(radio) "Tu che ci racconti? Sai sempre le ultime notizie."
< "Ho tante notizie interessanti."
(Oreste) Vuole 15.000 euro in più. (Barbara) Dove Ii troviamo?
(Barbara) Per fortuna è amico! (Oreste) Riprendiamo la caparra e pazienza.
(Barbara) Io sono stanca di girare Roma per fare una lezione di qua e una di là!
(Oreste) Io che faccio? (Barbara) Non mi voglio più accontentare.
(Barbara) Tu sei una persona mediocre, Oreste. Sei senza ambizioni. Vai via!
- Signor Oreste! - Salve, Rinaldo! (UNA DONNA CANTA UNA NENIA)
- Buongiorno. - Buongiorno. - Da quanto tempo!
È un po' di tempo. Vedo le valigie. State partendo? Disturbo?
- È per il premio? - Sì.
Tra quindici minuti molliamo gli ormeggi, se mi passa la metafora.
No, passo la... La disturbo per un minuto.
- Si accomodi. - Scusi.
Volevo chiedere se potevo avere le chiavi dello studio di Prati.
Due, tre giorni. Ho piccoli problemi con mia moglie spero risolvibili.
- Sempre se Io studio c'è ancora. - Sì, c'è.
Ma al momento è occupato dalle installazioni della signorina Enora.
Queste sono installazioni? Non avevo capito.
Sì, impacchetta tutto.
Siamo pieni e le abbiamo dovute portare nello studio in Prati.
- Non era cantante? - No, la cantante si chiamava Beatrice ed era il 2015.
La signorina Enora è un'artista concettuale bretone.
- Britannica. - Nord della Francia. - Nord della Francia!
Va bene, troverò un'altra sistemazione.
No, signor Oreste, si può sistemare in una stanza degli ospiti. Lorna!
- Lasci stare, non ho mai dormito qua. - Che problema c'è?
La casa è vuota, partiamo.
Accompagna il signor Oreste in una stanza per gli ospiti.
- Va bene. - Questa nenia tutto il giorno!
Suo padre ne va pazzo.
Io non la posso accompagnare, devo sistemare le valigie.
- La aiuto. - No.
- Forza, Lorna! - Prego.
- È un piacere vederla, Rinaldo. - Piacere mio.
Questa nenia è una rottura di cazzo!
(CANTANO UNA NENIA AFRICANA)
- Buongiorno. (in francese) Buongiorno.
- Lo sono Enora. E tu? - lo sono Oreste, figlio numero uno.
- È molto interessante e bello. Cosa... - Tracce di fertilità.
- Tracce di fertilità. - Sì. - Ho capito.
Lei imprime la pancia per segnare il tempo che trascorre della...
- Bello, complimenti. - Grazie.
L'orca ha una gravidanza di 18 mesi.
Siamo fortunati, non sarebbe bastato tutto il salone.
(in francese) Arrivederci. - Addio.
- Ciao, papà. - Ciao.
Ne ho già parlato con Rinaldo.
Mi stavo chiedendo se potevo rimanere qui due, tre giorni al massimo.
Ho dei piccoli problemi con mia moglie.
Approfitto anche del fatto che voi partite se la cosa non dà fastidio.
Va bene.
(GIOVANNI CANTICCHIA LA NENIA)
(Rinaldo) Santo Iddio!
Ho fatto un movimento strano mentre caricavo la valigia di suo padre.
Non si irrigidisca altrimenti fa peggio.
- Poi prende il Toradol e migliora. - Non mi posso muovere!
La contrattura è una reazione del corpo per evitare guai peggiori.
È come se il corpo dicesse: "Mi piego, ma non mi spezzo".
- Può guidare? - Certo, maestro.
No, almeno per due giorni deve stare tranquillo.
Faccio venire un autista dall'agenzia.
Non viaggio con uno sconosciuto.
- Per una volta puoi prendere l'aereo. - No.
Suo padre non prende l'aereo per una questione etica.
Quale questione etica?
- Ti cachi sotto a prendere l'aereo. - Non essere volgare.
- Quando ti danno questa statuetta? - AII'Oscar danno la statuetta.
- AI Nobel danno una medaglia. - Come alle Olimpiadi.
Esatto, come...
...alle Olimpiadi. Perché non mi accompagni tu? Ti pago.
- No, non ho mai accettato soldi da te. - "Non ho accettato soldi".
Ti assumo. Non è un regaluccio da papà, per carità!
È un lavoro ben retribuito, breve e che va incontro alle tue esigenze.
- Cioè? - Non dovevi aprire una palestra con un locale per la rumba, per tua moglie?
- La samba. - La samba! Il "sambodromo".
- Approfitta! - No. (SCRICCHIOLIO)
- Ah! - Ha scavallato, tutto bene.
- È sicuro? - Sì.
- Come si sistema qua? - E facile, è un sedile automatico.
- Ho trovato! - È un'auto piena di optional.
Tettuccio panoramico, il massimo della gamma. E un piacere guidarla.
- Tanto paga il Nobel! - Hai preso la bottiglia? - Certo.
II Riserva Ducale Oro dell'88 riposa nella sua custodia.
- Enora non viene? - No.
- Ma il figlio è tuo? - Ci sono delle probabilità.
Scusate, viene pure mia sorella?
- No. (Rinaldo) La signorina Lucrezia non viene.
- Vai! - Dove vado? La metto sotto?
Eccoci arrivati alla partenza del nostro viaggio per Stoccolma.
Vi ricordo l'hashtag "AI Nobel con papà".
Chi vedo lì! II mio fratellastro Oreste nelle vesti di autista di mio padre.
- Non rompere i coglioni. - Persona rude, ma sincera.
Non dire cazzate perché sto registrando, stronzo.
Personal trainer, sposato da oltre 20 anni con Barbara Flavi...
...nota soubrette degli anni '90. - Non rompere i coglioni!
Va bene, dov'è Rinaldo?
Eccolo!
Rinaldo Zitelli, fedele segretario di mio padre, Giovanni Passamonte.
- Signorina Lucrezia, non crei disagio. - Che noia!
Vi ricordo il mio blog: "AI Nobel con papà".
Da lì potrete seguire il nostro viaggio.
Spegni quell'affare.
Non ti ho invitata.
- Posso parlarti un attimo? - Dimmi.
In privato.
Che rompipalle!
Senta, Rinaldo, mi dica una cosa.
La servitù di colore c'è sempre stata? lo non ricordavo questa cosa.
No, sono arrivi recenti. Sono parenti di Lorna.
Suo padre Ii ha fatti venire perché la povera Lorna si sentiva sola.
- È una bella cosa. - E bellissima.
Però cantano tanto e hanno un repertorio decisamente ripetitivo.
(Giovanni) Della notizia mi appassiona quello che non fa notizia.
Se ascolto il discorso di un politico, mi interessa la sua cravatta.
Perché quella mattina ha scelto quella piuttosto che un'altra.
Non so raccontare la cronaca e l'attualità mi immalinconisce.
Diciamo che io scrivo libri di disimpegno civile.
(vivavoce) "lnfatti, maestro."
"Secondo alcuni critici lei ha sempre scritto lo stesso libro."
Ci manca solo che mi metta a scrivere i libri degli altri! Arrivederci.
- "Grazie, maestro." - Sempre le stesse domande!
Sarà un anno che non piove.
(Rinaldo) Questi sono i messaggi di auguri ricevuti stamattina.
- Signorina Lucrezia, glieli passa? (Lucrezia) Possiamo andare più veloce?
No, ci sono gli autovelox e questa Ii segnala tutti. Vedi?
- Che paura! - Quanto rompi le palle!
AI presidente della Camera e al direttore dell'Unesco risponde lei?
No, pensaci tu.
Alle 15 c'è l'intervista con "Le Monde" e alle 16 con "New Yorker".
- Confermo? - Sì.
Per l'intervista sulla BBC vorrebbero fare qualche domanda sulla Brexit.
No, soltanto sul Nobel.
(AVVISO DI CHIAMATA) È mia moglie. Vi dispiace se rispondo?
- Barbara, dimmi. (vivavoce) "Dove sei?"
- Sono in macchina con papà e Lucrezia. - "Buona quella!" - Siamo in vivavoce.
"Ciao, bella! Dove andate?"
- Stiamo andando a Stoccolma. - "A Stoccolma? A fare cosa?"
- "La statuetta!" - È una medaglia.
"Quanto state fuori?"
- Rinaldo, quanto staremo fuori? - Una settimana.
- "Non me Io dici?" - Siamo appena partiti!
(SQUILLI DI CELLULARE) (Rinaldo) Pronto? - "Che si fa?"
"Ha chiamato il tuo amico per la cosa da sistemare per la palestra."
- Ti chiamo più tardi e ne parliamo. - Micromega.
- Ti lascio che c'è Micormegra. - "Mirco chi ?"
(giornalista) Giovanni, un'ultima domanda.
< Perché vai a Stoccolma in auto? (Giovanni) Che posso dire.
Con l'età si diventa sentimentali.
H0 pensato di prendermi il tempo per un bilancio prima di...
Diciamo che sono alla ricerca di un mio personale "posto delle fragole"...
...o più prosaicamente, come direbbe mio figlio, sull'aereo mi caco sotto.
(vivavoce) "Buon viaggio, Giovanni." - Ciao, Paolo! - "Complimenti."
- Cos'è questo posto delle fragole? - È il capolavoro di Ingmar Bergman.
- Non l'ho letto. - Lui non lo ha letto!
Ha sentito, Rinaldo ? Sta meglio?
Impercettibile miglioramento.
(Oreste) Non poteva aspettare cinque minuti? Fra sei km c'è l'autogrill.
- Suo padre preferisce orinare fuori. - Ho capito.
A volte la fa anche nel giardino di casa.
Sostiene che i bagni degli autogrill siano dei ricettacoli di batteri.
Ha ragione, anche nelle palestre si prendono i funghi facilmente.
La gente non si lava. Non cerchi il dolore, allunghi la gamba.
- Se cerca il dolore, fa peggio. - Così?
Metta l'altra mano sul cofano e allunghi la schiena.
(Lucrezia) Per me è un problema. - E una posizione equivoca. - Lasci stare.
(Rinaldo) Non sarà un viaggio breve. Stoccolma dista 2480 km.
< Per raggiungerla dovremo attraversare Austria, Germania e Danimarca.
(Oreste) Con l'aereo spendevamo meno. (Lucrezia) Tanto non paghi tu.
(Oreste) Detesto regalare i soldi.
Amore, prendo questo? Ha vinto il Nobel.
No, prendi "Le ricette con i baffi" perché ho già il volume uno.
- Questo? - Sì. Andiamo a prendere il latte.
"Le ricette con i baffi" volume due batte Passamonte uno a zero.
Un commento del Premio Nobel?
La caramella con il bastoncino è stata inventata a Barcellona negli anni '50...
...affinché i bambini non si impiastricciassero le dita.
È quella sensazione di qualcosa che si appiccica.
- Quindi? - Consiglierei ai tuoi followers I'hashtag "Un bastoncino per Lucrezia...
...la caramella che si appiccica".
- Che avete? - lo una spremuta. Non so...
Un caffè schiumato corretto con grappa e una lacrima di whisky.
- Non va bene con il Toradol. - II caffè o la schiuma?
Conosco miscugli peggiori!
Suo padre chiede a quanto ammonta il saldo per la palestra.
- Così stasera predispone un bonifico. - Va bene, grazie.
- Cos'è questa cosa? - "Open job metis".
- Cos'è? - E una nota agenzia per il lavoro.
Non la conosci? Credono nei giovani e vogliono sponsorizzare il mio blog.
H0 concluso un accordo vantaggioso per il viaggio in Svezia.
Che c'entra con il Nobel? A te sta bene?
Perché no? Il lavoro è importante.
Un occupato in più è un disoccupato in meno che si improvvisa scrittore.
- Rinaldo, ci pensa lei? - Certo, signorina Lucrezia.
- Paga lei? - Certo, signor Oreste. Scusi!
(UOMO PARLA IN PORTOGHESE IN VIVAVOCE)
(CONVERSAZIONE IN PORTOGHESE IN VIVAVOCE)
Agenor, il mese prossimo verrò a Rio per il Carnevale. Lo adoro!
- È brasiliano! - Non parla italiano. - Traduci.
(PARLA IN PORTOGHESE)
(AGENOR RIDE) Ciao, Agenor.
(Lucrezia) Non sono "Huffington Post", ma il mio blog ha raggiunto...
...le 38.000 visualizzazioni. Applausi per Lucrezia!
Ti scrive Ludo, la figlia del principe Odescalchi.
Posta un cuore e scrive: "Passamonte, orgoglio italiano".
C'è anche Giletti, lui è sempre carino con te.
Scrive: "Passamonte non passa mai di moda".
Un gioco di parole un po' semplice! Però è giusto.
Fracosta? Lui è adorabile. Scrive: "Daje!"
- Chi è Fracosta? - È il difensore del Catanzaro...
...ex Chievo Verona. È sempre stato una mezza pippa.
Ci sei andata a letto?
Siamo quasi al Brennero. 15 minuti e siamo in Austria. Faccio il pieno Iì.
- Risparmio 31 centesimi al litro. - Disse la formichina.
Apprezzo la sua oculatezza, signor Oreste, ma devo smentirla.
Non saremo in Austria tra 15 minuti. Suo padre preferisce fare il Passo di Resia.
Il Passo di Resia? È una mulattiera, impieghiamo due ore in più! Perché?
"Dei minerali gli piaceva la rassicurante geometria sentimentale."
"Molecole che si aggregano per cercare la bellezza..."
"..senza alcuna corruzione umana". - Non ho capito.
Figuriamoci! È l'incipit del primo romanzo di papà ambientato in Val Resia.
Vostro nonno mi portò in Val Resia un'estate.
Forse voleva che mi appassionassi al suo mestiere.
Ma poi come si sa, non ho fatto il chimico.
Se posso permettermi, maestro, è stato un bene per la letteratura.
Signorina Lucrezia, non mangi. La strada è tutta curve.
II problema non è mangiare, è bere. Lo sanno anche i bambini. Vuole?
No, grazie. Resto con la mia convinzione.
- Volete? - No, grazie. - No.
- Grazie. - Esco qua?
(Rinaldo) Sì, signor Oreste.
No.
(CONATI DI VOMITO)
- Oggi ha finito con le interviste. - Cancellale tutte.
- Basta giornalisti. - Come vuole.
Eccoci in diretta da "AI Nobel con papà" la vostra blogger Lucrezia Passamonte...
...che ha subito un po' le curve. - Smettila, stupido!
(Giovanni) Vorrei un bicchiere di latte fresco.
- Non Io bevo da trent'anni. - Chiedo al pastore.
Attento. È elettrificato.
(SCOSSA ELETTRICA)
- Che cazzo è? - "Vorsicht EIektrozaun".
- È elettrificato. - Elettrificato.
È un campo di concentramento bovino?
Piano.
Più giù.
PARLA IN TEDESCO
- Veniamo in pace! - Non potete entrare qui.
- Buongiorno! - Buongiorno.
Posso avere un bicchiere di latte?
Mi dispiace, questo non è un negozio.
- Non ce Io vuole dare. Che faccio? - Corrompi!
Intavolo una trattativa.
- Come si chiama, signore? - Franz. - Piacere, Rinaldo.
La mucca è di sua proprietà?
È buonissimo.
Capriccio senile di un Nobel.
Passamonte compra una mucca per bere un bicchiere di latte.
- Lo Io trovo geniale. - Lei è pazzo.
(VOCI NON UDIBILI)
(Lucrezia) Amici followers, ecco la locanda...
...dove Giovanni Passamonte e suo padre Anselmo, mio nonno...
...trascorsero una vacanza nel lontano 1948!
L'insegna recita "Der Hirsch".
Avreste mai immaginato che volesse dire "il cervo"?
Diciamo che non è il luogo ideale per un animalista!
Però apprezziamo Io sforzo didascalico dei proprietari.
Giovanni Passamonte che dice?
È rimasto tutto com'era.
Mio padre ha voluto così.
Noi sudtirolesi ci teniamo alle tradizioni.
Si vede!
- Ci siete solo voi. Vi lascio le chiavi. - Queste sono mie?
- Sì. - Buonanotte.
- Ciao! - Ci vediamo domani mattina? - Ok.
- A che ora partite? - Alle sei.
Alle sei? Ho fatto 750 km! Partiamo a un orario più umano.
- Alle sette. - Facciamo alle sette.
- Ovviamente c'è Internet. - Nel salotto prende un po'.
- Non nelle camere? (in tedesco) No.
(in tedesco) Buonanotte. - Buonanotte. - Buonanotte.
Nel salotto, dai!
Potevano mettere l'acqua in camera!
(GEMITI DI PIACERE DAGLI AURICOLARI)
(Rinaldo) Ahh...
(Rinaldo) Sì... (SQUILLI DI CELLULARE)
(sottovoce) Barbara. < Non ti sento, parla più forte.
- Non posso, poi ti spiego. (telefono) Come facciamo coi 15.000 euro?
- È tutto a posto. Ce Ii dà mio padre. < Ce Ii dà tuo padre?
< Non glieli potevi chiedere prima? - lo non gli ho mai chiesto soldi.
- Perché dovrei... < Va bene, buonanotte.
Buonanotte.
Stai qui con questo freddo?
Fra poco entro.
Ti ringrazio per il prestito. Ti restituirò tutto.
- Che stai fumando? - Oppio.
Oppio?
L'oppio è la droga dell'oblio. Che devi dimenticare?
- Non ricordo. - Ho capito.
- Ma se non ricordi, perché fumi... - Non mi rompere i coglioni.
Almeno non ti fare vedere da Lucrezia che ti sputtana sul blog.
- Non Io farà mai. - Quella roba ti fa male.
Lo devo ripetere? Vai.
- Ciao. - Buonanotte.
Comunque grazie per il prestito.
Per me e Barbara quella palestra è importante.
È l'approdo di una vita.
Diventerò socio onorario della tua Itaca.
Ancora non abbiamo scelto il nome. Però "Itaca" non mi piace.
- Buonanotte. - Ciao.
Non prendere freddo.
- Siamo in Austria. - Sì, da dieci km. Tu come lo sai?
Sono finite le buche.
- Che facciamo, acceleriamo? - II limite è 90 e vado a 90.
Non siamo in Italia, non ti arrivano le multe. Dobbiamo fare 2000 km. Pietà!
Va bene.
Ecco! Sei contenta, testa di cazzo? Ora mi tolgono la patente.
- Almeno nascondiamo la droga! - Già fatto.
Stia tranquillo, maestro. Se dovessero trovarla, mi assumo io la paternità.
(in tedesco) Arrivederci.
- Perché mi guarda male? - Hai detto "arrivederci". Ti adoro!
(PARLA IN TEDESCO)
(in tedesco) Grazie.
(in inglese) Occhi blu, niente male.
< Aprite. (Rinaldo) No.
Faccio io.
- Ecco qui. - Abbiamo cash in eccedenza.
- Cash? - Sì.
II maestro Passamonte, vincitore del Premio Nobel per la Letteratura...
...che stiamo andando a ritirare a Stoccolma...
...non ama le carte di credito. - Certo, lui non ama le carte di credito.
Dov'è il cash?
È un discorso in bilico tra filosofia ed economia...
...che il maestro ha sintetizzato in un suo celebre pamphlet.
- Voglio vedere il cash! Apri la valigia. - Apra la valigia.
Voilà!
- Quant'è? - Il necessario per un viaggio di una settimana a Stoccolma.
- Circa 50.000 euro. - Come 50.000 euro? Ma siete scemi?
Questa la prendiamo noi. Seguiteci con la macchina in commissariato.
Adesso mi tolgono la patente. 50.000 euro in contanti?
Sei un genio e ti danno pure il Nobel. Anche lei Rinaldo, complimenti!
(Rinaldo) La schiena va meglio. (Oreste) Che mi frega!
< "Accelera", ma che cazzo accelero?
(PARLA IN TEDESCO)
Questi sono 51.250 euro.
La legge europea consente di esportare massimo 10.000 euro.
- Devo sequestrare il resto dei soldi. - Scusi, comandante.
Lei è Kurt Ikrath, due volte campione olimpico di lotta greco-romana?
(in tedesco) Sì. - Noi ci conosciamo.
Ci siamo affrontati a Seul nell'88. Non ricorda? Sono Oreste Passamonte.
AI primo turno di eliminatorie.
- Non ricordo. - Lo credo! Lo ha steso in 3 secondi e 14 centesimi.
L'atterramento più rapido nella storia delle Olimpiadi.
Sì.
(PARLA IN TEDESCO COL COLLEGA)
Perché ridi? Sono scivolato, era bagnato a terra.
- Come si dice in tedesco "scivolato"? - "Rutschte".
Io sono "rutschte". Si ricordi!
Sono "rutschte"! Che ridete?
Scusate se mi intrometto, ma un Premio Nobel...
...e due straordinari atleti che si rincontrano.
Possiamo risolverla così.
Lui un grande atleta?
No, non la risolviamo così, all'italiana.
Da noi le leggi sono leggi. Ok?
Lo devo sequestrare i soldi e per voi ci sarà una grossa multa.
(in tedesco) A Seul mio figlio è scivolato.
- Sono scivolato. - Lo sto dicendo.
Mio figlio è scivolato e questo le consentì di effettuare la doppia...
- Doppia elson. - Elson.
Questo le permise di schienarlo.
(PARLA IN TEDESCO)
Che hai detto?
Niente.
(PARLANO IN TEDESCO)
(Rinaldo) L'idea di suo padre è stata geniale.
Ha solleticato la vanità del commissario.
- Possiamo riprendere i nostri soldi. - Voi non dovevate proprio portarli.
Lei si può rifare dell'ingiustizia subita a Seul.
- Sì, sono scivolato. - Ribadisco le regole? - Sì.
Vorrei ribadire le regole.
Se mio fratello dura più di un minuto, lei ci restituisce i soldi.
Noi andiamo via e facciamo all'italiana.
- Io sono scivolato. - Stai zitto. - "Rutschte".
- "Rutschte". (in tedesco) Sì!
- Non sei scivolato. - Sono scivolato. - Io ho visto quell'incontro.
- Davvero? - Ora non è il momento.
- Tu resisti un'unghia più di un minuto. - Ma che dici?
- Ci Iiberiamo di questa grana! - Allora?
Coraggio, vai!
(PARLA IN TEDESCO)
Mano.
Vai!
Vai, Oreste!
- "Break"! - Che dice? Non sa nemmeno Ie regole. - "Fight"!
Resista! Non si faccia schienare!
(Rinaldo) Eccellente!
Sì, abbiamo vinto!
Un minuto e zero tre.
- Abbiamo vinto. - Vai!
Può fare più forte. II Toradol deve penetrare, non è una crema estetica.
- Meno, così va bene. - Non sono pratico. - Grazie.
Ecco il guerriero ferito reduce da una cocente sconfitta...
...che però, a differenza di Seul, suona come una vittoria. - Basta!
Milone da Crotone si faceva massaggiare dopo ogni combattimento.
- Lo sto facendo. - Sì, ma da ancelle nude.
- Non è la stessa cosa. - No.
- Milone da Crotone? - È il più grande lottatore dell'antichità.
Rimase imbattuto per tutta la sua lunga carriera. Era un semidio.
- II semidio accelera o la sua religione glielo impedisce? - Hai rotto il cazzo.
(CONVERSAZIONE IN VIVAVOCE IN INGLESE)
Potevano scegliere una foto migliore.
(CONVERSAZIONE IN VIVAVOCE IN INGLESE)
- Ciao, Bob! - Ciao! - A presto!
- Con questo i figli sono finiti. - Forse ce ne sono altri che non sappiamo.
Ce ne sono altri?
- Pipì. - Stia attento. Fa male! - Meglio, sì.
- Ci fermiamo? Posso trovare un resort. - Non serve, signorina Lucrezia.
Stasera siamo ospiti di un'amica di suo padre qui vicino, a Wurzburg.
Wurzburger gioca nella Bundesliga 2, la serie B tedesca.
È una squadretta, non ha mai vinto un cazzo.
Ammazza!
(Rinaldo) Non si preoccupi, ci pensano loro.
(PARLANO IN TEDESCO) Giovanni!
- Caro! - Greta!
Incredibile, è proprio lei!
- Caro, caro, caro! - Come stai?
- Lei chi? - Greta Bauer. - Chi è?
- Fatti vedere. - Eccomi.
II tempo si è fermato. Sei bellissima.
La signora Bauer vinse il suo secondo Oscar interpretando Agata...
...I'eroina del capolavoro di suo padre. - Sì, ho visto il film.
- Però pensavo che fosse morta. - Che morta! Sei un troglodita.
Si è ritirata dalle scene 20 anni fa. Diglielo tu, Rinaldo. Ignorante!
Parla piano, ti sente.
Questi sono i tuoi cuccioli?
- Entriamo. - Divina!
Ti aspettavi un premio così prestigioso?
Che ci facciamo dei premi noi, alla nostra età!
- Sei un uomo di successo. - Greta!
Greta, Greta! Mia cara amica Greta.
Tu sai benissimo che il successo è una droga.
Come tutte Ie droghe crea dipendenza.
Costringe gli artisti a spendere le loro migliori energie...
...solo per mantenere il successo, la celebrità!
Ma quando ti accorgi di avere buttato via tutta la tua vita inutilmente...
...di solito è troppo tardi. - Sei il mio migliore amico.
- Non fare il cinico con me. - No, no.
Dico sul serio.
Io scambierei tutti i premi del mondo per un briciolo d'ispirazione.
I miei ultimi romanzi fanno schifo.
Fanno schifo.
Io non ho più niente da dire, questa è la verità.
Continuo a cercare qualche luccichio, ma la miniera ormai è esaurita.
Può darsi, però hai scritto storie bellissime.
In fondo il Nobel è un premio alla carriera.
Un premio alla carriera!
La celebrazione del passato come orizzonte futuro.
Ma è un futuro piccolo, breve. Bella soddisfazione di merda!
Allora perché vai a Stoccolma?
Perché ho in serbo una sorpresa.
Uno scherzo di dubbio gusto.
Non dirmelo.
Ho capito.
Narcisista fino alla fine.
- Fino alla fine. - Anch'io ho una sorpresa.
Dopodomani parto. Preferisco che tu Io sappia da me...
...e non da quello che leggerai sui giornali.
- Dove vai? - Finisci di bere.
Poi ti faccio vedere.
(Oreste) Era bella! - E ancora incantevole.
- Lo farebbe un pensierino? - Che dice!
È una conversazione dal profilo altissimo.
Questa casa è divina!
Posso dire una cosa?
- Secondo me i quadri abbassano un po' il livello generale. - Che dici?
Questo è neocubismo, sono geometrie nere. Mi fai venire il nervoso!
- Costano tanto questi quadri? - Moltissimo. - Non toccare!
- Come ha fatto così tanti soldi? - Con quattro divorzi.
II più povero dei suoi ex mariti era un magnate della finanza.
Lucrezia, datti da fare.
Solo con la paghetta di papà non avrai mai una casa così.
- Facciamo una foto con l'Oscar! - Academy Awards. - No.
- Non è il caso. - Prendi.
- Scatti con il suo, poi ce la manda. - È una foto da 30.000 Iike.
Facciamo presto.
Tre, due, uno.
(PARLA IN TEDESCO)
Che figura di merda!
No, Ii lasci fare. Sono i figli di Giovanni, come se fossero figli miei.
(IL GATTO MIAGOLA) Si chiama Sissi.
Dia a me, faccio io. Si accomodi.
- Di qua. - Fermi.
- Non si può guardare questo gatto. - Pronti?
Ecco fatto. Ora venite con me, vi mostro una cosa.
- Rimetteteli a posto. - Tieni.
(ALLARME)
(PARLA IN GIAPPONESE)
Vi hanno decontaminati. Prego!
Venite avanti.
Il professor Matsumoto si occuperà del mio viaggio.
Di lui mi fido ciecamente. E un luminare della criogenesi.
Io sapevo che esistevano dei centri specializzati, ma in America.
- Non pensavo si potesse... - Essere ibernati a domicilio?
- È solo una questione di soldi. - Signora, scusi.
Ma cosa fate esattamente qui?
Il termine tecnico è "sospensione criogenica".
- Non ho capito. - Ibernazione. La surgelano. - La surgelano!
All'interno di questa capsula l'azoto liquido conserva il corpo intatto...
...a una temperatura di meno 196 gradi finché sarà possibile risvegliarlo.
- Quando? - Quando scopriranno un'attrezzatura adeguata.
- Quindi non è sicuro. - No.
Fino a 50 anni fa era impensabile Internet e nell'Ottocento volare!
Sei sicura di volerlo fare?
Tu sei sicuro di voler fare quello che farai al Premio Nobel?
Sono eccitatissima, Giovanni. I credenti affidano l'anima a Dio.
Io preferisco affidare il mio corpo alla scienza.
(SCARICA ELETTRICA)
Ci vuole coraggio per fare tutto questo.
Ho una malattia incurabile.
Ma fra 50, 100, 200 anni...
...gli uomini del futuro avranno trovato un rimedio a questa seccatura della morte.
- È pazza. - Se riusciamo a pensare all'eternità, sapremo anche conquistarla.
È solo questione di tempo.
- Certo. - "Eternità"...
...non è bellissima questa parola?
- Ho freddo! - Signora, scusi. Un'ultima domanda.
Questo bussolotto più piccolo a cosa serve?
Questa è per Sissi!
Surgela anche la gatta?
- Certo. - È pazza.
È bellissimo qua! Chissà quanto ti costerà.
Non ho mai pagato.
- Come va la schiena? - Meglio. Guido io?
No, non si preoccupi.
Stanotte non sono riuscito a dormire.
Un po' i quadri mi hanno messo ansia...
...e poi la storia del gatto surgelato.
Perché surgelare un gatto? La signora può fare come vuole.
Ma che c'entra quella povera creatura? Non può neanche decidere.
Io la trovo una cosa disumana.
(MIAGOLIO)
- Forse abbiamo bucato. - Non le è sembrato uno squittio?
Controlliamo.
Porca puttana! Porca puttana!
(Lucrezia) Rinaldo, ha preso lei la mia sacca?
- Che faccio? - Si sbarazzi del cadavere.
- La copro io. - Sì. Faccia qualcosa!
- Chissà come sarà il futuro! - Non Io so.
- Immagino cosa ti chiederanno al risveglio. - Cosa?
Un autografo.
- Abbracciami! - Addio, Greta.
(Giovanni) Buona fortuna. - Anche a te.
Abbiamo avuto un po' di difficoltà a sistemare i bagagli.
- Hai visto Sissi? - No.
- Hai visto Sissi? - No, signora.
- Hai visto Sissi? - No.
Sissi? Sissi?
Sissi! Sissi!
Sissi!
(Greta) Sissi! (Lucrezia) Sei un assassino!
Si è messo sotto la macchina come un topo. Glielo dica lei, Rinaldo!
Secondo me Io ha fatto apposta. Gli animali non sono scemi.
Ha pensato: "Mi conviene morire di colpo e non a rate".
"Mi surgelano, poi mi scongelano". Gli animali sono intelligenti.
- Sei serio? - Sì. - E ufficiale, ho un fratello cretino.
Allora Io chiedo a te. È bella questa cosa del gatto surgelato?
I faraoni si facevano imbalsamare con la stessa speranza.
Anubi era il dio che presiedeva il rito. Oggi si chiama Matsumoto.
Ha un camice bianco. Anubi aveva la testa di sciacallo.
- Comunque il gatto non c'entrava. - Chissà!
- Era uno Sphynx. - Vuol dire "sfinge".
Una certa somiglianza c'era.
Magari Sissi era lo psicopompo di Greta.
- Cos'è Io psicopompo? - È una pratica sessuale egiziana antichissima.
- Veramente? - Quanto sei sempliciotto !
Per favore, Lucrezia! Tua sorella ti prende per il culo.
- Ma cos'è? - Psicopompo, letteralmente: "traghettatore di anime".
Come lei che ci porta a Stoccolma. Lei è il nostro psicopompo.
Rinaldo, a me il ruolo di psicopompo non piace. Sarà il nome!
(in tedesco) Grazie. - Se vuole, ho la password per il Wi-Fi.
- Qui c'è Internet anche nelle camere. - No, io dormo.
Maestro, i bagagli sono in camera. Per qualunque cosa sono qui, alla 214.
Buonanotte.
Papà, ti posso dire una cosa? Stanotte non ho dormito.
La casa della tua amica è bella, ma quei quadri mettono angoscia.
Comunque sono andato su Wikipedia.
Volevo leggere qualcosa su quello di Crotone. Come si chiama?
- Milone da Crotone. - Milone da Crotone.
Tra l'altro ho letto che lui era greco e viveva in Calabria.
Prego. Perché i romani ancora non c'erano.
Però la lotta si chiama "greco-romana".
La mia difficoltà è collocare nel tempo questa storia, questo personaggio.
- Hai mai sentito parlare dei Giochi Panellenici? - No.
Apro io, Io hai messo storto. Così, aperta.
- Entra. - Entro? - Entra.
(Oreste) Non fumare! Scatta l'allarme. - Non mi rompere i coglioni.
Non mi rompere i coglioni, domani ti consegno gli ultimi due capitoli del libro.
H0 anche pensato di cambiare il titolo. "Gossip Killer", ti piace?
Che stanza di merda!
Quest'anno confermi Salina o vai di nuovo a Capalbio?
(GEMITI DI PIACERE)
(vivavoce) "Ciao, papà. Dove siete?"
Siamo sul ponte. Stiamo per arrivare a Copenhagen.
- Ciao, Andrea. - "Ciao, zia." - Ti salutano anche nonno e Rinaldo.
- Ciao! - "Grande, nonno. Ci vediamo stasera?" - Certo.
- Siamo a Copenhagen. - "Vi mando I'indirizzo."
"lo non mi posso muovere, ma dalle dieci mi trovate Iì. Vi piacerà."
- Ciao, a più tardi! - "Ciao!"
Nel quartiere non si può circolare. Non c'è mai stato?
No, perché fino all'anno scorso mio figlio viveva a Berlino.
- Non Io vede da tanto? - Da Natale scorso.
È parecchio! Chissà come lo troverà cresciuto!
Ha 25 anni, ormai non cresce più.
- Cosa fa? - Non l'ho mai capito.
Lui lavora al computer, strimpella la chitarra.
Praticamente non fa un cazzo.
Papà, per strada no, ci arrestano. Glielo dica, Rinaldo.
Non si preoccupi, Christiania è un quartiere anarchico autogestito.
È permissivo sugli stupefacenti, meno con le telecamere.
Signorina Lucrezia, la spenga.
Gli abitanti di Christiania non amano essere ripresi.
Faccia attenzione specie a Pusher Street.
- Spegnilo! - Mi chiedevo una cosa.
Come mai il figlio di due sportivi salutisti ha scelto di vivere qui?
Forse è la risposta alla famiglia di piccoli borghesi benpensanti?
Chissà perché la mia sorellina non ha un marito né un figlio!
Forse vuole rimanere la cocca di papà per sempre?
- Anch'io ti voglio bene. - Tanto.
- Papà? - È andato. - Dai, altrimenti si perde.
No, suo padre ha vissuto negli anni '70 più di sei mesi a Christiania.
- Tu Io sapevi? - No. - Dieci minuti a piedi e ci siamo.
(CANTA IN INGLESE)
- Papà dov'è? - È là. Lo raggiungo.
Ecco Andrea.
(Lucrezia) Andrea! - Zia. > Ciao!
Qui è fantastico!
- Ciao, papà. - Come stai?
- Bene. - Non vi abbracciate?
Certo! Ecco qua.
Scusa. (PARLA IN INGLESE)
- Peccato che non posso riprendere! - Vai tranquilla.
- Rinaldo ha detto che non posso. - Stai con me. - Sei un genio!
Scusa, ma tu fai questi disegni?
- È il mio lavoro! - Certo!
- Nonno? - Nonno è Iì, vicino a Rinaldo.
(PARLA IN INGLESE)
Guardate.
Pazzesco!
Sei bravo. Tanto!
(VOCI NON UDIBILI)
(SUONO DI CHITARRA)
- Tu come stai? - Io sto bene.
- Mamma? - Sta bene. Abbiamo trovato la palestra.
- Ma dai! Sono contento. - Sapessi io!
- Tu sei un personal trainer? - Non proprio.
Mi occupo di benessere psicofisico a 360 gradi.
- C'è questo mio amico... - Sì. - E un bassista pazzesco.
- Fenomenale. - Ha la sciatica.
- Puoi venire? - Risolvo la sciatica e torno.
(MUSICA DI CHITARRA)
- Britta è stupenda. Di dov'è? - E mezza italiana, mezza islandese.
Mi piace molto qui. C'è gente strana, tutti così diversi.
- È Nana Morelle? - Sì, è mia amica.
Davvero? Ha due milioni di followers. E stupenda. Scusa, vado a conoscerla.
(VOCI NON UDIBILI)
(LA MUSICA SI AFFIEVOLISCE)
Maestro.
- II mondo è ancora vivo. - sorprendentemente.
Pipì.
Passa monte?
(PARLA IN INGLESE)
Passamonte!
(Rinaldo) Enora è un'artista concettuale.
(Giovanni) Si è innamorata di me mentre lavorava sul concetto di vuoto...
...la cosa avrebbe dovuto insospettirmi!
Almeno sei contento di ridiventare papà?
Non Io so, non è un mestiere facile.
Lei, Rinaldo? Scusi la domanda.
Ma donne mai?
Io ho avuto un solo amore nella mia vita.
Era una donna svedese, ma non mi va di parlarne.
II mio amico Rinaldo è un sentimentale.
- La prego, maestro! - E vero.
Invece io sono un bulimico affettivo. Così mi definiva Burroughs.
- William Burroughs? - Lui.
(Britta) Dove Io ha incontrato? (Giovanni) A Parigi.
< La prima immagine che ho di lui è di un bohemien di mezza età...
...semi collassato su un divano nell'indifferenza più totale.
Lui senza aprire gli occhi mi fa...
..."Welcome to hell..." (GIOVANNI INSPIRA CON IL NASO)
"..Passamonte". Benvenuto all'inferno!
(Giovanni) Poi in appendice della serata entra un ragazzo efebico...
...con un vassoio pieno di pasticche che offriva con la grazia di un maggiordomo.
- Era Keith Richards? (Britta) Sì!
- Ero io. (Britta) Non è vero.
Era Rinaldo.
- Allora era efebico. - Non ci credo!
- Scusi, Rinaldo. Che faceva lì? - Ero il suo pusher.
(RUMORE DI PIPI')
- Ti dà fastidio che veniamo a Stoccolma? - No.
Questo è il viaggio di mio padre, se a lui fa piacere.
Poi sono contenta che Oreste passi un po' di tempo con suo figlio.
Che fico tuo padre! Sei fortunata.
Chissà quante cose vi ha raccontato!
- Invece Oreste quanti anni ha? - Bah !
Tra i 48 e i 53 credo.
- Perché? - Li porta bene. - II vuoto interiore ringiovanisce.
Nonno.
Se ti dico un segreto, giuri che rimane tra noi?
Ovviamente no.
Scherzavo!
(ANDREA FARFUGLIA)
- Come? - Mamma ha un amante.
Ieri mi è arrivato un messaggio. Era per Andrea, ma non Andrea io.
C'era scritto: "Ma abbiamo fatto una cazzata o ne è valsa la pena ieri sera?"
Non è la prova di un tradimento.
- Questa foto? - Questa sì.
- Quanti anni ha la mamma? - Dai!
- Che faccio? Lo dico a papà? - Hai già preso una decisione.
Ne hai parlato con me.
Che posto fantastico! Questo è sempre stato un mio desiderio profondo.
- Farti una sauna è un tuo desiderio profondo? - Una sauna svedese.
Ora siamo in Svezia. Quando mi ricapita?
Molto profondo.
Papà, scusa. Ti posso chiedere una cosa?
- Tu hai visto il mio combattimento a Seul? - Sì.
Mi fa piacere.
Perché non me Io hai detto?
- Troppe cose non ti ho detto! - Ragazzi, che ficata!
- Bravo, bella idea! - Grazie.
È inspiegabile, ma credo che le piaci.
Inspiegabile? In palestra le ragazze mi cascano ai piedi.
- Però io non voglio approfittare. - Ma questa non è una palestra.
Che c'entra? La fedeltà è importante.
Ma una sana scopata è quasi sempre meglio.
Davvero un posto incantevole. Maestro!
- Costume rosso o costume blu? - Blu.
(LA CAMERIERA PARLA IN INGLESE)
(PARLANO IN SVEDESE)
- Che ha detto? - Non possono prepararti la cacio e pepe.
(SQUILLI DI CELLULARE) Scusate. È mamma.
Ti richiamo. Stiamo mangiando.
(Barbara) Dopo la scopata ti è venuta fame, pezzo di merda!
- Che dici? < Stai zitto, bugiardo!
< Non ti fai schifo? - Ne parliamo più tardi?
< Lo devo scoprire da un video? Chi è questa ragazzina? Ha 18 anni?
Quale video? Che dici?
< Il servo di tuo padre mi ha mandato un video. Manco YouPorn!
< Ti scopavi una ragazzina! Sei una merda!
< Ti ho detto che sei una merda? (COMUNICAZIONE INTERROTTA)
Tu sei una testa di cazzo. Perché questa è un'idea tua, vero?
Sì.
- Che succede? - Voglio sapere perché.
Ti sei fatto i cazzi tuoi e ora vuoi rovinare il mio matrimonio. Perché?
- Nonno, che hai fatto? - Sono cose che non ti riguardano.
No, lui c'entra. Faglielo vedere.
- Dai... - Faglielo vedere!
- Che cosa? - Dai! - Che cosa? Che cazzo succede!
- Io non c'entro. È una cosa fra te e mamma. - Cos'è?
Mamma mi ha mandato questo messaggio per sbaglio.
- Porca puttana! - Barbara si è rifatto il seno?
- Ma porca puttana! - Chi glielo ha rifatto?
- Dovevi dirmelo. - Che c'entra Andrea se tua moglie è una zoccola? - C'entra.
Lui Io ha detto al genio che siccome è uno stronzo, ha fatto filotto.
Adesso è ingeneroso. Suo padre ha pareggiato il conto.
Pareggiare un cazzo!
Io non avevo mai tradito mia moglie! Mentre lei...
- Mamma ti aveva già mandato messaggi sbagliati? - Scusa una cosa.
Tu con chi hai tradito mamma?
Voi due?
- Come vi è venuto in mente? - Scusate.
Non pensavo di creare questo casino. Niente di che.
Perché ridi? Che cazzo ridi!
(PARLA IN INGLESE) - Che ha detto? - Se ti è piaciuto.
Ma vaffanculo! A me la Svezia sta già sul cazzo.
(PARLA IN SVEDESE)
Tu davvero hai fatto un video a Oreste mentre stava con Britta?
- Sei un grandissimo stronzo. - Oreste ha il diritto di incazzarsi, tu no.
Pensa piuttosto al tuo romanzo.
Che ne sai del mio romanzo?
Hai mandato Rinaldo a spiare nel mio computer?
Credi che il tuo editore non me ne abbia parlato?
- Te Io ha mandato lui? - Gliel'ho chiesto io.
Dimmi che ne pensi.
C'è la forma, ma non c'è la sostanza. Non potrai mai fare questo mestiere.
Benvenuta in famiglia.
Scusi se torno sulla questione, ma secondo me lei ha esagerato.
Perché?
La moglie di mio figlio è una stronza, mia figlia non sa scrivere.
Per carità, un sano esercizio di realismo può essere educativo.
Però poteva farlo in due momenti diversi anziché in una botta sola.
Anche se ho apprezzato il suo sforzo di sintesi come sempre.
Amico mio!
Avrei dovuto farlo prima.
Maestro, una curiosità che a questo punto è lecita.
Dove stiamo andando?
Una sorpresa.
- Hai risentito Barbara? - Sì.
La cosa che mi fa incazzare è che di sicuro non era la prima volta.
- Posso dirti una cosa? - Non era la prima volta.
Papà poteva risparmiartela, però pure te!
Ti sei sempre fatto trattare come uno zerbino. Sempre zitto, un cagnolino.
- È brutto. - Tu che ne sai?
Lo so e lo sai anche tu. E la verità.
Allora Io devo ringraziare? No!
A Stoccolma prendo il primo aereo per Roma. Vado via, sono cazzi vostri.
Tu hai letto "I manovali del pensiero"?
No. Adesso sono concentrato a leggere il saggio sui Giochi Panellenici.
"I manovali del pensiero" è un romanzo bellissimo dello stronzo.
- Allora? - II protagonista ti somiglia molto.
- In che senso? - Te lo posto via mail. Però leggilo.
L'intellettuale!
- Posso dirti una cosa? - Sì.
Secondo me Io stronzo ha fatto bene pure a te.
- Come? - Questa smania della scrittura!
È una smania sbagliata.
Lo dovresti ringraziare.
Finiscila!
A me dispiace per Andrea. Lui non c'entra.
Andrea è più forte di te e di me.
(MUSICA DALLE CUFFIE)
- Com'è? - È una bomba. - Sì?
- Lo vuoi lasciare in acustico? - Non Io so.
Pensa che bella qua tutta arrangiata.
(Britta) Questa parte è una bomba.
(Rinaldo) Che facciamo qui? - La casa del vostro colpo di fulmine non c'è più.
- Però le somiglia. - E uguale.
L'ho comprata.
- L'ha comprata? - Sì, ma non per me.
Ma quelli sono i miei mobili. II divano, la lampada rossa...
(Giovanni) Mi sono permesso...
Ecco. Queste sono le chiavi.
Cos'è questa faccia?
Tu desideravi ritirarti qui una volta raggiunta la pensione.
Forse non Io sai, ma è lo stesso desiderio di Ingrid.
Maestro...
Lei ha sentito Ingrid?
Non è stato facile. Stava vicino Malmo e...
Sta bene.
Insomma, abbastanza bene.
Doveva già essere qui, ma la puntualità non è mai stata il suo forte.
Questo è il vino per voi.
- Doveva servire per festeggiare il Nobel. - No!
Questo è un vino più importante. Cosa c'è di più importante per te...
...che ricongiungerti con l'unico, grande amore della tua vita?
A parte me naturalmente.
Riserva Ducale Oro dell'88.
- È l'anno del mio incontro con Ingrid. - Lo so.
Come vedi...
...tutto torna.
- Cazzo, maestro, mi fa commuovere. - No.
Giovanni!
La riconosci?
- Certo che la riconosco. - Vai, amico mio.
- Vai. - Grazie, maestro. - Vai!
Ingrid!
Giovanni.
Giovanni è lui.
Io sono Rinaldo.
Certo!
II mio Rinaldo.
(Giovanni) Povera Ingrid! È stata l'editor svedese dei miei libri.
Così Rinaldo l'ha conosciuta una trentina d'anni fa.
È stato un amore...
...travolgente, febbrile.
È durato una sola estate, su quel laghetto.
Tutto è finito per causa mia, perché lui non ha voluto abbandonarmi.
Rinaldo ha le stigmate del segretario, ma gli è costato molto.
Non l'ha mai dimenticata.
Cazzo, che storia!
Quindi è rimasto lì?
Non viene con noi alla cerimonia dei Nobel?
Lui avrebbe voluto, ma io gli ho detto di no.
Non volevo che assistesse alla sorpresa.
Lucrezia, che dici? Ho fatto bene?
Grazie, Giovanni.
- Ti posso parlare? - Non hai perso la voce! Cominciavo a preoccuparmi.
Io sarei Ugo Bussani?
- Leggi i miei libri? - Sì, ho cominciato e mi piace leggere.
Ma non è questo. Ti sei ispirato a me?
In parte, ma quella è letteratura.
Tu sei più coglione del mio personaggio.
Lui nell'epilogo trova la forza per un colpo di reni.
Lì non ci sono arrivato. Però Ugo Bussani è un omosessuale culturista.
Pensi che io sia frocio?
Arriva fino alla fine, poi ne parliamo.
- Ehi! - Sì. - Non deve risuccedere.
- No! - Per me va bene così. - Certo.
Andrea è tranquillo, perciò rilassati. Tutto bene!
Non ci sono aerei fino a domani. Quindi è meglio dormirci su.
Mio nonno ha vinto il Nobel. Lo giuro! (BRITTA PARLA IN INGLESE)
"Ugo Bussani non dimenticò la promessa fatta. Andò dall'avvocato..."
(SQUILLI DI CELLULARE)
- Che vuoi? (Barbara) Abbiamo fatto tutti e due una cazzata.
< Però torna. - Questa cosa non si risolve con una chiacchierata.
Serafino, ho deciso. Non voglio più pubblicarlo.
Non va bene, non è il mio libro.
Lo sai anche tu. Sei un ipocrita, avresti dovuto dirlo prima.
Vuoi sapere perché?
È un libro dove c'è la forma, ma non c'è la sostanza.
(Barbara) È colpa mia. Torni adesso?
Barbara, no. La verità è...
La verità è che "non c'è un buono e un cattivo".
"Difendere l'amore da posizioni opposte è un esercizio ipocrita..."
"..perché l'amore è indivisibile."
- "Quando finisce, inevitabilmente si tratta di un concorso di colpe". < Stai leggendo.
< È una delle cazzate di tuo padre? - No, l'ho pensata io.
(PARLANO IN INGLESE)
Domani c'è il Nobel e io ci voglio stare. Decido io quando tornare a casa!
Ci vediamo sabato a Capalbio.
No!
(PARLANO IN SVEDESE)
- Mamma come ha reagito? - Come me.
- Tu come hai reagito? - Poi vedremo. - Ti dico una cosa.
Mi piaci così deciso. Nonno aveva ragione.
Non difenderlo pure tu!
Ho parlato con l'editore. H0 deciso di non pubblicare il libro. Sei contento?
Bravo, bravo!
Sono contento per te. II tuo talento è un altro.
Tu sei una brava manipolatrice.
- Vuole essere un complimento? - E un'arte anche quella.
Pensa che fortuna! Se ti impegnassi, potresti produrre denaro...
...senza dovere dare niente in cambio che è la croce di tutti gli artisti.
- No? - Giovanni!
Melissa!
Che meraviglia!
- Sempre dietro alle ragazzine. - No!
Mi dispiace deluderti, ma Lucrezia è mia figlia.
- Allora ti sei salvata. - Dipende dai punti di vista.
- Melissa è... - Una tua ex fiamma? - No.
Era lui che mi sbavava dietro...
...quando ancora non era un cazzo di nessuno.
- Ciao, Melissa! - Ciao. Grazie.
Non ti ha parlato dei sei mesi che ha passato nella mia comunità hippy?
No, questa mi manca.
Gli aspetti autobiografici sono appannaggio dei nipoti.
- Tende a saltare una generazione. - Ci siamo divertiti, vero?
Era il periodo dei figli dei fiori.
Un'erba buonissima!
Poi Melissa è riuscita a quotare in Borsa i suoi ideali giovanili.
Hai presente "Flower Power"? Lei è fondatrice e azionista di maggioranza.
Molto piacere. La sua multinazionale di prodotti cosmetici è il top.
- Complimenti! - Dall'amore libero al mercato libero.
Si tratta di fottere più gente possibile.
Manipolatrice.
- Cin-cciîrìir-Cgîrîiîì Cin!
(PARLA IN TEDESCO)
Jurgen!
Migumi!
(PARLA IN TEDESCO)
(PARLANO IN TEDESCO)
(in inglese) Ti conosco?
Spero di sì, con quello che lo pago per farmi da testimonial.
- Mamma è generosa. - Quindi sei suo figlio.
- Lei è la fidanzata di Jurgen? - No.
Migumi è la mia fidanzata.
Q0 33 O0 33
(ORDINE IN SVEDESE)
(PARLA IN SVEDESE) Di Goteborg.
(PARLA IN INGLESE)
(in inglese) Non parlo inglese. Grazie a tutti!
Giovanni.
Devo dirti una cosa, una grande sorpresa.
- Tu e la giapponese vi sposate? - No!
No, no.
Riguarda te e me.
Cari followers, sono in Svezia e non sapete chi ho incontrato.
Ora ve Io faccio vedere, così mi dite se Io riconoscete e cosa ne pensate.
- Saluta. - Ciao a tutti.
Lo avete riconosciuto ? È Jurgen Magnusson, l'icona della "FIOwer Power".
È il modello più pagato al mondo ed è qui nel blog "AI Nobel con papà".
È un modello stupendo. Ora vi saluta di nuovo.
Saluta.
(in inglese) Che c'è? Ti dà fastidio?
(in inglese) Sì, un po'.
(in inglese) Scusa, non Io immaginavo. Dovevi dirmelo.
(in inglese) Mi dà fastidio che non stiamo da soli.
(in inglese) Lo sai che sei molto bella?
(GEMITI DI PIACERE)
Vieni.
- Chiama gli altri. - Sì.
Ci vuole papà.
- Che vuole? - Non Io so. - Eccoci qua.
Io e Melissa dobbiamo dirvi una cosa.
Senza troppi giri di parole.
- Forse avete un altro fratello. - Chi sarebbe?
Jurgen.
- Hai scoperto questa cosa adesso? - No, gliel'ho detto io pochi minuti fa.
Per me Jurgen è stato sempre il figlio dell'amore libero.
- È sicura? - Sì, può darsi.
- Forse. - No!
Lucrezia, stai calma. Calmati.
Abbiamo un fratello in più. Qual è il problema?
(PARLANO IN TEDESCO)
No, ma che cazzo! No!
Sei impazzita?
- Ti fa ridere? - Non lo sapevo.
- Sei un coglione! - Ma...
- Avete scopato? - Vaffanculo, sì.
Questa le supera tutte.
Tu sei pazzo!
- Non lo sapevo. - Voi due avete scopato? - Sì.
- Ma porca puttana! - Ti odio. Odio tutta la mia famiglia di merda!
Odio anche lei con quella cravatta orrenda!
(Rinaldo) Dov'è?
Dov'è il genio?
Rinaldo!
Lei mi ha deluso profondamente. Che figlio di puttana!
Se la scopava anche lei! Non si fa schifo?
La mia dolce Ingrid continuava a chiamarmi Giovanni. Una volta, due, tre.
H0 pensato che I'arteriosclerosi fosse una malattia terrificante.
Poi ha iniziato a pretendere di vedere...
...il mio neo a forma di cuore sul culo che io non ho.
Ma Giovanni sì!
Allora ho capito.
Rinaldo, con me è successo prima.
Sulla promiscuità di Ingrid c'è da dire che...
No! Che devo sapere? Mi ha detto tutto lei!
Mi sono girati i coglioni e l'ho messa alle strette senza violenza...
...con il rispetto che si deve a una donna che amavo per quanto zoccola.
Sono venuti fuori dei nomi.
Ludovico Furnier, Io ricorda? Se la scopava.
Nils Kourtmehier, il guru di merda che predicava nella chiesa sconsacrata...
...se la scopava.
I gemelli Bergman si scopavano contemporaneamente quella bagascia!
Come vedi, io sono una goccia nell'oceano.
Sì, ma lei ha sempre detto di essere mio amico!
Invece è interessato solo al suo ombelico.
Io ho rinunciato a tutto per lei...
...per un egocentrico, un egoista!
II genio con un neo a forma di cuore sul culo!
(SQUILLI DI CELLULARE)
Sì?
Un attimo.
È Franz, il pastore della Val Resia.
Dice che la mucca che abbiamo comprato è pronta per l'accoppiamento.
Vuole la sua autorizzazione.
(PARLA IN TEDESCO)
Abbiamo il toro!
(in inglese) Signore e signori, abbiamo il toro!
Che cazzo si ridono?
(BUSSANO ALLA PORTA)
- Che succede? - Devo parlarti.
- Anche se ho promesso a papà di non dirlo a nessuno. - Che cosa?
Prima di partire sono passata a trovarlo per dirgli alcune cose.
Lui stava riposando.
Allora per passare il tempo mi sono messa a rovistare nelle sue cose.
- Lo so, non si fa. - No! - Però ho trovato una cosa delicata.
- Che cosa? - Il discorso che lui ha preparato per il Nobel.
Ho scoperto una cosa...
(sottovoce) Si vuole ammazzare durante la premiazione. - Come?
- Si vuole ammazzare durante la premiazione. - Che dici? - Sì.
Tu non hai detto niente perché a te stava bene così.
Perciò ti ha fatto venire con noi. Poi rompete i coglioni a me...
...perché ho investito una gatta! - Non farmi venire i sensi di colpa.
- Che c'entrano i sensi di colpa? - Lo vogliamo aiutare?
- Certo, ora gli andiamo a parlare. - Vai tu?
- No, andiamo insieme. - Giusto.
- La suite è di qua? - Di là. - Sei sicura?
- Sì. - Andiamo.
- Come si vuole ammazzare? - Veleno.
- La cicuta? - Che ne sai della cicuta?
H0 fatto I'AIberghiero. Insegnano i veleni. La cicuta prende ai piedi.
- Poi paralizza tutto il corpo. - Basta!
Eccoci qua.
- Bussa tu. - Busso io? - Sì, sei il maggiore.
- Sempre a scarica barile! - Vai. - Vado.
(in inglese) Come va? Rinaldo!
(Migumi) Ciao!
Scusate, le ho fatto vedere una cosa nel bagno.
Signor Oreste, signorina Lucrezia, posso fare qualcosa per voi?
- Dobbiamo parlare con nostro padre. - Sì.
- Niente di più facile. - Grazie davvero.
Maestro, ci sono i due rampolli che vogliono conferire con lei.
Parlo io.
- Ciao. - Ciao.
Ciao, papà. Allora...
Lucrezia mi ha detto della tua intenzione...
Ho cambiato idea.
- Vi dispiace? - No.
No, no.
Io sì. Quando ci vuole, ci vuole.
C'è altro? No. Allora via!
- Melissa! - Giovanni!
Signora, buonasera. Si ricorda di me? Come mai qui? Non è più partita?
No! L'eternità senza Sissi è una landa desolata.
Non sapevo della dipartita, mi dispiace.
- Non importa, ormai è successo. - Le auguro buona serata.
- Condoglianze. - Grazie.
(VOCI NON UDIBILI)
(in inglese) È un onore per noi...
...consegnare il Premio Nobel per la Letteratura a Giovanni Passamonte.
(APPLAUSI)
Ringrazio l'Accademia svedese per questo prestigioso riconoscimento.
Una medaglia!
Come alle Olimpiadi.
Di solito i vincitori non sono mai così interessanti.
Le loro parabole si somigliano tutte.
Hanno a che fare con l'uso dei superlativi, cori di adulatori, narcisismi prevedibili.
- Bello, vero? - La vita è più difficile per chi non salirà mai su un podio...
...ma non per questo rinuncerà a viverla.
A ben vedere è negli affanni del quotidiano di un'esistenza normale...
...che si misura il senso più autentico del nostro cammino comune.
Un uomo che cade offre la possibilità di tendergli una mano.
Colui che cerca una strada, la possibilità di aiutarlo a trovarla.
Così tutti noi, a seconda delle circostanze...
...siamo colui che cade e la mano che lo afferra.
Quello che cerca una direzione e il dito che la indica.
Nessuno basta a se stesso.
Scendere dal podio...
...spostarsi dal centro della scena...
...è il primo antidoto contro gli orrori della Storia.
Ogni riconoscimento individuale non ha senso se non è frutto di una condivisione.
Anche questo prestigioso premio!
Che io dedico ai miei figli...
...e al sentimento di un incontro che mi ha salvato.
Ogni vita è piena di sventure, ma anche di infinita bellezza...
...e il nostro deve essere un gioco di squadra.
(CANTA IN INGLESE)
(MUGGITO)