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Affaire Dalton contre Dalton.
Plainte de monsieur Meriwether Dalton.
- Mon client se nomme Meriwether Dalton...
...respectable vendeur de coffres-forts. - II devrait avoir honte!
Un Dalton vend pas des coffres-forts.
Il les éventre!
Rires
Coups de marteau
- Mais c'est bien là, le problème.
Tant que le nom des Dalton sera synonyme de hold-up...
...personne n'achètera un coffre-fort à un nommé Dalton.
Pour confirmer nos dires, on a fait citer à la barre I'homme qui connaît...
...le mieux les Dalton: Lucky Luke!
- Lucky Luke! Luck... ky... Lu... ke...
- Du calme, Joe.
- II supporte pas...
...qu'on cite le nom de Lucky Luke.
Grognement
- Lucky Luke!
- Qui ça?
- LUCKY LUKE!
Cris et grognements
Hurlement
Murmures énervés de Joe Dalton
- La séance est suspendue!
- Lucky Luukkkke!!! Musique jazzy
- C'est Lucky Luke, I'homme qui tire plus vite que son ombre.
- Vérifiez qu'il règle son séjour.
Des fois qu'il soit aussi I'homme qui se tire plus vite que son ombre.
Petit rire, sifflement de Jolly Jumper
- Ne ris pas, on va au tribunal de New York.
Il faut un minimum d'effort vestimentaire.
Soupirs de dépit
- Faut qu'on se tire d'ici.
Si seulement j'avais un flingue!
- Tiens, Joe.
- C'est quoi, ça?
- Un flingue.
C'est moi qui I'ai sculpté dans du savon.
Je trouve qu'il ressemble beaucoup au modèle.
- Modèle? Quel modèle?!
- Celui que Ma' a caché dans la tourte qu'elle nous a envoyée.
Ça fait 3 semaines que je m'entraîne.
C'est pas facile de sculpter le savon.
Ça glisse.
- Trois semaines! Ça fait 3 semaines qu'il a un flingue!
Je vais lui faire bouffer, son savon!
II va voir si ça glisse!
- Je déclare la séance à nouveau...
- Suspendue!
Tout le monde dehors!
- Qu'a-t-il dit?
- Tout le monde dehors!
Ou il vous descend pour se calmer les nerfs!
Cris de peur
Quelqu'un a le hoquet.
Averell, arrête de faire des bulles! Ça m'énerve!
Cris de peur
- Non...
- Si.
- Yah!
Hennissement
Alarme
Aboiement, coup, gémissement - Je déteste les chiens!
Alarme
- On a le dos tourné 5 minutes, et c'est la panique.
Klaxons
Une monture individuelle permet de se faufiler en ville.
- Ho!
- Maintenant, on fait quoi, Joe?
- Comme d'habitude: On terrorise, on dévalise, on écume.
- Oh! Vous voyez ce que je vois?
Musique envoûtante
Que c'est beau, la civilisation.
- T'as vu les prix, Joe? C'est pas donné.
- Va falloir braquer une banque pour se les payer.
- On procède par ordre: On braque I'armurerie, puis la banque.
Musique jazzy rythmée
- On pourrait pas braquer une pâtisserie aussi? J'ai toujours faim.
Coup de sifflet
- Halte! Vous avez grillé un feu rouge.
- Un quoi?
- Un feu rouge. Vous êtes aveugle?
Ding!
Je dois vous dresser un procès-verbal.
- Je suis à la poursuite de dangereux malfaiteurs.
- Ouais, ouais, ouais! Ils disent tous ça.
Musique jazzy
- Y a du pognon, par ici.
Chute, casse
- Des banques! Une rue de banques!
- On dit du mal de la ville, mais ça a des avantages.
Ha! Ha! Ha!
- Oui? C'est pour un dépôt? - Non, pour un retrait!
Et que ça saute! - Tout de suite, Joe.
Pssschit...
- Pas maintenant, imbécile!
Explosion au loin
Echo de I'explosion
- Ils perdent pas de temps.
On y va, Jolly.
- Stop! Descendez.
Inspection du véhicule.
Usure des sabots.
Ah, il manque un clou.
- Le cheval est le seul animal dans lequel on peut planter des clous.
- Je vais le trucider, le zigouiller, I'étriper, I'exterminer...
- Joe, c'est toi-même qui as dit: "Que ça saute."
- Ouais, Joe.
Il reste d'autres banques à braquer.
- Averell me ferait oublier I'essentiel.
- C'est pour un dépôt? Cliquetis d'armes à feu
Musique jazzy rythmée
- C'est pour un dépôt?
Cri affolé
- C'est pour un dépôt?
Rire de Joe Dalton
- C'est pour un dépôt?
Explosion - J'aime New York!
- Et passez...
...une bonne journée.
- Ça, aucun risque.
- Stop!
- Hop! Hop! Hop!
Hop! Hop! Hop!
- Allez, circulez.
- Hop! Hop! Hop!
Musique jazzy
- Des flics... plein de flics! Une rue de flics!
- Suivez-moi.
Joe siffle. Courte échelle.
Les sacs, vite.
- HOP! HOP! HOP!
- Hop! Hop! Hop!
- Planquons les sacs...
...dans ce chariot.
- Ça y est, les sacs sont planqués, Joe.
- On se mêle incognito aux promeneurs.
- HOP! HOP! HOP!
- Pas d'inquiétude. Ayez I'air naturel.
Les policiers crient "hop" et Averell sifflote.
Averell pouffe.
(Très fort) - Hé, Joe, ça marche!
Ils ont pas vu qu'on était les Dalton!
Ils sont bêtes, hein!
- Je vais en faire du corn-flakes!
(Ensemble) Du calme, Joe!
- HOP! HOP! HOP!
Musique jazzy rythmée
- Tickets, s'il vous plaît.
- Ferme cette porte ou je te descends!
Clameurs des policiers
Démarre ou je te troue la peau!
Cris de joie de Joe Dalton
- Les Dalton!!!
Averell crie de joie tout seul.
Cris affolés
- Mais freine! - C'est où, le frein, Joe?
- Non, abruti! C'est mon nez!
Laissez-moi le volant!
Sirènes de police
- Joe, regarde! Les Dalton!
Sirènes
- Ouais!
- Des pizzas, Joe! Plein de pizzas! Une rue de pizzas!
- On déjeunera après. On s'évade, là!
Sirènes de police
- S'ils croient nous attraper, ils vont tomber de haut!
Hurlements des Dalton
Musique jazzy aux sonorités chinoises
Musique jazzy rythmée
- Ils roulent tous à contresens ici!
Que fait la police?!
Sirènes de police
Du genre coriaces, les poulets de la ville. Hop!
Ha! Ha! La poulaille à la baille!
- Hé, Joe!!!
Valse
- Joe, la vue! Regarde la vue!
Hurlements des Dalton
Chute lourde
Sirène de bateau
- Hé, y a des jours pour le ramassage des monstres.
- J'ai eu un début de journée plutôt difficile.
Alors dépose-nous sur la berge ou je te flingue!
Musique jazzy
- On récupère le pognon et on rentre chez nous.
Soupirs affolés
- Hé, c'est dans lequel qu'on a planqué le sac, Joe?
- Ben ouais, ils se ressemblent tous.
- Quelqu'un a pris nos vêtements!
Y a de ces malhonnêtes, tout de même!
- Je vous rends vos fringues...
...mais vous me donnez vos flingues.
- Hé, Joe! C'est Lucky Luke! II a retrouvé nos vêtements!
- Tu veux nos armes, cow-boy?
Viens les prendre.
Musique à suspense de western
- Ha! Ha! Ha! Raté! Tu nous as ratés, Lucky Luke!
Tu baisses.
- Joe, pourquoi tu te donnes tant de mal? II est plus rapide que toi.
- C'est pas juste!
- Tu vas aussi me rendre le magot.
- Le magot... Quel magot?
- Ben, Joe, tu sais bien. Celui...
- La ferme, Averell!
Ah oui, ce magot. On a dû le perdre pendant la poursuite.
C'est bête. - Vous êtes le célèbre Loucky Louke?
La foule murmure le nom de Lucky Luke.
- Ouais...
- Mes hommages! Je suis Piotr Verkovitchkivintchkayoff.
C'est la providence qui vous envoie.
On a besoin de vous pour nous conduire en Californie.
On vous paiera très bien.
- Désolé, j'ai de quoi payer mes limonades.
De plus, je dois reconduire ces 4 crétins au pénitencier.
- Comment, cow-boy? Toi, le justicier...
...le défenseur de I'orphelin et de sa veuve...
...tu abandonnerais ces pauvres bougres à leur sort funeste?
Musique dramatique Regarde-les bien, cow-boy!
Ils ont des têtes à se perdre dans un pré à vaches.
Tu les laisserais seuls dans le désert brûlant...
...servir de pâture aux cruels peaux-rouges assoiffés de scalps?
- N'insistons pas, compagnons.
On réussira bien sans lui.
- Non, non!
Non, vous réussirez pas.
La peur et la soif seront vos seuls compagnons de route.
Vous serez la proie des coyotes, des scorpions, des serpents.
Vos femmes s'écrouleront d'épuisement dans un râle inhumain.
Les corps desséchés de vos enfants nourriront les noirs vautours.
Joe imite le cri du vautour.
- Mais nous n'avons peur de rien, nous autres Européens.
Murmures - En fait, on a peur de plein de choses.
Aidez-nous, M. Luke.
Ils le supplient tous.
- Ha! Ha! Ha!
C'est bon, je vais vous conduire en Californie.
Cris de joie
- Oh, c'est beau, ce que t'as dit, Joe!
- On en est tout retournés.
- Ça va? Vous vous êtes remis? Ecoutez, abrutis.
Si Lucky Luke reste avec eux, on reste avec le pognon.
- Oh, c'était un plan!
- Sacré Joe!
- Joe, commence pas avec tes plans!
Je les comprends pas et ils marchent jamais.
Coup
- La ferme, Averell!
- On prendra un chemin...
...sûr et tranquille. On traversera...
...la Pennsylvanie, I'Ohio...
...le Missouri, le Kansas...
...le Colorado, I'Arizona, et enfin la Californie qu'on atteindra...
...dans 6 mois.
- Comment?! Dans 6 mois?
Impossible! On doit être en Californie dans 80 jours.
- 80 jours?! Vous plaisantez? Pourquoi pas le tour du monde aussi?
- On a tous acheté des terrains en Californie.
Un site exceptionnel...
...une herbe grasse à souhait, des arbres fruitiers à perte de vue!
Oh, le paradis!
A un prix défiant toute concurrence.
- Une sacrée bonne affaire.
- Oui, mais si on ne prend pas possession des terrains dans 80 jours...
...la vente est annulée.
- Et I'honorable mais prévoyant vendeur conserve I'argent.
- Qu'on a donné d'avance.
- Ça m'a tout I'air d'une escroquerie.
- Une escroquerie! Tout de suite les grands mots.
Non, cher monsieur, il s'agit de business tout simplement.
- M. Crook, le vendeur des terrains.
- On est en Amérique.
Les gens sont libres d'accepter ou de refuser.
Et certains doivent perdre pour que d'autres gagnent.
Monsieur...?
- Loucky Louke. Il va nous guider jusqu'en Californie.
- Loucky Louke... Lucky Luke?
- Ouaip.
- Le départ est toujours prévu pour demain.
Nous serons le 12 avril. Je vous attendrai donc en Californie...
...en présence de maître Bartelby, huissier de son état, le...
- 30 du mois de juin de I'année en cours ci-nommée date d'expiration.
- Donc, si le 30 juin, dans 80 jours exactement...
...vous n'avez pas pris possession de vos terrains, la vente sera annulée.
Mademoiselle...
Messieurs, je vous souhaite bonne route.
Musique jazzy
Ils sanglotent tous.
- Y a un chemin plus rapide mais beaucoup plus dangereux.
Il faut passer par Hole Gulch...
...mais ça signifie traverser le Désert de la Mort qui tue...
...et le territoire de Loup Cinglé, redoutable chef comanche.
Ça ne sera pas une promenade de santé.
Je reconduirai les Dalton au pénitencier quand vous serez en Californie.
- On y arrivera Loucky Louke.
Et vous savez pourquoi? Car on pense positif.
Et quand on pense positif, on ne pense pas négatif.
- Bon, mes amis, rendez-vous demain à I'aube.
- On a 80 jours pour trouver le magot.
On attendra la nuit pour fouiller les chariots.
Arrêtez de me serrer comme ça!
Musique symphonique
- Tous...
...à I'Ouest!
- Yah!
Hennissements
Chanson russe
- Lucky Luke...
Avec un tel homme, ces maudits pionniers sont capables de réussir.
Il va falloir nous débarrasser de cet empêcheur de s'enrichir en rond!
Gémissements de M. Crook
- C'est entendu, Crook. J'en prends acte.
- En Californie
Les terrains! En Californie les terrains on les aura!
Des enfants récitent la table de multiplication.
- Je présume...
On récupère le magot puis on bute Lucky Luke.
Non, on bute d'abord Lucky Luke et on récupère le magot.
Averell, arrête d'astiquer ton boulet!
- Si je prends pas soin de mon boulet, il va s'user.
J'en ai pas de rechange.
Cri de colère
- C'est la cervelle que tu devrais t'astiquer!
Coups
- Oh, c'est beau, la fraternité.
Allez, hue!
Mes sacrées (jurons incompréhensibles) De mules!
- En classe, tout le monde!
- Un problème, Miss?
- Oui, ce n'est plus possible.
Comment inculquer la politesse à mes élèves avec les injures de M. Barrow?
- Je change Ugly Barrow de place.
Autre chose pour vous satisfaire, Miss?
- Comment? Euh non, ça va...
Cri de surprise
- Oh...
- Ça va, j'ai pas mal.
- Hé, les Dalton, profitez-en, c'est les soldes.
Si vous mourrez, vous aurez deux enterrements pour le prix d'un.
Je ne peux pas m'empêcher de mettre les gens en boîte.
- Oh, qu'il est beau! Je te sens tendu, mon coco.
Je te rassure, je suis un grand professionnel.
Explosion, cri de douleur
- Oh, tu as bougé.
- M. Tang, y aurait-il du sauté au menu de ce soir?
- II n'en est rien, honorable et spirituel Lucky Luky.
Votre humble serviteur a confondu le poivre de Sichuan...
...et la poudre à canon.
Faut-il avoir la cervelle d'un colibri étourdi...
...pour ranger de la poudre dans un pot de poivre quand c'est marqué...
...ici, là, en tout petit.
- On a pas confondu pour vous, explosif ami?
- Pourquoi tant de méfiance, cher Louke?
- N'y a-t-il pas une certaine personne qui a tout intérêt...
...à ce que vous n'arriviez jamais en Californie?
- Crook... Vous parlez de Crook?!
Mais il ne ferait jamais une chose pareille.
C'est un honnête homme, ça se voit.
Curieux, cette propension des habitants du Nouveau Monde...
...à toujours prévoir le pire.
Pensez positif!
- Beau spécimen d'optimiste de I'Ancien Monde, old chap.
- Oui, le genre d'optimiste qui me rend pessimiste.
- J'ai peur que vous I'ayez dosé un peu faible, Crook.
- Atchoum!
Aaaatcha!
Aaaatchoum!
- Ho!
Bivouac!
Le cercle! Formez le cercle!
- Le cercle?
Le cercle...
- Ben oui, quoi, le cercle.
Brouhaha
- Mettre en cercle des gens qui tournent pas rond...
Il ne doute de rien.
Musique cuivres et accordéon
- C'est à vous, ces naseaux frémissants et cette crinière ondulante?
Grand hennissement
- Je te vois venir avec tes gros sabots.
Si tu crois qu'il suffit de me déballer du boniment pour que je me pâme...
- Les mots sont toujours pauvres pour célébrer...
...l'harmonieuse beauté de cette croupe...
...l'exquise finesse de ces jarrets...
...la perfection de la culotte...
...le moiré admirable du crin.
Oh, "le moiré admirable du crin", on me I'avait pas encore faite!
Petit rire de la jument
Appel de la cantine
- Lard au gingembre, lard aux trois parfums...
...lard aux champignons noirs...
- On s'y perd.
- Faudrait des (jurons) de numéros pour s'y retrouver.
Piano de film muet aux sonorités asiatiques
- C'est quoi, ces petites tiges délicieusement croustillantes?
- On appelle cela des baguettes, honorable hors-la-loi.
Grognement de colère
- Y a rien. Le magot est pas dans celui-là.
Saleté de boulet!
- Oh, Anastasia!
Oh, Californie...
- Que fais-tu, Joe?
- Chut! On marque chaque chariot visité pour pas fouiller 2 fois le même.
Allez, bande de mollusques, au boulot!
- Joe, t'es un cerveau.
- Décrochez-moi, abrutis!
- Excuse, Joe. Grognement de Joe
- S'évader avec ou sans le magot...
...telle est la question.
Musique jazzy rythmée
- Ho! Bivouac!
On forme le cercle!
Mes amis, le Missouri.
Jusqu'ici, nous sommes dans les temps.
- Je n'en ai jamais douté. Comment on traverse le Missouri?
- A gué et avec prudence.
Frisson de Jolly Jumper
- Une fois qu'on y est, elle est bonne.
- C'est du vol, et je m'y connais.
- Vous voulez pas un éléphant avec?
Léger barrissement
- Non, je crois que ça suffira.
Poussez-vous, Bartelby.
Allez, mes petits, au casse-croûte.
On va voir ce que tu vas faire, Lucky Luke.
On tire 2 coups de pistolet.
Musique jazzy au style de la mode
- II en a fait de la maroquinerie!
- II faut envisager un coefficient de pondération...
...dans la réussite de vos combines.
- Taisez-vous, Bartelby!
Je vous graisse assez la patte, alors ne grincez pas.
- J'en prends acte.
- Menu du jour: Alligator au gingembre, aux 3 parfums...
...et aux champignons noirs.
- J'aurais pu vivre au pôle Nord
Du côté d'Aix ou d'Avignon
J'aurais pu vivre au pôle Sud
Habiter Bandol ou Toulon
J'aurais pu vivre en Alaska
A Katmandou, à Bornéo
Ouais, mais j'habite à La Ciotat
Avec la mer et les bateaux
Ma pitchounette
Moi et mon bleu de Chine
A La Ciotat
On fait ménage à trois
- De quel délicieux prénom doit-on vous appeler?
- Louise. Louise de Paname.
Et toi, beau gosse?
- Jumper. Jolly Jumper.
- Tout un programme.
Musique de western
- Halte!
Vous ne pouvez pas camper dans la ville mais sur un emplacement réservé.
Cris de corbeaux
- Allons, allons, mes amis.
Dans la vie, il faut savoir faire des concessions.
- Vous passerez la nuit dans la prison locale.
Vous ne perdrez pas vos habitudes.
- Les Dalton!!!
- Bouh...
Les gens s'enferment.
Ha! Ha! Ça fait plaisir de revenir chez soi.
- Ils sont déjà là! C'est dur de gagner malhonnêtement sa vie.
Il faut trouver quelque chose.
Bartelby, une idée?
- Nous pourrions rendre inapplicable I'exécution des obligations morales...
...souscrites par Lucky Luke à I'égard de la caravane.
- En clair, ça veut dire?
- Si les Dalton s'évadaient, Lucky Luke devrait leur courir après.
- Bartelby, faites-moi penser à augmenter votre pourcentage.
Je plaisantais.
Ho! Ho! Ça alors!
Rantanplan!
- J'ai déjà vu ce cow-boy quelque part.
- Tu sembles connaître ce chien, fils.
- Rantanplan et moi, on se connaît bien.
- J'ai son nom sur le bout de la langue.
- On me I'a vendu comme chien d'aveugle.
- Je crains que vous ne vous soyez fait rouler.
- Pour ne rien te cacher, je commençais à avoir des doutes.
- Ça y est! Clint Eastwood!
C'est Clint Eastwood! Je vais lui donner la papatte.
- Pfff!
Grincements métalliques
- Regarde, Joe, les boulets sont pleins de sable.
- Y a pas que les boulets. Y a aussi ta... Aïe!
- Psst, les Dalton! C'est Crook.
J'ai préparé des chevaux. Profitez-en pendant que...
Aïe! Ouille! - De quoi je me mêle, I'escroc?!
- L'escroc... N'exagérons rien. Opportuniste, tout au plus.
- Dégage! On s'évadera quand je déciderai!
- Y aurait-il des accords et/ou litiges avec la proposition que j'ai émise?
- Ils s'évaderont, ou je mange mon chapeau.
Piano de saloon
- Aïe!
- Ça, c'est ce que j'appelle de I'ambiance.
Deux glaçons avec un peu de pastis.
- Vodka!
- Une bière.
- Pour moi, ce sera un (jurons incompréhensibles) de whisky!
- Limonade! On sert que de la limonade, ici.
- Ça, c'est ce que j'appelle de la limonade.
Coco, viens par ici. Ressers-nous, c'est ma tournée.
Musique inquiétante
- Etranger, ici, on n'aime pas les étrangers.
Ils claquent des dents.
- Si t'as quelque chose à dire, dis-le à moi...
...espèce de (jurons) patibulaire!
- Les gars, vous avez entendu?!
II m'a traité de (jurons) patibulaire!
- Bagarre générale! Clameur
- Je te laisse en bonne compagnie, Jolly.
Bagarre
- Chère amie, vous ici? Quelle divine surprise.
- Oui, ben le patelin, il est pas divin.
Chez nous, on appelle ça "la province".
- Une limonade.
Vous ne vous battez pas?
- Jamais. Un croquemort doit garder de la distance avec ses futurs clients.
- Oh, mon petit Luke! Viens te joindre à nous.
- Oui, les indigènes nous ont aimablement invités à participer à...
- Tous les samedis, c'est le même refrain.
Tiens, à propos de refrain... Sam, envoie la musique!
Ils se colleront des pains en rythme.
Piano, chanson jazzy
- Pour compagnon, un canasson
Et les étoiles pour édredon
Son seul joujou
Est un six-coups Et la poussière pour tout ragoût
Mon beau coco, mon beau cow-boy
C'que tu me donnes de frifri de frissons
Mon dur à cuire, mon tendre cœur
Qui ne connaît jamais la peur
Quand, quand, quand... Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada, faire du radada
Sur mes roploplos
Quand dans la semaine Sifflent les balles
Crie le chacal, sonne le crotale
Se cache I'Apache
Ou le Comanche Ya ta Molly pour les dimanches
Mon beau coco, mon beau cow-boy
C'que tu me donnes de frifri de frissons
Molly, c'est moi
Molly Muffin Molly tout court pour les intimes
Quand, quand, quand...
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada, faire du radada
Roudoudou! Raplapla!
Radada!
Roploplo!
Roudoudou!
Raplapla!
Radada!
Roploplo!
Roudoudou et roploplo!
...
- Ah, la contemplation du calme clair de lune...
...plonge mon cœur dans une exquise félicité.
Que c'est triste... Que c'est beau...
Ne trouvez-vous pas?
- T'es vraiment pas un cheval comme les autres.
Et le cow-boy frappé, c'est le cocktail local?
- Mais avant, enlève tes bottes, mon chou
- Cocorico!
Musique de saloon
- Si elles veulent aller en Californie, faut pas les empêcher.
- C'est quoi, déjà, le proverbe? La caravane passe et les chiens...
Les chiens... Les chiens la suivent!
- La prochaine fois, je prends un chat d'aveugle.
- Je vais employer une ruse.
- De Sioux? - Non, d'escroc.
Aïe!
Ils s'évaderont, Bartelby! Ils s'évaderont!
Ou je vous rejure que je mange mon chapeau.
Aïe!
- En Californie Les terrains, les terrains!
En Californie Les terrains, on les aura!
Musique à suspense
- Aïe!
Aïe!
Aïe! Ouille!
Cris de douleur de Crook
- Oh, j'ai rêvé qu'on mangeait.
Ronflements
Oh, le joli pistolet!
II me servira de modèle pour en sculpter un autre.
Cette fois, Joe pourra pas dire que c'est pas ressemblant.
Frissons, cri
C'est froid!
Propos incompréhensibles
- Pouvez-vous expliciter, je vous prie?
- Heu...
- Hé, regardez!
Je vais vous montrer un tour que j'ai appris à Rantanplan.
Rantanplan, tiens-toi! Sois vif!
- Cette voix, cette force intérieure...
Comment résister?
- Va chercher!
Ils nous prennent jamais au sérieux.
Même Joe.
Surtout Joe.
- Mon maître, j'ai trouvé mon maître!
Je vais lui sauter dans les bras par respect.
Casse
- Eh ben, Rantanplan, ça va pas?
Le magot!
II était là!
C'est quand même pas prudent de le laisser ici.
Je connais une meilleure cachette.
Après, je le dirai à Joe. Qu'est-ce qu'il va être content!
Ha! Ha! Ha!
Joe, je crois que je vais bien t'épater.
- Maître?
Maître, vous êtes là? Maître?
Maître?
Vous êtes là?
- Allez, au boulot. On va bien finir par le trouver, ce magot.
- Au fait, Joe, il faut que je te dise... - La ferme, Averell!
Ils sifflotent tous.
- Le temps est chaud pour la saison.
(Les trois) - Ouais, mais le fond de I'air est frais.
Sifflotements
- Le temps est chaud pour la saison.
(Les trois) - Ouais, mais le fond de I'air est frais.
- Le temps est chaud pour la saison.
- C'est quoi, ce trafic?
Musique jazzy
Roucoulements
Bâillements
- Oui? C'est pour quoi?
- Le temps est chaud pour la saison.
Coups et cris
- Poupoune! Oh non!
C'est du bois! - Tu vas tâter du rouleau!
- Vieux dégoûtant!
- J'ai rien fait, je te le jure, ma douce!
- Cochon!
Coups et reproches
- Un peu de calme! On s'entend plus fouiller par ici!
- Excusez-moi, puis-je vous emprunter votre boulet?
II souffle, soulagé. - Oui, certainement.
- Vous êtes bien aimable.
- Incroyable! Tous ces chariots se ressemblent.
Y a les mêmes objets aux mêmes places.
J'ai I'impression d'avoir déjà fouillé celui-ci.
- J'ai terminé, grazie.
- Y a pas de quoi.
- Les croix!
Musique jazzy rythmée
Les croix! Quelqu'un a effacé les croix!
Lucky Luke!
Ça peut être que Lucky Luke!
Ckuly Cuke!
- Le temps est chaud pour la saison.
- Oui, mais le fond de I'air est frais.
- Tu en as, de la chance, toi.
J'ai aussi mon brevet de secouriste.
- Descendre Lucky Luke! J'y arriverai!
Descendre Ckuly Luke!
- Vous semblez soucieux, mon ami.
- On approche du Désert de la Mort qui tue.
Un coin idéal pour un traquenard.
- Allons, Luke.
Il faut penser positif, je vous dis, positif!
Tout s'est remarquablement bien passé jusqu'à présent, non?
- Ouais...
- Pourquoi ne s'évadent-ils pas? C'est incompréhensible.
Ils s'évaderont de gré ou de force... Ils s'évaderont!
Choc, craquement
Ronflements
- Allez, allez! Hue!
Allez! Tagada!
- Ça marche pas.
Il faut leur dire:
..."Allez, hue, sacrées (jurons incompréhensibles)...
..."de mules!"
- Euh... merci.
- Y a pas de quoi.
- Tiens, tiens, tiens...
Crook perce un trou.
De I'eau s'écoule.
- Allez, hue, sacrées (jurons) de mules.
- Hum... descendre Lucky Luke...
Murmures
II mourra...
Que se passe-t-il?
- Je vous évade.
Musique angoissante Hurlement de Joe
- Mais je veux pas que tu m'évades! Combien de fois faut te le répéter?!
- Mais enfin, un Dalton qui refuse de s'évader...
...c'est pas un Dalton! Pensez à votre réputation.
- Ma réputation, c'est quand je veux et où je veux!
- Euh... c'était quoi, Joe?
- On s'est fait kidnapper!
La honte.
- Ah, mais vous vous y êtes expressément engagé.
- Demandez-moi pourquoi je suis malgré tout de si bonne humeur, Bartelby.
- Pourquoi êtes-vous malgré tout de si bonne humeur?
- Parce que la caravane n'arrivera jamais en Californie.
- On a percé un trou dans la citerne.
- On n'aura pas assez d'eau pour traverser le désert.
- Nous boirons notre sueur si nécessaire, Loucky Louke!
Mais nous passerons.
Positif...
Chanson jazzy
- Oh, la belle plage de sable fin!
Je ne vois pas la mer, ça doit être marée basse.
Tiens, je vais chercher des coquillages!
Cri de douleur de Rantanplan
Oh, une crevette!
Cris agressifs
Non, c'est un gambas.
- Aujourd'hui: Cactus au gingembre, aux 3 parfums et aux champignons noirs.
- Bon ben, allons-y pour le gingembre, alors.
- Au suivant!
- Waouh!
- Pourquoi Lucky Luke a pris ce chemin?
Peut-être qu'il a voulu nous perdre dans ce désert...
Mais c'est Lucky Luke, on doit lui faire confiance.
Il pourchasse les hors-la-loi... Pour les primes!
Uniquement pour les primes! La monnaie.
Sous des dehors de justicier généreux, se cache en réalité un être...
...vénal, calculateur...
...radin, hé, hé! Ouais!
La preuve: Depuis toutes ces années, il porte les mêmes vêtements.
Joe sifflote.
Sifflotements - Messieurs.
- Une fuite? Oui, une fuite, c'est vite dit.
Vous savez quoi? On I'a vu rôder la veille.
Juste à côté de la citerne.
Bien entendu, je vous ai rien dit.
- DE L'EAU! A BOIRE! ON N'EN PEUT PLUS!
- Désolé, I'eau restante est réservée aux bêtes.
- Peut-être que vous la gardez pour vous?
- Vous ne semblez pas souffrir de la soif.
Protestations de la foule
- Allons, allons, camarades!
On forme une grande famille qui doit demeurer solidaire.
Ensemble, on n'est pas tout seuls.
La confiance doit régner entre nous.
- Et s'il avait été payé par Crook pour nous perdre?
- A mort, Lucky Luke!
- A MORT, LUCKY LUKE!
- Je dois avouer que la foule m'a toujours fait peur.
- Moi, je n'ai peur de personne.
- Ça marche! Ils vont le descendre!
Même rapide, il pourra rien faire contre tous.
Hurlements d'Averell
- Au secours! Hou!
Rires et cris étranges
Grondement du tonnerre
Cris de joie
- La danse de la pluie... Averell a fait la danse de la pluie.
- Ça va, Roger?
- J'ai été enlevé par cinq extraterrestres!
Avec une odeur, je te dis pas!
Cri de colère de Joe
- Mon plan est à I'eau!
- Aïe! C'est pas ma faute, Joe!
Je les comprends jamais, tes plans!
Aïeuuuhhh!
- Ah, on n'est pas aidés!
Pas aidés! Pas aidés! Pas aidés! Pas aidés!
- Pas mal, pour un débutant.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne: Dans 2 jours, on sera en Californie.
Cris de joie
Et la mauvaise:
...nous sommes entrés dans le territoire de Loup Cinglé.
M. Tang, on va manger froid aujourd'hui.
Pas question de faire du feu. Passez la consigne.
Si vous tenez à votre scalp, pas de raffut cette nuit.
- Du raffut? Mais nous, on fait pas de raffut. De quoi tu parles?
- Ben si, Joe. Tu sais, quand on cherche le magot...
- La ferme, Averell!
- Que chacun surveille son coin de caravane.
- Surveiller le coin d'un cercle... En voilà une bonne.
Il renifle quelque chose.
- C'est pas vrai!
- Un feu?! Mais qui a bien pu faire une chose pareille?
- Devrais-je en conclure que vous n'êtes pas du genre manuel?
Bips de message
Hennissement
- Ho! Loup Cinglé, notre chef, il y a de la fumée à I'horizon.
- Je le vois, Petite Cervelle. Mais que dit cette fumée?
- "II y a de la fumée à I'horizon!"
- Petite Cervelle veut un coup de tomahawk?
- C'est ma faute s'il y a de la fumée à I'horizon...
...qui dit qu'il y a de la fumée à I'horizon?
- Que disent ces signaux?
- Qu'il y a de la fumée à I'horizon.
Mais certains me sont totalement inconnus.
Tambours de guerre
- Oh, un dindon!
Un dindon, 2 dindons, 10 dindons...
Ben dis donc!
- Observons sur notre gauche un très bel exemple de population locale.
- Waouh! Des Indiens! Cool!
- Moi, je suis Pocahontas! - Ah non, c'est toujours toi!
Klaxon
Cris de guerre
- Doit-on former I'habituel cercle?
- Non, on va bousculer les traditions.
Valse
- C'est le monde à I'envers! Loup Cinglé veut parlementer!
- Cessez le manège!
Je vais voir ce qu'il veut.
Grognement - Hugh.
- Pas mal. Et vous?
- C'est aux braves à tourner autour de la caravane!
- Loup Cinglé dit vrai.
Oubliez tout ça et laissez-nous repartir.
- Aucun visage pâle n'ose traverser le territoire de Loup Cinglé!
Résultat: Loup Cinglé est la risée des autres chefs.
Il n'a pas un seul scalp de visage pâle et ça le rend encore plus cinglé.
Pour une fois qu'on a des scalps sous la main, on ne les laissera pas filer.
- Je reviens.
Légers soupirs
Murmures admiratifs
- Merci. C'est un grand sacrifice auquel vous consentez...
...monsieur Pierre.
- Les autres chefs seront jaloux! On va fêter ça!
Loup Cinglé invite les visages pâles dans son village.
Cris de joie
- Désolé, mais nous avons un rendez-vous.
Une autre fois, peut-être.
Bon, juste un petit verre, alors.
Tambours indiens
- Simple mesure de précaution.
Je veux pas que vous déclenchiez une autre guerre.
Je vous apporterai de quoi manger.
- S'il y a des baguettes au menu, j'en veux bien.
- Les frères de mon maître sont mes frères.
Je veux les câliner.
- Non, non! Dégage, sale chien!
- Ça mouille!
C'est dégoûtant! Je déteste les chiens!
- On va assister à la fameuse cérémonie du calumet de la paix?
- Pas tout à fait.
Partageons le patch de la paix.
Loup Cinglé a définitivement arrêté le calumet.
- Ouaip, moi aussi. - Ça a pas été trop dur d'arrêter?
- Si, j'ai mâchonné un brin d'avoine pendant longtemps.
Chant de sorcier
- Notre sorcier: Vrai Faucon. Il soigne les verrues...
...répare les bisons et prédit I'avenir.
- Au siècle de la machine à vapeur, comment peut-on croire à ces sornettes?
- La squaw aux yeux de taupe ne croit pas aux pouvoirs du sorcier?
- Je ne crois qu'en une seule chose: Le progrès.
- Que Vrai Faucon prédise I'avenir des visages pâles...
...pour montrer à nos frères incrédules...
...la puissance de la magie comanche!
Chanson pop-rock
- Ça y est? C'est fini? On peut y aller?
- Oh, je reprendrai bien un patch.
- Mais c'est pas vrai!
On ne peut plus compter sur les Indiens pour massacrer une caravane.
- II reste le pont.
- Le pont?
- Le pont.
- Après le pont, c'est la Californie.
Il reste 24 h pour trouver le magot et buter Lucky Luke.
- Joe, il faut que je te dise...
- Averell, une bonne fois pour toutes, ferme-la!
Heureusement, j'ai un plan.
Qu'as-tu, imbécile?
- Quand t'as un plan, je prends. Alors, j'anticipe.
Coups
- Et celle-là, tu I'as anticipée?!
- Cette histoire me coûte cher.
- L'éléphant vous intéresse pas?
Léger barrissement
- Non, je ne veux pas d'éléphant.
Je n'aime pas les éléphants! Je déteste les éléphants!
J'exècre les éléphants!
- Je vois.
Un hippopotame, alors? Vous êtes plus hippopotame, vous.
- Et si on envoyait ces (jurons) de Dalton en premier?
- Alors là, non! Non, non!
- Mais où est le problème?
- Eh bien, on va voir.
Musique à suspense
- Tout va bien, ça semble solide. Ça grince un peu.
Explosion
- Ah! Lucky Luke!
Musique angoissante
Musique triomphante
- Merci... C'était à deux doigts.
- Pas de quoi, j'adore donner un coup de main.
- On a frisé la catastrophe.
- Oui, nous avons eu du bol!
- Le spécialiste des jeux de mots, c'est moi.
- Je vous tiens, M. Barrow!
- C'est bon, Miss. J'y arrive tout seul.
Jurons de M. Barrow
- Je vous I'accorde, j'ai sous-estimé le recul.
Mais là, c'est sûr, ils n'arriveront pas à temps.
Paf! Je garde les terrains et leur argent.
Je suis d'une méchanceté! Ah!
Grand rire méchant
- Le prochain pont est à 6 jours de marche.
Descendre et remonter les chariots sera trop long, désolé.
- Mais ce n'est pas possible! Pas maintenant! Pas ici!
Pas si près du but!
- Puis-je vous suggérer quelque chose, messieurs?
Utilisons les bâches des chariots: On les transforme en ballons et on vole.
Il faudra alléger les chariots, mais théoriquement, c'est faisable.
- OUAIS! VIVE LA MAÎTRESSE!
- Y a un os.
Mon corbillard n'est pas un modèle avec bâche en série.
- Pareil pour le chariot-citerne.
- Ainsi que ma modeste cantine.
Murmures de déception
- Excusez-moi, c'était stupide. - Pas tant que ça, Miss.
Molly?
Murmures inaudibles
- C'est une idée gonflée, cow-boy.
Ça me plaît.
- Alléluia! Alléluia!
- Et voilà comment avec des dessous, on prend le dessus.
- Tout le monde est prêt?
- Euh... Eh ben, dans ce cas, allez, tous en I'air!
- Attachez vos ceintures!
Parés au décollage!
Chanson russe
- Les issues de secours sont de chaque côté de I'appareil.
Un gilet de sauvetage est sous votre siège.
- D'habitude, ce sont mes clients qui montent au ciel.
- En avant, vaillants camarades! Tous à I'Ouest!
- Je vole! Je vole comme les vaches!
- J'aurais dû inventer les plateaux-repas.
- Hé, Joe! Regarde en bas! C'est loin!
(En bégayant) - La ferme, Averell!
Braiments des mules
- Je suis sûre qu'on traversera bientôt I'Amérique dans des machines volantes.
- Et pourquoi pas aller sur la Lune?
- C'est bon. Ha! Ha!
Nous pouvons considérer qu'ils ont perdu.
- Permettez-moi de ne pas souscrire à votre assertion.
- Que voulez-vous qu'il se passe?
- Ça.
- Bonjour, monsieur Crook!
On est là!
- Hé, Joe! Ça y est! On est atterris!
- Pas voler. Aime pas voler.
- On a gagné! Cris de joie
Bartelby se racle la gorge.
- Mesdames et messieurs, votre attention.
Moi, Harold Bartelby, huissier assermenté, déclare que les dénommés...
...acquéreurs ont rempli les modalités stipulées dans le contrat.
Ils peuvent donc en toute légalité...
...jouir de la propriété des terrains vendus par le dénommé vendeur:
...Edgar Crook!
Messieurs, la vallée est à vous.
Musique festive
Euh... non, vos terrains, c'est ça.
Marche funèbre
- Ça, un paradis?!
Mais on (jurons) fera jamais rien pousser sur cette (jurons) de terre!
- Oh, Crook! Vous nous auriez menti?
- Menti, menti... Tout de suite, les grands mots.
C'est du marketing, voilà tout.
- Négatif... Vous... vous... êtes négatif!
- Pendons-le, ça lui apprendra.
Coups, cris de douleur de Crook
Détonation
- D'accord, c'est une crapule, mais il doit être jugé.
- Ecoutez-le! II a toujours été de bon conseil.
- D'abord, on le pend! Après, on le juge!
- Pendons-le deux fois! - Du goudron et des plumes!
- Oh, arrêtez de jacasser!
Le gibier s'envole!
- Crook...
Crook.
Hurlement de peur
Crook...
Crook... Crook.
- On tente le tout pour le tout.
Mes amis!
Vous savez que sous des dehors de mauvais garçons...
...un cœur bat dans notre poitrine.
Oui, vous nous avez accueillis et traités...
...d'égal à égal.
Pour vous remercier, je vais vous révéler un secret.
Quelque part, caché dans un de vos chariots, se trouve un magot.
Un énorme magot! Le fruit de nos rapines passées.
Ce magot, nous I'offrons à la collectivité.
Trouvez-le et il est à vous!
- Un magot, il a dit?
- Caché dans un chariot, il a dit?
- Attendez! Inutile de le chercher! II est là!
Déblocage
Ta da!
- OHHHH!
- Mais... comment il a fait ça?
- Et mon QI, c'est du poulet?
Pendant que vous dormiez, j'ai remplacé le sable des boulets...
...par le pognon!
T'as pas de la chance d'avoir un frère bricoleur?
- Au nom de tous, je vous remercie...
...pour ce geste infiniment généreux.
Nous donnerons votre nom à une rue.
Nous érigerons une statue à votre effigie! Oh, merci!
Merci!
- Et non! C'est mon pognon.
Personne touchera à mon pognon!
- Ah, mais vous me I'avez donné. Donné, c'est donné.
- ET REPRENDRE, C'ESTVOLER!
- Qu'est-ce qu'on fait, Joe?
- On se tire.
Musique jazzy rythmée
- AU VOLEUR!
- Les enfants, interro surprise de géologie, suivez-moi!
- Les soldes? C'est les soldes et on ne me prévient pas.
- II semblerait que Joe ait récupéré son magot.
Rantanplan, reste à le surveiller.
- D'accord, j'ai compris.
J'arrive!
- Que diriez-vous d'augmenter notre capital, Bartelby?
- Cinquante-cinquante.
Brouhaha
- A gauche, ce sont des restes de gisement de pyrite et de galène.
- Des galeries marchandes sans boutiques. - T'es le chien le plus bête de I'Ouest.
Hurlements
- Je I'ai!
- Non, il est à moi, maintenant!
- Je I'ai! II est à moi! - II est à moi!
Cris de joie des enfants
- II est à moi.
- C'est mon pognon! - Non, il est à moi.
Sirènes de police
Hurlement
Rire
- Joe, faut regarder avant de traverser.
- Bartelby, je n'ai rien. Ahhhh!
Hurlement, chute lourde
Bartelby, il semblerait que la chance nous sourit à nouveau.
- Joe! Lucky Luke!
Cri féminin
- Au secours!
Détonation
- Ha! Ha! Ha! Le grand Lucky Luke a raté son coup.
- Joe! La sortie!
- Pas déjà!
Sifflement du vent
Cri étouffé
Cris de joie des enfants
- Ça va, on n'a même pas eu peur.
Cris joyeux des enfants
- Un flingue... Si seulement j'avais un flingue!
- Choisis, Joe. Tu devineras jamais lequel est le vrai.
- D'où il sort ces flingues?
II les collectionne?
- Défais ton ceinturon, cow-boy, ou je la descends!
Musique à suspense
Jette-le au loin.
Enfin... Je rêve de cet instant depuis si longtemps.
Rien ne peut plus m'empêcher de te descendre, Luckycky... Luke...
Ckuly Kule!
Adieu, cow-boy.
- Et pan!
Ricochets
Mon nom est Luke, Joe.
Lucky Luke.
- C'est pas juste!
Je le hais! Je le hais! Je le hais! Je le hais! Je le hais!
Je me vengerai! Cris bizarres
Propos incompréhensibles
Cri de la poule
Je vais le tuer!
Je vais imiter les poulets!
Allez!
Et mon QI, c'est du poulet?!
Cri guerrier
- Ouf...
- Je suis aussi professeur de gymnastique.
- Les mains en I'air!
Musique à suspense
Murmures
Tu as épuisé ton quota de chance.
- Toujours de mèche avec la malhonnêteté.
- Le quota d'humour, par contre, inépuisable!
- Ils ne pouvaient pas arriver ici en 80 jours.
Combien de caravanes avez-vous embobinées?
- Une douzaine. C'est une petite affaire.
Mais qui rapporte bien.
- Plusieurs dizaines d'années de pénitencier, comptez sur moi.
- Oh, vous êtes touchant.
Ce côté vieux héros conservateur, "je vais punir les méchants"...
Réveillez-vous, Lucky Luke! On est au 19e siècle.
Détache les boulets.
Mon pognon! Luke, fais quelque chose! II s'en va avec mon pognon!
- Voilà qui devrait vous occuper quelque temps! Ha! Ha!
- Rantanplan!
Non, lâche ça!
- C'est vous qui faites "pschiiit", Bartelby?
- Et pourquoi je ferais "pschiiit", Crook?
- Ben si, vous faites "pschiiit", Bartelby.
- Je vous dis que je fais pas "pschiiit", Crook.
Halètements joyeux
- On met la main devant sa bouche avant d'éternuer.
- Je vous avais dit, Crook, que vous pouviez compter sur moi.
- Là, regardez!
De I'or!
Cris de joie Musique rythmée
- Hé, Louke... positif.
- On se calme, cet or m'appartient! Ce sont mes terrains!
- Ah non, ce sont les leurs, maintenant. J'en ai pris acte.
- Ahhh! Rendez-moi mes terrains, sales pauvres!
C'est mes terrains! Mes terrains! Ah!
- Pas trop serré pour moi. Mon pognon!
C'est mon pognon!
- Mes terrains! C'est mes terrains!
- Louise, j'ai passé de délicieux instants en votre compagnie.
Mais je suis le fidèle coursier d'un héros qui accapare tout mon temps.
Ce qui se marie difficilement avec des engagements...
Hennissement de joie
- Ça va, j'ai compris. Abrège la scène des adieux, beau gosse.
Ça casse les sabots à tout le monde. Y aura toujours un cow-boy entre nous.
- Alors, Louke...
Vous... vous partez?
- Ouaip.
- Je... Nous avons une proposition à vous faire.
Nous avons besoin d'un shérif dans notre nouvelle ville...
- Shérif? Pas du tout! C'est un directeur d'école qu'il nous faut.
- Euh, en fait...
- Non, on va monter un (jurons) d'élevage de (jurons) mules ensemble!
- Non, avec une mèche de cette taille, un coiffeur s'impose.
Ils se disputent.
- Temps mort!
Bon ben, je vais vous laisser.
- Luke n'est pas une marchandise!
- Camarades! Et si on lui demandait son avis?
Louke?
II a... il a disparu.
- Plus vite que son ombre.
- Joe, tu sais pas ce qui m'arrive? J'ai un plan.
Cri de colère de Joe
Propos incompréhensibles de Joe
Musique rythmée
- J'aime pas les vaches!
Chanson jazzy
Pour compagnon, un canasson
Et les étoiles pour édredon
Son seul joujou est un six-coups
Et la poussière pour tout ragoût
Mon beau coco, mon beau cow-boy
C'que tu me donnes de frifri de frissons
Mon dur à cuire, mon tendre cœur
Qui ne connaît jamais la peur
Quand, quand, quand... Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla Viens faire du radada
Faire du radada sur mes roploplos
Viens mon petit gars sur mon sofa
Plus de tracas et plus de fracas
Au portemanteau, pose ton chapeau
Laisse ton troupeau Je t'ai dans la peau
Mon beau coco, mon beau cow-boy C'que tu me donnes de frifri de frissons
Mon Roméo de rodéo
Qui ne connaît jamais le repos
Quand, quand, quand... Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada, faire du radada
Sur mes roploplos
Quand dans la semaine Sifflent les balles
Crie le chacal, sonne le crotale
Se cache I'apache ou le Comanche
Ya ta Molly pour les dimanches
Mon beau coco, mon beau cow-boy
C'que tu me donnes de frifri de frissons
Molly, c'est moi, Molly Muffin
Molly tout court pour les intimes
Quand, quand, quand... Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada, faire du radada
Roudoudou! Raplapla!
Radada! Roploplo!
Roudoudou! Raplapla!
Radada! Roploplo!
Roudoudou et roploplo!
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada, faire du radada
Sur mes roploplos
...
Quand ton roudoudou est tout raplapla
Viens faire du radada sur mes roploplos
Quand ton roudoudou est tout raplapla Viens faire du radada, faire du radada
Sur mes roploplos
...
Sous-titrage: C.M.C.
Mais avant, enlève tes bottes, mon chou