(Chapoteo)
(Alarma)
(Música)
¿Dónde te crees tú que vas?
(Golpe y fin de la música)
Odio esa canción.
Buenos días. (MURMURA) Buenos días...
Buenos días.
Te he dicho buenos días, Diego. Buenos días.
Perdona, no te había oído.
No fumes ya, por favor, que es muy pronto...
En la cajetilla pone que fumar mata,
no que no se pueda fumar antes de las diez de la mañana.
No hay un puto mechero que funcione en esta casa, coño.
¿Sabes una de las cosas que más odio de esta vida?
La gente que busca coincidencias.
Es que no lo puedo soportar eso, te lo juro.
Ayer me pilla por banda la vecina nueva, la del segundo,
y me dice: "¿Qué horóscopo eres?".
Que ya es una pregunta que me jode de entrada.
Digo: "sagitario". Y me mira como diciendo:
"Lo sabía, te he calado", ¿no? "¿Qué día?", me pregunta.
Y yo pensando: "Pero ¿a usted qué le importa, señora?
Si no la conozco. Le tiene que dar absolutamente igual
si yo he nacido el 9 de febrero o el 15 de agosto.
Es que no la conozco.
Digo: "El 10 de diciembre". Y me dice "No". Y digo: "¿Qué?".
"No me lo puedo creer".
Digo: "¿Qué pasa?".
"Tengo una amiga que cumple el 11", me dice.
"¿Tienes algún hermano?". Digo: "Sí".
Y dice: "Chico o chica?". Digo: "No, chica".
Digo: "Ya está, ahora me va a decir que ella también tiene una hermana
o que tiene una amiga que tiene una hermana
y entonces ya tendremos la segunda coincidencia".
Me dice: "¿Mayor o menor?". Digo: "No, melliza". Me dice: "¿Cómo?".
Digo: "¿Qué pasa?". "¿Melliza? No te puedo creer".
Digo: "Sí, sí, sí. ¿Qué pasa? ¿Pasa algo?".
"Tengo unas primas son mellizas", me dice, la muy imbécil.
Digo: "¿Y qué me quieres contar?".
Una señora muy, pero muy pesada. Total, que le digo:
"Pero señora, ¿ahora con todas estas coincidencias qué pasa?
¿Ya somos amigas o qué pasa?". No entiendo, no entiendo nada.
Me parece que le das importancia a algo que no la tiene.
Ya. Pero ¿sabes esa gente que no para, que no para de hablar,
y que encima, que encima no capta que tú no quieres hablar?
¿Qué es esto? El regalo de Carlos. ¡Lucía!
¿Del gestor?
No le llames "el gestor". Es mi amigo, se llama Carlos.
¿Qué se le regala a un gestor?
Calcetines de rombos, pañuelos de seda...
Es para el bebé. ¿El gestor ha sido padre?
Si te lo he dicho mil veces y no quisiste ir a la clínica.
Porque pensaba que había tenido un accidente.
Se lo damos el sábado
en la fiesta de presentación. No. Yo no puedo ir a eso.
No puedo escuchar una hora a una madre primeriza hablar
de la caca de su hijo. Me niego.
Lucía, a ver, vamos un rato y ya, ¿vale?
No.
Venga, que tengas un buen día.
(Ladridos)
¿Sí? "El mando de la tele no está."
Eh... ¿has mirado...? "No está.
Lo tengo, lo tengo, lo tengo."
Venga, hasta luego.
(Ladridos)
¿Qué? "El mando se ha quedado sin pilas
y hay puesto un canal de cocina insufrible.
¿Quién cocina bogavante viviendo en su casa?
Lo siento. Y ¿por qué querría verlo?
¿Lucía? Colocar dónde está el bogavante.
Te pierdo. Imbéciles.
Como mucho, dos gambitas puedo permitirme."
(Ladridos)
(RESOPLA)
-Diego. -Diego, ¡pásamela!
-¡Pásamela a mí! -Diego, ¡pásamela!
-¡Venga! -A mí. ¡Diego! ¡Diego!
Pues a Javi, a Javi.
-¡A Javi! -¡Aprieta, aprieta ahí!
¡A Javi!
-¡Mira, mira! -¡Solo!
¡Corre, Diego!
¡Eh, eh, eh!
-¡Vamos, Diego! -¡Chuta! ¡Chuta!
-¡Vamos, chavales! -¡Hostia, va!
Diego, tío... ¿Estás o no estás?
¡Gol!
No sé, es como que la decisión la tengo tomada,
pero cuando tengo que decírselo pues...
no puedo, me echa para atrás.
¿Culpa?
No. No, es algo como que me paraliza.
¿Miedo? No sé, pero, me mira a los ojos...
y hay algo como que se me atraviesa y no puedo decírselo.
Pues sepárate de espaldas, pero sepárate,
porque llegaste al límite. Mira cómo estás.
Ya, ya lo sé. Hace demasiado tiempo.
Vamos, que o te separas o te echamos del equipo.
Bueno, tampoco hay que ponerse así ahora.
Mira, son tres palabras: me, una, quiero, dos, separar, tres.
Si la miras a los ojos
y no se lo puedes decir porque no te atreves,
díselo mirando a la pared. A ver, prueba conmigo.
¿Qué? Las tres palabras.
Me quiero separar. ¿Ves? Conmigo no tienes problema
en mirarme a los ojos para dejarme. Paciencia. Tío, debes aguantar.
El matrimonio es un trabajo.
Que quiere dejar. Trata de cambiar tu rutina.
Romper la inercia, no sé.
A lo mejor así te resulta más fácil decírselo.
No te entiendo.
A ver, cuando llegas a tu casa, ¿qué haces?
Me pongo el pijama. Hoy no te lo pones.
Me lavo las manos. Esta noche no te las lavas.
Y pongo la mesa. Pues no lo haces.
Hoy no te pones el pijama, no te lavas las manos
y cuando te diga que la cena está lista, no tienes hambre.
Entonces, te preguntará qué te pasa y tú le dices:
"Lucía, me quiero separar".
(RADIO) "Pues el pequeño agricultor está mejor que nunca
porque la gente reclama producto fresco, de proximidad...
-¿Pero qué me dice de los precios?
-Cierto esfuerzo es necesario para sostener el comercio local."
(SUSURRA) Me quiero separar. "La solución es comer menos
pero mejor. Es inadmisible que, en la mitad del mundo, se tiren..."
Qué hijos de la grandísima puta.
¿Sabes cuánto he pagado por esta cebolla ecológica?
No te lo digo, pero a precio de mango. Cuidado.
Lucía, eh...
¿Qué? Que...
Que creo que me...
Sí.
"En otros países de nuestro entorno tampoco se quedan..."
¿Qué haces ahí quieto?
"El nuestro es el séptimo..." ¿Te pasa algo?
¿Diego?
Venga, ve a cambiarte, esto ya está.
No me voy a cambiar hoy.
Ah, ¿no te vas a poner el pijama? No.
¿Estás bien?
Sí, sí, estoy bien.
Venga, ve a lavarte las manos. Hoy no me voy a lavar las manos.
¿Qué? Que no me voy a lavar las manos.
Pon la mesa.
No voy a poner la mesa.
Lucía...
Creo que me quiero...
Hay macarrones.
"A ver si es verdad."
Qué gentuza, de verdad.
Esta tía es tonta, vaya.
Qué asco.
Imbéciles.
No, no, no...
(SORBE POR LA NARIZ)
(SUSPIRA)
Hijos de puta.
(RONCA Y SUSPIRA)
A la mierda.
Gilipollas.
¿Y?
Nada, que no he podido.
Ya... He hecho
todo lo que me habíais dicho
y nada. Me debes 20 pavos.
¿Que os habéis apostado mi matrimonio?
Diego, hay que cambiar de estrategia.
Si tú no puedes dejarla, tenemos que conseguir que ella lo haga.
Pues no sé cómo. No me va a dejar, no tiene ningún motivo.
Exacto. Recurriremos a un profesional.
Y tengo a esa persona. Es limpio, rápido y nunca falla.
Perdona, pero no sé de qué hablas. Te hablo del Cuervo Flores,
Diego, un experto.
¿El Cuervo? Pero ¿ese tío existe de verdad?
Lo contrataban padres, hermanos, amigas...
Todo el que quería romper una pareja condenada al fracaso.
En casa no se le podía nombrar.
Tenía algo en la piel, en la mirada... algo salvaje.
Era un perro de caza.
Y las casadas eran su especialidad. Sabía cómo conquistarlas.
¿Cómo "conquistarlas"?
Su trabajo consistía en enamorar a la víctima,
provocando la ruptura irreparable de la pareja.
¿Pero no te da vergüenza, tío?
A ver, Dieguito es una persona íntegra, ¿eh?
Es incapaz de hacer algo así.
No, claro, no.
Bueno, yo te lo agradezco, pero de momento no será necesario.
Si, además, seguro que la situación mejora.
Claro, sí, seguro.
Bueno, si cambias de opinión, sé dónde encontrarlo.
Que sepas que me debes 20 pavos a mí también.
Que sí. Gabi, coño.
Bueno, equipo, y ahora a tope, ¿eh?
Comparados con un bebé, no son nada. ¿Vamos o no?
¡Venga, vamos!
(BEBÉ LLORA)
Pensaba que ya había pasado de moda que los cuarentones estuvieran
con niñas de 25 años.
No empieces, por favor.
¿Cómo se va a enamorar esa niña del gestor?
Mira, mira cómo se ríe, qué barbaridad.
¿Por qué no puede enamorarse del gest... de Carlos?
Sí, cariño... Claro que sí.
Así los conoces, que son supermajos.
Joder, qué pereza. Hola.
Lorena. Chicos. Es Diego, amigo de Carlos.
¿Recuerdas que te hablé de él? ¿Qué tal?
¿Qué tal? Soy Lorena, la hermana de Paula.
¿Y tú eres? Yo soy Lucía, la mujer de Diego.
El amigo de Carlos, el marido de Paula, vaya.
Qué loco, ¿no? Hacía mucho que no te veía, Lucía.
¿Cómo estás? Muy bien.
¿Sí? ¿Qué tal? Qué mono el niño.
Niña, niña. Es una niña. Ah... sí.
¿Quieres cogerla?
No. Quita. No, no, no. ¿Seguro?
De verdad, por favor.
Hace así con el cuello y me da un poco de asco.
(RÍE)
¿Cómo estáis? Bien.
Bien, bien. Muy bien. Yo contenta,
porque hoy por primera vez he dormido tres horas seguidas.
(RÍEN)
Es una santa, pero esto de dormir... ¡Uf!
Serán los gases. Mira que en general tiene estreñimiento.
Pero no sé, hace unos días que está más flojita.
No sé qué le pasa. Hace caquita un poco como amarilla.
¿Sabes? Amarilla, ¿sabes?
Bueno, y tu ¿a qué te dedicas?
A nada. Ya.
Pero ¿qué es lo tuyo?
¿Qué quieres decir con "lo mío"?
Tu interés, tu pasión.
A parte de estar tranquila, poco más.
Ah... (RÍE) Bueno, Lucía es periodista.
No, ya no, ya no. No pasa nada, ¿eh? No...
Espera, espera. Ya lo sé.
¿Qué signo eres?
Ay...
Sagitario. ¿Por?
Lo sabía. Mi ex era sagitario.
Bueno, en realidad lo es, no está muerto.
(RÍEN) No...
Es muy fuerte porque, aparte de mi ex,
tengo dos amigas que también son sagitario, Pati y Nati.
¿Te lo puedes creer? ¿Lo has oído, Diego?
Es su ex, yo, dos amigas de Laura, Pati, Nati... Todos sagitario.
Absolutamente impresionante. Seguro que si pregunto por aquí
hay algún sagitario más, veréis.
¡Perdonad! ¡Un momento, por favor! Adiós...
¡Perdón un momento!
¿Hay algún sagitario por aquí?
Cuestión de vida o muerte, ¿eh? Lucía.
Estoy preguntando solo, cariño. No pasa nada. ¿Algún sagitario?
¿Tú eres sagitario? Muy bien. ¡Levanta la mano!
¡La mano sin miedo arriba, claro! ¡Venga, levantad la mano!
¡Alguien que sea sagitario, sin miedo!
El del fondo, que se está comiendo toda la bollería.
El de los bollos. Tú. ¿Eres sagitario?
Sí. No te oigo.
Sí, soy sagitario.
¿Sí? ¿Qué? Soy sagitario.
Dilo sin miedo. "¡Sí, soy sagitario!".
¡Sí, soy sagitario!
¡Con fuerza! ¡Soy sagitario! ¡Soy sagitario!
¡Más, "sí, soy sagitario"! ¡Sí! ¡Soy sagitario!
¡Claro que sí! Es que... dos más, cuidado.
Que ya somos tu ex, tu amiga Pati, tu amiga Nati, yo,
ese de ahí y el zampabollos. Todos sagitarios.
Místico, ¿no?
Da miedo incluso, ¿no?
Me siento fatal, de verdad.
Tengo muchísimas ganas de llorar.
Bueno, venga, ya está. No pasa nada.
Es que me sabe tan mal...
Me sabe tan mal haberle pedido perdón
a la estúpida esa con cara de culo, que la odio.
Imbécil.
(Gaviotas)
Pues es este.
Bueno, no juzgues un libro por la portada.
Ya, ya...
Venga, vamos. Vamos.
(BEBÉ LLORA)
¡Cuervo!
¿Cuervo?
¡Hostia! ¿Qué es eso?
¡Cuervo!
¿Quién anda ahí? ¡No tengo el dinero de Suso, así que ala!
¡A la puta mierda, cabrones!
Lo hemos intentado. (SUSURRA) Espérate, espera.
¡Cuervo! Soy Carlos Roldán.
Benidorm, 2011. El gestor.
Coño, Carlos. Cuánto tiempo.
Sí.
Te veo cambiado. Muy bien.
Yo también te veo...
distinto. Mira, Cuervo, este es mi amigo,
que necesita de tus servicios. (ASIENTE)
¿Qué le pasa? ¿Es mudo?
¿Eh? Que si eres mudo.
No, que me...
que me quiero separar de mi mujer y no lo consigo.
Entonces, Carlos me había dicho que...
que usted con su... Experiencia.
Con su experiencia y con sus dotes de seducción,
pues que podría seducirla y así conseguir,
que, bueno, que ella me deje.
La chica es insoportable, Cuervo, la conozco.
Y, bueno, necesitamos que hagas pues lo que tú haces.
Pues lo siento, pero estoy retirado.
Y que, por supuesto, le pagaría, dentro de mis posibilidades.
Bueno, viendo...
si tiene usted problemas... ¿Perdona?
¿Qué problema?
¿Qué? Que si tu ves aquí algún problema.
No. No hay ningún puto problema aquí,
¿vale? Soy un hombre libre, feliz, vivo en un puto velero...
Linda, plas.
Si cambia de...
si cambia de opinión, pues le dejo mi tarjeta.
Tomás González. No, yo soy Diego González.
Tomás es mi padre, pero ha fallecido
y tengo que hacer nuevas tarjetas.
Bueno, Cuervo, sentimos las molestias,
te dejamos aquí tranquilo. Espera, Carlos.
¿Cómo está Irene?
Bien.
¿Bien?
Irene... ¿Irene, tu hermana?
¿La que se acaba de casar? Sí.
¿Irene se ha casado?
Me alegra que haya encontrado el amor, sobre todo, tan pronto.
Hombre, Cuervo, han pasado diez años.
¿Es feliz?
Me alegro.
Cuídate.
¿Qué es esto de tu hermana?
Luego te cuento, que es un "movidote".
¡Más rápido, vago, vas con cinco pedidos de retraso!
¡Vamos, vamos!
¡Hago lo que puedo! ¡Que coman más despacio!
(Maullidos)
Puede ser interesante ese.
Probaré.
Buenos días. Buenos días.
Disculpa un segundín.
Pase por aquí, que tengo su pedido ya listo.
Venga, perfecto, Diego, nos vemos.
Lo voy a hacer, Tomás. Diego. Me llamo Diego.
Bueno, da igual.
¿Cuál es el plan? Bueno, para empezar debes saber
que nunca he forzado una situación. Siempre he entrado
porque una mujer triste quería salir.
Bueno yo, feliz no la veo. Está mal con todo:
con el barrio, con nuestros amigos, con mis amigos,
con su vida, con nuestra vida... ¿Dónde trabaja?
No trabaja. ¿Qué hace?
Está en casa todo el día. En tu casa no puedo actuar,
necesito que la pongas en circulación.
¿Tienes una foto? Sí.
(CARRASPEA)
A ver...
Es guapa, tiene energía...
Bueno, sí, esas fotos las hice yo.
¿Qué eres, fotógrafo? No.
Bueno, durante una época lo intenté, pero...
Parecéis enamorados. ¿Qué pasó?
¿Que qué pasó? Pues no lo sé.
Imagino que lo que les pasa a todas las parejas.
He conocido a muchas parejas y ninguna es igual.
¿Dónde os conocisteis?
En una manifestación.
Solidaria, comprometida, justa...
Yo diría más bien inconformista.
¿Tú qué hacías en una manifestación?
Las fotos para la revista de la facultad.
Entiendo. Ella delante, tú detrás...
Buen equilibrio, está bien.
Perdona, pero ¿todo esto es necesario?
Hombre, debo hacerme una idea de la situación
para saber por dónde entrar. Claro.
También necesitaré una lista de gustos y puntos sensibles.
Apunta. ¿De puntos sensibles?
Sí, todo esto lo acelerará mucho. Apunta, te he dicho.
¿Gustos musicales?
Nacional, progresiva, pop, rock, salsa, merengue, étnica...
¿Le gusta Phil Collins? ¿Cine? Comercial, drama, autor, comedia...
¿Lee? ¿Qué lee? ¿Ensayo, novela, poesía...? ¿Tiene adicciones?
Fuma. Fuma mucho.
¿Marihuana? No. Cigarrillos normales.
¿Cocaína? ¿MDMA? ¿LSD? ¿Micropuntos? ¿Keta? ¿Popper?
Uno no sé lo que es, pero creo que no.
¿Grupo de amigos frecuentes? No tiene.
¿Padres? Solo la madre, pero están peleadas.
¿Hermano? ¿Hermana? Se acaban de pelear.
¿Es infiel? ¿Tríos, cuartetos, orgías?
¿Perdona? ¿Exhibicionismo, voyerismo,
cambio de roll, "pegging"?
No, el "pegging", menos. ¿Cómo es en la cama?
¿Activa, pasiva, grita, propone, juguetes...?
No. Bueno, cuando...
Ella arriba.
Fuerte. O también...
yo abajo. Normal.
Oye, perdona la pregunta, ¿eh?
Pero ¿este proceso cuánto lleva normalmente?
Pues lo justo y necesario, ¿no?
Claro. Claro.
Y a nivel de precio, ¿en cuánto me va a salir?
Mucho más barato que un mal divorcio.
Probablemente. Vamos a empezar por 2.000.
En cash, ahora, ya.
Hombre, no querrás que la seduzca con estas pintas, ¿verdad?
No. No. ¿Verdad?
No. No.
Te encontré.
Hola.
Tú sabes que esto se podría considerar maltrato animal, ¿no?
¿Cómo te tiene que decir esta pobre criatura
que no quiere vivir en este ridículo táper?
¿No ves que está acostumbrada y si la dejas suelta puede morir?
Bueno, pero se muere libre. ¿No?
¿Qué es eso? Crossfit.
Parece que es el entrenamiento de moda
entre bomberos y cuerpos de Policía.
¿Y qué pintas tú ahí? No, si es para ti.
¿Y qué pinto yo ahí?
Ya, bueno. Es verdad que sí que es para mí.
Pero no tengo tiempo y había pensado que...
si ibas tú primero y lo probabas,
pues a lo mejor, si estaba fenomenal,
pues me decías que merecía la pena y yo entonces ya...
Es con entrenador personal. Y cuidado, no son baratas, ¿eh?
60 euros me ha costado.
¿Vas a gastar 60 euros al mes en esto? ¿Tú?
A lo mejor no habría que ir todos los meses.
De verdad, me parece una estafa pagarle a una persona
para que se te ponga al lado
y te haga sentir como una idiota. Sí, pero más idiota es
habérselo gastado ya, está pagado y no ir, ¿no?
Para ver qué tal... ¿Quieres un vinito?
He tomado un yogur. Pero venga, sí, sí.
(Música)
Que sea duro es lo que lo hace grande.
¡Uno, dos, tres!
Si fuese fácil, lo haría cualquiera, ¿sí?
Esto sí que es fuerza. Esto es lo que quiero ver.
Esta fuerza es la que quiero ver, ¿sí?
Lucía, sé más fuerte que tus excusas.
Vale, "kettlebell", en un movimiento la va a subir.
¡Sé la mejor versión de ti misma, Lucía!
Miradme, ¿eh? Miradme. ¡Vamos al "tyler flip"!
La subo y...
¡pam! ¡Le doy la vuelta!
Así no más. ¡Va!
¡Deja tu ego en la puerta!
Qué hostia, qué hostia. (TARTAMUDEA) Pero ¿a dónde vas?
¡Si no hemos terminado!
Perdona. Disculpa. ¿La clase de aerobic?
Llegas tarde. ¿Se ha acabado?
Hace diez años.
¿Y...
algo así para estar en forma, como tú, me podrías aconsejar?
¿Cómo yo? Sí.
Sí, que te vayas de este gimnasio.
Y oye, me encanta tu camiseta, ¿eh?
¿Te gusta? Sí.
Es de mi marido. Te lo digo porque,
si quieres ligar, igual mejor con él.
Venga, hasta luego.
(HACE CARANTOÑAS)
Al final tendré que reducir la baja a cuatro semanas
porque en el trabajo están perdidísimos sin mí.
Toma, tírame la "pastela".
(Teléfono)
(HACE CARANTOÑAS)
¿Sí? ¿Qué tal? ¿Cómo ha ido? Pues como el culo.
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Hombre, no conoces a tu mujer, eso pasa.
Te dije que la mandaras a un sitio donde se sintiera a gusto.
Debe sentirse realizada, y lo que está es amargada.
Bueno, déjame darle una vuelta. Muy bien. No olvides la lista.
Me tuve que comprar un móvil nuevo, te mando la factura.
Venga, hasta luego. Ya... pero ¿cuánto te ha costado?
(RESOPLA)
Espero que no nos hayamos equivocado con el Cuervo.
Claro, con mi hermana funcionó, pero hace un montón.
¿Cómo, cómo, cómo? Esa historia no me la has contado.
A ver, yo contacté con el Cuervo
para que mi hermana Irene
se separara del capullo de su marido.
Y bueno, lo consiguió, porque hizo un trabajo fantástico.
Lo que pasa que se enamoró de ella. ¿A qué sí? Y le pidió matrimonio.
Pero ella... ella no, no, no, no. Pobrecito. Después se vino abajo.
¿Ah que sí? Y puede que ya no sea el que era.
¿Y esto me lo cuentas ahora?
Pero bueno, ¿qué tienes que perder?
Pues hombre, de momento, 2.000 euros.
Pero ¡no pienses en eso ahora! Además, la herencia de tu padre
no está rindiendo y no deja de ser una inversión.
La herencia estaba para una emergencia.
Y ya sabes que la tienda no va bien.
Pues la vendemos. ¿Quieres que llame al tío
que estaba interesado? José María me parece que se llamaba.
Vengo a por las fotos, pero puedo venir en otro momento.
No, no. Pasa, pasa. Las tengo justo aquí.
Hola. Toma.
Bueno, ¿qué tal? ¿Qué tal va la radio?
Bien. A ver, nos faltan algunos oyentes, pero...
¿Tienes una radio? Sí. Black Sheep Radio. Suscríbete.
¡Qué guay! A ver... Sí.
Muy bien.
Oye, ¿Te he contado alguna vez, Leo, que mi mujer es periodista?
Ah, no. Que fue locutora en un programa
que se llamaba "Puntos Suspensivos". No sé si...
No, no lo conozco.
Perdona que me meta donde no me llaman,
pero ¿tú eres el marido de Lucía Serra?
Joder, yo era superfan de "Puntos Suspensivos".
Sí, sí. La verdad es que no eres el primero que me lo dice.
Era un programa con bastante éxito, porque ella...
Deberías contratarla, es una oportunidad.
Sí, ¿no? Sería bueno.
Bueno... oye, que no... no es mala idea esa.
Porque está disponible.
Ah, ¿que quieres que...?
Ahora no estamos pillando a nadie porque nos faltan patrocinadores,
estamos con las donaciones de los oyentes...
¿Cómo funcionan las donaciones? Somos una radio autoproducida.
¿Y cuánto cobra un locutor en una radio autoproducida?
A ver, más o menos, depende un poco de todo.
Pero unos 500, 500 y pico, más o menos.
500...
500 los pago yo.
¿Eh?
Si la contratas, yo le pago el sueldo.
Y luego ya, cuando vayáis ganando suscriptores y...
pues ya hablaríamos de cómo me lo...
A ver, no sé... Pero ¿no buscabais patrocinadores?
Pues FotoPro González os patrocina.
Claro. Bueno, lo único que no se podría decir en antena
porque ella no puede enterarse.
Mira, las fotos te las llevas también de regalo.
¿Sí? Claro que sí.
OK. Pues dile, no sé, que venga a verme y le hago una entrevista,
si te parece, ¿vale? Hecho.
Perfecto. Joder, qué suerte, ¿no?
Te llevas una joya. Sí... sí, sí. Total.
Bueno, gracias por las fotos.
De nada.
Pues ni tan mal, ¿no?
Ey.
Conjunto de dos elementos que se complementan. Empieza por T.
¿Tarados?
Singular.
Tarado.
Pregúntame qué tal.
¿Qué tal?
Muy mal, muy mal. Fatal.
No te apuntes ahí porque es como hacer gimnasia
en el paleolítico. Vaya...
qué chasco, ¿no? (ASIENTE)
Pero bueno, gracias por haberlo hecho.
De nada.
Oye, ¿has oído la nueva radio del barrio? Black Sheep.
Black Shit. Vaya mierda de nombre, ¿no?
No, es que el chico que la ha montado
es cliente de la tienda.
¿Y el chico qué la ha montado, en el garaje del padre?
No, no, no. Qué va. Que tienen local y todo. Cuidado.
Y nada, hablando un poco de todo, pues salió tu nombre.
Ya sabes que a mí no me gusta hablar de ti ni de nosotros,
pero, bueno, que están buscando gente.
¿Y? Pues que te querrían conocer.
A ver, estoy mal, pero tampoco tanto, ¿eh?
Lucía... No, no, no, no...
Lucía... Se empieza por ahí y acaba uno
haciendo una mierda de podcast autocomplaciente,
abriendo un perfil de Instagram de mierda
para cuatro retrasados... ¡Lucía!
¿Me has levantado la voz? No.
Me estás levantando la voz, Diego.
Te he levantado la voz un poco, pero porque no me escuchas.
Yo creo... podría estar bien
para volver a hacer lo que te gusta.
No.
En este país no se puede ser periodista y sincera a la vez.
Pero ¿por qué no le das una oportunidad
y ves lo que te ofrece?
Lo mismo te sorprende.
(SUSPIRA)
Bueno, mira, como quieras.
(SE QUEJA)
"¡Bueno, bueno, buenos días!
Esto es Radio Black Sheep, la radio más gamberra de este país.
Una radio inconformista, independiente,
tan libre como vosotros la dejéis ser.
Yo soy Leo Cortés y esto es 'Incorrectos'."
(Sintonía Radio Black Sheep)
"Volvemos en unos segundos con 'Incorrectos'."
Hola buenas, mira... Un momento, por favor.
Perdona, ¿le queda mucho al vídeo? Lo digo por esperar o irme a casa.
Estoy trabajando, eh. Ya. Te pagan, ¿eh?
¿Qué necesita, señora?
Soy Lucía Serra, pregunto por Leo Cortés.
Ah, de la confitería. De la confitería no.
Soy Lucía y pregunto por Leo.
Tenía una entrevista ahora, no sé si me va a atender o no o...
Ey, ey, ey.
Ah... ¿Qué pasa?
-Nada, la señora, que está un poquito nerviosa.
No, perdona. No. La estúpida esta que...
Pero ¿usted quién es?
Lucía. Ah, la mujer de Diego.
Perdona, pero esta incompetente me está poniendo...
¿Por qué no vamos dentro mejor y hablamos tranquilamente?
Hay gente muy poco profesional. Aquí, a la derecha.
Hay que saber a quién se contrata porque luego eso son problemas.
Sí, sí. Siéntate ahí.
¿Aquí? Sí.
Ponte cómoda. (CARRASPEA)
(SUSPIRA) ¿Te suele pasar mucho esto?
¿Qué? Lo de perder los nervios.
No, pasa que la gente es adicta al móvil, ¿no?
Como cuando estás hablando con alguien
y no para de sonar un teléfono. No...
(Teléfono)
Me voy, ¿no? No, a ver.
Ah... Me dijo tu marido que habías hecho radio antes.
(ASIENTE) Sí. Sí, sí.
¿Te interesa algún formato en especial?
Mejor te digo lo que no me interesa y acabamos antes, ¿no?
No me interesa el programa de radio tradicional,
como con un conductor estrella, espacio de opinión, entrevistas,
espacio musical... Me parece mediocre.
Y luego no soporto cuando hay una mujer en mesa solo
para hablar del tráfico o del tiempo,
me parece sexista eso.
Sí. ¿Hay algo más que odies?
No. Venga, hombre. Seguro que hay algo.
Bueno, ¿en general? Sí, en general.
Bueno, en general, no sé. Mucho. La gente que sonríe sin parar,
la que se hace un selfi con la lengua fuera.
Me da asco eso. Los bailes de TikTok.
La gente que se pone su propia foto de fondo de pantalla.
Y el concepto de buen rollo
es una cosa que no termino de entender.
Ya. Vale.
A ver, te propongo:
Escribe todo lo que odies.
Podrías hasta tener una sección en nuestro programa
donde pudieras desarrollar eso. ¿Qué te parece?
¿Tendría que venir todos los días? Hombre, sí.
Bueno, al principio, por ir viendo más que nada.
Venga, decidido. ¿Cuándo quieres empezar?
Serían 500 euros al mes. Ay. Perdona.
Es que por 500 no me interesa.
¿Y por cuánto?
(GRUÑE)
Eh...
Está muy bien, María. ¿Por qué no intentas una
en la que estés así con las manos entrelazadas
y mirando hacia la luz? No. Este es mi perfil bueno.
-Hágale caso. Tiene más de 10.000 seguidores en TikTok.
(Teléfono)
Discúlpenme, ahora vuelvo.
¿Sí? Diego, soy Leo.
Está aquí tu mujer, dice que no. Que 500 no, que quiere el doble.
¿Qué?
(RESOPLA)
¿Quieres que apriete un poco a ver si cede?
No, no. Si no va a ceder.
Ofrécele...
620 euros.
Lo siento mucho, de verdad. No, no, no. Espera.
A ver, ¿cuál sería tu mínimo? ¿El mínimo?
Diego... nada, que de ocho no baja.
Bueno, pues venga, di que sí, acepta.
Si total, al final es un dinero que vuelve a casa.
OK. Pues tú mismo... contratada.
Venga, gracias.
Déjame trabajar, pesada.
Por favor...
Retrasados.
¡Ey! ¿Qué tal?
-Ya ves. -Arturo, ¿qué te ha pasado?
-Un accidente de coche. -¿Qué dices?
-La semana pasada. -Joder...
Pero he tenido mucha suerte dentro de lo que cabe.
(Alarma)
Buenos días. Buenos días.
Hay café recién hecho si quieres.
¿Qué tal? Bien.
Un poquito nerviosa, pero bien, bien. ¿Qué hora es?
Las ocho. Mierda. Ya voy tarde.
¡Ah!
¿Qué tal? ¿Un poquito formal de más?
No. Está bien. ¿Sí?
Me voy.
Ala, que tengas buen día.
Tú también. Chao.
Grupos musicales: Electric Banana...
Electric Banana, Electric Banana...
La Bien Querida...
Queen, Joe Créspulo,
Críspulo, Crespulo...
Joe Crespulo.
Libros: "La conjura de los idiotas", "Los exclui"...;
"La conjura de los necios", "Los excluidos" de Jelinek...
Viaje de sus sueños: Etiopía capital,
Addis Abeba capital, Addis Abeba capi...
Hostia, la hora, la hora.
(RADIO) "El verdadero motivo por el cual el perro 'chow chow'
tiene la lengua azul."
Volvemos en unos segundos con "Incorrectos",
de Radio Black Sheep, la radio más gamberra de este país.
(Música)
Ey, Lucía, pasa, pasa.
Mira, ahí. O sea, hay 4.000 conectados.
Sí. ¿Te puedo leer un momento lo que he escrito?
No, mucho mejor en el directo.
Si no te gusta, ¿qué hago? Es más fresco, más dinámico.
No. No te preocupes. ¡"Incorrectos"!
(Carcajadas)
Y después de este temazo de Los Musarañas,
tenemos aquí con nosotros a una nueva insurgente
de "Incorrectos", quizá os suene su nombre...
(Balido)
¡Lucía Serra!
¿Qué tal estás, Lucía?
Estoy mal. ¿Mal?
Sí. Ahora mismo estoy un poco mal, la verdad.
¿Y qué te pasa?
Tengo dificultades para vivir en esta sociedad.
Es que me...
¿Qué dificultades tienes para vivir en esta sociedad?
Es que me siento rodeada de inútiles
y de gente falsa y optimista
y detesto profunda y enérgicamente el optimismo.
¿Qué problema tiene Lucía con el optimismo?
Lo sabremos tras el anuncio de nuestro patrocinador.
Volvemos en unos segundos con "Incorrectos".
Vaya puta mierda. Perdóname.
Es que en mi época no había nada de esto y me...
No te preocupes. Haz como si no estuviera.
Olvida las cámaras. Estamos como dos amigos, hablando,
charlando tranquilamente. Habla desde tus entrañas y ya está.
Saldrá bien, ya verás. ¿Estamos?
(SUSURRA) Vale.
Volvemos ansiosos para saber
qué problema tiene Lucía con el optimismo. ¿Lucía?
Sí. El optimismo me parece una actitud estúpida ante la vida
y siento que estoy rodeada de optimistas.
Pero a veces el optimismo
puede ser una manera de lidiar... Bueno, perdón.
Lo que me pasa de verdad es que el optimismo solo sirve
para negar la realidad.
Mira, el otro día, por ejemplo,
me crucé con dos personas en la calle,
dos amigos que estaban hablando, y uno llevaba muletas
y tenía una pierna escayolada, ¿no? Entonces, le contaba al amigo
que había tenido un accidente con el coche
y se había roto la pierna.
El amigo le dijo: "Hostia, qué putada, ¿no?".
Y el lisiado le dijo: "Bueno, ha sido una desgracia con suerte".
Y me quedé todo el día pensando en eso, porque...
¿qué es una desgracia con suerte?
A ver un momento, has tenido un accidente,
te has quedado sin coche, te has roto la pierna,
estás lleno de clavos...
¿Me puedes decir, pedazo de desgraciado,
dónde está el componente suerte en todo esto? ¿No?
"Pero, a ver, entiende que la gente tiene la necesidad
de buscar positividad en las cosas. Ya, pero creo
que esto es justo el problema.
¿De qué sirve mirar las cosas con positividad?
Es que eso no va a hacer que los hechos cambien, ¿no?
Y yo creo que, cuando los hechos son una mierda,
lo mejor que puedo hacer uno es quejarse.
O sea, viva la queja, de verdad lo creo.
Pues me has convencido."
¿Se podría decir que tu llegada aquí ha sido lo mejor
que le ha pasado a este programa o me estarías llamando optimista?
Creo que sería el comentario más acertado
que has hecho en este rato.
Pues esta es la nueva sección que tendremos cada día a las diez,
o, mejor dicho, cuando a Lucía le dé la gana.
Gracias por escucharnos.
La vida es un bajón. La vida es un bajón.
Muy bien. Bueno...
-Tenemos una llamada. -¿De un oyente?
-No, es un editor. Pregunta directamente por Lucía.
Te advierto que no me gustan nada las novatadas.
A mí tampoco. Va, sígueme.
Sí. Sí, soy yo.
¿Un libro?
Bueno, perdona, yo, si es para hablar de trabajo,
prefiero quedar para comer que para cenar.
(Música)
¿Lucía? Sí.
Soy Gustavo, el editor.
Perdona, yo te conozco, ¿no?
No creo. Yo me acordaría.
Sí, coño, claro que te conozco. Eres el ligón del gimnasio.
Ah, vale. Eres la chica de la camiseta de Oasis.
Vale, vale, vale. Perdona si no te he reconocido,
pero he querido olvidar todo lo relacionado con ese sitio.
Supongo que te encanta, pero no es lo mío.
No, no, no me encanta. ¿Aparcas y vamos?
No. Reservé en un sitio que te va a encantar, monta.
¿Cómo sabes lo que me encanta a mí?
Porque un día yo también fui un pesimista.
¿Montas?
Está un poco lejos, pero creo que merece la pena.
Así hablamos un poco antes de entrar en negocios.
Perdona, es que no te oigo.
Perdona, es que no lo puedo evitar, me encanta este grupo.
Electric Banana. ¿Los conoces?
Sí, bastante. Me fascinan.
Si quieres te paso un CD.
Por cierto, dentro de poco, van a dar un concierto.
Bueno, a ver, se supone que no lo sabe nadie,
pero información privilegiada, ¿sabes?
¿Y quién sustituye a Phil May?
¿Se han separado al final?
Se murió Phil. ¿Phil ha muerto?
Madre mía.
Cuídamelo, amigo.
Cuídatelo tú, gilipollas.
Vamos.
Ahora voy para...
Aquí mismo. Con permiso.
Vaya trayendo una botella de Moët Chandon, por favor.
Por supuesto. Yo quiero una cerveza.
Tenemos de trigo, "porter", "lambic", de cereza...
Con alcohol. Mi preferida.
Olvídese del Moët y tráigame otra. Gracias.
Bueno, y ¿de qué se trata?
Pues estoy preparando un libro de mierda.
Ese sería el título.
Vendría a ser una antología de distintos autores
con una mirada crítica sobre la vida,
y creo que tú podrías aportar bastante.
Yo es que hace muchísimo tiempo que no escribo.
Perfecto. Quiero algo directo, algo fresco, espontáneo.
Si empezamos a complicarlo con palabras difíciles,
la gente se desconecta.
Por desgracia, ya nadie escribe novelas
como "La conjura de los..." "De los necios". Sí.
O "Los excluidos" de Jalinek.
Supongo que te suenan. A mí me apasionan.
¿Y qué autores participan en el proyecto?
Muchos. Seguramente no les conozcas.
Llevo autores pequeños. Mi editorial es como una ONG.
Yo, perdóname, pero es que si no los lee nadie,
no me interesa mucho, la verdad.
De momento.
Yo les convertiré en estrellas, a eso me dedico yo,
a encontrar gente especial.
Sí, con permiso.
Para empezar, vamos a tomar un carpacho de ventresca
macerado en sémola con tinta negra
y un leve toque de jengibre con nuez.
Yo voy a querer un crocante.
Yo quiero una ensalada, perdona.
Pues una ensalada para ella y el filete para mí.
Muchas gracias.
(CARRASPEA)
Bueno, ¿qué te parece el proyecto?
Como te decía, yo es que hace muchísimo tiempo que no escribo.
Pienso que puedo tener algo guardado
de mi época universitaria,
pero claro, mi yo de 20 años era bastante gilipolllas.
Bueno, perfecto, podríamos afrontarlo
desde la perspectiva negativa de lo que un día fueron sueños.
¿Y cuántas páginas serían? Y, sobre todo, ¿cuál es el precio?
Perdona que sea tan directa,
pero lo prefiero claro desde el principio.
Y yo. ¿Qué te parece 50?
¿50 qué?
Páginas. No, no. No tengo tanto.
No sé, ¿20 páginas? Como mucho.
Bueno, podríamos estudiarlo y ver cómo encaja.
Vale, ¿te lo mando por mail?
No, creo que es mejor que las leamos juntos.
Esto al final es algo muy personal.
¿Y el precio?
Ahí voy a ser totalmente flexible, propón tú.
"Bife" con crocante de hierbas al tinto para el señor,
y el "mesclum" para la señora.
Preciosa, la vajilla.
3.000.
Trato hecho.
Pues por "Un libro de mierda".
O como decíamos en Etiopía, ¡"Ayinochi"!
¿Has estado en Etiopía?
"Tikikili newi", o lo que es lo mismo, sí.
Capital Addis Abeba.
Sí, pero no sé. Sí, sí...
Hola. Hola.
Uf, qué diíta llevo, ¿eh?
¿Has escuchado el programa?
Bueno, un poco de fondo.
Había gente en la tienda.
Nada, el programa no...
No sé, no tiene estructura, un poco "teenager".
Creo que a esa gente les interesan más
los seguidores que el contenido.
Bueno, pues luego no sabes lo que me ha pasado.
He ido a comer con un tipo que dice que está interesado
en publicar mis artículos como en un libro colectivo.
¿Como un editor?
Eso dice él, no me fío yo mucho.
No sé, el tipo parecía así como un bocazas,
un poco hortera también,
como recién salido de una telenovela, ¿sabes?
Bueno, a lo mejor le tienes que dar
una oportunidad, ¿no? Si se ha fijado en tu trabajo...
Ah, no, yo mientras me pague.
¿Cómo? ¿Que te va a pagar?
Claro. Cuando le he visto llegar con el descapotable he dicho:
"¿Cómo? Te vas a enterar."
¿Tenía un descapotable?
Sí, sí, sí.
Y ¿cuánto le has pedido?
3.000.
¿3.000 euros?
Poco, ¿verdad? Mierda. Le voy a intentar sacar 5.000.
No, no, no. O sea, si lo que digo es que...
no me parece bien que vendas tus ideas,
como hace todo el mundo, en vez de...
regalarlas, como no hace nadie.
¿Te gusta?
Un avance de mi primer sueldo.
Odio profundamente la cultura de autor,
me parece una cosa muy arrogante.
¿Qué vendría a ser para ti cultura de autor?
No, todo es de autor hoy en día. Todo.
El cine, el vino, los libros, la comida es de autor...
Cuando dicen de autor, lo único que quieren decir es
que te clavarán el doble.
"El otro día fui a comer..." No me había fijado
y tiene una voz bonita. -Quieto parado, aguililla,
que aún no está soltera. Además, a Lucía siempre le he gustado yo.
Sí, sobre todo eso.
Siempre se me queda mirando así, como con la mirada fija.
Eso es porque está pensando en maneras de matarte,
que luego me las cuenta a mí.
"Macerada previamente con hierbas provenzales,
la he adornado con un poquito de sémola, unas lágrimas de AOVE...
Le digo: 'Perdona, un momento, autor prepotente de mierda,
¿te cuento todo lo que hecho...?" A 200 euros le ha salió
el restaurante.
(RÍE)
No, digo qué lástima que no le gustara.
Además, esto nos lo desgravamos.
Gracias.
¿Qué te parece el sitio?
Bueno... A ver, a ojo de experto,
se ve que no es auténtico, pero bueno, está muy conseguido.
Oye, he estado pensando y no quiero publicar lo que te dije
de mi época universitaria. Creo que debo hablar
de algo mucho más actual. Sí, sí.
¿Tienes alguna propuesta concreta? Sí, sí. Me gustaría hablar un poco
de cómo nos relacionamos hoy en día, ¿no? Como de Instagram,
las aplicaciones para ligar, todas esas mierdas.
Odio esas aplicaciones. No, claro. Al final es
como que uno voluntariamente accede a formar parte de un catálogo, ¿no?
Sí. Y la química no se puede sentir a través de una pantalla.
Entro en un sitio y veo a alguien que me gusta, o yo que sé,
me late el corazón o no me late. Es fácil.
Te late el corazón, ¿no?
Cursi, ¿eh?
Puede. Pero mi técnica es infalible.
Ah, ¿sí? Sí.
Yo entro en un sitio, veo una chica que me gusta,
le sonrío y, si ella me responde la sonrisa,
me acerco, le invito a una copa sin esperar nada a cambio.
Y cuando llega la bebida, me la pongo así,
espero cinco segundos
y giro 90 grados mirándola directamente a los ojos.
Guau, vaya mierda.
¿Te funciona?
Muchísimo más que Kinder.
¿Tú le darías "like" a mi página, a mi pa...
bueno, a mi perfil?
Depende del look. ¿Qué look sería? ¿El de madurito que va al gimnasio,
el de editor exitoso o este?
Este es un poco más intelectual desenfadado, ¿no?
Bueno, visto lo visto, más el de seductor en horas bajas.
¿Tú? ¿Tú qué perfil tendrías?
Bueno, ¿el de chica tímida que esconde su inseguridad
tras una honestidad sin filtros,
o el de crítica cínica,
pero secretamente comprometida con el mundo que le rodea?
Yo creo que sería más el de mujer en mitad de los 30
que ha perdido un poco la ilusión por todo.
(Música)
(INAUDIBLE)
Que fuera algo como musical...
(Gaviotas)
También podrías regatear un poco.
Tu mujer es un tiburón negociando, me acorraló.
Oye, ¿por qué hay aquí dos tickets de restaurante del mismo día
y uno de 200 euros?
¿Y lo de que el editor tenga que ir en descapotable cómo es?
Te he dicho que el móvil me lo cuides más,
sino luego no lo vamos a poder devolver.
Bueno, hombre, no sufras.
Durará mucho menos de lo que yo pensaba.
Ah, ¿sí? Porque no parece muy interesada.
La grieta está.
¿Qué grieta?
Que ya sé por dónde entrar.
Mira, esto lo haré a mi manera, a fuego lento,
pero si mi experiencia no me falla, que no me ha fallado nunca,
puedes hacer planes. Vamos, que eres un hombre libre.
Pero... ¿tan pronto? ¿Ha pasado algo?
Hombre, tu mujer es muy infeliz.
No va a ser nada difícil hacerla sentir bien
y sacarla del agujero negro ese donde vive.
Ya, pero ¿ha pasado algo ya o...?
Escúchame, bien, Tomás.
Diego. Bueno, me da igual.
A partir de ahora, es de vital importancia
que te mantengas en total abstinencia.
Tú cordial, pero distante.
Si te habla, le contestas con monosílabos.
Si te mira, le apartas la mirada. Si se te acerca, la esquivas.
Lo más importante: no le preguntes ni a dónde va ni de dónde viene.
No. (CHISTA)
Que no te tenga que mentir.
(Lija)
(Música)
(CANTA EN FRANCÉS)
No, no, no.
Lucía... no. Tengo partido.
¿Y? Que me tengo que ir a cambiar.
¿Y?
¡A la mierda! (RÍE)
(Teléfono)
Espera, mierda. Perdón.
¡Ah!
¿Y ese teléfono? Me lo han dado en la radio.
Ah...
Mierda, es Leo. Me tengo que ir.
Eh... No, no, no. ¿Ahora?
Sí, ahora. El programa no es solo el programa, ¿sabes?
Hay mucho lío que organizar, jaleo...
Con lo que te pagan no creo que merezca tanta exclusividad.
No pasa nada. Y tienes fútbol, ¿no? Eres imprescindible.
Ya, ya. Sí, pero...
Que tengas buena tarde, chao.
¿Qué te ha dicho exactamente Leo? Que no me preocupe por su sueldo,
lo paga él, como el teléfono.
Les va muy bien con los suscriptores
o no sé qué. Desde el principio, quedó claro que del sueldo de Lucía
me ocupaba yo. ¿Qué tiene que pagar él nada?
Bueno, mejor para ti.
¡Cambio! Ya, pero ese no era el trato.
Y que han conseguido un gran patrocinador. Venga.
¿Una radio así de pequeña con un gran patrocinador?
(RESOPLA)
No me fío, hay algo ahí que no... ¡Dieguito, cambio!
No te estarás arrepintiendo, ¿no? Te recuerdo que eres muy infeliz.
Me muero, tío. Te hace la vida insoportable,
odia a tus amigos, se metió con mi cuñada...
Que ya, que ya. Que me quiero separar.
Ya vendréis, ¿eh?
¿Qué pasa? ¡Uy! ¡Eso, mátame!
Hola.
¡Ey! Qué sorpresa.
¿No trabajas hoy?
Trabajo, sí, pero tengo que hacerme unas fotos para la web de la radio.
Me ha dicho Leo que cuanto más naturales, mejor.
No me fiaría mucho de lo que diga Leo
porque si vieras las fotos que hace...
No tiene mucho talento el pobre. Por eso quiero que me las hagas tú.
Ah, bien.
Bueno, pues pasa.
Pero te advierto que estoy un poco oxidado.
(RÍE)
Ven, ven.
(SUSPIRA)
Nunca entendí por qué lo dejaste, ¿eh?
Bueno, ya sabes que es muy difícil vivir de la fotografía.
Bueno, hay gente que lo consigue, ¿no?
Sí, pero son muy pocos y hay que ser muy bueno.
Yo creo que tú eres muy bueno.
Igual mejor esto...
(SUSPIRA)
A lo mejor esto ayuda.
(Música)
Bueno, pues vamos allá.
Eso es.
No sé qué hacer.
No hagas nada. Simplemente estar.
Ahí, ahí la mano me gusta.
(RÍE)
Venga va, tú haz.
No, no, déjate.
(INAUDIBLE)
(Música)
Espero que no vengas a lo que pienso,
porque estoy muy cerca.
No me quiero separar.
No, de verdad. Te agradezco mucho lo que has hecho.
Gracias a ti, Lucía está contenta, está alegre.
No he hecho nada. Solo recordarle quién era.
Exacto. Y ha vuelto a ser la Lucía que yo conocí.
Y me he dado cuenta de que la quiero
y que es la mujer de mi vida.
No te preocupes, que pienso cumplir
con lo que habíamos quedado, que... (SORBE)
¿En qué habíamos quedado al final?
Mira...
la primera vez que te vi, me caíste fatal.
Pero ahora que te conozco,
me pareces el tío más imbécil de la Tierra.
No te mereces ni un diez por ciento de esa mujer.
Ya lo sé. Y por eso no la quiero perder.
Y por eso quiero que pares.
Mira, yo estoy dispuesto a darte...
Mira, te doy dinero porque te vayas lejos.
No. ¿No? ¿Cómo que no?
Que no pienso dejar de verla.
Perdona, pero eso es muy poco profesional.
¿Quieres recuperar a tu mujer? Muy bien, ¿a mí qué me cuentas?
¡Y ahora, largo! Que me tapas el sol.
Payaso.
¡Hola! Ey.
¿Qué pasa?
Te han llamado de la Cadena Star. ¿Qué?
No les quise dar tu teléfono porque no sabía qué querías hacer.
¿Quería hacer de qué? Si te han llamado,
será para hacerte una oferta.
¿Te irías a Madrid?
No lo sé eso. No... no sé, no sé.
Es que últimamente me están pasando cosas muy buenas,
pero no estoy acostumbrada, ¿no? Es como lo de trabajar en la Star.
Hace años hubiera sido el sueño de mi vida,
pero realmente ahora no...
no sé si es lo que quiero.
Bueno, al final has llegado aquí por ti misma,
sin que nadie te dijera qué tenías que hacer.
¿Hay algo que te retenga aquí?
Sí. Creo que sí.
El Desirée.
¿En serio? ¿Aquí vives tú?
Yo más bien diría que esta es mi vida.
¿Vamos?
Está todo buenísimo.
¿Quién te ha enseñado a cocinar así?
Mi madre.
Bueno, he tenido muchos maestros en muchos sitios.
¿En Etiopía también?
Sí, ¿por?
Porque no has estado en Etiopía en tu vida.
¿Cómo que no? ¿Cómo?
Capital Addis Abeba.
(RÍE)
Si hubieras estado en Etiopía, sabrías comer con las manos.
Y si hubieras sido editor de verdad...
Hostia, si hubieras sido editor,
lo habrías hecho todo tan diferente...
Bueno, te escuché en la radio y pensé:
"Tengo que conocer a esta mujer".
Me parece bien, ¿eh? Eres el primer fan loco que tengo.
Está muy bien. Ya sabes que no me gusta lo convencional.
¿Y por qué no me lo dijiste antes?
Porque eres extrañamente divertido,
porque me haces reír, me lo paso bien contigo...
Pero sí que me gustaría saber qué hay detrás de todo esto.
Saber cuál es la historia de verdad.
Si no me lo quieres contar, no pasa nada, pero...
pero sí, me gustaría saberlo, sí.
(Música)
Me llaman el Cuervo Flores.
Aunque he tenido muchos nombres.
Durante muchos años, me he dedicado a...
ayudar a mujeres, a parejas,
a superar el matrimonio.
A separarse.
Sí, a separarse.
¿Por qué? ¿Eres terapeuta?
Sí, se podría decir. Sí.
(ASIENTE)
¿Y por qué lo dejaste?
Porque me enamoré de una de mis clientas,
de mis pacientes.
¿Y?
Me dijo que ya no creía en el amor.
Aunque con el tiempo, me he dado cuenta
de que yo tampoco era la persona adecuada.
Todo el mundo quiere enamorarse, ¿no?
Bueno, seguro que pronto aparece alguien especial.
(Golpe)
(Pasos)
(SUSPIRA)
(Música)
¡Hola!
¿Quién se ha muerto?
Ay, mierda... eh...
es que no me puedo quedar, tengo un compromiso.
Te he preparado tu pasta favorita.
Tengo una cena muy importante, de verdad.
Ya... ¿Qué pasa?
No, no tengo tiempo de hablar ahora.
Es que estoy hecha un lío y necesito aclararme.
Lucía, por favor te lo pido, no vayas a esa cena.
Tengo que ir, Diego.
(MURMURA)
Es que necesito saber qué quiero y qué siento
y es que lo voy a saber solo cuando lo tenga delante.
Lucía es que... No me lo pongas más difícil.
Es que te estás equivocando. No, es que no tienes ni idea
de lo que está pasando.
Sí, sí, sí que lo sé.
Te digo yo que no.
Y yo te digo que sí.
Bueno, lo hablamos en otro momento, ¿vale?
Es que tengo que contarte algo,
pero prométeme que no te vas a enfadar.
Ahora no.
Yo contacté con el Cuervo Flores.
¿Qué?
¿Qué sabes tú del Cuervo?
Sé que os estáis viendo.
Pero eso es porque, en un momento dado, le...
le pedí que...
¿Qué le pediste?
Lucía, estábamos mal.
Y pensé que a lo mejor él podía...
hacer que las cosas cambiaran.
¿Y qué podía hacer el Cuervo Flores?
Pensé, erróneamente,
que, como yo no era capaz de tomar...
distancia contigo,
a lo mejor el Cuervo Flores
te podía ayudar a tomar una decisión
que te hiciera más feliz. Diego...
¿le pediste al Cuervo Flores que me sedujera?
(SUSPIRA) No...
¿Le pediste al Cuervo Flores que me sedujera sí o no?
Diego, no me mientas porque te corto los huevos.
No...
Qué hijo de puta. Que no...
(RÍE) (TARTAMUDEA) Pero algo funcionó.
Luego ya las cosas mejoraron y se me ocurrió lo de la radio
y tú estabas mejor y empezaste a trabajar.
Perdona. ¿Te debo dar las gracias? No. No es eso, pero estabas mejor.
No. No, no, no. Yo estoy mejor porque yo he decidido
salir adelante por mí misma, Diego. Y para que lo sepas,
con quien voy a cenar ahora es con el productor de la Cadena Star,
que me ha ofrecido un programa en Madrid
que iba a rechazar porque no me quería ir.
Pero ¿sabes qué? No, no.
Que lo has conseguido, Diego.
Estás separado, que lo disfrutes.
Lucía, espera. Espera, por favor.
Espera, espera, Lucía. Espera, ¡por favor!
(Portazo)
(Música)
Esta es como la última que yo creo que es lo mejor...
Creo que está bien, pero lo subiría un poco porque está muy vacío.
Ey.
(Música)
Las mesas, por favor.
Ponla un poquito más lejos, Andrew. Perfecto.
¿Cómo quieres que les diga
que será tu último programa? No, diles que me podrán escuchar
en la Star.
Eso ha dolido. ¿A qué hora sale tu vuelo?
A las cinco.
Sabes que te vas a arrepentir, ¿no? "Black Sheep Radio presenta..."
Volveré cuando lleguéis al millón. Entonces volverás pronto.
"El programa de los rebeldes e inconformistas.
Tu nueva casa y cada día la de más gente.
¡Empezamos!"
¡Bueno, bueno, buenos días! Ya somos 500.000 rebeldes
y, para celebrarlo, tenemos una nueva ración
de mala leche de Lucía Serra.
¿Cómo estás, Lucía?
Mal. Muy mal. ¡Vaya, qué novedad!
¿A quién quieres matar hoy? Un poco a todo el mundo,
pero hoy en particular a los cobardes,
a los que son incapaces de tomar decisiones, ¿no?
A ese tipo de persona que, por ejemplo,
preferiría pasarse años y años conviviendo
con alguien a quien no ama en lugar de parar un segundo,
mirarle a los ojos y decirle que ya no la quiere, ¿no?
Mira, yo tengo una amiga que le pasó una cosa parecida.
Su marido se quería separar de ella, ¿no?
Pero como no se atrevía a decírselo,
el muy hijo de la grandísima puta, porque no tiene otro nombre,
perdón, lo que hizo fue contratar a alguien para que la sedujera
y así conseguir que fuera ella quien lo dejara a él, ¿no?
Todo por no... Por miedo, por no enfrentarse a ese miedo.
A ese miedo que se ve que le paraliza,
a ese miedo que le hace mover
esa ridícula pierna compulsivamente.
Pero miedo a todo, además:
miedo a fracasar con la fotografía, a tomar las riendas de su vida,
a gestionar su negocio... Miedo al miedo se podría decir, ¿no?
Pero fíjate, Leo, te estoy contando esto
y mi amiga ha descubierto quién era realmente su marido.
Y mi amiga es que se merece algo mejor
porque mi amiga es maravillosa.
Y, al final, él siempre va a ser un cobarde de mierda, ¿no?
Siempre acabará echándole la culpa a los demás.
¡Arbitro, cambio! ¡Que me traigan un Nolotil, tío!
¡Lo tiro yo! No te ofendas, pero hay que marcar.
Lo voy a tirar yo.
¡Carlos! Deja que lo tire.
No me jodas.
(Aplausos)
(Silbato)
¡Toma! ¡Vamos!
(CANTAN)
¡No pasa nada, hombre! ¡Otro día será!
-¡Vamos, chavales! ¡Equipo! -¡Venga!
(Claxon)
¡Eh! ¿Qué haces aquí?
Vine a que dejes de ser gilipollas y recuperes a tu mujer. ¡Sube!
¿Por qué? También estás enamorado de ella.
¡Lucía es mi amiga, te quiere a ti! No entiendo muy bien por qué,
pero te quiere a ti, y ya te lo dije una vez:
yo nunca fuerzo una situación! ¡Monta!
¡Monta, coño!
"Bueno, blacksheepers..." Mierda, mierda. No vamos a llegar.
"...como sabéis..." ¿Qué haces?
"...último programa con Lucía..." Sí, ¿Oveja Negra?
Tengo aquí al imbécil del que está hablando Lucía.
Lo queréis en directo, ¿no? Venga, toma.
Nos informan de que tenemos una llamada. Damos paso.
Sí, hola. Soy el imbécil.
(Coche)
Llamo porque...
porque soy un gilipollas y lo hecho mal todo, todo mal.
¿Mal? ¿Tú te das cuenta, Diego, de la que has liado
para no decirle a la cara a mi amiga que ya no la quieres?
(Sirena)
¡Joder!
Sal tú. Yo los entretengo.
Baja, baja, baja.
Es que no es que no te quiera,
es que...
es que eras tú, que odiabas todo.
Odiabas... odiabas el barrio,
mis amigos, la casa, las cebollas,
el horóscopo... todo.
Todo era una mierda.
(Sonido acoplado)
Que yo era una mierda.
No, Diego, es que yo estaba mal.
Yo estaba muy mal.
Pero no tenía nada que ver contigo, absolutamente nada.
Mira, yo siempre creí que, a los 30, yo iba a estar feliz,
a gusto conmigo misma y a nivel profesional también.
Fíjate, justo ahora me está pasando esto.
Y sé que te hubiera gustado que me hubiera pasado antes.
A mí también, la verdad.
Pero es que las cosas no son cuando uno quiere.
La gente no puede estar feliz todo el rato.
Y muchísimo menos las parejas.
Y sé que...
que yo puedo ser muy desagradable,
que tengo un carácter de mierda a veces,
que soy muy desordenada, que insulto mucho también.
Pero me hubiera encantado que hubieras estado a mi lado
para decirme que me estaba convirtiendo
en una persona odiosa.
Me hubiera gustado mucho, la verdad.
Ya lo sé.
Y lo siento en el alma.
Pero, Lucía...
yo no me quiero separar.
Lo siento muchísimo,
pero es que tengo que coger un avión.
Ha sido un placer.
Recordad siempre que la vida es un bajón.
Y así se despide de nosotros Lucía Serra, como solo ella sabe.
(Música)
"¿Ganas de broncas familiares?
¿Impaciente por escuchar a tu cuñado hablar
de su nueva startup? Pues amigo, estás de suerte porque es navidad.
Desde la Cadena Star, te pedimos que cambies de sintonía,
porque aquí no va a sonar 'Noche de paz'.
"¿Te han llegado los papeles?"
Sí, he recibido el convenio de divorcio.
Vale, entonces sería el viernes en los juzgados, ¿a qué hora?
"A las 9:00, en la sala 34." Perfecto. Vale, muy bien.
Pues nos vemos allí a las nueve. "Venga."
Gracias. Venga, adiós.
¡Toma!
(RÍE) ¡Ala!
Bueno, aprovechad, que esto no va a ser así todos los días.
-Lo vas a petar. -Ten cuidado con este.
A ti nada, un culín. No, hombre...
Si estás con lo de las pastillas... ¡Por Dieguito! ¡El "the best"!
Hola, Diego. Hola.
Soy de la revista Imago, hablamos por teléfono.
Sí. Dime ¿Te puedo hacer unas preguntas?
Sí, claro, claro.
¡Uh!
Mira, te presento a Jordi.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Bueno, en primer lugar, enhorabuena por la expo.
Muchas gracias. ¿Nos podrías explicar un poco
sobre esta galería y...?
Bueno, pues la idea es que sea un espacio abierto
a todos los artistas y que no solo haya fotografía,
como ahora.
¿Tienes algún proyecto así en mente?
Bueno, siempre hay...
Discúlpame un segundo,
de verdad, ahora vuelvo. Sí, tranquilo.
¡Ey!
¡Ey! ¿Qué...?
¿Qué tal? ¿Qué tal?
Muy bien. ¿Qué tal tú? Muy bien. Bien, bien.
No sabía que estabas en Barcelona.
Bueno, he venido un día antes.
Me llegó la invitación y no me quería perder esto.
¿Qué invitación?
La que Cuervo me envió.
Supongo que le pareció importante que viniera.
Vaya, jamás pensé que ese barco pudiera navegar.
Me alegro.
Bueno, pues qué bien, te veo fenomenal. Estás muy guapa.
Igualmente. Qué cambiado esto, ¿no?
Sí. Sí, sí. Bueno, ya era hora.
Bueno, no sé si funcionará o no, pero es excitante no saberlo.
Desde que son dos, ya no se quiere escapar.
Perdona, pero es que a las seis tenemos un evento.
Sí, voy.
Me voy.
Oye, enhorabuena por el programa. Gracias.
Siempre he sabido que iba a ser un exitazo.
Ve, Diego. Nunca hagas esperar a un periodista, te pondrá a parir.
Sí. Ve, ve. Tranquilo.
Pero, bueno, no te vayas. Espérame, son dos minutos.
Sí. ¿Vale?
(Música)
Ey, hola. Ey. Llegas tarde.
Sí, perdona.
¿Vamos?
Venga.
Hola. Hola, buenos días, chicos.
Lo siento, pero nos acaban de decir que habrá un poco de retraso.
¿Cómo va a haber retraso si somos los primeros?
Ya, pero la secretaria judicial se ha ido a desayunar, así que,
si queréis ir a tomar un café... No,
yo es que vengo desayunada de casa, claro.
¿Pues nos tomamos otro? Vale.
Qué poca vergüenza. En cuanto la vea, se lo diré.
(SUSPIRA)
¿Qué hay? ¿Qué os pongo?
Yo quiero un solo doble.
Y yo un zumo de naranja natural
sin pulpa y con dos azucarillos de azúcar moreno, por favor.
Muy bien.
Bueno, ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Muy bien.
Que como el otro día te fuiste sin decir nada...
Porque había mucha gente y, bueno, tampoco quería molestar.
Casi me da miedo preguntarte qué te parecieron.
Tándem.
¿Qué? La palabra que faltaba es "tándem".
Nunca dejo un crucigrama sin resolver, soy buenísima.
Me gustó mucho. Me pareció muy bonito.
Me costó un poco reconocer la casa, ¿eh?
Supongo que no echas mucho de menos mi desorden, ¿no?
La verdad es que es bastante aburrido vivir conmigo.
Todo es previsible y ordenadito...
Bueno... Gracias.
Bueno, míralo por el lado bueno, no pierdes tiempo buscando, ¿no?
No te creas, ¿eh? Estoy intentando cambiar.
A veces, incluso me permito dejar
tres o cuatro camisetas así acumuladas.
O sentarme a comer sin que todo esté fregado.
Guau.
¿Qué tal te llevas con el nuevo Diego?
Bueno, nos estamos conociendo.
Me alegro.
Es...
Es curioso, ¿no? Cómo...
Cómo se echan de menos las cosas que antes odiabas.
Bueno, supongo que el amor también
es intentar querer lo que uno odia, ¿no?
¿Sabes lo que yo sí que odio?
A los indecisos.
¿Sabes esta gente que duda de todo
y necesita a gente que les diga qué tienen qué hacer? Pues estos.
Me suena, me suena. He conocido a alguno.
¿Sabes lo que odio yo?
A la gente que lo justifica todo diciendo "es que yo soy así", ¿no?
No, perdona, si eres gilipollas, haz un poquito por cambiarlo, ¿no?
Igual has conocido a alguno también.
Puede ser, me suena. Te suena, ¿no? Sí, puede ser.
(RÍEN)
Divorcio de mutuo acuerdo 13/2021.
Lucía Serra y Diego González.
¿Lucía Serra y Diego González?
-Sí, disculpa. Es que mis clientes aún no han llegado.
-Les damos cinco minutos. -De acuerdo.
(Música)