- Kto chce placki z czekoladą? - Ja chcę! Ja chcę!
Ethan, a ty już nie zjadłeś swojej porcji?
Jak by powiedział Oliver North: nie przypominam sobie.
- Gdzie jest Sabrina? - Na pewno nie schowała się pod stołem.
Zostawcie nas na chwilkę samych.
Czemu nie chcesz iść do szkoły, zadziorna myszko?
Bo się boję. Olivia powiedziała, że w szkole mogą robić nam karkówki.
A ja nie jem mięsa. To już przegięcie, ziom.
Ze mną mięso ci nie grozi. Trzymaj się mnie, a obiecuję ci,
- że wszystko będzie w porządku. - Cięcie! Tyczka w kadrze.
Co? Idę do przyczepy. Nie, chyba się rozbrykałem.
Podoba wam się serial? A co z Sarą Lynn, która gra Sabrinę? Świetna jest, co nie?
- Dziękuję. - Sarah Lynn. Zapamiętajcie to imię.
- Wszyscy na miejsca. - Widzisz tych ludzi?
Te matoły i leszcze to twoi najlepsi przyjaciele.
- Bez nich jesteś nikim. Pamiętaj. - Zacznijmy od „zadziornej myszki".
Rodzina cię nie zrozumie. Kochankowie porzucą albo spróbują zmienić.
Ale fani... Bądź dla nich dobra, to się odwdzięczą.
Cisza na planie. Kamera.
Przede wszystkim musisz dawać ludziom, czego chcą. Nawet jeśli cię to niszczy
i wybebesza tak, że więcej się nie da wybebeszyć.
Co by się nie działo, jak by nie bolało, to nie przestajesz tańczyć i się uśmiechać
- i dajesz tym ludziom to, czego chcą. - I... akcja.
Czemu nie chcesz iść do szkoły, zadziorna myszko?
Możecie ją wciąż pamiętać
z roli uroczej Sabriny z Rozbrykanych, ale na swojej nowej płycie
Sarah Lynn daje znać, że chce już dosiąść ogiera.
Pogłaszcz moją zadziorną myszkę
Zadziorna moja myszka chce
Chce poczuć, jak ty tryskasz
Jakie przesłanie niesie twoja muzyka?
Ameryka powinna wiedzieć, że już nie jestem tą małą dziewczynką.
Teraz jestem dorosłą, wyrafinowaną kobietą i uprawiam seks, i robię seksowne rzeczy.
Ludzie lubią seks, a że jestem taka sexy, to lubią też mnie.
Nie boisz się, że fani się tobą znudzą i przerzucą na inną sexy rzecz?
Żartujesz? Jestem Sarah kurde Lynn. Już na zawsze będę sexy!
Gwiazda pop i dziecięca aktorka Sarah Lynn
będzie świętować swoją trzydziestkę. Rodzi się pytanie:
czy ona jeszcze kogokolwiek obchodzi? Bo w końcu ma trzydziestkę.
Na to pytanie odpowie seksowny 14-letni fenomen dubstepu, Sextina Aquafina.
- Sextino, co o tym myślisz? - Kocham ją. Wyrosłam na jej muzyce.
Była inspiracją. Ale teraz jest stara i obleśna, i nikt już jej nie chce.
- Chcą Sextiny Aquafiny, kotku! - Jesteś cudowna.
Zatem co będzie dalej z Sarą Lynn?
Powinna pójść tam, gdzie wszyscy sławni ludzie idą,
gdy przestają być sławni i nikogo nie obchodzi, czy wciąż żyją.
Kto to może być?
Kto chce placki z czekoladą? Ja chcę! Ja chcę!
Czemu do mnie mówisz?
Myślałem, że jak to powiem, to zrobisz mi placki.
Daj spokój, stary. Jest piękny poranek, słońce świeci, ptaszki ćwierkają.
- Jakie plany na weekend? - Wciąż gardzisz żołnierzami?
Czemu nie nasypiesz do karmnika?
Kogo mam dmuchnąć, żeby dostać trochę nasienia?
Dobre.
- Poróbmy dziś coś fajnego. - Na przykład?
Poskaczemy na bombę!
Albo kupimy ci nowe wyro?
Wszystko zrobiono ze starych podkładów kolejowych i stempli.
Rewela, za dziesięć patoli mogę spać jak żul.
Chcemy nóż do listów zrobiony z konfederackiego bagnetu?
Mówią, że jest na nim jeszcze krew Jankesów.
No właśnie.
Tak, to ja. Prosto z ekranu telewizora w wasze obsrane życie.
To Sarah Lynn i Andrew Garfield!
Co jest?
Jak masz na imię, kotku?
To napiszę „dla Evelyn".
Cześć, Sarah Lynn.
- Andrew, to BoJack, mój tata z serialu. - Witaj. Jestem Andrew Garfield.
Andrew jest moim chłopakiem. Jesteśmy parą celebrytów.
Nic wielkiego. To coś naprawdę wielkiego.
Właśnie chciałem z tobą o tym pogadać. Kiedy zaczęliśmy kręcić,
byłaś wielką gwiazdą, ale twoje ostatnie płyty to klapy,
- i teraz już nie wiem, czym jesteś. - Czy ty ze mną zrywasz?
- Ojejku. - Czy to są landrynki?
- To byłoby strasznie dużo cukru. - Dlaczego mi to robisz?
Lubisz patrzeć, jak cierpię? Przecież wiesz, że mogę się zabić.
- Kurde. - Ojej.
Chciałem to zrobić w miejscu publicznym, żebyś nie urządzała scen.
Bym nie urządzała scen, brytolski cieciu? Wychodzi, że wcale mnie nie znasz.
Słuchajcie wszyscy. Kto chce zobaczyć, jak sram na tamtą sofę?
Wtedy pocisnęła klocka na sofę ze starego śmigła.
- Gdzie teraz jest? - Zabrałem ją na odwyk.
- 28 dni i będzie jak nowa. - Jak się czułeś,
zawożąc na odwyk swoją serialową córkę?
Słabo. Chciałbym znów mieć z nią kontakt. Ale nadgoniliśmy na trasie do Malibu.
- Widzę swoje wnętrzności. - BoJack, ona nam się tu wykrwawi.
Fajna pogoda na trasę, co?
Może złapiecie ze sobą kontakt, jak wyjdzie z odwyku.
Ludzie po odwyku nie chcą się ze mną bujać.
Jestem raczej kumplem `sprzed odwyku´.
Chyba minie sporo czasu, zanim znowu ją zobaczę.
A kto to może być?
Doceniam, co dla mnie robisz, ale ja nie muszę być na odwyku.
Patrz, jak nowa, co?
Super. Co za ulga. Czy powinnaś brać te piguły?
To dexytrioxyfenobarbitol. Doktor mi przepisał.
- Twój doktor czy tylko doktor? - Nie wiem, jakiś doktor.
Był u Adama Levine'a na Halloween. Mówił, że nazywa się Dr Who.
- Tak, ale to nie... - O w mordę.
Ty powinnaś to tak sobie wciągać?
A ty co? Ratownik, który zrestartował mi pikawę na imprezie u Levine'a?
Dobra, zanim olejemy to całe twoje pójście na odwyk...
Nigdy w życiu nie musiałam radzić sobie ze swoimi problemami.
Nikt nigdy też mi nie odmówił! Nigdy.
Więc jeśli to okej, to zamiast radzić sobie z problemami,
- wolałabym się u ciebie zaszyć. - Kumam, o co chodzi i wiem, czego chcesz.
Chcesz, by silny i odpowiedzialny dorosły powiedział ci:
Tak, możesz się wprowadzić.
Ale będzie ubaw. Stara ekipa znowu razem.
- Kto chce placki z czekoladą? - Ja chcę! Ja chcę!
- Co się tu wyprawia? - Siema, śpioszku. Chcesz placka?
- Tak, jasne, że chcę. - No to masz pecha.
Ostatniego wsuwa Sarah Lynn. Bo kto późno przychodzi...
Kto późno przychodzi, spermę ma na brodzi.
„Spermę ma na brodzi"? Niezłe.
Powinnaś pisać dla New Yorkera. A ty zasuwaj zimną owsiankę.
Dzięki, że mogę tu pomieszkać.
Pokój gościnny jest twój, jak długo chcesz.
Masz pokój gościnny? To dlaczego od pięciu lat śpię na kanapie?
- Dostaniesz pokój, jak zasłużysz. - A te placki to orgazm w ustach.
Andrew zawsze chciał jeść tylko tę durną lasagnę.
Andrew Garfield uwielbia lasagnę?
Nie chcę o nim gadać. BoJack, możesz zawieźć mnie do galerii?
Muszę sobie coś kupić, ale nie mogę prowadzić,
bo komuś tu zabrali prawko za bycie na haju.
- Ale tym kimś byłaś ty? - Wcale nie muszę ci odpowiadać.
A ty co? Glina, który mnie zatrzymał po imprezie u Levine'a?
Serio myślisz, że centrum handlowe to dobry pomysł?
Pamiętam zakupy, na których sprawy lekko wymknęły się spod kontroli.
To już przegięcie, ziom.
Serio? A nie wtedy, gdy dziabnęła się bagnetem i zerżnęła kloca na kanapę?
To nie mi odwaliło. To Andrew dostaje korby,
kiedy jego agentka ustawi casting na poniedziałek.
Andrew Garfield rzyga poniedziałkiem i kocha lasagnę?
- Nie chcę o tym gadać. - Wyluzuj, Todd.
Już nie chce mi się jechać. Powiem znajomym, żeby wpadli tu.
Myszko, pracuję nad książką
i nie chcę tu bandy ziomeczków robiących ultra hałas.
- Kumam. Jestem dla ciebie ciężarem. - Nie. Słonko, słonko.
Już nie jestem słodka, więc ten świat już mnie nie potrzebuje.
Twoi znajomi są zawsze tu mile widziani.
Git. Nara.
- A może wpaść mój kumpel? - Nie.
Wpuściłeś tę psycholkę do chaty?
To PR-owe tornado, którego ty nie chcesz.
Nie ma się gdzie podziać. Rozstała się z chłopakiem,
dźgnęła się i zakleiła ranę taśmą, zwolniła agenta...
Prr, kasztanie. Powiedziałeś, że Sarah Lynn nie ma agenta?
Laura, zawieś telefony, odwołaj wszystko! Santiago leci łapać swojego merlina.
Halo? Jesteś tam?
To jest delikatne. Nie.
Stój. Ostrożnie.
Lemur!
Mega wypas, kochana.
- Siema. Jak leci, cukiereczku? - Na razie nie szukam nowego agenta.
Kto powiedział, że szukam klientki? Przyhamuj trochę, rajdówo.
Jesteśmy dwiema singielkami, które nawijają na czilałcie.
Nie jestem z tych, co nie umieją przestać,
jak ten twój Ari Emanuel, Vanessa Gekko czy kto tam.
Vanessa Gekko jest agentką Andrew i jest przezajebista.
Serio? Tak słyszałam.
Nie wiedziałam, że cię tak jarają housowe numery.
Kazałem im to ściszyć, ale widocznie ten hałas zalecił jej
Dr Who na chorobę zwaną syndromem spiętej dupy.
- Co myślisz o Sarze Lynn? - Jakoś nie za dużo o niej myślę.
Podobały mi się jej pierwsze numery.
Wyśmiewały i napawały się przepełnioną seksem kulturą małolatów,
ale jako feministka zastanawiam się,
czy kobiety mogą odzyskać swoją seksualność
w tym silnie patriarchalnym świecie.
Czy to nie jest tylko wymówka,
żeby móc na luzie ściągać na siebie wzrok facetów.
- Co? - Z drugiej strony, martwię się,
że takie rozmowy sprowadzają ją do marionetki show-biznesu...
Też się martwię.
- ... niezdolną do udziału w dyskusjach. - Tak jest.
Infantylizacja, która jest produktem
- głęboko mizoginistycznego świata. - Ta głębia.
Tak jak mówiłam, nie za dużo o niej myślę.
To było bardzo ciekawe. Ale chodziło mi raczej,
co myślisz o tym, że ona tu mieszka?
A, tak. Jakie były wasze relacje, kiedy pracowaliście na planie serialu?
Bardzo dobre. I profesjonalne.
- BoJack, co studiowałeś? - Nie przeszkadzaj mu, skarbie.
Nic nie szkodzi.
Studia są dla brzydkich, którzy nie umieją stepować.
- Ja chcę zostać architektem. - Słonko, mamusia nie robiła
temu łowcy talentów tego, co robiła po to, żebyś została architektem.
- Wyluzujcie pały. - BoJack, co będziesz robił w weekend?
Pewnie pojadę do lunaparku, może do cyrku.
Puszczę latawiec na plaży przy zachodzie słońca, a w domu
obejrzę film Disneya o księżniczkach, jedząc lody prosto z pudełka.
- Raju, rewelacja. Mogę z tobą? - Tak, bo mój szczyt marzeń
to się szlajać w weekend z małą dziewczynką. Dobre.
Powinnaś pisać dla New Yorkera. Do poniedziałku.
Więc tego makijażu nie robili ci do serialu, tylko na weekend?
- Bo co? - Chcę tylko zrozumieć akcję.
Myślisz, że to realne, że zaprosiłeś Sarę Lynn do domu po to,
- żeby jej coś wynagrodzić? - Nie, Diane. Tylko jej pomagam.
Nie mam chorej fantazji o byciu tatuśkiem
i nie leczę poczucia winy z przeszłości
ani wstecznie naprawić swego dzieciństwa, próbując teraz uratować czyjeś inne.
A już na pewno nie te wszystkie rzeczy naraz.
Co to? Czy ktoś skrzywdził moje dziecko?
- Sarah Lynn! Co, ku... - Hej, BoJack.
Pozwoliłam im zburzyć tę ścianę,
żeby zbudować kącik do koksu i seksu. Spoko?
- Nie, nie jest spoko. - Umiesz popsuć bibkę, sztywniaku.
Przepraszam, nie wiedziałam.
Myślałam, że to miejsce, w którym Sarah Lynn może wreszcie być Sarą Lynn.
- Ale chyba to już przegięcie, ziom. - Zawsze lubiłem ten twój tekst.
Czy twoje ziomki mogą choć zdjąć obraz ze ściany?
- Chciałabym powiedzieć, że tak, ale nie. - Okej. No i gra.
Mówisz serio?
Zwołałem to zebranie, dlatego że trzeba...
Todd, ile razy będziemy to ustalać? Nie masz prawa zwoływać zebrań.
Tylko ja mogę zwoływać zebrania. Ty możesz je proponować.
Dobra. Proponuję zebranie dlatego, że...
Twoja propozycja wpłynęła i rozważy ją rada.
- Wniosek przepadł. - Te akcje Sary Lynn to totalna przeginka.
- Ona cię wykorzystuje. - Co? Nieprawda.
Nasza relacja to coś niesamowitego. Nie czaisz tego.
Zobacz, co ona ci zrobiła z chatą. Nadepnąłem przed chwilą na igłę.
Chyba się uzależniłem od heroiny i pewnie stąd te wszystkie jazdy.
Todd ma rację. Nie jesteś jej ojcem
i nie robisz jej dobrze tym, że nie ustalasz granic.
Przez dziewięć lat grałem tatę w telewizji,
więc wiem więcej o rodzicielstwie niż wy.
Dzieciaki w Rozbrykanych nie potrzebowały granic,
tylko tradycyjnej miłości.
BoJack, to nie jest serial telewizyjny. To prawdziwe życie.
Lemur się pali!
Tradycyjna miłość. I będę ją kochał. I będę ją kochał tak... mocno...
Wiesz, myślę, że się prawie nie znamy.
Smacznego, milady. Gin z muszkatem, tak jak chciałaś.
Za dużo gałki.
Wiesz, co by ci zasmakowało? Udział w kampanii białoruskiej serwatki.
- Czy Vanessa Gekko ci to załatwi? - Załatwiła Andrew rolę w Social Network.
I ma miejsca w loży w Staples Centet. A ty co masz?
Stolik w Comedy Central na roasta Glorii Steinem...
Przejedziemy się dokądś? Ty i ja, z dala od wszystkich hejterów.
- Chcę powiedzieć „tak", ale... - Git, spadamy.
Jest na świecie kilka spraw Co nie zmieniają się
Przecież dobrze wiesz, córeczko Jak ja kocham cię
Kocham cię
Wiesz co? Coś tak czuję, że wszystko będzie super.
- Eheś. A słyszałeś, że Kazzaz ma raka? - Co? Herb Kazzaz ma raka?
Tak, w dupie. Zostało mu sześć miesięcy.
To straszne. Czemu teraz mi o tym mówisz?
Słońce zachodzi za te dwie góry i pomyślałam o dupie,
a potem o raku dupy, a potem, że raka dupy ma Herb Kazzaz.
- Serio nie wiedziałeś? - Nie, ja i Herb już się nie...
Chciałem przeżyć miłą chwilę... Mam coś dla ciebie.
To twoja nagroda TV Guide?
Najbardziej prestiżowa nagroda, jaką mi dali.
Zawsze myślałem, że przekażę ją pewnego dnia moim dzieciom.
- Chcę ci ją dać. - BoJack, dzięki. Uroczo.
- Co ty robisz? - Ćśś, niech miną napisy.
Wyjątkowa chwila I producent Gary Marshall
Taki miły dzień Siad, Ubu, siad. Brawo. Hau.
- Możemy zawijać na chatę? - Tak, spadamy.
BoJack Horseman. Pozbyłeś się nagrody TV Guide?
W lombardzie była jedna z twoim nazwiskiem.
Chwila, ty łazisz po lombardach?
Jeden gość dzwoni do mnie, kiedy ma jakieś nagrody.
Kupuję je i piszę swoje imię. Tak jakbym je wygrał.
Mam dwa Złote Globy i nagrodę People za Temple Grandin.
Halo? Jesteś tam?
Dobra, koniec biby. Wynocha stąd. Ty nie. Ty masz przesrane, młoda damo.
- Zastawiłaś moją nagrodę. - To nic osobistego.
Twoja nagroda jest głupia, ja mam już miliard innych,
a potrzebowałam hajs na prochy.
Czaję, że ostatnio miałaś trudny okres. Wiem, przez co przechodzisz.
Wiesz, przez co teraz przechodzę? Skąd?
- Bo grałeś kiedyś w durnym serialu? - Hamuj...
Jako 10-latka miałam własną kolekcję ciuchów.
Przed dwudziestką zapełniałam stadiony. Codziennie dostaję listy od typów,
którzy wyznają, że jestem pierwszą laską, do której sobie walili. Codziennie.
- Ale ohyda. - Mnie to mówisz?
Siedzisz sobie w tym swoim domku i jeszcze jęczysz, że ci źle?
Wiesz co, BoJack? Żeby być byłą gwiazdą, trzeba kiedykolwiek nią być.
- Przegięłaś. - Nie jesteś moim ojcem,
tylko twardym podstarzałym gościem, który zapewnił mi w młodości
- silny wzorzec. - Nie jestem ojcem. A ty moim dzieckiem.
Jesteśmy mężczyzną i kobietą, mieszkamy razem,
jesteśmy dorośli i trochę nawaleni.
- Kto podpalił mój podnóżek? - Na serio? Na serio nie masz pojęcia?
- Jestem niegzecną dziewcynką. - Tak. Niegrzeczną. Bardzo.
- Chcesz, żebym to ugasiła moim cyckiem? - Że co?
Twój cycek to chyba nie najlepszy pomysł na gaszenie ognia.
- Co jest? - Masz maksymalny problem z dragami.
- Jedyny drag, jakiego chcę, to koń. - Co wy robicie?
Błagam, nie. Nie! Dlaczego wy...? To jest naprawdę kiepski pomysł...
To mój ostatni kocyk... Wyciągnę go tylko spod was...
O kurde. Ręka. To moja ręka. Jestem w środku. Kurde, nie! Biorę w tym udział.
Wciąż nie odzyskałem czucia w palcach.
Najdłuższe dwie minuty w moim życiu.
To chyba było trochę dłużej niż dwie minuty. Było dłużej.
Jak ty możesz nie trybić, że to jest masakra?
W sensie od strony PR-owej? Gdyby to wyszło, zjedliby mnie.
Nie dam rady być waszym kaznodzieją. To mnie wykańcza.
Chyba muszę przespać tę złość.
Wiem. Ona mnie na maksa wykorzystuje.
W zasadzie, wygląda, jakbyś to ty ją wykorzystywał.
To ona nadużywa i ma problemy z ojcem.
Oboje nadużywamy i mamy problemy z ojcem.
Tak, ale to ty jej miałeś pomóc.
Widzisz, że cię ignoruję i gram niezdobytą? Żebyś bardziej mnie chciała.
Sprawdź, czy cię nie ma gdzie indziej.
Ubieraj się. Biorę cię na odwyk.
Wolę tu posiedzieć, jeśli nie masz nic przeciwko.
- Mam coś przeciwko. - Co?
To nie jest miejsce dla ciebie. Musisz iść tam, gdzie ci pomogą.
Myślałam, że zawsze będziesz przy mnie, jak obiecywałeś.
- Obiecuję, że zawsze będę przy tobie. - Cięcie! Krótka przerwa.
Uwaga, przerwa! Tylko 10 minut.
To gówno, nie scenariusz. Nawet dupy bym sobie nim nie wytarł,
bo to by zaprzeczyło istocie wycierania dupy.
- Telefon do ciebie. - A dadzą mi z tego procent?
Mówiłem, że bez procentu nie zagram.
To niech znajdą kasę. Mogą mnie we fiuta pocałować.
Rozmawiam teraz, zachowuj się.
Obiecałeś, że zawsze będziesz przy mnie.
Sarah Lynn, robię to tylko dla ciebie. Nie możesz tutaj zostać.
Spoko. Znajdę kogoś z miliona ludzi, którzy pozwolą mi
- balować u siebie na chacie. - Ale nie powinnaś tego robić.
Wiem, ale mogę, więc zrobię. Aktualnie jest tak, że nie muszę
ani specjalnie dorastać, ani stawać na wysokości zadania,
bo ciągle otaczam się lizusami, którzy wszystko mi kołują,
- aż tragicznie młodo umrę. - Co?
Jak dla mnie to i tak ciut późno.
Cóż, takie życie. Wyluzujcie pały.
A przy okazji, dzwoniłam do Vanessy Gekko i jutro się z nią widzę.
- Dzięki za pomysł. - Nie, nie.
Chcecie usłyszeć mój nowy tekst? Ssijcie pałę, jełopy.
Laura, rybka na haczyku. Teraz drugi krok.
Poszła sobie? Można już wyjść?
Puść do gazet, że agentka Garfielda spotyka się dziś z jego byłą.
Niech się rozniesie. Poczekaj godzinę i ustaw mi lunch z Andrew na weekend.
Jakąś włoską knajpę.
Schrzaniłem to, nie?
Może mogłeś dawać jej lepszy przykład, kiedy była mała.
Ale i tak nie miała szans. Celebryckie zwyczaje niszczą każdego.
Więc chcesz mi powiedzieć, że to wszystko wina społeczeństwa,
i my jako jednostki za nic nie odpowiadamy?
- Niezupełnie. Chciałam powiedzieć... - Tak, kupuję to.
Nie zrobiłem nic źle, bo nie mogłem zrobić źle.
Jesteśmy produktem środowiska,
które rzuca nami jak kulkami w grze Głodne Hipcie,
- bo taki jest okrutny wszechświat. - Nie o to...
Tak. To nie moja wina, tylko społeczeństwa. Wszystko przez nie.
- BoJack, to... - Ziom, odpuść mu to.
Hurra! Moje akcje nie mają znaczenia! Moje akcje nie mają konsekwencji!
I co tam masz? Coś się nada?
Och, mam praktycznie wszystko.
Napisy24.pl - Wprost od tłumaczy ::.