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¡Damas y caballeros!
Para presentar la actuación de esta noche
de "Lluvia de estrellas"
¡El sr. Matthew Kelly!
Es el creador de la más exitosa comedia
británica de todos los tiempos
Es el inglés favorito de Hollywood
con programas en 3 cadenas de los EEUU
y más intervenciones en el programa de Letterman
que cualquier otro cómico
Tiene el récord mundial de descargas por internet
Ha vendido 5 millones de dvds en el mundo
Y es el único artista inglés que ha escrito e intervenido en Los Simpson
Ganador de un Emmy, 2 globos de oro
Y 6 BAFTAs
y su gira es la que más rápido se ha vendido en la historia
¿Y quién vas a ser para nosotros esta noche?
Esta noche Matthew, voy a ser...
¡Ricky Gervais!
De modo que ahora, en vivo y con peligro
Mr. Might Ass en persona
El "Podrino", el fenómeno
El rey de la comedia
¡Ricky Gervais!
Gracias... Gracias...
¿No es demasiado exagerado, verdad?
Todo el presupuesto se ha ido en eso
A partir de ahora, yo y el micro
Ni siquiera se queda la capa
Increíble
Algunos cómicos tienen un mueble en escena
para un refresco o lo que sea
¡No!
Uno de los premios ahí
No el verdad, una versión aumentada
No quiero que penséis que soy un enano
Nada en contra de los enanos
Es que no...
...soy uno
la gente dice: no te puedes meter con los enanos
Sí que puedes, por eso se hace
con los terroristas fundamentalistas no pruebo
¿qué te van a hacer los enanos?
Que acogida tan maravillosa, es genial estar en Londres
Por lo que a mí respecta, la gira comienza ahora
Gracias
Si no contamos Escocia, Brighton, Birmingham...
También unos shows benéficos, para calentar
Sé que pensaréis: "Ricky Gervais, ¿aún sigues con las actividades benéficas?"
¡Calla!
Haces demasiado
Qué va, qué va, qué va...
¿Qué? ¿Que cuánto recaudamos para el cáncer el año pasado?
Es igual, amigo. Es igual
Danos una estimación
Millones, fueron millones
Y podéis animaros
Pero diré lo siguiente:
Si yo contrajera cáncer
Voy a ir al hospital más cercano y decir:
Hey, yo pagué por esa máquina
¡Quítame de en medio ese calvito gilipollas!
Hablando de calvitos gilipollas
Actué para adolescentes con cáncer el pasado...¿Qué?
en el Albert Hall
el año pasado
Ya lo había hecho 2 años antes, en 2004
Pero me volvieron a llamar el año pasado
"Seguimos enfermos"
Sí que habéis durado
No, es una estupenda actuación, y los chicos con cáncer iba gratis y todo
Luego hablas con ellos
Y cuando hacía este show la última vez, el año pasado
Miré abajo y reconocí a uno de ellos
"Ah, sí, pasó al backstage hace 2 años"
Y me contó sobre su enfermedad, tenía 18 años
Eso había sido 2 años antes
Ahora debía tener 20
Así que el mamón aún iba de adolescente
¿Me explico?
Cabrón mentiroso
Sobre el cáncer no mentía, estaba demasiado débil para reír
pero no debería estar...
Y yo hacía el show
y el chico se reía
Y pensaba: "Eso es, ríete". Estaba que trinaba
Es demasiado abusar, soy humano
Y le dije: "Hey Mike, te he reconocido"
- Viniste al backstage hace 2 años - Sí...
- Tenías 18 años - Sí...
- Así que ahora tienes 20 - Sí...
¡Largo!
Largo
Llamé a seguridad
Forcejeó, pero estaba débil
Y ellos entrenan, se les ve...
Al principio se les resbalaba
y luego le cogieron... No
"Están intentando echar a alguien"
Échalo de aquí
El resto empieza a abuchear
¿Oís eso? No quieren alguien como tú me toque los huevos
No, es un gran show... Y es en el Albert Hall
Hogar del otro testículo de Hitler
Hitler sólo tiene un huevo el otro está en el Albert Hall
Yo no lo vi, y eso que lo busqué
Es sospechoso
Yo lo hubiera colocado en el vestíbulo
Sobre un pedestal, en una caja de cristal
En un soporte para huevo duro
¡Me encantaría ver eso!
No de un modo gay
No diría: hay un cojoncito encantador
Diría: es la personificación física y simbólica de la maldad pura
Es la semilla de Hitler
Hitler sólo tiene un huevo El otro está en el Albert Hall
Su madre tiene el otro
¿Tres? No tiene sentido
¿Y por qué iba tu madre a guardar eso?
A menos que dijera: "Es mi hijo y lo quiero"
"Pero es un caso perdido"
Yo lo sé
No quiero que procree
Me voy a quedar con el testículo de Hitler
que ella llamaría: "Mis adolfos"
ese nombre está perdiéndose, ¿verdad?
Nadie llama a su hijo Adolf, no hay adolfitos
No conozco a nadie que tenga...
- ¿Cómo se llama? - Adolf
No hay niñitos camino de la escuela...
Muchos Robbies y Kylies
Uno no oye, mientras pasan lista
Britanny, presente, Justin, presente
Adolf, presenta
Una curiosidad sobre Hitler
La gente siempre aprende cosas en mis conferencias
Tomó su imagen de Charlie Chaplin
Suena a broma, es completamente cierto
Chaplin llevaba antes ese bigotito
Y le encantaba Chaplin
Hacía que le trajeran sus películas de Hollywood
Vio 2 veces "El gran dictador", aunque lo pusiera a parir
Y me he preguntado porque en toda la historia, sólo 2 personas han tenido ese bigotito
Lo cogió de él
Me imagino el día en que se lo dejó
Y se reunió con sus generales
Goebbels, Goering, Himmler
y hace...
¿Qué?
Me he afeitado los lados un poco
¿Por qué?
Vengo de ver a Chaplin
- ¿El cómico? - Sí...
- ¿Crees que lo tuyo es cómico? - Eso es...
- ¿En serio? - Sí, por qué no
No te encontramos gracioso
Cuidadito
Salud
Hice una actuación benéfica en Nueva York el año pasado
Autismo
Y como tanta gente, mi único conocimiento sobre el autismo, hasta hace poco
era la brillante interpretación de Dustin Hoffman en "Rain Man"
Me había comprado una casa nueva
Y venían los vecinos, metiéndose donde no les llaman...
Estábamos de obras, y necesitabamos permisos
así que era simpático, hasta acabar
Luego, ¡a la mierda!
Pero bien
Y una pareja tenía un hijo autista, y la madre me dijo:
"Este es Douglas, tiene 17 años"
"No tiene amigos porque no sale"
A mí me da mal rollo, pero digo
- Yo lo sacaré - ¿En serio? - Sí
Me presenté el sábado
y la madre me dijo que le encantaba el Zoo
El zoo estaba a una milla
Así que voy por la calle con Douglas
Y él así: no separa la vista de su madre
Hace así todo el rato
Todo el camino
Y ella, en la puerta de casa, le saluda llorando
y al final se mete en casa y cierra
Y yo llamo a un taxi. Nos vamos a un casino
Tienes que sacarle partido, ¿verdad?
Que no sea un día completamente perdido
Y puedo invitar a una persona, lo invito y le pongo un traje
Fuimos directos a la mesa de Blackjack
Es la que les gusta, ¿cierto?
No soy médico, pero...
Les encanta esa, les encanta
Dije: Muy bien, Dougie, ya sabes cómo va esto
Apuesta 2 a lo que quieras, ¿entendido?
- Sí - Genial
En media hora pulimos 1000 pavos
Dije: Douguie, haz lo tuyo, cuenta las cartas
la cosa de las cartas, recuérdalas, mira las buenas, todo eso que hacéis
- y dime 2 que sean bue... - Sí, sí...
Otros 1000 perdidos
Pensé, ¿pero qué clase de autista...?
Estaba confuso
Tiré unos palillos a la alfombra
- ¿Cuántos hay? - No lo sé
¡Son 7! ¡Los veo desde aquí!
Qué pérdi...
Lo llevé a casa, a su madre, "Ha habido un error"
Camina como Rain Man, pero no tiene nada de esa mierda de genio
Vamos a construir la piscina, vive con ello
Espero que me den el permiso
Si no me lo dan, me quedo la casa
y lo voy a alquilar por una miseria a unos yonkis
¿Qué te parecerían de vecinos?
Una de los placeres de la fama es que puedes hacer buenas cosas
Pero sinceramente, creo que hay causas más valiosas que otras
Bromas aparte
El cáncer es una causa muy noble
o el autismo
Pero hace poco me pidieron que hiciera un show benéfico
para los afectados por obesidad
¿Perdón?
Afectados por la obesidad
Y yo:
¿Los gordos, dices?
Ella dijo: No, porque la obesidad...
En realidad dijo: No, pozque la...-Estaba comiendo, claro
Estaba picando unos aperitivos
Pero...dijo: "La obesidad es una enfermedad"
No lo es, ¿cierto?
Es que te gusta comer, ¿a que sí?
No lo es, ¿no es cierto?
¿Cómo va a ser una enfermedad?
"Oh, estoy tan jodidamente enfermo..."
"...enfermo de veras..."
"en serio..."
Le pregunté: ¿Cuál es la enfermedad?
Dijo: Todo sabe bien...
- ¿Todo? - Sí... Salvo las ensaladas
No, las ensaladas...
No es una enfermedad, ¿verdad?
La lepra es una enfermedad
Os imagináis a Jesús en el templo
Gente con vendas acercándose a él
"Jesús, se me está cayendo la cara"
"Ahora no puedo, hay un gordo ahí que va por la 3ª tarta"
Comen demasiado
Eso lo provoca. Es pura ciencia
Pero la gente gorda se queja de su situación
Dicen: "....No"
"Oh, estoy gordo"
"Oh..."
"Los asientos de avión..."
"...no son de mi tamaño"
No, no lo son
Porque si lo fueran, sólo irían 12 personas en el puto avión
Increíble
- ¡No es justo! - Sí lo es. La cosa es así
Y si hablamos de justicia en aviones
¿Cómo es que a mí se me permite el mismo peso en equipaje de mano...
...que a un tipo que pesa 200 kilos?
A los dos se nos permiten 32 kg en el avión
¡Pero él ya ha usado sus 32 kg en sus tetas!
No es una enfermedad
Vi un documental sobre una mujer
que pesaba 177 kg
porque comía 10 platos de patatas con empanada al día
Eso llegará
10 comidas distintas, es lo único que comía
10 visitas distintas al chip shop
en taxi
Ni andaba eso, sería malgastar calorías
tuvieron que ponerle un alambre en la mandíbula
de modo que licuaba 10 platos de empanada con patatas al día
ahora come papilla de empanada
ya no tenía que masticar, no gasta ni 5 calorías
Así que engorda
Se la llevan al hospital para esa operación en que te reducen la boca del estómago
Y se la ve en el documental, toda deprimida
Uno no puede comer antes de una operación
Decía: "Es un procedimiento peligroso... Pero es la única alternativa que me queda"
1.
¿Correr?
Ni siquiera andas
¿Ensaladas?
No te gusta su sabor
¿9 empanadas con patatas al día?
Es un comienzo, ¿no es cierto?
Es un comienzo
No me quiero quemar. Yo mismo tengo sobrepeso
El otro día alguien gritó: "¡No jodas!" (original: "No hay mierda" o "No cagas")
Pensé: "Podría ser eso"
Sería genial, ir al médico:
"Usted no está gordo, está estreñido"
Tuve que hacerme un reconocimiento médico para esta gira
Ya tuve que hacerlos antes para la tv, te miran el pulso y te dicen que estás bien
y no vas a morir en las siguientes 3 semanas
Y pienso: ¿Y si no paso el examen médico?
Ya no podría hacer el trabajo en tv
Pero entonces veo a Johnny Vegas en la tele y pienso: Estoy bien
Es como mi canario en la mina
En un restaurante:
- ¿Va a tomar un postre? - ¿Sigue vive Johnny Vegas?
- Sí - Que pase el postre
Así que fui por la C/ Holiday
Y el médico me dijo
Fue mas exhaustivo, al ser una gira larga
- Voy a necesitar una muestra de orina - De acuerdo
Te da el botecito, lo llenas, lo devuelves
¿Podrías quedarte en boxers?
Bueno, ya lo he hecho antes, voy y me quedo en boxers
Me cago en la...
El día que me pongo boxers blancos
y una mancha enorme de orina
Por qué no me avisó, "Ten cuidado, en un momento te miro ahí"
Y no había nada que pudiera hacer
Era uno de esos boxers con bragueta
y yo intentaba solapar una parte con la otra
y volvía a su sitio, y... Él lo vio
Vi cuando él lo vio. No podía hacer nada
Dicen que los médicos guardan secreto profesional
Si yo fuera médico le contaría todo a todo el mundo
En plan: No te vas a creer lo que tenía metido por el culo hoy
Y luego tuve que estirarme
pero es un hombre que no conoces, y llevas boxers que has mojado
Me sentía realmente vulnerable
Y quieres aparentar que estas genial ante el médico
- ¿Le duele aquí? - No, para nada
Tóquese el dedo gordo Sencillo
Y lo cierto es que he llegado a una edad en la que tengo que hacer un ruido al agacharme o levantarme
Con 20 años no te pasa, en un "bang"
Con 40 haces. "Aaaahh"
¿Por qué se hace eso?
Creo que es un aviso a familia y amigos
Para que sepan cuando se agacha el abuelo
...y está de pie. Que siga la barbacoa
Pasan cosas con la edad. Es bueno y malo
Ahora estoy en esa edad en la que está totalmente admitido
que ayude a un camionero desconocido a dar marcha atrás
Si tienes 20 y estás delgado, dicen:
"Vete al carajo, colega"
Pero yo puedo: "Vas bien, vas bien"
Sigue, sigue
Ten cuidado, casi das a la esquina
Pareces más clase obrera, más duro
como esos hombres en mono
- ¿Cómo va? - No muy mal...
¿Quieres una puta taza de té?
Como sea, me meé encima
Bien
Al volver, le comenté a un amigo este incidente
Y él dijo: Deberías haber ido en plan comando
Eso no hubiera sido menos vergonzante, ¿verdad?
Veo que estoy mojado, ¿qué puedo hacer?
Ya sé: me los quitaré también
toda morcillona
¿Debería haber ido en plan comando?
Como si los comandos no llevaran ropa interior
Digo yo que los llevarán
¿Por qué llevas ropa interior?
¿Qué...?
Yo soy un comando, no llevo ropa interior
Nunca antes había oído esa frase
¡Te van a ver eso!
Debería haber ido en plan comando...
Tengo un poco de sobrepeso, pero no me preocupaba cuando no era famoso
No es que sea vanidoso, pero
uno lee cosas de uno mismo, y los periódicos buscan objetivos
No pueden decir: "Ricky Gervais, cómico"
Dicen cosas como: "Ricky Gervais, cómico rechoncho"
¿Por qué decir...?
No les des pistas, que saquen sus conclusiones
Uno dijo: "Cómico voluminoso"
Como si fuera un wombat gigante
No soy voluminoso
me han llamado el regordete barriobajero
parece el nombre de un actor porno gay
Soy yo, el regordete barriobajero
Una vez iba corriendo con mi ipod
Me pilló un paparazzi
Página completa al día siguiente en The Sun
con el titular: "I podge" (Yo gordinflón)
Cabrones caraduras
Hago de barriobajero para apartarlos:
¿Qué...?
¿Ah sí...?
El especial navideño French & Saunders
Me gustan, hace tiempo que las veo, grandes intérpretes
Y las estaba viendo en casa
Nuevo sketch
Dawn llama a la puerta
Desde dentro Jennifer pregunta: ¿Quién es, por favor?
- ¡Soy yo! - ¿Quién eres tú?
Yo. El gordito enano de gran ego
Abre la puerta
Creí que tu nombre era Ricky Gervais
Buen gag
Es un buen gag, en serio. Los cómicos nos metemos unos con otros, está bien
Y al mismo tiempo se mete consigo misma
Como diciendo, ambos tenemos un ego, vosotros igual, somos inter...
Aunque si Dawn estuviera aquí no seríais capaces de ver eso
Es broma... Si que veríais un trozo, ¿verdad?
pero pondría ROY
Ella empezó
Ella se mete con los dos, los dos tenemos un ego,
los dos estamos gordos, aunque en distintas categorías
en diferentes rangos de peso
No lo dice todo
En una escala sería:
Demasiado delgado - delgado - normal - un poco gordo - yo - Dawn
Empezó ella
No es una enfermedad
Y por tanto no es una causa noble
Hablando de lo cual...
El otro día hice un show en favor de la e.m. (fatiga crónica)
No e.m. (esclerosis múltiple)
No la que te va lisiando
E.M.
La que tienes cuando dices:
"No sé si hoy voy a ir a trabajar"
joder...
¡E.M.!
Me disculpo si hay alguien con E.M.
pero tampoco vais a enfrentar a mí
Me disculpo porque por lo visto es una enfermedad real
Yo creía que era psicosomática, pero es física
Es una enfermedad poco conocida, y fácil de criticar
Será porque los síntomas, no son como perder un miembro
¿Cómo sabes si de verdad están enfermos?
Y suena a enfermedad del mundo moderno
que acepta esta nueva enfermedad que hace un siglo no existía
No se ve en países del 3er mundo
Nunca oirás a un africano famélico
quejándose de tener E.M.
"Sookie..."
"Camina al pozo..."
Esto no es racista, ¿ok?
No quiero perder mis contratos de colonias
como Jade Goody
Ese reality fue a peor y a peor
Empezaron bien: en la gala de apertura H de Steps sale del armario
Y debemos reaccionar: ¡No me lo puedo creer!
¡Y se llama Ian Watkins!
¿Dónde está la H?
Todos estos años la H era de Homosexual
Nos quería dar pistas
Quería salir del arm... ¿Cómo te llamas?
Sólo llámame... "H"
No es racista
"Sookie, camina..."
Material delicado
Un paso en falso y soy Jim Davidson
Relajaos, sé lo que hago
La cosa es el acento, no me salen bien
Intento hacer a Nelson Mandela
Esa dignidad, es tan
Es tan alta
Dice cosas como, "Ah, Winnie"
"¿Qué estás enterrando en el jardín?"
No es racista, está bien, es una imitación
A la gente le preocupa mucho, ¿verdad?
¿Eso es racista? ¿Puede decirse? ¿se lo tomarán mal?
En especial este año, 200 años desde la abolición de la esclavitud
Así que es un tema sensible
Pero aún así vivimos en una sociedad que nos ha legado los 50, los 60
en Inglaterra y EEUU
Y hubo un incidente que suscitó el movimiento de derechos civiles
Una mujer negra llamada Rosa Parks
rehusó ceder su asiento a un blanco en el bus
Era la ley, pero ya no la aguantaba
Y fue arrestada, pero la ley fue cambiada
Pero no se detuvo ahí
Empezó a sentarse en los asientos de los discapacitados
Increíble
Hablaba con el conductor con el bus en marcha
¿Alguna vez llevó el dinero justo? ¡Una mierda!
¿Cuál sería su problema...?
"Sookie..."
Se mueren de hambre
Se me olvidó de qué iba esto
Ah, la E.M.
"Sookie"
"Camina muchas millas hasta el pozo"
No ha estado mal, no
¡Jodeos! ¡6 BAFTAs!
Gracias
En realidad son 7
Se me olvidaba. ¿Quién lleva la cuenta? ¡Yo!
"Sookie, camina muchas millas hasta el pozo"
"saca el agua, y vuelve..."
¡Eso a sonado a...! Qué coño estoy haciendo...
Vale
No vale la pena
"Oh Sookie, estoy hecho polvo, vete al pozo, ¿vale?"
"Sookie. Sookie. Sookie, hija mía"
"Camina muchas millas hasta el pozo"
"Sookie, camina al pozo"
Intenta ser informal, como si no fuera importante
Ella se piensa que es un día normal
"Sookie, camina al pozo"
"y saca el agua, y vuelve"
Vaya mierda
¿Por qué me sale así?
"Sookie, Sookie"
Me cago en la leche
"Sookie, camina al pozo y saca el agua, y tráela, para..."
¡Callaos! ¡No estuvo tan mal!
Me cago en la puta
Cielo Santo
"Sookie, camina al pozo, saca el agua, y tráela para hacer harina"
"Pero padre, no puedo ir al pozo a sacar el agua y traerla para hacer harina"
"Sookie, ¿Por qué no puedes ir al pozo y sacar el agua, traerla para hacer harina?
"E.M."
Os dije que no valía la pena
Oh, muchas gracias
La cara divertida de la hambruna -Salud
También hice trabajos benéficos antes de ser famoso
Cuando trabajaba en el sindicato de estudiantes
en la Universidad de Londres
Uno de los primeros actos benéficos en los que participé fue
la Fundación Terrence Higgins
sobre el SIDA
Era a mediados de los 80, y la gente decía
¿Qué es esta cosa llamada SIDA?
Ahora ya es de la familia
"Le va genial, ahora trabaja a escala mundial"
Hasta tiene su propio día, el 1 de diciembre
No creo que triunfe tanto como la Navidad
sin todas las decoraciones navideñas
Descubrí una cosa, uno no deja de aprender:
El primer virus de VIH fue la combinación de 2 virus distintos
de dos monos Rhesus
y se creó esta forma rudimentaria de SIDA
no les hacía daño, pero esto se transmitió a otros monos, a veces chimpancés
de la sangre de haber mordido a un mono Rhesus
Evolucionó y mutó en los chimpancés
Y debido a que somos parecidos genéticamente al chimpancé en un 98,6%
fue transmitido al ser humano
Y el primer humano cogió el SIDA al cortar a un chimpancé y hacerse un corte en un dedo
Aunque es la excusa que yo mismo daría...
Había que inventarse algo, ¿verdad?
Vas al doctor: "Ah...Estoy fatal, dr."
No me extraña
¿Es E.M.?
Peor que el E.M.
Ya te gustaría tener E.M.
Un médico no debería bromear, son malas noticias
Qué mal doctor
Eres el primer humano que contrae el SIDA
- ¿Eso es malo? - Ya te digo...
Aún riéndose
¿Cómo pillé eso?
Hay 2 posibilidades
1.
Te follaste a un chimpancé por el culo
Follar a un chimpancé por el culo... ¿Yo?
Imposible
¿De qué otro...De qué otro modo pude cogerlo?
No sé, pudiste cortar a un chimpancé, hacerte tú un corte y...
¡Esa!
Corte cortado dedo...
Me lo imagino buscando a aquel mono en la selva
¡Me pegaste el SIDA!
¿Hice qué?
¡Me transmitiste el SIDA!
Te hice una mamada
No, pillé el SIDA de ti
¿Y yo de quién lo cogí?
De comerte monos
¡Yo no como monos!
- O los comes o te he follado - Los como
Así ocurrió
Siempre se aprende
Calentamiento global
Es la gran causa, para la que buscan el apoyo de los famosos
Y supongo que es la más grande causa, supone el fin del mundo, pero...
Puede traer un tiempo fantástico a Inglaterra
Es un tema importante, cómo se lo cuentas a Bob de Yorkshore
Es un día de verano precioso, está jugando al cricket, haciendo barbacoa
- Todo esto se va a acabar, Bob.
Ya no puedes usar tu coche
No puedes usar aerosoles, porque al final molestarás a algún esquimal
Le importará un carajo, ¿verdad?
Perdón, eso fue racista
No sé qué me pasó, lo siento de verdad
Ya no se puede decir esquimal
Quieren ser llamados Inuits
No sé quién se queja
Vives en la nieve
Quién dice:" Uh, ¡que Gervais nos llamó qué!, uh...."
"Me hierve la sangre..."
Lo cual no esta mal aquí...
Los primeros esquimales... Vaya, perdón, eso es racista
Inuits, emigraron de Asia a través de masas de tierra que ya no existen
y se asentaron en la región polar
de la Canadá septentrional
Siberia
y Groenlandia
Y al llegar allí, el tipo al frente dijo:
Esto no está mal
Por qué no dijo nadie:
¿Qué?
¿Nos asentamos aquí?
¿Para siempre?
¿Hablas en serio?
Sí, ¿por qué no?
¡Porque me muero de frío!
¡Vamos a seguir, hasta encontrar un árbol!
La parte más terrorifica de la erosión del planeta en tiempos recientes es que
en 2030, no habrá peces en el mar
de acuerdo con un informe de la CNN, la mejor más optimista
es que no haya peces para el año 2030
Y en Comic Relief (Org. benéfica)
uno de los slogans que se inventaron fue:
"Dale a un hombre un pez...
...y comerá 1 día"
"Dale una caña de pescar...
¡Y se le irá la puta cabeza!
Otro más, otro más
¡Dame eso! ¡Dale un pez, cabrón egoísta!
Comic Relief...
No pasa un año sin que Richard Curtis me llame y diga:
Oh, Ricky, África sigue siendo el lugar más pobre del mundo
lleno de SIDA, hambre y guerra, ¿te gustaría ir?
¡No, eso suena de puta pena!
De verdad que no me lo pintas bien, Richard
Otra vez me llamó para otra cosa
Me ofreció un papel en el "El cura de Dibley"
Y le dije:
Repíteme lo del viaje a África
Ella empezó
No es una enfermedad
Cuando empecé a ganar fama, supe que si salía en The Office
en lugar de permanecer en la sombra
mi vida cambiaría, pero...
quiero que la gente sepa que mi meta estaba en el trabajo, no la fama
no quería ser confundido con esos famosos que hace cualquier cosa por hacerse famosos
Y era muy quisquilloso con este tema
En una de las primeras entrevistas que di tras el final de The Office en 2001
la periodista me tocó las narices con una pregunta, dijo:
¿Qué consejo darías a los que empiezan para ser famosos?
Y le dije: "Que vayan a matar a una prostituta"
Que me pareció una respuesta muy inteligente
Ella me miró como si estuviera pirado
Y esta parte no la hice en Ipswitch
Me llamaron de un periódico local de Ipswitch
- ¿Te preocupa ofender a alguien? - Sí, porque no la meta de mi trabajo
- Ya, pero las bromas sobre los asesinatos de Ipswitch... - No es una broma sobre esos asesinatos
Es una anécdota real, le dije eso a una periodista
Y fue 6 años antes de los asesinatos de Ipswitch
que fastidió un poco su argumento
E hizo: Ooh...
- ¿Oyó hablar de los asesinatos de Ipswitch, y eso le record...? - No, no...
No tiene nada que ver con asesinar. Es un comentario sobre la fama
Como decir: si quieres ser famoso, haz algo horrible
Se lo expliqué y dijo: "Muchas gracias"
Al día siguiente, leo el titular:
"Ricky Gervais se disculpa por broma de mal gusto"
¿De qué sirve explicárselo?
si empieza a largar y se crea un efecto en cadena (Chinese whispers)
Oh, eso es racista, lo siento tanto. No sé qué me pasa
Sugiriendo que los chinos no pueden susurrar
Sería una cualidad étnica peculiar, ¿verdad?
Los matones no sabrían hincarle el diente
El problema con los chinos... No saben susurrar
- ¿Cómo? - No saben susurrar
- Claro que sí - No pueden
Los chinos no pueden susurrar. Mira esto
- Chino, susúrrame - ¡Hola!
¡Joder!
El Sun y el Herald deben ser racistas
El mismo día The Sun publica una foto de Jade Goody
con la nota al pie: "Basura racista"
publican la foto de un jugador de billar chino con la leyenda: "Fideos para llevar"
Pero, cuando la periodista me dijo:
¿Qué les diría para ser famosos?
Y respondí:
Que salgan a matar a una puta
quería decir: Mira, si esa es tu prioridad, ser famoso, puedes hacer algo horrible
Si es la única meta. Los asesinos en serie quieren ser famosos
Como siga esto de hacer lo que sea por ser famoso
puedo imaginarme a alguien leyendo el periódico:
"Este violador se ha ganado una buena columna"
¿Dónde acaba eso?
¿Habéis visto esos anuncios?
En la tv, para la violación
¡No anuncios en favor!
"Empieza a las 10, todo el mundo preparado"
Va de 2 tipos, y uno de ellos está chuleando
- Sí... Me lo monté con una princesita anoche, besos y magreos - Podía haber ido a más...
Cambia el plano con morphing y el tipo está siendo juzgado
y se oye: "Si no recibes consentimiento, podrías ir a la cárcel por violación"
Qué clase de sociedad
tiene que recordarle a alguien que no viole
O la gente es así:
¡Salgo un rato a violar, mamá!
Oh, no, acuérdate
Recuerda el anuncio
- ¿Qué? - ¡No puedes violar!
- ¿No puedo qué...? - ¡No puedes violar!
¿Que no puedo qué?
¿Quién ideó esa campaña?
"Tenemos que recordárselo"
¿Es que se las vieron en una igual?
Con el juez: "¿Por qué la violaste?"
¡Se me olvidó!
Se te olvidaría la cabeza si no la llevaras sobre los hombros, ¡Sal de aquí, briboncete!
En la radio echan unos anuncios similares
Se oye una calle tranquila
Se oyen unos tacones andar, y un coche que hace
"¿Necesitas que te lleven?, cariño"
Y la voz en off: "Si quieres saber la tarifa de un taxista particular...
...pregúntaselo a la víctima de una violación"
Mejor que no
El peor consejo que me han dado
De verdad que les afecta
Porque les trae recuerdos horribles
No quiero que cometáis el mismo error
Entré en una comisaría a preguntar, ¿a cuánto está el viaje?, y ella se puso...
Publicidad muy irresponsable
Como aquel: "Si me atropellas a 50 Km/h...
...la posibilidad de que viva es del 80%"
¡Promoviendo el juego!
Me gustan esos anuncios, pero ¡no!
Socrates
dijo que la fama el es perfume de actos heróicos
La fama es el perfume de actos heróicos
Tal vez en su tiempo, cuando no había Hit Magazine y Gran Hermano
uno tenía que hacer algo para ser famoso
Ser un gran intelectual o un líder de masas
Y a lo largo de la historia así fue
Hace 500 años el hombre más famoso del mundo era Leonardo Da Vinci
debido a las cosas geniales que hizo
Pintor, inventor...
Oh...Dime, ¿perdona amigo?
No puedo ir de uno en uno, es un aforo grande.
En una sala más pequeña... seguiría ignorándote, mamón. Cállate.
Sí, Leonardo Da Vinci
De verdad me molesta cuando la gente dice:
"Sabes, Leonardo Da Vinci, inventó el helicóptero"
No...
Sí, sí. Lo inventó hace 500 años
No. No "inventó" el helicóptero
Hacer un boceto de algo y decir "esto volará" no es inventar algo
Seguro que entonces tampoco picaban
"Wow. ¿Cómo vuela, exactamente?"
Sir Isaac Newton fue el hombre más famoso de su época por sus fantásticas aportaciones
Las leyes de la dinámica
El descubrimiento de la gravedad
Hablaba un día con Karl Pilkington...
Es otra clase de genio
Hablamos de ciencia y eso, y preguntó "¿Cuál es el mejor?"
Y yo: Bueno, supongo que
Isaac Newton, por el ser el padre de la física moderna
Dijo: ¿Y qué tenía de bueno?
Dije: Hizo las leyes de la dinámica
Descubrió la gravedad
Dijo: ¿Qué?
Descubrió la gravedad
Y Karl: Eso no era un problema
Dije: ¿Cómo?
Él: No es como si antes fuéramos flotando
Yo: No... No, pero escucha
La historia dice que Newton estaba sentado bajo un árbol
y una manzana le cayó en la cabeza
Karl dijo: ¿Y por qué no estaba trabajando?
Hablando de fama, el año pasado echaron "Celebrity Love Island"
y su presentador dijo que su mayor ídolo de todos los tiempos
era Calum Best
Y hablábamos de esto al día siguiente, con Karl y otro amigo, Glynn
Glynn dijo: ¿Calum Best? Sólo es famoso porque su padre lo fue
Karl dijo: Lo mismo se puede decir de Jesús
Tiene la cabeza como una puta naranja
Pero hoy en día te haces famoso...
sin motivo, realmente, sólo con ser famoso
Sales en Gran Hermano
y te haces famoso
Pero, ¿para qué?
Bueno, Kinga
Ella es famosa, porque
frente a 56 cámaras de la tv nacional
se metió una botella de vino en la vagina
¿Cómo estarían los padres, cuando se encontraron a los vecinos al día siguiente?
Vi a tu nena ayer en la tele
¿Ah sí? Y qué hacía
Se la metió hasta la etiqueta
Nadia, la primera ganadora transexual
Es un récord estable
Entró por razones un poco distintas, no sólo fama
también autoafirmación, quería probarse algo a sí misma
y al mundo entero
No le dijo a los demás que nació hombre, quería comprobar si pasaba por una mujer de verdad
y así fue, una noche todos los tíos hablaban de ella, diciendo:
"Esa Nadia es feísima"
Le vieron la mandíbula y las manazas
Es lo que siempre lo delata
Puedes tener todo hecho
Toda la fontanería arreglada
Electrólisis, uñas pintadas, pelo, maquillaje, un vestido
Se va de compras a Tesco, se rompe el encanto
¡Hola!
¡Ya hicisteis lo difícil!
¡Conseguid manos más pequeñas!
No importa de dónde, de Arabia Saudí
Sabéis lo que digo
Puede que parezcan raras, pero al menos...
o conseguir una
y esperar a que esa misma persona vuelva a delinquir
tirar la cartera en Times Square y...
¡La tengo!
Aún hay gente que va con garfio
Tiene que haber algo mejor a día de hoy
A menos que tengas que escapar de un barco a otro
¡Tiene que haber algo mej...!
Pierdes la mano y... Un garfio para coger la compra, no hay más
Me da pena el Capitán Garfio
porque no debería ser definido por su discapacidad
Asumo que su apellido no era Garfio
Si tu apellido es Garfio y pierdes una mano
Lo último que te pones es un garfio
Es demasiado evidente
La gente: Le llamaremos Capitán Garfio
Es como llamar a Steven Hawking, Dr. Silla
Me imagino la primera operación de cambio de sexo
Nunca antes concebida o planteada
Tienes lo que tienes
Y un día alguien empezó a pensar
"Quiero cambiar"
Fue al médico y le dijo
- Doc - ¿Sí?
Tengo una idea
Continúa
Quítame esto, ¿sí?
Córtamelos y coloca un conejo
¿Qué?
Córtamelos, coloca un conejo y luego las tetas, ¿cómo lo ves?
Y el médico: Vale
Y tienes que vivir como una mujer 1 año
No puedes hacértelo
a lo loco
Tienes que pensártelo, y volver después, decir:
Sí, seguro, quiero cambiar
- ¿Quieres que te convierta en mujer? - Sí
- ¿Pechos? - Sí
¿Pechos reales?
Cómo... Tampoco voy a dar leche
- ¿Vagina? - Sí
- ¿Una vagina real? - Con que pueda ir al servicio
- Pero que entre una polla - ¿Cómo?
- Sí, que me entre una polla - Bueno sólo voy a hacerlo, no sé por qué...
- En serio, necesito que entre una buena polla
Dejaré espacio, pero yo sólo la haré, no me cuentes...
- Es que me encantan las pollas - ¿En serio?
Pues dentro de poco vas a poder llevarte la tuya a casa
¿Vosotros os la hubiérais llevado?
Yo sí
Debajo de la almohada para el ratoncito pérez (original: knob fairy)
Debe de valer algo, ¿verdad?
Una de las cosas buenas de ser famoso
era ganarse una reputación
Sigue siendo lo más importante para cualquiera, sea cual sea su condición, trabajo, etc.
Labrarse una reputación
Me hace pensar en toda esta gente que hizo un trabajo maravilloso
de las que alguien comenzó un rumor horrible
Como Richard Gere
Alguien dijo un día:
Se mete jerbos por el culo
¿Por qué iba a hacer eso?
Salía en "Pretty Woman"
¿Iba a dejar el set diciendo: "Julia Roberts está bien, pero... yo quiero un jerbo en el culo"?
Y aunque lo hiciera, ¿cómo íbamos a saberlo nosotros?
¿Acaso es algo que uno airearía?
No se lo contaría a media voz a un periodista:
"No se lo cuentes a nadie...
...pero me gusta meterme jerbos por el culo"
Está nervioso
O llamó el de la tienda de mascotas al periódico
- Richard Gere acaba de estar aquí - ¿Y?
Compró un jerbo
¿Y?
¿Será para metérselo por el culo?
¿Me dais 100 libras?
¡Claro que no se mete jerbos por el culo!
Eso lo sé
Pero estas cosas se te quedan
Y sé que es basura
Pero si un día estuviera en su casa
"Encantado de conocerte"
Y tuviera un jerbo, miraría dos veces
Le diría
- Tienes un jerbo - Sí
- Una mascota - Exactamente
Y cuando fuera a la cocina
tendría que asegurarme
- ¿Té? - ¡Sí! Sin azúcar...
Me inclinaría, levantaría la...
Cogería uno
Es el único modo de saberlo
No te lo pueden... Es el crimen perfecto, en verdad
No pueden llamar: "Me ha vuelto a tocar"
¿Recordáis aquel bulo de Marc Almond?
Apareció en urgencias con retortijones
Le hacen un lavado de estómago
Y encuentran 10 tipos distintos de semen
¿Qué clase de médico es este?
"¡Espero que estés mejor mañana, Marc!"
Véamos. Uno, ese es distinto...
¿Quién cuenta los tipos de semen de un estómago?
El rumor que lo acompañaba y "validaba" la historia
es que Marc se había hecho una fila de marineros
¿De dónde salen esos marineros?
Llegan a puerto y dicen:
"¡Necesito bailar!"
He estado 2 años en el mar, mis huevos estallan, necesito una mujer
Qué va, ahí llegan Soft Cell, servirán
Siempre estás en los periódicos si eres famoso
No suele ser tan malo
Lo último que me molestó un poco fue cuando me llamó The Sun
"Sabemos que te has comprado una casa, vamos a publicar su foto mañana"
Dije, ¿por qué?, pero tuvieron la cosa de llamarme, no tenían que hacerlo
Pero está bien matener una relación y dije: Ok, pero
no digáis dónde está ni cuánto costó
Al día siguiente: "Está en Hampton, costó 2,5 millones"
Que de verdad me molestó
porque valió 3,5 millones
Cuando uno rellena los permisos de edificación, dices que vas a hacer una piscina...
¡Eso es de acceso público!
Nadie me lo contó
hasta que salió en 2 periódicos al día siguiente
Pero aunque la información era la misma
la remozaron de formas completamente distintas
El 1er periódico tituló: "Gervais en guerra encarnizada con los vecinos"
Pensaban que mi piscina sería tan grande que Londres se hundiría
El 2º tituló: "Gervais salpica a los vecinos"
Me adoran
Y aquí va un ejemplo de espacio columnístico... Es bastante amable
"Gervais pagó más de 2 millones por la casa en septiembre"
"Se dice que vivirá con su novia de hace 20 años"
Ya están contando de más ¿verdad?
"Dejando atrás la vida salvaje que arrastraba"
Bien. No tenéis que saberlo, pero a las 6 de la tarde ya suelo estar en pijama
Llego del trabajo, enciendo la tele, me pongo el pijama
Incluso si hay gente
Mi casa, mis reglas. El pijama puesto
Y si tenemos familia, la de Jane, se contenta con que no sea el de los agujeros
Uno no quiere agacharse delante de su suegra
y que diga, "Tiene un tumor"
Pero uno no quiere tirar los pijamas,
con el tiempo se vuelven más cómodos y suaves
Nadie los va a ver
De hecho inventé un juego con un viejo pijama que tenía un agujero
Sabéis cuando se va desgastando hasta que aparece un agujero
de medio cm
Y cuando los hombres miramos la tele, nos manoseamos
no sé por qué, para estar a gusto
creo que es antropológico: los chimpancés lo hacen
No a mí, a ellos mismos
De qué me servirían, no tienen pulgares oponibles, así qué...
Nunca he intentado que me pajeara un chimpancé, olvidad eso
Y descubrí...
que si sacaba un trozo aleatorio de piel
tal vez un poco de bolsa escrotal
o un poco de prepucio
Sólo lo sacas 1 cm, y tienes que averiguar...
Se llama "Asqueroso Jim Jam"
Lo sacas 1 cm
Te giras a tu novia y dices:
"Asqueroso Jim Jam, ¿polla o huevo?"
Puede que sea un genio
Estoy pensando en vendérselo a los Waddingtons
Aunque sólo sea para ver la imagen de la caja
Toda la familia. El abuelo haciendo así, "¿polla o huevo?"
La abuela haciendo...
De hecho el abuelo lo ha sacado bien lejos
Calláos, acabaréis jugando también
Asqueroso Jim Jam, ¿polla o huevo?
El problema de los rumores es
que si está escrito, alguien se lo va a creer
así sea la mierda más inverosímil, prefabricada, imposible e ilógica
Si se ha publicado, alguien lo creerá
Mirad la Biblia
El Viejo Testamento, mi favorito, es una lectura más animada
Me gusta más ese Dios que el del Nuevo Testamento
que es más blandengue, como un padre moderno
"Pon la otra mejilla"
El Dios del Viejo Testamento es como un padre de los 50
sacándose el cinturón, "¿Qué coño has hecho...?"
"Oh... Ya conoces las putas reglas"
"Te lo dije... No me busques las vueltas, puto enano"
Unas jodidas inundaciones
Para ti, una plaga. Al carajo...
Tú, ¿qué hiciste tú?
Eso no es tan malo. E.M...
He sido ateo desde los 8 o 9 años
Al empezar la educación secundaria, ya sabía de
la selección natural, el Big Bang
la datación por Carbono 14, la edad de la Tierra
Era el dolor de muelas de mi profesor de religión
Recordándolo, era un poco animal
Era de los que pensaba: joder, mejor no crear problemas
Llegaba y se pasaba el día jugando al pin pon con chicos problemáticos, para vigilarlos
Me odiaba por ser listo, y no dejaba que se saliera con la suya con ninguna gilipollez
Así que cuando decía algo como:
"Y Dios creo el cielo y la tierra en 6 días"
"Y la Tierra tiene 4000 años"
No, no lo es
Tiene 4 billones de años
- ¿Cómo pudo hacer eso? - Dios puede hacer lo que quiera
Pero ¿por qué en 6 y no 5? Vamos a ponerlo a prueba un poco
Y decía, todo lo que pasa es cosa de Dios. Lo ha hecho todo
Está detrás de todo lo que ocurre, está en todas partes y todo lo que hace es bueno
Eso tampoco es cierto
¿Por qué se separa de sus padres a un recién nacido? Es inocente
¿Por qué alguna gente sufre pobreza extrema?
Y dijo:
"Los caminos de Dios son inescrutables"
Es el equivalente teológico a decir: "¡Mira allí!"
No es una respuesta
Juramos sobre una Biblia en un juicio, y aún así
si el juez te dijera
"Cómo explica el hecho de que diga que pasó la noche en casa pero encontráramos su ADN en la escena del crimen"
Y dijeras
¡Mis caminos son inescrutables! Buenas noches. No colaría.
Así de idiota era este profesor, un chico le preguntó:
"Señor, ¿por qué juramos sobre la Biblia en el juzgado?"
La respuesta es claramente que si crees en Dios y que te vigila
te sentirás culpable si mientes
Eso no lo había pensado. Ganó un poco de tiempo y dijo:
"Por qué todas la leyes del reino están en la Biblia"
¡No, no lo están!
Sí lo están, en alguna parte de la Biblia se menciona cada ley
¿Dónde sale la ley del pirateo de video?
Un crítico, que es creyente, dijo
"Gervais deconstruye La Biblia, es demasiado fácil"
¡Pues no debería serlo!
Si te la crees y crees que es una doctrina seria, no debería ser tan fácil
Eso no lo puedes hacer con un libro de Mates
No puedes empezar: Escucha esto...
La distancia más corta entre 2 puntos es la línea recta
Qué mamón escribió eso...
Dijo
Dios está en todas partes
y en todo. Atraviesa todo el Universo
Y yo venía preparado para acabar la discusión
Intervine, como un sabelotodo, y dije:
Señor, ¿está Dios en el vacío, en el que no hay nada, como ha demostrado la ciencia?
Dijo: Sip...
¡Eso es todo! Pensé, jamás ganaré
Y empecé a preguntar
¿Está en mi culo?
¿Está en su culo?
El argumento inteligente no funcionó
Señor, ¿está Dios en todos nuestros culos?
Incluido el de Richard Gere, debe ser un culo concurrido
El Nuevo Testamento se basa en la creencia
de que Jesús es medio hombre, medio dios
nacido de un vientre virginal
Y creo que ese bulo en particular
surgió de las preguntas incómodas de José sobre su embarazo
- ¿Estás preñada? - Mmm...
- ¿Alguna vez has...? - De ningún modo...
¿Entonces cómo ocurrió?
2 posibilidades
1.
Ah, ya sé. ¿Recuerdas cuando lavaba en el mar de Galilea?
- Y me salpiqué con agua espumosa... - No...
Y si...el niño
es medio dios
Y todos dijeron: Sí, vale.
Todo el mundo tiene derecho a una opinión
Y si crees en Dios
te equivocas
Todo el mundo tiene derecho a su opinión
Eso no se da tanto si eres famoso
Todo el mundo te dice su opinión
No la preguntas, pero te la dicen igual
El 99% de las veces, no pasa nada
pero hace unas semanas
estaba escribiendo con Steve Merchant
y paramos para comer
y fuimos a una tienda de sandwiches
Cogí mi sandwich y esperé fuera de la tienda, en la que Steve seguía
regateando
Y me entretenía mandando un mensaje con el móvil
La gente pasaba
Y no pasaba nada, decían: ...es el tipo de The Office
¿Cómo se llama? ¡Ah, sí...!
¿Todo bien?
Pero un tipo hizo esto
Y yo a un metro
Macho, esto no es la tele, yo también te veo
Y decidió aproximarse
Pero quería hacerme saber que no le impresionaba
sólo por salir en la tele
De modo que lo sobrecompensó
Y pasó de ser Mr. Magoo
A esto
Qué pasa, amigo
qué tal
¿Me echas una firma aquí?
Sí, ¿para quién?
Déjalo en Johnny
Para Johnny, mis mejores deseos, Ricky Gervais. Chao
- Bien en Extras - Chao
The Office una mierda
¡No le pregunté!
Pero dijo algo amable, algo no tan amable, así es la vida
No le conozco, no podía réplicar
Me gustan tus zapatos...
...pero con esas gafas pareces gilipollas
Sí que lo parecía, en serio
Y era más bajo que yo
Nunca he pedido un autógrafo
Recuerdo cuando trabajaba en el Sindicato de Estudiantes
Tuvimos una visita real
La princesa Ana
Sabría cómo iba a ser. Estuve correctísimo
Era uno de los 6 organizadores del encuentro
Se acercó a mí y dijo:
- ¿Cómo te llamas? - Ricky Gervais
¿Cuál es tu tarea?
Organizador de eventos
Bien
- ¿Cómo te llamas? - David
- ¿Cuál es tu tarea?
- Organizador del transporte
Bien
Así con todos y se fue
Pero a lo largo del día, la gente de la oficina estaba: ¡Oh Dios mío, va a venir la princesa!
¿Qué es lo mejor que podría pasar en esa visita?
- ¿Cómo te llamas? - Ricky Gervais
- ¿Qué haces? - El director de eventos
Wow, eso es brutal...
¿Quieres un castillo?
Mi padre fue toda su vida un obrero
Y a mediados de los 70 -1976- le tocó un edificio enorme
Un cuartel para un contingente americano que iba a llegar
Eran grandes noticias en el área de Reading
porque suponía trabajo para más de 3000 personas
De modo que fue inaugurado por la reina en persona
todo que se preparó todo para invitados y visitas
mi padre me dijo que le habían construido un retrete unipersonal
a ser usado únicamente por la reina en su visita
que significó 10.000 libras más en el presupuesto
que a día de hoy serían 80.000 libras
Llega el día, va a trabajar, la inauguración
Regresa a casa
Le pregunté, ¿cómo ha ido?
Respondió:
Ni lo ha mirado...
¿Me explico?
Me imagino a los currantes, diciendo, "¡Va hacia el retrete, va hacia el retrete!"
Y dice: "Me largo"
¡No!, ¡Reina!
El retrete...
Una mierda rápida
Famosa de verdad
La cara más reconocible del mundo
Debe de ser horroroso
Preocuparse por algo así, un retrete público
Yo me contendría todo el día, odio los servicios públicos
Son los peores lugares del mundo
Y no me refiero sólo a los del centro, subterráneos
Donde tienes que sortear pedófilos y mendigos
Aunque tengas un Pub cojonudo
Terciopelo lila, pinturas al óleo
vino blanco, Vivaldi en la gramola
Buena conversación: "...ese album es geni...Voy un momento al baño"
¿Qué cojon...?
Pis, pis por todas partes
Cómo es posible, miras...
Un cm de pis
Eso no pueden ser gotitas, sería un milenio de gotitas
Alguien ha entrado en plan
"Me han despedido..."
Estás ahí pensando, oh Dios mío, 1 cm de...
No pasa nada con el zapato, pero que no se filtre al calcetín
empapado de la meada de extraños
eso acaba con la velada
en intentas remangarte los pantalones
¿Y eso qué es? Intentas tirar y no hay cadena
Lo tengo que hacer encima de eso
¿Y quién se lleva los cerrojos?
¿Quién se carga los cerrojos de los cubículos?
¿Quién está tan mal que va con el destornillador?
"Un día me haré mi propio servicio"
He ahorrado 1 libra
Y son pequeños
¿Como se las apañan con las tazas?
Y luego trapicheando: ¿Amigo, puedo ver ese retrete?
Así que estás encima de ese agujero infernal
sobre pis, aguantando los pantalones
aguantando la puerta, ¡no te quedan manos!
Oh, Dios mío...
Pero siempre puedes encontrar papel higiénico
Normalmente hecho una bola para tapar un agujero en la pared
¿Quién hace esos agujeros en los lados?
Parecen hechos por alguien tan desesperado, con los dientes
¿Quién inventó eso?
"Me chiflan las pollas, odio las caras, voy a hacer un agujero"
"Me voy a sentar, y alguien va a meter su polla y la voy a chu..."
¡Y lo hacen! ¡Se ha extendido!
¿Cómo conoce la gente el tema?
O entró alguien un día inocentemente
Echando una meada
"Hay un agujero ahí"
Probablemente para mi polla, ¿no es cierto?
¡Sí que lo es!
¡No sé cómo empiezan estas cosas!
Fui al cole con un tipo
Era un chico problemático
Hablé de él en otro monólogo
Se llama David Beatty, es el que dijo:
"Si te capturan los caníbales...
...cuando te están cocinando en la olla...
te enseñan fotos porno, para que te empalmes
y haya más carne"
Me contaba historias muy graciosas
Una de un escándalo en su vecindario
un chaval mayor que él, que vivía a 2 o 3 puertas de la suya
había cumplido condena por comportamiento indecente
lo habían pillado... Era un chico gay
Había entrado a un servicio público de Cemetery Junction
que es una zona de Reading
Había entrado en un cubículo
Y él esperaba, entraba y salía gente
Una eternidad, hasta que entró alguien
Mete la polla
La pilló
No se pueden escapar así
Supongo, nunca lo intenté
Se la mamó
¿Qué pensabais que haría?
¿Tocar "London's Burning"?
Esa goma es grande...
Se la mamó
Y cuando se vieron fuera
¡Era su padre!
Todo el Colgate del mundo no limpiaría eso, ¿verdad?
Cuál de los dos esparciría la historia...
- Hola cariño, estoy en casa. - ¿Un buen día?
Sí, vi a Toby
- ¿Qué tal fue? - Fue genial
El edificio de administración del Sindicato de Estudiantes en el que estaba
tenía en la 2ª planta un servicio horroroso
Entrabas allí
Y dos tipos hacían... Y salían de allí
No sé para qué entraban
Desde la dirección decidimos limpiarlo todo
Pusimos a dos azafatas en la puerta, para cortarles el rollo
Quitamos los graffitis
Así que fue un servicio maravilloso, alrededor de 1 día
Hasta que un nuevo grupo se lo adueñó
Y recuerdo un graffiti hecho a rotulador en una maravillosamente limpia pared
imaginaos al que lo hiciera haciendo esto
Todo lo que decía es:
"Me follo a tu esposa mientras miras"
"¿Interesado?"
¡No!
"Me follo a tu esposa mientras miras. ¿Interesado?"
Y el nº de teléfono
Bien. No sé si su negociado alguna vez tuvo éxito
Pero me encantaría verlo planteado en "Dragon's Den"
Daría... Daría para un episodio cojonudo
Ver al presentador calvo que vive en el piso de abajo
"Nuestro siguiente concursante deja mensajes hechos con rotulador"
"Recordad, debe conseguir la máxima puntuación"
Duncan Bannatyne:
¿A qué te dedicas exactamente?
- ¿Está usted casado? - Sí
- ¿Le gusta el sexo a su mujer? - Sí
- ¿Le gusta a usted mirar cosas? - Sí...
Si quieres mi opinión: no me va
Os daré mi opinión antes de acabar
No temáis, va de retretes
Cuando me fui a vivir con mi novia hace 20 años a nuestro primer piso
Era un sitio horroroso
En una zona horrible de King's Cross
Una calle sórdida, como el edificio
Era una estafa, pero era lo único que podíamos pagar
Una habitación, con una zona de cocina
De modo que decidimos cambiar la cama de sitio
para tener un poco de espacio para andar
Y de noche, estamos en un espacio así de grande
La cama estaba colocada al milímetro, se rozaba con la pared
y se daba un poco con la puerta
Y desde la cama, podía abrir la nevera
La nevera ahí, la cocina ahí y el fregadero ahí
Sin retrete, que era compartido, y estaba 2 pisos abajo
De modo que qué pasa en mitad de la noche, cuando me entran ganas
¿Me seguís? ¿Ponerse los pantalones y salir fuera...
...o hacerlo en el fregadero?
Correcto
Y recuerdo, hace 20 años, Jane, medio dormida, diciéndome:
"Por lo menos saca antes los platos"
Lo hacía. Los cogía por abajo y los mantenía elevados, meando justo al agujero
Habéis sido geniales, muchísimas gracias
Muchas gracias, muchas gracias...
Gracias, muchas gracias
Yo... Muchas gracias
No hay muchas profesiones en las que te pidan bises ¿verdad?
Si un obrero hace un trabajo, no le dice, "¡Vuelve!"
- ¿Qué? - ¡Vuelve!
Qué buen trabajo he hecho
He hablado de rumores, cotilleos y eso
Y no lo trago
hace un tiempo leí algunos, pensé: "Es interesante"
"Podría no ser cierto"
Así que nunca lo difundo, ese cotilleo trivial
Pero
de esto he sido testigo
de modo que siento que puedo compartirlo con vosotros
Mi novia y yo fuimos a la final de la 6ª edición de X-factor, el año pasado
Está en un estudio en Wembley
Llegamos allí y nos recibe un tipo con auriculares y un micro:
¡Hey Ricky, gracias por venir!
Ya hay otros famosos dentro
Oh, me cago en la leche...
- ¿Puedo sentarme al fondo? - Sí, claro
Estamos al fondo con otros famosos
Mi novia aquí, yo allí
Por este lado Chris Tarrant y su hija
Y en frente de ellos, Aldo Zilli, el chef, y su mujer
Te hacen levantarte cuando empieza la cosa
y aplaudes y ya está
Yo no conocía a Chris ni a su hija antes de esa noche
Pero se llevaban de locura
Estaban...En serio
Aldo Zilli mirando atrás
Chris le hace reír
Se levantan, se ponen a bailar
Chris se ha arremangado la chaqueta lila
Y Ben hizo un tema de Joe Cocker
Y Chris imitaba al cantante, todos se partían de risa
Qué maravilla
Y... Cosas de la vida
Llegan los anuncios. No pasa nada
Se maquilla a los jueces. Bueno, Simon se maquilla
Y hay un tipo entreteniendo al público
Hizo algo que supongo hace cada programa
Preguntó si había preguntas para los jueces
La niña de allí con la mano en alto
- ¿Qué edad tienes, cariño? - Siete
- ¿Tu nombre? - Sarah
- ¿A quién preguntas? - A Simon
- Simon, ¿por qué fumas? - Buena pregunta. Sí, Simon, ¿por qué fumas?
El público abuchea: "Sí, por qué fumas"
Y Simon dijo:
Fumar es bueno, cariño
Y el público: "ooh..."
Volvemos en 3, 2, 1
En la siguiente pausa
La señora de allí con la mano en alto
- ¿Su nombre? - Emma
- ¿De dónde? - Essex
- ¿Cuál es la pregunta?
Simon, ¿te casas conmigo?
Y Simon:
¿Por qué no?
Mientras se daba la vuelta, vimos a Louis Walsh darle un toquecito en el brazo
Le enseño algo, y dijo:
"A ver... Chris Tarrant tiene una pregunta"
Volvemos en 3, 2, 1
Mi novia y yo nos miramos, y pensamos: Genial
Seguro que antes del show, Louis Walsh y Chris Tarrant se han juntado
Chris soltará una pregunta de coña a los jueces
que se van a partir, al igual que el público
Se lo llevarán en volandas y será su regreso
Y...
Llega la 3ª pausa comercial
El entretenedor dice: ¡Chris Tarrant, damas y caballeros!
La audiencia: ¡Hey!
Hicieron más ruido, es que no puedo imitar a 1000 personas
Chris dijo:
Esta pregunta es para Sharon Osbourne
Estás casada con un hombre muy elocuente e inteligente, Ozzy
Eso es cuanto dijo
Sharon pensó que la estaba puteando
Y hace así... La gente atenta mirando
Estás casada con un hombre muy inteligente
Sharon sigue sin mirarle, y dice:
Que te jodan, Tarrant
Todo el mundo se quedó, ¿cómo?
Y él: No, escucha...
No me extraña que tu mujer te dejara, capullo
Yo estaba así
Los niños mirando a su madre
¿Qué ha dicho?
Le ha...Le ha llamado tontorrón, eso significa
- ¿Eso significa capullo? - No, no repitas esa palabra
Louis decía: No, Sharon, no quer...
Que se joda, es un jodido capullo...
Volvemos en 3...
Creímos que fue idea de Louis, porque estaba:
¡Lo siento!, ¡lo siento!
Y mientras se peleaban, por qué me juzgas...
Él parecía el Dios del Viejo Testamento, decía, ¿pero por qué...?
¡Escucha! ¡Conozco a tu marido hace 25 años!
¡No me estoy metiendo contigo!
Volvemos en 3, 2, 1
Empieza la última actuación
Todo el mundo de pie
Menos Chris, que está así
¿Qué coño fue eso?
Me acaban de reprender
y humillar
Tengo ganas de bajarme las mangas
Y así acabó el programa
Y se van todos con con Ben Shephard a la ITV2
antes de que salgan los resultados
Y a Chris le pagan por estar en ese show
pero está con la cabeza en otro sitio
Todo el mundo hablaba del incidente
La gente: "¿Qué acaba de pasar?"
"¿Estaba vacilándola?"
¿Empezó él? ¿Ella la malinterpretó?
¿Qué ocurrió? ¿Y ahora qué pasará?
Empieza el show de los resultados
Y estamos de vuelta, hay 4 asientos vacíos
Pero 30 segundos antes de salir al aire
Llegaron los 4 y se sentaron
Todo el mundo de pie, salvo Chris Tarrant, que está así
Y ahora su hija está así
En la primera pausa comercial, Sharon Osbourne coge el micro
Y dice:
Me gustaría pedir disculpas
a todas las mamás y niños del público
por mi feo vocabulario
Pero cuando alguien se mete con alguien que quieres
somos como leones, ¿no es cierto?
¡Y recibe una ronda de aplausos!
Miro a Chris, que dice:
¡Esto es una mierda!
No se lo contéis a nadie
Habéis sido fantásticos, es genial, como dije
estar en Londres
Acabé la gira original en el Castle
Me tenía preocupado, porque eran 8000 personas abucheando
"No deberías estar en el Fringe", me van a dar bien en las notas
pero fueron todos buenas, menos una
3 estrellas de Kate Copstick
No le pareció tan bueno
Y sabe de lo que habla: ha trabajado con The Chuckle Brothers
Así que fue una puñalada en el corazón que un icono de la comedia como ella te ponga verde
y más con esa pinta de Syd Little travestido
Me preocupaban estos espectáculos, "Dios mío, me toca Londres"
Pero ya el primer día, las críticas fueron bien
Un periódico dijo: El cómico del que más se ha hablado en la década
Y pensé: wow... Me sentía halagado
"El cómico del que más se ha hablado en la década"
Pensé, eso no puede ser cierto
Soy el 2º cómico del que más se ha hablado en la década
Si alguna vez encuentro a un tipo muerto en mi piscina con un jerbo en el culo
puede que...
Hasta entonces, me conformo con el 2º puesto
No es un eufemismo
Pero comencé y terminé la gira original en Escocia
El primer show que hice, en enero
fue en Glasgow
Y Glasgow me parecía sencillo frente a la capital, Edinburgo
Pero me equivocaba, querían entrar a la fuerza en el castillo
hacerse con el castillo, a la vieja usanza
Como en Frankenstein
¡Entréganoslo!
Siempre me pareció que el monstruo de Frankenstein era como el pedófilo local del siglo XIX
Recordáis aquella campaña de vallas publicitarias de hace unos años
Donde ponían las fotos de pedófilos
"Hay uno viviendo cerca de usted"
¡Sí, lo sé, hay uno que vive cerca de mí!
¡Todos son pedófilos!
- Hay un tipo en el parque... - Trabaja en el parque
¡Es un pedófilo!
A tal punto
de que en Porstmouth
una multitud agitada
quemó la casa de un pediatra
Y dijeron: es que tenía la placa fuera...
¿Los pedófilos se hacen carteles de metal?
"Sacabrillos Infantil, desde 1979"
Un amigo me recomendó no empezar en Escocia, que odian a los ingleses
Dije, no...
Eso es un cliché
Dijo: no es cierto. Y además todos son alcohólicos
Dije: ¡Y una mierda!
Muchos son yonkarras ahora
¡Habéis sido geniales! ¡Muchas gracias!
¡Muchísimas gracias!
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