Миссис Клинтон, завтра важный день. *Дом Клинтонов, Чаппакуа, Нью-Йорк*
Вы наконец-то объявите, что идёте в президенты.
Божечки мои. Даже не знаю, готова ли я.
Я в ужасе. Шучу. Вперёд и с песней.
О, Хиллари. Вы даёте нам море юмора.
Поскольку мы объявим о вашем выдвижении через социальные сети......
...то для полноты эффекта вам стоит снять ролик на свой телефон.
Это добавит доверия и близости.
Доверия и близости, да. Тогда сниму-ка я пиджак.
Так намного лучше. Разогрейте голос и мы начнём.
С радостью.
Хиллари у Клары украла кораллы.
Хиллари у Карла украла кларнет.
Первая женщина-президент.
Я, я, я, я, я, я, я.
Замечательно, миссис Клинтон.
Возьмите телефон и выглядите естественно.
Лучше смягчить выражение лица.
И ещё немного.
А возможно, и много.
Отлично.
И начали.
Граждане, вы изберёте меня.
Я стану вашим лидером.
- И сделаем перерыв. - Ладно, хорошо.
Мэм, по-моему, не надо так напирать.
Это можно. А в какой части обращения?
Лучше во всём. Не волнуйтесь, попробуем ещё раз.
И помните: ваша кампания построена не вокруг вас, а для людей.
Попробуйте не говорить в ролике "я" и не называть своего имени.
Да легко. Сейчас будет.
Громадный вам привет от Хиллари Клинтон.
И снова прервёмся.
- Вы сразу же назвали полное имя. - Вот чёрт.
Но не волнуйтесь. Давайте удалим запись с телефона.
Я уж худо-бедно в нём разбираюсь.
Кристина, встретимся руками в воздухе. Большое спасибо.
Продолжим. А теперь расскажите обо всём, что вы сделали для прав женщин.
Ладно.
Я иду в президенты, потому что хочу говорить от лица всех женщин.
Кто-то сказал про женщин?
Привет, Билл.
- Из Хиллари получится прекрасный президент. - Спасибо.
А из меня получится ещё более прекрасный первый мужичок.
Спасибо, Билл. Очень приятно.
Просто безумие, что современные телефоны могут снимать видео.
Если бы такое было возможно в 90-ых...
...я бы отправился в тюрьму.
Чудесно, Билл. Обожаю шутки на эту тему.
Всё, понял. Эти выборы полностью твои.
Не хочу отнимать у тебя лучи славы.
Всё, я ухожу. Посмотри, как я ухожу.
Пока, я ушёл.
Вот такая мы забавная и дружелюбная династия.
Давайте не отвлекаться от вашей кандидатуры...
...и помните: новая Хиллари скромна и проста в общении.
Всё поняла.
Безусловно, избирательный сезон будет сложным.
Я встречу жёсткую конкуренцию со стороны собратьев-демократов...
...и людей вроде Мартина О'Мэлли, которые потреплют мне нервы.
Извините за срыв. Очень уж смешная получилась шутка.
Мартин О'Мэлли меня побеждает. Да он словно персонаж из "Симпсонов".
И продолжим.
В конечном итоге, Америка, ты заслуживаешь заботливого лидера.
Поэтому из меня выйдет прекрасный президент.
И сюрприз: я стану её вице-президентом.
И если с ней что-нибудь случится...
Боже упаси.
Я с радостью вернусь в президенты Соединённых Штатов.
Билл Клинтон 2: больше и чернее.
- Билли, Билли... - Всё, умолкаю.
Он шутит, Америка. Моим вице-президентом стану, конечно же, я.
Лёгкое замечание: вы не можете стать своим вице-президентом.
Это мы ещё посмотрим.
Давайте перейдём к заключительной части.
Я с нетерпением жду, когда открою новую страницу в американской истории.
И я обещаю, что с Хиллари Клинтон во главе...
...Белый Дом обретёт абсолютно новый облик.
Хотя кого я обманываю? Пристегнись, Америка, Клинтоны возвращаются!
И в прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер"!
Музыкальный гость - группа Mumford & Sons.
И ваш ведущий - Тараджи П. Хенсон.
Дамы и господа, Тараджи П. Хенсон.
Спасибо. Спасибо, огромное спасибо.
До чего же классно.
Боже мой, я на "Субботнем Вечере".
Это очень много для меня значит. И доказывает, что после 20-ти лет в шоу-бизнесе...
...белые наконец-то узнали, кто я такая.
Я уже давно снимаюсь...
...но большинство из вас знают меня как Куки из "Империи".
Спасибо. Не буду врать...
Эта роль изменила мою жизнь.
Я много лет пахала, и вот оказалась на этой сцене.
Можно сказать, что я достигла вершины. Аллилуйя!
Не парься о том, куда дошёл.
Будь благодарен, что зашёл так далеко.
Быть может не всегда в очках...
Но помни, что могло быть хуже.
Могла сыграть в массовке "Короля Льва".
Могла носить огромные туканские крылья.
Могла соблазнять холостяков в баре.
Могла работать на полюсе за доллар.
Могла вести хип-хоп церемонии...
Было пару раз, но на этом всё.
Но всё это уже неважно...
- Ведь я пробилась. - Она пробилась.
Раньше на чай пять процентов, а теперь все тридцать.
- Она пробилась. - Да, я пробилась.
Могу не продавать свои вещи, чтобы платить за аренду.
- Она пробилась - Да, я пробилась.
Могла отрубиться от "Ред Булла" в гастрономе.
Или даже сыграть бедняка.
Но всё это уже неважно...
- Она пробилась. - Да, я пробилась.
Чем волноваться о своём положении...
...лучше поблагодарим судьбу за то, кем мы не стали.
Подумайте обо всём, чем мы сейчас могли заниматься.
Мы освящены рукой Бога. Надеюсь, кто-нибудь подтвердит!
Я мог до сих пор показывать фокусы для друзей моих родителей.
Но ты пробился.
Я мог стать самым старым актёром в "Отличном Гамбургере 7".
Слава Богу, что ты пробился.
Я могла стоять за прилавком "Натана".
А теперь стою перед ним.
Пробилась.
Я мог стать лучшим второгодкой своей школы.
- Но ты пробился, молодой человек. - Точняк.
Я могла стать самым знаменитым евреем из Кливленда.
Джей-Кей, я и стала.
Мазл тов! Ты пробилась!
Я могла прямиком попасть в тюрьму.
Серьёзно, я много чего натворила.
Мне вообще не стоит появляться по телику...
...потому что кто-нибудь может меня узнать и засадить.
- Но ты пробилась. - Точно так.
Могли воровать кабельное, чтобы смотреть на халяву...
Но мы пробились. Да, мы пробились.
Вот бы стать единственной передачей на телевидении.
Но мы пробились! Да, пробились!
Подумайте о том, где мы могли оказаться.
Слава Богу, что мы взлетели как Джефферсон.
В прошлое давно всё утекло.
Ведь мы пробились!
Мы приготовили для вас отличное шоу!
Пришли Mumford & Sons, потому что они пробились!
Никуда не уходите, мы скоро вернёмся!
- Что творится с папой? - Он отказывается носить взрослые подгузники.
Но у него иногда случаются аварии.
Сейчас всё улажу.
Я не буду носить эти подгузники. Они для детей.
- Уверены? - Это же Кларк Гейбл.
Очень трудно заговорить с родителями о взрослых подгузниках.
Но вам помогут "Подгузничные Легенды"...
...с фотографиями их героев из истории и золотого века телевидения.
Например, Мики Мантл, Джек Пар...
...и титулованный принц пианино Виктор Бордж.
"Подгузничные Легенды" просто супер. Он больше не стесняется их носить.
А чего мне стесняться? Я опорожнился на мисс Бетти Пейдж.
У "Подгузничных Легенд" много линеек, которые понравятся вашим родителям.
Коллекция "Великое Поколение": шедевры искусства и архитектуры...
...а также яркие исторические события.
А вот Джозеф Уэлч спорит в прямом эфире с сенатором МакКарти.
Неужели у вас нет чувства порядочности?
Соберите все картинки и обменивайтесь с друзьями.
А для обладателей современного вкуса...
..."Подгузничные Легенды" представляют телевизионных звёзд.
Касл, все женщины-прокуроры из "Закона и Порядка"...
...и лично Тони Шэлуб.
На подгузнике? Едва ли Монк захочет здесь оказаться.
"Подгузничные Легенды": творите историю в ваших штанах.
Вы смотрите "HLN". В эфире экстренные новости.
Мы в прямом эфире освещаем "Хочу училку"...
...гражданской процесс против Джанет Джонсон Луны.
Держат вас в курсе Билл Арнольд и Пола Эбботт.
В окружном суде Тампа-Бей идёт шестой день...
...суда над Джанет Джонсон Луной.
32-летней учительнице из школы Вилла-Рива...
...которую поймали за сексуальными отношениями с 16-летним учеником Гэвином Дэйли.
Сегодня на заседание пришла мама Дэйли - Кэти Дэйли...
...которая судится с мисс Луной от лица своего сына.
Перенесёмся в зал суда, где даёт показания Гэвин Дэйли.
- Доброе утро, мистер Дэйли. - Здравствуйте, мэм.
Мистер Дэйли, сколько продлились ваши физические отношения с подсудимой?
Пять восхитительных недель, мэм.
Вы можете указать обвиняемую в зале суда?
Да, она сидит вон там. И замечательно выглядит.
Молчи, дурашка.
Она чудовище!
Порядок в зале суда.
Роман начался 15-го апреля 2014-го года, верно?
Да, мэм. Тот день был лучшим в моей жизни.
Вас принуждали к близости с мисс Луной?
Нет, я сам её инициировал. Пришёл после уроков, сказал...
"Чем я могу заслужить дополнительные оценки?", - и понеслось.
Ты же посмотри на себя.
Мистер Дэйли, ваша мама сказала, что домой вы пришли в плохом самочувствии.
Да, я попросил таблетку тайленола, потому что шёл из школы вприпрыжку...
...и мои мышцы слегка забились.
Как вы можете описать своё психическое состояние после начала романа?
Я бы сказал, что очень похоже на "ДиснейЛенд".
Ну чего ты меня смущаешь?
Мистер Дэйли, что произошло, когда одноклассники узнали...
-...о ваших отношениях с мисс Луной? - Помню только, что раздал тысячу "дай пять".
- Вам дали какие-нибудь прозвища? - Да, мэм.
"Мужик", "Мега-счастливчик"...
..."Мой герой", "Молодца", "Маленький сутенёр"...
..."Маленький молодца", "Избранный"...
..."Новогодний сутенёр", "Сутенёр по-божески"...
..."Развратный ботан", "Повелитель учителей"...
..."Послеурочный затейник", "Учительский любимчик"...
..."Мальчик, который дожил", "Гэвин великий"...
..."Волшебный Гейв", "Легенда"...
"Обалденно-пупительный, видать знатный парень"...
"Который жарит учителей"...
Это все, что я помню. Суть вы поняли.
Принято.
Мистер Дэйли, над вами издевались после этого романа?
Нет, я бы скорее сказал, что было похоже на концовку фильма "Руди".
Где я был Руди.
Ваша Честь, с вами всё в порядке?
Да, да, просто восторгаюсь пареньком.
Дополнительные оценки.
Так банально.
Мистер Дэйли, как отношения с подсудимой повлияли на вашу семейную жизнь?
Мы сильно сблизились с отцом.
Увидев фотографию мисс Луны, он отвёл меня на игру "Морпехов" и купил первую банку пива.
Я люблю тебя.
Мисс Луна предлагала вам встретиться после получения вашей матерью судебного запрета?
Она хотела встретиться на этих выходных, но я безумно занят: встречи с поклонниками...
...и в воскресенье на местной хоккейной игре устроили "Вечер Гэвина".
Меня попросили проехать на заливочной машине и спеть "Хочу училку".
Всё, я закончила.
- Защита. - На данном этапе воздержимся от вопросов.
- Сэр, я свободен? - Нет, пока не стукнешь.
Мистер Дополнительные Оценки, можешь идти.
Десятиминутный перерыв.
В апреле "Дом" - новый анимационный фильм от "ДримВоркс" - захватил кинотеатры...
...благодаря Джиму Парсонсу в роли очаровательного инопланетянина.
Мои руки болтаются, будто я совсем ими не управляю.
И Рианне - земной девчонке с тяжёлым нравом.
Сейчас ударю тебя по носу.
"ДримВоркс" уже разрабатывает "Дом 2"...
...с Джимом Парсонсом и безумным количеством хип-хоп звёзд.
Включая персонажа Тви-Тор...
...инопланетного водителя, озвученного Кендриком Ламаром.
Я Тви-Тор, залезай в мою колымагу...
...и понеслись отсюда к Северной Звезде.
Рейтинг - веселье без ограничений. Со старым-добрым рэпом.
А также Мисси Эллиот в роли Буп - покорительницы Галактики.
Я не из этой Галактики, а из...
Ники Минаж изобразит двойную роль звёздных полицейских - Твика и Твака.
Уж простите, но интергалактический...
Я вообще здесь нужен?
Вы потратите на этот сиквел все карманные деньги.
С Софией Вергарой в роли медсестра Бикл Бэм...
...и Риком Росом в роли Воздушного Кота.
- О, нет, у тебя синяк. - Воздушный Кот.
Зачем повторять своё имя перед каждой репликой?
Воздушный Кот.
Все хип-хоп прелести от старых рэпперов "Die Antwoord"...
...в роли малышей-инопланетян Пибо и Квиглс.
И не забудьте скачать саундтрек с хитовой песней "Суматоха в доме".
Суматоха в доме...
"Дом 2". На экранах этим летом.
Вы смотрите "QVC", а значит, вы кот, чей хозяин ушёл на работу.
Привет, малыш.
Всем привет. Я Тамара Сэндс...
...и меня родили в этих самых декорациях.
Сегодня у нас в гостях легендарная актриса, певица...
...а с прошлого четверга - ещё и дизайнер.
Поприветствуйте Клодетт Фонтейн.
А вот и я. Спасибо, что пригласила. Я этого не забуду.
Ты приготовила нам новую модель.
Пончо "Три Образа". Я не ошибаюсь?
Всё верно, Тамара.
В определённом возрасте женщины не хотят ограничиваться блузкой.
И я подумала: "Какую самую свободную одежду можно надеть?
Изысканную, но при этом очень, очень свободную".
Пончо "Три Образа".
Я умираю как хочу посмотреть на это пончо.
- Выводите модель. - Её зовут Блайт.
На Блайт надето моё пончо "Три Образа".
- Цвета театральной кулисы. - Шикарно!
- А Блайт может показать три образа? - Да, конечно.
Первый образ вы видите прямо сейчас. Разве она не шикарна?
- Посмотрите, она идеально квадратна. - Точно. Я в восторге.
- А теперь покажи второй образ. - Сейчас.
Показала плечико.
Разве ей не место на "Оскаре"? В посвящении умершим актёрам?
Самое место!
- А теперь посмотрим третий образ. - Третий образ...
Вот блин. Вылетело из головы.
Какой же, хряк его дери, третий образ?
Всё, вспомнила. Подними, закрой плечо.
Вот и третий образ.
А по-моему, это первый образ.
Ты полностью права. Тогда повторим все стадии.
Сначала вверх, а потом показала плечо. Вот и третий образ.
- Вообще-то, второй. - Чёрт, какой же тут третий образ?
Блайт, ты пока подумай, а мы примем звонок.
Зритель, ты на связи с Клодетт.
- Здравствуйте, Клодетт, меня зовут Рейчел. - Привет, Эмили.
- Нет, Рейчел. - Я люблю тебя, Эмили.
И никогда не забуду. Никогда.
Я звоню, потому что заказала пончо "Три Образа", а его доставили без коробки.
Просто бросили в пакете на мою лужайку.
Я рада, что ты его получила. Безумно рада.
Пока-пока, Эмили.
Похоже, Блайт придумала третий образ для пончо. Посмотри.
Блайт, дорогая, так не получится. Как ты будешь смотреть и есть?
Если это не третий образ...
Если она просунет ноги в рукава...
...то получится перевёрнутое пончо.
Точно. Это и есть третий образ.
Нет, не получится. Вырез для шеи порвётся.
Я не извращенка. Какой же, врасковырку его, третий образ?
Давайте примем ещё звонок. Зритель, ты на связи с Клодетт Фонтейн.
Привет, Клодетт, меня зовут Эми.
Привет, Лиза, шикарная ты моя женщина. Ради тебя я убью кого угодно.
Как вам понравилось ваше пончо "Три Образа"?
У меня тоже были проблемы с доставкой.
Я получила коробку, но внутри не было никакого пончо...
...только маленькая собачка.
Это же моя собачка - Кико. А я всё думала, куда она пропала.
Можешь оставить себе. Пока-пока, Мишель.
Клодетт, ещё ты создала поразительное ожерелье.
- Расскажи про него. - С превеликим удовольствием.
Оно называется "Десять Образов".
С шикарным сапфировым кулоном.
И первый образ - когда оно висит на шее. Я права, Блайт?
- Оно просто висит, вот вам и ожерелье. - Очаровательно.
А какой второй образ?
Чёрт, какой же у него второй образ?
Хотя забей. Пусть будет обычным ожерельем.
Вот и подошло к концу общение с Клодетт Фонтейн.
Далее у нас Рик Уотерсон. Ему 75 лет...
...и он изобрёл самую дешёвую лестницу.
На которую залезет сразу после рекламы.
Только на "QVC".
"Игра Престолов" - эпический сериал HBO...
...провёл вас через семь королевств Вестероса.
Но в этом сезоне мы представим восьмое королевство.
Южный Центрос.
С приглашённым режиссёром Джоном Синглтоном...
...визионером, который подарил нам "Ребят с Улицы".
С приглашённой звездой Айс-Кьюбом.
- Ты пробрался через Стену? - Ага. Я не боюсь Ланнистеров.
Что они мне сделают? Я приведу с собой лютоволков.
Свору свирепых лютоволков.
Думай головой, малыш. У них куча золота и огромная армия.
А мы тем временем убиваем друг друга ради высоких сандалий.
Люди здесь постоянно умирают.
Внезапно и без малейшей причины. А теперь пообещай мне...
Рэй-Рэй Баратеон желает доброго утречка, девка.
Что вообще творится? И когда закончится?
Не знаю, сын. Война затянулась. Даже слишком.
Будь она романом, то заняла бы семь толстенных книг.
Трэй, ты уходишь? На обратном пути купи молока.
Поговори со мной, сын. Где ты был?
- С кем ты связался? - С Ланнистерами.
Боже всемогущий, почему же твой отец не научил тебя быть мужчиной?
Мой отец мёртв, и в этом твоя вина.
Я же говорила, что здесь нет моей вины. Он был на Красной Свадьбе.
Все умирают!
Нет ей конца.
И победителей в ней нет.
Демитриус!
Это всего лишь игра.
Тебя ранили?
Нет, не ранили. Я в порядке. В порядке.
Игра...
Престолов.
"Игра Престолов"... Только на HBO.
Не гоните на игроков. Гоните на игру.
Ланнистеры в авторитете.
Дамы и господа, Mumford & Sons.
Mumford & Sons - "Волк", перевод - hvblack
Наивность...
И сердце чует страх.
Твои глаза как фары в темноте.
По лезвию...
Ты ходишь каждый день.
В твоей оценке найден был изъян.
Я долго размышлял...
Как из дум твоих исчез.
Позабыв твой бурный нрав...
Я научусь любви небес.
В тебе есть всё, что...
Я искал.
Укрывшись...
Держи подальше волка от двери.
И каждый раз крадётся ближе он.
И так он ждёт...
И жаждет до крови.
Я обещал: всё будет хорошо.
Я долго размышлял...
Как из дум твоих исчез.
Позабыв твой бурный нрав...
Я научусь любви небес.
В тебе есть всё, что...
Я искал.
Удержи страсть...
Уже хочу её забыть.
Мы достигнем...
Высшей точки наших чувств.
Я удержу тебя.
Я долго размышлял...
Как из дум твоих исчез.
Позабыв твой бурный нрав...
Я научусь любви небес.
В тебе есть всё, что...
Я искал.
Я долго размышлял...
Как из дум твоих исчез.
Позабыв твой бурный нрав...
Я научусь любви небес.
В тебе есть всё, что...
Я искал.
"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.
- Как дела, народ? - Добро пожаловать на "Новости Недели". Я Майкл Че.
А я Колин Джост. И вот главные сегодняшние новости.
В это воскресенье начнётся новый сезон "Игры Престолов".
Главной темой станет женщина из очень влиятельной семьи...
...которая ни перед чем не остановится, чтобы занять законное место на троне.
Сюжет основан на правдивой истории Хиллари Клинтон.
Это даже объясняет новый слоган кампании Хиллари - "Зима близко".
Ходят слухи, что завтра Хиллари Клинтон формально начнёт свою президентскую кампанию.
По первым опросам Хиллари существенно опережает ближайшего конкурента от демократов...
...допустимую погрешность.
На саммите в Панаме президент Обама пожал руку кубинскому лидеру Раулю Кастро.
Но не рассчитывайте на мир. В прошлый раз я видел рукопожатие чёрного и кубинца...
...на ринге перед боем.
Рэнд Пол объявил, что выдвигается в президенты, и его слоганом станет...
"Разгромим вашингтонскую машину, освободим американскую мечту".
Что намного лучше слогана Джеба Буша...
"Купи двух Бушей и третьего получишь бесплатно".
В пятницу "Эппл" начала принимать предзаказы на свои новые часы.
Покупатели расстроены, что в часах нет камеры...
...а вот полиция счастлива, что в часах нет камеры.
А что? Копы ненавидят фотки.
В них неинтересно стрелять.
Мэр Целерона в Нью-Йорке хочет убрать статую Люсиль Болл...
...из городского общественного парка.
Статую также называют Страшная Люси и выглядит она так.
С комментариями пришла художница, которая сотворила "Пушистого Иисуса"...
...мисс Сесилия Хименез.
- Биенвенидос, Колино. - И вам биенвенидос, Сесилия.
Как сложились ваши дела после своеобразной версии Иисуса?
Замечательно!
Все обожают мою фреску с Иисусом.
Посмотри. Он ведь такой красивый.
Словно ленивец из "Ледникового Периода".
Как вы думаете, что в городе Целероне должны сделать со статуей Люсиль Болл?
Селеронцы, вы глупцы! Оставьте статую.
Она выглядит в точности как моя Красотка Люси.
Посмотрите на неё.
У неё очаровательная высокая причёска.
Она похожа на лесбиянку из Бруклина.
Даже зачесала все волосы на макушку.
И выглядит как Поли Галтиери из "Клана Сопрано".
Вот такая моя Люси!
То есть вы считаете, что эта статую похожа на Люсиль Болл?
Конечно, Колино. Неужели ты ослеп?
Это же вылитая Люси.
С её роскошным лицом серийного убийцы...
Двумя глазами, настолько выпученными, будто у неё базедова болезнь.
Её щитовидка буквально выталкивает глаза.
И посмотри на её очаровательный огромный рот.
Он так и говорит: "Я убью тебя. Проберусь ночью и убью".
И посмотри, Колино, какие у неё маленькие зубки.
Они похожи на зёрнышки маиса. Такова моя Люси.
Я удивлён, что вы любите американские ситкомы.
Я люблю ситкомы. Напившись вина...
...я творю скульптуры всех легендарных юмористов.
Вот моя скульптура великого Боба Хоупа.
А вот - мисс Мэри Тайлер Мур.
И великолепный Дон Ноттс.
- Колино, я даже изваяла тебя. - Не надо было утруждаться.
Колино, я сотворила твою прелестную скульптуру.
Только посмотри, какие у тебя впалые и глубокие глаза.
Твой нос, словно маленький вороний клювик.
И лоб с волосами настолько высокими, что они кричат...
"Отстаньте. Мне надо домой!
И забрать детей из школы!"
Колино, ты комедийная легенда. И я тебя слепила.
- Нравится? - Я бы поменял пару штрихов.
Что? Ты хочешь ещё одну?
У меня нет времени! Ещё надо купить себе вина!
Сесилия Хименез, дамы и господа!
Житель Нью-Джерси утверждает, что на местной заправке его ограбил рэппер DMX.
Он понял, что это DMX, по наклейке с именем.
Тяжёлая у него жизнь.
В своей статье в "Вашингтон Пост" республиканский кандидант в президенты Бен Карсон...
...заявил, что хочешь избавиться от селфи-палки.
Отсюда возникает вопрос...
"Как Бен Карсон представляет себе работу президента?"
Журнал "Гольф-Дайджест" поднял волну возмущения своей новой обложкой...
...на которой грудь 20-летней Лекси Томпсон прикрывает только полотенце.
Но они не сексисты, ведь в прошлом месяце так же поступили...
...с Арнольдом Палмером.
Обнаружилось, что новая марка с поэтессой Майей Энджелоу...
...содержит цитату, которая ей не принадлежит.
И это плохо. А что ещё хуже, никто из вас не заметил...
...что на фотографии изображена Делла Риз.
Пахнуло расизмом, да?
И правильно, потому что я вру. На самом деле это Тони Моррисон.
А вот Делла Риз.
Жительницу Пенсильвании арестовали за то, что она дала своему 6-месячному сыну кокаин.
Но есть и светлая сторона: он сразу произнёс первые миллион слов.
Новое исследование показало, что любители сэндвичей с жареным сыром получают больше секса.
Читайте подробнее в свежем выпуске журнала "Чего?"
Сегодня в магазинах "7-Одиннадцать" по всей стране проходит акция "Принеси свою чашку".
Покупатели могут принести любую чашку и наполнить её "Слёрпи".
Если вы его пропустили, не волнуйтесь - повторите в любой другой день.
Это же "7-Одиннадцать" - беситесь на полную катушку.
Что может случиться? Вас выгонят из "7-Одиннадцать"?
Это лучшее, что с вами может случиться.
"Дьюк" победил "Висконсин" 68-63 и выиграл чемпионат студенческого баскетбола.
После поражения студенты Висконсина вышли буянить на улицу, как могут только белые.
Безо всяких последствий.
Счастливые ублюдки.
Приветик.
Во время открытия после реконструкции стадиона "Ригли Филд" в Чикаго...
...очереди в туалет были столь длинными, что фанаты мочились в чашки.
Легковерные фанаты "Чикаго" говорили...
"Круто, бесплатное пиво". А потом: "О, нет".
Сегодня закончился еврейский праздник Песах.
С инфой про этот праздник...
...пришёл сын моего ортопеда и недавно прошедший бар-мицву Джейкоб.
Папа просил передать эту мазь для лечения микоза стоп.
Спасибо, Джейкоб.
Хорошо провёл Песах? Или к тебе приехали родственники?
Каждый год на Песах мы задаём четыре вопроса...
...которые объясняют, почему эта ночь отличается от всех других ночей.
И ты протараторишь их все?
Первая причина, по которой Песах отличается от других ночей...
...такова, что вместо квасного хлеба мы едим мацу.
Хотя он очень пресный. Но не цитируйте меня!
Похоже, ты не самый большой поклонник мацы.
Вторая причина: мы едим смесь из горьких трав...
...которые напоминают о жестоких наказаниях евреев в Египте.
Хотя они были не так жестоки, как наказание моего брата Итана...
...за виляние задом на собрании еврейского молодёжного союза.
Но не цитируйте меня.
Я и не собирался. Джейкоб...
Похоже, ты очень любишь шутить. Откуда у тебя такое классное чувство юмора?
От моего отца, который тоже пришёл на программу.
Привет.
**Билли Кристал**
Майкл, вот крем для ног.
Его ногти словно картофельные чипсы.
Дамы и господа, мой ортопед - доктор Хенкен.
Док, а что вы больше всего любите в Песахе?
Третья причина, по которой Песах отличается от других ночей...
...в том, что мы макаем еду дважды.
Не знаю, как вы, а я всегда макаю еду дважды.
Сначала в сальсу, а потом в гуакамоле.
Выводы делайте сами.
Какие выводы?
Док, давайте пообщаемся как у вас в кабинете.
Четвёртое отличие Песаха таково...
...что мы едим, откинувшись на спинки стульев.
Примерно так я пригласил Пегги Тинкертон на выпускной бал.
Она была супер. От слова "супершикарна".
Мы знатно откидывались на заднем сидении.
Выводы делайте сами.
Но не цитируйте его.
Обещаю, что не буду.
Вчера у "Янкиз" выдался тяжёлый вечер. Целых 19 иннингов.
Вам грустно, что Дерек Джетер больше не играет?
Извините, ребята, я не хотел вас расстроить.
В заключение я хочу поблагодарить моего замечательного папу...
...за то, что поддержал меня в этот особый день.
Джейкоб, я помню момент твоего рождения.
Твоя мама кричала: "Я больше на такое не соглашусь!"
Давайте помолимся. Барок, ато...
Не знаю, что сегодня добавляют в воду...
...но ты постоянно растёшь.
Ты кажешься слегка больше, чем был раньше.
Недавно прошедший бар-мицву Джейкоб и его отец, дамы и господа!
- Для "Новостей Недели", я Майкл Че! - А я Колин Джост. Приятного вечера.
Да! Да.
Привет. Вы смотрите "Голливудскую Викторину". Я Джейн Линч.
И "Мужской Склад" был прав: мне нравится мой образ.
Вот как устроена наша викторина: два обычных человека собирают команду звёзд...
...и играют в тупые конкурсы, чтобы выиграть 25 тысяч долларов.
Познакомимся с командой из Талсы. Келли?
Понеслись, Джейн.
Затихни. С Келли играет звезда "Форсажа 7" - Вин Дизель.
Нет, я Вин Дизель.
Опачки-топачки.
Легенда кантри-музыки Вайнона Джадд.
Меня показывают по телевизору? Тогда причешусь, чтобы мамочка мной гордилась.
Не желая хвастаться, но именно такой щёткой расчёсывают лошадей.
И наконец, музыкант-обладатель "Оскара". К нам пришёл Коммон.
Сегодня я играю от лица всех притеснённых чёрных.
Братья, посмотрите, куда мы добрались.
Я стою на самой вершине горы.
Карабкайся дальше.
А теперь познакомимся со второй командой. Эдди из Олбани.
Привет, Джейн. Счастлив здесь сидеть.
А я счастлива, что избавилась от "Хора". Да!
Сыграть за Эдди пришли звёзды "Парков и Зон Отдыха" - Ник Офферман и его усы.
Что? Они вернулись? Я же сбрил их десять минут назад.
Французская актриса и обладательница "Оскара" - очаровательная Марион Котийяр.
Джейн, очень приятно слышать. Во Франции я считаюсь семилетней...
...а в Америке... как у вас говорят... тяну на все 300 лет.
И наконец, легенда стендап-юмора Вайнона Сайкс.
Точняк, я легенда.
Что же я забыла в этой дыре?
Переходим к первому конкурсу. Он называется "ГоллиГав".
Мы взяли плакат к фильму и заменили актёров на собак. А вы угадайте название.
Это настоящий конкурс, в который сейчас сыграют миллионеры.
Задание на экране. И время пошло!
Я знаю. "Собачья Лодка".
Джейн, я знаю ответ и хочу выразить его в виде...
...7-минутной песни про Господа.
Он вознёс меня...
Коммон, а ты узнал фильм?
"Сельма".
Готов узнать ещё миллион раз. Так почему не "Сельма"?
Этим вопросом мы задаёмся.
Но мы должны отважно сражаться. Слава.
Боже ты мой, это же "Титаник"!
Следующий конкурс называется "Игадай умя".
Мы перемешали буквы в именах звёзд, а вы должны их угадать.
Этот конкурс придумали взрослые люди, да ещё и получили зарплату.
Вот задание, время пошло. Ник Офферман, вперёд. *Брэд Ттип*
Какого... чёрта?
Джейн, похоже, мои усы продолжают расти.
Я не могу их остановить.
И Джейн, они начинают злиться.
Я не знаю ответ, однако нам необходимо выиграть...
...ведь если мы проиграем, то я заплачу. А плачу я по-французски. Вот так.
Ванда, ты же умная женщина. Дай мне правильный ответ.
Полная легкотня!
У нас буквы Э, Б, Р, Э. Есть две Т.
Ответ очевиден. Рэби Т.Т.
- Кто такой Рэби Т.Т.? - А я откуда знаю? Это же твоё задание.
Художопая белая женщина ещё спрашивает, кто такой Рэби Т.Т.
Правильный ответ - Брэд, чёрт его за ногу, Питт.
Раз никто ничего не угадал, переходим к раунду на вылет.
Команды должны выбрать представителей. Келли?
Я выберу Вина Дизеля, потому что судя по тяжёлому дыханию...
...ему очень надо пройтись.
- Я выберу Ванду Сайкс. - Ясен перец.
С такими диванными чудиками я бы тоже выбрала себя.
Напоследок такой конкурс.
Я начну цитату из фильма, а вы её закончите.
Вин, детка, ты первый. Покажи класс.
- Люк, я твой... - Худший ночной кошмар.
А теперь Ванда. Ванда, Ванда. Закончи фразу...
- Я чувствую жажду, жажду... - Напиться?
Мне не нравится, как тот мужик на меня смотрит.
Он похож на огромную жабу в футболке.
Да они все психи.
Лучше посмотрите моё новое выступление, которое скоро выйдет на HBO.
Всё, хватит. Вы смотрели "Голливудскую Викторину".
Я Джейн Линч и сваливаю в эту же секунду.
Уроки танцев от Джанелл
Как делища, YouTube? С тобой Джанелл...
...также известная как "Джа-поезд" или просто "Джанелл".
Со мной как всегда мой лучший друг Тедди.
- Лучший друг и пара на выпускной. - Точно, мы для прикола пойдём вместе.
Да, смешно придумали.
Сегодня мы вещаем в прямом эфире, и моих подписчиков перевалили за миллион.
Уважуха моему миллионному подписчику...
...Джордану Синксу, проживающему в исправительной колонии в Данбери.
А теперь к танцам.
Сегодня мы объединим два движения. Смотри внимательнее, Тедди.
Сначала надо потрясти плечами, как будто вам холодно...
...а потом изогнуть тело словно змея.
Всё легко. Попробуем на полной скорости.
Надеюсь, вы тут не целуетесь.
- Фу, гадость. - Да, это же гадость.
Уйди, я показываю свои танцы.
Так я знаю. В гостиной все только тебя и смотрят.
Джанелл, никто из моих друзей не хочет играть в XBox.
- Майкл, лучше вынеси мусор. - Мама, при чём здесь это?
- Детка, покажи, что ты там делала. - Движение называется "Западение".
Нет, нет, нет, нет, нет!
В этом доме так не танцуют. Не для того я тебя растила.
Мы двигаемся так.
Какая классная подушка. Положу-ка её на колени.
Мама!
Ты же знаешь, что я подрабатывала танцовщицей в рэп-клипах.
Сейчас я покажу тебе, как танцуют настоящие женщины.
- Но я не женщина. - А твоё тело говорит об обратном.
Шаг первый: классная песня.
Шаг второй: работай руками и спиной.
Выкидывай вот так. Выкидывай, выкидывай.
Со стороны кажется, будто тебя бьют по позвоночнику.
Так и надо. Попробуй.
- Ну как ощущения? - Всё тело болит.
Значит, ты всё делаешь правильно.
А теперь надо в танце опуститься до самого пола.
Мама, тебя же смотрят мои друзья.
Привет, мальчики. Что, глазки не вывалились?
Тедди, иди к нам.
Двигай бёдрами, вот так.
Двигай руками.
У меня кружится голова. Я прилягу.
- Он в порядке? - Просто обессилел.
- Принесу ему воды. - Хорошо, детка, иди.
Что говорите?
Хотите посмотреть на тверк?
Да я лично изобрела тверк.
Нет, нет, нет, нет!
Вынеси мусор!
Трансляция прекращена.
На этой неделе в "Улице Сезам"...
Фон Знак печёт кексы.
Пять, шесть и семь. Семь кексиков.
Элмо покупает новый рюкзак.
А Куки ведёт себя как настоящий монстр.
- Кто, я? - Нет, я.
Подождите минуточку.
Из популярного сериала "Империя", специальный гость...
Куки.
Бёрт, поменяю яблоко на половину твоего сэндвича.
Нет, Бёрт, он хочет тебя обдурить. Ты что задумал, здоровяк?
Но, Бёрт, но, но...
Ты что, все слова позабыл?
Союзы распадутся.
Наверняка ты помнишь, что с Птицей я познакомилась первой.
Разве нельзя всем жить дружно?
Снаффи, хватит рэповать, будто ты родом с улиц.
Та жизнь давно в прошлом.
На этой неделе Куки возьмёт то, что ей принадлежит.
Куки, разделим печенье пополам?
О, нет, малыш, Куки не делится.
Абсолютно любой ценой.
О, нет. Я нигде не могу найти Элмо.
Подожди. А где ты взяла эту шубку?
Не волнуйся об этом, малыш.
Предательство. Месть.
Хоровые песни.
Расскажите, как попасть...
Как попасть на "Улицу Сезам".
Да вы зверюги. Я смогу вас пропиарить.
"Улица Сезам" с Тараджи П. Хенсон.
П - значит, перчаточная кукла.
Вы смотрите "Классику Кино" на PBS.
Добрый вечер и добро пожаловать на "Классику Кино".
Меня зовут Риз Чё-Так.
"Дархэмские быки", "Самородок", "Поле Чудес".
Многие годы спортивные фильмы вдохновляли и развлекали американцев.
К сожалению, сегодняшний фильм под названием "Своя Лига"...
...является забытым образцом жанра.
Почему он забыт? Не знаю.
Я не за этим здесь сижу. Я плохой угадывальщик.
Спросите хоть мою жену. Недавно она предложила угадать...
...что сделает со мной в постели.
А я ответил: "Не знаю. Оставишь в живых?"
А теперь посмотрим эпизод из "Своей Лиги".
Проклятые девчонки.
Как мне тренировать команду, когда в ней одни проклятые девки!
Ты хныкаешь?
В бейсболе нет места хныканью. Век бы вас не видеть!
Пойду-ка хряпну "Кока-колы" с чистой кокой.
Не дай себя запугать. Он всего лишь старый громила.
Возможно, он прав, и девчонкам не место в бейсболе.
- Ничего он не прав. - У нас должно быть право на игру.
Мы можем выигрывать точно так же, как любой мужчина.
- Ты серьёзно? - На все сто. А теперь скажи...
Женщины могут играть в бейсбол.
А можно мне сыграть в бейсбол?
Что? В чём дело?
Мы уже напираем на права женщин...
...и не хотим совсем усложнять.
- Ясно. Всё потому что я чёрная? - Нет, нет, нет. Дело не в этом.
- Тогда в чём? - В этот самом.
Все и так злятся, что мы играем в бейсбол...
-...а представь... Ну ты понимаешь. - Нет.
Пойми: в отличие от нас, в тебе нет классической красоты.
Нет, нет, дело не в этом.
Мы проложим для чёрных женщин путь в профессиональный бейсбол, но нужно время.
Система такая: сначала в бейсбол разрешат играть белым женщинам...
...потом чёрным мужчинам, потом всем женщинам кидать "парашютом"...
-...большой детский мяч. - Да, отличный план.
А я? Можно мне сыграть?
Вот блин. Она может нам пригодиться.
Она даже на войне не затеряется.
Можно отправить её за океан, чтобы убила побольше немчур.
Значит, я могу сыграть?
Расклад такой. Пока наши мужья в отъезде, мы включили расизм.
Неважно, чёрные вы или белые...
Чёрные или белые, но все мы женщины. И должны держаться вместе.
Возможно она права. И надо дать ей шанс.
- Правда? - Да.
У меня хорошие новости: война закончилась, мужчины едут домой...
Так что валите с поля и никогда не возвращайтесь.
К сожалению, "Своя Лига" так и не добралась до кинотеатров...
...потому что её засудили за нарушение авторских прав создатели "Их Собственной Лиги"...
...которая вышла на два года раньше.
Для "Классики Кино", с вами был Риз Чё-Так.
И снова - Mumford & Sons.
Mumford & Sons - "Верить ли", перевод - hvblack
В этот вечер обратившись...
Потеряешь только ночь.
Устаревшие порывы...
Пусть баюкают тебя.
Я препятствия сбиваю...
И сквозь стены я бегу.
Даже и не знаю, верить ли...
Всему, что ты мне говоришь.
В один момент я понял...
Твой мир совсем другой.
Неверно понимаю...
Все действия твои.
Даже и не знаю, верить ли...
Всему, что ты мне говоришь.
Открой мои глаза...
И чувства оживи.
Ничего не сложится у нас...
Если будешь мысли ты скрывать.
Скажи мне что-нибудь...
Например, что любишь меня.
Что хочешь улететь...
От городской суеты.
Даже и не знаю, верить ли...
Даже и не знаю, хочу ли верить...
Всему, что ты мне говоришь.
Открой мои глаза...
И чувства оживи.
Ничего не сложится у нас...
Если будешь мысли ты скрывать.
Открой мои глаза...
И чувства оживи.
Ничего не сложится у нас...
Если будешь мысли ты скрывать.
Коннектатрон: пять защитников в боевых звездолётах.
Коннектатрон: спасает Вселенную от злобных монстров-мутантов.
Коннектатрон: соедини эти звездолёты...
...в огромного робота-чемпиона.
Коннектатрон.
О, нет. Зелдар использовал на Акулозавре магию роста.
И теперь он уничтожает город.
Он разрушил мой любимый магазин сэндвичей. Сейчас я ему задам.
Бесполезно. Наши орудия слабы против него.
- Вы думаете о том же, о чём и я? - Пора соединиться.
Образуем голову и туловище.
- Эмбер Ли, присоединяй правую руку. - Всегда с радостью.
- Бронтейн, присоединяй левую руку. - Принимай руку помощи.
- Датч, вставай правой ногой. - Ты всегда можешь на меня опереться.
- Мэвис, вставай левой ногой. - Нет.
- Мэвис, нам нужно образовать Коннектатрона. - Не смею мешать.
Вообще-то, ты в прямом смысле мешаешь. Без тебя мы не можем двигаться.
Акулозавр нападает!
Мэвис, пожалуйста, помоги нам. Объясни, в чём дело?
- Засранец Датч. - А что я сделал?
- Расскажи всем, что произошло в коридоре. - Я абсолютно не понимаю, о чём ты.
Ты меня толкнул и я пролила кофе на куртку.
- Датч, просто извинись. - Ну извини.
- Отлично. А теперь вставай левой ногой. - Подожди-ка.
Только не думай, что криком ты сможешь оправдать вчерашний провал в постели.
Детка, не надо.
Значит, когда Акулозавр побеждает, я стала деткой.
Щиты на 15-ти процентах. Быстрее.
Мэвис... Мэвис, прошу тебя...
Присоедини ногу. Мы без тебя не справимся.
- Доверь мне головное управление. - Мэвис...
Штаб доверил управление мне, я отвечаю за результат.
Я прошу не штаб, а тебя, детка...
Дай мне головное управление.
- Два процента. - Ладно, как скажешь.
Стыковка!
Совсем другое дело. Принимаю управление на себя.
Сейчас надеру тебе зад!
Я так тебя отпинаю...
...что ты плавать враскоряку будешь!
Спасибо Mumford & Sons и Билли Кристаллу!
Спасибо, "Вечер"! Спасибо всем вам!
Спасибо Лорну! Получилось зашибись!
перевод: hvblack