English subtitles made by Martinibaby (Kitty4@seznam.cz) Edits (and GREAT help:)) by BurntBroccoli. Russian translation by Wendy_J, edits by Funny_Goth.
Поприветствуем на сцене - The Mighty Boosh!
Хаха, она не вписалась в проход.
Ээээй, Брикстон, бесстыжая ты сучка!
Как дела на галёрке?
- Галёрка, ааа галёрка. - Ееее, галёрка.
Миленькая галёрочка.
Как поживает партер?
Вот, например, ты?
Ну и засранец! :)
- Все на местах? - Все в порядке?
Да, все на местах? Все уселись?
- Как дела? - Нормально, да?
Точно? Может, что-нибудь нужно? То есть, я мог бы испечь пирог "киш" или...
- У меня хорошо получается - Его пироги и вправду хороши, он кладет в них кусочки конструктора LEGO!
Так, раз все в сборе, давайте начнем.
Ооо, народ! Где вы были? Мы все только вас и ждали!
- Ладно.. - Она спряталсь за челкой, уйди от меня.
- Ты готов? - Да, я готов.
- Окей, давай сделаем это - Посмотрите-ка на меня.
Говард Мун! Джазовый индивидуалист...
..писатель..
..велосипедист..
..ездок на "пенни-и-фартинг"..
..филателист!
Возраст: 61
..пятьдесят..семь?
Особые приметы: маленькие мышиные глаза! Говард Мун!
Да, зацените его.
Что ты делаешь?
Ем аплодисменты.
- Кто так делает? - Я. Они вкусные и хрустящие
- Серьезно? Хрустящие? - Да... Стань на свет.
Спасибо.
Винс Нуар!
Электро-гомик!
Что ты делаешь?! Никогда не ешь чужие аплодисменты.
- О.. они очень жирные. - Ага.
- Как фруктовый торт. У аж меня печень болит. - Слишком жирные для тебя.
Смотри, там Дух Джаза шарится.
Эй, малыш, ты в туалет идешь, да?
Смотри, как медленно он идет
Да ему пофиг
Я сваливаю отсюда, моё дело, как быстро мне идти.
Нафига мне двигаться быстро.
Вы себе снимайте DVD, а я займусь своими делами.
Ты уже на этом DVD, чувак
Нет, я вырежу этот эпизод
Тормознутый дурак.
Мы приготовили для вас сумасшедшее шоу!
- Много всякого.. - Безуууумное шоу!
- Не прикасайся ко мне. - Что?
- Не прикасайся ко мне! - Он такой шутник!
- Ага.. Я не шучу. - Что? - Никогда не прикасайся ко мне, ладно?
Ни когда мы на сцене, когда мы не на сцене, за кулисами, когда покупаем гамаки..
- Никогда не прикасайся ко мне, сэр. - Мы часто это делаем.
- Никогда не прикасайся ко мне! - Ладно.
Так, теперь серьезно - надо посмотреть фанатскую почту. Мы кое-что получили, давай глянем.
- Так что ты проследи тут за порядком... - Ага, приберу комнату.
- Ага, точно, приберешься. - Дааа.
Баррат будет прибираться в комнате, а я вот так вот уйду
Ээээй, ты откуда?
Так... ага. Ладно! Настигаю тебя как луч, как сияние, как лазер,
как луч света в ночи, я как молния. Настигаю тебя как "Кестрел" (истребитель с вертикальным взлётом и посадкой)
Как у вас дела? Эй, привет, малыш... Привет.
Вы не хотели бы прикрыть его уши на время шоу?
У нас не будет ничего такого, просто его уши немного странные..
Если б вы могли просто прикрыть, слегка убрать их.
- Эээй, ты откуда? - Прямо оттуда, из тех двух кусков ткани.
Опять оскорбляешь малышню?
Эй, посмотри-ка на это! Письма от фанатов! Зацени! Это для меня, а это для тебя.
Да я шучу. Это тоже для меня.
Давай посмотрим, что пишут фанаты.
Дорогой Винс, ты такой классный и замечательный! И у тебя такая классная прическа и я тебя обожаю!
Только один вопрос - зачем твой папа участвует с тобой в шоу?
Вот еще одно. Взглянем-ка на него.
А это просто кричит. Довольно абстрактное...
Ну, ты знаешь, фанаты мне тоже пишут, ладно? Да! Главное - не количество писем, а качество поклонников.
- Вот, что я говорю. - Вот, что он говорит, ага.
Это письмо - это письмо я получил только сегодня, поутру и...
Я воскрешаю выражение "поутру"
- Оно пришло ко мне поутру. - Ооо, поутру.
- Поутру прибыло. - Удачи.
Зацени-ка.
Дорогой Говард, если ты опять придешь ко мне, я вызову полицию...
Хаха, это не то - я взял не то... я их перепутал...
Положил не в тот карман... ...перепутал их
Я собирался прочесть вот это. Оно от самого Тома Полина.
- Дамы и господа. - Кого? - Тома Полина.
- Да, вот она знает. - Вот и он.
Он, знаете ли, интеллектуал - письменный человек.
- Человек, сделанный из писем? - Да, это от него.
- Серьезно? Тот ирландец с "The Late"? - Да, смотри.
Дорогой Говард Мун, я решил написать Вам пару строк, потому как я подумал, что Ваша
игра в The Mighty Boosh завораживает. Абсолютно искренне, Том Полин.
Том Полин!
- Да, это пришло мне. МНЕ! - Да, это здорово. А что это он тут дописал?
- Не читай это! - Что это? - Не читай!
Да, и могу ли я получить фотографию Вашего члена и яиц с автографом?
Ооо, Том немного странный, не так ли?
Стремный Том...
- Стремный Том. - Стремный-стремный Том-Том.
Ладно, как у тебя дела с тех пор, как закончилось шоу по телеку? Все хорошо?
- У меня все действительно хорошо, сэр, очень хорошо. - Да?
- Шоу по телеку? Тебе что, 10 лет? - Умственно - да.
Я был очень занят - оттачивал актерское мастерство, готовясь, ну, к этому спектаклю.
Работал над древним искусством пантомимы, знаешь ли. Так что... смотри.
О! Догоняю тебя, да? Я в дымоходе.
Видел? А как тебе это? Смотри! Я с бревном... Зяблик.
- Покажи зяблика еще раз! - Я делаю это только один раз.
- Да, я был занят, знаешь, готовился к театральному факультету, понимаешь, о чем я?
- Качал театральные мышцы... - То есть занят, да?
Странно, что ты так говоришь, потому что я недавно прогуливался по Кэмдену и
увидел тебя в самосвале, рыдающим...
- Это было художественное произведение, вот что... - Серьезно? - Да...
Да, но на тебе была рубашка и галстук, но ни трусов, на брюк.
Да? Для тебя это слишком, да?
- Это то, чем я занимаюсь, я индивидуалист. - Это было слишком.
Было раннее утро, я пытался съесть багет.
- Это то, что я делаю. - Я был в шоке.
Я переношу работу на улицу. Я не просто играю в театрах, это вчерашний день для меня, знаешь ли.
Я выхожу на улицы - меня нельзя загонять в рамки. Если загоните меня в рамки - я вырвусь из них.
Если ограничите меня, я съем ограничения и запью их чашкой горячих, дымящихся правил.
О! Нападаю на тебя, как луч, как свет, как гриф!
Пикирую, понимаешь, что я имею в виду? Клюю ограничения. Вот как я работаю.
Звучит электрически.
- Да? А у тебя как дела? - Ну, после шоу по телеку все отлично.
Я придумал игру - Брикстон, зацени!
Я придумал игру, называется: Ударь Кролика в Его Огромную Белую Морду!
Гениально! Я знаю, одно только название уже звучит круто, но подождите - смотрите, что дальше - вы или тут,
или где угодно, возле мельницы, все равно, и появляется этот громадный кролик, у него огромная морда, он урод,
он такой - и он высокий, примерно метр восемьдесят, и бежит прямо на вас
и надо делать ноги от него, или ударить его монетами
или семечками или снять свой ботинок Chelsea и просто вырубить его.
Потому что если он догонит тебя, то просто швырнет на пол и изнасилует.
Но это же не игра, правда?
Это же просто последовательность действий. Последовательность ужасных действий.
Кульминация которых - изнасилование.
- В чем заключается игра? - Да, но это не просто изнасилование! Это кроличье изнасилование!
Ужасный кролико-трах.
- От MB Games? Что? Нет же никакой стратегии! - Конечно же, стратегия есть!
Да? И какая же?
Ну, весь прикол в том, что никогда не знаешь, когда он придет (игра слов - to come - приходить; испытывать оргазм). Ладно-ладно, тихо, когда он прибудет.
Он может придим через час, через два часа, может придти через месяц, через год,
а может через 14 минут! А что если он болен? У него есть брат-близнец!
Он еще хуже, если что - еще сильнее и энергичнее.
От него точно не убежишь. Если это его брат, то можешь просто оставаться на месте...
..махать белым флагом.
Кстати, это еще не шоу. Это так, мы просто прикалываемся.
- Шоу тут, ждет, чтобы появиться. - О, да, я чувствую его..
Вот кусочек шоу, я чувствую его! Смотрите-ка, шоу живое!
Давай взглянем на шоу!
- Мне это показалось? - Давай проверим, было ли это на самом деле.
- Да, у нас есть кое-что для вас. - Каждый вечер немного по-разному.
Да и я подумал, что мы должны немного разогреть публику, перед тем как выпустить шоу на волю.
Знаешь, перейти в театральный режим.
- Я написал небольшую пьесу.. - Да?
- .. которую мы можем сыграть прямо здесь и сейчас, так что.. - небольшую пьесу?
- Сумка. - Сумка.
- Театральная сумка? - Да, мощная сумка.
- И поэтому тебя называют театральным кенгуру? - Да.
Я печатаю вот так.
Итак, я ее написал и хочу сыграть сейчас - мы все разогреемся.
- ведь если не разогреться... - Ни за что!
..то можно потянуть театральную мышцу, или еще что-нибудь, так что...
Сэр, Вы можете повредить глаза. Мы не хотим этого.
- Итак.. - А что мне делать? - Ну, ты можешь участвовать в пьесе.
- Ни за что! - Да! - Серьезно?
- Ты умеешь играть? - Могу ли я играть?!
Вообще-то, нет... Это я сыграл только что, ааа.
Твистеруни..
- Нет, все еще нет! - Да ладно!
- Нет, даже через твою новую куртку Kiss. Никогда не прикасайся ко мне.
- Что мне тогда делать? - Приготовься, а я представлю пьесу.
Да? Ладно, тогда я ухожу вот так - ооо, обезьяньи ладошки
..и замороженные ножки.
Обезьяньи ладошки и замороженные ножки - идеальное сочетание.
Итак. Вот эта пьеса, которую я написал сам, ручкой.
И... действие происходит в России, в начале века... Я знаю, что вы думаете.
Не думайте так, пожалуйста... это черный проникающий театр.
Вашему вниманию пьеса, которую я написал, называется просто "Пироги".
Это, блин, возмутительно!
Ты выжил из ума!
Хочешь пирог?
Неееет...
Но это хороший пирог.
Тем не менее. Последний раз ты дал мне пирог...
..Я разрезала его моим маленьким ножичком для пирогов...
..и миллионы птиц вылетели оттуда - и клевали меня в глаза и виски!
Я была сбита с толку - это был обманный пирог!
Почему ты не любить мой пирог?
Я только что сказала тебе.
Ээээээ, тебе не нравится мой пирог
Ооо, обманный пирог...
Я принес пирог, чтоб доказать, что люблю тебя
Почему ты просто не можешь сказать, что любишь меня?
Каждый день эта долбаная выпечка!
- Тебе не нравится пирог? - Ооооооо, пирог...
- Почемутебененраааавится... - Я не хочу пирог
Аааааааааа, я не хочу пирог..
- Хотеть пирог, хотеть пирог.. - Ааааааааааа...!
Большое спасибо!
- Проникающий театр... Спасибо! - Мне нравится эта шапка. Она такая крутая.
- Она хорошая. - Она в стиле Пита Доэрти.
О-о, я не могу найти свою группу!
Чувак, ты фронтмен - они прямо за тобой.
А, точно, спасибо!
- Что это было? - Он играет в Give Us A Clue (прим. Give Us A Clue - британская телевикторина)
- О да, у него неплохо получается. - У него очень хорошо получается, на самом деле.
Да, он спец.
Итак... ладно, пора приступить к фазе номер 2.9. нашего вечера.
Которая мне нравится больше всего. В этой части мы представим вас гостям - людям, которых вы увидите в шоу.
- У нас есть классные люди. - О, кто у нас есть? У нас есть Дэйли Томпсон.
Он скоро спустится и распилит калькулятор надвое..
..чтобы увидеть, где живут цифры!
О да.. И он сбреет свои усы... чтобы показать татуировку, изображающую усы.
- Он такой.. - Дэйли. - Дэйли.
А перед этим - мы не хотим кульминацию так рано - у нас в гостях великий человек...
человек, который - мой хороший друг, ваш хороший друг, гм, но не твой друг.
печально - он ненавидит тебя. Но...
Не знаю, зачем ты вообще сел так близко к сцене, потому что... ты понимаешь, о чем я?
Немного странно, учитывая всё, что произошло между вами и всю эту ненависть...
...которая бурлит.
Но это ладно, пожалуйста, поприветстуйте на сцене - Загадочного Набу!
Посмотрите на него, он как пума в чалме.
Смотрите - что происходит в его уме? Никто не знает?
Наверно, он бьется над дилеммами самого Времени, решает загадки Вселенной...
Таинственные штуки. Давайте послушаем.
Пожалуй, съем кастрюльку лапши позже. С курицей и грибами.
Загадочный Набу!
Мощно!
Что ТЫ делаешь здесь?
Я предупреждал тебя, мне придется повернуться к тебе спиной!
Это послужит тебе уроком!
Загадочный Набу!
Вы готовы увидеть следующего гостя?
Сходите с ума, кричите, приветствуйте его: Болло!
Эй, Винси, рад тебя видеть. Рад тебя видеть.
Ээээй, сколько лет, сколько зим!
Привееет!
Галёрка!
Мне нравится партер тоже, не волнуйтесь.
Посмотри на свою прическу, здорово выглядит! Как ты это сделал? Спрей для корней волос?
Да, я постарался, знаешь?
Немного геля, немного пенки, ага?
Здорово, выглядит симпатично.
Красиво, очень стильно - вот оно как...
О, Боже... Итак, как у тебя дела, Болло? Хорошо?
- Много дел? - Да, все окей, был занят после тв-шоу.
Да, очень занят - был на прослушивании у Питера Джексона.
- Да ладно! У Питера Джексона? - Даа!
Да? И чем он сейчас занимается?
Он думает снять римейк "Кинг Конга".
- Думает снять римейк, да? - Да.
- Угу, а когда ты был на прослушивании?
Ну, уже давно, но ты же знаешь, эти дела быстро не делаются.
Да... Болло, ты давно из дома выходил. Или ты...
Нет, не очень - я сижу дома, учу роль, жду, когда Питер мне позвонит.
- Так, а ты знаешь, что уже... - Нет, не говори ему, не говори ему!
- Что? А? - Ээээй, ты откуда?
- Я думаю, что понравился ему. - Да, я уверен, он в восторге от тебя!
Я думаю, он просто еще не решил, знаешь?
- Да, возможно. - Он просто тянет время.
- Но я думаю, что он следит за мной. - О, да.
И я не совсем уверен, но думаю, что Питер может быть тут сегодня.
- Серьезно? - Сидит где-то сзади, да.
Я уверен, что видел, как он ел блинчики в баре.
Ему нравятся блинчики.
Не возражаешь, если я сделаю кое-что смешное для Питера?
Смешное?
Ну да, прослушивание было таким серьезным, я хочу показать Питеру смешную сторону Болло.
Может, попробовать стенд-ап?
- Да. - Окей. - Это нормально?
- Да. - Я принесу микрофон.
- Ладно, я пойду вон туда, а ты представишь меня. - Да, я вызову тебя, сделаем это профессионально, да?
Круто. Это прикольно.
Набу знает, что ты здесь?
С ним уже разобрались.
Только посмотрите, столько мест, а он взял и сел прямо перед сценой.
Вот козёл.
Окей... Итак, Болло, ты раньше выступал в стиле стенд-ап?
Нет.
Чувствуешь себя уверенно?
Нет.
Итак, дамы и господа, вам сегодня повезло, у этого приятеля меткие шутки, иногда немного фривольные,
но пусть это вас не пугает. Вот и он! - Болло - звезда стенд-апа!
Я... Я недавно был в супермаркете и у меня была тележка...
И я толкал ее перед собой, а у нее шаталось колесо.
И я толкнул ее немного, а она повернула немного налево..
..и я толкнул ее еще дальше, а она отъехала еще немного налево.
И я толкнул ее еще немного, а она уехала налево еще дальше.
И в итоге я оказался в том же месте, с которого начинал.
Эээ, гм, вот еще шутка.
Очень смешная штука произошла со мной по дороге сюда. Да, произошла.
Мужчина подошел ко мне и сказал: Болло! Он сказал...
Ой, подождите, это был мужчина?
Простите, я налажал. Я думаю, это была женщина.
Давайте я начну сначала - просто кто-то проходил мимо, подошел ко мне и сказал: Болло!
- Что это? Набу! Набулио! - Когда следующий раз приедешь в Брикстон, убедись, что...
- Ты в порядке? - Что случилось?
- Что? - Что случилось?
О, все прошло замечательно - ты выступал 3 часа!
Тебя носили на руках, ты выходил на бис...
- О, серьезно? - Было здорово!
- О, хорошо, а Питер смеялся? - Ой, он аж уронил все свои блинчики себе на колени!
Итак, вот и все - вы знакомы с Набу, вы знакомы с Болло, вы знакомы со всеми, кто будет в шоу.
Пора начинать. Вы познакомились со всеми, кто будет участвовать, так что...
Минуточку! А я?! Боб Фоссил! Да! Король Зоовселенной!
Братишка! Я король ЗооВселенной! А теперь я король Брикстона!
Я знаю тебя! Я знаю тебя! Ты приводишь меня в сексуальное замешательство!
Я воевал с тобой во Вьетнаме!
Топ-топ-топ-топ!
Эй! О, мне это не нужно.
Брикстон! Я имею тебя!
О, у меня только что лопнуло легкое.
Пытаюсь высушить пятно мочи.
Рад приветствовать тебя, Боб, не ожидал тебя увидеть, но...
- Круто быть здесь! - Рад тебя видеть.
Итак, как твои дела? Чем занимался? Расскажи нам.
Ну, как вы, наверно, знаете из желтой прессы - я на 18-м месяце беременности.
- У меня булочка в печке. - Классно. Классно. А кто отец?
Это Том, вон там, и твой брак - фиктивный!!
Какие еще новости?
О да, я поступил в Академию Подводного языка.
Зацените! Привет, я Боб Фоссил, как дела?
Чем занимаетесь?
Спасибо, спасибо! Прошу вас. Ваааау!
Что ты еще делал, из того, что есть в сценарии?
Да, да - та черно-белая штука, которую я получил по почте.
Ага. На ней еще есть слова.
Дьявольские письмена. Да, я был в США, на детективном шоу, называется Большая Нога.
- Большая нога? - Да.
У детективов есть физические недостатки, ну как Айронсайд - он сидит в инвалидном кресле.
И та дама, которая написала убийство, - нимфоманка. Где убийца?
Дайте мне его!
Мой палец горит!
А Коломбо любит обосрать свое пальто и отдать его жене.
Ааа, еще один вопрос... о, детка. Отнеси это в чистку, у меня стеклянный глаз.
- Это поэтому он обделывается? - Да, он не знает, куда попадает дерьмо.
Как поливальная машина.
Держи, дорогая.
- Ладно.. - Ладно?
Ооо, Брикстон!
- То есть ты играл Большую Ногу, да? - И каков его взгляд на детективный жанр?
- Здорово, что ты спросил. - Это точно.
- У Большой Ноги офигенно большая нога, так? Он сидит в полицейском участке, так?
Ну такой, курит огромную сигару, протирает яйца влажным полотенечком.
Пока его нога разгуливает на мили вокруг, надирает задницы и борется с преступлениями!
Получай, вор! Вот тебе, похититель! Проходи в участок, наденьте на него наручники - ненавижу белых!
Это была моя фишка.
- Ненавижу вас, белые! - Мы все ненавидим их.
Что ж звучит неплохо, хотелось бы посмотреть на это.
- Да. - Мы бы хотели начинать шоу, так что если ты хочешь...
Жду-не дождусь, я обожаю играть - смотрите на меня. Я актер, я знаю, что нужно говорить.
Ладно, постараемся найти место для такого...
Ладно, ты готов? Мы хотим сделать это, так что ты пойдешь за кулисы, а мы закончим..
А, еще - я бы хотел немного разогреться перед публикой, если можно.
Как вам это?
Боб Фоссил! Гений или.. ..или идиот?
Гм.. Я генидиот.
Вы готовы колбаситься, Брикстон?
Тогда зажигай!
О, Брикстон, дай мне это, дай мне это, дай мне, дай мне.
Брикстон, дай мне, Брикстон!
О да!
Зацените! О да!
Я кормлю грудью!
Смотрите - я шью!
Я читаю комикс! Я робот!
Оу! вот почему я не люблю крикет!
Боб Фоссил - он такой
Светло-голубая сучка.
Окей, вы знакомы со всеми, кто будет в шоу. Пора начинать само шоу.
- И... да? - Да, круто, поехали. - Поехали!
- Что это? Ты переодел футболку? - Да, тебе нравится? Она классная - простой дизайн, да?
Да, точно!
Знаешь, что? Эй, горячая штучка!
Ты что, из мультика 50-х годов?
Потрогай ее, потрогай! Попробуй потянуть.
- Эластичная ткань - Возвращается точно на место.
- Правда? Я уверен... - Но...
Готов поспорить, она дорог...
Странно, но в ней можно дышать!
- Готов поспорить, она дорогая, да? - Вовсе нет. Очень даже недорого.
- В фойе. Тебе нравится? - Да. У меня есть своя...
Это часть мерчандайза, линия Винса Нуара, да. - Ну, у меня тоже есть линия мерчандайза.
Не беспокойтесь об этом - линия Говарда Муна. У меня выходит серия чехлов для фагота.
Да! Для... для тех, кто играет на фаготе, есть тут такие? Да!
Идите нахер!
Если тебе повезет, их будет двое.
Нам пришлось отменить этот заказ, это не совсем сработало. Я говорил с людьми, которые занимаются мерчандайзингом.
- О чем это ты? - Нам пришлось отменить это.
- Это был бы лидер продаж! - Что?
А что... что с носками для труб?
- Мы даже не знали, что такое носок для трубы. - Я говорил тебе, что это такое.
Говорил много раз. Знаешь, носок - вязаный носок - для трубы.
Когда едешь на пикник, неудобно тащить полный футляр,
поэтому берешь маленький вязаный носок.
Зачем, если у трубы вдруг ножки замерзнут?
Нет-нет, просто так легче носить, знаешь ли?
Он может быть разных цветов - коричневый, бежевый, цвета кекса, цвета мускатного ореха.
Понимаешь, о чем я?
- Вязаный носок для трубы цвета мускатного ореха? - Точно!
- Пришлось отменить это. - Ааа, глупо.
Не беспокойся, у нас были идеи, мы придумали кое-что для тебя, можешь даже надеть это и на сцене!
- Да? - Зацените - посмотрите на это! Говард Мун... да.
Видишь? Смотрите! Розовые фанковые трусы Говарда Муна. Правда, круто?
Почему бы тебе не надеть их? Мы же хотим увидеть Говарда в этом, правда?
- Давай, доставай свои северные колышки! - У меня с ногами все в порядке, у меня хорошие ноги.
Это не проблема, знаешь ли - я а... Я - ааа, заткнись! Ты, шлюха...
- Я, знаешь ли, артист - у меня есть манеры и чувство собственного достоинства. - Да?
- Я не стану делать этого на сцене. - Ладно, окей.
Я понимаю, что ты имеешь в виду, у меня тоже есть манеры и чувство собственного достоинства.
- Может, начнем шоу? - Да, давай.
Итак, вы готовы к шоу?
Галёрка, готова?
Партер?
Это пьеса, которую мы написали для вас. Надеюсь, вам понравится. Она называется просто: Рубин Кукунду.
Арктическая тундра...
сделанная из простыней.
10 000 лет назад.
10 000 лет спустя!
Я зайду еще раз.
Да...
Спасибо, мам...
О! Чика-чикаааа!
Я знаю движения!
Меня называет "Доктор Мим"!
Алло, Безделушки Набу.
Привет, Набу сейчас здесь нет, но есть я, так что, если у вас есть вопросы, задавайте их мне, Говарду Муну.
Да, боюсь, у нас нет такого, нет..
Зато у нас есть очень интересные и редкие джазовые пластинки, которые я принес в магазин...
Алло?
Хм, видимо, заехал в тоннель.
Что это была за фигня?
- Подмети это. - Подмести что?
Подмети воображаемые осколки.
Где они?
- Повсюду. - Повсюду?
Берегите глаза.
А не то вам придется пойти в воображаемую больницу, на прием к воображаемому доктору.
- Эй, как дела? В порядке? - Да, хорошо, у меня все хорошо.
- Да? Продал что-нибудь? - Еще нет, но еще рано-рано-рано.
- Да? - Да.
- Ты пытался сбагрить свои унылые джазовые пластинки? - Да.
- Как будто кто-то купит эту пластинку - смотри, какое у него большое лицо!
Это что, проблема? Это Ларри "Большое Лицо" Эддисон.
Одно из самых больших лиц в бибопе.
- Одно из? - Да, то есть, еще есть...
- То есть, есть лицо и побольше? - Да, есть Тутс "Огромное Лицо" Теллеманс.
- Он как большая сковорода. - Да..
- Группа просто держит его.
Не беспокойся об этом, ладно? Потому что у меня есть вот эти штуки! Их будут просто сметать с прилавков!
Набу будет рад! Зацени-ка этих сучек, ага?
- Что это? - Парики, сделанные из моих волос, правда, они крутые?
Смотри, они не только стильные, да? В духе Мика Джаггера, Джоан Джетт, Stig Of The Dump.
Но когда надеваешь его, он превращает тебя в поп-звезду типа меня!
Да, но ты же не поп-звезда. Ты работаешь в магазине со мной.
Да, но я же буду звездой, смотри!
~Еду по морю из плексигласа, сердце бьется быстро, как маленькая машина~
~Я электро-мальчик Я электро-девочка.~
Ты маленькая шлюшка.
Да, знаешь, у меня тоже есть мечты - я не собираюсь всю жизнь быть продавцом в магазине, смотри!
Да, уж поверьте.
Заткнитесь и слушайте.
Да уж. Ладно, шутки в сторону. Почему ты опоздал на работу сегодня поутру?
Я опоздал? Поутрууууу?
- Поутру. - Поутру.
Что ж, я скажу тебе, почему, вообще, я был в постели прошлой ночью, это было странно и я весь закутался в свое пуховое одеяло,
это было здорово, я уже клевал носом, когда появился этот зимородок - он был огромный, его туловище было
примерно такой ширины! Но у него были типа человеческие ноги, он ходил вот так. И у него был зимор..- и реально длинный клюв, и он просто
стал на меня коленями и клевал меня, прямо в переносицу, ой, это было... всю ночь, я не мог уснуть.
Ну что ж, вполне убедительно.
Я знаю, почему ты опоздал на работу этим утром. Потому что когда я проснулся, ты смотрелся в зеркало, да?
Когда я выходил из дому, ты все еще смотрелся в зеркало. И еще на тебе костюм дискотечного шара, да?
Ты оказался в плену у своего собственного отражения, да? Ты как попугайчик.
Я не попугайчик!
То есть, почему бы тебе не взять с меня пример, а?
- Смотри, что я делаю, когда встаю. - И что же?
Вот, что я делаю - встаю поутру, ныряю в отличные облегающие брюки,
накидываю милую бледную рубашку, цепляю пару радиомикрофонов и готово!
Почему же ты так долго собираешься каждое чертово утро?
Ну, сегодня это заняло так много времени, потому что я ждал вот это,
и оно пришло только этим утром, я ждал его 6 недель!
- Что это? - Зацени. Это новый фен!
Новый фен от Жан-Клода Жакетти.
Вы знаете Жан-Клода Жакетти, французского модельера?
Да, кое-кто его знает, он гений! Ты видел рекламу? Она потрясающая!
Наверняка видел! Как-то так?
~Жан-Клода Жакетти в жакете, Жан-Клода Жакетти, без жакета~
~Жан-Клода Жакетти надевает жакет, Жан-Клода Жакетти снимает жакет~
~В жакете, без жакета, в жакете, без жакета. Оооо, стильный, ооо, Воккамен!~
~ Бегает по Парижу с заплечным рюкзаком, смотрит в будущее через телескоп~
~ Рисует на прошлом орлиными когтями, орлиными когтями - почему? ~
~ орлиными когтями, орлиными когтями, бо-бо-боинг-боинг~
~ возьми модную монетку, кинь ее в карман, отвези ее в Милан,
~ отвези в Японию, отвези к человеку с модным планом - Жакетти! ~
Никогда не слышал о нем.
Так скоро услышишь, потому что он не только складывается, это еще и самый мощный фен в Европе, смотри!
Да, только ради этого стоило заплатить за билет!
Оооо, Жакетти.
Это мощный фен. Берегись!
- Оооо - Эээээй
На этой неделе это третий раз, как я чуть не убил эту невинную девочку.
Забавно, но она сама убийца.
- Что, Хвостик? - Дааа, Хвостик МакГинти.
- Хвостик МакГинти? - Знаменитая убийца.
- Как же она убивает людей? - Леденцами Чупа-Чупс.
- Прямо в глаз. - Ооо, серьезно? Ооо...
Я думал, что он убийца, у него мишень на груди и все такое!
Он просто стиляга.
Оо, я убил одного из своих, я не могу жить дальше..
Не делай этого, Винс. Не высушивай себе мозги.
Надо позвонить в Wella, чтобы успокоиться.
Ладно, ответь-ка мне на вопрос.
Почему я должен открывать магазин каждый день? Почему я должен делать это? Почему я?
Потому что только ты - опытный мим.
На самом деле, это правда.
- Чашку чая? Ага, давай.
- Сахар? - Два куска.
Хорошо.
Осторожно, безумно горячо.
Ооо, подмети осколки, подмети осколки.
- Берегите глаза. - А вообще, забудь.
- Что? - Там посетитель, там посе...
Прими нужное положение. Другое!
Я - доктор Генри Джей Сексуально Неудовлетворенный Куклотрах.
Да, так меня зовут. Я думаю, что это немецкое имя.
Всемирно известный археолог. Я люблю археологию, благодаря ей, я чувствую себя голеньким щенком.
- Добрый день, господа. - Привет.
Я ищу Набу.
- Ага, можешь не заслонять мой свет? - Очень хорошо, сэр.
Ты и есть свет.
Набу сейчас здесь нет, он покупает ковры в Квебеке..
Но я здесь и я достаточно квалифицирован, чтобы посмотреть на эти археологические штуки, так что я мог бы
- взглянуть на них.. - Нет-нет-нет-нет!
Не открывайте коробку! Только Набу должен открыть коробку. Никто не знает, что внутри.
Это могут быть драгоценные камни или невообразимое зло.
- Ух ты! Парики! - Ага!
Правда, классные? Они сделаны из моих старых волос, Вам нравится?
Они чудесные.
Нравятся? Если нравятся, Вас, возможно, заинтересует вот это.
Это очень редкие джазовые пластинки, я нашел их на континенте, вот это - Фредди Хаббард -
концерт в Блэк Хок. Фредди был одним из передовых трубачей своего поколения,
на самом деле, это больше пост-бибоп, чем бибоп, но он был необычайным, необычайным трубачом.
Мм. Считай, что это НЕТ.
- Зато парики! - Да, правда, они классные?
С ними не только выглядишь стильно, но когда надеваешь их, они превращают тебя в поп-звезду!
Я всегда хотел стать поп-звездой!
Примерь-ка.
~ Копаю кости пластиковой лопатой, нахожу руины из других веков~
~Я археологический мальчик... ..я археологическая девочка.~
Беру три!
- Это стоит 700 тысяч евро, будьте добры. - Очень хорошо.
О, одной купюрой, круто!
Ну, я пошел, буду поп-звездой.
- Я думал, Вы археолог. - НАХЕР АРХЕОЛОГИЮ!
- Хорошего дня, господа. - Ага...
- Чувак, ты забыл коробку! - Я сказал, хорошего дня, господа!
~ Копаю кости пластиковой лопатой...~
Это, пожалуй, самая странная актерская игра из всех, что я видел.
Ну, он оставил свой ящик, что достаточно неожиданно, так что я лучше прослежу, чтобы Набу взглянул на него. Можешь взять выходной,
если хочешь, займись прической или что тебе там еще нужно, а я прослежу, чтобы ящик попал к Набу.
- Ладно, круто, замечательно! - Ну так как?
Ммм.. Ты же слышал, что он сказал? Ты ведь не будешь открывать его?
А, нет, нет, конечно, нет.
Напротив! Как только он уйдет, я открою ящик и все его содержимое будет моим!
Тогда я, пожалуй, останусь.
Да нет же, я не собираюсь открывать его, я же сказал.
- Что? Ты только что сказал, что откроешь! - Да, про себя, в уме!
В моем внутреннем монологе.
- Да? - А мне было слышно.
- Да, это такой прием, театральный прием! - Прием? Да у тебя лицо было подсвечено красным!
Если что, это привлекало внимание к тому, что ты говорил.
- Ладно! - Бред какой-то!
О, смотри, в Топшопе распродажа!
Нет там никакой распродажи.
Да есть в Топшопе распродажа, есть!
Хм, я разочарован..
Эгегей, спущусь-ка я в подвал, сделаю переучет..
!Заперт в коробке сумасшедшим Кокни, мне бы чашку чая, мне бы чашку чая~
~Я Автостопщик, дай я тебя сфотографирую, крадусь по твоей комнате в глухую ночь~
~ Смотрю через мятную конфетку, ага!~
~Я кокни-чудак, смотри как я пущу тебе кровь. Я знал Потрошителя, когда он еще под стол пешком ходил~
~Я научил его рубить и разрезать Фунт за твой банан, два фунта за грушу~
~Фунт за твой банан, два фунта за грушу Фунт за твой банан, два фунта за грушу~
~ Четырнадцать шиллингов за твои дыньки - О да! ~
~ Мы близнецы-дудочники, Джим и Джеки Дудка, Мы прорываемся сквозь ночь, как ветровое стекло~
~ смахивая вас, как капли дождя, лучше не связывайся с нами.. ~
~ Заткнитесь-ка! ~
~ Мы жестокие, как ночной кошмар, танцующие скелеты, белые, голубые и желтые ~
~Крадемся в ночи, как коты~
~ Если попадешься нам на пути, мы тебя зарежем И тебе это явно не по душе! ~
~Я - исчадье ада, захочу - займусь магией вуду, использую всю мощь зла, чтоб навредить тебе~
~С помощью конфетки, адского магнита, мы высосем твою душу~
~ И тебе это будет не по душе! ~
- Вот, парни, возьмите и валите отсюда. - Хорошо, босс.
- Идите, похулиганьте в Брикстоне. - Хорошо, босс.
Я кокни, я кокни, я кокни..
Мы все кокни, ты, педофил.
Ну что, Брикстон, как дела?
Хорошо, да, шмары?
Да! Как же хорошо вылезти из ящика, ооо как хорошо.
Двести лет я был заточен в этом ящике, двести лет, Брикстон!
За преступления против человечества!
Точно - я изнасиловал дельфина!
Ну, если вдаваться в подробности, это была морская свинья.
Но для меня все дырки одинаковы!
Многие начинают: Ооо, кит, ооо, спасите кита, морская природа, они умные,
не обижайте их. Я, бля, спасу их! Давайте их сюда!
Тот кит, которого нашли в Темзе.. Это ведь я привез его туда в грузовике!
Залазь, мы едем на пикник!
А он такой: "О, а куда мы едем, к Индийскому океану?"
Да, типа того, слышал о Ламбетском мосте?
Давай туда! Давай туда с зингер-гамбургерами. Вместе с презервативами! I'll reverse drown your arse!
Я злой, Брикстон! Я... Я шишка!
Я всю неделю перевозил больных лебедей в графство Файф.
Вытаскивал из фургона, ломал им шем, бросал их на землю,
оставлял пакетик Колдрекса и уходил в ночь.
Я - ЗЛО! Однажды я сбил морду енота прямо с его туловища!
Что его морда делала на его туловище - понятия, блин, не имею.
Морды должны быть на головах! Ты урод! Я сказал, что оказываю ему услугу!
Шмяк! Взял и сбил морду! Она полетела по воздуху, как блин, и приземлилась прямо на лицо Иисусу.
Я так не хотел, но офигенный получился сюрприз!
Офигительнейший сюрприз.
Так, прошу прощения, но я сидел в ящике двести лет, мне нужно отлить.
Тут нет туалетов, так что простите, дамы и господа, я ссу, как огромный мул.
Оооо! ооооо, даааа!
Выходит из меня, как желтый канат!
О, я пил Берокку! (прим. Берокка - мультивитамин, в шипучих таблетках)
О да, о, блин, да, ооо, круто-то как!
Ооо, офигенно, получай, ублюдок! Вы слишком далеко, зал слишком большой, я спускаюсь к вам, мать вашу!
Давайте устроим кровавую оргию, попейте-ка моей кокни-мочи!
Фанаты Майти Буша, BBC3-шные извращенцы! Пейте, пейте же!
Вы, сэр, откройте рот! Отведайте доброты кокни!
Там есть Берокка, с вами все будет хорошо!
Давайте! Черт побери, как тут светло! Вы в порядке? Немного застенчивы, немного мочи пойдет Вам на пользу!
Как же мне вернуться на сцену? Я не люблю ступеньки - ты меня подсадишь, давай, иди сюда. Давай же.
Ты что, бухал всю ночь? Помнишь, как надо подсаживать, как в детстве,
давай, наклонись, присядь вот так. Даааа!
Я шучу, давай.
Ооо, вот так, приятель, спасибо. Спасибо большое, пока.
Одноразовый член - всего за 3.99!
Чем могу помочь?
Нет, спасибо, я просто смотрю. Кто ты?
Я Набу, вот кто.
А ты кто такой?
Меня называют Автостопщиком!
- Это что, твоя музыкальная тема? - Нет, бля.
Аллё, звуковик, что это была за херня?
Я ж просил трек 12 - "Зловещие аккорды, в скобках, Он исчадье ада, он сбил морду енота прямо на лицо Иисуса".
Что это, блядь, было, праздничное шоу?
Не заставляй меня идти к тебе и надевать на тебя костюм дельфина!
Что ты делаешь в моем Набутике?
В твоём... где, приятель?
В моем Набу-тике.
Я скажу тебе, что я делаю в твоем Набутике! Я делаю вот это!
Ааа, черт!
Да, улюлюкайте! Освистайте меня, извращенцы! Давайте!
Каждое "ууу" укрепляет мою эрекцию!
Ты все еще улюлюкаешь? Долбаный чудило!
Ладно, посмотрим, как у этого Али-Бабы с деньгами!
Ого, огромное лицо!
700 000 евро! Вот это да! Пока, Алладин, я отправлюсь в Хокстон, поем пирогов с кашей.
Я кокни, я кокни - а, блин, выход же не здесь!
Всем привет! Я так рад быть здесь. Я Луна, я так рад.
В 60-х, человек пришел и вставил флаг мне в живот.
И он ездил по мне в тележке.. и прыгал. Один маленький шаг для человечества и один большой шаг для Луны.
Он не вернулся. Может, надо было предложит ему чаю?
Почему он пришел только однажды? Он увидел все, что хотел?
У меня плохое предчувствие... Набу?
Вот и все, Болло. Я близок к концу... исчезаю...
Не бойся, дружище. Может, еще увидимся. В следующей жизни.
Сомневаюсь. Я попаду в рай.
А животные разве не попадают в рай?
Вообще, да, но ты убил того мальчика.
А, точно, я забыл.
Что ты делаешь?
- Прости, я думал, ты уже всё. - Просто быстрый сон.
Вот! Вот и оно...
Нет, еще нет...
Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет......
~ Набулио, зачем ты ушел? ~
~ Набулио, мы так тебя любили!~
~ Я слышал, как ты поешь, у тебя был бархатный голос. А как ты танцевал - у меня просто не было выбора.~
~ Набулио, почему ты нас покинул вот так?~
~ Набулио, зачем ты ушел?~
~ Булио, Булио, зачем ты ушел, оставил меня одного? Аплодируйте Набулио.~
~- Булио, Булио, зачем ты ушел, оставил меня одного? -Аплодируйте Набулио.~
~Сосешь мои титьки, как будто любишь меня, хочешь меня, выжимаешь все соки из меня, давай - я знаю, ты этого хочешь ~
~Сосешь мои титьки, как будто любишь меня, детка. Выжимаешь все соки из меня, дразнишь меня. Давай, детка, давай, а! ~
~ Сосешь мои титьки, как будто... ~
Что ты делаешь?!
Простите, я немного увлекся.
Питер?
Набу мертв!
Но есть способ оживить шамана!
Нужно раздобыть Рубин Кукунду.
Его можно найти в глубинах Арктической тундры!
- Поехали! - ... или в Испании.
- В Арктической тундре или Испании? - Да, я точно не помню, извини.
- Болло, они слегка далеко друг от друга, знаешь ли. Мог бы быть поточнее.
Нет.
~Сосешь мои титьки, как будто любишь меня, хочешь меня, выжимаешь все соки из меня. Детка, да, давай!~
Ну вот, это конец первой части, страсти накаляются.
- Набу мертв. - Да, это ужасно.
Болло сошел с ума от горя.
А нам осталось заполучить Рубин Кукунду. Хм, вторая часть.
Найдем ли мы его? Или нет? Найдем? Не найдем? Найдем? Не найдем?
Найдем. Но, эээ...
Но найдем ли?
Мы найдем. Найдем ли мы его? Мы найдем его.
Итак - я думаю, я поеду в Испанию, ну, а ты - в Арктику, и посмотрим, что из этого выйдет.
Да? А может, я поеду в Испанию?
Нет-нет, я поеду в Испанию, потому что я - испанец. Так что... Ты должен ехать в Арктику, а я...
- Да ладно, с каких это пор ты испанец? - ..а я справлюсь с испанским участком пути.
- Ну, я испанец, знаешь ли, я очень даже испанец. - Что?
- О, да-да-да. - Иди нафиг!
- Я вполне испанец? - Вполне испанец? Ты что, шпана? Я вполне испанец, приятель.
Да? Я - El Chaviola.
Вяленая на солнце Чавиола.
Да ну, ты же не испанец! Ты же явно..
- Я испанец! - Нет! Ты же явно родом из Лидса.
А? Ничего.
Офигенно помог...
- Слушай.. - Вали тогда.
Ты что, одержимый?
Кретинами?
- Слушай, ты не испанец. - Испанец.
Ты не испанец - ты определенно из Лидса, я слышал, как ты разговариваешь с женщинами.
Эй, ты, корова, залазь в мою тачку, пошла!
- Послушай... я был... не вспоминай об этом, ладно? - Но это же было гениально!
Эй вы, бесстыжие телки, для всех найдется место в тачке у Барратта!
Я был пьян...
Я знаю, я тоже - я был в тачке.
Так, мы должны решить, кто куда отправится. Предлагаю бросить монетку.
- У тебя есть монеты? - У меня даже карманов нет.
Предоставь это мне.
- Так, орел или решка? - Ааа...решка!
- А, вот же ж блядь. - Ура!
Это же была воображаемая монета, он мог сказать что угодно. Вот придурок.
Это было не очень-то политкорректно, правда? Но вы все смеялись, так что мы заодно.
Увидимся в аду. Ну вот, это, собственно, конец первого акта, идите купите что-нибудь выпить, пописайте и...
Ааа, черт!
Берегитесь, берегитесь!
Нет, отстань!
Единственная проблема.. когда ты - Луна, как я, - это то, что у тебя лицо, белое как мел, и из-за этого зубы выглядят желтыми.
Я пошел к дантисту и он сказал: Ооо, да у тебя желтые зубы! Я сказал: Неет! Это только если сравнивать с моим белым, как мел, лицом.
Если бы у меня была кожа - как у тебя - они не казались бы желтыми!
У меня было 15 шиллингов, а он сказал: С тебя 500 фунтов. А я сказал: Я не плачу ни за что! Я - Луна!
И я встал с кресла и быстро улетел наверх и он не смог остановить меня.
Теперь он постоянно пишет: "Ты должен мне денег!" Я отвечаю, что может заплачу, а может, нет.
Я Луна, я не плачу гребаных гонораров зубным врачам!
Не относитесь ко мне снисходительно.
Дневник Говарда Муна, день 37.
Все еще никаких следов Рубина Кукунду.
Артика - очень одинокое место. Здесь так одиноко... Ветер - мой единственный друг.
- Я ненавижу тебя!
Заткнись, ветер!
Арктика - очень странное место - дни здесь очень короткие.
К счастью, ночи еще короче.
Ха, ты откуда?
День 38.
Странная фигура появилась на горизонте. Может, это моё спасение?
Загляни в капюшон!
Что?
Загляни в капюшон!
Зачем?
Там есть много всего. Вещи, о которых ты даже и не мечтал.
Например?
Омлеты?
Я мечтал об омлетах.
И я, вообще-то, частенько мечтаю об омлетах. Меня называют Омлетным Мечтателем.
А, гм, ладно.. а единороги? Со СПИДом?
- Ты мечтал о них? - Нет
Хахаа!
Загляни поглубже в капюшон, друг мой.
Покопайся в капюшоне, и все, о чем ты мечтал, станет твоим.
Аааа, не то, идиот! Это мой долбаный глаз! Ты что делаешь?!
- Прости... - Ооо, бери что угодно, но не это!
- Ооо, Боже! - Мне очень жаль.
Ооо, не трогай, все равно не держится!
Посмотри на меня! Я как... свингбол.
- Хватит! Довольно свингбола!
Прости... я просто.. вот, он у тебя в кармане, видишь?
О, так вот где та ручка!
Теперь, загляни в капюшон второй раз. Все ништяки - скраю.
Покопайся там.
С другой стороны.
- Что это? - Телеграмма.
О, спасибо. Ну же, не уходи! Я сейчас поставлю чайник. Подожди, попьем чаю, поболтаем...
Нет, спасибо.
Почему? Куда ты идешь?
К окулисту.
Что ж, если интуиция меня не подводит, эта телеграмма приведет меня прямо к Рубину Кукунду.
Дорогой Говард, спасибо за фотографию вашего члена и яиц.
Я ничего ему не посылал!
Дневник Говарда Муна - день 38. Неужели мне придется провести остаток дней в этой пустыне из снега и льда, ага?
~ Все, чем мне уже не стать, Все, чего не повидать, ~
~ Все, что остается мне - все тут, в этой вечности ~
~ В уединении, уединении, уединении, уединении.~
~ Кавалькады и пирушки, Жизнь, что больше не моя~
~ Никогда не думал я, что всё обернется этой вечностью ~
~ В уединении, уединении ~
~ Все, чем мне уже не стать, Все, чего не повидать, ~
~ Все, что остается мне ~
~ все тут, в этой вечности, в уединении, уединении! ~
В фойе, совсем не дорого.
А в это время в Испании.
Эй, чуваки, тут классно! Мне нравится тут, в Испании!
Эй, Вы не слышали о Рубине Кукунду?
Прости меня за это.
Ты плохо поступил!
Я тебя урою после спектакля.
Меня защищает сценарий.
Ага, парадокс - человек защищен тем, чего никогда не держал в руках.
Да, хорошо, правда?
А ты-то над чем смеешься?
Послушай...
Он засмеялся впервые за весь тур!
Не смейся! Слушай!
Мне нужно поговорить с тобой наедине. Плотный, газ, вон отсюда, сейчас же!
Забери свою дерьмовую гитару.
Мне нужно заняться делами.
- Ты очень плохо поступил! - Это я-то плохо поступил?!
Да!
Ты мне чуть нос не сломал!
Я съел миску дрожжей перед спектаклем, так что... Я сожалею об этом.
Я так питаюсь... я на диете Аткинса...
Послушай - ...
- Ты говорил о Рубине Кукунду. - Да, и что?
Многие говорили о рубине и многие были покрОАшены! (to die - умирать, to dye - окрашивать)
Серьезно? В какой цвет?
Я слегка торможу... Но если что, я придерживаюсь нейтралитета.
Что - на нейтралке?
Да, ну ты понял..
- Ааа, что ты делаешь? - Я знаю одного человека..
- Я знаю одного... - Покинь мое шляпное пространство!
- Я знаю, эти шляпы офигенно большие! - Да что с тобой?
Это как играть на одной сцене с шимпанзе!
- Это образное выражение, Болло. - А, хорошо.
Адьос.
- Я знаю парня, который живет вон там... - Аааа...
- Слушай, давай сначала поговорим, а потом вместе повернемся. - Ладно.
Я знаю парня, который живет... ..вон там.
Он сможет рассказать тебе, где Рубин.
Он живет в Роковом лесу.
Роковом фойе?
Да. Сразу за горой Мерчандайза.
- Он расскажет тебе, где Рубин. - Клево.
Ладно, шикарно, а что он сделает? Нассыт мне на лицо?
Не глупи - не я играю этого персонажа.
- Ладно, пока. - Ладно, удачи тебе, друг.
- Ага, увидимся. - Пока.
Вали.
- Но не рассказывай никому. - Что?
- Не говори никому, что я тебе это рассказал.
Или меня убьют убийцы.
- Ладно. - Ладно, пока. - Ага, увидимся.
Так этот мудрец, да? Он там, у Рокового леса?
Ааа, ты тупая сука!
Я забыл.
И вот Винс Нуар отправился в страшное путешествие к Роковому Лесу.
Используя простейшую пантомиму. Он шагал.
Немного лунной походки.
Заткнитесь, на мне не та обувь!
Да, это было ужасно.
Резиной по резине - конечно, ничего не вышло.
Не пытайся выкрутиться с помощью туловища.
И шел он миля за милей, миля за ужасной милей, прямо к Роковому лесу.
Миля за милей... Ты идешь не в ту сторону. Знак... да.
Ты взял его знак, придурок.
А дальше, даже еще дальше, на его пути случился ужасный ураган.
О, Боже...
Ураган испоганил аккуратную прическу Винса.
- По-моему, нет. - А по-моему, да.
Нет! Удивительно, но нет. Отстань от меня!
Он приказал мне сделать это.
Я рассказчик - он подчиняется моим приказам.
Расправившись с ураганом/ветерком он продолжил свой путь и в конце концов пришел в легендарный Роковой лес!
Театр..
Кто ты?
У меня много имён.
И какие же?
Я как раз собирался начать. Я просто выдерживал паузу, для пущей таинственности.
Меня называют... Человеком-загадкой. Для других я Обитающий в Тени.
Меня называют Тайным Питером.
Где он прячется? В ботинке, в камне, в буфете, в переулке?
Нет! Он внутри тебя.
Меня называют Чудесным Марком - прорицателем тайн. Другие зовут меня - Эээээээээээээээээээй...
..Смит.
Меня называют Халаааааооооооо -
[стук в барабан] это моя фамилия.
Некоторые знают меня как Домино.
Охотник за головами.
Некоторые называют меня Лапша-рамен-с-курицей-и-чили. Другим я известен как Клайв.
Иногда меня называют Перчинкой... ...голландцы.
Ты же можешь встрять в любой момент. Не обязятельно заставлять меня болтаться, как сиська на ветру.
Давай, еще одно.
Некоторые называют меня Cillit Bang.
У меня много имен.
Но ты можешь называть меня Руди.
Ты что-то ищешь в лесу, не так ли, маленькая девочка?
Да, а откуда ты знаешь?
- Я знаю всё. - Ты колдун?
Да.
Присаживайся. Я расскажу тебе кое-что о лесе.
В лесу негде сидеть.
Не бойся, у меня лес под контролем. Смотри!
Халамалуууууууу, халамаламалуууууууу, халамала-принеси-стул, халамалууууууу...
Хм, лес сегодня шалит.
Лес - ублюдок сегодня.
Итааак... Смотри-ка, ты сидишь на грибах.
Эй, откуда ты?
Да ты сам, похоже, под кайфом.
Я крепко сижу на зубной пасте.
Я не знаю, где я.
Я в психоделической серии "Паркинсона" ("Паркинсон" - британское ток-шоу)
Итак, у тебя выходит новая книга, гм... Ну, расскажи мне о ней. Она о садоводстве, да?
Забей, Парки, что случилось с твоей прической?
Я ворочался во сне.
Ты что-то ищешь здесь, в Роковом лесу? Что это?
Вообще, я ищу Рубин Кукунду.
Рубин Кукунду?
Да, Рубин Кукунду.
Рубин Кукунду?
Нет! Ладно, было весело, но хватит.
Да, я знаю, где находится Рубин Кукунду, ага, я знаю, где находится Рубин Куку..., да, я знаю.
Но я не могу вот так просто разболтать, где он находится.
Мне нужно знать, что у тебя доброе сердце и что ты достоин этой информации.
Можешь доказать это, пройдя испытание.
Круто, что за испытание?
Экзамен на умение водить велосипед. (прим. - В Британии проводится в младших классах)
Знаешь о таком?
Да, я сдал его сто лет назад, еще в школе. Это было легко.
Ишь ты какой!
Ишь ты какой-растакой.
Ишь ты какой вонючий кусок кое-чего.
Ладно, раз ты такой умелец, возможно, другое испытание будет как раз для тебя.
- Да? - Возможно, ты будешь менее дерзким, когда встретишься лицом к лицу с...
...Черным Всадником!
Самый опасный стрелок в лесу, и тебе придется с ним сразиться - сегодня в полночь!
Ага, Руди, сейчас час дня.
Я не собираюсь сидеть 11 часов с тобой и твоими дефектами речи.
Я узнаю, нельзя ли ускорить это.
Извините.
Это мой скат-телефон. (скат - манера джазового пения, когда певец выпевает бессмысленный набор слогов, подражая музыкальному инструменту)
Алло, Черные всадники.
Алло, гм.. Я заказывал Черного Всадника на полночь, но он мне понадобится немного ранее.
Я хотел узнать, вдруг у вас есть кто-то в этом районе.
- Где ты, приятель? - В Роковом Лесу.
- Где, приятель? - В Брикстоне.
Ладно, скоро он будет у вас.
- Хорошо, спасибо. Хотелось бы знать... сколько это будет стоить? - Около 12-13 фунтов, приятель.
- Ой... Окей, большое спасибо, Вы очень добры, спасибо! - Пошел на хер.
Приготовься! Черный Всадник приближается.
Ты прошел испытание! И теперь тебе пора получить Рубин Кукунду.
Возьми Рубин и делай с ним, что пожелаешь, милая принцесса.
Да, Руди - это же Киндер-Сюрприз.
Киндер-Сюрприз? Что такое Киндер-Сюрприз?
Это типа шоколадное яйцо с игрушкой внутри.
Ой... Я прошу прощения, я думал, это Рубин. Я могу только извиниться и пожелать тебе удачи в поисках.
Закрой рот.
А не то, я налечу на тебя, как мешок с членами.
А ты примешь его, как ранец с вагинами!
Командное унижение. (tag team - понятие в рестлинге, когда 2 рестлера работают в одной команде)
Что такое Киндер-Сюрприз?
Вообще-то, это как шоколадная вкусняшка, но внутри есть игрушка, да?
Они удивительные, иногда удается собрать судно на воздушной подушке, ага?
Подушка - что такое воздушная подушка?
Некогда объяснять, иногда тебе попадается фарфоровый аллигатор, играющий в гольф - это не так круто, но они тоже ничего.
- Хм, звучит заманчиво. - Да, тебе стоит попробовать.
- Мне? - Да! Возьми его.
Спасибо.
Не за что, береги себя, Руди, спасибо за помощь, пока.
Подожди!
Ты прошел испытание.
- Какое испытание? - Испытание Киндер-Сюрпризом.
Большинство людей съело бы Киндер-Сюрприз.
- Заглотали бы, быстро, как пчела. - Да?
Но ты, зная, что я никогда не пробовал этот шоколадный плод, предложил его мне.
Потому что у тебя доброе сердце.
Теперь я могу рассказать тебе, где находится Рубин Кукунду.
Он далеко-далеко, друг мой...
Дале... Сюда смотри - далеко, в Арктической тундре.
Ты там ищешь, солнечный мальчик.
Замечательно, я... Это шикарно - я отправлюсь туда сейчас же. Спасибо, Руди, я не знаю, что и сказать, ты классный!
Не говори ничего, просто погладь мои яйца.
Не буду я этого делать!
Ты прошел испытание!
- Какое испытание? - Испытание яйцами.
Испытание яйцами?!
- Да, большинство людей погладили бы мои яйца... - Увидимся...
Пока-пока.
Простите. Ой, я отрыгнул.
Когда Луна отрыгивает, Юпитер недоволен.
Мне нравятся Юпитер и Марс, но Плутон - он не разговаривает со мной.
Он притворяется, будто меня здесь нет. Эй, Плутон...?
Не реагирует. Делает вид, что занят своими делами.
Не знаю, почему я ему не нравлюсь.
Сатурн сумасшедший, он долбанутый на всю голову.
Все время пьёт, всегда ужратый.
И он хорошо готовит, но он слишком пьяный, поэтому его рыбные палочки всегда подгорают.
Однажды у нас было свидание. Было весело.
А эта собачка явно сачкует.
Ты чего это?
Это, наверное, палатка Говарда. Он оставил мне записку. Посмотрим.
- Я, Говард Мун.. - Я еще не читал ее!
..решил отправиться на север, чтобы продолжить поиски Рубина Кукунду..
- Тут ничего не написано. - Если найдешь эту записку, послушайся моего совета.
Арктика - опасное место, тут живут странные существа. Я слышал их по ночам.
Так что будь на страже, и что бы ты ни делал, ни за что не засыпай.
Аааа, блин!
Я думал, мы отлично поладили, не хочешь мне свой номер оставить?
Поработай-ка.
Офигенно крутой у нас звукорежиссер!
Надо бы в этот раз не заснуть.
Я выйду еще раз.
Винс? Винс? Винс!
О, Йети, я знал, что ты вернешься. Ой, прости, я принял тебя за другого.
Эй, Говард, как дела? Ты в порядке?
- Да, всё хорошо, спасибо. - Да? Давай выбираться отсюда.
- Нет, я остаюсь здесь. - Гм?
- Я никогда не покину это место, Винс. - Ты о чем?
У меня задание, я не покину это место до тех пор, пока не найду Рубин Кукунду.
Не покину это священное место, пока не найду этот Рубин!
- Ага.. Это он?
Угу.
- Тогда пошли? - Да, хорошо.
Окей.
А потом Винс Нуар - он пошел в TopShop и, ммм... Говард - он взял Рубин и отдал его Болло.
Я думаю, что так все и было, я не смотрел. Я дрочил.
А теперь настало время - заткнись - вернуть шамана к жизни.
Не так быстро, макака! Давай-ка мне этот Рубин, приятель, выглядит он на пару евро.
- Нет. Потому что он мне нужен, чтобы воскресить маленького Набу. - Да что ты!
- Да. - Да что ты!
- Да! - Так вот что ты собираешься делать, да?
Да! Ааааа.....
Неееееет.....
Неееет - нееееееет.....аааааааа......
Смотри, Питер! Смотри на мое мастерство, Питер! Смотри, Питер, как я умею играть, смотри!
Неееет, нет.... давайте!
Бля!
Питер, ну теперь-то эта роль моя, а, Питер?
Не даст он тебе никакую гребаную роль, приятель! Фильм уже сняли и показали в кино, ага?
- Что?! - Он уже на DVD вышел, идиот!
Да!
Да, прямо в морду!
Не будут Болло хоронить в открытом гробу!
Аааа, ты убил моего друга и бывшего любовника!
Да это же тот чудило, который любит плевать всем в лицо!
Оооо, оооо, оооо, мои яйца!
Всем пока, о, Болло, ооо, Болло. Болло, Болло, Болло..
Да что с тобой?!
Я же говорил тебе, что это был просто секс по пьяни!
Я мертв, я мертв, я меееертв...
Хотел бы я, чтоб ты был мертв, приятель.
Ну вот, Брикстон! Это конец шоу, все нахер умерли!
Набу - так называемая загадка - мертв как коврик у двери.
Да, пофигу. Болло - грёбанная бесталанная обезьяна - тоже мертв.
Чувак в голубом костюме - даже не знаю, как его, блин, зовут, отстойник - тоже сдох!
Вот так-то, все умерли - я знаю, о чем ты думаешь, Брикстон.
Я знаю, о чем вы, долбоёбы, думаете. Вы думаете, где этот чувак, который любит джаз,
где этот чувак с усами, он спасет положение.
Да? Спасет ли?
Я видел его за кулисами, он слонялся, как идиот, с носком для трубы.
Носок для трубы, идиот? Так я отрезал ему нахрен башку.
Я знаю, о чем вы еще думаете, где тот дурень, что выглядит как попугай, уж он точно все разрулит.
Тот, который одевается, как баба! Не разрулит он нифига! Он здесь. Я нашел его в Topshop'е.
В Topshop'е, с шестью вещами в примерочной! С шестью! Можно брать только четыре, блядь.
Для кого, спрашивается, все эти указатели?
Так что я отрезал ему голову и трахнул этот обрубок!
Так-то, дамы и господа, я обрубко-трахатель!
Вашему вниманию предлагается концепция трахания обрубков!
Двойной обрубко-трах.
Если тут сегодня есть дети...
..то я просто хочу сказать, что это О-Б-Р-У-Б-К-И! Обрубко-трах!
Запомните хорошенько, завтра расскажете своим приятелям в песочнице!
Обрубко-трах - мы не могли продвинуть эту идею на BBC3.
Хотели называть наше шоу Мощные обрубко-трахатели!
А они сказали: Если вы сделаете это, придется выпускать шоу в эфир попоже.
А мы говорим: Да как же так можно?
Будем выходить, как обычно! После двух пинт долбанного лагера и пакета чипсов!
Это конец шоу!
- А теперь все нахуй!!! - Не так быстро! - Что?
- Да! - Боже!
Ооо, зацените-ка!
Я тебя окружил!
Боже! Смесь Вудстока и Тур де Франс!
- Ты кто? - У меня много имен.
Да, я слышал это дерьмо за кулисами, давай ближе к делу, приятель.
Придержи-ка свои губки.
А то я их отрежу.
Присобачу их твоей мамочке.. и поцелую ее.
О да, сквайр, и чем же?
Холодной сталью!
А я, может, отрежу тебе нос до основания и засуну в задницу викарию!
Холодной сталью, ага!
Я тебя, бля, предупредил, Флиппер!
К бою!
Блин! Ооо, я порвал кожу подмышкой! Ооо, помогите мне, помогите!
- Нам придется отменить бой. - Ты в порядке?
Ооо, я сделал что-то не так..
- Я могу помочь? - У меня внутреннее кровотечение, помоги мне, парень, помоги.
Ты хорошо фехтуешь.
Для того, кто притворяется Джимми Сэвилом.
Заткнись, а то я с тобой разберусь! И с тобой, и с тобой, и с тобой!
Ты тоже неплохо фехтуешь, как для чувака в фиолетовом платье.
Это не платье.
Это священная мантия психоделических монахов. Так что ты сам над собой пошутил.
Она подходит к твоему маленькому велосипеду.
Да что ты!
Ну-ка, ну-ка!
Видишь, Джимми еще может двигаться, когда ему это нужно.
- Знаешь, ты никогда не победишь. - Да, и почему же это, приятель?
Потому что я научил тебя всему, что ты знаешь.
Может, ты и научил меня всему, что я знаю, но ты не научил меня тому, что ты знаешь.
- Ты знаешь... Я знаю.. бля, что все это значит?
Ооо, вот тебе, ублюдок! Получай, извращенец!
- Ооо, боже! Ооо, блин! - Отвали! Нет! Оставь меня в покое!
- Ты гораздо сильнее меня! - О да, это плохо!
Нет! Ты портишь иллюзию!
Вот тебе!
Как это у нас получилось?
Магия театра.
- Давай закончим с этим, так или иначе, ублюдок. - Давай же, Терри Наткинс.
Ооо, блин, ооо, посмотрите на меня, я двигался быстрее, лента отклеилась.
Я всего лишь старик, но к счастью, у меня в моем Ламбетском рукаве припасен козырь.
Удар ниже пояса!
Оооо, моя огненная лепешка!
Когда сомневаетесь, дамы и господа, используйте средний палец!
Кокни-удар ниже пояса! Бьет и так, и вот так,
и по диагонали, это как в Connect Four, но в терминологии ударов ниже пояса. (прим. Connect Four - настольная игра)
Да, теперь никто тебе не поможет, Лео Сейер!
Что? Нет! Боже! Нет! Ооо, блин! Нет!
Большая нога! Вот и Большая нога! У него офигенно большая нога! Большая нога!
Спасибо тебе, Большая нога!
Что ж, теперь осталось воскресить маленького шамана.
Да свершится чудо!
Я жив!
И вот, сила Рубина вернула Набу к жизни.
Восстановила его силы.
Он поднялся в ночное небо, как маленькая синяя собачка Снупи.
Смотрите, как он двигается, смотрите на его движение, на его движения, исполненные материнской любви!
А что с Фоссилом и Болло? Он воскресил их!
- Да! Я жив! - Сила Рубина Кукунду безгранична.
А как же Винс и Говард? Они умерли насовсем? Конечно же, нет!
Спасибо, Брикстон! Спокойной ночи!
Спасибо!
Спасибо, Брикстон! Спасибо!
Спасибо большое!
- Спасибо! - Спасибо, Брикстон!
- Галерка! - Брикстон рулит!
Оооо, прямо в глаз!
- Эй, Винс... - Брикстон!
Ага-ага, хорошо. Эй, Бобби Боб Боб.
Три-три-три. Не говори ему, не говори ему, я могу провести только троих...
- А куда Винс пошел? - Ах да, гм.. Винс...
- Куда он пошел? - Организовывать афтер-пати.
Вечеринка будет в этом классном клубе, Трах О'Брубок. Да!
Звучит неплохо, поехали. Похоже будет весело-весело-весело.
- Весело-весело-весело. - Эй, вот только... мм..
В список приглашенных можно внести только троих...
Один, два, три..
Увидимся.
Послушай, может увидимся... никогда!
Говард Мун опять один..
Не настолько одинок.
Человек никогда не бывает по-настоящему одинок.
Ведь есть еще старая Луна, глядящая вниз.
Вообще-то, гм.. Прости, Говард, но я не думаю, что могу тусить с тобой.
Почему?
Ну... если честно - ты мудак.
Я Луна - я не тусуюсь с мудаками.
- Окей, мм, Вы хотите, чтобы я...? - Не хочешь подписать вот это?
- Да, у Вас есть ручка? - Нет у меня ручки, нет.
Ладно, ерунда.
- Здорово, мне нравится. - Итак, ладно.. Я не знаю, чем Вы сегодня заняты, но, гм..
Я к тому, что я вроде как свободен сегодня вечером, у меня в ежедневнике ничего не запланировано, так что...
Если вы.. У нас были кое-какие разногласия в прошлом, но если Вы хотите поужинать вместе и решить некоторые трудности...
- Я бы... - Ужин? С тобой?
- С Говардом Муном? - Ну да, почему бы нет?
Ты знаешь, однажды я видел человека, похожего на тебя в Бирме. Я видел, как его повесили. Я помогал его вешать.
Могу устроить то же и для тебя.
- Это стоит понимать как "нет"? - Это еще какое "НЕТ", дружище.
Но.. Если ты свободен около половины одиннадцатого, надень красные штаны, ne ce pas? Адьос!
Спасибо, доброй ночи!
Ну ладно...
Посылка для меня, видимо, все же есть кто-то, кто любит меня.
Я Старый Грэгг, мать вашу! Я Старый Грэгг.
Да, да, я Старый Грэгг.
Эй, Брикстон! Я Старый Грэгг.
Ооо... Я напился Бэйлиса.
Я выпил целую туфлю Бэйлиса и теперь я пьян, как сучка.
У меня есть мангина.
Да, да, когда я ее раскрываю, из нее идет свет, возбуждает тебя.
Я Старый Грэгг!
- Эй, Говард! - О, черт..
Эй, Грэгг, как твои чертовы дела?
Рад тебя видеть, гм... как ты нашел меня, Грэгг?
Ооо, я увидел твой постер, увидел твои крошечные глаза, как у Патрика Свэйзи.
У тебя эти безумные глаза, как у Свэйзи, и я понял, что должен приехать и найти тебя,
так что я собира... пытался сделать сюрприз, для DVD, который я пытался сделать.
Я приехал в.., явился к тебе в коробке.
- Я Старый Грэгг! - Ага...
Да, мы все знаем, как тебя зовут.
- Мм.. ты это говорил уже около восьми тысяч раз, послушай, Грэгг.. - Ты любишь меня?
Грегори... Грегори, мы провели немного времени вместе...
- Вообще, это было больше похоже на изнасилование, но... но это было.. - Провели немного времени..
- Провели немного времени.
Время прошло, и каждый пошел своей дорогой.
Ты пошел своей дорогой, я своей, и так и должно быть, Грэгг.
Что ты имеешь в виду?
- Я имею в виду то, что... - Ты любишь Греггори?
Нет, нет, Грегг, я говорю, что между нами все кончено, конец.
- Ты должен любить Греггори! - Я не люблю Греггори.
Ты должен любить меня так же, как я люблю тебя, Говард.
Потому что если твои глаза не будут любить мои глаза, я высосу их мощным пылесосом.
И засуну себе их под юбку.
Да...
- Возможно, я немного погорячился, Грэгг.. Я.. ты знаешь, потому что... - Погорячился?
Да, ты знаешь, иногда, когда влюблен в кого-то, то притворяешься, будто не любишь,
это вроде как, чтобы немного умерить пыл, знаешь.. Я не хотел.. Я играл с тобой, Грэгг.
Играешь в игру?
- Играешь со Старым Греггори? - Ага, точно.
Играешь в долбанные любовные игры?
Да, давайте!
~ Ты меня любишь? Или играешь со мной? ~
~ Мне просто нужно знать, потому что мне нужна твоя любовь. ~
~ Давай же! Ты меня любишь? Или играешь в любовные игры? ~
~ Мне просто нужно знать, потому что мне нужна твоя любовь. Ну давай же! ~
~ Не нужно спешить, ведь это не гонка. Детка, притормози хоть немного. ~
~ Погоди и дай мне подумать немножко, ммм Не нужно спешить, ведь это не гонка ~
~ Ты меня любишь? Или играешь в любовные игры? ~
~ Мне просто нужно знать, потому что мне нужна твоя любовь. ~
~ Не нужно спешить, ведь это не гонка. Детка, притормози хоть немного. ~
~ Погоди и дай мне подумать немножко, ммм Не нужно спешить, ведь это не гонка, нет, нет! ~
~ - Я Старый Грэгг! - Я знаю, ты уже говорил. ~
~ Давай же, не заставляй меня умолять, ведь я не такой, как все. ~
~ Не стесняйся, признавайся! Ты меня любишь? ~
~ Ты меня любишь? ~
Грэггори! Подходите сюда!
~ Ты меня любишь? ~
Давай, Брикстон, вставай! Три-четыре!
~ Ты меня любишь? ~
- Да, да. - Брикстон!
Спасибо!
Брикстон, у меня есть сюрприз напоследок.
Я сделал трафарет в трусах. И теперь я покажу свою мангину!
- Мы любим вас, Брикстон! - Зацените!
- Спокойной ночи! - Брикстон!
Моя мангина.
Наконец-то Говард Мун мой!
Да, да, у Говарда для меня сюрприз, я не знаю, что это.
Наверное, это женис, да!
Давай, бесстыжая телка, полезай ко мне в тачку!
Не возражаю!
У него есть мангина, а у меня женис.
Займемся же любовью!