tes harengs ! C'est par où, la mer ?
Au bout de l'allée, là-bas.
Merci.
Henri ! Attends-moi !
Reviens ! On doit trouver un endroit où loger !
Plus tard ! On a assez gâché notre journée !
Il faut penser à la nuit !
Tu ne vois que le côté sombre des choses !
Attends-moi, mon garçon ! Je vais me perdre !
Salaud !
Salaud...
Maudits harengs !
Leur gosse est un petit morveux. Il me déteste.
Les péquenauds sortent pour me regarder quand je passe.
Comme des porcs puant la bière.
Ils me prennent pour une fille facile.
Ils me donnent envie de vomir !
L'ancienne gouvernante est morte de consomption.
Je mets de l'eau à bouillir et je lave la pièce chaque semaine.
Je n'arrive pas à écrire.
Et cette grande Lune blanche menaçante et horrible...
Rien ne t'empêche de rentrer.
Bientôt, mon garçon. Ce vent est insupportable.
Pourquoi avons-nous pris ce raccourci ?
J'ai quelque chose à te dire. Tu m'écoutes ?
Je peux fermer les yeux et t'écouter quand même.
Porky va organiser une exposition pour moi.
- Vraiment ? - Oui.
Mon garçon ! Je suis contente pour toi !
Des milliers de gens viendront. Le sol sera couvert de dessins.
Ils seront piétinés.
Je mettrai les plus laids. Ce sera mon monde.
Je veux que les gens t'admirent.
Et toi, tu t'occuperas du catalogue.
- Demande à Porky de s'en charger. - Non.
- Je n'ai pas d'expérience. - Tu es écrivaine, non ?
Mon Dieu. Regarde ça.
Il y a assez de pierres pour tenir 15 jours !
Je les sens !
Merveilleuses pierres...
Père Soleil Tout-Puissant !
Regarde tes fils
qui s'émerveillent !
Danse, Sophie ! Danse !
Nous devons rester ici à tout jamais.
Nous vivrons dans une hutte.
Nous exposerons ici.
Les gens emporteront les statues à bord des bateaux.
Une flotte de Gaudier qui s'étire le long de l'horizon.
Tu arrives à imaginer ça ?
Je peux le faire.
Je vais trouver une maison.
Je sais que je peux le faire.
Ce ne sera pas un catalogue ordinaire.
Ce sera un poème,
un hymne à la vérité...
et à la beauté !
Mon garçon, je suis si heureuse !
Notre belle maison !
C'est parfait ! C'est magnifique !
Et c'est calme.
Et c'est troué.
Je t'aime, Sophie.
Désolé si je t'ai fait du mal.
Je suis cruel car j'ai peur.
J'ai peur que tu me quittes, peur de ne pas avoir ton amour.
Mais tu m'aimes.
Oui.
Bien sûr que oui.
Je t'aime.
Mon amour...
Mon seul amour.
On ne doit pas faire ça !
Je suis désolée ! Je suis folle !
Pourquoi ?
Après cette exposition, tu deviendras célèbre et riche.
Mais si tu...
- Je resterai le même ! - Nous verrons.
Si tu m'aimes encore après ça, on pourra peut-être se marier.
Viens, le soleil se couche.
Où ai-je laissé mon sac ?
Tu l'as vu ?
J'étais en train de danser...
Il doit être par là.
Où est-il ?
Bon Dieu !
Tu me trouves belle ?
Ça va.
Sexy ?
Sexy ? N'est-ce pas là une insulte pour les suffragettes ?
J'en ai assez de la politique.
Je veux devenir une artiste.
Le monde a besoin de plus d'artistes et de moins de politiciens.
Je n'ai couché qu'avec des poètes.
Tu veux que je te montre mes poèmes ?
Tu les montreras à ma soeur quand elle reviendra.
Elle sait tout sur...
Pourquoi parles-tu sans cesse de ta soeur ?
J'espère qu'elle reviendra jamais.
J'en ai assez d'entendre parler d'elle.
Tu as hâte de faire une sculpture de papa ?
J'ai hâte de prendre son argent.
Sinon, je me serais pas trimbalé toute cette argile.
Peux-tu me donner des cours de sculpture ?
Leçon numéro 1 :
arrête de coucher avec des poètes et trouve-toi des carriéristes.
Ce sont de bien meilleurs coups, en plus.
Peu importe ce que je fais, tant que c'est créatif.
Je veux laisser derrière moi quelque chose de marquant.
Les toilettes, c'est par là.
Je m'ennuie tellement !
Mon astrologue dit que les Vierges sont sujets à l'ennui cosmique.
Je sais !
Je danserai nue lors de ton exposition !
Je ferai la danse de l'esprit de la nature !
Tu crois que les animaux ont une âme ?
Papa pense qu'Hannibal est presque humain.
Il a l'air d'un général de premier ordre.
Je dors chez toi, ce soir.
- Salut, papa ! - Bonjour, ma chérie !
Bonjour, monsieur.
Ravi de voir que vous êtes à l'heure.
Donnez-lui mes mesures, Brown.
Oui, monsieur !
Elles sont précises. Mon tailleur me les a communiquées.
Papa ! M. Brzeska est un artiste.
Il a l'air bien pauvre pour un artiste.
C'est pour cela que je demande peu.
- Dois-je rester immobile ? - Non, continuez à trotter.
Je vais vous reproduire avec tout votre bordel.
Si ce n'est pas ressemblant, vous ne serez pas payé.
Si c'est réussi, je veux plus.
Je ne veux pas de baratin sur l'aspect artistique.
Nous sommes ici pour créer un souvenir régimentaire.
Un portrait qui soit reconnaissable par un soldat aguerri
se trouvant à 40 pas.
Ce qu'il te faut, c'est un photographe.
C'est ce que j'aurais dû faire.
- Ça aurait été plus rapide. - Et plus propre.
Je vous préviens, Major Boyle.
Je facture au pouce carré.
Je vais me contenter d'un buste.
La moitié du régiment aurait aimé faire ça.
Quand débutera la guerre ?
La première semaine d'août, avec un peu de chance.
Est-ce que le nez est réussi ?
- On va gagner ? - Difficile à dire.
Vu nos recrues, nous ferons sans doute profil bas, au début.
Je suis sûr que ce nez est trop long.
Il rétrécira.
Il paraît que certains jeunes préfèrent la prison à l'armée.
C'est à cause du fléau de "l'éducation".
Il y a trop d'idéaux fantaisistes. Comme l'art, par exemple.
L'art n'a jamais remporté de guerre.
Et le plus grand des idéaux, c'est le patriotisme.
Où sont les vaillants jeunes hommes d'antan ?
Morts.
Seriez-vous prêt à mourir pour votre pays ?
Vous avez raison. Ce nez est trop long.
Vous le feriez ?
Absolument.
Je peux vous l'assurer.
Dans moins d'un an, ce pays sera en guerre.
Ces gens devraient être emprisonnés.
Les prisons sont pleines. Mieux vaut les tuer.
On dira ensuite que c'était leur destin.
Tu ne vis pas dans ce trou, n'est-ce pas ?
Pourquoi dessiner ça quand tu peux me dessiner nue ?
Quand on vit dans un monde pauvre, on dessine des pauvres.
Va préparer du thé.
C'est une vraie écurie.
Bonsoir, madame. Que puis-je pour vous ?
J'ignorais qu'il avait une domestique.
Préparez-moi du thé, s'il vous plaît.
Bien sûr, madame. Indien ou chinois ?
Indien avec un peu de chinois.
Madame a peut-être pris rendez-vous pour voir des dessins ?
Non, je suis son modèle.
Pardon, mademoiselle.
Pauvre imbécile ! Je le dirai à votre maître !
C'est moi. Désolée, j'aurais dû envoyer un télégramme.
- Bonjour. - C'est tout ce que tu as à dire ?
Aurais-tu une cigarette ?
Mon Dieu ! Je n'avais pas compris.
- Tiens, chéri. - Merci, chérie.
"Chérie" ? Faites comme si je n'étais pas là !
Je vais continuer à nettoyer cette porcherie !
Ça suffit, mon garçon !
Garde tes enfantillages pour l'espèce de modèle !
Voilà. Comme ça, vous ne me verrez pas.
Bien !
Gosh, montre-moi ce que tu as appris sur la rive gauche !
J'ai tout mon temps si tu es assez endurant.
- Fille facile ! - Immigrée ennuyeuse !
Les immigrés ne te dérangent pas quand ils ont une queue !
Que sais-tu des hommes ?
J'ai croqué plus d'hommes que toi de pommes.
Pauvre bourgeoise débile.
Tu ne reconnaîtrais pas...
Deux puces vivent dans les bois
L'une, c'est toi et l'autre, c'est moi
Tu avais un bâton, moi des terres
Et nous étions propriétaires
C'est alors que Sam est arrivé Un homme mal élevé
Dans une minute, tu vas crier : "Je veux plus dormir dans le noir."
Et tu pleurnicheras comme le font tous les propriétaires.
Son tir fit mouche
Toi ? Une artiste ?
Tu n'as pas eu l'éducation qu'il te fallait.
Et il rit joyeusement
Tu es éduquée signifie que tu es fichue.
Ma chère !
Et si tu retournais à la campagne
pour te trouver un bon vieux laboureur ?
Un vieux de ton âge.
Quelqu'un avec qui tu discuterais
devant un joli tas de fumier.
Tu ne peux pas aider Gaudier.
Tu veux qu'il devienne un raté.
Comme toi.
Quand tu reprendras tes esprits, je serai chez papa.
Mamelooshka !
Tu n'as pas changé.
Mon garçon !
C'est tellement bon d'être de retour !
Serre-moi dans tes bras !
Je ne veux plus en discuter !
Tu sais bien qu'on ne peut pas se payer 2 chambres !
On a déjà dormi ensemble, dans le passé !
Ce n'est qu'à deux minutes d'ici.
Deux minutes
ou deux millions de milliards d'années-lumière,
c'est la même chose !
Tu veux avoir ta propre chambre ? Vas-y !
Je ne peux pas vivre dans ce vacarme,
jour et nuit !
C'est cette exposition.
Je regrette que Porky te l'ait proposée.
N'oublie pas ta promesse.
Tu l'auras, ton catalogue.
Tu as dit qu'on se marierait après l'exposition !
Je n'ai jamais dit ça !
J'ai dit : "On verra."
Tu m'avais promis...
On verra.
J'ai dit : "On verra."
Henri !
N'est-ce pas merveilleux ?
Section Féminine de l'Armée. C'est moi qui ai fait le sac.
- Ravi que tu aies trouvé ta voie. - Où vas-tu ?
Où ?
Là où tout le monde va. Sur le front.
Tu aimes les dragons français ?
Papa connaît un homme qui est responsable du corps des artistes.
Il pourra te faire transférer.
- Alors ? - Alors quoi ?
Alors, ça te tente ?
Je vais rester ici avec ces oiseaux.
Où peut-on voir des oiseaux comme ceux-là ?
Là où tu te vois en train de bander le front blessé
d'un jeune et beau soldat,
dans ta tenue militaire remplie de belles décorations.
Que vas-tu faire ?
Ça Allez, dégage.
Espèce de sale traître.
Combien d'ennemis tu comptes tuer avec ça ?
Je pourrais commencer par t'ouvrir le crâne avec.
Je ne suis pas l'ennemi.
Ceux qui parlent sans cesse d'ennemis
sont mes ennemis.
Écoutez donc le messie !
Le Kaiser a bien fait de brûler les tableaux de ce Picasso.
Pseudo-artistes modernes... Tous des lâches !
Nous aurons bientôt assez d'oeuvres pour l'exposition de Noël.
Tout sera fini avant Noël.
Et comment dois-je appeler l'oeuvre numéro 52 ?
Trouve-lui un nom.
D'accord.
Pourquoi pas "Mortier de tranchée tirant une grenade" ?
Non.
"Oiseau avalant un poisson".
- Tes parents vont bien ? - Pour l'instant, oui.
Tu sais quoi ? Augustus John a rejoint l'armée.
Je croyais que c'était un pacifiste.
Non, il est devenu artiste de guerre officiel.
Il ne se bat pas, mais il a les pleins pouvoirs,
un pinceau et un joli uniforme.
Quel hypocrite.
Et personne ne le critique.
Mon effort artistique est aussi important que celui de la guerre.
Bref, quand pars-tu ?
Hélas, j'ai des problèmes de vessie.
Alors va chier.
Que devient l'art quand il est vendu lors d'une exposition ?
Il finit dans la maison d'un richard
et personne ne le voit pendant 200 ans.
Quand il n'est pas vendu à l'étranger.
- Comment est ta nouvelle chambre ? - Bien.
Un parasite qui se nourrit d'un autre parasite
peut toujours dire qu'il travaille pour tuer son hôte.
Je ne suis pas un parasite.
J'apporte ma pierre à l'édifice.
Tu amuses les gens instruits. C'est tout.
Un ignorant ne peut pas amuser les intellectuels.
C'est le rôle du médiocre, ça !
Mon oeuvre aidera les gens.
J'ai une responsabilité. Peu importe ce qu'ils disent.
L'art est beau et c'est ce qui aide les gens.
Ça les aide.
La cathédrale de Reims en feu ! L'Allemagne avance !
Les alliés battent en retraite en France !
Achetez le journal !
Paris sous la menace !
Achetez The Standard !
Les Allemands aux portes de Paris !
La cathédrale de Reims en feu ! Achetez The Standard.
Ouvre-moi ! Je veux faire de toi une femme intègre !
Va-t'en, mon garçon.
Va-t'en, mon garçon ! J'en ai assez de tes blagues !
Marions-nous, Mamelooshka. Je vais rejoindre le front.
Arrête tes bêtises et rentre te coucher.
On se mariera après l'exposition.
Courage, Mamelooshka.
"Très cher Henri,
"je ne t'ai pas cru quand tu as dit que tu partais te battre.
"J'ai voulu te parler mais tu étais déjà parti.
"Je t'épouserai après l'exposition, comme promis.
"Bien sûr que je t'aime.
"Je t'ai toujours aimé.
"Sois prudent.
"Sophie."
"Je ne m'ennuie pas tant que ça dans les tranchées.
"Je fais de belles sculptures.
"J'ai fait une statue représentant la maternité
"avec la crosse d'un fusil allemand.
"C'était du très beau noyer que j'ai coupé avec mon couteau."
C'est sûrement vendable.
"Durant ces 12 derniers jours, j'ai réussi à énerver l'ennemi.
"Je devais lancer des fausses alertes au clairon."
Toujours à faire son intéressant.
"Puis je les ai insultés
"et suis sorti des tranchées avec un journal français.
"Un Allemand est venu à ma rencontre
"et m'a donné le Hannover Zeitung en échange.
"C'était très drôle.
"Lors de cette incursion, j'ai découvert un avant-poste
"sur lequel j'ai demandé à notre artillerie de tirer.
"A 15h, quatre obus sont tombés dessus
"et 20 ennemis sont allés au paradis.
"J'aime la guerre.
"J'y participe activement.
"Chaque soir, nous sortons tuer des Allemands.
"J'en ai tué au moins quatre.
"Le bruit des obus tirés me rappelle celui du tonnerre.
"Je lève toujours la tête en pensant à Dieu."
Celui qui a écrit ça mérite d'être tué.
Il l'a été. Jeudi dernier.
Henri Gaudier-Brzeska fut tué à 13 heures, le 5 juin 1915
à Neuville-Saint-Vaast, en France, à l'âge de 23 ans.
Sous-titres : Mahdi Benfeghoul
Sous-titrage : C.M.C.