Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.
Daj znać.
Znać.
Nie zgadniesz, kto tu jest. Ktoś z lat 90.
Nie!
BoJack Koniowaty z "Jak łyse konie".
Nie, trochę przytył, ale to na pewno on.
Wygląda żałośnie. Boki zrywać.
Szybko przyjeżdżajcie.
praca
No nie znalazłem.
Nie wkładaj mi do dupy rzeczy, które chcesz odzyskać.
Łączę z Księżniczką Karolinką.
Dzięki, Laura.
- BoJack, tu twoja ulubiona agentka. - Która nie potrafiła załatwić mi "Czasu wojny".
W tym filmie było z 10 koni. Nie musiałem być głównym koniem.
Słuchaj, głupolu.
Lepiej przygotuj się na pierwszy dzień z Diane jutro.
Zada mi masę osobistych pytań?
Kobieta, której płacimy za napisanie twojej biografii?
Pewnie tak.
- No to żem kupił... - Co, kota w worku?
- To chciałeś powiedzieć? - Wcale nie.
A niby co?
Chciałem powiedzieć "kota w worku", bo ty jesteś kotem.
Żegnaj, BoJack.
Laura, wiem, że słuchasz. Zrozumiałaś żart?
Laura, nie odpowiadaj. Żegnaj, BoJack.
Zrozumiała.
Oemgie, jeszcze jedno. Jeszcze jedno!
Przepraszam.
Chcę, żebyś wiedziała, że zepsułaś komuś wieczór
i mam nadzieję, że masz za krztę przyzwoitości,
żeby przynajmniej poczuć się przez to gównianie.
Słucham?
Ja już byłem w złym humorze, ale pomyślałem, że chociaż raz
pójdę do baru i zapomnę o sobie,
ale teraz przez ciebie i twoje koleżaneczki
moja samoocena spadła poniżej dna.
Jeśli ci tak przeszkadzałyśmy, czemu po prostu nie wyszedłeś?
Bo o tym nie pomyślałem i teraz mi z tym głupio.
Ja mam prawo tutaj...
Nie!
Może dlatego, że jesteś chuda i ładna
nauczyłaś się, że uchodzi ci na sucho.
Ale wiedz, że twoje akcje oddziałują na innych,
i że cię nienawidzę, i że jesteś okropnym człowiekiem,
i to, że nie rozumiesz, iż jesteś okropnym człowiekiem
nie czyni cię mniej okropnym człowiekiem.
Myślisz, że jestem ładna?
No i kolejny z serii godnych pożałowania wyborów.
Mówiłeś coś?
Byłam zajęta tweetowaniem o dziwnych rzeczach, które robisz w łóżku.
B
BO
BOJ
GrupaHatak.pl ::..
Odcinek 2
"BoJack Hates the Troops" "BoJack nienawidzi żołnierzy"
Henioo Herzog
Doberek.
- Dlaczego tu jesteś? - Spałam tutaj.
- Tak, ale czemu nie wyszłaś? - Śniadanie.
- Oby to nie był ostatni tostowy strudel. - Nie, zostały trzy.
No to wynoś się.
Zaraz przychodzi moja pamiętnikarka i żebyś mi tu nie...
- Jak się nazywasz? - Pam.
żebyś mi tu zpamowała cały dom.
A co ty tu robisz?
- Kazałeś przyjść na 9. - To do mnie nie podobne.
Mam tu twój email.
"Diane, przyjdź we wtorek o 9 rano.
I weź ze sobą ten email, bo mogę zapomnieć,
bo właśnie wziąłem dużo etorfiny, haha.
I proszę, nie pisz o tym, że używam etorfinę, haha.
Używam tylko trochę nasennie w nocy,
a za dnia znacznie więcej na kopa na pobudzenie.
I jestem pijany.
I jestem samotny, tak samotny, tak bardzo samotny.
Proszę, nie pisz o tym,
o tym, o tym, dotyk, wibrator.
Czy powietrze ma smak magenty?"
Potem chyba zasnąłeś na klawiaturze, bo napisałeś "B" 27 razy.
To do mnie podobne.
A to jest mój wspólnik od interesów.
Słucham?
Przyszła pomóc mi w interesach.
- Wszystko legalnie. - Coś powiedział?
Nie trzeba o niej pisać, o ile to książka o interesach.
Klasyczny BoJack!
A ty co tu robisz?
Zabawna historia.
Kręcę później reality show i pomyślałem, że wpadnę z moim klawiszkiem.
To nie jest ani zabawne, ani historią,
ani powodem do wpadnięcia.
Chciał tylko pochwalić się swoim reality show.
Obczaj!
Zagram w przykładowym odcinku reality show z gwiazdami.
- Całkiem nowatorskie, co? - Może w roku 2003.
Tylko nie mów o tym VH1.
Poważnie, weź im nie mów.
Nazwiemy to Kanapka z Masełkiem.
Jarzysz?
- Bo ja jestem Pan Masełko. - A kto jest kanapką?
Nie, że niby kanapka z masłem. Taka gra słów.
Twoja definicja "gry słów" jest chyba zbyt giętka.
Ale to tytuł roboczy.
Ale mógłby robić trochę więcej. I to jest gra słów.
- Jak w ogóle tu wlazłeś? - Wpuścił nas twój współlokator.
Gość w dom, Bóg w dom.
No i ostatni tostowy strudel, czyli poranek zmarnowany.
Moglibyście trochę ciszej? Jestem w sumie na randce.
W Ameryce uważa się mnie za bardzo przystojnego.
Dobra, ja idę kupić śniadanie, a gdy wrócę,
ma nie być tu nikogo prócz...
ciebie i...
- Coś ty za jedna? - Ta, z którą uprawiałeś seks.
Racja. Zdecydowanie powinno cię tu już nie być.
Naprawdę nie powinnam jeść czekolady, bo mnie dosłownie zabije.
Właśnie.
- Ale ja uwielbiam czekoladę. - Jak ja to znam.
Przepraszam.
Tak, jestem BoJack Koniowaty, gwiazda "Jak łyse konie".
Ta, nie obchodzi mnie to. To są moje babeczki.
Przepraszam, nie rozumiem.
Przyniosłeś je do sklepu ze sobą?
Nie, ale miałem je kupić.
To ostatnie pudełko, zaklepałem je.
Serio? Zaklepałeś?
No, zaklepałem.
Odłożyłem je tylko na chwilę, gdy poszedłem do toalety.
Ja nawet ich nie chcę, tylko je oglądałem,
ale muszę przyznać, że po odłożeniu babeczki przestają być twoje.
Czyli co, miałem zabrać je ze sobą do łazienki?
Nie włożyłeś ich nawet do wózka. Po prostu zostawiłeś je tutaj.
Tak, w warzywniaku.
Oczywiście babeczki nie powinny być w warzywniaku.
To był znak, że może ktoś inny je zaklepał.
- Nie mam ochoty wdawać się w jakieś dyskusje. - To oddaj mi babeczki.
Nie, bo może teraz chcę te babeczki.
Myślisz, że skoro masz się za pseudogwiazdę normalne zasady cię nie obowiązują?
Pseudo? Powiedziałbyś tak o Ericu McCormacku?
Miałem nieciekawy poranek, więc...
Miałeś nieciekawy "poranek"? Ja spędziłem 10 miesięcy...
Wybacz, nie słuchałem. Nara.
Pożałujesz tego, BoJacku Koniowaty.
Naprawdę?
Pożałuję zakupu babeczek?
Co, mają dużo nasyconego tłuszczu?
O kurde, naprawdę mają go dużo.
Po co ja to kupiłem?
Kurde, naprawdę żałuję, że kupiłem te babeczki,
i że zjadłem wszystkie w drodze do domu.
Moja randka z Ayako poszła bardzo dobrze. Dzięki za troskę.
Specjalnie nie spytałem i doceniłbym,
gdybyś uszanował mój brak zainteresowania twoim życiem prywatnym.
Ona jest przezabawna.
Nigdy nie znałem innej, którą interesowałyby tyle numery amerykańskich kont bankowych.
Wciąż brak zainteresowania.
- Zaczynamy z książką? - Pali się?
Co mam kupić Ayako na naszą 12-godzinną rocznicę?
Chce zdjęcie w ramce nazwiska panieńskiego mojej matki.
Dobra, popracujmy.
Zacznijmy od początku.
Jakie było twoje dzieciństwo?
- Normalne. - Normalne?
No, wiesz, normalnie... normalne dziecięce sprawy.
Masz tu omleta.
Wybacz, że nie tak dobry, jak od twojej sekretarki,
ale w końcu nie ona jest twoją żoną, prawda?
Może gdyby i moja sekretarka odmówiła aborcji, byłaby moją żoną.
Mamo, czy ja mogę omleta?
W końcu jesteś solenizantem.
Normalnie dzieciństwo, a potem od razu skok do sławy.
- Jeśli nie jesteś gotowy... - Jestem gotowy.
Czemu nie miałbym rozmawiać o rodzicach? Są normalni, to szaleństwo.
Sama brzmisz jak wariatka, nie ja.
Przestań świrować, świrze.
Dlaczego nazywasz mnie świrem?
Dobra...
Czy twój ojciec...
Czekaj, muszę to odebrać.
Cześć, BoJack. Mam Księżniczkę Karolinkę na linii.
- To pilne. - Świetnie, łącz.
Sprawdzę tylko, czy jest dostępna.
BoJack!
- Oglądasz TVOCAn? - Świetne pytanie.
Nie upadłem na pilot, który przypadkiem przełączył na TVOCAn,
dostając jednocześnie paraliżu, który fizycznie zmusiłby mnie do oglądania TVOCAn,
więc nie, nie oglądam TVOCAn.
No to szybko włączaj, Hamlecie. Mówią o tobie.
Oby same dobre rzeczy.
Naszym gościem jest Froka Sroka, oficer marynarki wojennej na przepustce z Afganistanu.
- Witaj w programie, Froko. - Dziękuję, Tom.
Ja znam tego faceta!
Pan Froka chciał jedynie po powrocie, i podkreślam - z Afganistanu,
ulubionych babeczek śniadaniowych.
Gdy poszedł do supermarketu i zaklepał sobie ostatnie pudełko...
Opowiedz to własnymi słowami, Froko.
BoJack Koniowaty z serialu z lat 90. "Jak łyse konie"
nie zaakceptował mojego zaklepania.
Brak ci wstydu, BoJacku Koniowaty?
Przedstawiony tutaj podczas kichania w Święta.
Tylko nie zdjęcie z kichaniem... Po co im ciągle to zdjęcie z kichaniem?
W latach 90. śmialiśmy się z twoich wygłupów.
Och, jak nam było do śmiechu.
Ha ha ha - rechotaliśmy z entuzjastycznej radości.
Ale gdy odmawiasz zaklepanek naszych synów i cór zza linii wroga, jest nam nie do żartu!
Zupełnie nie do żartu.
Śmiem zaprzestać rechotu, gdyż w mych oczach nie ma nic śmiesznego
w okradaniu jedzenia z drogi Froki Sroki, Komando Foki!
Chwila, ukradłeś babeczki od Komando Foki?
Nie wiedziałem, że był z Komando Foki. Miałem go za normalną fokę.
Klasyczny hollywoodzki elityzm.
BoJack Koniowaty ma się za lepszego od innych, bo był w telewizji.
I proszę, BoJack, teraz ja jestem w telewizji i ja jestem lepszy od innych!
Zgadza się, Froko.
Nie miałeś nawet zaklepanki, ty głupia krowo morska!
Może zadzwonię i się wytłumaczę?
BoJack, ci ludzie żywią się kontrowersją.
Dolanie oliwy do ognia tylko...
Otrzymałem informację, że sam BoJack jest na linii.
Wybacz, nie słuchałem. Miałaś mnie namówić na "tak", tak?
BoJack, twój dzisiejszy czyn to spoliczkowanie twarzy amerykańskich bohaterów.
Czy przeprosisz?
Dość o amerykańskich bohaterach. Porozmawiajmy o zaklepankach.
Bo on wcale nawet nie miał zaklepanki.
- Gdyby miał prawowite zaklepanie... - Już ja miałem zaklepanie na babeczki.
Ukryłem je w warzywniaku!
Zostawiłeś je na widoku. Od kiedy to ukrywanie?
- Jak ty przetrwałeś w Afganistanie? - To są moje babeczki! Oddawaj!
Zgadnij co. Nie oddam, bo wszystkie zjadłem, dobra?
Stary...
Gwoli ścisłości...
Od rana zjadłeś wszystkie babeczki?
No, w jednym posiedzeniu, bo brak mi samokontroli i czuję do siebie wstręt!
PRZESTAŃ MÓWIĆ! Tego chcesz?
Froko, czy było to małe opakowanie babeczek, liczące dwie do czterech?
Nie, Tom, było ich tam wiele więcej.
- Czy pamiętasz, ile dokładnie było w środku? - Tak, było ich dokładnie 12!
Zjadłem 12 babeczek, a nie chciałem nawet jednej!
Macie temat na pierwszą stronę. Tajemnica zniknięcia mojej przeklętej dumy!
Jak mi poszło?
Cóż...
Mogło być troszeczkę gorzej, więc...
hura?
Nie chodzi nawet o babeczki.
Każdy chce mnie dorwać, bo jestem sławny i bardzo zrównoważony.
Przynajmniej masz odrobinę prywatności.
Mój chłopak kręci reality show w naszym domu.
Jeśli chcę być sama, muszę iść na dach, bo tylko tam nie mają ubezpieczenia na kręcenie.
Wchodzisz na dach?
No, żeby trochę popracować.
- Czy to dziwne? - Nie, to słodkie.
Gdy byłam mała wdrapywałam się na dach z tatą obserwować gwiazdy.
A ty? Byłeś blisko z ojcem?
Wszystkiego najlepszego z okazji dnia ojca, tato!
A to co, fasola?
To serce.
Dziadowska robota, synu.
- Starałem się. - Wcale nie.
Poszedłeś na łatwiznę.
Na tym świecie można robić rzeczy łatwo albo dobrze.
Jeśli płyniesz stąd do Nowego Jorku,
popłyniesz dookoła przylądku Horn jak dżentelmen czy przez Kanał Panamski jak jakiś demokrata?
Kanał?
Płyniesz dookoła Horn, jak Bóg nakazał!
Zwyczajnie.
- Co? - Co?
Spytałam, czy byłeś blisko z ojcem, a ty siedziałeś 5 minut w ciszy
i powiedziałeś "zwyczajnie".
Wiesz, to bardzo dobra rozmowa i na pewno chcę ją kontynuować,
ale ciągle myślę o tych babeczkach.
Przesuńmy tę gruntowną dekonstrukcję mojej przeszłości,
żebym mógł zdusić tę sprawę w zarodku.
Zaklepałem je!
- Miałem zaklepankę na te babeczki - Unieważnioną!
Spędziłem rok w Afganistanie, chroniąc Amerykę, i tak mi dziękujesz?
Jasne, że niby właśnie ty ochroniłeś Amerykę?
Nawet ty, BoJack, zgodzisz się, że żołnierze są bohaterami.
Wcale się nie zgadzam.
Może niektórzy żołnierze są bohaterami, ale nie automatycznie.
Na pewno mnóstwo żołnierzy to palanci.
Większość ludzi z natury są palantami,
a danie palantowi broni i pozwolić mu zabijać nagle nie czyni palanta bohaterem.
No co?
Naprawdę właśnie nazwałeś żołnierzy palantami?
Pewnie wybierzesz tylko tę część.
Na pewno mnóstwo żołnierzy to palanci.
Nie, nie, nie.
- ... żołnierzy palantami? - O Boże.
Halo?
- Księżniczka Karolinka musi z tobą natychmiast rozmawiać. - Świetnie, łącz.
Teraz kończy spotkanie. Możesz zaczekać?
Przecież ty dzwonisz do mnie.
Walnę z mostu, skarbie.
Ta sytuacja z nienawidzeniem żołnierzy nie jest świetna.
Wcale nie nienawidzę żołnierzy. Tylko jednego.
I nawet go nie nienawidzę. Uważam tylko, że myli się co do babeczek.
Wiem, BoJack.
Jak zwykle ty masz rację, a inni się mylą.
Ale jeśli nie schowasz dumy do kieszeni, nigdy się nie uwolnisz.
- Wiem, że jesteś uparty. - Wcale nie. Jestem dumny.
- To w sumie to samo. - Nie, mają ważne różnice.
No dobra, nie jesteś uparty.
Ale powiem ci coś bardzo ważnego, więc słuchaj uważnie.
Mam drugi telefon. Muszę cię przełączyć na poczekalnię.
To dzień trzeci Walenia Konia...
Poważnie?
Taką nazwę wymyśliliśmy?
Kto to wymyślił? Randy?
Czy to Randy to wymyślił?
Były aktor, który nienawidzi naszych żołnierzy,
nie opuścił domu od czasu kontrowersyjnych uwag w poniedziałek,
jak to nienawidzi żołnierzy.
Niedobrze mi.
Wyraził swoją opinię, mimo iż była niepopularna, a nie można zrobić nic bardziej tchórzliwego.
Gdy skończyliśmy się kochać, on okrył się pościelą jak Arab.
Właśnie teraz Kongres głosuje nad dużą ustawą edukacyjną,
- która może całkowicie zmienić... - Jom, muszę ci przerwać.
Mamy wiadomości z ostatniej chwili w sprawie BoJacka Koniowatego
Zdaje się Lexus BoJacka opuszcza garaż.
To rzeczywiście ważna wiadomość.
Jakiś komentarz w sprawie kontrowersyjnych uwag BoJacka?
Nie.
To dokąd jedziemy?
Bez obaw, mam plan.
Ayako!
Musisz mi załatwić trzy bilety do Kioto.
Ty sukinsynu!
Powiedziałeś, że jesteś niesamowicie bogatym
amerykańskim przedsiębiorcą.
Miałeś 80 dolarów na koncie.
80!
Jestem bogaty, bo mam znajomych,
jak George Bailey.
A kto to, do chuja, jest George Bailey?
Wiesz, ile czasu poświęciłam na ten przekręt?
George Bailey!
Halo?
No ja nie mam żadnych pomysłów.
Możemy schować się u mnie zanim wymyślimy plan.
Dobra, tylko jak najdalej od tych kamer.
Czy naprawdę musimy to filmować?
To na mój reality show.
- Nigdy nie wiadomo, kiedy tryśnie złoto. - Wiesz, złoto nie tryska.
I dlatego nigdy nie wiadomo.
BoJack, zachowuj się.
Udawaj, że ich tam nie ma.
Dobrze. Cóz...
Można trochę głośniej?
Chciałbym...
Za głośno.
Chcę to czym prędzej naprawić.
Nie obchodzi mnie już, kto miał rację
w sprawie babeczek, chociaż to jasne, że ja.
Chcę tylko odzyskać moją prywatność,
żeby skończyć pisać moją całkowitą biografię,
żeby wszyscy znowu skupili na mnie uwagę.
Rozmawiałam już ze stroną Sroki.
Jest gotowy publicznie ci wybaczyć, jeśli publicznie go przeprosisz
i wręczysz mu pudełko babeczek
jako symbol twojej wielkiej admiracji amerykańskiej armii
i wszystkich ich poczynań.
- Ale ja zjadłem te babeczki. - Wiem. Kupiliśmy inne.
- Są w szafce. - Były wasze? Je też zjadłem.
Jesteśmy tu 10 minut!
Nie szkodzi, kupimy więcej babeczek.
Ja kupię babeczki z własnej kieszeni.
Właśnie się dowiedziałem, że mam osiem dych na koncie.
Pomagam! Hura!
To gdzie to zrobimy? Muszę iść do TVOCAn?
Nie, trzeba to zrobić gdzieś, gdzie ludzie to obejrzą.
Może w Kanapce z Masełkiem?
Nie możesz nazwać programu "Kanapka z Masełkiem" skoro nie masz kanapki!
To kalambur.
To nie kalambur, jeśli działa w jedną stronę.
Czy musicie to dyskutować w tej chwili?
Wiem, że nastroje opadły, ale nie wyżywajmy się na świetnym tytule
mojego reality show, który każdy obecny uważa za sprytny.
Możemy to wyedytować, żebym wyszedł na geniusza, co?
I jak? Dobrze? Okej.
Klaps, dźwięk, prędkość.
No i tak se siedzę
z moim dobrym znajomym BoJackiem Koniowatym,
dobrze spędzając czas, jak to często się zdarza.
Tak, to wszystko jest bardzo autentyczne i naturalne.
Ktoś puka!
Sprawdzę, kto to.
Rany, co za niespodzianka.
Froka Sroka.
Dobry wieczór panu.
Dziękuję za zaproszenie mnie w swe progi. To piękny dom.
BoJack, czy chciałbyś coś dać Frokowi Srokowi?
No tak. Todd?
- Co to ma być? - Próbowałem kupić babeczki,
ale z jakiegoś powodu odrzucili moją kartę.
Ale bez obaw, uratowałem cię, bo znalazłem tę torbę suchego chleba.
Słucham?
No, rozdają je za darmo na tyłach In-N-Out.
Po co ludzie w ogóle za coś płacą?
Froko, jako symbol mojej admiracji
przyjmij, proszę, tę torbę suchego chleba.
- Co? - Tak, suchy chleb od konia.
To symbol tego, jak wyrzucamy naszych weteranów do kosza,
co niestety dzieje się zbyt często.
Słucham dalej.
Wysyłamy nasze babeczki za granicę, a wracają jako suchy chleb,
ale to nie znaczy, że powinniśmy kochać je mniej.
Ponieważ na swój sposób, czy suchy chleb nie jest równie dobry?
Wyprodukowany za miedzą.
Czyli chcesz powiedzieć,
że uważasz mnie za bohatera.
No nie wiem, czy...
Powiedz to, BoJack. Powiedz, że jestem bohaterem.
Jesteś bohaterem.
Żołnierze są bohaterami, co do joty.
Świetnie.
I nie wierzę, że to ujmuje znaczeniu słowa i odbiera szacunek tym, komu on się należy,
zmieniając prawdziwych ludzi w polityczne pionki.
Dobrze, możesz już puścić tę torbę.
Nie jest to także dla mnie zbytnio ambiwalentne,
że z pozoru dyktowane wychwalanie naszego wojska
przez naród, który twierdzi, że docenia pokój
i uczący nasze dzieci, że agresywność nie jest rozwiązaniem,
lecz nie poddaje naszego rządu tym samym zasadom.
No, ja też. Chyba się tu zgadzamy.
Ponad to,
nie uznaję tego za zbyt niewiarygodnie odpowiednim,
że ta rozmowa ma miejsce w reality show,
gatunku żywiącym się siekaniem złożoności naszej ery
w łatwe do przełknięcia kawałeczki pustych sloganów.
Dobrze...
Aż w końcu, nie...
Patrzcie! Pan Masełko ma wiaderko na głowie!
Ludzie, ludzie, gdzie ja jestem?
Niech ktoś mi powie, gdzie ja jestem.
Skąd on ma to wiaderko?
Kto dał mu wiaderko?
W sumie miałem jeszcze trochę do powiedzenia.
No, ale kto nie lubi psa z wiaderkiem na głowie?
No weź.
Wiaderko! Wiaderko!
Znajdzie ktoś rączkę?
Dziękuję, przyjacielu.
Jesteś prawdziwym bohaterem.
Nie do wiary.
- Jak ci na imię, młoda damo? - Naprawdę to Angela,
ale znajomi mówią mi Kanapka.
Co?
O mój Boże, mamy to na taśmie? Powiedz, że tak!
Zjesz stary chleb?
Nie, dzięki. I jak poszło?
Wiesz, w czym tkwi problem ludzi?
Chcą tylko usłyszeć to, w co już wierzą.
Nikt nigdy nie chce usłyszeć prawdy.
Ja chcę, ale nie wiem, czy ty chcesz ją wyznać.
Co masz na myśli?
Pan Normalne Dzieciństwo, Pan Zwyczajny Ojciec.
Ja mogę ci napisać zwykłą historyjkę o sławie bez kalorii,
jeśli to tego szukasz, ale myślałam, że może chciałbyś czegoś więcej.
Bo chcę.
To będziesz musiał się otworzyć i dać mi coś prawdziwego.
Co, myślisz, że nie potrafię?
Nie wiem, czy potrafisz, ale jeszcze tego nie zrobiłeś.
Od teraz pełna prawda, z brodawkami i w ogóle.
Nie zrobisz ze mnie fiuta, co?
Nie wiem, a jesteś fiutem?
Dobrze, pełna prawda. Zaczynamy.
Opowiedzieć ci o rodzicach? Dużo pili.
Mój ojciec był nieudanym pisarzem.
Moja matka była spadkobierczynią fortuny
kostek cukrowych Cukrowego, a ojciec miał jej za to żal.
Kazał mi płakać razem z nim, słuchając płyt Cole'a Portera.
Kazał mi samemu zbudować domek na drzewie,
a potem go zburzył, gdy byłem na koloniach,
bo zamiast zdrowych chrześcijańskich gwoździ użyłem śrub,
które nazywał wymyślnymi żydowskimi gwoździami.
Czyli jak mówiłem, całkowicie normalni.
Henioo Herzog
W latach 90. mój serial był bardzo znany.
Jestem BoJack Koniowaty, BoJack Koniowaty.
Nie udawaj, że jesteś niezorientowany.
Próbuję gonić moją przeszłość.
Trwa to już tak długo, daje mi to w kość.
Spróbuję chyba was uświadomić,
że więcej we mnie z ludzi niż z koni.
a może więcej z koni niż z ludzi.
BoJack!
Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.