当我还是个小孩子的时候
我以为猪排和”空手道猪排“（手刀）
是同一个东西
我觉得他们都是指猪排
因为我外婆觉得我这样很可爱
而且我又喜欢吃猪排
她也就没有纠正我
这也不是什么大问题
一天
在我意识到胖小孩不是被设计出来去爬树之前
我从树上摔了下来
我身体的右边被摔伤了
我不想告诉我的外婆
我怕惹上麻烦因为我在我不该玩的地方玩耍
几天后，体育老师注意到我的瘀伤
然后我就被送到了校长办公室
我又从那里被送到了另外一个小房间
那里有一个非常好的阿姨问着我各种各样的问题关于我在家里的生活
我觉得我没有理由撒谎
在我看来我的生活还是不错的
我告诉他们每当我伤心的时候
我外婆就给我一个“空手道猪排”（手刀）
这导致了对我的全面调查
我被带出了房子住了三天
直到他们决定问我是怎么受伤的
这个愚蠢的小故事很快就传遍了整个学校
我也得到了我第一个外号
“猪排”
直到今天
我讨厌猪排
我不是唯一一个这样长大的孩子
周围都是一些成天舞刀弄枪 欺负别人的人
仿佛肉体上的疼痛会比那些侮辱我们的外号带给我们的痛苦更多
而我们同时感受到了这些痛苦
所以我们长大以后就会觉得没有人会爱上我们
我们注定孤独一生
而我们遇见的那些把我们当做太阳的人 也不过是吧我们当做备胎而已
所以我们破碎的心里流淌着忧伤 想要麻木自己让自己感受不到痛苦
不要跟我说内心的伤痛比不上骨折的痛苦
不要跟我说内心的悲伤可以通过外科手术切除
不要跟我说没办法转移，它可以！！！
她八岁
升到三年级的第一天就有人喊她丑
我俩都搬到了教室后面
这样就不会老是被人扔纸团了
但是学校的走廊就跟战场一样
我们寡不敌众 每天都被人欺负
我们还是经常躲在学校 因为外面的情况更差
在外面 我们需要时刻做好逃跑的准备
或者像雕塑那样一动不动 不让人注意到
五年级的时候 他们在她桌子前贴了一张纸
上面写着 “注意，狗出没！”
直到今天，她都无法发现自己的美 即使她有深爱着他的丈夫
因为她的脸上 有一块小小的胎记
小伙伴们总说 她的脸就像是写满了错误答案的纸
被人用橡皮擦来擦去 却总是擦不干净
他们永远无法理解 她抚养的两个孩子
将身为母亲的她视为母亲的化身
因为她的孩子先看到她的内心 然后才是她的外貌
只有她的内心才能一直保持着如此得迷人
这个男生被嫁接在另一个家庭上
被人领养
并不是因为她的父母离婚了
他再三岁时就喝下了
一杯孤独，两杯苦难勾兑的酒
八年级的时候开始接受治疗
各种心理测试和药丸塑造了他的人格
他的生活就像过山车一样颠簸不定
四五次自杀未遂 一波又一波的抗抑郁药
还有“嗜药者“的外号
1%是因为这些药
99%是因为生活的残酷
他十年级的时候尝试自杀
那时候他还在家里住 他的爸爸妈妈
跟他说的只是 "你要克服它”
就好像抑郁可以随意的被急救箱
里面的什么东西修复好一样
今天，他就像一个TNT炸药桶 两边都被点燃了
他会告诉你 当天空开始坠落时
天空将如何扭曲
尽管他的朋友都称赞他的才华
他依然免不了成为别人的谈资 这些人无法理解
一个人是否吸毒 跟药物上瘾关系不大
更多的取决于他的理智
像我们这样长大的孩子还有很多
时至今日 有的孩子还在被人取侮辱的外号
比如，“笨蛋”，“怪胎”
似乎每个学校都有一个弹药库去储存这些外号
一年一年的更新换代
如果一个孩子在学校里受伤却没人愿意理他
他们会让人知道吗
还是说他们就像录音磁带的噪音一样反复不停
而人们只会说“孩子也会变坏”这样的话
每个学校就像是一个大马戏团
人与人等级分明 从杂耍员到驯兽师
从小丑到龙套 他们的等级都比我们高好几层楼
我们是怪胎 女孩张着胡子，男孩长着龙虾的爪子
被鄙视，被戏弄 感到沮丧，感到孤独
一个人玩纸牌，一个人玩转瓶子 （转瓶选择接吻对象的游戏）
请问自己的伤口 尝试治愈自己
但每当夜深人静的时候
我们会走上钢丝 默默练习
是的 也有不成功的日子
但是我想要告诉他们
当我们决定跟过去的自己决裂 开始全新的自己
这些经历不过是我们抛弃的废墟
如果你无法看到你自己的美
换个更好的镜子，凑得更近一点，看得更久一点
因为你的内心深处有个声音
一直在阻止你离开在现在的自己
你在破碎的心灵周围建起城墙
并亲手写上：“他们是错的!"
或许因为你不被任何一个小团体接纳
或许他们只是找不到人玩的时候才拉上你
或许你想要向他们展示你的伤口 但你从来没有
你怎么能在一个所有人都敌视你的情况下
表露自己的弱点呢？
你不得不相信他们是错的
他们必须是错的
不然我们为何存在？
我们为失败者喝彩
因为我们就是他们
我们并不想那些强加给我们的外号那样不堪
这是我们得以成长的信念
我们并不是高速公路边
被抛弃的破旧车辆
即使有些相似 也没有关系
我们只需要一些汽油就能开起来
我们的成功是靠自己的努力去克服这些
而不是反复地骗自己
我永远不会被这些外号所伤到
它们当然会伤害你
但我们的生活本就如此
不断地在喜怒哀乐之间平衡反复
更少地回味痛苦
体验更多的美