- Buonasera ! - Buon viaggio, Bartoloni.
- Bartoloni ci lascia ! - Vi saluto.
Non fare quella faccia, ti trasferiscono a Roma !
- Vai tu al posto mio ! - Hai imparato tu il giapponese !
Sì, ma non per andare a Roma, semmai a Tokyo !
- Roma è la Tokyo dell'Ovest. - Passi da 2 milioni a 2 e 2 !
Sì, ma per duecentomila lire lascio tutto.
- Hai famiglia ? - No.
- Hai parenti ? - No.
- Hai affetti ? - Sono cose private !
- Io vi saluto. - Ciao !
E poi scambi la casa col collega che ti sostituisce.
A proposito, com'è questa casa ?
Non lo so, il collega Marini di Roma mi chiama stasera.
SQUILLI DI TELEFONO
- Sì ? - Bartoloni Mario ?
- Sì, sono io. - Da Roma a carico del destinatario.
Da Roma a carico del destinatario ? Si usa ancora ?
- Insomma, accetta o no ? - Va bene, passi.
MUSICA AD ALTO VOLUME
(URLANDO) Pronto !
- Sono Marini. - A Roma non c'è la teleselezione ?
- Sì, ma costa ! - Non capisco bene !
C'è un'interferenza con una discoteca.
Sto dando un party per festeggiare il trasferimento a Milano.
Sono qui con dei colleghi, aspetta.
- C'è Bartoloni ! - Ciao, Bartoloni !
- Stai dando una festa anche tu ? - Che cosa c'è da festeggiare ?
Ci vediamo domani alle 1 0 per scambiarci le chiavi a metà strada.
Sì, ci riconosceremo, metti un berretto rosso !
All'autogrill di Scandicci, ciao !
Scandicci ? Io preferirei...
LA COMUNICAZIONE SI INTERROMPE - Marini, pronto !
Porca miseria !
CAMPANELLO - Arrivo !
I romani non leggono i giornali ? Scandicci come se fosse Disneyland.
Arrivo !
Sandra !
Può augurarti buon viaggio la tua vicina di casa ?
Dovevo essere trasferito a Roma per avere un bacio da te ?
No, dovevi accorgerti prima che avevo una simpatia per te.
Mario, da due anni ti corteggio... e tu, niente !
- E adesso ? - E adesso vai a Roma.
Domani mattina, però ! Sandra !
- No, no, aiuto ! - Amore mio...
Sandra, un altro bacio !
Basta baci...
Due anni e non me n'ero accorto... per fortuna !
> Chi è !
- Io parto, arrivederci ! - L'accompagno, piove.
Grazie.
Domani vengono per il trasloco, si ricordi della Vespa.
Ci penso io.
Tenga, questo è il mio nuovo indirizzo di Roma.
Se vuole essere così gentile da inoltrarmi la posta...
Posta ? Da due anni non arriva neanche una cartolina !
- Insomma, se arrivasse qualcosa... - Cosa vuole che arrivi ?
- Un depliant ! - Allora glielo manderò a Roma !
- Grazie mille, molto gentile. - Fa tutta una tirata ?
- Mi fermo a Scandicci. - A dormire ?
Sì, in tenda, in un bosco con la mia fidanzata !
- Attento allora ! - Grazie.
Fa più freddo in Toscana che a Milano ?
Ho il cappello per farmi riconoscere !
Guardi che è custodito.
Sì, ma fidarsi è bene e non fidarsi è meglio.
- Mille lire. - Pago dopo ?
Fidarsi è bene e non fidarsi è meglio !
Tenga.
VOCI NON UDIBILI
Ho caldo, mi tolgo il cappello... tanto mi hai riconosciuto !
Ho preparato una scrittura privata
con la quota simbolica di mille lire al mese.
Io per la tua casa e tu per la mia.
- Queste sono le chiavi. - Le ho portate anch'io.
Ho anche delle fotografie.
Così, per dare un'idea !
- Bella la tua casa. - E' una mansarda.
- Questa bianca che cos'è ? - E' la vista, il panorama.
Però c'era la nebbia, ma quando il cielo è terso si vede il palazzo !
Sei stato fortunato, da casa mia si vede...
- Il Tevere ? - ''Er Cupolone !''
- Il cupolone ? - San Pietro !
- Ah, San Pietro ! - Sì, er cupolone !
- Er cupolone ! - Adesso devo andare.
Ho lasciato le valigie in macchina e con la gente che gira...
A me invece non mi fregano !
La direzione non si assume responsabilità
per eventuali furti all'interno del parcheggio.
Mi hanno fregato l'automobile !
Per fortuna io sono di una diffidenza bestiale !
Ho preso da mio papà, così ho salvato il cappotto e la valigia.
Si fanno anche pagare il parcheggio...
PARLA IN OLANDESE
No, grazie, no. No, no, grazie.
Se non c'era lei, come ci arrivavo a Roma ?
Sto andando lì perché scambio il posto di lavoro con un collega.
PARLA IN OLANDESE - No, grazie, no...
Questo furto mi ha chiuso lo stomaco.
Pazienza, magari fra cinque o sei anni mi passa !
Ancora non ha capito ? Allora glielo rispiego.
Parcheggio custodito senza responsabilità della custodia !
Mi hanno fregato l'automobile !
Poi un camionista olandese mi ha dato un passaggio.
Sembrava una brava persona,
ma mi ha fatto scendere per vedere se funzionava una lampadina...
- Ed è andato via ! - Con la mia valigia !
- E' regolare ! - E' regolare ?
E' regolare che da Milano a Roma mi rubano l'auto e la valigia ?
Allora la regola è questa: chi parte da Milano per Roma
gli vengono rubate la macchina e la valigia.
Maledetto il giorno che ho imparato il giapponese !
Maledetto il camionista olandese mangia-crauti a tradimento !
Gli andassero di traverso i wurstel !
- In 24 ore sconvolta una vita ! - Siamo arrivati.
E chi lo trova più il camion olandese !
- E sono gli italiani i ladri ? - Siamo arrivati.
- Quant'è ? - 1 00 mila.
Certo che sono ladri ! 1 00 mila lire una corsa in taxi !
50 sacchi la corsa e 50 mi hai rotto i coglioni.
A te, la macchina... ma che mi frega a me !
Dammi i soldi e vai via ! Vattene affanculo a Milano !
Taxi !
Il mio cappotto ! Il cappotto !
- Pronto, chi parla ? - Marini, sono...
Risponde la segreteria telefonica di Gianni Marini.
Non sono in casa, potete lasciarmi un messaggio dopo il segnale.
Ti sei già organizzato, eh ?
Io dopo un viaggio d'inferno sono arrivato nella Capitale.
La casa non è una reggia... Però tutto bene, ciao !
Ti saluta il cupolone !
# Er barcarolo va senza corrente
e quando canta l'eco se arisente... #
# ..e le ragazze famo innamorà... #
VOCI INDISTINTE IN LONTANANZA
(IN CORO) Salviati, gli sfratti sono bloccati.
- (MARIO) Signori ? - Dica !
- E' la festa dei ''Noantri'' ? - Lei è il nuovo inquilino ?
- Sì, sono Bartoloni. - Salve, io sono Di Pietro.
Sono il capo del comitato anti-sfratto del palazzo.
- Come, sfratto ? - Sfratto !
Venga giù a firmare !
Anche lei dovrebbe restituire in teoria la casa
alla proprietaria, alla Salviati, entro e non oltre 1 5 giorni.
Stiamo scherzando ? Domani arriva da Milano un camion di mobili !
Che c'entra ? Ho detto in teoria !
Sa quanti sono gli sfratti a Roma ? Noi restiamo qui 20 anni !
Nel 2008 ? Comunque è seccante, è una ''spada di Damocle''.
Pronto ? Marini, sono Bartoloni, è successo un casino !
E' tutto sotto sfratto ! Devo parlarti !
Telefonami subito ! Tutti mi dicono che mi hai dato una fregatura !
Il tempo a vostra disposizione è scaduto !
Ragazzi, pessime notizie da Cartier di Milano !
Sembra che questo Bartoloni sia pignoletto, precisetto e stronzetto.
Molto stronzetto, ho parlato con Marini che l'ha conosciuto.
Sembra che l'unica cosa a suo favore sia sapere il giapponese !
Anche uno stronzetto può essere simpatico... magari è bellissimo !
Sì, bello e simpatico !
Piuttosto, speriamo che arrivi più tardi possibile, ho mal di testa...
Tanto prima o poi arriva...
Mi scusi !
- Prende qualcosa ? - Una tazza, il cappuccino ce l'ho.
Buongiorno, si accomodi.
Prego.
In cosa posso esserle utile ?
PARLA IN GIAPPONESE
Scusi un attimo.
Marina, c'è quello del cappuccino, parla una lingua strana.
Buongiorno.
PARLA IN TEDESCO
PARLA IN INGLESE
PARLA IN FRANCESE
PARLA IN GIAPPONESE
Che ha detto ?
Ho detto che qui servirebbe uno stronzetto che parla il giapponese !
- Piacere, Bartoloni. - Marina De Santis, scusa.
- Niente. - Aldo Giannetti, scusa anche me.
Capisco la diffidenza per l'alieno. Dov'è il direttore ?
- Da quella parte. - Grazie.
- Sono Elvira Cappellini. - Piacere, Bartoloni.
Se ha bisogno di qualcosa. A volte l'ambientamento,
la città ostile, la mancanza di affetti... conti su di me.
Non mi serve niente, sono sicuro che non mi servirà niente.
Buongiorno, signor direttore. Sono Bartoloni da Milano.
Per fortuna che è di Milano ! In ritardo il primo giorno !
Ho avuto un frontale con un cappuccino.
Attento a questa Vespa, chiudila !
Non deve fare la fine dell'auto, della valigia e del cappotto !
Ci mancherebbe che mi rubassero anche questa !
Stanotte mi è venuta un'idea per una scritta.
''Da qua non vado via, la casa resta mia.''
E' bellissimo ! E' uno dei migliori, ora lo facciamo.
- Ragioniere, vuole una mano ? - No, per carità !
L'olio e lo specchio li porto io, sono superstizioso !
Ammazza che botta !
Ha l'olio, lo specchio rotto, il gatto nero,
è passato sotto una scala... sono 4 secoli di disgrazia !
Non è meglio se cambia casa ?
Venga, architetto.
Guardi, da qui si vede bene tutto.
Vede sopra l'ultimo piano ?
Ci vorrebbe una struttura amovibile... si fa per dire !
Guadagneremo 1 00 metri cubi. Ci guadagnerebbe anche l'estetica.
Lasciamo perdere l'estetica, avremo 1 00 metri in più.
Poi c'è il problema del secondo ascensore.
Le faccio vedere la tromba delle scale.
Eccola !
(INSIEME) Salviati, i tempi so' cambiati !
Ho avuto decine di vertenze con gli sfrattati,
ma slogan peggiori non li ho mai sentiti !
Sembrano decisi a non farsi cacciare.
Sembrano, ma non sono cattivi.
Vede, qualcuno ha già iniziato a sloggiare.
- Adagio, è roba delicata ! < Tranquillo !
- Buongiorno ! - Buongiorno.
- E' lei che sta traslocando ? - Sì.
Bravo, sono contenta che qualcuno abbia capito la situazione
e stia provvedendo al complesso problema del trasferimento.
Capisco il suo dramma, ma non è colpa di nessuno.
Va a finire che la signora si mette a piangere.
Ha potuto trovare, spero, una decorosa sistemazione.
Sì, abito al terzo piano.
ma ce ne sono tanti prima di lei.
Lei è il ventiduesimo. Ce ne sono 21 prima di lei.
Se mi dà il suo biglietto da visita, io la metto...
Decimo ! E' passato a decimo.
Primo: signore con barba... primo !
Vede, l'appartamento in affitto è quello vicino al campanile.
Lo lascio perché devo raggiungere una missione in Africa.
Il collega che mi sostituirà viene da Saint Moritz.
Preferisce vivere in un residence, lo trova meno impegnativo.
Allora è libero !
Sono in parola con una persona che mi ha fatto un'offerta
per il villaggio che stiamo costruendo.
- Quanto ? - Ha offerto due milioni.
Se mi permette, avrei fatto un'offerta anch'io.
Lei è una persona molto generosa, l'appartamento è suo.
Stasera prendo le mie povere cose e le lascio le chiavi in sagrestia.
Pace e gioia.
Senta, lei sa che qui non può stare ?
Può chiudere un occhio ? Abito qui ed è sempre pieno.
- Si affitti questo garage ! - Magari, a chi devo rivolgermi ?
Se ne può parlare !
Il garage è di una signora alla quale è scaduta la patente...
Attenda un attimo, scusi ! Che sta facendo ?
- Sto vedendo a chi rivolgermi. - A me ! Un attimo, torno subito.
Se è disposto a spendere...
L'ufficio è bellissimo ! E' occupato, è a equo canone !
Equo canone !
Ho la finestra aperta, ho l'ufficio in pieno centro !
Ma lei che attività svolge ?
Maglieria ? Sarebbe perfetto !
No, grazie. Non posso accettare regali !
Non insista, vediamoci lì. Piazza Verdi alle 1 8,33.
Taglia 42, solo cachemire perché sono allergico.
Mi lasci il suo numero, lo metto in memoria.
- 83... SQUILLI DI TELEFONO
Scusi un attimo, mi chiamano sull'altra linea.
Immobiliare Bartoloni.
Sono io, chi parla ? Ah, Galtieri !
Sì... luminosissimo !
Verde ? Ha presente l'Irlanda ?
- Cosa c'entrano le bombe ? SQUILLI DI TELEFONO
Scusi un attimo... Maria ! Maria, telefono !
- Signor Galtieri... - Immobiliare Bartoloni, chi parla ?
Un attimo che vedo. Mario !
- Scusi un attimo. - L'avvocato Rossi !
- Non ci sono ! - Mi dispiace, non c'è.
Le posso solo dire che adesso è occupato da un chirurgo.
E' malato e vuole tentare di operarsi da solo.
- Le speranze sono tante... SQUILLI DI TELEFONO
Scusi, vado sull'altra linea.
Maria, porca miseria !
Questo è l'ultimo modello in fatto di videoregistrazione.
Lo deve giare. Non così, dall'altra parte.
Scusi, sono abituato con la radio.
- Lo affittate ? - Sì.
- Lo posso provare ? - Sì, c'è una cassetta omaggio.
- A casa potrà vedere il suo test. - Quanto costa il noleggio ?
Il prezzo non è trattabile, ma è un canone mensile modesto.
E' alla portata di tutti !
- Ma questo locale non si vede ? - Calma.
Questo locale è la fine del mondo ! Pensa che pizzicheria verrebbe !
(TV) - Sicuro di volerlo affittare ? - Sono qui apposta !
- Non ci saranno complicazioni ? - Scherza, le diamo una garanzia !
- E per prenderlo ? - Paga ed è suo !
Qui ci viene La Rinascente del prosciutto !
- Allora ? - E' la svolta della vita mia.
Per la svolta ci vogliono 1 0 milioni, altrimenti... Terracina !
- Avrei i contanti, vanno bene ? - Certo !
- Arrivederci. - Per il contratto scritto ?
Ci vediamo stasera con il notaio e il proprietario.
- Sicuro ? - Certo, abito qui, non scappo !
Arrivederci e mi raccomando la puntualità !
Andiamo ! D'Azeglio Massimo !
Arrivederci !
Bentornato, signor Bartoloni. Si ferma molto ?
Non so, non dipende da me.
Ci vediamo dopo, a più tardi.
Ciao, Marina !
- Ciao, Marina. - Ciao... ma che fai ?
Passavo da queste parti con la moto... mia !
Vista l'ora mi sono detto: facciamole un'improvvisata !
Hai visto che bella ? Le manca la parola.
E' proprio bella e anche tu stai molto bene.
Sì, è un periodo fortunato. Quasi imbarazzante.
D'accordo, adesso vado. Chiamami, ciao.
No, sono venuto per invitarti a pranzo.
Al Grand Hotel, da Settimio, dove vuoi tu !
Abbiamo poco tempo a pranzo.
Andiamo qui in trattoria: aragosta all'amatriciana ?
D'accordo, andiamo.
Bartoloni ?
- Lei è sicuro che ci conosciamo ? - Eccome !
(CON ACCENTO INGLESE) Quell'attico a piazza Buenos Aires.
Scusami, dev'essere una cosa di lavoro.
- Come, scusi ? - Ho dato 6 milioni di anticipo.
Vengo subito, saluto questa mia cliente
alla quale ho affittato un appartamento qui a Via Condotti.
Vengo subito.
Scusa, con questo nuovo lavoro è una cosa delicata...
- Sono desolato. - Non ti preoccupare, ciao.
(AVOCE ALTA) Di niente, signora !
Cose grosse, altroché piazza Buenos Aires !
Qui la moto non ci può stare, altrimenti la faccio portare via.
La porti via, non è mia. Non ha visto la targa in prova ?
- E il casco ? - Lo metta, è obbligatorio !
Senta...
E poi, il fiore all'occhiello della ditta,
super attico in Piazza Navona di 600 metri quadri !
1 2 ''pippi'' al mese ! Se si presenta con un mese per me, è suo !
Cosa fa, ci pensa ? Faccia funzionare le rotelle !
Immagina la scena ? Trasloco in Piazza Navona
tra gli applausi dei residenti del centro storico !
Alè... Oh... Oh !
Senta, 1 2 milioni sono 1 2 milioni !
Senza ricevuta, solo sulla parola. Perché dovrei fidarmi ?
- Ne ho già dati 6 ! - Lei pensa voglia fregarla ?
Crede che io sia un morto di fame ?
Pensa che andrei in giro con una macchina così ?
- Maurizio, le chiavi ! - Sono attaccate sotto !
Ecco, io mi tengo la casa e lei i suoi soldi schifosi.
Scherzavo.
Va bene, la casa è sua, però non scherzi più.
- Quando ? - Quando ? Cominciamo da capo ?
Porca miseria, quando fate così, mi viene voglia di andare via !
Taxi !
Se ci prende il proprietario, ci manda in galera !
Non lamentarti, è andato tutto bene. Tieni !
No, grazie. Piuttosto, per l'appartamento sulla Laurentina ?
Laurentina ? Quelle sono popolari, ci vorranno due anni !
- Magari ! - Devo fare una telefonata.
La faccia sulla Mercedes, questo prima di stasera non va via !
Per me è lo stesso.
- Prefisso di Torino ? - 01 1, dotto' !
Fammi un favore, vai al bar a prendermi un whisky con ghiaccio !
Subito.
Scusa, era una telefonata di lavoro.
Arredamento tipo bugia ! Tutto con le ''gambe corte''.
Senti, ma di che cosa ti occupi ?
Ti chiamano addirittura al ristorante !
Beh, un po' di tutto: import-export, ramo immobiliare...
- Soprattutto ramo immobiliare. - Proprio tu ? E' il colmo !
Con tutta l'esperienza che ho accumulato !
- E questo cos'è ? - E' tipico giapponese: ''sushi'' !
Grazie.
Sai chi altro mangia con le bacchette oltre i giapponesi ?
- I cinesi. - E poi ?
- Non lo so. - I batteristi !
- Mario, su ! - Vabbè, dai !
Attenzione, è afrodisiaco, non mi assumo responsabilità !
Correrò questo rischio !
PARLA IN GIAPPONESE
- Cos'ha detto ? - Devi andare via.
- Io e perché ? - Scherzo, mi vogliono al telefono.
- Vai, tanto sono abituata ! - Scusa.
Sì ? Sì, sono io.
Parioli ? Ce l'ho ! No, non si può visitare.
Per un cieco ? Allora si può vedere.
Un attimo, prendo il suo numero di telefono.
PARLANO IN GIAPPONESE
- Ha una penna, per cortesia ? - Prego.
Un momento.
Bartoloni !
E' meglio che mi telefoni in un altro momento, ora ho da fare !
Ancora sto aspettando sue notizie, io la denuncio !
- Cos'ha detto ? - La denuncio !
Mi denuncia ? Bella riconoscenza !
Non so più dove sbattere la testa per trovare casa alla sua amante !
Sua moglie sa che ha l'amante ?
Non c'è bisogno di strillare. Va bene, aspetterò.
Mi dica quant'è per quegli stracci che mi ha dato per corrompermi.
- No, non voglio i soldi. - Mi dica quanto le devo !
Cosa posso offrirle ?
Il conto del 1 4 va sul conto del signore !
Tenga e non si preoccupi. Sono i miei numeri di telefono.
Ho messo anche il telex. Ore pasti !
- E la penna ? - Cosa c'entrano gli alpini ?
Complimenti, avete vinto questo primo premio
che il nostro computer vi ha assegnato.
Una stupenda crociera nel Mediterraneo, isole comprese !
- E' bellissimo ! - Sandra, e i bambini ?
Non c'è problema, l'Agenzia Giramondo penserà a tutto.
Potrete, anzi dovrete, portare con voi i bambini,
la donna di servizio e il giardiniere !
Lascerete le chiavi all'Agenzia, cioè a me.
Al vostro ritorno troverete una sorpresa.
Una sorpresa che non vi voglio svelare !
Mi raccomando, la partenza è dal porto di Genova.
Guardi che questi biglietti sono del '6 1 .
- Com'è possibile ? - Sono del 1 96 1 .
- Abbiamo vinto la crociera ! - Questi sono da buttare.
A chi possiamo rivolgerci per protestare ?
Provi a informarsi in agenzia.
- Ti piace la nostra nuova casa ? - Sì, caro.
VOCI ACCAVALLATE
Ciao.
Questa sera ti andrebbe un ristorante indiano ?
Va bene che hai fatto i soldi e ti sei comprato una Ferrari,
però posso invitarti anch'io a cena.
Ci sarebbe un ristorante dove mi puoi invitare: Da Marina.
A casa mia ? Mia mamma non c'è e io non so cucinare.
Ci penso io, vivo solo da 20 anni e sono bravissimo !
D'accordo, mi hai convinto. Ti do le chiavi.
- E che cosa mi prepari ? - Sorpresa.
Ciao !
- Come si apre ? - Così... sei abituata col tram !
- Ciao. - Ciao !
- Attenta alle dita ! - Mario !
Guardi che qui non può... Ah, è lei !
Senta, per l'appartamento di mia figlia ?
Mi sto interessando, intanto lei si occupi di queste multe.
Ci penso io. Vada pure, dottore !
- Molte grazie. Arrivederci. - A lei.
Direttore, posso uscire prima stasera ?
- Va bene. - Grazie. Lasci, faccio io.
Buonasera, signorina De Santis.
< Venga, si accomodi. Vede, questo è il bagno.
< Questi sono i rubinetti, questo... vede, funziona tutto.
Si accomodi, venga. Questo è il salotto.
L'arredamento è un po' kitsch. Chi la abita ha un gusto tremendo.
Questi locali sono comunicanti. Noi sfondiamo, buttiamo giù
e facciamo un unico grande salone a ferro di cammello.
- L'affitto è a equo canone. - La signora va via ?
La signora ? E' una morta di fame !
Le diamo mille lire, quattro calci nel sedere...
- Mario ! - Bartoloni ! Prego, si accomodi.
Lei doveva venire più tardi. Cosa fa, prende iniziative ?
Se fa così, mi si accavallano tutti gli impegni !
Brutto stronzo, via !
Ha visto in che condizioni si deve operare ?
Quando sentono parlare di equo canone perdono la testa.
Vabbè che mi ha dato 1 00 mila lire, sa, una mano lava l'altra...
E tutte e due prendono 200 mila lire.
Le pare che uno come me per... E' suo, complimenti.
Mi raccomando, discrezione. Sono cose molto delicate.
Marina !
Permesso... c'è nessuno ?
Non tutto il male viene per nuocere.
Marina.
Adesso ho capito che lavoro fai: imbrogli !
Pensavi che lo volessi affittare davvero ?
Stavo scherzando !
Il problema è che non mi fai più ridere.
- Marina... - Fuori !
- Amore... - Fuori !
- Marina, io vado. < Fuori !
- Mi scusi, permette una parola ? - Mi dica.
Credo di aver capito che qui si affitta un appartamento.
Siccome ho un amico che vorrebbe vivere qui vicino...
Parliamone, abbiamo l'esclusiva !
Lei capita come il cacio sui ''culattoni'' !
Sono cose delicate, bisogna dare ''un colpo al cerchio e uno alla botte''.
Buongiorno !
- Solita puzza di chiuso ! - Ciao.
- Buongiorno, vorrei un anello. - In che senso ?
- Da comperare. - Tu hai in mente qualcosa ?
Siete abituati a dare del tu ai vostri clienti ?
E' così che vi ha insegnato il vostro direttore ?
Mi scusi, volevo dire: lei ha in mente qualcosa ?
Modello Corinthe, con brillanti e rubino ''cabochon''.
Scusi un attimo.
Diceva questo ?
- Sì, proprio questo. - E' un regalo ?
- Certo che è un regalo ! - Dobbiamo consegnarlo noi ?
No, lo consegno io.
- L'oggetto costa. - 22 milioni, lo so.
Tieni, è per te.
Cosa vuoi ? Te lo devo incartare ?
No, grazie. Lo mangio qui.
Dai, prendilo. Si usa, no ?
Lui prima di sposarla le invia l'anello di fidanzamento.
In questo caso te lo consegno io.
Smettila, Mario, dai.
- Mi vuoi sposare ? - Certo, come no !
L'anello c'è, noi ci amiamo,
io ho un lavoro e tu uno super.
Staremo insieme per tutta la vita.
Magari possiamo andare ad abitare a casa tua, che ne dici ?
400 milioni. Tanti, benedetti e subito !
L'avevo un po' sottovalutata. Complimenti.
- Lei è stato veramente... - Caparbio.
Non proprio come lei, ma abbastanza caparbio.
Ecco, guardi.
Metta una firma su ogni foglio. Quello è l'atto di cessione.
Arrivederci, Bartoloni. Poi lasci tutto lì.
- Buongiorno. - Ah, signor giudice !
Lei è un uomo ostinato ! La ringrazio di essere venuto.
Vede, questo è il terreno all'asta. Devo assolutamente acquistarlo.
Si trova in mezzo alla mia proprietà.
- Io non posso costruire. - Certo, deve iniziare i lavori !
Non si preoccupi, lei con me è in una botte di ferro.
Bartoloni, è ancora qui ?
- Sì. - Buongiorno, Bartoloni.
Buongiorno.
Buongiorno !
Non si preoccupi, è un cliente.
Signor giudice, posso offrirle un passaggio ?
- Dove va ? - Dove va lei.
- Grazie. - Prego.
- Molto lieto, Bartoloni. - Piacere mio.
Dunque, da questa parte mettiamo la cucina.
In questo angolo quei divani di pelle che ho visto
e vicino la finestra mettiamo un tavolo per mangiar�