(Steiner) E' bella davvero. E' già la frase di un poeta.
- Dormono nel letto con voi? - Vorrebbero, ma non gli è permesso.
Però a volte il piccolo riesce a entrare e a saltare nel letto...
...tra sua madre e me.
Mi prende un dito, Io stringe forte.
Non potete sapere come sia dolce addormentarsi con un bimbo accanto.
(LA DONNA INDIANA CANTA IN INGLESE)
- Conosce Steiner da molto tempo? - Sì, ma ci siamo visti 3, 4 volte.
(LA DONNA INDIANA CANTA IN INGLESE)
Marcello, dai, anche tu un giorno avrai una casa così.
Stiamo bene insieme noi due. Siamo fatti l'uno per l'altro.
(LA DONNA INDIANA CANTA IN INGLESE)
- Fammi venire qui più spesso. - (Steiner) Vieni quando vuoi.
(Steiner) Cosa c'è, Marcello?
Dovrei cambiare ambiente. Dovrei cambiare tante cose.
La tua casa è un vero rifugio, sai?
I tuoi figli, tua moglie, i tuoi libri, i tuoi amici straordinari...
Io sto perdendo i miei giorni. Non combinerò più niente.
Una volta avevo delle ambizioni, ma forse sto perdendo tutto.
La salvezza non è chiudersi in casa. Non fare come me, Marcello.
Io sono troppo serio per essere un dilettante...
...ma non abbastanza per diventare un professionista.
E' meglio la vita più miserabile...
...che un'esistenza protetta da una società organizzata...
...in cui tutto sia previsto, perfetto.
Io posso solo esserti amico, quindi mi è impossibile consigliarti.
Ma se vuoi cambiare abitudini, posso farti conoscere un editore...
...che ti offra un lavoro decente e ti dia la possibilità...
...di dedicarti a ciò che più ti interessa.
Sarà sempre meglio che scrivere per quei giornaletti mezzo-fascisti.
- Vuoi pensarci su, poi ne riparliamo insieme? - Sì.
(IRIS RECITA DEl VERSI DELLE SUE POESIE IN INGLESE)
Vieni.
(IRIS RECITA DEl VERSI DELLE SUE POESIE IN INGLESE)
A volte, la notte, questa oscurità e questo silenzio mi pesano.
E' la pace che mi fa paura. La temo più di ogni altra cosa.
Mi sembra che sia solo un'apparenza e che nasconda l'inferno.
Pensa cosa vedranno i miei figli domani.
"II mondo sarà meraviglioso", dicono. Da che punto di vista?
Basta uno squillo di telefono per annunciare la fine di tutto.
Bisognerebbe vivere fuori dalle passioni, oltre i sentimenti...
...nell'armonia che c'è nell'opera d'arte riuscita...
...in quell'ordine incantato.
Dovremmo amarci così tanto da vivere fuori dal tempo, distaccati.
Distaccati.
(MUSICA DAL JUKE BOX)
NON POSSO PASSARE LA MIA VITA A TELEFONARE A TE!
VOGLIO LAVORARE IN PACE! NON LO SO!
Signorina, per favore, spegne il juke box?
NO, NON TE LO DICO DOVE SONO. E NON SO QUANDO TORNO. VA' ALL'INFERNO.
Matta disgraziata!
(LA RAGAZZA CANTICCHIA)
(Marcello) Vuoi stare un po' zitta con quella vocina?
- Paola, questo è rotto. - Vai a prenderne un altro.
- Si ferma a mangiare qui? - No, sì, non Io so.
(Paola) Si mangia bene, sa?
- E' difficile scrivere a macchina? - Vuoi fare la dattilografa?
- Mi piacerebbe. - Sei bellina! - Esagerato!
- Dai, Io sai benissimo. - Va bene. - Paola, anche questo è rotto.
- Ma non sei romana. Di dove sei? - Sono umbra, della zona di Perugia.
- Come mai sei qui? - Mio padre lavora ad Anzio, io sono venuta qui.
Ma dopo Natale cambio. Forse vado a Ostia o a Roma.
- Lui è tuo fratello? - No, il mio aiutante. - Allora ti trattano bene.
Sì, ma non mi piace molto, non vedo l'ora di tornare a casa.
Domenica ho visto una macchina con la targa di Perugia...
...e mi è venuta nostalgia di casa!
- Girati di profilo. - Perché? - Girati. - Perché? - Un momento.
Sembri uno di quegli angeli che ci sono nei quadri delle chiese umbre.
- Te l'hanno già detto, vero? - No. - Perché ridi? - Così.
- Hai il fidanzato? - Sì, il fidanzato!
- Non scrive più? - No.
- Allora posso rimettere la musica? - Sì, certo.
Butta anche questo pezzo di carta?
(MUSICA DAL JUKE BOX)
(SQUILLO DEL TELEFONO)
Che cosa vuoi?
Marcello, è arrivato tuo padre.
- Mio padre? - E' lì. Ti ha cercato, dice che è tuo padre.
- Piantala, Cerusico! - E' lì, sta mangiando.
E' a quel tavolino. Sono due ore che ti cerca.
Ma non ha detto che era il padre?
- Marcello, è vero! E' seduto lì. - Ma dove? - Vicino al negro.
Papà. Papà!
Marcello! Finalmente!
- Sono a Roma da stamattina. - Da stamattina?
Ti ho cercato dappertutto: A casa, al giornale...
Stavo per ripartire. Un tuo amico mi ha detto di aspettarti qui.
Sì, è Paparazzo. Sai, il mio lavoro mi porta in giro tutto il giorno.
- Ma come mai sei a Roma? - Una "corsetta" al Ministero.
Per quella maledetta pratica.
- Tu come stai? Ti trovo bene. - Anche tu stai bene. - Insomma...
- E la mamma? - Mi ha dato una lettera per te.
La mamma sta bene. E' sempre un po' affannosa, la conosci.
Con l'età queste cose si accentuano. Eccola, guarda.
- Povera mamma. - Potresti scrivere un po' più spesso!
- E farti vedere, qualche volta. Non vieni mai a casa! - Lo so, ma...
- Ciao, Marcello. - Ciao. - Ti ha salutato. - Sì. - E' un'attrice?
Che cosa?! Quella è una "generica" da quattro soldi, signor Rubini.
- Papà, vuoi bere qualcosa? Vuoi un Gin Fizz. - Ma quale Gin Fizz?
La mia birra è ottima!
Perbacco, che movimento qui di notte! E' così tutte le sere?
- Sì. - Da noi a quest'ora è tutto buio, una tristezza!
Ma tu stai bene, no? Ti sei ambientato?
- Sì, ormai... - E il lavoro come va? Ti rende?
II lavoro del giornalista, se ci sai fare, rende abbastanza bene.
Io ho avuto fortuna, mi sono introdotto, conosco tutti.
- Entro nei ministeri, in Vaticano. - Però! - Ho anche la macchina.
- Ho la casa... - A casa tua risponde sempre una donna. Chi è?
- Come? - Non ti dico niente, sei un uomo, ma non fare sciocchezze.
Divertirsi va bene, ma il matrimonio è una cosa seria.
- La convivenza è un legame... - No, è la donna delle pulizie.
- Buonasera. L'ha trovato finalmente! - Sì, grazie.
- Hai già conosciuto mio padre? - Sì, siamo già amici.
Il signore mi ha detto di aspettarti qui.
- E' un fotoreporter? - Sì. - Un lavoro interessante!
Un lavoro artistico, in un certo senso. Lei lavora con mio figlio?
- Purtroppo mi è toccata questa fregatura. - Buona!
Sai dov'è andato il principe? Lo stavo fotografando, ma è scappato.
- Vado a dare un'occhiata. - Ciao. - Ragazzi, forse avete da fare.
- No, papà. - Se avete un impegno, un appuntamento...
- Il lavoro è anche qui. - Ah sì?
Qui capitano i personaggi che ci interessano. Il mio giornale è qui.
Ho capito, ma... Insomma, state seduti qui?
- Vuoi che andiamo al cinema? - No! Ci vado sempre.
Là da noi non c'è altro da fare. Non importa, adesso me ne vado.
- Vi lascio liberi, siete giovani. - Ma non abbiamo niente da fare.
Cosa si potrebbe fare? Così, per passare un paio d'ore?
A quest'ora ci sono solo locali notturni.
Un mio amico che è stato qui mi ha detto che c'è un posto niente male.
Una specie di cabaret... un "cicia"..."chitca".
- Ah, il "Cha cha". Ma quello è un locale vecchio. - Il "Cha cha", sì.
- Vuoi andare lì? - Solo per dare un'occhiata. Mi capita così di rado.
- Paparazzo! - Bravo, invita anche il tuo amico. Offro io.
- No, papà. - Intanto pago io. - No! - Ma lasciami fare!
- Antonio. - Cameriere. - Paparazzo!
- (Marcello) Vieni, andiamo con mio padre. - Dove andiamo? - Vieni!
Ehi, dovevamo fare il servizio al principe.
Ah, però! Ah, ho capito, qui si paga tutto insieme. Va bene.
Paparazzo, svelto, sali in macchina. Papà, vieni da questa parte. Dai!
- Dove andiamo? - Al "Cha cha cha". - Ma io ho qui la Vespa! - Sali.
- Paradisi, prendila tu. - Dite al direttore che gli telefono a casa.
- Ragazzi, datevi da fare! Ciao. - Paparazzo, dove vai?
(MUSICA DA CIRCO)
- Va bene qui, signori? - E' proprio come me Io ricordavo!
- Lei era qui nel 1922? - No, ero a Torino. - Ah, ecco.
- Sono a Roma solo da due anni. - Ah, bene.
(MUSICA DA CIRCO)
- Papà, vuoi bere qualcosa? - Certo. - Un whisky? - Sì.
- Ci porti due whisky, anzi tre. - Che marca? - Black and White.
Perché non facciamo un servizio qui dentro? Non ti sembra una tomba?
- Bella donna! Di coscia lunga! - Cosa?
- Dice che è di coscia lunga. - E' stato a Parigi? - No. - Io sì.
Una volta sono entrato in un cabaret e c'era una bella ragazza...
...di coscia lunga, come quella!
(Padre) Comincia Io spogliarello, e quando è tutta nuda...
(Padre) Era un maschio, porca miseria!
- (Padre) Lei ha ancora il papà? - Sì.
Sarà ancora giovane, lei è un ragazzino! Cosa fa?
Niente. Sta in casa a dare fastidio a mia madre e mia sorella.
- Canta, fischia e chiede i soldi per andare al cinema. - Non è vero.
E perché? Può essere.
(MUSICA DA CIRCO E APPLAUSl)
(CHARLESTON)
Paparazzo. Ma non è Fanny?
Marcello!
(PAROLE NON UDIBILl)
- Lilly, guarda chi c'è? - Buono quello!
(CHARLESTON)
Sto ancora aspettando la fotografia sul tuo giornale. Antipatico!
- Sei bellissima! - Come si chiama quella? - Fanny.
- La conosci bene? - La conosce, la conosce! - E' una francesina.
Simpatica! Ah, è francese?
Bugiardo, "blanquer", "fregnacciaro".
- Come fa lei a stare con un tipo così? - (Marcello) E' mio padre.
- Oh, dai! - (Marcello) Non ci crede, papà. - Come no?
- Davvero? - Ma sì! (in francese) Buonasera, signorina!
(in francese) Buonasera, signore.
(in francese) Tutti i miei complimenti.
Le avevo promesso una fotografia... Ma è una brava ragazza.
- Non Io metto in dubbio. - Vuoi che la invitiamo al tavolo?
Perché no? Invitiamola! E facciamo portare una bottiglia di champagne.
- Per quella un'aranciata è già troppo! - Lo champagne va bene.
- Va bene Io champagne, papà. - Io ordinerei Veuve Cliquot.
Lasciatemi fare, perché di queste cose me ne intendo.
- Ho venduto champagne a mezza Italia! - Intanto beva il whisky.
Fanny! Dopo venite qua.
(in francese) Va bene, ho capito.
(CHARLESTON)
(APPLAUSl)
Alla tua salute, figliolo.
- Alla tua, papà. - Grazie.
- Buono! - (Marcello) Sì, buono.
(MUSICA ROMANTICA)
- Avete ordinato Io champagne? - Sì. - Eccolo!
- E anche la cameriera, cosa volete di più? Fanny. - Piacere.
- Non si disturbi. - Non ti saluto. Neanche te.
- Ha visto come lavora suo figlio? - Ho visto. - Bel lavoro, eh?
Lo mandi al suo paesello. Senta, ma non è vero che è suo papà.
- Come no? - E' troppo giovane. - Per carità, lasci stare l'età!
Non rinnoviamo "disperato dolor che il cor mi preme".
Sa cosa ci invecchia? La noia.
Io per i miei affari viaggiavo spesso da giovane.
Quand'ero in viaggio mi sentivo un leone!
Anche adesso, appena mi muovo, mi sento giovane come loro.
Ma quando rimango in casa, è come se avessi 80 anni.
Cosa fa? No, può usare la sua abilità per la Coca Cola...
...ma Io champagne è roba mia.
(SUONO DI GONG) Zitti. Guardate.
(MUSICA MALINCONICA)
E' tanto bello questo! Mi fa sempre piangere.
Sì, mi fa piangere!
(MUSICA MALINCONICA)
(FISCHIO DI APPREZZAMENTO)
(MUSICA MALINCONICA)
Signorina, a lei.
Alle sue bellissime gambe che ho avuto la fortuna di ammirare.
(SCOPPIO DEL PALLONCINO)
(MUSICA MALINCONICA)
(SUONO DISTORTO)
(MUSICA MALINCONICA)
(APPLAUSl)
- Molto bene. - Bravo. - Però bisogna bere ancora un po'.
Prima ho brindato alle sue belle gambe, adesso bisogna brindare...
No, no.
Non volevo mica dire niente di scandaloso!
- Sai che tuo papà è molto più simpatico di te? - Ma no!
Lasci stare, signorina! Non bestemmi così!
Le voglio fare un giochetto difficile. Vediamo se lei riesce.
Stia bene attenta. Bisogna mettere una moneta sulla fronte...
...e farla cadere senza farle toccare il naso.
- Facilissimo, un gioco da ragazzi. - Vuole provare? - Sì.
Prendo la moneta e gliela metto sulla fronte. Spingo un po'... ecco.
- Vediamo. - Aspetti. - Ah, io aspetto.
Forse non è...
(RIDONO)
Mi ha fregato, eh? Adesso io ti racconto una storia.
Una bella storia. Ascolti bene.
E' la storia di una signora che manda suo marito al mercato...
...per comprare tre camicie, sei fazzoletti e poi...
- Come si chiama? Sai, per le donne. - Reggiseno.
L'uomo beve un po' di vino e si dimentica tutto.
- Quando torna a casa la maestra... - La maestra? - La moglie!
Dice: "Allora, hai preso le mie cose?".
"Ce le ho", dice, e prende il suo fazzoletto.
"Dove sono i fazzoletti?" "Eccoli! 1, 2, 3, 4, 5, 6."
"E le camicie dove sono?" "Eccole! 1, 2, 3."
"E il reggiseno dov'è?" "L'ho comprato, ce l'ho."
"Eccolo qua!" (RIDONO)
- Ma lei non ne ha bisogno! Preferisco le sue. - Ma papà!
- Be', è bella. - L'asinello triste!
Non c'è più champagne! Bisogna farne portare ancora. Cameriere!
(VALZER LENTO)
Oh, ma questo è un valzer! Quasi quasi...
- Signorina, permette? Balliamo insieme? - Sono qua.
Eccomi, sono pronto anch'io.
Che c'è? Me la cavo.
(VALZER LENTO)
Sai che quando ero ragazzino... Tieni!
Quando ero ragazzino mio padre non era mai a casa.
Stava via una settimana,
I pianti che si faceva mia madre!
Io non Io vedevo quasi mai, non Io conosco.
Mi ha fatto piacere, però, rivederlo stasera.
- E' simpatico, vero? - Sì, molto. Stasera devi farlo divertire!
Sì, ma... (GRIDOLINl)
- Temo che questo ballo non si balli così. - A me piace di più così.
- Ah sì? - Sì. - Allora balliamo.
- Che occhi straordinari! - Ah sì? Non so come prenderlo, però.
Come l'omaggio della mia infinita ammirazione.
- Ah, ho paura che sei come tuo figlio! - Come mio figlio? - Sì.
Forse siamo di razza. (RIDONO)
No, papà viene con me!
Marcello, tu seguimi.
Stai attento, io vado molto veloce, anche se non ho la macchina inglese.
- Papà. - Sì? - Vuoi davvero andare da lei a mangiare gli spaghetti?
- Certo! - Sì, vuole mangiare con me gli spaghetti alla bolognese.
(Fanny) Eccomi qua! Sei "confortabile" sul mio "carrozzo"?
- Papà. - Cosa c'è? - Va tutto bene?
- Benone! Sono in ottima compagnia, lasciami tranquillo! - Guidi bene?
Se tu facessi l'amore come io guido, saresti contento.
(CANTA)
- Stai buona. - Si svegliano tutti! - Silenzio!
- Non correre! - Brava. Piano, così.
(CANTANO IN INGLESE)
E' ancora un bell'uomo mio padre, vero?
Sveglia, Gloria, siamo arrivati. Gloria!
Hai scelto la strada più lunga. Ah, il piede!
Perché hai fatto tutto questo giro?
- Non scendi? - No, non vengo. - Perché? - Gloria, andiamo.
Sono stanco. Paparazzo, ti lascio la macchina, accompagni tu mio padre?
- Dai, su! - Digli che sono dovuto passare in tipografia.
- Che mi telefoni domattina prima di partire. - Dai, vieni!
No, voglio fare un giro nel quartiere, così mi sveglio.
(GLORIA RIDE)
Dove siete stati? Sono arrivata da mezz'ora.
- Marcello, tuo papà sta male. - (Marcello) Cosa?
Si è sentito male, forse ha bevuto troppo. Stavo andando in farmacia.
- (Marcello) E Io lasci solo? - Vuole queste gocce.
- Paparazzo, corri, vai in farmacia a prendere queste gocce! - Cosa?
Fai presto, corri!
- A che piano? - Terzo.
- Qual è la porta? - Quella, ma non strillare, è una casa signorile.
- Papà. - Spegni la luce. - Sì.
- Dov'è la luce? - Lì.
Aspetta lì. E' andato il mio amico in farmacia. Arriva subito.
- Non è niente, forse ho bevuto troppo. - Certo che non è niente.
- Vuoi un bicchiere d'acqua? - No, ora mi passa.
(CAMPANELLO)
- Cos'è successo? - Non Io so, si è sentito male. Mi ha fatto paura.
Adesso c'è Marcello.
- Posso entrare a farmi un caffè? - No, ha detto di aspettare qua.
Ohi! Ohi!
Che quartiere è? Dove siamo qui?
- Quartiere Italia. - Non Io conosco. E' Iontano?
Quando venivo a Roma, andavo in una pensione vicino a piazza Fiume.
- Che ore sono? - Quasi le 4. - Alle 5:30 c'è un treno!
Devo prendere quello. Faccio in tempo. Sì, faccio in tempo!
Senti, papà, perché non vieni un po' da me? Ti riposi un po' e...
No, preferisco partire, così alle 10 sono a casa.
- Il mio orologio. - Puoi partire più tardi. - No, no.
- Sto meglio, sto molto meglio. - Papà, fermati anche domani.
Se non vuoi venire da me, resta al tuo albergo. In che albergo sei?
Domani io mi tengo libero, possiamo stare insieme tutto il giorno.
Parliamo, ci... Non ci vediamo mai.
Devo andare, devo andare.
(SUONO DI CLACSON) II taxi.
- Marcello, è arrivato il taxi. - Che taxi? - L'ho chiamato io.
- Dov'è il mio cappello? - Possiamo mandarlo via, il taxi.
Scendi un momento.
- Non andare via, papà. - No, voglio andare a casa.
- (Padre) Buonasera, signorina. - Tanti auguri e arrivederci.
- Ciao, Marcello. - (Padre) Sono contento di averti visto. Scrivi.
(Padre) Non accompagnarmi, preferisco andare da solo.
(PAROLE NON UDIBILl)
Ti spacco la faccia!
Credi che siano tutti come il marito, che è cornuto e sta zitto?
- Fa così perché ci sono le donne. - Cos'hai detto? - Stavo guardando.
- Cos'è successo? - Non Io so, ma è stato bello. Ora mi informo. - Sì.
- Torna qua, "tubercoloso marcio"! - Mia madre ha i soldi!
- Nico! Come stai? - Marcellino, bruttissimo, cattivo, frocio!
- Dove vai? - A Bassano di Sutri, in un castello del mio fidanzato.
- Perché non mi ci porti? - Sì!
Paparazzo voleva farti un servizio su "Jardin de Mode".
Non faccio più fotografie di moda da un anno.
- (Uomo) Nico! - Ecco la macchina.
- Nicolina, siamo qua! - Avete posto per il mio amico e me?
- No, sali sulla macchina dietro. - Oh, che dolore! - Ciao.
Alt. C'è posto qui per due creature infelici?
- C'è il 1400 qua dietro, salite là. - Oh, Dio mio!
Stop, Oliviero. C'è un amico con me. Può venire anche lui, no?
- Il solito magnaccia di cui ti innamori tu? - Vieni!
- Appena fuori Roma guidi tu. - Dopo Capranica, la strada degli olivi.
Seguite noi!
(LA DONNA FA UNA DOMANDA IN FRANCESE)
Speriamo di no, così andiamo a letto presto.
Comunque a quest'ora ci saranno solo i "fossili".
Le feste a casa nostra sono degli ottimi funerali di prima classe.
- Tuo fratello è a caccia. - Irene, riprendi questa specie di cane.
Dallo a me.
(NICO PARLA IN SVEDESE)
Che paese è questo?
- Che paese è, scusa? - Bassano di Sutri.
(NICO PARLA IN SVEDESE)
- Ma perché piangi? Che lingua parli? Di dove sei? - Esquimese!
(MUSICA MALINCONICA)
- (Uomo) Bella notte a tutti voi! - Oh, salve!
Cosa fai? Dove vai con quel... Stai attento, rovesci tutto.
- Che senso ha questa passeggiata? Ciao, come va? - Bene.
Ciao, Giulio, guarda chi ti ho portato!
(sottovoce) "Mignottona"!
Chi ti ha detto di venire qui?
(MUSICA LENTA)
E' stata una cerimonia bellissima: Triste e commovente.
Il popolo portava fiori alla tomba del suo capo amatissimo.
- Non ho il piacere di conoscerla. Sono il terzogenito. - Rubini.
Sono il meno importante, naturalmente.
Vuole conoscere qualcuno della mia famiglia o ne ha già abbastanza?
- Nonna. Nonna. - (Marcello) Lasci stare. - Nonna!
- Ti presento il signor... - Rubini. Molto piacere.
- Bravo. - Fa finta di dormire per non parlare con nessuno.
Ora risaliamo l'albero genealogico.
Papà, ti presento il signor Rubini. Sembra uno che lavora sul serio.
Veramente? Come sta?
(IL PADRE PARLA IN FRANCESE)
- Che bel giovane! - Ma lei è un giornalista?
Sono stanco morto, avrei bisogno di una balia che mi portasse a letto.
Chi vuole farlo? Tu, Jane? Jane, mi fai da balia stanotte?
- No! - Lady Rodd, non li lava mai questi cani? Hanno una puzza!
Hanno un odore meraviglioso!
E questa è Irene, la più gloriosa debuttante di quest'anno.
- Io vorrei sposarla, ma lei... - Grazie, so già chi è. - Scusate.
Su, fammi ballare.
- Non ho capito se era lui che si dava da fare o tu. - Io, ovvio.
Hai una gran voglia di vedere il tuo nome sui giornali, vero?
- Ce ne andiamo per i fatti nostri? - Quali sarebbero i fatti nostri?
(in inglese) - Lei è davvero un giornalista? - Sì, signora.
Il mio primo marito era giornalista, ma le sue notizie erano esagerate.
Io l'ho capito solo quando la luna di miele era finita.
Meglio avere notizie esagerate che non avere notizie.
Mio marito pensa la stessa cosa.
Spesso è proprio il pubblico che vuole queste amplificazioni.
Personalmente io sarei in grado di darle notizie non esagerate.
(in inglese) E' sicuro?
Conosco questo profumo.
- Maddalena! - Dove ti hanno trovato?
- Sto bene, sono ubriaca. Conoscevi Jane? - No.
E' una pittrice americana che vive a Roma... come se fosse in colonia.
- Sì? - La ricevono tutti per sentire le zozzerie che dice.
Vedrai, è molto divertente.
Quelli sono i Montalbano.
(Maddalena) Federica, "la lupa". Le piace "allattare" i giovanotti.
I Confalonieri: Hanno mezza Calabria e le più belle garçonniere di Roma.
La piccola Eleonora: 80.000 ettari, due tentativi di suicidio.
I Sanseverino: Magnifico castello in Toscana.
Quelli sono don Giulio e Nico, la sua amica svedese.
Non fare quella faccia! Cosa credi, che noi siamo meglio?
(Maddalena) Almeno loro certe cose le sanno fare con eleganza.
- Chi vive nella villa in fondo al parco? - Nessuno, è disabitata.
Come stile è la più bella.
Anch'io sono disabitata, Io sai?
- E questo gineceo cos'è? - Avole, trisavole...
Che belle donne! Hanno tutte gli stessi occhi, hai visto?
Sai, Maddalena, ho pensato spesso a te. Non ti capisco.
No?
Neanch'io.
Ma non fa niente.
Se vuoi farmi un discorso serio, non mi va di sentirlo.
Come sta la tua amica?
- Hai paura dei discorsi seri? - No! Ma tu non li sai fare.
- O li sai fare? - Ma dove mi porti?
Ecco, questa è la stanza dei discorsi seri.
- Siediti. - Che facciamo? - Silenzio.
- Dove vai? - Zitto.
Marcello. Marcello, mi senti?
(Maddalena) Mi hai mai sentita così vicina?
- Dove sei? Tu mi senti? - (Maddalena) Sì.
- Ma da dove parli? - (Maddalena) Da molto Iontano.
(Maddalena) Se stessi zitta, sarebbe come se non esistessi più.
Maddalena.
Maddalena!
(Marcello) Maddalena!
Sono sempre qui, non muoverti.
Marcello, tu mi sposeresti?
- E tu? - (Maddalena) Io sì. Sono innamorata di te.
- Da quando? - Ascolta. Sai cos'è questo rumore?
- (Marcello) No, non Io so. - Adesso indovina questo.
- Un bacio? - (Maddalena) Per te, Marcello.
(Maddalena) Allora, mi sposeresti? O hai paura di rispondermi?
- Perché mi fai questa domanda? Sei un po' ubriaca, eh? - Un po', sì.
Ti amo, Marcello.
Vorrei essere tua moglie, esserti fedele.
Vorrei tutto: Essere tua moglie, divertirmi come una puttana...
Stasera mi sembra di volerti tanto bene, di avere bisogno di te.
- E' vero? - (Marcello) Sì, è vero.
Non so se hai parlato sul serio o se mi prendi in giro, ma non importa.
- Ti voglio bene. Voglio stare con te. - Dopo un mese mi odieresti.
- Perché? - (Maddalena) Non si può avere tutto, bisogna scegliere.
(Maddalena) E io non posso più scegliere, è troppo tardi.
(Maddalena) Io non ho mai voluto scegliere. Sono una puttana, Io sai.
(Maddalena) Sarò sempre una puttana, e non voglio essere altro!
No, non è vero. Sei una ragazza straordinaria, Maddalena, io Io so.
(Marcello) Hai coraggio, sensibilità... Ho bisogno di te.
(Marcello) La tua disperazione mi dà forza...
...saresti una compagna meravigliosa perché a te si può dire tutto.
(Marcello) Maddalena, mi senti? Rispondimi!
(Marcello) Maddalena, basta ora. Torna qui, voglio parlarti ancora.
Maddalena!
(JANE CANTA IN INGLESE)
Ciao, tesoro! Andiamo alla vecchia villa a caccia di fantasmi!
- Maddalena è con voi? - Avanti!
(JANE CANTA IN INGLESE)
Maddalena!
(in francese) Giulio, di' a tutti di fare attenzione.
Nel '22 ho passato la notte in un castello così, vicino a Genzano.
Nel castello di mia cognata ci è apparsa una bambina con una candela.
- Poi si seppe che non era una bambina. - Come?
- (Uomo) E neanche una candela! - Questa poi! Ma dai!
(JANE PARLA IN INGLESE)
- Scommetto che quando sarò morto... - Sentite che silenzio!
- Guarda, una luce! - No, è il riflesso delle candele sui vetri!
Come sei priva di fantasia! Non vi ricordate la storia del gobbo?
Giulio, non avete un po' di luce elettrica qui?
(Donna) Fai attenzione, ci sono dei pipistrelli!
Pipistrelli! Sono i miei soggetti preferiti!
Tesoro, la porta è chiusa, ci manca la chiave.
Dev'essere qua per terra. Dammi un po' di luce.
Non la trovo.
- Non c'è. - E allora? - Torniamo indietro. - No, la buttiamo giù.
- Ecco la chiave! - Dammela. - Brava, Nicolina!
- Quanto tempo è che non venite più qua? - Più di due anni.
- Cosa ci fate? - Io ci farei una bellissima garçonierre.
Cosa ci prepara questo grande giornalista?
Un articolo sull'aristocrazia stupida e corrotta?
Io mi occupo di altre cose e poi lei non è molto interessante.
- Con chi è venuta Maddalena? - Chi è Maddalena? - Andiamo!
Attenzione, è pieno di topi, scarafaggi, vipere e vampiri.
- E adesso sarà anche pieno di "mignotte". - (Irene) Grazie.
(JANE CANTA IN INGLESE)
Io vado avanti e faccio luce a tutti.
- Quando è stata fatta questa casa? - Cinque secoli fa, da un papa.
- Cinque secoli di amore! - (Jane) Avevi un papa in famiglia?
Ne abbiamo avuti due.
- (Ivenda) Contro la paura usami subito, Irene. - Due papi, amore!
Venite, vi guido io. Da questa parte.
- Irene, sento che quassù potrei anche amarti! - Pagliaccio!
Lei è un'apparizione straordinaria. Sembra scesa da un quadro.
(JANE PARLA IN INGLESE)
Che disastro!
Qui ci vorrebbe una trave, da una parete all'altra!
Ah, Giulio. E' triste vedere che tutto cade a pezzi così.
Ma tu non ci sei mai! Sei sempre a Roma. Non te ne occupi.
- Cosa vuoi che faccia, papà? - Sarai tu il padrone un giorno!
- Giulio, sono il tuo antenato. - Vai via, cretina.
- Irene, se vedi un fantasma, buttati tra le mie braccia. - Sì.
(JANE PARLA IN INGLESE)
Eugenio, basta! Sii serio, altrimenti vattene!
- Tua zia è una medium?! - Ma non Io sai?
Suo marito si è diviso perché trovava i fantasmi nel letto.
Sì, mi ricordo.
Io l'ho vista da qualche parte. Un viso come il suo non si dimentica.
- Io lavoro. Mi avrà incontrata in qualche ufficio. - Lavora? - Sì.
(Ivenda) Ma chi dovrebbe venire?
(RISATINE) Eugenio, che cretino!
- E' Cristina che mi fa ridere. - Non è vero. - Cristina, silenzio!
Chi sei tu? Ti prego, dimmi chi sei. Con chi vuoi comunicare?
Io sento una forza. (CRISTINA RIDE)
- Contessina, contatto. E non rida! - Non rido.
(Lady Rodd) Hai un messaggio per qualcuno di noi? Rispondi.
Cos'è quella luce nella campagna che si accende e si spegne?
E' un trattore agricolo. D'estate lavorano anche di notte.
- Chiamate suor Edvige. - Chi è suor Edvige?
Ogni estate gira per queste stanze con la sua testa dentro un piatto.
Ma dai!
Sei ancora tu? Perché non mi lasci in pace? Vattene via!
(Oliviero) Straordinaria. Chiedile se è quella dell'altra volta.
IL PROFUMO DEL TUO RESPIRO NEl MIEl POLMONI!
- IL TUO SANGUE NELLE VENE! SI'! SI'! - Calma. Buona.
Ma è ubriaca!
(GEMITl)
- (in francese) Amore mio. - Perché fa così? - Buona.
- Fate buio, via le candele. (in francese) LA MORTE. VOGLIO LA VITA!
Spegnete.
(in francese) Voglio l'amore, la vita, tutto quello che esiste.
- Chi sei? - (in francese) VOGLIO LA VERITA'.
- Chi sei? Con chi vuoi comunicare? - Basta.
- Giulio. - Con Giulio? Giulio, c'è un messaggio per te.
Quella porca è innamorata di te.
(Federica) Giulio, non puoi sfuggire al mio amore.
- Adesso basta, accendete le luci. - Irene, dai, stiamo scherzando!
(sottovoce) Irene, vieni qua.
(FEDERICA PIANGE)
(Lady Rodd) Chi sei, povera anima? Perché piangi?
(Lady Rodd) Perché piangi?
(FEDERICA PIANGE)
(Marcello) Aspetta, faccio un po' di luce.
(in inglese) Che coincidenza!
Ahi! No, non qui! No, amore, che fai?
Pazzo! Sei pazzo, tesoro!
(SUONO DI CAMPANE)
Sapete che è la prima volta che vedo l'alba?
(Figlio di Jane, in inglese) Uno, uno, uno...
(JANE PARLA IN INGLESE)
- No. No. - Marcello, conosci mio figlio?
- Piacere. - (in inglese) Salve. Buongiorno.
Andiamo a mangiare gli spaghetti?
Allora si cambia fornitore. E' un ladro: Le uova a 45 lire l'una!
Non le compri più da lui, le compreremo a Capranica.
- (in francese) Buongiorno, mamma. - A quest'ora siete ancora in giro?
- (insieme) Buongiorno. - Buongiorno.
(in francese) Vengo con te.
- Hai dormito bene, mamma? - Ti senti tanto ragazzino tu?
- Siamo stati a visitare la vecchia villa. - (Madre) C'era Francesca?
- Chi è? - La principessa madre.
(piangendo) Cosa ti ho fatto io per essere trattata in questo modo?
Non si fa soffrire così neanche un cane! Chi credi di essere?
Se tu mi volessi bene la metà di quanto te ne voglio io, capiresti!
- Sì. - TU NON PUOI CAPIRE, PERCHE' NON VUOI BENE A NESSUNO!
- Non strillare! - NON IMMAGINI NEANCHE COSA VUOL DIRE VOLER BENE.
- Lo sai tu? - Sei un egoista! Hai il cuore chiuso, vuoto!
Ti interessano solo le donne! Credi che questo sia amore?
LO SO, SONO 4 ORE CHE ME LO RIPETI, NON NE POSSO PIU'.
- VOGLIO ANDARE A CASA. - GLI UOMINI NON SONO TUTTI COME TE.
Certi uomini sono felici se trovano qualcuno che gli vuol bene...
...e non vanno in giro a cercare altre donne.
SOLO TU SEl COSI'. (piangendo) E' UNA DISGRAZIA!
IO SONO UN DISGRAZIATO. E LA MIA DISGRAZIA E' AVERE INCONTRATO TE.
NON NE POSSO PIU' DI AVERTI VICINO. VATTENE VIA.
VATTENE UNA VOLTA PER SEMPRE.
- Dove vai? Vieni qua! - NO. LASCIAMI STARE. LASCIAMI VIVERE.
(Marcello) Emma!
- Avanti, deficiente, sali! - NO. - Emma, guarda che...
- Cammina, sali. - MA COSA VUOI? COSA CERCHI DA ME?
Sei un verme, un miserabile! Tu finirai solo come un cane!
(piangendo) Te ne accorgerai! Nessuno vuole starti vicino.
(piangendo) Io ti lascio.
Che farai della tua vita? Chi trovi che ti vuole bene così?
Io non posso passare la mia vita a volere bene a te.
Tu dici sempre che sono io la pazza, che vivo come in sogno...
...che sono fuori dalla realtà, ma sei tu che sei fuori strada!
Non capisci che tu hai già trovato la cosa più importante della vita?
Una donna che ti vuole bene davvero, che darebbe la sua vita per te!
Tu rovini tutto, sei sempre inquieto, sempre scontento.
Marcello, quando due persone si vogliono bene, il resto non conta.
- Di che cosa hai paura? - Di te, del tuo egoismo.
Dello squallore dei tuoi ideali. Mi proponi una vita da lombrico!
Sai parlare solo di cucina e di camera da letto!
UN UOMO CHE ACCETTA DI VIVERE COSI' E' UN UOMO FINITO! E' UN VERME!
IO NON CI CREDO A QUESTO TUO AMORE AGGRESSIVO, VISCHIOSO, MATERNO!
NON LO VOGLIO, NON MI SERVE!
QUESTO NON E' AMORE, E' ABBRUTTIMENTO!
NON POSSO VIVERE COSI', NON VOGLIO PIU' STARE CON TE!
- VOGLIO STARE SOLO. SCENDI DA QUESTA MACCHINA. - NO.
- SEl UNA CAROGNA, UN VIGLIACCO, MI FAI PENA. - E TU MI FAI SCHIFO.
- SCENDI. - Non me ne vado, io sto con te!
- No, Emma, tu non ci stai più con me. Scendi. - No!
- Scendi dalla macchina. - NO. - SCENDI! E' FINITA, LO CAPISCI?
- E' FINITA. VATTENE. - DELINQUENTE. - VAI VIA!
Sei un delinquente. MASCALZONE!
- TI MALEDICO. - Non ti voglio vedere più.
- FATTI CARICARE DA UN CAMIONISTA, "ZOCCOLA". - VAI CON LE TUE PUTTANE.
(SQUILLI DEL TELEFONO)
Pronto.
Dove?
Dove va lei? Qui non si passa. Va bene, si accomodi.
Lasciatelo passare!
(PIANTO DI DONNA)
- Una cosa mostruosa, Marcello. - Cos'è successo?
- Tiziano! - Ha sparato ai due bambini e poi si è ammazzato.
- Marcello! - Tu puoi entrare. Di' che sono il tuo fotografo.
Le vendo al tuo giornale le foto. Fammi passare con te.
- Fammi entrare. - Sono un amico, devo entrare. - Un momento.
- Un uomo dice di essere un amico del signor Steiner. - Fallo entrare.
- Ci faccia entrare! - Ci faccia entrare! - No, solo lui.
Si accomodi.
Dal pavimento all'escavazione, metri 1 e 50.
Dalla parete sinistra all'escavazione, metri 4.
Hai scritto? La moglie non sa niente. Non c'è. Torna all'una.
(Giornalista) Prima della strage ha telefonato a un'amica...
...pregandola di andare incontro alla moglie.
Faccia sentire di nuovo. Torni indietro.
(RIAVVOLGE IL NASTRO)
Tu sei il vero primitivo. Primitivo come una guglia gotica.
Sei così alto che non puoi più sentire nessuna voce da lassù.
Se mi vedessi nella mia vera statura...
... ti accorgeresti che non sono più alto di così.
(RUMORE DI TEMPESTA)
- Lei era amico della famiglia? - Io ero amico di Steiner.
- Da quanto? Era amico intimo? - L'ha visto in questi giorni?
- Ce ne può parlare? - No.
Io ero amico di Steiner, ma non ci vedevamo spesso. Non so niente.
Non so proprio niente.
Metri 3 e 10. Foggia?
Che lei sappia, non c'era qualcosa di strano nella sua vita?
- Questioni finanziarie o altro? - No, non credo.
- Aveva mai manifestato propositi di suicidio? - Non Io so.
Si tenga a disposizione, potrà esserci utile più tardi.
Mondini, raccolga la pistola.
(Giornalista) Era pieno di amore e premure per la famiglia che adorava.
(Giornalista) Era un'adorazione quasi morbosa.
(Giornalista) L'arma del delitto è stata trovata...
...accanto al cadavere che è su una poltrona vicino al caminetto...
...in una singolare posizione.
(Medico) Ho terminato. Lo vedrò più tardi all'obitorio coi bambini.
- (Agente) Dottore, possiamo farlo ricoprire? - (Dottore) Sì.
(Commissario) Hanno finito di là con le foto? Andiamo dai bambini?
Dottore, sono le 12:15, devo andare incontro alla signora.
- Andrò con qualcuno del palazzo perché non la conosco. - Vengo io.
- Grazie. Andiamo subito. - Sì. - Polacci, poi mi raggiunga.
Se arriva qualcuno dalla centrale, telefonatemi in ufficio.
Ragazzi, un po' di comprensione, almeno questa volta!
Lo dica anche lei ai suoi colleghi. Stanno esagerando.
Forse aveva soltanto paura.
Parla dello Steiner? Aveva ricevuto delle minacce?
No, non nel senso che dice lei.
Forse aveva paura di se stesso, di noi tutti.
Ma quando arriva?
- Eccola, è lei. - La prego, mi accompagni. - Sì.
Ma che c'è? Mi avete preso per un'attrice?
- Signora, guardi qui. - Cosa fate?
- (Commissario) Basta, andate via! - Buongiorno, Marcello. Cosa c'è?
- Sono il dottor Lucenti. - Piacere. - Dovrei parlare con lei da sola.
- E' successo qualcosa? - No. Venga con noi. - Perché?
- E' accaduta una disgrazia. - Cosa? - Non si spaventi.
- I bambini! - No, venga con noi. Ragazzi, via!
- Cos'è successo, Marcello? Me Io dica! - Li vedrà più tardi.
- I bambini sono solo feriti. Basta, insomma! - Come, feriti?
Ragazzi, via!
- Dottore, una sola! - Non la faccia salire in macchina!
(SIRENA)
(SUONO DEL CLACSON)
Liza!
- Fermati. - E adesso la chiave? - Non avete voluto aspettare.
(DIALOGHI INCOMPRENSIBILl)
- Marcello! - Entra con tutta la macchina, sfonda il cancello!
Levati di lì!
(Donne, in inglese) Ciao, eccoci qui!
- Ah, che colori, che meraviglia! Che fate? Giocate? - Levatevi.
(Uomo) Carlo, vieni a vedere, Marcello rompe il vetro!
(Marcello) Attenti! Uno, due e tre!
Alla salute di Nadia che ha ritrovato la libertà!
All'annullamento del suo matrimonio, di suo marito, di tutto.
Grazie. Grazie a tutti.
(Nadia) L'esperienza matrimoniale mi riconsegna ai vecchi amici...
...carica di tutti i desideri. - E' un po' come tornare vergine.
Sì, è una sensazione meravigliosa essere annullati.
Bisogna prima sposarsi per provarla, non sei d'accordo, amore?
- Zitta, sto confessando Lucia. - Voglio sentire. - Solo un momento.
Mettete "Jingle Bells".
Voi due, basta confessarvi! Chi fa l'amore in privato mi insulta.
Eccoli!
Non prendeteli in giro, perché uno è l'amante del senatore.
Bravi, bravissimi!
("JINGLE BELLS" DAL GIRADISCHl)
E questi chi li ha portati?
Questi non arrivano a Natale, li ammazzano prima.
Scusi, ma lei una volta non faceva Io scrittore, il letterato?
Vi annuncio che ho lasciato la letteratura e il giornalismo!
Faccio l'agente di pubblicità, e con grande soddisfazione!
Bisogna scrivere qualsiasi cosa per vivere, ma questo è squallido.
Sentite. "Ha un profilo greco, ma la modernità della sua espressione..."
"...Io avvicina al più moderno degli attori attuali: Paul Newman."
Marcello, lei è un verme.
Tu cosa saresti in grado di fare pur di farti pubblicare un'intervista?
- Ti piacerebbe che scrivessi per te! - Mi stroncheresti la carriera.
Se ti dessi 300.000 al mese invece di 250.000, cosa scriveresti di me?
- Che sei Marlon Brando. - E se ti dessi 400.000?
- John Barrymore. - E un milione? - Dammi il milione, poi te Io dico.
Non capisci niente! Vai a scuola!
- Ahi! - Ehi, si è fatto male! - Non si è fatto niente.
Gli ha fatto Io sgambetto.
(SI LAMENTA IN FRANCESE)
Lei è un bello stronzo. Ci avete portato voi qua.
Adesso ce ne andiamo, e la festa non sarà più bella!
Come siamo noiosi!
La nostra festeggiata si annoia. Facciamola divertire!
Perché non fai uno spogliarello? No, hai il torace da intellettuale.
Se mettete la musica del mercato persiano, faccio io Io spogliarello.
- No, ti abbiamo vista tutti nuda! - Su, fatemelo fare!
Io non ti ho vista, però propongo che Io faccia "la pantera"!
Ecco Caterina che farà Io spogliarello.
- (Laura) Ma è una professionista! - Allora torno a mangiare il pollo.
- Se la festeggiata si annoia, può fare lei Io spogliarello. - Sì.
(Enrico) Bene! Nadia, se Io fai davvero, smetto di fumare!
- Mettete "Patricia", io spengo la luce. - Dai, metti "Patricia".
"Patricia"!
Spogliarello celebrativo della nostra Nadia per la sua nuova vita.
- Bisogna dare il buon esempio. - Ma è un gesto idiota. - E io Io faccio.
Nadia, il visone!
Oh, la luce.
(APPLAUSl) Vediamo quest'altro scandalo!
(DAL GIRADISCHl: "PATRICIA")
Quello dopo un'ora è a casa tua con i soldi in bocca. Dammi retta.
(MAMBO)
(in inglese) Sei andato a letto con lei?
(in inglese) Sì o no?
- No! Almeno non mi ricordo. - (in inglese) Ti piace lui?
- Cos'ha detto la signora? - Ti ha chiesto se ti piaccio.
(Avvocato) Quello Io devi dare a me, Nadia, mi spetta. Lo voglio io!
Tu hai fatto un bell'affare con quella macchina, è meravigliosa!
Sciogli.
(MAMBO)
(Ruggero) Non basta ancora? Ma non vedi che non diverti nessuno?
Cosa vuoi? Mi diverto io!
Non hai il coraggio di arrivare fino in fondo. Allora smetti subito.
Ah no? Vedrai!
(MAMBO)
Nadia, non dovevi toglierti il reggiseno. Va tolto alla fine, no?
- (in inglese) Lo fa troppo in fretta. Hai da accendere? - Brava.
(SONDRA PARLA IN INGLESE)
Non levarti la sottoveste! Copriti col visone, poi la sfili da sotto.
(in inglese) Sei mai stato con una donna?
Non capisco.
(in inglese) Mai? Mai, mai, mai?
- Allora fa sul serio! - Brava.
(Enrico) Ruggero, ma fai sul serio? Non sei di spirito.
(Enrico) Non te la meriti una donna così.
(Enrico) Ora, Nadia, via il visone!
(Enrico) Su, Nadia, è arrivato il momento. Vogliamo vedere.
Ma come ha fatto il marito a concederle il divorzio?
- (Enrico) E' notevole, vero, avvocato? - Meravigliosa! "Bona"!
Oh, Dio, c'è Riccardo. C'è Riccardo!
(Laura) C'è il padrone di casa!
- Figli di puttana! - Ciao, Riccardo.
Nadia si è liberata del marito, stiamo festeggiando.
Cosa me ne frega dell'annullamento del matrimonio di quella matta?
- E poi non voglio pubblicità. - Ma hai detto che potevamo venire!
Bacino.
- Chi ha sfasciato la vetrata? - Ciao, Riccardo.
Domattina alle 6 io parto per Nizza. Perciò tra mezz'ora tutti fuori.
Altrimenti vi sbatto fuori a calci. Piacere. L'ho vista a Spoleto.
- Hai telefonato a quella cinese? - No.
- Ragazzi, fra mezz'ora fuori! - Che ci importa se devi partire?
Noi da qui non ci muoviamo, tu te ne puoi anche andare.
Fai qualcosa per farci divertire. Ti aumento Io stipendio.
Nadia prima ha dato prova di buona volontà con Io spogliarello...
...però non è riuscita a scaldare l'ambiente.
Io ho 1000, 2000 idee!
Posso tenervi qui una settimana senza annoiarvi...
...però dovete fare tutto quello che dico io.
Per prima cosa, chiudiamo le tende. Restiamo in questa bella intimità.
Come primo gioco farei fare l'amore alla nostra ballerina americana.
Scommetto che non l'hai mai fatto. Hai mai avuto un uomo tutto per te?
(in inglese) - Cosa sta dicendo? - Aspetta.
- Ma che vuole quello? - Niente, è ubriaco.
- Contenta della prodezza? - Che ore sono?
E' anche un dovere di ospitalità verso una straniera.
Scelgo io per te.
SARA' TITO IL BRUTO A DARTI LE DELIZIE DEL PRIMO AMPLESSO.
Non abbiamo combinato niente! Occupati della musica.
- Tito, togliti la maglietta. - No. - Cosa credi, che sia un maschio?
Appena spengo la luce, tu fai in modo che lei diventi donna.
Intanto la Tunisina si avvicinerà all'avvocato che vive di ricordi...
...e si occuperà dei suoi riflessi.
- Tutti i mezzi sono leciti! - Noi ce ne andiamo.
- Grazie tante per la bella serata. - No, nessuno va via di qui!
Tu, mezzo impotente come uomo e come artista...
...quando io spegnerò la luce... "salta il fosso"!
- D'accordo. - Questa sera...
...ti accoppierai con Mariuccio.
Lisa, che fa la pittrice solo per andare a letto con le modelle...
...sai cosa ho pensato per te?
Lei adesso ci ha proprio stufato. Ma chi vuoi far ridere?
- Ti sbatto fuori a calci in bocca! - No, no. - CHI L'HA INVITATO?
Riccardo, ora ti faccio divertire. Questa festa non deve finire più.
Stiamo tutti qua dentro, può sempre arrivare qualcuno.
Bella questa battuta! Nuova!
Senti, tu che muori dalla voglia di fare l'amore con me...
...perché non trovi nessuno che venga sotto le tue lenzuola...
...e che ti sfoghi cantando in quei quattro "dischetti sfiatati"...
Dio, Marcello, che pena mi fai!
No, no! Neanche nelle sceneggiate napoletane accadono queste cose!
Sei un maiale! Queste cose non le tollero! Chiedi scusa alla signora.
- Lascialo stare, è un disperato. - Dove vuoi andare?
Voglio ringraziare tutti i miei amici per la bella carriera...
...che mi hanno fatto fare. - Resti qui a farmi compagnia?
Io volevo fare un discorso di ringraziamento.
- Chi voleva ringraziare? - Bella cicciona, contadina, montanara...
- Sei delle mie parti, scommetto. - Lei di dov'è? - Vieni qua.
Facciamogli vedere a questa massa di impotenti! Vai giù. Così.
- Sei venuta a Roma per cercare fortuna? - Invece sono sfortunata.
(COLPI DI TOSSE) Cosa c'è? Cos'hai?
Stai male? Svegliati! Apri gli occhi!
- Portatele un po' d'acqua perché sta male. - Andrea, spegni le luci.
- Riccardo, cosa facciamo con quelle cambiali? - Non firmo niente.
- Ma sto lavorando, sto facendo un film. - E hai già speso tutto.
- Non è vero. - Non firmo niente! - La causa è stata rimandata al 15.
- (in inglese) Sta male. - Cos'è questa musica?
- Ah! - Oh, no!
(RIDE) Cosa ridi? Perché spegni le luci?
- Riccardo, mi porti in macchina con te? - No, non vado a Roma.
Voi, vestitevi, fuori!
(in inglese) E' una pomata contro la sbornia, bisogna spalmarla sotto il naso.
Cara, stai buona. Ti fa passare tutto, ti fa bene.
(PARLA IN TEDESCO)
...ho dovuto fare una piscina nella tromba delle scale.
Questa ragazza sta male. Portatela fuori a prendere un po' d'aria.
Poi, meno male che ho trovato...
- Tira su! - Ma sto male!
- Senta... - Facciamo una bella gallinona? - No, non mi va.
- Scommetto che sei di Fano. - Vicino. - Ma cosa le fate?
(in inglese) Ne sta facendo una gallina.
- Non le importa di fare la gallinona? - No, non me ne importa.
- Non me ne importa niente. - Vieni qua!
Quante balle raccontate qua a Roma! Dite sempre di sì!
Tira su la testa.
Tira su la testa!
(ULULATO)
- Cretina. - Lei conosce il Commendator Angelini? - Sì.
- Vuoi ballare? - Sì. - Ecco. - Ahi! Che scherzi da uomo!
- Andiamo a trovare il pittore? - Il pittore non è più a Fregene.
- E' andato a Riccione con la moglie. - Andiamo in autostop!
No, voglio stare solo. Mi è venuta una grande malinconia stasera.
- Anche a me. - Come sto? - Sembri una "battona".
- Lei è stato molto cattivo con Odette. - La conosce?
- Le ho lasciato l'appartamento! - Ma chi è quella disgraziata?
Mi è venuto male al "pancino".
- E' giorno! - Io faccio le 2. Allora si è fermato l'orologio.
- Ma che ora è? - Sono le 5:15. - Alle 9 devo essere in Tribunale!
- (Avvocato) Mi dai un passaggio a Roma? - (Riccardo) Non vado a Roma.
E' stata una bella festa, però adesso basta.
Basta, basta, basta!
Chissà dove sono le mie scarpe!
(Marcello) Caterina!
(Marcello) Sondra e Daniela!
(Marcello) Paul Newman.
- Buon viaggio, Riccardo. - (Riccardo) Ciao.
- (Marcello) E adesso, la bella Nadia. - Andiamo.
- Ciao, Riccardo. - Ciao. - Ti chiamo domani. - No, ti chiamo io.
- Ciao, Nadia. Auguri. - Grazie.
- Buona fortuna a entrambi. - Grazie.
(Enrico) E adesso l'avvocato! Gran finale con l'avvocato!
Bravo, avvocato!
- Cosa c'è laggiù? - Dove?
Ah, la natura! L'alba mi fa sempre effetto. Tanto!
- Ieri sera stavo così bene tutto truccato. - Ma dove andate?
Adesso mi sento tutto appiccicoso. Tanto io mi voglio ritirare.
Però più se ne ritirano, più ne vengono fuori!
Se ne ritirano due e ne vengono fuori dieci!
Nel '65 sarà una depravazione completa!
Mamma mia, che schifezza sarà!
Indietro! State indietro!
- Piano! - Piano!
Ti sei fatto una fortuna con questo pesce. Vale milioni!
Venite a vedere, c'è un mostro!
Caterina, vai in cabina a prendere la macchina fotografica.
(in francese) Guardate, ha la bocca piena di meduse.
- Ma è vivo! - (Pescatore) E' morto da due giorni.
- E' maschio o femmina? - Cos'ha da guardare questo?
(PARLA IN INGLESE)
Perché non Io compriamo?
(LIZA PARLA IN TEDESCO)
- Chissà da dove viene? - Vorrei saperlo. - Forse dall'Australia.
- Perché dall'Australia? - Nessuno sa qual è il davanti e il dietro?
Poverino.
E questo insiste a guardare!
(Voce di donna) Ehi! Signore!
Non capisco, non si sente.
(PAROLE NON UDIBILl)
Non sento!
(PAROLE NON UDIBILl)
- Marcello! Vieni! - Vengo.
(PAROLE NON UDIBILl)