Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)
Выражаем огромный респект за поддержку: Ивану Шелевей, Дмитрию Зенкову, Юрию К., Дмитрию Петрову, Юрию Радаеву.
Большая жирная викторина года
Здравствуйте, меня зовут Джимми Карр, приветствую вас на Большой Жирной Викторине-2008.
Если вы с января находились в коме, то вам повезло,
потому что мы оживим в памяти все знаковые события за прошедший год.
Вы играть вместе с нами у себя дома с блокнотом и ручкой в руках,
либо вы можете играть с нами про себя
и после каждого ответа думать "Да, я знал".
Познакомимся с командами, которые были выбраны за свое остроумие, эрудицию и, что самое важное -
доступность.
Первая команда: он немного отвлекся от высмеивания событий недели, чтобы высмеять события года - Дара О'Бриен.
Она отвлеклась от своей новаторской работы в лаборатории "Garnier" - Давина МакКолл.
Вторая команда: он излучает страсть, энергию и обаяние - Джеймс Корден.
И тот, кто не излучает ничего - Шон Лок.
И третья команда - самый бодрый и не совсем адекватный дуэт со времен команды "Без Разницы" на шоу "Икс Фактор".
Надеемся, что у них выйдет лучше - Клаудия Уинклмэн и Майкл Макинтайр.
Ребята, надеюсь, вы уже придумали себе названия в стиле викторин в пабе? Придумали что-нибудь?
Да, мы придумали название. - И какое же?
Нормальный и Хуч.
Я Нормальный...
Хуч.
Могли бы выбрать Толстые ЛОКоны.
Давина и Дара?
Я хотела выбрать что-нибудь с соединительной буквой посередине.
Типа "соль и перец" или "Шейк-н-Вак",
"Сосиски с тестом" - Или "Дара и Дейв".
Ты похожа на Минни Маус.
Пытаюсь вспомнить свою молодость. Тебе не нравится?
Похожа на Боевую Милашку из 40-х. - Да, в этом что-то есть.
Клаудиа и Майкл, ваше название?
Как насчет "Без Разницы"? "Без разницы".
Оставите "Без разницы"?
А когда упоминают имена команд?
Никогда, если команда выступила плохо.
Можешь не беспокоиться на сей счет.
Будем называть вас Майклом Макинтайром и Клаудией Уинклмэн. - Невероятно!
Что ж, позвольте освежить ваши воспоминания.
2008-й взял неожиданно резкий старт в январе и феврале.
Ну надо же!
Эми Уайнхаус не разрешили выступить в Америке на церемонии "Грэмми".
Причиной стали не ее пристрастия к наркотикам,
а маленькие переносчики туберкулеза, живущие в ее волосах.
Карен Мэттьюз похитила собственнную дочь ради денег,
уступив Кэрри Катоне право участвовать в соревновании "Мама года" в Исландии.
Кажется, мы нащупали ваш уровень, отлично!
Американские сценаристы инициировали забастовку, спровоцировав серьезное сокращение появления новых сценариев:
в сериале "Вон, Джек Бауэр" вместо 24 серий теперь 12,
"Lost" (потерявшиеся) теперь зовется "Mislaid" (куда-то засунутые),
"Побег" стал "Уклонением от общественных работ",
а также пришлось переименовать шоу в "Лучшую фотомодель Америки для рекламы коррекционной обуви".
Легенду футбола Пола Гаскойна поместили в психбольницу после его пьяной драки в Ньюкасле.
Удивляет, почему из Ньюкасла туда забрали только его.
Перейдем к вопросам.
Январь-февраль, посмотрим, сколько всего вы помните.
Все было так давно, я ничего не помню.
12 месяцев, как никак.
Президент Франции и заведующий "Клубом везунчиков" Николя Саркози
женился в январе на Карле Бруни.
Что расстроило их, когда они нанесли свой первый визит в Британию?
Я знаю!
Ответ нужно записать.
Это связано с жареной картошкой.
Джимии, а мне можно советоваться?
- Разве он не мой помощник? - Нет, советоваться необязательно.
Скажи что-нибудь - пусть подумают, что это правильный ответ. - Смотрю, уже вовсю идут совещания?
Думаю, да.
Укажи "жареную картошку", но не пиши.
Они подумают, что это жареная картошка.
Этот метод сработает, если мы знаем правильный ответ.
Мы не можем выкрикивать все, что угодно,
дабы сбить их со следа, даже если мы сами не знаем, где след.
Ты знаешь ответ?
Мы же облажаемся!
Включи воображение. Укажи жареную картошку.
Итак, второй вопрос.
Зачем ведущий "Newsnight" и громила с шоу "University Challenge" Джереми Паксмэн
скрутил свои трусы в начале года?
Есть что ответить?
А что на кону?
Невероятный трофей.
Дара, ты выглядишь довольным.
У меня глаза не нарадуются, когда смотрю на почерк Давины.
Пока что это один из главных сюрпризов на этом шоу.
Все буквы написаны слитно, волнисто, смотрится здорово. Когда смотришь на это, то думаешь:
"Отличный почерк, Давина!"
Этот талант Давины мы до сей поры не замечали.
Надеюсь получить дополнительный балл за свой почерк.
Следующий вопрос задаст профессиональный пранкер.
В этом году отметилось немало дилетантов, но профессионал у нас один - Телефонный Взломщик. Смотрим.
Приветсвую вас, мистер Джимми Сэр.
Скажите, кто не по своей воле пожертвовал 500 фунтов
на благотворительность в этом году,
после того, как опубликовал свои реквизиты на страницах главного таблоида?
Я ничего не понял из того, что он сказал.
Зачем он маскируется, если он разыгрывает всех по телефону?
Твое замечание весьма кстати, Майкл Макинтайр.
Цитирую: "Какая знаменитость в январе пожертвовала деньги на благотворительность...
- Поняла -... не по своей воле?
Печеная картошка.
И последний вопрос про январь и февраль.
Мне не нравится февраль.
Тебе не нравится Февраль?
Потому что никто не знает, как произносить его правильно.
Ты выговариваешь "р" или нет? Можно и так, и так.
Фев-Р-аль. - "Фев-Р-аль" или "ФевАЛЬ". Я запутался.
Некоторые произносят "февРаль", к тому же, непонятно, сколько в нем дней.
Самый странный месяц.
Когда ты так говоришь, у тебя появляется второй подбородок.
Ты говоришь "февРаль".
Красота! - Да, у меня два подбородка!
Но февраль тут ни при чем.
Просто когда ты произносишь его на такой манер, ты такой:
Каждый раз при встрече ты находишь повод придраться к моей прическе,
сказать, что я похож на китайца...
Позвольте сказать: я ни разу не пытался оскорбить Майкла словом "китаец".
В прошлый раз я был на твоем шоу, и ты сказал, что я похож на гея,
потому что на мне была розовая рубашка,
а также на китайца, что идя домой, я думал, что я - Гок Уан*. * известный в Британии стилист и телеведущий
Я хочу, чтобы ты сказал "Выглядит прелестно", щелкнул пальцами и широко улыбнулся.
"Дорогой, обожаю!"
Обожаю! Так держать, детка, так держать!
Что ж, идем дальше.
Кого в январе этого года прозвали "пористым камнем"?
В январррре.
Пористым камнем? А что это значит? Что он упругий?
Его можно бросить в кого-нибудь, и никто не пострадает?
Почти - он впитывает в себя воду.
Положу конец вашим мучениям - все ответы вы получите сразу же.
Вам не придется ждать до самого конца.
Итак, я спросил у вас: президент Франции Николя Саркози и его прекрасная невеста Карла Бруни
были разочарованы своеим первым визитом в Британию. Почему?
Дара и Давина, каков ваш ответ?
Фотографии обнаженной Карлы.
Шон и Джеймс, что у вас?
Жареная картошка.
Я часто организовываю пабские викторины, это такой хитрый ход -
у тебя есть шанс ответить правильно, если напишешь "жареная картошка".
В 9 случаях из миллиона это будет правильный ответ.
Майкл и Клаудиа?
Фотографии с обнаженкой на аукционе Сотбис.
Но какая именно?
- Картошка, идиот. - Давайте взглянем на фото, дабы узнать ответ.
Пусть будет жареная картошка.
Она прячет там жареную картошку.
Фотографию выставили на аукцион Кристис, она облетела все издания.
Он же француз - его не смутить фотографиями своей голой жены.
Ему пришлось сделать вид, что он смущен.
У большинства французов стены прихожей обклеены фотографиями голой жены.
У большинства французов?
Ты идешь в прихожую, а он: "Это моя жена.
Она сверху.
У них и реклама такая же.
Даже в рекламе чая у них можно увидеть женщин топлесс...
Что это было?
Я сама не поняла, что наделала, забудьте!
А что это была за реклама? - Надеюсь, это не попало в кадр.
Было вот такое движение?
Французская реклама чая такова:
Эй, ты, вытащи член изо рта хотя бы на 5 секунд!"
Из-за чего Джереми Паксман попал в историю?
Почему у него скрутились трусы? Дара и Давина?
Марка "M&S", слишком шОроки
...шИроки - Слишком широки.
Да, у меня красивый почерк, но он неразборчивый.
Шон и Джеймс?
"Был недоволен трусами марки "M&S".
Думаю, у нас правильный ответ. - Да, мы молодцы.
"Трусы "M&S" слишком широки"
Да, подходящий вариант - он действительно жаловался руководству "M&S", что их трусы слишком широки.
Вы видели Взломщика Телефонов.
Кого он имел в виду? Кто невольно отдал свои деньги на благотворительность?
Кларксон.
А теперь послушаем Телефонного Взломщика.
Правильный ответ, Мистер Джимми!
Это был Джереми Кларксон, собственной персоной.
Ну и клоун же он!
И еще, он слишком высок и неуклюж.
С Рождеством!
И не поспоришь ведь.
Это был Джереми Кларксон. Ирония в том, что он написал свои реквизиты на бумаге, сказав:
"Кто украдет мои данные?"
И потом кто-то украл его данные.
Что за идиот.
Я знаю его пин-код. - Знаешь его пин-код?
Это точно не 2-60.
Классная шутка!
Ну а что? Там 4 цифры.
Отлично шутишь!
Поэтому я и здесь.
Итак, следующий вопрос.
Кого в январе назвали "пористым камнем"?
Дара и Давина, что у вас?
Блейк Сивил Филдер.
Кажется, его зовут так.
У нас то же самое.
А что у вас? - Догерти.
Наш ответ - "человек".
И вы еще нарисовали, как может выглядеть человек.
Я подумала, что за это можно получить дополнительный балл.
Сперва мы хотели написать Хизер МакКартни, но потом мы подумали:
"Могла ли она быть "камнем"? И потом написали "человек" - беспроигрышный вариант.
Хизер!
Да, это человек, но балл вы за это не получите.
Почему? - Да хорош!
Если бы я вам дал подсказку "Принцесса Диана", вы бы догадались?
Пол Баррелл!
Разумеется, Пола Баррела назвали "пористым камнем".
На этом 1 раунд подошел к концу.
Январь и февраль ушли на покой.
Автобиографии знаменитостей продолжат список бестселлеров 2008 года
За первым бонусным вопросом обратимся к нашему оратору Джону Херту,
чтобы послушать отрывок из мемуара. Смотрим.
Глава 23.
Эта церемония - одно из главных событий на телевидении,
то мероприятие, которое я всегда посещаю с удовольствием.
Невозможно унять дрожь в коленях, сидя в переполненном Альберт-Холле
и слышать, как Тревор МакДональд в своем неповторимом стиле произносит фразу:
"А теперь пришла пора огласить претендентов в номинации "Лучшая викторина",
прошу поприветствовать..."
Ты сидишь в зале, объектив камеры направлен на твое лицо,
к чему я должен был давно привыкнуть, пока оглашали четверку номинантов.
"Кто хочет стать миллионером?",
"Спортивный вопрос",
"У меня для тебя новость",
"Семейные радости".
Твоя агония срывается за натянутой улыбкой, пока открывается конверт,
и потом ты слышишь: "Победителем стал...
Крис Таррант и его "Кто хочет стать миллионером?"
Ты расплываешься в еще большей улыбке и бормочешь поздравления,
но про себя ты кричишь: "Вот дерьмо! Подонки!"
Это свойственно всем, просто некоторые умеют маскировать свои эмоции.
Боже, он прекрасен. - Да, Джон Херт.
А можно еще? А то я аж..
Он может и не такое.
Представляешь, какой бы получился рассказ на ночь?
С литрами выпитым вами виски,
с ним, сваливающим все в комнате, пытаясь включить свет,
лежащим у кровати в луже собственной мочи,
"Прости, я очарователен, когда пьян!"
Нет, он нисколько не пьян. - Нет.
Здорово.
Джон Херт зачитал отрывок из автобиографии.
Кто ее автор? Напишите свой ответ.
Сю Поллард.
Недалеко от истины.
Давайте посмотрим, что у вас.
Лэс Деннис.
Шон и Джеймс? - Сэр Лэс Деннис.
Дадим ему полное имя, которое он заслуживает.
А у вас?
Я запуталась.
Пол О'Грейди.
Нет, он Пауло Грейди.
Его зовут Пауло Грейди, он итальянец.
Он из Неаполя. - А сам строит из себя ливерпульца.
Пауло!
У него по дому сплошные лазаньи, лазаньи.
Так, вернемся у Джону Херту и узнаем, кто автор.
Этот отрывок взят из мемуаров Лэса Денниса.
Нашим ответом было
Спасибо, Джон. Быстренько подведем итоги.
У Давины и Дары 4 балла.
У Шона и Джеймса - 3,
у Майкла и Клаудии - 3.
Мы уйдем на небольшой перерыв.
Если вы хотите узнать, какая звезда сериалов записала видео о диетах, то вам повезло.
Увидимся через минуту.
Мы снова на "Большой жирной викторине года".
На смену холодной дождливой зиме пришла холодная дождливая весна, переходим к марту и апрелю.
Принц Уильям последовал примеру принца Эндрю,
научившись летать на вертолете и став обузой для налогоплательщиков.
Принц Уильям попал в сводки новостей, приземлив вертолет в саду Кейт Миддлтон.
Эх, юношеская любовь!
Харьет Харман удивила жителей Южного Лондона,
надев на прогулку пальто с защитой от удара ножом.
Что дало ясный намек местным уличным группировкам -
цельтесь в голову.
Готовы к новым вопросам?
Всегда готовы.
Босс "Формулы-1" Макс Мосли был раскритикован прессой в марте этого года.
Но что такого особенное он всячески отрицал?
Это была подсказка.
Да, я намекаю вам - что особенного он отрицал?
Шон и Джеймс, у вас есть ответ?
В "Большой жирной викторине года" появилась традиция
использовать детей начальной школы имени Мичела Брука в Низдене
для своей необычной школьной постановки специально для нас.
Просмотрите постановку и скажите, какое событие они обыгрывают?
Я тебя больше не люблю.
Ну и ладно, тогда отдавай мне все свои деньги.
Я же говорила, что она плохая, папочка!
Для чего вам нужны его деньги?
Вертолеты, лошади,
и конечно же, благотворительность.
Ах ты гадкая обманщица!
Вы глупы. Вам полагается лишь часть денег.
Это несправедливо!
Ну я вам покажу!
Справедливость есть!
А теперь я иду по магазинам!
Они прекрасны!
Ну не знаю - мне кажется, они сыграли дерьмово!
Никуда не годится!
Будь я их учителем по театральному мастерству, мне стало бы стыдно.
Я бы выбросился с обрыва. Худшей игры не видел в жизни!
Очень плохо!
Правильно гудите.
Теперь мы все превратили в пантомиму!
Если дети не справляются с этой постановкой, дайте им что-нибудь попроще.
В этой постановки слишком много нюансов, и они с ней не справились.
Дайте им что-нибудь про пони и волка, чтобы они осознавали свой уровень.
Они это заснимут и посмотрят запись на следующий день. Весь класс будет смотреть.
Надежды маленьких детей разбил вот этот дядя.
Надеюсь, что они это запишут, увидят
и не захотят стать актерами, когда вырастут, потому что вы не актеры! Вы не умеете играть!
Боже мой!
Но это правда!
Никто не любит правду! Она глаза колет!
Дети, если вы смотрите нас сейчас - с Рождеством, малыш Иисус!
Им не совладать с правдой.
Какую историю они обыграли?
Кому-то она понравилась, например, мне - мне кажется, все было шикарно.
Так мило!
Это был гребаный стыд.
Следующий вопрос.
Нет ничего хуже детей, пытающихся играть на сцене.
Прекрати.
Мне никто не говорил, что я хорошо играю!
После школьной постановки я получил метлой по лицу
от монахини. Я вышел, и она такая: "Дерьмо, а не игра!"
Извините, но вы сами насыпали соль на рану.
Итак, следующий вопрос.
В марте американский офисный сотрудник Томас Битти объявил, что ждет ребенка.
Но что было необычного в его беременности?
В марте Томас Битти заявил, что ждет ребенка.
Что было необычного в его беременности?
Джеймс, перестань плакать.
Не могу - я же сижу рядом с Шоном...
Шон, не хочу ничего слышать.
Заключительный вопрос этого раунда задаст поп-звезда Кэти Перри.
Привет, Джимми! Сейчас я нахожусь в Британии с туром в поддержку своего альбома "One Of The Boys".
Но какое событие нарушило бы все мои планы, окажись я здесь в марте?
Это была Кэти Перри.
Кто? Просто я засмотрелась на берет.
Ты не умеешь воспринимать информацию глазами и на слух...
Я не могу смотреть и слушать. - Можно мне сказать...?
Зачем рассказывать то, что я тебе нашептал?
Поэтому я и шептал.
Извини.
Джеймс, что он сказал?
Я плачу от смеха, от оскорблений детей,
потом появилась она,
я спросил: "Ну что думаешь?",
а он мне: "У ее прелестные сиськи".
Больше я ничего о ней не знаю.
А это не она пела "Я поцеловала девушку, и мне понравилось"? (I kissed A Girl, I Liked It)
Получлся бы настоящий хит, если бы под ту же самую музыку
были слова "Я сосалась с парнем, и мне понравилось".
"Я отсосала член, и мне понравилось".
Мы вырежем твои слова и используем в качестве анонса к программе.
Или можно снять видео, где Майкл сосет член,
и потом кто-то скажет: "Майкл, лучше отведай чаю".
Так что был за вопрос?
Итак, Кэти Перри предствляет свой новый альбом,
но если бы она оказалась здесь в марте, почему ее планы оказались бы нарушены?
Что случилось в марте, что разрушило многие планы?
Все береты были распроданы.
Вулкан.
Картошка?
Майкл и Клаудиа, у вас есть ответ?
Он такой дотошный.
Что-то случилось в марте?
Да, многие запланированные поездки были отменены.
Запланированные поездки?
Я знаю, знаю!
Мне кажется, ты сразу выдал все карты.
Ты испортил всю викторину.
Ты произнес вслух, а мы услышали.
Ты запорол весь вопрос.
Почему бы тебе не моргнуть и не зачитать сразу этот долбанный ответ?
Перейдем к ответам за март и апрель. Не буду вас томить, я спросил:
босс "Формулы-1" Макс Мосли получил нагоняй от прессы.
Что он особенно отрицал, Дара и Давина?
Абсолютная нацисткость.
Вон что ему особенно не понравилось - нацистский манер.
5 проституток, все хороши.
Все хорошо, но...
"Guten Abend, Mein Herr" - вот чему он воспротивился.
Шон и Джеймс, что у вас?
Нацистские мотивы.
Мы хотели написать, что он использует Берни Экклстоуна в качестве люфы (мочалки)
Отличное применение для Берни Экклстоуна - он как раз похож на люфу.
Но мы выбрали нацисткий мотив.
А что такое "люфа"?
Мочалка для спины.
Со своей прической он на нее похож.
И еще он маленький, меньше, чем Сэйер.
Представь, каково использовать миллиардера в качестве мочалки.
Но все было не так.
Клаудиа и Майкл? - То же самое.
Что ж, вы все абсолютно правы.
Также его обвиняли в краже покрышек из обезьяннего вольера Лондонского зоопарка и их перепродаже командам Ф1.
Ненастоящие шины.
Но самое страшное не то, что он поставил под угрозу жизни пилотов Ф1,
а то, что многие обезьяны теперь маятся от безделья.
Так и было, он скрыл этую историю. - Ненавижу его.
Дети начальной школы им. Мичела Брука безукоризненно сыграли постановку.
О чем говорилось в этой ПРЕКРАСНОЙ постановке?
Ваши ответы?
Развод Маккартни и Хизер Миллс.
Абсолютно верно. Шон и Джеймс?
Понятия не имею, потому что я не понял ни слова из их уст.
Джеймс, каков твой ответ?
Я написал "развод Хизер Миллс и Пола Маккартни",
и ниже Шон приписал "Дети играли дерьмово".
Майкл и Клаудия, что у вас?
Развод Макка и Миллс.
Здорово. Вы все дали правильный ответ.
Далее - Томас Битти объявил, что ждет ребенка, но что было необычного в его беременности? Дара?
Он был мужчиной, беременным транссексуалом.
Поэтому ОН ждал ребенка.
Шон и Джеймс?
Мы написали: "Это было кощунством".
Невероятное кощунство!
Наша команда примет этот ответ за равный своему. Никаких проблем.
Это было кощунством?
Отличный ответ.
Надеюсь, эту историю не отправят к детям из школы Мичела Брука.
Ты спросил, что было особенного в беременности, и мы решили, что это кощунство.
Это наш окончальный ответ, Джим.
Майкл и Клаудиа?
Ну, я написал...
"Он - женщина, она - мужчина".
Мы не знаем правильного ответа, но полагаем, что раз это парень с ребенком,
то все будут считать, что у него есть утроба, что понятно.
У него ребенок, но он - парень с утробой.
Мужик с утробой?
Да, у него "муже"-галище,
"муже"-гина, "муже"-лотка,
"мэн"-да.
Когда ребенок родился, он или она спросил у доктора: "Мальчик или девочка?"
доктор наверное ответил: "Да как вы можете!"
Кэти Перри спросила, почему ее запланированные поездки в марте были бы отменены.
Она не спрашивала про свои ее запланированные поездки, ты сам заикнулся про "поездки".
А почему ты не спросил, что могло случиться с ее багажом или запланированной пересадкой?
В Лондоне, где в каком-то "неизвестном" аэропорте работает "Экспресс".
Джеймс Корден?
Хочу спросить, почему поставили крестик напротив нашего ответа про кощунство.
Или мы написали "дети играли дерьмово"... - Я хочу получить объяснения.
Вряд ли кто-то может посчитать наш ответ неправильным.
Если бы я ответил "кощунство", я бы повел себя, как ты.
Стоит ли им начислить балл?
Хорошо, присуждаю вам балл за "кощунство".
Оставайтесь с нами, народ! Мы победим ради вас!
Бросаю им вызов.
Внизу экрана появится сайт газеты "Daily Mail", если вы захотите пожаловаться.
Давайте посмотрим, что нарушило бы планы Кэти Перри.
Да, Джимми, всему виной хаос в Пятом аэропорту,
мой полет отложили бы на несколько дней, и я бы потеряла бы всю коллекцию "Луи"
и наверняка сцепилась бы в кошачьем бою с Наоми Кэмпбелл.
С ней все нормально?
Чья бы корова мычала!
Дара и Давина, каков ответ? - 5 здание аэропорта.
Майкл и Клаудия? - 5 здание аэропорта.
Забастовка насильщиков багажа. - Нет.
Это еще впереди.
Ну ладно.
Да, мы ответили неправильно, уж простите.
Идем дальше и порадуем всех.
Прямо как Рождество. Настало время для следующего бонусного раунда.
Многое ли вы помните из телевидения за 2008 год?
Смотрите и освежайте воспоминания.
Как в старые добрые!
Хватило всего 7 секунд!
Бьянка?
Господь послал этого младенца к порогу моего дома.
Боже, смотрите, на кого я теперь похож!
Было похоже на тарелку с блевотиной.
Я звонил тебе ежедневно целых 3 недели!
У меня был медовый месяц.
Давайте мы все перестанем называть это "медовым месяцем"?
Он мой пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадед. - Да, восемь раз.
Ну и чудно.
Вы могли видеть Дэвида Теннанта, блистательно игравшего Доктора Кто.
Сейчас он снимается в "Гамлете",
скажите, что необычного в черепе, использованного в постановке?
Вслух или...? - Нет, напиши,
как и предыдущие вопросы, Давина.
Также можно было увидеть Джона Сарджента из "Strictly".
Я буду первым, кто скажет: "Джон Сарджент, верни мои деньги обратно.
Верни мои деньги, которые я потратил на голосование за его победу.
Я неделями голосвал за него, хоть и не видел ни одной серии.
Я так желал его победы,
а потом он говорит: "Я должен уйти сейчас, потому что победить было бы глупо".
Нет, это уже не тебе решать, Сарджент!
Это мне решать - я хочу, чтобы ты победил, оставайся в гонке!
Верни мои деньги! Я все подсчитал,
потому что что-то пойдет нуждающимся детям, и я рад за это.
Вышло примерно 3.40, и я хочу получить их обратно от Сарджента,
и он должен вернуть их всем, кто голосовал за его победу,
потому что "победить было бы глупо".
Пусть начинает сегодня, сейчас же.
Сарджент, возвращай наши деньги!
Да, да здравствует революция!
Проверим ответы.
Дара, ты написал целое эссе. - Это все Давина.
Простите, просто не знала, как все объяснить.
"Использовался череп того человека, который жил в то время.
И спустя долгие и долгие годы этому черепу нашлось применение."
Так чей череп был пожертвован?
Кто-то завещал: "Хочу, чтобы мой череп использовали в "Гамлете" после моей смерти."
И его приняли как завещательный дар. - Точно, спасибо.
Не в том смысле, что после смерти он встал и сказал:
"Возьми мой череп и отдай его Дэвиду Теннанту".
Шон и Джеймс?
Поклонник Шекспира, завещавшего череп в качестве своего последнего желания.
Майкл и Клаудия?
Пожелание умершего дирижера. Не помню его имени, но вроде он был дирижером.
Подскажу - его звали Андре Чайковски.
И вы все правы, верный ответ.
Они прекрасно разобрались.
Хочу, чтобы вы взглянули на этот клип из документального фильма с "Channel 5"
под названием "Странная любовь" и сказали, что общего у этих двух мужчин.
В конце дня комбинация в виде обстоятельств и наших нарушенных планов
привела к тому, что после полуночи эти двое наконец-то встретились.
Ну вот и приехали.
Рад тебя видеть!
Это Фенелла.
Как дела твои?
А она хороша.
Что общего у этих мужчин? А она хороша.
Что общего у этих мужчин?
Не прикасайся к ней.
Я беременна.
Клаудия, можешь не останавливаться.
Смейся каждые минут, будто ты часы с кукушкой.
А он весьма забавен.
Давайте посмотрим на ваши ответы.
Они оба занимались сексом с машинами.
Дара и Давина?
Они любят трахаться с машинами.
Они оба снялись в фильме, который никто не смотрел.
Зрители поддерживают ваш ответ, но все же многие смотрели этот фильм.
Две команды дали правильный ответ - оба мужчины любят заниматься любовью с машинами.
Давайте посмотрим.
Эдвард рано вставал по утрам.
Не зная, что мы тоже проснулись, он воспользовался возможностью интимной встречи с нашей машиной.
Доброе утро, Фенелла!
Как поживаешь, детка?
Этой ночью я крепко спал! Уверен, и она тоже.
Поделился с ней своею любовью перед тем, как лечь спать.
Ей нравится. Надо бы вытереть оставшиеся следы нашей любви.
Она любит, когда эти следы покрывают ее полностью.
Видите, я оставил волос.
Это был лобковый волос.
Господи!
Там еще был эпизод, где он в парке кружится вокруг автостоянки без трусов или штанов,
и потом он мастурбирует на свою машину.
Блистательная документалка!
Хотелось бы увидеть, чем ответит "Топ Гир".
Чтобы задать финальный бонусный вопрос ,
обратимся к двум звездам шоу "Strictly Come Dancing" -
супермодели Джоди Кидд и суперпловцу Марку Фостеру.
- Как ваши дела? - Если бы Джон Сарджент был с Джоди,
или Рейчел Стивенс со мной, то получилось бы...
Чувствую себя карликом.
Верно, лиллипутом.
Малорослый я парень.
Люблю ваше шоу, люблю сексуальные наряды в нем.
Взглянем на один из них.
Когда в конце ты проиграл, то ты...
разорвал на себе верхнюю одежду.
Я сказал Хейли, что услышал от некоторых зрителей: "Пусть сорвет с себя одежду".
Я шутя спросил: "Так и сделать?", и она сказала: "Делай".
Я привык гулять в одних плавках.
Пришлось обнажить свой торс. - Срывай с себя одежду!
Извините!
Простите, у меня вырвалось...
Этой уловкой я хотел заработать дополнительные очки,
но они предпочли видеть Джона Сарджента в плавках.
Нахер Сарджента!
Ты зол на Сарджента, а не на "Би-Би-Си"?
Не на "Би-Би-Си", а на Сарджента за то, что ушел!
Хочу вернуть свои деньги!
Клаудия, ты смотрела шоу?
- Немного. - Правда?
Джоди, у тебя есть вопрос для наших прекрасных участников?
Взгляните на это трогательный кадр из шоу "Strictly Come Dancing".
Какой танец исполняют Джон и Кристина?
Что это за танец?
Это вообще танец? Больше похоже на...
Скорее похоже на то, что сейчас случится легкое изнасилование.
"Идем со мной, любимая!"
Это она отговаривает его от похода в магазин "Greggs"?
- Нам надо тренироваться, Джон! - Нет!
Вас не огорчил поступок Джона Сарджента, ведь вы так старались,
разучивая танцы и оттачивая движения?
Нисколько - это всего лишь забава.
Через пару недель участия уже можно сделать вывод,
кто действительно талантлив, а кто - посредственность.
А посредственностям приходилось зарабатывать доп. баллы, что он и сделал.
Это же развлечение: вечер субботы, на улице темно и ужасно, хочется присесть и насладиться шоу.
Хочется блеска, яркости? - Точно.
А тебе не мешала твоя долговязость?
Стройное телосложение... - Я бы сказал "долговязая". Без обид!
Джоди сегодня без каблуков.
Ведь я знала, что здесь будешь ты - не хотела тебя смущать.
А они все также бездарно шутят.
У нас уже готовы ответы? Что у вас?
Пасадобль.
- А у вас? - Пасадобль.
- Майкл и Клаудия? - Пасадобль.
Могу изобразить Бруно Тониоли, хотите?
Ну что ж, а теперь оценки судей.
"На мой взгляд, вышло прелестно!
Тут было все! Ослепительное зрелище!
Вы были словно газели!"
Ваши аплодисменты.
Марк и Джоди, большое вам спасибо! Аплодисменты им!
Взглянем на результаты: У Дары и Давины 11 баллов, они впереди.
У Шона и Джеймса - 9, у Майкла и Клаудии - 9. Упорная борьба за второе место.
На этом закончилась вторая часть.
Уйдем на перерыв, чтобы подсчитать баллы участников,
дуэт британских телеведущих дабы Ант и Дек не извлекли из этого финансовую выгоду.
Увидимся через минуту.
Мы снова на Большой Жирной Викторине года.
Пришло время отмотать назад на май и июнь.
На шоу "Кандидат" одержал победу Ли "А я о чем и говорю" МакКуинн,
он страдал дислексией и был застукан, когда лежал на видеокассете.
Хиллари Клинтон уступила на выдвижение в президенты от демократов в пользу Обамы.
И все же у нее еще остались шансы на получение самой важной должности в мире,
она вдохновлила женщин по всему миру, показав,
что всему есть предел.
Знай свое место!
Фери Бритон вызвала шум в прессе после того, как ей вживили желудочный бандаж...
в один из ее желудков.
Говоря про желудочный бандаж, я имел в виду ремень пропеллера с "Боинга-747".
Но Ферн выглядит прекрасно, и впервые в этом году
ее семье достались хоть какие-то объедки.
Вернемся к викторине.
Что?
Похожий на клоуна Борис Джонсон в мае получил работу своей мечты.
Что стало его первой мерой на посту мэра Лондона?
Что он сделал в первую очередь в качестве мэра Лондона?
Для следующего рассказа обратимся к диктору "Channel 4" Джону Сноу.
Назовите название песни и исполнителя, о котором он говорит.
На полицию Манчестера обрушился поток звонков,
после того, как молодая девушка ворвалась на станцию и заявила,
что старадает амнезией и не помнит своего имени.
Тут же вызвали полицейских, дабы установить ее личность,
были такие варианты, как Ад, Стейси, Она, Джейн и Мэри Джо Лиза.
Но все эти варианты позже были ею отвергнуты.
Полицейские обеспокоились ее психическим состоянием
после того, как она начала кричать нецензурные слова,
кусать свой язык и петь: "Ты зовешь меня "дорогушей"?
Прямо как на Рождество в доме у Сноу. Кришнан?
Обожаю его. Можно попросить?
Он знает, что я не Кришнан. Так, что у тебя?
А что был за вопрос?
Да никакой, мы посмотрели ролик просто так.
Вопрос был про название песни и исполнителя.
Это же "Bohemian Rapsody", да, Джеймс?
Шон, заткнись!
Укажите исполнителя и название песни. - "Скарамуш"?
Название песни и исполнителя.
...В исполнении "The Moody Blues"
В июне маленькая итальянская деревушка Портофино стала значительно менее популярным местом,
когда туда решили нагрянуть папарации со всей планеты. Почему?
Менее популярным?
Да, из-за того, что туда нагрянули папарацци.
Написали? - Да.
Отлично. Шон?
Что?
Мы возвращаемся в начальную школу имени Митчела Брука.
Воткни мне в глаз ручку или что-нибудь.
Возвращаемся в начальную школу имени Митчела Брука.
И мы еще думаем, что они крутые актеры.
А насколько крут был я?
Возвращаемся в начальную школу имени Митчела Брука. Что за историю они представляют?
Можешь поиграть на моей площадке?
Да не вопрос.
Нельзя ему отдавать площадку. Он просто дерьмо.
Никто не придет.
Отлично, малыш.
Спокойней, он - лучший.
Билеты, билеты.
Ни за что, чувак!
О, нет.
Вперед!
Что за чертовщина!
Репетировать, репетировать!
Да, Шон!
Ни один из этих детей не в курсе, кто этот персонаж,
чего он хотел, в чем вообще суть всей истории.
Именно поэтому в театрах проводят репетиции.
Итак, заслушаем ответы.
Я спросил вас о первом указе Бориса Джонсона в качестве мэра Лондона. Что у вас?
Сперва я подумал, что первым указом он назначил себя мэром.
Но потом я передумал.
Вы думаете, первым делом он назначил себя мэром?
Но потом я психанул и написал "автобусы-гармошки".
Между делом нам казалось, что он постригся.
Но присмотревшись, я понял, что нет.
Шон и Джеймс, что у вас?
Мы выбирали между запретом на алкоголь в метро
и отменой 25-фунтового штрафа за дорожные пробки.
Так, Дара и Давина, что у вас?
Запрет алкоголя в метро.
Интересно, про что они говорят - они просто перечисляют все, что он когда-либо сделал?
Про какой день конкретно они говорят?
Они выбирают отмену штрафа за дорожные пробки.
Я вам покажу ответ, у нас есть специальное видео. Смотрим.
Это был последний день в Лондонском метро, когда был разрешен алкоголь.
Очень похоже на Ньюкасл в любой другой день.
Джон Сноу зачитал вам новость, созданную из слов музыкального хита.
Кто исполнитель и что за песня?
"Ting Tings" - "That's Not My Name".
Напой нам немного из этой песни.
Фантастика, Джеймс Корден, отличное пение!
Ты сразишь наповал даже птиц на деревьях.
Просто я знаю слова песни.
Джеймс, за такое полагается балл!
Ваш ответ - "Ting Tings" - "That's Not My Name". У вас то же самое?
Что ж, все молодцы.
Я спросил, почему в июне в Портофино хлынули папарацци.
Свадьба Уэйна и Колин.
Шон, Джеймс? - Руни женился.
А у вас? - Свадьба Руни.
Все вы абсолютно правы.
И это Портофино? Похоже на какую-то дыру.
Портофино похож на мусорную свалку.
Или парковку "Asda".
И вправду похоже на парковку "Asda".
Это день их свадьбы?
(ливерпульский акцент) "А я не думаю, штА етА Портофино."
Это было ужасно, что сейчас произошло? - Ужасный ливерпульский акцент!
И что ты хочешь от меня? - Повтори, что ты сказал.
Могу попробовать произнести другую фразу.
"Эта жи не хробаный Портофино!
Смарите, тут нищАво!
Тольк оХрада и хрузовик!"
Здорово!
Отличный ливерпульский акцент!
Футболистов "Ливерпуля" постоянно грабят местные жители.
8 или 9 игроков ограбили, и всех во время матчей.
Мне нравится, когда люди смотрят телевизор и говорят:
"Погоди-ка, это прямой эфир?
У меня есть идейка, она здравая, выслушайте меня!
Смотрите, а я пока дойду до дома Стви Джи".
Они грабят дом, пока его не заменяют, а затем бегут обратно.
Вы посмотрели пьесу от учеников начальной школы имени Митчелла Брука.
Детки поставили очередную легендарную пьесу.
Какое событие они обыграли? Дара и Давина?
Джей-Зи на фестивале Гластонбери и "Oasis", которые были против.
Так, что у вас? - Джей-Зи в Гластоне и Ноэль Галлахер, который против этого.
Наш ответ - Джей-Зед...
...в Гластонбери.
Да, Джей-Зед в "Гластонбери" - это правильный ответ, но я приму лишь Джея-Зи в Гластонбери.
Всем по одному баллу, молодцы.
Наш следующий бонусный раунд вместит в себя фильмы 2008 года.
Мы обработали и, на мой взгляд, существенно улучшили следующие 3 кадра из фильмов.
Назовите каждый из них.
Первый кадр:
Это я в фильме.
Я не исполнял роль, я пробовался, но не хватило совсем чуть-чуть.
Вот умора!
Следующий:
По правде говоря, я бы смог сняться в нем.
В чем дело? Что тут смешного?
Пробуюсь в Голливуде, оставьте меня в покое.
Следующий:
Ну перестаньте!
Ты по-прежнему такой же худой.
Кажется, они заретушировали член у меня во рту.
Фото выглядит лучше, чем в оригинале.
Тебе не нравится шнобель Сары Джессики Паркер?
У нее грубоваты черты его "шнобеля".
Тут нос втянут как надо, смотрится здорово. - Спасибо большое!
Дара и Давина, назовете все 3 фильма?
Первый фильм - это... - "Мамма Миа!"
Смотрим...
Да, это он.
Как они это сделали? Фантастика!
Секунду назад там было твое лицо, но потом оно превратилось в лицо Мерил Стрип -
очевидно, что тут мюзикл "Мамма Миа!"
Идем дальше.
Дара и Давина, ваш ответ - "Классный мюзикл-3"?
Шон и Джеймс? - "Классный мюзикл-3"
- Майкл и Клаудия? - "Классный мюзикл-3".
А где написано "3"?
Это новое обозначение.
Две снизу, одна сверху и подчеркивание - "три".
Вот куда нужно отправить тех детей -
в эту школу, где их научат петь, танцевать и играть.
Обучат как следует.
Если уж занимаетесь этим, занимайтесь как следует.
Майкл и Клаудия, присуждаю вам балл.
И последний кадр:
"Фильм "Секс в Большом Городе".
Фильм назван именно так, а не просто "Секс в большом городе".
Он называется "Фильм "Секс в большом городе".
Если кто-то скажет просто "Секс в большом городе",
то это неправильное название, это название телесериала.
Ты сел не туда - ты должен быть на моем месте и вести эту викторину.
Ты озвучиваешь то, о чем думают все телезрители.
Кажется, ты перегрузил ему мозг.
Хорошо, принимаю ответ "Фильм "Секс в Большом городе",
но "Секс в большом городе" - тоже правильный ответ.
Нет, правильный ответ - "Фильм "Секс в большом городе".
"Секс в большом городе" - сериал от НВО.
Мы либо работаем как надо, либо нет, Джим.
Если нет, то мы расходимся по домам.
Ты уже видел, как я переживал по поводу Сарджента, и теперь вот это.
Мы с Шоном пришли сюда играть.
Что стало ясным после нашего ответа про жареную картошку.
Напыщенные борцы за нравственность.
"Кощунство" - почему вы каждый раз не писали этот ответ и не получали за это балл?
Дара, я не хочу с тобой драться.
Ты мне нравишься.
Я с ним разберусь.
Ты возьмешь на себя Дару, а я - Джимми.
Но ведь на постере не написано "Фильм".
За это с них снимается балл.
Нет, Джеймс получит балл.
Это не постер к фильму. - Нет, это постер. - Нет, это не постер к фильму!
- Это он - Нет!
- Это он, успокойся - Нет, внизу нет специального слогана.
- Но это постер. - Нет!
По странности, это и есть постер. - По странности, это не постер.
Что интересно, так это и есть постер. - Нет, тут нет ничего...
Мама, папа, прекратите ругаться!
Валите! Валите оба!
Чего вы оба добиваетесь?
Я рад, что нам присудили балл, но не рад твоим словам, что это постер к фильму. Это не он.
Хватит стоять, скрестив руки!
Ну хорошо.
Джеймс, буду честен -
мне, в общем-то, все равно.
Возвращайся на место, мне нужна твоя поддержка здесь. - Признателен тебе, Шон.
Джеймс, вынужден тебе признаться, что ты прав -
это не постер к фильму. Я солгал.
Идем дальше.
Еще один бонусный вопрос, послушаем еще раз Джона Хёрта,
который по-прежнему сидит в кабинете "Большой Жирной Викторины Года"
и читает автобиографии. Чья автобиография на этот раз?
Он, наверное, пьяный в доску. - Глава 20.
В джунглях и за его пределами.
"Никогда не забуду беконовый сэндвич во время испытания с едой,
бокал шампанского с клубникой или шоколадный пирог.
Но я не собирался делать хотя бы шаг назад.
По правде говоря, все смахивало лишь на легкое помутнение.
Но, думаю, на записи видно, что я ел личинки бабочек, лапу крокодила, трех тараканов
и пенис кенгуру, забитый яичками бедного негодника.
Кондитеры из "Chewy", если вы хотите знать про пенис,
"Chewy & Moist", если вам интересны яички.
Как же мне нравится смотреть на людей, кивающих с умным видом при этих словах
и говорящих, что они думают так же.
Думаете так же?!
От чего у вас вообще возникают подобные мысли?"
Это был Джон Хёрт. Чья автобиография?
Пока команды думают, хочу зачитать заранее подготовленное заявление:
"Хочу извиниться перед семьей Эндрю Сакса за оскорбления,
вызванные моими комментариями про постер к "Сексу в большом городе".
Так, посмотрим на ответы. Догадались, кто автор?
Дара и Давина, что у вас?
Кристофер Биггинс.
- Шон и Джеймс, что у вас? - Биггинс.
Мы думаем, что Гест.
Обратимся к Джону Хёрту и узнаем.
Этот отрывок взят из мемуаров Кристофера Биггинса.
Господи, Биггинс!
Конечно же, Биггинс,
который любит говорить про поедание членов, яиц и прочее.
Храни его Господь. Посмотрим на результаты:
У Дары и Давины 19 очков, они уходят в отрыв,
у Шона и Джеймса - 16, замыкают тройку Майкл и Клаудиа с 15 очками.
Мы уйдем на рекламную паузу,
потому что для преодоления кредитного кризиса нам нужно больше покупать то,
что нам не нужно - все во благо страны.
Увидимся через минуту.
Мы снова на Большой Жирной Викторине Года.
Меня зовут Джимми Карр.
Если вы включили телевизор, чтобы посмотреть рождественный выпуск программы "Сделка?",
то вам давно пора в кровать.
Вы снова заснули в своем кресле.
Произнес неправильно, ну и ладно!
Давайте вспомним, что произошло в июле и августе.
Ронни Вуд сбежал с 19-летней девушкой.
Я сказал "сбежал" - умчал на скутере.
Британскую пару арестовали в Дубаи за секс на пляже.
Женщину приговорили к 4 годам тюрьмы.
Ее семья надеется, что к концу срока
она выскребет большую часть песка из собственной вагины.
Роберт Мугабе победил на выборах президента Зимбабве.
Хватало немало избирателей, не знавших, за кого голосовать,
но большинство из них буквально ГОРЕЛО желанием.
Это не я, это Роберт Мугабе.
Обвенчались два гея-священника английской церкви.
Полагаю, это важнейший шаг на пути к модернизации
со стороны группы мужчин в длиных платьях и дурацких шляпах, поклоняющихся воображаемому другу.
Вернемся же к викторине.
Лидер партии консерваторов Дэвид Кэмерон стал жертвой преступления,
пока закупался в магазине "Tesco" по месту жительства.
Что произошло?
Это ты промычала?
Нет, это я прогудела, и мы оба кивали.
Потому что мы знаем ответ, что случилось с нами впервые за сегодня.
Хорошо, сокращайте отставание.
Дара и Давина впереди.
В августе российская пресса опубликовала невероятную историю о том,
что Владимир Путин спас группу журналистов от атаки тигра.
Потрясающая была история.
Не удовлетворившись победой над тигром, Путин выпустил DVD с инструкциями.
О чем был это DVD?
Это факт.
Полагаю, вы думаете про приготовление жареной картошки.
Нарезка сыра.
Перед заключением под стражу и судом за военные преступления,
Радован Караджич избегал правосудия в течение 12 лет, живя под другим именем.
Каким именно?
Вижу уверенность в ваших глазах!
Июль и август - вот где мы развернемся на всю катушку.
С помощью этого мы могли с определенностью сказать, каким конкретным психическим расстройством ты страдаешь.
Ты помнишь все про июль и август, что любопытно.
Зато сентябрь - без шансов.
Август - лампочка загорается.
А ты забавная, Уинклмэн.
Настало время новостей от "Channel 4". С нами снова Джон Сноу.
Люблю Джона.
Вчера начались ожесточенные споры из-за девушки,
которая страстно выражала своими чувства к представителям своего пола.
Если выразиться покороче, девушка обошлась без оправданий, заявив: "Мне понравилось".
Реакция ее бойфренда по этому вопросу пока неизвестна.
Девушка также признаналсь, что хотя это и неправильно, это также очень кстати,
и шарма добавил вишневый вкус ее помады.
У всех нас есть грешки, совершенные в молодые годы. Кришнан?
Могу я официально заявить,
что для меня это настоящее порно, он - просто мечта.
Давина?
Еще секунду - и я готова с ним "по-жесткому"...
Прости, можешь повторить, а то я не успел возбудиться?
Он можешь пожелать все что угодно,
малыш Сноу с его ярким галстуком и бровями...
Поддерживаю, сестрица!
Понимаешь, о чем я? В любое время!
Давина, Клаудия, готовы разыграть "2 в 1" с Джоном Сноу? - Конечно!
Джон, если ты нас смотришь сейчас - удачи!
Клаудия хочет "по-жесткому"...
Фантастика! "По-жесткому" с Уинклмэн и Сноу, а МакКолл будет смотреть.
На обложку журнала "Heat" - обязательно его куплю.
Оденешься в костюм бродяги?
Ради Джона - да.
Влюбленные бродяги.
Получилась бы отличная ролевая игра:
- Мелочи не найдется?
- Нет. Но зацени мои красные носки.
- Подожди, дай сперва проверю...
у меня под макинтошем ничего!
Мне нужно лечь.
Люблю его.
Перейдем к ответам после этой безумной беседы.
Я спросил, что произошло с Дэвидом Кэмероном возле его магазина "Теско".
К сожалению, он не занимался любовью с Джоном Сноу.
"Тебя заснежили!" - так он говорит в конце. (snow - снег)
Кажется, это "снежок".
Снежка тебе на лицо?
Как далеко ты зайдешь в своей пошлости?
Думаешь, он нас смотрит? Он может меня найти.
Ему и так расскажут.
Даже если он сейчас за границей, через минуту ему пришлют СМС:
"Уинклмэн и МакКолл хотят с тобой "разыграть троечку".
Я спросил, что случилось с Дэвидом Кэмероном возле "Теско". Каковы ответы?
Украли его велосипед.
- А у вас? - Его велик сперли.
Мы больше уличные ребята.
Майкл и Клаудия, что у вас? - Украли велик.
Абсолютно верно - украли его велосипед.
Весь ужас в том, что его угнали.
Но прежде всего, это просто клоунада - я про поездку Кэмерона и Бориса Джонсона в Итон.
Они думали, что мы про все забудем, ведь они все время на великах.
"Нет, мы не поедем в Итон - просто покатаемся на велосипедах."
Но самое смешное - он взял велосипед с собой в "Теско" и прицепил его к столбу,
а его просто приподняли, не пришлось снимать замок.
Вот насколько он знаком с жизнью в Британии.
"Привяжу свой велик к чему-нибудь, и все будет отлично."
Его приподняли и унесли.
Это было не преступление, а наказание за тупость.
Ворам нужно поаплодировать.
Что было необычного в DVD Владимира Путина?
- Ваши ответы? - Дзюдо.
P.S. его DVD был не такой хороший, как наши.
Ее DVD про здоровье, мой - с моим стендап-выступлением, но все равно уступает ей. Ее диск - просто смак!
У тебя прекрасное тело.
Моя жена купила твой DVD и работает по нему.
Я смотрю на тебя и думаю:
"Через месяц у меня дома будет такая же".
У нее недавно были роды. - Твоя жена купила DVD...
После родов она хотела вернуть форму, поэтому приобрела DVD Давины.
Не сработает - я занимался по нему целый год.
И никаких изменений.
Ваш ответ - дзюдо. А ваш? - Дзюдо.
Могу сказать, что вы правы, но на самом деле, не совсем.
Смотрим.
Его соперник не особо выкладывался.
Вообще нисколько! Кто он там?
Кто-то всемогущий.
Он владеет Россией вроде бы.
Он "кто-то всемогущий"?
Уже долгие годы.
Он - Президент, глава России, и он занимается Дзюдо.
Он - капитан России, ее шеф.
Раньше они были сверхдержавой, но теперь остался лишь один парень-дзюдоист.
Можно уделать их за раз.
Я спросил у вас, как бывший сербский лидер Радован Караджич избегал правосудия 12 лет.
Каждый раз я произношу его имя по-разному.
Каражич.
Карачич. - Караджич.
Я спросил у вас, как Радован Каравич...жич.
Жич, как "жид + сыч".
Я спросил у вас, как Сербский лидер Радован Жид-и-сыч избежал правосудия.
Кстати, он действительно был "жид и сыч" в течение 12 лет. Каковы ваши ответы?
Он был врачом, практиковавший нетрадиционное лечение.
Это ответ Шона.
Это чистая правда: он был известен как "белградский мясник".
Он сменил вывеску свое лавки и стал "белградским пекарем".
И никто не заметил разницы.
"Нет, он переехал, а я теперь хлеб пеку."
Ужас в том, что я спросил у Шона "Это правда?".
Он еще говорил: "Решил запечь курдов... Ой, то есть, курдюк."
Отличная шутка про курдов, где еще ее услышишь!
Это шутка про геноцид, поэтому...
Про какой еще геноцид? Курды жили в Ираке.
Их не было в Сербии, если только они не потерялись,
пришли в Сербию со словами: "Это наш новый дом".
"Вот же блин, это Сербия!"
К тому же, Радован Караджич не был "белградским мясником", им был Слободан Милошевич.
Это тоже необходимо принять к сведению.
Но давай не будем придираться к деталям, Дара.
Давай просто наслаждаться Рождественнским весельем!
То есть, нет? - Нет, это был другой.
Чувствую себя таким тупицей.
Что вы написали?
Нетрадиционный врач.
Вы абсолютно правы - он практиковал нетрадиционное лечение.
Вы смотрели адаптированную под новость песню от Джона Сноу.
Что за песня, кто исполнитель?
Сожалею, что отверг этот вариант ранее.
Кэти Перри - "I Kissed A Girl"
И как ты ее напеваешь? - - Я ее больше не пою. - Нет, поёшь.
Нет, я не хочу ее петь.
"I Kissed a girl and I like tit". (Я поцеловала девушку, и мне понравилась сиська)
Шон, Джеймс? - Кэти Перри - "I Kissed A Girl"
Верно. Дара и Давина? - Кэти Перри - "I Kissed A Girl"
Вы все правы. Послушаем?
Я просто немного отвлекся, простите.
Больше танцев!
Очередной бонусный раунд.
Одним из главных событий года стала Олимпиада в Пекине.
Британские спортсмены завоевали 47 медалей,
но если честно, только 19 из них - золотые.
Давайте вспомним их невероятные успехи.
И для того, чтобы задать участникам вопрос,
здесь появятся Кристин Охуругу и Джеймс ДеГейл.
Прежде всего, наши поздравления.
Ты победила на 400 м.
Собираешься участвовать в 2012-м? - Да, надеюсь.
Если будешь тренироваться чуть серьезней, сможешь пробежать 800 м? - Нет, не хочу.
Почему? Небольшая дистанция ведь.
Это же целый круг.
И ты думаешь, что не справишься?
Побольше тренируйся.
У тебя еще столько времени, просто бегай по кругу.
Тебе за это заплатят вдвое больше.
Я не слишком разбираюсь в теме.
Похоже на большую конфету
Впечатляет.
- Ты - чемпион по... - ..боксу.
Стал чемпионом по боксу, что здорово.
Какой ты суровый! "Стал чемпионом по боксу, ниче особого!"
Ты ходишь в таком виде с самой Олимпиады?
Извини, но смотрится немного надменно.
Майкл, извини, но что это у него на шее?
Не наезжай на него - он боксер!
Аж полгода назад...
Джеймс, а ты можешь ударом снести голову с плеч?
С плеч - нет.
Что ж, давай проверим.
Не бей меня, ДеГейл!
У вас есть вопрос к нашим участникам.
Выберите посложнее, они вели себя плохо.
Все мы видели феноменальное достижение Усейна Болта, побившего мировой рекорд.
Вы удивитесь сильнее, когда узнаете, что он ел перед соревнованием.
Что, по его словам, он ел в тот день на завтрак?
Нет, шептать тебе не будут.
Они - профессиональные спортсмены, они неподкупны.
Собираетесь участвовать в 2012-м?
Не знаю, как к этому отнесутся зрители и участники,
но будь я спортсменом, то я бы с удовольствием поехал в Китай на Олимпиаду.
Если бы я тренировался 4 года, и мне бы сказали: "Отправишься в Лондон в район Ист-Энд", то я бы...
Я туда и на автобусе доеду! У меня есть проездной. Что за чушь?
Ты бы взбесился? - Немного, но я доберусь по иному пути.
Ты же перешел в профи, да?
Тебя подписал Фрэнк Уоррен.
А какой вес?
Средний, суперсредний.
Жестоко.
И когда твой первый бой? - В феврале.
- В фев... - В феврале.
Скажи "февраль". - Февраль.
Майкл, с ним никто не спорит.
Простите, не знаю, что на меня нашло! Ты пропустил начало, мы говорили про февраль. Пожалуйста, не бей меня.
Напоминает школьника со своим "Только не бейте меня!"
- И с кем сразишься в феврале? - Пока не знаю.
Надеюсь, не с Майклом.
Уже известно? А он появится в плаще?
Будет здорово. Надеюсь, что бой будет в Британии. - Да, спасибо, Джим.
Вопрос звучал так: что на завтрак ел Усейн Болт?
Дара и Давина? - Жареную курицу.
- Шон и Джеймс? - Жареная курица.
Джеймс знал ответ.
Майкл и Клаудия? - Завтрак.
Ваш ответ - "завтрак"?
Да, у него на завтрак был завтрак! А что ты ешь на завтрак?
Просыпаешься утром - завтрак.
Джеймс, бей его.
Жареная курица.
Две команды ответили правильно.
Проверим результаты: у Дары и Давины 24 очка,
у Шона и Джеймса 20, и на последнем месте
Майкл и Клаудия, склоните со стыдом головы - 19 очков.
Поаплодируем Кристи и Джеймсу. Большое вам спасибо.
А теперь рекламная пауза.
Если вы сидите в том же кресле с кануна Рождества, зачем куда-то идти?
Лучше насладитесь еще раз "Quality Street".
Но только не кофейными сливками - вы же не животное.
Мы снова на Большой Жирной Викторине Года.
Поскольку сентябрь сменился октябрем, были опасения по поводу изменения климата,
или, говоря проще, осени.
Чета Бекхэмов обвинила своих домработниц в продаже их имущества на "eBay".
Хочу знать, кто купит через eBay платья Виктории Бэкхэм?
У скольки анорексичек есть аккаунты на PayPal?
Телефонный розыгрыш Эндю Сакса со стороны Джонатана Росса и Рассела Бранда спровоцировал скандал.
Поступило столько жалоб, что "Daily Mail" пришлось нанять фургон с оркестром.
Поверить не могу, что "Daily Mail" оказывает такую поддержку Мануэлю.
Обычно же они выступают против нелегальных мигрантов.
После извинений злые языки утверждали, что Рассел Бранд "дал слабину".
Всего на 2 минуты на камеру, но потом он "был готов снова идти в бой".
Джорджа Майкла снова арестовали в общественном туалете.
Бедный старина Джордж - он снова ударил в грязь лицом.
Я надеюсь, что это была грязь.
Ох, Джордж.
Давайте посмотрим, много ли вы знаете про сентябрь и октябрь.
Первый вопрос: Гай Ричи и Мадонна развелись в октябре.
Во всех газетах сообщалось, что Гай Ричи описывал секс с Мадонной,
сравнивая его с "пробел" куска "пробел".
Следующий вопрос задаст наш научный обозреватель Доктор Алан Карр. Смотрим.
Привет, Джимми!
Как вы знаете, в сентябре запустили Большой Адронный Коллайдер.
Большой ускоритель частиц на границе Франции и Швейцарии.
Скажите, что искали ученые?
Это был наш научный обозреватель и мой брат Алан Карр.
Храни его Господь.
Наш следующий вопрос из рубрики "Скажи, что ты видишь"
Вот вам пример.
Скажи, что видишь? - Да, что вы видите на картинке.
Claw (лапа) deer (олень) wink (подмингивание) elle (она) man (мужчина)
Клаудия Уинклмэн - именно Клаудия пишет свое имя.
Это моя подпись, представляешь?
Отлично придумано!
Слушай вопрос, впечатлительная Давина.
Это история, взятая из новостей. Что за история?
Не выкрикиваем, а то подхватят ваши соперники.
Написали? Следующий вопрос?
Дать им бонусный балл за смех по-обезьяньи?
Нет? Прости, Клаудия.
Следующий вопрос.
Что вынудило Эмили Мейтлис произнести эту фразу в программе "Newsnight"?
"Я так стара, в моей вагине живут привидения".
Подскажу - не имеется в виду ее собственная вагина.
Она не стара, в ней нет привидений.
Почему она так сказала? Есть ответы?
Перейдем к ответам.
Я спросил про Гая Ричи, который описывал секс с Мадонной.
Он сравнил его с "пробел" куска "пробел".
Дара и Давина?
Обниматься с куском дерева.
Хороший вариант, но неверный.
- У вас что? - Обниматься с инопланетянином.
Мы попробовали поставить себя на место Гая и представить, каково это,
и мы пришли к этому выводу.
У нас еще был "замерзший труп".
Но потом подумали, что она больше похожа на инопланетянина,
но лишь отчасти.
Она такая худая, можно смело себе представить это. - Обниматься с инопланетянином.
Майкл и Клаудия?
Обниматься с живой костью.
Мы уверены, что это так.
Так оно и есть.
Стоит заметить, что так было написано в газетах, но неизвестно, говорил ли он так на самом деле.
Мы это говорим, чтобы нас потом не засудили.
Когда ты сказал про "скажи, что видишь" и "хороший ответ, но неверный",
ты напомнил Роя Уолкера. Не замечал за собой?
Прекрасно.
Наш научный обозреватель Доктор Алан Карр спросил у вас,
что ученые из ЦЕРН искали с помощью Адронного Коллайдера. Ваши ответы?
Бозон Хиггса.
Дара, твой ответ? - Бозон Хиггса.
Для него это не вопрос. - Дара, ты же занимался...
Да, занимался. - Ты же физик, ты любишь физику. Объясни нам.
- "Любишь" - как будто я какая-то шлюха.
"Говори со мной грязно!
Решай уравнения, сучка!"
Ты спрашиваешь меня именно в такой манере.
Побольше дифференцирований, прошу!
Бозоны Хиггса - мельчайшие фундаментальные частицы во Вселенной.
Вот такие маленькие?
Невероятно маленькие... - Я тебя понял.
Нет, меньше...нет, это уже слишком.
Они разгоняют частицы и сталкивают их,
дабы обнаружить то, что они зовут "бозоном Хиггса".
Ну разве он не умен?
Очень умен, он знает многое.
Так горжусь им!
Майкл и Клаудия?
Подождите, пока не наступит моя коронная тема - увидите, как я все решу. - Что за тема?
Гаражи.
Если я бы рассказывал про гаражи, я бы вам мозги взорвал!
Майкл и Клаудия?
Попытка воссоздать Большой Взрыв.
Нет, боюсь, я не приму ваш ответ.
Я помню передовицу "The Evening Standard" со словами
"Конца света не случилось".
И это хорошая новость.
Если ты читаешь эту газету, то конец света не наступил.
Этот заголовок нужно печатать каждый день. Чтобы жить было веселее.
Давайте сверим ответы с нашим научным обозревателем.
Они искали неуловимый бозон Хиггса.
Но я приму ответ на вопрос, сможет ли механизм Хиггса по созданию элементарных фундаментальных частиц
в стандартном варианте быть реализован в природе.
Это был прекрасный Алан
Он прав, абсолютно прав.
У нас был вопрос из рубрики "скажи, что видишь".
Моя любимая. - Что у вас?
О-Джей, пойманный на воровстве.
О-Джей Симпсон, пойманный на воровстве.
Почему не написал "Симпсона"?
Он все писал, и он увлекся.
- Вы пропустили "Симпсон" - Нельзя наказывать за то, что он увлекся
Зато можно наказать за неправильный ответ.
Но вон они не ответили верно про фильм, и ты присудил им балл.
Шон, что-то не так. У меня проблема.
Ты же не подумал, что это стакан с апельсиновым соком, Джимми,
ты же не думаешь, что мы такие тупые, что напишем, что "стакан с апельсиновым соком"
что-то украл, и его задержали?
Мы что, идиоты? Мы похожи на тех, кто ничего не соображает?
Неужели я облажался в этой передаче?
Мы похожи на конченых дебилов?
Неужели мы утратили связь с "серым веществом"?
Зачем нам писать "Стакан апельсинового сока, посаженный в тюрьму"?
Тут не написано "посаженный в тюрьму" в начале,
он не может совершить преступление - он всего лишь стакан с соком,
кто-то его выпил, что в нем плохого?
Тут и так понятно, что Симпсон.
Дара и Давина?
О-Джей Симпсон, пойманный на воровстве.
Майкл и Клаудия?
Что удивительно, мы долго думали, перебирая
"сок...Гомер...решетки...
4...Роб Брайдон...растение".
Но потом я подумал, что мы единственные, кто догадался.
Я думал, что мы справились.
Мы написали с мыслью "Да, мы снова в игре!"
Но все угадали.
Присуждаю вам балл. - Спасибо, Джим.
Спасибо, Мистер Карр. - Спасибо, пап.
Не за что, мальчики!
Не смей так больше делать!
Прости, Шон, виноват.
Я показал вам ролик с Эмили Мейтлис, сексуальной,
которая сказала: "Я так стара, в моей вагине живут привидения".
Почему она так сказала? Шон и Джеймс?
Жалобы на звонки Бранда и Росса.
Майкл и Клаудия?
Цитата из шоу "Mock The Week" и
Фрэнки Бойла, и она спросила "Почему никто не отреагировал?", бла-бла-бла.
Ога не говорила именно так, но вы поняли, о чем я.
Понятно. Дара и Давина?
Фрэнки Бойл выдал шутку в недавнем выпуске "Mock The Week",
который показывали во время шумихи из-за Бранда и Росса.
И "Daily Mail" охарактеризовала ее как "бессовестную".
Так нечестно, Дара ведет это шоу.
Почему ты не задаешь вопрос про мой дом?
Что сказала мне моя мама вчера по телефону?
И следующим вопросом было бы "Как зовут твоих детей?"
Тебе задавали вопрос про пасадобль из танцевального шоу, которое она ведет.
У тебя был вопрос из "Strictly Come Dancing".
К тому же, твоя мама не позвонила бы и не говорила тебе:
"Майкл, моя вагина так стара, в ней живут привидения!"
Нет, она хочет нормальный подарок на Рождество.
Дара, прояснишь ситуацию?
Нелепая ситуация: они захотели раздуть скандал,
и они были готовы использовать любую вырванную из контекста шутку.
Было забавно видеть, как Эмили цитирует ее с серьезным видом, с чувством собственного превосходства.
Но дошло до нелепого, что все в итоге сказали "хватит".
Хватит, скандал и выеденного яйца не стоит.
Мы все любим Фрэнки Бойла, уж таков его юмор.
Да, хоть он и на всю голову больной человек, но все же...
За это я его и люблю. Давайте посмотрим.
Поговорим о культурных рисках.
Вот цитата из вчерашнего выпуска "Mock The Week", BBC 2, как раз перед нами.
Там была рубрика "Чего Королева никогда не скажет в Рождественнской речи".
И один комик сказал: "Я так стара, в моей вагине живут привидения".
Разве подобное допустимо?
В защиту Фрэнки скажу,
что раунд назывался "Чего Королева НЕ скажет..."
Весьма правильно, ведь она не станет так говорить.
Мы выходим в эфир после речи Королевы,
и если она все же это скажет, то ты будешь полным дураком.
Ты будешь выглядеть идиотом, если она такая: "Здравствуйте,
ни за что не догадаетесь...
Будет весело, если она подмигнет и...
"Потише там, потише!
Фрэнки, люблю тебя!"
Боже, было бы здорово!
Настало время для очередного бонусного раунда.
В нем будут лучшие интернет-ролики 2008 года,
кроме порно, что серьезно сократило наш список.
Первый вопрос задаст Сара Сильверман.
Привет, Джимми!
Джим, говорит Сара Сильверман.
В этом году я выиграла "Эмми" за песню,
в которой призналась, что занялась любовью с мегазвездой. Какой именно?
Люблю ее.
Скажу тебе, что это не Джон Сноу.
Посмотрим на ответы. Дара и Давина?
Мэтт Деймон.
Майкл и Клаудия? - Брэд Питт. Шучу.
Спросим у самой Сары.
Верно, Джим - я трахалась с Мэттом Деймоном.
Запоминающаяся песенка.
Я из него все дерьмо вытрахала.
Я трахаюсь с Мэттом Деймоном.
Она трахается с Мэттом Деймоном.
Боюсь, это правда.
Я трахаюсь с Мэттом Деймоном.
Она трахается с Мэттом Деймоном.
И я нисколько не придумываю.
Я трахаюсь с Мэттом Деймоном.
На кровати, на полу, у двери.
В ванной, в машине, у стойки мини-бара.
Снимай гитару, пошли трахаться с Мэттом Деймоном.
Следующий вопрос.
Рик Эстли вернулся на сцену,
после того, как миллионы людей попались на уловку и посмотрели его хит за 1987 год "Never Gonna Give You Up" в интернете.
Как называлось это явление?
Должно быть, это удар по твоему достоинству, когда люди подлавливают друг друга и заставляют смотреть твое видео.
Еще, еще!
Майкл, изобразишь Рика Эстли?
Неплохо.
Ты прямо хамелеон!
У тебя прическа как у Рика Эстли.
Пошел ты, О'Бриен - это он спер мою прическу.
А этот жест головой?
Есть ответы? Дара и Давина?
"Раскрутка Рика".
Эстли и что-то еще.
Это была "раскрутка Рика". Давайте побалуем себя!
И в чем тут уловка? Как на нее попадались?
Людям рассылали письма со словами "Кликай сюда. Стоящая вещь!"
И потом ты сидел и смотрел.
Ты ждешь какой-то развязки, но ее не было, но ты все равно говорил:
"Ну и ладно - классная же песенка!"
Если мне что-то присылают, я тут же удаляю.
Ты путаешь себя с нормальными людьми, Шон,
которые хотят видеть позитив.
Ты, глядя на все, говоришь "Дерьмо!"
Твой первый инстинкт - "Дерьмо!", "дети со школы - дерьмо!"
Все - дерьмо.
Только если он вправду дерьмо. Покажи мне талантливого ребенка, и я скажу: "У него есть шанс!"
Откуда ты знаешь, что те дети неталантливы? Ведь никогда не знаешь, пока не попробуешь сам.
Просто я имею в виду - неужели люди настолько доверчивы и читают все, что пришлют?
Почему бы не удалять письма?
Ну если они не от твоего отца.
Следующий вопрос.
Бывший тренер сборной Англии Стив МакКларен стал в этом году звездой Youtube
благодаря интервью голландскому каналу о своей новой команде - ФК "Твенте".
Почему видео стало популярным?
Ему выстрелили в голову?
Да, ему выстрелили в голову.
Да, видео стало забавным не из-за новости, а лишь из-за того, что оно весьма забавно.
Каковы ваши ответы?
Его ужасный "голландский" акцент.
Его "голландский" акцент.
Говорил с голландским акцентом.
Давайте посмотрим.
Мистер МакКларен, в 3 квалификационном раунде Лиги Чемпионов вам играть с "Арсеналом".
Какова ваша реакция?
Когда я пришел сюда, я как бы знал про Лигу Чемпионов,
"Ливерпуль" или "Арсенал".
Я знал, что достанется кто-то из них, достался "Арсенал".
Это будет отличный опыт больших матчей...Лига Чемпионов...
"Арсенал", "Эмирейтс" - фантастическая возможность для игроков.
Думаю, мы не...как вы говорите, "андердоги".
Огромные андердоги.
Английский тренер за границей, играющий с "Арсеналом" - это новость.
Ну разве он не сумасшедший?
Он забыл, откуда он!
Ничего он не забыл -
просто он мудак.
Все случилось так:
если бы он сказал: "Надо дать интервью",
а потом подумал: "Даже если его покажут в Англии,
нельзя пасть ниже, чем до этого, так что все будет хорошо."
И потом он выдает вот это. Дебил!
Очень похож на любого англичанина за границей.
"Алло, где есть магазин?
Я ищу железнодорожную станцию."
Типичный англичанин за границей говорит это на 10 децибел громче.
Ты будешь на всех кричать агрессивно,
разбрасывая испанскую мебель по всей пиацце (площади).
Здесь мы круче всех.
Все правы.
Подведем итоги.
На задворках Майкл и Клаудия, 24 очка.
Неплохо. - Вы все равно последние.
У Шона и Джеймса 26 очков,
и в лидерах - Дара и Давина с 30 очками.
Сентябрь и октябрь, подобно Кэрри Катоне после утреннего шоу
наконец легли спать.
После рекламы мы узнаем, кто станет чемпионом Большой Жирной Викторины-2008.
Добро пожаловать на финальную часть Большой Жирной Викторины года.
Ноябрь и декабрь.
После экономических взлетов и падений, в основном, падений,
многие ждали, что в конце года наступит большой взрыв,
за исключением Барака Обамы,
который победил на президентских выборах в необычном стиле.
Сомалийские пираты захватили саудовский нефтяной танкер.
Не пойму - если танкер саудовский, а пираты - сомалийцы,
почему в моей голове постоянно звучит западный акцент?
Вот загадка-то!
Майкл Джексон уладил финансовый спор с саудовским принцем во внесудебном порядке.
Что случилось с Майклом Джексоном?
Он - лишь бледная копия себя прежнего.
Джереми Кларксон спровоцировал скандал, заявив, что все дальнобойщики убивают проституток.
По правде говоря, виноваты обе стороны:
Кларксону не стоило бы так шутить,
а дальнобойщикам не стоило бы убивать проституток.
Переходим к финальной части викторины!
Барак Обама дал различные предвыборные обещания перед победой на выборах.
Но какое необычное обещание он дал своей семье?
Покрасить Белый дом в розовый цвет,
пустить на лужайку единорогов для детей.
Ты знаешь ответ?
Следующий вопрос.
Льюис Хэмилтон победил на турнире Формулы-1 в 2008 году.
Он - национальное достояние, невероятный успех.
Но каким рекордом он отметился?
Он - самый быстрый уклонист от налогов.
Следующий вопрос задаст весьма эксцентричный Мистер Алан Шугар.
Скажите, в чем связь между Кэрри Катоной и недавним финансовым кризисом в стране?
Никаких приветов, "как дела?" - сразу к сути.
Он хотя бы не попытался тебя уволить, Джимми. - Хоть что-то.
Скорей записывайте ответы.
Какая информация просочилась в интернет, которую предпочли бы умолчать 12000 человек?
Похоже, что Клаудия была в этом списке.
Я весьма уверен в финальном раунде. - А я нет.
Думаю, мы можем вернуться в игру.
Вполне возможно.
Хоть мы и "андердоги".
Это был Стив МакКларен, Шон Коннери или смесь обоих? - Рик Эстли.
Думаю, мы ответили верно на все 4 вопроса.
Это лишь вспышка, я не хочу сегодня побеждать.
Дару не догнать, но я буду рад оказаться на втором месте.
Дара, приятно находиться в лидерах?
Мы лишь веселимся, отвечая на вопросики викторины,
и посмеемся в случае победы в ваши гнусные рожи.
Давина, ты гордишься Дарой. - Он такой умный.
Послушаем ответы. Что Барак Обама пообещал своей семье в случае победы?
Я знаю ответ.
Отвечает Давина.
Щенка для детей.
Конечно. А у вас... - ..щенок.
- А у вас? - Можно было привезти один ошейник, чтобы никто не знал, что это за собака.
Спасибо, Клаудия, ты всегда добавляешь нам красок.
Ответ верен. Весьма мило с его стороны, не правда ли?
Это самая лучшая новость года - победа Обамы на выборах.
Да, не новость про щенка.
Нет, не про щенка. - Самое важное - что он победил.
Его весьма странно назвали смесью Мартина Лютера Кинга и Джона Кеннеди.
Я смотрел и думал: "Понял - его потом застрелят".
С тем же успехом могли бы назвать его новым Джилом Дандо.
Льюис Хэмилтон отметился рекордом. Дара?
Самый молодой чемпион мира.
Самый молодой и первый черный победитель Формулы-1.
Самый молодой и первый черный? Майкл и Клаудия?
Нам не интересен его возраст,
мы написали, что он - первый черный чемпион мира.
Нет, мы заостряем внимание не на этом, а на том, что он - "самый молодой", ему было 23.
Прелесть еще и в том, что он застраховал свой болид.
Я хотел застраховать свою машину, и меня спросили:
"Вы устанавливали на автомобиль новые модификации?"
И в шутку я сказал, что "прокачал тачку".
После долгой паузы девушка ответила:
"Мне нужно связаться с начальником".
Когда ты получал страховку, в графе "профессия" ты указал "комик"?
Не заставляй меня это говорить! - Почему?
Я не комик - все знаю, что я писатель.
- То есть , ты написал, что... - Не начинай! Ты же знаешь, что я писатель!
Моя работа связана с письмом.
Майкл, ты наврал страховщикам? - Мое основное занятие - писать дома.
Джимии, ты знаешь, что я пишу дома, что у меня есть гараж.
Поверить не могу - ты же врешь, ты успешный комик.
Ты же знаешь, что она праворульная. - Твой DVD прекрасно продается.
Вы же знаете, что я писатель!
Ты сядешь в тюрьму! - Писака с гаражом.
Нет в ней никаких модификаций.
Когда я сказал им, что я комик, они мне выписали такую сумму -
кажется, они путают комиков с клоунами.
Они думают, что при каждой остановке у машины отваливаются двери, и из мотора сыпется конфетти.
Но ты и вправду занимаешься обманом! - Никого я не обманываю!
У меня есть подземный охраняемый гараж.
Лучше всего, Джимми, делать как я -
у меня нет никакой страховки.
Им тебя не достать.
Ты гений.
Ты можешь быть хоть пьяным - ничего.
Сэр Алан Шугар спросил у вас, в чем связь между Кэрри Катоной и финансовым кризисом. Ваши ответы?
Исландия.
Давайте посмотрим, что скажет сэр Алан. Давай, угрюмыш!
Верно, Джимми - Исландия.
Он еще и улыбнулся, молодец. Исландия.
Видимо, кто прошел мимо с купюрой в руках, и он такой..
Какая информация просочилась в интернет и затронула 12000 человек?
Дара и Давина?
Членские списки Партии Националистов.
- Шон и Джеймс? - Националисты.
Еще известный как "Рождественский список Джима Дэвидсона".
- Майкл и Клаудия? - Националисты.
Все вы абсолютно правы. Всем - по баллу.
Приготовились, это ваш последний шанс заработать очки в финальном раунде.
Прослушайте запись и скажите, что это.
Подскажу - это не вагина Королевы с привидениями.
А я думал, что знаю.
Ваши ответы?
Начнем с Майкла и Клаудии?
Что у вас?
Все из-за тебя, она крикнула, что знает. А я...
Знаешь, Клаудия, я знаю, что ты имеешь в виду.
Я знаю, я уже видела это в интернете.
Ваш ответ? - Эми Уайнхаус, поющая для мыши.
Голос был очень похожим.
Да, она снимала видео, где пела мыши, но это не оно.
А я думала иначе.
Нет, это не оно.
Шон и Джеймс?
Самая первая в истории аудиозапись.
Сделана во Франции, записана за 15-20 лет до изобретения Эдисоном первого звукозаписывающего устройства.
Откуда ты знаешь?
Об этом говорили в новостях.
По "Radio 4", слушаешь его?
Нет, не люблю новости, слушаю про погоду и путешествия.
Но сперва нужно прослушать новости.
Нет, мне жена звонит и говорит: "Всё!",
и я такой: "О, погода и путешествия!"
Новости скучны и депрессивны. - Дара и Давина?
Старейшая вокальная запись "Au Clair de la Lune", примерно 1863 года.
"Clair de la..." - звучит высокопарно!
Ты беспечно обращаешься со своим умом!
"Примерно 1863 года..."
Знаешь ведь, что 1863-го.
- Если бы ты слушал новости.... - Полагаю, это точная дата.
Майкл, если бы ты слушал новости, ты услышал это -
вот что случилось на "Radio 4" после проигрыша записи.
"Обладатель награды за лучший сценарий Эби Манн скончался в возрасте 80 лет.
Он получил "Оскар" в 1961 году за "Нюрнбергский Процесс".
Эбби...Прошу прощения.
Эби Манн также удостоился нескольких наград "Эмми",
в том числе в 1973 году...
за фильм с участием... - Она хихикнула?
полицейского детектива по имени...
Персонаж известен по мотивам сериала...
На часах 7:10."
Как прекрасно!
Она смеялась?
Они прокрутили запись, и потом она читала некролог, не в силах сдержать смех,
постоянно хихикала, читая "Да, он мертв".
Следующий вопрос: вы можете сказать, что примечательного в этом спортсмене?
Взглянем на ответы.
Наши лидеры, Дара и Давина, что у вас?
Отвечаем на вопрос "вы можете сказать" - "нет - не хотим попасть вопросак".
Что у вас? - Самый маленький в мире прыгун с шестом.
Так и есть. Только не говори, что нет - нам нужен балл.
Майкл и Клаудия?
Я его знаю и видел.
Он самый маленький бодибилдер.
Давайте посмотрим.
Так и есть - он самый маленький бодибилдер в мире.
Или его напарник - гигант.
В феврале хотел бы увидеть боксера Джеймса, олимпийского чемпиона,
который не знает, с кем будет драться,
хочу, чтобы он сразился с ним.
Как бы я хотел увидеть этот бой!
Олимпийский чемпион против него.
И знаете, держу пари, он победит.
Ему также нужно разрешить надеть реактивный ранец.
Он будет порхать и нападать со всех сторон, словно муха.
Его друг похож на гея.
Финальный вопрос Большой Жирной Викторины года.
В августе норвежский почетный командир Норвежского королевского караула
Нильс Олаф был посвящен в рыцари в Эдинбурге.
Что было необычного в этой церемонии?
Еще разок.
В августе норвежский почетный командир Норвежского королевского караула
Нильс Олаф был посвящен в рыцари в Эдинбурге.
Что было необычного в этой церемонии?
Что у вас, Дара и Давина?
Он был долбанным пингвином.
Именно так у меня и записано в карточке -
"он был долбанным пингвином".
Шон, Джеймс? - Он пингвин.
- А у вас? - Королевский пингвин.
Надеюсь, за это можно получить дополнительный балл.
Это факт. - Точно.
Королевский пингвин - самый крупный из всех.
Мой сын делал проект про пингвинов, спрашивайте что угодно.
Каков средний вес королевского пингвина?
Они могут находиться под водой 12 минут!
Хороший ответ.
Давайте посмотрим.
Сословие пэров и высшая знать нашей империи дарует вам, 15 августа 2008 года,
вам, пингвину,
право со всей честью и достоинством именовать себя рыцарем.
Сэр Нильс Олаф!
Настал момент истины - взглянем на окончательные результаты.
На 3 месте -
Майкл и Клаудия с 29 очками - не понимаю, почему вы приуныли.
Аплодисменты неудачникам.
На 2 месте с небольшим отрывом Шон Лок и Джеймс Корден.
И обладателями Трофея Большой Жирной Викторины-2008 стали Дара и Давина с 36 очками.
Мои поздравления, молодцы!
Молодец, Дара!
На этом Большая Жирная Викторина-2008 подошла к концу.
Большое спасибо нашим участникам и особым гостям.
С вами был Джимми Карр и Большая Жирная Викторина. Увидимся через год. Доброй ночи!