Африканские офис-менеджеры
Мамочки! К нам Т забежал!
Где дихлофос!
Тарак-тарак!
З-з-закончился!
Но я же его заказывала!
Тарак-тарак! Тарак-тарак!
Раз так, то мне придётся расчленить тебя этим ножом!
Но мы же друзья! Не убивай меня.
Ящерими, как ты вовремя!
Ящерими!
Тут всё кишит насекомыми!
Нас много.
Ты ведь любишь насекомых. Скушай их!
Не хочу!
Но почему? Почему?
Я сегодня на сокоочистительной диете.
Тебя больше волнует забота о внешности, чем этот кошмар вокруг?
Пейнотерапия – лечебное голодание.
Пейнотерапия помогает мне ребутнуть организм.
Это на каком языке?
Африканские клерки
Африканский стоматолог
Доктор… у вас пот градом.
Может, отменим?
Нет… Всё в порядке.
Меня ждёт пациент.
Но, доктор!..
Ситуация не терпит отлагательств.
Давайте начинать.
Ну что ж…
Скажите: "А-а".
Несколько часов назад
Мороженое "Хаген-Дак" просто объедение!
Ого! Новый вкус у "Хаген-Дак"!
Здорово! Я тоже хочу… Вот бы лизнуть.
Не дам! Пойди себе купи.
Не хочу! На улице такая жарища. Влом выходить.
Вкусности не светят тому, кто не преодолевает препятствий.
Если очень хочется, то…
А-а-й!
Словил.
Сэмпай, у вас кариес.
Думаешь? Мне так не кажется…
Вам бы пойти к стоматологу, прежде чем заболит ещё сильнее.
Да, но…
Почему вы тянете со стоматологом?
Так страшно же.
Кстати, Тукан, это моё мороженое!
Ладно уж… Скажите: "А-а".
Сдаётся мне, съесть вы его не сможете, так что я его оприходую.
Ну ты даёшь.
Пойду к стоматологу.
Ах да, Тукан, пока меня не будет, не вздумай съесть мой пудинг из холодильника.
Договорились!
Коренной зуб болит.
Я ещё ничего не сделал, а он уже взбешён!
Что ж, откройте рот.
Ага.
Вот здесь, кажется.
Не ешьте меня, пожалуйста!
Если будет больно, поднимите руку.
Я не вкусный. Я не вкусный. Я не вкусный. Я не вкусный. Я не вкусный.
Я не вкусный. Я не…
Доктор!
Помогите! Больно!
Откройте рот, прошу вас!
Ох, простите… Уж очень солёно!
Что?.. Солёно?
Вот блин… Он меня сожрёт, если узнает, что ему в рот попал мой пот.
Ну… это…
Солёность из-за кариесной…
жидкости.
Кариесная жидкость? Что это? Страшно звучит!
Скажите…
Что такое?
Она вкусная?
Нет конечно. Что несёт этот доктор?
Хм… В коренном зубе я действительно кое-что заметил.
Доктор… у вас кровь.
Африканская стоматология
Давайте я внимательнее посмотрю…
Африканская стоматология
Хм? Этот голос…
Сэмпай?
Точно! Ему зуб лечат.
Я сейчас принесу лекарство, а вы подождите тут.
Сэмпай!
Здоров!
Он нам машет. Как мило.
Это мой шанс!
Можно я съем пудинг из холодильника?
Ай! Больно!
Шутка xD
Вы плохо чистите зубы в этом месте.
Надо более тщательнее прочищать здесь щёткой, иначе…
Я его уже съел xD
Доктор!
Если тебе тоже есть в чём признаться, сейчас твой последний шанс.
Да ты просто над ним прикалываешься!
Сэмпая там лечат. Не мешай!
Насчёт холодильника…
Только не мой чизкейк!
Доктор!
Насчёт холодильника…
Это я сломал в нём полку. Извините.
Всего лишь.
Чизкейк я тоже съел.
Доктор! Доктор!
Доктор?
Доктор!
На следующий день!
Доброе утро. Как ваш зуб?
Ах, это…
Оказалось, что у меня в зубе просто застрял кровожадный хомячок.
Вот оно что.
Его вытащили, и теперь всё нормально.
Ну и слава богу.
Африканская стоматология
Нет! Это не кариес!
У меня нет зубов!
Африканские клерки
Перевод: naive
Африканские маскоты
Валлаби-чан, как дела? Извини за тот раз.
Хочу реабилитироваться. Ты сегодня свободна?
Моя дорогая рабсила! Можно вас?
Да.
Прости… Подожди секунду.
Эй! У меня тут важный разговор! Не могли бы вы потише, а?!
Что ты делаешь?! Отдай! Отдай его!
Отпусти!
Силач нашёлся! Отпусти меня!
Ты что творишь?!
Слушай начальство.
Могу я начать?
Маскот?
Угу. Я тут подумал, что здорово было бы иметь своего в нашей компании.
К тому же мне кажется, что маскот не помешает нашему новому проекту кино-кафе.
А-а, это тот проект, о котором вы упоминали, сэмпай?
Что? Разве он ещё в силе?
Конечно. Неужели он не продвигается?
Какое там…
Мы ничего о проекте не слышали, кроме того, что вы хотите его запустить.
Хотелось бы, чтобы с нами тоже делились информацией.
Ладно… Сначала займитесь маскотом компании.
В общем, полагаюсь на вас.
Он как с дуба свалился.
Что будем делать, Лев-сэмпай?
Маскоты, м-да… Вот это задачка.
Я практически ничего о них не знаю.
А ты, Ящер-кун?
Я знаю, кто это такие, но без подробностей.
Ну да.
Что такое? Вас интересует информация о маскотах?
Тукан, неужто ты разбираешься в маскотах?
Ну, более или менее разбираюсь.
Твоё поведение меня бесит, но в подобных ситуациях ты очень полезен.
Так расскажи нам, Тукан, что из себя представляют маскоты.
Куда от вас денешься…
Так уж и быть. Проведу для вас, неучей, лекцию о маскотах.
Не утруждайся. Мы лучше загуклим.
Ну уж нет! Нельзя же быть таким противным!
Вы должны выслушать моё объяснение!
Достал! Ладно. Давай, читай свою лекцию.
Ну раз вы так настаиваете, я вам сейчас всё объясню.
Слушайте внимательно.
Есть три обязательных критерия, которые делают маскота маскотом.
Первое: он должен нести мощное послание, полное любви к своей малой родине.
Второе: повадки у него должны быть дёрганными и своеобразными.
Третье: он должен совмещать в себе трогательность и дурашливость.
Ого. Надо же какие жестокие требования предъявляются к маскотам.
В последнее время не все маскоты соответствуют этим требованиям.
Всё-таки в наши дни маскоты есть даже у крупных компаний.
Наша контора тоже хочет быть на общей волне.
Чтобы узнать, как обстоят дела с современными маскотами,
я решил встретиться с друзьями, которые ими работают.
У тебя и такие друзья имеются? Вот это да.
Думаю, у вас они тоже есть.
Маскотов сейчас много развелось.
Гляньте в Фэйкбуке среди своих старых друзей.
О! Похоже, мой товарищ по институту работает маскотом.
А у меня, судя по всему, этим занимается школьный друг.
Вот видите! Давайте все вместе попытаемся добыть сведения.
Информацию будем собирать за выпивкой, так что сохраните чеки из баров.
Он просто хочет выпить на халяву.
За встречу!
Зачем же до дна пить?
Ух! Пробирает!
Слушай…
Почему у тебя голова превратилась в дыню?
В институте ты был обычным медведем.
Как я рад, что ты спросил!
Эта история может довести до слёз как рассказчика, так и слушателя.
Ого… И что же случилось?
В общем…
После выпуска из института я наслаждался жизнью безработного бездельника.
Каждый день втихаря ходил полакомиться знаменитой местной дыней Юбари.
И вот тогда…
Сам виноват, что дыню воровал, разве нет?
Ещё пива!
Меня поймали и затащили в городскую администрацию,
где вместо наказания за преступление предложили поработать маскотом.
Нелегко тебе пришлось.
Да уж.
Плюс ко всему из-за финансовых проблем наш местный бюджет взят под государственный контроль.
Никакого просвета в будущем не видно.
Даже не знаю, что тебе на это сказать.
Но не всё так плохо!
Мой персонаж стал довольно популярным.
Меня зовут участвовать в мероприятиях по всей стране.
Да и работа моя заключается лишь в том, чтобы возиться с ребятнёй. Проще простого!
По мне, может, и не скажешь, но я знаменитость!
Такое чувство, что тебя просто все боятся.
Раз такое дело, давай сегодня за ужином возобновим старую дружбу.
За твой счёт, Лев-сэмпай.
Ах ты хитрюга.
Кто бы мог подумать, что он…
Ящер-кун, пойдём обедать!
Сегодня в столовой что-то вкусное дают.
Ага!
Здоров!
Д-да?
Кроляо, не хочешь с нами в столовую пойти?
С-с-спасибо.
Н-н-но я медленно ем. Только задержу всех.
В-в-всё в порядке.
Но…
Давай быстрее, иначе ничего не достанется!
Уже иду!
Бывай, Кроляо.
Как он умудрился стать маскотом?
Никак не ожидал.
В школе он не выделялся из толпы…
Ябло-ябло-яблочко!
Яблочно извиняюсь за опоздание!
Яблочко!
Ты, что ль… Кроляо?
Не-не-не!
Я уже не тот прежний Кроляо!
Я Яблочный Кролик! Яблочно!
Мы, конечно, давно не виделись, но извини... Твоя манера речи бесит!
Какой ты яблочно жестокий!
Ты всё-таки очень сильно изменился.
Мне так яблочно приятно слышать это от тебя!
М-да… Мыслишь ты позитивно.
В школе только ты со мной общался, Ящер-кун.
Значит, ты не используешь "яблочно", когда говоришь серьёзно.
Я ненавидел свою унылую натуру, поэтому после выпуска сделал пластическую операцию.
Это просто пластика?!
Я думал, тебя полностью перекроили!
Затем в качестве маскота…
я начал свою новую яблочную жизнь!
Мы с тобой так давно не виделись!
Хочу тебе кое-что яблочно показать!
Что же?
Мой яблочный приём, благодаря которому я стал популярным маскотом!
Почему-то у меня очень плохое предчувствие.
Яблочные брызги!
Эй… Ты чего?..
Давай-давай!
Буквально "облить".
Буккаке.
Надеюсь, это он про удон.
"Буккаке удон" - вид удона.
Девушка, принесите мне ещё порцию с самым дорогим мясом!
Мне тоже, пожалуйста, бля.
Выкурить сигаретку после хорошего мяса – самое оно.
Ты прав, бля.
Ну так что, бля? Ты хотел о чём-то поговорить?
Да-да, чуть не забыл.
Хочу узнать, как нынче обстоят дела у маскотов.
Как тебе сказать… Я занимаюсь этой работой исключительно ради бабла, бля.
Хочу денег
Поэтому-то и строю из себя маскота в бейсбольной команде, у которой полно бабла, бля.
Профессиональный бейсбол
Всё ради бабла.
Большой куш
Ты не общаешься с другими маскотами?
Хм… Иногда бывают фансервисные выступления с маскотами из других команд, бля.
Но в частном порядке никогда не встречаюсь, бля.
Ясненько.
Кажется, работать маскотом довольно прикольно.
Может, меня кто-то возьмёт к себе маскотом?
Не похоже, что эта работа слишком стрессовая.
Вообще-то стресса у нас предостаточно, бля.
Да? И какого же?
Вот смотри…
Например,
моя жена требует огромные алименты после развода.
Я вот-вот лишусь половины своего состояния, бля!
Разве это как-то связано с работой?
Вот же ж алчная сучка!
Сто пудов она со мной сошлась, чтобы заграбастать моё бабло, бля!
Ничего себе… Кстати, а почему вы разошлись?
Я ей изменил.
Измена
Ну так вина полностью на тебе.
К тому же изменял сразу с тремя.
С её младшей сестрой, старшей сестрой и мамой.
Мама
Младшая Жена Старшая
У тебя с головой всё в порядке?
Я схожу с ума из-за стресса.
Ещё чуть-чуть и начну задирать детей, которые приходят на бейсбольные матчи, бля.
Так ты же у нас гопник. Всё логично.
Фанаты меня прозвали Гопногвином,
но гопника я изображаю по работе. Образ-то наигранный, бля.
Если я на самом деле начну обижать детишек, мне придёт конец, бля.
Ну да. Публика будет шокирована, если узнает настоящего тебя, Пинзабуро.
В обычной жизни ты по четыре раза в неделю играешь на автоматах
и отбираешь сладости у детишек.
Знаешь, как это вредит здоровью, бля.
Понимаю. Стресс очень вреден для здоровья.
Как подумаю, так сразу хочется где-то пар спустить.
Мясо мы поели… Может, рванём к массажисточкам?
Отличная идея!
Я подделаю чек, будто он из ресторана, и подсуну для оплаты на работе!
Зашибись! Круто, бля! Погнали, бля!
Идём-идём! Уже не терпится!
Оторвёмся!
Ящер-кун, ты что-то разузнал о маскотах?
Ну…
О самих маскотах почти ничего…
Пришлось такое яблочно испытать, что не до этого было.
Вот как. Я тоже так до конца и не понял, что такое маскот.
Кстати, Тукан, а как у тебя дела?
Как сказать… Похоже, маскотам в жизни нелегко приходится.
Могу представить.
Что же нам сказать директору?
Моя дорогая рабсила! Вы все на месте.
Директор, насчёт того проекта с маскотами…
С маскотами? О чём это ты?
Чё?
Вы же сами нас попросили придумать маскота!
Ах, это…
Интерес пропал.
Что?!
Вместо этого давайте лучше создадим у нас в компании кружки по интересам,
чтобы продемонстрировать всем, какой у нас сплоченный коллектив!
Как вам идея?
В этой конторе вообще всё в порядке?
Африканские старшеклассницы ~Ярмарка маскотов~
Африканские школьницы!
Приветствую вас, дорогие друзья!
Здравствуйте!
Ярмарка маскотов
Здравствуйте!
Тут что-то происходит, Горими.
Так-так… Ярмарка маскотов вроде как.
Давай посмотрим. Я люблю маскотов.
Правда? А я в последнее время особо за ними не слежу.
Яблочные брызги!
Чё надо? Чего пялишься, чмо?
Я тебе не клоун!
Р-р-р! Я вас съем!
Простите!
Ничего страшного! Не переживай.
Спасибо большое.
Эй! Драться нехорошо!
Зашибись! Нападай!
Вкуснейший сок!
Успокойтесь, пожалуйста!
Ого! По-моему, тот маскот в виде оленя самый симпатичный.
Думаю, это не совсем маскот.
Ща глянем, каково цвета у вас кровь, бля!
Средний палец
Африканский поиск работы
Глава 5
В следующей серии "Африканских клерков": "Африканский поиск работы".