OMORÂțI CURIERUL
Traducerea și adaptarea VocaTeam b.v. & Alex C - www.titrari.ro
Ce faceți ?
Ce mai face Johannesburg ?
Ce mai face New York ?
Ce mai face Londra ?
Am reușit într-un sfârșit !
Să sperăm că mai și scap naibii de aici.
Pentru că e multă violență acum.
Și nu mă refer la junglă.
Mă bucur că-s aici. Mă bucur atât de mult că-s aici.
E prima oară când fac spectacol în Africa, ba chiar în Africa de Sud.
Eram cu familia mea într-un safari,
făcând poze animalelor, conducând prin pustietate,
și aveam cu noi un tip d-ăla, ce i se spune "căutător de urme".
Un căutător d-ăsta e incredibil, pentru că în timpul plimbării,
spune dintr-odată: "Oprește, oprește aici !".
Și opresc jeep-ul, iar el se apleacă și-și bagă degetele în niște pișat.
Și face...
"18 km mai spre dreapta, e o zebră".
Și ajungi acolo, și chiar e o zebră !
O zebră !
Și conduci mai departe și el iar "Stai, oprește aici !".
Și se apleacă și ia niște bucățele de căcat de pe jos
și face...
"15 km spre stânga e un rinocer".
Și ajungi acolo și e un rinocer, chiar acolo.
Cum dracu' face chestia asta ?
Și era frumos, făceam poze cu rinocerul, cu zebra,
și mă simțeam bine împreună cu familia, mă simțeam extraordinar,
când mă uit la jeep-ul de lângă noi, unde văd un grup de albi
care îmi făceau mie poze.
La care eu : "La dracu, eu nu-s animal !".
Dar și ei aveau un căutător de urme, ce luase urma fundului meu negru.
Evident, scăpasem pe jos niște resturi de pui, iar el le-a găsit,
și a spus : "Oase de pui !"
"15 km spre dreaptă va fi un negru."
Trăim într-o perioadă nebună rău de tot.
Numa' bună pentru a face un spectacol. Pentru a face o emisiune specială.
Pentru că trăim o perioadă specială, multe lucruri se-ntâmplă chiar acum.
An de alegeri importante în SUA.
Exact. Nu-s alegerile voastre, dar sunteți geană pe alegeri, fac pariu.
Exact. George Bush a dat-o-n bară atât de rău,
încât cu greu un alb va mai ajunge președinte.
Oamenii vor acum un negru sau o femeia albă,
sau o girafă, sau o zebră.
Orice altceva, numai alt alb să nu fie.
Ultimul mi-a distrus acoperișul.
Pe cine avem candidați la președinție ? Cine dracu' candidează ?
Avem doi tipi. Îl avem pe John McCain.
John McCain, 72 de ani.
Era prea bătrân acum 10 ani.
72 ?
E atât de bătrân încât cred că-l avea ca sclav pe Sidney Poitier.
Haide, n-am nevoie de un președinte care și-a pus deja ultimele dorințe.
În vârstă de 72 de ani !
Câți oameni de 72 de ani ați văzut voi azi...
care să și facă ceva ?
Moșii nici măcar nu folosesc alți moși ca să facă ceva.
72 de ani ? Și doi ?
Și-ar angaja o asistentă medicală să-i fie vicepreședinte.
Ce dracu' se-ntămplă ?
Sarah Palin împușcă elani și alte drăcii.
Ține elanul...
Când o văd cum ține elanul mort mă gândesc
oare pentru ce dracu-i Michael Vick la pușcărie ?
Pentru c-a împușcat un elan ? Ce dracu' ?
Dumnezeule !
John McCain, cum vei lua decizii de viitor când nici nu vei mai fi pe aici ?
E bătrân ! Nenorocitul e prea bătrân !
Când mori la 72 de ani, nu contează cauza morții,
tot cauză naturală se va numi.
Chiar dacă te lovește un camion, tot moarte naturală e.
Pentru că dacă erai mai tânăr, te dădeai dracu' la o parte !
Chiar e greu de ales. Barrack - McCain.
Încearcă... McCain tot repetă povestea aia veche.
Nenorocitul o repetă într-una. De 45 de ani.
E un erou de război.
E un erou de război...
ce-a fost luat prizonier.
Sunt o grămadă în pușcărie care-au fost luați prizonieri.
La dracu' cu asta.
Nu vreau să votez pentru cineva care-a fost capturat.
Vreau să votez cu nenorocitul care-a scăpat.
Ăsta-i adevărul. Deci cine se crede el,
să candideze împotriva lui Barrack Obama ?
Barrack Obama, frate !
Barrack Obama, da ! Negru.
Cu nume de negru.
Știu că aici nu prea sună a negru, dar în America
un nume nu poate fi mai negru decât atât.
Barrack Obama ! Asta seamănă cu Dikembe Mutombo.
Corect, chiar și numele îi trădează culoarea pielii.
Dacă numele său era Bob Jones, ar putea dura 2-3 săptămâni
până să-ți dai seama că-i negru.
Dar cum auzi Barrack Obama, te aștepți să vezi un frate cu o suliță.
Stând c-un picior pe un leu mort.
Barrack Obama. Te aștepți să-l vezi pe cântărețul de bas
al formației Commodore în fața ochilor.
Nu vorbesc de Lionel Richie, ci de negrii ăia sclipicioși din spatele lui.
Barrack Obama... Nu s-a mai văzut un frate ca Barrack Obama.
Un frate arătos, tânăr, chiar tânăr.
De fiecare când îl văd, îmi vine să-l întreb
"Când te întorci în ediție nouă ?"
Un frate chiar tânăr. Și e atât de calm, de relaxat.
Uneori cred că nici măcar nu realizează că el e candidatul negru.
Și că el chiar crede că va câștiga alegerile normal și cinstit.
Crede că dacă ai cele mai multe voturi chiar înseamnă ceva.
La naiba. O să schimbe tot sistemul peste noapte, din cauza curului său negru,
chiar și pe indieni îi puteți întreba despre albi și regulile lor.
O să modifice tot rahatu'. Vor spune senin
"Omule, ai avut cele mai multe voturi. Păcat c-ai pierdut".
"Așa era pe vremuri. Voturile nu se mai numără, ca pe vremuri".
Mă doare undeva ! Și ăia stau la fundul lui Barrack,
iar orice cunoștință de-a lui e cercetată, iar dacă-l știi pe Barrack Obama,
o să-ți asculte telefonul chiar acum, ți-au intrat în fund,
iar aici de fapt McCain e în avantaj, pentru că toți prietenii săi sunt morți.
Chestia asta cu alegerile e atât de ciudată, cum o interpretează,
cum o maschează, totul e atât de rasial, de rasial.
Câți oameni albi au votat, câți muncitori albi au votat,
câți albi cu înălțimea peste 1.5 metri au votat pentru Barrack Obama ?
Știți care-i cea mai tare chestie ?
De fiecare dată când un alb votează pentru Barrack Obama,
ceea ce se-ntâmplă foarte des, cam așa se va interpreta...
"Au simțit că Obama se adresează problemelor cu care se confruntă ei".
"Și-au analizat problema, au pus în balanță argumentele,
și-au simțit că Obama se adresează problemelor lor."
Iar când un negru votează pentru Barrack, ei spun...
"Ăla-i negru, ăla-i tot negru, se pare că ăsta-i motivul".
Ca și cum noi n-am știi să punem în balanță rahaturile alea.
De parcă noi am răzui un loz în plic.
Ca și cum ar fi poze cu milkshake, și am decide cam așa...
"Nu, nu cu căpșuni, cu ciocolată, cu ciocolată".
"Vreau ciocolată. Asta vreau".
Să nu mă înțelegeți greșit. Suntem foarte încântați de Barrack Obama.
Negrii-s foarte încântați de Barrack Obama.
Dar nu votăm cu el doar pentru că-i negru.
Votăm cu el pentru că-i negru și calificat, înțelegeți ?
De-aia îl sprijinim. Doar nu îl votăm pe Flavor Flave.
"Da, frate ! Flavor Flave !"
Îmi place de Flavor, îmi place de 20 de ani,
îmi place show-ul său, cred că-i chiar distractiv,
dar Flavor Flave trebuie omorât !
Pentru ca negrii s-ajungă unde curge lapte și miere,
Flavor Flave trebuie împușcat !
Trăim timpuri importante. Avem un negru pe cale să fie ales președinte,
și acu' n-avem nevoie de-un negru să se fâțâie cu un ceas legat de gât
și un coif de viking pe cap !
Nu anul ăsta ! Flavor, îmbracă-te în costum, omule !
Nu anul ăsta, Flave ! Nu și anul ăsta ! Nu, nu.
Dar suntem foarte, foarte încântați. Vă spun asta acum, albii sunt și ei aici.
Dacă Obama câștigă și aveți de dus la capăt vreo activitate care să implice vreun negru
și acel lucru trebuie să fie făcut în ziua de după alegeri... nu se va întâmpla.
Alegerile sunt marți, în acea miercuri să nu vă bazați pe negri.
Adică dacă aveți vreun zbor programat, nimeni n-o să vă care bagajele.
Să vă cărați voi amărâtele alea de bagaje.
"Avem președinte de culoare, nenorocitule". La dracu' !
Dar va fi greu pentru Barrack Obama, să fie președinte.
El va trebui să depășească un handicap, cu care alți candidați nu se confruntă.
Da. Va fi greu pentru Barrack Obama să fie președinte,
pentru că soția lui Barrack Obama e de culoare.
Și nu cred c-o femeie de culoare poate fi Prima Doamnă a SUA.
Da, o spun. Am spus-o în Johannesburg.
Am spus-o și în Londra, Anglia.
Am spus-o chiar în teatrul Apollo din Londra.
Nu cred că o femeie de culoare poate fi Prima Doamnă. Știți de ce ?
Pentru că o femeie de culoare nu poate sta cuminte în fundal.
Nu mă înțelegeți greșit. O negresă poate fi președinte fără probleme !
Dar Prima Doamnă ? Prea multe "taci din gură" ar primi în poziția aia.
Îți poți imagina spunându-i soției tale negrese că ești președinte ?
"Iubito, am câștigat. Sunt președinte".
"Nu, noi suntem președinte".
Și vreau ca prietenele mele să facă parte din personal.
O vreau pe Kiki ministrul apărării.
Știe să bată, le are bine.
Nu, nu poți avea o negresă ca Prima Doamnă.
E prea mult de lucru pentru Serviciile Secrete.
"- N-o putem lăsa să treacă, dle. - E nevasta mea, omule.
O să vă omoare !"
Da, clar, dacă Barrack Obama chiar vrea să fie președinte,
trebuie să-și ia o fată albă.
Da, am spus-o.
De ce ? Pentru că o femeie albă știe să-și joace rolul.
Una neagră vrea să joace rolul tău.
Dacă ești fundaș, faci... Ea, lângă tine, la fel...
Nu putem cere amândoi. "Mi se rupe !".
Exact. Dacă-ți iei una albă, știe exact ce trebuie să facă.
"- Vreau să țopăi spre stânga acum. - Da, tati, am înțeles".
Și ieși în câștig !
Femeile de culoare se-nfurie când aud asta, "Tot ce-ți trebuie e o femeie albă",
"Crezi c-ai nevoie de una albă. Să ți-o trag, fraiere".
"Crezi că-ți trebuie una albă. Cum faceți ceva bani, vă trebuie una albă".
"În clipa în care puneți mâna pe ceva bani, vă arde de una albă".
De fapt, de dinainte de-a avea bani.
Stați că revin !
Femeile negre iau foc la chestiile astea interrasiale. Înnebunesc în draci !
Femeile negre se-nfurie și pe bărbații albi.
Pur și simplu turbează. Mai ales dacă văd o femeie albă
cu un bărbat negru celebru. Înnebunesc pur și simplu.
Dac-ar vedea o femeie albă cu Denzel Washington,
încep să tremure pur și simplu.
Sunt gata s-o pocnească drept în față. "Ca dracu' cauți tu cu Denzel ?"
"Încerci să iei un bărbat negru deosebit". Avem doar opt din ăștia !
Exact. Femeile negre se-nfurie rău pe noi, bărbații negri.
Se înfurie pentru că nouă ne place să ne exersăm dreptul la varietate.
Exact. Bărbaților negri le place varietatea.
Când un bărbat negru își caută o pereche,
verificăm mai întâi tot meniul de femei.
"Aveți ceva specialități ?"
Surorile noastre se-nfurie rău. Îți aruncă în față chestii de genul...
"Nu-ți place de maică-ta atunci".
Și te toacă la cap, serios...
Exact, însă se prefac cum că-s supărate pe bărbații negrii,
dar nu, nu sunt supărate pe noi.
Sunt supărate pe ele.
Da, am spus-o.
Da, mă uit direct la voi acum ! Am spus-o ! Sunteți supărate pe voi !
Pentru c-am să vă spun adevăratul motiv pentru care femeile negre sunt înfuriate
pe relațiile interrasiale. V-o spun în față, în seara asta !
Adevăratul motiv pentru care femeile negre sunt furioase pe relațiile interrasiale.
Nu toate femeile, dar majoritatea femeilor de culoare.
Adevăratul motiv pentru care femeile negre sunt supărate pe întâlnirile interrasiale
e pentru că femeile negre nu sunt atrase de bărbații albi !
Să nu mă înțelegeți greșit ! și-ar trage-o cu un băiat alb drăguț,
Și-ar trage-o cu Matthew McConaughey, George Clooney, Brad Pitt,
lor le-ar da ceva păsărică.
Dar bărbații negri nu au standarde atât de ridicate.
Noi ne-am trage-o cu orice fată albă.
De fapt, cu cât mai mare, cu atât mai bine. E mai mult "alb" de iubit așa.
Sunt femei albe chiar acum pe aici, care nu au nici un cântar în casă.
Și-au dat seama că au pus kilograme când au început negrii să se dea la ele.
"Negrii ăștia mă tot asaltează. Trebuie să merg la sală !"
Exact. Bărbatului negru îi place o femeie albă mai mare.
Un bărbat negru ar da cu piciorul în Kira Knightly
pentru a pune mâna pe Rosie O'Donnell.
"Îi facem praf păsărica lui Rosie !"
"Dacă dai puțin la o parte burta aia, chiar e o păsărică bună p-acolo".
Ne doare exact în cot. Ne-am trage-o cu toate actrițele din "Vedere" !
Rosie, Barbara Waters, Joy Behar...
Ar fi "Vedere din spatele fundului" !
Și ne-o punem și cu Rachael Ray imediat dup-aia.
I-o punem lui Rachael Ray, cu fundul ei lăsat.
I-aș pune-o chiar sub braț, aici. Chiar aici.
Și-aș zice : "Al cui e brațul ăsta ?"
Nu-i nevoie decât de-o încrețitură de orice fel.
O încrețitură, frate, aia-i o încrețitură !
I-o trag grăsanei și-o mai și pun să-mi facă niște biscuiți dup-aia.
Da, domnilor, exact așa.
Asta le enervează pe negrese. Pentru că știu că Rosie O'Donnell
poate intra în orice club de negri din Harlem, la noapte, să-și ia un negru.
Și ei nici măcar nu-i plac bărbații !
Dar poată să-și facă rost de unul negru.
Și invers nu funcționează. Niciunde nu vezi o grămadă de negrese
care vor să și-o tragă cu George din Seinfeld.
Exact. Dacă vedeți o negresă cu un alb supraponderal
înseamnă că i s-a dus dracu' linia de credit !
Adică are mari probleme financiare.
"-Fato, ce cauți cu ăsta ?" - Vroia să-mi confiște mașina."
Da, da.
Să ne întoarcem puțin la alegeri.
Nu contează cine câștigă alegerile, Barrack sau McCain,
nu contează acum, pentru că Bush e încă șefu'.
George Bush încă e în funcție.
Și pe nimeni nu-l doare mai tare-n fund, decât pe George Bush.
Credeați că pe voi vă doare-n fund. Ei bine, pe Bush îl doare-n fund.
Pe nimeni nu-l doare mai tare-n fund decât pe Bush.
Dac-ai atârna de o stâncă și-ai fi gata să cazi,
și Bush ar fi deasupra ta și ai avea nevoie doar de puțin interes
pentru a fi salvat, iar Bush ar avea buzunarele pline de așa ceva,
tot nu ți-ar da.
"- Dă-ți interesul ! - Nu dau doi bani."
"Poftim interes. Țeapă !"
Bush e incredibil. Tipu' ăsta e incredibil.
Atâtea lucruri au mers din ce în ce mai rău de când e președinte.
Nu s-a mai pomenit vreodată un om mai slab decât ăsta.
Nu e cel mai prost președinte al SUA, e cel mai prost președinte
dintre toți președinții posibili. Că-i vorba de Organizația Părinților,
Asociația Locatarilor, Liga de Baseball, Federația Mondială de Wrestling,
ce să mai, cel mai prost președinte posibil !
Nenorocitu', toate s-au dus dracu' în jos de când e el președinte.
E de necrezut ! De necrezut !
Criza imobiliară prin care trecem acum, oamenii își pierd casele,
într-o lună ai rata la casă 900$, iar luna viitoare e 9000$.
Îți vine să te uiți pe geam să vezi dacă nu cumva te-ai mutat altundeva.
"La dracu', asta nu poate fi aceeași zonă."
Și prețul benzinei a sărit în aer.
Benzina e așa de scumpă acum,
încât în curând vor începe s-o vândă în baruri.
"O juma' de rezervor pentru domnița în roșu de acolo."
Cred că-n curând o să ne-o și tragem pentru ceva benzină.
De fapt cred că unii deja și-o trag pentru benzină.
Unii de-aici de față și-o trag pentru benzină.
"- Fato, de ce umbli cu ăsta ? - Mi-a făcut plinu'."
Doamnelor, dacă un tip vă face plinul, trebuie să v-o trageți cu el.
Un sfert de rezervor, o labă.
Trebuie să ajungi cumva la lucru, nu-i așa ?
Benzina e atât de scumpă, zău de înțeleg.
Hai să lămurim chestia. Am invadat o țară plină de petrol,
cu petrol... dar benzina ajunge să fie și mai scumpă ?
Asta nu-i deloc logic.
N-am mers la cine știe ce școală simandicoasă,
dar vă spun asta :
Dac-aș invada eu KFC-ul,
aripioarele ar fi mai ieftine la mine acasă.
Benzina e atât de scumpă acum, încât de fiecare dată când îmi fac plinul,
mi-o scot afară și-mi trag o labă chiar în benzinărie.
Asta fac. Dacă-mi fac plinul, mă termin exact acolo.
Stiți de ce ? Pentru că de fiecare dată când cheltuiesc dintr-o dată atâția bani,
m-am obișnuit să-mi dau și drumul.
Să-ncercați și voi.
Data viitoare când faceți plinul, o să fiți și fericiți.
Imediat mi se termină benzina ! Super !
Da, dom'le. Prețul benzinei a explodat.
Nu mai e de glumă. Vor să te-ngenuncheze.
O tot țin cu "E America pregătită pentru un președinte negru ?".
Sper ca Barrack să câștige. Chiar sper să câștige.
Sper să câștige măcar pentru a putea, ca părinte de culoare,
să zic "Poți face ce vrei, copile".
Să-mi poată ieși afară copiii, și să nu trebuiască să le tot zic
același rahat de fiecare dată :
"Nu contează ce-ți zic ăia, tu chiar poți ajunge ce îți dorești."
Părinții albi nu trebuie să spună prostia asta.
Pentru că pentru ei e clar asta.
Ia-ncearcă să spui chestia asta unui puști alb,
c-o să primești un "Da, știu, știu".
"Pot ajunge oricine, știu asta. Dacă muncesc din greu, pot ajunge departe."
"Știi ceva ? Chiar dacă nu muncesc din greu pot ajunge departe."
Mare rahat, da. Dar ei o tot țin cu întrebarea
dacă-i America gata pentru un președinte negru.
Ar trebui ! Tocmai am avut unul retardat !
America... e o nebunie. Se-ntâmplă atâtea acum.
Iar rasismul e cea mai mare problemă.
Cea mai mare problemă din lume.
E o chestie spinoasă, rasismul din toată lumea.
Nu va muri niciodată, doar se va-nmulti.
Chiar și în viața mea mă lovesc de rasism.
Lumea mă întreabă : "Hai, pe bune ?".
Da, da, în viața mea.
Să vă dau un exemplu cum rasismul îmi afectează viața.
Locuiesc într-un cartier numit Alpine New Jersey.
Casa mea a costat milioane de dolari.
Nu trageți în pianist, face și el ce poate.
În vecinătatea mea, sunt doar 4 persoane de culoare.
Sute de case, patru persoane de culoare.
Cine sunt ăștia ? Unul sunt eu,
Mary J. Blige, Jay-Z și Eddie Murphy.
Singurii negri din toată zona.
Și hai să despicăm firul în patru. Eu, sunt un comediant bun.
Mary J. Blige e cea mai bună cântăreață de R&B de pe suprafața pământului.
Jay-Z e unul din cei mai buni cântăreți de rap din istorie.
Eddie Murphy e unul din cei mai amuzanți actori care s-au născut până acum.
Știți cu ce se ocupă vecinul meu alb ?
E un amărât de dentist !
Nu e cel mai bun dentist din lume, n-a apărut în Galeria Dentiștilor Celebri,
N-a primit distincții fiindcă ne-a scăpat de placa dentară.
E doar un dentist american get-beget.
Vedeți voi, un negru trebuie practic să zboare,
pentru a ajunge la ceva unde un alb doar trebuie să pășească.
Vedeți voi, eu a trebuit să fac miracole pentru a pune mâna pe casa aia.
A trebuit chiar și să prezint Oscar-uri pentru a pune mâna pe casa aia.
Chiar și azi, nu-mi vine să cred că aia-i casa mea.
Și din cauza asta, îmi țin o sacoșă pregătită chiar la ușă,
în eventualitatea în care albii care de fapt dețin casa,
vor apărea într-o zi.
"-E timpul să pleci, negrișorule. - La dracu, știam c-o să vină ziua asta."
"Bine că am deja totul împachetat."
Stiți ce-ar trebui să facă un dentist negru pentru a se putea muta pe lângă mine ?
Ar trebui să inventeze dinții !
Rasismul, despre el e vorba. Singurul lucru ce mă enervează mai mult,
mai mult decât rasismul, sunt negrii care sunt șocați de rasism.
Pentru că de fiecare când intră-n discuție ceva rasist,
se găsește un negru căruia nu-i vină să creadă.
"Nu pot să cred că Amis a spus așa ceva".
De unde dracu' ești ?
Nimic din ce ar putea vreodată spune un alb nu m-ar putea lua prin surprindere.
Niciodată.
Întotdeauna mă uit după rasiști, nu contează unde-aș fi.
Unde e ? Unde e ?
Nu contează unde-aș fi. Și să fiu invitat la Regis Philbin,
la un interviu, vorbind despre Madagascar 2 și să-i spun :
"Regis, Madagascar 2 e chiar bun. Joc din nou rolul zebrei, e chiar mișto."
Și chiar la mijlocul interviului, Regis să scoată un pix din buzunar,
și să mi-l înfigă în gât, spunând : "Ia de aici, negru nenorocit,"
"nebunu' dracului de negru".
Atunci reacția mea ar fi : "Ar fi trebuit să mă aștept la asta".
"L-am lăsat pe Regis să se apropie prea mult".
Aș fi supărat pe mine. Mi-aș cere scuze : "Mi-am lăsat gâtul la vedere".
"Îmi pare rău, chiar îmi pare".
Da, omule, rasismul.
Trăim într-o perioadă nebună rău. Țăcănită de-a binelea.
Trăim într-o perioadă în care dac-ai spus ceva greșit,
ai dat de belea. E pentru prima dată când albii trebuie să fie atenți ce spun.
Albii să aibă belele că spun ceva greșit. E incredibil.
Și mulți albi spun : "Nu-i cinstit, voi puteți spune orice vreți".
Voi puteți spune "negrotei". Ei bine, ultima oară când am verificat,
ăsta era singurul avantaj pe care-l aveam, negru fiind.
Vreți să ne schimbăm locurile ?
Voi puteți spune "negrotei", iar eu măresc dobânzile.
E pentru prima dată în istoria lumii, când albii trebuie să-și țină gura.
Iar albii spun : "Nici o problemă". Ei bine, așa e în viață.
Așa sunt lucrurile în viață.
Cei care au multe drepturi trebuie să tacă și să-i lase p-altii să spună lucruri.
Așa sunt lucrurile în viață. Exact.
Cei cu cele mai multe drepturi au dreptul să spună cele mai puține lucruri
și cei cu cele mai puține drepturi, au dreptul să spună cele mai multe lucruri.
Așa că dacă vrei dreptul de-a spune ceva, mai scapă din drepturile pe care le ai.
Așa funcționează lumea.
Unii îi bârfesc pe alții și asta-i realitatea.
De exemplu, fetele grase pot spune ce vor despre alea slabe.
Fetele grase le pot bârfi p-alea slabe toată ziulica.
"Târfă slabă, cur de oase, anorexică, bulimică,
târfă vomată ce ești, târfă cu multe găuri la curea".
"Mâncătoare de salate, sper să se-nece cu crutoane".
Dar fetele slabe nu pot vorbi d-alea grase. Asta-i chiar răutăcios.
"Ia uită-te la târfele astea mari. Devorează tot de pe Free Bay."
"Mâncarea nu-i prietena ta". De exemplu...
Tipii scunzi pot vorbi d-ăia înalți toată ziulica.
Tipii scunzi pot spune orice vor d-ăia înalți.
"Ticălos înalt. Nenorocitu' ăla înalt. Sper să dai cu capul într-un aparat de AC."
"Sper ca Bin Laden să-ți trimită un avion direct în buze."
Dar cei înalți nu-i pot bârfi p-ăia scunzi. E pur și simplu răutăcios.
"Ia uită-te la piticaniile astea."
La fel cum oamenii săraci îi pot bârfi pe cei bogați toată ziua.
Pot spune orice despre cei bogați. "Ticălos bogat și afurisit".
"Sper să dai cu iahtul într-un aisberg în mijlocul verii".
"Sper să-ți cadă Picasso-ul de pe perete și s-o omoare pe mă-ta".
"Ticălos bogat nenorocit".
Dar bogații nu-i pot bârfi p-ăia săraci. E pur și simplu răutăcios.
"Ia uită-te la faliții ăștia nenorociți. Poate ar trebui să mai mărim prețurile,
ca să nu-i mai vedem p-ăștia vreodată".
"Asta-i o Honda ? Cu tapițerie textilă !?"
Da, trebuie să ai grijă ce spui. Chiar și unii negrii trebuie să aibă grijă.
Era un tip ce juca în Grey's Anatomy, ce-a fost concediat,
pentru că i-a zis unuia "homalău".
Trăim într-o perioadă nebună rău. Trebuie s-ai grijă ce spui.
Dacă în timpul emisiunii spui ceva greșit, s-a zis cu cariera ta.
Dar uite care-i cea mai mare nebunie. Uneori nu-i vorba de cuvinte.
Nu toate cuvintele urâte sunt urâte.
Uneori contează contextul în care s-au spus acestea.
Nu mereu e de vină cuvântul, ci contextul în care s-a spus cuvântul.
Deci depinde despre ce vorbeai, când spui cuvântul. Adică, să spui cam așa:
"Ești cea mai frumoasă târfă pe care-am văzut-o".
Ăsta-i un compliment.
Nu-i cuvântul de vină, ci contextul în care apare cuvântul.
Deci cu amicul ăsta din Grey's Anatomy. Nu conta că i-a spus cuiva așa,
ci de cum i-a spus "homalăule". A intrat într-o dimineață și-a spus :
"'Neața, homalăule !".
Pentru că dacă a făcut asta, ar trebui concediat.
Dar cum a spus-o ? Se bătea cu el, se certau,
erau într-o anumită relație ? Cum a spus-o ?
Adică, dacă se luaseră la bătaie... Eu personal cred că dacă te bați cu cineva,
poți spune orice crezi de cuviință pentru a-l răni p-ăla mai mult.
Adică, trebuie să fiu corect și furios în același timp ?
Deci, dacă eu conduc, și cineva intră-n mine,
și ăla are doar un picior,
îi voi vorbi de picior !
"Băi șchiop nenorocit ! Nu-i de mirare că n-ai putut frâna".
"Sper c-ai asigurarea unuia cu două picioare".
Dar cum a spus ăla "homalăule" ?
Și întrebarea adevărată, la care nimeni nu vrea să răspundă.
Dacă persoana, căruia el i-a spus "homalăule",
se comporta ca un homalău ?
Nu vreau să-i supăr pe homosexuali, am prieteni care sunt așa,
am fani homosexuali, știu că unii sunt chiar aici,
dar vreau să le spun doar atât: Mulțumesc pentru banii voștri.
Sprijin cu totul drepturile homosexualilor, sper să aveți dreptul la căsătorie,
să vă cumpărați cereale și orice v-a fost refuzat, să primiți.
Pentru că eu cred că fanii homosexuali sunt cei mai buni fani.
Pentru că ei își pot cumpăra bilete mai repede decât oricare altul.
Știți de ce ? Pentru că n-au copii, de-aia.
Nu cred c-ați văzut vreun vagabond homosexual.
Nu există vagabond homosexual și nici vagabond asiatic.
Astea-s regulile vagabonzilor.
Vagabonzii fac discriminări. Da, chiar fac.
Te-ai gândi c-ar fi ceva mai înțelegători. Dar unde rămăsesem ?
Dacă persoana, căruia el i-a spus "homalăule",
se comporta ca un homalău ?
Pentru că nu trebuie să fi homosexual pentru a te comporta ca un homalău.
Nici măcar nu trebuie să fii bărbat pentru a te purta ca un homalău.
Oricine se poate comporta ca un homalău. Să vă dau un exemplu.
Îmi place de Gwen Stefani.
Cred cu tărie că-i una din cele mai tari trupe din lume.
Îmi țin un CD cu No Doubt în mașină. Și cânt la melodia aia în draci...
Nici nu mă dau jos din mașină până nu se termina cu asta...
Îmi place la maxim dra Gwen Stefani.
Dacă-s la volan, sunt la semafor, iar tu ești în mașina din spatele meu,
și semaforul e roșu, iar eu stau și cânt pe Gwen Stefani...
și tu ești în mașina din spatele meu, și e roșu, e-n regulă.
Dar apoi se face verde. Iar eu nu văd, pentru că-s drogat de Gwen.
Și fac doar...
Și acum semaforul începe să clipească. E pe cale să se facă roșu din nou !
Și eu tot nu văd asta ! Și fac în mașină în continuare...
Dac-ai fi în mașina din spatele meu... și semaforul se face iar roșu,
iar eu o țin cu...
Dacă ești în mașina din spatele meu, ai dreptul să strigi :
"Băi homalăule ! Se face roșu !"
Chiar și Elton John ar zice că-s homalău... În acel moment.
Nu e vorba de cuvânt. E vorba de contextul în care cuvântul e folosit.
Asta-i treaba. Nu e cuvântul, e contextul.
Că tot veni vorba de cuvinte, acum încearcă să scape de cuvântul "negrotei".
Încearcă să scape de dragul meu "negrotei".
Anul trecut, NWACP au făcut înmormântare pentru cuvântul "negrotei".
Ei bine, în noaptea asta e Paștele !
Rahat ! Așa e. Oricând s-ar rosti cuvântul "negrotei"
întotdeauna e urmat de aceeași întrebare : Oare albii au voie să spună "negrotei" ?
Și răspunsul corect e "nu chiar".
Trebuie să verifici la consulatul negroteiului tău,
să vorbești cu reprezentantul negroteiului tău,
și-ți vor spune regulile negroteiești și poziția ta față de ele, în acel moment.
Trăim în vremuri nebune în care visele lui Dr King și Dl Mandela se împlinesc.
Negrii, albii, asiaticii, indienii, toți trăiesc laolaltă.
Au grupuri interrasiale. E incredibil ce se întâmplă, omule! Incredibil!
Toți prietenii mei de culoare au prieteni albi.
Și toți prietenii mei albi au UN prieten de culoare.
Da, omule ! Dar dacă ai o gașcă interrasială trebe' să-ți dai seama, știți,
care-s regulile unei găști interrasiale ? Care-s regulile Dr Dre a găștii tale ?
Care-s regulile, atunci când la radio sau la club, cântă o melodie Dr Dre.
Care-i procedura ce intră în vigoare ?
Pentru că uneori sunt cu prietenii mei albi și începe o melodie de la Dr Dre.
Și apar mulți negrotei într-o melodie Dr Dre. Și vor să se bucure
dar nu se pot bucura cu adevărat în jurul meu.
Așa că încep să evite "negroteii", sau să bolborosească "negrotei",
și e o priveliște foarte tristă să vezi așa ceva.
E trist să vezi un alb cum încearcă o adaptare fără "negrotei"
la o melodie Dr. Dre. E al dracu' de deprimant.
Și-ncearcă să facă rap fără să spună negrotei, și-s ceva de genu' :
Mă strecor pe alei în genunchi mi-am încărcat pistolul că-s mulți
habar n-am ce dracu' să spun !
Așa, nu ezit să pun un...
Dar știu că atunci când nu-s de față, se avântă-n chestii de genul.
"Nu-i aici ! Bagă tare !"
Pe alei în genunchi, mi-am încărcat pistolul că-s mulți NEGROTEI !!!
Așa, nu ezit să pun un NEGROTEI !!!
Pe spate ! Să-l omor ! Urăsc negroteii !
Unu' zice: "Omule, cântecul nu-i așa".
M-am lăsat purtat de val, scuze ! Ar trebui s-adauge versurile, pe bune.
Nu vă faceți probleme albilor, distrați-vă pe Dre.
Distrați-vă pe Dre, pe Jay, pe Kanye... E în regulă. E bine.
Dar rămâneți la conținutul cântecului.
Întrebarea rămâne : Albii au voie să spună "negrotei" ?
Și răspunsul e același : "Nu chiar !"
Există excepții de genul "Trage-mi-o mai tare, negroteiule !".
Acum multe femei albe încearcă să nu râdă de față cu soțul...
"Dragule, eram la facultate!
Trebuia să văd care-i treaba...
M-a forțat s-o spun !"
Dar rămâne aceeași întrebare : Au albii voie să spună "negrotei" ?
Și răspunsul tot ăla e : "Nu chiar !"
Dar stai puțin ! Există o excepție ! Există o excepție !
Există un context în care albii au voie să spuna "negrotei".
Și vi-l dezvălui în această seară. Voi dezvălui treaba asta aici,
în Johannesburg. Singura dată când albii au voie să spună "negrotei".
Și albii se gândesc: "Pentru asta am dat banii !"
Ce seară dată dracu' !
Singura dată când albii au voie să spună "negrotei". Ascultați cu atenție.
Că poate nu mai pomenesc rahatul ăsta vreodată.
Singura dată când albii au voie să spună "negrotei". Bine.
Dacă e Ajunul Crăciunului și e între ora 4:30 și 4:49 dimineața.
Dacă ești alb și te duci la Toys "R" Us să-i cumperi la fii-tu'
ultima figurină Transformers.
Și chiar înainte să intri în Toys "R" Us, un negru vine lângă tine
îți trage una cu o cărămidă-n cap, te doboară la pământ,
te lovește în față... "Ia d-aci, drogat nenorocit !".
"Ia d-aci nenorocitu' dracu' !"
"Nenorocitu' dracu' !"
Îți dansează pe cap... "Ia d-aci, drogat nenorocit !"
"Drogatu' dracu' !"
Îți ia banii, se pișă pe tine... Și fuge !
Dacă ești alb, în momentul ăla ai voie să spui:
"Să-l oprească cineva pe negroteiul ăla !"
Dacă ești alb și ți se întâmplă așa ceva, poți spune "negrotei" o lună-ntreagă !
Dar trebuie să ai la tine raportul de la poliție.
Dacă te prinde vreun negru că spui "negrotei",
raportul va servi ca "scutire la negrotei".
Am auzit c-ai spus "negrotei" ! Actele la control ! Arată actele !
Ajunul Crăciunului !
4:48 ! Ai dat lovitura, nenorocitule !
S-a pișat pe tine !
Sper să-l prindă pe negrotei !
Ne simțim bine aici, da !
Merge treaba aici!
De fapt, asta nu-i muncă. Asta e cariera mea.
Nu e o slujbă, e cariera mea. Unii au slujbe, alții au cariere.
Și voi spectatorii. Unii aveți slujbe, alții aveți cariere.
Spectatorii cu cariere trebuie să-nvețe să tacă dracu' din gură
când sunteți în jurul oamenilor cu slujbe.
Ei nu vor să asculte rahaturile despre cariera ta.
Țineți rahaturile alea pentru voi ! Bine ?
Nu lăsați fericirea voastră să-ntristeze pe altul.
Pentru că asta se întâmplă. Aveam și eu o slujbă. Lucram la Homarul Roșu.
Pe bulevardul Queens, era...
Da, v-am servit, bine.
Eram spălător de vase, aruncam resturi de creveți la gunoi,
apoi puneam vasele-n mașina de spălăt vase, asta era slujba mea.
N-am primit niciodată mărire de salariu, n-am fost niciodată promovat,
mă țineau în spate... Mă țineau în spate că aveam dinții ca dracu'...
Și nu vroiau ca voi să credeți că creveții vă fut dinții...
Asta se face la restaurante. Cei mai urâți oameni sunt puși în spate.
Așa că dacă nu-ți plac oamenii din față, n-ai vrea să-i vezi pe cei din spate !
Și asta era slujba mea. Nu-mi vedeam de școală, nu-mi pregăteam bancuri,
asta era viața mea. 1989 ! Curățam creveți ! Bine ?
Și lumea spunea: "Chris, cum ai ajuns așa ? Cum dracu' ți s-a întâmplat așa ceva ?
Slujbă pe salariu minim ? Îți spun exact cum s-a întâmplat !
Am renunțat la școală în clasa a X-a !
A fost cel mai idiot lucru pe care l-ai putea face ! Știți de ce ?
Când renunți în clasa a X-a, puteai la fel de bine să renunți într-a II-a.
De ce ? Pentru că te califici pentru exact aceeași slujbă ! De fapt, cel ce renunță
în clasa a II-a e mai calificat, pentru că are deja 8 ani de experiență în domeniu.
Curățam creveții ăia nenorociți ! Mă omora, dar vă spun acum, am o carieră.
Am fost binecuvântat cu o carieră. Dacă ai o carieră, slavă Domnului.
Dacă ai o slujbă, sper să ai o carieră într-o bună zi. Așa e !
Când ai o carieră, ziua prea scurtă. Nu-i destul timp ! Dacă ai o carieră,
te uiți la ceas, timpul zboară ca dracu' ! E 5:35 ! Mâine trebuie să vin devreme
și să lucrez la proiect. Că n-ai destul timp, când ai o carieră.
Când ai slujbă, ai prea mult timp. Te uiți la ceas și zici :
"Rahat ! 9:08 !" Nici măcar n-ai încredere în timp, când ai o slujbă.
La tine cât e ceasul ? La tine cât e ceasul ?
9:15 ? La care e mai târziu, acolo e timpul corect !
El are timpul corect ! Ați jucat vreodată jocuri cu timpul la serviciu ?
Ați jucat vreodată Jocul Timpului ? "Eu nu mă uit la ceas timp de două ore !
Voi sta aici și voi curăța creveții ! Curăță, curăță, curăță, curăță !
A trecut o oră ! Poate ar trebui să mă uit ! Ce bine e !
Să-mi bag, mai aștept o oră ! Curăță, curăță, curăță, curăță !
Gata, au trecut două ore ! E timpul să mă uit și să mă simt bine-n pielea mea !
Și te uiți. Să-mi bag ! 15 minute !
V-ați simțit vreodată atât de mizerabil, încât ați tras de timp la toaletă ?
Nici n-aveați pantalonii jos și ziceați : "Urăsc naibii slujba asta ! O urăsc !"
Oamenii din jur se cacă puturos... Nici nu te avertizează, iar tu :
"Mă doare-n fund ! Căcați-vă, că eu nu demisionez !"
Știți cum vă dați seama când aveți o slujbă cu adevărat nasoală ?
Atunci când vă dau jumătate de oră pauza de masă.
Nimic nu-i mai rău ca juma' de oră de pauză de masă pentru un om matur !
"Dați-mi o șinguriță și suc de mere, dacă tot sunteți acolo !"
Ce dracu' ? Juma' de oră pentru prânz ! Până ți-ai pus geaca, te-ai dus după colț,
te duci la fast food, comanzi un sandwich, aștepți să-l facă, mai stai la alt rând
ca să poți plăti, au trecut deja 28 de minute !
Acum te grăbești la muncă, mănânci din sandwich, îți verși berea pe cămașă,
și când ajungi, șeful cu tupeu, zice : "Omule, ai întârziat opt minute !"
Du-te-n mă-ta !
Vă dați seama că și deținuții, la închisoare, au la dispoziție o oră
pentru prânz ? Pot mânca și eu ca un criminal ?
Pun pariu că dacă ți-aș trage un glonț aș putea să-mi termin sandwich-ul !
Dar trebuie să muncești ! Trebuie să muncim cu toții. De ce ?
Pentru că dăm bani pe lucruri care le primeam pe gratis !
Cum ar fi apa... Așa e ! Încă poți obține apă gratis, dar nimeni n-o face.
Dăm bani pe apă ! Pe apă îmbuteliată ! Știți câți oameni mor din cauza setei ?
Câți oameni merg 10 sau 20 mile ca să obțină apă proaspătă ?
Și noi suntem atât de răsfățați încât o cumpărăm îmbuteliată !
Știți ce înseamnă când cumperi apă îmbuteliată ?
Înseamnă că folosești apa potabilă, de la robinet, numai la cur !
Și vă mai întrebați de ce unii vor să ne arunce naibii în aer !
Avem apa "curabilă" ! Ăia mor de sete, dar noi :
"Trebuie să mă spăl la cur !"
Știți de ce îi spune apa potabilă ? Poți să te dai cu ea la boașe, de aia !
Apă îmbuteliată, omule ! Știți care-i cel mai nebunesc lucru pe care dăm bani ?
Cel mai nebunesc... Toți am făcut-o ! Voi, eu, toți am făcut-o !
Cel mai nebunesc lucru pe care dăm bani, sunt soneriile pentru telefon !
Înainte, telefonul suna pe gratis !
Dar clinchetul ăla n-a fost destul pentru unii :
"Soneria aia exprimă ce fel de persoană sunt !"
Eu vreau să aud "Spate Sexy" când îmi sună telefonul !
Acum ne-au prins. Ne-au prins. Vom avea sonerii tot restul vieții.
"Nu-i adevărat !" Ba-i adevărat !
Vă spun eu exact ce se va întâmpla în lumea asta nebună și dereglată
de George Bush, în care trăim. Uite ce se va întâmpla.
Compania de telefonie va cumpăra compania cu soneriile.
Și ne vor vinde telefoane care nici de-al dracu' nu sună !
Te vor forța să cumperi sonerii,
sau va trebui să ghicești când îți sună telefonul.
Alo, alo ? Ridic la fiecare cinci minute, în caz că... Alo, alo ?
La naiba, trebuie să cumpăr "Spate Sexy" !
Dar trebuie să aveți grijă de bani ! Să aveți grijă de bani !
Dlor ! Să aveți grijă de bani. Dlor, mă auziți ? Trebuie să aveți grijă de bani !
E important ca bărbații să aibă grijă de bani.
Doamnelor, e important să aveți grijă de bani, dar nu e la fel de important
pe cât e de important la noi. De ce, femeilor ? Pentru că niciodată
cineva NU v-ar fute fiindcă sunteți falite.
Păsărica voastră nu va fi refuzată niciodată, din motive financiare.
Așa ceva nu se va întâmpla ! Așa e !
Păsărica e ca VISA, se acceptă peste tot.
Data viitoare când nu aveți bani, spuneți: "Acceptați păsărică ?".
Desigur că acceptăm păsărică ! Cine nu acceptă păsărică ?
"Câtă păsărică ai ?" Rahat...
Ador să fiu bărbat, dar mi-aș dori să am o păsărică. Pe bune !
Aș vrea să am o păsărică, doar cu scopul negocierii.
Ca atunci când negociez ceva să pot pune drăcia aia pe masă și să zic :
"Bine, acum ce zici ?"
"Batem palma !"
Da, frate, e greu să fii bărbat în zilele noastre. Greu să fii bărbat azi.
De ce-i atât de greu să fii bărbat? Pentru că nimănui nu-i pasă de bărbați.
Îi doare-n cur pe toți de bărbați. Dacă vezi un boschetar cu un câine,
îți pare rău de câine. "Trebuie să-i dăm câinelui de mâncare !"
"- Dar bărbatul ? - Dă-l în mă-sa !"
În fiecare noapte la TV văd că lipsește o altă femeie.
"Trebuie s-o găsim pe Carol ! Unde-i Carol ? Trebuie s-o găsim pe Carol !
Carol nu a venit acasă noaptea trecută ! Unde dracu' e Carol ?"
Niciodată nu am văzut așa ceva pentru un bărbat dispărut.
"Bob nu a venit aseară noaptea trecuta !"
"Bine ! Sper că nu se mai întoarce niciodată."
Probabil e undeva și o fute pe Carol.
E greu să fii bărbat în ziua de azi... De ce-i atât de greu să fii bărbat ?
Trebuie să ai de-a face cu femeile din ziua de azi ! E greu să ai de-a face
cu femeile din ziua de azi. La ce emisiune se uită toate femeile de azi ?
"Neveste disperate" ! "Neveste disperate" !
Câteva femei care trăiesc în case drăguțe, unele nici măcar nu lucrează.
Toate-și înșeală soții. Ar trebui să schimbe numele serialului
din "Neveste disperate", în "Târfe nerecunoscătoare" !
În fiecare săptămână se fut cu îngrijitorul piscinei, cu grădinarul...
Și ăla chiar se fute bine ! Știți de ce ? Fiindcă nu are o slujbă cu normă plină.
Și eu m-aș fute la fel de bine dacă aș avea opt ore în plus ca să-mi antrenez gâtul.
Nici măcar nu-s atât de bun la pat. Mă doare-n cot ! Facturile mi-s plătite !
Sentimentul ăsta de siguranță să-ți gâdile țâțele !
Niciodată nu am făcut knock-out o păsărică !
Am câștigat prin decizie. Așa e. Două din cinci futaiuri sunt bune.
Celelalte trei dăți sunt oribile ! Și când ești gata să-ți faci bagajele,
Îți dau una bună ! "Asta de unde-a venit ?"
Viagra ! Așa e. Ce vor femeile ? Ce pana mea vor femeile ?
Totul ! Totul ! Totul. În toată lumea, e același răspuns.
Totul, totul, totul ! Așa e.
Numai femeile au voie să scape cu răspunsul ăsta, "totul".
Nimeni altcineva n-are voie să spună "totul".
Când un bărbat vrea ceva, spune : "La naiba, vreau aia ! O vreau rău de tot !
Trebuie să mă gândesc ce am de făcut ca să obțin aia."
Când o femeie vrea ceva, spune : "La naiba, vreau aia ! O vreau rău de tot !
Trebuie să mă gândesc pe cine să iau ca să-mi ia aia !
Mari diferențe. Femeile vor multe. Femeile vor să te pui într-un genunchi
și să spui : "Te iubesc mai mult decât orice pe lumea asta ! Cred că ești
cea mai frumoasă și inteligentă creatură de pe pământ și vreau să-mi petrec
tot restul vieții cu tine." Dar nu spunem așa ceva.
Nu spunem așa ceva decât dacă am dat-o-n bară rău de tot !
Faza aia o ținem ascunsă-n buzunarul din spate.
N-o scoatem din senin într-o zi de marți. Doamnelor, dacă auziți un bărbat
că vorbește așa, poate v-a futut sora.
Doamnelor, știți care sunt cele mai romantice cuvinte
pe care vi le pot spune bărbații ? Cele mai romantice cuvinte pe care
le-ar spune vreodată bărbații, sunt acestea :
"Eu nu mă duc nicăieri !" Nu se poate mai romantic decât
"Eu nu mă duc nicăieri !" Știți de ce ? Când un bărbat spune
"Nu mă duc nicăieri !", vrea de fapt să spună
"Chiar m-am gândit să plec undeva ! Am vorbit cu un avocat,
am văzut un apartament, dar mi-am dat seama că voi face același rahat și cu următoarea.
Așa că ce-ar fi să stau aici și să fiu mizerabil alături de tine ?"
"Eu nu mă duc nicăieri !". Înțelegeți ? Mari diferențe între bărbați și femei.
Cea mai mare diferență e că bărbații chiar sunt fericiți când femeile ies
în oraș cu prietenele lor și se distrează. Când ieșiți cu prietenele,
ne bucurăm pentru voi ! Veniți și spuneți : "Eu și prietenele mele mergem să vedem
Totul despre sex !" Și noi spunem "Grozav !".
Acum nu mai trebuie să te duc eu ca să vezi căcatul ăla !
De ce nu te duci și la "Mamma mia" dacă tot sunteți acolo ?
Și mergeți și-l vedeți și veniți înapoi : "Totul despre sex" a fost atât de bun !
Să fi văzut nunta. Carrie s-a măritat cu Big,
nu-mi vine să cred !
Și noi ne bucurăm în draci pentru voi ! Ne bucurăm pentru voi !
Dar invers nu funcționează. Femeile niciodată nu vor să ne simțim bine !
Niciodată ! În veci pururi ! Niciodată-n vecii vecilor, amin !
Fraților. Dacă femeia voastră vine acasă de la serviciu și ai un zâmbet pe față,
pe care nu ea l-a pus acolo, devine suspicioasă.
"De ce dracu' zâmbești ? Nu te-am futut de trei săptămâni !
De ce dracu' zâmbești ?". Așa e. Fraților, când ieșiți cu băieții
și femeia întreabă cum a fost, spuneți : "A fost destul de bine".
Pentru că dacă treceți de "destul de bine", ajungeți la o ceartă.
Nu puteți spune "Draga mea, a fost incredibil ! Nu m-am distrat
atât de bine în viața mea ! Arod a marcat un home-run de nu mi-a venit să cred !"
Vedeți voi a doua zi. Așteptați mâncarea, dar nu e nicio mâncare.
"Draga mea, ce s-a-ntâmplat cu mâncarea ?"
"De ce nu-i spui lui Arod să-ți gătească ceva ?"
"Nenorocitul de prieten al tău, Arod !". Da, femeile vor totul.
Al dracu' de multe diferențe ! Multe întâlniri în seara asta.
Multe întâlniri. Mulți bărbați au ieșit azi cu femei pe care nici măcar nu le-au futut.
"Da, o duc să-l vadă pe Chris Rock ! Rezolv eu, cu bilete la Chris Rock !"
Da ! 10% din păsărica aia e a mea ! Păstrați-mi o limbă sau ceva, bine ?
Fiecare bărbat care e cu o femeie pe care încă n-a futut-o,
se gândește la același lucru: "Când mi-o scot afară ?".
"Îmi bag o mână când ne sărutăm de noapte bună, și mă uit la ea cum o mișcă de parcă
s-ar fi mânjit cu menstruație ?"
"O pun pe tavă ca pe un aperitiv ? Presar ceva pe ea ?"
"Bon apetit !"
"Cum va fi lumina ? Să pun vaselină, sau loțiune pe ea ?"
Nu poți scoate o sculă seacă, nu ?
Și de-ndată ce o scoți, întotdeauna există posibilitatea ca o femeie să spună
"Vrei s-o bagi înapoi ? Vrei să..." Rahat !
Știți cât de greu e să bagi o sculă înapoi în pantaloni ? O sculă de negru ?
Ce mama naibii ! Ai scos-o afară, era alarmă falsă...
Și se uită scula la tine și zice "Unde mama naibii-ți era capul ?"
"M-ai scos pentru porcăria asta."
Femeile niciodată nu pățesc așa ceva. Femeile niciodată nu scot o țâță
ca să audă : "Ia bagă țâța aia înapoi !"
"Dacă știam că-ți scoți țâțe, nici nu mai veneam sus."
"Bagă țâța la loc ! Ne uităm la film, sau ce ?"
Altă nenorocire e că atunci când o scoatem, niciodată nu știm ce-am scos.
Niciodată nu știm dacă e mare sau nu, pentru că femeile ne mint atât de mult
despre sculă, încât nu știm ce dracu' avem.
Când o femeie e îndrăgostită, scula ta e imensă !
Și cu cât te detestă mai mult, drăcia se micșorează din ce în ce mai mult.
Așa că niciodată nu știi ce dracu' ai. Ai doar deziluzii. Aia-i ba mare ba mică.
Nu știi ce dracu' ai. Mergi chipurile cu o sculă mare, chiar cand o ai mică...
Mergi așa când de fapt ar trebui să mergi așa.
Nu știm ce dracu' avem ! Nici eu nu știu ce dracu' am.
Sunt norocos că-s slăbănog și apăsat de spate.
Totul arată mai mare cu un spate apăsat. Dacă ești mai pătrățos, arăți de parcă
scula ta ar fi pe mare. Nu știu ce dracu' am.
Dar fraților, știți cum vă dați seama dacă o femeie crede că o ai mare ?
După ce o scoți, se tot uită la ea.
Și spune cu juma' de gură : "Bună !".
Ăsta e salutul universal pentru o sculă mare, doamnelor.
"Salut, bun venit în Păsăronia ! Avem mult de lucru pentru tine aici."
Bărbații și femeile, al dracu' de multe diferențe între bărbați și femei !
Cea mai mare diferență dintre bărbați și femei,
e că bărbații nu merg înapoi sexual și femeile nu merg înapoi ca stil de viață.
Nu o pot face. Femeile nu merg înapoi când e vorba de stilul de viață.
Așa e, n-o pot face ! Nici cea mai bună femeie n-o poate face.
N-o poate face.
Fraților, treci prin greutăți cu femeia, îți pierzi locul de muncă,
și femeia te consolează : "Puiule, nu-ți fă griji, trecem prin asta.
Știu că avem facturi, dar dacă ar trebui să renunțăm la câteva din rahaturile astea,
renunțăm la câteva rahaturi." Și se referă la tine.
N-o pot face ! Fraților, dacă vă pierdeți locul de muncă, pierdeți femeia.
Poate că nu pleacă în aceeași zi, dar numărătoarea inversă a pornit.
Doamnelor, țineți minte prima dată când v-ați întâlnit cu un tip
care avea mașină ? Mai țineți minte ?
Părăseați clubul, prietenele se urcau în autobuz, voi spuneați :
"La revedere, târfelor ! Ne vedem mai târziu !
Eu intru în mașina asta călduroasă!" Și de atunci îți spui :
"Trebuie să ai mașină. Nu primești păsărica asta fără o mașină.
Eu nu mai urc în drăcia aia de autobuz în februarie, îmi bag picioru' !
Și așa o ții de acum încolo. Doamnelor ! Mai țineți minte prima dată
când v-ați întâlnit cu un tip care avea apartament ? Mai țineți minte ?
Ai ajuns acolo, te-ai așezat confortabil, "Chiar mi-ar plăcea să fiu futută aici !
Pot țipa, urla, să sparg chestii, să strig instrucțiuni...
Eu nu mă mai fut veci în casa mamei cuiva." Și n-o mai faceți. N-o mai faceți !
Doamnelor ! Mai țineți minte prima dată când un bărbat v-a dus într-o vacanță ?
"Ce grozav e !". Și de atunci, fiecare bărbat trebuie să vă ducă undeva.
Cum îl cunoașteți îi spuneți : "Asta e păsărică cu pașaport!
Dacă tu crezi că-ți faci de cap cu păsărica asta
într-un singur fus orar, ești nebun !"
Și femeile adoră să-ți povestească ce bună va fi păsărica
atunci când ajungeți la destinație. "Încă n-ai văzut nimic !
Așteaptă să ajungem în Jamaica." Și ajungeți în Jamaica
și e aceeași păsărică de care ai avut parte în Johannesburg,
în Londra, în Brooklyn...
Singura diferență e că acum are puțin nisip în ea.
Și nebunia e că femeilor le place... Femeile au acum banii lor.
Femeile au banii lor acum ! Și femeile spun :
Dacă nu mă duci într-o vacanță frumoasă, îmi găsesc un tip drăguț și plătesc eu !
Dar așa ceva ține doar pentru 30 de zile. Pentru că femeilor nu le place
să plătească pentru ceva. Așa e, păsărica se taxează, scula e gratis.
Orice ban cheltuit pe sculă e o investiție proastă.
Când vine vorba de femei și bani, vă spun eu acum,
nimic nu usucă mai rapid o păsărică decât o femeie care își caută portofelul.
O femeie care-și caută portofelul e ceva ce uscă vaginul.
E ca și cum portofelul ar trimite un semnal către păsărică.
Că pentru acest bărbat nu merită să se ude.
Și mai târziu, când mergeți la ginecolog: "Dumnezeule, ați plătit pentru chestii !
Încă 500 dolari și ajungeați la menopauză !
Femeile nu merg înapoi când e vorba de stil de viață.
Bărbații nu merg înapoi din punct de vedere sexual. N-o pot face !
De-ndată ce primim sexul care ne place, tot așa o ținem.
Ne încăpățânăm când îmbătrânim. "Îmi place cafeaua așa,
friptura îmi place așa, și-mi place să mă fut așa."
"Pentru că dacă nu te fuți cum mă fut eu, ieși în futere afară de aici !"
Doamnelor, nu vă supărați pe noi ! Supărați-vă pe fostele noastre !
Ea a stricat totul. Fosta care făcea totul. Ea a stricat totul.
Dacă o suni, spui: "Ce ? L-ai lins în fund ?
Acum vrea ca toate să-l lingă-n fund. Mersi fain, târfo !"
Doamnelor, bărbatul vostru e mai pervers decât v-ați imaginat vreodată.
Bărbatul vostru s-a uitat la filme porno de când avea 12 ani !
Are imagini pornografice în cap ! Și vrea să trăiască unele faze
înainte să moară. Așa e, doamnelor. Treceți la treabă ! La treabă !
Ascultați ce voi spune acum, da ? Chiar dacă el a terminat,
nu înseamnă că tu l-ai făcut să termine.
Ați auzit ce-am spus ? Chiar dacă a terminat,
nu înseamnă că tu l-ai făcut să termine ! Fiecare bărbat din această cameră
are două nivele pentru terminat. Fiecare are două nivele de terminat !
Primul nivel vine ușor. Iese ca și ketchup-ul.
Asta nu-i chestie care iese.
Dar al doilea nivel ? Dacă o femeie ar face exact rahaturile pe care le vrem noi,
dacă ar purta rahaturile pe care vrem noi să le poarte,
să spună porcăriile pe care vrem noi să le spună,
ar țâșni ca și furtunul drepturilor civile ! "În sfârșit sunt liber !"
"În sfârșit, liber !"
Îți poate scoate dracu' un ochi ! Așa e, așa e.
Doamnelor, de asta trebuie să aveți foarte mare grijă în legătură cu
ce propuneți în pat. Nu există "o singură dată" când e vorba de sex.
Pentru că dacă nouă ne place, atunci e pe meniu !
Trebuie să aveți mare grijă ! Nu puteți spune :
"Mâine port tocuri înalte." Nu !
O să porți tocuri înalte în fiecare zi ! Dacă-ți mai văd tălpile vreodată,
relația asta s-a terminat !
"O fac cu o fată de ziua ta !" Nu !
O faci cu o fată în fiecare zi !
Ar trebui să zgudui patul cu faze d-astea !
Îmi aduc aminte de prima dată când o tipă mi-a supt-o și a înghițit totul !
A fost atât de bine încât puteam citi pe arabă !
Puteam sparge codul lui DaVinci ! Și atunci mi-am spus că
scuipătoarele sunt de lepădat ! Gata cu scuipătoarele !
Multe femei sunt scârbite acum.
"Spermă-n gură, e dezgustător ca dracu' ! Spermă-n gură ! Întotdeauna vrei
să-mi termini în gură ! Pleacă dracu' d-aci ! Fă bine și sun-o pe tipa
cu linsu-n fund ! Nu termini la mine-n gură !
La dracu' cu asta !" Jumătate din femei sunt scârbite
iar cele din cealaltă jumătate...
Trăiesc o poveste de dragoste !
Am plecat, aveți grijă de voi ! Mulțumesc !
Traducerea și adaptarea VocaTeam b.v. & Alex C - www.titrari.ro