Il primo nemico pubblico degli Stati Uniti è l'abuso di droghe.
Per combattere e sconfiggere questo nemico...
NIXON DICHIARÒ GUERRA ALLE DROGHE!
è necessario muovere una nuova offensiva.
Abbiamo la responsabilità e l'autorità di coordinare un'offensiva efficace.
MANDÒ TANTI NERI IN GALERA, FRA CUI NOSTRO PADRE.
ERA DURA PROCURARSI DROGA.
Infine, per garantire l'efficacia del programma,
gli americani sono chiamati a contribuire.
FANCULO RICHARD NIXON!
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Brooklyn, un applauso per i Lucas Brothers!
- Scusa se ti giravo intorno. - No, tutto a posto.
- Come state? - Tutto bene?
Tutto bene?
- Forte. - Sì.
Vi starete chiedendo che ci faccia qui tutta questa roba.
- È Richard Nixon. - Sì, Richard.
Sir Richard. Trentasettesimo presidente americano.
- Era uno stronzo. - Proprio così.
- Uno stronzo. - Sì.
Ci piace iniziare gli spettacoli dicendo "Fanculo Richard Nixon"...
- perché ci dà la carica. - Esatto.
Perciò, fanculo Richard Nixon.
Fanculo.
Vi starete chiedendo perché lo odiamo tanto.
Un solo motivo: la guerra alle droghe.
Noi preferiamo definirla: "La guerra ai neri che si divertono".
Esatto.
Non vogliamo fare altro.
Le donne bianche possono divertirsi e noi no?
Possiamo divertirci anche noi.
Siamo neri.
Ci siamo tanto drogati e tanto divertiti.
Esatto.
Ma non si possono prendere tutte le droghe.
Le droghe non sono state create tutte uguali.
Esatto.
- L'ha detto Abraham Lincoln. - Esatto.
Non sono tutte uguali.
Un anno fa, abbiamo preso i funghetti per la prima volta.
La regola generale è questa:
mai prendere funghetti con uno che ti assomiglia.
Fidatevi.
- Cose da pazzi. - Terribile.
È stato stranissimo.
- Meglio l'erba. - Esatto.
Esatto.
Noi ne fumiamo tanta.
Una delle cose che ci piace fare è fumarla sul posto di lavoro.
Ci piace.
È un modo garantito per farsi licenziare, no?
- Non sta bene fumare al lavoro. - No.
Lavoravamo per una ditta che produce cavi
e, nella pausa pranzo, fumavamo sempre marijuana.
Una volta, il capo ci ha beccati e ci ha licenziati.
La cosa strana è che ci ha licenziati contemporaneamente,
per lo stesso identico motivo.
Non conviene farsi licenziare così.
Non solo ti licenziano,
ma ti sembra di vederti licenziare in 3D.
- Ti devi mettere gli occhiali. - Terribile.
Non è la prima volta che ci siamo trovati di fronte alla discriminazione di gemelli.
Non è la prima.
La gente non sa come reagire quando vede dei gemelli.
- No. - Impazzisce.
Eravamo al supermercato, cercavamo della gelatina.
Stavamo per prenderla, quando è spuntato dal nulla un tipo
che ha detto: "Ehi, avete una gomma Doublemint?"
Ha detto proprio così.
So che ai più può sembrare una domanda innocente.
- Per dei gemelli, è mancanza di rispetto. - Assolutamente.
Stavamo per guardarlo storto.
Aveva capito che eravamo arrabbiati,
perciò ha cercato di placare le acque.
Ha detto: "Scusate se vi ho offesi.
È che, nelle pubblicità, i gemelli hanno sempre le gomme.
Nelle pubblicità della Doublemint ce l'hanno,
quindi ho pensato che ne aveste una".
- Che logica di merda. - Già.
Perché questo prende tanto sul serio le pubblicità?
Fa così con tutto? Capite cosa voglio dire?
Va a chiedere la Progressive Insurance a donne bianche eccentriche?
- Mi piace. - Ne proviamo un'altra?
Proviamo. Vuoi provarne una tu? Ok.
Va a chiedere consigli sulle azioni E-Trade ai neonati bianchi?
Meno male che facciamo i comici.
Non potrei immaginare di fare un altro lavoro,
perché non fanno che licenziarci.
Siamo stati disoccupati per tanto tempo.
Abbiamo scoperto tante cose interessanti da fare se sei disoccupato.
A noi piace vedere i video hip-hop di Deion Sanders.
Ne ha fatto solo uno.
Ne ha fatto uno, lo guardiamo a ripetizione.
Però è un classico nel suo genere.
Cioè, Deion era proprio un grande.
- Era avanti. - Infatti.
Magari non lo dirà più nessuno, però è così.
Prime Time!
Prime Time.
Nel video, diceva una cosa. Cosa diceva?
Roba da pazzi. Improvvisava.
Diceva: "Trasformerò le tessere della biblioteca in carte di credito".
Non sappiamo cosa voglia dire.
Saremo sinceri. Non lo sappiamo.
È da quando l'abbiamo sentita che cerchiamo di capire.
Infatti.
È una cosa sconcertante per vari motivi.
Prima di tutto, sappiamo bene che Deion Sanders non legge, giusto?
Non legge.
Ma supponiamo che legga e sia un fan accanito delle biblioteche...
Se seguissero tutti questo principio...
l'America andrebbe in fallimento.
- E poi, vuole dei soldi. Perché... - Non lo so.
La canzone si chiamava "Must Be the Money".
Perché parla di credito?
Parla di soldi, che parli a fare delle carte di credito?
Non riesco a capire.
- Fumiamoci su. - Ok.
- Ci fumiamo su, cerchiamo di capire. - Lo capiremo.
La cosa peggiore del lavoro?
- I colleghi. - Assolutamente.
- Tu sei un po' un mio collega. - Immagino di sì.
Sono il peggio. Scrivevamo per questa serie TV...
Una serie di merda.
Non possiamo dire il titolo, se no ci fanno causa.
Scrivevamo per questa roba
e uno dei coautori non faceva che lamentarsi.
Era stata una lunga giornata, una giornata di 15 ore,
e lui ci ha detto: "Non posso più fare questo lavoro.
Ci fanno lavorare come schiavi. Lavoriamo come schiavi".
La cosa assurda è che, per cinque ore,
non avevamo fatto altro che parlare dei baffi di Steve Harvey.
Non avevamo fatto altro.
Sarebbe una forma di schiavitù fantastica, fosse così.
Ci ha fatto riflettere.
Vi siete mai chiesti come si lamentassero gli schiavi?
Ve lo siete mai chiesti? Si saranno lamentati,
era una cosa tremenda.
Non dicevano che lavoravano come schiavi,
sarebbe stato superfluo.
- È vero. - Sì.
Immaginiamo degli schiavi che lavorano su una piramide.
Si fanno il culo.
Tre ore... Quanto pensate che lavorassero?
Giornate di 24 ore.
Uno degli schiavi va fuori di testa.
Perde la testa e dice: "Cazzo!
Questo faraone mi fa lavorare come...
tutti i neri che ho attorno".
- Era ottima. - Grazie.
Soldi, erba e figa.
- È figo quando lo dicono i rapper. - Infatti.
Sarebbe ancora più figo se fossero le prime tre parole
pronunciate da Gesù dopo la resurrezione.
"Soldi, erba e figa. Sono tornato, belli.
Andiamo a salvare l'umanità."
Stavo per dire: "Ammazziamo qualche romano".
Era buona.
Non li ha ammazzati lui.
- I cristiani hanno ammazzato i romani. - Esatto.
Ho capito. Scusa.
Non fa niente. La prossima volta ci pensi tu.
- Non ci sarà una prossima volta. - È vero.
Abbiamo... Cioè, avevamo problemi di soldi.
Avevamo davvero problemi di soldi.
Avevamo un rapporto bruttissimo con le banche.
Non era un bel rapporto.
Una volta siamo andati in banca e abbiamo guardato il conto
e c'erano tre dollari.
- Un dollaro e 50 a testa. - Esatto.
Almeno, era quello che pensavamo.
Erano tre dollari tra parentesi.
Significa una cosa completamente diversa.
Significa che devi tre dollari alla banca.
Quando l'abbiamo visto...
abbiamo pensato che la banca volesse proteggere gli ultimi tre dollari.
Pensavamo fosse un campo di forza per neri al verde.
Abbiamo dato all'impiegato una gomma Doublemint per ringraziarlo.
Il problema dell'America è la disparità di reddito.
È quello il problema.
Bisognerebbe riorganizzare i metodi di pagamento.
I giocatori di football hanno contratti garantiti, no?
Guadagnano 100 milioni, ma hanno 40 milioni garantiti.
- Dovrebbero farlo per gli insegnanti. - Assolutamente.
Gli insegnanti dovrebbero avere contratti garantiti. Sarebbe ora, cazzo.
- Assolutamente. - Sì, certo.
Perciò, se potessimo far cadere il governo...
e diventare dittatori gemelli...
sarebbe la prima cosa che faremmo.
- Noi... Cosa faremmo? - Raduneremmo con la forza...
- tutti gli insegnanti. - Sì.
Li porteremmo in una sala come questa.
Come questa.
E diremmo loro: "Insegnanti d'America...
sappiamo che avete sofferto...
perciò vi pagheremo 100 milioni di dollari".
Proprio così.
"Però, possiamo garantirne solo 20.000, va bene?
Abbiamo uno stato da mandare avanti."
"Se non siete d'accordo, vi ammazziamo seduta stante."
Se volessimo renderla più forte?
Una battuta più forte?
Magari non ammazziamo gli insegnanti?
Va bene.
Non ammazziamo gli insegnanti.
La cosa peggiore della Guerra alle droghe,
a parte che i neri...
Sono gli spacciatori.
Sì, gli spacciatori. Se le droghe sono illegali...
Tocca andare dallo spacciatore.
- E gli spacciatori... - Sanno essere odiosi.
- Sì, infatti. - Possono essere un po' odiosi.
Cercano sempre d'importi i loro obiettivi.
È vero.
- Il nostro spacciatore è un femminista. - Sì.
Insomma, mi piace il femminismo.
Ho una spilla con scritto: "Sono femminista", sono a posto.
- Sì. - Sono un femminista.
Solo che, se devo comprare dell'erba, non mi va di parlare di queste cose.
No.
Voglio solo fumare per svagarmi.
Ma lui non te lo lascia fare.
Siamo andati nel suo covo a ritirare la roba
e giocava la WNBA, e...
Abbiamo detto: "Forte, amico. Ci prendi l'erba?
- Ce ne andiamo subito". - "Poi ce ne andiamo."
E lui: "No, sedetevi".
Ha tenuto in ostaggio la nostra marijuana per mezz'ora.
Dicevamo: "Dobbiamo andarcene, amico.
Per favore, dacci l'erba. Andiamocene, cazzo".
Lui: "Sentite, non capisco perché vi comportiate così.
Vi garantisco che, se togliessero di mezzo l'NBA, più persone vedrebbero l'WNBA".
E noi: "No".
Non funziona così, capite?
Non puoi togliere di mezzo una cosa super figa
e sostituirla con una cosa che non è altrettanto figa.
È figa, ma non altrettanto, capite?
Due estati fa, nessuno ha detto:
"Ora che è morto Michael Jackson,
finalmente potrò ascoltare Jermaine Jackson".
Non l'ha detto nessuno.
Nessuno l'ha detto.
Non l'ha detto nessuno.
È un po' datata questa battuta.
- Dobbiamo aggiornarla? - Secondo me, sì.
Va bene. Ricominciamo da capo.
- Da dove cominciamo? - Dal mezzo.
- "Super figa." - Ok.
Non puoi togliere di mezzo una cosa...
super figa...
e sostituirla con una cosa non altrettanto figa.
- Cioè, è figa, ma non altrettanto. - Non altrettanto.
Tipo...
Quest'anno, nessuno ha detto: "Ora che è morto Prince...
finalmente potrò ascoltare Jermaine Jackson".
Stessa battuta. La stessa.
È la stessa battuta.
Stessa identica battuta.
- Cazzo... - Nessuno ascolta Jermaine Jackson.
Nessuno ascolta Jermaine.
Abbiamo fatto gli spacciatori per un po'.
Vendevamo farmaci soggetti a prescrizione a Boston.
Ai bambini. Scherzo.
Niente droga ai bambini.
No. Stavamo a Boston
a distribuire alcolici e marijuana gratis ai senzatetto.
Volevamo fare volontariato, capite?
Li distribuivamo. E Boston ha una caratteristica:
prendono sul serio lo sport, credetemi.
- È un altro livello. - Persino i senzatetto.
- È vero. - È pazzesco.
Gli abbiamo passato la bottiglia e lui ce l'ha tolta di mano
e ci ha fatto vedere la sua sagoma di cartone, c'era una nota sopra.
Ci fa: "Yo".
Non ha detto "Yo".
Ha detto: "Ho perso la casa,
la mia famiglia, il lavoro.
Non ho niente per cui vivere.
Mi ucciderei, se avessi una pistola.
Non me la posso permettere.
Puntini, puntini, fanculo gli Yankee".
Ho detto: "Amico, è fantastico".
- Sì, fanculo. - Un senzatetto troppo forte. Mi piace.
Guardavamo questa cosa su Andrew Luck.
Gli avevano offerto un contratto da 150 milioni di dollari.
Hanno chiesto a un giornalista:
"Secondo lei Andrew Luck accetterà il contratto?"
Il giornalista ha risposto:
"Ha 150 milioni di motivi per accettarlo".
- Mi piace un sacco. - Sì.
- La voglio usare. - Dovremmo usarla anche noi.
Fanculo. Perché no? Se lo fa lui, possiamo farlo anche noi.
Perciò l'abbiamo fatto.
Il nostro amico Mookie ci ha chiesto se volevamo andare allo strip club.
Il martedì dello strip.
Abbiamo detto: "Senti, amico, ci piacerebbe tanto accontentarti,
ma abbiamo meno tre motivi per non poterlo fare".
- La battuta di prima! - Lo so.
Lo faccio per... Mi piace richiamare le battute.
- Vivo per richiamare le battute. - Anch'io.
Alzi la mano chi ama O.J. Simpson.
- Alzate le mani. O.J. - Siate fieri di O.J.
- Dovreste essere orgogliosi. - The Juice.
A lui piace.
Juice!
A tutti gli uomini.
The Juice è libero.
Vorremmo dedicare questa parte dello spettacolo a lui.
Ammettiamo che sono delle brutte battute.
Sono brutte battute,
ma le dobbiamo fare perché amiamo O.J.
Inizi tu? È una trilogia.
Sono solo tre battute.
Va bene. Stavamo andando al bar.
Non era un bar, era un locale. Stavamo andando in un locale.
Eravamo contenti, avevamo dei cappelli nuovi.
Eravamo super entusiasti di andarci.
Siamo arrivati lì e il buttafuori ha detto: "Scusate.
Non si entra col cappello".
In genere... Ci era già successo.
Certamente.
Ma il fatto era che il buttafuori aveva un cappello.
Aveva un cappello a cilindro, cazzo.
- Ipocrita. - Sì.
Non puoi dire a qualcuno che non può entrare
se fai la stessa cosa che fa lui.
Appunto. Cioè, sarebbe come se O.J. vietasse a Chris Brown
di entrare nel locale dei misogini.
Prima battuta. Va bene.
Abbiamo studiato legge per due anni e mezzo.
Poi abbiamo lasciato gli studi.
Abbiamo dovuto farlo perché, primo: erano tutti bianchi.
Professori e studenti.
Secondo: la legge è lo strumento d'oppressione
che distrugge la vita dei neri.
Non la voglio studiare insieme ai bianchi.
- È bizzarro. - Sì.
Sarebbe come se...
come se Ron Goldman prendesse lezioni per affilare coltelli con O.J.
- Il coltello è la legge. - E il... Sì.
O.J. rappresenta i bianchi, Ron Goldman i neri.
Avete capito.
Terza battuta.
Abbiamo un amico che adora Dio ed è anche un po' seccante,
perché usa Dio per giustificare di tutto.
Ok?
Tipo, ha avuto un incidente d'auto.
Invece di starci male, cosa che pensavo avrebbe fatto,
ha detto: "No, va bene così.
Sarà Dio che vuole dirmi di farmi una macchina nuova".
Poteva essere.
- Una giustificazione assurda. - Sì.
Sarebbe come se O.J. fosse in tribunale...
e dicesse: "Sì, li ho ammazzati io.
Tutti e due.
Sarà stato Dio che mi diceva...
di frequentare più neri".
Poteva essere.
- Poteva difendersi così. - Le vie del Signore sono misteriose.
Esatto.
- Non si sa. - Non si sa cosa faccia Dio.
Va bene, sentite.
- È difficile fare battute su O.J. - Non è facile.
Secondo alcuni, è più facile farla franca dopo un omicidio.
Ma il fatto è questo...
Come ha detto una volta O.J...
ogni opportunità persa ferisce come una coltellata.
Esatto.
- Non ne abbiamo più. - Niente più battute su O.J.
Abbiamo finito.
Abbiamo finito. Niente più Juice.
Non abbiamo più Juice.
Sapete chi adorava O.J. Simpson?
Richard Nixon. Lo adorava.
- Sapete chi altri adorava... - La prova.
Sapete chi altri amava O.J.?
Pazzesco.
- Nient'altro da aggiungere. - Niente.
Perciò, abbiamo speso...
È valsa la pena studiare legge solo per questo.
- Netflix ci ha già pagati, vero? - Esatto.
- Figo. - Siamo a posto?
A posto? Abbiamo l'ok. Va bene.
Abbiamo fatto parecchi prestiti per studiare legge.
Davvero tanti.
Ora rivogliono indietro i soldi, il che è assurdo.
Pensavo sarebbero stati contenti che seguissimo i nostri sogni.
- Ma non gliene frega un cazzo. - Non gli frega dei sogni.
Ci chiamano ogni settimana...
pretendono i soldi indietro.
- Gli attacchiamo il telefono in faccia... - Esatto.
e fumiamo.
Però, una volta, abbiamo deciso di parlargli.
Mi pulisci il naso?
- È sudato? - Sì, un po'.
- Ora è a posto. - A posto?
Anche il tuo è sudato.
- Va bene. Scusate. - Di che stavo parlando?
- I prestiti. - I prestiti. Ci chiamano...
Gli abbiamo parlato, ci ha detto:
"Sentite, sono dieci anni che mi evitate,
ma il fatto è questo:
possiamo trovare una soluzione.
Ci vediamo, riflettiamo insieme.
Troviamo un accordo e andiamo avanti".
Gli abbiamo attaccato il telefono in faccia...
abbiamo arrotolato uno spinello e ci abbiamo pensato.
- Penso che abbiamo la soluzione. - Sì.
- So come restituiremo i soldi. - Sì.
L'abbiamo chiamato e abbiamo detto: "Senti, amico, abbiamo una soluzione.
Trasformeremo le nostre tessere della biblioteca...
in carte di credito".
- È un'ottima idea. - Fantastica.
Siamo cresciuti senza padre.
Non che sia morto, l'hanno arrestato quando avevamo due anni.
È stato 20 anni in galera e non sappiamo perché.
No, non ne abbiamo... È scomparso così.
Abbiamo detto: "Va beh, se ne sarà andato".
Da più grandi, volevamo capire cos'avesse fatto,
perciò abbiamo fatto delle ricerche.
Siamo andati alla biblioteca pubblica e abbiamo scoperto che,
per beccarti 20 anni nello stato del New Jersey,
puoi fare quattro cose.
Omicidio di primo grado, omicidio di secondo grado,
molestie su minori o evasione fiscale.
Abbiamo subito escluso l'evasione fiscale.
Il tipo era al verde. Non aveva soldi.
Siamo rimasti con tre opzioni.
- Tutte brutte. - Opzioni terribili.
Però, potrebbe essere l'unico caso
in cui speri che tuo padre sia un assassino.
Molestie su minori no.
No, roba da non uscire di casa.
Non puoi fare un album rap se tuo padre molesta i bambini.
Magari punk rock, ma rap no.
Nostro padre non si è fatto abbattere dalla galera.
- Ha fatto tante cose. - Si è dato parecchio da fare.
Sì, ha fatto di tutto in galera.
Si è laureato in carcere.
In famiglia, è il primo che si sia laureato in galera.
Proprio così.
- È figo. - Un grande.
L'unico problema è che si è laureato in Filosofia.
Perché prendere quella laurea in carcere?
È una laurea di merda già se la prendi all'università.
Infatti. Una laurea pessima da prendere all'università.
Non è pratica.
Che te ne fai di una cazzo di laurea in filosofia in galera?
Qual è la situazione pratica?
- Se ti puntano un coltello. - Sì.
Come fa a tirarsi fuori da quella situazione con la filosofia?
Tipo, spunta uno dal nulla che cerca di pugnalarlo.
"Adesso ti accoltello, amico."
Dice: "Come sai che quel coltello esiste?
Non saprei. Ci devi pensare, amico".
Infatti.
Perciò, ora... Nostro padre è uscito.
Non è più in carcere. È uno schifo che sia fuori.
- Magari fosse ancora dentro. - Sì.
Voglio che torni dentro,
vuole stare sempre con noi. Ma ormai paghiamo l'affitto, l'abbiamo superata.
È finita, amico.
"Hai avuto la tua occasione e ora..."
Voleva giocare a basket, ci ha portato al campo
e ha fatto tutto il tempo l'arrogante, cazzo.
In carcere, è diventato presuntuoso.
Stavamo giocando e ci stava distruggendo.
- Sì. - Dopo la partita,
ha detto: "Fossi stato 15, 20 cm più alto...
avrei giocato nell'NBA".
Noi: "Probabilmente saresti solo un delinquente più alto".
Esatto.
Fa riflettere. Secondo voi, i giocatori dell'NBA fanno lo stesso,
ma al contrario?
Parlano di cosa farebbero
se fossero un po' più bassi?
Forse.
Tipo LeBron James e Kevin Love che si rilassano da Chuck E. Cheese.
LeBron James fa: "Ehi, amico. Ehi, Love".
"Che si dice?"
"Amico, fossi 25 cm più basso..."
"Cosa, amico?"
"Sto pensando.
Ah, mi ammazzerei.
- Mi butterei da un ponte." - "Faresti bene."
- "Perderei gli sponsor." - "Sicuro."
Non ce la facciamo più a vedere l'NBA.
- No. - Abbiamo chiuso.
Le statistiche avanzate sono una rovina.
Non so se lo sapete,
ma sono statistiche di calcolo.
- Analizzano nei dettagli. - Le statistiche.
Non si capisce niente. Adesso fanno paura.
Abbiamo visto questa statistica, magari l'avete vista anche voi.
Diceva che ogni volta che Steph Curry fa canestro col 40% dei tiri da tre punti,
un nero viene ucciso dalla polizia.
Pazzesco.
- Non l'avete vista? - Terrificante.
Terrificante.
- Fermiamo Steph Curry. - Qualcuno dovrà pure fermarlo.
- Stiamo in difesa. - Mettiamo fine a tutto questo.
Per tutta la sofferenza dei neri...
bisogna fare qualcosa, non basta fumare erba
e ascoltare i video hip-hop di Deion Sanders.
- No. - La vita è altro. Bisogna fare qualcosa.
Bisogna essere più attivi.
Così, ci siamo iscritti al Black Panther Party.
Siamo i membri più nuovi.
- È fantastico. - È figo.
Non sono più come una volta. Non marciano, eccetera.
- Ci sono le serate cinema. - Sì, le serate cinema.
Hanno chiesto a noi di portare il film.
Ci ha fatto tanto piacere, cazzo.
Insomma, quando ti ricapita di portare un film
a una festa di pantere nere?
È difficile.
Ci abbiamo pensato tanto e abbiamo portato Scream 2.
È un classico.
Eravamo emozionati, siamo corsi alla festa,
abbiamo inserito il DVD, premuto Play, ci siamo seduti, rilassati.
E nei primi sette minuti del film,
hanno ammazzato Jada Pinkett Smith e Omar Epps.
Prima ancora dei titoli di testa.
- Una cosa magistrale. - Prima dei titoli.
Hanno fatto proprio una cosa magistrale.
Ma i Black Panthers hanno dato di matto.
Hanno fermato il film a metà.
Dicono: "Sentite, parlo proprio di questo.
Questa è l'oppressione sistematica di Hollywood
che manda in rovina gli attori neri.
Non possiamo vedere questo film, è offensivo per i neri.
Spegni questa roba".
Abbiamo detto loro di calmarsi...
e di vedere il resto del film.
Dopo che l'assassino uccide gli unici due personaggi neri,
ne ammazza almeno 20 bianchi.
Esatto.
Un rapporto di dieci a uno, se fate il calcolo.
- Sì. - È a favore nostro.
È a favore nostro.
- È a favore nostro. - Sì.
Secondo me, la trovano una logica valida.
Questa settimana vediamo gli ultimi 15 minuti di Titanic.
Esatto.
Il rapporto è di 3.000 a zero, se fate il calcolo.
Sono tanti bianchi che soffrono.
Ai neri piacciono i bianchi che soffrono.
- È vero. - Abbiamo fatto delle ricerche
- con Henry Louis Gates... - Non ci credono.
e Marcus Garvey.
Abbiamo fatto ricerche.
Guardate che roba.
FELICITÀ DEI NERI
SOFFERENZA DEI BIANCHI
BEYONCE E GESÙ
NBA
ALTRI BIANCHI CHE SOFFRONO
Avete visto qui?
Felicità dei neri.
Il 77% è rappresentato dai bianchi che soffrono.
L'undici percento... Fallo vedere di qua.
Undici percento Beyoncé e Gesù.
È un testa a testa.
Al terzo posto c'è l'NBA, perché ai neri piace tanto.
Ultimo posto, altri bianchi che soffrono.
Al 3,5. Rappresenta l'80%.
- Rappresenta l'80%. - Queste sono le statistiche.
- Non metto in dubbio le statistiche. - Neanche i fatti.
La facciamo questa battuta? Perché...
Fatela.
- Fanculo. - Già, fanculo.
Siamo andati a scuola in un quartiere degradato
e la cosa più bella lì sono le scuole pubbliche...
Non per la qualità, fanno schifo.
Però si facevano tante cose interessanti.
Coloravamo personaggi storici neri per il Mese della storia dei neri.
- Fantastico. - Figo.
In genere, i bambini colorano i personaggi col marrone o... il marrone.
Noi abbiamo scelto di essere un po', come si dice, anticonformisti.
All'avanguardia.
Abbiamo colorato tutti di rosa, nero e bianco
in onore del nostro lottatore preferito, Bret Hart.
Esatto.
La maestra non ha gradito.
Si è arrabbiata. Ha detto: "Non potete farlo.
È irrispettoso verso la causa".
Abbiamo detto: "Si dia una calmata.
Sono certo che, se il Dr. King fosse qui oggi,
direbbe: 'Sentite,
il colore della pelle del personaggio non conta'".
- È terribile. - Continua.
"'Conta il contenuto del colore del personaggio.'"
Esatto.
"In secondo luogo, cosa fondamentale,
Bret Hart è un grande, cazzo. Il fatto è questo.
Sì. Il fatto è questo:
ha battuto Scott Bigelow, Mark Calaway, Shawn Michaels,
Owen Hart, suo fratello... in un solo decennio."
"Il Dr. King non lo sa fare.
Non ce la farebbe, secondo me."
Ci ha sospesi per due o tre settimane.
Ma peggio per lei...
perché, in quelle tre settimane, ci siamo visti le repliche di Matlock...
che ci ha ispirati a studiare legge.
Per diventare gli avvocati che siamo oggi.
Esatto.
Due giorni fa, ho sognato...
di candidarmi a sindaco di Newark.
- Nessuno sapeva di lui. - Nessuno.
Mi candidavo solo io...
con un programma di alcolici e marijuana gratis.
Era una vittoria schiacciante. Pazzesco.
Ma i lobbisti non erano contenti.
- Non gradivano il programma socialista. - Esatto.
Perciò, venivo assassinato.
Il giorno dopo, mi presentavo io come se niente fosse.
- Dovevo gestire la situazione. - Sì, certo.
Hanno visto uno che veniva ammazzato. Dovevo spiegare perché.
Ho detto: "Sentite, amici, so che mi avete appena visto morire.
Però, soldi, erba e figa! Sono tornato, belli!
Sono tornato!"
- Siamo terrorizzati dalla polizia. - Sì, siamo terrorizzati.
È quello il problema della Guerra alle droghe.
La polizia è sempre più militarizzata.
Arrivano nelle comunità, tipo a New York,
- e diventano troppo aggressivi. - Troppo aggressivi.
Uscivamo da Tutu's, la fila al bagno era troppo lunga.
Abbiamo detto: "Fanculo. Torniamocene a casa".
Mentre tornavamo a casa, uno sbirro ci ha sventolato una pistola.
Non era una torcia, era una pistola.
- Non avevo mai visto una pistola. - Mai.
- Mai di persona. - Solo in Matlock.
Esatto.
Quel nero aveva sempre una pistola. Va beh.
Non avevo mai visto una pistola.
Mi ha puntato la pistola, poi l'ha puntata a lui,
poi l'ha puntata a me, poi di nuovo a lui,
poi l'ha puntata a me, poi si è fermato.
- Eravamo super agitati. - Molto agitati.
Pensavamo di essere spacciati
perché Steph Curry aveva centrato il 40% dei tiri.
Pensavamo che ci avrebbe sparato.
Per fortuna, non ci ha ammazzati.
- Voleva solo farsi un selfie. - Tutto qua.
Voleva farsi un selfie. Ci aveva visti in 22 Jump Street
e ci ha chiesto una foto.
- Era forte come sbirro. - Sì, infatti.
Ci siamo fatti il selfie perché aveva la pistola.
L'abbiamo scattata ed è scappato a cavallo.
Mentre se ne andava, abbiamo avuto un'illuminazione.
Su come risolvere il problema della brutalità della polizia.
Basta dare a ogni nero un cameo tra i due e i cinque minuti
in un film con Jonah Hill e Channing Tatum.
- O Seth Rogen. - O Seth. Anche lui lavora.
Funzionerà, perché "la vita dei neri conta".
Infatti.
- Conta. - Conta, cazzo.
Conta, cazzo.
Ma in America, contano un po' di più i camei dei neri.
È vero.
Un bel problema.
Perciò, siamo terrorizzati dalle armi.
Ogni volta che vediamo i repubblicani al TG
che dicono che bisognerebbe avere più armi...
- diciamo: "Col cazzo". - No.
Da attivisti, dovevamo fare qualcosa.
Abbiamo detto: "Scriviamogli una lettera
per esprimere il nostro malcontento".
Vogliamo leggervi questa lettera.
"Cari repubblicani...
che si dice di bello?
Ultimamente, vi abbiamo visti in TV a difendere le armi.
Uno dei vostri sosteneva che, se la gente avesse più armi,
sarebbe più al sicuro.
Non siamo d'accordo con questa logica. Ecco perché.
Il poeta e studioso del ghetto del 20° secolo Biggie Smalls ha detto...
testuali parole...
'Dov'è arrivata Brooklyn?
Dov'è arrivata Brooklyn?
Sentite.
Ho sette MAC-11, circa otto calibro 38,
nove 9, dieci MAC-10.
Le armi non finiscono mai'.
Fine della citazione.
Sono tra 34 e una quantità indefinita di armi per un solo gangsta rapper.
- E gli hanno sparato lo stesso. - Appunto.
P.S.:
Fanculo Richard Nixon."
Vorremmo chiudere con qualcosa di più leggero.
Avete visto il film Space Jam?
- È un classico. - Un classico nel suo genere.
Secondo alcuni...
è il Quarto potere dei film di Michael Jordan.
Non possiamo darvi torto.
Però, una cosa... che mi chiedo sempre io...
Come ha fatto Michael Jordan a convincere Barkley a fare il film?
- Bella domanda. - Sì.
Ma penso che l'abbiamo capito e lo faremo vedere a tutti
- con una ricostruzione. - Sì.
Lui fa Michael Jordan, l'uomo volante.
- L'uomo volante. - Io faccio Charles Barkley.
Io sono Michael Jordan.
Tu Jordan, io Barkley.
- Il rotondo del rimbalzo. - Lo prendi?
Che fai? Lo vuoi fare con questo?
- Sì. - Per simmetria.
Va bene.
Tornate col pensiero al 1994.
Tornateci con noi.
Subito dopo gli omicidi di O.J.
Drin, drin.
Pronto. Chi è?
- Sono io, Michael Jordan. - Ah, l'uomo volante?
Come stai, amico? Come va il baseball?
Non mi va di parlare... No.
- Sicuro? - No, sono a posto.
Ti ho visto su ESPN. Si metteva male.
- Non me la passavo bene. - Infatti, amico.
Non chiamo per il baseball, ma per un film.
Va bene, amico, ok. Non essere aggressivo.
Film? Ti lanci nel cinema?
- Esatto. - Ti lanci nel cinema?
- Figo. - Ho pensato a una storia avvincente.
- Veramente? Scrivi film? - Lo sto scrivendo adesso.
- Cacchio. - Penso che saresti perfetto per la parte.
- Mi vuoi nel film? - Sì.
Di che parla?
È una storia sulla pallacanestro. Davide e Golia, ok?
In una squadra ci saranno Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson...
- Grandmama, ti piace. - Mi piace.
- Patrick Ewing. - Patrick?
Patrick. Una squadra valida tutta NBA, se ci fosse.
- Bella squadra. - Se ci fosse.
È una squadra valida.
- Insomma, è valida. - Ottima squadra.
Nella tua squadra chi c'è, invece?
Chi ci sarà, Karl Malone, il Postino?
- Non avrai... Shawn Kemp? - No.
Ci sarà il Regnante?
- Il Guanto? - No.
- Detlef Schrempf? - No.
- Stockton? - No.
Daffy Duck.
- Sei ancora lì? - No, sono...
Sarebbe il soprannome di Scottie Pippen?
- È un... - No, Looney Tunes.
Parlo di... Come si chiama? Bugs Bunny, Taddeo,
Gatto Silvestro, Titti.
- Avrai in squadra Titti? - Titti, sì.
Merda.
Mike, c'è una chiamata in attesa.
- Puoi restare in linea? - Certo, resto in linea.
Ehilà. Chi è?
- Sono Shaq. Che si dice? - Come va, Shaq?
Ehi, ero sull'altra linea con Mike. Penso abbia preso dell'LSD.
Il baseball gli fa un brutto effetto. Come mai mi hai chiamato?
Che si dice di bello?
Sai, ho un'idea per un film.
Sto pensando a questa idea per un film. È fantastica.
Secondo me, può vincere l'Oscar. Non lo so.
Se ci impegniamo seriamente...
potrebbe candidarsi al Golden Globe.
Ci tengo tanto che tu faccia questo film.
- Vuoi farmi fare il film, Shaq? - Sì.
Cosa...
Di che parla il film, Shaq?
In poche parole, del genio del rap.
Clic.
- Ehi, Mike. - Che c'è?
- Scritturami, ci sto. - Va bene, bello.
Grazie. Siete stati fantastici.
Grazie mille.
CITTÀ PER MORIRE
ROBA FORTE
Cavolo, ma perché ci mette tanto?
Agli spacciatori non frega niente del tuo tempo.
Odio la Guerra alle droghe.
Se le droghe fossero legali, non ci sarebbero gli spacciatori.
Basterebbe entrare in farmacia. Un negozio per tossici disoccupati.
PRESTITO STUDENTESCO PAGA
Sicuro. Fanculo Nixon.
Infatti. Quel coglione fan di O.J. ha iniziato la Guerra alle droghe...
Io preferisco chiamarla: la guerra ai neri che si divertono.
Guarda! Il fantasma di Nixon!
NIXON STRONZO
Buonasera, fratelli!
Non chiamarci fratelli.
Chiedo scusa. Preferite "negri"?
Ci chiami fratelli.
Benissimo, allora, negri... Fratelli!
Ho ascoltato la vostra conversazione sulla Guerra alle droghe.
Sono estremamente deluso.
Per forza. L'hai iniziata tu.
Capisco che la detestiate, veramente.
Però, anche se non sopportate di aspettare gli spacciatori,
le conseguenze di un mondo senza Guerra alle droghe
sono molto più brutte per voi.
Amico, ma è follia.
Forse, o forse no.
Ve lo farei vedere, un mondo senza Guerra alle droghe.
Vi posso accontentare?
MAGARI MUORI. VEDI TU NON SONO UN LADRO. SÌ - NO
Ok, Nixon, ci stiamo.
No, aspetta. Come ci andiamo?
Hai fatto bene a chiedere. Così!
- Non è poi così male. - Sicuro.
Ehi, amico, da dove iniziamo?
Dal soggiorno?
No. Dal posto più triste d'America: Chicago!
Dai, amico.
Non ci voglio andare a Chicago. Sparano a troppa gente lì.
Sul serio. Ti sparano pure se indossi il colore sbagliato.
Non voglio che mi sparino per questo.
Poi passano alle forme?
- Possiamo stare qui? - Per favore.
Mi dispiace, amici neri.
Deve andare così.
PIZZA ALTA 69¢ A TRANCIO!
Me l'aspettavo diversa.
FESTA DELLA PIZZA BLACK PANTHERS!
Che risate.
Sentite, invece d'investire migliaia di miliardi di dollari
per militarizzare polizia e carceri,
i fondi sono stati investiti in infrastrutture,
istruzione e sanità...
AFFITTASI - OSPEDALE
che, a loro volta, hanno generato posti di lavoro per lavoratori indigenti.
Sembra fantastico!
Allora, mentivi quando dicevi che era peggio?
È proprio più forte di te.
Beh, fratelli. Il tour non è ancora finito.
Si va a Brooklyn!
Guarda! Tutu's.
Sì. È venerdì sera.
Non vedo l'ora di sentire Biggie. Ehi, Nixon, sai ballare?
SOLDI PER L'ERBA
Va beh. Non fa niente.
SPINGERE NON TIRARE
Ehi, che diavolo succede qui?
Ho fatto delle ricerche. Ora ti spiego.
Ok. "Senza la Guerra alle droghe, probabilmente non ci sarebbe l'hip-hop.
Inoltre, senza l'epidemia di crack che ha accelerato la Guerra alle droghe,
di sicuro non ci sarebbe il gangsta rap.
E senza il gangsta rap, non ci sarebbe nessun Biggie!"
Niente Biggie?
Niente Biggie.
Niente. Niente "Mo Money Mo Problems".
Niente Life After Death. Niente Ready to Die.
Quello è...
Christopher Wallace...
ragioniere certificato.
- Come ti fa sentire? - Malissimo.
- Ti è venuto il magone? - Sì.
Voglio tornare a casa.
Non ne possiamo più. Puoi riportarci a casa, amico?
Va bene. Vi riporto a casa.
Negri depressi.
Così va meglio.
Hai iniziato la Guerra alle droghe
per far nascere l'hip-hop e dare più potere ai neri?
Sì! Certamente!
Raccontatelo a tutti.
- Figo. - Scherzavo!
Negri creduloni.
L'ho iniziata perché odio i negri, gli ebrei e le checche!
C'eravamo quasi cascati.
- Va bene. Ciao ciao, Nixon. - Ciao, amico. Ci si vede.
Grazie per la Guerra alle droghe.
Grazie per il tour.
Figuratevi. Vi voglio bene.
- Anche noi. - Ci si vede.
Va bene. A presto, negro.
CON AFFETTO, NIXON!
Vuoi fumare dell'erba?
Puoi dirlo forte.
Alla Guerra alle droghe.
"LE BRAVE PERSONE NON FUMANO MARIJUANA." JEFF SESSIONS