Bonjour, Gordon.
Belle journée !
Magne-toi, Bucky. Quel mollasson.
Je fais de mon mieux, Clint.
Vous essayez les Doritos épicés ?
Tu m'en as dit tellement de bien, je me suis laissé tenter.
Ils sont si bons, on ne devrait manger que ça !
Raconte-lui ta vie aussi.
Je lui parlais seulement des Doritos.
Tu me provoques ?
Non, il était...
Il n'a pas besoin d'un avocat, Mme Bozobop.
Viens, on va régler ça.
Tu me cherches depuis ton premier jour.
Tu m'as frappé à l'œil !
Vous vous êtes frappé tout seul. Je vous ai vu.
Mais tu délires !
Dégage. Tu es viré !
- Viré ? - Oui. Casse-toi !
ALIMENTATION GÉNÉRALE
Je m'excuse de t'avoir attiré des ennuis, Bucky.
Je n'aurais pas dû te distraire.
Mme Bozobop, vous n'y êtes pour rien.
Ça a été un honneur de vous servir en dernier.
Je pensais ce que j'ai dit sur les Doritos.
Écoute-moi, Bucky.
Ne laisse pas ces gens te rabaisser.
Je le sens dans mes tripes.
Tu feras de grandes choses.
Mince, Bucky.
Je ne t'ai jamais vu aussi déprimé.
Ce Clint n'est pas très net.
J'ai réparé les semelles de ses mocassins et...
il a six orteils.
- Sans rire ? - Je suis sérieux.
J'ai vu le contour de son pied dans la chaussure.
Je pense que son père était amphibien.
Jeremiah, tu n'as pas honte ?
Papa, tu m'as bien eu.
- Véridique. - Tu te sens déjà mieux.
C'est ta nouvelle coupe.
On n'arrête pas de me complimenter. Merci.
Ne me remercie pas. Remercie le bol.
Je ressemble à Brad Pitt.
Oui, dans Legends of the Fall.
C'est les cheveux longs.
Passons au salon pour une partie
- de Yams. - Bonne idée.
En fait,
je vais passer la soirée chez Dale.
Tu n'aimes plus le Yams ?
Si. Mais Rory a un film
qui va me remonter le moral.
Les amis, ça aide dans les moment durs.
Mets tes baskets clignotantes
pour être visible la nuit.
Je les ai déjà mises, papa.
Un vrai petit rappeur !
Le voilà, remontons-lui le moral.
- Salut, Buck. - Ça roule, Big Bird ?
C'est une tête de robot ?
Si seulement.
C'est le vieux projecteur de mes parents.
Ce soir, on va l'utiliser pour regarder un film coquin.
- Coquin ? - Un film cochon.
Un film pour jouer avec ton machin.
Pour jouer avec mon machin ?
Tu n'astiques pas ton manche ?
Si, je lave mon zizi tous les jours.
"De haut en bas, autour, si c'est marron, on refait un tour."
Il parle de secouer ton pipeau
quand tu durcis après avoir vu une paire de nénés.
Je n'ai jamais fait ça.
- Tu délires ! - J'hallucine !
Toute ma vie tourne autour de la branlette.
Au petit-déjeuner, à midi,
avant la sieste, après le boulot,
avant le dîner, après manger
en sortant le chien,
et la branlette de minuit
si mes parents dorment.
Je le fais parfois à table.
Je ne vais pas mentir. Je tripotais Popaul
pendant que Lars te parlait de sa routine.
La main dans la poche !
Vous y passez beaucoup de temps.
C'est amusant ?
Mieux que "Donkey Kong".
Non, tu déconnes.
Comment on fait pour se branler ?
C'est un jeu d'enfant. On va te guider.
On va éteindre par souci d'intimité.
Mais on va allumer le néon de Billy Squier
pour que tu voies ton engin.
Merci beaucoup pour toute votre aide.
C'est à ça que servent les amis.
Installe-toi sur le pouf.
D'accord.
Tu vas voir des choses sexuelles dans ce film.
Des trucs qui vont faire durcir ton outil.
Comme des nichons enduits de crème.
Tu vas prendre ton pied.
Alors baisse ton pantalon.
Tiens-toi prêt, Bucky.
Il faudrait une bâche.
Ça va être l'inondation.
J'ai fini de rentrer le foin.
Tu as besoin de ma fourche ?
Ça se passe bien ?
Mes bourses commencent à se lever.
- C'est bon signe ? - Très bon signe.
C'est le décollage.
Empoigne ton joystick. La partie va commencer.
- Une main ou deux ? - Une seule.
L'autre main libre te titille la rondelle.
Oublie la rondelle ! Vas-y à fond !
Donne tout ce que tu as !
De haut en bas, n'oublie pas !
Je le fais bien ? Je sais me branler ?
Tu es le roi !
C'est bien qui je pense ?
C'est bon ?
C'est vraiment le pied.
Je bande comme un âne.
Ce sont tes parents.
Pas d'erreur possible.
La vache.
Mon Dieu !
C'est trop bizarre.
Ce sont mes parents.
Sur le grand écran.
C'est carrément cool, Bucky.
L'appel du Yams était trop fort.
Le film est déjà terminé ?
Ça doit être cool d'être acteur.
Mais ça doit être bizarre
d'avoir une caméra pointée sur soi.
Pas tant que ça, je pense.
Ce serait trop dur pour toi.
Je te parie le contraire.
Ce serait trop dur
si tu étais tout nu !
Jim Splashium et Rosie Matouffe !
Comment l'as-tu appris ?
J'ai vu le film.
J'ignorais que tu avais été fermier.
Bienvenue chez Matouffe Viens goûter à ma motte
On voulait attendre le jour de tes 50 ans
mais tu l'as découvert avant.
Vous avez fait tous ces films ?
- 86, pour être précis. - Ça alors.
Comment ça a commencé ?
Eh bien...
Un jour, ta mère a voulu voir l'océan.
Alors j'ai loué une camionnette et on est partis en Californie.
On s'est baladés sur la plage.
On a étendu une serviette
et on a commencé à se faire de gros bisous.
Un homme plus âgé est sorti de nulle part
et a dit qu'on était beaux comme ça.
Il a dit qu'il filmait des gens faisant
- ce qu'on faisait. - Oui.
On était naturels et on avait une bonne technique.
Il a parlé de destinée.
Quand on te dit que c'est ta destinée, tu dois écouter.
Mme Bozobop a parlé de ma destinée.
Bien sûr. Comme tout le monde, Bucky.
Mais c'est ça.
Quoi ?
C'est pour ça qu'on m'a viré.
C'est ma destinée.
Je suis né pour être star.
Je ne sais pas, Bucky.
Ce n'est pas une vie facile.
Longues journées et beaucoup d'irritation.
Les irritations ne me font pas peur.
Je vais aller en Californie pour devenir une star.
Comme mes parents.
Une méga-giga star.
- Buck ! - Non, laisse-le partir.
Je vous aime fort. J'appelle dès que j'arrive.
Tu as intérêt.
Au revoir, fils.
Notre garçon s'en va, Jeremiah.
Épate-les, fils !
J'hallucine.
Papa.
Bar à narguilés
- Bonne chance. - À toi aussi.
Au revoir, Piggles.
LE TEMPLE DU X 24H SUR 24
Salut, ça va ?
Pas de porno pour les minets.
Je suis allergique aux chats.
Fais juste le tour pour trouver
- ce qui branche. - Je ne veux pas acheter un film.
Je veux tourner dans un film. C'est parti.
On vend ici.
Si tu veux tourner, va dans la Vallée.
C'est pas vrai.
C'est loin ?
Le car a traversé une vallée dans le Colorado.
- Je l'ai ratée ? - Non.
Passe la colline.
Suis Laurel Canyon.
D'accord. Merci.
Vous allez bien ?
Il fait chaud ici.
Pète dans ma bouche !
Salut, ça va ?
Merci, passez une bonne journée vous aussi.
Salut.
Le célèbre restau de Tony
Petit déjeuner
C'est quoi la soupe du jour ?
Pois cassés, riz et brocolis.
Je vais en prendre un bol.
Avec un appareil ?
Une coupe de cheveux ? Et une nouvelle chemise ?
Je prends une pause.
Sers un bol de soupe à Bugs Bunny.
Tu viens juste d'en prendre une.
Je vous apporte votre soupe.
Je m'appelle Kathy.
Si vous avez besoin, appelez-moi.
D'accord. Je m'appelle Hucky. Appelez-moi si besoin.
D'accord.
Va nettoyer les toilettes.
C'est le tour de Marge.
Marge est partie.
Pourquoi t'es chiante ?
Marge a la vie dure.
Marge est super poilue.
Et elle est moche.
Aie un peu de compassion.
D'accord.
Je ne savais pas qu'on avait des rats.
Tu veux que je nettoie les toilettes pour toi ?
C'est gentil, mais je peux le faire.
D'accord. Dis-le-moi.
J'adore ton accent.
- Tu viens du Midwest ? - Oui ! De l'Iowa.
Tu as deviné juste.
Tu es en vacances
ou tu veux faire du cinéma ?
Je veux être une star.
Tu lis dans les pensées ?
Non, je fais juste des sodas.
Écoute.
- J'ai une question. - D'accord.
Y a-t-il des stars ici ?
Il est écrit "Le célèbre restau de Tony"
mais je n'ai reconnu personne.
Oui. Ne t'excite pas.
Je ne devrais pas te le dire,
mais le type derrière toi
jouait Chewbacca dans Star Wars.
- Il était Chewbacca ? - Oui.
J'adore Star Wars.
- Derrière moi ? - Oui.
Il lui ressemble vraiment.
Midwest, qu'est-ce que tu fais ?
Je mange ce gâteau en faisant des mots croisés.
Je vois ça.
Que fais-tu dans les buissons ?
Je pensais camper ici ce soir.
Il fait bon.
Tu n'as nulle part où aller ?
Non, je viens d'arriver. Je ne connais personne.
Mais j'ai été louveteau, je peux m'en sortir.
Bucky, sors des buissons.
Ce n'est pas un quartier sûr.
Un type de ma résidence cherche un colocataire.
Peut-être qu'il te prendra.
Et sinon, nos buissons sont beaucoup plus sympas.
D'accord, bonne idée.
Tu as toujours vécu ici ?
Je viens du New Jersey. Je suis arrivée après le lycée.
Tu as été au lycée ?
- Oui, pas toi ? - Il n'y en a pas dans ma ville.
Quel genre de films veux-tu faire ? Comédies, drames ?
Des films érotiques.
Drôles, alors.
Érotiques. Comme mes parents.
Juré, craché.
C'est vraiment génial.
Merci.
Bienvenue à la maison.
Vos buissons sont super.
Oui, ils sont pas mal.
J'espère qu'il n'est pas couché.
Gary. Désolée de te déranger.
Ta chambre est toujours à louer ?
On le fait ou pas ?
Dis-lui qu'il peut bouffer la merde de Gary.
Oui, bien sûr.
Tu veux emménager ce soir ?
Ce n'est pas pour moi.
C'est pour mon ami. Je vis encore au 44.
Bonjour. Bucky Larson.
Tu travailles où ?
Je veux devenir acteur.
Mon dernier coloc voulait devenir une star et il s'est barré.
Il me doit trois mois.
Enfoiré de John Mayer.
J'ai l'argent. Ce n'est pas un problème.
- Tu nous excuses un instant ? - Oui.
Ne pars pas tout de suite.
D'accord.
Je ne te connais pas et je ne connais pas Kathy.
Je l'ai juste croisée,
mais je fais confiance à ses nichons.
D'accord.
Je te loue la chambre car tu peux payer.
Et je peux te faire avaler ces deux ratiches.
Ça te dérange ?
- Ça va. Comme tu veux. - Sans déconner.
Tu as la salle de bain du couloir.
N'utilise pas celle de ma chambre.
- On est colocataires ? - Oui.
- Bien. - Content de t'avoir revue.
Si tu vas près de la piscine, préviens-moi.
D'accord.
- Bonne nuit, Bucky. - Bonne nuit, Kathy.
Bien.
Je pourrais faire ça toute la journée,
mais je dois conquérir cette ville.
C'est pas vrai !
- Pardon. - Ferme la porte !
C'est ma salle de bain.
Je chie ici !
Je ne chie pas où je me lave !
Pardon, désolé.
J'espère que tu n'es pas un taré !
Désolé. Nous avons un nouveau stagiaire.
Tu te brosses les dents dans la piscine ?
Problème de salle de bain.
Tu auras un problème d'estomac
si tu utilises cette eau.
- Merci de me prévenir. - De rien.
J'y vais. Bonne chance avec les films érotiques.
Dis bonjour à Chewbacca.
D'accord.
DONNE SERPENT !
Un serpent ? Non, merci.
RECHERCHE ACTEURS
"Recherche acteurs. Audition ouverte à tous."
INSCRIPTIONS
Voici Bucky Larson.
Vous avez un portrait ?
Une photo de ma tête ?
Oui, attendez.
J'ai une photo.
Je suis à gauche. Pliez-la et gardez la tête.
J'adore votre accent.
Bien vu. Votre pull est dément.
Ma mère me l'a tricoté.
Ce n'est pas réglementaire.
On s'en fout. Ce mec est incroyable.
Ne fais pas ta rabat-joie.
Connaissez-vous le fromage Redondi ?
Oui, c'est mon préféré.
Ma mère en achète pour les soirées Boggle.
J'adore votre slogan.
Mangez du Redondi Remplissez-vous la panse
Du lundi au dimanche
Je m'appelle Claudio et je vais réaliser cette pub.
Nous allons vous filmer.
- Avez-vous lu le script ? - Quoi ?
Le script ?
On va faire un essai à froid.
Owen, on y va.
À vous de jouer.
- Putain ! - Vous faites quoi, là ?
Ça va comme ça ?
- Arrête la caméra ! - Mon Dieu.
Il va se mettre un doigt !
- Dégagez, sale pervers ! - Sortez !
J'ai le rôle ?
Attendez.
Remontez votre pantalon.
Ça va pas chez vous ?
J'ai fait ce que les copains m'ont dit de faire.
Vous avez fait un pari ou quoi ?
Non, je veux être une star, comme mes parents.
Ils ont tourné dans des films coquins.
Et ils ont aidé des gens.
- Qui étaient vos parents ? - Rosie Matouffe et Jim Splashium.
Les stars du porno des années 70 ?
- Vous êtes sérieux ? - Oui.
Regardez la photo.
Merde, ce sont bien eux.
Rosie Matouffe.
Sa touffe était vraiment rose.
Ça explique l'accent du Midwest.
Je n'ai pas d'accent.
Vous voulez vraiment faire du X ?
Ne sortez pas votre queue dans une pub pour le fromage.
Vous finirez en prison.
Pas la prison.
J'ai commencé par quelques pornos.
Comme beaucoup de réalisateurs.
Dick Shadow organise une fête.
Vous y rencontrerez du monde.
Le fils de Rosie et Jim, ils vont adorer !
Vous voulez venir avec moi ?
Oui, je veux bien.
Je suis soulagé, pour le X.
Je vous croyais fétichiste du fromage.
Non, je ne fais pas de fête du fromage.
N'allez pas par là. Ils ont dû appeler les flics.
Je n'étais jamais monté dans une décapotable.
C'est le pied.
Lâche-toi. Sens le vent dans tes cheveux.
- Tu es sérieux ? - Oui.
La vache ! C'était un truc de dingue.
Bucky, tu as des moucherons sur les dents.
- Non ? - Enlève-les
- avant d'arriver. - Ils bougent encore !
Nous voici à la fête la plus sexy de la ville, Bucky.
Qui dit porno, dit Dick Shadow. "L'Ombre."
Ça fait mystérieux.
Ça va, Ricky ?
- Ça roule ? - Où tu vas le dégénéré ?
C'est bon. Il est avec moi.
Vos mains sont de vrais pièges à ours.
- Appareil photo, arme ? - Non.
Ne mords personne.
Salut, ça va ? Enchanté.
Salut, les gars. Vous vous amusez ?
Un sushi ?
Un "sushi" ? Ça s'écrit avec un "S" ?
Un sushi. D'accord.
Ça sent le...
Vous voulez un sushi ?
Non, merci !
Alors, Dick Shadow. C'est ton nom de famille ?
Ça fait très super-héros.
De bien des façons, je suis un super-héros.
Quand j'étais gamin,
vers 12 ans, je jouais dans les champs.
Le soleil brillait fort ce jour-là.
Je portais un short
et une abeille est entrée.
Quelle horreur.
J'ai paniqué.
Je l'ai baissé le plus vite possible.
J'avais les fesses à l'air.
Et l'abeille ?
Elle s'est envolée.
Mais alors que je me tenais là,
le vent et le soleil caressant mon membre viril,
j'ai vu une ombre devant moi.
Elle était gigantesque.
J'ai regardé les filles du quartier.
Et leurs mères.
Elles étaient bouche bée.
Ce jour-là, Randy Dooley est mort
et Dick Shadow est né.
Rien ne pousse dans l'ombre de ma bite.
Rien.
Claudio. Mon pote.
Allez faire un tour, les filles.
Laissez-moi avec mon pote.
Je veux te présenter quelqu'un. Tu vas adorer.
Tu te souviens de Rosie Matouffe et Jim Splashium ?
Le couple marié des années 70, ils parlaient comme des débiles
- et ne se rasaient pas ? - Oui. C'est leur fils.
Il veut faire du porno.
Vraiment ?
Et alors, tu veux être éclairagiste
ou dérameur ?
Non, je veux être une star.
Voyons ce que tu as.
Voilà.
J'ai deux dollars et des Malabars.
Ils sont encore mangeables.
Non, je veux voir ton bazar.
Mon bazar est à l'appartement.
Non, ton engin. Sors-le.
Ta bite, Bucky. Il veut que tu baisses ton pantalon.
Très impressionnant.
C'est extraordinaire.
Tu as un avenir brillant devant toi.
Je peux lui parler ?
Je voudrais le présenter
à certaines personnes.
Viens. Ce n'est pas une blague.
Je suis Miles Deep, le réalisateur.
Barre-toi ou tu vas finir par me sucer.
Laissez-moi entrer un instant.
Attendez. Sale enfoiré.
Écoutez, les fêtards !
Arrête la musique, s'il te plaît.
Voici quelqu'un de très important.
J'ai vu beaucoup d'acteur porno aller et venir,
mais ce mec que je viens de rencontrer
va marquer l'histoire du cinéma X.
Mesdames et messieurs, je vous présente Bucky Larson.
Salut, ça va ?
Baisse ton froc. Montre-leur ce que tu as.
D'accord.
Ai-je précisé qu'il fera des films lesbiens ?
Aidez-le.
Je vais te sauver, petit homme.
Il t'a vraiment poussé ?
Quel con.
Il a dû vous prendre pour un morse.
Et je ne sais pas nager sans mes brassards.
Dick Shadow est une grande star du porno.
Que vais-je faire ?
Moi, je ne connais aucun Dick Shadow
mais je connais Bucky Larson.
Mets le chat mort des toilettes
dans ma voiture.
Pour mon serpent.
Fais pas ta chiante.
Excusez-moi.
J'ai cru entendre parler de l'industrie érotique.
Vous étiez chez Dick Shadow hier ?
J'y suis passé.
- Vous êtes un ami de Dick ? - Non, pas franchement.
- Claudio m'a invité. - Le réalisateur ?
Je suis aussi réalisateur.
Miles Deep.
Très content de vous rencontrer. Bucky Larson.
- Vous étiez à la fête ? - Non.
Le monde du porno grouille de dégénérés.
Pas mes parents. Ils sont adorables,
et ils étaient de grandes stars du porno.
Qui sont-ils ?
Rosie Matouffe et Jim Splashium.
- Le fermier broute son pré ? - Oui.
J'ai travaillé sur ce film.
Arrêtez votre char.
J'étais assistant de production.
- Les dernières vraies stars. - Je le leur dirai.
Je savais que je connaissais cet accent.
On parle toujours de mon accent. Je suis américain !
- Vous voulez être acteur ? - Oui.
Je viens d'acheter une ancienne caméra.
Et si on tournait ce soir ?
Ça me plairait vraiment.
Tu étais bon à l'école ?
- Oui, 15 de moyenne. - Je vois.
- C'est écrit là. - Sans déconner.
- C'est un débile mental ? - Non, Jimmy, c'est toi le débile.
Ses parents étaient célèbres.
La nostalgie, ça peut rapporter.
Bucky, place-toi à côté du bar.
D'accord.
C'est bien, Gretchen. Très sexy.
J'étais une vraie trainée au lycée. Ça aide.
Ça tourne. Iowa, tu entres en scène.
Vire-moi ce machin.
Putain.
Ne regarde pas la caméra.
Enlève ta chemise. Voyons à quoi tu ressembles.
Éteins ce spot. J'ai un reflet sur le torse.
Baisse ton pantalon.
Pas de problème.
Gretchen, c'est le bon moment pour sortir tes nichons.
C'était quoi ça ?
J'ai un fusible qui a sauté.
C'est parti où ?
Il y en a au plafond.
Je n'en ai pas sur moi.
Il a encore joui ?
Oui. Tu en as mis sur la caméra.
Je suis désolé, Miles.
Je ne me contrôle pas.
Ne t'en fais pas.
Rhabille-toi.
Alors,
j'étais comment ?
C'était...
C'était.
- Oui. - On remballe.
Jimmy va te déposer.
J'ai peur pour mes sièges.
Ferme-la, Jimmy.
Tiens.
Et le bleu ?
Ne joue pas avec moi.
Et le noir.
Le noir m'empêche de t'arracher les oreilles.
Maman m'a parlé de tes cures de désintox...
C'est une trainée.
Mais c'est ta sœur.
Et comment je le sais ?
Tu regardes ça ? Je croyais que c'était nul.
Je regarde la qualité de la caméra.
- Si ça ne te dérange pas. - Non.
Merci.
Mon Dieu.
Regarde-moi ces dents de lapin.
J'ai cru qu'il avait un vagin.
Je suis passé par là moi aussi.
Même s'il est monté comme une puce, il n'a pas peur de le montrer.
J'ai le tournis.
Je fais quoi des images ?
Je n'en ai rien à foutre. Colle-les-toi au cul.
Gary, je suis content que tu sois réveillé.
J'ai passé une nuit de folie. J'ai tourné...
À qui sont ces céréales ?
Je les ai achetées.
Le lait aussi ?
- Non. Je peux t'en prendre ? - Va chier.
Tu veux du lait, Kathy ?
Non, merci. Bucky, tu m'amènes au travail ?
D'accord.
- J'aime marcher. - C'est bien, Gary.
J'ai eu une de ces nuits.
Que s'est-il passé ?
Marche sur mes nibards, grosse gouine.
Ce n'est pas à toi que je parlais, maman.
C'était comme un rêve. La caméra était super.
J'ai baissé mon pantalon, j'ai vu des étincelles.
Ça a explosé et un truc est sorti.
Puis une autre explosion.
Et ils connaissaient ma moyenne.
Tu viens d'arriver
et tes rêves se réalisent déjà.
- C'est incroyable. - Oui.
Mais je parle trop.
Je veux tout savoir de toi.
Quels sont tes rêves ?
Je veux être serveuse.
Ton rêve s'est réalisé, alors !
Tu comprends ce que je vis.
Pas vraiment. Chez Tony, ce n'est pas le rêve.
C'est un cauchemar.
Mais c'est là que j'ai été bannie.
Oui, je voulais t'en parler.
Les gens sont méchants
et la nourriture me brûle le derrière.
Raconte-moi tout.
Il y a eu un accident.
- Tu as tué un homme ? - Non. Pas tout à fait.
Quand je suis arrivée, j'étais dans un restaurant de luxe.
Le travail de mes rêves.
Pendant ma formation,
j'ai dû porter un plateau avec dix bols de soupe.
C'était très lourd. Mais je tenais bon.
À mi-chemin de la table, mon bras a lâché
et j'ai tout renversé sur une vieille dame.
Elle a crié
tellement fort.
Elle a atterri chez les grands brûlés.
Et depuis,
je fonds en larmes dès que je vois un plateau chargé de nourriture.
C'est pour ça que je travaille chez Tony.
Il n'y a pas de plateaux.
On va reconquérir ton rêve ensemble.
Et tu ne brûleras aucune personne âgée.
Merci, Bucky.
- Il y a encore une chose. - Quoi ?
C'est toi, le loup.
Vous allez bien ?
Où en est le montage ?
Je voulais justement t'en parler.
- Ah oui ? - Écoute-moi.
Assieds-toi.
Je pense que tu as ta place dans l'industrie du porno.
Mais pas devant la caméra.
Peut-être dans les coulisses.
Mais je veux être une star. C'est ma destinée.
Je sais, Bucky.
Tes parents et ta destinée.
Mais pour être acteur de porno, il faut avoir certains atouts.
- Tu comprends ? - Je peux faire des UV.
Non, au niveau de l'entrejambe.
Je peux y remédier.
Il parle de ta queue. Tu n'as pas le coup de reins.
Bucky, tu es un garçon adorable.
Je ne veux pas que tu perdes ton temps.
J'essaye juste d'être franc.
Désolé. Je dois partir.
Bucky, tu vas bien ?
Oui, ça va.
Miles, je veux bien faire un film pour vous.
Je suis monté comme un cocker.
- Le cocker n'est pas un gros chien. - Mais il est doux et gentil.
Et le regard câlin.
Votre bite a le regard câlin ?
Vous savez très bien ce que je veux dire.
Allez vous faire mettre !
Tu as mangé mon raisin ?
C'est pour ça que tu pleures, connard ?
Tu es pathétique.
Pourquoi on me fait suivre toutes ces vidéos ?
Qu'est-ce que ma mère m'a envoyé ?
Je rêve ?
Je l'ai mise sur youteub.net.
Un million de visiteurs en trois jours.
Tu me charries.
Ça stimulé tous mes potes et leurs copines.
Bien sûr.
Les hommes ne sont pas menacés.
Et les femmes pensent qu'elles ont un étalon.
YouTeub.net
Les petites queues n'attendaient que ça.
Tu sais ça comment ?
Restons concentrés.
C'est un bon angle.
J. DAY DIVERTISSEMENT
Je n'ai jamais été au maximum de mes capacités.
Ta torpille a quelques centimètres de plus ?
Au moins 12 cm.
- Ça va envoyer grave. - À la purée !
- J. Day. - Salut, Miles. Entre.
- Ça va, mon pote ? - Oui.
Tu connais Dick Shadow ?
- Oui. Ça fait une paye. - Oui.
Tu étais très occupé.
C'est ton DVD, Miles ?
Oui.
Miles a découvert la dernière tendance du porno.
Le porno a besoin d'être plus tendu ?
Je peux rester regarder ?
- Oui, bien sûr. - Oui.
Reste. Assieds-toi, Miles.
- Mets-toi à l'aise. - Merci.
Je connais ce mec.
- Est-ce qu'il a une chatte ? - Attends.
Attendez voir.
Il se transforme en loup-garou ?
Il a la gâchette facile.
Qu'en penses-tu ?
Ce mec jute comme un singe
mais son visage est un vrai cauchemar.
Il n'a rien à faire à l'écran. Tu te fous de moi ?
- C'est une blague ? - Non.
Cette vidéo a fait le buzz sur Internet.
C'est la vidéo la plus partagée de la semaine sur youteub.net.
Évidemment. Ce type est un clown avec un pistolet arroseur.
Ce n'est pas du porno.
Les hommes fantasment sur ces bites de rêve.
Ils imaginent leur femme jouer avec.
Mais ils sont soulagés de ne pas en avoir.
C'est différent, mais ça pourrait être quelque chose
de novateur.
J. Day, il faut que tu tentes le coup.
Je préférerais boire un coup
pour oublier cette gueule de rat doublée d'une queue de souris.
Je suis vraiment désolé, Miles. Je ne peux rien faire.
- Je suis désolé. - D'accord.
Détends-toi. Rentre chez toi, beurre-toi l'anus.
Je m'en veux quand même.
Mais avec tous les médocs qu'il prend, il est largué.
- Tu prends aussi des médocs ? - Juste du Viagra.
Je suis de sortie.
Bordel.
Crèmes Glacées
Tu es sûr de toi, Miles ?
Mon prof dit de ne pas investir son propre argent.
Et il est où ton prof ?
Dans une salle de cours, en train d'enseigner à des puceaux.
Je suis un artiste. Les films passent en premier.
Pas l'argent, pas le bonheur, les films.
Demande à ma première femme, à la seconde,
à la quatrième et la neuvième.
On m'a accordé un prêt.
Quelle banque ?
Celle de la mafia vietnamienne.
J'ai tourné cette nuit.
Et j'ai terminé un autre film il y a une heure.
Tu devrais dormir. C'est très important le sommeil.
D'après ma mère, il faut 9 heures.
Ce serait bien. J'adore mon travail, mais...
Qu'est-ce que tu fous ?
- J'arrange ses cheveux. - On te l'a demandé ?
- J'ai pensé... - Je m'en fous.
Je veux qu'il soit naturel.
Mais il est affreux.
Casse-toi.
- Comment te sens-tu ? - Ça va.
Il est plutôt fatigué.
On s'en branle. Il est payé.
Je veux te parler de la scène.
- D'accord, super. - Bien.
Tu es facteur. Tu as bossé toute la journée.
Tu as chaud. Tu es fatigué.
Tu as arpenté les rues toute la journée.
Tu as besoin d'une glace.
Mince.
Quoi ?
Je déteste les facteurs.
J'aurais dû en parler. Je n'y ai pas pensé.
Ils n'apportent que des factures
et des mauvaises nouvelles.
Ce n'est pas grave.
J'aime beaucoup que tu te soucies des détails.
- Oui. - On a poudré ses nibards ?
- Pas encore. - Qu'est-ce qu'on attend ?
La chauve-souris.
- Tu vas où ? - Quoi ?
- Vous avez dit... - Je t'emmerde.
Poudre-lui les nibards tout de suite.
Madame, vous pouvez attendre ?
- Comment ? - Nous tournons un film.
Qui est la star, Judge Reinhold ?
C'est un film de monstres ?
- Et action. - Action. Bucky, vas-y.
J'ai votre journal.
Tu peux le déposer sur le comptoir.
- J'ai réussi. - J'ai vu.
Regarde par là.
J'ai un problème.
Tu peux peut-être m'aider.
J'ai une glace,
mais il manque une boule et la crème.
Laissez-moi sortir ma cuillère.
- C'est tout ? - Il est dans la moyenne.
Mes cônes ont vraiment besoin de prendre l'air.
Coupez ! C'était génial, Bucky.
- Ah bon ? - Formidable.
Tu as de la réserve ? Bien.
C'était super. Bon boulot.
Tu veux un mouchoir ?
Je l'ai vu sortir, mais je n'ai rien reçu sur moi.
Il y en a sur ma chaussure.
Je vous déconseille de la manger.
Allez-y.
Je vous enverrai la facture
pour ce caca de pigeon sur mon épaule.
LE FACTEUR GICLE TOUJOURS 5 FOIS
Ce film, c'est l'avenir.
Votre avis est important
car vous êtes les meilleurs distributeurs.
Votre opinion compte beaucoup.
Nous voulons un contrat modeste,
à l'étranger et dans le pays. Des questions ?
- Oui, Eddie. - Miles, tu te fous de nous ?
- Quoi ? - Je n'ai même pas bandé.
Ma queue est rentrée à l'intérieur de moi
et pointe vers mon estomac.
Ça fait mal.
C'est un nouveau style.
Ça ne prendra jamais.
Il a perdu son pénis dans un accident de chasse ?
Où as-tu déniché un homme-castor avec un aussi gros clito ?
Hallucinant.
C'est tout bon ?
Qui est le plus grand ?
C'est lui.
D'accord. Attends.
- Qui est le plus grand ? - C'est lui.
Regarde, je suis un char de carnaval.
Mon Dieu.
Je ne comprends pas ces distributeurs.
Tu étais mignon en facteur dans le film.
C'est vrai ? Merci.
Je dois garder la foi.
Cette ville me teste.
Et tu sais ce qui est amusant ?
Les clowns ?
Oui, mais dans tes films,
tu ne couches jamais avec les filles.
Je ne l'ai jamais fait, alors je ne sais pas.
- Une photo ? - Je suis bien coiffé ?
Un véritable mannequin. Parfait.
J'hallucine.
Ce truc est incroyable.
- Salut. - Merde.
Désolé, mec. Tu es réel.
On te paye pour te coller ces baguettes ?
- Coller quoi ? - Il ne travaille pas ici.
Si ces dents sont vraies,
je veux une photo avec l'homme-castor.
Merci, le castor. Regarde-toi.
Les carottes n'ont qu'à bien se tenir !
Merci.
Mes dents sont vraiment si bizarres ?
Non, pas du tout.
Elles ont de la personnalité.
- Tu trouves ? - Oui.
Merci, Kathy.
Non, c'est impossible.
Oui, elles sont vraies.
Vous êtes Bucky d'Internet ?
Vous bombardez à tout va.
Oui, c'est moi.
Votre film est magnifique, stimulant.
Ça nous a beaucoup aidés.
Ma femme en avait marre de mon pistolet à eau,
mais vous avez relancé son intérêt pour mon engin.
- Merci beaucoup. - De rien. C'est génial.
Je possède un restaurant-grill italien
appelé La Côtelette.
Venez, je vous offrirai un festin de roi.
Je connais La Côtelette.
Vous avez obtenu 9,5/10 dans Restaurant Magazine.
Le seul restaurant de L.A. à y parvenir depuis 4 ans.
Tous les jours, leur chef fait venir des pinces
de crabes fraîches de Floride.
Il possède aussi les meilleurs vins
du sud de la Californie. Et il est Balance.
Comment savez-vous ça ?
La nourriture est ma passion.
C'est une super serveuse.
Et où ça ?
Elle hésite encore.
Venez à La Côtelette vendredi, demandez Dominic.
Je m'assurerai qu'on ait un poste libre.
- Merci beaucoup. - Merci.
Mon Dieu.
Tu es vraiment calée en nourriture.
Mais je ne peux pas, Bucky.
J'ai brûlé la vieille dame.
Écoute-moi. C'était un accident.
Tu peux y arriver.
Tu ne peux pas rester dans ce resto minable
à recevoir des billets de Monopoly en pourboire.
C'est difficile, mais je t'aiderai.
On peut le faire.
- Le film ou les dents ? - Les dents.
Il faut en boire six ou huit avant d'être vraiment chaud.
On fête quoi, Miles ?
C'est quoi cette histoire avec ton coloc ?
Si tu es trop longtemps au téléphone,
il te brûle les poils ?
Gary a eu une journée difficile. Il a la diarrhée.
Tu gardes tes poils.
Très bonne nouvelle.
On a mis la vidéo de notre dernier film en ligne
- et devine quoi. - Quoi ?
Ça marche du tonnerre.
Top moumoute.
Nous avons récupéré notre investissement
et les vietnamiens veulent financer deux autres films.
- Sans blague ? - Pas de blague.
Tu avais raison. Tu étais né pour être une star.
Il faut que j'appelle mes parents.
Il faut que j'appelle Kathy. Et mes parents.
Appelle-les puis on fait la fête.
- Merde. - Pardon, désolé.
Faut pas pousser ça va mousser !
Lait
Où je vais mettre mon raisin, sale égoïste ?
PINCE MA RIQUETTE
Je suis une vieille dame et j'adore la soupe.
- J'ai réussi. - Je savais que tu y arriverais !
BUCKY LARSON EN DÉDICACE AUJOURD'HUI !
LA REVANCHE DE MINI KIKI
UNE PRODUCTION MILES DEEP
Tenez. Amusez-vous bien.
- Suivant. - On est trop contents de vous voir.
Pendant longtemps, notre relation a été bancale.
C'était merdique.
Mon copain a une petite bite.
Vraiment petite. Ça me gênait vraiment.
J'étais plutôt habituée
aux hommes à grosse queue.
Je pensais qu'elles devaient être
bien grosses et bien longues.
Je ne pouvais pas sucer Allen,
son minuscule engin me répugnait.
Mais quand j'ai vu votre queue,
ce fut une renaissance, un nouveau départ.
En regardant le film, j'ai réalisé
qu'Allen n'était pas si mal que ça après tout.
Comparé à vous, il est énorme
et moi j'ai une grosse bite.
On s'est beaucoup envoyés en l'air.
Je ne monte pas sur lui car je tombe toujours.
Mais en levrette, j'arrive à la sentir un peu.
Ou peut-être que c'est juste ses poils.
Mais au moins on le fait, on communie.
Alors merci.
Oui. Merci.
Il change des vies.
Notre invité a commencé sur Internet
avant d'être l'acteur le plus nominé du cinéma X.
Ça promet d'être bon.
Veuillez accueillir Bucky Larson.
Non ! Sale enculé !
Vous ne ressemblez pas à une star du porno classique.
C'est à cause du cardigan.
Elle est avec moi.
Une autre photo.
C'est Bucky.
- C'est lui ? - Salut, Bucky.
Il est là.
Miles, ravi de te voir. Bonjour.
Tu as été un visionnaire avec Bucky. Je suis passé à côté, pas toi.
Tu as transformé un Tic Tac en mine d'or.
- Le voici. - Bonjour.
Ravi de te rencontrer.
Prends ma chaise. Vous êtes mes invités.
Tu connais Rosie Matouffe et Jim Splashium.
- Oui. - Les parents de Bucky.
Bonjour, ça va ?
Vos films étaient mes Batman quand j'étais enfant.
- Trop mignon. - C'est gentil. J'adore Batman.
- Asseyez-vous. - Merci.
- Content de te voir, Dick. - Moi aussi.
Bravo pour le "Meilleur Espoir".
Quoi ? On a raté une remise de prix ?
- Non, mais tu vas gagner. - Tu es sûr ?
Oui, je ne peux plus l'avoir.
- Qui est cette beauté ? - C'est Kathy.
C'est ma cop... Ma voisine.
Une amie qui vit près de chez moi.
Je l'aime bien. C'est une fille.
Je suis sa petite amie.
Bienvenue à la 15e Remise des prix des films pour adultes,
présentée par Pauly Shore.
Quoi ? J'adore Pauly.
Le premier prix est celui du "Meilleur Espoir"
qu'on reçoit avant de se taper
l'herpès et l'hépatite C.
- J'ai de l'herpès ! - J'ai l'hépatite C !
Les nominés sont Steven Storm.
- Mike Thunder. - Allez, Mike !
Jeffrey Lightning.
Et un nouveau venu qui vient de faire son trou.
Le gagnant est...
Putain, Bucky Larson.
Je n'ai jamais tenu de trophée.
Ni fait de discours.
Je remercie mon réalisateur, Miles Deep, qui a dit que je ferais
un bon facteur même si je n'avais jamais
distribué le courrier.
Je remercie aussi
ma petite amie, Kathy,
qui m'a sauvé des buissons.
Et mes parents.
Vous êtes ma source d'inspiration et mes héros.
J'ai cru que je travaillerais toujours dans un supermarché.
Mais vous m'avez montré qu'on peut avoir des rêves.
Et les rêves peuvent faire des feux d'artifice sous la ceinture.
Merci. Je vous aime très fort.
Bon, on est débarrassés. Je vais enfin projeter mon ombre.
Le prix de la "Plus grosse décharge" revient à...
Aux gens de l'Iowa, je vous aime !
Le prix de la "Meilleure touffe" revient à...
Allez.
Je t'avais bien dit de ne pas tout raser.
Tu as trop de grains de beauté.
Pour Gary, qui dit toujours :
"Ne chie pas où tu te laves."
C'est une blague ou quoi ?
Le "Meilleur scrotum" revient à...
C'est de la folie.
Je ne sais même pas ce qu'est un scrotum.
Mais si j'ai le meilleur, c'est grâce à ma mère.
Comme tu n'es pas nominé pour "Meilleurs nichons",
- je veux te présenter des gens. - Ça va aller ?
- Oui, vas-y. - Je reviens tout de suite.
- Quelle soirée. - Oui.
C'est dingue.
Dites-moi un peu,
quels sont les trucs de Bucky ?
- Comment ça ? - Au lit.
Il a sûrement un truc.
Car il n'a rien dans le pantalon.
C'est la vie privée de Bucky
et cela ne vous regarde pas.
Vous ne savez pas ? Vous n'avez rien fait ?
Vous devriez vraiment passer une nuit dans l'ombre.
Je suis déjà dans l'ombre.
Celle des 11 prix qu'il vient de remporter.
Il a déjà rattrapé votre record.
Et il en reste encore un à remettre.
Donc merci.
Peu importe ce qu'ils disent. J'ai le meilleur scrotum.
Nous allons annoncer le gagnant du prix le plus prestigieux :
"L'organe masculin de l'année."
Le gagnant,
nouveau détenteur du record avec un total de 12 récompenses,
est Bucky Larson !
Miles ne peut pas rester.
Il a dit qu'il allait regarder les Schnouff.
C'est génial qu'on ait tous les deux gagné un prix ce soir.
Comment ça, "on" ? Je n'ai rien gagné.
Tu n'as pas entendu ?
C'est quoi, ça ?
Ouvre-le. C'est ta remise de prix.
Ce n'était pas la peine.
Je n'ai rien fait. Tu l'as gagné.
Pour la serveuse de l'année, du millénaire, Kathy McGee !
Tourne-le, lis ce qui est au dos.
" Félicitations à la meilleure serveuse du monde.
C'est la reine du plateau."
C'est toi.
Je n'avais pas prévu de gagner quoi que ce soit.
- Je voulais que tu aies ton trophée. - Merci, Bucky.
Je n'ai jamais rien gagné.
Je n'ai jamais été à une soirée de remise de prix.
Aucun de mes copains ne me traitait si bien.
Et personne n'a jamais cru en moi autant que toi.
Tu le mérites, Kathy.
- Pour quelle raison ? - Pour être toi.
Je me disais, Bucky,
comme tu ne l'as jamais fait dans tes films,
et que je ne l'ai jamais fait non plus,
pourquoi pas le faire ensemble ?
- Tu es Vierge toi aussi ? - Oui.
Mais si on le fait, on doit prendre des précautions.
Ma mère dit que se protéger
est aussi important pour toi que pour moi.
Bien sûr.
- As-tu un moyen de protection ? - Si j'ai un couteau ?
Essaye ça.
Ça passe.
Toi aussi, tu as des poils.
Où es-tu, mon petit cœur ?
Tu es là.
Bonjour. Tu portes le plateau comme une pro.
- Ce n'est pas grand-chose. - Kathy,
c'était si bien hier soir.
Tous ces bisous et ces câlins,
et tout ce remue-ménage.
C'était vraiment magique.
Pas pour les récompenses.
Je m'en fiche complètement. Je parle du fait
d'être simplement avec toi.
Oui, c'était plutôt sympa.
Mais j'y ai repensé,
et la nuit dernière, c'était très marrant,
mais c'était ma première fois
et je pense que je devrais explorer toutes mes options.
Je devrais avoir des expériences avec d'autres garçons.
D'autres garçons ?
Mais je ne veux le faire qu'avec toi.
On n'est pas mariés, Bucky.
On est jeunes, on devrait s'amuser.
Je dois attraper un vol pour L.A.
Je travaille aujourd'hui. À plus tard. D'accord ?
Je ne comprends pas.
- Allô ? - Debout, Bucky.
J. Day et moi avons couru après les avions toute la nuit.
Viens manger avec nous en bas.
J'ai déjà un petit déjeuner.
On s'en fout. Descends.
On ne va pas tout arrêter.
Ce n'est que le début.
Kathy est partie.
C'est ce que font les gonzesses. Elles se barrent.
Ce sont des putes. Sauf toi, ma jolie.
- On passe au niveau supérieur. - Oui.
J. Day va produire tous nos films.
Il a remboursé la mafia et veut signer avec toi.
Les hommes en ont marre de l'ombre.
Ils veulent regarder leur asticot,
pisser, baiser et être heureux.
Dans nos prochains films,
tu coucheras vraiment avec les filles.
Et ce qu'on a fait avant ?
Le monde se demande si tu peux fourrer quelqu'un avec ça.
- Mais Kathy... - Kathy est partie.
Elle te l'a dit.
Elle se tape sûrement un autre mec dans l'avion.
Elle se fait sûrement sauter par le pilote.
Pense à toi maintenant.
Pense à l'avenir.
- Levons notre verre. - À toi, Bucky.
Tu es le grand...
Désolé. J'ai balancé ma sauce sur toi.
- Je suis le castor d'Internet. - Sois plus respectueux, Dick.
C'est une blague, J. Day.
Et toi, respecte plus notre milieu.
Ou ta virilité.
- Bande d'opportunistes. - Arrête, Dick.
Rien ne pousse dans l'ombre de ma bite.
Rien.
Faux. Tu sais ce qui y pousse ?
Tout plein de petites bites.
Je n'y comprends rien, papa.
J'ai essayé de l'appeler. Elle ne répond pas.
Elle semblait être un bel œuf.
C'était un œuf magnifique.
Un œuf en or.
Pondu par une poule en diamants.
Ressaisis-toi, fils. Tu en as la force.
Rappelle-toi, tu as un film à tourner.
Suce-moi, sale pute !
Il y a un peu de vent, mais...
- Tiens, oncle Miles. - Mais, ça va pas ?
Tu voulais...
Je tourne un gros film. Je ne veux pas être défoncé.
Je veux rester concentré.
Elle a quitté ta résidence ?
Elle refuse de me voir.
Un homme m'a quitté une fois.
Après m'avoir baisé, il a dit que l'odeur était si violente
qu'il devait me quitter. On s'aimait.
Il a dit que les vapeurs de mon arrière-train
le faisaient vomir et lui donnaient des cauchemars.
Il a dit que la sueur de mon cul
pouvait servir d'arme chimique.
Je l'ai lavé et frotté.
J'ai mis du désodorisant.
Rien à faire. J'ai changé mon régime.
- Qu'est-ce que tu fous ? - Rien. On parle du film.
Arrête de lui bourrer le crâne. Tire-toi !
Lève-toi, montre-moi ton costume.
Bien. Parfait.
Je voulais vous dire...
Merci de m'avoir permis de réaliser mon rêve.
Et d'être mon ami.
- De rien. - Mes parents vous remercient aussi.
Ils savent que cette ville peut être dure,
et avoir quelqu'un à ses côtés pour vous soutenir,
ça fait du bien.
Ça brûle ! On peut y aller ?
Détends-toi.
Tu sais combien de filles aimeraient se brûler à ta place
en attendant que Bucky Larson vienne les fourrer ?
Ça tourne. Action !
Le soleil me brûle. Je vais défaillir.
Oh, non ! C'est Bucky le Canon.
Ne me touche pas, sale pervers.
Oh, non. Le vent a arraché mes vêtements.
Elle est bonne.
Saute-la, mon pote.
Coupez !
- Je ne peux pas te laisser faire. - Pourquoi ?
J'ai un aveu à te faire.
C'est moi qui ai demandé à Kathy de partir.
- Quoi ? - Ce matin-là à Las Vegas,
on avait fait la fête toute la nuit
et J. Day m'avait parlé de notre nouveau contrat.
J'ai croisé Kathy. Elle était si heureuse,
mais j'étais défoncé. Je lui ai dit qu'on voulait
te faire vraiment coucher.
Elle était horrifiée.
Elle a dit que tu ne voudrais jamais.
Je me suis énervé.
Je lui ai dit que tu étais venu pour ça.
C'est ta destinée.
Et qu'elle était égoïste de s'y opposer.
Elle a commencé à pleurer et je lui ai dit
que si elle tenait à toi,
elle devait te quitter et te laisser t'accomplir.
Je n'avais pas le droit de faire ça.
Elle t'aimait.
Tu étais tout pour elle.
Ne fais pas les mêmes erreurs que moi.
Tu dois aller voir Kathy.
Tout de suite.
Je vous pardonne, Miles.
Je vais aller lui dire, tout de suite.
- Miles, où va-t-il ? - Il est parti, J. Day.
J'ai besoin du cheval !
Il est la star d'un autre film que je tourne.
L'Île aux Étalons.
Dieu m'a donné une baguette magique.
Pourquoi ne pas l'utiliser ?
Vous êtes vraiment direct.
C'est absurde.
De vouloir explorer votre grotte secrète ?
Croyez-moi. Ce sera du tonnerre.
Dick, vous êtes un con.
Et Bucky Larson est une grande star.
Il a montré aux gens que l'important n'était pas d'avoir
un membre énorme.
L'important, c'est de tenir à son partenaire.
Et même si cela m'a brisé le cœur,
il était plus important pour lui de continuer à aider le monde
que de me rendre heureuse.
Vous savez ce que vous devriez faire ?
Vous sauter ?
Vous laissez chevaucher mon épée ?
Non. Tu devrais partir.
Regardez qui voilà.
Je me souviens de la première fois où je t'ai vue.
Mon cœur s'est arrêté. Mon estomac s'est crispé.
J'ai cru que c'était la grippe.
Mais c'était toi.
Ma destinée, ce n'est pas faire ces films coquins.
C'est être avec toi.
Tu fais sourire mon cœur.
- Il a aussi des dents de lapin ? - Ferme-la.
Ce que j'essaye de dire, c'est que je t'aime, Kathy.
Je t'aime aussi, Bucky.
- Tu peux me rendre un service ? - Oui.
Peux-tu m'emmener dans l'Iowa ?
Avec plaisir.
Je vais faire de la spéléo.
Galope, petite bite.
LE LUXUEUX RESTAURANT-GRILL de Bucky
Cuisine gastronomique pour toutes occasions
UN AN PLUS TARD
OUVERT
- J'ai des chips entre les dents ? - Vous n'avez pas de dents.
- Jeremiah. - C'est vrai, en plus.
Bon sang.
Table 17. Bienvenue.
Meilleurs steaks et service de l'État !
Grâce à ma femme.
Des clients veulent une photo avec toi.
D'accord. Combien de bols tu portes ?
- Sept, mon nouveau record. - Ça alors.
Tu me dois de l'argent, enfoiré !
- Gary, non ! - Comme John Mayer !
Comme John Mayer.
Traduction : Stephanie Bernard