ASTÉRIX E OBÉLIX CONTRA CÉSAR
Realização
À memória de
César! César!
Soldados, os áugures pronunciaram-se!
Na próxima lua invadiremos a ilha da Grã-Bretanha.
César!
Soldados, o mundo inteiro tem os olhos postos em vós.
Vós sois a glória de Roma!
Em todos os cantos desta região, até na mais pequena aldeia,
se paga impostos a César.
Tinhas prometido falar com ele.
- Sobre o quê? - Sabes muito bem.
Sobre a tal aldeia gaulesa que continua a resistir-nos.
Ora, César rala-se lá com essa ninharia!
Ele tem mais em que pensar.
Isso é o que vamos ver! Vou falar com ele.
Se fores, digo-lhe que vendes parte dos mantimentos militares
a fim de construíres um palácio em Roma.
- Isso é mentira! - Eu tenho provas!
- Ah, bom, nesse caso... - E então?
Tu ainda és mais ignóbil do que eu, Detritus!
Vil... vil adulador!
O meu discurso faz-te rir, Detritus?
Não... Não, César, claro que não!
Era o Tróleibus.
Ele estava a contar-me uma... anedota belga.
Qual delas?
Aproxima-te!
Aqui!
Olha para mim!
Nos olhos!
Estás a esconder-me qualquer coisa!
Eu, esconder-te qualquer coisa? César!
Juro-te pela vida... pela vida do Tróleibus.
E tu sabes quanto prezo a sua amizade!
Que o Tróleibus seja lançado aos leões, se eu estiver a mentir!
Soldados!
Mas por que não conseguimos vencer esses gauleses?
O que há de tão especial nessa aldeia?
Pelo que me disseram, é uma aldeola vulgaríssima,
como centenas de outras espalhadas por essa Gália fora.
Guarda, abre o portão!
É o meu primo e a sua junta de bois!
Então, primo, isso vai?
Aproximem-se! Venham cá! Venham ver!
Vejam! Sim, vejam! Aproximem-se!
- O meu peixe é fresco! - Bonemine! Bonemine!
Sim! Só um minuto.
Está fresco. Cheguem-se cá!
É fresquinho! É do bom! E não é caro!
- Já aqui venho! - Vê só! Magnífico, não é?
O meu marido engordou uns quilitos nos últimos tempos.
Está controlado, Sra. Bonemine. Reforcei o escudo.
- Vais experimentá-lo, não? - Sim.
- Vá lá! - Já vai!
E então?
Viva Vercingétorix!
Gostaria de ter sido
...um artiiiista!
Silêncio, ó bardo!
Podes ficar com o teu peixe podre!
O quê?! O meu peixe não é fresco?
Venham cá cheirar, vá! Vejam, cheira bem!
- O teu peixe não é fresco! - O quê, não é fresco?!
Cheirem-me bem isto! O meu peixe é fresquinho!
Isto não cheira bem? Não cheira a mar, não?
- Não está fresco! - Está fresco, sim senhor!
- Não está fresco! - Não está, não senhor!
Está?
- Não está, não senhora! - Está, sim senhor!
- Não está fresco! - Está fresco, sim senhor!
Não, não está fresco.
Agecanonix!
Ena! Uma zaragata! Aqui vou eu!
Agecanonix!
Tu já não tens 80 anos, meu queriducho!
Deixa-me em paz, ou levas um tabefe!
Fresco ou não. Olha, acabou-se!
Uma cegonha!
Pensaste que eu era alguma borboleta, Ordralfabétix?!
Desculpa, Panoramix. Enganei-me no alvo.
- O olho! - O meu peixe não é fresco?
Já estou farto de te dizer que não é fresco, não!
Um grande perigo ameaça a aldeia!
Está escrito no olho do peixe.
Vejam!
É um sinal! Alguém deseja a nossa desgraça!
Um espírito maligno.
Ele está perto! Sinto a sua presença.
Que os deuses nos protejam!
Abram os portões!
Fala, Caius Bónus. Conta-me tudo.
Eles têm uma arma secreta, Governador. Uma poção mágica!
Uma poção mágica?! Estás a gozar comigo, ou quê?
Seria incapaz, governador!
É o druida quem a prepara
e quando eles a bebem tornam-se invencíveis.
Invencíveis?
Sim, o segredo foi transmitido pelos antepassados do druida.
Por Júpiter!
Se alguém se apoderasse desse segredo,
tornar-se-ia senhor do mundo!
Por isso é que eu não falei disto a ninguém.
- Imagine que outras aldeias... - Procedeste bem.
Senhor do mundo!
Quanto tempo dura o efeito dessa poção mágica?
Uns 10 minutos.
Depois disso têm de pedir ao druida que lhes dê mais.
Ora aí está!
É preciso separá-los da fonte de abastecimento da poção,
custe o número de soldados que custar!
Já tinha pensado nisso, mas há um busílis.
Pois... enorme!
Um gaulês colossal que não precisa de se reabastecer!
Dizem que caiu num caldeirão de poção quando era pequeno.
É neutralizá-lo. Armar-lhe uma esparrela.
O Hipoténus, o meu engenheiro, vai-te construir uma.
Vai ser bem difícil!
Ele nunca se separa do amigo, que é muito astuto.
Não te preocupes. O Hipoténus é um verdadeiro geniozinho!
Estás a ouvir? Vai chover.
O céu está cada vez mais baixo!
Se continuar a descer, vai tocar na ponta do teu menir.
- Achas? - Se lhe dá um encontrão,
ele pode cair-nos em cima da cabeça.
Está calado, não digas isso!
É a única coisa que me enche de cagaço!
A queda não será grande!
Pára!
- Estou a brincar! - Não tem gracinha nenhuma!
Anda normalmente. Já te disse que era brincadeira.
Nunca se sabe. Prefiro não correr riscos.
"Aqui descansam em paz Astérix e Obélix."
Escrevo também. "Ha, ha"?
Cuidado, escriba, os leões adoram os intelectuais!
Eu sei! A sua carne é mais tenra do que a dos centuriões.
- Se os romanos te vissem! - Os romanos!
Há uns 15 dias, que não vejo romanos.
Nem uma emboscadazinha!
Eles já não querem brincar connosco.
Tu bates-lhes com muita força! Humilha-los mesmo.
Sim! Pensa um pouco.
Eles destruíram Cartago e conquistaram tudo.
São temidos pelo mundo inteiro!
E aparece um gordo que lhes prega uma tareia! É vexatório!
Qual gordo?
- De quem estás a falar? - Não...
...eu queria dizer um magnífico atleta chamado Obélix!
Eles vêm aí!
Por que temos de descansar aqui? Eu não estou cansado.
- É uma lápide, Obélix! - O quê, nós estamos mortos?
Ainda não. Mas é melhor fugirmos!
O céu está a cair-nos em cima da cabeça!
Já está!
Esborrachados como baratas!
Seis meses! Há 6 meses que esperava por isto!
Seis meses de humilhações e de tareias!
A ideia do pedregulho foi bastante original, não foi?
Arquitecto, triplico o teu soldo.
Ainda bem que o gordo aqui estava, hem?
E quanto a vós, irredutíveis gauleses,
as vossas tripas vão para saldos.
Não!
Não pode ser verdade!
Não é possível!
Por Plutão, isto é um pesadelo! É um pesadelo!
Vamos lá!
- Ajuda-me, está bem? - Sim. Só um segundo.
Enchi o cantil de poção mágica antes de sairmos.
- Foi uma sorte! - Dá-me um bocadinho.
Não precisas. Caíste num caldeirão quando eras pequeno.
Como isto é bom!
É preciso fazer qualquer coisa.
Soldados, para cima do pedregulho!
Caius Bónus!
Olha o Caius Bónus! Olá, compincha.
Caius Bónus, já não queres brincar com os teus amiguinhos?
Que patetice! Tu sem nós chateavas-te.
- Ele tem uma bela voz, - Ai, ai, ai!
- Canta mesmo bem! - Tchique, tchique, tchique.
A culpa não é minha. Recebi ordens!
Passámos bons momentos juntos, não foi?
Pregámos-vos umas belas tareias!
Mas ele bate com muita força nos meus homens!
Ele vai refrear-se. Fica prometido. Sim, Obélix?
Não garanto nada, mas vou tentar.
Olha, Caius Bónus, tu avisas os teus soldados
e para a semana que vem há uma real tareia!
A ideia do Caius Bónus, que não é nada corajoso,
mas é muito imaginativo, foi o quê?
Atirar-nos com a montanha para cima!
Vai daí, eles começaram a fazer deslizar um pedregulho
e pensámos que desta vez é que o céu nos caía na cabeça.
Não foi, Obélix?
Ainda não acabaste de te empanturrar?
Eu, empanturrar-me? Ainda só vou no meu terceiro javali!
Ah, peço desculpa! Ele ainda só comeu três javalis.
Mas ainda vais comer mais três, ou não?
Só dois. À noite como pouco.
Olha para ti! Não achas que já és suficientemente gordo?
Cheiinho!
- Quem é aquela? - Como, quem é aquela?
- Não a reconheces? É a Falbala. - Falbala?
A pequena Falbala? A filha do...
Mas ela era desta altura!
Pois, há 8 anos, quando foi estudar para Lutécia!
- Mas como ela mudou! - Cresceu uns centímetros, não?
E ganhou uns quilitos. Nada mal distribuídos, por sinal.
Obélix!
- Ela reconheceu-te. - Fica com ele.
Meu querido Obélix, como estou contente por ver-te de novo!
Mudaste tanto que nem te reconheci!
Tu estás na mesma! Bem, engordaste uns quilitos.
Ele é apenas cheiinho!
Sim, é isso mesmo. Ele é cheiinho!
Cheiinho... ora!
Mas que cheirinho! Vou comer o teu javali.
Não sou surdo! Que queres que faça? Come-o!
Nunca te vi recusar um javali. Estás doente?
- Como é que te sentes? - Eu? Muito bem... porquê?
Vê como a noite está linda! Tu não achas?
Não cheiras o perfume que paira no ar?
É da lua cheia. Eu nem tinha reparado.
Não será a tentadorazinha que te põe nesse estado?
Qual tentadorazinha? De quem estás a falar?
Da Falbala, é claro!
Vê lá o que dizes! Não fales assim da Falbala!
Está bem. Larga-me!
Por Toutatis, estás a estrangular-me!
Desculpa. A Falbala não é uma tentadorazinha.
A Falbala é... a Falbala.
Isso é para a Falbala?
Ela vai pendurá-lo à volta do pescoço com uma corrente?
- É um menir de noivado! - O quê?!
- Vais pedi-la em casamento? - Agora mesmo.
Estás completamente doido! A Falbala não é rapariga para ti.
- Porquê? - Vocês não fazem um bom par.
Quer dizer... Fisicamente.
Não percebes nada de mulheres!
Para elas o importante não é o físico, mas sim a alma.
Acorda, mas é! Vê só quem lá vem!
- O magrizela é o irmão? - Irmão?
Pois, o irmão. Repara, ele está a beijá-la.
Mas não como um irmão beija a irmã, Obélix!
Então é primo.
Pára! Vê-se logo que é o namorado.
Anda daí!
É melhor deixares o teu pedido de casamento para outro dia.
- É o namorado? - Sim, o namorado!
Mas ele é magríssimo!
Magríssimo!
Anda, vamos comer.
Abram os portões ao grande tesoureiro Malosinus,
que vem cobrar os impostos da região.
Ele vai passar a noite neste campo.
Abram!
Pronto, já acabou o dia. Desapareçam!
Quero-vos aqui amanhã ao nascer do sol. Vão-se embora!
- Não pago horas suplementares! - Gosto de acabar o trabalho.
Durmo melhor assim.
Fechem os portões!
- Eu quero a moeda! - Imbecil!
O cofre que viram passar está carregado de moedas de ouro!
Há-de servir-nos de muito! O cofre não é nosso.
Amanhã será!
Por Toutatis! Os deuses estão de mau humor hoje!
Eu também! Por isso, trata de comer como deve ser,
ou tens de te haver comigo.
Não! Não!
Estás a perder o apetite?
- Estou de dieta. - Dieta? Tu?!
Tinhas razão. Eu sou um tudo-nada cheiinho!
Quem está aí? Quem são vocês?!
Eu sou o adivinho Prolix e estes são os meus assistentes,
Alambix e Anorexix.
Entre.
Chefe, um adivinho e os seus dois assistentes
pedem para pernoitar na aldeia.
Um adivinho? Calha mesmo bem! Manda-o entrar.
Mais um aldrabão para enfardar à grande e dormir no quentinho!
Não sejas tão desconfiado!
Gostava de fazer umas perguntas ao adivinho.
Sejam bem-vindos à nossa aldeia!
Sabia que seríamos bem recebidos aqui.
Em que lês o futuro, adivinho?
Numa boa sopa quente e numa cerveja morna.
Que originalidade!
Não podias ter vindo em melhor altura. Bonemine!
Então, então?
Vês alguma coisa?
- Vejo um tesouro! - Um tesouro?
Um enorme tesouro vai chegar à vossa aldeia.
Bonemine, serve outra vez o nosso amigo. Depressa!
Há romanos à volta do tesouro... Muitos romanos.
Os romanos são para mim, está bem?
- Vão apoderar-se do tesouro. - Mas que ideia brilhante!
E depois? Continua!
Com isso podíamos ir a Lutécia.
Tem um restaurante simpático!
Deixei de ver.
Há aqui alguém que emite ondas demasiado adversas.
O meu descodificador deixou de funcionar. A imagem foi-se!
- Astérix, lá para fora. - Eu? Mas porquê?
Lá para fora! É uma ordem!
- Está a voltar! Agora. - Vá! E então?
Com este tesouro,
vocês reunirão um exército e correrão com os romanos.
Ouviste, Bonemine?
Casaste-te com o novo Vercingétorix!
Boa! E já que estás em pé, vai buscar lenha para a fogueira.
Um amigo meu está muito apaixonado por uma rapariga...
Queres saber se ela vai casar com ele?
Como é que adivinhou?
- Sou adivinho! - Sim, é verdade!
Astérix!
- Sabes o que o adivinho disse? - Que ias casar com a Falbala.
- Tu também és adivinho? - Não. Conheço esses aldrabões.
Mas este não é um aldrabão.
A prova é que ele viu que a Falbala me amava!
A Falbala vai casar-se com o Tragicomix!
A Falbala ama-me, só que ainda não percebeu!
- Então devias informá-la. - Não, o amor é algo de delicado.
Estás a ver? É como uma flor.
Precisa de tempo para nascer, para desabrochar...
Não percebes mesmo nada! Nunca percebeste nada!
Fazes-me perder a paciência!
Tu enervas-me, Obélix!
Os romanos! Os marinheiros! Os romanos!
Os romanos? Os romanos?! Há romanos lá fora!
Prepara a poção mágica, druida! Os romanos vêm aí!
Deixem-nos para mim. São só uns 20.
És mesmo egoísta!
Tenho três gotas de poção. Deve chegar.
Por favor, não entre nesta aldeia!
Pela última vez, digo-lhe que é uma loucura.
Perdeste a cabeça, centurião?
Sabes com quem estás a falar? Sou o tesoureiro das províncias!
Sou eu quem cobra os impostos de César!
Estes gauleses bebem uma poção mágica.
Ficam invencíveis! Vão fazer-vos em postas!
Estás a delirar! Sai-me da frente!
Sejam bem-vindos, romanos!
Obrigado, gaulês. Venho cobrar o imposto devido a César.
Sossega, este dinheiro será bem empregue.
Servirá para construir estradas,
manter um exército, para vos proteger dos vossos inimigos
e tapar o buraco da Segurança Social.
Isso não... não tem importância.
É uma honra para nós
que César aceite a nossa modesta contribuição!
Astérix e Obélix, tragam lá o nosso imposto para César!
Que vem a ser isso?
São objectos que os soldados romanos largam,
de cada vez que damos de caras com eles!
Dificultam-lhes a fuga.
Num ferro-velho, ao quilo, ainda rendem uns bons sestércios.
Podem interessar a um negociante de antiguidades.
Este capacete, por exemplo dava uma boa lamparina.
E esta armadura é uma boa forma para pastéis.
- Arrasem esta aldeia! - A mim, gauleses!
Meu tesouro!
Ele nunca me tratou assim, nem mesmo quando éramos noivos!
Vem aos meus braços!
Por Toutatis, és o mais extraordinário adivinho
de que já ouvi falar!
E agora o que vai acontecer? Fala!
Eu não sou adivinho mas posso responder.
Se não devolvermos imediatamente o tesouro a César, ele virá aí
com todas as suas legiões. - Pois que venha!
Com o seu dinheiro eu já terei formado um exército.
Esperarei por ele sem arredar pé e vencê-lo-ei.
Escuta o que te digo. Este ouro vai atrair a desgraça.
Nesse caso, vamos votar!
Quem quer ficar com o tesouro passa para a direita.
Quem quer devolvê-lo passa para a esquerda.
Eu gostava de ficar com a massa, mas não quero perder um amigo.
Voto em branco!
Resultado da votação: Ficamos com o tesouro!
Mandaste-me chamar, César?
Roubaram o dinheiro dos impostos!
O quê?
Tu atreveste-te? Miserável!
Não foi o Malosinus!
Ele caiu numa emboscada armada pelos gauleses.
E ainda estás vivo?
Não defendeste o dinheiro de César até à morte?
Infeliz!
Estes gauleses vivem numa aldeia
que resiste às legiões romanas faz meses!
- Sabias disto? - Tu sabias disto?
Estou a falar contigo, Detritus!
É comigo, Detritus, que César está a falar!
Uma aldeia?
Ora, é mais um lugarejo e mesmo assim...
Por que não me disseste nada?
Não quis maçar o grande César com um assunto sem importância.
Um assunto sem importância?
Um assunto sem importância?!
Há quem se revolte contra César,
resista às legiões romanas,
não pague o tributo que me é devido
e me roube o dinheiro dos impostos!
E isto é sem importância?!
Tens razão César. É extremamente grave!
Vou fazer com que Malosinus seja atirado aos leões, que tal?
Preparem a minha escolta!
Parto imediatamente para Petibonum.
E o que fazemos com o Malosinus?
Se este assunto não estiver resolvido antes da próxima lua,
tu é que serás atirado aos leões!
César vem aí!
Vamos a circular! Toca a arrumar tudo!
Todos em uniforme de gala! Vamos a despachar!
- Quantos são os gauleses? - Cerca de 50.
E nós?
Nós somos apenas 500, nobre César!
Apenas 500?!
Diz-me, centurião, por acaso não estás a gozar com a minha cara?
- E com a minha também? - Eu?!
Não, porque se me é permitido explicar...
Não quero cá explicações! Ataquem a aldeia, imediatamente!
Obélix, tu serás o comandante da minha guarda pessoal.
Às tuas ordens, Abraracourcix!
Nomeio Assurancetourix Ministro da Cultura.
Estejam calados!
E eu serei o quê?
Ministro de Antigos Combatentes.
Antigos Combatentes?! Mas porquê antigos?
Quero ser Ministro dos Combatentes, mais nada!
Alto!
É para os gauleses. Eles assim reconhecem-me.
Formar tartarugas!
O Ministério do Aprovisionamento vai para o Ordralfabétix.
Qual aprovisionamento? O peixe dele não é fresco!
- Chefe? - Sim?
- Não há nada para o Astérix? - Tinha-me esquecido desse!
Ele fica com o Ministério do Desencorajamento Nacional
do Descrédito Sistemático e do Pessimismo Ambiente.
Isso deve-lhe chegar. Está bem.
O que estás a fazer, Astérix?
A devolver a César o que é de César!
Ele deve ter bebido poção mágica!
Obélix, traz cá novamente o tesouro!
Traz o tesouro!
Traz cá o tesouro, Obélix!
- O que estão eles a fazer? - Tu estás doente ou quê?
Estão a gozar comigo.
- Astérix, estás doido! Chefe! - Vão ajudar o Obélix!
- Ataquem! - Tartarugas!
Em frente! Marchar!
A mim, gauleses! Os romanos atacam!
- Bebamos todos poção mágica! - Por Tou-ta-tis!
Ao ataque!
Tartarugas! À carga!
Para baixo! Dorme uma soneca.
Voltem para o combate! Fechem os portões!
- Além! - Não! Além, o Caius Bónus!
Ataquem, ou servirão de comida aos leões.
Está aí alguém?
Respondam quando alguém chama!
Estes gauleses são verdadeiros selvagens.
Selvagens!
Mas têm ritmo, não é?
Guardem-me um!
- Guardem-me um! - Não faças isso!
Faz-te mal ao coração, meu queriducho!
- Suplico-te! Escuta-me. Não! - Deixa-me em paz!
Força, avozinho. Diverte-te!
- Ele ainda te magoa! - Este é meu!
Ele ainda está em forma!
Deram-me cabo dele!
Meu bebezinho!
Ele é tão velho que a poção não lhe faz efeito.
Esqueci-me de a tomar!
Pois, é velho de mais.
- Os romanos! - Espera, espera!
Olha o Bónus!
Rende-te, gaulês e salvas a vida!
Sim!
Agora eu! Para aqui!
Sim, é a tua vez.
Olha, Astérix, ali em cima!
Mais uma molhada de romanos e todos novos, todos giros!
São jeitosos, estes romanos!
- Conheço aquela cabeça. - Eu também!
Tu, aí em cima! Com esse ramalhete florido no toutiço!
- Eu? - Pois! Volta-te!
Ouves o tom em que este bárbaro se atreve a falar comigo?
- Eles não passam de selvagens! - Olha, é o Júlio!
Por Toutatis, tens razão. É o Júlio César!
O bom do Julinho!
Onde está o teu exército, para a gente se divertir um bocado?
Pára de provocá-lo, ou ainda temos aí o exército todo!
Não podia ser melhor!
Ele vai-se embora.
Júlio! Espera aí! Espera que a gente se divirta!
Aborreceste-o, Obélix.
Desamarrem-me! Tenho uma canção nova!
Prolix, quando eu tiver libertado a Gália,
far-te-ei Prefeito Geral das Províncias!
- Eu sei. - Sim? Como sou tonto.
Enquanto isso não acontece, brindemos ao maior adivinho.
Ao nosso amigo Prolix! Hip, hip, hurra!
Não faças essa cara!
Recuso-me a beber à saúde dessa víbora.
Agora, adivinho, fala-nos do meu futuro.
Vejo-te rodeado de romanos.
Vejo-te triunfante! Vejo-te em Roma!
Roma? O que faço eu em Roma?
- Fala! Diz depressa! - O que te parece?
A imagem está a toldar-se. Ainda há aqui ondas adversas.
Está bem, percebi! As ondas adversas vão dar uma volta.
Não! Venham comigo. Venham cá os dois.
Vocês vão fazer as pazes. É uma ordem!
Não peço mais que isso.
- Ouviste o que eu disse? - Não sou surdo!
Melhor ainda, beijem-se.
- Não! - Toca a fazer o que eu disse!
Nós damos quatro.
A barba pica!
Que lindo! É uma beleza.
Entre nós, quando dois homens se reconciliam,
têm de partilhar a omoleta da amizade.
Belo costume.
Bonemine, traz ovos!
Não tens nada contra cogumelos, Astérix, pois não?
Desde que não sejam venenosos...
Não te preocupes. Vou comer a mesma porção que tu.
Quando comermos a omoleta da amizade,
eu falo-te do teu futuro.
Vamos! Vá!
Adoro isto!
Obélix, imita novamente o César montado no seu cavalo.
Mas eu já fiz isso pelo menos umas 20 vezes!
Por favor!
Vá lá! César! César!
Não, já não posso mais.
Tens de a acabar. É a tradição. Vá lá!
Pronto...
...agora somos realmente amigos.
- Estás bem? - Tenho calor.
É o calor da amizade.
Olha para mim, Astérix e ouve-me com atenção.
- Estás a ouvir-me, Astérix? - Estou a ouvir-te.
Júlio César é o meu pior inimigo. Repete!
"Júlio César é o meu pior inimigo."
Vou destruí-lo!
"Vou destruí-lo".
Obélix! Faz isso por mim, por favor!
Estás a ver?
Lá estava o Júlio,
imponente, montado no cavalo branco e rodeado do séquito!
Olhei para ele, ele olhou para mim. Olhámo-nos...
...e eu disse: "Por Toutatis, já vi aquele focinho antes".
Tirei um sestércio do bolso e olhei para ele.
Ele estava ao contrário! Não no cavalo.
- No sestércio, quero eu dizer! - Estás a ver?
César veio escarnecer de ti aqui...
...mesmo entre os teus. É intolerável!
"É intolerável"!
Tens de acabar com ele!
"Tenho de acabar com ele"!
Ninguém lhe deve ter dito que eu agora ando a refrear-me!
Desce do teu cavalo, César!
Olha, um gaulês!
Vais pagar por todo o mal que fizeste à Gália, miserável!
Ouviram como ele fala comigo, o bárbaro?!
Espera! Eu ajudo-te a descer daí!
- Mas o que lhe deu? - Não faço ideia!
- O que é que se passa? - Não está no estado normal.
César!
- Vocês não vão brigar, ou vão? - Eu não sou o César!
Não estás a reconhecer-me? Sou o Obélix, o teu amigo!
Vais passar para cá aquilo com que te abotoaste!
Astérix!
Não lhe façam muito mal.
É preciso tomar poção mágica para o dominar. Enlouqueceu!
Impossível!
A poção não pode ser usada em zaragatas entre gauleses.
Só o druida pode resolver isto. Vou chamá-lo.
Estas a fugir, César? Não passas de um cobardolas!
- Vamos, bate lá! - Homessa!
Druida, temos de fazer algo. O Astérix enlouqueceu.
Realmente!
Acabou-se, César!
Cuidado!
Vercingétorix!
- Acorda lá! - Estás vingado!
Então... sou eu, o Obélix! Acorda!
O grande César implorou perdão!
Cétautomatix, vai procurar o Assurancetourix.
Para grandes males, grandes remédios!
Precisamos de ti.
- O quê? - Sim.
Anda! Agora é contigo. Acorda-o!
- E tu, eunuco? Que queres? - Vou cantar para ti.
Pobre Astérix!
O remédio é violento, mas a coisa pode resultar.
Pára com isso, Assurancetourix!
Abraracourcix, faz com que se cale!
Obélix, o que é que se passa? Porque é que me atacaram?
Está curado. Já me reconheceu. Pregaste-nos um susto valente!
- Confundiste-me com o César. - O César?
- Não te lembras? - Não.
Espera! Lembro-me do Prolix e da sua omoleta de cogumelos.
Eram cogumelos alucinogénios. O Prolix drogou-te.
- Onde se meteu ele? - Desapareceu?
Essa víbora deve ter roubado o tesouro!
- O tesouro! - Pronto, ora aí têm!
Que faça boa viagem. Acabaram-se os problemas.
Adeus, tesouro! Adeus, César!
Eu vou encontrar a forma de subjugar essa aldeia gaulesa.
- Não te preocupes, César. - Diz lá, estou a ouvir.
- Estou a pensar... - Tanto tempo!
Espera, espera! Sinto que está quase a vir.
Eu ajudo-te.
É um leão a sério!
Encontra a solução depressa, ou serás a sua próxima refeição.
Já está, César! Já a encontrei! É preciso neutralizar o druida.
Assim ele não poderá preparar a poção que os torna invencíveis.
E como fazemos isso?
Daqui a 2 dias há uma assembleia.
Todos os druidas da região vão encontrar-se na floresta sagrada.
- É a ocasião ideal para agir. - Mas eu prometi aos druidas
que jamais um romano entraria na sua floresta sagrada.
As promessas de César só se aplicam a quem acredita nelas.
Deixo-vos um caldeirão inteiro de poção mágica.
Se sucedesse algo durante a minha ausência, isto chegaria.
Não gosto que abandones a aldeia, Panoramix!
Escoltado pelo Astérix e pelo Obélix não corro perigo.
- Vamos embora, Obélix. - Pois.
- Obélix! - Sim...
Anda, Ideafix!
Anda!
Aqui começa a floresta sagrada.
Só os druidas lá podem entrar. Esperem por mim aqui!
Tu, segue-o!
Ao mínimo problema avisa-nos! Vai, canito!
Declaro aberta a 2ª milésima Cerimónia da Foice de Ouro.
Como sempre, a Foice de Ouro será entregue ao melhor.
Chamo o druida Plaintecontrix!
A minha poção dá a quem a beber
uma força sobre-humana.
Durante cerca de 1 O minutos
essa pessoa é praticamente invencível.
Já vão ver. Escolho alguém, ao acaso...
Podes ser tu!
Sim. Vem!
Vem cá.
Bebe! Devagar.
Se aquilo que dizes é verdade, graças à tua poção mágica,
podemos correr com os romanos da Gália!
Mathusalix, o meu velho mestre
confiou-me o segredo da poção mágica,
sob condição de ela ser usada apenas para auto-defesa
e nunca para atacar ninguém! Já vão perceber porquê.
Vês esta enorme pedra?
Vais levantá-la!
Ergue-a acima da cabeça.
Penso que estamos todos de acordo em como este ano
o vencedor da Foice de Ouro é Panoramix!
E agora...
...imaginem que este homem é uma vil criatura
ambiciosa e sem escrúpulos, ou ainda pior que um romano!
Mas eu sou mesmo um romano!
Guardas!
És servido?
Bolas, eras mais divertido quando não fazias dieta!
Não é por perderes uns quilos que a Falbala casará contigo.
Não te ama. Está apaixonada pelo Tragicomix!
- Estás é com inveja. - Ele está doido de todo!
Também tu um dia encontrarás alguém e aí perceberás...
...o que é amar e ser-se amado.
Toma. Come lá um bocado!
Não vais morrer de fome por causa dessa rapariga.
Só um bocadinho, então.
Ideafix, o que é? Aconteceu qualquer coisa ao Panoramix!
É proibido entrar na floresta, mas é preciso ir.
Dá cá isso! Agora não! Vamos, despacha-te!
Onde é que ele está? Pa... Panoramix!
Qual deles é ele?
Sacrilégio! Esta floresta é sagrada!
Não podem aqui estar.
Queremos lá saber! Onde está o Panoramix?
Ousaram desafiar a proibição. Que a desonra vos fustigue!
Diz onde está o Panoramix, ou deixamos-te aí pendurado,
até caíres sozinho, como uma bolota velha.
Os romanos levaram-no. Fomos traídos!
Olha, Astérix! Ideafix tem qualquer coisa.
Dá! Dá!
É um pedaço da túnica do Panoramix!
Busca! Busca! Vamos lá!
O Ideafix vai encontrar o rasto dele.
Por Toutatis, vocês tiram-me daqui
ou é preciso amaldiçoá-los até à 10ª geração?
- Eles não são nossos druidas! - Não digas patetices!
Pronto, está bem. Já vou.
E "obrigadinho", não?
Os romanos!
Há romanos por todo o lado!
São milhares de romanos!
Ainda temos um caldeirão cheio de poção mágica.
- E depois, o que fazemos? - Eu logo digo!
Querias o exército de César. Aí o tens!
- Aonde vais? - Libertar o Panoramix.
Espera! Deixa-me pensar.
Eh lá, tu!
Anda cá!
Volta aqui!
Dá cá o pão.
Dá-mo cá!
Dá!
Tu que tens inteligência superior deves saber porque aqui estás.
Porque queres a fórmula da poção mágica.
E para quê?
Leio na tua cara a ambição e a velhacaria.
Queres destronar César para reinares sobre Roma.
Sou um livro aberto para ti.
Percebes então que tens de dar-me a fórmula da poção?
Antes morrer.
Morrer? Tu? Aqui? Nunca!
Levarias o teu segredo para a cova. Não, druida!
Tu não vais morrer. Mas, em compensação,
se não me deres a fórmula da tua poção mágica,
vais arrepender-te de teres nascido!
Esta máquina foi concebida para infligir dores insuportáveis.
É uma invenção só minha!
Bem, vou deixar-vos a sós.
Volto daqui a uns minutos.
Pensa bem, antes de responderes.
- Toma, toma. - Obrigado.
- Está? - Sim, vamos embora.
Só mais uma vez... quem és tu?
Sou Obélus, legionário da 2ª corte, 3º manípulo.
- E eu? - Astérix, o meu melhor amigo.
- Tu fazes de propósito? - Não. Já sei.
Tu és Astérix, um infame espião gaulês!
- É tudo? - Eu fiz-te prisioneiro,
quando tentavas entrar no campo para libertar o teu druida.
Bem! E a quem queres entregar-me?
Já não sei! Eu entrego menires, não amigos!
- A César, empancado! - Está bem, a César Empancado.
É parente de Júlio César?
O César Empancado é parente de Júlio César?
Mas qual César Empancado? Tu entregas-me ao Júlio César.
- O empancado és tu! - Eu pensava que era o Obélus!
Ah, que nervos!
Do zero. Tu és o Obélus. Certo?
Entregas-me a César, certo?
E quando eu disser: "Obélus, por Toutatis, tu és o Obélix"!
Tu voltas a ser o Obélix. Mas só nessa altura.
Quando disseres: "Obélus, por Toutatis, tu és o Obélix",
volto a ser o Obélix, mas não antes.
Pronto, já está! Percebi tudo.
Fazemos César nosso refém e trocamo-lo pelo Panoramix.
- Não tem nada que saber! - Aonde vais?
Agora tenho de te maltratar para ficares com um ar de verdadeiro.
Com que então a Falbala não me ama?
- O que tem isso a ver? - Nada!
É um espião gaulês e é meu!
Então, ela ama-me ou não?
Muito mesmo. Ela ama-te imenso.
Não, a Falbala adora-te! És o homem da sua vida.
O homem da sua vida? Ora, aí está!
- Que queres, legionário? - Ver César! Trago isto para ele.
Ver César? Mais nada? Essa é boa!
Vai curar a bebedeira!
A mim, guardas!
Levem-me a César! Tenho isto para lhe dar.
E o que é isso?
Um espião gaulês que estava a tentar entrar no campo.
Diz que é assistente de um druida chamado Panoramix.
Assistente de Panoramix?
Ele diz que tem segredos importantes a revelar a César.
- Falarás, velho druida. - Comece, quando quiser.
- És assistente do Panoramix? - Sim.
Bravo, legionário! Como te chamas?
Obélus. Legionário Obélus.
Muito bem, Obélus! Triplico o teu soldo.
- Tenho aqui um ratinho. - Certíssimo.
Levem-no à cozinha e sirvam-lhe tudo o que ele pedir.
Obélus, por Toutatis!
Druida! Conheces este homem?
- Nunca o vi! - É inútil mentir, Panoramix.
Ele sabe que sou teu assistente
e que te ajudo a preparar a poção mágica.
Para a máquina! Ponham-no na máquina!
Então?
"Obélus, por Toutatis, volta a ser Obélix".
Obélus, por Toutatis! Epá, isto faz esticar! Ai, ai!
São bem pequeninas, as tuas costeletas de javali!
Isso é carneiro. O javali é bom para os selvagens.
Queres que te faça uns frangos? Quantos?
Aí uns 20... que eu agora estou de dieta.
- Eram gritos não eram? - Aqui é a toda a hora!
Ideafix, chega aqui! Dá cá a costeleta!
Aguentem-se os pés!
Mas que senhor esticão!
Isto é o limite. Se insistimos, pode ser o fim dele!
Um gaulês morre, mas nunca se rende!
- Concordas com isto? - Em teoria, sim.
Na prática por vezes é preciso ser-se um pouco mais razoável.
Tu é que quiseste!
Sim, meu canito. Vai procurar o gordo.
Vai procurar o gordo, meu velhote.
Ponham o cão no lugar do gaulês!
Não! Vocês não têm o direito de fazer isso!
- Não vais fazer isso, ou vais? - Nem penso duas vezes!
Parem! Ganhaste!
- Eu preparo-te a poção mágica. - Eles vão arrasar a aldeia!
Descansa... este patife precisa da poção mágica
para eliminar César e tomar o seu lugar.
Percebeste tudo, druida.
Estou a borrifar-me para a vossa aldeia! Eu quero é Roma!
Eu, Detritus, quero reinar sobre Roma!
Idea?!
Não viste um cãozinho branco com manchas pretas?
Não!
Olibrius.
Vai imediatamente prender o traidor Detritus.
- Trago-o daqui a 5 minutos. - Não quero voltar a vê-lo.
Enfia-o primeiro numa masmorra e depois atira-o aos leões.
A minha família não suporta ver traidores.
O Brutus que te diga.
- Não é, Brutus? - É sim. Tens razão, papá.
Deixem passar!
Detritus, por ordem de César, estás preso!
O quê? A mim, a minha guarda!
- Levem-no! - A mim, guardas!
Mas o que é que... A minha guarda!
Ideafix!
Vens mesmo a calhar! Onde está o meu prisioneiro?
Põe-te a andar. Não há nada para ver.
Não estou a falar contigo.
Onde está o meu prisioneiro?
Não vês que fui preso?
Prendam este homem! Deve ser um cúmplice.
Soldado, és mesmo aquilo de que eu estou a precisar.
Passas a fazer parte da minha guarda pessoal!
Antes quero saber onde está o meu prisioneiro.
Não te preocupes. Ele está bem. Escuta...
Ajuda-me a capturar César
e faço-te meu centurião!
Capturar César?
Que boa ideia!
Em nome do povo romano, estás preso!
Masmorras! Quero-o vigiado noite e dia, Tiquetdebus!
Reúne o exército. Vou fazer uma declaração.
Soldados! O nosso bem-amado líder, Júlio César,
acaba de adoecer gravemente.
Ordenou-me que, durante o seu restabelecimento,
assumisse o comando.
Dadas as circunstâncias, duplico o vosso soldo.
Anuncio-vos também a promoção do legionário Obélus,
doravante centurião responsável pela minha segurança pessoal.
Por último, para atrair a benevolência dos deuses
e fazer com que eles acelerem a cura de César,
serão hoje organizados jogos
e vocês estão todos convidados!
Posso ver o meu prisioneiro?
Vê-lo-ás esta noite durante os jogos. Pode ser?
Está bem.
- Ninguém passa daqui. - Ninguém passa!
- Tu ficas aqui. - Eu fico aqui!
Ninguém passa!
Tens tudo o que precisas?
Não.
- Que queres mais? - O meu assistente.
Já calculava! Aí está ele.
Tive de tomar umas precauçõezitas.
Compreendes, druida...
Não quero que o teu assistente beba a poção antes de mim!
- Então? - Está quase pronta.
Agora tenho de recitar uma fórmula mágica.
E estás à espera de quê?
O meu assistente tem de repeti-la, depois de mim.
Está bem. Tirem-lhe a mordaça.
O meu assistente está longe de mais.
Que diz ele?
Por Toutatis, Astérix, prepara-te!
Vais engolir a poção.
Por Toutais, se isto falha, engolimos uns tabefes.
Está a escaldar!
Bravo, Panoramix!
Vocês tentaram a sorte e perderam.
A minha vingança será terrível!
Vamos lá provar a poção.
Se for uma vulgar sopa de legumes,
vocês é que vão provar das boas! Estão avisados.
É um momento comovedor!
Resulta!
Masmorras!
Mas não ficam lá muito tempo, sosseguem!
Onde está o Obélix?
Quando for imperador promovo-te a general da guarda, que tal?
E César?
César?! Quem é esse?
Falbala!
- Gaulês, gostas de animais? - Sim, porquê?
Vais servir-lhes de ementa.
Centuriões! Legionários!
As apostas encerram-se com a entrada de cada prisioneiro.
- Façam as vossas apostas! - Apostas? Que apostas?
Um prisioneiro sairá por aquela porta lá ao fundo.
Ele tem de atravessar a arena a todo o comprimento.
Se chegar aqui, tem a vida salva. Estás a perceber?
Vamos apostar sobre o animal que o vai comer. É a minha ideia!
E se ele se safar?
Isso nunca acontece!
Mas se tu quiseres apostar o teu soldo a mil contra um,
eu aceito a aposta. - Está bem.
Teu soldo? A mil contra um?!
Tens nervos de aço, sim senhor. Isso agrada-me! Bate aqui!
Está apostado.
E o meu prisioneiro? Tinhas dito que eu o veria durante os jogos.
Pois. Lá vem ele!
Legionários!
O primeiro prisioneiro...
...é o gaulês Astérix!
Obélus! Obélus!
Volta a ser Obélix!
Mas o que é agora?
Não gosto nada disto!
É preciso sair daqui.
Bravo! Bravo!
Mas o que é isto?
Mas o que é que aqueles fazem aqui?
Normalmente, eles preferem sair.
Começas a ficar preocupado com a tua aposta, não?
Vai dar uma volta, gatinho!
- É espertalhão, o gaulês! - Um bocado, sim.
Obélix! Mexe-te!
Ele não ouve nada.
Vai dar uma volta! P'rá caminha, toca a andar!
Não! Agora são lagartos grandalhões!
Por Toutatis!
Cócegas!
Obélus, por Toutatis! Volta a ser...
Nunca tinha visto ninguém sobreviver a estas aranhas!
Perdeste, Obélus! Era mil vezes o teu soldo lembras-te?
O que aquele gaulês acaba de fazer é extraordinário!
Obélus!
Caluda!
Obélus, por Toutat... Por Tout...
Toma, gorducho.
Obélus!
Disseste que se ele chegasse até aqui tinha a vida salva!
Isso era com César. Eu tenho direito a um joker.
- E esse joker é um animal? - Pior, é um homem!
Obélus! Por Toutatis!
Escuta! É estranho. Ele parece estar a falar de ti.
O que é que ele diz? Não consigo ouvir nada!
- Vou ler-lhe os lábios. - Tu sabes fazer isso?
A minha formação é em espionagem!
Ele disse exactamente:
"Obélus, por Toutatis, volta a ser Obélix e depressa".
- Tens a certeza disso? - Já te disse que sim.
Não toques no meu amigo!
Mamma Mia!
Que estavas a fazer? Há uma hora que te chamo!
- Não ouvia nada. - Temos de salvar o Panoramix!
- Onde está ele? - Além!
- Por Toutatis, o outro! Vai tu! - Sim.
Guardas! Vamos embora!
Bravo, Obélix!
Anda depressa!
É só uma comichão.
Não gosto de aranhas. Tenho uma ideia.
Ali estão eles! Vou tratar-lhes da saúde!
Espera, Obélix!
Espera!
Anda!
Cuidado com os gatos!
Cornuti!
Por ali! Chegámos, Panoramix!
Ideafix, meu canito! Meu velhote!
Obélix!
Os inimigos dos nossos inimigos são nossos amigos!
Vá, rapaz! Aproveita!
Aproveita! Sim, vá!
Alerta! Alerta!
Os romanos atacam!
Temos de aproveitar bem. A seguir não há mais poção.
Força! Já chegámos!
Obélix? És tu Obélix?
Claro que sou eu! Não me estás a reconhecer?
Mas por que estás disfarçado de romano?
Eu depois explico.
Quem é esse?
Era prisioneiro dos romanos e nós libertámo-lo!
Cétautomatix! Tira-lhe esta máscara.
Não é assim!
O que estás a fazer? Tira a máscara, por Toutatis!
- É uma ordem! - Tu é que quiseste.
É o Júlio! É o Júlio César!
O Júlio César é meu prisioneiro?
A situação ainda é mais grave do que vocês pensam.
Obélix, Astérix, Abraracourcix
e tu, Júlio César! Tenho de falar convosco.
Eu tenho de mudar de roupa. Estou farto de ser romano.
As tropas do Detritus vão atacar-nos, em breve
e eles são mil vezes mais numerosos do que nós.
- Mil vezes? Só isso? - Mas nós temos a poção.
- Dá para fazer um caldeirão. - Mas eles agora também a têm.
- O quê? - O Detritus obrigou-me.
É só um caldeirão.
Como são em maior número, se a utilizarem no momento certo,
é o suficiente para fazer pender a balança para o seu lado.
A nossa aldeia será riscada do mapa para sempre
e César será morto! Por Detritus!
Que pensas disto, César?
O que disseste está certo, druida.
Mas tenho uma proposta a fazer-vos.
Ajudem-me a recuperar o poder e ficarão isentos de impostos.
Poderão continuar a viver fora da lei romana.
- Que dizes, chefe? - Isso é muito interessante,
mas era melhor se Petitbonum se tornasse uma zona franca
com possibilidade do fim da fiscalização de empresas.
Estás a exagerar, gaulês.
Acham que é altura de regatear condições?
Temos alguma hipótese de nos safarmos desta?
Temos uma hipótese, mas é diminuta.
E que hipótese é essa? Fala, druida!
Posso fazer com que a poção se torne ainda mais poderosa,
juntando-lhe leite de unicórnio de duas cabeças.
Mas esse animal desapareceu ainda eu não era nascido!
O Mathusalix ainda tem uma garrafinha.
Mathusalix?! Mas onde é que ele anda?
Há anos que não vemos esse velho louco!
- É doido! - Não insultem o meu bisavô!
- Ele é que me ensinou tudo. - Os romanos atacam, chefe!
- Onde? Onde? - Pelo portão das traseiras.
Não passa de uma diversão. Eles vão atacar é pela frente.
- Como é que sabes? - A estratégia é minha.
Ao ataque!
- É preciso encontrar Mathusalix! - Sigam-me!
Mathusalix, onde estás? Precisamos de ti!
Talvez esteja surdo! Que idade tem ele?
Quase 200 anos. Ele está escondido.
Adora esconder-se. É um brincalhão.
O que é isto?
- A ponta da sua barba. - Ele deve estar na outra ponta.
- Descobriste isso sozinho? - Sim.
Devagar, Obélix.
Está preso!
É ele?
Mathusalix, desculpa o incómodo, mas a situação é muito grave.
Precisamos de leite de unicórnio de duas cabeças.
A sobrevivência da aldeia depende disso.
Há muito tempo que aguardava este momento.
O leite de unicórnio tem de ser merecido.
O quê?
É vosso, se me responderem a duas perguntas.
Estás a gozar connosco? Os romanos estão a atacar-nos!
Não o apresses. Não vale a pena. Ele é teimoso como uma mula.
E previno-vos de que não podem errar.
- Ora essa! - Primeira pergunta.
Certo pedinte tinha um irmão. Esse irmão está morto,
mas quando era vivo não tinha nenhum irmão.
Porquê?
Sete!
Seis!
Atenção, só vos restam cinco gotas de água.
Cinco! Quatro! Três!
Se não descobrirem, podem perguntar aos romanos!
- Dois! - O pedinte era uma mulher!
Resposta certa.
Todos para a barricada!
Bebe a Poção. Eu vou buscar mais.
- Chefe! - Quem está aí?
Não temos as mesmas hipóteses que os gauleses. Dê-nos a poção!
Impossível! A poção mágica é para o meu uso pessoal.
- As tropas estão cansadas! - Os gauleses também.
Daqui a pouco, deixarão de ter poção.
Raspa-te! Estou farto de te ver.
E agora o segundo enigma.
Não tenho irmãos nem irmãs,
mas o filho desse homem é filho do meu pai!
Quem é?
Vinte gotas... vinte gotas!
Calminha! Tenho de guardar também para o Astérix.
Mas o que andam eles a fazer?
Eu acabo com eles!
Ao ataque!
Cinco!
Acho que descobri!
- Quatro! - Vá, diz lá!
- Mas não tenho a certeza! - Estamo-nos a borrifar! Diz!
E se não for a resposta certa?
Já te disse que nos estamos a borrifar! Diz!
- Dois. Um! - É o meu pai.
Qual era a pergunta?
- Ele está a gozar connosco?! - De maneira nenhuma.
Com tanta idade, tenho falhas de memória.
- É normal, não é? - Eu estrangulo o velhadas!
A pergunta era: Não tenho irmãos nem irmãs,
mas o filho deste homem é o filho do meu pai.
Quem é ele?
- A resposta é... - O meu pai.
- Resposta certa! - Tens a certeza?
- Ah, não, eu... - Ele já te disse que sim!
É que eu disse a primeira coisa que me lembrei!
- Bom, deixa, estava certo. - Falei sem reflectir!
- Eu não gostaria... - Mas tu calas-te, ou não?
E agora a garrafinha!
Grande druida!
A garrafinha!
Bravo, Ideafix! Bravo, meu canito!
Anda cá, meu cãozinho!
Pára! Infeliz!
Por Toutatis!
Ainda há!
- Bebam! Depressa! - O Obélix também?
Sim! O leite de unicórnio altera completamente a poção.
O efeito é muito diferente. Já vão ver.
O gostinho do leite de unicórnio de 2 cabeças não é desagradável!
É verdade? Eu também posso beber?
Já te disse que sim. Despacha-te!
- O que vai isto fazer-me? - Espera, que já vês!
Pequenino, pequenino!
Vamos, venham!
Ao ataque! Não! Vamos!
Ao ataque!
Voltem para o combate!
É o Saim contra o seu...
Bando de cobardes! Reles criaturas! Miseráveis!
Já vão ver, pobres patetas!
É preciso fazer tudo sozinho.
Ave César!
Legionários!
A partir de agora, os gauleses desta aldeia
são nossos amigos, e nossos aliados!
Eles arrancaram-me às garras do traidor Detritus.
Sem eles, eu estaria morto!
Chegou a tua hora, Detritus!
Piedade, nobre César! Piedade! Não sei o que me deu.
Eu estava fora de mim! Perdi a cabeça!
Nem imaginas como isso é verdade!
Um momento! Um momento!
Por favor, não faças isso, César! Bem... eu arrisquei!
Arrisquei e perdi! Castigas-me e não se fala mais nisso.
- És mesmo ignóbil! - Obrigado.
Precisamente! Pensa bem.
Faz sempre falta alguém ignóbil, quando se está no poder, não é?
Silêncio!
É a forma de evitar sujar as mãos.
Eu sei fazer tudo, César! Tudo!
Espiar, denunciar...
...trair os meus amigos. Essa é a minha coisa preferida.
- E falsos testemunhos também! - Metes-me nojo!
Isso é porque me conheces muito bem! Meto-lhe nojo, ouviste?
Isso quer dizer que não te posso enganar, César!
O perigo, César, pst!
O perigo são os traidores à tua volta,
que tu julgas serem-te fiéis e dedicados.
De quem estás a falar?
Estou a falar dos...
Não te posso dizer isso, assim em público!
É aborrecido, César!
Mas se estás interessado, faço uma lista e depois falamos.
- Levem-no! - Obrigado.
Então, ciao! Faço-te uma lista. Vais ficar admirado!
Pessoas que esperam o momento de te apunhalar pelas costas!
Amigos, vizinhos, até parentes! Ouviste? Parentes!
Ciao, César!
Falbala?!
Tu deves ser para aí o décimo Obélix que beijo esta noite!
Sim, mas eu sou o verdadeiro Obélix! O autêntico!
Os outros não passavam de imitações!
Falbala, tenho de falar contigo. Tenho de...
- Quero dizer-te uma coisa. - Então diz! Sou toda ouvidos!
Queres casar comigo?
- Não estás a falar a sério! - Estou, pois! Porquê?
Mas, Obélix... Eu gosto muito de ti, mas...
...tu és como um irmão mais velho, ou um amigo,
meu ursinho grandalhão!
Mas eu amo o Tragicomix. Vamos casar-nos.
Ah, sim? Mas o Prolix tinha-me dito que...
Sabes muito bem que o Prolix é um vigarista!
Não fiques triste! Não gosto de te ver triste.
Tenho de ir. Não ficaste zangado, pois não?
Serás sempre meu amigo? Meu ursinho grandalhão!
Prometes-me que sim?
Prometes?
- Diz-me que prometes! - Sim!
Panoramix, dás-me outro golinho de poção mágica, por favor?
Estás a brincar! Não achas que já existem Obélixes de sobra?
Não é para mim!
Falbala, posso falar contigo mais dois segundos?
- O que lhe queres? - Calma, eu já ta trago.
Bebe isto, Falbala.
O que é?
Não te fará mal. Eu próprio já bebi.
Vá lá, bebe, por favor! Dá-me esse gostinho!
E é bom, ao menos?
Não é mau!
Mas...
Pronto, podes ir ter com o teu Tragicomix!
E tu, queres ficar aqui comigo?
Parece-me que estou a mais. Deixo-vos a sós!
- À vossa saúde, romanos! - À tua saúde, Astérix!
Viste?
Enfim... só!
Já estava farto de ver-me em todo o lado!
E eu! Quantos javalis eram precisos para alimentá-los?!
O Obélix desapareceu!
Os duplos de Obélix, queres tu dizer.
Todos os Obélixes!
Procurei por todo o lado e não encontro nenhum!
- Mataste o meu amigo! - Acalma-te!
O verdadeiro Obélix deve estar escondido. Tu estás aí!
Se calhar também vou desaparecer!
Nada disso.
Como é que sabes? Já tinhas usado leite de unicórnio de 2 cabeças?
Eu não, mas... o Mathusalix usou-o com muita frequência
e se houvesse perigo, ele ter-me-ia dito.
Isso é o que tu pensas! O velho caturra é traiçoeiro!
Não insultes o meu bisavô!
Foi ele quem me ensinou tudo.
- O que é que tens? - Sinto-me esquisito.
Sinto-me esquisito! Como que oco por dentro.
Também me vou fazer em bolas de sabão!
Pronto, acabou-se!
Tenho um formigueiro nas pernas e nos tornozelos.
Olha, é o Ideafix! É o Ideafix. Ora, mas...
O que queres, meu canito? Que foi?
Aonde me levas?
Há muitos, que no meu lugar, se aproveitariam da situação!
- E tu, não? - Eu cá, não!
- Não é que não tenha vontade! - Vá, beija-me lá, tonto!
Na boca?
És mesmo tu, o autêntico! O único!
Claro que sou eu. Porquê?
Porque todos os outros Obélixes desapareceram.
- E os Astérixes também, aliás! - Como a Falbala.
Sim, como a Falbala. Isso é que é mesmo azar!
- Sim, sobretudo para... - Para a Falbala, pois.
Anda. Os desgostos de amor não duram toda a vida, como se diz.
Com o tempo, acabam por proporcionar belas recordações.
- E não estás só. Tens-me a mim! - Felizmente que te tenho a ti!
Esperem por mim!
- Meu Caius Bónus! - Não, não! Acabou-se!
Só mais uma, para acabar.
Dá os bons-dias aos egípcios!
Até o Caius Bónus se foi embora! Foram-se todos embora!
Nem deu para uma tareia final!
Não faças essa cara, Obélix! Isto é uma vitória. Ganhámos!
Sim, é verdade, mas eu perdi tudo.
Amigos, hoje festejamos dois acontecimentos importantes.
A nossa vitória sobre os romanos
e o aniversário de Obélix!
Caíste em pequeno no caldeirão cheio da mágica poção.
Na amizade, nos banquetes, nos romanos, nos tabefes...
Há muito te vemos passar com o menir sempre a acartar!
O amor faz-te ficar vermelho, mas nada há que te faça velho.
E agora o bolo!
São para ti! César também comparticipou!
"Feliz aniversário, Obélix"
Tu!
Sim, tu, tu, tu!
Aqui!
- Bate aqui! - Não!
Sim, pois!
Ele não sabe moderar os golpes! Vai devorar o bolo de uma só vez!
Passo a vida a dizer-lhe isso! É um lambão!
Obélix!
Quero cantar! Quero cantar!