Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)
Большая жирная викторина обо всем.
Здравствуйте и добро пожаловать на "Большую Жирную викторину обо всем"!
Вы не ослышались - это "Большая жирная викторина обо всем".
Специальный выпуск "Большой жирной викторины",
где мы будем расспрашивать обо всем, что было вплоть до...
этой секунды.
Сегодня прозвучат вопросы абсолютно обо всем,
кроме, разумеется, Мухаммеда - его "пронесло".
Мы будем задавать глобальные вопросы, например "кто мы? Зачем мы здесь?".
В моем случае - я Джимми Карр, я здесь ради денег.
Прекрасно, вы уже давно это поняли.
Вы можете играть вместе с нами, сидя дома.
Для этого вам понабодятся обширные познания в квантовой механике,
владение на должном уровне древнегреческим
или же парочка шуток про член.
К слову про них - познакомимся с нашими участниками.
Она играет интригантку, самовлюбленную и ленивую клептоманку в сериале "Бруклин 9-9",
а он играет интриганта, самовлюбленного и ленивого клептомана в "Шоу Джонатана Росса" -
Челси Перетти и Джонатан Росс!
Но я не клептоман.
Она - королева выпечки, он - король дрочки: Мэл Гидройч и Джек Уайтхолл.
Он - мечта каждый женщины, которая мечтает об учителе географии и его ручном вороне -
Ричард Айоади и Ноэль Филдинг.
Джонатан, Челси, рад видеть вас на нашем шоу. - Спасибо.
Челси, ты снимаешься в американском сериале, получившем "Эмми".
Ты же выше всего этого! - Спасибо, Джонни.
Придумали себе название? - Мы говорили об этом.
И раз уж Челси снимается в комедии о буднях в полиции - в "Бруклин 9-9",
в названии будут копы; и поскольку я дерзкий, но обаятельный негодяй,
мы в итоге решили назвать себя... - "Копы и Грабители".
Джонатан, ты можешь это произнести? - Ну...
Челси наверняка не в курсе, но у Джонатана... - Дефект речи.
Погоди, шоу толком не началось! Ты только что прибыла сюда.
Ты не слышала про то, чем Джонатан занимался в Америке?
Нет, я просмотрела имена участников шоу и я никого не знала, но я так была рада...
... я не могла упустить возможность на халяву слетать в Лондон.
Поэтому спасибо, дорогие незнакомцы.
Джонатан, у тебя есть звание в области исторических наук, верно? Страстно любишь историю?
Нет, я получил звание исторических наук, потому что неправильно заполнил заявление в университет.
А что ты хотел изучать? - Английский язык!
Но ты неверно прочел заявление? - Нет...
Это из-за своей любви к истории ты сегодня надел допотопный костюм?
Джек, Мэл, придумали название? - "Пироги и тёлки".
Мы не договоривались насчет "тёлок"! - "Кремовые Торчки"?
Все варианты звучат как названия к плохим порнофильмам.
Ты наполовину защитил звание в области исторических наук в Манчестере? - Да.
Надеюсь, ты преуспеешь в шоу бизнесе, потому что тебе больше не на что надеяться.
Если не выйдет, я не пропаду.
Стану профессиональным пекарем.
Ты не пропадешь. - Хочу попасть на Конкурс выпечки.
Хочу стать первым, кто как следует "угостит драниками" Мэри Бэрри.
И я не имею в виду мягкие и нежные "драники" - самые что ни на есть грубые:
хочу запереть ее с дуршлагом на голове, потому что инопланетяне захотят украсть ее рецепт для закваски.
Ноэль, Ричард, придумали название?
"Команда "Фалафель".
"Рассел Брэнд Был Занят".
Вы вдвоем играли в викторине дважды и не побеждали. Каковы ощущения?
Да иди ты нахер!
Да я просто сказал!
Побеждали - я же побеждал с Расселом!
Нет, вам тогда присудили "специальный" приз.
Тебе до своего воротника без лестницы не достать.
Это наше название для команды.
"Лестничные воротники".
- Это ужасное название. - Ты не сможешь надеть свою рубашку без защитной каски.
Небось, тебе и строительные подмостки нужны - почему он такой высокий?
Поверить не могу - ты сидишь рядом с Ноэлем Филдингом и шутишь про МОЮ рубашку.
Именно настолько она отвратительна.
Я выгляжу как модный учитель рисования.
"Детки, не зовите меня мистер Филдинг - зовите меня Ноэль".
Значит, "Лестничные воротники", "Кремовые Торчки" и "Копы и Висяки".
Можно я поставлю сюда свой талисман? Мишка Хеселтайн.
А можнго его понюхать? - Как тебе угодно.
У медведей необычный запах.
Мой отец сказал, чтобы я назвал своего детского плюшевого мишку Хеселтайном;
ну, он посоветовал это имя после...
Что ты делаешь?! - Да ничего...
Проявили бы хоть толику уважения...
Давайте же займемся викториной! Что скажете?
Первый раунд будет посвящен истории.
В 12 веке Чингисхан покорил "Известный мир".
Для многих жителей Азии правление Чингисхана было ознаменовано насилием, бедностью и лишениями.
В Северной Корее эту эпоху называют "старыми добрыми временами".
В 1837 году в возрасте 18 лет была коронована Королева Виктория.
Многим она казалась слишком молодой для королевского трона,
а Виктория отвечала им: "Заткнитесь, вы меня совсем не знаете".
Какая же викторина без вопросов? Внимание.
Первый вопрос задаст моя любимая девичья группа всех времен - Little Mix!
Обожаю их!
Здравствуй, Джимми!
Как известно, у нас в свое время был хит под названием "Черная Магия".
Но если бы мы спели ее в 17 веке, мы могли бы стать жертвами охоты на ведьм.
Смогут ли ваши участники назвать 3 метода, по которым определяли ведьм среди женщин?
Что еще за "метАды"?
Зачем они пытаются украсть эти подушки?
3 способа определить ведьму.
Запишите их.
Точно, Мэл.
Дети часто принимают меня за ведьму.
Они правы.
А ты знаешь, что надо писать ответы, а не рисовать их?
Извини, никак не привыкну к этой технологии владения ручки.
Ручка - не самое свежее изобретение человечества, не правда ли?
И давно ты тусуешься с Мэри Берри?
"Навороченная ручка!"
Посмотрите на эту современную реконструкцию известной исторической фигуры. Кто же это?
"Это абсолютно новая разгадка его тайны.
Недуг, переданный ему от предков
и усугубленный тем, что он сам был плодом инцеста".
Похудевший Вин Дизель.
Джонатан... - Что?
Это не Вин Дизель.
И история - это его профиль... - Да.
По традиции "Большой Жирной викторины" дети из начальной школы имени Мичела Брука в городе Низден
готовят необычную школьную постановку. Какое историческое событие они обыгрывают?
Я испеку пирог.
Так устала! - И я тоже.
Давай выйдем на улицу.
Зовите мэра! Берите ведра! Берите порох!
Порох? О нет!
Не беспокойтесь - я все восстановлю!
"Дорогой дневник, сегодняшний день выдался печальным..."
А говорят, что наши постановки не ровня американским. Выкуси, Челси!
Для следующего вопроса взгляните на эти эмодзи. Какое известное событие они изображают?
Если ты хочешь стереть написанное, в ручке есть голосовой набор.
Стереть.
Прости, друг.
- Это же ведь... - Нет, это нечто другое. Прости, друг.
- Это же ведь... - Нет, это нечто другое.
Я так подшучиваю над отцом - невероятно, что и сейчас сработало.
Моему отцу 75, поэтому все нормально.
Просто умора: я постоянно говорю отцу, что в каждой новой вещи в доме есть голосовой набор.
Вы не узнаете, что такое веселье, пока не увидите, как 75-летний старик говорит электроодеялу, чтобы оно шло нахуй.
Написали что-нибудь? - Да, должно быть так.
В 10 веке Гарольд Гормссон был королем Дании и Норвегии. Это известный факт.
Его прозвище, написанное на рунах викингов, теперь можно встретить на каждом современном мобильнике. Что за прозвище?
Встретить на каждом мобильнике? - На каждом мобильнике.
На каждом?
Спасибо.
Все ответили? Давайте же послушаем их.
Сперва Little Mix спросили у вас про 3 способа для определения ведьм во время охоты на них.
Джонатан, Челси?
Челси сразу же ответила. Первое - это "всплытие", да?
Их кидали в реку, и если она всплывала на поверхность, значит, она ведьма,
а если не всплывала... - Система была несовершенной.
Она падает на дно и умирает, и все такие: "Ура! Она невиновна!"
Что ты еще написала? - "Мочепирог".
Абсолютно верно. - И еще "укол".
Им укалывали палец. Если кровь не шла, значит, она была ведьмой.
Абсолютно верно. Ты немного напугала меня своим...
...взглядом ведьмы?
Или же чем-то другим?
Объясни, пожалуйста, про "мочепирог".
Нет.
Как правило, брали мочу у жертвы ведьмы,
добавляли ее в пирог и скармливали его домашним питомцам, собаке или кошке.
И если питомец умирал, обвиняемую признавали ведьмой.
О Господи. Смотрите в следующем сезоне: "Конкурс выпечки: неделя мочепирогов."
Это абсолютно верный ответ, у вас три верных , Джонатан и Челси.
А что у вас, Джек, Мэл?
Для начала, спросите вежливо.
Во-вторых, спросите настойчиво.
Если не сработает, пробури ей дыру в башке.
Меня слегка вывело из себя то, что Джек писал шуточные ответы,
а я писала серьезные ответы.
В нашей команде назревает раскол. - Ты нарисовала кота.
Я нарисовала "дополнительный сосок", кота и слова "бормотание".
И после этого "несерьезным" называют меня...
Если говоришь сам с собой, то это был еще один способ определения ведьм.
Ноэль и Ричард, что вы написали?
Словесное подтверждение.
Странно, но так и есть: если другая ведьма назвала тебя ведьмой, то тебя считали ведьмой.
Мы это выдумали, но все же зачтем. - Я ведьма.
Да, я ведьма. Если я назову тебя ведьмой, тебе пиздец.
- Верно. - Но ты не ведьма.
В тебе нет никаких магических способностей.
Ты даже не чернокнижник.
Ты даже не... сиська ведьмы.
Какое-то странное оскорбление: "Да, я - сиська ведьмы!" И что с того?
Так, словесное подтверждение, что еще?
Питомцы. Если у тебя был питомец, они считали, что ты его приручил, и ты ведьма.
Хорошо, все получают балл.
Люди знают, как быть с ведьмами. Это радует. - А как иначе?
Второй вопрос: современная реконструкция исторической фигуры. Что у вас?
Оскар Писториус.
Крайне неверный ответ.
Я написал "Динамо". (британский иллюзионист, участник шоу "Britain's Got Talent")
А потом дописали Туттанхамона.
А мы написали Грэга Уоллеса, потому что он на диете и смотрится здорово.
Мы не писали про Грэга Уоллеса, это ТЫ про него написал.
Джонатан, Челси?
Мы тоже написали Туттанхамона, но теперь я смотрю на него и думаю,
что если бы у него не было бороды, это был бы Джек Уайтхолл в подгузниках.
Это Туттанхамон. Третий вопрос:
вы видели, как дети обыграли историческое событие. Какое именно?
"Конкурс выпечки: неделя поджогов".
Погодите, Ноэлю с Ричардом есть что добавить к этой шутке.
Мы написали "пилотная серия "Конкурса выпечки" или "Майти Буш",
А потом мы написали про Великий пожар в Лондоне.
Тут три... чем дальше идешь вправо, тем скучнее.
Хочу сказать, что я написала про Великий пожар в Лондоне в скобочках под шуткой Джека.
Челси, Джонатан? - Великий пожар в Лондоне, но чтобы показать, что мы тоже идем в ногу со временем,
мы написали Лондон как "ЛДН" на манер рэпера Диззи Раскала.
А знаете, как, согласно летописи, отреагировал на пожар мэр Лондона?
"Вот блядь!"
Там было что-то про писающих женщин.
Он написал: "Женщины могут помочиться на пламя".
Знаете, должна сказать, что мука легко воспламеняется.
Невероятно легко. Если вы попробуете поэкспериментировать дома...
Ну может, и не дома... - Поприветствуем наихудшую идею.
В каком-нибудь ангаре, который никому не нужен.
У меня как раз есть такой.
Прежде всего, вам потребуется ангар.
Или пространство в собственном доме, в котором никто не живет.
Затем подбросьте в воздух муки,
чтобы она рассеялась в воздухе,
а потом зажгите спичку, и смотрите, как весь ангар взлетает на воздух.
Извини, ты сейчас подбиваешь всех на поджог?
Само собой, не пытайтесь делать этого в домашних условиях.
А где буду находиться я во время вспышки пламени?
Я подкинул муку, зажег спичку...
И больше ты ничего не увидишь.
Я не смогу бежать быстрее огня, Мэл!
Я уже пробовал.
Вы все ответили верно про пожар в Лондоне.
Я показал вам подборку эмодзи. Какое историческое событие они описывают?
Мы не знали название корабля, поэтому немножко отклонились в сторону.
Это был недавний случай: какой-то известный лайнер, в котором во время круиза вышли строя все туалеты.
И близко нет. Джек, Мэл? - Мне кажется, это "Титаник".
Верно. Ноэль, Ричард?
Мы написали "Титаник" и еще "какая-нибудь шутка",
которая заняла бы место.
А потом у нас кончилось время. Но мы над ней работаем.
Мы как-нибудь вернемся к этой шутке. - Жду с нетерпением.
Вряд ли тебе стоит, но мы все же к ней вернемся.
Ты даже не узнаешь, когда она прозвучит. Ты в это время можешь уже спать...
Ты даже не узнаешь, что это была шутка.
Я спрашивал у вас про прозвище Гарольд Гормссона, короля датского. Что у вас? - Роуминг.
Вы думаете, его прозвищем был Роуминг?
Король Роуминг.
Специально, чтобы вселить ужас в сердца врагов.
"Ааа! З0 фунтов в минуту!"
Джонатан, Челси? - Мы хотели написать "Самсунг", но ты сказал, что это на каждом телефоне.
Что же может быть на каждом телефоне? Что-то, что появляется после его покупки, когда ты уже начал им пользоваться.
И может быть, это - отличная мысль от Челси -
экскременты.
- Гениально, не правда ли?
Где же побывал твой телефон?
Если смывать унитаз, экскременты можно уловить в радиусе 500 футов.
500 футов? - Это где-то 3 метра.
Перейдем к команде умных - вот уж не думал, что скажу такое - Ноэль, Ричард, что у вас?
Bluetooth.
Верный ответ - его звали "Bluetooth" ("синий зуб", "любитель синего")
Это руны для Гарольда и его прозвища Bluetooth.
У него было такое прозвище, потому что страсть как любил есть голубику.
Его же называли Гарольд Шумный, разве нет?
А зачем вы тогда написали про роуминг?
Я написала про Bluetooth в скобочках в конце.
А, да, вижу.
А твое прозвище - Новый Зуб, верно?
Забавно.
Первый раунд завершен, подведем итоги:
у Джонатана и Челси 3 балла, у Джека и Мэл 4,
у Ноэля и Ричарда 5 из 5.
Мы уйдем на короткую паузу. Увидимся через пару минут, чтоб побольше узнать обо всем!
Вы снова на "Большой Жирной викторине обо всем".
Следующий раунд будет посвящен теме кино.
"Гражданина Кейн" часто называют самым выдающимся фильмом в истории.
Видимо, так считают те, кто ни разу не смотрел "Балбесов".
Несомненно, самым известным фильм на тему бокса является "Рокки",
где вопреки всем обстоятельствам, разбитую губу, подбитые глаза и вконец помятое лицо,
Сильвестра Сталлоне утвердили на главную роль.
Не надо так говорить!
Сильвестр Сталлоне - бог кинематографа!
Он ужасен! - Что?!
Уж простите меня за это.
Челси, а на чью сторону встала бы ты в споре о Сильвестре Сталлоне?
Встала бы ему на лицо...
Моя любимая сцена из кино - это "Неудержимые", где у него диалог с Микки Рурком,
и все звучит так, будто ее снимали под водой.
Итак, мой первый вопрос: что общего у следующих цитат из фильмов?
"Люк, я твой отец",
"Миссис Робинсон, вы пытаетесь меня соблазнить?",
"Думаешь, тебе повезет, шпана?" Что общего у этих 3 реплик?
Если бы их произнес Сильвестр Сталлоне...
Не очень похоже, Слай звучит скорее так...
Глубже! А то больше похоже на "Человека-Слона"!
Нет, Человек-Слон сказал бы: "Люк, я не твой отец".
Поэтому ты и не выносишь Сильвестра Сталлоне!
Запишите свои ответы.
Придется прервать ваши пародии на Сильвестра Сталлоне...
Мэл, я даже не представляю, кого ты изображаешь!
У него такое странное надутое лицо...
Пока что это лучшая пародия.
Вернемся к викторине. Взгляните на отрывок из "В поисках утраченного ковчега"
с участием жаркого и вспотевшего Харрисона Форда в роли Индианы Джонса.
Классика. - Шикарен!
Он хорош, но все же он не Сталлоне.
Классическая сцена с Индианой Джонсом.
Первоначально там должна была быть полноценная схватка.
Из-за чего ее пришлось укоротить? Запишите свои ответы.
Я знаю ответ, но забыл его. Можно мне за это балл?
Да, мы же как раз проводим спецвикторину для тебя.
Забыть что-то - это все равно, что не знать.
Нет, я знал ответ, точно вам говорю.
Это все равно, что не знать.
Мэл, что ты ешь? - Что это?
Мятные таблетки Kendal.
Мэл, ты что, из другой эпохи?
Мятные таблетки Kendal? - Я знала, что торчать здесь придется долго.
Мы же не на гору Сноудон забираемся! О чем ты только думала?
А что это? - Можешь попробовать.
Челси, из моего пруда в твой. Будь в теме.
Челси, имей в виду: если Джонатан что-либо предложит тебе, отказывайся.
От него - "нет", от нее - "да".
На вкус не похоже, что этим можно подкрепиться.
Чистый сахар. Отлично.
Следующий вопрос задаст музыкальный маэстро Гарет Мэлоун.
Привет, Джимми.
Один из моих любимых фильмов - это "Близкие контакты третьей степени",
где они посредством чудесной музыки... общались с инопланетянами.
Если это был близкий контакт третьей степени, какими были контакты первой и второй?
Близкие контакты первой и второй степени...
Люблю Гарета. - Он подтянутый.
Не знаю, что было в этих мятных таблетках, но у меня сейчас так расслабило анус!
Расслабило как никогда!
В таком случае, Мэл, угости и меня ими тоже.
Взгляните на этот кадр - это сцена из "Пароходного Билла" с Бастером Киттоном.
По легенде для съемок этой сцены его ботинки были прибиты гвоздями к полу. Зачем?
Это одна из худших шуток, которые доводилось слышать! - Что же сказала Челси?
Не скажу. - Зато я скажу:
у него пальцы ног были как молотки. (дефект пальцев ног)
Следующий вопрос: посмотрите на это.
Оно было использовано во многих фильмах. Что это?
Это кресло из "Игры престолов". - И близко нет.
Смотрите, он наезжает на меня!
Мне-то сказали, что он славный старичок.
А он просто головорез.
Ну если хочешь, я так и напишу. - Не надо мне делать одолжения!
Челси, не бойся - Джонатану еще ни разу не удавалось заставить комиков сделать то, о чем потом они будут сожалеть.
Записали ответы? Я спросил, что общего у цитат из фильмов. Что у вас?
Все эти реплики написаны для актеров другими людьми.
Если их ответ показался вам тупым, Мэл... - Что?
- Что у вас? - Мы их переплюнули.
Все это - известные реплики из фильмов.
Но что забавнее, так это то, что ты дописала слово "известных".
Ты подумала "Я знаю, что поможет нам ответить" и вписала "известных".
Да, меня что-то перемкнуло.
Ноэль, Ричард, что у вас?
Выложим факты напрямую.
Этих реплик не существует. - Это верный ответ.
О Боже. - Все они - искаженные известные цитаты.
"Люк, я - твой отец" - это искажение фразы "Нет, я твой отец".
"Миссис Робинсон, вы пытаетесь меня соблазнить?" - это "Миссис Робинсон, вы хотите меня соблазнить, я прав?"
"Думаешь, тебе повезло, шпана?" - это "Задайся вопросом: думаешь, тебе повезло? Так ведь, шпана?"
Присуждаю вам балл, Ноэль и Ричард, молодцы. - Спасибо.
Я показал вам классическую сцену из фильма из "В поисках утраченного ковчега" и спросил, почему ее урезали.
Из-за дизентерии.
Это все она.
Я не про дизентерию, а про...
Это она ответила. - Дизентерия.
Харрисон Форд, которого показали в этом фильме и в этом клипе... - Да, мы его видели.
...у него на съемках была ужасная боль в животе.
Эта сцена показалась ему затянутой, и он сказал: "Меня надо отлучиться".
Ему "прижало клапан". - Прижало по-крепкому.
А посему, Челси, будь ко мне снисходительна, а то у тебя какой-то остекленевший взгляд, дорогая моя. - Виновата, прости.
Харрисон подумал: "К черту эту кутерьму с солдатами, достану ствол".
Джонатан, Челси, что у вас? - Я забыл ответ, но Челси тут же вспомнила.
Он тогда был болен и не мог сниматься в сцене.
Вы не написали про дизентерию. - Потому что мы воспитанные.
Ноэль, Ричард? - У него вроде была пневмония.
Я же сказал про дизентерию, а ты написал про плеврит, идиот!
Глянь только на свой почерк врача! Поди разбери, что ты тут написал!
У меня каллиграфический почерк. - Поговорим об этом в машине, когда будем ехать домой.
Ответ - у Харрисона Форда была дизентерия.
Джимми, ты же знаешь меня, как честного человека.
Я правда сказал ему написать про дизентерию,
он все делает по-своему, что за идиот!
Да, он - режиссер разных фильмов, но порой...
Иногда я слишком ухожу в себя, не слушаю и не чувствую никого.
Знаю, что ты что-то говоришь, пытаюсь это услышать...
Вот почему предыдущий брак оказался неудачным.
Я это осознал! - Причина была не в том, что секс перестал устраивать.
Секс стал другим.
По-честному, если бы пришлось описать вагину Ноэля, то она напоминает пупок.
Это что сейчас было?!
Как ты смеешь говорить о моей вагине в телеэфире? Нас моя бабушка сейчас смотрит!
Идем дальше.
Гарет Мэлоун спрашивал у вас про близкие контакты первой и второй степени.
Первая - это зрение, вторая - это слух.
Ты видишь, слышишь, как оно крадется к тебе, и ты его встречаешь.
- Неа. - Первое - это поцеловать с языком, второе - сиськануть.
При близком контакте с инопланетянами? - Ты целуешься с языком с инопланетянином - это первое...
Что значит "сиськануть"? - Грудь.
Да знаю я, что такое "сиськи"!
А что такое "сиськануть"? - Лапать их за грудь.
Поясни про "-нуть". - Вот именно, Ричард - поясни-ка!
Залезаешь к ней в блузку. - Но сиськи и без этого там, зачем туда лезть рукой!
Нет, залезть к ней в блузку. - Рукой.
И почему я решил облапать себя за сиськи?
"Сиськануть" звучит так, будто ты хочешь нарастить дополнительные сиськи,
или же ты просто выпячиваешь их выше нужного.
Я имею в виду буфера, похожие на балкон или полку.
Мне про это рассказала подруга из Эссекса.
Прекращайте свои "сиськанутые" разговоры.
Ричард, Ноэль, что у вас?
Сиськануть.
Зрение, физическое воздействие.
Касаться. - Касаться, а не "сиськануть".
Абсолютно верно, Ноэль и Ричард.
Первая степень - это зрение, близкий контакт второй степени - это визуальное доказательство.
Я показал вам отрывок с Бастером Китоном. Почему его ботинки были прибиты к полу? Челси?
Падающий дом. - Он падал на него, а ему надо было оставаться на месте,
он должен находиться на том же месте, когда валилась стена. На него падает оконный проем.
Джек, Мэл, минимум жестов, что у вас?
Джек в этом раунде сидит отдельно из-за...
"сиськануть".
Простите за написанное и за сказанное.
Джонатан, Челси, у меня все так же - "потому что дом рушился".
Почему все начали говорить как Тарзан? "Потому...что...дом...рушился".
Здание упало на него и должно было совпасть с его положением.
Давайте посмотрим.
Прекрасен и по сей день.
Вы все правы - на него упал дом.
Мне кажется, Мэл утащила те туфли к себе.
Сейчас они не прибиты к полу, но думаю, скоро прибьет.
- В жизни не встречал более милые ботиночки. - Спасибо, дорогой.
Я испил бы "Bailey" прямо из них.
Я показал вам этот предмет. Что это?
Продюсер.
Мне кажется, это лучшая шутка всего вечера.
Это лучшая шутка всего шоу. - И вправду хорошая.
А Джимми она не по вкусу, гляньте на него.
Каждая кость его тела кричит: "Ну какой же это продюсер? Это же металлическая вещь на постаменте.
Продюсер - это живой человек!
Посмотрите - Капитан Логика, который тает внутри него,
пока Доктор Абстрактность входит в него словно причудливый пенис.
Ты сейчас зашипишь, и из тебя польется молоко.
Посмотрите на этого Федерера от юмора с его взглядом:
"Нет... у меня сбой программы... нельзя... нет логики...
Это не продюсер... он же металлический" - Опять Тарзан!
Повторюсь - это лучшая шутка всего шоу, самая лучшая.
Вокруг нее мы и выстроим наше шоу.
Мы выстроим шоу снаружи на основе этой шутки.
Что ты написал, Ричард? - Продюсер.
Похоже на какое-то звуковое устройство типа терменвокса.
Челси, Джонатан, что у вас? - Музыкальный инструмент, использовавшийся в фильмах ужасов. Мы ответили верно.
Да, вижу, присуждаю вам балл. Мэл, Джек?
Ты сняла свои ботинки?
А когда дойдет очередь до носков?
Попозже.
Нельзя так... Бабуля и внучок.
Это вотерфон. - Абсолютно верно. - Клевая штука, хочу ее опробовать.
- Прошу. - Я не надела специальные брюки.
Можешь встать за постамент.
Ричард, ты круто выглядишь, прикрой меня до постамента.
А теперь сыграй мелодию. Этот инструмент звучал в фильмах ужасов.
Прекрасная вещь. Можно потрогать за дно...
"Обед готов!"
Ты играешь неправильно. - Мэл, с другой стороны.
Я как раз собиралась.... перейти к струнам.
Так-то лучше, спасибо.
В самой индустрии это называется "уложить волосы продюсеру".
Крадись обратно. - Прикрой меня.
Подведем итоги: у Джонатана с Челси 6 баллов,
у Джека и Мэл 7, а в лидерах - Ноэль и Ричард с 10 баллами. Ну надо же!
Настало время для рекламы. После перерыва будет еще больше "Большой Жирной викторины".
С вами по-прежнему "Большая жирная викторина обо всем".
Следующий раунд будет посвящен теме науки и технологий.
В 1928 году Александр Флеминг открыл пенициллин.
Открытие пришлось как нельзя кстати, поскольку он открыл для себя отдых в клубе "18-30" в Магалуфе и нуждался в пеницилине позарез.
В 1953 году Джеймс Уотсон и Фрэнсис Крик успешно обнаружили структуру ДНК.
Данное открытие помогло достичь невероятных успехов в области генной инженерии,
явив миру первый в истории гибрид человека и ворона -
дамы и господа, Ноэль Филдинг!
Я просто охреневаю с тебя сегодня.
А что такого?
Лучше перестань пялиться своими эстрадными глазёнками на мою женушку.
Давайте вспомним самые выдающиеся изобретения в истории человечества.
Три...два...один...
Взлёт! Мы взлетаем!
Давняя мечта человека о полете в воздухе становится реальностью.
Как предсказывают ученые, 90-е годы станут эрой вот таких "пузырей".
А теперь мы решили испытать шляпу, которая окажет вам не только моральную поддержку.
Это пуленепробиваемый щит.
Текст диктуется на азбуке Морзе и отображается на человеческом языке.
Представьте себе мир, где каждое написанное слово можно будет увидеть, не выходя из дома, через информационный канал.
Сегодня мы представим iPhone 3G.
Обожаю это шоу.
А вот и вопросы про науку и технику. Вы только что видели невероятные изобретения.
А что в 1867 году изобрел основатель Нобелевской премии мира Альфред Нобель, что он получил звание "Торговца смертью"?
Мэл задумалась.
Полагаю, Мэл могла принести это с собой.
Следующий вопрос задаст - черт возьми, это Пол Уайтхаус!
Привет, Джимми, мой офигенный дружочек из шоу-бизнеса!
Хотя мы виделись всего лишь раз.
Как известно, в 1969 году Нил Армстронг первым ступил на поверхность Луны,
недалеко от него отстал Базз Олдрин.
Но когда Базз встал на последнюю ступень лестницы, что он сделал на Луне впервые в истории?
Я хочу написать... Ну ты же знаешь, что именно. - Джек, не надо.
Хочу написать, но не буду - я выше этого, не буду писать.
Джек, мы должны что-то написать.
Я в эту викторину уже 5 лет играю
и каждый раз попадаю в одну и ту же ловушку, поэтому я пас. Это будет достойный поступок.
Я теперь взрослый, начитанный.
Я не стану писать про дрочку на Луне.
Можно ведь и что-то другое попробовать? - Хочешь, чтобы я написала про дрочку на Луне?
Не надо, не будем опускаться до такого.
Напиши, что он "срал".
Посмотрите на этого человека, у которого в 1969 году взял интервью Патрик Мур для тележурнала "Пара глаз".
О какой своей способности он рассказывал?
Это было интервью 1969 года с папой Ноэля. О какой своей способности он рассказывал?
У нас тут небольшой междусобойчик за ваш счет.
Логично. Далее, к вашему удовольствию, Джоуи Эссекс в документальном фильме расскажет о своем научном герое.
О ком здесь идет речь?
Здравствуйте. Меня зовут Джоуи Эссекс, и сегодня я расскажу вам об известнейшем человеке,
который наделал кучу всего.
Он был королем науки.
Он изобрел все до того, как остальные даже не успели и поразмыслить об этом.
Например, штуки в виде машин в пироге - "пирожную машину".
Танк?
Что? До чего же он старый, ему где-то 105 лет.
Да какой же это вертолет? Он легко срубит вам голову.
У него такой вид, который я привык называть #угрюмоелицо.
Примерно такое.
Он был и хорошим художником, как и я.
У меня тройка по рисованию. И это убедительный довод.
Он нарисовал картину, где женщина улыглазится.
Если вы не поняли, "улыглазиться" - это улыбаться глазами.
Она кажется какой-то растерянной, подобно девушкам, которых ты видишь в клубе и думаешь:
"Я ей нравлюсь или нет?"
А потом ты думаешь: "Нет, не нравлюсь".
И через минуту она пытается овладеть тобой. Уж такая она.
Ну вот и все - парень, который изобрел жизнь,
зарабатывал на жизнь живописью, носил длинную бороду,
был занудой, умным вроде меня,
и на мой вкус, он четкий мужик.
Хочу узнать, о ком идет речь?
Мы написали. Написали, пока шел ролик. - Круто.
Это шоу должно называться "Большая жирная викторина о 90-х", учитывая то, какие отсылки мы тут используем.
Мы тут просто чудеса сотворили.
Я смотрю, ты уверена в себе, Мэл Гидройч? - Да, я чопорная, простите меня.
Добро пожаловать в "Город Смеха: поколение №2".
А бабуля-то у нас с огоньком! - Я перегнул палку.
Не позволяй этому ебучему киборгу так с собой разговаривать.
Это ты меня назвал "ебучим киборгом"? - Я сказал: "Не позволяй этому ебучему киборгу так с собой разговаривать."
В первый раз слышу, как ты материшься, Ричард. Мне это не по душе.
Он сегодня совсем распустился.
Да, я распустился из-за...
Я же стараюсь не грубить - например, мне нравится блузка твоей жены.
И снова ты за свое!
Ведешь себя так, будто ты клеишься ко мне, хотя на публике ты и не подаешь виду.
А теперь рубрика "скажи, что ты видишь". Смотрим.
Какую научную историю рассказывают эти картинки?
Земля, спина, паук.
Сложновато.
Почти наверняка правильный ответ.
Переходим к ответам. Я спросил у вас, что изобрел Альфред Нобель. Ваши ответы?
Соус для курятины.
У меня нет основания не верить тому, что он мог изобрести соус для курятины, равно как и...
Динамит.
Джек, Мэл, что у вас?
Мы в Городе Смеха, вот-вот перенесемся в Гостиницу Смеха.
Итак, Альфред Нобель изобрел... - Мисс Динамитик!
Динамит.
Не подал мне руку.
Джонатан, Челси? - У нас случился спор:
я изучал историю, поэтому подумал про динамит.
Но Челси была непреклонна. - Его звали Альфред.
Я подумала, что он создал монстра-убийцу в виде героя телесериала "Альф".
Всем присуждаю балл, это был динамит.
Я спросил, что впервые сделал Базз Олдрин на Луне.
Намочился в штаны.
В свой скафандр.
Абсолютно верно.
- У нас так же. - Я тоже тут помочился в самом начале, потому что тут холодно.
Прости. - Он обмочился. Ноэль, Ричард?
Помочился в космические трусики.
Ненавижу это слово. - А что такого в слове "трусики"?
- Милое же! - Это самое ненавистное для меня слово.
А как тебе слово "влага"?
Отлично. - Она же с пирогами имеет дело - куда же там без влаги.
А если бы мы написали как "трус-ики"?
"Покажешь свои трус-ики?"
Так только хуже!
"Извини, но по-моему, твои трус-ики неслабо увлажнились".
А вот это уже возбуждает, другое дело.
Хоть вы и зашли так далеко, все же сработало. Давайте узнаем ответ от Базза Олдрина.
"Так, я на верхней ступени.
Мне нетрудно перемещаться со ступени на ступень.
Именно в тот момент я решил воспользоваться этим моментом, чтобы...
справить физическую нужду, слегка наполнив мочеприемник".
Он смело поссал там, где еще никто этого не делал.
Я показал вам отрывок интервью Патрика Мура с неким человеком. О какой своей способности он заявлял?
Я думал, что он говорил на валлийском,
но у Мэл были иные соображения.
Я подумала, что он переел мятных таблеток Kendal.
Челси, Джонатан? - Мне кажется, он продавал с аукциона услугу на минет, при этом делая минет.
Тут можно так сказать?
Это весьма специфический навык.
Но мы написали нечто другое.
Мы написали, что он говорил на языке инопланетян, потому что хотим уделать вон тех двоих.
Мы написали почти такую же шутку. Я написал, что он "работает на аукционе и внезапно прерывает эрекцию".
Это противоположная шутка. - Знаю.
Противоположности сочетаются.
То есть, вы не знаете... - Кошмар, ужас, мы ответили не верно.
Оцени почерк.
Он хотя бы читаемый, доктор Айоади.
Потерпи, пока мы не поедем домой на машине.
Давайте же посмотрим.
И что это значит?
Это значит: "Как ваши дела?
Крайне рад видеть вас...
в этот день".
А на скольки языках вы умеете говорить?
В общей сложности я могу говорить на трех космических языках.
Первый - это венерийский,
второй - это крюгерский, язык планеты Крюгер 60В
и на плутонском.
Как можно якобы говорить на космическом и при этом не считаться самым больным на этом диване?
Чудно, не правда ли? - Просто шик.
Вы видели Джоуи Эссекса, бросившего вызов Брайану Коксу. О ком он говорил?
Да Винчи. - Абсолютно верно. У вас так же?
Тут Мэл... Только что Город Смеха стал городом-побратимом с Хохотунбургом.
Находясь в смех-окопе, она только что выдернула чеку с ЛОЛ-гранаты,
приготовьтесь ржать. Давай.
Я написала "Леонардо ди Каприо", восклицательный знак... - Умора.
Леонардо из "Черепашек Ниндзя", восклицательный знак... - Ракета серии "Бу-га-га"...
А потом я написала настоящего Леонардо да Винчи. - Не смешно, но факт.
Сперва мы долго смеялись, но все же пришли к нужному ответу. Впечатлило!
Ричард, Ноэль?
Факт в лицо - Леонардо да Винчи. Без шуток.
Прямо в лицо.
Я показал вам "Скажи, что ты видишь", рассказывающее про научную историю. Ваши ответы?
Мы думали, что тут "провал-горелка-Ли-коттедж-искусство-Земля"...
Провал? Какой?
Он играет в теннис, постоянно проигрывает. - Сурово.
Мы решили разделиться и взять по половине задания - именно так и работают в команде настоящие партнеры.
Я взял первую часть - "Тим Хэнмэн, горелки Бансена, Брюс Ли - вместе "Тим Бернес-Ли".
А потом моя партнерша взяла вторую половину:
"...снялся во всемирно известном фильме "Титаник".
Это же известный фильм "Титаник". - Та самая поза.
Всемирно известный фильм "Титаник"? - Он вправду известный...
А что значит паук в конце? - Он был на том корабле!
Ноэль, Ричард? - Мы тут решили позабавиться ближе к концу.
"Тим Бернерс-Ли, всемирный паук", а потом отказались от этого варианта.
Мы вдоволь посмеялись, но раз уж мы на викторине, так что надо собраться.
И мы написали "сеть". Но скобки такие мелкие, что этого не увидеть.
Ответ - "Тим Бернерс-Ли изобрел "всемирную паутину".
Никакого балла ни вам, ни вам - только вам.
Настало время бонусного раунда - покажу вам три известные картины, которые были слегка улучшены.
Дайте название шедевров, и за бонусный балл назовите заодно и автора.
Вот первая картина.
Это же я! - Следующая...
И наконец...
Новые Мэл и Сью...
Посмотрим на ответы: первая - это...
"Сотворение Богом человека". - Так, а вторая?
"Девушка с жемчужной сережкой", написанная другим парнем. - А третья?
Еще один художник и его "Американская готика".
Назови трех художников, Челси.
Рембрандт, Монэ,
хрен знает. - Микеланджело.
Микеладжело написал первую картину.
Продолжай. - Второй - это Вермеер?
И третья? Челси должна знать, она же с Америки.
МакДональдс?
Нет, не МакДональдс!
Джек, Мэл, что у вас?
Адам и Стив. Первые, классика, прикольно, ЛОЛ.
Вторая - это "Комик с жемчужным ожерьельем".
Это все ты со своим ожерельем!
Смотрелось прикольно, кончить тебе на грудь,
"было уже", хватит, прикольно, ха-ха, хэштег, смайлик.
А потом мы написали "Шоу ужасов Рокки Хоррора", и я этого не понял - это она написала.
Потому что эта картина мелькает в "Шоу ужасов Рокки Хоррора".
Классика, хватит, я сейчас умру, ржака.
Ноэль, ты написал все ответы? - Да. - Что у тебя?
Микеланджело, Вермеер и Грант Вуд.
Ты всех сделал.
Джек и я были в ролях Бога и Адама в картине Микеланджело "Сотворение Адама".
Я был "Девушкой с жемчужной сережкой" Вермеера.
И я с Мэл были в "Американской готике" Гранта Вуда.
Подведем итоги: у Джека и Мэл 10 баллов,
у Джонатана и Челси 15, а у лидеров - Ноэля и Ричарда аж 20!
Возьмем небольшую паузу. Увидимся через пару минут!
Вы по-прежнему смотрите "Большую жирную викторину обо всем".
Этот раунд будет посвящен теме музыки.
Боб Дилан шокировал мир в 1965 году, сменив фолк-музыку на электронную.
Это был один из определяющих и незабываемых моментов в истории музыки,
сравнимых со смертью Элвиса или ухода Ким Марш из Hear'Say.
Лучшие музыканты ушли из жизни в возрасте 27 лет: Курт Кобейн, Джим Моррисон, Джими Хендрикс.
Я хочу сказать, что Джесси Джей стоит принять это к сведению.
Что?
А вот и вопросы о музыке. И начнем с новостной студии Channel 4, где Джон Сноу расскажет об одной из известнейших песен всех времен.
Сегодня в суде выступил молодой человек, после того, как в полицию обратилась его мать
и заявила, что он выстрелил человеку в голову.
Полиция заявила, что обвиняемый, будучи на вид выходцем из бедной семьи, был зациклен на необычных танцах
и астрономах 17 века, а также боялся грома и молний.
Судья постановил, что ни за что не освободит обвиняемого
и необъяснимым решением приговорил его к закидыванию камнями, а люди должны плевать ему в глаза.
В свое последнем слове после вынесенного вердикта парень обвинил в преступлении дьявола
и признал, что ему все безразлично.
Джимми, тебе слово.
Джимми, надо указать название песни, исполнителя или обоих?
Побалуйте себя и напишите обоих.
Готово. - Уже? Молодец, Мэл.
Какой чрезвычайно плодовитый музыкант писал недвусмысленные письма сексуального характера своей кузине,
вел "дневник пердежа" и написал песню "Лизни меня в зад"?
Я знаю его. У меня куча его альбомов.
Следующий вопрос: у Элвиса был девиз в виде аббревиатуры ТСВ,
он красовался на его самолете, на ожерелье и кольцах,
так же называлась его группа. Скажите, что значило ТСВ?
Давай, чувак.
Отлично, молодец.
Вопрос: в 1997 году "Chumbawumba" выпустили песню "Tubthumping", также известную как "I Get Knocked Down".
В ней описывается их распитие нескольких алкогольных напитков. Каких?
Какие 4 напитка они употреляли в песне "Tubthumping"? - 4? -Да.
Получите балл, лишь если назовете все 4.
Она ведьма!
Написали? Взгляните на видео с рассерженным судьей из США Бенджамином Шварцем.
Из-за чего он так рассердился?
Как можно вот так взять и разместить 14 тыс. детей на одном стадионе?
И они знают, что идут туда с целью впасть в истерику.
Они кричали, падали в обморок, у них были остекленевшие глаза.
Им кто-то рвал волосы, рвал на них платья,
они кидали на сцену записки... неприличного характера.
Одна газета сообщила, что девушки срывали с себя "остатки цивилизованного одеяния".
"Остатки цивилизованного одеяния"?
Сказочный долбоёб!
От чего же он негодовал?
Вы уже написали? - Да, дали все ответы.
Все правильные? - Ага.
Переехали в Город Смеха насовсем? - Мы там - постоянные резиденты. - Нет, я там только жилье снимаю.
Я купила маленькую хижину.
Скорее, ХИ-ХИжину. - ХИ-ХИжину.
Как же люблю так делать.
Сначала и мне нравилось, но сейчас мне слегка неловко.
Перейдем к ответам. Джон Сноу рассказал про один из главных хитов всех времен. Что это, по-вашему?
Bo Rap. Bohemian Rapsody.
Cделала его менее клевым. А это непросто, хвалю.
Мы согласны, это "Bohemian Rapsody" от Queen.
Ноэль, Ричард? У вас так же? Давайте же узнаем.
Жги, Джон!
Это было что-то.
Все заработали балл, молодцы.
Я спросил, какой известный музыкант писал развязные письма кузине, вел "дневник пердежа" и написал песню "Лизни меня в зад". Челси?
Ар Келли?
Наши мнения тут разделились. - Я думал, что это Моцарт.
- И я тоже. - А я думал, что это Алед Джонс.
Думаешь, Алед Джонс написал песню "Лизни меня в зад"?
Да, в свои "темные" времена.
Еще до его милого "Floating in the air",
он пел "Лизни меня в зад".
Эта мелодия тоже подходит: "Лизни меня в зад"...
Ноэль, Ричард, что у вас?
Это были "The Proclaimers".
Я первоначально написал про них. - А я написал про Моцарта.
Вы все правы - это был Вольфганг Амадей Моцарт.
А вот и музыка для "Лизни меня в зад".
Мы пели это каждое утро в школе.
Необычная у тебя была школа. - Это был девиз школы на латыни.
Ты учился в школе Задолиз? - Да.
Наверное, устал, дорогой?
Домой хочешь?
Все нормально?
Потерпи до следующей остановки - там сможешь побегать и выпустить пар.
И гамбургер можно? - Да, можно гамбургер, Джек. - Спасибо.
Но больше никакой газировки.
И так выпил две.
Оказывается, Ричард Айоади и его жена усыновили Джека.
Дадим Мэл отдохнуть, потому что вечер выдался напряженным.
Люблю, когда семейство Айоади приходит к нам. Так мило!
Я заставлю Джека лизать мне зад.
Я спросил у вас, что значил девиз Элвиса ТСВ, что у вас?
"Жестко обделываться". (touch cloth - не снимать трусы до последнего момента, пока не начать испражняться)
По сути, именно это его и убило.
"Заниматься делом".
Мы тоже написали "Заниматься делом", но мы не станем изображать Сталлоне.
У вас так же? Все получают балл.
Какие алкогольные напитки "Сhumbawumba" упоминались в песне из 90-х "Tubthumping"?
Мэл написала "вино "Sweet Sherry" и "коктейль с лимоном".
Джек, а что у тебя?
Я в теме, и я знаю, что там были сидр, лагер и виски.
Виски, лагер...
"Я люблю сидр, люблю лагер, люблю виски"...
"Люблю коктейль с лимоном и вино "Sweet Sherry".
Всех перечислили? - Да. С одним ошиблись.
Сидр, лагер и виски. - Не хватает одного. Ноэль, Ричард?
Лагер, виски, Tizer... это ты написал Tizer?
Я вписал Lemsip.
Baileys, сидр, водка, виски и Tia Maria.
Крайне редкий гость любой коллекции.
Я люблю Tia Maria. - И я тоже. - Настоящие мужики выбирают Tia Maria.
А что такого в Tia Maria? - Веселье. - Слезы.
Челси, а какой у тебя любимый напиток из сливок?
Хорошо, что не я это спросил!
Я не пью. Не хочу портить впечатление о себе.
Люди меня бы на части порвали, скажи я, что не пью.
Ты вообще не пьешь? - Джек, ты нормальный?
Ты не пьешь посреди недели?
Джек и вправду не понимает. - У него это в голове не укладывается.
Да, и не на выходных.
Я знала, что так и будет! - То есть, ты на работе, а что потом?
Я прихожу домой и... - Вот тут у меня и возникают вопросы.
Ты приходишь домой, и что дальше? - Падаю в объятия своего парня.
Ты проводишь время с любимым и при этом не выпив?
- Смотрим американское телевидение. - А как вы занимаетесь сексом?
Челси, что ты написала?
Пиво, холодный чай "Long Island",
"Cosmo". Но ты сказал, что было 4 напитка, поэтому мы написали "двойной "Cosmo"
Могу подтвердить, что там были лагер, виски, водка и сидр.
И наконец я показал вам рассерженного американского судью.
Что его разозлило? Челси, ты точно знаешь ответ.
Ар Келли?
Нет, не Ар Келли. - У нас есть и второй ответ.
Еще мы написали и про "Beatles".
Джек, Мэл?
Мы подумали, что это откровенное выступление Chico после его победы на Mercury Prize.
Ноэль, Ричард, вы написали? Что у вас?
"Beatles" или Chumbawumba или Chas'n'Dave.
Но все же Beatles.
Конечно же, его разозлила "битломания".
Подведем промежуточные итоги: у Джека и Мэл 13 баллов,
у Джонатана и Челси 19, а Ноэль и Ричард по-прежнему в лидерах с 25 баллами!
Отлучимся на короткий перерыв. Увидимся через пару минут!
С вами по-прежнему "Большая жирная викторина обо всем".
Этот раунд будет посвящен теме спорта и игр.
В 1966 году сборная Англии сотворила сенсацию, победив на чемпионате мира.
Эта победа была самым главным достижением в истории английского футбола,
пока в прошлом году кое-кто не научил Уэйна Руни читать.
Фрэд Перри был самым успешным теннисистом Британии всех времен, став 8-кратным победителем "Турнира Большого шлема".
пока он не завязал с игрой, сосредоточившись на своей главной страсти -
изготовлении рубашек поло для ебанушек.
Несмотря на то, что настольная игра "Монополия" появилась еще в 1933 году,
она по-прежнему считается наилучшим способом понять, кто из членов вашей семьи - конченый псих.
И первый вопрос задаст олимпийская чемпионка Джессика Эннис-Хилл.
Привет, Джимми.
На современных Олимпийских играх атлеты вовсю используют аэродинамичную синтетику,
но в Древней Греции все было по-другому. В каком одеянии атлеты соревновались тогда?
Это была Джессика Эннис-Хилл.
Ноэль, не подумывал взять двойное имя "Ноэль Филдинг-Айоади"?
Чего-чего?
Джимми, я занят вопросом, что-то важное?
Лучше, блядь, не расстраивай меня!
Она была Джессикой Эннис, а потом вышла замуж.
Теперь она Джессика Эннис-Хилл, она взяла фамилию своего мужа.
В жизни не слышал фразы скучнее!
Во мне аж сперма замерзла.
Мы стараемся.
Для следующего вопроса взгляните на видео с участием Мохаммеда Али.
Это пресс-конференция. Что он скажет потом?
Я уже боролся с аллигатором, я уже поборолся с китом,
я надел наручники на молнию и в тюрьму бросил гром!
По-хулигански!
Только на прошлой неделе я убил скалу, ранил камень, отправил в больничную койку кирпич.
Я такой суровый...
"Я такой суровый", и что дальше?
Все нормально? В перерыве что-то произошло, а он не хочет признаваться.
- В перерыве что-то случилось? - Не хочу говорить об этом. - Видите?
Ты на вид какой-то отстраненный, в чем дело?
- Да ничего! - Расскажи мамочке, что стряслось.
В коридоре случилось происшествие. - Да ну!
С кем? - Я хотел съесть пончик с глазурью, а Джимми выбил его у меня из рук.
Джимми?
Я так проголодался, я только хотел съесть глазированный пончик.
Только я принялся его есть, и Джимми такой: "Нет!"
Можешь отведать любой из этих.
С тобой так рассчитались на Конкурсе выпечки?
Кому чего? Тебе пирожное со сливками или шоколадное? - Со сливками.
Мэри Берри снимает шоу для американцев. То есть, она снимает американскую версию, да?
Ты про американскую версию "Конкурса британской выпечки"?
Небось, называется "Человек против пирога"?
Ты завидуешь ей, потому что ее знают в Америке, в отличие от тебя. Ты же там только разок засветился?
Думаешь, я хочу завоевать американскую публику? - Для начала попробуй завоевать британскую, а потом уже езжай в Америку.
Смотрела "Конкурс выпечки"?
Нет, но очень хочу посмотреть.
Если попробовать объяснить суть этого шоу американцу, потому что он не поймет...
Он спросит: "И сколько денег на кону?"
- Нисколько. В этом и вся прелесть - победитель не получает нифига.
Ни заказа от издательств, ни телепиара, ни денег;
за два с половиной месяца пролитой крови, пота и теста
победитель получает лишь похвалу от пенсионерки и фартук.
Просто шик.
Взгляните на это невероятное видео 1988 года, снятого на чемпионате США по аэробике.
К видео прилагается предупреждение: оно может невероятно вас взбодрить. Джек, погляди на это.
"Добро пожаловать на 4-ый ежегодный финал национального первенства по аэробике "Chrystal Light",
в котором примут участие финалисты региональных турниров со всех штатов Америки
и разыграют между собой титул чемпиона страны по аэробике".
Ребята очень подтянутые.
Ответьте, какая мышца является самой большой на теле?
Я знаю. - Точно?
Самой большой или самой длинной?
"Самой большой", как я и сказал.
Я включу вам три саундтрека из известных видеоигр. Вам нужно назвать их. Первая...
Вторая...
Меня так угнетает то, что во всех раундах я лажал, но вот тут я знаю все ответы.
И последняя...
"Angry Birds". Сразу угадал.
Узнал их с первых же нот.
Могу целый день их угадывать.
Не говори им ответ!
Это же викторина! - Но он так вежливо спросил!
- Спасибо, Мэл. Ты так добра. - Перетти, не желаешь шоколадного пирожного? Не против, если я буду называть тебя Перетти?
- Без проблем. - Она напоминает полицейского, для которого законы не писаны.
Эй, Перетти! - Че как? - Даю тебе 48 часов, Перетти!
- Ваши условия по пирожному? - Будешь шоколадный иль какой-другой?
- А че еще имеется? - Есть кофейное, есть кекс.
У Мэл не получается изображать американский акцент, и у тебя тоже! - Че ты несешь?
Мы "сломили" твой американский акцент. - Хексы хошь? - Чего?
Хошь хекс?
Новое дно пробито!
Единственный, кто здесь обладает умением передать нью-йоркский или бруклинский акцент - это Ричард.
- О Боже! - Просим. - Так-так-так...
Прива.
Звучит как... - Как делЫ?
Как делЫ? - Интересно...
Как ДЕЛЫ?
Очень похоже.
Как делЫ идут на участке?
- И последний вопрос.. - Эй, я тут на роль пробуюсь!
И... занавес!
Для финального вопроса передаем слово Стеф и Домму из "Ящика". Челси, нет времени объяснять, просто смотри.
Здравствуй, Джимми.
Когда мы не смотрим телик, мы любим скоротать досуг подшофе за настольной игрой.
Скажите, какая известная настольная игра, выпущенная в 1966 году, обвинялась в "продаже секса в упаковке"?
Итак, родители Джека хотят узнать...
Это был макарон. В следующий раз будет маффин.
Ответим? - Да, я написал.
Ответили? Написали что-нибудь? - Ага.
Сначала Джессика Эннис-Хилл спросила, в каком одеянии соревновались древнегреческие атлеты.
Голые. Скобки открываются - "без трусиков" - скобки закрываются.
Абсолютно верно. Джонатан, Челси, ответили?
Да, "древняя синтетика".
Синтетика - это одежда. - Да, и?
Да, они ошиблись.
Хорошо же работать сообща, Мисс Марпл!
Ноэль, Ричард, что думаете? - В чем мать родила, с яйцами наружу.
Все-таки странно, что они соревновались без одежды, ведь на бегу все болтается в разные стороны.
Так ведь неудобно, у них должны были быть трусы в то время.
А представь себе эстафету!
Я показал вам ролик с Мохаммедом Али на знаменитой пресс-конференции. Какая реплика будет следующей?
"Только на прошлой неделе я убил скалу, покалечил камень, отправил в больничную койку кирпич. Я такой суровый..."
Он может запугать шлакоблок одним взглядом.
Он зачитал про стройматериалы, говорил про камни, кирпичи, скалы.
И мы подумали: "Что же он еще мог увидеть? Шлакоблок".
Это самый прочный материал, используемый в строительстве - шлакоблок.
Надо было принести один такой кирпич для образа. - Одних слов было бы мало, а так сразу стало бы понятно.
Джек, Мэл, что у вас? - "Из-за меня у врачей паралич"
Ноэль, Ричард, что у вас? - "Из-за меня у врачей паралич".
Давайте же взглянем.
Только на прошлой неделе я убил скалу, покалечил камень,
отправил в больничную койку кирпич - я такой суровый, что из-за меня у врачей паралич.
Круто!
Я спросил, какая мышца является самой большой в человеческом теле.
Большая ягодичная. - А где находится ягодица? Не здесь ведь?
Ягодица?
Опять нет? Ягодица?
Малая ягодичная. - Черт, я засветила свои штаны!
Это правильный ответ. Что у вас?
У нас тут возник небольшой спор. - Твой ответ, Челси?
Мне кажется, что попа, она же "большая ягодичная".
Я подумал, что твой мозг - это мышца. Твой мозг - это мышца?
Джонатан, я написал точно так же. Я тоже так подумал.
"Типа ты больше по мозгу или по попе" - думаю, тут именно в это суть.
Попа - 100% моя тема. - Здорово.
Идем дальше. Это большая ягодичная, всем присуждаю балл.
Вы прослушали три саундтрека из компьютерных игр. Назовите их. Челси, написала?
Да, сперва был "СуперМарио".
Потом - "Легенда Зельды".
И третья - "Angry Birds". - Верно.
Все ответили так же? - Ага.
Погодите, что у вас написано?
Джимми, мы тут портили всем кровь, пока эти ребята... - ...строчили. - Точно.
Мы написали "Donkey Kong", "Sonic", "ЕблоСуперМарио"
Нам наплевать, мы и так уделываем всех вокруг.
В своих вельветовых брюках.
Я читал много книг про Шерлока Холмса.
Прочел все собрание сочинений за неделю. Одна из лучших недель в моей жизни.
И это не шутка.
И наконец Стеф и Домм из "Ящика" спросили, какую настольную игру обвинили в "продаже секса в упаковке".
Кажется, была такая настольная игра под названием "Оргия". - Нет. - Точно была.
А разве это не было уловкой, когда кто-то вставлял свой пенис в коробку из-под обуви?
Да, было и про пенис в коробке.
Это не официальная настольная игра.
Это уже разбойное нападение.
В коробке не было никаких кубиков, ни инструкции.
Там было лишь два предмета, и я крутил их как сумасшедший.
Джек, Мэл, что у вас? - Твистер.
Ноэль, Ричард? - Твистер.
Почему ты так говоришь?
Потому что уже поздно, и я сошел с ума.
Съешь-ка маффин. Нет, нет!
Это че еще за хуйня?!
Ты мне маффином в пах угодил! - Я же сказал: "Съешь-ка маффин!". - Береги голову!
Это уже ни в какие ворота.
Я же хочу помочь... - Нет, еду не трогай.
Я же хотел тебя угостить...
Давайте не начинать обкидывания едой.
Боже, нет!
Джек, Джонатан, давайте объявим перемирие!
Челси, добро пожаловать в Англию!
Животные!
Это кошмар!
Я и так мирюсь со всем в этой викторине.
Влажных салфеток ни у кого нет?
Могу лишь сказать, что за произошедшее должно быть стыдно.
Невероятно стыдно.
Я наступила на пончик!
Я ногой угодила в чертов пончик!
И засветила свои повседневные штаны!
А теперь настало время поприветствовать специального гостя с канала Sky Sports -
легендарный комментатор Крис Камара!
Ловите!
Аплодисменты Крису Камара!
Блядь, да прекрати уже!
Это он! Это Джек кинул!
Крис, вы - легендарный комментатор...
Он болельщик "Арсенала" - такие всегда мажут!
Извини, Джим. - Крис, у вас есть вопрос для них. Задавайте.
Я покажу вам три сигнала судьи из трех разных видов спорта.
Напишите виды спорта, где они используются
и за бонусный балл - что они означают.
Договорились? - Итак, первый...
Уже началось?
Все нужно записать, их будет три. Второй...
Да, возможно, а то я забеспокоился.
И третий...
Повторный свисток.
А это откуда? - Не знаю.
Написали? Джек, Мэл? - Да.
Ричард, Ноэль? - Балл за название вида спорта и бонус за сигналы.
Последний был из регби?
Спрашивать нельзя! - Я просто пытаюсь понять...
Извини, сынок.
Тебя в моей жизни теперь нет.
Есть.
Я не разрешаю тебе называть меня "сыном".
Твоя мама много лет жаловалась мне на тебя.
Не смей впутывать в это маму!
Я теперь женат, профессионально играю в викторину.
Джонатан, Челси, у вас есть ответ? Какой?
Баскетбол, пробежка...
Да, баскетбол, пробежка и...?
Баскетбол, пробежка. - А следующее?
А в следующем Челси была убеждена, что это футбольный мяч отскакивает от коленей.
Джек, Мэл, что у вас тут? - Зачетный "в ногу", крикет.
- Крикет! - Тот же бейсбол, только еще скучнее.
А в третьем? Ноэль, Ричард? - Тачдаун из американского футбола? - Нет.
Мы подумали, что это просто бомж.
Вспомните про Марка Клаттенбурга из АПЛ, когда он командует "продолжать игру".
Продолжать игру? - Это из футбола. - Владеющему мячом.
О Боже. - Джонатан и Челси получают два балла,
Джек и Мэл - 4, Ноэль и Ричард - 4
Подведем промежуточные результаты.
У Джека и Мэл 24 балла, у Джонатана и Челси 25,
а в лидерах - Ноэль и Ричард с 34!
Дамы и господа, еще раз поаплодируйте Крису Камара! - Благодарю, Джимми!
Вы по-прежнему смотрите "Большую жирную викторину обо всем".
Этот раунд будет посвящен теме культуры.
История первой пещерной живописи насчитывает около 40 тыс. лет.
Моя девушка любит пещерное искусство.
"Пещерное искусство" - у нее есть украшения на интимных местах.
В 60-х известный художник Энди Уорхол сказал, что каждый имеет право на 15 минут славы.
С той поры Стив Брукштейн (участник шоу "X-Factor") уменьшил этот промежуток менее чем до 3 минут.
Перейдем к вопросам. И первым его задаст единственный и неповторимый Кевин МакКлауд.
Здравствуй, Джимми.
Как известно, архитектура, как и искусство, способно пробуждать в людях невероятный эмоциональный отклик.
Но смогут ли ваши команды ответить, какое строение, возведенное в 1889 году,
было названо "воистину трагичной уличной лампой",
"простым каркасом" или "изрешеченной дырами ректальной свечой"?
Это был Кевин МакКлауд. Что имелось в виду?
Я знаю ответ. - И что же это?
Этот человек излагает такую поэзию, которую никому из нас не превзойти.
И я не шучу, так и есть.
У него блистательное шоу. - Он гений.
Оно прекрасное. - Люблю его.
Взгляните на это фото 1838 года. Что в нем примечательного?
Нет, просто запиши. Запомни уже, Мэл, как и все остальные ответы в викторине.
Следующий вопрос: культовый мюзикл "Кошки" дебютировал в Вест-Энде в 1981 году.
Назовите имена трех кошек. Трех кошек в обмен на 1 балл.
И которых именно? Знаешь? - Нет.
Да хватит и трех. - Да, трех кошек.
Давай следующий вопрос, Джимми Карр.
Следующий вопрос задаст прекрасная Дарси Басселл!
Здравствуй, Джимми.
У нас, балерин, есть несколько причудливых привычек -
среди них - говорить друг другу слово "merde",
оно считается ругательством во французском языке. Почему мы его говорим?
Итак, зачем балерины говорят друг другу слово "дерьмо"?
Это когда их наставник уничтожил их психологически?
Сальвадор Дали известен своими странными и причудливыми картинами.
Дали питал сильную страсть к Гитлеру, поэтому нарисовал его портрет.
Что делал Гитлер на портрете от Сальвадора Дали?
Такие вопросы - это потенциальное "минное поле".
Пометка для всех - в вопросе звучат имена Сальвадора Дали и Гитлера. Без неприличия!
Ты чуток опоздал с этим.
Перейдем к ответам: Кевин МакКлауд спросил у вас, что называлось "воистину трагичной уличной лампой",
"каркасом" и "изрешеченной дырами ректальной свечой". Что это, по-вашему?
Дом Джимми.
Мило. Ноэль, Ричард? - Эйфелева башня.
Джонатан, Челси? - Эйфелева башня.
Все получают балл!
Не припомню этот выпуск "Grand Design" (шоу, которое ведет Кевин МакКлауд)
Я показал вам знаменательный снимок. Что в нем было примечательного? - Сейчас будет суперответ.
Это первое фото с изображением человека на нем.
На него ушло 7 минут, потому что люди были на коленях, чистя свои ботинки.
Фото называется "Le Temple du Boulevard", первая работа Луи Дагера.
- Охуеть! - Пафос!
Настоящий пафос!
Да, ты передала всю суть.
Ответ верный? - Вплоть до единой детали.
Но зато я узнал саундтрек из "Легенды Зельды"!
Джонатан, у тебя... - Мы написали "первое фото".
Мы знали про всю эту херню, но не хотели отнимать твое время, Джимми.
Неверно. Ноэль, Ричард, что у вас? - Самое первое фото.
Нет, это не просто первое фото, это первое фото с человеком.
А вот и они. - Фотка вышла так себе.
Такую сразу охота выбросить.
Тебе в фотостудии дают это фото, а ты им: "Да это хуйня какая-то, дружище!"
Это первое фото человека. Молодец, Мэл!
Я попросил вас назвать трех кошек из мюзикла "Кошки".
Ну зашибись! Откуда, блядь, тут взялся Гарфилд?
Там значились Алонзо, Бомбалурина, Карбукетти, Кассандра, Корикопат, Деметра, Гризабелла,
Джемайма, Рам-Там Тайгер, Скимблшенкс, Тантомайл, Белая Кошка Виктория, Рамплтайзер...
Да ты все с телефона читаешь!
Это просто он перечисляет своих друзей из подготовительной школы.
Он загуглил все это!
Ты что, гуглил это? - Да! - Нет...
Мне кажется, Джеку вообще не стоит иметь телефон, потому что он рассылает людям вот это.
Эй, мы на телевидении, не надо это показывать!
Меня поместили на обложку журнала, что бывает не каждый день, поэтому я был этому рад.
И потом мне прислали вот это фото, где Джек кое-что делает с моей обложкой журнала.
Это что, его...? - Да, он подставил свои яйца мне на лоб!
Свои яйца мне на лоб!
Эй, это же должно было остаться между нами!
Я не желаю видеть это у себя на голове или на лбу!
Итак, назовите кошек. Ты перечислил практически всех. Джонатан, Челси, что у вас?
Да, у нас Гризельда, Моллигатони (название супа) и Кристофер Робин.
Ответ не принимается. Ноэль, Ричард?
Главная Кошка. - Я написал только это.
Гарфилд и Том из "Тома и Джерри". А кто третий?
Мистофелис. - Да, Мистофелис - это верный ответ.
Погодите, его звали Мистер Мистофелис. Просто "Мистофелиса" я не приму.
Джимми, они это тоже с телефона вычитали. - Нет.
Я все видел своими глазными яблоками.
Джек, сможешь перечислить их так же быстро, как и в прошлый раз?
Да, Главная Кошка...
Гризабелла, Панеттоне,
Аранчини, Ригатони... - Это ты перечисляешь виды пасты.
Карбонара и Челси Перетти.
Балл Джеку и Мэл, и больше никому.
Ты присудил им балл за это?
Я написала про Гризабеллу, Рам-Там Тайгера и Макэвити до того, как Джек начал выпендриваться.
Ты бы прекрасно смотрелся в "Кошках", Ноэль. - Спасибо.
Люблю тебя, Джек.
Я рядом!
Я рядом.
Дарси Басселл спросила, при каких обстоятельствах балерины говорят слово "дерьмо" друг другу. Что вы написали?
Они говорят так, потому что раньше у порога в балетный театр было много конского дерьма.
И они говорили слово "merde", чтобы другие не наступили в него, и за это ты присуждаешь баллы и прочее.
Желали удачи. - Именно!
Желали удачи, потому что было много народу, много карет и конского дерьма... Принято, присуждаю вам балл.
Я написала "навоз после карет". - Хорошо, значило "пожелать удачи".
А что у вас? - То же самое: кареты, лошади,
признак посещаемости - это испражнения лошадей, они тогда спражнялись... Кареты...
Придраться не к чему, абсолютно верно, все заработали балл. Хорошее знание балета.
Я спросил, как Сальвадор Дали изобразил Гитлера. Что у вас?
Гитлер за мастурбацией.
Нарисовал его со спины, картина очень странная!
Ого, да ты пристально ее изучила!
Давайте взглянем на нее. Странность в том, что он на ложе из лошадей.
Он на картине занят "рам-там тайгером".
Челси, ты знала ответ? - У меня дома висят копии этой картины.
Просто шедевр.
Ноэль, Ричард? - Массажировал свой фаллос ради удовольствия.
По-твоему, кто из нас написал это, Джимми?
Полагаю, что учитель географии.
Итак, всем по баллу, все молодцы.
Подведем промежуточные итоги:
могу сказать, что у Джонатана и Челси 28 баллов,
у Джека и Мэл 29, у Ноэля и Ричард 37!
Переведем дух.
Мы почти что осветили все темы. Увидимся после рекламы и узнаем, что произойдет в конце.
С вами по-прежнему "Большая жирная викторина обо всем".
Финальный раунд будет посвящен теме живой природы.
В классификации животных можно запутаться, но в основном их можно разделить на 3 группы -
свежие, замороженные и в виде жареных котлет.
В 1859 году Чарльз Дарвин опубликовал книгу "Происхождение видов",
хотя я ждал продолжения в виде "Происхождения видов-2: эволюционируйте сильнее".
Перейдем к финальным вопросам. И первый вопрос задаст королева танцев Алиша Диксон.
Привет, Джимми. Когда я запустила собственный парфюмерный брэнд, я стала дотошным знатоком ароматов.
Амбра является естественным ингредиентом в составе приятных предметов парфюмерии. Но что же она представляет из себя?
Я знаю, он такой тупой. - Думаю, ты права.
Что? Что я такого сделал, Перетти?
Да ничего, мы просто обсуждали свой ответ. - И смеялись над тобой... То есть, нет.
Она хочет знать, что такое амбра.
У шимпанзе ДНК на 98% совпадает с человеческой,
что и блестяще доказал этот любопытный парень. Смотрим.
Такой милашка!
В 1960 году приматолог Джейн Гуделл обнаружила,
что шимпанзе могут делать то, что предположительно могли делать только люди. Что же?
Дрочить...
Мне кажется, мой смех немного похож на звуки шимпанзе.
Больно.
Название какого известного чуда природы в нашем языке означает "лоб небес"?
Ричард, можно сказать, что у твоей жены прекрасная обувь? - Спасибо.
У нее прекрасные... каблуки.
Не стоило брать такие высокие.
Прекрасные... каблуки.
И финальный вопрос: это миотонический козел.
Он проявляет необычную реакцию при стрессе. Какую именно?
Готово. 4 из 4. Наверное. Но 2, думаю, точно.
Готовы с ответами? Написали? - Да.
Ноэль, может, все же расслабишься?
Чего? - Да я просто...
Джимми, буду честен - я всё.
Во мне все пусто. Я просто созерцаю, как те самые дети -
знаешь, когда дети будят тебя посреди ночи в выходной день и смотрят тебе в душу.
В своих пижамах. У меня сейчас все так же.
Алиша Диксон спросила у вас, что такое амбра. Ваш ответ?
Это кишки спермацетного кита.
Нет. - Это рвота из кишечника кита.
Это китовья рвота. - А я думала, что она берется из кишечника.
Да, она оттуда. Это рвота. - Думаю, мы примем ваш ответ.
Да нет уж! - Это не кишки, это их содержимое.
Это китовья рвота. Ладно, зачту "китовью рвоту" как правильный ответ. Ноэль, Ричард?
Мы написали "сожаление". В какой-то степени это похоже на китовью рвоту.
Чувствуешь сожаление, когда чуешь запах китовьей рвоты.
Ты все обдумываешь, да, Джимми?
Давай, Джимми, давай!
Давай, мальчик, давай, накинь нам балл!
Давай, Джим!
Вернись. Вернись с баллом в зубах. Молодец!
+1 балл Джонатану и Челси, китовья рвота - это верный ответ. - Молодцы.
Спасибо. С тобой приятно состязаться, Мэл.
Я спросил, какую способность в 1960 году Джейн Гуделл открыла у шимпанзе.
Передвигать мебель.
И я дописала "дрочить" в скобках. С восклицательным знаком. - Только не это!
Я знаю, что это уже за рамками дозволенного. - Уже поздно, и бабуля становится все отвязней!
Простите.
Что ты написала, Челси? - Я думала, что "пользоваться приборами".
Абсолютно верно. - Я написал так же -
"работать с приборами", что мне и приходится делать, приходя на это шоу (tool - дебил/прибор)
Крутая же шутка!
Сперва он сказал нам, что у него пусто,
но оказалось, что у него запасе есть еще одна шутка.
Я спросил, какое чудо природы переводится как "лоб небес". Что вы думаете?
Ант или Дек (известный дуэт ведущих) - не помню, кто именно.
Ты думаешь, что Ант, и ты неправ.
Чудо природы?!
Я вдруг тут же вспомнила, что это! Северное сияние.
Джонатан, Челси? - Челси знает. - Северное сияние.
Да, это гора Эверест.
А вы с такой уверенностью ответили про Северное сияние!
Они написали так же. - И они так же неправы.
Знаю, мы не прислушивались. Серьезно.
Гора Эверест известна как "лоб небес". И последний...
Мы знаем ответ. - Позволь ему...
Как миотонический козел справляется со стрессом? Мэл?
Падает в обморок. - В обморок, Джимми...
Так забавно смотрится, видела на компьютере. Так смешно!
В обморок... - Когда козел... - Козел падает в обморок, Джимми...
Когда козел испытывает небольшой шок или удивление,
например, при приближении человека, который что-то им хочет дать, он падает замертво.
Невероятное зрелище - он падает как...
когда ты играешь в кегельбан... - Джек, она не умолкает!
Когда ты кидаешь шар... - Она сказала про обморок козла уже 14 раз!
Кажется, она сломалась, Джек. - Это миотонические козлы, и они милашки. - Она не умолкает!
Извини, что происходит? - Падают в обморок. - Да ну? Спасибо!
Она описывает клип, который мы еще не видели,
а потом опишет его снова!
Я видела его на компьютере.
Да, ты говорила. Так что там происходит?
Они падают набок или на спину или же...
У кого-нибудь есть мешок муки и бита?
Джонатан, что у тебя? - Падает в обморок.
Ричард Айоади, что у тебя?
Я написал, что они становятся пассивно-агрессивными.
Давайте же узнаем, кто прав.
Чудо! Они падают в обморок!
Сверим результаты: у Джека и Мэл 30 баллов,
на балл больше у Джонатана и Челси, у Ноэля и Ричарда 38 баллов.
Настало время для финального вопроса шоу.
И мне поможет задать его наш специальный гость!
Отведай мятной Kendal!
Мне страшно! - Господи!
Он экран снесет!
Как тебе удалось пригласить на шоу настоящую Дебору Миден?
Здравствуйте, мистер Динозавр.
Динозавр задаст вам вопрос, а я переведу.
Вопрос на 10 баллов.
Когда первые динозавры населяли Землю, на планете был всего один континент.
Как он назывался? Повторю вопрос.
Когда динозавры населяли Землю, на планете был всего один континент. Как он назывался?
Тиранозавры такие злые, потому что не могут дрочить.
Извини, извини!
Прекрати!
Аккуратней с рукой, Джимми!
Прости, Джек.
Взглянем на ваши ответы. Джонатан, Челси? - Пангея.
Джек, Мэл? - Еврафрика.
Еврафрика?
Зачем ты написал сюда шутку?
Ты что, совсем ебанулся?! - Это лучше, чем просто шутка!
Это даже не шутка!
Джимми, может, уберешь уже своего динозавра? Он меня убивает просто!
Ноэль, Ричард, нам пора бы закругляться. Что вы написали?
Из нас троих, именно этот долбоёб...
Неплохо подмечено.
Итак, ваш ответ? - Мы не знаем. Это было до изобретения языка, зачем что-то называть?
И правильный ответ - Пангея!
Это был вопрос на 10 баллов. - Да хорош!
Пора и вам у себя дома подвести итоги. Максимальный возможный балл - 58.
Надеюсь, вы справились. На третьем месте - Джек Уайтхолл и Мэл Гидройч с 30 баллами.
На втором - Ноэль Филдинг и Ричард Айоаде с 38.
И победители "Большой викторины обо всем" - Джонатан Росс и Челси Перетти с 41 баллом!
Ваш трофей.
Большое спасибо нашим чудесным участникам, специальным гостям.
Большое спасибо смотревшим нас дома. С вами был Джимми Карр и "Большая викторина обо всем". Доброй ночи!
Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)