Joaquim Pinto apresenta 11A Comédia de Deus11,
de João César Monteiro.
Lá vem ele. Pontualidade britânica.
O movimento lento é essencialmente majestoso.
Cá na minha, é um atraso de vida.
- Bom dia, meninas. - Bom dia, senhor João.
Não se esqueça dos garrafões de lixívia, senhor João.
Já alguma vez faltou a lixívia nesta casa?
- Que eu saiba, não. - E achas que isso é obra do acaso?
Infalibilidade é o lema.
Faz o teu trabalho e modera-te, rapariga.
Quase duas horas para vir de Benfica até aqui.
Está um trânsito infernal. Nem imagina.
Imagino que daqui para Benfica será outro tanto.
Tudo muito fraquinho, Tomé.
E as do turno da noite parece que foram picadas pela mosca tsé-tsé.
É a contestação social, sr. João.
Já não há quem queira mexer uma palha.
É o que há.
E quando é assim, em tempo de guerra não se limpam armas.
- E que me diz dos extremismos? - Não lhe digo nada, Tomé.
Olhe-me para a Rússia...
A Judite que dê uma vista de olhos pela aparência das novas candidatas,
e seja o que Deus quiser.
- A última palavra é sempre dela. - Eu vou andando, que se faz tarde.
A Judite que me dê uma apitadela.
Ou isto entra nos eixos, ou temos o caldo entornado.
Esteja descansado, sr. João. Pulso de ferro é que é preciso.
Chega-te aqui, Alexandra.
Tens uma nódoa suspeita na bata.
Ah, esta? Não é do período, é do morango.
Tanto se me dá. É melhor vestires uma lavada.
Mas eu não tenho mais nenhuma bata!
Desenrasca-te. Para grandes males, água e sabão.
Já percebi que hoje está para embirrar.
Sim, filha.
- Fui à agência de viagens. - Vais de férias?
Gostava de ir à Tailândia. É lindo e tem muita vida.
Uma amiga minha que lá esteve diz que tem praias de sonho.
Para duas pessoas, com tudo incluído,
nem é nenhuma fortuna com o cartão jovem.
Boa viagem.
Manda-me um postal com um búfalo a pastar.
O senhor João também, está sempre a fazer pouco.
Não ligues. É sinal de que já não posso fazer muito.
Já está. Agora ao sol, a bata vai ficar seca num instantinho.
E a nódoa saiu.
Há um vestiário expressamente feito
para as meninas mudarem de roupa.
Trajes menores neste espaço é um sacrilégio.
Só por cima do meu cadáver.
Mas não vê que não foi por querer, sr. João? Foi por causa da pressa.
Era só para ver se me deixava ir à piscina tomar um banho.
Nunca neguei um banho a ninguém.
Nem sequer ao meu pior inimigo. Vai lá mas não te demores.
Acha-me jeitosa, senhor João?
Não me atazanes, rapariga. Desampara-me da loja.
Nunca o saberás.
Esta Alexandra não é muito amiga de trabalhar.
Deve andar com problemas em casa.
Casa? Aquilo é gado que vive em barracas.
Pelo menos mostra vontade de tomar banho.
- E quando assim é... - Ai é? Então vá com os seus olhos
ver o lindo estado em que está a retrete das senhoras.
Ai, mãezinha!
Ó da loja!
- Então, não está ninguém? - Estou cá eu. O que é que deseja?
Era para saber o que é que é preciso para me empregar.
Não sei se há vagas.
Mas aqui diz que se admitem novas empregadas.
Tem que falar primeiro com o encarregado.
Vá imediatamente buscar o balde,
e limpe-me a parede das senhoras.
Eu? Não fui eu que fiz aquele lindo serviço na parede!
Não me interessa saber quem foi ou quem não foi.
As regras sanitárias desta casa
são para cumprir escrupulosamente.
Então não admitam pessoal que limpa o cu aos dedos!
Tento na língua, menina. Veja lá como fala!
Suporto tudo menos acusa-Cristos.
O ambiente da casa é giro.
- Nome? - Carmen.
- Referências? - É o meu primeiro emprego.
Mais vale tarde do que nunca.
Os meus pais eram contra a exploração do trabalho infantil.
Habilitações?
Estudante universitária.
Em que universidade?
Na da vida.
Olha, minha filha...
Toma lá para pagares as propinas
e volta cá quando tiveres acabado o curso.
Não há dúvida, que o ambiente da casa é mesmo giro.
E uma nota de 500 não se pode deitar fora.
Que nojo!
Já limpei a merda. Posso ir tomar uma bica à Sílvia?
Vai lá, mas escusas de ir com essas trombas.
No mundo em que vivemos, há-de pagar sempre o justo pelo pecador.
Vá.
Quer que lhe traga alguma coisa?
Um Suave com filtro.
É servido, senhor João?
- São do Sr. Chips. - Nem vê-las.
Adeus, Sr. Chips.
Judite?
Estás onde?
Em casa ou na fábrica?
Esse Tomé só arranja confusões.
Não, não, de maneira nenhuma.
Não te preocupes. Está tudo a andar.
O costume.
A mulher da limpeza voltou a não aparecer.
Depois como ainda vem com umas grandes tretas...
É uma chatice, mas lá terá que ser.
O problema é que não posso deixar isto entregue aos bichos.
Quando o Romão vier, combino as coisas com ele.
Se tiver uma aberta passo ainda hoje pelo banco
e dou uma palavrinha ao gerente.
Fica descansada.
Ainda temos quantos quilos emstock? Estamos à vontade.
Não senhor, a ideia é muito simples:
Deixas os clientes a salivar durante uns dias,
com o anúncio de esgotado,
e relanças o Paraíso em força. Claro!
Com um novo preço que faça jus à especialidade da casa
e à originalidade do sabor.
Ó menina, vem no Marx. Não há omeletes sem ovos.
Aumenta os salários e os resultados aparecem.
É elementar, e tu sabe-lo por experiência própria.
Também te saiu do pêlo.
Também fiquei com muito boa impressão, sim senhor.
Vive sozinha com a mãe numa barraca?
Também não me pareceu nada doidivanas.
A ver vamos,
mas uma andorinha não faz a primavera. É.
De que parte do Minho?
Ah, conheço muito bem!
Se não estou em erro,
papei por lá a melhor cabidela da minha vida.
É boa gente, lá isso é.
É muito bonita
e ainda não perdeu aquela inocência fresca e provinciana.
Vou retocá-la ao gosto das madonas venezianas,
sem apagar os traços rurais.
Pode ser um chamariz, pode,
mas toda a sabedoria vai estar no conservá-la.
Alguma vez te deixei ficar mal?
Ó Judite, sabes perfeitamente que em serviço não brinco.
Está bem, cá a espero.
Rosário. Rosário, quê?
Não, não.
A mim essa Francisca nunca me enganou.
Vi logo.
Queixa na Judiciária?
Não te metas nisso. Não paga o incómodo.
Também está debaixo de olho,
mas deixa-a pousar.
Não quero levantar a lebre.
Xauzinho, minha cara.
E boas melhoras.
Mostra-me essas mãos.
Estão lavadinhas.
Assim é que deve ser.
E queres saber porquê?
A razão é simples e não me canso de a repetir.
Uma parte muito substancial dos nossos clientes são crianças.
Ora, assim sendo,
quem quer que seja que trabalhe sob as minhas ordens
é obrigado a lavar as mãos,
seja após a utilização das instalações sanitárias,
seja após a extracção de mucos nasais,
vulgo macacos, por exemplo,
sob pena de despedimento imediato
e sem prejuízo de ulterior procedimento criminal.
O que está em jogo é a saúde pública.
Entendido?
Ao servires um gelado, nunca te esqueças:
Um dia serás mãe!
A minha máscara?
Bruno!
Bom velho Jim...
Um pintelho da Rainha Vitória.
God shave the Queen.
"Adoro o meu chapéu de chuva."
A como é o quilo?
580, freguês. Para si faço mais baratinho.
Amanhe-me aí quatro cachuchos.
Parece que estão vivinhos da costa.
Lá isso parece.
Estou a vê-los fritos com um arroz de tomate devidamente malandrino.
- Ou com uma açordinha de coentros. - Também marcham, também marcham.
Cht, tareco! Vai-te embora, vai lamber a cona à tua mãe,
vai-te embora tareco!
- Quanto é? - 480.
Ó, senhor João de Deus, está bom?
Morto aqui mesmo pouco antes de o sr. João de Deus ter chegado.
Já está.
Assim se tiram os pecados do mundo.
É verdade. Eu não posso vender,
mas se o senhor quiser eu posso dispensar é a mioleira.
Dizem que é muito bom, que é forte, que é fortificante, sabe?
Então com uns ovinhos mexidos, nem queira saber.
Olhe, as minhas filhas vão gostar imenso, sabe?
Elas, coitadinhas, precisam.
Precisam porque estão na força da vida.
Só têm olhos para os livros. Digo-lhe uma coisa, sr. João de Deus,
as minhas três filhas têm mais cachimónia,
do que muito ministro desses que para aí anda.
Acredito piamente,
mas declino a mioleira. - Ah, sim?
Então e... o que é que vais ser?
Umas isquinhas de vitela, não?
Finamente cortadas,
não digo que não.
Olhe para este luxo,
olhe para esta coisa linda... olhe que coisa linda...
Sim, senhora... umas isquinhas fininhas.
Isto é uma maravilha, senhor João de Deus...
Fininhas, aqui...
ó Evaristo! Tens cá disto?
Panilhas do caralho!
Onde é que disseste que vivias, Rosarinho?
- No "Cambodja". - Deve ser perigoso.
É menos do que se pensa.
Depois de chover é que é pior. Fica um lamaçal...
Esfrega essa mancha.
Esta? É um sinal. Tenho muitos espalhados pelo corpo.
Se Deus te assinalou...
As unhas...
Escova-me bem as meias-luas.
Valem o polimento.
Saem ao meu paizinho, que Deus tem.
Morreu há muito, o teu pai?
Vai para dois anos.
Ficou-se quando andava a fumigar o fundo de um tonel com enxofre.
Gases tóxicos.
Estão bem assim?
Estão num brinco.
Podes enxugá-las.
O Senhor João havia de ter visto o funeral.
Nunca na aldeia se viu um cortejo assim.
O meu paizinho tinha fama de ser o melhor tanoeiro da região.
A filha do tanoeiro.
- Deves gostar da pinga. - Do verde, pois então.
Mas tem de ser bebido quando sai da pipa.
Um dia ainda há-de provar do nosso.
Hei-de.
Não vamos usar o champô anti-caspa.
Tens o cabelo sedoso,
e vê-se que lavadinho.
Não precisas.
Vamos penteá-lo um pouco.
E apanhá-lo para trás.
Isso.
Puxa-o todo.
Assim.
Tenho o cabelo rebelde.
Antes o cabelo que outra coisa.
Tens a tez altiva,
o porte senhoril,
mas bem.
Vamos apenas colocar-lhe esta fitinha para que se não solte.
Perfeito.
"Um mover d'olhos, brando e piedoso, sem ver de quê;
"um riso brando e honesto, quási forçado;
"um doce e humilde gesto, de qualquer alegria duvidoso;
"um despejo quieto e vergonhoso;
"um repouso gravíssimo e modesto;
"uma pura bondade,
"manifesto indício da alma, limpo e gracioso;
"um encolhido ousar;
"uma brandura;
"um medo sem ter culpa; um ar sereno;
"um longo e obediente sofrimento;
"esta foi a celeste formosura da minha Circe,
e o mágico veneno que pôde transformar meu pensamento."
"E o mágico veneno que pôde transformar meu pensamento."
Nesta casa não se obriga ninguém ao uso de coifa
ou do bivaque,
mas cumpre-se a higiene básica e essencial.
Vamos aplicar-nos nos exercícios.
Primeiro, enche-se a taça até ao rebordo.
Nunca esquecer de passar a espátula por água,
sempre que se muda de perfume.
A seguir, alisa-se o gelado suavemente, como quem penteia.
Que temos? Uma base poligonal,
cujo volume deve ser igual ao volume do recipiente.
Batemos levemente.
Eu bato sempre três vezes
e estamos aptos a edificar a pirâmide.
Kéops, Kéfren e Mikerinos.
Podes magicamente saborear o antigo Egipto, Rosarinho.
Atécnica é a mesma, mas é mais delicado.
Tudo consiste na perfeita adstringência
entre a bola e a boca da bolacha,
de molde a que esta não se esborrache.
Distender os músculos da mão:
Mão morta, mão morta,
vai bater àquela porta.
Estás a seguir?
Uma pancada seca e vigorosa,
e já está.
Estou destreinado, mas a ideia é esta.
Vieram os moscovitas,
então denominados bavarois,
as mousses, os parfaits,
os soufflés frios, as bombas...
Até que os americanos,
com os seus sorvetes à base de nata,
por vezes com adições de maisena e gelatina,
inventaram o ice cream,
actualmente popularizado por toda a parte.
Eu gosto mais dos nossos.
É imenso o império do ice cream.
Os americanos abriram grandes fábricas, um pouco por toda a parte,
do Arkansas ao Vietname, passando pela Coreia.
A fabricação dos nossos é semi-artesanal,
e a fabriqueta de Benfica bem precisada está
de um equipamento mais sofisticado.
Um dia destes levo-te lá. Quanto mais metida estiveres nas coisas,
maior será a tua dedicação ao trabalho.
O trabalho a mim não me mete medo. Nunca lhe virei a cara.
Eu sou muito trabalhadeira.
Eu sei, Rosarinho. Eu sei que não és como as demais.
Há que ganhar amor.
A nossa aposta requer de todos muita devoção.
Já percebeste que ela não assenta na palavra comum,
no gosto feito, mas na permanente inovação,
na busca infatigável do mirífico e, quiçá,
inatingível perfume dos perfumes.
Quem procura sempre alcança, senhor João.
Nós não procuramos a verdade:
Procuramos a nossa Ariane.
E em que condições Deus dos Céus!
Basta um pequeno erro humano,
uma súbita falta de zelo do nosso pessoal,
para deitar tudo a perder.
Não é qualquer um que está apto
para franquear as portas do Paraíso.
Mete o cabelinho na boca, assim, caracolinho...
Um chinês?
Nós sabemos que, apesar de todos os cuidados,
não podemos eliminar a 100%
o risco de factores patogénicos
e de nos transformarmos numa séria ameaça para a saúde pública.
Mas nunca aconteceu nenhuma desgraça.
Felizmente,
mas temos que nos manter vigilantes
e suplicar a Deus para que não caia nenhuma sobre o Paraíso.
De aí a minha insistência:
Lavai-vos, raparigas.
Passai-vos todos os dias por água e sabão.
Afugentai os factores patogénicos, vulgo micróbios.
E Rosarinho, minha filha,
ao servires um gelado,
nunca te esqueças que um dia serás mãe.
Também tu.
É também, este gosto pelos gelados,
uma das boas coisas da vida,
que ficámos a dever aos nossos antepassados romanos,
à sua volúpia de viver,
que os incitava a mandar buscar neve
nas serras distantes, nos Apeninos,
para nos dias de calor,
regaladamente refastelados na penumbra dos triclínios
saborearem frutos e xaropes,
a temperaturas refrescantes.
E se bem que,
em 1295 Marco Polo haja trazido do Japão para Veneza,
uma receita de carapinhada de leite,
indiscutivelmente,
são os italianos os verdadeiros criadores do sorvete.
De Itália,
seguindo o êxodo da Renascença,
os gelados chegaram a França em 1660,
pelas mãos de um tal Procópio,
florentino de origem.
E com a fulgurante ascensão da cozinha francesa,
a família dos gelados proliferou.
Vieram os moscovitas, etc.
Até que os americanos,
com os seus sorvetes à base de nata,
acrescidos por vezes de maisena
e gelatina, inventaram o ice cream,
actualmente popularizado em toda a parte.
- Quantos sabores? - Um.
- Dois. - Três.
- O que é que vai ser? - É um Aurora, um Branca de Neve
e um Charlot. - A menina, o que era?
Um Cosi fan Frutti, um Pinguim e um Billy the Kid.
Que pena isto não ser pecado, senhor João.
A crer no senhor Stendhal,
já do mesmo se queixava uma princesa italiana em pleno século XVII.
Tudo vem da educação.
Há que sorvê-los com o devido recato.
O senhor já viu aquela pouca vergonha?
Estão a abocanhar... sei lá o quê.
Contêm uma rica fonte de cálcio para o organismo.
Mas o requinte dos sabores?
O senhor acha que aquelas doidivanas serão sequer capazes de pressenti-lo
com aquele desenfreado dar à língua?
É de virem afogueadas, D. Antónia,
mas repare como se põem rosadas as linguinhas das meninas.
Pérolas a porcos, senhor João.
Está o senhor a moer o crânio
para inventar os mais excelsos sabores,
e qual é a paga? Sim, qual é a paga?
Move-me tão só,
o desejo de servir o melhor que sei e posso a comunidade.
Humilimamente, Dona Antónia.
O gelado não é digno de ser apresentado à Assembleia,
se não for portador de virtudes,
e a discórdia reinar nos sabores.
E a discórdia reinar nos sabores.
Nesta casa não há sabores, há perfumes.
Mas não é um galicismo?
Se queres tirar um curso de línguas é melhor mudares de poiso.
Perfume dá mais sainete.
Tem outro sabor.
Se lhe gritam, fica com tremuras.
Eu nunca grito. Basta-me abrir os olhos.
Claro, claro.
- Esperemos é que não chova. - Não chove, não.
Para amanhã já anunciaram descida de temperatura.
Boas noites.
Só me cai aqui putedo.
O que elas gostam é de andar escarranchadas em cima das motas.
A esta hora já não há transportes.
Não me venhas com borzeguins ao leito que eu não te arrecebo.
Andem a pé que só faz bem!
Activa a circulação.
Dá mau aspecto à casa.
Eu ainda gostava de ir petiscar uma lagosta aqui ao lado.
São muito secas. Aconselho-te antes os lavagantes.
- Vi-os chegar hoje. - A lagosta é muito mais fina.
É, mas se fosse a ti reservava já uma mesa.
E não te esqueças de pôr um guardanapo.
Um guardanapo?
Sim, um guardanapo. Meu rico fatinho!
Tu tens artes, não haja dúvida.
Quando fechares a loja, aparece, que a gente guarda-te uma perninha.
Chegue-se aos bons, senhor João. E será como eles.
Anda à procura da Rosarinho?
- Ando. - A Rosarinho mudou-se
para os prédios. - Ah, bom! Não sabia.
Pregaste-me um susto.
Assustar pessoas não tem muita graça.
Não é para ter graça.
É para denunciar a brutalidade da bófia.
Não me parece grande ideia. Quando for a sério ninguém acredita.
E o senhor acha que não é a sério?
Não é nada convosco, tanto quanto julgo saber.
E acha bem que a gente ainda esteja acordados a estas horas?
- Não, não acho. - Então é melhor ficar calado.
Quer comprar fotografias para mandar para os jornais?
Não conheço ninguém nos jornais.
Também temos da Rosarinho,
a lavar-se por baixo, toda nua.
Tirei-as por uma frincha da barraca.
Não se vê nada, está desfocada.
Já passaram de mão em mão, mas para o efeito servem.
Qual efeito?
Ainda dá para bater umas pívias. Olhe-me só para estas maminhas.
Sou capaz de ficar com elas só para que não circulem.
Não estão à venda.
Tem um cigarrito?
Tenho mas não dou. Não sustento vícios.
Mil paus a cada um se queimarem as fotografias.
Negócio fechado.
Senhor João, a patroa quer falar consigo.
Entra.
Sabes que sou uma mulher de muitos caralhos.
- Mas de um só dedo. - Tudo o que tenho saiu-me do pêlo.
Posso ter sido puta, mas doida é que nunca fui.
Ó filho, queres papar um broche? Paga. É tanto.
Sempre a facturar. Coração ao largo.
Abri muitas vezes as perninhas, mas nunca perdi a cabeça.
E sabes porquê? Nunca misturei as coisas:
Trabalho é trabalho e conhaque é conhaque.
Podia ter acabado como a Mimi. Lembras-te?
Fala doutra coisa.
Quando falas na Mimi,
dá-me sempre vontade de te voltar a enfiar o dedo no olho do cu.
- Matei-te a fome. - Mataste.
- Tirei-te os piolhos. - Tiraste.
Vesti-te e calcei-te.
Tarde piaste.
És um ingrato, João.
Sou, não sou?
Faço o meu trabalho e faço-o bem feito.
Sou a alma da casa,
e as almas não prestam contas a ninguém.
Reconheço que é verdade.
A gelataria tem prosperado graças a ti.
Mas não abuses da minha paciência.
É um conselho de amiga.
Vamos direitos ao assunto.
A Rosarinho veio ver como se fabrica um gelado.
E para isso tem que o lamber? Não brinques comigo, João.
São aves de arribação que só querem ver o delas todas as semanas
para espatifar em trapos e em droga.
Estás a impedir-me de valorizar o pessoal?
- De o tornar mais apto e eficaz? - Eu não gosto delas muito sabichonas.
Prefiro-as a aviar gelados e a serem educadas com os clientes.
A Rosário é seríssima.
- Foste tu que ma recomendaste. - Precisamente.
Mas como te conheço de ginjeira e nunca deste ponto sem nó,
pelo sim, pelo não, ficas a saber que a partir de hoje
acabaram as visitas guiadas. - É tudo?
Não.
Para voltar ao negócio,
tenho a informar-te que estou a pensar fundir-me.
Sexualmente?
Há um famoso sorveteiro francês
que manifestou empenho em conhecer a nossa produção.
- O Bertillon? - Não é o Bertillon,
mas não lhe fica atrás. Chama-se Antoine Doinel.
Podes ler o fax, mas não fiques babado.
Atua fama já chegou a Paris.
"Cara Judite, na sequência da nossa conversa por telefone..."
- Nem sequer fala em mim. - Está subentendido.
Alude a um eventual mariage...
Nem mais nem menos.
O Antoine é um rapaz da minha idade, finíssimo,
e uma coisa não tira lugar à outra. Bem pelo contrário.
Os nossos gelados não têm hipótese nenhuma
de penetração no mercado francês.
Não, como é óbvio, por falta de qualidade,
mas por o consumidor francês aceitar mal a origem,
o serem portugueses.
Deixa que o Antoine me penetre
e depois a gente fala.
Carinhas & Doinel.
Penetrará e em grande escala.
Temos é que ter tudo a postos
para quando o Antoine chegar, dentro de dias.
Conto contigo para lhe preparares um dos teus perfumes.
E agora vai lá educar a serigaita, mas não ma tragas mais para aqui.
Já me basta o Romão para as desencaminhar.
Estás redondamente enganada.
Sim, filho.
Dedica-te tu aos perfumes
que a Judite diz-te se penetramos ou não.