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(Musik)
Alemannia Aachen 1, Rot-Weiss Essen...
Null. - Mann!
Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.
Amen. Was ist mit der Lehrstelle? - Ich bin nicht hingegangen.
Wie bitte? Was soll das denn heißen? - Dass ich nicht da war.
Wochenlang bettle ich bei Hartwig, und du gehst nicht mal hin?
Ich arbeite nicht für einen Mann, der die Nazis unterstützt hat!
Am Wochenende hilfst du in der Wirtschaft! - Da üben wir "Negermusik".
Vergiss es, du arbeitest, basta! - Behandle mich nicht wie ein Kind!
Mattes, iss mal was! - Keinen Hunger.
Hinterher gibt's aber nix mehr. - Rot-Weiss Essen hat verloren, Mama.
Na, und? Die verlieren doch immer. - Quatsch!
Ist doch nicht so schlimm. - Oh, Mama!
1:0 verloren... So 'n Mist!
Und das gegen Aachen!
Was ist 'n los, Atze? Komm her, schmeckt gut. Siehst du doch.
Isst Blacky auch.
Deutscher Meister werden wir nie im Leben.
Tag zusammen. - Glück auf!
Das sieht doch gut aus. Ich brauch nämlich Nachschub.
Riecht die gut! - Ich krieg noch Geld fürs letzte Mal.
Morgen kassier ich bei der Band ab, dann kriegst du's. - Band?
'ne Musikkapelle. "Band" klingt besser. - Vergiss deine Hausaufgaben nicht.
Hab ich schon gemacht. - Und? Schlappe schon verdaut?
Ja, ja. - Christa?
Machst du mir noch eins? - Hast du nicht schon genug?
Einer geht noch. Sag mal 'n Satz mit "Hamama" und "Hattata".
"Ham ma mal 'ne Radtour gemacht, hat dat da geregnet."
Meine Mutter wollte wissen, wann du deinen Deckel zahlst.
Jetzt mach hier keinen Dicken. Bist ja schlimmer als dein Alter.
Mein Alter ist seit 11 Jahren in Russland. Und solange das so ist,
mach ich hier den Dicken. Also, wann?
Sobald ich Arbeit hab. Kannst dich drauf verlassen.
Ist doch 'n Wort.
So. Ich muss jetzt zum Training.
Handball?
Sehr witzig.
(Rahn) Aua! Verdammte Scheiße!
Willst du mich umbringen, Furzknoten? - Entschuldigung, aber wir sind spät dran!
Spät dran? Für was denn? - Für Training.
Was ist 'n heut für 'n Tag? - Dienstag. Wie viel Uhr?
Halb fünf. - Ok. Viertelstunde.
Mensch, Boss, du siehst furchtbar aus. - Ist gestern 'n bisschen später geworden.
Wir hatten... wir hatten 'ne Besprechung. - 'ne Besprechung? Worüber?
Hab ich vergessen.
Wir müssen uns wirklich beeilen. - Du bist echt 'ne Landplage, Mattes.
Erst werde ich beinahe gesteinigt und dann noch gehetzt.
Kannst du nicht normal Sturm klingeln? Dein Vorgänger, Micha, der war auf Zack!
Nach jedem großen Spiel stand der nachher mit zwei Flaschen eiskaltem Bier da.
He, Köttel. Bist du jetzt beleidigt? - Nee, aber...
Du holst dir vielleicht 'n anderen Träger, wenn ich's nicht gut genug mache.
Jetzt red keinen Blödsinn, Mattes! Du bist doch mein Maskottchen!
Ich gewinne nur, wenn du dabei bist! Haben wir ja in Aachen wieder gesehen.
Glaubst du wohl nicht. Stimmt aber, echt. Immer, wenn du dabei bist,
kann ich die engen Spiele noch umbiegen. Jedes Mal! Ok? Dann komm.
Beeilung! Sonst muss ich noch 50 Pfennig in die Mannschaftskasse blechen.
Eben.
(Musik)
Mann, Mann, Mann, Mann! - Wie der Boss über 'n Platz schleicht...
Alter Mann ist kein D-Zug, Willi.
(Willi) Kein Wunder, dass die in Aachen verlieren.
Mann, Mann, Mann, Mann! - Den hätte meine Oma auch versenkt.
Helmut, du Flasche, du triffst nicht mal aus 3 Metern 'nen Möbelwagen!
Das hab ich gehört, Willi!
(Musik)
Wo warst du denn so lange? - Was ist 'n los?
Sie wollte ihn nicht aufmachen, bevor nicht alle Mann da sind.
Und wenn er tot ist?
Bald werden wir wieder eine richtige Familie sein.
Was denn?
Freut ihr euch denn gar nicht? - Doch, doch.
Jetzt kommt Wewetzer durch die Mitte, spielt zu Paetz, der legt ab für Kruhl!
Der schießt... und Tor! Tor! Tor durch Kruhl in der 81. Minute!
Das ist die Entscheidung hier im Hamburger Volkspark-Stadion!
Wie steht's? - 4: 1. Nicht schlecht.
Ja, aber für Hannover. Ehrenwort! - Was? Das gibt's doch nicht!
Hannover führt gegen Kaiserslautern 4: 1? - Ja, ja!
Und jetzt werden hier hämische Rufe laut nach Sepp Herberger.
Denn mit dem FCK verliert die Mannschaft, die das Rückgrat seiner National-Elf ist!
Oh weh, das ist eine schwere Stunde für den Bundestrainer!
Auch für Annette Ackermann, geborene von Hadding, eine schwere Stunde.
Annette... - Tag, die Herren.
Na, haben wir denn schon Feierabend? - Nein, natürlich nicht. Entschuldigung.
Was hast du eigentlich gegen Fußball? Ich meine, ich bin Sportjournalist.
Du hast auch deine guten Seiten. - Komm doch mal mit ins Stadion, zu 1860!
Das fehlte mir noch. Ach, hier! Das hab ich die ganze Zeit gesucht.
Was ist das? - Marokko.
Vater spendiert uns neben dem Haus auch eine Hochzeitsreise.
Kommst du mit? Falls du mal Zeit hast zwischen zwei Fußballübertragungen.
Du hast mir einen Antrag gemacht, ich nahm an und wir heirateten.
Stimmt.
Außerdem könnten wir uns auch gleich in Ägypten die Pyramiden ansehen.
Ist das Urlaub oder ein Kreuzzug? - Ich wusste, dass du dich freust.
(Musik)
Nimmst du schon mal das Brot, bitte?
Was, wenn er wieder nicht dabei ist? - Mach mich nicht wahnsinnig!
Ich bin so schon nervös genug. Wenn's ihm nur gut geht.
Wer weiß, was der Russe ihm angetan hat. - "Der Russe" hat "dem Deutschen"...
in den Arsch getreten, weil "der Deutsche" ihn ohne Grund überfallen hat.
Hier!
(Musik)
Karl-Heinz!
Christa!
Ich... ich bin die Ingrid.
Und wer ist er?
Ich hatte dir von ihm geschrieben.
Ich hab nie einen Brief bekommen.
Das tut mir Leid.
Matthias kam, nachdem du wieder an die Front musstest.
9 Monate, nachdem du zurückmusstest. - Du redest, wenn du gefragt wirst.
Und er heißt nach meinem Vater?
So. Das ist sie!
Wir haben heute natürlich zugemacht wegen dir.
Und zur Zeche sind es nur fünf Minuten mit dem Fahrrad.
Du stehst hier hinter der Theke? - Ja, und Ingrid hilft als Bedienung.
Und Bruno? - Ich nicht. Ich bin Musiker.
Musiker! So... - Ja.
Und wer ist das? - Das ist der Boss.
Eigentlich heißt er Helmut Rahn und... - Und spielt bei Rot-Weiss Essen.
Er ist sogar Nationalspieler, und er ist mein bester Freund.
Bald ist die WM und... - Dein bester Freund.
Ich trag seine Tasche und hab dafür freien Eintritt.
Er ist 'ne Art Vaterfigur für ihn.
Die Kinder sind ja völlig... Wird Zeit, dass sie wieder richtig Disziplin lernen.
Ich hatte so wenig Zeit für sie, wegen der Wirtschaft und überhaupt...
Das wird anders, wenn ich erst meine Entschädigung hab.
Ich fang bald wieder auf Schacht 4 an. Meine Familie kann ich selbst ernähren.
Die Kneipe können wir dann verkaufen.
Lass mir noch 'n bisschen Zeit, Christa.
Ackermann! Glückwunsch nachträglich. - Guten Morgen, Herr Ahrens. Danke.
Ihre Frau schon in anderen Umständen? - Noch nicht. Aber wir üben fleißig.
Schön. Aber Vorsicht: Frauen sind der natürliche Feind des Fußballs.
Mit den Jahren wird das Genörgel weniger. Ackermann, ich habe ein Problem hier.
Ja?
Ich brauche einen guten Mann für die Schweiz.
Für die WM? - Genau.
Ich dachte, das macht Schwerdtfeger. - Der ist bei Herberger unten durch.
Nach dem Kommentar zum Saarlandspiel. Also brauch ich einen Mann da unten,
der eine weiße Weste hat und dazu Talent.
Sie meinen... mich?
Und eine schnelle Auffassungsgabe.
(Musik)
Wo man hinschaut: nichts!
Schatz! Endlich. Hilf mir beim Aussuchen. - Ich muss dir was sagen, Annette.
Die Hochzeitsreise fällt ins Wasser.
Ahrens hat mich zur WM beordert.
Das ist nicht wahr. - Das ist 'ne einmalige berufliche Chance.
Die kann ich nicht auslassen.
Diese Bolzerei ist dir ernsthaft wichtiger als die Hochzeitsreise mit deiner Frau?
24 Kerle, die hinter einem einzigen Ball herrennen?
22.
Von mir aus auch 22.
Wär ja auch langweilig, wenn jeder 'n Ball hätte.
Na gut, Ackermann.
Was heißt "Na gut"? - Du kannst fahren.
Ah ja? - Unter einer Bedingung.
Und die wäre? - Ich komme mit.
Komm, Köttel, ich bin ja bald wieder da. - Kann ich nicht doch mitkommen?
Kannst ja nicht unter meinem Bett pennen. Ich bin mit Fritz Walter auf einer Bude.
Wenn du schnarchst, schläft er schlecht. Und dann spielt er schlecht.
Und dann verlieren wir und scheiden aus. Willst du das? - Nee.
Du hast gesagt, dass du die großen Spiele ohne mich nicht gewinnen kannst.
Stimmt. Trotzdem geht das nicht. Was würde denn dein Vater dazu sagen?
Ich würde lieber dich als Vater haben.
So was darfst du nicht sagen, Mattes. Dein Vater hat 'ne schwere Zeit durch,
und er braucht dich jetzt hier. Das wird bestimmt bald wieder besser.
Gut. Dann lies noch mal vor, aber langsam und zum Genießen, ja?
"Liebe Sportskameraden. Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können,
dass wir Sie bei guter Gesundheit und wohl vorbereitet am Mittwoch,
den 26.5. 1954, in der Sportschule München-Grünwald erwarten dürfen.
Die Spieler haben nur für die Zeit Anspruch auf Verdienstausfall,
in der sich die Mannschaft im Wettbewerb befindet.
Mit sportlichen Grüßen, i. A. Passler" - Hoffentlich haben die genug Mücken mit.
Zeit zum Abmarsch. Komm.
(Lok pfeift)
Viel Glück, Boss. - Dir auch, Furzknoten.
(Schaffner) Vorsicht, bitte!
Wir begrüßen hier im Studio unseren Nationaltorhüter Anton Turek.
Er wird nur Toni gerufen und hat uns zu Gunsten der Spätheimkehrer...
aus russischer Gefangenschaft etwas mitgebracht. Toni.
Ja. Ich habe hier einen Original-Weltmeisterschaftsball.
Alle Kameraden von Fortuna Düsseldorf haben darauf unterschrieben.
Wir hoffen, dass ein schönes Sümmchen für die Heimkehrer dabei herauskommt...
und drücken allen Teilnehmern von hier aus ganz doll die Daumen.
Und ich würde mich sehr freuen, wenn sich der eine oder andere Kamerad...
mit Ihrer Hilfe wieder etwas leichter in der Heimat zurechtfinden könnte.
Ja.
Es klappt nicht mit dem Empfang! Ich bring das teure Ding lieber zurück.
Wenn du Kessler Konkurrenz machen willst, musst du das Ding behalten.
Die Männer sind verrückt nach Fußball. Nimm nur deinen schwachsinnigen Sohn.
Der glaubt, Rahn gewinnt ohne ihn nicht. - Nur die wichtigen Spiele nicht!
...zum letzten Training vor der WM-Endrunde in der Schweiz.
Im Sturm immer vorne und so auch gleich der Erste aus dem Bus:
Max Morlock vom 1. FC Nürnberg, dann Helmut Rahn von Rot-Weiss Essen...
und Berni Klodt von Schalke 04. Toni Turek von Fortuna Düsseldorf...
zwischen Heinz Kubsch vom FK Pirmasens und Heinrich Kwiatkowski vom BVB.
Assistenztrainer Albert Sing schickt Ottmar Walter vom 1. FCK...
sowie Herbert Erhard von der SpVgg Fürth durch den Parcours.
Diese beiden werden wohl mit einem Brummschädel ins Bett gehen.
Karlheinz Metzner von KSV Hessen Kassel und Uli Biesinger vom BC Augsburg.
Zu Hause sind sie Lokalrivalen, aber hier stärken sie sich gemeinsam,
um die Magyaren so richtig auszuhebeln: Alfred Pfaff von Eintracht Frankfurt...
und Richard Hermann vom FSV Frankfurt. Und das wird unseren Vorrundengegnern...
sicher Respekt einflößen: Paul Mebus vom 1. FC Köln zeigt seine Fußfertigkeit,
und Mannschaftskamerad Hans Schäfer will ihm da in nichts nachstehen.
Bei einem fröhlichen Kartenspiel erholen sich vom anstrengenden Training...
die Lauterer Werner Liebrich, Horst Eckel und Werner Kohlmeyer.
Die Bayern sind etwas gemütlicher: Karl Mai von der SpVgg Fürth...
und Hans Bauer von Bayern München. Fritz Laband und Jupp Posipal,
beide HSV, absolvieren gerade die wohl angenehmste Trainingseinheit:
nämlich die im Autogramme schreiben. Aber fehlt da nicht noch einer?
Natürlich, der Kapitän! Und da ist er: Fritz Walter vom 1. FC Kaiserslautern.
Bravo, Herr Walter. Lächeln Sie doch mal. Na, bitte.
Und hier noch einmal der gesamte Kader. Viel Glück, Jungs!
Die Heimat drückt euch die Daumen.
Willkommen zu Hause, Richard. - Danke.
Schön, dass du wieder da bist. Hat sich viel verändert hier unten.
Glück auf. - Glück auf.
(Schreit)
(Musik)
Männer, in zwei Wochen in der Schweiz wollen wir einen guten Eindruck machen.
Leider sehe ich bei einigen von euch noch eklatante körperliche Mängel.
Also werden wir mehr Gymnastik machen. Wir beginnen mit Liegestützen.
(Musik)
Ihr seht, ihr müsst an euch arbeiten. Nutzt den Lehrgang, um hart zu trainieren.
Arbeitet an euren Schwächen, aber trainiert auch das, was ihr könnt.
Wie heißt es: " Ach, wie bald schwinden Schönheit und Gestalt."
Schön seid ihr nicht, also kämpft wenigstens für den Rest.
Übrigens, Metzner, Sie sind ein hervorragender Fußballer.
Aber Sie rauchen heimlich, und damit betrügen Sie Ihre Kameraden.
Sie wären nämlich sonst noch besser. Deshalb fahren Sie heute noch nach Hause.
War das nicht ein bisschen zu hart? - Natürlich. Er darf ja noch bleiben,
aber sie müssen wissen, wo's lang geht. Jetzt zeig mal, was du hast, Adi.
Ist leichter als sein Vorgänger. - Stimmt. Aber das ist es nicht.
Mach's doch nicht so spannend.
Schrauben... - Genau. Stollen mit Schraubgewinde.
Schrauben!
Brillant!
Für jedes Wetter die richtige Länge.
Ja, ja, die sitzen perfekt. Natürlich. Sind ja geschraubt.
Also?
Ich will zwei komplette Sätze für die Weltmeisterschaft!
Hör genau zu. Ich verbiete dir hiermit jeglichen Umgang mit Soldaten.
Aber ich wollte nur mit 'ner Freundin... - Ich verbiete dir, dich so aufzutakeln.
Das ist nicht wahr. Ich wollte nur... - Solange du unter meinem Dach wohnst,
gibt's für dich bestimmte Regeln. An die hältst du dich, klar?
(Peter) Tip, top, tip, top, tip.
Gut, dann nehme ich den Lang. - Dann kommen Akki und Nolden zu mir.
Dann nehmen wir noch den Mischa und den Buri.
Ich nehme dann noch den Rainer und die Carola.
Und ihr kriegt noch den Lubanski. - Nee, wir kriegen Carola und ihr Mattes.
Na gut. Aber nächstes Mal kriegt ihr den.
(Musik)
Hey! Du spielst bei uns, Mann!
Tor!
(Musik)
Satz mit "x". - War wohl nix.
Mama hat gesagt, du hast früher auch Fußball gespielt. - Nee.
Ich darf auch nur noch mitspielen, wenn sie ungerade sind.
Das Mädchen war gar nicht schlecht. - Carola. An der komm ich nie vorbei,
nicht mal mit den besten Tricks vom Boss. - Weil du so nicht spielen kannst.
Du ahmst seine Tricks nach, seinen Stil, aber es ist nicht dein Stil.
Und was ist mein Stil? - Du bist zäh und laufstark.
Du läufst mehr als die anderen. Du bist ein Verteidiger.
Die schlechte Kopie von einem Star wird keiner respektieren.
(Gesang) Werner Liebrich, Werner Liebrich,
schläfst du noch? Schläfst du noch?
Hörst du nicht die Glocken? Hörst du nicht die Glocken?
Ding, ding, dong. Ding, ding, dong.
Ist das ein Lüftchen. Das sollten sie in Dosen tun und verschicken.
Und wenn dir im Spiel die Luft ausgeht, machst du dir ein Döschen auf, Kohli.
Guckt mal, die Bötchen da, da kann man ja auf dem See rumgondeln.
Das sind Pedalos, Ottes, keine Bötchen. Die gibt's nur bei euch in Kaiserslautern.
Berni, die Urus trainieren auf dem gleichen Platz wie wir!
Echt? Wir und der Titelverteidiger!
(Rahn) Jungs, bei mir fängt es langsam an zu kribbeln.
Deine Frau hat das so schön zusammengelegt und du stopfst das so in den Schrank!
Wie unterscheidest du Altes und Frisches? - Ich riech dran. Wie machst du das denn?
Na, also! Die Schweizer können nicht nur Uhren bauen.
Wofür will der Chef mich bestrafen, dass ich mit dir auf dem Zimmer bin?
Nimmt er mich wohl zum ersten Spiel gegen die Türken? Ich bin in Topform.
Geht das schon wieder los? Also gut: Ja, er nimmt dich.
Der Berni Klodt ist auch gut in Form. Vielleicht nimmt er ja den.
Ja, du hast Recht: Er nimmt den Berni. - Friedrich! Das ist jetzt Spaß, oder?
Weißt du was? Ich geh jetzt duschen.
Komische Type.
(Musik)
Lass mich raten: Es gefällt dir nicht. - Na ja, Fußballreporter...
verbinde ich eben immer mit Elend.
Die Suite war für Schwerdtfeger gebucht. Ich bin mir sicher,
sonst hätte man mich unter einer Brücke untergebracht. - Na ja.
Also, das Eröffnungsspiel machen Jugoslawien und Frankreich? - Ja.
Und zu wem halten wir? - Als Reporter müssen wir neutral sein.
Und bei Deutschland gegen die Türkei? - Da halten wir natürlich zu Deutschland.
Sind wir da keine Reporter? - Doch.
Ist das nicht ein bisschen irrational?
Kann sein, ja. - So wie ich manchmal?
Maria voll der Gnaden, der Herr ist mit dir.
Du bist gebenedeit unter den Weibern und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes,
Jesu. Heilige Maria, Mutter Gottes, bitte für uns Sünder...
jetzt und zur Stunde unseres Todes.
(Musik)
Meine Herren, jetzt geht's endlich los. Wir spielen gegen die Türkei.
Die Türken haben Spanien ausgeschaltet. Wir dürfen sie also nicht unterschätzen.
Kommen wir zur Aufstellung: Toni, Sie spielen im Tor.
In der Abwehrreihe: Laband, Posipal, Kohlmeyer, in der Läuferreihe:
Eckel und Mai, in den Halbpositionen: Morlock und Fritz,
im Sturm auf links Hans Schäfer, in der Mitte Ottmar, rechts außen...
Berni Klodt. Abfahrt ist in zwei Stunden. Ich erwarte Pünktlichkeit.
(Musik)
Tor! 4: 1 gewonnen!
Klasse gespielt, Matthias.
Tja, Herr Lubanski,
dass die Regierung den Kriegsheimkehrern eine Entschädigung zahlt, ist richtig.
Aber Ihre Anzahl Jahre stimmt nicht. - Nee. Damit vertut man sich nicht:
11 Jahre und 4 Monate. - Sie wurden in der Sowjetrepublik...
wegen schweren Diebstahls und Sabotage zu 5 zusätzlichen Jahren verurteilt.
Das ist keine Kriegsgefangenschaft. Dafür bekommen Sie keinen Ausgleich.
Wir haben 'ne Dose braunen Zucker geklaut, weil wir am Krepieren waren!
Das bezweifle ich nicht, doch ändert das nichts am Sachverhalt.
Hunderttausende von uns sind verhungert. Hunderte, bei denen ich zusehen durfte!
Sabotage, Diebstahl, das war doch alles nur ein Witz!
Ich habe die Vorschriften nicht gemacht. Und Sie beschweren sich nicht als Erster.
Dabei können Sie noch froh sein, dass... - Froh sein? Ich kann froh sein?
Wissen Sie, wer froh sein kann? Sie! Weil Sie keinen Tag in Russland waren!
Und Sie können froh sein, dass ich Ihnen nicht die Fresse poliere!
Die Ungarn scheinen überrascht von der Aufstellung der deutschen Mannschaft,
aber es wird sie wenig kümmern. - 50 Pfennig.
Was? Eintritt bezahlen?
Ihr nehmt's ja vom Lebendigen.
(TV-Kommentar läuft weiter)
Na? Alles klar? - Gar nichts ist klar.
Herberger lässt die Ersatzleute spielen.
Leichtfertiger Ball... - Was macht ihr denn da?
Tor!
Ich hab's gewusst. Ich hab's gewusst! - So eine Scheiße!
Warum hält der Kwiatkowski den Ball nicht fest? - Matthias?
Kommst du mal her? - Ein denkbar schlechter Start!
Setz dich ruhig.
Verkaufst du mir 'ne Zigarette? - Ja, klar.
Hier, schenk ich dir. - Danke.
Ja!
Ich hab dich da in der Kirche gesehen. Du hast eine Kerze angezündet.
Sagst du mir auch, für wen?
Na komm, sag schon. - Für Helmut Rahn.
Helmut Rahn? - Herberger stellt ihn meist nicht auf.
Da dachte ich, ich muss was tun.
Komm mal mit raus.
Du zündest in der Kirche 'ne Kerze an, nur damit irgend so 'n Balltreter...
nicht auf der Reservebank sitzen muss? - Rahn ist nicht irgend so 'n Balltreter!
Er ist der Beste! - Spinnst du? Du missbrauchst die Kirche!
Ab nach Hause!
Denk über den Sinn der Kirche nach! - Aber...
Schluss jetzt. Und lass bloß das Heulen! Ein deutscher Junge weint nicht.
Was ist denn los? - Geht dich gar nichts an.
Man wird ja wohl noch fragen dürfen. - Halt den Mund und geh wieder rein. Los!
(Traurige Musik)
Habt ihr das gehört? "Ein deutscher Junge weint nicht."
Ich wünschte, er wäre nie wiedergekommen.
Mach, Alfred, beeil dich! Komm runter! - Ja.
8:3.
Was für eine Blamage.
Und schuld ist nur der Herberger!
Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich find das sehr gescheit.
Findest du.
Ja, er schont seine wichtigen Leute für das Entscheidungsspiel gegen die Türken.
Das hätte ich auch so gemacht. - Na, wenn das den Seppl nicht freut...
Noch ein Kaltgetränk?
Was ist denn los? - Drei Pils. Und drei auf Halde!
Nicht hinsehen. Das sind Spieler der deutschen Nationalmannschaft.
Na, und? Die trinken einen, wie wir.
Glaubst du etwa, der Herberger lässt die während des Turniers auf Sauftour gehen?
Ach! Du meinst, die sind ausgebüxt? - Ja.
Tanzen wir unauffällig etwas näher, damit wir hören, was sie sagen.
Acht Stück! Und? Wie fühlt ihr euch so als Lückenbüßer?
Für die Drecksarbeit waren wir gut genug, aber passt mal auf:
Beim nächsten Mal verzichten sie auf uns. - Ihr habt's noch gut.
Wenigstens jeder ein Tor gemacht. Ich hab mir nur Blessuren eingehandelt.
Kann immer noch nicht richtig auftreten. - Was soll's? Spülen wir den Ärger runter.
Aber richtig. Muss sich doch lohnen, wenn der Alte uns erwischt. Prost.
(Musik)
(Singt) Nach Hause gehen wir nicht...
Mein Gott, ist der schwer! - Das sind die Muskeln.
Wie? - Schau dir doch diese Oberschenkel an.
Da ist jeder einzelne Muskel trainiert. - Ja, ja, ja. Schon gut.
Wer bist du denn, Kumpel? - Ackermann, Süddeutsche Zeitung.
Prima Sportteil. - Danke.
Und Sie, Gnädigste? - Seine Frau.
Schade.
Wir lassen ihn hier und hauen ab. Und wir rufen den Pförtner an, Schatz.
Sonst ziehen die uns da noch mit rein.
Was für Oberschenkel. - Was für eine Story.
Wag es oder ich lass mich scheiden. - Dann wage ich es.
(Musik)
Stopp!
Grüezi, Herr Herberger. - Grüezi.
Entschuldigung, ich hab gerade geputzt. Ich wär Ihnen sehr dankbar,
wenn Sie nicht darüber laufen täten. - Geputzt, um die Zeit?
Wann denn sonst? - Darf ich mich solange hier hinsetzen,
bis der Boden trocken ist? - Klar.
Haben Sie heute verloren?
Und wie!
Und Sie sind nicht mehr in der Konkurrenz?
Doch. Wir haben eine Schlacht verloren, nicht den Krieg.
Sagen Sie, junge Frau, haben Sie Kinder? - Ich?
Neun Stück! Und Sie?
22. Und einer von ihnen macht mir großen Ärger.
Sicher Ihr Lieblingskind. Die machen immer am meisten Ärger.
Da fällt es dann besonders schwer, ihn zu bestrafen. - Ach, Quatsch.
Wie? - Quatsch. Schmarrn. Blödsinn.
Sie sind jetzt nicht in Deutschland, da muss nicht mehr immer bestraft werden.
Wer nicht für mich ist, ist gegen mich. - Man muss auch mal 5 gerade sein lassen.
Ohne Fleiß kein Preis.
Wenn der Apfel reif ist, fällt er von selber vom Stamm.
Früher Vogel fängt den Wurm. - Der Ball ist rund,
und ein Spiel dauert 90 Minuten.
(Musik)
Sag mal, bist du bescheuert? - Kann schon sein. Warum?
Der Chef schickt dich nach Hause, wenn er davon Wind bekommt.
Und wenn schon. Ein Ersatzspieler weniger in der Schweiz.
Wir sind eine Mannschaft, egal, was kommt! Und wir brauchen dich wie jeden anderen!
Ist jetzt sowieso zu spät. Der Dassler hat mich vorm Hotel gefunden.
Helmut, ich möchte eins von dir wissen:
Bist du für uns oder du gegen uns? - Wie darf ich denn die Frage verstehen?
Wenn du für uns bist, rede ich mit Adi, aber wenn so was noch mal vorkommt,
trete ich dir persönlich in den Arsch. - So kenn ich dich ja gar nicht, Fritz.
Meinst du das ernst?
Natürlich bin ich für euch, verdammte Scheiße! - Gut.
(Bahnhofs-Ansage)
Komm jetzt!
Weißt du eigentlich, wo ich dich überall gesucht habe?
Von wegen Schweiz. Du kriegst eine Woche Stubenarrest.
Hose runter. - Wie? Ich hab gesagt: die Hose runter!
Bücken!
Richard! Hör sofort auf damit! - Lass mich!
Willst du ihn blutig prügeln? - Stellst du dich auch gegen mich?
Na? Stellst du dich auch gegen mich? - Es geht doch nicht nur um dich!
Zählt für dich nicht, ob's uns gut geht? - Wohin hat deine "Erziehung" geführt?
Der Große ist 'n kommunistisches Großmaul, das Mädchen eine Soldatenhure,
und der kleine Spinner will abhauen! - Frag dich mal, warum! Wegen dir!
Ich will ihm ja nur Disziplin beibringen, damit er tüchtig ist und was wird.
Ach, so ist das.
Wo, glaubst du, war ich die letzten Jahre? Ich hab die Familie durchgebracht,
die Kneipe aufgebaut, von der wir leben, den Haushalt gemacht, die Kinder erzogen.
Jetzt kommst du und machst alles schlecht und stellst die "Ordnung" wieder her!
Ich sag ja nicht, dass alles schlecht ist. - Bevor du kamst, Richard,
waren wir fast glücklich. Seit du da bist, sind die Kinder verstört und verzweifelt!
Soll ich wieder zurück ins Lager gehen? - Hör doch auf mit deinem Selbstmitleid!
Kannst du nicht ein einziges Mal für 10 Sekunden an andere denken?
Seit du da bist, beschäftigen sich alle pausenlos mit deinen Launen,
deinen Stimmungen, deinen Gefühlen! Hast du ein Wort der Anerkennung für uns?
Brunos Musik bringt Geld, Ingrid bedient, Mattes verdient was mit den Zigaretten!
So viel zum Thema Disziplin. Und, Richard: Du hast am wenigsten Disziplin von allen!
Guten Tag, meine Herren. Ihre Fragen, bitte. Herr Holzmann?
Die Aufstellung von Basel, das Durcheinander in der Abwehr...
wollten Sie damit die Ungarn packen?
Übermorgen haben wir ein schweres Spiel. Die Türken besiegten Süd-Korea,
also müssen wir noch mal gegen sie ran. Dort müssen wir bestehen.
Der Kollege Ruhpoldt, bitte. - Acht Gegentreffer. Viele Deutsche,
und nicht nur die Experten, denken,
dass Sie damit dem deutschen Fußball schweren Schaden zugefügt haben.
Der Ball, mit dem wir hier spielen, ist nun mal ein Schweizer Fabrikat.
Als ich ihn das letzte Mal gesehen habe, war er noch prall und rund.
Von Schaden also keine Spur. (Gelächter)
Der junge Kollege dort, bitte.
Herr Herberger, die Niederlage gegen die Ungarn war ein Schock.
Gefährdet diese Taktik den Zusammenhalt unserer Mannschaft gegen die Türken nicht?
Kann man Angriff und Offensive jetzt überhaupt noch koordinieren?
Wollte sagen: Defensive und Verteidigung.
Äh...
Was geschieht mit dem Mittelfeld?
Was wird sein?
Wissen Sie, junger Mann: Der Ball ist rund und ein Spiel dauert 90 Minuten.
(Unverständliche Gespräche)
Also, Männer, die Aufstellung:
Toni im Tor, in der Verteidigung Laband, und Posipal, im Lauf Bauer, Eckel und Mai,
Morlock und Fritz hinter Schäfer, Ottmar und Berni Klodt.
Entscheidungsspiel gegen die Türkei. Ihr wisst, worum es geht, Männer.
Aber vorher lese ich euch Briefe vor, die mir unsere Landsleute von daheim...
anlässlich des Ungarnspiels schickten: "Herr Herberger,
wenn der Nationaltrainer nicht weiß, was er in solchen Fällen...
einem Sportpublikum vorzusetzen hat, sollte er sich einen Strick kaufen...
und am nächsten Baum aufhängen, aber so, dass man den Strick noch verwerten kann."
"Herberger, Sie gehören wegen Sabotage vor Gericht!
Wäre schön, wenn Sie aus den Ereignissen die Konsequenzen ziehen würden,
die ein anständiger Mensch bei so was zieht, nämlich abzutreten."
"Herberger muss weg. Fünfzig auf die nackten Fußsohlen,
und weg mit ihm aus Deutschland. Der Verräter gehört nicht länger zu uns."
Und jetzt raus.
(Musik)
(Fritz) Chef, was ist los? Wir sind unter den letzten Acht.
Wen soll ich auf Rechtsaußen stellen? Den Berni oder den Boss?
Sie sind der Spielführer. Was denken Sie?
Klodt, Rahn, die sind beide gut. Hat jeder so seine Vorzüge.
Berni hat bisher ausgezeichnet gespielt. Harmoniert großartig mit Morlock.
Lass ich die beiden zusammen spielen, gibt's ein flüssiges Kombinationsspiel.
Aber gegen Jugoslawien können wir nicht so losstürmen wie gegen die Türken.
Da heißt es: aus der Defensive heraus spielen.
Vielleicht wäre der Boss da doch besser.
Soll er ruhig mal nicht abspielen oder schlecht zuspielen.
Ich hab das komische Gefühl, er bringt die Entscheidung.
Ich denke, der Boss wird Sie nicht enttäuschen.
Noch eine Enttäuschung wäre denn auch eine zu viel, wenn Sie verstehen.
Also passen Sie ein bisschen auf ihn auf.
Hallo, Sportsfreund. - Tag.
Wie geht's denn unserem Strafgefangenen? Verurteilt zu 5 Jahren Stubenarrest...
wegen Fahnenflucht in Tateinheit mit Sabotage von Sparschweinen?
Pass auf: Wenn er dich noch mal schlägt, schlag ich zurück. Versprochen, ok?
Die Gefangenschaft ist eine Notsituation, wie wir ja alle wissen.
Man darf besondere Maßnahmen anwenden. Wenn man das Viertelfinalspiel...
Deutschland gegen Jugoslawien nicht bei der niedlichen Carola anhören kann,
heißt das nicht, dass man komplett darauf verzichten muss.
...Mannschaftsaufstellung mitteilen: Turek im Tor,
Laband und Kohlmeyer in der Verteidigung, in der Läuferreihe spielen Eckel,
Liebrich und Mai, im Sturm Helmut Rahn. - Rahn spielt. Er spielt!
Essen ist fertig. - Wie, jetzt?
Kommt lieber sofort runter.
Ich hab lange nicht mehr so gut gegessen! - Ja, es war köstlich, Papa.
Ja, war genießbar.
Kann ich noch ein Stück haben? - Ja, sicher.
Hier. - Danke.
Eigentlich hat eure Mutter ja Geburtstag, aber da ich so lange weg war,
möchte ich jedem von euch ein Geschenk machen.
Hier.
Danke!
Na los, nimm schon. - Das ist aber schön.
Ist zwar nicht aus Ostberlin, funktioniert dafür aber.
Danke.
Atze, Blacky, ich muss euch was zeigen!
Atze?
Blacky?
Schuss vom brandgefährlichen Zebec. Aber Toni hält ihn sicher. Bravo, Toni!
Wirft den Ball jetzt zu Laband, der tapfer Posipal ersetzt...
Herr Tiburski? Wie steht's?
Immer noch 0:0.
Aber die Jugos sind alle Partisanen. Bekämpfen kannst du die nur,
wo sie sich zeigen.
Haben Sie meine Karnickel gesehen? - Nee, Junge, hab ich nicht.
Warte mal, deine Mutter hat doch Geburtstag.
Ja. Wieso?
(Musik)
(Dramatische Musik)
(Übergibt sich)
(Bruno) Ich dachte, die wären vom Markt.
Als ob wir für so was Geld haben.
Hör auf, mit dem Kopf zu schütteln! - Ich schüttle den Kopf, so oft ich will.
Du hältst den Mund und gehorchst. - Mehr haben sie euch nicht beigebracht?
Was heißt denn "euch"?
Seit wann bin ich "euch" für dich? - Egal.
Hältst du mich für einen Nazi, weil ich meine beste Zeit im Dreck lag?
Da musstest du als Einzelner einfach mit! - Ja. Du bist nichts, dein Volk ist alles.
Wie redest du eigentlich mit mir? - Schlag mich nicht noch mal.
Hab ich 11 Jahre lang durchgehalten, damit mein eigener Sohn mich veräppelt?
Den Ball will ich nicht mehr.
Das Schwarz-Weiße von Grabitz hat Junge. Wenn du willst, besorg ich dir zwei.
Ich will nie wieder Kaninchen. - Das verstehe ich.
Mama? - Hm?
War Papa früher auch so? - Wie?
So gemein.
Mattes?
Denk mal dran, wie es dir wehgetan hat, dass Atze und Blacky weg sind.
Jetzt stell dir mal vor, dass es dir jeden Tag so geht. 12 Jahre lang.
Jeden Tag. Kannst du dir das vorstellen?
So muss es für Papa gewesen sein, als er nicht heim durfte. 12 Jahre lang.
Aber da kann ich doch nichts für. - Kann denn der Papa was dafür?
Siehst du? Wir können alle nix dafür.
Aber wir können alle helfen, dass es besser wird.
Hm? Du...
Du bist 'n ganz Großer, mein Kleiner.
Dein Papa ist auch 'n ganz Großer. Eigentlich.
Wenn wir ihm helfen, wirst du staunen, was du für 'nen tollen Vater hast.
Wir brauchen nur Geduld, der Rest kommt von alleine.
Beim 2:0 gegen Jugoslawien, da war ja wirklich Glück im Spiel.
War die defensive Taktik wirklich richtig? Und war es richtig,
den guten Klodt für Rahn rauszunehmen? Rahn hat zwar ein Tor geschossen, gut,
aber wie wichtig ist er wirklich? - Sie haben es da etwas leichter als ich.
Ihr Spiel und das Ihrer Kollegen fängt an, wenn unseres vorbei ist.
Aber da wir gewonnen haben, denke ich, ich hab alles richtig gemacht.
Soll Jupp Posipal im Halbfinale gegen Österreich wirklich verteidigen?
So ist es geplant. - Das dürfen Sie nicht!
Jupp ist völlig außer Form! Weder wir noch die Heimat haben dafür Verständnis.
Posipal verteidigt gegen Österreich. Wir wollen in der Abwehr stark werden.
Ob das richtig ist, werden wir sehen. - Haben Sie sich bei dem Zitterspiel...
gegen Jugoslawien nicht mal gewünscht, dass es endlich vorbei wäre?
Wie fühlten Sie sich nach dem Spiel? - So was kenne ich gar nicht.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.
Bruno, was machst du denn da?
Nichts.
Ich packe.
Wohin willst du denn? - Das kann ich dir nicht sagen.
Aber warum willst du denn weg?
Ach, komm, das weißt du doch.
Mit mir und Papa, das klappt einfach nicht.
Das wird bestimmt bald wieder besser. - Ich will sowieso raus hier, weißt du?
Ich will endlich mal was Sinnvolles tun.
Also gut. Ich geh nach Berlin.
Nach Ost-Berlin. - In die Ostzone?
Das ist die Hauptstadt der Deutschen Demokratischen Republik!
Da sind alle Menschen gleich. Es gibt keine Reichen und keine Armen,
keine Arbeitslosen und Meinungsfreiheit! - So was gibt's doch gar nicht.
Doch. Was man so hört, können die da noch 'n paar gute Musiker gebrauchen.
Ich will nicht, dass du gehst. - Hey, Kleiner!
Du bist der beste Mann der Familie. Das weiß ich.
Und ich verlass mich auf dich. Das kann ich doch, oder?
Der ist für Papa und Mama.
Keine Angst, da steht nichts Böses drin, nur die Wahrheit. Aber warte noch!
Ich brauche eine Woche Vorsprung, ja? Das musst du mir versprechen.
Komm mal her.
Hm?
Herr Lubanski. - Guten Tag, Herr Pfarrer.
Entschuldigung, haben Sie kurz Zeit? - Aber natürlich. Kommen Sie.
Wer hätte das gedacht?
Wir sind im Halbfinale! Und ein Junge von hier hat ein Tor geschossen.
Ja. - Ist unglaublich.
Im Halbfinale geht's gegen Österreich. - Ja, das wird mindestens genauso schwer.
Eigentlich bin ich nicht hier, um über Fußball zu reden.
Natürlich nicht. Entschuldigung.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Nix ist so, wie's mal war.
Ich versuche ja, alles richtig zu machen. Dadurch wird aber alles nur schlimmer.
Jetzt ist auch noch der Bruno weg. - Ich kenne sehr viele Kriegsgefangene.
Die meisten Heimkehrer schämen sich für die Zeit im Elend.
Sie schließen ihre Familien aus, tun so, als seien sie stark.
In Wirklichkeit haben sie Angst zu zeigen, was die Gefangenschaft ihnen angetan hat.
(Musik)
Habt ihr gar nichts zu essen gekriegt? - Nee.
Haben wir nicht.
Es ist so, dass...
Wo wir nie genug zu essen hatten, war...
Die Russen hatten ja selber nix. Wir hatten ja alles...
verwüstet und verbrannt.
Ich konnte mit meinen Fingern um meinen Oberschenkel fassen.
(Fußball-Kommentar im Radio)
Das Wichtigste war, dass man morgens aufstehen konnte.
Dann hast du als Erstes deinen Kameraden neben dir berührt, ob er noch warm war.
Ob er noch lebt.
Vielleicht konnte man seine Stiefel ja noch gebrauchen.
Irgendwann wurden die Arbeitsunfähigen von den Russen nach Hause geschickt.
Viele von uns wollten sich krank machen, weil sie nach Hause wollten.
Sie haben Salzwasser getrunken... und sind daran krepiert.
Die, die noch keine Dystrophie hatten, die noch laufen konnten,
die haben sie in Arbeitsbrigaden gesteckt.
Mich haben sie als Spezialist in den Tagebau nach Sibirien geschickt.
Hast du denn nie an zu Hause gedacht?
Ich...
Ich hab nicht mehr an zu Hause geglaubt.
Ich hab nicht mehr an euch gedacht. Ich hab nur noch die Winter gezählt...
und ans Essen gedacht.
Ab und zu haben die Bauern uns was zugesteckt.
Und auf dem Rückmarsch hat mich ein Russe zu sich nach Hause genommen.
Er hat mir ein Bild gezeigt. Mit so einem...
schwarzen Band drum. Es war ein Bild von seinem Sohn.
Ich weiß, ich habe mich euch gegenüber nicht immer richtig verhalten.
Aber...
ich kenn mich einfach nicht mehr aus.
Das ist alles so fremd hier.
Und mit Bruno, das war meine Schuld gewesen.
Bruno hat es hier nicht mehr ausgehalten. Er musste dich so lange ersetzen.
Ich glaube, jetzt wollte er einfach nur weg.
Er ist alt genug, seine eigenen Entscheidungen zu treffen.
Aber hier sind noch drei andere.
Die brauchen dich.
Ein geschenkter Eckstoß für Deutschland! Würde mich nicht wundern,
wenn jetzt das 4. Tor fallen würde. Fritz Walter schießt mit dem rechten Fuß.
Abgewehrt. Tor. Tor! Tor für Deutschland.
Tor für Deutschland! Ottmar Walter, Ottmar Walter!
4:1 für Deutschland. Ich bin sprachlos!
(Österreichischer Reporter) Man sieht, wenn man also jetzt die Mienen betrachtet,
soweit man sie aus dieser Distanz erkennt, dass unsere Spieler bereits resignieren.
Es scheint fast... Lassen wir das! Happel hat jetzt einen Ball...
noch einmal den Deutschen vorgelegt. Was ist denn los heute?
Wagner zu Probst, Probst nach vorne zu Körner 2. Der versucht einen Trick.
Er misslingt. Körner 2 zu Stojaspal, der hakt weg zu Körner 2...
der einen Haken noch einmal zu Probst. Probst schießt und haut ins Gras!
Ganz abgesehen davon hätten Körner 2 und Stojaspal längst schießen müssen!
Geschwindigkeit ist keine Hexerei, wie uns die Deutschen heute vorzeigen!
Aber wir sind zu langsam. Stojaspal am Ball, will Probst einsetzen,
aber der ist bei Liebrich so aufgehoben, als wäre er ein Wickelkind...
und der Liebrich seine Mutter.
Und? Wen kriegen wir im Endspiel? - Das interessiert dich?
Wie war das neulich mit den 24 Leuten, die einem Ball hinterher jagen?
Ach, neulich! Neulich war ich doch noch ein unwissendes Kind. Also?
Ungarn.
Sie haben Uruguay in der Verlängerung mit 4:2 geschlagen. - Schöne Bescherung.
Schon wieder diese wüsten Toreschießer. - Wir können hoffen,
diesmal nur einstellig zu verlieren. - Wir verlieren doch nicht schon wieder!
Das wäre doch nicht gerecht. - Gute Idee. Wir beantragen einfach...
bei der Fifa einen gerechten Ausgang! - Na gut, Schlauberger.
Ich sag dir jetzt mal was: Wir gewinnen! Und machen Schaschlik aus den Ungarn.
Du meinst Gulasch, Schatz. - Wenn ich Schaschlik sage, meine ich das.
Gut. Worum wetten wir?
Wenn wir mal Kinder haben, darf ich die Namen aussuchen.
Wenn Deutschland gewinnt. Ansonsten such ich die Namen aus.
"Und deshalb sind Sie für mich der legitime Nachfolger von Fritz Walter.
Viel Glück, Ihre Carmen Ballmann." Na?
Carmen Ballmann. Gib es zu, Horst, die hast du dir selbst geschrieben.
Das ist eine Riesen-Fußballexpertin, das steht doch völlig außer Zweifel!
Guck mal, unsere Kleinen. Ich wette, wir haben sie beim Nachtgebet gestört.
War der Kerl da nicht heute mit dem Blindenhund auf dem Platz?
Ja, genau! - Ihr habt's nicht so mit dem Denken,
deshalb sag ich's noch mal ganz langsam: Wir sind im Endspiel!
Da wird man nachher mit Gold behangen und in Sänften vom Platz getragen!
Ja, und Männer wie mich hauen sie nachher in Stein.
Oder in die Pfanne, wenn du nicht bald mal wieder 'n Ball ins Tor stolperst.
Genau. Wo bleiben deine Tore? 6: 1. Heute durfte doch jeder mal, und du?
Du hast nur in der Nase gebohrt! - Komm, Fritz, gehen wir zum Toni.
Der weiß echte Kerls noch zu schätzen. Und ich muss ihm die Ohren lang ziehen,
wegen dem Gegentor. - Schlaft gut, Jungs.
Auf keinen Fall wieder acht Stück. Sonst heißt es, die Türkei war zu schwach,
gegen Jugoslawien hatten sie Glück, und Österreich hatte 'n schlechten Tag!
Mit 'nem 4:3 könnte man leben. - Das Allerhöchste am Sonntag wäre,
wenn's in die Verlängerung geht! - Jetzt hab ich aber die Nase voll!
Warum sollen wir überhaupt verlieren? - Ich möchte ja gern gewinnen, aber...
"Aber..."! Ich muss es einfach mal sagen: Nehmt euch mal ein Beispiel am Boss.
Der redet nur davon, wie er dem Grosics die Hütte voll hauen will. Recht hat er!
Ich möchte mich noch einmal bedanken für dieses außerplanmäßige Gespräch.
Wir sind ja auch außerplanmäßig im Finale.
Gibt es so etwas wie ein Geheimnis dieses deutschen Teams?
Es hat einen Kopf, einen Denker und Lenker: Fritz Walter.
Ohne ihn wäre wirklicher Erfolg undenkbar. Wäre er früh verletzt worden,
würden wir jetzt hier nicht sitzen. - Herberger! Herberger!
Bravo! Bravo!
Seltsam! Das sind die gleichen Leute, die Sie noch vor zwei Wochen...
offen anfeindeten, weil Sie das 1. Spiel gegen uns von vornherein verloren gaben.
Nein, nein, ich hatte eine Strategie, die zum Sieg führen sollte.
Nur ist die leider besonders kläglich gescheitert.
Ich möchte nicht vermessen klingen, Herr Herberger, aber...
Sehen Sie tatsächlich eine reale Chance auf einen Sieg gegen Ungarn?
Wenn am Sonntag die Sonne scheint, wird Ungarn Weltmeister.
Dann können wir Sie nicht stoppen. Spielerisch sind wir klar unterlegen.
Aber was ist, wenn es regnet? Fritz-Walter-Wetter.
Dann wird der Boden schwer. Dann... haben wir eine Chance.
(Musik)
Matthias!
Matthias, wach auf. Komm, wach auf!
Was ist denn? - Steh auf. Wir machen 'n Ausflug.
Was ist denn das für 'n Auto? - Hab ich mir vom Pfarrer geliehen.
(Matthias) Schön.
Wo fahren wir überhaupt hin? - Nach Bern, zum Endspiel.
Was? - Du hast doch selber gesagt:
Nur, wenn du da bist, gewinnt der Boss die wichtigen Spiele.
(Musik)
Verdammte Scheiße!
Das erste Spiel gegen Ungarn haben wir mit 8:3 verloren. Das hat sehr wehgetan.
Aber wie Sie alle wissen, trägt alles Gute und Schöne...
bereits den Keim der Zerstörung in sich.
Und auch umgekehrt.
8 Tore kassiert. Was lernen wir daraus?
Die Ungarn sind ein Ausnahmeteam.
Seit 4 Jahren unbesiegt! Außer Lorant, Kocsis, Bozsik und Puskas...
stehen in der Mannschaft nur Spieler, die gar nicht wissen, wie das ist,
mit der Nationalelf zu verlieren.
Was aber nicht heißt, dass das nicht möglich ist.
Denn... wir haben auch drei Tore geschossen!
Das heißt: Sie sind anfällig. Und zwar hier.
Über links. Bozsik spielt so offensiv, dass hinter ihm immer Löcher aufreißen.
Diesen Freiraum müssen wir nutzen! Hans...
Das gilt insbesondere für Sie.
Puskas ist wieder auf dem Damm. Er spielt. Möglicherweise ist er angeschlagen,
aber er wird sicher darauf brennen, groß gegen uns aufzuspielen.
Werner Liebrich wird sich um ihn kümmern. Aber wenn wir das Finale gewinnen wollen,
dann müssen wir die Ungarn in ihrem Herzen treffen.
Und das ist nicht Puskas.
Das ist Hidegkuti. Nominell ist er zwar Mittelstürmer,
aber er zieht die Fäden im Mittelfeld! Über ihn läuft das Spiel.
Ihn gilt es auszuschalten.
Horst! Heften Sie sich an seine Fersen. Beißen Sie sich an ihm fest.
Ich will, dass dieser Mann heute Nacht von Ihnen träumt!
Wir haben einen großen taktischen Vorteil. Wir kennen die Spielstärke der Ungarn.
Nur: Sie kennen unsere nicht. Sie wissen gar nicht, wie stark wir sind!
Dass wir stark genug sind, sie zu schlagen, das wissen sie nicht.
(Musik)
Adi! Stoll schon mal auf. - Nichts lieber als das, Seppl.
(Unverständliche Gespräche)
Kameraden, jetzt müssen die Kerle zeigen, ob sie wirklich Männer sind!
Wir haben den Krieg verloren, wir verlieren auch dieses Endspiel.
Herr Pfarrer!
(Motor stottert)
Ich weiß auch nicht, was los ist.
Ich glaub, der läuft nur noch auf zwei Pötten.
(Musik)
(Jubel)
(Deutsche Nationalhymne)
(Zimmermann) Deutschland im WM-Finale, das ist eine Riesensensation!
Das ist ein echtes Fußballwunder, das aber ganz natürlich zu Stande kam.
Wir verdanken es dem Fußballverstand und der Vollkommenheit unserer Spieler.
Und das Spiel hier wird gleich beginnen. Darum keine lange Einleitung,
sondern nur die Aufstellung, die Österreich mit 6: 1...
im Vorschlussrundenspiel schlug: Turek aus Düsseldorf im Tor,
Posipal aus Hamburg und Kohlmeyer aus Kaiserslautern in der Verteidigung.
Die Läuferreihe mit Eckel und Liebrich aus Kaiserslautern und Mai aus Fürth.
Im Sturm Rahn aus Essen auf Rechtsaußen, halbrechts Morlock, Nürnberg,
dann die beiden Brüder Walter aus Kaiserslautern und Schäfer aus Köln.
Soeben hat Schiedsrichter Link aus England das Spiel angepfiffen,
übrigens derselbe Schiedsrichter, der schon das 1. Spiel gegen Ungarn pfiff.
So eine Scheiße! Und so früh schon! Da haben wir doch gar keine Chance mehr.
Warum passen die nicht auf da hinten? - Wenn das so weitergeht, dann ohne mich!
(Zimmermann) Das, was wir befürchteten, das ist eingetreten.
Der Blitzstart der Ungarn hat ihnen die Führung eingebracht.
12:0 geht das aus! Und wir Deutschen sind wieder die Deppen! Das war's!
Ein ganz dummes Malheur war das.
Ein alberner Zufall. - Und trotzdem steht's 2:0 für Ungarn.
Wenn's 'n Junge wird, heißt er Rüdiger, wenn's ein Mädchen wird, Roswitha.
Roswitha?
Deutschland vor! Deutschland vor!
(Spannende Musik)
Los, Männer! Auf geht's jetzt!
Na, komm. Noch ist nichts verloren.
Weißt du, in der Gefangenschaft, da habe ich einen Trick gelernt.
Mit der Vorstellung, weißt du, da kannst du alles machen.
Wir haben uns immer vorgestellt, uns mal richtig satt zu essen.
Und wenn uns der Hunger nicht allzu sehr zugesetzt hatte,
dann hat das auch wunderbar geklappt. Du musst nur die Augen zumachen,
dann kannst du überall hin, sogar nach Bern.
Das ist so, als ob du selber da wärst.
Na komm, versuch mal.
(Unverständlich)
(Zimmermann) Tor! Tor für Deutschland! - Was hab ich gesagt?
Vielleicht schaffen wir's ja noch zur zweiten Halbzeit, hm?
2: 1. Rahns Schuss wurde abgefälscht von einem Abwehrspieler der Ungarn!
Im Spagatschritt warf sich Maxl Morlock in die Schussbahn,
und mit letzter Kraft schiebt er den Ball am Torsteher der Ungarn, Grosics, vorbei.
Gott sei Dank, es steht nicht mehr 2:0, es steht nur noch 2: 1,
und das sollte unserer Elf jetzt Mut und Selbstvertrauen geben.
(Zimmermann) Tor! Tor!
(Mattes) Tor! Tor! Tor!
(Zimmermann) Tor von Rahn. Es steht 2:2.
Das Spiel ist wieder ausgeglichen.
Du spielst nie ab. Morlock steht zwei-, dreimal mutterseelenallein vorm Tor,
und du knallst das Ding in die Wolken! - Kümmer dich lieber um deine Abwehr!
Die ersten zwei waren wohl Gastgeschenke! - Wir können vorn nicht alles ausbügeln!
Sag das dem Kohli. Der weiß nicht mal, wie man richtig zum Torwart zurückspielt.
Du klebst doch auf der Linie! - Bist du blind, du geheimer Spielmacher?
Ich renne mir die Lunge aus dem Hals, und du spielst nur Fritz an! - Ruhe!
Spart euren Atem. Ihr werdet ihn noch brauchen!
Habt ihr es noch nicht begriffen? Wir können hier Weltmeister werden!
Und ihr zankt bloß hier rum. Es steht 2:2!
Die Ungarn sind wütend. In der 2. Halbzeit werden sie noch mal über euch herfallen!
Also passt auf. Ihr müsst noch einmal 45 Minuten lang brennen!
Kämpft. Kämpft! Einer für alle, alle für einen! Ist das klar?
Ganz schön aufregend, was? - Kann man sagen.
Ich wollte mich bei dir entschuldigen. Du weißt schon, wegen der Karnickel.
Schon gut.
Ich wollte nur, dass zu Mamas Geburtstag mal was Richtiges aufm Tisch steht.
(Zimmermann) Wir melden uns aus Bern. Zu Beginn der 2. Halbzeit steht es 2:2.
Für Ungarn schossen Puskas und Ozibor, Anschluss- und Ausgleichstreffer...
für die Deutschen Morlock und Rahn.
(Pfiffe aus dem Publikum)
(Pfiff)
(Zimmermann) Kopfball von Buzanszki an die Latte! Das war gefährlich!
Näher kommen wir nicht ran. Los, wir treffen uns hier wieder. Lauf!
Du musst mitkommen, Papa. - Ohne dich können die nicht gewinnen.
Ohne mich bist du schneller. Los!
(Zimmermann) Einwurf Ungarn, steil nach vorn gespielt. Lantos schießt!
Liebrich rettet. Noch einmal Nachschuss. Kocsis am linken Flügel!
Rettet! Rettet! Rettet!
Abwehr von Turek! Turek, du bist ein Teufelskerl.
Turek, du bist ein Fußballgott! Entschuldigen Sie bitte die Begeisterung.
Die Fußballlaien werden uns für verrückt erklären,
aber bedenken Sie: Es ist heute wirklich Deutschlands Fußballtag,
und der Schuss von Hidegkuti, aus 3 Metern volley abgefeuert...
auf das deutsche Tor, wird von Turek zur Ecke abgewehrt!
6 Minuten noch im Wankdorf-Stadion in Bern. Keiner wankt.
Der Regen prasselt nieder! Es ist schwer, aber die Zuschauer harren natürlich aus!
Eine Fußball-WM ist alle 4 Jahre,
und wann sieht man ein solches Endspiel so ausgeglichen, so packend? Foul an Rahn!
(Musik)
(Pfiff) (Spieler) Allez hopp, Boss!
(Zimmermann) Immer wieder Bozsik, der rechte Läufer der Ungarn, am Ball.
Er hat den Ball verloren gegen Schäfer! Schäfer nach innen geflankt. Kopfball.
Abgewehrt!
Aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen. Rahn schießt!
Tor! Tor! Tor!
Tor!
3:2 für Deutschland im Spiel gegen Ungarn, das seit 41/2 Jahren...
kein Länderspiel mehr verloren hat! Doch der Sekundenzeiger,
er wandert so langsam! Wie gebannt starre ich hinüber.
Geh doch schneller! Aber er tut es nicht, er geht mit der Präzision,
die ihm vorgeschrieben ist, voran. Jetzt noch anderthalb oder zwei Minuten.
Deutschland führt 3:2. Die Ungarn sind völlig aus dem Häuschen!
Puskas am Ball im Mittelkreis. Jetzt haben die Ungarn eine Chance!
Spielen ab zum rechten Flügel. Ozibor. Jetzt ein Schuss. Gehalten von Toni!
Und die 45. Minute ist vollendet.
Es kann nur noch ein Nachspiel von einer Minute sein, aber es droht Gefahr!
Die Ungarn auf dem rechten Flügel. Jetzt hat Fritz Walter den Ball...
über die Außenlinie ins Aus geschlagen. Wer will ihm das verdenken?
Einwurf für Ungarn, ausgeführt zu Bozsik. (Abpfiff)
Aus! Aus! Aus! Aus!
Das Spiel ist aus! Deutschland ist Weltmeister!
Schlägt Ungarn mit 3:2 Toren!
(Musik)
Ackermann, die drücken uns ja tot! - Was soll ich denn machen?
Ahrens sagte klar: Ich soll in diesen Zug! - Aber ich komm da nicht mit.
Wieso denn nicht, Annette? - Das kann ich Dante unmöglich antun.
Wer ist denn Dante? - Das solltest du aber wirklich wissen.
Das ist dein Sohn. - Mein Sohn?
Dante? - Ich darf die Namen aussuchen.
Schon vergessen? - Annette! Ich werd verrückt. Du bist...
Woher weißt du, dass es ein Junge wird? - Das spür ich eben.
Annette!
Annette, du bist wunderbar. Weißt du was?
Ich pfeif auf diesen Zug! - Was soll das?
Keine Widerrede. Die Familie geht vor. Außerdem musst du dich jetzt schonen.
Entschuldigung. Entschuldigung. Danke.
Entschuldigung.
(Zugsignal)
Hey, Kleiner, dein Typ wird verlangt.
Ist das nicht das reinste Tollhaus hier?
Sensationell! Wir sind Weltmeister!
Danke.
Tut mir Leid. Sie dürfen hier nicht rein. - Ich war schon die ganze Zeit im Zug.
Ich hab nur kurz meinen Jungen geholt. - Ach, und wer sind Sie?
Ackermann. Süddeutsche Zeitung.
Ist er das?
Mensch, Mattes. Was machst du denn hier?
Ich werd verrückt. - Zwei Flaschen Bier. Und zwar eiskalt.
Du hast doch gesagt, große Spiele kannst du ohne mich nicht gewinnen.
Das stimmt. Und hatte ich nicht Recht? Sag mal, bist du eigentlich ganz allein?
Nein, mein Vater hat mich gebracht. - Lubanski.
Freut mich. Rahn. Sieht so aus, als würden wir den Sieg Ihnen verdanken.
Ja. Respekt vor Ihrem Tor. Ihre Nerven hätte ich gerne.
Geht rein, ich bin gleich wieder da. Ich muss kurz mit jemandem anstoßen, ok?
Chef? Hier, hat mir gerade ein echter Kumpel gebracht.
Endlich mal 'n richtiges Bier. Ich dachte mir, das teil ich mit Ihnen.
Boss, Sie werden sich nie ändern. - Aber wenn es einer schafft, dann Sie.
Wen haben wir denn hier?
Passt wie angegossen. Willste haben?
Toni, komm mal. 'n paar Mädels wollen ein Autogramm von dir. - Mädels?
Wo?
Und wie findest du ihn? Boss, meine ich. - Er ist eine tolle Nummer.
Gegen den kommt keiner an. - Doch, du. Du kommst gegen ihn an.
Donnerwetter. Das ist ein großes Kompliment.
Von Bruno. Ich musste versprechen, dass ich ihn dir nicht früher gebe.
Papa, was ist los? - Bruno...
Er wünscht uns alles Gute und schreibt, dass wir ihn jederzeit besuchen können.
Was musst du von deinem Vater denken? Sitzt hier und heult wie ein kleines Kind.
Weißt du,
ich finde, deutsche Jungs können ruhig auch mal weinen.
(Musik)
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