Illustri Eminenze, colgo l'occasione di questa lettera...
per denunciare il comportamento scandaloso di due Missionari...
stanno distruggendo ciò che la Chiesa ha creato in Sud America.
I due missionari, Padre Pedro de Leon e Padre J...
sono contrabbandieri lungo la costa caraibica.
Uno dei due è sempre armato con un fucile Winchester...
l'altro dice di non riconoscere alcuna autorità...
Chi è autorizzato a calunniare i nostri missionari?
Questa lettera è stata scritta dal marchese Felipe Gonzaga.
Chi è lui?
Il governatore di Maracaibo, cattolico di provata fede...
che contribuisce generosamente alla nostra congregazione.
Continua.
Spero che con il suo discorso lei ponga fine a questa situazione.
Ma dov'è questa missione?
Un'isola ancora selvaggia.
- Chi sono questi due? - Padre de Leon ha studiato con me.
Era un orfano, dal temperamento mite ma estremamente potente.
A dodici anni fracassò le costole della zia abbracciandola.
A tredici anni fumava già sigari.
Quando apriva le porte, le maniglie rimanevano nelle sue mani.
- Signore! E l'altro... - Non ne ho mai sentito parlare.
Pssst, pssst, Pedro! Padre Pedro!
Reggie, tieni duro per un secondo.
Alzati, figliolo.
L'orologio del professore, eh?
"Settimo: NON rubare."
Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo.
Ehi, buon pepe!
Abbiamo avuto un buon raccolto.
- Il cibo è pronto. - Grazie.
- Quando torni? - Appena avremo venduto il peperone e i pappagalli.
Grazie.
Ti si addice, Padre J...
Professore...
quello con la barba sono io.
E quello sono io.
- Siamo stati benedetti dagli dei, possiamo andarcene in pace. - Sì.
È la prima volta che vedo uno stregone benedire due sacerdoti.
Li ho messi sotto la cascata e li ho battezzati tutti.
A cominciare da quello stregone.
- Sai scrivere? - No. - Che numero avevi in ​​prigione? - 7822.
- Sai contare? - Sì, Padre. - Voglio un censimento della missione.
- Ho bisogno di sapere quante pecore ci sono nel mio gregge. - Incluso me?
- Tu per ultimo e con una nota: "Pecora Nera". - Sì, Padre.
E non chiamarmi "Padre", potresti essere mio Nonno.
È uno spiritoso. Quando hai finito puoi fare il sacrestano.
- A proposito di quel numero, 7822... Barra Cosa? - Sì, terza sezione.
I numeri delle carceri non significano nulla.
Vuoi degli ombrelli? Ok, li prendiamo.
- Machete. - Machete, sei coltelli. - Cinque.
Caramella?
Non dire a nessuno cosa hai appena visto.
- Questo cosa, stregone? Per il mal di gola? - Sì.
- Cos'è questo? - "Umarasuga". - Cosa? - Per la testa.
SÌ.
- Cocaina. - Cocaina. No, niente cocaina.
Professore? Professor Herman, cosa le serve dalla città?
Se durante un viaggio incontrate un "Celachantus", riportatelo qui.
Proveremo al mercato del pesce, ma non possiamo garantire nulla.
Eccoci qui. San Giuseppe è a bordo.
- Questo è da parte di mio marito, ti proteggerà dal sole. - Grazie, Baku.
Spaventerai il pesce preistorico del professor Herman!
A presto Professore, buona pesca.
Da quanti anni cerca quel pesce?
Credi alla sua teoria secondo cui dai pesci derivano gli anfibi...
poi il rettile, poi la scimmia e poi l'uomo?
- Ti sei guardato allo specchio? - Sì. - Esattamente.
30 giorni e 30 notti galleggiando sul mare...
Merci in vendita; Pepe in vendita e pappagalli...
venti scatole di candele, ombrelloni, una macchina da cucire...
"Se tuo fratello non sbircia, se non mangi un pipistrello..."
"se non bevi un garganelli, suona la campanella."
- Se la luna... - La prossima volta che suona la campana.
" Se non mangi un pipistrello , puoi bere un garganello ..."
"Dal chinino ai garganelli, dai pantaloni alla mazza..."
Guarda, mi hai fatto fare un errore! Stai zitto!
Guarda chi fa rumore!
Vieni qui, presto. Chi sei?
- Lasciami restare qui. - Cosa stai dicendo?
- Fuggito dalla piantagione inglese? - Sì.
- Ti staranno cercando. - Sì. - Beh, non abbiamo visto niente.
- Mi chiamo Padre J., come ti chiami? - Oleandro.
- Oleandro? Che tipo di nome è? Sei battezzato? - No, sì... Non lo so.
Per una questione di sicurezza, un nome nuovo sarebbe meglio.
- Lo battezzo io? - No, faccio i battesimi. - Dai, lascia che lo faccia io.
- Io sono il Capo Missione e mi occupo dei battesimi. Tu vai al timone. - Come vuoi.
Per stasera?
- Dove sono i tuoi genitori? - Non lo so.
- Hai fame? - Sì. - Poi il battesimo e il cibo.
- Dobbiamo cambiare il nome. Ti chiameremo Amedeo. Ti piace? - Sì.
Perché non chiamarlo "J", come me?
Un giorno mi dirai cosa significa la "J":
Girolamo, Gervasio, Gedeone... o forse Gesù.
Amadeo, ti battezziamo nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo.
"Amadeus" è un nome bellissimo. In latino significa "colui che ama Dio".
Adesso mangia.
"Anno del Signore 1890, Battesimo." E con questo modulo... ancora uno.
"Io battezzo con acqua, disse Giovanni Battista".
"Colui che verrà dopo di me, battezzerà con il fuoco".
Nel nome dell'Impero Britannico di Sua Maestà vi ordino di fermarvi!
- Svegliatevi! - C'è qualcuno a bordo? - Amedeo, nasconditi.
Girare a dritta.
- Che cos'è? - Una pattuglia britannica. Togliete le coperte.
- Dio salvi la Regina. - Perché, c'è qualcosa che non va in lei? - No, sta bene.
Allora che bisogno c'è di disturbare Dio?
- Chi sei? - Traders International. - Dove sei diretto?
Verso il porto di Maracaibo.
- Non c'è nessun altro a bordo? - No, perché?
Non hai preso un ragazzo del posto?
Fuggì dalla piantagione del colonnello Morrison.
Ah, i giovani di oggi... non vogliono lavorare!
- Non l'hai incontrato? - Chi... il Colonnello?
No, il ragazzo che è scappato, quel bastardo sporco.
- Hai visto uno sporco bastardo? - No, nessuno sporco. - No.
Forse hai attraversato una barca con due preti cattolici a bordo?
Una bionda con gli occhi azzurri?
E l'altro uomo grande e grosso con la faccia da scimmia?
- Non li ho visti. - Imbarco per ispezione.
- Non hai visto la bandiera gialla? Abbiamo il colera a bordo. - Cosa?
Colera! Hai detto che non c'è nessun altro a bordo. Chi è malato?
Non te ne sei accorto?
Andiamo.
Remi in acqua. Tendi la destra.
Se tieni alla tua salute , stai lontano dalle nostre colonie .
Dato che parla di salute, avremo pazienti a Santa Cruz.
Apri bene gli occhi.
- Usa questo unguento e recita una preghiera a Sant'Antonio. - Grazie.
Un occhio irritato. Conosco un vecchio metodo indiano per curarlo.
Ecco. Strofina velocemente.
Me l'ha insegnato lo stregone del villaggio in cui vivo .
- Ora metti il ​​dito sull'occhio. Ustioni? - Sì.
Ripetetelo 10 volte e guarirà.
Il singhiozzo è una malattia mentale.
Prendi un batuffolo imbevuto di aceto.
Mettilo qui. Quando si asciugherà, vedrai che ti sarai ripreso.
Diamo un'occhiata.
Hai troppi "ospiti". Vuoi tagliare la "foresta"?
Questo?
- Vuoi rimuoverlo? - Fa male. - Allora ci vuole l'anestesia.
- Vuoi un minuto o tre? - Tre.
- Conta fino a dieci. - Uno...
Non toccare mai il corpo con il ferro. A cosa ci ha dato Dio le mani?
Il Centro Commerciale d'America...
che io, Marchese Alfonso Felipe Gonzaga, rappresento...
per il potere della benedizione conferita dal mio governo...
la Società per le esportazioni delle colonie britanniche...
rappresentato da Lionel Steel...
La Società delle Spezie rappresenta il signor Christiensen...
Transocean... per i francesi, e in loro nome Monsieur Calderon...
la Società di Spagna, nella persona del signor Fernandez...
convengono di stabilire nuovi prezzi all'ingrosso per i prodotti...
come specificato.
Pepe, cacao e caffè scesi da 200 a 100 pesos a sacco.
La brocca di rosa, noce moscata e vaniglia...
scende da 200 pesos a 100 pesos la libbra.
Hai qui la lista? Se sei d'accordo, firma.
- Sir Lionel Steel? - Sì. - Monsieur Christiensen? - Sì.
- Il signor Calderon? - Sì. - Il signor Fernandez? - Sì.
Guarda San Giuseppe, ecco Maracaibo, il regno del peccato e della corruzione.
Questo non è il posto per te. Mi scusi, ma è meglio che ti copra.
Ma tu ci aiuti lo stesso e ci permetta di portare a termine la vendita del carico.
Pepe, ti sei superato, piccoli granelli bianchi. 100 pesos al sacchetto.
- 100 pesos? - Abbiamo lavorato mesi per il raccolto. - 100 pesos!
È per il tuo bene.
Gonzaga ama questo Paese e vuole contenere il costo della vita.
Decise che solo lui poteva comprare il pepe, ma a 100 pesos al sacchetto.
- Avete sentito tutti? - Andate alla cassa.
Da oggi in poi il prezzo del pepe sarà di 100 pesos al sacco.
Sai leggere? Per ordine di Sua Eccellenza il Governatore Gonzaga.
Guarda quei due. Non li vedo da secoli.
- Speravo fossero morti, annegati. - Mantieni la calma.
Non dimenticare che sono sacerdoti.
- Buongiorno. Benvenuti a Maracaibo. - Ciao, Menendez.
Cosa scaturisce dalla missione, Reverendo Padre?
Qui si compra sempre per il marchese Gonzaga, non è vero?
Certo, Padre. Cosa vende? Pepe, cannella, caffè?
- Pepe. A che prezzo? - Ora, 100 pesos a sacchetto. - È troppo basso.
Per le missioni possiamo farne 150, ma non ditelo a nessuno.
Per noi il prezzo è di 150 a borsa.
- Il primo a offrire 150! Nessuno offre 200? - 200!
200! Vedo che le signore hanno capito.
- Chi mi dà 300? - 300! - 300 per quel signore con la voce...
Arriva a 400! Chi ha detto 400? Voglio sentire 400!
Offro il miglior peperoncino del mondo! È un'opportunità.
- 400. - 400 per le signore in fondo. - 500. - 500.
- 600! - 600! - 700! - 700! - 800, 900, 1000!
- Venduto! - Fotografia. Il miracolo del secolo.
Reverendi Padri, mentre lavorate fate sempre una bella risata.
- 1000 pesos? Nemmeno per l'oro! - Esattamente quello che sono.
- Se non lo vuoi, lo vendiamo agli olandesi. - Lì saranno 100 pesos.
Abbiamo il monopolio con gli inglesi, gli spagnoli e i francesi.
- I prezzi sono gli stessi. - Lo venderemo ai commercianti cinesi.
I mercanti cinesi sono tutti morti, sono morti di febbre gialla.
- È un dono per i poveri. - Sia lodato Gesù Cristo. - Sia sempre lodato.
Vai, figliolo, vai.
Vai al mercato degli uccelli.
Aspetta, vado a vendere gli uccelli al negozio cinese.
- Perché non mi mandi? - Perché? Perché pensi?
- Non otterrò il miglior prezzo perché... - Sì, è proprio per questo.
"Non ci indurre in tentazione".
- Quanto? - 32 pappagalli costano 272 pesos. - No, niente soldi.
- Cosa vorrebbe per questa figurina, reverendo padre? - Vediamo...
- Una bella colomba per un'amica? - A cosa mi serve la bellezza?
10 rotoli di stoffa, 30 ombrelli, 300 candele...
Due francobolli: 200 pesos. Cosa vuoi?
Come potrà la mia famiglia vivere con così poco?
Indio, la famiglia è tua, non mia.
Fratelli, oggi leggiamo il Vangelo secondo San Matteo, capitolo 18.
Oggi leggiamo il Vangelo secondo San Matteo.
Lascia perdere. Sii buono.
- Dov'è il tuo amico? - È a casa. Un attacco di gotta.
Poverino. C'era da aspettarselo. Non mangia, non dorme...
Non capisci che siamo due preti? Non possiamo sposarci!
"Allora gli apostoli chiesero a Gesù:"
"Maestro, chi entra nel Regno dei Cieli?".
"Chi riceverà la giusta ricompensa per le sue azioni?".
Gesù chiamò a sé un bambino e gli disse:
"Chi è innocente come questo bambino entrerà nel regno dei cieli".
"Andrà all'inferno chi si è arricchito derubando i poveri..."
"e rivendendolo ai ricchi".
- Qualcuno che non vuole nominare. - Gonzaga? - Non dire quel nome!
Perché non ti togli quella tunica e ripeti quello che hai appena detto?
No, no, non l'ho detto e non mi nascondo dietro niente...
Perché allora non predichi in una chiesa?
La chiesa è ovunque c'è bisogno di ascoltare la parola di Cristo.
Matteo, capitolo 18, versetto 16, Gesù disse:
"Gli angeli decidono chi è buono e chi è cattivo".
"Getta il cattivo"... cioè tu, "nella fornace ardente".
"Ci saranno pianti senza fine e stridore di denti".
Bravo! Perché non paghi un prezzo equo?
Perché acquistare da noi a 1 e rivendere in Europa a 1000?
Ah, che vadano a quel paese!
Il Vangelo dice anche: «Se il tuo fratello non ascolta...».
"prendete gli altri come testimoni".
Tu guardami le spalle.
- Come dicevo, che ne dici di aumentare il prezzo? - Fatti gli affari tuoi.
Siete testimoni, ma non volete sentire.
"Se tuo fratello rifiuta di ascoltare, allora la comunità..."
lo denuncerai, ma prima gli spaccherai la faccia, capito?
Aspetta, non ho ancora finito.
E se non volessi nemmeno ascoltare la comunità, allora pagherei.
Vai alla cassa.
Guardare.
Cassa. Cassa.
Pagamento! Cassa. Cassa. Cassa. Cassa.
Vai alla cassa .
Cassa. Cassa. Cassa. Cassa. Cassa.
Vieni alla cassa.
- Hai anche il pepe? - 8 sacchi e 500.
Ok. Stasera, al solito posto.
Non hai sentito nulla.
Vorrei anche fili e dolciumi.
- Cos'è? - È il ritratto di Padre J.
Questo non è Padre J., questo è Gesù Cristo.
- Questo non è il "Padre"? - No, questo è il Figlio.
C'è una rissa, gli uomini di Gonzaga vengono picchiati nel negozio.
Fuori! Fuori!
- Cosa è successo? - Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno picchiato.
- E li hai perdonati come un cristiano? - No, gliel'ho restituito subito.
Non è questa la risposta. Ricordate cosa dice il Vangelo. Un attimo, per favore.
- "Se ti danno uno schiaffo..." - "Porgi l'altra guancia".
- Per favore. - Grazie.
Ma io...
- Perché l'hai colpito! - Quella è la guancia sbagliata. - Qual è la guancia giusta?
- Prendi questo. - Alzati!
Vedete? La violenza genera violenza.
- Addosso! - Liquidiamoli!
Adesso togliamoci quella tunica!
- Dietro di loro! - Fermi!
Ottimo lavoro! Non possiamo fare giustizia con le nostre mani.
Ferma quel barbone.
Perdonami, Signore.
Oh, mamma mia!
Zitto!
- Dov'è il prete? - Destra, sinistra, destra, sinistra!
Destra, destra, destra, sinistra!
Continuare la punizione.
Sai cosa dice il Vangelo di una persona come te?
Un attimo.
Ti butto in mare!
Indietro, indietro, indietro...
- Qui. - Da qui? - Sì
Io vi battezzo, peccatori!
Hai mai visto un bambino vestito da samurai...
con un fucile, camminando a testa in giù?
Vestito da samurai, con un fucile, camminando a testa in giù?
- Questo è l'ultimo viaggio che fai con me. - Non l'hai visto.
Santa Maria, Madre di Dio, allontana da me la tentazione...
per mandarti quel pazzo.
Andiamo alla barca.
A volte dimentichiamo che indossiamo la tunica. Dove stai andando?
A proposito, il Vangelo non menziona nemmeno uno come te.
Buttatelo in acqua.
"Gli angeli separeranno i buoni dai cattivi".
"Gli angeli si separeranno..."
Gli angeli sono qui!
Padre Pedro...
- Aiuto, Padre Pedro! - Non l'ho visto e non l'ho sentito!
EHI.
Perché coinvolgere me? Parlane con lui!
Scusa.
Essere!
Andare via!
Aiuto!
Fionda!
Via! Via!
Forza, forza, tutti in acqua!
Non la mano!
Prego.
Idioti!
- Padre Pedro, la barca! - Mi è stato detto di andare alla barca.
- Ma sta bruciando! - Bene, quindi sta bruciando. Sta bruciando?
La barca sta bruciando!
- Non cominciare, sei un buon cristiano. - Quindi ti benedico.
Arriva la Polizia. Amedeo, la scimmia!
- Padre! - La benedizione del Padre. - A dopo.
Finalmente ci siamo liberati di quel vecchio relitto.
- Torniamo a nuoto alla missione allora. - La Provvidenza ci aiuterà.
Sono riuscito a vendere tutto il carico ai cinesi!
Costruzione.
Ora il contesto.
- "Bussate e vi sarà aperto". - Prendete. - Andate!
- Patria e Libertà! - Cosa? - Ehi, messicano!
- C'è un'uscita dal palco? - Sì.
Sei messicano? Chi ti ha detto di bussare in quel modo?
Non ho bussato.
- Sai se hanno rovesciato il governo? - Lo chiedi a me?
- Quindi non sei messicano. - Chi ti ha detto che lo sono?
Non è messicano. Qualcuno ci ha traditi.
- Ragazze, dov'è l'uscita? - Lì.
- Signore! Che succede? - Sta parlando con me?
Mia signora, a me capitano tutti i colori.
Signore!
Quindi eri in crociera?
Abbiamo fatto un accordo. Ho capito subito. Ho concordato tutto con il proprietario.
- Quello è il proprietario? - Sì, è greco. - Non è greco, è un nano.
- Funziona perfettamente e non è una barca. - Lo vedi con i tuoi occhi.
In realtà era economico. Lo costruì per qualcuno del manicomio.
Si chiama Elefante Verde.
Il motore funziona con la canna da zucchero.
- Quindi l'hai comprato. - Sì. - E come si paga?
- Vuoi darmi una caparra? - Cosa?
- Lascerai un deposito? - Un deposito? Forse.
- Lasceremo una caparra. - Cosa lasci? - Lui e lei.
- Aspetteremo 24 ore, poi li getteremo in mare. - Torneremo molto prima.
- Adesso vendiamo schiavi? - No, paghiamo e riscuotiamo Amedeo.
- Il Signore ci aiuterà. - Vuoi chiedere un prestito?
Non da Lui, ma da qualcuno che è in alto, ma non poi così in alto.
Ci avevano detto che era pessimo, ma io lo trovo buono.
- La sua infusione, Eminenza. - Grazie.
- Come va la sua ulcera, Eminenza? - Va e viene.
Grazie. Questa tisana è buona.
Questo mi fa sentire bene.
Siamo venuti per parlarvi della nostra missione.
- Come vanno le cose in natura? - Bene. Digli i numeri.
Le cifre sono 77 tra Cresime e Comunioni, 32 Unzioni estreme...
9 matrimoni.
Solo 9? Perché così pochi matrimoni?
- Ma ci sono i 183 battesimi! - 183?
Perché così tanti battesimi e così pochi matrimoni?
Devono esserci... nascite illegittime?
Grazie al nostro lavoro le coppie sono prolifiche: 10, 15 figli.
Anche 28 bambini.
Per questo la nostra piccola chiesa comincia a non bastare più.
- I fedeli restano fuori. - Poverini!
Abbiamo deciso di costruirne uno più grande, con un campanile...
una grande campana, un organo fatto per farti cantare.
Buona idea, ma da dove arriveranno i soldi?
Abbiamo pensato a lei e alla sua nota generosità, Eminenza.
- NO? - NO.
Dateci almeno i soldi per la campana...
per la campana...
per mettere la campana?
È l'ora della siesta, Eminenza.
Devo andare. Tutto quello che posso darti è la mia benedizione.
Vi do un avvertimento paterno:
Anche se sei lontano dalla tua patria, i tuoi passi vengono seguiti.
Tieni alta la testa e sii orgoglioso della tua povertà.
Ho sentito una voce dall'alto che diceva: "L'anello".
È un vero rubino. 200 pesos.
- Conserva la ricevuta. - Vinci e riscatta l'anello.
Dobbiamo riscattare un bambino, una scimmia, questi costumi e tutti i nostri soldi.
Ora solo un miracolo potrà salvarci.
- Ci provo, una partita. - Sono il capo della missione.
San Giuseppe, non dire che ti parlo solo quando ho bisogno di te...
Ma la situazione è disperata.
Come vinciamo? Devi aiutarmi.
Grazie San Giuseppe!
- Mia reverenza, senatore. - Arrivederci. - Il senatore è a corto di soldi.
Come al solito viene a tentare la fortuna.
- Tentiamo la fortuna. - Puntare 12 sul rosso, senatore? - Sì.
Poi 12 Rossi.
(Mazziere, in francese) Fate le vostre puntate!
(Mazziere) 12 Rossi!
- Il senatore è fortunato. - Bah, è fortunato.
(Mazziere, in francese) Fate le vostre puntate!
Li ho messi sul 12. Sono i miei soldi.
(Rivenditore) 23 Rossi.
Il cavallo è mio.
- Il mio 12... - 23 Rosso. Fate le vostre scommesse, signori!
(Mazziere, in francese) Fate le vostre puntate!
(Concessionario) 17 Nero!
Ma...
Non può essere.
- Tu! Cosa ci fai qui? - Stavo per chiedere la stessa cosa.
Gestisco questa "baracca". Vedo che finalmente hanno riconosciuto la tua innocenza.
Credo di sì, ma sono comunque riuscito a scappare prima.
- Cosa stai facendo adesso? - Sono in compagnia di quell'uomo con la barba.
- Come va? - Va bene. Meglio qui che alla Cayenne.
L'hai detto!
(Mazziere) Zero!
- Quale Zero? Lo zero vale qualcosa? - Qui vale tutto, signore.
- Non perdere la calma. - Sono qui per vincere, non per divertirmi.
Ti piace? È l'ultimo modello.
Un Derringer 6 e un 35 sovrapposti? Come si ottiene?
- Mi è costato un occhio della testa. - Quanto vuoi?
- Beh, è ​​un regalo se mi fai un favore. - Un favore? Sì.
Crede che per vincere basti la fede e ha bisogno di soldi.
Perché non la lasci cadere sul 12 Rosso?
- Non capisci che la roulette non è truccata. - Ah, no?
Per quanto mi riguarda, ovviamente.
Come faccio?
Supponiamo che stasera il senatore vinca qualcosa di più...
È un rappresentante del popolo.
Quindi inseriscilo nelle spese di rappresentanza.
Fatelo per la nostra amicizia... e per Derringer.
12 Rosso!
Ho vinto! Ho superato tutto! Ho vinto!
Ho vinto? Come un cavallo? Ho vinto!
Vedi quanto lo hai reso felice?
- Quanto? - 36 volte la scommessa, signore.
Questo è per l'anello del vescovo, questo è per la barca...
e ora il carico.
Signore, ti raccomando il carico.
- Lascialo vincere ancora una volta. - Cosa? - Ha bisogno di soldi.
- 12 Rosso. - Ho vinto di nuovo. - Ha vinto di nuovo.
- Che bello! - Paga!
Il chinino, gli ombrelli, i dolci, la macchina da cucire...
- Non mi serve tutto. Prendilo! - Amico, sei pazzo? - No, sono un prete.
Padre J.? È mio padre. Papà!
- Ehi, guarda i soldi. - Hai vinto!
- Dammi la ricevuta, devo andare a ritirare l'anello. - Per favore.
- E la mia pistola? - Ah, giusto!
Ma sei pazzo?
Ora te lo faccio mangiare. Assaggialo.
L'hai fatto con torta e caffè.
Questo è fatto con il cacao ed è più dolce.
Chi è quello?
Quando eravamo dentro, mi ha battuto a poker 127 volte...
e ora mi hanno fatto pagare tutto in una volta.
- Voglio confessarmi. - Subito! - Sì, ho un bisogno urgente.
Le chiese sono chiuse, i preti dormono.
Sei sveglio, ascolta la mia confessione.
- (In latino) "Ti assolvo da..." - No, non ho ancora iniziato.
- Comincia bene, figliolo. - Ho rubato. - Cosa? - Questo.
Ma quelli li hai vinti tu.
Sì, con l'aiuto di qualcuno che sia amico di un ladro...
che gestisce una sala giochi frequentata da ladri.
- Come conosci quel delinquente? - Chi sta confessando, tu o io?
Ascolta bene, saputello!
Sei entrato in quel casinò perché sapevi che lì c'era un amico.
La speranza... e San Giuseppe mi hanno aiutato.
Non mettete in mezzo San Giuseppe.
- Io... - Stai zitto! Ci sono due casi possibili.
Primo caso: Non dirmi quello che mi hai detto, perché non mi hai mai detto niente.
Ti ho mai chiesto cosa facevi prima di diventare prete? No.
Non te l'ho mai chiesto da quando hai bussato alla mia porta?
- Non hai una porta. - Stai zitto!
Ciò che mi è stato detto è: "Tutta la mia vita è un romanzo".
- Vuoi le storie, vero? - No, non mi piacciono i romanzi.
- Quindi... ti assolvo. - Non ho ancora finito.
C'è un secondo caso.
Non hai detto perché hai pensato: "Questo idiota non se ne accorge".
- Non è vero. - No, non è vero.
Perché non sono un idiota!
Ho finito. Dammi la mia penitenza.
Andrai a restituire quei soldi al casinò. Anzi, no... ci andrò io.
Ho detto che non sono un idiota!
Tu, invece, vai e restituisci l'anello al vescovo.
Come penitenza, fai tutte le spese domani mattina. Ecco la lista.
- Realizzato da un fotografo girovago. - Mio Dio!
I nostri cari amici missionari se ne vanno?
- Che bella barca nuova hai. - Grazie.
- Accettate passeggeri? - No. - Mi dispiace, è tutto prenotato.
È sicuro, reverendo?
- Cosa vedo! Armi puntate contro due poveri preti! - Ha ragione.
Ma non è un povero prete. Imbarchiamoci.
Amedeo, per favore. Dovresti essere tu al timone.
E non mangiamo?
- A bordo non è disponibile il servizio ristorante. - Ma c'è.
Il piatto, per favore.
- Ecco fatto. - Fai un po' di digiuno. Fa bene al corpo e all'anima.
San Tommaso, San Tommaso, adesso una mosca mi entra nel naso.
San Clemente, San Clemente, concedimi la pazienza.
Perché se perdo la pazienza, devo fare penitenza.
- Timoniere? - Sì? - Ci dispiace dover attraccare a quel molo?
Mi dispiace, ma non pensiamo di fermarci qui.
Il marchese Gonzaga vuole parlarti.
Lui è più forte di me.
Amedeo, non spegnere la caldaia, torneremo molto presto.
Aspetta nel corridoio.
Gli farei l'anestesia per un mese.
- Cristoforo Colombo. - Il marchese Luis Miguel Gonzaga.
- Parente di St. Louis? - È il figlio di Sua Eccellenza.
- Perché non dipingerlo con la pancia? - Dipingo come la vedo.
Stai cercando di risparmiare vernice?
- I due missionari di cui mi ha parlato mio figlio! - Grazie.
Mio figlio importa questo tè dalla Cina.
Meglio se importasse il pane, ho fame!
Per favore, servitevi pure.
- È molto buono, vero? - Un po' amaro.
Ricordo il mio amico inglese.
Ogni giorno alle cinque guardava attraverso la finestra e diceva:
"Farei qualsiasi cosa per una tazza di tè, e anche per uccidere un francese".
Molto bene!
- Sua Eccellenza vi attende. - Ci scusi, Marchesa.
- Ti ho invitato qui perché... - Un sigaro. - Fumerò dopo.
Reverendi Padri, voi credete nei segni del cielo, vero?
Il cielo mi ha aiutato a prendere una decisione nei tuoi casi.
Mi ha mandato... sì, è la parola giusta, un segno.
- Quale decisione? - Quale segno?
Questo.
- Lo sai? - Sì. - Trovato tra i rottami della tua barca.
- Chi te l'ha dato? - Il mare.
Quattro anni fa è arrivato sulla spiaggia della nostra missione.
Quattro anni fa, la mia nave aveva questa statua sulla prua...
scomparve nel mare.
A bordo c'erano 40 schiavi diretti a una piantagione sulla costa.
- Schiavi? - Ex schiavi. Figli di schiavi.
Coloni, operai... chiamateli come volete... Ma sono comunque beni miei.
Da allora non si seppe più nulla.
- Forse una tempesta... - A quel tempo regnava la calma piatta.
- Forse i pirati... - O forse una rivolta a bordo.
Erano persone nere e cattive che mi odiavano.
Avevano già tentato la fuga. Forse avevano bruciato la nave.
Ma anche così, dove andranno a finire? È un mistero.
- È la volontà di Dio. - (latino) Nei secoli dei secoli.
Amen.
Tu non sai niente, ovviamente.
Voi che viaggiate su e giù per la costa...
voi che avete la reputazione di proteggere fuggitivi e criminali.
Una cattiva reputazione, reverendo.
È una strana coincidenza che la statua fosse in tuo possesso.
Solo una coincidenza. Il malinteso è chiaro, andiamo.
No, tu resta qui!
Sarai subordinato alla missione di Monsignor Jimenez.
È una missione fondata da mia madre, un'oasi di pace.
Hai bisogno di un ritiro spirituale.
- Noi accettiamo ordini solo dall'autorità ecclesiastica. - Lo so.
Monsignor Jimenez, questi sono i sacerdoti di cui ho parlato.
Mostrate loro la lettera del Vescovo che ci autorizza a trattenerli qui.
- Chi è il capo della missione? - Lui.
Non so cosa hai fatto a quel sant'uomo del Vescovo...
ma sembra che tu abbia fatto un gran pasticcio.
- Non c'è niente da dire. - Sì.
Avrai tempo per riflettere.
Forse ti torneranno in mente alcune strane coincidenze.
Le affido a lei, monsignor Jimenez.
Leonzio, riprendi i sigari da padre Pedro, non gli serviranno.
Nella mia missione è vietato fumare.
La veste di Padre Pedro deve essere mandata a disinfettare.
Nelle tasche ci sono due candele e un libro.
- Una spuntatina alla barba? - Guarda la tua barba, fratello.
- Che libro è questo? - Il Vangelo. - Il Vangelo? - Sì.
Un Vangelo tutto strappato, con molte pagine mancanti, macchiato.
Disgustoso!
Una forchetta, un cucchiaio, un piumino da cipria.
Come gli sta bene!
Apparteneva a Padre Vincenzino, aveva un fisico asciutto come il suo.
Come lo hai vestito?
La Marchesa manda il tacchino per festeggiare i nuovi fratelli.
Siamo fratelli.
Un attimo...
Prima di mangiare, fratelli, devo darvi una triste notizia.
Oggi tre giovani indigeni sono stati condannati a morte.
Nel rispetto dell'autorità, non ci opponiamo alla sentenza.
I nostri cuori piangono per loro.
Chiesi scusa per essermi gettato ai piedi del marchese.
Non nella sua veste di giudice, ma di buon cristiano.
Affinché Dio illumini il suo cuore, passeremo la notte digiunando...
fino a un annuncio di clemenza.
- Chi erano quei tre? - Cosa intende dire?
Organizzarono la fuga dei lavoratori dalla piantagione.
Ma sei pazzo?
- Ho avuto una visione. - Una visione? Quale visione?
Ho ricevuto San Giuseppe e lui ha detto:
"Figlio mio, questi tre hanno ricevuto clemenza, perciò mangia".
Non mangio da ieri. Non scherzare su questo argomento.
- Abbassa quella gamba! - Ho avuto una visione. - E non l'ho fatto.
- Sei sicuro di aver visto bene? - Sì. Non hai fiducia in San Giuseppe?
- Posso stare zitto? - Mentre mangi. - Sì.
Fratelli, la clemenza è stata rifiutata.
I giovani saranno giustiziati domani mattina all'alba.
Preghiamo per le loro anime, prima di morire nella grazia di Dio.
- Andiamo. - Andiamo.
Devo parlare con te e con San Giuseppe.
- Dove vai? - A quei giovani che muoiono nella grazia di Dio.
- Quando li ucciderai? - Domani. - Hanno fatto la loro ultima confessione? - Non lo so.
Lo scoprirò.
- Ma chi è? - Il nuovo padre confessore, viene dalla Spagna.
È implacabile, un fanatico.
Se volete salvarvi, rispondete "No" a qualsiasi domanda.
- Chi sei? - Sono un chierichetto e studio in seminario.
Santi in cielo! Non sono mai stati battezzati!
- Davvero! - Non sono mai stati battezzati!
- Sei battezzato? - No. - E tu? - No.
- Non vuoi morire in pace e con la coscienza pulita? - No. - Lui disse "no".
Ma questi uomini sono bestie e diavoli.
Qui dobbiamo agire immediatamente. In piedi! Alzatevi.
- Acqua santa. Subito. - E i bravi preti? - Stanno pregando.
- Buone Sorelle? - A quest'ora? Non importa...
- Il mare è vicino? Sergente! - Annegateli.
Accompagnateli alla spiaggia, ma non fatevi vedere.
Presto, prima che lo scopra il marchese Gonzaga!
Inoltrare!
Lanciategli in faccia la luce del faro. Amen.
- Grazie, Padre. - Grazie. - Grazie. - Vai!
- Andiamo. - Ho dimenticato di salutare il Governatore.
- Cosa dovrei fare? - La solita anestesia!
Quei ragazzi sono salvi.
Coraggio.
- Cosa è successo? - Stai sognando.
- Si è svegliato. - Vai a vedere se arriva.
Non farlo.
Ciao ciao.
- Ecco. Continua tu. - Sì.
Posso io?
Prego.
Caro San Giuseppe, ma perché ho preso quella pistola?
Non è perché voglio uccidere? Lo uccido?
Lo scarico con uno starnuto.
Come ti trovi adesso nella mia missione?
Ho mangiato così bene che la mia memoria è tornata...
Riguardo a quei 40 negri scomparsi con la nave.
Ah, finalmente! Vuoi dello champagne?
Dobbiamo celebrare questa visita.
Cos'è, un gioco di prestigio?
- Ci ho provato. - Stavi dicendo...
Cosa stavi dicendo?
Quei 40 negri sono nella giungla.
C'è molta giungla qui intorno!
Non credi che potresti essere un po' più chiaro?
- Cosa sono questi tamburi? - Un rito funebre.
Per i tre criminali che verranno giustiziati domani mattina.
Già.
- Non potresti perdonarli? - Per quanto mi riguarda, sono già morti.
Allora, dove sono nascosti quei 40 negri?
I morti bloccano la mia memoria.
Va bene allora. Torna quando li trovi.
Sì, sì, tornerò.
Ah, nemmeno quello.
A mio padre piacciono i giochi di prestigio, ma non funzionano mai.
Ma ora farò sparire quel bicchiere.
Alle armi!
Quello.
Non esagerare.
- Chi è là? - Usalo, non aver paura.
Eccolo lì.
Grazie.
- Ti sei divertito? - Ho fatto festa con il Governatore.
Ho deciso di dirti una cosa, posso dirla solo a un amico.
Me lo dirai quando saremo arrivati ​​alla missione.
- Non vuoi sentire la mia storia con Padre Clementine? - Stai zitto.
Se non mi senti, ti chiedo di confessarmi.
- Chi è questo Padre Clementino? - Il cappellano della Caienna.
- Quindi lo hai incontrato in prigione. - Sì.
Ecco cosa significa "Padre J." (Padre G.), significa "Padre Galera".
In un certo senso...
- Quando sei uscito, pensavi di diventare prete? - No. Ero già prete.
Hai pronunciato i voti mentre eri rinchiuso?
No, ho steso Padre Clementino, ho indossato la sua tunica e me ne sono andato.
Da quando mi vesto da prete tutti mi rispettano...
mi baciò la mano e poi... non me la tolsi più.
Togliti l'accappatoio... non ti servirà più.
Infatti.
USCIRE!
Il mio nuovo indirizzo è scritto in quella bottiglia!
- Andiamo a prenderlo? - Padre J. non fa più parte della missione.
- Ma dov'è Padre J.? - Dov'è Padre "Occhi Azzurri"?
Padre J. tornerà, tornerà tra qualche giorno.
Calma, calma!
L'ho portato io!
Vai a prendere la roba.
- Sono arrivati ​​alcuni preti. - I preti? - In incognito.
- Cosa vogliono? - Non lo so. Sono armati di fucili.
Uno che chiamano "monsignore".
- Come ti chiami, ragazzo? - Amedeo, vieni qui.
- Io venero, fratello. - Io venero. Io venero.
Non fidarti di nessuno.
Che cos'è questa? Una comunità cattolica o pagana?
Durante il giro di ispezione che ho fatto con la nostra missione...
Non ho mai visto una civiltà pagana così intatta.
Fratello, la Chiesa ti ha cresciuto, ti ha educato...
ti ha mandato qui per convertire la popolazione al cattolicesimo.
E non accettare le loro credenze pagane e la loro magia.
Il tuo compito era battezzare questa povera gente.
Hai pensato al lato materiale:
Per sfamarli, per farli vivere meglio, per comprare la macchina da cucire...
Ti amano perché non si sentono superiori a te, ma uguali a te.
Dio misericordioso! Uguale!
Non so chi incolpare, te o il fratello...
quello scomparso in mare.
Non so chi abbia voluto questo esperimento umano...
ignorando i fondamenti della propaganda religiosa...
le leggi della Chiesa e i doveri dell'uomo bianco...
Non so chi sia il responsabile. Chi ha proibito l'uso del denaro...
chi qui ha stabilito che il modo in cui si fa qui è tutto ciò che esiste...
Non so chi di voi sia stato abbandonato a questa utopia o anarchia...
Mi assumo la piena responsabilità, sono il Capo della Missione.
Eri il Capo della Missione.
Verrai sostituito da due missionari degni di questo nome.
Tutti gli idoli saranno distrutti, verrà costruita una vera chiesa...
stabiliremo il principio che la Chiesa è padrona e non ospite.
Di tutto quello che ho visto...
di idoli nudi nel mezzo della giungla...
di questa missione realizzata dal relitto di una nave affondata...
di tutto questo... le tracce saranno cancellate.
Naturalmente il nostro ordine non può permettersi lo scandalo.
Tu tornerai e io non sono mai venuto qui.
Non ho visto niente, non ho scritto niente...
Ho saputo per caso che uno dei due missionari è scomparso in mare...
e l'altro fu mangiato dai cannibali.
Quindi considerati mangiato e prepara i bagagli.
Ci vediamo forse a Toledo.
NO.
Scrivi ciò che hai visto.
Scrivi che conosci un prete...
aspettando che la gente vada a cercarlo...
e non va di casa in casa a riscuotere debiti.
Questo è l'unico modo in cui svolgo il lavoro missionario.
Obbedienza all'ordine, lealtà alla toga.
Non indosso più la tunica, quindi non devo più obbedire a nessuno.
E non andrò a Toledo.
Il mio nuovo indirizzo è scritto in quella bottiglia.
Fu così che Padre Pedro andò a trovare Padre J...
- Chi stai cercando? - Il proprietario di questo berretto.
- Lo conosci? - Un po'.
Venga con me.
Padre J. è tornato!
- Non indossi più la vestaglia? - No, era un po' stretta.
Sono venuto a dirti che sono stato mangiato dai cannibali...
e sulla tua testa hanno appeso 14 sentenze del tribunale di Maracaibo.
Fortunatamente ho trovato la bottiglia.
Non è bellissima questa mucca? Nuova di zecca.
- Chi è questo "G"? - Qui c'è poca scelta.
Tutto qui appartiene a Gonzaga:
Gli alberi, l'aria che respiriamo... anche loro, un tempo.
Sono 40. Questo numero ti dice qualcosa?
Questa è una mucca rubata al marchese Gonzaga.
Le mammelle della mucca rubata producono il latte del Marchese Gonzaga.
Le mammelle delle mucche rubate producono il latte del Marchese Gonzaga.
Il latte della mucca rubata al marchese Gonzaga...
è molto buono perché tutto ciò che è stato rubato al Marchese è buono.
Il latte della mucca rubata al marchese Gonzaga...
è molto buono perché tutto ciò che è stato rubato al Marchese è buono.
Oggi beviamo questo latte alla salute di Padre Pedro.
Sono felice che tu sia qui. Ho bisogno di te.
Benvenuti nella comunità dei 40.
Fermare.
Avete visto tutti?
Non colpire mai chi è più potente di te e resta lì a guardare.
Scioperate e andatevene da lì.
Non mi sono salvato, ma l'importante è provarci.
Ok, ti ​​lascio andare, quindi siamo pari. Giusto?
In un certo senso...
Comunque, hai capito la lezione. Colpisci e scappa.
Questo è l'unico modo per trattare con chi è più forte di noi.
Ora che ti ho dato la lezione, posso andare.
Arrivederci.
Ora che Padre Pedro ha deciso di restare con noi...
possiamo andare in città e far visita al marchese Gonzaga.
Durante la festa dei conquistatori.
- Ci saranno il vescovo, i soldati. - Tutti tranne me.
Ma ci sarà lo storico sbarco del Marchesino Luisito Miguelito.
Che è ancora più sgradevole di suo padre.
Venite a vedere almeno!
Aspetta! Aspetta!
Ti ho consigliato, ma non posso farti cambiare idea.
Se insisti a cacciarti nei guai, non è necessario che tu dica: "Aiuta Padre Pedro!"...
perché non ci sarò.
"La noce di cocco cade sulla testa dei cattivi e nelle mani dei buoni."
Sei bravo, resta con noi.
Speravo che ti cadesse sulla testa, così avresti cambiato idea.
È andata a male.
- Dov'è Padre J? - Voglio saperlo anch'io.
È con grande emozione che oggi...
è un giorno in cui si celebra l'arrivo dei primi conquistatori...
alla presenza del marchese Gonzaga, erede di quei conquistatori...
Mi rivolgo a te.
Sono colpiti perché stamattina ho avuto una visione.
San Giuseppe mi è apparso e mi ha parlato.
"Fratello, oggi, alla festa dei conquistatori..."
"devi ripetere in pubblico queste parole:"
"Si dice che la Chiesa è uguale per tutti, ricchi e poveri..."
"Perché ha a che fare con le anime".
"L'anima di un povero vale quanto quella di un ricco".
"L'anima del povero è malata, mentre l'anima del ricco è sana".
"Per me tutte le anime sono buone".
Sono sicuro che il governatore sia d'accordo.
Figlioli, di cosa avete bisogno affinché la vostra anima sia buona?
Carne fresca?
Carne salata, farina, patate, fagioli, pollame, zucchero?
Cari amici, in questo giorno di gioia per tutti...
a nome del Governatore, vi dico...
- Continuo? - Sì, continui, Eminenza.
Ciò che è suo è tuo. Prendi tutto ciò che vuoi.
- La farina e il riso sono a destra. - Viva Gonzaga!
I negozi sono aperti a tutti, non fate confusione.
Abbiamo qualcosa per tutti!
Fermate quei ladri!
Le guardie con me. Dobbiamo proteggere il governatore.
Prossimo svizzero.
Lo hanno preso.
Padre Pedro!
Guarda chi è!
Una testa di cocco per il Governatore!
Punitelo!
Rinchiudete il Reverendo Padre nella fortezza.
- L'hanno preso. - E ora lo impiccheranno.
Peccato questa volta. Addio per sempre.
Fai quello che ti ho detto e poi sparisci.
Padre Pedro!
Permettimi, fratello?
Noi grassi dobbiamo restare uniti, eh?
Inoltrare!
Aspettare.
Avanti... mi farà ridere.
Mi hai eletto tuo capo e ti ringrazio.
Ricordatevi che mi chiamo Padre Pedro.
Cosa intendo per "padre"?
Significa essere una persona che si prende cura dei bambini.
Anche se a volte preferiremmo lasciare i bambini in pace.
Mi preoccupa che questa comunità viva su un albero.
Il buon Dio, che è il padre di tutti...
ha stabilito che sugli alberi vivono uccelli e non uomini.
Non ho intenzione di vivere su quei trapezi inventati da Padre J....
non è padre, ma ignora i suoi figli.
- Padre J... - Devo rafforzare l'albero di padre Pedro.
Ma lui ha detto che non lo porteremo mai fin qui, come possiamo trasportarlo?
Ricordate la carrucola che abbiamo usato quando l'elefante è caduto nella fossa?
- Sì, ci sono volute due ore. - Questo ne richiederà quattro.
La cosa importante è il risultato.