Adu copiii. Scuzați-mă, dle, există vreo toaletă?
Justin!
Repede, iubito, fă-mi o poză. Țin piramida în mâini.
- Justin, treci înapoi, imediat! - Nu, oprește-te!
- Nu! Oprește-l! - Înapoi! Nu urca!
Așteaptă!
Stai așa. Ușurel, băiețaș.
Oprește-te, copile! Stai acolo. Nu!
Nu! Și s-a dus...
Justin!
Îl prind eu!
Indignare în Egipt, când s-a descoperit
că Marea Piramidă din Giza s-a furat
și a fost înlocuită cu o replică gonflabilă uriașă.
E panică pe tot globul în timp ce țările și cetățenii
încearcă să-și apere punctele de referință îndrăgite.
Forțele de poliție nu au încă nicio pistă,
toată lumea întrebându-se care din ticăloșii lumii
e vinovat de această faptă odioasă
și unde va da următoarea lovitură?
Rază de înghețat!
Neața, Gru!
- Ce mai faci? - Bună, Fred.
Te informez ceva: câinele tău lasă bombe micuțe prin curtea mea
și nu-mi place.
Îmi pare rău. Știi cum sunt câinii, fac pe unde apucă.
Dacă nu sunt morți.
Glumesc!
Deși e adevărat. În fine, o zi bună!
Bine. Da.
Cred că mă iei peste picior!
GRU! TICĂLOSUL ANULUI
GRU LOVEȘTE DIN NOU!
CE VA MAI FACE?
Bună!
Fursecuri de vânzare!
- Pleacă de-aici. Nu sunt acasă. - Ba ești. Te-am auzit.
Ba nu, nu m-ai auzit. Asta e...
o înregistrare.
- Ba nu e. - Ba da.
Uite: Lăsați un mesaj. Bip.
Pa, mesaj înregistrat!
Agnes, vino!
Kyle!
Câine rău! Nu! Nu, stai jos. Brioșa mea.
Gru!
- Dr. Nefario. - Știu cum trebuie să te simți.
Și eu am avut o mare dezamăgire,
dar, în ochii mei, tu o să fii întotdeauna unul dintre cei măreți!
- Ce e? Ce s-a întâmplat? - E peste tot la știri!
Un tip a furat o piramidă.
Se spune că, pe lângă el, toți ceilalți ticăloși par...
deplorabili.
Adună minionii!
Minioni, adunarea!
Bine.
Arăți bine, Kevin! Ce-ți face familia? Bine?
Bine.
Așa te vreau, Billy! Ce faci, Larry?
Bună la toată lumea!
Da, bine!
Liniște!
Mulțumesc. Bine.
Îmi dau seama că probabil ați auzit
de alt ticălos care a furat piramidele.
Se pare că e mare scofală.
Lumea o numește crima secolului și faze din astea.
Dar, sunt eu supărat? Nu, nu sunt!
Un pic,
dar și noi am avut un an bunicel
și voi sunteți OK, în ceea ce mă privește.
Nu, nicio mărire!
N-o să primiți nicio mărire.
Ce am făcut noi?
Ei bine, noi am furat JumboTron-ul din Times Square!
Frumos, nu?
Așa mă învârtesc eu.
Da, vă uitați toți la fotbal pe ăla, nu?
Dar asta nu e tot.
Am furat Statuia Libertății.
Cea mică din Las Vegas.
Nici nu mai menționez Turnul Eiffel! Tot din Vegas.
Nu urma să vă spun încă de asta,
dar am muncit la ceva foarte important!
Ceva, pe lângă care chestia asta cu piramida, va părea o nimica toată!
Și datorită eforturilor bunului meu prieten, dr. Nefario...
- Mulțumesc! - Iată-l aici.
E la modă.
Acum, am localizat o rază reductoare
într-un laborator secret și, odată ce luăm raza asta,
vom avea capacitatea
de a săvârși adevărata crimă a secolului.
O să furăm...
Stați! Încă nu v-am spus ce.
Dave, ascultă, te rog.
În continuare, o să furăm...
Pauză de efect.
...Luna!
Și odată ce Luna e a mea,
lumea o să-mi dea orice vreau ca s-o recupereze!
Și eu am să fiu cel mai mare ticălos din toate timpurile!
Așa mai zic și eu.
Da?
Alo, Gru? Am făcut calculele.
Și nu știu cum ne putem permite asta.
Nu se poate. Nu pot face minuni!
Hei, calmează-te.
O să mai fac un împrumut la bancă. Mă adoră!
Edith, încetează!
Ce-i? Doar merg.
CĂMINUL DE FETE AL DREI HATTIE
Bună, dră Hattie. Ne-am întors.
Bună, fetelor!
A venit cineva să ne adopte cât am fost plecate?
Stai să mă gândesc.
Nu!
Edith! Ce-ai pus pe biroul meu?
O plăcintă de noroi.
N-o să fii în veci adoptată, Edith. Știi asta, nu-i așa?
- Da, știu. - Bine.
Cum a mers, fetelor? V-ați făcut norma?
Aproape.
Am vândut 43 mini-mentosane, 30 cioco-spirale și 18 nucușoare de cocos.
Bine.
Spui asta de parcă e o zi cu vânzări grozave.
Uită-te la fața mea!
Încă mai crezi că e o zi cu vânzări grozave?
18 nucușoare de cocos.
Cred că se poate un pic mai bine de-atât. Voi nu?
N-am vrea să petrecem weekendul în cutia rușinii, nu? Nu.
Nu, dră Hattie.
Bine. Duceți-vă acum. Curățați ceva de-al meu.
- Bună, Penny. - Bună, fetelor.
CUTIA RUȘINII
Bună, mamă. Scuză-mă, am vrut să te sun, dar...
Voiam doar să te felicit pentru furtul piramidei.
Tu ai făcut-o, nu?
Sau a fost un ticălos care chiar are succes?
Ca să știi, mamă, sunt pe cale să fac ceva
foarte important.
O să fii foarte mândră.
Îți urez noroc! Bine, trebuie să plec.
BANCĂ
SUNTEM MEREU ATENȚI LA TOATE NEVOILE VOASTRE
BANCA TICĂLOȘILOR FOȘTII FRAȚI LEHMAN
Gru, la dl Perkins.
Da. Ia loc, te rog.
E un pas mic pentru om,
un salt uriaș pentru omenire.
Mamă, într-o zi o să mă duc și eu pe Lună.
Mă tem că e prea târziu, fiule.
NASA nu mai trimite maimuțe.
ÎMPRUMUTURI MALEFICE
Fac cerere pentru un nou împrumut malefic. Sunt știut ca Vector.
E termen de matematică,
o cantitate reprezentată de o săgeată, cu direcția și magnitudinea.
Vector! Ăsta-s eu.
Deoarece comit infracțiuni ce au și direcție, și magnitudine!
O, da!
Fii atent la noua mea armă.
Arma-Piranha! O, da!
Trage cu piranha vii. Ai mai văzut așa ceva? Nu, pentru că e invenția mea.
Vrei o demonstrație?
Fir-ar! E atât de greu uneori să bag piranha înapoi în...
Dle Gru, dl Perkins vă primește acum.
Așa că nu-mi trebuie
decât bani de la bancă pentru a face o rachetă.
- După aceea, Luna va fi a noastră. - Foarte frumoasă prezentare.
Aș vrea să văd această rază reductoare.
Cum să nu! Se rezolvă. Imediat ce o am.
N-o ai?
Dar îndrăznești să ceri bani de la bancă?
Așa se pare.
Ai idee cât capital a investit banca asta în fundu' tău, Gru?
Când mult prea puține dintre comploturile tale sinistre au scos profit.
Cum s-o spun? Să zicem că tu ești mărul ăsta.
Dacă nu începem să ne recuperăm banii...
Te-ai prins?
Uite, Gru, ideea e că există mulți ticăloși pe lume.
Mai tineri decât tine, mai flămânzi decât tine,
mai tineri decât tine.
Ca tânărul ăla pe nume Vector.
Tocmai a furat piramida!
Am înțeles.
Deci apropo de banii pentru rachetă?
Adu raza reductoare și după aceea stăm de vorbă.
UNITATE DE CERCETARE ULTRASECRETĂ ASIA DE EST
Fraierilor!
Am luat-o!
Ce?
Hei! Ce? Hei!
Nu!
Tu!
Acum poate o să te gândești de două ori înainte să îngheți capul cuiva!
Cu bine, Gru!
Repede! Nu-l putem lăsa să scape!
În față!
Trage! Trage acum!
- Nu m-ai nimerit! - Vino la tăticu'!
Ia de-aici!
Ce adorabil!
Te avem în vizor!
E ca a lua bomboane de la...
Ce?
Hei, Gru!
Ia vezi dacă te aranjează... măsura asta!
Asta e ciudat. Ce se...?
Mă apucă claustrofobia!
Nu!
Prea mic! E prea mic pentru mine!
Îl urăsc pe tipul ăla!
...și Domnul să ne aibă în pază și somnul să ne tihnească.
Și, cât dormim, să nu ne intre gângănii în urechi
să-și lase ouăle în creierul nostru.
Grozav. Mersi pentru imaginea asta, Edith.
Și dă Doamne ca cineva să ne adopte curând
și mami și tati să fie drăguți
și să aibă un unicorn, amin.
Amin.
Îmi plac unicornii
Uni, unicornii Tare îmi mai plac
Un unicorn aș mângâia
Dacă ar fi aievea
Și sunt!
Și unul mi-am cumpărat Să-l am de mângâiat
Și-acum mă iubește Și eu îl iubesc pe el
FORTĂREAȚA LUI VECTOR
ALARMĂ DE SECURITATE!!!
Să nu... Ce...?
Baftă, micuțelor!
FORMULAR DE COMANDĂ FURSECURI
Super!
Bună! Suntem orfane de la Căminul de Fete al drei Hattie.
- Nu-mi pasă! Dispăreți! - Haide!
Vindem fursecuri ca să avem un viitor mai bun.
- Stai! Aveți nucușoare de cocos? - Da.
S-a aprins beculețul!
Dr. Nefario!
O să am nevoie de 12 roboței deghizați în fursecuri!
- Ce? - Roboți-fursec!
- Cine e la telefon? - Las-o baltă.
Se pare că ați trecut de verificarea noastră...
Dr. Gru.
Și văd că ați făcut o listă
cu realizările dv. personale.
Vă mulțumesc. Îmi place să citesc.
REALIZĂRI PERSONALE
DOSARE DE ADOPȚIE PROFILUL LUI GRU
Și văd că ați primit Medalia de Onoare
și rangul de cavaler.
- Eu! - Kevin?
Ați avut o emisiune culinară
și vă țineți respirația 30 de secunde?
Nu e așa de impresionant.
Idiotu'!
Bătaie!
Ce Doamne iartă...? Ce?
Uitați care-i trebușoara,
m-am simțit atât de singur de când soția mea...
Debbie... a murit.
Inima mea e ca un dinte
și are o carie ce poate fi umplută numai cu copii.
Îmi pare rău.
Sunteți o femeie frumoasă. Știți spaniolă?
Vi se pare că aș ști spaniolă?
Aveți un chip... ca al unui măgar.
Mulțumesc!
În fine, putem continua cu adopția asta?
Abia aștept!
Spune-le, te rog, lui Margo, Edith și Agnes să vină în hol.
- Pun pariu că mama e frumoasă! - Pun pariu că ochii tatei sclipesc.
Pun pariu că au o casă din ursuleți de gumă.
Spun doar că ar fi frumos.
Omida mea nu s-a transformat în fluture.
Ăla e un pufuleț.
Ei bine, Debbie a fost o femeie foarte norocoasă.
- Cine e Debbie? - Soția dv.
Bună, fetelor!
Fetelor, vreau să faceți cunoștință cu dl Gru.
O să vă adopte.
Și e dentist!
Da!
Bună. Eu sunt Margo. Ea e Edith.
Și Agnes.
Te-am prins de picior!
Bine, ajunge, fetițo.
- Dă-mi drumul la picior. Hai că poți. - Mai sus!
- Dă drumul la strânsoare.
Cum se dau deoparte? E vreo comandă?
Vreun spray anti-prindere?
O rangă?
Bun, fetelor, hai să mergem.
Da!
Foarte impresionant!
La ce te uiți?
Da!
Ai fost micșorată, pastă de dinți!
Ia de-aici!
Ai fost micșorat!
Alo?
Am raza reductoare.
Nu mă joc cu ea.
Gru?
Nu mă face să râd! Nu.
PS: n-o să ia Luna.
Și PS: când o să termin eu cu el,
o să ceară în genunchi îndurare.
Bine, pa.
Uită-te la tine, o toaletă micuță pentru un bebe micuț...
Fii blestemată, toaletă micuță!
Bun, am ajuns.
Casă, dulce casă.
Asta e casa ta?
Ia stai puțin...
Tu ești ăla care s-a prefăcut că e un mesaj înregistrat!
Nu, ăla a fost altcineva.
Pot să te țin de mână?
Nu.
Când ne-a adoptat ăla chel, m-am gândit că o să fie ca în Annie.
Nu, hei!
Kyle, astea nu-s de mâncare, sunt oaspeți!
Fetelor, ăsta e Kyle...
câinele meu.
Cățeluș pufos!
- Ce fel de câine e ăla? - E... Nu știu.
Chiar crezi că ăsta e un loc potrivit pentru copii?
Pentru că nu e.
Nu! Nu intra acolo!
E fragil.
Presupun că planul o să funcționeze și cu două.
Hei! E întuneric aici.
Mi-a făcut o gaură în cutia de suc.
După cum vedeți,
am pus aici tot ce-ar putea necesita un copil.
MÂNCARE APĂ PIPI ȘI CACA
- Cum spuneam... Hei! - Cineva a spart aia.
Bine. E limpede că trebuie să stabilim niște reguli.
Regula unu!
Nu atingeți nimic.
- Dar podeaua? - Da, puteți atinge podeaua.
- Dar aerul? - Da, puteți atinge aerul.
Dar asta?
- De unde ai aia? - Am găsit-o.
Bun, regula doi: nu mă deranjați când muncesc.
Regula trei:
Nu plângeți, nu vă smiorcăiți, nu râdeți, nu chicotiți,
nu strănutați, nu râgâiți, nu trageți pârțuri!
Deci fără sunete enervante, bine?
Ăsta se pune ca enervant?
Foarte!
Ne vedem peste șase ore.
Bine, nu vă faceți griji. Totul o să fie bine.
O să fim foarte fericite aici. Nu? Agnes?
Întrebare. Ce sunt ăștia?
12 roboți dansatori! Dans!
Fii atent la asta!
Roboți-fursec, am spus roboți-fursec.
De ce ești atât de bătrân?
Bine. Mă ocup.
Alo!
Televizor!
Ce e aia?
- Ia uită-te la aia! - Ce tare!
Haideți!
Nu cred că e dentist.
Lucrăm la asta de ceva timp.
E un ser anti-gravitațional.
Am vrut să închid aia. O să fie bine, sunt sigur.
- Efectul trece? - Până acum...
Nu, nu trece.
Și aici, firește, e noua armă pe care ai comandat-o.
Nu.
Am spus armă cu vârfuri, nu cu vântu... Bine.
Da. Chiar mă întrebam
în ce împrejurări am folosi asta.
Dar mă rog...
Ce voiam cu adevărat să-ți arăt... e asta.
Na, ăștia sunt roboți-fursec!
La, la, la Îmi plac unicornii
Ce căutați aici? V-am spus să stați în bucătărie!
Ne-am plictisit. Ce e locul ăsta?
- Pot să beau asta? - Vrei să explodezi?
- Gru! - Treceți înapoi în bucătărie!
- Te joci cu noi? - Nu.
- De ce? - Pentru că sunt ocupat.
Cu ce?
Bine, m-ai prins.
Chestia cu dentistul e mai mult ca un hobby.
În realitate, sunt spion.
E ultrasecret și n-ai voie să spui nimănui,
- ...pentru că dacă spui... - Asta ce face?
Hei!
Unicornul meu!
Trebuie să-l repari.
Să-l repar? Uite, a fost dezintegrat. Prin definiție, nu poate fi reparat.
Asta mă sperie. Ce face?
Își ține respirația până primește altul.
E doar o jucărie. Încetează!
Bine, îl repar!
Tim! Mark! Phil!
Asta e foarte important.
Trebuie să-i aduceți fetiței un nou unicorn.
Hei, o jucărie!
Duceți-vă repede!
Ce sunt ăia?
Sunt... verii mei.
Jerry! Stuart!
Păziți-le și țineți-le departe de mine, vă rog.
ÎNCEARCĂ-MĂ
- A fost ideea vărului tău. - Ce?
Gata, la culcare.
Nu și voi doi!
Hopa sus, în pătuț! Gata, învelite. Vise plăcute.
Doar ca să știi,
n-o să fii niciodată tatăl meu.
Cred că pot îndura asta.
Paturile astea sunt făcute din bombe?
Da, dar sunt foarte vechi. E foarte puțin probabil să sară în aer.
- Dar încearcă să nu te zvârcolești. - Marfă!
- Ne citești o poveste la culcare? - Nu.
Dar altfel nu putem adormi.
Ei bine, atunci o să aveți o noapte lungă, nu-i așa?
Așa că noapte bună, vise plăcute, puricii să vă sărute.
Pentru că sunt cu miile.
Și probabil e ceva și în dulap.
Glumește doar, Agnes.
E frumos.
Haideți, fetelor!
E timpul să livrați fursecurile!
Bine, dar întâi mergem la cursul de dans.
De fapt, va trebui să sărim peste cursul de dans azi.
De fapt, nu putem să sărim peste cursul de dans azi.
Urmează un recital important.
- Facem un extras din Lacul lebedelor. - Da, Lacul lebedelor.
Asta e fantastic! Minunat!
Dar o să livrăm fursecuri! Haideți!
Nu.
Nu?
Nu livrăm fursecuri până nu mergem la cursul de dans.
Serios?
Ei bine, n-am să vă duc la cursul de dans.
Dacă vreți să mergeți, va trebui să mergeți singurele pe jos.
- Ce faceți? - Mergem la cursul de dans.
Da? Bine, fie.
Mergeți, pentru că eu n-am să vă duc!
Bine.
O să simțiți mânia lui Gru!
Serios, o să număr până la trei!
Ați face bine să fiți în mașina asta!
Încep! Unu! Doi!
Trei... patru... și cinci.
Și ridicați, și întindeți.
Și unu, și doi...
- Poftim. - Ce e?
Biletul la recitalul de dans. Vii, nu?
Firește!
Stau ca pe ace.
Juri pe roșu?
Da. Înjur pe roșu.
Bine. Primul nostru client e un om pe nume Vector.
Dar el e cu V.
Știi tu, ar trebui să începem de la A.
După aia trecem la B, apoi...
Da, am fost și eu la grădiniță. Știu alfabetul!
Mă gândeam
că ar fi frumos să-l servim pe dl Vector mai întâi.
Atâta tot.
Aproape s-a terminat.
Fetelor, bun venit la fortăreața Vector-itudinii!
Aveți fursecuri pentru mine?
COOKIEBOT OS VERSIUNEA 1.7
Patru cutii de mini-mentosane, două cutii de caramele,
două cu cranț de caramel și 15 cutii de nucușoare de cocos.
Exact. Aș vrea să mai văd pe cineva comandând atâtea dulciuri.
Improbabil.
Ziceți-mi o persoană care a comandat mai multe decât mine.
- 52 de dolari. - Da.
ȚINTĂ FIXATĂ
Șapte... opt... nouă...
Tic-Tac... Unde eram?
Șapte... opt... nouă...
De ce porți pijama?
Asta nu e pijama! E un costum de încălzire.
INTRARE: DEZACTIVAT APĂRARE: DEZACTIVAT
PERIMETRU: DEZACTIVAT UȘA SEIFULUI: DEZACTIVATĂ
- Pentru ce te încălzești? - Chestii.
- Ce fel de chestii? - Chestii super-șmechere. Nu știi tu.
- Ca dormitul? - Nu e pijama!
Poftim. 52 de verzișori.
Pa!
Haide!
Potolește-te, pește!
Jos, băiete!
Am reușit! Hai, fetelor, să mergem!
Dar ceilalți care au comandat fursecuri?
Viața e plină dezamăgiri
pentru unii oameni.
Nu face asta!
Parcul de super distracții! Putem merge? Te rog!
Nu.
Dar n-am fost niciodată. E cel mai distractiv loc de pe pământ!
Nu-mi pasă.
Te rugăm!
N-o să mai cerem niciodată nimic!
- Te rugăm frumos! - Te rugăm!
LA REVEDERE
- Haide! - Haide!
S-a aprins beculețul.
Haideți!
Pa! Distracție plăcută!
REVENIȚI ÎN CURÂND
Îmi pare rău, prietene. Nu se pot da fără un adult.
Ce?
LUAȚI DISTRACȚIA ACASĂ!
Doamne!
Uite ce unicorn pufos!
- E atât de pufos, că-mi vine să mor! - Trebuie să jucăm ca să-l câștigăm!
- Nu. - Haide!
Cât e unicornul pufos?
Nu e de vânzare,
dar tot ce trebuie să faci ca să-l câștigi e să dobori micuța navă spațială de acolo.
E ușor!
Ura!
UCIGAȘ SPAȚIAL
SUNTEȚI GATA? JUCAȚI!
STOP AȚI PIERDUT
Din nou!
- Stai! - Hai, încă o dată!
Doar o dată.
Am închis din greșeală ochii.
- Am lovit-o! - Ce tare!
STOP AȚI PIERDUT
Stai, ce-a fost asta?
A nimerit-o. Am văzut cu ochii mei.
Hai să-ți explic ceva, amice.
Vezi nava aia spațială micuță? Vezi că nu e doborâtă?
Știi ce înseamnă asta, maestre?
Înseamnă că nu primești unicornul!
Ne-am încruntat!
Mai mult noroc data viitoare!
Bine. Rândul meu.
Doborâtă!
- E atât de pufos! - Da!
- A fost bestial. - Ai spulberat tot!
Hai să încercăm alt joc!
Gru, putem sta puțin de vorbă?
Bine, fetelor, duceți-vă la joacă.
Am luat raza reductoare!
Vată pe băț!
Avem 12 zile până luna e în poziția optimă.
Nu ne putem permite să ne lăsăm distrași!
Sună-l pe Perkins.
Îmi pare rău, dle Perkins,
dar m-am gândit că ați vrea să vedeți... asta!
Ce?
Bravo, Gru. E chiar impresionant.
Restul planului e simplu.
Zbor pe Lună. Micșorez Luna.
Înșfac Luna. Mă pun pe budă...
Ce?
Scuze!
Mă scuzați o secundă, vă rog?
V-am spus de o mie de ori să nu vă atingeți de lucrurile mele!
- Putem comanda pizza? - Pizza? Abia ați mâncat de prânz.
- Nu acum, la cină. - Cină?
Bine, fie. Dar plecați de aici!
Putem lua blat cu brânză?
- Blat cu brânză! - Vă bag pe toți în brânză!
Ești haios!
Numai să nu mai ieșiți din camera aia!
Bine.
Îmi cer scuze pentru asta. Unde rămăseserăm?
Stăteai pe budă.
Nu! Îmi pare rău. Am încercat o glumiță.
Știu cât vă place să râdeți.
În sinea dvs. și după aia tare. Ce voiam să spun...
- Nu pari foarte concentrat, Gru. - Credeți-mă, sunt perfect concentrat.
- Bună! - Ce?
Tipul ăla e uriaș!
Ce-s ăia? Copii?
Ce faceți? V-am spus să nu veniți aici!
- Nu! - Rază de înghețat!
Dle Gru?
Bine.
Cum spuneam...
Nu e nevoie să continui. Am văzut destul.
- Dar planul meu... - E grozav.
Îmi place totul la planul tău, în afară de un lucru.
De tine.
Uite, mamă, am făcut un desen cu mine aterizând pe Lună!
Uite, mamă, am făcut un prototip de rachetă din macaroane!
Uite, mamă, am făcut o rachetă după prototipul din macaroane!
- Nu înțeleg. - Hai să vedem realitatea, Gru.
Te-ai ocupat de asta de prea mult timp, fără reușite prea mari.
O să ne punem speranțele și banii în cineva...
- într-un ticălos mai tânăr. - Dar eu...
S-a terminat. La revedere, Gru.
UȘĂ DE SIGURANȚĂ
Știu că au umblat zvonuri
că banca nu ne mai finanțează.
Sunt aici să le pun capăt.
Sunt adevărate.
În ceea ce privește banii...
nu avem bani.
Cum o să ajungem pe Lună?
Răspunsul e clar.
N-o să ajungem.
Suntem pierduți.
E probabil momentul potrivit să vă căutați altceva de muncă.
Știu.
Eu mi-am actualizat CV-ul și vă sugerez să faceți la fel.
Ce e?
Nu vezi că sunt în mijlocul unui discurs motivant?
Da!
Da, o să ne construim propria rachetă,
folosind asta și orice altceva putem găsi!
Luați tot! La groapa de deșeuri! Dezmembrați mașinile!
- Cine are nevoie de bancă? - Haideți!
RACHETA SPAȚIALĂ 01
STARE CRITICĂ
STABILĂ
Mamă! Ce faci aici?
Și uitați-l aici, în cadă.
Uitați-vă la poponețul lui.
Mamă...
Nu e frumos.
Și aici, îmbrăcat la patru ace.
Arată ca o fată!
Da, așa e. Ca o fată urâtă!
Ești haios!
LACUL LEBEDELOR 26 MAI
FURĂ LUNA!
Da! A mea e ca un tip mort!
STABILĂ
STARE CRITICĂ
PERICOL!
Dle Perkins, fiul dvs. e aici.
Să intre.
Hei, tată.
M-ai chemat?
- Da, Victor. - Nu mai sunt Victor.
Ăsta era numele de tocilar. Acum sunt Vector!
Stai jos!
- Știi unde e raza reductoare? - Normal! La mine acasă.
Nu mai spune? La tine acasă? Asta e bine.
Bănuiesc că Gru are una exact la fel!
Ce? Fetele alea mi-au vândut fursecuri!
Ai idee cât de profitabil ar putea fi furtul ăsta al Lunii?
Ți-am dat o șansă unică în viață
și tu ai dat-o în bară!
- Ba nu. - Zău?
Așteaptă numai să vadă Gru ultima mea armă.
Lansatorul de sepii! O, da!
Am o sepie pe față!
Nu-ți face griji.
Luna e ca și a noastră.
Haideți, la culcare.
Te-ai spălat pe dinți? Ia să miros.
Nu te-ai spălat!
Puneți-vă pijamalele. Stai nemișcată. Nu glumesc!
E timpul să vă culcați. Acum. Nu glumesc. Vorbesc serios!
- Dar nu suntem obosite! - Eu sunt.
Ne citești o poveste la culcare?
Nu.
Te rog frumos!
Apariția cuvintelor "te rog" nu schimbă nimic.
- Răspunsul e tot "nu". Culcați-vă. - Dar nu putem, suntem agitate!
Și fără o poveste la culcare, o să ne trezim și o să te sâcâim.
Toată noaptea.
Bine.
Bine. Pisicuțele somnoroase.
Pisicuțele somnoroase?
- Ce sunt astea? - Marionete.
Le folosești când spui povestea.
Bine, hai să terminăm odată cu asta.
"Trei pisicuțe pe joacă s-au pus și nu s-au oprit pân' la apus."
"Mama lor a ieșit și le-a spus să se ducă în culcuș."
Ce porcărie! Vă place asta?
Citește mai departe.
- Haide! - Bine.
"Pisicuțele au protestat pe loc:
"Mami, dar nu suntem obosite deloc!"
Mama zâmbește și, torcând, le îmbie
măcar blănița să și-o perie."
Acum perii blana.
Asta e literatură?
Și un copil de doi ani putea scrie asta. Bine.
"Trei pisicuțe cu blănița periată
încă refuză să se culce de-ndată!
"Mama cu o voce de miere le ia
măcar laptele să și-l bea."
Acum pune-le să bea lapte.
Nu-mi place cartea asta. Ține la nesfârșit.
"Trei pisicuțe, odată laptele gătat, la ochi s-au frecat și larg au căscat."
"Nu putem dormi, nici măcar încerca! Și-atunci mama se puse a le cânta."
"Noapte bună, închideți ochișorii. Și dormiți liniștite până vin zorii."
"Deși când dormiți, somnul ne desparte...
Mămica... vă iubește din inimă pe toate.""
Sfârșit! Bine, noapte bună!
- Stai! - Ce?
Nu ne pupi de noapte bună?
Nu, fără pupici, fără îmbrățișări, fără pupici.
N-o să ne pupe de noapte bună, Agnes.
- Mie-mi place de el. E drăguț. - Dar înfricoșător.
Ca Moș Crăciun!
FAMILIA GRU
Numai 48 de ore până la lansare și toate sistemele sunt funcționale.
Apropo de asta...
Mă gândeam dacă n-am putea muta data jafului.
Spune-mi, te rog, că nu din cauza recitalului de dans al fetelor, nu?
Nu!
Recitalul? Nu... aia e o prostie!
Mi se pare doar cam ciudat să o facem într-o sâmbătă.
Mă gândeam că, poate, un jaf e o chestie care se face marțea, nu?
Gru, lucrăm la asta de ani de zile!
E tot ce am visat!
Șansa ta să intri în istorie!
Să devii omul care a furat Luna!
Dar fetele astea au început să-ți distragă atenția!
Trebuie să dispară.
Dacă nu faci ceva în privința asta, atunci am să fac eu.
Înțeleg.
Bine.
Fund.
Bine. Acum, când ciocnim paharele,
o să facem sunetul de clinchet din gură.
- Ești gata? Edith? - Cling!
Așa. Acum bem.
- Și Agnes? Cling! - Cling!
Foarte bine!
- Scuzați-mă, fetelor. - Haide!
Nu vă faceți griji, mă întorc. Voi ciocniți mai departe.
Dră Hattie! Ce faceți aici?
Am venit după fete. Am primit un telefon că vreți să le dați înapoi.
Și, pe lângă asta, am cumpărat un dicționar de spaniolă.
- Nu mi-a plăcut ce-ați spus. - Dar...
O să pregătesc fetele.
N-o lăsa să ne ia, dle Gru!
- Spune-i că vrei să ne păstrezi. - Bine, fetelor. Hai să mergem.
La revedere, dle Gru. Mersi pentru tot.
Am făcut-o pentru binele tău.
Haide! Hai să luăm Luna aia.
Da.
CUTIA RUȘINII
Ăsta pentru ce e?
Recitalul?
Sunt cea mai mare minte criminală a secolului.
Nu mă duc la recitaluri de dans de fetițe mici!
Deschid ușile punții de lansare. Inițiez secvența de lansare.
Și puteam lansa... în zece secunde.
Zece, nouă, opt, șapte,
șase...
Da!
Bună treabă, doctore. Toate sistemele sunt activate.
Ura!
Costumul meu de zbor.
Da! Încă o dată, mărețul Vec...
Am luat-o!
Am luat Luna!
LACUL LEBEDELOR 26 MAI
Pot ajunge!
- Ia stai puțin! - Kevin!
Haide!
- Încă n-a venit! - De ce-ar veni? A renunțat la noi.
Dar a jurat pe roșu!
Fetelor... la locuri!
Nu putem începe, așteptăm pe cineva.
Mai putem aștepta câteva minute?
Bine. Dar doar câteva minute.
Nu vine, fetelor.
Gru! Gru, mă auzi?
Repede, trebuie să-l avertizăm. Și repede!
Bine, uite biblioteca.
E pe strada trei, spre studioul de dans!
Uite-l!
Îmi pare rău, prietene. Spectacolul s-a terminat.
S-a terminat?
TATĂL LUI MARGO EDITH ȘI AGNES
ADUCEȚI LUNA! V
Vector, deschide!
Mai întâi, dă-mi Luna. După aia vorbim.
- Dle Gru! - Clonțul mic, Happy Meal!
Acum, fetele.
De fapt, cred că o să le mai țin un pic.
Nu!
Da! Imprevizibil!
Ascultă cu atenție, golanule.
Când ajung acolo, o să te aștepte chinurile iadului!
Ce frică îmi e!
O să te snopească!
BLOCAT
Ce? Mi-a lovit rechinul?
NAVETĂ DE SALVARE
Uite-l!
Ține-te, Gru.
Nu!
Vector are fetele. Haide!
Ce s-a întâmplat cu nava? E iar mare!
- Nu cât o să fie Luna de mare! - Ce?
Cu cât un obiect e mai mare, cu atât efectul micșorării se duce mai repede!
Eu îi spun "Principiul lui Nefario".
De fapt, acum mi-a venit ideea.
Nu!
ADOR RĂUL
Ați văzut asta?
- Vector! Ajutor! - Vector!
Aici!
Ce faceți acolo?
Luna!
Atenție!
Apropie-te cât poți.
Așa.
ÎNAPOI
- Dle Gru, aici! - Dle Gru!
Bine, fetelor! Fetelor!
- Va trebui să săriți. - Să sărim?!
- Ai înnebunit? - Nu vă faceți griji, vă prind eu.
Ne-ai dat înapoi!
Știu. Și e cea mai mare greșeală pe care am făcut-o vreodată!
Dar acum trebuie să săriți.
O să fie bine.
Bun, fetelor.
Săriți acum!
Margo, o să te prind!
Și n-o să te mai părăsesc niciodată!
- Nu așa repede! - Nu!
Dă-mi drumul!
Margo!
Vin, Margo! Ține-te bine!
Te-am prins.
Nu!
O, răhățel.
De data asta, binele triumfă
și Luna e înapoiată pe cer, la locul cuvenit.
Dar încă o dată, forțele de poliție rămân nedumerite la întrebarea
cine este acest misterios erou?
Și ce va face în continuare?
Bine, fetelor, la culcare.
- Haide! Vrem o poveste! - Trei pisicuțe somnoroase!
Îmi pare rău. Cartea aia a fost distrusă din greșeală cu premeditare.
În seara asta o să citim o carte nouă.
Asta se numește...
Un unicorn mare, de... Cine a scris-o?
Eu! Eu am scris-o. Uitați, e o carte cu marionete!
Fiți atente la asta.
Ăsta e cornul!
Asta o să fie cea mai tare carte dintotdeauna!
Nu că aș vrea să mă laud, dar, da, probabil că așa va fi.
Să începem.
"Un unicorn mare, liber și vânjos,
se credea cât se poate de norocos."
"Apoi trei pisicuțe au apărut
și viața un haos i-au făcut."
- Hei, aia arată ca mine! - Nu, ce tot spui? Astea-s pisicuțe!
Orice asemănare cu vreo persoană, vie sau moartă, e pură coincidență.
"L-au făcut să râdă."
"L-au făcut să plângă."
"N-ar fi trebuit să fugă."
"Și acum știe că nu s-ar putea despărți niciodată
de acele trei mici pisicuțe...
care l-au schimbat."
"Sfârșit."
Bun, bine. Noapte bună.
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
Nu!
Bine.
Pe tine nu te-am pupat deja?
E foarte bine!
Sunt atât de mândră de tine, fiule.
Te-ai dovedit a fi un părinte grozav.
Exact ca mine.
Poate chiar mai bun.
Nu, mersi. Dansați voi.
Nu!
Hei, Carl!
Nu.
Eu!
- John? - Nu. Eu!
O, răhățel.
Nu!
Stați!
Bună, eu sunt Gru.
Înapoi la muncă!