Salut, Andy! Quoi de neuf, mon gars?
Salut, Joe. Salut, Sara. Ça va?
Achèteras-tu une voiture?
- Achète-toi une voiture, plutôt! - Je ne peux pas me le permettre.
- On regarde Survivor demain soir? - Oui, à demain.
J'apporterai une boisson. Bon appétit.
- D'accord, à bientôt. - C'est ça. Salut.
- Il a besoin de se faire mettre. - Tu m'en diras tant.
Bonjour.
Excusez-moi. Pardon.
C'est Ici! - Smart tech
Pardon.
Excusez-moi. Merci.
- Bonjour. - Salut.
- Bonjour, Paula. - Andy.
Pardon. J'ai une question.
Qu'est-ce qui différencie les cassettes vidéo numériques des Hi8?
Je ne suis pas vendeur. Je ne peux probablement...
Bienvenue à Smart Tech. Comment puis-je vous aider?
Je me demandais
quelle est la différence entre ces deux produits.
Eh bien, si je photographiais quelqu'un de votre calibre,
je prendrais la numérique.
Écrans plats
- Mon Dieu. Désolé de mon retard. - Ça va.
Ça alors.
- J'ai eu tout un weekend. - Ah oui?
Nous sommes allés à Tijuana, au Mexique, tu vois,
et je me suis dit qu'il serait bien d'assister à un spectacle.
Tout le monde disait: "C'est à ne pas manquer."
Et tu sais, c'est une femme qui baise un cheval.
On arrive là, et on croit que ça va être super,
mais ce n'est pas aussi bien que l'on croit.
- C'est un peu dégueu. - Oui.
On s'attend à une femme avec un cheval.
Et quand on arrive, on voit
- une femme qui baise un cheval. - Oui.
Il y allait fort.
Et tu sais,
je me sentais mal pour elle. On se sentait tous mal.
- Oui. - Pour le cheval, aussi.
- Ça alors. Tu parles. - Qu'est-ce que tu as fait?
Tu sais, j'ai relaxé.
Quand je suis rentré vendredi,
j'avais vraiment envie d'un sandwich aux œufs.
L'idée m'obsédait, et je me suis dit:
"Je vais m'en faire un."
Samedi, je suis donc sorti acheter une douzaine d'œufs,
je les ai tous fait bouillir, et par la suite
j'ai dû passer trois heures,
trois heures et demie,
à préparer la mayonnaise, les oignons, le paprika,
et tout ça, tu sais.
Quand j'ai eu enfin terminé,
je n'en avais plus envie.
- J'imagine. - Et je n'avais pas de pain.
C'est bien, j'ai passé un bon weekend.
- On dirait bien. - Oui, c'était correct.
On dirait que tu t'es amusé.
- Super. - Super.
Super.
- Dis donc, Paula. - Oui.
J'ai un truc à te dire. Je suis vraiment excité.
Pour la première fois, je me suis réveillé ce matin,
je suis arrivé au magasin, et j'ai le courage de te dire
que si tu n'arrêtes pas de faire jouer ce DVD
de Michael McDonald qui joue depuis deux ans,
je tuerai tout le monde dans le magasin
et je me tirerai une balle dans le crâne.
- David, que suggères-tu comme DVD? - Je m'en fous. N'importe quoi.
J'écouterais même La Belle et la Brute, à la place.
Je préfère m'assujettir à Fran Drescher pendant 8 heures
plutôt qu'à Michael McDonald.
Je n'ai rien contre lui, mais si j'entends Yah Mo B There encore,
je m'armerai de mon yatagan de yakusa.
Tu as vraiment une grande gueule. Retourne à ton poste.
Va te faire voir.
Cette télé est extra. Rien ne surpasse le plasma.
Que fais-tu? C'est ma cliente.
Certainement pas. Quand je l'ai approchée, elle était seule.
- Non. C'est ma... - Attends.
Allez à la caisse. Votre télé y sera.
Elle était seule car je suis allé
chercher le dépliant qu'elle m'a demandé.
Désolé, mais il est trop tard. La transaction est terminée.
Donne-moi la moitié de la commission.
Tu n'en auras aucune part.
Je demanderai à Paula. C'est fou.
Tu déconnes.
Tu te plains de chacune de mes ventes.
Parles-en à Jesse Jackson. Le vieux Jesse cherche une cause.
- Arrête de me piquer mes clients. - Arrête de pleurnicher.
Tu veux qu'on s'occupe de ça dehors? Qu'on sorte régler ça?
Restons ici pour que tout le monde puisse voir que tu es lâche.
Parce que quand je retire mon épée de son fourreau, je protège ma botte
et je ne range pas mon épée sans effusion de sang.
Écoute. Tu t'opposes au mauvais Négro.
Hé! Tu t'opposes au mauvais Négro Soleil, d'accord?
Mon vieux, je vais te pendre à ton turban.
À mon turban? Vois-tu un turban quelque part?
Je parle comme un type à turban?
Est-ce que je dis: "Dis donc, Jay, tu veux un granité?"
Va te faire foutre, d'accord? Je suis né à Brooklyn.
À Brooklyn, d'accord?
Mon accent en est un de Brooklyn, d'accord?
D'accord, mon gars. Du calme.
Tu me remplaces toujours ce vendredi?
Si tu me permets de garder cette commission.
- Super, alors. D'accord, mon vieux. - Pas de problème.
- Et Andy? - Non.
Allez. Il nous faut cinq gars
- pour jouer au poker, non? - Oui.
Si on annule la partie, je devrai
accompagner Jill à un anniversaire,
ce que je veux éviter.
- Non. - Pourquoi pas?
C'est un gars vraiment bien et tout, mais je suis pas mal certain
que c'est un tueur en série.
Et alors? Il est gentil.
Je veux me soûler et jouer aux cartes.
C'est super. Je ne veux pas finir en abat-jour
dans un appartement ignoble, c'est tout.
Je ne crois pas qu'on ait le choix.
Andy, mon homme.
As-tu quelque chose de prévu ce soir?
Pourquoi? Faut-il décharger le camion Sony?
Non, on fait une soirée entre gars, on va jouer au poker,
et on s'est dit que tu voudrais jouer.
Avec vous?
Oui. Ça serait super.
- Tu sais comment jouer, pas vrai? - Je joue en ligne des fois.
- On va jouer sur place. - Super.
A- t-on le droit de faire ça?
- Absolument pas. - Exact.
Je vais donc le dire à Paula.
Je plaisante.
Je plaisante. Ça sera super. À ce soir.
- D'accord? - Bon.
Aïe!
- Je me sens presque coupable. - Mais non.
Vous allez perdre!
Pauvre idiot.
Main pleine.
- J'y crois pas! - Quoi?
Tu joues souvent au poker en ligne?
Une ou deux heures chaque soir, quand je ne joue pas à Halo.
Pourquoi l'avoir invité? C'est un fichu imposteur.
Ce n'est qu'un leurre.
Tu n'es qu'un enculé de m'avoir invité.
Tu m'as dit qu'il était gentil, pas vrai?
Allez tous vous faire voir, y compris vous deux.
Je vous emmerde de mon gros cul brun, d'accord?
À demain.
- Salut. - D'accord.
Enculez une chèvre.
- Bonne nuit. - J'adore ce gars.
Mon gars, tu as tout à fait... Merde. Je dois y aller.
Je vais voir Ellen un peu.
Un peu d'action couche-tard?
Mon gars, tu me comprends.
Ta copine est-elle au courant de ces visites tardives?
C'est un arrangement tacite.
C'est un arrangement tacite tout à fait inexprimé.
Si vous la connaissiez, si vous saviez,
vous ne diriez rien.
Cette femme est capable de tout,
de A à Z. J'ai fait tous les trucs possibles.
Je me suis littéralement lubrifié
pour faire l'amour avec ses voûtes plantaires.
- Ça alors! - Oui.
- T'as baisé ses pieds! - C'est dégueu.
- Ça alors. - Ce n'est pas dégueu.
- Écoutez un truc dégueu. - Oh! Non.
J'ai récemment couché avec une femme,
- elle avait des seins incroyables. - Mon gars, j'adore les seins.
On était en plein milieu, et juste avant de terminer,
- son chien m'a léché les fesses. - Oh!
Je vous jure, je me suis demandé: Je finis ou j'arrête le chien?
Je te connais. Il a fini.
J'ai fini. J'ai piqué le chien par la suite.
Je n'ai pas fait ça, mais...
Des fois, Amy et moi faisions l'amour
jusqu'à ce qu'on cesse d'être humains.
On était plutôt comme des esprits.
Nos âmes s'étaient fondues de manière indescriptible.
Le temps n'existait plus. Nous partagions le même cœur.
Arrête, mon gars! Pourquoi tu dois tout gâcher avec ça?
"Nous partagions le même cœur." On dirait
du Britney Spears.
On est trois adultes. Personne ne veut savoir ça.
Oui, mon gars, personne ne veut savoir ça.
Merci, Andy. Votre rupture remonte à deux ans.
- Il faut t'en remettre. - Deux ans, mon gars.
Il faut que tu t'en remettes,
car aucune fille ne mérite qu'on y pense tant que ça.
C'est ma devise.
Andy, rends-moi service.
Veux-tu bien le racheter en contant une vraie histoire de cul?
Oui.
Je ne... Je suis noble et je ne...
Je n'aime pas rapporter.
J'augmente la mise. Raconte le truc le plus malade que tu aies fait.
Je parle de trucs tordus.
Ça alors.
Une tonne d'histoires me vient à l'esprit.
Je suis sorti avec une fille
pendant un bout de temps, et elle était vraiment tordue.
Elle aimait baiser sans cesse et tout le temps.
Elle disait à tout moment:
"Oui, allons-y. Je suis si cochonne."
Et je la baisais.
- Ça alors. - Elle disait:
"Oh! Tu me baises. C'est bon."
- Elle te disait des trucs cochons? - Elle adorait parler cochon.
Elle s'y donnait un plaisir fou. Elle disait:
"Oui, baisons, faisons... Je veux m'envoyer en l'air."
C'était si cochon.
Elle disait: "Je suis si allumée, je te ferai l'amour longtemps."
Bref...
- De quoi avaient l'air ses seins? - Oui, décris-les.
Oui, ses seins étaient magnifiques.
Non, je veux dire en détails. Avait-elle
- de petits mamelons roses? - Oui.
Avait-elle de longs mamelons à la National Geographic?
Ou des mamelons en braille, à la Stevie Wonder?
Oui, ils étaient beaux.
Quand on touche au sein d'une femme et qu'il...
Quand on y touche
et on dirait un sac de sable au toucher.
Un sac de sable?
Oui, tu sais. On joue?
On distribue les cartes?
De quoi tu parles?
As-tu déjà touché un sein?
Oui.
- Mon gars, es-tu gai? - Non, je ne suis pas gai.
J'ai couché avec une tonne de femmes.
J'ai touché des couilles à l'école hébraïque.
Ce n'est rien. Tu préfères les hommes.
J'ai des amis qui baisent des gars... en prison.
Non, je ne suis pas gai.
Non, j'ai tringlé beaucoup de femmes.
Tu les as "tringlées"?
Holà. Réponds à cette question:
Es-tu vierge?
Pas depuis l'âge de dix ans.
C'est logique. Tu es vierge.
- Je ne... Ta gueule. - Comment c'est arrivé?
C'est un fichu puceau.
Je le savais. C'est tout à fait logique. Il est vierge.
- Vous êtes comiques. - Bon, ne sois pas méchant.
Je ne suis pas méchant. J'essaie de l'aider.
Je vais te trouver une baise.
Je comprends la situation.
Vous êtes vraiment casse-pieds.
Dorénavant, ton pénis est le mien. Je vais te trouver une chatte.
Un sac de sable! Voyons! T'aurais pu trouver mieux.
Bon Dieu, suis-je à ce point allumé? Je suis si con!
Voyons.
Ça ira. Ils ne s'en souviennent même pas.
Ils sont gentils.
Ça va être grave.
Eh bien, le mot "puceau" n'est pas un juron.
Le mot "salaud" en est un,
et vous l'êtes tous.
Je n'ai jamais baisé, mais je peux vous faire baiser la poussière.
Oui.
Allez.
- Salut, David. - Salut, Andy.
- Quoi de neuf? - Bonjour, Cal.
- Salut, Andy. - Salut.
Il va falloir te trouver une chatte.
Andy, tu vas voir. On va faire...
C'est pour toi, mon ami.
Elles arriveront par vagues vendredi et samedi.
Dimanche, tes couilles seront vides.
Ne les laisse pas t'importuner. C'est correct de s'abstenir.
Tout le monde ne peut attirer les chattes.
- Quel âge as-tu? 25 ans? - J'ai 40 ans.
Merde, mon gars. Il faut que tu t'y mettes.
La vie ne tourne pas autour du sexe. Pense aux enfants, à la passion.
Oui.
- À l'esprit. - La vie dépend de la passion.
Ça n'a rien à voir avec la baise, les couilles et tout.
Ce sont plutôt l'amour et les gens qui comptent.
- Il faut établir un bon rapport. - C'est essentiel.
Le pénis, les fesses, les seins, le plaisir anal sont insignifiants.
Le plaisir anal est insignifiant.
La troisième jambe et le cinquième membre n'ont rien à voir.
- Je te prie d'arrêter. - Le nœud papillon de Cincinnati.
Et le cocktail au jus de chatte, les couilles tachées d'excréments.
- Mooj, je t'en prie. - Du calme...
D'accord. Ça suffit comme ça.
Que le puceau retourne à son poste.
Andy!
Voyons, Andy. On plaisantait.
Laisse tomber.
On s'en fout que tu sois vierge.
Ne sois pas si bébé.
Ils s'amusaient. Ils ne te voulaient aucun tort.
- Laisse-moi, David. - Attends.
- Cesse de me suivre! - Attends.
Je vais devoir démissionner.
Mais non.
Je ne veux pas sortir avec vous.
- Bon. - J'ai pas besoin d'aide.
Ne sors pas avec nous si ça ne te tente pas.
Tu sais, je respecte les femmes, je les aime.
Je les respecte au point de les éviter complètement.
- D'accord. - J'ai une vie très épanouissante.
Et maintenant, je vais peindre ton pantalon argenté en bleu.
Carbonisons la route, allez!
Allez, espèce d'enculé!
À toutes les belles femmes Autour du globe
J'ai un truc étrange à vous montrer
Oh! Mon Dieu!
Will et Grace, retournez à votre poste.
Haziz, laisse-nous un peu, tu veux?
On est en plein milieu d'une discussion.
C'est l'heure de ma pause, d'accord?
Fous-nous la paix, Haziz. Laisse-nous, tu veux?
- Va te faire foutre, plutôt! - Vas-y, toi!
- Va te faire foutre! - Fous-moi la paix.
Je vais te botter les couilles.
Hé! Ne me parle pas ainsi, d'accord? J'ai une famille.
Parle pas ainsi non plus!
J'ai mes droits, Bambi. J'ai le droit de fumer ici.
Fume ma bite.
- Tu es un très méchant homme. - Disparais!
Ce n'est pas professionnel. Paula, ce fichu enculé...
- Ça va. - Paula!
Ça va. Viens. Tu sais, c'est...
Pourquoi n'est-ce jamais arrivé?
Ce n'est jamais arrivé, voilà.
Quand j'étais jeune, j'ai essayé, et ça n'a pas fonctionné.
Puis j'ai vieilli, je suis devenu de plus en plus nerveux
parce que ce n'était jamais arrivé. Ça m'a rendu un peu
singulier, ce qui n'a vraiment pas porté ses fruits.
Et ensuite, j'ai pas mal arrêté d'essayer.
Ça te tente d'essayer à nouveau?
Il est peut-être trop tard.
Des fois je me dis qu'il est désormais trop tard.
Non, c'est idiot.
Tu as 40 ans. 40 ou 20, c'est rendu pareil.
Tu veux passer les 60 prochaines années
sans jamais baiser?
Sans jamais faire l'amour,
sans vivre une relation, sans rire et faire des câlins et tout ça?
Je ne sais pas.
- Je ne saurais pas comment faire. - C'est un risque à prendre.
Tu dois le faire. Regarde-moi.
J'ai fréquenté une fille pendant 4 mois,
et ce fut la meilleure...
la meilleure expérience de ma vie.
Jusqu'au moment où elle a décidé de faire une pipe à un gars.
Et au lieu de me demander
ce que j'ai fait pour la conduire à cet acte,
je l'ai plaquée. C'était stupide.
J'ai passé les 2 dernières années de ma vie à le regretter.
Pourquoi ne pas ressayer de la conquérir?
Parce qu'elle fréquente un revendeur de mari.
Décision stupide.
Mais que veux-tu, c'est sa vie. Je dois la respecter.
Je dois la laisser vivre.
Si elle veut se comporter en pute infantile et faire des pipes,
- c'est l'amour, mon gars. - C'est horrible.
Bien sûr. Ça signifie souffrir,
avoir mal et... Tu sais, ça fait perdre du poids,
et ensuite, on prend du poids,
et on appelle la fille sans cesse,
et on essaie de lui écrire et elle change son adresse,
mais c'est ça, l'amour.
Tu te rends compte que c'est la première
fois qu'on se parle pendant plus de 30 secondes?
- C'est agréable. - Sors avec nous ce weekend.
On n'usera d'aucune pression. On va s'amuser.
Oui, d'accord. Je vais m'essayer.
Super.
Mais je ne coucherai pas avec qui que ce soit.
C'est bien, tu ne devrais pas songer au sexe.
Embouteillage. Salut.
Merde.
Seigneur.
Désolé.
À plus. Merci pour la danse.
Vous ne pourrez résister... ÉRUPTION
Ça ira.
ÉRUPTION vous ne pourrez résister...
Fichu autobus!
Fichus chiens!
Non, mais! Ce n'est pas vrai.
Je suis un peu nerveux. C'est ma première fellation.
Jennifer m'a expliqué comment faire. Ça sera super.
Qu'est-ce que tu fais?
- Tu n'as qu'à... - Ça y est.
Une bretelle d'enlevée. Houston, une bretelle.
Tu vas m'arracher les cheveux!
- Nous avons réussi. - Seigneur!
Tu as éjaculé dans ton pantalon.
- Comment ça se fait? - J'ai mangé des céréales chaudes.
- Tu sais ce qui est sexy? - Quoi?
- Moi... - Oui?
...en train de sucer...
ton...
orteil.
- C'est ça que tu veux sucer? - Oui.
- Il est si gros et épais. - D'accord.
Oui.
Ça chatouille.
Je suis désolé. Oh! Non.
- Tu saignes du nez. - Vraiment?
- Je suis navré. - Je suis mignonne!
Mais tu n'as plus le droit de me toucher.
Tu devrais abandonner pour toujours!
Cal, qu'en dis-tu? Est-ce trop jaune?
Non.
De quoi a l'air Curious George?
Voyons.
Ça alors, c'est bondé.
C'est parce que la bière coûte 9 $ ce soir.
Écoute.
Voici comment on va s'y prendre, d'accord?
Tu vas trouver des filles soûles, d'accord?
Pas celles qui sont pompettes. Celles qui sont ivres
avec du vomi sur la tête, les genoux meurtris.
Un talon cassé est un atout.
Voilà ce que tu veux, d'accord?
Dave dit que je ne dois pas coucher avec quelqu'un ce soir.
Et il a disparu, alors...
Arrête de penser un instant, tu veux?
Pas besoin de penser cette fois.
Tu n'as qu'à suivre ton instinct.
Montre-moi ton instinct.
Mon esprit, mon cœur. J'écoute mon cœur.
Je vais t'expliquer une seule fois, d'accord?
Ton instinct. Montre-le-moi.
- Montre-moi ton instinct. - Il est juste ici.
Ton instinct t'appartient.
Tu n'as qu'à te servir de ton instinct. C'est tout.
Voilà comment le tigre sait qu'il doit attaquer la gazelle.
C'est un code écrit dans son ADN:
- "Assaillis la gazelle." - D'accord.
Et crois-le ou non, le code suivant est écrit dans chaque homme:
- "Assaillis les pitounes soûles." - Non.
Tu sais, ça me met mal à l'aise
d'essayer de séduire des "pitounes" soûles.
Je ne trouve pas ça correct.
D'accord, attends.
De prime abord, tu en parles comme si c'était mal.
Je n'ai pas dit "pitounes" péjorativement. Toi oui.
J'ai l'impression que c'est mal.
Mais bien sûr. Ce que tu trouves bien ne fonctionne pas.
Il faut que tu essaies ce qui est mal, mon gars.
D'accord, comment savoir si une femme est soûle?
Voilà qui est mieux. D'accord. Écoute.
- Tu vois la rousse là-bas? - Où ça?
- Avec les gros nichons. - Je ne veux pas la fixer.
Mon gars, je ne te dis pas de la fixer.
Je te dis de te servir de ta vision périphérique.
- Tu me vois faire? - Oui.
Je ne te regarde pas.
- Non. Je regarde... - Tu la regardes?
- Que veux-tu que je fasse? - Sers-toi de ta vue périphérique.
Tu vois? Je ne te regarde même pas.
Non. Je regarde plutôt la rousse avec les gros nichons.
Tu la vois, avec ses gros flotteurs?
- Oui. - Voilà.
- Trouves-en une dans la périphérie. - D'accord.
À côté du poteau.
On dirait...
C'est soit un arbrisseau,
soit une plante de caoutchouc.
Si tu es en train de plaisanter, ce n'est pas drôle.
Je vois une blonde, et elle est très jolie.
Voilà qui est mieux. D'accord.
- Grâce à ta vision périphérique... - Oui.
...tu dois trouver une belle fille soûle.
Et tu n'as qu'à lui tomber.
- D'accord? Voilà. - Oui.
Il faut qu'elle soit soûle, mais pas nécessairement belle.
Pour cette première fois. Fonce. Sers-toi de ta vision périphérique.
Vision périphérique à 100%.
Ce garçon est têtu.
Salut, je m'appelle Andy. Vous avez l'air à l'aise.
- Je vous offre un autre verre? - Elle est trop soûle.
- Mais tu es sur la bonne voie. - Il faut qu'elle soit en vie.
- Hé! - Salut!
J'ai de la difficulté à identifier les gens soûls.
- Tu veux quelqu'un de soûl? - Oui.
Je le suis. Je suis le capitaine Jaune Serin.
D'accord. Amuse-toi bien.
- Hé! - Quoi?
Une fille est en train de fêter un enterrement de vie de fille,
et elle m'a invité à faire la fête.
- D'accord, c'est bien. - C'est vraiment bien,
car personne n'est plus allumé
qu'une fille qui assiste au mariage d'une copine.
C'est si comique.
Puisque c'est ma dernière nuit en tant que célibataire
avant d'épouser Dan, on s'est dit qu'on déconnerait.
On déconne!
Vous êtes marrantes.
Un instant.
Oui, monsieur le Président. On a les résultats de l'érection.
Hé! Tout le monde, regardez, c'est le pénis du Dr. Zeus.
Je ne plaisante pas.
Hé! Qui veut du gâteau au pénis?
Moi.
- Elle en veut. - Du gâteau à la mousse de bite.
Tu parles d'un bon gars.
Dan, le gars que va épouser Robin
est un si bon gars.
On dirait bien.
J'ai passé deux ans à le détester, car il m'avait trompée.
Mais...
il a vraiment changé.
- C'est un gars vraiment bien. - Tes amies ont l'air bien.
Tu as des yeux très chou, tu sais?
Merci. Il y a des paillettes sur ton chapeau.
- Tes mains sont sur ma ceinture. - Quoi?
- Tu as les mains sur ma ceinture. - Désolée.
Ça va.
Tu es chou.
C'est un peu ennuyeux. Tu veux partir?
D'accord, oui. C'est ennuyeux.
- Oui. - Merde.
- Viens. - D'accord.
Salon Shade
Tu veux conduire?
Je n'ai pas de voiture ici, alors...
Les voitures sont nulles.
Je conduirai, moi.
Es-tu soûl?
Non, je n'ai rien bu.
- Tu veux souffler? - D'accord.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est le juge qui me l'a suggéré.
Ça alors. Ça va vite.
- D'accord. - Allez, je te tiens au lasso.
Missy enregistre la chanson
La plus chaude c'est moi
Vos mères sont au courant
Vous pouvez tous m'arrêter
Maintenant écoutez-moi
J'ai un faible pour la boisson
Et si vous voulez de moi
Alors venez me chercher
Et Dan a dit: "Tu n'es qu'une P-U-T-E!"
J'ai répondu: "C'est toi, la pute, espèce de pute."
- Tu vois? - Oui.
Rappelle-moi ton nom?
- Andy. - Andy.
Permets-moi de te dire un truc. Ne change jamais ton nom pour "Dan".
"Dan" rime avec "âne", et les ânes sont imbéciles.
Lui aussi était imbécile.
- Tu vois ce que je veux dire? - Attention!
- Ça alors. - Tu me plais.
Tu n'es pas un...
salaud.
Je crois que mon sandwich aux fruits de mer était gâté.
- Tu es mignon. - Non.
- C'était bon. - Ça goûtait les fruits de mer.
Attention! Désolé.
Attention!
- Me trouves-tu belle? - Oh! Oui.
Oh! Mon Dieu, oui!
- Tu ne me regardes pas. - Si. Tu es belle.
- Tu ne me regardes pas. - Tu es belle.
Me trouves-tu belle? Regarde-moi.
- Regarde-moi! - Je te regarde! Tu es belle!
Doux Seigneur! Épargne-moi!
Seigneur, j'espère avoir mes règles bientôt.
- Je suis de mauvaise humeur. - D'accord.
Je suis épuisée.
Holà!
Oh! Mon Dieu! Tourne le volant!
Hé! Lâche le volant.
Tu ne me baiseras pas si tu continues ainsi.
Je suis affamée.
Allons manger du fichu pain doré.
- Bon, nous y voilà. - Oh! Mon Dieu! On a survécu.
Nous voilà chez moi.
Maman!
- Ça va? - D'où il est sorti celui-là?
D'accord. On est sains et saufs.
Ça va?
Vas-tu... Qu'y a-t-il?
Je suis désolée.
Ça ira. Je m'y attendais.
Je coucherai quand même avec toi si tu veux.
Tu sais, je crois que je vais laisser tomber si tu es d'accord.
Je pourrais au moins sauter mon entraînement demain.
- As-tu bu un daiquiri ce soir? - Oui.
Je m'en doutais.
C'était terrible.
C'est ça, riez.
Vous ne seriez pas en train de vous marrer
si une fille avait vomi son sandwich aux fruits de mer dans votre bouche.
Tu as raison. C'est ma faute.
Permets-moi de m'excuser,
car j'aurais dû t'expliquer ce détail: Quand tu quittes un bar
avec une fille si soûle qu'elle perd l'équilibre,
- tu devrais conduire. - Je me déplace en vélo.
Qui t'a dit de faire ça, M. Schwinn Armstrong?
Tu sais, je ne suis pas le seul au monde
qui se déplace en vélo.
Tout le monde se déplace en vélo à l'âge de six ans.
Va te faire voir!
C'est fini, d'accord?
Puis-je m'interposer?
Permets-moi de te dire
que tu mets la chatte sur un piédestal.
Tu lui accordes trop de valeur.
De quoi tu parles, au juste?
"Mettre la chatte sur un piédestal?"
Tu la transformes en déesse grecque du nom de Grande Chatte,
et ça veut dire
que tu t'imagines un obstacle insurmontable.
Je crois que tu as raison.
Je mets la chatte sur un piédestal.
- C'est ça. - Voilà.
C'est la "Grande Chatte", c'est ça?
- Regarde où tu vas. - Je ne veux plus dire ce mot.
- Lequel? - "Chatte." Je ne veux pas le dire.
C'est correct. C'est un terme scientifique.
C'est un nouveau pantalon, mon gars.
Tu sais quoi, Dave?
Tu as dit que vous n'useriez pas de pression.
- Je ne le fais pas. - Pardon.
Un de vous pourrait-il m'aider?
Je ne hablo pas votre langue, madame.
Je suis présentement avec un client.
- D'accord, eh bien... - Je suis en pause.
Mais notre superviseur du stock s'y connaît très bien.
Il répondra à vos questions et tient à vous aider.
Merci.
- Bonne journée. - Pareillement.
- Super. Salut, je m'appelle Trish. - Salut. Moi, c'est Andy.
- Celui-ci a l'air bon. - N'achète pas ce magnétoscope.
Non?
Non, en fait, tu ne devrais honnêtement
pas en acheter du tout.
Cette technologie est révolue.
C'est comme acheter un lecteur de cassettes huit pistes.
- Oui. - Ou un Betamax.
Tu sais, je te recommande celui-ci.
C'est une unité double qui combine le magnétoscope au lecteur DVD.
Cette technologie sera donc valide pendant...
- Six mois? - Oui.
C'est bien.
Tout au plus. Désolé.
- Non. - On ne peut mieux.
D'accord, vendu.
D'accord.
- C'est parfait. - Désolé.
Dégagez la voie.
D'accord.
Tu sais, c'est drôle, je travaille en face,
et je ne suis jamais venue ici.
- Vraiment? Où? - Oui.
À la boutique "On vend vos trucs sur eBay".
- Oui. - C'est le nom de la boutique?
Oui, je cherchais quelque chose
d'évident. J'ai donc choisi ce nom.
Je ne vois pas. En quoi consiste ton travail?
Je prends ce dont les gens ne veulent pas,
et je le "vends" sur eBay.
Mais tu ne vends rien en magasin?
C'est ça.
Alors pourquoi as-tu une boutique?
Je ne sais pas.
Non, je crois que c'est pour avoir l'air professionnel,
et non pas d'une folle qui essaie de piquer les trucs des gens.
Bien sûr. Je ne voulais pas te vexer.
Non, ça va.
Tu sais, tu devrais venir faire un tour si tu veux,
pour voir.
Je viendrai voir ta boutique vide.
Oui, c'est en face. Et la boutique n'est pas vide.
Voici mon numéro.
- D'accord. - Quand tu veux.
Pourquoi me donner ton numéro si tu travailles en face?
Je n'ai pas de réponse, Andy. Je t'ai simplement...
- Désolé. - Je te l'ai donné, c'est tout.
Je fais ta facture, et je te rejoins à la caisse.
- D'accord. - Tu passes à la caisse.
- À tout de suite. - D'accord.
D'accord.
- Elle est bavarde. - Hé!
Je crois qu'elle m'a donné son numéro.
Elle l'a écrit, mais je crois qu'elle me l'a donné.
Elle te l'a donné. Tu vois?
M'en veux-tu toujours?
- Pas du tout. - Tu comprends, maintenant?
Oui, on va célébrer ça, mon gars.
- C'est super. - Oui.
- Incroyable. - Allez, applaudissez-le.
On lui a donné un numéro.
C'est juste... J'étais... Je n'arrive pas à y croire.
Tu y es parvenu tout seul.
Elle m'a simplement donné son numéro.
C'est super. Sache que l'amour est mystérieux.
C'est vrai.
J'ai une question: Quand devrais-je lui téléphoner?
- Elle te plaît? - Oui.
Ne l'appelle donc pas.
À quand les jeux olympiques?
Voici ce que tu vas faire:
Tu vas trouver des putes,
et tu vas te les taper
les unes après les autres.
Lorsque tu t'en seras fait 20 ou 30,
tu seras prêt à gravir le prochain échelon.
- Tu vois? - Je n'ai jamais gravi d'échelon.
Mon oncle le faisait.
Laissez tomber les métaphores.
Tu seras tellement pourri la première fois
qu'il faut éviter les filles qui te plaisent,
car elles te trouveront bizarre vu ton insuffisance.
Tu dois commencer avec des putes
pour finir avec une fille qui te plaît.
Tu finiras donc par être médiocre, c'est-à-dire mieux qu'insuffisant.
Mais tu seras encore mauvais.
Buvons en l'honneur de l'obtention du numéro.
- Félicitations. - Il a bien fait ça.
- Tu as bien fait ça. - Merci.
Comme un train qui fait un virage. Prêts?
Oui.
- Je ne peux pas. - Fais-le.
- Pas en public. - Il le faut.
J'éprouve un blocage à ce sujet.
- Vas-y, enfin. - Je suis timide!
J'ai uriné en public!
- Laissez-moi sortir! - Je n'entends rien.
- Je veux sortir d'ici. - C'est insonorisé.
- Apprends les techniques. - C'est ça.
Je ne trouve pas ça drôle!
On vend vos trucs sur eBay Trish Piedmont
Allô.
Qu'est-ce que tu regardes?
- Dawn of the Dead. - Super.
Ce n'est pas achalandé. Paula n'est pas là.
- Paula est-elle revenue? - Non. Elle n'est pas ici.
Elle n'aime pas qu'on regarde ça.
Puis-je te poser une question délicate?
Je sais que ça va te sembler étrange.
Suis-je beau?
Penses-tu qu'une femme me trouvera à son goût?
Oh! Mon Dieu!
- Oh! Mon Dieu! Le sang... - Laisse tomber.
Attends, Andy. Holà.
C'est gênant. Il m'est difficile d'en parler.
- Es-tu prêt à entendre la vérité? - Oui.
Je trouve que tu parais très bien.
Je crois que personne ne le sait,
que personne ne le voit.
Voilà pourquoi je m'adresse
à toi. Tu as l'air soigné, tes habits sont assortis.
Regarde-moi. Tu crois que c'est arrivé par accident?
Tout ça? C'est prémédité, mon gars.
Il faut mettre en valeur tes atouts, comme un diamant brut.
Es-tu prêt à faire des sacrifices?
Absolument.
Tu vois ton allure de Teen Wolf?
Il faut enlever tout ça à la cire.
- Ça fait mal? - Non. Ça ne fera pas mal.
À moins d'être une poule mouillée. Tu saisis?
Ça ne me fait rien. Je le fais tout le temps.
Merde!
Massacre-le, ce Négro!
Sors de là, espèce de conne!
Ça va bien se passer.
- C'est bien ici, pas vrai? - Salut, ça va?
Est-ce votre première épilation corporelle?
Oui.
- Retirez votre chemise. - D'accord.
Nous aurons besoin de cire supplémentaire.
Je reste. Ça sera tout un spectacle.
Et annulez tous mes rendez-vous cet après-midi.
Et c'est parti.
C'est chaud.
J'aime ton tricot. C'est disponible en V?
Si elle lui épile les poils pubiens, je me tire.
Tu auras belle allure.
Merci, mon gars.
- Prêt? - Oui.
Espèce de salope!
Je suis désolé. C'est ton travail.
- Vous voulez que j'arrête? - Non. Ça ira.
Allons-y pour un autre.
Cette petite zone épilée a l'air sexy.
- C'est vrai? - Oui, c'est vraiment beau.
C'est miracul-homme.
D'accord.
Ça alors! Je ne m'y attendais pas. Mais pas du tout.
Tu l'as. Ça ne fait mal que la première fois.
Oui. Les racines de mes poils sont très profondes.
Ça y est.
- Prêt? - Oui.
Espèce de salope!
Sale vache! Je te déteste!
Je te déteste!
Celle-là a fait mal.
Elle m'a fait aussi mal que la première.
- C'est super, mon gars. - Oh!
Un, deux, trois.
Libérez-moi!
De ce supplice!
- Désolée. - Désolé.
Ces jurons ne me ressemblent pas.
Mon estomac ne supporte pas ça.
Je n'en peux plus. À plus.
- Jay. - Résiste, Andy, et tu y arriveras.
- Où est parti Jay? - Il est allé vomir.
- Prêt? - Oui.
Un, deux.
Espèce de sorcière!
Vous avez tiré sur deux.
Pourquoi pas sur trois?
Charogne!
Non! Kelly Clarkson!
Avez-vous fini ou...
- C'est affreux. - Oh! Merde!
C'est vraiment affreux.
Je vous déteste.
Arrêtez de sourire, espèce de conne!
Sale poule mouillée.
Oh! Mon Dieu! Et maintenant?
- Vous faites le mamelon. - Pas le mamelon.
- Voyons. - Pas le mamelon.
Je t'en prie, Cal, prends ma main.
- Tu plaisantes? - Attrape cette maudite main!
Fais-le! Tiens-la. C'est parti.
Prêt?
Non. Oui.
Un, deux, trois.
Mamelon de merde!
Mika, brûlez en enfer!
Bon, d'accord. Je crois que c'est terminé.
Je crois que ça suffit. C'est bien comme ça.
Vous savez,
je ne crois pas que ça m'avantage!
Tu as l'air d'une citrouille taillée.
- Merci beaucoup. J'apprécie. - Merci.
- Merci beaucoup. - Pas de quoi.
- Merci. - Merci.
Andy, je te dois mes excuses.
Je n'ai pas été gentil avec toi ces deux dernières années et demie.
Tu étais gentil.
Non, j'étais... Je te trouvais ennuyeux
et je te prenais pour un tueur en série.
Je ne plaisante pas.
- Hé! - Désolé. Zut! Désolé.
Ne vous inquiétez pas. C'est très bien emballé.
Je pourrais projeter ce truc du balcon.
- Oui. - On ne pourrait pas casser ce truc
- même si on voulait. - Oui.
N'écoute pas Dave et Jay, d'accord?
Ils sont fous. Fie-toi plutôt sur moi, d'accord?
Regarde, une super belle fille travaille juste là.
La voilà, dans la librairie. Invite-la à sortir.
Il y a quelque chose avec sa culotte.
Elle devrait être dans ma bouche.
Tu sais, je...
On vend vos trucs sur eBay
J'aime bien la femme du magasin eBay.
C'est super, mais
tu ne coucheras avec personne
à moins d'augmenter tes chances.
Tu dois mettre des semences en terre.
Je t'explique: Quand je cultivais de la mari, j'ai compris
- que plus je plantais de graines... - Merci.
...plus je pouvais fumer de mari par la suite.
Je crois que sur le plan des conseils, je suis saturé.
Ne sois pas amer.
Je ne suis pas amer. J'ai failli perdre un mamelon.
C'est Jay qui t'a dit de faire ça.
Et je n'allais rien dire à ce sujet, mais l'épilation
est le truc le plus ridicule que tu puisses faire.
Regarde-moi. L'apparence n'a rien à voir. Regarde-moi comme il faut.
Je suis extrêmement laid selon les normes traditionnelles,
mais je me tape des femmes.
Tu n'aimerais pas savoir comment?
Je ne suis pas extrêmement laid.
Je n'ai pas dit que tu étais...
- C'était sous-entendu. - D'accord.
Que tu sois extrêmement laid ou laid au dernier degré,
ce qui importe, c'est de parler aux femmes. Je sais m'y prendre,
car en tant que romancier, je suis observateur.
Quoi? Tu ne me l'as jamais dit.
C'est parce que je ne suis pas arrogant, Andy.
Le problème chez les hommes est qu'ils ne savent pas
parler aux femmes.
Tu sais quel est mon problème? Je ne suis pas intéressant.
Que dire? "Je suis parti en camp pour être magicien?"
"Je suis un ventriloque chevronné?"
"Je suis maître impérial du yoyo septième dan."
Baise-moi, maître du yoyo.
Je veux que tu me baises, car tu joues du yoyo.
As-tu fini? Écoute.
Le problème chez les hommes,
c'est qu'ils ne savent simplement pas comment parler aux femmes.
Pose des questions et rien de plus, d'accord?
Parce que les femmes se foutent de ce que tu as à dire
en fin de compte, tu vois.
Elles n'aiment que parler d'elles-mêmes.
Tu n'as qu'à les laisser faire.
D'accord? N'oublie pas:
Pose des questions, sois calme et un peu arrogant.
Sois comme David Caruso dans Jade.
Je vois exactement ce que tu veux dire.
C'est bien.
La voilà.
Mets ta semence en terre, mon gars.
Sers-toi de ton doigt.
Puis-je vous aider?
Je ne sais pas. Le pouvez-vous?
Cherchez-vous quelque chose?
Devrais-je chercher quelque chose?
On a beaucoup de livres.
Ça dépend donc de ce que vous aimez.
Qu'est-ce que vous aimez?
On a une grande sélection
de trucs faits maison.
Aimez-vous le faire à la maison?
Des fois. Je veux dire...
Selon mon humeur.
De quelle humeur êtes-vous en ce moment?
Quel est votre nom?
Quel est le vôtre?
Beth.
Andy.
- Ne me dénoncez pas, d'accord? - Je ne le ferai pas.
À moins que vous ne vouliez qu'on vous dénonce,
Beth.
Ça alors! Ça a fonctionné!
Je n'ai rien dit. Elle m'a trouvé fascinant.
Tu avais l'air bien dans ta peau.
- Aurais-je dû l'inviter à sortir? - Non.
Attends la poussée de la plante
et tu la baises!
Bon.
C'est facile.
D'accord.
Salut, Trish. Ça va? Quoi de neuf?
Elle est bonne.
Quelle conversation amusante.
Aie le courage de lui téléphoner.
Elle t'a demandé de le faire. Elle le veut.
- Allô. - Salut, comment ça va?
- Et vous, ça va? - Je vais bien.
Qui est à l'appareil?
- Ici James. - James. Est-ce qu'on se connaît?
Je me demandais si vous aviez quelques minutes
pour parler d'un détergent.
Êtes-vous téléprospecteur, James?
Oui.
Êtes-vous dans un gratte-ciel?
Êtes-vous capable de monter sur le toit? Sautez!
Ça ne va pas la tête.
Trouvez un vrai emploi, vous voulez?
Tirez-vous une balle dans la tête.
Trouvez un couteau et jetez-vous dessus, d'accord?
Pourquoi ne pas faire ça?
- D'accord. - À plus, James.
- Ce fut agréable. - Baisez votre mère, d'accord?
J'ai une boîte pleine de trucs pornographiques.
- Je peux entrer? - Oui.
Méchante chaise pour jeux vidéo.
Qu'y a-t-il dans la boîte?
Ma collection érotique personnelle.
Je veux te l'offrir.
Je crois que certaines des vidéos là-dedans pourraient ouvrir
la boîte érotique de Pandore.
Ah bon.
Amy et moi écoutions Harry Baiseur.
On mettait le film
et on suivait l'action au fur et à mesure,
et c'était...
Elle est adorable.
La salope.
Tu sais, c'est très attentionné, gentil
et généreux et tout.
Mais je ne veux pas d'une boîte de trucs pornos chez moi.
Il y a des trucs exceptionnels là-dedans.
Certains de ces films sont formidables.
As-tu vu le film L'École du Rock?
- Oui. - Eh bien ça, c'est...
Ça s'appelle L'École de...
Tu vois...
- C'est bien. - Mais c'est avec Jack Bite Black.
Logiquement.
Voici ce qu'il te faut:
Scènes qui font dresser 2003. C'est un pot-pourri
inspiré des scènes que j'aimais l'été 2003.
- Je crois que tu aimeras. - Oui. Je n'en doute pas.
Voici...
Tout le monde aime Raymond.
Ce n'est pas censé...
C'est bon. Je l'enregistre, des fois.
Je crois que tu n'as pas bien compris, Dave.
Je ne veux pas ces trucs, d'accord? Je ne fais pas ça souvent.
- Quoi? Te masturber? - Oui.
Je me suis branlé deux fois depuis mon arrivée.
- Tu plaisantes? Pourquoi pas? - Ce n'est pas un passe-temps.
Tu fais tout sauf ça pour passer le temps.
Sérieusement, je n'ai pas envie de parler de...
Tu dois te défouler.
Tu es remonté comme une figurine
dans un boîtier sous vide.
- Tu dois jouer avec... - Non!
Ne le sors pas!
Je suis désolé. Mais tu sais,
il perdra sa valeur si tu le sors de son boîtier.
Fais-le sortir un peu. Donne-lui un peu d'air. Joue avec lui.
- Prends tes trucs pornographiques. - Non.
Prends ta boîte de pornos.
- C'est un cadeau. - Je n'en veux pas.
David, ce n'est pas...
Pour la dernière fois...
Je ne veux pas ta boîte de trucs pornos!
Non! Voyons!
Tu n'es pas cool.
Pas cool?
Ce qui n'est pas cool, c'est d'offrir une boîte de trucs pornos.
Pour la dernière fois, je refuse de regarder L'École de la Bite.
LA FOLLE HISTOIRE DES COUILLES
Ça n'a rien d'officiel.
J'aimerais témoigner de mon appréciation.
Salut, Andy. Je vais te dire des trucs cochons.
Je veux coucher avec toi, et ça va être sexy.
Je veux toucher ta grosse nouille épaisse,
car je veux que tu me pénètres comme un méchant garçon.
Je veux que tu mettes ton pénis sur moi, ou plutôt en moi.
Je veux faire beaucoup de trucs sexy
et tordus avec toi. Merde.
Ça ne fonctionne pas, Andy. Je ne sais pas quoi dire,
parce que je suis ton inconscient.
Ça y est. Prochaine vidéo.
Rien ne te suffit, et c'est toujours notre faute.
Ne parle pas ainsi à ta mère.
- Tu le fais. - Ce n'est pas ma mère.
Dave t'a donné une boîte de trucs pornos.
Oui, en effet.
As-tu déjà regardé Primetime Live
et vu comment on se sert de lumière noire
pour faire ressortir le sperme sur la literie d'hôtel?
Oui.
Cette boîte aveuglerait quelqu'un.
Elle serait visible de l'espace.
Cet appareil est la Bentley des téléviseurs grand écran.
C'est la RoIls-Royce des téléviseurs...
Des fois, on dirait que les papillons sont vrais.
Je crois qu'il nous fait tous marcher.
Vraiment?
Je crois que c'est peut-être un génie
et qu'il s'agit d'une grosse farce...
Peut-être qu'il s'ennuie et que pour brasser de la merde,
il raconte qu'il est vierge.
Il t'arrive de te faire la mauvaise idée.
Tu es en train de projeter tes trucs sur lui.
C'est peut-être un savant idiot,
mais il n'est pas assez intelligent pour aller si loin que ça.
Mais il a un beau corps.
- Tu te le taperais? - Sans hésiter une seconde.
- Tu le baiserais? - Absolument.
Andy, qu'as-tu de prévu pour dîner?
Je ne sais pas. J'ai un sandwich à la dinde.
On va pas loin d'ici. Tu devrais te joindre à nous.
C'est un endroit super, plein de belles filles.
Je ne sais pas. D'accord.
On a une chemise pour toi.
Cet endroit est sophistiqué.
BIENVENUE À Rancart 20 Rendez-vous par Heure!
Que se passe-t-il?
Qui est prêt à s'amuser?
Les gars...
Ne faites pas comme si de rien n'était. J'ai compris.
En aussi peu qu'une heure, chacun aura 20 rendez-vous.
Ne faites pas ça, je vous en prie. J'ai vu ça à Primetime Live.
D'accord, maître ninja.
On t'a offert tous nos conseils.
Tu passes à l'action.
Quels conseils? Vous vous êtes contredits.
- Il te prend pour un drogué. - Je le suis.
Hé! Mon gars. Pourquoi tu râles?
- C'est toi qui as voulu tout ça. - Non.
Arrête de râler comme une fille, tu veux?
- Je ne râle pas comme une fille. - Oui, tu râles.
Tu vas apprendre 10 ans de techniques en un seul jour.
- Je n'ai pas envie. - Après ça,
tu seras rendu à mon niveau. Viens.
- Pose des questions. - Ce n'est pas une bonne idée.
- Salut. - Comment ça va?
Je vais bien.
Vas-tu bien?
Oui.
Tu vas donc bien?
Es-tu débile ou quoi? Ça va pas la tête?
Tu veux que je sois débile?
Quand je regarde dans les yeux des enfants et des parents
souriants qui me disent:
"Merci, Dr. Montalban, vous avez sauvé mon enfant,"
je suis comblé.
Amy,
- que fais-tu là? - David.
- Tu es Gina? - Gina.
- Quoi de neuf? - Rien.
Écoute, je serai honnête avec toi.
Ma dernière relation avec un homme remonte à longtemps.
J'ai passé beaucoup de temps à fréquenter des femmes.
J'aimerais recommencer à manger des pogos.
- Tu saisis? - Pardon?
Tu te rappelles avoir pleuré dans mes bras quand on faisait l'amour?
N'évoque pas de souvenirs de baise, je t'en prie.
- Ça m'écœure. - Allons à Paris.
J'aimerais te faire l'amour sous la tour Eiffel.
- Arrête. - Arrêter quoi?
Cette histoire de Paris. On a cassé voilà deux ans.
Je ne veux plus te fréquenter.
- Tu es une pute. - Non.
Tu ne me plaisais pas, c'est tout.
Ça nous ressemble.
- Tu es détraqué. - Quoi?
- Tu es un bel homme. - Merci.
Très joli. Tes traits sont fins.
Tu es très féminin, ce qui est bien pour moi,
car ça m'aiderait à faire la transition.
Tu saisis?
Je pourrais te maquiller un peu, ranger tes testicules.
- Es-tu partant? - Non.
Je te conseille de laisser mon ami tranquille, d'accord?
Parce que tu lui donnes espoir, et ça le rend fou.
J'ai déménagé, j'ai changé de courriel, de numéro de téléphone.
Il me prend en filature.
Je n'étais pas au courant. Je suis désolé.
J'adore le Minnesota.
J'ai grandi à l'extérieur de Minneapolis,
dans un très petit village de 500 habitants.
Oui, c'est comme la terre des Mille-Lacs.
Et toi? Tu as l'habitude de la grande ville.
Vraiment, oui.
Mon village était très petit.
C'était très sécuritaire, criminalité zéro.
Une fille comme moi pouvait marcher d'un bout du village à l'autre
sans se sentir aucunement menacée.
Elle a embelli.
Plein de belles femmes sur lesquelles fantasmer.
La plus belle,
tu diras que je suis fou, mais c'était Gina.
Elle m'obsède. Elle m'occupera l'esprit toute la semaine.
APPORTEZ-NOUS VOS TRUCS... ON LES VENDRA... sur eBay
- Tu sais quoi faire? - Quoi?
Prends trois comprimés d'Excedrin PM
et vois si tu es capable de te masturber avant de t'endormir.
On gagne toujours. C'est ce qui fait le charme du jeu.
- Êtes-vous Andy? - Oui.
Ceci est à vous? En êtes-vous l'auteur?
Ma copine Jill a trouvé ta carte de rendez-vous rapides.
Ah bon.
Je la cherchais, justement.
Merci de me la rapporter.
Vous avez donc vraiment écrit qu'une fille
avait l'air "en rage d'une décharge"?
"En rage d'une décharge." C'est bien moi.
Vous avez donc écrit: "Pétasse mollasse".
Oui, je me souviens d'elle. C'était une pétasse.
Molasse.
Je vais vous montrer comment ça fonctionne.
Je ne cherche qu'un téléphone sans fil.
C'est bien. On peut s'en servir pour tout: Des vidéos...
Salut, Amy, ça va? Comment vas-tu? Je vais super bien.
Je me sens vraiment bien depuis notre rupture.
Je vais super bien!
Me diriez-vous au moins où se trouvent les téléphones?
Comment tu vas? Quoi de neuf...
Je parie... Hé! Ça t'arrive souvent de faire ça?
Monsieur, je vous en prie.
Tu ne trouveras jamais quelqu'un
avec ton opinion des femmes, espèce de salaud.
Pour qui vous prenez-vous?
On ne se connaît même pas.
Alors je vous suggère de dégager, d'accord?
Arrêtez votre inquisition.
Vous parlez ainsi?
Je n'ai pas à me justifier à vous.
Vous n'êtes pas ma salope.
Vous saisissez?
Merde, alors! Laissez tomber.
Tu ne devrais pas te tenir avec ce pervers.
Je ne me tiens pas avec lui. On est collègues.
J'ai voulu lui présenter des gens bien.
Il s'est ridiculisé.
Je me fous de lui. Il m'indiffère.
Tu devrais tenir ta salope en laisse.
- Je ne te permettrai... - Hé!
Je ne te permettrai pas de lui parler ainsi.
- Tu saisis? - Cette salope est sauvage.
Mes fesses te manquent-elles? Ce sont les fesses d'un homme libre.
Ces fesses sortiront ce soir, peut-être en boîte.
Peut-être en boîte de nuit.
Andy,
- regarde ton ami. - Oh! Mon Dieu.
Oui, il se fait une colonoscopie publique.
N'est-ce pas charmant?
Je vais lui dire de rentrer,
et tu prendras sa place.
- Quoi? Je devrai vendre? - C'est ça.
Ça ne marchera pas.
Tu devras parler aux clients.
Je sais que ça te fait peur,
mais je t'en estime capable.
Alors vas-y et vends des trucs.
...truc pour Amy.
- Holà. - Regarde.
Elle me manque.
La boutique est l'ultime aphrodisiaque.
Tu n'as qu'à y aller et choisir.
- Allez. - D'accord.
Fais semblant d'être enthousiaste.
Oui.
C'est ça. La gazelle en rose.
- Oh! Merde. - Salut.
Vous cherchez un appareil numérique.
Il ne le fera pas de son propre chef.
Non. Il faut lui faciliter la tâche.
- Hé! Andy. - Oui.
Quoi de neuf, mon gars? Ici Jay.
Salut, Jay.
J'organise une fête ce soir.
L'ambiance sera détendue, décontractée.
Il faut que tu viennes.
Ça sera très haut en couleur.
Es-tu libre?
Je crois qu'oui.
Je plaisantais, mon gars. Je sais que tu es libre.
- D'accord. - Je te laisse.
D'accord, salut.
Dis donc, Montel,
pourquoi tu ne nous as pas invités? On fait partie d'Al-Qaeda?
Non. Holà.
- Non. - Ce n'est pas ce genre de soirée.
On ne t'invitera pas non plus, d'accord?
Va te faire voir.
Il ne s'agit pas de ce genre de fête.
- Encule une chèvre. - Oui.
Pourquoi tu me dis tout le temps ça?
Encule une chèvre!
Allô?
Allô.
Salut.
- Êtes-vous là pour la fête? - Oui.
J'en suis l'incarnation.
Vous ne me rendez pas service avec une prostituée travestie.
Quoi? Personne n'a engagé de travestie.
De quoi tu parles?
Elle était très gentille, en passant.
Si cette fille était travestie,
c'était la Mona Lisa des travestis.
Le travelo t'a taillé une pipe, c'est ça?
Elle nous en doit une, pas vrai? On l'a payée, après tout.
Elle avait un pénis, mon gars.
Est-ce que vous m'aimez bien?
Ou me jouez-vous tous un tour cruel?
Je ne suis pas un monstre. Je suis un gars bien.
J'ai toujours cru que Matt Damon se prenait pour Barbra Streisand,
mais il s'en sort pas mal, lui aussi.
La ferme, Dave!
Holà. Cessons d'être agressifs.
Regarde-le.
Un vrai homme.
Il ressemble exactement à Luke Wilson.
Affirmes-tu que c'était un homme?
Oui.
Bon, comment le sais-tu?
Parce que ses mains étaient comme celles d'André le Géant.
Et sa pomme d'Adam avait la grosseur de ses couilles.
Tu n'as donc aucune preuve.
Laissez-moi tranquille.
Laissez-moi tranquille, sinon je dirai à Paula
que vous piquez les CD réenregistrables.
- Allez. - C'est comme si on nous paie pour.
On a fait ça parce qu'on est tes amis,
et qu'on ne te croyait pas capable d'y arriver seul.
- Vraiment? - Oui.
D'accord, regardez ça.
Andy, ce ne sont que des CD.
Ça serait ma troisième offense.
On vend vos trucs sur eBay
Salut.
- Andy. Salut. - C'est ça.
- Tu te souviens de mon nom. - Oui.
- Comment ça va? - Super. J'aime ta boutique.
C'est bien. Jette un coup d'œil, si tu as le temps.
D'accord.
Comment vont les affaires?
Tu sais, ça avance. C'est-à-dire, il faut être patient.
- Veux-tu sortir avec moi un jour? - Oui.
Oui, j'aimerais ça. Ça serait super.
Je crois que je suis libre ce weekend, si ça te va.
Ou tu peux m'appeler demain et on confirmera le tout.
- D'accord. Super. - Super.
D'accord, je te téléphonerai, voilà.
- Comment ça va? - Félicitations.
D'accord, alors... Oui.
Puis-je vous aider?
Oui, elles sont magnifiques. Je les prends.
Merci, oui. Elles sont belles. Les poissons d'or sont marrants.
Comiques.
- Oui, ils le sont. - Oui.
- Adorables.
Je ne vends rien sur place. Je les vends sur eBay.
Je ne vois pas.
D'accord.
- Veux-tu bien m'aider? - Non, c'est à toi de jouer.
Bonne chance à vous deux. Et je te téléphonerai.
- Super. Heureux de t'avoir vue. - Super. Merci d'être passé.
Salut.
Je crois que je vous donnerai de l'argent,
et vous me donnerez ces bottes...
Aussi étrange que cela puisse paraître...
Oui. Je préfère les acheter directement.
Oui, je sais. Si c'était aussi simple...
Ce serait bien, mais vous rendez cela impossible.
J'aimerais simplement amener ces bottes chez moi
pour les porter.
- Un cadavre bloque mon chemin. - Attention. Tue-le.
C'est injuste. Tu as des lames et...
Je te dis, je me sens super bien.
J'ai l'impression d'être plus léger.
La chasteté est la solution. Andy avait raison.
Regarde-le. Il a l'air plus jeune que nous,
mais il a dix ans de plus.
Pourquoi? Parce qu'il n'a jamais eu de relation.
Aucune diablesse n'a pu lui arracher le désir de vivre.
- Allô? - Salut! Allô.
Est-ce Trish?
- Qui est à l'appareil? - C'est Andy.
- Salut, Andy. - Salut, ça va?
- Je vais bien. Et toi? - Je vais super bien.
- Es-tu rendu gai? - Non, pas gai. Je suis chaste.
Je crois que ça sonne gai.
Sache que c'est la première de trois conversations
qui aboutiront au fait que tu es gai.
La prochaine aura lieu dans un an: "Tu sais,
"je veux m'essayer de nouveau, mais je crois préférer les hommes."
Et la plus grosse sera: "Je suis maintenant un homme gai."
- En parler fait de toi un gai. - Ah bon?
- Tu sais comment je le sais? - Comment?
Parce que tu t'es fait un short en macramé.
Tu sais ce qui te rend gai?
Tu as dit que tu ne baiseras plus de femmes.
- Tu sais ce qui te rend gai? - Quoi?
Le fait que tu sois gai te rend capable d'identifier les gais?
- Tu sais ce qui te rend gai? - Quoi?
Tu aimes Coldplay.
Tu es mort.
Allez.
Lâche au moins mon torse.
Je voulais aussi t'appeler
pour voir quel soir tu voulais sortir.
Je suis libre ce soir, en fait.
D'accord. Je pensais plutôt à ce weekend, mais ça va.
Super.
À quelle heure tu viens me chercher?
Voyons.
Ce n'est pas évident, car je me déplace sur deux roues.
C'est correct. Tu blagues?
J'adore rouler en motocyclette.
Mon copain à l'université en avait une.
Je trouve ça cool.
Oui, c'est cool. Je me déplace en vélo.
Tu sais ce qui te rend gai?
Quoi?
Tu aimes le film Coup de foudre à Manhattan.
- Tu sais ce qui te rend gai? - Quoi?
Je t'ai vu faire une trempette aux épinards et du pain au levain.
- Tu sais ce qui te rend gai? - Quoi?
Tu as un autocollant arc-en-ciel sur ta voiture qui dit:
"J'adore avoir des couilles dans ma face."
C'est gai?
Merde!
Je t'arrache la tête en ce moment. Et voilà.
Et là je la jette sur ton corps.
Enculé!
Les gars,
elle vient me chercher dans une heure.
Oh! Non.
- Elle vient te chercher ici? - Oui.
C'est malade.
- Pourquoi? - Pourquoi?
Sérieusement. Je veux dire, regarde autour de toi.
Tu dois penser d'un point de vue féminin.
Que dira-t-elle quand elle viendra? Regarde.
- Il a une tonne de jouets. - Et alors?
Et plus de jeux vidéo qu'un adolescent asiatique.
Ce n'est pas mal.
Est-ce le patron de l'Homme qui valait trois milliards?
C'est Oscar Goldman.
- Pourquoi tu as ça? - Ça vaut beaucoup d'argent.
Ça vaut bien plus que Steve Austin.
C'est peut-être vrai. Mais aucun de ces trucs n'est sexy, tu vois?
Je n'essaie pas d'être sexy.
Quand même, c'est le groupe Asia.
Tu as encadré une affiche de Asia?
On a ri de toi à la boutique de cadres
- quand tu as amené ça? - Personne n'a ri.
Tu sais ce qui te rend gai? Aimer Asia.
Arrêtez ces trucs de gai.
Elle est déjà en chemin, d'accord?
Calme-toi pour commencer, d'accord?
Arrête de me calmer et dis-moi quoi faire.
On n'a qu'à prendre tout ce qui est gênant
et l'enlever.
Sinon elle se croira au ranch de Neverland.
- Salut. - Comment ça va?
Bien.
Alors, on y va?
Tu viens d'emménager?
Non. En fait, je fais poser un nouveau tapis.
Je fais poser un nouveau tapis demain, alors...
- Tu vois. - D'accord.
- J'aime bien le plancher.
- Oui. - D'accord.
Je retirerai le bois franc
pour voir s'il y a un tapis en dessous.
Ce n'est jamais le cas.
- On va s'amuser. - D'accord.
Je passe devant ce resto quotidiennement.
Je n'y suis jamais venue.
Heureux que tu sois venue.
Tu sais, je ne sors jamais avec des gars bien comme toi.
Je crois avoir évité les gars bien comme toi toute ma vie
à mes propres risques.
Mon dernier copain aimait boire.
- Et donc... - Ce n'est que du punch.
Non. Avec modération, ça va.
C'est du punch bouddha. Ça me prend un bouddha.
Pardon. Pourriez-vous rassembler votre équipe
et chanter en l'honneur de l'anniversaire de ma fille?
- C'était super bon. Quoi? - Super. Joyeux anniversaire.
- C'est aussi ton anniversaire? - Non.
- C'est aussi son anniversaire. - Non.
Pouvez-vous chanter et lui apporter un gâteau?
Joyeux anniversaire.
- Merci beaucoup. - Joyeux anniversaire, Andy.
- T'aimes vraiment embrasser, hein? - Oui.
J'adore ça.
Retire ton pantalon, tu veux?
- D'accord. - D'accord.
- On va vraiment le faire. - Oh! Oui.
Dieu merci.
- D'accord, je retire mon pantalon. - D'accord.
As-tu besoin d'aide?
J'y suis presque. Il est coincé à ma cheville.
Ça alors.
Attends. As-tu de quoi nous protéger?
Je n'aime pas les armes à feu.
C'est comique.
J'ai des condoms ici. D'accord?
- D'accord. - Il y a...
Vérifie la date de péremption. Ils datent de mon mariage.
Il y en a beaucoup parce qu'on ne le faisait pas souvent.
D'accord.
Je les ai.
Comment ça fonctionne?
Bon. "Dérouler au-dessus du bout et tout le long du pénis."
Au-dessus des couilles?
Ce n'est pas écrit.
Ça t'embête si je prends ton "Magnum"?
Oui.
Ça alors. Incroyable.
Je suis Aquaman.
Qu'est-ce que c'est?
Maman?
Qu'est-ce qui se passe ici?
- Qui diable es-tu? - C'est Andy.
Salut, je m'appelle Andy.
Mon Dieu! Que fais-tu?
Marla, sors de ma chambre!
Tu sais...
Pourquoi peux-tu coucher avec quelqu'un et pas moi?
- C'est injuste. - Je vais y aller.
Tu devrais y aller.
Doux Seigneur! Combien de fois l'avez-vous fait?
Oh! Mon Dieu!
Je suis si désolée.
Montre-moi comment faire.
Ligne ouverte.
Oui, j'appelle parce que ça fait plus de quatre heures,
et votre annonce dit de téléphoner à ce moment-là.
Combien de cachets avez-vous pris?
Aucun, mais selon votre annonce,
on téléphone si on a une érection depuis plus de quatre heures.
Vous n'êtes pas censé téléphoner si vous n'avez pas pris nos cachets.
D'accord. Désolé. J'ai dû manquer cette partie.
Si vous n'en avez pas pris, vous ne téléphonez pas.
C'est ça. Désolé.
Il n'y a donc rien que vous puissiez faire?
- Je ne veux pas... - Je n'y peux rien.
Je suis à Bombay, en Inde.
Oui. Pas vous en tant que tel. Mais je ne...
Je ne veux plus avoir d'érection.
- Vous pourriez faire l'amour. - Oui.
C'est une des choses qu'on peut faire quand on a une érection.
Oui, ce n'est pas possible. Je ne fais pas l'amour.
Vous pouvez vous masturber, alors.
Je préfère ne pas me masturber.
Pour vous débarrasser de votre érection, grattez une allumette,
éteignez la flamme et posez l'allumette sur votre poignet.
Ça concentrera votre attention ailleurs
- et vous perdrez votre érection. - Vraiment?
Donnez des petits coups à un de vos testicules.
Faites-le au point d'avoir mal
- et votre érection disparaîtra. - D'accord.
Ça paraît incommodant et ça l'est.
C'est ce qu'on fait en Inde.
Ce sont de très bons conseils. J'apprécie vraiment.
Nous apprécions votre fidélité.
Oh! Non. Vous n'avez pas pris de cachet.
Pas cette fois, non. Je n'en ai pas eu besoin cette fois. Merci.
Seigneur, Andy, tu es un formidable vendeur.
- Merci. - Tu fais ça vraiment bien.
- Merci. - Et tes résultats sont bons.
Merci.
Je t'assignerai à la vente à plein temps.
- Vraiment? - Oui.
Ça alors. D'accord.
Il ne manque que la chemise et la cravate.
Super. Merci.
Tu sais, Andy, je songeais à ton problème.
Je crois avoir la solution pour toi.
L'expression "partenaire sexuel" te dit quelque chose?
Quoi?
C'est un ami pas comme les autres.
Qui te baise.
Non, je ne connais pas.
Quand j'étais jeune, j'étais précoce.
À l'âge de 14 ans, j'avais déjà ce corps.
- Tu t'imagines? - Je préfère ne pas l'imaginer.
Il va sans dire que le sexe opposé m'accordait de l'attention.
Les hommes, oui.
Surtout notre jardinier guatémaltèque, Javier.
Ah bon.
Tu sais, avant que Javier
me fasse l'amour la première fois, passionnément mais avec douceur,
il m'a donné une sérénade de chanson d'amour guatémaltèque.
Vraiment, c'est...
C'est très bien.
D'accord.
Seigneur.
- Je crois qu'on devrait travailler. - Oui.
- Oui, je ferais bien de travailler. - Oui.
- Voilà. - D'accord.
Tu peux y penser et on s'en reparlera.
- D'accord. Merci. - D'accord.
Quoi ne neuf, mon gars? Comment ça s'est passé avec Trish?
- Ce fut un désastre. - Vraiment?
Oui. Je n'ai jamais été aussi gêné de ma vie.
Je n'arrivais pas à me servir des condoms.
Il y en a un qui a explosé sur mes couilles.
Puis sa fille est entrée dans la pièce.
Attends. Holà.
Elle t'avait caché sa fille?
Ça n'a pas d'importance,
parce que ça dégénérait de toute manière.
Évite à tout prix les histoires de papa.
Fais-moi confiance, tu veux?
On ne sait jamais. Peut-être est-il en prison.
Disons que vous cohabitez.
Et le 1er et le 15 de chaque mois, c'est toi qui dois cueillir
le chèque d'assistance.
Peut-être a-t-il des amis à l'extérieur
qui te suivront.
Tu saisis? Tu dois penser, mon gars...
De quoi tu parles?
Voici quoi faire: Tu lui dis que tu es vierge.
Tu lui fais passer une épreuve, d'accord?
Vas-y, dis-le-moi. Faisons une simulation. Vas-y.
- Je suis vierge. - Super.
J'aime ça, parce que tu n'as pas la chlamydia.
Je le sais, et c'est une maladie très répandue.
Et si jamais elle riait de moi?
Tu lui sacres un coup de poing dans la figure.
Je ne lui ferais pas ça. Elle est vraiment gentille.
C'est-à-dire que tu lui sacres un coup de poing émotionnel.
Elle n'est pas comme les autres. J'ai l'impression d'avoir
des affinités avec elle.
La seule chose que tu as à faire pour l'instant, c'est partir le bal.
Ton sperme doit avoir beaucoup reflué.
Je vais lui dire.
- Absolument. - Je le ferai.
Parce que j'ai vu le film Menteur, Menteur
qui véhiculait le message suivant: "Ne pas mentir."
Et c'était un film intelligent.
- C'est ce qu'il faut faire. - Oui.
Vraiment? Toutes tes copines voulaient coucher avec des puceaux?
C'est drôle. J'ignorais même que les filles parlaient de ça.
Ma première fois risque d'être ta meilleure expérience.
Tu sais, je le savais.
Je savais que tu réagirais ainsi,
que tu voudrais me montrer comment faire, la première fois,
avec toute la compassion et le soin que l'on accorde
à son âme sœur.
Doux Seigneur. Ça ira mal.
Salut, Andy.
Tu regardes Survivor ce soir?
Non, en fait je sors souper avec quelqu'un.
Salut.
Avec elle.
- Trish, je te présente Joe et Sara. - Salut.
- Salut, Trish. - Salut.
Enregistre-le pour moi, tu veux?
- Je le ferai. D'accord. - Merci.
- Au revoir. - Salut.
À plus. Bonne nuit.
C'est ça, mon homme va se la faire mettre ce soir.
Oui, monsieur.
Oui, et tu devrais t'occuper de moi, aussi.
Qu'est-ce qui lui prend, à celle-là?
Pitié!
Je suis si désolée pour l'autre soir.
C'est moi qui le suis.
- Seigneur. - C'était moi.
Non.
Permets-moi de... J'ai quelque chose à te dire.
C'est un sujet difficile à aborder.
Mais...
tu sais, il y a des choses
à mon sujet qui...
Pardon. Il faut que je te le dise.
Je suis désolée de t'avoir caché mes enfants.
Oui, à quoi tu pensais?
Seigneur. Tu sais, j'étais vraiment surpris.
Tu aurais dû me le dire, j'imagine, mais...
Je suis désolée.
Qu'est-ce que ça change que tu en aies ou non?
J'en ai deux.
Ça alors. Quel âge ont-ils?
Six ans.
Seize ans.
Vingt et un ans.
Quarante-deux ans.
Cinquante-six ans. Combien en as-tu?
- J'en ai trois. - D'accord.
Oui, et l'un d'eux a aussi un enfant.
Un enfant d'un an.
C'est bien. C'est super.
- Je suis content qu'on en parle. - Moi aussi.
Écoute, Andy,
je ne veux pas que tu prennes la clé des champs,
mais j'ai vraiment l'impression que si on décide de se fréquenter,
on devrait peut-être attendre avant de devenir intimes.
C'est une idée fantastique.
Pourquoi n'y ai-je pas songé?
- Vraiment? - Absolument.
- Pas de sexe? - Non. Pourquoi en vouloir?
Parce que voici ce qui en est.
D'après mon expérience,
je trouve que le sexe vient compliquer les choses.
On devrait plutôt faire en sorte d'apprendre à se connaître.
Voilà.
Je ne croyais pas que tu serais d'accord.
Je suis d'accord.
Je trouve l'idée géniale.
Es-tu sérieux?
Regarde-moi. Vois à quel point je suis sérieux.
Tu vois mes narines?
- Oui. - C'est du sérieux.
C'est plutôt fâché.
Tu sais, la plupart des hommes seraient
d'accord pour l'instant, mais au troisième rendez-vous,
ils diraient: "Bébé, j'ai besoin d'exprimer mes sentiments au lit."
- Et tout ça. - Eh bien, bébé,
oublie les trois rendez-vous. Disons plutôt dix.
Que dirais-tu de quinze?
Quinze? Oublie ça. Disons vingt.
- D'accord, vingt rendez-vous. - Vingt.
- D'accord. - C'est génial.
Ça va faire mal.
Pas autant que tu crois.
On apprend vraiment à se connaître ainsi.
Oui.
- C'est ce soir, oui? - Non, la prochaine fois.
On entre ou vous êtes en plein milieu?
Entrez, ma chérie.
Super.
Tu tombes au bon moment.
- Oui. - Tu connais déjà Marla.
- Oui, on s'est vus. - Et ça c'est mon petit lapin.
- Julia. - Salut.
- C'est Andy. - Ça va, Julia?
Aimes-tu les tours de magie, par hasard?
- Oui. - C'est bien ce que je croyais.
Quand t'es entrée, j'ai remarqué
un truc brillant derrière ton oreille.
Marla, tu as vu? Elle a un truc derrière l'oreille?
Tu crois? Je peux vérifier?
Ça te dérange si je vérifie?
Le gros lot!
- C'est incroyable. - Ça alors, c'est incroyable.
Tu as autre chose derrière l'oreille, je crois.
Ce n'est pas derrière ton oreille. C'est ton oreille.
Je l'arrache!
C'est ton oreille. La voici.
Je te l'ai arrachée.
- Dégueu! - Oui, c'est...
D'accord. Un instant. Ça veut dire
que tu te traînes tout le temps une oreille de caoutchouc?
Presque tout le temps.
Tu sais, je peux venir à ton école
et le faire à tes copains, si tu veux.
Tu sais, je vais y aller.
- Ah bon? - Oui.
Je dois te déposer.
C'est vrai.
Puisque tu n'as pas de voiture, pas vrai?
C'est exact, je n'en ai pas.
Puisqu'il n'a pas de voiture, il a recours à la magie.
Super.
Et le sarcasme est ma deuxième langue.
C'est-à-dire que je te suis.
Mais, papa,
je ne sais pas comment faire pour aimer.
Tu ne m'as jamais
montré comment...
- Allô. - Salut, Cal.
- Salut. - Je rentre du rendez-vous.
Lui as-tu dit que tu es vierge?
Non. Je n'y suis pas encore parvenu.
Vraiment? Couches-tu avec elle en ce moment?
Non. Elle était magnifique.
Elle était super. Elle ne m'a pas mis de pression.
Et elle a trois enfants.
Et un de ses enfants en a un aussi.
Ça va?
As-tu dit qu'elle a trois enfants, dont un qui est déjà parent?
- Oui. - Elle est donc grand-mère?
Non.
Je ne suis pas médecin,
mais c'est une fichue mamie.
En tout cas, peu importe.
C'est la plus sexy des mamies.
Voilà. C'est une mamie sexy.
Tu parles. La mienne a l'air de Jack Palance.
Elle n'a rien à voir.
Non. Si Jack Palance lui ressemblait,
je baiserais Jack Palance tout de suite.
Oui, moi aussi.
C'est une mamie sexy.
Mets-en. Couche avec mamie, mon gars.
Tu devrais la baiser sur son divan recouvert de plastique.
Baise-la pendant Elle écrit au meurtre.
Elle trouvera ça très érotique.
Oui, je ne sais pas.
Baise-la et demande-lui un chèque de 12 $ pour ton anniversaire.
Je suis le gars avec la mamie sexy.
De quoi tu voulais qu'on discute?
Les résultats viennent d'arriver,
et tu es de loin notre meilleur vendeur.
Je te promeus responsable des ventes.
C'est le comble des emmerdements!
Espèce de salaud! Lèche-cul!
Merci. C'est super.
- On me dit que tu as une copine. - Oui, je fréquente quelqu'un.
- Je suis contente pour toi. - Merci. Elle est super.
Es-tu toujours vierge?
Tu sais, je n'aime pas vraiment
- parler de ma vie intime. - Tu es vierge.
- Oui, je le suis. - Oui.
Ma porte est toujours ouverte.
- Métaphoriquement. - Super.
Super. Merci.
Je suis très discrète.
Mais j'envahirai tes rêves.
- D'accord. - D'accord.
- Qui prendra ma place? - Cal le fera.
Il fait justement passer des interviews
pour se trouver un remplaçant.
Avez-vous déjà travaillé dans l'électronique?
- Non. - Non?
Mais j'ai des électroniques chez moi.
C'est parfait. L'emploi se résume à ça. Vous êtes très qualifiée.
Plus que les perdants qui sont ici.
- Je peux le faire... - Attends, autre chose.
Ça va aussi me prendre la garantie prolongée
"à titre gracieux".
Ça, non.
Ne sois pas un Nègre. Sois mon Négro. Rends-moi service.
Attends. Je ne suis le Négro de personne.
Tu es bien le Négro de quelqu'un avec ta cravate de Négro.
Ne sois pas condescendant.
Je t'ai prévenu, d'accord? Poursuis gentiment ton chemin.
D'accord. Écoute ça.
D'abord, tu te sers de mots trop compliqués.
Puisque je ne les comprends pas,
j'assume que tu m'insultes.
Fais attention à ce que tu dis et rends-moi service.
Ça y est, tu viens de trouver un Négro.
Tu en cherchais un? Le voici. D'accord?
Prévision météo: Sombre, nuageux, possibilité de fusillade routière.
- On y va? - Je te suggère de reculer.
Vas-y, Négro, fonce.
Qu'allons-nous faire?
Que vas-tu faire, monsieur le responsable?
Fonce comme un tigre.
C'est très injuste!
- Et alors, salope? - Écoute.
Tu connais Luca Perry de l'intersection 20e et 25e?
Les 20 Roulants, ça te dit quelque chose?
Je suis folichon depuis l'âge de 16 ans, Négro.
Tu saisis, mon Négro?
Les nains, on les enculait.
Le nain devant toi n'a pas besoin
d'être grand pour te tirer au visage!
- Allez, le Négro, recule. - Hé!
Bienvenue à Smart tech.
- Il est avec toi? - Monsieur?
Oui, on va s'occuper de toi à deux.
- Comment puis-je vous servir? - Holà.
Il n'a besoin de rien. On l'a déjà servi.
Je m'en suis occupé. Il est un peu lent, mais c'est beau.
Il croyait pourvoir changer les règlements de la place.
Mais il a compris qu'à Smart Tech, c'est Jay qui décide
et que c'est moi qui commande. Il va se tailler, maintenant.
Est-il avec toi?
Oui, il est avec moi. On représente Smart Tech.
Tu viens de te joindre à lui.
Vous vous ferez tirer tous les deux à mon retour.
Les deux Négros.
- Pourquoi? - Ça n'a aucune fichue importance!
- C'est ça. Vise bien haut, Willis! - Je te prie d'arrêter.
Jay, qu'est ce qui se passe?
Jill a cassé avec moi.
Je suis navré. Comment ça se fait?
Je suis rentré un peu pompette.
Et j'avais oublié d'enlever le condom.
Je me suis réveillé le lendemain, puis je l'ai suivie dans la douche.
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Pourquoi l'as-tu trompée?
Je manque d'assurance! N'est-ce pas évident?
Je comprends. Ça ira.
- J'ai froid. - Ça ira, mon gars.
Je suis sérieusement désolé.
Je te demande pardon. Je sais.
Si tu tiens à avoir une relation sérieuse,
il faut laisser tomber le sexe. Tu as raison.
Ça va. Ça ira.
De suis désolé. Je t'aime, mon gars.
Moi aussi, mon gars.
Tu es un bon gars.
Vous savez ce qui vous rend gais?
Vous vous serrez avec tant de douceur.
Cabrón.
Bravo!
Il sait au moins faire la cuisine.
J'adore Spiderman.
OCTOBRE: DÉCOMPTE DES 20 RENDEZ-VOUS
RAPPEL: PANNE DE COURANT MERCREDI 0 H - 2 H
Vas-y lentement et continue tout droit.
Ça va.
Il n'y a personne.
Je veux tout connaître à ton sujet.
Je veux tout te dire.
- C'est vrai? - Oui.
Que veux-tu faire? Quels sont tes rêves?
Tu ne veux pas travailler à Smart Tech toute ta vie.
Je travaille là depuis longtemps.
Et ces temps-ci, je crois que je devrais ouvrir ma propre boutique.
- Vraiment? - Oui.
- Quelle sorte de boutique? - Une boutique de chaînes stéréo.
Oh! Mon Dieu, c'est si... Pourquoi pas?
Je n'ai pas assez d'argent.
Et tes pièces de collection?
Si tu les vendais, tu aurais une fortune.
Je viens de vendre une figurine G. I. Joe pour 1000 $.
- Vraiment? - En as-tu?
- Oui. - C'est vrai?
J'en ai 47.
Ce n'est pas vrai.
- Oui, dans les boîtiers d'origine. - Oui?
Je pourrais t'aider à les vendre sur eBay.
Sans commission, je te le jure.
Tu y arriverais, sans le moindre doute.
- Oui, allons-y. - Allons-y.
HOMME ROBOT ATOMIQUE
Aquaman.
Voilà.
Tu as tes gants.
Je t'envoie
à la ferme, au pâturage.
Ainsi, toi et les autres Aquaman
pourrez faire de l'aquaplane.
Dieu vous garde, colonel Steve Austin.
Tu ne veux pas y aller. Tu peux rester.
Steve Austin restera là.
Salut, Cal. David.
- Bravo pour avoir vendu la télé. - Tu lui plais, mon gars.
Dommage que ma bite ait pris sa retraite.
Mooj, on fait de notre mieux pour établir un horaire équitable.
D'accord, mais pourquoi je me tape toujours les quarts du matin?
C'est de la merde. Personne n'achète de chaîne stéréo à 10 h.
Je comprends.
Les gens achètent leur chaîne stéréo entre 18 h et 20 h.
Les hommes riches finissent de travailler et achètent par la suite.
- Bon. - Pas après le brunch.
Voici ce qu'on va faire.
Je vais te donner quelques-uns des quarts à Jay.
Et je te donnerai quelques-uns des miens
- pour être équitable. - Merci, Andy.
- De rien. - Tu es un homme bien, Andy.
En passant, tu es rendu à quel rendez-vous?
Au 17 e, je crois.
Il est difficile de définir ce qu'est un rendez-vous.
Il en reste trois. Tu vas donc coucher avec elle dans trois jours.
Peut-être. Je vais essayer de les reporter.
- Je vais prier pour ta bite. - D'accord, merci.
- Merci bien. - Amuse-toi bien.
Trish est à l'appareil. Quelque chose d'étonnant:
- Une copine qui a un problème. - Allô.
J'ai tout fait sauf la pénétration!
Je suis une femme, d'accord? Fais-toi à l'idée!
Dorénavant, je t'amène à la messe.
On ira dorénavant à la messe.
- Allô? - Tu sais quoi?
Qu'est-ce que tu racontes?
Je n'arrive pas à y croire. Heureusement que tu es là.
Seigneur. Marla s'est enfermée dans la salle de bains.
Que s'est-il passé?
Elle veut aller à la clinique.
Pour des contraceptifs. Elle est trop jeune.
Je veux coucher avec mon copain! Mais je n'y ai pas droit!
Tu veux que je la dépose?
- Je ne veux pas que tu la déposes. - D'accord.
Je veux qu'elle reste sage jusqu'à l'université.
"Que je reste sage?"
Tu ne l'as pas fait, toi!
Je sais. Je ne veux pas que tu commettes la même erreur.
Une erreur? Tu me vois donc comme une erreur?
Non, je ne t'ai pas eue par erreur. Mais ta sœur, oui.
Oh! Mon Dieu!
Je n'avais pas prévu d'avoir sa sœur aînée, tu vois?
Parce que... Tu veux mettre les voiles, c'est ça?
Non.
Toi et ton copain couchez ensemble tout le temps.
Oh! Mon Dieu! Tu plaisantes?
On ne couche jamais ensemble. Pas vrai?
C'est vrai.
Quoi? Si, vous le faites!
Tu n'es qu'une menteuse! Pourquoi me mens-tu?
Pourquoi?
Je n'ai rien compris après "menteuse".
- Qu'est-ce qu'elle a dit? - On dirait une bouilloire.
Va te faire voir!
- Je devrais peut-être la déposer. - Je ne crois pas.
Ça ne lui ferait aucun tort de s'informer.
Super.
Ça alors!
Où va le pénis?
Oh! Merde.
Ce n'est pas...
un cube hongrois.
Merde.
Va-t-il falloir attendre encore longtemps?
Je ne sais pas. Ça ne sera probablement pas long.
Vous êtes tous là
car vous aimeriez avoir des contraceptifs.
Y a-t-il des questions?
Voici une charmante histoire. Je suis rentré
l'autre jour, et je l'ai trouvé avec sa copine dans mon lit
en train de faire des trucs qui sont illégaux en Alabama.
Des actes sexuels, d'accord? Des trucs que ma femme refuse.
- Avez-vous une question? - Comment convaincre ma femme.
D'autres questions?
Ma fille est, comment dire...
idiote.
Comment faire pour arrêter ses règles?
Vous voulez qu'elle cesse d'avoir ses règles?
Peut-être pour quelques années seulement.
Je ne crois pas que ce soit une bonne idée.
- D'autres questions? - Oui.
Je crois que certaines personnes ici manquent d'expérience sexuelle.
Est-il vrai que si on ne s'en sert pas, on le perd?
Est-ce une question sérieuse?
- Non. - D'accord.
Il existe de nombreuses activités auxquelles vous pouvez vous adonner
sans pénétration qui sont amusantes et sans danger.
Quelle sorte d'activités? Je crois
que tout le monde aimerait en savoir plus.
Eh bien, au lieu de la pénétration, on peut s'adonner aux effleurements.
Aux effleurements? Qu'est-ce c'est?
Oui, qu'est-ce que c'est?
Les effleurements excluent la pénétration vaginale.
Je préfère la pénétration vaginale.
C'est vrai.
On peut avoir des rapports sexuels sans pénétration.
Voyons voir. On peut toujours se frotter ou baiser à sec.
Tu peux baiser à sec.
- On peut se masturber. - Tu peux te tripoter.
- Se masturber ensemble. - Tripotage mutuel.
On peut s'embrasser passionnément, se masser de manière érotique.
Ça sonne bien.
- Il y a les rapports oraux. - Comme j'ai fait vendredi.
La ferme, Seth. On est allés au temple.
Y a-t-il des puceaux parmi nous
qui aimeraient faire l'amour pour la première fois?
Attends. Tu es vierge?
- Je me taperais ça. - C'est ça, tu te "taperais" ça.
Seth, tu te crois cool avec ton afro de Juif?
On ne dit pas "taper". De quoi tu parles, Seth?
Vous savez, je suis vierge, moi aussi.
C'est...
- Nous le sommes aussi. - Oui.
Non, en fait, c'est un choix personnel,
et je ne trouve pas ça étrange.
Tu sais quel est le problème?
Tu mets la chatte sur un piédestal.
C'est la deuxième fois qu'on me dit ça.
C'est quoi une "chatte sur un piédestal"?
Je ne supporte plus d'écouter ça, ça me rend malade.
Salut.
Les infos figurent sur le site Web?
- Oui. - Merci. Enchanté.
D'autres questions?
Avez-vous des condoms de très grand format?
Seth, ton pénis est minuscule.
J'ai inventé cette histoire pour te rendre service.
Ce n'est pas vrai.
Mais je te remercie.
Comment fais-tu pour savoir?
Je vais à l'école avec 400 gars
qui feraient tout pour baiser.
Je sais identifier ceux qui l'ont fait.
Bien sûr.
- Tu ne l'as donc jamais fait? - Non, jamais.
Ne le dis pas à ta mère, d'accord?
- D'accord. - Merci.
Mais quand comptes-tu lui dire?
Crois-moi, je fais de mon mieux.
Je fais de mon mieux.
As-tu de l'herbe?
- Oui. - Tu en as.
En as-tu en surplus?
Combien il t'en faut? Est-ce qu'il t'en...
Assez pour me défoncer pendant une semaine.
C'est-à-dire beaucoup.
Je serai en congé la semaine prochaine...
- Où vas-tu aller? - Nulle part.
- Je resterai chez moi. - Pour fumer?
Je fumerai toute la semaine.
Je regarderai la télé. Je reverrai Gandhi.
- Super quand on a fumé. - N'est-ce pas?
Je me sens coupable quand je fume
parce que j'ai faim, je mange sans cesse
et le pauvre Gandhi
- se laisse de mourir de faim. - Je sais.
- Le son est bon. - Oui.
Je vais monter le son au maximum. D'accord?
Allez-y.
Oh! Oui!
Je n'ai pas écouté du Michael McDonald depuis des années.
Et moi, pas depuis 48 minutes.
Si j'achète la télé, vous m'offrez le DVD gratuitement?
Je vous le donnerai même si vous n'achetez rien.
Vendu.
- Vraiment? - Oui.
Vous voulez voir quelque chose de beau?
Vous voulez voir la plus belle chose du monde? Venez voir.
Voici mon bébé. Voici son pénis, juste ici.
On dirait un esprit frappeur.
C'est son pied.
Regardez son pénis. Il n'a même pas quatre mois.
Extrapolez.
À l'âge de 30 ans, que va-t-il arriver?
Andy! Viens voir, mon gars.
C'est le film sur les bébés génies?
Non, c'est mon enfant. Jill est enceinte.
- C'est à toi? - Oui.
C'est pour ça qu'elle avait cassé avec moi.
Elle croyait que je ne serais pas un bon père,
puisque je la trompe tout le temps.
Mais elle s'en est remise.
Félicitations. C'est super.
On planifie une fête pour ce soir.
Je veux absolument que tu viennes.
On va fêter et je tiens absolument à ce que tu viennes.
On dirait le radar Doppler.
C'est incroyable, hein?
Cet enfant n'a même pas quatre mois.
Il n'a même pas quatre mois. Voyez son équipement.
N'importe quelle queue aurait l'air grosse à l'écran.
La queue de ma sœur aurait l'air grosse sur cet écran.
Mon Dieu, ce gars, Éric Gilliland,
- en a acheté 15. - Vraiment?
Je crois qu'il aime les figurines articulées plus que toi.
- Impossible. - Je te le dis.
Andy, si la tendance se maintient,
tu pourrais même
toucher 100000 $.
- Vraiment? - Tu pourrais ouvrir ta boutique.
- Ça alors. - Mon chéri...
- C'est beaucoup d'argent. - Je sais.
C'est incroyable. Je n'y serais pas parvenu sans toi.
Merci.
- J'ai une autre bonne nouvelle. - Laquelle?
- Tu sais ce qu'il y a ce soir? - Survivor passe à la télé?
- Non. - Je sais.
C'est The Apprentice?
Non.
Quoi?
C'est notre 20e rendez-vous.
- Ça alors. - Oui.
Vraiment?
Sérieusement? Je crois que c'est le 18e.
Parce qu'il y en a eu
- qui ne comptaient pas. - Non.
Je t'accorde un laissez-passer pour ces fois-là.
Merci.
- Écoute. - Qu'y a-t-il?
Écoute.
Tu me plais beaucoup.
Je crois t'avoir dans la peau.
Je ne sais pas. J'ai l'impression qu'on s'avance vers quelque chose.
Moi aussi.
Je crois qu'on devrait simplement se laisser aller.
- D'accord. - D'accord?
Oh! Dieu merci!
Bon, je devrais... Je dois les ramasser.
Pas maintenant.
Je dois le faire tout de suite.
- On le fera plus tard. - Je ne peux pas.
C'est très important.
Dès que le boîtier est endommagé...
C'est l'emballage original. Voilà pourquoi
ces trucs ont autant de valeur. C'est sérieux.
- C'est vraiment très sérieux. - D'accord.
On peut les remballer tout à l'heure.
Je sais. Mais tu sais,
il est très important de conserver la valeur
et la qualité de l'emballage.
Andy, je me jette dans tes bras,
et tu ne fais que penser à ce fichu jouet.
Ce ne sont pas des fichus jouets. C'est lron Man, d'accord?
J'ai eu ça en deuxième année.
C'est dur pour un enfant de ne pas l'ouvrir, tu sais?
Ceci est important.
Ce sont mes choses,
et tu essaies de m'obliger à les vendre sans mon consentement.
- Non. - Tu m'y obliges.
- Je ne t'oblige... - Tu m'encourages
- à démissionner. - Ce n'est pas vrai!
Tu veux que j'aie une boutique. Tu veux que je vende tout.
Et sache ceci:
Je ne changerai pas comme ça. Je ne peux pas changer pour toi.
Je n'essaie pas de te faire changer. Je t'aime bien.
J'essaie de t'aider à devenir un adulte, Andy.
Eh bien, merci beaucoup.
Seigneur, tu te déplaces en vélo pour travailler dans un entrepôt.
Tu sais, je ne travaille plus dans l'entrepôt.
- Je suis chef de vente. - Bon.
Et j'ai un vélo parce que j'aime ça. Tout comme Einstein.
Il avait une épouse, qu'il baisait, en passant.
Que dois-je faire pour te convaincre de me baiser?
Tu veux que je me déguise en Thor? Je le ferai.
Je me déguiserai en lron Man.
De quoi sont-ils capables? Je le ferai.
Quoi? Tout tourne autour du sexe.
Pourquoi tu ne couches pas avec moi?
Pourquoi pas? Dis-le-moi. Dis-moi la vérité.
Parce que j'ai un enfant qui a un enfant?
Non, ça c'est bien.
J'adore que tu sois grand-mère.
- Oh! Mon Dieu! - Tu es une mamie sexy!
Oh! Mon Dieu!
Tu es si méchant! Va-t'en!
- D'accord. Super! - Super. Tu t'en vas.
- Je n'ai rien voulu de tout ça. - C'est toi qui as tout voulu.
D'accord. Super.
D'accord.
Si c'est ça que tu veux,
c'est ce que je ferai.
C'est ça. Voilà.
Bébé, je te conseille de t'amuser ce soir,
car après la naissance du bébé, ta prochaine sortie
ne sera pas pour demain.
- Tu parles à moi? - Oui.
C'est toi qui traînes dans les boîtes. Pas moi.
Je ne traîne pas dans les boîtes.
Tu vas te lever, te diriger par là,
puis essayer de charmer Bernadette tout de suite.
Je ne le ferai pas, mon gars.
Oui, oui,
car ta dépression m'emmerde, d'abord,
et elle me déprime, en fait,
ce qui me déprime encore plus
puisque tu affectes mon humeur.
Je ne suis vraiment pas d'humeur à parler avec une femme, d'accord?
Je suis fragile.
Je l'ai engagée pour toi.
J'ai engagé une fille de 40 kg à l'entrepôt de Smart Tech
pour toi, tu comprends?
J'aurais dû choisir un gars de 150 kg
qui puisse soulever une grosse télé.
À la place j'ai engagé une fille sexy
qui ne peut pas soulever un iPod, pour te sortir de ta déprime.
- Tu l'as engagée pour moi? - Oui.
Vas-tu lui parler, enfin?
Oui, j'attends quelqu'un.
Non.
- T'as donné un coup à mes couilles. - Non.
J'ai donné un coup au sac de chair qui contenait tes couilles.
Arrête de donner des coups dans mes couilles.
D'accord, j'arrête de leur donner des coups.
Je leur donnerai plutôt un coup de poing.
D'accord.
Bien joué, monsieur.
- D'accord. - Merci.
Pas de problème, mon gars. Vas-y.
Mooj, tu as vu mon fils,
son pied sera plus gros que ça.
Si ce bébé a l'air pakistanais, t'es mieux de ne pas me regarder.
Ça ne me déragerait pas. Tu vieillis bien. Tu as 138 ans, pas vrai?
Ton fils verra le jour et sera en libération conditionnelle?
J'ai besoin de cul.
Vous aviez tout à fait raison, dès le début.
J'ai besoin de contact génital, un point c'est tout.
Tu sais, le problème avec les relations,
c'est qu'une personne fait...
Et l'autre personne dit: "De quoi tu parles?"
Et l'autre répond...
Combien de verres as-tu pris?
Combien j'ai pris de verres? Combien as-tu fumé de mari?
De quoi tu parles?
Combien de fois as-tu été aux toilettes dans ta vie?
Je te pose la question.
Mais tu n'as pas de réponse à me donner, pas vrai?
Va te faire voir! Je suis désolé.
Non, tu es un gars vraiment bien, et je t'apprécie.
Je ne te croyais pas encore arrivé.
Salut, l'enculé!
Tu sais, ça va se passer ce soir.
Et tu sais, tu avais tout à fait raison.
Tu avais raison dès le début: Toute relation est impossible
à moins
de coucher avec la personne,
et c'est tout, bref.
- Alors, merci. - C'est bien.
C'est l'heure de chercher des putes.
- Va-t-il bien? - Je ne crois pas, non.
- Cal est un type bien. - Oui, il est super.
C'est étrange, parce que quand
j'ai fait sa connaissance, je lui ai dit que tu étais beau
- et il m'a dit que tu étais gai. - Je ne suis pas gai.
Cal dit que je le suis car il refuse d'accepter
le fait qu'il soit homosexuel.
Sérieusement, je vais tout t'expliquer très clairement.
J'étais quelque peu réticent à venir t'aborder.
Tu es très belle et tu parais très gentille. Mais sache
que j'ai fréquenté une femme, ou plutôt une pute,
qui m'a carrément martelé le cœur.
Et je tarde, en quelque sorte,
à rentamer ma vie personnelle.
Oh! Mon Dieu. N'en dis pas plus.
Mon plus récent ami, Sal junior, était un vrai salaud.
Je paierais quelqu'un pour qu'il le tue.
Je le déteste à ce point, ce fichu salaud.
- Tu es extra. - Toi aussi.
Hé! Toi!
- Salut. - Salut.
Comment ça va?
Ça va mieux maintenant qu'on se parle.
Écoute, je vois à travers ta blouse.
C'est beau.
Dis donc, ça te dirait
de déplacer le party chez moi?
Je réponds "oui".
J'espère que tu as un gros porte-bagages pour mon vélo.
Oui, c'est parti!
Maman, je ne retrouve plus mon téléphone et...
Merci.
Qu'y a-t-il? Où est passé Andy?
- Nous nous sommes disputés... - Oh! Maman.
Il est parti, furieux.
Que s'est-il passé?
J'ai... Attends. Je croyais que tu le détestais.
Je ne le déteste pas. C'est vrai qu'il fait des tours de magie
et que c'est une grosse andouille,
mais j'aime te voir heureuse.
C'est vrai.
- C'est très gentil. - Maman.
Pourquoi ne pas simplement aller lui parler et tout arranger.
Si tu y tiens tant, tu ne peux pas y mettre fin comme ça.
- Je vais danser pour toi. - J'aimerais ça.
Regarde ton soutien-gorge et tes seins et tout. C'est extra.
Ça alors! Tu es vraiment sexy.
Je suis super sexy.
Je vais coucher avec toi, tout simplement.
Oui! Couchons ensemble.
- On le fera. - Voilà pourquoi on est là.
Ça va vraiment se passer.
On peut le faire dans le...
Derrière, si tu veux.
Derrière quoi?
- Derrière. - Derrière quoi?
- Dans le derrière. - Quel derrière?
Quoi?
Je ne sais pas ce que tu racontes.
- Derrière. - Derrière...
- Quoi? ...quoi?
J'ai vraiment l'impression de faire un truc bien.
Oui!
Oui! C'est ça! Ah bon. Oui.
C'était toute une aventure.
Tu es un vrai déviant.
Oui, je suis un déviant.
C'est pour ça que j'ai fait ça, parce que ça fait...
Tu aimes te raser, c'est ça?
- Rasons-nous. - Je ne vois pas quoi raser sur toi.
Tu sais bien où me raser.
- Oui. - Parce que ça me tente de te raser.
Je veux te raser la tête.
Je veux te tondre la tête.
Allons dans la baignoire.
La baignoire?
Oui. On va se souiller. Se souiller et se savonner.
Il était temps que je me souille un peu.
Oui.
Salut. C'est moi. Je viens chez toi.
Je ferai tout ce que tu veux, d'accord?
Que ce soit 50 ou 100 rendez-vous. Je ne l'espère pas, mais bon.
À tout de suite, d'accord? Salut.
Ça alors. Tu es rapide. D'accord.
Merde!
C'est exactement ce qu'il faut.
Oui! Ça alors! T'as failli accrocher mon pénis.
Viens voir maman.
Je vais vraiment prendre soin de toi ce soir.
Tu n'es pas prêt d'oublier Beth.
Je veux te faire plaisir.
Que veux-tu que je fasse?
Je ne sais pas. Qu'est-ce qui te fait plaisir?
Je peux te montrer?
D'accord.
Il fait si chaud.
Je veux te présenter mon ami.
Ton ami est brillant.
Il sait exactement comment me faire plaisir.
Où est passé ton ami?
Je vais ainsi m'échauffer pour toi.
C'est bien de s'échauffer. Tu ne veux pas te faire d'entorse.
Ça alors, c'est cru.
Je n'y arrive pas.
Mon Dieu! Que faites-vous là?
On est venus parce qu'on s'inquiétait pour toi et Trish,
et là je m'en moque.
Comment avez-vous su son adresse?
- Je l'ai baisée voilà huit mois. - Quoi?
Je ne lui ai jamais rendu sa clé. Tu n'as pas idée
où se dirige cette histoire. Elle est folle.
Oh! Ça y est! Ça y est, Andy!
Tu crois?
On s'en est parlé,
et si tu aimes Trish, ne fais pas ça.
Les gars, j'ignore même ce que je fais.
Je ne me reconnais même plus. Mais je sais
que cette femme me donne des sueurs froides
et que je veux rentrer chez moi.
- Allons-y. - On devrait tous sacrer notre camp.
- D'accord. - On devrait tous y aller.
- Ça ne m'a pas plu tant que ça. - On devrait vraiment partir.
On devrait mettre les voiles.
Cal.
Dépasse-moi!
Dépasse-moi, enfin!
Tu n'entends pas?
Salut, Trish.
Je suis vraiment navré pour ce soir.
C'est quoi tout ça?
C'est à David.
Je crois qu'il a un problème.
- C'est à David? - Il aime ce genre de truc.
Les Scènes qui font dresser 2003 sont à David?
Oui, c'est si triste.
Il a compilé les scènes qui font dresser, j'imagine.
Tu te fais une mauvaise idée, d'accord?
- Quelle est l'idée derrière ça? - C'est un vagin.
Qu'est-ce que tu en fais?
J'apprends. Il sert à des fins médicales.
- Je suis navré. - C'est quoi, ça?
C'est la drogue du viol? Ton barbiturique?
C'est un Mentos.
C'est "le déclic fraîcheur".
C'est ça, oui.
T'es un pervers ou quoi?
Un déviant, quoi?
- Je ne suis pas un déviant! - C'est quoi tout ça?
Je n'ai même pas essayé de coucher avec toi, alors...
Que cherches-tu? Pourquoi me passes-tu de la pommade?
Voyons.
Tu n'essaieras pas de me tuer, j'espère.
- Écoute, Trish. - Tu n'as pas de nouveau tapis.
Je n'essaie pas de te tuer. Je t'aime.
- Je t'aime! - Seigneur!
Trish.
Trish! Non!
Non. Trish, arrête.
Voyons, Trish.
J'ai à te parler!
Non!
Merde.
Oh! Mon Dieu!
Andy! Seigneur!
Faites le 911.
Oh! Andy!
Oh! Mon Dieu!
J'ai besoin d'une minute. Ça fait très mal.
Oh! Mon Dieu. Est-ce que ça va?
Pas pire.
Ce panneau publicitaire a deux côtés,
et les deux font tout aussi mal.
Andy.
- Est-ce que ça va? - Ça va.
Ça ne va pas, non.
Je suis vierge.
Quoi?
Je suis vierge. Je le suis depuis toujours.
Andy, c'est pour ça?
Je suis désolé.
Tu es vierge, c'est tout?
- Oui. - C'est bien. C'est positif.
Je me sens con.
Ça va. Je croyais que tu voulais me tuer.
Non.
Oh! Mon Dieu.
Non, je ne veux pas te tuer.
C'est pour ça que je n'ai pas essayé de coucher avec toi.
J'avais peur, tu vois?
Je ne savais pas comment m'y prendre.
Je ne croyais pas y arriver.
Mais bien sûr que oui. On s'aime.
Vraiment?
Je t'aime.
Oui.
Dégage la voie, le puceau!
Ferme-la, espèce de salaud!
Non, ça va. Ça va, désolé.
Tu sais,
j'ai longtemps cru que quelque chose n'allait pas chez moi
parce que ce n'était jamais arrivé,
mais je viens de comprendre que je t'attendais.
Toute une cérémonie. Comment ont-ils fait pour se la payer?
Le gars vend ses jouets et se fait un demi-million de dollars.
- C'est fou, non? - C'est malade.
On va s'acheter des jouets.
Nous sommes tous si heureux pour vous.
J'ai le plaisir de prononcer ces mots.
Andy,
tu peux maintenant embrasser la mariée.
Et pour l'amour de Dieu, consommez votre mariage.
Non! Arrête. C'est moi qui ai la clé.
J'en ai pour une demi-heure de polissage
pour le marbre,
mais vous pouvez vous asseoir, si vous voulez,
ou attendre dans le hall. Ça va.
C'est à vous de décider.
Mon gars, fiche le camp.
- Prêt? - Oui.
- C'est parti.
Tu n'es officiellement plus vierge.
Super.
1 minute plus tard
Ça alors.
On recommence?
- Oui. - Super. D'accord.
D'accord.
C'était bien. C'était correct.
D'accord.
- T'es prête? - Oui.
- Es-tu prête? - Ça va, oui.
2 heures plus tard
Comment tu as trouvé ça?
Lorsque la Lune
Sera dans la maison sept
Et que Jupiter s'alignera sur Mars
La paix guidera les planètes
Et l'amour orientera les étoiles
C'est l'aube de l'ère du Verseau
L'ère du Verseau
Verseau
Harmonie et compréhension
Sympathie et pleine confiance
Plus de faussetés ni de dérision La vie dorée, les visions de rêves
Révélations de cristaux mystiques
Et la réelle libération de l'esprit
Verseau
Lorsque la Lune Sera dans la maison sept
Et que Jupiter s'alignera sur Mars
La paix guidera les planètes
Et l'amour orientera l'étoile
C'est l'aube de l'ère du Verseau
L'ère du Verseau
Verseau
Du Verseau, bébé
Ce n'est pas l'aube De l'ère du Scorpion
Ce n'est pas l'aube de l'ère du...
Non, ce n'est l'aube De l'ère du Scorpion
Verseau
La joie de vivre
Respirons la joie de vivre
Respirons-la
La joie de vivre
Respirons la joie de vivre
Respirons-la
La joie de vivre
Respirons la joie de vivre
- La joie de vivre - Respirons-la, respirons-la
La joie de vivre
Respirons-la
Oui, respirons-la
La joie de vivre
Respirons la joie de vivre
La joie de vivre