Jimmy Peston Super Bowl -viikonloppu näyttää alkavan jo.
-Ei, ei, korkeammalle. -Se alkaa joka vuosi aikaisemmin.
Kuin muurahaiskausi Genen sängyn alla.
Minulla on omat Super Bowl -kemut.
Pidän mölyt sisällä puoliaikaan, jolloin päästän Superjöötin!
Gene, kakkaa ei saa pidätellä.
Se pitää päästää viemäriin perheensä luo.
Minähän sen kasvatin!
Tehdään oma kampanja.
Ihmisille, jotka haluavat hyvää ruokaa.
Hyvä ajatus. Kutsutaan väkeä ja tilataan thaikkua.
-Tina, tarkoitan meidän ruokaamme. -Selvä. Kyllä sekin toimii.
KATSO PELIÄ SUPERPURILAISEN KERA!
-Mitä tuo törppö juonii? -Mitä haluat, Jimmy?
Näin pikku kylttisi.
Meinaatko kuunnella matsia radiosta ja kertoa tuloksen muille?
-Mitä höpiset? -Ei teillä ole telkkaa.
-Onhan se tuossa. -En näe... Ai jaa, pikkukaveri.
-Siinä on hyvä vaakatahdistus. -Vanhako tuo on?
Pelaajilla on brittiaksentit.
-Koska Englanti on vanha! -Älä pitele kädestä.
-Ulos, Jimmy. -Niin.
Ei ihme, että mestani on täynnä joka vuosi,
-ja sinulla on kaksi asiakasta. -Hän puhuu meistä, Mort.
Vai niin? Meilläpä on oma Super Bowl -ideamme.
Superjööttikö?
-Isompi! -Mahdotonta!
Saamme sillä enemmän asiakkaita sunnuntaina.
-Just niin! -Anna mennä, isä.
Meidän mestamme on täysi ja sinun tyhjä!
Kuin Trevin sielu. Anteeksi.
Söpö kuvitelma. Liki yhtä söpö kuin kokkaustossusi.
-Ne ovat puukengät. -Palaa Hollantiin, tuulimylly!
Ei hän ole tuulimylly.
Saat nähdä, Jimmy. Ideani lyö sinut laudalta.
Maanantaina ihmettelet, mikä iski. Minä tuumaan: "Bobin idea iski."
No, mitä keksit?
-En mitään. -Samperi.
-Ei, isä, me emme keksi mitään. -Kiitti, Tina.
Tässä on ostoslista. Teen kesäkurpitsa-nakkipanineja.
-Ihastut niihin. -Jee.
Miten saan lisää asiakkaita? Pesto ei saa voittaa taas.
"Minulla on idea." Mikä, kesäkurpitsa?
"Voisit tappaa Jimmy Peston." Niin voisin.
"Tapa hänet tänään minulla. Tunge minut Jimmyn kurkkuun."
Loistoidea! Se olisi täydellinen murha!
"Varo rekkaa!"
Tai...
MAINOSAIKAA TARJOLLA
"Tai mitä?" Ei mitään. Mene takaisin pussiin.
Viidentoista sekunnin paikallismainos maksaa vain 3 000 dollaria.
-Meillä on hädin tuskin varaa siihen. -Enpä tiedä, Bob.
Säästöt menisivät. Mitä jos se ei toimi?
Toimii se. Kaikki kimppakunnastakin tulevat meidän ravintolaamme.
Harrastavatko he kimppaa? Kivat heille.
Usko pois, saamme rahat reilusti takaisin.
Haluat vain näyttää Jimmy Pestolle.
Se, että mainoksemme näkyy kaikissa Jimmyn 18 televisioissa -
ei liity tähän mitenkään! Pönkitämme perheyritystä.
Paisumme niin, että ajamme Mortin vuohimailtaan.
-Rikkaudet pilaavat onnemme. -Kolme tonnia on paljon rahaa.
Super Bowl -mainos mullistaa kaiken,
-ja siitä tulee hauskaa. -Ei.
-Koko perhe voi esiintyä. -En usko...
Sinä voit laulaa laulun.
-Tehdään se! -Belcherit tekevät mainoksen!
Perhemainoksen
Viimeinkin ihmisillä on syy katsoa Super Bowlia!
SÄÄSTÖPANKKI
Komea säästötili. Tämä taas on teidän.
-Näettekö eron? -Kyllä.
Suunniteltua säästämistä.
Ei suunnitelmaa, satunnaisia pientalletuksia.
Tajusin jo.
-Jotain... ei mitään. -Asia tuli selväksi.
Hyvä. En saisi näyttää toista tiliä, mutta halusin auttaa jotenkin.
Itse asiassa tuntuu pahalta. Aion tyhjentää tilimme,
mutta saisimme mainoksen Super Bowlin tauolle.
Palaan tuota pikaa tallettamaan tuplasti.
Sepä hauskaa. Suurennutan holviamme.
No niin, rahoitus on hoidettu.
Tarvitsemme vain kolmen tonnin mainosidean. Mitä löytyy?
Bobby, tunnen entisen NFL-pelaajan. Saisit varmaan hänet.
Se voisi olla mahtavaa.
Julkkiskasvo kuulostaa turhan fiiniltä.
Se voi olla liian kornia. Pesto tekisi niin.
Keskitytään ruokaan ja perheeseen.
Entä iskulause? "Missä pihvi?" "Bobin kannikoiden välissä."
Ei sitä.
Entä tämä? "Bobin purilaispuoti, kuin liha yössä."
Ei.
-Olkaa pihvikenraaleita. -Tuskinpa.
Entä: "Minä pihvaan, sinä pihvaat, kaikki pihvaa Bobilla."
-Ei mainio, Teddy. -Jotain sellaista.
"Liihottele tänne, niin perheemme lihottaa sinut."
Tajuatteko, "lihottaa"?
-Louise, ei hassumpaa. -Minä olen fiksuin!
-Onko tuo hyvä? -Lin, voisit laulaa sen.
No joo... Joo, voin kuulla sen korvissani.
Gene, soita jotain pirtsakkaa.
-Äiti, anna mennä. -Kaa, koo...
Liihottele tänne, niin perheemme sut lihottaa
Bobin purilaispuoti
Hienoa!
Ei ihan nappiin, mutta työstetään sitä vielä.
-Se vain putkahti ulos suustani. -Se oli mahtava.
Lisätään dialogia ja esitellään purilaiset. Tämä toimii.
En halua pilata iloa, mutta miten teemme mainoksen neljässä päivässä?
No, voimme soittaa yhdelle hemmolle.
-Mahtava! -Se tekee 1 500 dollaria.
Sen arvoinen. Randy täällä.
-Uskomatonta, että kelpuutat Randyn. -Monestiko annat hänen satuttaa?
Emme tunne muita osaajia, ja hän on huokea.
Minä kirjoitin sen. Minun tulisi ohjata se, eikä jonkun tollon.
Kaikki parhaat leffat ovat yhden tytön työtä.
-Se mies liimasi lehmälle peruukin. -Sekin toimi.
Purkakaa ajoissa. Randy on kiusankappale.
-Henki haisee. -Hän pissaa istuen ja pönttöä kohti.
-Hän haisee hamsterinhäkiltä. -Hän on keskimittainen.
Ei tuo ole loukkaus. Nyt hän tulee. Hei, kamu!
-Hei, Belcherit. -Hei.
-Olet tyhmä. -Mitä?
Ei mitään. Mitä pidit käsikirjoituksesta?
-Mitäkö pidin? Kirjoittiko lapsi sen? -Itse asiassa kyllä.
Tämä lapsi. Tehdään selväksi, että minä ohjaan ja sinä kuvaat.
Sehän nähdään.
Ei, minä vetelen nukkeja naruista, ja sinä haet minulle vettä.
-Eivät nuket voi hakea vettä. -Olen nähnyt sen monissa leffoissa.
-Lopettakaa. -Olen elokuvantekijä.
Sano yksikin leffa, missä nukke hakee vettä.
-Pretty Woman. -Pitäisi vuokrata ja katsoa se.
Randy, eikö olekin hieno? Pienoiskaupunki viimeiseen kuvaan.
Ei kamala. Linda ja Tina avaavat banderollin.
-Loistokkaasti. -Laulaen.
Hienoa. Entä banderolli?
Siinä.
Vau, teitte fontin pikku hampurilaisista.
-Se avaa sanaleikkiä. -Ne näyttävät pikku pyllyiltä.
Toimii joka tasolla.
-Ja... käy! -Käy!
Vain minä sanon, kun käy, ja sanoin niin juuri.
Liihottele tänne
-Niin perheemme lihottaa sinua. -Hei, lihota minua.
-Poikki! -Poikki!
Lopettakaa, vain minä sanon "poikki".
-Tämän mämmikouran vika. -Kaikki olivat pielessä. Poikki.
Tämä menee mokapätkiin. Näytetään ne karonkassa.
Me käytämme vain tuoreimpia raaka-aineita.
-Poikki. -Tina, mitä tuo oli?
-Seksikäs hiusheitto. Liian seksikäs? -Miksi teit noin?
Jotta Jimmy Junior näkee mainoksen ja tuumaa: "Vau!"
Pysy käsiksessä. Voit pelleillä peilille milloin tykkäät.
-Ja käy, Burger-zilla! -Bobilla on muhkeimmat maut!
-Gene! -Mitä?
Lindan vuoro!
Tulkaa siis Bobin purilaispuotiin tänään...
Matsin jälkeen!
-Banderolli! -Sanokaa, että futis lähetti.
Ja poikki. Valmista tuli. Minä olen ohjaaja!
-Me teimme sen! -Minä tein sen!
Olemme paras perhe ikinä!
Niin perheemme sut lihottaa
Lihottaa
-Voi luoja. -Kuinka rakastat sitä?
-Olemme lirissä. -Koska rakastat sitä?
-Ei. Voi luoja, olemme niin lirissä. -Koska rakastat sitä?
Ei. Voi luoja, olemme niin kamalassa lirissä.
Bob, mitä pidät?
Miksi luulin tätä hyväksi ideaksi? Miksi haaskasin rahat tähän?
Loistokuvauksesta viis, ongelma on yhdeksänvuotiaan käsikirjoitus.
-Ptruu! Opettele ohjaamaan, amatööri. -Koko ajan!
-Ei se ole niin huono. -On se.
Banderolli hajosi, Tina heitteli hiuksiaan, Teddy ei saanut koppia.
En päässyt hahmoni sisälle.
Mitä sitten teemme? Ostimme jo mainosajan.
-Nyt annetaan Randylle potkut... -Tokkopa tuo on ratkaisu.
Minä ohjaan sen kuten pitikin, ja siitä tulee säihkyvä.
Jospa heittäisin hiuksia toiseen suuntaan. Näin.
-Teddy, mikä sen NFL-tuttusi nimi on? -Ei.
-Sandy Frye. Soitanko hänelle? -Et.
-Suostuuko hän alle 500 taalasta? -Hän halajaa näyttelijäksi.
Hän suostuisi varmaan ilmaiseksi.
-Hienoa. -Mitä?
Pyydetään väkeä tänne matsin jälkeen tapaamaan NFL-pelaajaa.
He ryntäävät Pestosta suoraan tänne.
Futispelaaja Super Bowl -mainoksessa on napakymppi.
Korvaisitteko mainokseni Sandy Fryella?
Emme korvaisi. Kuvaamme vain uudelleen ja lisäämme jotain.
Julkkiskasvo oli muka liian kornia.
Otetaan vaan perhe pois perhemainoksesta,
sitten purilaiset ja koko ravintola. Hyvä tulee!
Lisäämme vain uuden perheenjäsenen,
joka on tunnetumpi ja viehättävämpi.
-Äiti, sallitko tämän? -Sallin paljon, mistä en pidä.
-Genen kampauskin... -Mitä?
Haluan kerrostaa sen. Tule tänne.
Haluan nimeni pois projektista ja sukunimeni pois nimestäni!
Olen vain Louise Louise.
-Sandy "Can-Can" Frye. Kohokohdat. -Mistä nimi "Can-Can"?
Tosiaan, nyt muistan. Hän juhli tyrmäyksiään aina can-canilla.
-Se oli hänen juttunsa. -Se oli korutonta aikaa.
Toin myös lavasteita viimeistä kuvaa varten.
-Pompulat Lindalle. -Äiskä tuulettaa!
Gene saa hammassuojan, jonka tarvitsen yöksi. Narskutan hampaita.
-Ja erotuomarin paita Louiselle. -En suostu erotuomariksi.
Otin tämän nallekarhultani. Tämä ei sovi muille.
No voi voi, Randy. Kurjaa, että nallesi on naku.
Louise, jutellaanpa.
Meillä on ollut kinaa, mutta tarvitsen tätä!
-Myönnä, että olet amatööri. -En ole!
Enkä minä erotuomari.
Hyvä on, olen amatööri, mutten enää kauaa.
Sinä pysyt aina pikkutyttönä.
-Hän sanoi olevansa amatööri! -Hyvä, Louise. Yhteistyötä!
Tilasiko joku NFL-legendan?
Naapurissa käskettiin lähtemään. Hei, olen Sandy.
Kiitos tilaisuudesta näytellä mainoksessanne.
Olen hionut korostuksia. Kumpi on parempi?
"Morjens! tai "Kylläpit polttelee"?
-Minä... -Onnistuuko venäläinen aksentti?
Onnistuuko? Hoi, olen venäläinen. Onpa kylmä...
Ei onnistu. Valitan.
Normaali äänesi riittää, Sandy.
-Esitänkö itseäni? -Kyllä.
Selvä, Bob. Toteutan visiosi, vaikka korostus ei kelpaakaan.
Loistoasenne.
Loistoasenne, surkea mainoskonsepti, amatööriohjaaja.
-Hoidetaan homma! -Joo, hoidetaan homma!
-Olin sarkastinen, Sandy. -Ja minä sivuutin sen, pikkuinen.
Miksi sinä syöt Bobin purilaispuodissa?
Koska purilaisenne saavat jalan vipattamaan.
Sandy "Can-Can" Frye, asiaa!
-Se toimii jo. Sandya rakastetaan. -Hän tosin pilasi oton.
Koska purilaisenne saavat jalan vipattamaan.
Se oli siinä!
-Vau. Hyvä päivä. -Hyvä päivä!
Näytteleminen nälättää. Juhlitaan seesam-cheddar-rullilla.
Meillä ei ole niitä.
-Ehkä paahdetuilla jalapenokeoilla. -Onko sellaisia?
Mozzarella-tulivuorilla?
Meillä on vain purilaisia ja ranskiksia.
-Sunnuntaihin! -Kiva, kiitos! Olit mahtava.
"Olit mahtava, Sandy! Mennään naimisiin, niin olen Bob Can-Can!"
En ottaisi hänen nimeään.
-Mitä jos zoomattaisiin tiukemmin? -Noinko?
-Vähän vielä. -Näinkö?
-Vielä vähän. Vielä. -Näinkö?
-Vähän vielä. Nyt on hyvä.
Nauti kun vielä voit, Pesto. Pian he tulevat kaikki tänne.
Bobin purilaispuoti, Bob puhelimessa.
Haloo, kultaseni. Haluaisin varata pöydän.
Hyvä ajatus, tänne tulee tunkua. Moneltako tulisitte?
Kello olet-ääliö!
Jimmy Pesto täällä.
Hulvatonta, Jimmy.
Typerä ideasi näyttää lyöneen leiville. Ei vaiskaan!
-Kyllä se vielä lyö leiville. -Vai niin?
Et aavista, mitä on tulossa.
-Tämä on tulossa sinne. Sulje se. -Typerä Pesto.
Kauanko on puoliaikaan? Supistukset tulevat yhdeksän minuutin välein.
Mene vessaan. Kestit sunnuntaihin. Se on sankarillista.
Et ymmärrä Superjöötin koukeroita.
Luoja, peli alkaa pian. Mainos tulee tuota pikaa.
Odotan innolla näkeväni sen.
-Se tulee! -Olen jo koukussa maineeseen.
Ja hiilareihin.
Minut muistetaan muustakin kuin nurinpäin olleesta paidasta.
Käytämme vain tuoreita raaka-aineita -
ja jauhamme lihan täällä.
Kymmenen jaardin rangaistus ylettömästä herkullisuudesta.
Hei, sinähän olet NFL-suuruus Sandy Can-Can Frye.
Ja sinä olet Bob. Tulkaa tänne Super Bowlin jälkeen.
Saatte Bobilta parhaan purilaisen ja minulta yläfemman.
Miksi pidät Bobin purilaisista niin?
Koska Bobin purilaiset saavat jalan vipattamaan.
Bobin purilaispuoti sijaitsee Ocean Avenuella.
Auki maanantaista pelipäivään. Myös viikonloppuisin.
-Can-can! -Siitähän tuli hieno.
-Perhettä hädin tuskin näkyi. -Hiusheittoani ei näytetty.
Missä oli jättipurilaispoika, joka pissii sinappia, mainoksen tähti?
-Laulut leikattiin pois! -Sanoinhan. Isä myi meidät.
Ymmärrän pettymyksen, mutta meistä tämä oli paras ratkaisu.
Sandy on niin mahtava, että...
-Tätäkö halusit? Olisit vain kysynyt. -Niin. Onko nyt hyvä?
Ei. Siis mainos on hyvä, mutta ei muuten.
Totu tähän, isä. Tästä lähin emme muuta teekään.
-Niin, Bob! -Vai niin?
No, tämä tuo meille asiakkaita.
Kauanko jatkamme can-cania? Tämä sattuu.
-Se loppuu vasta kuolemaan. -Niin!
-Hei, Sandy on yhä TV:ssä. -Mitä?
Sandy Frye, miksi annat nimmareita Jimmy Pestolla matsin aikana -
etkä jossain rasvaisessa purilaismestassa?
Koska Jimmy Peston pizza saa jalan vipattamaan.
Mitä hittoa? Tuossa ei ole edes järkeä!
Ei hän edes vipannut jalkaa!
Uskomatonta. Pesto vohki mainoksemme.
Hän voitti meidät taas.
Meidät? Perheen, jonka hylkäsit?
Nyt tiedät tunteet. Pettäjää petettiin.
Karma paiskii, ja sitten kuolee.
Olen niin tuohtunut, ettei kakata enää. Tai sitten kakkaan nyt.
-Kyllä minulla on vielä hätä. -Mitä sinä nyt teet?
Tasaan tilit Peston kanssa. En saa essua pois.
-Olet kuin potilas pakkopaidassa. -Tina, avaa solmu.
-Karma paiskii. -Antaa olla! Jätän sen päälle.
Hieno mainos, Bob. Olen sarkastinen. Se oli surkea.
Sinä et koskaan tue minua. Randy!
Katson aina matsin täällä.
-Sinä! -Pois edestä!
Olet parempi ovi kuin ikkuna ja läskikin olet.
Klassikko.
Varastit mainokseni, Jimmy. Sinä varastit hänet!
-Hei, Bob. Pizzaa? -En halua. Olen vihainen sinulle.
-Ai, sen mainoksen takia? -Niin! Kuinka saatoit?
Ennen kuin hylkäät oliivinlehväni eli oliivipizzan, koetan selittää.
Kuvattuani mainoksesi -
tulin tänne hakemaan alkupaloja ja pizzaa, joita et tarjoa.
Saatoin kertoa Jimmylle, että näyttelen nykyään -
ja että kuvasin juuri Super Bowl -mainoksesi.
Siitä Jimmy varmaan sai idean tehdä samoin samalla motolla.
Minä palkkasin sinut ensin!
Jos pahoitin mielesi tai rikoin sopimusta, se oli vilpitön erehdys.
-Sitä oppii kun elää. -Joo, sitä oppii ja häviää. Taas.
Nyt riitti. Piuhat irti!
EI SIGNAALIA
Ei satelliittejani! Pysykää rauhallisina!
-Saan ne pian toimimaan. -Tuo mies oli mainoksessa.
-Kiva, näitte sen. -Matkit Pestoa!
Mitä? En! Minä tein sen ensin. Pesto matki minua.
-Itkupilli-matkija. -Itkupilli-matkija!
Ei, Sandy-mainos oli minun ideani, ja Jimmy Pesto varasti sen.
-Älkää heitelkö ruokaa! -Meno käy hurjaksi.
Muistellaan isää hyvällä ja jatketaan elämää.
-Ei häntä voi tuonnekaan jättää. -Hyvä on.
Saakoon vielä yhdestä lihapullasta. No niin, mennään.
Tulisin mukaan, mutta en halua luopua paikastani.
Ei, lopettakaa!
Voi tuota jätkää. Haluatko nähdä jämäotoksen perhemainoksesta?
Mikä ettei?
-Tuumitko: "Vau"? -Kyllä kai.
-Älkää nyt! -36 prosenttia!
Voi luoja. Tämän ei olisi koskaan pitänyt tapahtua.
Tein hienon mainoksen perheeni kanssa. Se oli hassunhauska.
No, ei se hauska ollut, mutta hyvä. Ei hyväkään, mutta se kuvasti meitä.
Hylkäsin sen tehdäkseni myyvämmän mainoksen. Se oli väärin.
-Hei, 59 prosenttia! -Kiitos, Sandy.
-Taputin vain prosenteille. -62!
Älkää... Älkää taputtako tuolle!
Kuunnelkaa. Tein kamalan mainoksen, mutta ruoka on hyvää.
Maistakaa sitä joskus.
Kuva palasi! Matsi näkyy!
Häivy sinä seisomaan omalle likaiselle tiskillesi.
-Niin, Bobby. Mennään. -Linda ja lapset!
Kuulimme joka sanan. Se oli kaunista.
Tajusit viimein, että olin oikeassa. Kuten aina.
-Se oli niin liikuttavaa. -Siitä puheen ollen...
Pyllyvesi taisi tulla. Palaan pian.
-Gene, odota. -Teidän piti lähteä.
-Genen pitää vain käydä vessassa. -Se on vain asiakkaille.
Saanko Pesto Coladan?
-Lin! -Mitä?
Anteeksi, etten saanut pidäteltyä puoliaikaan.
Olisit varmaan vielä Superjöötimpi.
Yritetään uudestaan ensi vuonna. Hyvästi, komistus.
Näytät ärhäkältä. Toivottavasti pääset alas.
Vedin uudestaan. Ja uudestaan. Hyvä luoja.
-Mitä vedit? -Mitä tapahtui?
Se on ärhäkkä. Nyt tuli kiire.
-Genen Superjöötti. -Ai, vedit vessaa uudestaan.
-Ällöä! -Luoja, paetkaa!
Pelastautukaa, mutta muistakaa minut.
Kertokaa, mitä tänään tapahtui. Ei syömmein hiljene!
Hei, nyt tulee nuudelimainokseni.
Nuudelit saavat jalan vipattamaan.
Olin tänään monessa mainoksessa.
Kaikki lähtevät. Heidän on tultava tänne. Paikka täyttyy!
No, kolme ihmistä. Kolme ihmistä, Jimmy! Jee!
-On ruoka oivaa -Ja henkilökunta yllättää
-Tuuthan siis Bobin luo -Hän sulle purilaiset kärtsää!
Liihottele tänne Niin sua lihotamme
-Näillä! -Liihottele tänne
-Niin sua lihotamme -Näillä!
Bobin purilaisissa on maan muhkeimmat maut!
Maku on niin muhkeaa!
Liihottele tänne
-Niin sua lihotamme -Ja mua!
Liihottele tänne
-Niin sua lihotamme -Ja mua!
Bobin purilaispuoti
Bobin purilaispuoti sijaitsee Ocean Avenuella. Auki maanantaista...
Suomennos: Liina Härkönen