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Ah !
- Les Juifs n'aiment pas trop les chiens. Ça vous mord..
..et ça vous court après.
On leur a tellement couru après qu'ils préfèrent les chats.
Enfin, je sais pas pour les autres, mais mon maître dit ça.
Mon maître...
..c'est le rabbin Sfar. Moi, j'ai pas de nom.
Dans la casbah d'Alger. on m'appelle le chat du rabbin.
Ronronnement
- Mmm...
Zlabya !
- Zlabya, c'est ma maîtresse.
- Ma fille !
- Son nom, on dirait une pâtisserie au miel.
Gros soupir
- Petite, elle accourait pour m'embrasser, tu imagines?
Une voix nasale baragouine. Rires féminins
Zlabya.
- Zlabya...
..je t'aime !
Zlabya, je t'aime !
- Que dit-il ?
- Knidelette voulait lui faire dire qu'il l'aimait.
- Mais mon prénom est trop sophistiqué.
Il est difficile à prononcer pour ufi oiseau.
Mais Zlabya, c'est plus commun.
- Les garçons disent pas ''Knidelette, je t'aime'' non plus.
- Parce qu'ils font la queue devant chez toi, peut-être ?
- Sans papa, ça se bousculerait pour me voir.
- Quelles discussions, chez un rabbin !
- Pardon. Je voulais dire : heureusement que tu veilles.
- Miaou ! Eh, miaou.
- Et mon chat.
Ronronnement Le perroquet caquète.
- Knidelette. on t'attend.
- Non.
- Je disais ça poliment pour que tu nous laisses.
- J'avais pas compris non plus.
- Salut, à demain.
- C'est ça. A demain.
- Je t'aime. Zlabya ! Je t'aime !
- Miaou !
- Oh, mon chat. mon petit amour.
Il te contrarie. ce perroquet, hein ?
- Tu aimes plus le chat que ton père, toi.
Si la maison brûlait et que tu ne puisses en sauver qu'un.
Tu choisirais le chat ou papa ?
- Papa ! Arrête ton chantage affectif.
Mmm...
- Va réviser ton piano. - Oui, papa.
- Je veux t'entendre jouer distinctement.
- Oui, mon petit papa.
- Zlabya ! Croa !
Je t'aime. Zlabya.
- Il m'agace, celui-là !
- Croa !
Le perroquet cancane.
Air au piano. type tango Le rabbin fredonne l'air.
Notes discordantes
Reprise par l'orchestre
Zlabya reprend.
Tang !
- Miaou !
Le perroquet cancane.
- Zlabya ! Zlabya.
Croa ! Zlabya.
Zlabya.
Croa ! Zlabya.
- Roaaaarrr !
Fracas
- Mon perroquet !
Tu l'as mangé ?
- Non.
- Quoi ? - Pas moi.
- Il est où, alors ?
- Hum !
- Pourquoi tu cries ?
- Je suis fatigué. J'ai cru que le chat avait parlé.
- Tu travailles trop, papa.
- J'ai pas mangé le perroquet.
- Il a dit quoi ? - Un mensonge !
Il tue ! Il ment !
C'est le Sheitan, cet animal.
- Papa, le chat parle !
- Ça va, on va pas en faire un fromage.
- Oh là là, c'est un miracle.
- Ne l'approche pas. Il est peut-être dangereux.
- Je t'ai toujours servi. Pourquoi te méfier de ma parole ?
- Tes premiers mots sont des mensonges.
- J'ai pas bouffé l'oiseau. j'ai pas faim.
- Ah ! Tu mens pour camoufler un meurtre.
- Un chat a mangé un oiseau.
On va pas Ie mettre en prison. non ?
Ronronnements
- ''Effrayée par l'apparition de Julien...
..''Mme de Reynal fut en proie aux plus cruelles alarmes.
''Mon Dieu, être heureux...
..''être aimé, n'est-ce que ça ?''
- Que lisez-vous ?
- Stendhal. - ''Le Rouge et le Noir''.
- Le chat lit ?
Depuis quand tu sais lire, toi ?
- J'ai appris en même temps que ta fille.
- ''Le Rouge et le Noir''. c'est politique.
Le chat t'a apporté cette propagande ?
- Mais non !
- Maître, c'est un roman d'amour.
- Encore mieux... Donne-moi ça, toi.
Je t'interdis de voir ce chat hors de ma présence.
- C'est mon chat.
- Tu es à un âge crucial pour une jeune fille.
Je t'interdis de fréquenter..
..n'importe qui.
- Le rabbin m'a séparé de sa fille. de peur que je l'influence..
..dans le mauvais sens.
Alors, il me garde avec lui. Je m'ennuie !
- Que lis-tu, maître ? - Le Talmud.
- Intéressant ?
- Ça explique comment être un bon Juif.
Par exemple : ''Mentir, c'est très mal.''
- Je dois me sentir concerné ? - Pourquoi pas ?
- Ben ! Je suis un chat.
Je sais pas si je suis juif ou pas.
- Mais si, puisque je suis juif. - Je suis pas circoncis !
- Ah... On ne circoncit pas les chats.
- J'ai pas fait ma bar-mitsva.
- On la fait à 13 ans révolus.
- J'ai 7 ans, l'équivalent de 49. J'ai donc presque ton âge.
Si je suis un chat juif. je dois faire ma bar-mitsva.
Pourquoi doit-on aller chez ton rabbin ?
- Parce que tu me rends fou.
Le problème que tu as soulevé me turlupine.
Fracas
Mais...
- Me laisse pas seul chez lui.
Il bat ses élèves.
- Tais-toi. - Ah non.
- Non, non, non !
Qu'il parle ou pas. Il ne fera pas sa bar-mitsva !
- Et pourquoi ça ?
- C'est pas fait pour les chats.
- Mais, maître de mon maître, en quoi sommes-nous différents ?
- Dieu a fait l'homme à sofi image.
- Ah ouais. Alors peut-on voir une image de Dieu ?
- Impossible.
Dieu, c'est une parole.
- Alors si l'homme est comme Dieu grâce à la parole, je suis comme l'homme.
- Non, car ta parole est mauvaise.
Tu l'as acquise dans un acte de mort.
- J'ai pas mangé le perroquet.
- En plus, tu mens ?
- Avec la parole. on dit ce qu'on veut.
C'est un merveilleux pouvoir. essayez donc.
- Tu sais quoi, Abraham ?
Tu devrais le noyer.
- Vous croyez ? Non, je l'aime bien.
Et il aime pas l'eau.
- Qui es-tu, pour vouloir me tuer ?
Je suis l'Eternel, qui a pris l'apparence d'un chat..
..pour t'éprouver.
Je suis Dieu, et je ne suis pas satisfait de ta conduite.
Tu as été..
..avec moi aussi dur que certains chrétiens le sont avec les Juifs.
- Seigneur !
Pardonnez-moi, car j'ai péché.
Je suis bien coupable.
- Quelle blague ! Je suis qu'un chat, relève-toi.
- Tu blasphèmes.
Tu mens ? Tu usurpes le nom de Dieu ?
Noyons-le !
- Oh...
- Ça suffit, je veux me convertir au judaïsme.
- Pourquoi ?
- Si je suis un bon Juif, le rabbin m'autorisera à voir Zlabya.
Sans elle, je ne peux vivre.
Elle est ma joie.
Et c'est une belle chose. que l'amour.
- Non.
Non !
Tes motivations pour te convertir ne sont pas bonnes.
Ton amour de Dieu n'est pas sincère.
- J'ai jamais parlé d'amour de Dieu.
- Grrr !
Musique orientale
..Il faut craindre Dieu.
Se mettre sous sa protection et le chérir.
Le Juif doit voir partout..
..la présence de Dieu.
Penser à Dieu ensoleille..
..les plus grises journées.
L'amour de Dieu..
..doit être presque charnel !
- Oh, là là, là là.
- Aimer Dieu, c'est important
On est toujours dans ses bras
Il est fort et on est content
Quand il s'occupe...
- Ouais.
J'éprouve la même chose pour ma maîtresse.
- Animal !
Tu marches au sol, à quatre pattes !
Tu peux pas te hisser jusqu'à Dieu. Tes amours sont vulgaires.
- Vous blasphémez. Zlabya est vraie.
- Seul Dieu est vrai !
- Dieu n'est qu'une invention aui vous rassure...
..qui s'occupe des vieux dont les parents sont morts.
Moi, j'aurai toujours ma maîtresse car je mourrai avant elle.
- Allez-vous-en !
- Tu m'en veux ? - Mauvaise bête.
- J'essaie juste de dire la vérité, j'expérimente.
- Tes mensonges sont mal placés et tes vérités blessent.
- Ma parole me blesse aussi.
Avant, je pouvais voir Zlabya.
Oh, Zlabya...
Je ferais tout pour revoir ma maîtresse.
Miaou ! Miaou !
- Ça se voit, que tu fais semblant.
- Miaou, miaou, miaou.
- Tu es sorti du jardin d'Eden. Trop tard.
- Si ton rabbin ne veut pas..
..que je fasse ma bar-mitsva, trouvons-en un autre.
- Aucun rabbin sain d'esprit n'acceptera de t'instruire.
- Trouvons un rabbin fou.
- Reste plus que toi.
- C'est une très lourde responsabilité. Je ne veux pas.
- Ta fille pourrait m'instruire, elle.
Mais ça... Oui bon, ça, d'accord.
Mais la fille du rabbin pleure. car elle n'a plus son chat.
Son merveilleux chat.
- Mon chat ! Je veux mon chat !
- Ma maîtresse. Ma maîtresse !
Le rabbin soupire.
- C'est bon.
Vous gagnez, Je vais instruire..
..cette bête.
Mais par pitié, arrête de pleurer.
- Maintenant, papa, je pleure de bonheur.
- Alors, mon maître me prend sur les genoux...
..et me donne ma première leçon de judaïsme.
- Vollà comment commence l'histoire du monde.
Il fut créé par notre Dieu en 7 jours, il y a 5 700 ans.
- Arrête.
- C'est la vérité.
- C'est ridicule. Le carbone 14 prouve scientifiquement..
..que le monde a des milliards d'années.
- Le déluge du temps de Noé a pu user le sol de la planète...
..qui a l'air plus vieille.
- Même un chaton ne serait pas dupe.
- Mon maître me l'a dit.
- C'est pas une référence.
- Les années n'ont de sens que si l'humain les compte.
5 700 ans, c'est la date du premier calendrier.
- Excellente explication.
- Bien. Parlons maintenant d'Adam et Eve.
Notre père et notre mère à tous.
- Adam et Eve ? C'est un symbole.
- Non ! C'est la vérité. - La vérité, c'est..
..l'homme préhistorique. - Prétentieux.
- Quoi ?
- Tu crois avoir compris, avec tes mots scientifiques.
- Ce mati, mon maître a reçu du courrier.
Il ne l'ouvre pas tout de suite. Il prend son petit-déjeuner.
- C'est quoi, ces lettres ?
- Euh... - Hum ?
Celle-là a le tampon de Paris.
- Tu es bien curieuse.
- Le rabbin dit qu'il les lira plus tard.
Il doit faire durer le plaisir.
- Hum !
- Tu me suis, toi.
Musique jazzy orientale
- Pardon.
On ne sert ni les Arabes, ni les Juifs.
- Ah bon ?
D'où vient cette règle ?
-Tirez-vous.
Il grogne.
- Viens, maître.
J'ai vu le moment où t'allais le réduire en miettes.
- La fontaine, c'est bien.
Au moins, c'est pour tout le monde.
Et l'eau, Dieu bénisse, est la meilleure des boissons.
- Je préférerais des fontaines de lait.
Que fait-on. on ouvre le courrier ?
- Que disaient ces lettres ?
- J'adore savoir des choses que tu ignores.
- Parle. - Contre un poisson.
- Mais parle !
- Des caresses sous le cou, maintenant.
- Une tape, oui !
Alors, tu parles ? - D'accord.
La lettre de Paris propose au rabbin de passer un examen.
- Médical ?
- Non, un examen en langue française.
- C'est tout ?
- L'autre est plus intéressante.
Elle est du cousin Malka, qui vient nous voir.
- Oh ! Le Malka des lions ?
- Zlabya !
- Oui ? - Prête-moi des livres en français.
- Des livres ? Pour quoi faire ?
- Une dictée, pour être rabbin officiel de notre communauté.
- Tu l'es déjà.
- Non, je suis juste un rabbin.
- Quel rapport avec les Français ? Pourquoi cette dictée ?
- Pour voir si je suis apte.
Tu veux pas qu'ils nomment n'importe qui.
- C'est vexant, je trouve.
- Oh ! Mais tu n'y comprends rien. Donne les livres.
Cesse de me regarder comme un imbécile.
Tiens, rends-toi utlle. Dicte-moi.
- ''Daphnis et Alcimadure''.
- C'est quoi ? - Le titre.
- Le titre d'une fable ?
- Une autre.
- Bien. ''Le Cierge''.
- T'as pas mieux ?
Une autre fable. Vite !
- ''Jupiter et le passager''.
''O combien le pérll enrichirait les dieux...''
- ''Les dieux'' ? - Oui.
- Non, ça va pas.
Trouve-moi une fable monothéiste avec des animaux normaux...
..dont on sait le nom !
- Le chat, la belette et le petit lapin ?
- Bien.
- Vous préféreriez des animaux casher ?
- Raaah ! Tais-toi et lis.
- Je me tais ou je lis ? - Lis !
- Hum ! Bon.
''Du palais d'un jeune lapin, dame Belette...''
- Doucement...
Doucement.
- Ah là là ! Le Malka des Lions va venir.
Il dormira chez nous.
- On pourra venir le voir ?
- Oui, il fera des spectacles..
..et dira la Paracha à la synagogue.
- On pourra venir le voir chez toi ?
- Non, il aura pas le temps.
- Je serais une bonne épouse pour lui.
- Idiote ! Le Malka s'intéressera jamais à toi.
Il aime que les femmes du désert.
Tango à l'orientale
- ''Le corbeau, honteux''...
''Honteux''-xe...
..''et confus''-ss, sss.
- Pourquoi siffles-tu ?
- ... ''jura qu'on ne l'y prendrait plus.''
- Ho, ho !
- ''... qu'on ne l'y prendrait-e plus-ss.''
- Vollà.
J'ai fini.
- Maître. Tu t'en sortiras jamais, sans moi.
- Quoi ? J'écris pas si mal.
- La calligraphie est bien.
Mais dans une dictée. l'orthographe prime.
- J'ai une idée.
On va prier.
- Prie si tu veux, mais demain. je ferai la dictée à ta place.
- Comment oses-tu me proposer ça ? C'est malhonnête.
- Maître adoré. pourquoi respecter la loi des fous ?
Tu fais la prière en hébreu à des Juifs qui parlent arabe..
..et des types te font écrire en français. Quels fous !
Sans moi, tu échoueras.
Long soupir
Allons nous coucher. Dépêche-toi.
Avant d'avoir la parole, je faisais des rêves simples.
Je poursuivais de petites bêtes.
Des animaux plus gros me poursuivaient.
Je courais vite...
..trouver refuge dans les bras caressants de Zlabya.
C'étaient des rêves de petit chat.
Depuis que j'ai la parole. tout a changé.
Je cauchemarde.
Je rêve que ma maîtresse a une maladie incurable..
..et qu'un jour, elle disparaît.
On me dit qu'elle est partie en voyage.
Je dis à tout le monde qu'elle voyage...
..mais qu'elle va me revenir.
Un jour, le rabbin a trop de peine d'entendre ma fable.
Il me prend sur ses genoux et me dit la vérité.
Elle est morte. Ouais.
Depuis que j'ai la parole...
..je rêve souvent que Zlabya est morte.
Que le rabbin finit seul avec moi.
Et le rabbin rejette la religion...
..Il renie son maître. congédie ses disciples.
Alors moi, l'éternel athée, je dois feindre la croyance...
..pour le consoler.
Allez, maître.
Allez, maître !
Regarde. Dieu est partout.
Même si on le voit pas.
- Je connais trop ces boniments.
- Je lui reparle de ma bar-mitsva...
..pour le motiver et qu'il se sente responsable de quelqu'un.
- Rah ! Ça suffit. toutes ces histoires.
Toi, tu rêves d'être un humain...
..alors que moi, je voudrais être un chat.
- Alors on se transforme en chats.
On traîne, tard, la nuit.
On fait les poubelles des boucheries..
..dont la viande n'est pas casher.
Des chattes miaulent.
J'en choppe une par le cou, pour lui apprendre un peu.
Mon maître ne veut pas. Pas comme ça.
Des restes d'humanité. Ou la vieillesse.
Et nous allons voir ma maîtresse.
Mais elle n'est pas à son piano.
Elle n'est pas dans sa cuisine.
Elle ne lit pas de livre.
Elle est dans son tombeau.
Et nous n'avons pas Ie droit d'y aller.
- Ah !
- Tu as fait un cauchemar ?
On a peut-être fait le même ?
- Mon chat...
Je préférais quand tu parlais pas.
- Moi aussi.
La dictée a lieu dans une école.
Mon maître pensait...
..qu'il y aurait plusieurs rabbins.
Mais on est les seuls à se présenter.
Ouvrez !
Eh ! Ouvrez, quoi !
- ''Dès le matin...
..''le boulanger...''
- Ça va pas, il rature.
Vu ta tête, tu vas tout louper !
A quoi sert mon savoir si je peux pas aider ?
Si j'ai la parole, c'est pas pour rien !
Que puis-je faire ?
C'est pas Dieu qui va t'aider. Quoi que...
Barouch Ata Adonaï !
- Sacrilège ! - Ben quoi ?
- Ne dis pas ce mot. C'est le nom de Dieu.
Il est réservé aux miracles.
- Je l'ai pas dit, je l'ai pensé.
- C'est un mot magique réservé aux prières.
- Interdit ou pas, je le dis quand même.
Adonaï.
C'est le moment d'appeler Dieu.
Adonaï.
Mon maître qui T'aime est en train de louper sa dictée.
Adonaï. Adonaï. Adonaï. Miaou.
Miaou, miaou.
Miaou.
- ''A pied d'oeuvre''...
- Miaou.
- ''Pied d'oeuvre''...
- ''Hier soir''...
- ''Hier... soir''...
- ''Le boulanger''...
Piano mélancolique
- Miaou.
- Comment ça s'est passé ?
- Mia-ou. Miaou.
- Parle. y a personne. - Miaou !
Miaou ? Miaou. - Oh...
Papa !
Je crois que Ie chat sait plus parler.
- Tu as parlé au chat, toi ?
- Non ! Non, mais... Il miaule.
- Qu'il miaule.
- Ça s'est mal passé ? Hein ?
- J'ai fait de mon mieux. Mais je crois aue ça ira pas.
Je crois que c'est fichu.
Soupir
Piano mélancolique
- Mon maître ne va pas bien.
Depuis la dictée, tout l'indiffère, même ce qui..
..le faisait rire.
Par exemple, les chèvres dans les acacias.
Avant. Il me disait :..
..''Voilà un chevrier. Une fois mûrs, les fruits tomberont.''
Mais ces jours-ci. Il passe devant sans les voir.
Sonnette de vélo
- M. Sfar !
Le courrier !
- La note de dictée ?
- De Paris, ça doit être important.
- Ah ouais, c'est ça.
- Rien ne me gâchera l'arrivée du cousin Malka.
- Ah ! Le cousin Malka !
Il vient ici ? - Non, je lui ai donné rendez-vous.
- Où ça ? - Au Café Carbodel.
- T'es sûr ?
- Le fou ! Il veut se faire casser la figure ?
Le rabbin chantonne.
Ah, il chantonne, lui. Il...
Maître, c'est peut-être pas la peine de...
Non mais, maître !
La fontaine, c'était aussi bien, pour un rendez-vous.
Hein ? Maître ?
Hein ?
Maître.
Hein ?
(Diction de commentateur sportif)
..le cousin Malka..
..accompagné de son lion ! Ah !
Alors vas-y. dis-leur qu'il faut pas s'asseoir.
Grognement
- Que prendrez-vous ?
Sfar rit.
Cousin Malka.
Les deux hommes rient.
Tu es beau !
Dieu te bénisse. - Ça se voit pas trop ?
- De quoi ?
- Mes moustaches. Elles sont teintes.
- Non, tu penses !
T'as l'air d'avoir 20 ans. - Allez, allez.
- Sur ma vie, mon cousin, le temps n'a pas prise sur toi.
- Tu me flattes. - Tu es beau quand même.
Rires
- Moi, je salue le vieux lion.
Je peux encore parler aux animaux, c'est déjà ça.
Shalom, vieille branche. - Shalom, petite tête.
Il souffle.
- Attention, n'abîmez rien.
- Et enlevez vos grosses chaussures, sur le carrelage.
- Roaaarr !
Cris
- Il est gentil.
- Malka !
- Mmm...
- Le Malka des lions.
Bonsoir... M. le Malka. Hi, hi !
Je suis Knidelette, la... meilleure amie de Zlabya.
- Mes hommages.
- Hum... enchantée.
- C'est quoi, cette caisse ?
- Des livres de Russie.
- Ah, c'est vrai.
On recueille les livres de prière interdits.
- C'est une bonne action. réjouis-toi !
- Ouais, ouais.
- J'ai pas de monnaie.
- Au lieu d'attendre cette lettre, manifeste-toi.
- Ça ira, ma fille.
Ça viendra bien assez tôt.
- Aaaah.
- Vous partagez, hein.
- Hum !
Ils sont bons...
..tes makrouts, ma fille.
- C'est moi qui les ai faits.
- Mais c'est La recette de ma mère.
- Malka, tu devrais parler à papa, il va pas bien.
- Tu dis vrai, ma fille. J'y vais.
- T'es méchante !
T'as dit ça pour éloigner Malka de moi, hein ?
- Depuis toujours, le Malka n'aime qu'une seule femme.
- Ah bon.
Elle doit être vieille, alors.
- Ça compte pas.
- Ce que tu peux être naïve, Zlabya.
- Le rabbin raconte au Malka la catastrophe de la dictée.
- Petits, on chuchotait des heures avant de s'endormir.
Et tu avais toujours du vin qu'on volait à ta tante..
..sous le lit.
Ha, ha !
Je le savais.
- Malka.
- Je vais partir quelques jours.
Pour réfléchir.
- Pas de bêtises, hein.
- Je vais sur la tombe de Messaoud Sfar.
Il me conseille bien. Je reviendrai vite.
- Hé, cousin !
Si je tue le facteur ?
Parfois, on tue juste une personne et ça règle tout.
Comme ça, pas de lettre.
- Tu es le miel, Mais non.
Contente-toi de surveiller la maison en mon absence.
- Messaoud Sfar était le beau-père du grand-père du rabbin.
C'était un médecin et un saint.
Chaque année, mon maître va sur sa tombe et là, je l'accompagne.
- Salam aleikoum !
- Shalom aleichem !
Dialogue de salutation
Salam aleikoum.
- Aleikoum salam.
Qui est ton maître ? - Han ! Ignorant.
C'est le cheikh Mohammed Sfar.
- Un Arabe qui s'appelle Sfar ?
- Bourricot ! Sfar. ça vient de ''jaune'', en arabe.
Ça évoque la fleur de soufre des chaudronniers.
On va voir Messaoud, notre ancêtre.
- Nous aussi !
- Messaoud Sfar était un grand soufi, un saint.
- Mais n'importe quoi ! C'était un rabbin.
- Retire ça !
L'âne hennit, le chat miaule.
- Les bêtes sont fatiguées.
- Oui. On va faire une pause.
(Chant dissonant) - Adios mi amor
Besame
Muchacho
Aaaaa... dios
Mi amor
- Cet âne est étrange.
Il lit mes partitions et chante en trois langues.
- Incroyable.
- C'est un souci : Il chante faux.
Donne la parole à un âne. ça reste un âne.
- Il faut pas éduquer tout le monde ?
- Si. même les ânes. Mais sans illusion.
- Tu sais...
..on devrait vivre dans une grotte, dans notre coin.
Avec mes livres et tes chansons.
- Non. Allah nous le reprocherait.
On serait comme Jonas. qui préférait un arbre aux gens.
- Et alors ? On a fait beaucoup pour les autres.
On est vieux, on veut être tranquilles.
- Non.
- Ah... pourtant, mon frère...
..je t'assure, chez moi, je veux pas y retourner.
- Pourquoi? - J'ai été leur rabbin 30 ans.
Et là, par écrit, sans même venir me voir,
..Paris me dit que je suis plus le rabbin de rien du tout.
- Fais voir cette lettre.
- Ouvre-la toi-même.
- Tu devines le contenu des lettres ?
- Celle-là, oui.
- Toi, tu as cru que Dieu n'était plus avec toi.
Et c'est une grande faute. Ecoute.
''M. le rabbin...
...''nous sommes ravis de vous apprendre que vous avez..
..''1 O.5 en dictée.''
- Oh !
- Tu as fait une dictée ? - Lis !
- ''Vous avez le niveau du certificat d'études.
''Le consistoire est fier de vous..
..''et espère que tous les rabbins suivront votre exemple..
..''et resteront pas comme des bourricots.''
- Y a écrit ça ?
- Non. ''Bourricots'', c'est de moi.
- Alors je reste rabbin.
Ah, viens que je t'embrasse !
On va prier ! - Attention, mes lunettes.
- Ils ont prié.
Vers Jérusalem et la Mecque. Ils ont dansé, chanté.
Ils étaient plus ivres qu'avec l'alcool.
J'ai pensé que ce climat de folie..
..allait peut-être me rendre l'usage de la parole !
Mais non.
Miaou !
Miaou. Miaou.
Miaou... ouh ! Ouh !
Le rabbin n'a pas fini son pèlerinage.
ll est rentré en courant annoncer la bonne nouvelle.
- Ma fille ! Mon cousin ! J'ai une grande nouvelle !
- Hiiiiii !
- Du nerf ! Ouvre-moi cette caisse.
Tu tombes bien. Viens nous aider.
- Que faites-vous avec mes livres ? - J'inspecte.
- Des livres de prière ?
- Russes. - Et alors ?
- Tu connais les Juifs russes ?
- C'est des Juifs.
- Ouais. On verra.
- Ces livres vont dans notre synagogue.
Ce sera joli. posés à côté des nôtres.
- Pas avant mon inspection. - Mais, maître.
Vous avez peur de quoi ?
- Je me défends.
- Contre quoi ?
- Connais-tu le... communisme ?
Ouvre-moi ça, toi.
- Hiiiii !
Cris
- Un mort.
- Russe.
- Ah !
- Miaou...
- Ill faut prier.
- Je me demande si... - En ashkénaze.
- T'es même pas sûr qu'il est juif.
- Il est vivant ! Vous entendez ?
Ce type est vivant !
V-i-v-ant. Vivant.
Miaou !
- Ah, tais-toi, oui ?
- J'appelle les autres.
- Ramène du Cinzano, aussi.
Sfar soupire.
- Très vite, cette pièce ressemble à un vrai sanhédrin.
1O rabbins, un circonciseur, 1O élèves et des curieux.
Une poule. Bonjour, madame.
Ensemble, ils sont encore plus perdus.
ils ont peur de la police. de tout.
- Il faut savoir si ce mort a un prépuce...
..pour déterminer le rite funéraire conforme à sa religion.
Bénissez le Ciel que je sois là.
Mon diagnostic a valeur de certificat..
..officiel du rabbinat.
- Et s'il est chrétien ? Vous allez appeler un curé ?
Pour être accusés de crime rituel ?
- Faisons le rite chrétien nous-mêmes.
- Tu sais faire leurs obsèques, toi ?
- Je parle latin.
- Et tu vas dire Ie Kaddish en latin ?
- Il est peut-être juif. On l'a trouvé entouré de Talmuds.
- Et alors ? Juif ou pas, c'est un Russe !
Tu crois que les Juifs russes enterrent comme nous ?
- Mais évidemment.
- Monsieur écrit le français. Alors il sait tout.
On n'a qu'à refermer la caisse.
Et le réexpédier en Russie.
- Il faudra sortir les livres, avant.
Détonation
- Dieu maudisse..
..celui qui..
..laisse un homme sans sépulture.
Cris
C'est comme si tu rejetais..
..le petit Moïse dans le Nil.
- Non, il est pas à nous. on le renvoie.
- Pas question. - Ils m'approuvent tous.
(Tous) - Ouais !
- Oh ! Eh-oh !
Vous voulez une preuve qu'il est pas mort ?
- Ouille !
En russe
- Oh !
- Un mort-vivant ! Renfermons-le dans sa caisse !
Cri
- Ouh !
En russe
- Ils comprennent rien. comme quand je ''miaule''.
- Miaou. Miaou.
Miaou !
En fait, ils savent pas écouter.
- Personne ici ne parle russe ?
- Moi, je te comprends. - Un chat qui parle.
- Ça faisait longtemps qu'un humain m'avait pas écouté.
Nul ne me comprend.
- Tu ne pourras pas me servir d'interprète, alors.
- Non, mais on peut discuter, ça soulage.
- Ces gens, ce lieu...
..c'est l'Algérie ?
- Oui, ici c'est Alger. En Algérie.
- C'est bien.
Mmm... Oh !
Cris
- Oh !
- Sortez ! De l'air. - ll est bien.
- Vous voyez qu'il est pas bien.
- Ben oui. - Allez!
Ouste !
- On va l'asseoir dans la cour.
Le miraculé va mieux ?
Je sais comment communiquer avec ce spécimen.
Avec les mots des prières.
He, Michel Strogoff!
Tu comprends mon livre de prières ?
- Modé... oni...
- Léfanéha.
- Léfaného.
- Oh ! Qu'il prononce mal !
Shalom aleichem.
- Shalom oleichem.
- Oh, là là, là là !
- Vous vous comprenez ? - Il confond ''o'' et ''a''.
- Essaie l'hébreu.
- L'hébreu, ça se parle pas.
Le ladino, le castillan sont des langues.
L'hébreu sert juste à prier.
- Mmm...
- Zlabya ? T'as pas du travall ?
Va dans la maison. Tu l'étouffes, ce garçon.
- Exactement. - Rentre, je te dis.
- Ho !
- Mais que veut-ll ?
- Mon aide ! Dois-je refuser mon aide à un fugitif ?
- Tu crois que si ce type est assez bête pour..
..finir dans une caisse. c'est parce qu'il a fui ?
- A ton avis. Il joue à cache-cache ?
- Mais que fais-tu ? Tu es abruti ? T'as sauté dans une caisse...
..sans rien à manger...
..mais avec de la peinture.
Prends-le un peu au sérieux.
Regarde, c'est si beau qu'on dirait que ça bouge.
- C'est ça, il est fou.
Il a fui sa Russie pour se perdre en Afrique.
- Da, da !
- Vastenov. Vastenov.
- Vastenov ?
C'est un nom russe, ça.
C'est un Russe qui habite ici ?
Vastenov !
- Un Russe ? A Alger ! Ha. ha !
Autant chercher l'aiguille dans la botte de foin.
- Allez, avec toutes tes relations...
..tu finiras par trouver.
- Zlabya croit que je connais tout le monde.
Bon. qui pourrait m'aider. dans cette ville ?
- Tu n'as qu'à aller à l'église russe.
Miaou, miaou.
- Arrête de miauler, toi.
Tiens, et si j'allais à l'église russe ?
- Quelle idée lumineuse.
- Mon père ?
- Entrez, entrez.
- Je suis le rabbin Sfar.
De la petite synagogue près du port.
Je me permets de venir...
..car j'ai besoin de quelqu'un qui parle russe.
- Je suis catholique, moi.
- Que faites-vous ici ?
- Ce temple étant à l'abandon, mon diocèse m'a nommé ici.
- Ah. Alors vous ne connaissez pas de Russes.
- Si, si, j'en ai un.
Il fait ses prières sans moi.
C'est un individu réellement extravagant.
M. Vastenov.
- Vastenov ? Vous plaisantez !
- Du tout. - Où puis-je le voir ?
- Il est là.
- Là ? - Regardez.
Il vient chaque jour en voiture de luxe...
..accompagné d'une belle femme.
Pour moi, c'est un dépravé qui prie une heure par jour.
(Fort accent russe)
Toi ne jamais plus me voir à l'église.
Tu as laissé mourir tsar !
Je plus venir !
- C'est bien, mon fils, de houspiller notre Seigneur.
C'est signe que vous croyez.
- Ah !
- Vous êtes retraité, non ? - Retraité ?
J'ai activité sexuelle. ha ha !
Nuit et jour.
Je courir, nager...
- Certainement, certainement. Et...
Voici le rabbin Sfar. qui souhaite vous rencontrer.
- Je ne refuse jamais boire les amis nouveaux.
Rire hystérique
- Des oursins ? - Merci.
J'ai pas le droit.
Cri rageur
- Très bon.
- Et le meurtre ?
- Pardon ?
- Vous n'avez jamais tué ?
- Mon fils. - Vous non plus ?
Moi, ce qui me manque..
..le plus en exil...
..oh ! C'est le meurtre.
Je m'ennuie, très !
Heureusement, il existe..
..l'amour.
Il halète.
- L'amour de Dieu ?
Eclat de rire
Moi, j'aime ma femme qui est morte.
J'aime ma fille, mon chat et la Torah.
- J'aime l'alcool, les femmes, ma voiture, le tabac.
Et... littérature.
- Ça, c'est pour..
..les enfants.
Vous jouez au jeune pour oublier votre vie en entier.
Le temps qui nous est offert imite un caillou lancé en l'air.
Il finit forcément par retomber.
- Hum... Expliquez.
- Quand je conduis. je regarde la route.
Il rit.
- C'est triste !
Oh !
Buvons.
- Sortez d'ici !
Idolâtre !
- Oh, oh ! Que se passe-t-il chez moi ?
- Le mort-vivant s'est mis en tête de peindre ta fille.
- Et alors ?
Le 2e commandement l'interdit !
''Je suis l'Eternel et tu n'auras pas d'autre Dieu.
''Tu ne feras ni Me sculpter, ni...''
- Je connais.
C'est très joli.
Laissons-les continuer.
- Oui...
D'abord la peinture. ensuite la coucherie.
- Ça suffit. Sauf votre respect...
..ici, c'est ma maison.
Allez chez vous.
- Abraham, une gamine me commande dans ta maison ?
Ce tableau, j'exige que tu le brûles.
Et corrige ta fille sévèrement.
- La femme doit obéir.
- Dehors, vieux débris.
Votre élève me reluque, en plus.
Toi ! Trouve-toi une fiancée au lieu de fréquenter un vieillard.
Il transpire et il ose même pas me regarder.
Sortez de chez moi.
Eclat de rire
- Qui c'est, lui ? - Un Russe.
- Encore un !
- Ça t'amuse que ma fille me fasse honte ?
- Oui, elle est formidable !
C'est première fois je vois Juif en colère.
Chez nous, eux, toujours tête baissée.
Ta fille ferait peur aux cosaques.
Rire
Tu es très beau spécimen de Juive.
- Oh !
- Bon, regarde-la de loin.
Tu es là pour traduire, alors laisse ma fille.
- C'est Vastenov ?
Tu l'as trouvé ? - Vastenov !
- Allons ailleurs pour parler entre hommes.
- Et mon portrait ?
Chants d'oiseaux.
- Alors, que fait ce Russe ici ?
- C'est un Juif.
- Ça, on avait remarqué.
- Pour nous, en Russie...
..un Juif, ça n'est pas un Russe.
Ça reste un Juif.
- Quelle différence ?
- Ça change tout.
Un Russe, on peut le provoquer en duel.
Un Juif, on le brûle.
Un Russe, on séduit sa femme.
Un Juif, on prend. - La révolution...
..a changé tout ça.
Vastenov rit.
- Tu as de l'humour ! Ça me plaît.
- Demandez-lui..
..ce qu'il nous veut.
En russe
Que dit-il ?
- Il doit aller en Ethiopie.
- Dis-leur que je suis pas fou.
- Donc, c'est un fou, qui ne connaît pas la géographie.
- Là-bas vivent les descendants de la reine de Saba et du roi Salomon.
- Il dit : ''Certains nègres là-bas sont aussi des Juifs.''
- Il veut créer un foyer juif ?
- Je veux peindre. - Une terre sans peuple..
..pour un peuple sans terre.
L'agence juive doit l'envoyer. Il faut l'aider, accompagnons-le.
Imaginez : des Juifs africains !
- C'est nous, ça.
- Non, d'Afrique noire.
- Des Juifs noirs ? C'est péché, de dire ça.
- Tu es raciste ?
- Non. Mais des Juifs noirs. ça s'est jamais vu.
- Moi, ça me choque pas.
- Il dit que pour lui, c'est normal.
- C'est peut-être courant en Russie.
Mais en Afrique, les Juifs, c'est nous.
- Bravo ! Bien dit.
- Il demande d'où vous savez..
..que Moïse est blanc ?
- Oui, quelle preuve a-t-on que nos ancêtres étaient blancs ?
- Les noirs ont l'esclavage, les Juifs, les pogroms.
Impossible de subir les deux à la fois.
- J'ai des preuves.
- Des photos en couleur de Moïse ?
- Mieux : un rapport officiel du parti communiste russe.
Ils cherchent un pays où exiler les Juifs sans choquer l'Europe.
- Joli projet.
- En Ethiopie, ils ont découvert des Juifs noirs.
Les Falachas, Mais autre chose les a intéressés.
Tenez, je n'ai pas caché que des aquarelles dans mes poches.
- Hum !
''Avons découvert territoire de la taille d'un pays..
..''où population noire..
..''parle araméen et pratique judaïsme très strict.''
C'est un document authentique.
- Incroyable !
- Je peux financer l'expédition.
- Vous verrez des girafes ?
- Avec moi, vous auriez un excellent guide.
Je pourrais écrire une carte d'Afrique des bordels.
Je les connais beaucoup.
- Partons, ou je vais direct en enfer.
Isaac ! Abraham ! Venez !
- Je vais pas courir l'aventure. J'écoute.
- Rassurez-vous.
On va voyager très confortable.
Même un vieillard peut venir.
- Quel vieillard ?
- Viens, ou je te fais couler du plomb dans les oreilles.
- Pourquoi votre compatriote...
..enfin, mon coreligionnaire, avait votre nom ?
- Parce que moi seul possède quelque chose..
..qui peut permettre à peintre juif de traverser l'Afrique.
Trompettes russes
Voilà.
- Une autochenille Citroën de 1925 !
Quelle beauté !
Ho !
Puis-je ?
- Hum, hum.
- Ah...
Il démarre.
Hé, hé !
Le moteur cale. - Ho!
Confiez-la-moi.
Dans 7 jours. elle sera comme neuve.
Et si voulez. je conduirai.
Le rabbin chante.
- Papa.
Papa !
- Non, ma fille. le Malka reste ici.
Tout ira bien.
T'es pas contente de rester avec lui ?
- Si, j'aime beaucoup le Malka.
Mais j'aurais pu venir avec toi.
Ce voyage est une initiation au monde.
Une chance incroyable !
Tu en profites seul. C'est pas juste.
- Eh ! C'est la vie.
Malka, passe-moi le sac de sel.
- Que barbouillez-vous sur ma Citroën ?
Hein ?
- Le symbole de Jérusalem.
Ça va nous porter bonheur.
- Impossible ! Si vous faites ça...
..on va passer pour des Juifs !
- Ah... ah bon ? Euh...
- Effacez-moi ça.
- Non.
J'y tiens.
- Ça suffit. Je n'embarque que sous pavillon russe.
- Oh ! Eh !
T'as qu'à l'arnaquer et mélanger les deux drapeaux.
- Bonne idée, chat.
- Même toi, tu me laisses ?
- Miaou-hou ! Hou-hou !
Ne sois pas triste petit maîtresse. je reviens bientôt.
- Il te manque, le rabbin Sfar ?
- Oh, non.
Il doit être de retour chez lui et fêté par sa famille.
On le reverra l'an prochain.
Maintenant, profitons du silence.
- Oui, mais on se sent seuls.
- Normal que tu ne comprennes rien à la musique, âne fidèle.
Tu ne respectes jamais les moments silencieux.
- Qu'est-ce donc..
..que cette poussière ?
Musique russe festive
- Cousin !
T'as vu comme on est beaux !
- Abraham !
Quel est ce drapeau ridicule ?
- C'est l'empire russe.
- Et Jérusalem !
- Venez, on va envahir l'Afrique.
- Que racontez-vous ?
- Ecoute.
On part pour une aventure..
..extravagante. Mais rassure-toi. Le fou paie.
- Ah...
- On a besoin de toi. Tu peux pas dire non.
- Traverser l'Afrique pour trouver Jérusalem. N'importe quoi.
Mais si on chante, alors je viens.
- On conduit l'authentique autochenille...
..qui a fait la croisière noire avec Audouin-Dubreull.
- Espérons qu'elle roulera bien.
- Regarde cette merveille ! Devine combien fait le réservoir.
Vas-y, dis.
180 litres.
Imagine !
- C'est très joli.
Mais pourquoi ne pas prendre le bateau ?
- Ah non. Nous, on préfère le camion.
Musique russe festive
- Le peintre est ravi.
L'étoile de David brille sur le drapeau...
..et on lui a offert tout un fourbi d'artiste.
Il peint d'innombrables paysages.
C'est le désert ici. tu n'as rien à peindre.
- La couleur !
- Tout est bleu. C'est pas très intéressant.
- Je peux le faire d'une autre couleur.
Et à la place des lignes calmes des dunes...
..je peux inventer.
- Si tu inventes, pourquoi venir ici ?
En Russie, tu aurais inventé les mêmes choses.
- Non. Pas exactement.
- J'aime mieux regarder la nature que tes barbouillages.
- Moi aussi, c'est pour ça qu'avant de m'y mettre...
..je regarde bien.
Je profite des vraies choses.
- Bon. Mais ça te fait quoi quand tu peins ?
- Comme toi, quand tu croques une proie.
Tu la préférais vivante...
..mais c'est plus fort que toi.
Tu dois y planter tes crocs.
- Ah ça, je comprends. Je crois que j'ai vu une souris.
Ah !
- Tu vois, cette courroie actionne le moteur.
- Et ça ?
Rires
C'est le radiateur.
- Dites au rabbin que son chat va mal.
- Hein ?
Le peintre dit que c'est chat qui parle.
- Comme le sait-il ?
- Il affirme que depuis son arrivée...
..cet animal n'arrête pas de discuter.
- Il me parlait aussi, avant.
Peut-être s'est-il choisi un autre maître.
- Tu ne pries pas pour lui ?
- J'ai prié sans relâche pour ma femme.
Le Saint n'a rien fait.
Il ne fera rien pour mon chat.
- Ça suffit.
C'est juste chat.
Enterrez-le, et...
- Non ! - Il est important.
- Ça se remplace pas comme un camion.
Pour nous, un chat, un âne, c'est important.
- Parce que ça nous dure longtemps.
Que faire contre cette piqûre ?
- Mmm...
Je connais un chef de tribu basé au bord du Tanezrouft.
Son campement est à quelques heures.
Son marabout fait des merveilles.
- C'est ton ami ?
- Non, mais je crois qu'il me respecte.
L'âne braie.
Soyez très prudents au campement.
Ce sont des gens très susceptibles.
- Quel sujet de discussion particulier..
..doit-on éviter ?
- Ne parlez pas de religion. Ce sont des fanatiques.
- Sans le respect de mon prince pour le cheik...
..je n'aurais jamais sali mes mains pour un chat.
- Mon chat qui n'a pas de nom.
- Il vivra.
- Merci infiniment.
Quel est votre nom ?
- Professeur Soliman.
- Et si je l'appelais Soliman ?
- Ce serait une grave humiliation. C'est le nom d'un prophète.
Vous commettriez une terrible indélicatesse.
- Pardon.
Dans ce cas, il restera sans nom.
Mais je prierai pour vous.
- Vous êtes juif ? - Oui.
- Alors vos prières ne vont pas loin.
- Merci pour le chat, alors.
- Mon vieux maître.
- Hein ? Mais...
- On est encore tombés chez des dingues ?
- Tu reparles, toi ?
Oh ! Dieu soit loué.
J'ignore pourquoi tu as perdu et recouvré la parole.
Quel bonheur !
- C'est toi qui n'écoutais rien.
- Je t'assure, tu miaulais.
- J'ai plein de choses à te raconter.
- Nos hôtes sont soupe au lait. Ne parle pas trop.
- Maudit ! Arrêtez !
- Du calme. Cet ami fait juste le portrait de ton prince..
..pour le remercier de son accueil.
En russe
- Ignores-tu que le Coran prohibe..
..la représentation de la figure humaine ?
- J'ai mieux lu le Coran que toi.
- Tu mens !
- Tu m'insultes devant ton prince ?
Voici un exemplaire du Coran.
Trouve un seul passage..
..interdisant à mon ami de peindre le prince.
- L'ami demande..
..s'il doit arrêter de peindre.
- Notre tradition se méfie surtout des statues...
..qui mènent à l'idolâtrie.
Une silhouette dans un cadre ne projette pas d'ombre.
Mes descendants seront heureux de voir à quoi je ressemblais.
- C'est pas la peine...
..tu interdis nous parler religion, ha, ha !
- Je sais, j'ai eu tort.
Mais moi aussi, je suis susceptible.
J'arpente le monde depuis 75 ans..
..en rendant grâce à mon prophète 5 fois par jour.
Je ne supporte pas qu'un gamin critique mon savoir.
Notre Dieu n'est pas haineux.
Il aime la science et les arts.
Il aime voir Ses enfants paisibles par-dessus tout.
Quel dommage qu'il laisse tant d'ignorants parler en Son nom.
- Cher bienfaiteur. tu devrais venir.
Il y a un banquet. Je vais offrir le portrait.
J'aurai besoin d'un traducteur.
- Ha, ha !
Je charge mon revolver, alors.
C'est la langue de demain.
Tout le monde comprend.
Paf ! Paf !
Hin, hin !
- Tu joues au vieux soldat impitoyable.
Mais en réalité. tu es respectueux.
- Oh-ho ! Attention à ce que tu dis...
..peintre.
Je respecte personne.
Moi, je vous emmerde tous !
Les Juifs, les Arabes, les rouges...
..l'amitié entre les peuples.
Oh !
C'est caca.
Hé, hé ! Vive l'amitié entre les hommes.
- Voilà.
Maintenant, allons manger.
Vastenov soupire.
- Ah ! Voici mon portrait.
Ah...
- Mon ami.
Encore merci.
Sans toi, mon chat serait mort. Et il reparle !
- Merci, monsieur.
- Chut ! Je n'ai pas que des amis à cette table.
S'ils t'entendent. on passera pour des sorciers...
..et ils nous décapiteront.
- Hum ! Miaou.
- C'est mieux.
- Mmm...
Mmm...
Je suis content.
Allez, à table.
Piano mélancolique
- Tu penses à ton joli peintre ?
- Je suis inquiète pour mon petit papa.
Il commence à devenir fragile.
- Zlabya, comment tu parles de ton père ?
Il est fort, courageux...
..et il connaît l'Afrique comme sa poche.
- Où il a appris ?
- Au Talmud Torah.
Quand on était enfants, avec son rabbin.
- Quel soulagement.
- Tu as lu la Bible. Où se passent les aventures de Moïse ?
Chez les Esquimaux ?
La Bible. ça se passe en Afrique.
Un spécialiste en Torah n'a rien à craindre.
- C'est pas au Proche-Orient ?
- Tu sais mieux que moi ? Vas-y, prends la parole.
- Non, pardon.
- Ça, c'est l'Afrique.
Ça, c'est la terre d'Israël.
Ton père fait ce chemin-là.
Il est tout près de Jérusalem.
- Où est-il, là ?
- Ton père est là.
- Il va bien ?
- Il est dans une tribu de gens..
..qui aiment beaucoup les Juifs.
- Et vos femmes ?
Où elles sont ?
Où mettez-vous..
..les filles du désert aux seins lourds ?
Hein ?
- Certains bijoux doivent rester dans leur écrin.
- Vos femmes finiront nos restes..
..quand on sortira de table ?
- Taisez-vous, à présent.
- Excusez-le, c'est un exalté.
Ne le prenez pas au sérieux.
- Ha, ha ! C'est moi, l'exalté ?
- Mon prince. C'est intolérable.
On nous insulte à notre table.
- L'alcool a mis ce vieillard dans un état déplorable.
- Son ébriété ne doit pas interdire le châtiment.
- Oui. Ce n'est pas interdit.
- Vous voulez jouer à ça ? - J'ai pas peur de toi.
- J'aime la mort.
- Moi, encore plus.
- Ah non, non.
- Grrrr...
- Attendez. Vous pourrez vous tuer..
..après le repas. D'ici-là, voyons si c'est nécessaire.
- Mmm... Tu as raison, Juif.
Parlons de nos religions respectives.
- Oh, mais pas à table.
- Parle-nous de l'islam et du judaïsme.
- Euh... que dire ?
L'islam, c'est très bien.
Le judaïsme... aussi.
Ces religions sont très bien et se ressemblent beaucoup.
Comme les pâtisseries juives et arabes.
- Tu ne trouves pas que l'islam, c'est mieux ?
- Oui, oui. Certainement.
- Dans ce cas, tu devrais te convertir à notre foi.
- Le Coran demande respect pour les enfants d'Abraham.
- Tu préfères les Juifs à nous.
- Soit ton Juif reconnaît la loi de Mahomet...
..soit notre dialogue passera par le fil de mon sabre.
- C'est pas raisonnable.
Je vais garder ma religion car j'en connais toutes les prières.
Tout réapprendre serait trop de travail.
Même si l'islam, c'est bien.
- Bonne réponse, Juif.
Il rit.
Et maintenant. écoutez bien :..
..lequel de ces trois prophètes..
..a la barbe la plus longue ? Hein ?
Moïse ?
Jésus ou Mahomet ?
- Je vais te faire taire !
- Essaie !
- Incline-toi devant un soldat de Dieu.
Chaque infidèle que j'égorge me rapproche de Dieu.
- J'ai tué plus d'hommes que toi. Dieu m'adore.
- Dieu guide ma main.
Si je meurs au combat, j'irai au paradis.
- Dieu t'a menti.
Nous n'allons..
..nulle part !
- C'était un duel équitable.
Sur le terrain de l'honneur, cette affaire est close.
Mais tu as amputé mon armée d'un soldat important.
Tu me dois une vie.
Laisse ton peintre. Et vous quitterez mon camp sains et saufs.
- Ces hommes ne m'appartiennent pas.
- Alors tu n'as d'autre offrande que ta misérable vie.
- Ma vie appartient au tsar.
- Peut-être que deux morts, ça suffit pour ce soir.
Il serait sage de nous laisser partir sans encombre.
- Certes.
Mais auparavant. Il faut manger le dessert.
Ensuite, nous boirons le thé.
A l'aube, vous pourrez me quitter en toute tranquillité.
Moteur et klaxon de la voiture
- Le cheik Sfar a obtenu qu'on emporte Vastenov.
On l'a enterré..
..près de l'ancêtre de mon rabbin et du musicien.
Si comme moi...
..Il avait appris à se taire. Il vivrait.
- Je suis..
..fier de mon chat. Avant, il déblatérait.
J'ai eu peur qu'il se mêle de la dispute.
Mais il a rien dit. C'est bien.
- J'ai rien dit. Mais j'ai agi.
Je suis entré dans la tente du prince...
..et j'ai lacéré son portrait.
- Ho, ho ! C'est un bon chat que j'ai.
- Non, maître.
Je suis aimant et je suis pas si gentil.
- C'est bien.
Le moteur pétarade.
- A ce moment du voyage, mon rabbin va découvrir... les Noirs.
Et moi, je vais découvrir..
..qu'il est pas plus malin que les autres.
- Dans l'Oubangui. Il faudra faire attention..
..aux Banda. car ils sont anthropophages.
Ils appellent les Blancs ''Miam-miam''.
- Qu'est-ce qu'il faut pas entendre.
Je connais l'Afrique. pas celle des livres.
Arrête avec ce manuel.
- Quoi ? C'est scientifique.
C'est les notes de la croisière Citroën.
Musique rythmée joyeuse
- Tu as le nez là-dedans.
Tu ne feras pas ce voyage deux fois dans ta vie. Regarde !
- Je regarde. Mais grâce aux livres, je me cultive.
- Si Citroën avait écrit ça sur les Juifs...
..tu dirais qu'il n'a rien compris.
Devant la nouveauté, il vaut mieux regarder et parler après.
- Oh, toi, tu te crois plus malin qu'André Citroën.
Il se rend pas compte, Mohamed.
C'est beaucoup de nouveauté pour Moi.
Sans le guide...
..j'ai l'impression de sauter dans l'océan sans bouée.
- Il a raison.
Tu pourrais regarder et te taire.
- Ne pas commenter ce que je vois ?
Jamais j'ai fait ça.
- C'est pas très français. - C'est pas très juif.
Il rit.
- Tu peux me gratter, là ?
Ronronnement
Percussions arabes
Pendant que le cheik échange des chansons...
..mon maître essaie de se raccrocher à ce qu'il connaît.
Il se met à faire des observations.
- Hé ! Moi aussi, je joue de la darbouka.
Vous tapez avec le dos de la main ?
Moi, je tape avec le plat.
- Retenir des petites choses permet de mesurer..
..l'étendue de ce qu'on ne sait pas.
- Mohamed, écoute !
Je joue comme un Touareg !
Le cheik gémit.
Ah, je suis fatigué.
Je lirai le guide un autre jour.
Musique rythmée joyeuse
Oooooh...
Cri du hippopotame. cri de peur du chat
Rires
Clic
- Au Congo belge, on croise un reporter sûr de lui.
- Des Israélites en territoire nègre ? Etonnant.
- Et son chien est stupide.
- Toi y en a pas griffer moi, hein ?
- Il nous prend pour des demeurés.
- Vous voyez ? Ceci est un journal dans lequel j'écris.
Je l'écris pas moi-même. naturellement.
Nous utilisons une invention qui s'appelle l'imprimerie.
Vous savez déchiffrer les lettres occidentales ?
- Il parle..
..et ll écoute rien.
- Je suis occupé à me laver. Je me lave une fois par jour.
Ça me préserve des maladies. des poux, etc.
C'est pas un jeu, c'est excellent pour la santé.
Au revoir, mes amis !
Lisez-moi chaque semaine dans le journal. Tchao !
- Dans les villes de Blancs. tout est compliqué.
Ces repères d'aventuriers font payer au prix fort..
..le gîte et le couvert.
- Tu ne viens pas dormir ?
- Non, cousin.
Je surveille le camion.
Ça fait peur.
- Mais on s'amuse bien quand même.
- Oui.
- Avec le peintre, on se frotte aux dangers de la nuit.
Dans chaque ville, on regarde tout sans louper aucun détail.
Ragtime au piano
A force d'observer. Il tombe amoureux.
C'est vraiment le Russe. Il fait pas les choses à moitié.
- Chat, dis-lui que je peux pas travailler s'il me fixe.
- Il te répond qu'il peut pas s'arrêter.
Il a envie de te dessiner.
- Demande-lui s'il fait ça à toutes les filles.
En russe
- A quelle heure tu finis ?
- Chat, traduis-moi ça.
Il murmure.
Ecoute bien. Dis-lui que moi. je suis pas coMMe ça.
Il murmure.
- Traduis ça, mais avec la même émotion, hein ?
Ragtime au piano
- Je peins aussi, Faites-la poser nue.
Ces créatures sont de vraies déesses.
J'ai une méthode fiable pour dessiner les Noirs.
La spécificité du nègre, c'est la courbure de l'angle facial.
Vous comprenez ?
En russe
- Vous êtes étranger ? C'est pas grave.
Voilà la base du travail.
Ça ne sert à rien de dessiner d'après nature...
..sans rudiments de théorie anatomique.
Oh !
Sauvage !
- Dis-lui de ne pas s'énerver pour si peu.
J'ai entendu des connerles pires que ça.
En russe
- Les Russes font les mêmes dessins sur les Juifs.
- Alors on s'est bien trouvés.
- Dis-lui que je l'emmène..
..au pays d'origine des Noirs et des Juifs.
Dis-lui que là-bas, le racisme n'existe pas.
- Tu veux vraiment que je traduise ça ?
- Hé, l'aventurier !
Debout. Il faut y aller.
- Chut !
Il dit qu'il doit encore dormir un peu.
Il m'aime et veut m'emmener dans sa Jérusalem.
Moi aussi, je crois que je l'aime.
- L'aventurier vient pas ?
- Il veut emmener une serveuse qu'il aime.
- Ah !
Dieu fasse qu'elle accepte. C'est une bonne nouveile.
- Pourquoi ?
- S'il avait fallu boire ton café jusqu'en Ethiopie...
..j'aurais pas tenu.
- Ma fille, elle l'aime, mon café.
- Hé, c'est une bonne fille.
- Qui te dit que la serveuse fait mieux ?
- J'ai rêvé de ton père.
Tu sais, mes rêves. Ils sont toujours vrais.
- Comment il va ?
- Grâce à Dieu. il va bien.
Mais il a couru de graves dangers.
Il était au milieu..
..d'une guerre entre tribus noires.
Mais soudain...
..le rabbin Sfar a brandi les Tables de la Loi.
Et tous les combattants ont déposé les armes.
- C'est vrai? - Parfaitement.
Il a dit : ''Arrêtez de vous disputer. Serrez-vous la main.''
Et ils sont tous amis, maintenant, grâce à Dieu.
- Tu es gentil, tu veux me rassurer.
- Je comprends pas qu'il soit parti si loin.
- Il a pris mon chat, en plus. - Ecoute, ma fille.
Ton père est vieux, c'est vrai.
Mais ce voyage, c'est peut-être sa dernière grande aventure.
Alors c'est bien, de le laisser aller.
Elle soupire.
- Le voyage dure de longs mois.
Nul ne s'en plaint. Les vieux rient de tout.
Même de nos ennuis mécaniques.
Face aux bêtes, ils prennent de grands airs..
..et remercient Dieu pour la richesse de ses créations.
On dirait deux petits garçons qui découvrent le monde.
Rires
Les amoureux apprennent à se connaître.
Grâce à son Africaine, il se décide à apprendre le français.
- Hé !
Toi...
..amour, moi ?
Pas rire !
Difficile pour moi, parler français.
- Je ris car les autres Blancs parlent comme ça.
Mais toi, tu ne le fais pas exprès.
- Comme elle est noire, tu veux pas nous marier ?
- On n'a aucune loi contre les Noirs.
Mais un mariage juif exige deux fiancés juifs.
- Et mariage pas juif ? - J'ai pas les compétences.
- Ça ne me gêne pas de prendre le dieu de mon mari.
- Oui, mais c'est compliqué.
C'est des années d'études, pour devenir juif.
- Chez moi, plein de Juifs n'ont jamais étudié.
- Si des Juifs sont nés incultes, c'est la faute de Dieu.
- Moi, si je convertis..
..une personne inculte, c'est moi le coupable.
- Alors toi, coupable. Pas grave !
Je veux la marier.
- Bon...
Le plus grand sage juif, Hillel, disait que..
..toutes nos lois tiennent en une seule phrase.
''Aime ton prochain, comme toi-même.
- C'est qui, mon prochain ?
- Oh toi, je t'aime !
- Mazel Tov !
- Que pense l'Eternel d'un rabbin comme moi ?
- Peut-être qu'il se dit que tu relèves le niveau.
- Peut-être. Avec Dieu, on sait jamais quoi penser.
- Il suffit de te dire que Dieu est un type bien.
- Ouais.
- Tu as de la chance, Zlabya aimait bien ce peintre.
Récapitulons : cette expédition comporte..
..deux gosses...
..un chat, un âne, deux amants, et bientôt un bébé.
C'est l'Arche de Noé.
A Asmara, on croise des Juifs d'Erythrée..
..qui nous parlent des Falachas. Juifs depuis toujours.
Mais personne n'a entendu parler d'une Jérusalem.
- Dis à cet imbécile que sa Jérusalem n'existe pas.
En russe
- Il dit que tu n'as pas la foi.
- Un communiste me dit ça.
- Ils ne connaissent pas car la région est inaccessible.
Je suis sûr de moi.
- C'est censé nous rassurer ?
- Y'a des bêtes dans l'eau ! Hi han !
Ah ! J'en suis sûr !
Je suis sûr qu'il y a des bêtes dans l'eau.
- Mais arrête donc !
L'âne crie.
Cri
- Béni sois-Tu, Eternel. qui autorise exceptionnellement..
..la viande de crocodile. Donne-nous des forces, qu'on n'en peut plus.
(Ensemble) - Amen.
- Le chemin est si dur qu'on abandonne le camion.
Même l'âne renonce.
- Vous vous souviendrez de là où je suis ?
Faut pas m'abandonner.
- Promis !
Même les deux Sfar ne suivent plus.
- Tu devrais renoncer. Mon ami.
- Non, c'est mon rêve. - Et toi, avec ton bébé ?
- Moi, je vais là où va mon amour.
- Attendez !
Je vous accompagne.
Oh là là, faut faire attention où on met les pattes.
- Tous les Juifs et les Noirs viennent de cette ville.
Peut-être même qu'Adam et Eve viennent de là.
Peut-être même qu'ils sont encore vivants, grâce à..
..leur alimentation très équilibrée.
Regarde, on y est. - Ouah !
Le panorama !
Oh là là, dis donc !
- C'est la cité de nos origines.
- C'est magnifique !
- La paix règne ici depuis 2 OOO ans.
Loin du racisme, de la haine !
- Ouah !
Ouh là là. c'est superbe !
- On va enfin être chez nous.
On va être aimés.
Cri
Langage imaginaire
- C'est pas l'heure des visites ?
- Ce doit être un malentendu. On est de votre tribu aussi !
Faut pas nous tuer, hein.
Cri
- Ils sont grands, hein.
Langage imaginaire
- Ils sont pas amicaux. - On se connaît pas.
C'est barrière de la langue. - Moi, je comprends.
Ils te disent de te tirer.
- Oh ! C'est malentendu.
Explique : on est juifs comme eux.
- Euh... alors voilà. On a tous la même religion.
- Tu vois ?
On est adoptés.
Langage imaginaire
Euh... Il a dit quoi ?
- Il vaut mieux que tu saches pas, ça va te vexer.
Ils disent..
..qu'un Juif rose comme toi, ça s'est jamais vu.
Le Russe rit.
- Oui, Euh... je vais vous dessiner.
Je vais offrir un portrait de vous à chacun.
- Ouah, c'est vraiment très joli.
Bonjour monsieur, très joli. Mmm... oh là là.
Eh ben la salle de bains est très spacieuse.
Bonjour ! Alors, on se baigne ? Ha ha !
Bonjour. Oh là là, magnifique. C'est superbe.
Magnifique.
Eclats de voix. Qu'est-ce qu'il y a ?
Hein ? Qu'est-ce que... Ah !
Ah non!
Il crie.
Il hoquète, halète.
Non mais, s'il vous plaît...
Raaaah !
Il râle.
Les fillettes l'appellent.
- Enervantes !
Prière en hébreu
C'est quoi, ça ?
Mais... c'est...
Mais c'est...
Une bar-mitsva !
Moi aussi, je veux..
..faire ma bar-mitsva !
Yah ! Eh, les amis !
Après le môme, je pourrai faire ma bar-mitsva...
..aussi ?
Langage imaginaire
Le chat crie.
- Voiiilà.
- Je voulais juste..
..faire ma bar-mitsva. Au secours !
- C'est un peu stylisé, mais c'est fait avec amour.
- Grrr !
Langage imaginaire
- Mais non !
Le chat crie et proteste.
- On y va, s'il te plaît ?
- Chat ! Tu vas m'aider.
Traduis. - C'est pas le moment.
- Il y a incompréhension.
- Il te traite d'idolâtre et de voleur de visages.
- Et eux, c'est qui ?
- Ils veulent pas du tout que je fasse ma bar-mitsva.
- Hé, non, pas fuir.
Règle tous les problèmes..
..par dialogue.
Oud (luth oriental)
- Vous avez raison.
Restez entre vous.
Ne changez surtout rien à votre mode de vie.
Vous êtes pa_aitement identiques au reste de l'humanité.
Mais moi, j'aime mieux les chats.
Grondement menaçant
On repart !
On retrouve les Sfar...
..on retrouve l'âne...
..on retrouve le camion !
- Tu vois, ta ville n'existe pas.
- On te l'avait bien dit.
- Hé, mon mari...
Je la trouve drôle, ton histoire.
- Je t'ai toujours trouvé con. avec ta ville.
- On dit quoi. aux autres ?
On leur dit que ça existe, ou pas ?
- Je crois qu'il faut mentir.
Raconter les choses comme elles sont, c'est pas mon travall.
- Je m'en vais, si je dérange.
Quelqu'un joue de l'oud.
Hé, ça swingue !
C'est pas du Maalouf, ça.
- Django Reinhardt est passé à Constantine.
Je lui ai piqué quelques trucs. On chante ?
- Non, c'est déjà très compliqué de parler.
Le chant, c'est pour plus tard.
Tu écris à Zlabya, mon maître ?
- Oui. - Tu lui parles de moi ?
- Tu es bien curieux.
- Tu lui dis que je reparle ?
- J'écris que tu as beaucoup voyagé et appris...
..et que tu es devenu un bon chat.
- S'il te plaît, dis-lui qu'on revient bientôt...
..que je l'aime de tout mon coeur.
Que je rêve de la retrouver et de me promener dans sa poitrine.
- Me dis pas comment écrire à ma fille.
- Allez, ouste! Le chat marmonne.
- O, Eternel Dieu d'Abraham. Fais que je retrouve vite Zlabya.
Qu'elle s'occupe de moi et qu'elle m'aime toujours.
Transporte-moi au coeur de ses bras...
..garde-la heureuse avec moi jusqu'à la fin des temps.
Qu'elle se marie pas et qu'elle ait jamais d'enfant. Amen.
Chant d'Enrico Macias
O Eternel
Dieu d'Abraham
Fais que je retrouve
Ma maîtresse
Demande-lui de m'aimer
Toujours
O Dieu du Ciel et...
De la Terre
Demande-lui de s'occuper de moi
Transporte-moi
Au coeur
De ses bras
Qu'elle ne se marie pas
Qu'elle n'ait jamais d'enfant
Qu'elle ne se marie pas
Qu'elle n'ait jamais d'enfant
Qu'elle ne se marie pas
Qu'elle n'ait jamais d'enfant
Qu'elle ne se marie pas Qu'elle n'ait jamais d'enfant
Musique russe festive
Qu'elle ne se marie pas Qu'elle n'ait jamais d'enfant
Musique rythmée festive
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