"Štastné druhé narozeniny Joeli! Mimochodem pěkné jméno."
- Hej, Stewie, připravenej jít domů? - Asi tak hodinu, tahle oslava stojí za prd.
- Co to máš na obličeji? - Jsem kočička...
Blbec malíř asi nikdy neslyšel o Darth Maulovi. Tahle oslava je horší, než mexickej pohřeb.
Sešli jsme se tu dnes, abychom společně oslavili památku Xaviera
a Pepeho, Carlose, Lopez
druhé Lopez, Salvadora, Fabiana, Jesuse, Marie, Vincenta a dětí Vincenta...
Pojďme odsud, Briane.
Ten narozeninový Spiderman na mě čumí.
Nenech mě tě chytnout, protože jinak si tě zabalím a sním později.
Počkat, počkat, počkej chvíli. Kdo je támhleto?
To je Jaredova máma. Její manžel zemřel v Iráku.
Opravdu?
Ne, počkat, byl zraněnej nebo zabitej? Už si nepamatuju.
- Tak co Stewie? Zabitej nebo znaněnej? Můžu pracovat s obojím. - Nene, je mrtvej, stejně jako Růžový Panter.
Co s ním je, doktore?
No vypadá to, že jeho plíce jsou úplně plné skelné vaty.
- Co?! Bude v pořádku? - Ne, nebude.
Jedna třetina jeho váhy je skelná vata.
Tak a je to.
Ale nemějte obavy. Neshoří v pekle.
Díky veškeré té skelné vatě.
- Tak co ten kouzelník, huh? - Jo, je skvělěj.
Vždycky jsem měla ráda kouzelníky.
Nevim proč, ale kouzla mi vždycky připadala velmi sexy.
- Já jsem kouzelník. - Fakt?
- Jak dlouho? - Dlouhou dobu.
- Dřív jsem pracoval s Kačerem Henningem. - Wow!
Chceš vidět mýho kačera Henninga?
Vítejte v úžasném světě kouzel. Doufám že nezestárnu.
Ach bože, to je přesně můj humor.
Víš, oslava narozenin mého syna je příští víkend.
Je nějaká šance, že bych tě mohla najmout abys ukázal svoje číslo?
Určitě! Myslím že se ze kouzla už dít začaly.
Briane, tohle je bolestivý.
Je to jak poslouchat ty dva přistěhovalce v kavárně, který žijou v USA skoro tak dlouho, aby zněli jako Američani.
Čéče jaká skvělá hromada pařby na tý diskotéce.
- Dokonce zahráli i jedno z mých přání publika. - Moc skvělé!
Já sám jsem vypil okolo pět nádob piva.
- Ještě nějaké a skončil bych v nemocnici. - To máš pravdu, příteli!
Ale chtěl jsem tam zůstat, protože jsem skoro měl sex na té dívce.
Ano, ale bylo to tak drahé. Každé pití stálo 6, 40 dolarů. (Podle mě byli v bordelu pozn. překl.)
A jestli jsem to udělal správně, tak tohle je tvoje karta, Stewie
Opravdu? Karetní triky? To je to, co tě sblíží s tou ženou?
- Jo, proč ne? - Potřebuješ víc než to! Představení!
- Hele, já budu tvůj asistent a dáme do kupy celou velkou show. - Opravdu?
Jo, uděláme všechny super triky. Dokonce mě můžeš i přefiknout.
- Co?! - Rozříznout. - No pořád jsem si s některejma věcma nejistej. Pomoc se hodí.
Skvěle. A dáme ti frak, klobouk a hůlku.
Vlastně můžeš použít Peterův frak z jeho loňskýho Halloweenskýho obleku.
Ahoj Briane, já jsem Rozkrokula, boulimající upír.
Prokousnu ti hrdlo, ale taky se koukni, jak velkej jsem tam dole.
- Ten kostým nedává žádnej smysl. - Nenapadej moji kreativitu!
Vidíš tu bouli tam dole, Briane?
Co to je? Co to je?
Nemůžou to bejt moje špičatý zuby, protože ty mám tady nahoře.
Prozradím ti jedno tajemství...
Veselej Halloween!
Tak jo děcka, je čas na kouzelné představení!
Co takhle velkolepý potlesk pro Úžasného Briana!!!
Nemůžu uvěřit, že jsem souhlasil s ženským kostýmem.
Co to plácám, trval jsem na tom.
Briane, moc děkuju že to děláš. Paul a já se moc těšíme na tvoje představení.
Ah děku... počkat, cože?!
Paul, můj kluk. Paule, tohle je Brian.
- Kluk?! Ale no tak! Dal jsem 800 dolarů za všechny tyhle sračky. Ty máš kluka? - Jasně.
A jsem skvělej. Jsem nezaměstanej, a to ti dá pocit zbytečnosti vztahů.
- A já ho dám do kupy. - Náš vztah si timhle způsobem povede skvěle.
- Kdyby měl život v cajku, nešla bych do toho. - Ale nemám!
Pro boha je mi tak nablití z tohohle hnusu.
- Je tohle... to představení? - Víte co? Jdu odsud.
Budem to dělat nebo co? Briane? Briane?!
No to nebyla první snaha, která byla k ničemu.
Zkusil jsem říct Matthewovi McConaghemu jak strašně stojí za hovno.
Víš Matthew, možná už k tomu nebude příležitost, takže to jen chci ze sebe dostat.
Jsi prostě strašnej, jsi jeden z nejhorších herců v celé filmové historii...
... a myslim že je nutný abys vypad.
Ach, dík, pravda je, že strávim minimálně 90% roku tím,
že cestuju, objevuju, navštěvuju exotická místa, mám sex se svejma nádhernejma přítelkyněma a počítám prachy.
Semtam stvořim nějaký debilní filmy, abych ukojil diváky, protože mě prostě chtěj vidět.
- Dělat co je třeba je to, co dělám. - Jo ale ty mě neposloucháš. "Dazed and Confused"
- ...byla jediná věc která se ještě dala snést, pak... - Jo dík chlape, to vlastně odstartovalo moji kariéru.
Po tom, všechno byla sračka. "Contact", v tom tě ani nepotřebovali, mohlo to bejt celý bez tebe.
Já vim, to přesně jsem jim řikal ale oni furt: "My potřebujem dobře vypadajícího týpka s fajnovym zadkem..
..aby tomu propůjčil takové hřejivé nadšení.
Něco jako protiklad k Jodie Fosterový, aby to srovnali, někoho kdo bude chladnej,
neproniknutelnej, proto tam dali mě. Říkal jsem že to nedává smysl.
To je přesně co jsem řikal, ale Billy Maria povídal: "Celý publikum tě prostě potřebuje!"
Jsi fyzicky odporný mému žaludku a přeju si abys dostal infarkt.
Úplně tě chápu chlape, popravdě problém je,
že taky nemám svoje filmy rád, ale mám z toho prachy a podobnou špínu, kouknu se po světě...
Chci říct, viděls "Saharu"?
Ale ten film mi dal příležitost létat po celý zemi a dělat fotky.
- Cucáš oslí prdele. - To nemůžeš dokázat.
To bylo tak ponižující. Chci říct...
koukni co všechno jsem byl odhodlanej udělat, jen abych si zamrdal.
Neboj se, příteli, jednou najdeš spřízněnou duši.
Smutný je, že jsem už našel, před lety.
Tracy Flannigan, byla nejlepší holka, co jsem kdy poznal. A posral jsem to.
Měl bys jí vyhledat.
- Nudím tě? - Ne jen...
...dlouhej den.
No předpokládám, že bych ji měl vyhledat. Jen si řikám jestli mě ještě někdy chce vidět.
Nebyl jsem zrovna nejmilejší kluk na světě.
A pak na střední...
... jsem byla sexuálně zneužita mým otcem.
Stalo se to na novej rok a já se příliš bála to někomu říct, protože jsem se cejtila jako...
...by to byla moje chyba.
Takže..jsi s ním dělala úplně všechno?
Nuže, tady to je...
Uhm... Tracy?
Tracy Flennigan?
Ach můj bože, Brian Griffin, jsi to ty?
Ehm, Jo. Jsem to já.
A všechno co chce je tě ještě jednou políbit.
Wow určitě vypadáš...
... jinak... než naposled co jsem tě viděl.
Jo. Účes.
Takže abych se odsud dostal mám jet rovně, zahnout do leva a jet co nejrychlejc, co to jde?
Počkej, Briane, jsem vlastně ráda, žes mě našel.
Je někdo, koho bych chtěla abys poznal docela dlouho...
Koukni na ty nehty na nohou, hádám, že je to ta "Lamysil" obluda.
Briane, tohle je Dylan. Je to...
...tvůj syn.
Aaa nekecej! Jerry! Jerry! Jerry!
Bože to je...
- ...rozkošnej domov, Tracy - To je tak divný.
Smrdí to tu jak kdyby tu byla kočka, ale vsadím se, že tu žádná kočka není.
Chtěla jsem abys ho poznal dlouho, Briane.
hele, Briane, syn, Jaký to je?
Bože to je víc nepříjemný, než rozloučení v Čaroději ze země Oz.
- Sbohem, Tin Mane. - Sbohem, Dorothy.
- Sbohem, Lve. - Sbohem, Dorothy.
A myslím že tě budu postrádat ze všech nejvíc, strašáku.
- Ah, ok, je to nějak blbý. - Takový divný to říct před náma všema.
- Jsem nějak myslel, že jsme tým. - Jo, jsem fakt rád, že jsem riskoval svůj život a tak.
Jsi tak pět minut před odchodem a řekneš tohle?
Víš, je to jako obrovský prdnutí ve velký místnosti.
- A tak si tě pamatuju... jako hlasitej prd. - Sbohem, hlasitej prde.
Takže, Dylane...
- Neměl bys být ve škole? - Nevim.
- Je středa. - Naser si.
Hodnej kluk. Briane, když o tom tak přemýšlím, jak můžeš mít 13ti letýho syna,
- ...když tobě je teprve 7? - No to jsou psí roky.
- To nedává žádnej smysl. - Víš co, jestli se ti to nelíbí, jdi na internet a stěžuj si.
Ah to bylo strašný, to děcko bylo úplnej zmetek. Nemohl jsem odtamtud dost rychle vypadnout.
No vyhnul jsi se kulce, když jsi ho nevychovával.
Tvůj život by byl horší, než bejt stará vdova, žijící v dolním patře.
Ticho! Ztlum to tam nahoře!
Co jsem říkala? Zavolám policii!
Nevím, Briane. Nemyslíš, že máš zodpovědnost za svého syna?
Hej, Lois, ani jsem nevěděl, že mám syna, až do dnes.
Mimoto Tracy mě nikdy nepožádala o pomoc.
Jo, vypadá to, že jsou v pohodě bez tebe.
Udělala skvělou práci, že vychovala dítě přátelské, společenské...
Skvělé rodičovství.
Nevím, Briane, vychovávání dětí je velmi odměňující zkušenost.
Víš co ještě je odměňující, Lois? Zavřít svoji držku.
- Co? - Co?
Dylan!?
- Co tu děláš? - Máma chtěla abych ti dal tohle.
Brianovi od Tracy. Teď je tvůj problém.
P.S. napsal bys mi doporučení na Universitu ve Phoenixu?
Ne, nezapletu se do ničeho takovýho. Ale Dylane! Můj Bože!
Všichni, tenhle pěknej svalnatej kluk je Brianův syn, Dylan.
Dylan s námi chvíli zůstane.
- Dylane, je tak hezké tě potkat. - Drž hubu, děvko.
Oh! Dostal tě, Lois!
Ne, ne, ne, to Tracy nemůže, nemůže ho tu jentak nechat.
No nemůžem ho jentak vyhnat, Briane, přece jen, je rodina.
- Já nevím. Kde bude spát? - Může spát ve Stewieho pokoji.
Líbilo by se ti to, miláčku?
Moje kalhoty se právě vyplnily, protože jsem nenáviděl ten nápad.
... a tohle je Chris. Chrisi, můj syn, Dylan.
- Ahoj Dylane! - Všechny tyhle věci jsou odteď moje.
Uhm, no...
Ale buď opatrnej s otevíráním skříně, protože tam žije zlá opice.
Jeeej! Nebyl jsem ve skříni leta!
Páni je tu hodně výkalů...
- Máš něco na srdci, synu? - Drž hubu, vole, jsi jen starej tlustej bastard.
Ne že bych to chtěl rozebírat, ale Ty jsi ten bastard.
Přední Salon ŽebroŠimrači
Povídám, jak by jste se dostal do domu, kterýžto by neměl okena ani dvěří.
To mne podrž, jak?
Běhal by jste tak dlouho dokola dokud by jste nebyl unaven i zevnitř.
Už zase jste mne dostal.
Všechny vás nesnášim! Neprosil jsem se, abych se narodil!
Kdybych měl pistoli, všechny bych vás zabil!
Slyšelas ho, Lois? Teď víme, co mu dát k Vánocům!
Miluju svátky.
Briane, měl bys ho dostat pod kontrolu, terorizuje celou rodinu!
Jo, nevěřil bys, co včera udělal Meg...
Nechal jí sledovat 178 minut Monty Pythnových záběrů, který nejsou, ani vtipný, ani zapamatováníhodný.
Mám ochočenýho ježka jménem Zippy.
A měl bych jít do města a pokaždý, když se nohou dotknu země, měl bych říct...
Boing, boing, boing.
Jsem holka! Nemám ani ráda dobré Monty Pythonovy skeče!
Klídek, mám ho pod kontrolou, Lois. Teď ho monitoruju přes Stewieho chůvičku.
- Hej Dylane? Pojd sem na chvilku. - Stewie, proč jsi nahý?
To je jen něco, co dělám každej tejden a řikám tomu nahatý pití čaje.
Tady mám hrníček, teď už potřebuju jen čajovej pytlík. (Výraz pro "ponořování" varlat do nečí pusy.)
- To je něco, co tě zaujalo, příteli? - Jsi divnej.
- Jo, jsi atraktivní. TEĎ SI SUNDEJ TY ZKURVENÝ KALHOTY! - Jdu pryč.
Viděls to Ruperte?
To bylo "Jak ztratit kluka během deseti vteřin" v hlavní roli Stewie Griffin.
Fíha!
Lois, je klimatizace zapnutá? Zrovna jsem se probudil a cejtim se nějak rozfoukanej.
- Petere, nemáme klimatizaci. - No to je hnusně nepohodlný.
- Můj bože! Petere koukni! - A sakra Dylane, co to do prdele?!
No díky bohu, že jsem plnej modelíny.
- Tady to máme. - Tak a dost!
Řeknu Brianovi, že se musí zbavit Dylana jednou pro vždy.
No a kde vubec je Brian?
Ah, díky Lois.
Dylan mi dal na hlavu tenhle pytlík a za boha jsem nemohl přijít na to, jak to sundat.
Ten kluk je sociopat!
- Je načase abys mu nastavil pravidla. - Nemůžu souhlasit víc.
Vykopu ho z tohohle baráku rychlejc, než NASA vykopalo Cocobust kohouta.
Ok, fyzická zdatnost je v míře,
zvládl jste letecký simulátor,
poslední zbývá asi psychologické vyšetření.
- Ok. - Jak se cítíte ohledně tohohle?
Ah, ne, Cocobust, ne tak z toho jsem venku, jsem tu od toho, abych létal, pane.
Dobře, Dylane, víš co? Takhle to nepůjde.
Nezajímá mě, že jsem tvůj otec a tebe nezajímá, že jsi můj syn. Nemáme nic společného.
Nejlepší bude, když prostě vypadneš z tohohle baráku.
Fajn, stejně jsem tě nenáviděl. Uhni mi z cesty.
- MOJE TRÁVA?! - MOJE TRÁVA?!
- TVOJE TRÁVA!? - TVOJE TRÁVA!?
A pak v kapitole 28 mýho románu.
Ten druhej pilot konečně věřil japonskýmu pilotovi a nechal ho...
nechal ho... uhm...
- ...připojit se k jejich jednotce. - Ty vole, to je úžasnej příběh.
Hele, co kdyby byli Korejci?
No úplně nekoukám po detailech, ale víš, Dylane...
...něco ti musím říct.
Je mi líto že jsem nebyl u toho, když jsi vyrůstal.
Nedělej to. Prostě to nedělej.
- Kdybych jen věděl, že mít syna bude takovýhle. - Jak se opovažuješ?
- Nevěděl jsem... - Nemáš žádný právo...
- Nebyla to moje chyba! - Nebyls tam pro mě!
Nemyslíš, že jsem chtěl?!
Je to dobrý, je to dobrý.
Podívej, vim, že jsem tam pro tebe nebyl...
...po celý ty roky, ale...
...to se změní!
To odteď bude jiný a já tě zmením, což bude první co udělám od zejtra.
Jen procházim, jestli vidíte něco, co se vám líbí, dejte vědět.
Nazdárek všichni!
Nehledal někdo syna se zářivou novou cestu k dospělosti a jeho velmi velmi hrdého otce?
Ah Dylane, máš nový účes, no nesluší ti to?
Odteď budu jeho skutečným otcem a společně změníme jeho život!
- Jasně frajere? - Tys to řek, táto!
- Jasně! - Připraven jít do školy?
Jo. Hej, můžu dneska řídit?
- Ah, to děcko, je mu teprve 13! - Já vim, jen jsem si dělal legraci.
Ah! Myslím že tu máme mladého Adama Sandlera! Že jo?
- Že jo? - Jo.
- Pa mami! - Pa mami!
Jasně děcka, mějte se ve škole dobře!
Hej Dylane.
- Měj se skvěle ve škole! - Díky táto.
- Hej, ťuk ťuk! - Kdo tam?
- Ty jsi tam. - Vždycky tam budu Dylane.
Hej, ťuk, ťuk.
Kdo tam?
Danny Zuko
Ale no tak, ten konkurs je až ve tři, nazakřikni to.
Víš Briane, Dylan mohl jet se mnou a dětmi.
Oh, Lous, Dylan je pro mě velmi důležitý....a.. no... nedostala jsi pokutu kvůli jízdě na červenou?
Jo, asi před 6-ti lety, a to proto, že jsem nedávala pozor, protože jsi štěkal z okna na krávu.
Takže přiznáváš, že jsi jela na červenou...
Jdi do prdele!
Woow, přesně takovému jazyku nechci, aby byl Dylan vystaven.
Bav se se svými mrtvými dětmi, bezohledný řidiči.
DYLANŮV TÁTA
Mizerně namalované, ne tak vtipné kartonové siluety!
Zdar, já jsem Al Harrington z Ala Harringtonova impéria a dodavatelství
šílených rukama mávajících nafukovacích figurín!
Coby výsledek nedávných žalob
vám dnes přináším stovky palet mizerně namalovaných, ne tak vtipných kartonových siluet.
A jen čekají, aby změnili vaši bezduchou zahradu
na živoucí oázu, která říká kolemjdoucím:
Nazdar všichni, bydlí tu opravdu vtipnej týpek!
Vaši sousedé budou moralisticky žbrblat,
ale vy si budete moci užívat různých typů z naší nabídky jako:
Tak trochu ošklivě- zraněně vypadající kráva,
černá silueta kovboje opírajícího se na verandě,
a všech oblíbená: tlustá žena ohýbající se nad trávou oblečená do velkých puntíkovaných bombarďáků!
Většina těchto věcí je levnější než vypadá a způsobuje poměrně velké životní riziko,
takže mě prosím přijďte navštívit na 2st a Weecapog
Hledejte nějaké ošklivě- zraněně vypadající krávy.
Přerušujeme tento program, abychom vám přinesli čerstvé zprávy z letiště,
kde Boeing 767 byl přinucen nouzově přistát.
Ah, to vám řeknu že teď když jsem rodič, ani nemůžu takovýhle zprávy vidět, prostě si řikám
prostě si řikám... ah, co kdyby byl Dylan v tom letadle.
Ach můj bože prostě nevim, co bych si počal...
- Já tě chápu, to by bylo tvrdý. - Oh ne, oh ne,
oh ne, ne, oh ne, ne, Quagmire, ne, ty to nechápeš.
Dokud nebudeš mít dítě... DOKUD nebudeš mít dítě...
Nechápeš.
- Ok? - Sakra!
Takhle je to s nim celej tejden. Sledujte:
Briane, co bys dělal kdyby Brian vypadl z okna?
Ach můj bože, nechci o tom přemýšlet...
- Ach ne... - Co bys dělal kdyby Dylan hořel?
Ach ne, ne ne ne ne ne! Klepu na dřevo, klepu na dřevo... Ok, nemůžu to dál poslouchat.
Hej, podívej, Briane, je rozdíl mezi tím být starostlivý a přehnaně ochraňující.
Takhle mluví otec, takhle mluví otec, Quagmire!
Máš pravdu, nemůžeš své děti držet zpátky, jak jsem řekl, musíš jim dát kořeny a křídla. (Křídla k prozkoumávání a kořeny k zachycení v těžkých časech.)
Braine, právě těď tě chci nakopat do koulí.
Oh, to je Dylanovo zvonění.
Hej, kámo, všechno v pořádku?
Opravdu? A kolik asistentů knihovnice vybrali?
Jeden ze čtyř?!
Víš ty co? Extra, extra všichni si to přečtěte: Zmrzlina pro Dylana dnes večer.
Petere, tvůj pes mi vyvolává cukrovku.
Řeknu ti, Joe: Je otravný jak komáři v létě.
Můžu jít dovnitř za tebou?
Máš tam světlo.
Ne, jdi pryč.
Můžu jít prosím dovnitř?
Máš džus a já si do něj chci sednout.
Bež pryč
Ahoj tati!
Chrisi, zavři dveře je tam...
Uhh, tady je to mnohem lepší.
Budu se tady chvilku poflakovat a pak ti píchnu jehlu do ramene zatímco budeš spát
Řikám vám, že bych chtěl, aby mi Brian bejval nikdy neřekl, že má dítě.
Ah počkej chvíli Petere, možná to je ta odpověď.
- Musíš prostě přemluvit jeho matku ať si ho vezme zpět! - A jako to mám sakra udělat?
Ona je jen debilní vidlák, oblafnout jí, bude jednodušší než utýct z Kanadskýho Alcatrazu!
Můžu se jít ven kouknout?
- Jasně, jen se vrať před večerkou... - Ok.
Večeře je připravená, všichni!
Lois, Lois, tohle je bílej chleba.
- No a? - Nevysvětloval jsem ti tu záležitost s tím?
- Ne, tohle bylo levnější. - Já... já nechci aby Dylan jedl bílý chléb.
- Briane, není na tom nic špatného... - Lois, Lois...
Já nechci, aby Dylan jedl bílý chléb.
- Briane slibuju, že je to v pohodě... - Lois, Lois...
Já vim nejlíp, co je nejlepší pro moje dítě, jasný?
- Můžeš se skldnit? - A, a...
Chci skrýt tuhle konverzaci před svým synem.
Ok, dost Briane, krm si ho, čím chceš.
Já ti řeknu co. Jdi do krámu, vem tu zlatou sošku
roztav ji a dej mu to k jídlu.
Bude to dost dobrý? Bude zlatej chleba dost dobrej pro tvýho Dylana?!
Nazdar všichni! Koukněte kdo se vrátil, aby vyzvedl svýho syna?
Tohle není "Uhádni správnou cenu".
Řeks, že jdem do "Uhádni správnou cenu."
- Petere, co to sakra je? - Mami, co tu děláš?
Tracy chce Dylana zpátky. Nechceš Dylana zpátky, Tracy?
Jaké užasné rodinné znovusetkání. Není to úžasné Briane?
Dylan se může vrátit ke svojí matce a ty se můžeš přestat chovat jako takovej kretén.
Tak o tomhle to celý je, hm?
Musím říct, žes byl poněkud nesnesitelný, poslední dobou, Briane.
Chci jen starýho tebe zpátky, to je celý.
Počk. Ne... Dobře, možná jsem se choval jinak poslední dobou, ok?
Ale to je proto, že jsem opravdu propojen s jediným kouskem mojí krve, kterej běhá po zemi, to je celý.
A nemám žádnou potřebu se toho vzdát.
- Kdo chce *half and half*? (*Nápoj skládající se ze dvou složek nebo orální a vaginální sex*) - Oh, já do toho jdu.
Počkej chvíli táto.
- Myslím, že bych s ní měl jít. - Co?
- Dylane, proč? - Podívej na ní, potřebuje mě!
Mnohem víc než ty.
Ale,... zrovna jsme začali utvářet opravdové pouto...
Poslouchej, vždy ti budu vděčný, že jsi změnil můj život,
ale teď díky tobě,
mám konečně šanci změnit stejným způsobem změnit život mojí mámě.
Víš, myslím, že si otec nemůže přát víc.
Jsem na tebe hrdý Dylane.
Můj život už nebude stejný, co tě znám.
Sbohem a...
- ...hodně štěstí. - Sbohem tati.
Pojď mami, jdeme.
Nashle, dík že jste přišli.
Budu toho kluka postrádat.
Víš, zrovna jsem na to přišel, vypadá jako hodně sexy Tim Russel, žejo?
Jo.
Nashle u dalšího dílu. Přeložil: Sobý Hnusec Načasoval a upravil: GeGo. Zaverecna korekcia: