#La cybertanière présente
#Une traduction d'Orion et Attila
#(plus rapides que Jeremy Bessard)
Louis C.K. Oh my god
Merci.
Merci beaucoup. J'apprécie énormément.
Je ne suis pas forcément d'accord avec vous mais j'apprécie énormément.
Bon, c'est très beau ici.
C'est probablement le plus bel endroit
à pas mal de kilomètres dans chaque direction.
Voilà comment on complimente un endroit
tout en chiant sur une ville en une seule phrase.
C'est spécial ici. Je suis venu en voiture,
et on dirait qu'il n'y a aucune différence
entre le trottoir et la route, pour les piétons.
Les gens se contentent de marcher au milieu de la route.
J'aime voyager.
Voir les différentes régions.
J'habite à New York Je vis dans un--
Ça te sert à rien de faire ça--
J'habite à New York,
et il y a une vieille dame dans mon quartier.
Elle promène tout le temps son chien.
Elle est juste-- Elle est très âgée.
Elle est là... à être vieille.
Et le chien lutte contre la gravité, chaque jour--
Tous les deux, ils sont vraiment--
Le chien est borgne, et elle aussi est borgne,
et ils sont là à regarder la rue,
en deux dimensions, tous les deux,
et elle porte toujours, ce vieux pull--robe.
Je suppose que c'était un pull quand elle faisait 1m70.
Mais maintenant-- Ce pull...
Et ses jambes sont un cauchemar.
Elles sont blanches avec des veines vertes, des os qui sortent.
Ses jambes sont horribles.
J'ai vu un cul-de-jatte passer en roulant,
et il faisait, "pouah, non merci."
"Je n'en veux pas."
"Je préfère avoir juste de l'air en bas
plutôt que de regarder cette merde."
Je croise ces deux-là tout le temps,
et je me dis toujours : "J'espère qu'elle mourra en premier."
Vraiment.
J'espère qu'elle mourra en premier, pour son bien,
parce que je ne veux pas qu'elle perde le chien.
Je ne crois pas qu'elle pourrait le supporter.
Si elle meurt--
Si la vieille meurt en premier, je ne m'inquiète pas pour le chien.
Parce que le chien n'est même pas au courant que la vieille existe.
Le chien est au courant de dix centimètres autour de sa tête.
Il vit dans des intervalles de deux secondes.
Celle où il est, et celle qui vient de s'écouler.
C'est tout ce qu'il sait.
Mais si il meurt, cette vieille dame sera anéantie.
Parce que ce chien, c'est tout ce qu'elle a,
et je sais que c'est tout ce qu'elle a, parce qu'elle l'a.
Si elle avait quelqu'un dans sa vie,
elle ne garderait pas cette petite merde.
Même si une jeune fille dans son immeuble
lui disait un matin : "Bonjour Gladys."
Elle dirait : "Parfait," et le jetterait dans les chiottes.
Le chien cogne dans les tuyaux.
Elle abandonne.
Finit par chier sur son chien pour le reste de sa vie.
Vous avez déjà jeté un animal dans les toilettes ?
J'ai dû y jeter le poisson de ma fille.
Je suis rentré, le poisson était mort.
Elle était encore à l'école, j'ai jeté le poisson aux chiottes.
Et c'était un moment étrange, parce que les poissons vivent dans l'eau.
Donc tu le jettes, il coule,
genre, "OK, il est mort,"
Puis tu tires la chasse et on dirait qu'il fait,
"Attends une seconde ! Merde !"
"Je faisais une sieste !"
"Il faut bouger constamment
pour obtenir une once de respect dans cette baraque."
Puis ma fille rentre.
"Pourquoi il est mort, Papa ?"
Allez, qu'est-ce que vous voulez que je dise. Pourquoi il est mort ?
Parce que qu'est-ce qu'on s'en branle. Voilà pourquoi.
C'est la vraie raison, il est mort parce que ça n'avait pas d'importance
qu'il soit vivant.
Voilà pourquoi il est mort.
Il ne connaissait pas son nom, et il ne t'aimait pas en retour.
Voilà la vérité sur la vie de ce poisson.
Ma fille aime les poissons. On l'a amenée à l'aquarium.
J'ai amené mes deux enfants à l'aquarium de Boston,
et on regardait ce phoque, ou cette otarie.
Je ne sais pas lequel. Je m'en fous.
Je ne pense pas que ça ait besoin d'être deux choses différentes.
Vraiment, je ne pense pas.
Ils s'en foutent, et on s'en fout.
Il doit y avoir trois scientifiques
qui ont quelque chose à foutre du nom de ces trucs.
Si les scientifiques passaient à la télé demain,
et disaient, "OK tout le monde."
"Dorénavant, les otaries et les phoques et les morses
et--vous savez quoi ? Les pingouins : c'est tous des otaries maintenant."
On dirait tous : "Ouais, OK. Ça marche.
Comme tu veux, mec."
Bref, on regarde ce phoque, otarie, machin.
Et il nous regarde aussi à travers la vitre.
Et nous lance un--
Ils sont vraiment dégoûtants en vrai.
La plupart des animaux le sont, quand tu les vois.
Vous êtes déjà allés à la ferme ?
Tu penses que tu vas voir des petits moutons blancs.
Qui font, "bêê." Mais ils sont gros, de la couleur de la merde,
Et ils font--
Ce truc est dégueulasse.
Bref, les phoques ne font pas--
Ils font--
Ma fille demande : "qu'est-ce qu'il dit ?"
J'en sais rien !
"Je suis un esclave !
Tuez moi !"
Ça doit être horrible d'être d'une autre espèce.
Non ?
Je suis content d'être ça.
C'est un bon deal, comparé aux alternatives.
Tout le reste, toutes les autres espèces sont dans la chaîne alimentaire.
Tu es dedans-- on est sortis de la chaîne alimentaire.
Je ne suis pas sûr qu'on prenne bien la mesure
du fait qu'on soit sortis de la chaîne alimentaire.
C'est une promotion colossale.
Parce que pour tous les autres êtres vivants,
la vie se termine quand on se fait manger.
C'est comme ça que toute vie s'achève.
Chaque vie, à part la vie humaine,
chaque vie se finit comme ça.
Nous sommes les seuls à pouvoir mourir tranquillement dans un lit.
Juste : "Je t'aime. Adieu."
Imaginez qu'on soit encore dans la chaîne alimentaire.
Par dessus le marché.
Imaginez qu'on soit encore dans la chaîne alimentaire.
Ce serait encore un truc de plus à gérer.
Tu passes déjà une mauvaise journée.
Tu te réveilles. Tu fais ton petit déjeuner.
Tu brûles tes toasts, et c'est trop tard pour réessayer,
Ton gosse rentre et fait "beh," et tu te dis, "OK."
Tu te demandes : "pourquoi ?"
Tu reçois une lettre
qui te dit que ton téléphone est différent
et que ton prêt est dans une autre banque maintenant.
"Quoi ? Je comprends rien."
Puis tu vas au boulot, te disant, "bataille pas."
"Merde ! Putain !"
"Il y a toujours des putains de guépards dans la station de métro."
Dégage !"
Vous pensez que les requins--
Est-ce que vous pensez que les requins seraient embarrassés
si ils savaient qu'on peut tous voir leurs ailerons
dépassant de l'eau ?
Je crois qu'ils seraient blasés.
Parce qu'il me semble que les requins ne sont pas au courant de ça.
Je crois que les requins pensent qu'ils sont rusés.
Ils nagent, genre :
"Ha ha, personne ne sait ce qui se passe là-dessous."
Et nous là-haut :
"Il y a complètement un requin juste ici."
Ça ne doit pas être fun d'être un prédateur non plus.
Si tu es un prédateur, imagine qu'à chaque fois que tu as faim,
tu dois poursuivre un type
qui court pour sa vie.
Tu dois-- "Allez, mec ! Merde, viens ici !"
Le plaquer au sol et lui mordre le cou
jusqu'à ce qu'il la ferme une minute
histoire que tu puisses t'asseoir et lui bouffer l'estomac
avant d'aller au boulot.
Ça serait vraiment chiant.
C'est pour ça que les animaux font :
"Viens, on le fait ensemble, mec."
"Tu éloignes les parents,
je bouffe le gosse, et tu reviens."
C'est pour ça qu'ils font comme ça.
"Rien à foutre. Je bouffe les gosses. C'est trop con."
"Les adultes c'est trop d'effort."
Oups, OK.
D'accord.
Merde.
Putain.
Idiot.
Ce n'est pas une voix gay, en passant.
Sérieux.
La ferme.
J'habite à New York, c'est pas mal.
J'habite dans un joli immeuble.
Je n'avais jamais vécu dans un bel endroit avant.
Quand j'étais petit, je n'avais pas d'argent.
Je veux dire, ma mère. J'étais un gosse.
Mais je n'ai pas l'habitude, parce que c'est beau.
Il y a une jolie cour.
Avec des fleurs, une fontaine, des jeunes garçons en marbre qui font pipi.
Sérieux. Qu'est-ce qu'ils ont avec les fontaines ?
Tous les sculpteurs de fontaines sont pédophiles, en fait.
On ne peut pas faire de fontaine sans--
"Tu peux me faire une fontaine ?"
"Bien sûr, je m'y mets tout de suite !"
"Oui !"
"--Oui !"
"C'est terminé !"
Et c'est juste des petits garçons qui pissent sur le visage
d'un dieu grec qui lui ressemble beaucoup.
"Pisse-moi dessus pour toujours !"
Bref, il y en a une dans la cour de mon immeuble,
Et ma première semaine dans l'immeuble, il y a environ un an,
Je suis descendu dans la cour pour la première fois.
Et je n'avais pas très bonne mine.
C'était dimanche matin.
C'est mon heure la moins présentable de la semaine.
Avec plein de taches,
genre, de la bouffe, moi , tout ça.
Donc je suis assis.
Quoi ? Je vous emmerde.
Bref.
Je suis assis sur le banc en pierre dans la cour.
Et je me sens un peu étranger.
Vous voyez, il y a ces portiers très classes, etc.
Et il y a ce type qui me regarde.
Je remarque qu'il me regarde, depuis l'autre côté de la cour.
Et il est impeccable.
Il a des chaussures marron, et il me regarde d'une façon--
Je sens qu'il pense que je n'habite pas dans l'immeuble.
Il pense que je me suis retrouvé là comme ça
et que je suis venu m'asseoir dans la cour.
Je sens qu'il envisage de venir me parler
et de gérer le problème lui-même, et je suis assis là à me dire :
"S'il te plaît, fais-le. Vas-y, allez, allez.
Allez allez allez."
Et j'essaye d'avoir l'air encore plus dégueulasse.
Je relève un peu mon T-shirt.
Et je le vois arriver : "Non, ça ne va pas se passer comme ça !"
Il s'approche, et je fais--
Je suis tellement excité de vivre ça, une confrontation
où je ne suis pas du tout en tort et lui pense que oui.
Donc il arrive et dit :
"Est-ce que vous vivez dans cet immeuble ?"
Et j'ai dit : "Non."
Car pourquoi pas ?
J'ai dit non.
"Alors que faites-vous ici ?"
"J'ai juste besoin de repos,
ça va pas fort."
"C'est une propriété privée ici."
Et je dis : "Hmm, je ne crois pas vraiment à tout ça..."
Vous voyez, à peu près les pires choses que j'aurais pu dire
de son point de vue.
Et il me dit : "Et bien, si vous ne partez pas,
je vais aller en toucher un mot au portier."
J'ai répondu : "Je peux rester, genre, cinq heures de plus ?"
Donc il dit : "Non." Et il va voir le portier.
Je le vois parler de moi avec le portier
et le portier faire : "Non,
Ce type vit ici, c'est bon."
Et la tête qu'il faisait--
C'était tellement--
Un magnifique cocktail de colère et de confusion.
Comme si j'avais inventé une nouvelle façon de contrarier quelqu'un.
Je jubilais.
J'ai 45 ans maintenant.
Je suis soit à mi-chemin d'une vie saine
soit à la fin d'une vie pas vraiment saine.
J'hésite.
Je ne le saurai pas tant que ça ne sera pas fini.
Je ne sais pas combien de temps je vais vivre.
Je ne sais pas. Personne ne le sait, en fait.
Je crois que l'espérance de vie humaine est plutôt bonne.
On s'en tire bien, non ?
Certaines personnes meurent jeunes.
Si je meurs maintenant, les gens diront : "Quel malheur."
Si je meurs dans cinq ans, ils diront :
"D'accord. OK." C'est même pas--
C'est--
À partir de cinquante ans, tu es candidat.
Vous voyez, il n'y a pas de veillée funèbre
pour les quinquagénaires qui meurent.
Tu rentres dans la lutte--
Certaines personnes atteignent 80, 90 ans.
Certaines même, 114...
Ils passent à la télé, et c'est toujours un vieux type qui raconte :
"J'ai rencontré Napoléon."
Non, espèce de menteur.
Espèce de plus vieux menteur du monde.
À 45 ans, tu n'es pas encore vieux,
mais tu commences à entrevoir
ce que c'est d'être vieux.
Surtout si tu t'es un peu laissé aller, vous voyez ?
Il y a des moments où je me dis :
"Wow, c'est un peu tôt pour faire ça."
Par exemple, un truc qui m'arrive souvent :
Je regarde la télé, ou alors je fais rien,
et d'un coup je réalise :
"Il faut que je me torche le cul, tout de suite."
Rien ne s'est passé,
mais je dois vraiment aller m'essuyer le cul,
tout de suite."
Je vais aux toilettes juste pour me torcher.
Comment je peux déjà en être là ?
J'ai 45 ans.
Mon trou du cul est déjà--
Mon trou de cul ressemble à l'élastique d'un vieux bas de pyjama.
Un peu...
mou et inefficace.
Mon trou de cul est comme un sac de feuilles mal fermé.
Il est là sur la pelouse, rempli et ouvert,
dégueulant des feuilles à chaque coup de vent.
Un gosse met un coup dedans en rentrant chez lui
après une dure journée au collège.
"Salopards."
C'est une bonne description de mon trou du cul.
Un autre truc à propos de mon âge :
Disons que je m'asseois.
Si je m'asseois quelque part, ce que--
J'aime tellement m'asseoir.
À choisir, je préfère m'asseoir et ne rien faire
plutôt que me lever et niquer.
C'est bien mieux que jouir.
C'est--
À mon âge, si je m'asseois et que quelqu'un me dit
que je dois me lever et aller ailleurs,
j'ai besoin qu'on m'explique précisément pourquoi d'abord.
"Tu vas devoir m'expliquer cette merde."
"Quoi ? Pourquoi je dois-- Non. Mais pourquoi ?"
"Votre voiture part à la fourrière !"
"Et bien, qu'il en soit ainsi.
J'accepte mon sort."
Parce que se lever, c'est tout un processus !
Je dois d'abord décider :
"Est-ce que je souhaite vraiment être encore vivant ?"
Déjà ça !
Ensuite je dois me balancer pour prendre de l'élan,
comme si je voulais débloquer une vieille Lada enlisée.
"Merde."
Le pire moment de ma journée, de chaque journée
de ma vie, c'est enfiler mes chaussettes.
Enfiler mes chaussetes est le pire moment
de chaque journée et le restera toujours.
Même si j'ai une horrible journée dans le futur,
où ma grand-mère est assassinée, par mon autre grand-mère.
Si ça devait m'arriver, le pire moment de cette journée
serait quand je dois enfiler mes chaussettes parce que--
Enfiler mes chaussettes veut dire que je dois--
Voilà ce que je dois faire.
Je dois envoyer mes mains plus loin que mes orteils.
Je ne sais même pas comment j'y arrive.
Je suis assis. Je ne sais pas comment je le fais.
C'est parce que tu dois--
C'est comme plier en deux une boule de bowling.
Dès que je commence, je sens
que je pousse toute la graisse vers les organes vitaux
et je sens tout le système faillir.
Je dois m'allonger sur mon dos comme un gosse de 8 ans,
et faire comme ça, puis je commence à m'évanouir.
Je sais que les autres gens ont des vies dures.
Je sais.
J'ai vu Michael J. Fox à la télé.
Il a Parkinson, et il décrivait comment
il se brossait les dents, il disait
que ça lui prenait deux heures par jour, et que c'était une agonie.
J'ai vu ça et j'ai dit : "OK, c'est rude."
C'est rude,
tout comme enfiler mes chaussettes.
Désolé, Michael.
Ça ne me le rend pas plus facile de savoir ce que c'est pour toi.
Tiens :
Je t'aide à te brosser les dents, tu m'aides pour les chaussettes.
J'aime bien vieillir, en même temps.
La vie est un apprentissage, et si tu es plus vieux, tu es plus malin.
Je crois en ça.
Si tu te disputes avec quelqu'un
qui est plus vieux que toi, tu devrais l'écouter.
Ça ne veut pas dire qu'il a raison.
Ça veut dire que même s'il a tort,
Son tort s'appuie sur plus d'informations que ce que tu as.
Il est là depuis plus longtemps. Si tu es plus vieux, tu es plus intelligent.
Combien de personnes ici ont plus de 45 ans ?
45 ans et plus, applaudissez.
OK.
Environ 60 personnes sur 2400.
Voilà quelque chose d'intéressant. Vous êtes bien plus. Je vous vois.
Vous êtes beaucoup plus.
On est dans l'Arizona.
Démographiquement, ils sont bien plus,
mais ils n'ont pas applaudi.
Pourquoi ? Parce qu'ils sont malins.
Ils sont là, assis dans l'ombre : "Je n'ai pas à applaudir."
"Je n'ai absolument aucune obligation."
Ils ne le font pas, et ils ont raison.
Pourquoi ? Parce que ne t'identifie jamais.
Jamais. Ça va pas ? Vous ne savez pas pourquoi je demande.
Comment savoir--
OK, brûlez-les. Brûlez tout le monde au dessus de 45 ans.
Comment savez-vous que je ne vais pas faire ça?
Combien de personnes ici ont moins de 40 ans ?
40 ans et moins, applaudissez.
À chaque fois ! "Woo, woo," à chaque fois.
C'est un peu bizarre de s'en vanter
dans une pièce où vous n'êtes pas les seuls.
C'est comme aller dans un département de cancérologie et crier :
"Pas moi ! Woo !"
"Je l'ai pas, je l'ai pas !"
Si tu es plus vieux, tu es plus malin.
Un éboueur de 55 ans est plus malin
qu'un type de 28 ans avec trois doctorats.
Particulièrement plus malin que ce type là car ce type
n'a pensé qu'à trois choses pendant quinze ans.
Il ne vaut rien.
L'éboueur a 55 ans.
Il a de l'expérience. Il a vécu des choses.
Il a passé un été au cap Cod.
Il a vu un cadavre flotter dans la piscine d'un motel.
Il a pris un bus pour Montréal.
Il s'est fait branler à une kermesse
par un mineur.
Je veux dire un mineur.
Pas un mineur, un mineur.
Vous comprenez ? Un mineur.
Un homme adulte qui travaille dans une mine
avec les mains sales et l'a branlé à une kermesse.
C'est ce qui est arrivé à l'éboueur de 55 ans.
Vous voyez ? Il a de l'expérience.
Il sait plus de choses.
Il lui est arrivé plus de choses. Il en a vu plus.
Il a vu l'Histoire.
C'est un témoin de l'Histoire.
Même si ce n'est pas l'Histoire antique.
Il a vu Nixon démissioner en direct à la télévision.
Moi, et quelques personnes qui ont applaudi,
avons vu le président des États Unis pleurer
puis cesser d'être le président.
Ce truc était dingue.
Aucun d'entre nous ne savait ce qui allait se passer ensuite.
Aujourd'hui les gens font :
"Le président est un peu décevant."
Tu trouves ?
Notre président a chouiné comme un fou
avant de monter dans un hélicoptère et de s'envoler.
Et tout le pays l'a regardé partir.
J'aime vieillir, cependant, parce que
pour le type de mec que je suis, vieillir
rend ma vie plus facile.
Ma vie sexuelle est bien meilleure à 45 ans.
Cette situation est convenable à 45 ans.
Moins fun quand on a 17 ans.
Certaines personnes ont une meilleure vie quand ils sont jeunes.
Les jeunes mecs minces...
La meilleure vie au monde, c'est d'être un jeune mec mince.
Ils n'ont rien à faire.
Ils débarquent simplement
avec une grosse pomme d'Adam et un T-shirt qui pue.
"Bonjour, je viens pour la chope facile pour le reste de ma vie."
"Où est-ce que je dois-- partout ? OK. Cool."
Mais pour les types comme moi, c'est pas une jeunesse fun.
Ça s'améliore avec le temps.
Je voudrais faire un de ces spots télé pour les jeunes.
Pour les jeunes mecs gros
qui ont besoin d'un peu d'encouragement.
Quelqu'un à la télé qui dit : "Écoute."
"Je sais que c'est dur."
"Tu es vaguement bouboule, sans charisme,
tu ne vaux rien dans le marché du sexe."
"Tu te sens invisible pour les filles à l'école, et tu l'es."
"Mais ça s'améliore ! Tu vas grandir,
et tu auras à peu près cette tête toute ta vie."
"Mais pas eux."
"Leurs options se dégradent très vite."
"Tu seras encore là."
"Tant que tu restes plus ou moins salarié et propre,
tu seras splendide à 40 ans."
"Tu seras--"
"Tu seras la branche qu'elle pourra attraper
juste avant de toucher le sol."
"Ce sera génial."
"Il faut juste du temps pour que sa situation
concorde avec ton apparence, mais ça viendra."
"Ça viendra."
"Quand les vrais problèmes viendront,
tu seras le plus sexy de tous les connards de ce monde."
"C'est une simple question de temps."
Il y a une équation pour ça.
C'est chatte + temps divisé par salaire au carré.
Tout vient à point à qui sait attendre.
Bon, pas tout le monde.
Il y a des gens qui ont juste rien.
Ouaip.
On aime dire des choses comme "il y a quelqu'un pour tout le monde !"
Non !
Complètement faux, et arrête de le dire.
C'est méchant pour les gens qui ne trouvent personne.
Il y a des millions de gens
que nous avons unanimement qualifié d'ignobles laiderons.
Personne ne les embrasse même sur la bouche.
Personne ne touche leur sexe pendant toute leur vie.
Ils le lavent, puis ils meurent.
C'est tout.
"Aww..." Si vous vous sentez mal pour eux,
allez en niquer un demain.
Vous pouvez résoudre le problème aussi simplement,
avec toute la gentillesse de votre cœur.
"Aww," et bien nique avec lui. "Naan..." c'est ce qu'il me semblait.
Nous sommes tous pareils, nous sommes méchants.
Personne ne fait ça. Personne ne nique en dessous de son rang.
Les gens niquent mieux qu'eux ou comme eux.
Seulement certaines femmes rétrogradent avec des types
qui leur ont fait croire qu'ils valaient mieux.
Du genre "Ouais ouais, je suis carrément au dessus, ouais."
C'est bizarre, comme sélection naturelle.
La drague--
C'est comme ça que nous avons évolué : avec la drague.
C'est comme ça que nous nous choisissons.
Et la drague est un cauchemar pour beaucoup de monde,
mais il me semble que c'est une bonne chose.
Quand je vois un premier rendez-vous,
je suis toujours heureux,
parce que ça veut dire qu'ils sont encore en train d'essayer, vous voyez ?
Quand vous voyez un couple dans son premier rendez-vous,
ça veut dire qu'il y a encore du courage.
Il faut du courage pour aller à un premier rendez-vous, des deux côtés.
Deux types très différents de courage.
Le courage masculin, dans la tradition,
c'est d'avoir décidé de demander.
Il a choisi une femme au hasard, dont il n'avait aucune idée
si elle allait l'apprécier ou non,
et il s'est dirigé vers elle, terrifié.
Chaque partie de ton corps te dit :
"Rentre à la maison, putain ! Rentre te branler !"
"Ne fais pas ça !"
Mais il a pris les devants et a dit : "Bonjour. Oui."
Elle lui a fait : "..."
"Non, non, non ! Une seconde. Donne-moi une seconde."
Tu essayes de passer derrière cette membrane de, vous voyez...
Et si ça marche,
et que tu dis : "Tu veux aller boire un verre ?"
Parfois, elle dira oui. Et si elle dit oui,
c'est son courage, et le courage qu'il faut à une femme
pour dire oui à un homme dépasse l'entendement.
Une femme qui accepte d'aller boire un verre est folle, littéralement,
et très mal conseillée, et l'existence même de l'espèce
tient à ce qu'elle accepte. Comment--
Comment les femmes sortent encore avec des hommes sachant que
c'est sans aucun doute leur menace n° 1 ?
Nous sommes la menace n° 1 des femmes.
Globalement, et historiquement, nous sommes n° 1
pour tous les dommages et le chaos qui leur ont été causés.
Nous sommes la pire chose qui leur soit arrivée.
C'est vrai !
Vous savez ce que c'est notre menace n° 1 ?
Les maladies cardiaques. Voilà ce que c'est.
C'est notre propre cœur qui nous dit : "Mec, je peux pas--"
"Il faut que tu arrêtes ça."
"Je t'ai dit il y a trois infarctus que c'était pas malin."
Mais voilà, les femmes.
"Oui, je veux bien partir seule avec toi dans la nuit."
Vous êtes cinglées ?
"Je veux bien aller dans ta voiture avec mes petites épaules."
"Bonsoir, où allons-nous ?"
"À ta mort, statistiquement."
Pourquoi est-ce qu'elles continuent ?
Si tu es un mec, imagine que tu peux uniquement sortir avec
des mi-ours, mi-lion.
Et tu te dis : "J'espère que celui-là est gentil."
"J'espère qu'il ne s'apprête pas à faire ce qu'il s'apprête à faire."
J'adore voir des premiers rendez-vous.
Quand c'est le premier rendez-vous, vous pouvez le deviner
à la façon dont ils marchent ensemble.
Elle le dévisage pour tenter de le percer à jour,
et lui, il pète un câble.
Le type pendant son rendez-vous n'a aucune réelle personnalité.
C'est juste un enchaînement
de différents types de mecs, par tranches de deux seconde chacun,
n'importe quoi, sans cohérence,
un peu comme une lettre de rançon faite à partir de beaucoup de magazines.
Du genre "Bien..."
"Ha ! Ha !"
"Oui, je crois."
"Ha ! Arghh."
Tout ce qu'il trouve, comme une bite aveugle dans l'espace
poussant dans des directions infinies
dans l'espoir de tomber sur quelque chose de correct.
Parfois, vous voyez un rendez-vous
qui est un peu plus avancé et quelque chose s'est passé.
Il se passe quelque chose dans un rendez-vous
que je ne vois jamais parce que c'est les femmes qui le font,
et elles le font à l'intérieur.
Ils décident calmement : "Je vais le laisser me baiser."
Elles le décident.
Il dit quelque chose à un moment, et elle se dit :
"C'était bien. Il pourra me niquer plus tard."
Et il n'en sait rien !
Il est toujours à tenter tous ses trucs.
Il n'a aucune idée qu'il y est déjà.
Les mecs--
Nous aimons beaucoup les femmes,
et nous vous regardons beaucoup.
C'est ce que je fais, je regarde les femmes.
Je me contente de--
Comme des gâteaux en vitrine.
Je--
Je marchais dans New York une fois
et il y avait deux femmes très jolies qui marchaient derrière moi,
et j'essayais de marcher plus lentement pour entendre
ce qu'elles se disaient.
Elles étaient jolies, je voulais les écouter.
Comme si ça allait m'aider d'une façon ou d'une autre.
"Tu voudrais pas que le type qui marche devant
nous tâte les seins, une seconde ?"
OK.
Voilà.
Voilà, merci.
C'est une vraie faille chez l'homme : nous le ferions tous.
Si vous êtes une femme, vous pouvez demander à n'importe quel mec sur Terre
"Vous pouvez me tâter les seins ?"
100% d'entre nous dirons : "Oui, bien sûr."
Quoi qu'il arrive.
Je pourrais être au milieu d'une transplantation cardiaque.
"Oui, OK."
Beep! "Pas de panique."
"Ce n'est pas vos seins. Pas d'inquiétude."
Je ne sais pas pourquoi nous aimons autant les seins.
On dit que c'est parce que nous sommes nourris au sein, mais les femmes aussi.
Enfin, les bébés femmes.
Pas les femmes adultes.
On n'imagine pas une femme de 68 ans,
d'allure très aristocrate,
du genre Sigourney Weaver,
tétant le lait au sein d'une jeune femme.
"Merci Déborah, nous nous revoyons demain à deux heures."
Ça n'arrive pas en général,
que les plus jeunes nourrissent les plus âgés.
À part à la fin des Raisins de la colère.
Je ne veux pas vous gâcher ce livre
mais vous devriez déjà l'avoir lu.
Si vous lisez Les Raisins de la colère,
c'est comme ça que ça se termine. Un vieil homme mourant
tétant le lait au sein d'une jeune femme.
Puis c'est la fin du livre, et vous vous dites :
"Putain ! C'est quoi cette fin ?"
"C'est dingue !"
Je ne connais pas d'autre exemple du même genre.
Il n'y a pas de grand classique de la littérature
qui se termine par un petit paragraphe étrangement cul.
"Enfin, Anna Karénine lui chia sur le buste."
Putain !
"Fin."
Oh putain !
Il y a un gros changement de ton à la fin de ce bouquin !
Ça fait trois mois que je le lis !
Bref, nous adorons les seins.
Et on en a toujours un près de soi !
On a toujours un sein, près de soi.
Quand vous êtes dans un endroit très confiné,
comme un métro, ou dans le public d'un stade.
Vous vous faites pousser par les gens autour de vous
et votre coude touche un sein derrière vous.
"C'est un sein ! Je l'ai touché"
"Je sais que c'était un sein. Je le sais !"
La sensibilité du coude mâle
au contact d'un sein est extraordinaire, spécialement le sein.
Vous pouvez y mettre un clou, je ne vais rien sentir,
mais un sein
à travers un T-shirt, un sweat et un manteau,
et son manteau, veste, T-shirt et soutif...
"C'est un sein ! J'ai touché un sein !"
"J'ai touché un sein !"
"J'ai touché un sein. Un sein."
C'est rare. C'est comme trouver un trèfle à quatre feuilles.
En général, on en touche deux.
Les seuls moments où on ne touche qu'un sein,
c'est soit parce que c'est un accident, soit qu'on n'avait pas la permission.
Autrement,
quand l'accès au sein est validé,
c'est généralement pour les deux.
Une fois qu'on a le premier--
Il faut vraiment merder beaucoup et très vite
pour perdre l'accès aux seins entre le sein n°1 et le sein n° 2.
Il faut dire quelque chose de vraiment idiot sur le n°1
pour manquer le deuxième.
"Yeah, on dirait les nichons de ta sale pute de mère."
"Pourquoi ? J'ai dit que j'aimais ça."
"C'est ce que je voulais dire."
"J'aime les nichons de ta sale pute de mère,
et j'aime les tiens."
Et si ça repose sur le mec, il prendra toujours les deux seins.
Aucun mec ne touche un sein puis fait : "Tu sais quoi ?"
"Je m'arrête au premier. Ça ira pour moi."
"Tout est sous contrôle."
On touchera les deux.
Même si quelque chose de terrible arrive.
"Ouais--" "Il y a une bombe !"
"Merde ! Viens, mettons--"
"Viens."
"Mettons tes seins à l'abri."
J'ai vu quelques seins, pour ma part.
J'ai dû en voir, je sais pas, 48 peut-être.
Un truc comme ça.
J'ai vécu quelques histoires, au long de ma vie.
Je suis divorcé depuis cinq ans
et ça a été la meilleure partie de ma vie, le divorce.
Probablement ma période préférée.
J'adore être divorcé.
Chaque année a été meilleure que la précédente.
C'est la seule période pour laquelle je peux dire ça.
D'ailleurs, je ne veux pas vous dire par là de ne pas vous marier.
Si vous rencontrez quelqu'un, tombez amoureux, et mariez-vous,
et ensuite divorcez, parce que c'est la meilleure partie !
C'est la meilleure partie !
Le mariage est un peu l'état larvaire du véritable bonheur,
qui est le divorce,
puisque vous pouvez laissez venir et tout va bien désormais.
Le divorce dure pour toujours.
Vraiment.
Le mariage dure le temps qu'on sera capable de l'endurer.
Le divorce se fortifie comme un solide morceau de chêne.
Personne ne dit jamais : "mon divorce tombe en ruines..."
"C'est la fin. Je ne le supporte plus."
Et encore une fois, si votre mariage est heureux, restez ;
si c'est le plus beau mariage du monde, continuez.
Je dis simplement que si vous partiez, ce serait encore mieux--
C'est un fait ! Désolé.
Désolé, mais c'est la vérité.
Tout est mieux.
Mon ex-femme et moi
n'avons jamais été aussi heureux depuis que nous nous connaissons.
Nous sommes de bons co-parents, nous vivons séparément, nous sommes amis.
nos enfants passent la moitié de la semaine chez elle,
l'autre moitié chez moi, et je suis un bon père.
Un père attentif, concerné et responsable.
Vous savez pourquoi ?
Car j'ai la chance de dire au revoir à ces gosses toutes les semaines.
Vous êtes sérieux ?
C'est le fantasme de tous les parents !
Qui n'est pas capable d'être un bon père trois jours par semaine ?
Quoi qu'il arrive, tous les mercredis,
Je dis : "au revoir les filles."
"Papa va monter dans son appartement et verser du whisky
sur son corps nu maintenant."
"Je vais me vautrer dans ma crasse
jusqu'à la dernière seconde avant que vous arriviez."
C'est ce qui fait de moi un bon père.
Ma fille faisait un truc de danse à son école.
Une grande danse.
Tout le monde y est allé, et les parents,
chaque personne là-bas, tenait son téléphone--
Chaque parent.
C'était incroyable, parce que les enfants étaient en train de danser
et les parents étaient tous debout devant eux comme ça--
En train de se barrer la vue
de leur gosse réel avec leur téléphone, et les enfants--
Je me suis approché de la scène, et les enfants
ne voyaient que des gens tenant des iPads devant leurs têtes.
On se serait crus dans le programme de protection des témoins.
Les enfants ne peuvent pas voir leurs parents.
Tout le monde regarde un putain de film
de ce qui se passe à trois mètres.
Regarde ton putain de gosse !
La résolution de l'image sur le gosse est incroyable, si tu regardes.
C'est complètement HD.
Pourquoi tu l'enregistres ?
Tu ne vas jamais le regarder !
Jamais dans toute ta vie tu ne regarderas des vidéos
de tes gosses en train de faire des trucs que tu n'as même pas regardé
au moment où ils ont eu lieu.
Tu ne le regarderas pas. Tu le mettras sur Facebook.
"Voilà, regarde-le toi, moi je vais faire une sieste."
Puis tu iras lire les commentaires.
"Oh mon dieu !"
"C'est trop mignon !"
"Awwww !"
Et devine quoi ? Ils ne le regardent pas non plus.
Ils ne regardent pas la vidéo.
Ces enfants sont en train de danser pour personne.
Personne ne regarde les vidéos que tu postes sur Facebook.
Ils voient que la première image est un gosse puis ils font :
"Très mignon ! Retour à ça."
Personne ne regarde les vidéos de ton gosse sur Facebook.
Je peux te le promettre.
Je peux même te le prouver.
La prochaine fois que tu filmes ton gosse en train de danser,
enregistre juste une seconde, puis ajoute
20 minutes de ton propre trou de balle.
Va dans la salle de bain, et filme ton anus
s'ouvrant et se refermant pendant 20 minutes.
Ajoute-le à ton gosse en train de danser pendant une seconde,
mets-le sur Facebook.
Tout le monde écrira la même chose.
"C'est trop craquant !"
"On dirait qu'on a une future star !"
Ne filme pas ces putains de--
La vie est courte. La vie est très courte.
J'aime la vie. J'aime beaucoup la vie.
Même si elle s'avère courte,
je me sens chanceux car la vie est un don merveilleux
quand on y pense, rien qu'une vie basique.
Pas une vie particulièrement chanceuse ou saine,
dès l'instant que tu as une vie--
Voilà ton kit de base avec la vie,
l'offre hertzienne, que tu obtiens si tu es vivant.
Tu peux vivre sur la Terre.
Premièrement : bon sang, quel endroit !
Nous sommes sur Terre, et à des milliards de kilomètres autour
c'est de la putain de merde !
Ça craint tellement que les yeux te sortent de la tête.
Tu peux donc être sur Terre et regarder des trucs
du moment que tu n'es pas aveugle ou quoi.
Tu peux être ici. Tu peux manger de la bouffe !
Tu peux te mettre du bacon dans la bouche.
Quand tu as du bacon dans la bouche,
peu importe qui est le président.
C'est juste--
Chaque fois que je mange du bacon, je me dis :
"Je peux mourir maintenant," et je le pense !
Voilà à quel point la vie est belle.
Tu peux-- Tu peux baiser.
C'est même gratuit si tu es malin.
C'est compris dedans, ça fait partie du deal.
Qui d'autre te propose ça ?
Tu peux mettre ta bite dedans et dehors.
Plutôt cool !
Si tu es une femme, tu peux t'allonger
et avoir une bite
qui rentre et qui ressort,
quand tu veux, quand tu veux.
Si tu es gay, tu peux remplir le cul de ton copain
avec ta bite. Remplis-le à fond jusqu'à tes couilles.
On y est bien, au chaud, un peu serré.
Et c'est ton pote.
Si tu es lesbienne,
tu peux faire tous ces trucs qu'elles font...
C'est un bon deal.
Tu peux manger, tu peux niquer.
Tu peux lire "Ne tirez pas sur l'oiseau moqueur".
La belle vie !
Donc, en fait, je ne suis pas inquiet de la voir se terminer.
C'est plutôt bien, et j'ai gâché un bon bout de temps
à m'énerver sur des gens que je ne connaissais pas.
C'est incroyable comme on peut devenir atroce en tant qu'homme
selon la situation.
La plupart des gens sont sympa tant qu'ils sont tranquille,
mais si tu les mets dans un certain contexte, ils changent.
Par exemple en voiture, je vis selon d'autres valeurs.
Je suis la pire version de moi-même quand je suis au volant,
alors que je suis à mon pic de dangerosité.
C'est quand tu conduis
que tu as besoin de plus de compassion
et de responsabilité dans ta vie.
Tu conduis une putain d'arme dans le royaume des armes.
Et pourtant c'est là que les gens sont pires, et je suis le pire.
La dernière fois, je conduisais, et il y avait un gars devant moi,
et il a-- je sais pas-- il a un peu dérivé sur ma voie.
Pour une seconde, et ceci est sorti de ma bouche :
"Espèce de petite merde."
Je veux dire, c'est un peu fort !
Qu'est-ce que c'est que cette façon de traiter les gens ?
"Espèce de petite merde" ?
Cette personne est le fils de quelqu'un.
Et ce que j'ai dit aux autres gens...
Une fois je conduisais, et un type dans un pick-up a--
Je ne me rappelle même pas--
Et j'ai crié par la fenêtre : "Oh ! Va te faire enculer !"
Imaginez ça en dehors d'une voiture.
Si vous êtes dans un ascenseur,
à côté d'un autre type
et, disons, qu'il s'appuie un peu sur vous.
Vous vous tourneriez vers lui :
"Va te faire enculer."
"Espèce de petite merde."
Non.
Absolument personne ne ferait ça.
Mais mettez un peu de verre et une route entre vous et eux.
Il n'y a rien que vous n'oseriez dire.
"J'espère que tu vas crever !"
J'ai dit ça à quelqu'un.
"J'espère que tu vas crever."
Pourquoi ? Parce que tu m'as fait faire ça
pendant une seconde de ma vie.
Tu as testé mes réflexes, et tout s'est bien passé.
Donc maintenant j'espère que tes enfants seront orphelins.
Je veux dire, de quoi je suis capable ?
J'aime me dire que je suis quelqu'un de bien
mais bon...
Le contexte y est pour beaucoup.
Je pense souvent : "Et si le monde était différent ?"
Si par exemple le meurtre était légal,
j'aurais peut-être assassiné deux ou trois personnes.
Je sais pas
J'aime me dire : "Je ne ferais jamais ça."
Mais on a vraiment besoin de la loi contre le meurtre,
pour une raison très simple :
La loi contre le meurtre
est le moyen de prévention n°1 contre le meurtre.
On aimerait se dire que
"Je ne ferais jamais ça, parce que c'est mal."
Non, c'est parce que ça craint vraiment de se faire attraper.
Si le meurtre était légal, ou que c'était un simple délit,
du genre, tu reçois une lettre :
"Merde, ils avaient une caméra."
"Bon."
Si le meurtre était légal, il y aurait tellement de meurtres.
Les gens normaux tueraient.
Les meurtriers tueraient encore plus.
Et les gens vraiment gentils
tueraient quand même un peu.
Mais personne ne tuerait pas du tout.
On ne ferait pas confiance à quelqu'un qui n'a jamais tué.
Si le meurtre était légal,
on ne les aimerait pas.
"Je n'ai jamais tué quelqu'un !"
"OK, ravi de t'avoir rencontré ! Chelou ton pote."
"Attends, même pas une pute ? Vis, un peu."
"C'est quoi le problème de ce type ?"
"On dirait un mormon, ou une de ces conneries. Je déteste ces types."
"Je le trouve sympa, moi !" "Ferme-la, Janet."
Il y aurait--
Si le meurtre était légal, il y aurait bien plus de meurtres.
Les enfants se comporteraient de façon très différente,
puisque la plupart du temps les parents assassineraient leurs propres enfants.
C'est ce qui se passerait si le meurtre était légal.
Tu vas au supermarché,
il y a huit mères différentes :
"Je t'avais dit de t'arrêter ! Tu ne m'as pas écouté !"
Juste--
On marcherait sur des enfants morts.
Il y aurait un nouveau problème public.
"Vous devez nettoyez vos gosses
quand vous les tuez, c'est sale !"
"C'est mauvais pour l'environnement."
"Si vous tuez votre enfant dans l'espace public,
veuillez utiliser un des sacs rouge qui sont à disposition
tous les mètres en Amérique."
"Mettez votre enfant tué dans le sac rouge
avec un logo d'enfant assassiné
à côté du logo qui vous dit
de ne pas laisser votre enfant vivant jouer avec le sac plastique
car il pourrait s'étouffer,
auquel cas vous pouvez juste le laisser dans le sac."
Ça fait tout un tas de pensées impures
d'un coup.
Il y a une zone compressée dans le cerveau, pour les pensées impures.
Vous avez des pensées impures.
Avec un peu de chance, vous faites des choses bien.
Tout le monde a une compétition dans son cerveau
entre les bonnes et les mauvaises pensées,
en espérant que les bonnes gagnent.
Personnellement, j'ai toujours les deux :
il y a la chose en laquelle je crois, la bonne pensée.
Et puis il y a l'autre,
Et je n'y crois pas, mais c'est là.
Il y a toujours celle-ci, et celle-là.
C'est devenu une catégorie dans mon cerveau
que j'appelle : "Bien sûr !"
"Mais peut-être..."
Je vais vous donner un exemple.
Bien sûr que les enfants allergiques aux noix
doivent être protégés, bien sûr.
Nous devons séparer leur nourriture de toute noix,
avoir leur traitement médical à disposition en permanence,
et quiconque fabrique ou sert leur nourriture
doit être au courant de ces allergies mortelles, bien sûr.
Mais peut-être...
Peut-être que si toucher une noix vous tue,
vous êtes censés mourir.
Bien sûr que non !
Bien sûr que non. Bien sûr que non.
J'ai un neveu qui a ça.
Je serais dévasté si quelque chose venait à lui arriver.
Mais peut-être...
Peut-être que si on arrête tous pendant un an de les aider,
on en finit avec les allergies aux noix pour toujours.
Non. Bien sûr que non.
Bien sûr que si tu te bats pour ton pays,
et que tu te fais tuer ou blesser, c'est une terrible tragédie.
Bien sûr, bien sûr.
Mais peut-être...
Peut-être que prendre une arme, partir dans un autre pays,
et se faire tirer dessus, ce n'est pas si bizarre.
Peut-être que si tu te fais tirer dessus par le type sur qui tu tirais,
c'est un petit peu ta faute.
Bien sûr, bien sûr que l'esclavage
est la pire chose qui soit jamais arrivée.
Écoutez.
Vous avez tous applaudi quand les enfants allergiques sont morts.
Des gosses tués par des noix, vous avez applaudi.
On est dans le même bateau maintenant.
Vous me suivez ?
Vous ne pouvez plus choisir ce qui vous convient.
Ces gosses ne vous ont rien fait.
Bien sûr, bien sûr que l'esclavage
est la pire chose qui soit jamais arrivée.
Bien sûr, chaque fois que c'est arrivé--
Les Noirs en Amérique, les Juifs en Égypte.
Chaque fois qu'une race a été réduite à l'esclavage,
c'est une chose terrible, horrible, bien sûr...
Mais peut-être...
Peut-être que toutes les plus grandes réalisations humaines
ont été faites avec des esclaves.
À chaque fois que vous vous dites :
"Comment ont-ils pu construire ces pyramides ?"
Ils ont juste payé en morts et en souffrances humaines
jusqu'à ce que ce soit terminé.
Comment avons-nous construit si rapidement le réseau ferroviaire ?
On a juste jeté des Chinois dans des grottes
en se branlant de ce qui pouvait leur arriver.
Il n'y pas de limite à ce que l'on peut faire
avec une catégorie de gens dont on n'a rien à foutre.
On peut tout faire.
C'est là que réside la grandeur humaine.
Nous sommes des connards, et nous exploitons nos semblables.
Même aujourd'hui, pourquoi avons-nous cette merveille de la technologie ?
Parce que dans l'usine qui les fabrique,
ils se jettent du putain de toit
parce que c'est un cauchemar là-bas.
Vous avez réellement un choix.
Vous pouvez avoir des bougies et des chevaux
et être un peu plus gentils,
ou laisser quelqu'un souffrir immensément, très loin,
afin que vous puissiez laisser un commentaire méchant sur YouTube
pendant que vous chiez.
Merci beaucoup les gars, vous avez été super.
Merci, merci beaucoup.
Merci.
#Subs : Cyb3r74n13r3 {Or10n&Att1l4}
#Fait avec Jubler