ДУШИТЕЛЬ ПРОТИВ ДУШИТЕЛЯ
кошмарная комедия ужасов
В фильме снимались:
Ташко НАЧИЧ
Никола СИМИЧ
Срджан ШАПЕР
Соня САВИЧ
Монтаж: Лиляна ВУКОБРАТОВИЧ
Композитор: Вук КУЛЕНОВИЧ
Авторы сценария: Слободан ШИЯН, Небойша ПАЙКИЧ
Оператор: Милорад ГЛУШИЦА
Режиссёр: Слободан ШИЯН
«ЭХ, ЕСЛИ БЫ У РОДА ЛЮДСКОГО БЫЛО ОДНО ГОРЛО НА ВСЕХ, И Я БЫ ЕГО СЖИМАЛ!»
Карл Панцрам, душитель, 23 жертвы.
Белград восьмидесятых! В городе почти два миллиона жителей,
несколько сот тысяч машин, десяток музеев,
две радиостанции, один теле-центр
и легендарный футбольный клуб. Это столица!
Коренные жители давно свыклись с мыслью, что однажды их город назовут мегаполисом.
Пожалуй, к началу нашей истории это не станет преувеличением.
А хотите узнать, что делает город настоящим мегаполисом?
Думаете, бесконечные пробки? Или адские новостройки?
Или метро, которое вот-вот откроют?
СТРОЙКА ЗАМОРОЖЕНА
Некоторым кажется, что мегаполис легко выявить по числу жителей,
а Белград - город-миллионник.
Другие упирают на географию
и на то, что Белград - это мост между культурами востока и запада.
Однако, проще всего мегаполис определить по криминальной хронике.
Забудьте про широкие бульвары, дорожные пробки и подземку...
Ведь если в городе нет маньяков, это точно не мегаполис.
Наша история основана на удивительных событиях,
которые поставили Белград в один ряд с Нью-Йорком, Лондоном и Парижем.
Начиналось всё весьма невинно и даже забавно.
Держи его!
На городских кладбищах стали замечать эксгибиционистов,
которые поджидали дамочек с похорон.
У крепости Калемегдан возник особый сорт белградских вуайеристов.
Граждане прозвали их «расёмонами», намекая на знаменитый фильм
Акиры Куросавы, где один из персонажей подглядывал из кустов.
Шухер, бежим!
Кругом «расёмоны»!
Случались вещи пострашнее.
Один поляк вскрыл сейф Национального театра
и унёс 65 миллионов динаров, к несчастью, старого образца.
Это вызвало цепь подобных, более или менее бестолковых грабежей.
Стоять, ограбление!
ГЛАВПОЧТАМТ
Парочку грабителей спасла от позора бригада пожарных...
Затем появился Белградский Фантом.
Главным героем фильма ему не стать, но у всех перехватывало дух
от его безумных виражей на краденом белом «Порше»,
что по ночам сводил с ума бестолковых милиционеров.
Урод из Лифта внёс свою лепту в поднятие городского статуса.
Моя ширинка ждёт!
По примерным оценкам, он напал более чем на три сотни женщин,
действуя исключительно в лифтах.
Артист трагикомического жанра Павле Шильяк палил из самодельного нагана
по дамочкам в мехах.
Плюс изнасилования всех сортов,
убийства из мести, ревности или банальной ссоры,
а также множество мелких и крупных краж.
И всё же этого было недостаточно, чтобы Белград по праву назвали мегаполисом.
Город ждал появления короля преступного мира,
маньяка-душителя!
Цветочки не по нраву? Будешь вся в цветах!
Кто не рад гвоздичкам, тот жизнь не заслужил!
Его звали Пэра Митич: 48-ми лет от роду,
вес - 120 килограмм, рост - 190 сантиметров.
Он ещё не был женат, и это была его третья жертва.
Заходи!
А где корзинка? Все цветочки растерял?
Нет, я всё-всё продал!
- А где барыш? - А вот он.
Итак, это за 120 гвоздичек... Часть опять прожрал в кондитерской?
Тебе сложно угодить, мамочка.
Сама попробуй толкать по 120 цветочков за день!
Чего?! На мамку голос возвысил?
Это благодарность за то, что я на море тебя свозила? Дай-ка прут.
- Нет, мам, прошу, не надо... - Давай прутик, или запру в железном баке!
Нет, мам, не надо в баке!
Сказано: люби ближнего, как самого себя. А ты укоряешь родную мать!
На колени, засранец! На ракушки!
Ладно, мама, только не ори. У меня от этого башка гудит.
Она бы не гудела, если б ты у моря на солнце по 15 часов не валялся!
После маминых наказаний Пэра довольно быстро приходил в себя.
Только одно его пугало - он не помнил, за что его бьют.
КАК ПЭРА СТАЛ МАНЬЯКОМ (флэшбэк)
Всего за несколько ночей до этого Пэра задушил свою первую жертву.
В тот роковой вечер он продавал гвоздики в городских кафанах.
Однако, к началу нашей истории гвоздики из моды вышли.
Девушки умоляли парней не покупать им эти цветы.
Выручка Пэры была совсем смешной,
а от мамы его ждал серьёзный нагоняй.
Дай-ка нам 5 гвоздичек.
Премного благодарен, госпожа!
Всех вам благ!
Покупайте гвоздички чудные, красные! 50 динаров штучка - прошу вас.
- А розы есть? У этих запах собачий. - Розы не держим.
Покупайте гвоздички чудные, красные!
Господин, прошу, купите даме гвоздички.
- Хочешь одну? - Ой, не смеши меня!
Так возьмите несколько. Свеженькие!
Только сегодня сорваны. Гляньте, какие алые!.. Как кровь.
Ты зря цветы с кровью не мешай. Ладно, давай пяток!
А я не желаю! Чёртовы гвоздички.
Мужики думают, за цветочки им всё простят.
Цветочки жизнь украшают. Берите в подарок!
Не надо денег.
Оставьте меня в покое. Я же сказала, терпеть не могу цветы, тем более гвоздики!
Дошло до того, что девушки стали отказываться брать цветы задарма.
Таких Пэра решил наказывать.
Тоже мне «дети цветов»!
Он ещё не знал, какую кару на них обрушит, но чувствовал жгучее желание
доказать этим мерзавкам, что гвоздики - дивные цветочки,
и их следует беречь, как зеницу ока.
- Можно к тебе? - Что-то никакого настроения.
Чао!
Сраная карма!
- Девушка, садитесь. - Здесь места для старичков.
Как на грех, Пэра всегда страшно уставал.
Эй, громила, слышь!
Конечная, приплыли!
Ой, простите.
От долгих блужданий из кафаны в кафану
он едва стоял на ногах.
Ты чего?..
Из-за дурня цветочника нефиг дёргаться.
Выйди и покажи, кто здесь главный!
- Опять растерял все гвоздички! - Нет...
- Вот тебе! - Нет...
- За каждый цветочек! - Не надо.
- Чего-то забыл? - Ой, нет...
- Ты следишь за мной? - Нет, нет...
Вали давай, пока милицию не вызвала!
Итак, благодаря беспримерной отваге этой храброй девушки,
Пэра Митич стал убийцей.
Свою новую жертву Пэра задушил уже на следующий вечер.
Как всегда, он заскочил в кондитерскую, чтобы съесть пирожное.
- Вечер добрый, госпожа Добрила. - Здрасьте, дядя Пэра.
Гвоздичкам нужно воду менять почаще.
Гляньте, что делается!
Это очень чувствительные цветочки.
Я гляжу, вы сегодня при полном параде! Неужто на бал собрались?
Я иду в оперу.
Ни разу в жизни не была на опере.
Постойте, вы там что, цветы продаёте?
Те, кто любят оперу, покупают мои цветочки.
Так что я фанат... оперы.
Браво!.. Браво!
Браво!
Бра-во!
Ровно в 5:20 тебя у входа будет ждать белый «Мерседес».
Метрдотель разбудит за час до выхода. Билеты в паспорте!
В аэропорту два наёмных парнишки помогут с багажом.
В Милане тебя встретит сеньор Пьеранджело.
Он тоже будет на белом «Мерсе» с букетом роз...
Сколько раз повторять, чтобы гримёрку чистили от гвоздик!
Терпеть не могу этот чёртов запах!
Ну, а тебе чего?
Да ты издеваешься! Пошёл вон, маньяк!
ТАК ПЭРА СТАЛ МАНЬЯКОМ (конец флэшбэка)
Любой из нас по воле случая может кого-то убить.
Но второе убийство кряду сделало из скромного продавца цветов Пэры Митича
стопроцентного маньяка, а нашу столицу перевело в ранг мегаполиса.
Марш в постель, засранец!
Вместо того, чтобы по ночам где-то шляться, дома сиди и зубри Евангелие!
А то ишь, повадился пироженки жрать!
Давайте вернёмся к третьей жертве,
ведь именно тогда в воздухе повис вопрос:
Это правда, что в городе орудует маньяк-душитель?
ПРЯМОЙ ЭФИР
Не плодите слухи, не сейте панику, не пугайте граждан!
ИСПЕКТОР МИЛИЦИИ
Уважаемые телезрители, нет причин волноваться.
У нас нет никаких доказательств, что в городе орудует маньяк.
Но как ещё объяснить тот факт, что за последние несколько суток
было убито трое... три девушки?
Прошу вас не мешать милиции делать свою работу.
Гасим камеру! Йованович, разберись! Всё, расходимся!
Гасим камеру! Всем разойтись!.. Расходимся!
Образ задушенной девушки сильно взволновал горожан,
особенно одинокого юношу Спиридона Копицла,
талантливого, но ещё непризнанного рок-музыканта.
- Шпира, что с тобой? - Поперхнулся!..
- Откашливайся, Шпирик! - Не так, давай...
- Добрица, стой!.. - Сын, сынок! Слишком сильно сжали.
Так, делаем искусственное.
Теперь рот в рот!
Спиридон был очень робким юношей.
Возможно, причиной тому стали семейные обстоятельства.
После ранней смерти матери, Марии Копицл, его отец,
известный психиатр и судмедэксперт,
женился на обворожительной медсестре Наталье.
С тех пор Спиридон ненавидел обворожительных дамочек.
Живой! Шпирица ожил!
Шпиро... эй, Шпиро, ты чего? Шпиро, ты обалдел? Шпиро!
- Малец в шоке... - Это маньяк. Он мне велел.
Батя, я - телепат, у меня связь с душителем. Так бывает, правда?
Если любишь меня Всей душою, Кармен,
То успех мой в сраженьи Осчастливит тебя!
Если лю-бишь Всей душо-ю!
Да, люблю, Эскамильо! И клянусь смертным часом,
Что никто ещё мне Не был дорог, как ты!
Мама, глазки жжёт! Осторожней, мам!
Ах, как эту арию пела покойная Поспишиловичка!
Слышь, мам, а когда папа был жив, ты с ним так же пела?
Само собой, по пятницам тебя купали и пели дуэтом.
Я тебя лю-блю, Поцелуй да-рю!
Слышь, мам, а почему в детстве мне говорили, что ты не в курсе, кто мой отец?
- Боже, какая скотина тебе это наплела? - Йовица, Гиля, Мирко, Зорица.
Выброси из головы, сынок!
А этих тварей сама бы придушила, только попадись они мне.
Да стоп, стоп!
Что за адская каша! Давай-ка почётче.
Я же просил, дозируй в себе бунтаря!
А ты у нас чё, самый умный?
- А чё, типа, нет? - Мужики, хорош! Давайте рубиться.
Да нет смысла «рубиться», пока не поймём, чего рубим.
Это крутой медийный проект, а мы долбим, как дикари.
Скажи ещё, мультимедийный!
Типа, сейчас очкарики в моде, да?
Слушайте, главное - найти нужные слова, чтобы влезть в голову маньяка, так?
В самом деле, сочиняя новую песню, Спиридон воображал,
что он и есть тот самый маньяк-душитель.
Моя девчонка милее всех! Её увижу - вмиг закружатся мысли.
Второй такой на свете не сыскать, Она моя навек.
Когда ты встретишь свою мечту, Не упускай этот шанс, гляди смелей.
Рукой плеча её коснись И на ухо шепни:
Бэйби, бэйби, глаза на миг закрой! Бэйби, бэйби, сомкни скорее очи!
Бэйби, бэйби, на миг глаза закрой! Мы вместе под луной!
Столько лет я тебя искал, Столько лет об одном мечтал!
Ладони к шее протяну твоей И на ухо шепну:
Бэйби, бэйби, глаза на миг закрой! Бэйби, бэйби!..
Бэйби, бэйби, на миг глаза закрой! Мы вместе под луной!
Ой, прошу, дайте дослушать песенку!
Боже, не знала, что вам так нравится панк-рок.
Вы уже не мальчик, к тому же знаток оперной музыки.
Как говорится, век живи - век учись! Это про меня пословица.
Тело хладное в траве лежит, Твои губы не исторгнут больше вопля.
Вся отныне мне принадлежишь, Навеки ты моя!..
Ну, и чему же учат такие куплеты? Похоже, их сочиняют больные маньяки.
А на мой вкус у этих ребят большое будущее!
Послушайте, они воспевают монстра, который душит бедных дамочек,
словно бы он герой или идол, на которого надо молиться!
Зря вы так, госпожа Добрила.
Разве вы знакомы с этим гражданином? Попробуйте... отыскать первопричину.
Ведь что-то побуждает его убивать этих дамочек.
Возможно, на то есть резон.
Какой ещё резон? Просто больной мудак!
А с чего вы взяли, что это исключение из правил?
Сегодня такое в пределах нормы!
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ НА ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА
Я его видела! Это маньяк! Милиция! Милиция! Маньяк-душитель!
Господин хороший, мне заплатят за часы простоя?
У меня дома дел по горло!
А я тут торчу - время трачу, пока ваши стражи обо мне не вспомнят!
День добрый, товарищ Мойсилович, я инспектор Огнен Страхинич.
- Надеюсь, вы не зря тут торчите. - Знала бы, не пришла...
Видать, никого не волнует, что я застала душителя за работой.
А что, вы его хорошо разглядели?
Не будь я Мица Мойсилович, если чего-то не догляжу!
- А могли бы вы его при встрече узнать? - Пф-ф, на «раз-два»!
Наши доблестные стражи задержали около 20-ти подозреваемых
неподалёку от вашего дома.
Ваша задача их внимательно рассмотреть.
Если в ком-то вы признаете маньяка,
дадите мне знак, незаметно кивнув.
- А если он увидит? - Исключено.
Его ослепят софиты, и я вас прикрою.
Ну, и?.. Сколько платите?
Товарищ Мойсилович, это ваш гражданский долг!
Мой долг? А вам потом премию отстегнут? Нашли дурочку! Так дела не делаются.
Короче, вы согласны сотрудничать или нет?
Нет оплаты - нет работы!
Полста динаров на бочку, и я в деле.
Рваная.
- Мы в расчёте? - В расчёте! Работаем, товарищ Страхинич.
- Сушёная рыбка, товарищ инспектор. - Благодарствую...
Первая группа пошла!
Где же вы этакого горбунка откопали?
Как он до шеи дотянется? Соображать надо!
Пока моя милиция дурью мается, душитель пол-Белграда передушит!
Прошу, товарищ, будьте бдительны! Это в ваших интересах.
Следующая партия.
Ну, что вы мне мелюзгу суёте? Тот был громилой!
Отправьте малюток по кроваткам.
- Вы определённо считаете, что здесь его нет? - Ну, хватит дурочку валять!..
Эти мухи не задавят.
Ведите покрупнее!
Господа милиционеры, я обычно корзиночку гвоздичек ношу.
Без неё опознать меня сложно!
- А-ну, тихо! Рот закрыл, дурик! - Спасибо... Как скажете.
- Прекратите мотать головой. - Я вам знак подаю!
Ах, тайный знак? Взять его!
Вот ты и попался!
Это ошибка, без корзинки не считается!
Да это не он! Это Пэра, цветочник. Глаза разуйте! Какой из него маньяк?
Чудеса, госпожа меня признала! Её гвоздички радуют!
Чего же вы тогда головой мотали, товарищ Мойсилович?
Потому что я узнала лысого!
- Вон, кто убийца. Глянь, какая рожа! - Вы его точно признали?
Ещё бы, я же не слепая. Типичный упырь! Маньяк-душитель!
- Я и протоколы подпишу! - Йованович...
конфискуй у дамы полсотни динар старого образца.
Маркович, надевай амуницию.
Той ночью сложно было сыскать человека печальнее,
чем инспектор милиции Огнен Страхинич.
Напрасно он силился найти бронебойную улику
или вычислить мотив, указавшие бы ему на след маньяка.
Все потуги были тщетны.
С недавних пор он чувствовал себя в кольце врагов.
Всё чаще от молодых коллег в его адрес летели насмешки,
всё ближе маячил призрак скорой пенсии.
Другого шанса выправить личный статус могло и не представиться.
Приветствую наших постоянных слушателей в эфире родной радиостанции.
Со мной в студии Спиридон Копицл, лидер панк-группы «Символы».
Его новый хит «Белградский душитель» наделал много шума,
не столько из-за музыки, сколько из-за текстов.
Хочу спросить Спиридона, какой сюрприз нас ждёт на «Пивкомбинате»?
Будет ли девушкам комфортно в этой хоррор-атмосфере
женоненавистничества и террора?
И почему дата концерта - пятница, 13-е?
На наше панк-шоу должен маньяк явиться. Я в это верю...
Мы, типа, для него песню писали.
У тебя какой-то «зуб» на девушек?
И откуда такой интерес к маньяку, что ты посвятил ему песню?
Может, ты сам однажды кого-то придушил?
Нет, случай ещё не представился. К шее, типа, не подпускали.
И глаза широко открыты.
Хочешь, мы предоставим тебе такую возможность?
Ладно, ты не страшный - можешь брать меня за горло. Я даже глаза закрою.
Дорогие слушатели, сегодня у нас спецэфир с придушенной ведущей.
Что ты чувствуешь? Нравится меня душить?
О, да... да... да!
Ты обалдел? Кто тебя за руль пустил, идиот!?
- Дай трубку, в милицию сообщу! - Я сам милиция!
Звонок от слушателя!
Вот уж совсем не смешно... Да? «Роколада» слушает.
Это инспектор милиции Огнен Страхинич.
Что вы там чудите, на своей «Роколаде»? Совсем берега попутали?
Детишки ваше радио слушают,
а вы им суёте эту чёртову песенку, которая воспевает преступность.
Если не прекратите, объявлю вас бандой маньяков, и клянусь...
Прости, со мной такое впервые...
Ты, реально, маньяк!
Завершай программу.
Ну, постой, поговорим!
Не будь я Огнен Страхинич, если допущу этот рок-концерт!
Рок-концерт? А что, если...
Алло! Мне нужна агентура! Человек 20 девчат.
Взбудораженный вихрем неведомых, требующих отклика, чувств,
Спиридон мчал по городу. Инцидент с ведущей «Роколады»
погрузил его в пучину тревог и тайных волнений.
Мысли крутились вокруг маньяка и грядущего панк-шоу,
но то и дело вспыхивал вопрос...
Кто я?.. Откуда?.. Куда лечу?..
Что общего между мной и мужиком, который душит женщин?
Порой мне кажется, что я лишь орудие в руках неведомых сил.
А что, если я - это он!?
Я - Спиридон Копицл!
Я самый обыкновенный! Я такой, как все!
Просто влюбился...
Девоньки, придётся вам попотеть.
Время такое, что маньяки у нас как грибы плодятся.
Смею предположить, этот рок-концерт может стать для них ловушкой,
как клей для мух.
Родолюб, это ты, что ли?..
Товарищ инспектор, по женскому полу недобор, поэтому я решил лечь на амбразуру.
А вот это по-нашему...
Стало быть, стаж киномана приносит свои плоды.
Только будь осторожен. Маньяки безумны, но не тупы!
Мало нацепить женское платье, ты должен вести себя как баба.
- Вас понял! - Ни черта ты не понял.
Тут требуется полное вживание в образ, проникновение в женский психотип!
Ты должен постоянно твердить себе: «Я женщина... я женщина... я женщина...»
Я женщина... я женщина...
Я женщина... Я женщина!..
ПЯТНИЦА, 13-е.
Что за хрень, я не понял?
Ты чего здесь, корни пустил? Пой, пляши, веселись!
Так точно...
- Ты - женщина! - Я женщина... я женщина...
Эй, бэйби, давай потанцуем?
Да пошёл ты, дятел! Это сольный танец.
- Эй, дылда, полегче! - Малютка, чего такая злая?
Отвали, педрила!
Девушка, возьмите свежие гвоздички.
В жопу себе засунь!
Рассредотачиваемся по переулкам, изображаем одиноких девок, ясно?
Ну-ка, живо! Ать-два!
Сегодня вечером клиенты были так любезны...
Они скупили все цветочки, кроме Вас одной...
моя последняя гвоздичка, мне так жаль!
Их лидер просто дикарь...
Браво!.. Браво!
Бис!
Добрых снов! Пускай вам приснится душитель и «Символы»!
Браво!
ЧТО, ЕСЛИ УБИЙЦА КОПИЦЛ-МЛАДШИЙ?
Приём, это «Голубка-12»! Приём!
Ты уже на позициях?
Как условились, товарищ инспектор.
Будь предельно бдительным. Быть может, за тобой следят!
Осторожней с прохожими - каждый из них потенциальный маньяк. И не дрейфь!
Вас понял.
О, горлица!..
Чё, куда намылились? Рванём на тусу?
Может, чё пожёстче?
- Пивка глотнёшь? - Ну, если на донышке...
Слышь, я не такая!..
Менты - валим!
Приём, это «Голубка-12».
Какие новости?
Да никаких... хотя нет: два кретина чуть не изнасиловали.
Отлично, всё идёт по плану.
Только к тебе мужики и липнут, у девчат полный голяк.
Продолжай самовнушение: «Я женщина, я женщина...» Всё ясно?
Я женщина... я женщина...
Я мужик!.. Я...
Мужик я!..
Ой, мама!
«Голубка-12», приём! Голубка, это инспектор!
Родолюб!.. Родолюб, что с тобой? Отзовись!
«Голубка-12», это центр! «Голубка-12», приём!
Гони в квадрат-12!..
Общая тревога! Ястреб напал на «Голубку-12». Все в её гнёздышко!
Что за день такой сегодня? Все с ума посходили!
Может, маньяка ловят?
Ой, Шпира, хорош меня грузить своими маньяками!
Это так тупо. Да, музыка клёвая...
- Но твой имидж просто полный дурдом. - Да какой имидж!..
Думаешь, тогда на радио я прикалывался?
У нас случился паранормальный контакт с душителем!
У меня от тебя передоз. Ступай домой и души папашу своей подростковой «крейзой». Чао!
Утром газеты глянь... узнаешь, почём сейчас «подростковая крейза»!
Справа заходим, Милойка!
Терпи, Жоржик, терпи... Твой Огги принёс тебе рыбки.
Ну-ка... где рыбка для Жоржика?
Ешь досыта, друг... Что, если это наш прощальный ужин?
Геройская смерть Родолюба Йовановича нанесла сокрушительный удар
по карьере инспектора Огнена Страхинича.
Вся его концепция в ведении следствия полетела коту под хвост.
В его ушах, как далёкое эхо, звучали слова ближайших соратников:
Товарищ Страхинич, как вы могли так легко отнестись к тому,
что ваша цель - серийный маньяк, психопат?
Каждый факт вопиёт об этом.
Его жертвы исключительно женщины. На всех были брючки.
Никаких следов сексуального насилия.
Все задушены голыми руками, без удавок. То есть человек очень сильный.
Ну, и что?
А то, что если мы его поймаем, войдём в историю криминалистики!
Чувство вины за смерть товарища разрывало душу инспектора Страхинича.
Ему казалось, что жизнь отныне лишена всякого смысла.
Раздавленный, мрачный и затюканный...
он решил наложить на себя руки.
До встречи, Жоржик...
Надеюсь, где-то есть страна... много лучше и добрее нашей...
Может, там ещё свидимся.
ЧТО СКАЗАЛ ЖОРЖИК: Отставить, Огги! Ты нужен людям.
Родолюб ещё не отмщён, а маньяк не пойман.
Одолеть зло - наш священный долг!
Браво, Жоржи...
Слова, достойные Родолюба...
Я подвёл его, пока он был жив...
но мертвеца не подведу!
Какой ты умница, Жоржик...
Этой ночью заново... родился герой - Огнен Страхинич!
Как водится, Пэра Митич сразу забыл обо всём, что случилось ранее.
Пятницы 13-го для него будто и не существовало.
Однако, проснувшись в непонятном месте, он понял, что опять напортачил,
и от мамы его ждёт нагоняй.
Боже всемилостивый... Софка, сколько раз я просил не ходить по дому голышом!
Пап, ну прости.
Алло... алло?
Короче, инфа такая: вечером глянь мой сюжет про панк-шоу в «Культурной мозаике».
Хоть со стороны посмотришь на свои юношеские закидоны.
- И ещё... - Алло, слушаю?
Свежих газет можешь не читать, про маньяка там ни словечка!
Чао!
Алло?..
Дави педаль!
Мам, смотри! Видишь того мальца? Мне так нравится его песня.
Дави, я сказала!
Мам, пой потише, я хочу песенку любимую послушать!
А-ну, слушай псалом Божий, говнюк!
Мамочка, так громко не вой! Мама!..
Бэйби, бэйби, глаза на миг закрой! Бэйби, бэйби, сомкни скорее очи!
Бэйби, бэйби, на миг глаза закрой! Мы вместе под луной!
ГРУППА «СИМВОЛЫ»
Главные модники Белграда предстали в своей новой фазе.
Ранее «Секс Пистолз» и покойный Сид Вишез вывели уродство в популярные тренды.
Наш псевдо-авангард, как всегда с опозданием, предлагает свою версию чужих идей.
После таких творений, как «Наци-Панк» и «Сербская бейсболка»
лидер «Символов» Спиридон Копицл предлагает «суперидею»: удушение дамочек.
Получается, реальный маньяк, уносящий жизни белградских женщин,
для группы - всего лишь средство поддержки их мрачного имиджа.
Так чем же Спиридону Копицлу не угодил женский пол?
Женский пол, типа...
Давайте в деталях изучим это заявление лидера панк-группы.
Как это ни печально, наша публика легко клюёт на яркую наживку,
с помощью которой Копицл и иже с ним прикрывают свою творческую импотенцию.
Зал «Пивкомбината» трещал от фанатов панк-рока по швам,
все неплохо оттянулись, не задумываясь о смысле происходящего.
Девушки покупали красные гвоздички. Жаль, походило всё не на 8-е марта,
а на пышные похороны.
Давайте вместе посмотрим, что удалось заснять на этом панк-шоу.
Ой, это я!.. Это же я!
Мама, это же я!
Мамочка, я вспомнил! Я был на панк-шоу!
Я продал все гвоздички!
Глянь, мамусик! Я на панк-шоу! Да, это я!
Ой, мам... голова загудела!
Мамочка, так страшно гудит! Спой песенку.
Прошу, мам, спой мне! Башка раскалывается... Я жму на педаль.
Давай, мам, запевай.
Пой песенку, мам, пой! У тебя ангельский голосок.
Пэра, сынуля, ты страшно болен.
Да, я болен... Башка болит, мам.
Страшно болит... адски!
Шпиро... может, рисовой кашки поешь?
Боже, Шпирица, когда ты кончишь играть с этой чёртовой куклой?
Представляю, сколько милых девушек мечтают оказаться на её месте.
Я, кажется, тысячу раз просил не заходить ко мне без стука.
Спиридон Копицл ещё о-го-го!
Видали, какой я «импотент»?
Пребывая в растрёпанных чувствах
после провокационного репортажа Софьи,
Спиридон был на грани отчаяния.
Он хотел что-то предпринять, но не знал, что именно.
Введя себя в подобие транса, он пробует наощупь влиять на события.
Он берёт ножницы, режет газету и составляет из букв слова.
Можно подумать, он сочиняет любовное послание от анонима.
Однако то, что начиналось, как записка для радио-ведущей,
обернулось депешей инспектору Огнену Страхиничу.
«ДУШИТЬ БУДУ В ПЯТНИЦУ. МАНЬЯК-ДУШИТЕЛЬ.»
Наконец-то, на руках реальный улов!
Убийца обнаглел, осмелел,
а значит стал более уязвимым.
Итак...
у нас ровно три дня на подготовку. И чтобы в этот раз никаких осечек!
Разве эта депеша нам что-то даёт?
- Чья-то дебильная шутка. - Митрович!..
Митрович, напомните, кто ведёт это дело?
Думаете, я не в курсе, что вы под меня копаете?
Но душителя вам у меня не отжать!
Прошлую жертву маньяк задушил в пятницу.
Не вижу причин, чтобы он стал менять свои привычки.
Тем более, он сам об этом любезно сообщил.
Так что все свободны, утро вечера мудренее! Хорошенько выспитесь.
Завтра нам предстоит на славу попотеть.
А что, если маньяк над нами прикалывается?
Митрович, опять вы мне палки в колёса суёте?
Уймитесь и дайте спокойно продумать план действий.
Если я протрубил отбой, это не значит, что я ложусь спать!
А теперь - разойтись!
Где найти точку опоры? Он их душит словно бы просто так!
Да ещё город... наводнили эти девки в штанах!
Вот именно... И поди разберись, кто из них станет следующей жертвой!
Для вас прозвучал убойный хит Джонни Штулича «Убегая в ночь».
Дорогие слушатели, сегодня «Роколада» выполняет ваши заявки.
Наш телефон, как обычно, 656-353.
И снова Джонни Штулич со своим хитом «О боже, какой кошмарный фильм!»
У нас звоночек!
Да, «Роколада» слушает...
- Зря вы мои гвоздички обидели! - Чего-чего?..
Расскажите поподробней.
Не прикидывайтесь, что вы не поняли! Я был в вашем теле-сюжете.
И вы ругали мои гвоздички. Так не пойдёт!
Кто не рад гвоздичкам, тот жизнь не заслужил!
Что, если я другие цветы люблю?
Пожалуйста, радио приглушите, у нас сильные помехи.
А это не ваши помехи... это я пироженки ем.
Знаете, кроме гвоздичек, я уважаю пирожные с кремом.
А можете включить мою любимую композицию «Белградский душитель»?
«Роколада» исполнит любую просьбу, если вы представитесь.
Короче, ваша критика была неуместной.
Когда строишь карьеру, надо быть аккуратней в выражениях.
- Так вы нам представитесь? - А вот уж дудки!
Не знаю, о чём подумали дорогие слушатели, но мне кажется,
это очередной идиотский розыгрыш от Спиридона Копицла.
Бедняжка, он так любит свой новый хит! Давайте пойдём ему навстречу.
Концерт по заявкам завершает «Белградский душитель».
Товарищ инспектор...
- В канализации нашли тело девушки. - Чего хочет?..
Коллега имеет в виду, что она мертва.
Ну, а я тут при чём?
Похоже на очередную жертву... душителя, товарищ инспектор.
Не смейте!.. Чего вам надо? Меня подсидеть пришли?!
Я не позволю!..
Да быть того не может! Не может этого быть! Чтобы маньяк мне солгал!?
Не может маньяк солгать! Ну, не может маньяк солгать!..
Ерунда, пускай он агрессию выплеснет.
Эта череда жестоких убийств, отсутствие ясных гипотез,
личная фиксация на маньяке сделали Страхинича эмоционально уязвимым.
Очевидно, что ему необходима разрядка.
А он меня не прибьёт, если скажу... что он отстранён?
Ну, что вы! Как можно!
В его состоянии такие вещи чреваты.
И это только кажется, что его разум на грани. А когда он выйдет, будет тих, как букашка.
В милиции служат львы, а не букашки!
Я согласен, серийный маньяк ему не по зубам,
но сейчас для него жизненно важно знать, что он ещё не ноль в профессии.
Это решающий фактор выздоровления.
Слушайте, Добрица, это уже чересчур!
Я не Шекспир, чтобы ставить для него спектакли!
Ну, не знаю, всё зависит от того, как высоко вы цените своего сотрудника.
Главное, помните: ещё один подобный срыв,
и он может провести у нас остаток дней.
Прошу, садитесь! Садитесь, отдыхайте, пожалуйста.
Свободен.
- Хотите сок? Освежает! - Спасибо, вы так любезны.
На здоровье.
Боже, какая вкуснятина! Где вы это брали?
- Огнен... - Да, Гане, слушаю?
Огнен... как ты, старичок?
Я полон сил! Я как лев - как пантера, готовая к прыжку.
Этой ночью мы возьмём его, товарищ Гане!
Я тысячу раз всё обдумал, в моём новом плане нет ни единой червоточинки!
Прошу меня простить, времени мало, работы много.
Так что, если вы не против, не буду вам досаждать.
- Немножко промазал. - Ступай на службу, старик!
Мой шофёр его подбросит. Вы проводите инспектора? А я сделаю пару звоночков.
Следуй за тем роллером!
ЧТО, ЕСЛИ УБИЙЦА КОПИЦЛ-МЛАДШИЙ («что, если» зачёркнуто)
Ты меня измором взять решил, дебил? В мамкину сиську пыхти!
Сегодня уже в пятый раз!
- Стала телезвездой, терпи. - Может, сразу меня придушишь?
Бэйби, бэйби, на миг глаза закрой!
УБИЙЦА КОПИЦЛ-МЛАДШИЙ («убийца» подчёркнуто)
ВРЕМЯ 13:05, МАНЬЯК ИЩЕТ ЖЕРТВУ
- Дяденька, твои цветочки рассыпались! - Это не страшно...
- А ты кто, мальчик или девочка? - Я девочка, меня Софья зовут.
- А чего ж ты не в платьице? - Просто мне так нравится.
Ай, как плохо! Девочкам идут платьица и цветочки.
На-ка... вот тебе гвоздичка.
Я такие не люблю.
- Ах, ты гадкая, непослушная девчонка! - Софья! Софья?
- Ты где? Куда ты залезла? - Пап, я мячик спасала!
Софья, так нельзя, надо быть послушной.
«Софья, Софья...» - словно эхом отражалось в сознании Пэры Митича.
Никак ему было не вспомнить, отчего это имя так важно.
И вдруг он сообразил - на свете есть ещё одна Софья...
- Софьица!.. Софьица! - Ну, чего?
Софья, тебе кто-то звонит.
Ой, опять этот дебил! Скажи, что я утонула.
Алло... алло! Софья здесь больше не живёт. Она переехала.
Алло, товарищ Гане? Это Жока.
Целый день его катаю, устал как чёрт! Он - как дитё малое.
Чудненько, чудненько...
Чем бы дитя не тешилось, нам только на руку.
И без крайней нужды его сюда не тащи.
Да... Пускай хоть до утра маньяков ищет.
Всё, давай.
Гляньте, товарищ Гане, я так и знал...
Отпечатки на вилке из кондитерской те же,
что на сумке одной из убитых ранее барышень.
Получается, убийца тот же тип.
Отсюда выходит, что анонимка ничего не значит.
Маньяк не анонсировал ни одно из четырёх убийств -
и случай в кондитерской идёт вразрез с полученным сообщением.
Очевидно: письмо - дело рук шарлатана.
Да уж, чую, бедняга Огнен совсем двинется...
Отсюда вывод: раз письмо это фейк,
сегодня убийств не будет.
- Эй, вы куда? Стойте! - Нехрен меня подсиживать, сынок!
Постойте!.. Да вы куда?
Думали, я поехавший?
Ещё узнаете, куда поехал Огнен Страхинич!
Душитель!
Мама!
Софья... Софья... Софья!
Шпиро...
ты мой спаситель!
Целуя спасителя алыми губами, с которых стекала кровь раненого маньяка,
Софья чувствовала, что её будущее в руках Спиридона.
Ах, как она была права...
Всё из-за твоих гвоздичек! Глянь, до чего меня довели.
Они тебе дороже, чем здоровье сынули?
Как мне теперь безухому невесту себе искать?
Какая девица на такого прельстится?
Мамуся, мне срочно нужно новое ушко!
Вот оно!.. Мам, ну ты даёшь!
Дорогие телезрители, ухо, которое вы видите на своих голубых экранах,
раньше было ухом душителя, а теперь оно наше!
Вы видели нападавшего. Скажите, кто это?
Ну, знаете, это, типа, чудовище.
Типа, сексуальный маньяк.
Мамуся... разве я сексуальный маньяк?
Ушко кто кому грыз?.. Я им, или они мне?
Ты чего расхихикалась? Чего тут смешного?
Скажи им, пусть ушко вернут!
Кончай эти хиханьки! Всё из-за твоих сраных телепередач!
Слышь, я тебя в бак затолкаю!
ЭПИЛОГ
После роскошных торжеств и православного венчания, на котором присутствовали
(в знак уважения к отцу Софьи) все высшие церковные чины,
Спиридон внёс Софью в свою берлогу.
Софья пребывала в любовном бреду и не могла предположить,
что эта ночь страсти станет для неё роковой.
Таинственные нити телекинеза, что связали воедино судьбы
Пэры Митича, Спиридона и инспектора милиции Страхинича,
неумолимо сворачивались в зловещий клубок террора.
В ту самую ночь, воротившись домой после доблестной службы,
довольный инспектор Страхинич делился новостями с котом.
Какой же адский был денёк!
И не говори, Жоржик...
Хоть бы кто догадался, что пора уже нам...
продвигать собственную методологию.
Приёмы нашей милиции...
должны кардинально отличаться...
от приёмчиков полицейских стран.
Это ушко займёт почётное место...
в истории криминалистики.
Да, Жоржик, вот оно-то нас к маньяку и выведет.
Не смей, гад!..
В тот момент, когда Жоржик терзал оторванное ухо,
Пэра Митич стонал от боли.
Во сне ему явился призрак матушки.
Пэра, сынуля, не убивайся так! Мамуся вернёт тебе ушко.
Схожу к этому злому музыкантишке и спрошу, куда он ухо дел.
«Пэра, сынуля, не убивайся так! Мамуся вернёт тебе ушко.»
«Схожу к этому злому музыкантишке и спрошу, куда он ухо дел!»
Переодевшись в мамино платье, накрасив губы и напялив парик,
Пэра отправился на поиски уха.
Когда Спиридон был уже на грани извержения, в окошко его тёмной берлоги
заглянуло белое личико Пэры Митича.
Кончаю!..
Чудовище!..
Придушу!..
Придушу, чудовище! Вот ты где!..
Совершенно слетев с катушек, инспектор Страхинич
после долгой охоты поймал кота и с азартом его придушил.
В тот же самый момент у Спиридона внутри что-то щёлкнуло.
Задыхаюсь!..
Скорей уже задохнись! Глянь, как Шпиру заездила.
Чем бы дитя не тешилось... Первая брачная ночь!
Первая?.. А может стать последней!
О, БОЖЕ! НЕУЖТО БЕЛГРАДУ ПРЕДНАЧЕРТАНО СТАТЬ МЕСТОМ ДЛЯ САМОЙ ГРАНДИОЗНОЙ,
И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ САМОЙ БЕЗУМНОЙ КРИМИНАЛЬНОЙ ИСТОРИИ 80-х?!
Верни ушко сыночку!
На помощь, батянь!.. Тут маньяк! Открывай, живо!
Опять вы кусаться! А ещё сынульку маньяком назвали!
Милиция! Спасите!
Маньяк-душитель!
Ушко отдай, гадёныш!
Я тебе покажу, «маньяк»!
Давай сюда ушко!
Сынулька не «маньяк»! Слышь, тварь?
Ой, я тебе задам!..
Думаешь, спрятался?..
Только попробуй, не верни нам ушко!..
Это наше ухо!
В те секунды, когда Пэра Митич отрывал ему ухо,
у Спиридона рождались и принимали форму первые аккорды симфонии,
которая пару лет спустя сделает из него прославленного композитора.
Известный всем как человек, который избавил Белград от маньяка,
Спиридон стал уважаемым членом общества и обрёл народную любовь.
Софью Мачкич объявили последней жертвой Пэры Митича,
что, в принципе, не было ложью.
Внезапная смерть Копицла-старшего, которая постигла его на супружеском ложе,
стала для Спиридона трагедией и обязала проявить всемерную заботу
о его мачехе Наталье.
Первое публичное исполнение симфонии, на котором дирижировал сам автор,
транслировали по телевизору, поэтому его могли видеть миллионы телезрителей.
Пожалуй, полнее об истории появления на свет гениальных творений Спиридона
могли бы рассказать лишь несчастный инспектор Страхинич...
Жоржик... Жоржик! Теперь у меня ноль сомнений,
Копицл-младший - маньяк!
...да ещё труп матушки, забытый в железном баке,
который так и сидит, уставившись в выключенный телевизор.
Такова наша жизнь.
Один маньяк рождён под счастливой звездой... а другой, увы, нет.
ВСЕ ПЕРСОНАЖИ И СОБЫТИЯ ЭТОГО ФИЛЬМА ВЫМЫШЛЕНЫ,
ЛЮБОЕ СОВПАДЕНИЕ С РЕАЛЬНОСТЬЮ АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО.
перевод: AKSENOVI(I) aka*liosaa, 2022