Ai grijă Tucker.
E lava fierbinte pe jos. Dacă o atingi,te arzi.
Trebuie să ajungem în camera lui Craig să luăm comoara înainte să luăm foc!
- Ce comoară? - Craig are o colecție cu Michael Jordan.
Cred că face cel puțin 100$.
Știai că în primul an La Bulls Michael Jordan a punctat de 138 de ori?
Știi cine era lider atunci?
Scotty Pippen.
- Unde ține colecția? - În debara în cutia de pantofi.
Are cu Michael Jordan și cu Hank Aarona.
Nu sunt în starea cea mai bună, dar merge.
- Doamne! - Ce?
Frate-tu are un Playboy.
Nu-i adevărat. Ce-i un Playboy?
- O revistă cu femei dezbrăcate - Ce? N-are el așa ceva.
Cred că frate-tu poate să facă închisoare pentru asta.
Taci din gură. N- o deschide!
- Așa arată fetele? - Arata așa de ciudat...
- Cum urinează? - Cred că iese pe...
Scârbos.
- la uită-te la asta. Doamne. - Ai zis că luăm foc dacă atingem podeaua!
Da da. Cum zici tu.
MISS MARTIE
Trei săptămâni mai târziu.
la uite ce fund are aia.
- Ce? - Ricoșează glonțul din fundul ei!
E Eleonore. E amica noastră.
Maică-sa e profesoara mea de pian.
Vreau un sărut de la ea.
Doamne...
Zece ani mai târziu.
Uite Jenny are sânii exact ca Miss Noiembrie.
- Nu mă interesează. - Înseamnă că Jenny arată așa dezbrăcată.
- Uimitor. - Într-adevăr uimitor!
- Bună Stacey. - Mori odată!
- Bună Sheila. - Du-te dracu'.
Spune unde și când. Lua-v-ar dracu' pe amândoi.
Sheila.
Mulțumesc. O să vorbească cu Cyndy.
Stai liniștit. Știe că ești de treabă.
Bună Candice ... Și ea a murdărit perna.
- Ce mama dracului ai spus? - Nimic, pe bune.
Candice, îmi pare rău nu prea-mi plac fetele cu handicapuri.
Am epilepsie. Nu e un handicap, e o boală.
Numai să te mai uiți la mine și frate-meu o să te omoare.
- E pompier și este nebun. - Bine. Am înțeles!
- Curva. - Ce?
Nimic.
Absolut nimic.
De ce ții predicile astea? Nici nu te plătesc.
Ți-am mai spus că nu sunt predici, sunt seminarii.
Le fac pentru că eu cred în ele. Copii trebuie să știe lucrurile astea.
Păcat că nu a văzut și frate-meu un seminar din ăsta.
Abstinență acum.
O să-i invit acum pe Eugene Bella și Cindy Whitehall,
tânărul cuplu care va absolvi liceul anul acesta.
Elevi ai Jefferson haideți să-i primim cum se cuvine.
Hai, aplaudați!
Bună, am venit astăzi să vă vorbesc despre una din cele mai importante decizii
pe care puteți să le luați.
Știu că voi credeți că toți oamenii mai mari fac sex.
Vreau să vă spun că eu și Cindy suntem împreună de 2 ani
și ne-am hotărât să ne păstrăm până la căsătorie.
Așa e. Avem o relație fericită. Și nu avem nevoie de altceva ca s-o dovedim.
Vreau să vă spun acum o poveste adevărată dacă mă lăsați.
Asta i s-a întâmplat fratelui meu mai mare, Craig.
Craig era un copil normal exact ca și voi sau ca și noi.
Într-o seară, el și prietena lui din ultimii 2 ani,
s- au hotărât să meargă până la capăt.
Așa e. S-a gândit:
ce-ar putea să mi se întâmple prima dată când fac sex?
S- a gândit că împărtășesc ceva special. Însă ce împărtășea ea cu el,
era sifilis.
- S-a îmbolnăvit de sifilis. - lar ea a rămas însărcinată.
Și pentru ca ea fuma, copilul a ieșit bătut în cap.
Fericitul cuplu până la urmă s-a despărțit.
Craig a trebuit să se lase de școală și să-și ia 2 locuri de muncă.
Pentru a plăti pensia alimentară și spitalizarea.
Și nenorocirile continuă.
Într-o după amiază, când mama stătea cu copilul lui Craig...
- Copilul a dat foc casei. - Pentru că era bătut în cap.
Nepotul mamei a murit în casa aia.
Supărarea și faptul că era într-o stare avansată a bolii, I-au înnebunit pe Craig.
Astăzi Craig e într-o cameră la nebuni, toată ziua nu face altceva
decât să-și mănânce fecalele
și să regrete singura dată când a făcut sex.
Ține asta.
Luminile vă rog.
Așa arată o boală venerică.
- Bună. - Sunt în copac.
- Părinții tăi dorm? - Tocmai s-au culcat.
Mi-a spus Tucker de o petrecere tare în weekend după bal.
- Cred că ar trebui să mergem. - Vrei să mergi cu Tucker după bal?
Păi asta fac oamenii după bal, nu?
Eugene, te-ai gândit la ce am vorbit?
Da, m-am gândit, cred că mai am nevoie de ceva timp.
Vreo două săptămâni sau o lună, sunt atâtea la mijloc.
Eugene, te iubesc, suntem împreună de doi ani, cred că suntem pregătiți.
Așa vorbea și Chandra cu frate-meu, Craig.
Termină cu tâmpitu' de frate-tu, e o aiureală.
Sora mea mai mică face sex de atâta timp și niciunul din copii nu e bătut în cap.
Nu-mi vine să cred ce aud. Cum rămâne cu seminarul și cu tot ce le-am spus copiilor?
Nu cred că un copil de 15 ani ar trebui să facă sex.
Trebuie să aștepți pân-apare cineva special. Pentru mine tu ești acel cineva special.
Dacă nu voi fi a ta, cred că sunt alte probleme la care trebuie să ne gândim.
Mă duc să dorm. Te sun mâine.
Cindy, așteaptă.
O să fac sex cu tine în noaptea balului.
- Promiți? - Promit ca o să fac sex cu tine!
- Te iubesc, Eugene. - Și eu te iubesc, Cindy
Alo!
Frate! Cinci ore până la eveniment.
- Da, știu. - Ești în priză?
- Da, sunt în priză - Te-ai ras la sculă?
- Ce? - Trebuie să te razi, o să pară mai mare.
Serios? Nu m-am ras.
Trebuie să te razi și la sculă, nu numai la boașe, o să arate ciudat.
- Nu m-am ras la boașe - Doamne.
- Mă descurc. - Eugene, nu te descurci.
Eu am făcut deja sex cu 12 femei. În unele țări ești omorât cu pietre.
- Minunat, Tucker. - Chiar e minunat.
Și fac sex numai de 2 ani. Asta înseamnă 6 femei pe an.
Știi ce înseamnă asta? Înseamnă că în 10 ani o să fac sex cu 600 de femei.
Ai făcut rost de limuzină? Trebuie s-o iau pe Cindy în jumătate de oră.
SculaDeCal. MPEG o să rezolve situația.
- Cine e SculaDeCal. MPEG? - Phil. E un nume de scenă, un pseudonim.
- Pseudonimul e SculaDeCal. - Punct MPEG.
- E o tâmpenie. - Ești atât de "alb".
Ce-i cu atitudinea asta O să fie cea mai tare noapte din viața ta.
Nici măcar nu sunt sigur că vreau să fac asta.
Poți să-mi dai un sfat?
Cum pot să fac seara asta, să fie ceva romantic pentru Cindy?
Rade-te la sculă.
Stai. Cred că a venit limuzina.
Cred că glumești...
Scârba dracu'. Nu I-am văzut pe asta de patru ani.
Nu știam că au voie să meargă la bal și ăia care s-au lăsat de școală.
E prost.
Crystal e la liceu.
Nu știam nici că bobocii au voie la bal.
Când vine SculaDeCal. MPEG, ne lasă. M- am descurcat.
- Scula are o melodie pe internet. - Internet?
- Știi câți ticăloși folosesc internetul? - Știu vreo câțiva.
Știi numai jumătate. Mii și mii și melodia mea e acolo.
Sărbătoresc!
- SculaDeCal - Punct MPEG!
Scuze. Vrei să dai muzica un pic mai încet? Am ajuns la prietena mea.
Nu poți să dai muzica lu SculaDeCal. MPEG mai încet, asta-i făcută de mine.
Eu am facut-o. E a mea.
"O să mi-o trag c-o curva albă".
Bună, Cindy. Bună, domnule și doamnă Whitehall.
- Frumoasă mașină, Eugene. - Mulțumesc.
- Nu o să beți în seara asta, nu? - Nu, domnule, absolut deloc!
Stați să vă fac o poză.
Scula, ești rău cu draci!
Îmi pare rău. Sunt sigur că nu așa îți închipuiai balul de absolvire.
Denise e varză, o face cu Brian.
- Mă duc să iau cheile de la dormitor. - Bine.
- Vii sus în 5 minute? - Sigur.
Frate, unde-i Cindy! Nu trebuia să o pui cu ea?
Urmează să o "pun" cu ea. S- a dus sus.
- Parc-ai fi la înmormântare. - Mă ocup de asta în felul meu.
Te ocupi de asta. Nu te duci la operație, te duci să faci sex!
Cu o fată. Nu o fi ea cea mai tare din școală. Dar sigur e de nota 7.
Ce, 7?
Te-ai hotărât deja. Poți să te comporți ca și cum ar fi o datorie și să o jignești.
Sau poți să te duci sus și să faci sex.
Știu. Știu.
Majoritatea își pierd virginitatea într-o chestie de o seară.
Ai noroc să fii cu fata pe care o iubești și care te iubește la rândul ei.
Ai dreptate. Ai dreptate.
Asta înseamnă că s-ar putea să vrea și sex anal.
Mulțumesc Tucker. Asta mă ajută mult.
Am s-o fac.
Așa.
- Am să fac sex. - Da.
- Doamne ce emoții am. - Și cu asta pot să te ajut.
- Whisky ajută întotdeauna. - Noroc.
Mai ia unul că-i prima dată și o să explodezi imediat.
- Calmează simțurile. - Serios? Cred că ai dreptate.
- Încă unul de noroc! - Da!
Noroc mie că fac sex!
- Data viitoare când mă vezi o să fiu bărbat - Așa Eugene!
Stai! Acolo nu-i holul.
Bine amice, nu te mișca!
Am o idee.
Deșteptarea!
- Știam eu că o să meargă. - Ce-i cu tine?
Ești viu.
Ce naiba se întâmplă?
Probabil nu te poți mișca. Ți s-au atrofiat mușchii.
De ce nu mă pot mișca să-ți dau vreo două?
Nu ți-ai folosit corpul de 4 ani. la-o ușor.
De ce sunt aici?
Ai căzut în beci după bal și ai stat în comă 4 ani.
Eu te-am salvat pentru că sunt un geniu.
- Tu! Ți-am spus, nu lovește Domnul cu bâta. - L-am adus din nou la viață.
Ți-am spus că șmecheria cu ciomagul o să meargă.
Poliția, poliția!
- Ce se întâmplă? - Eugene, te forțezi prea tare!
Ai făcut treaba mare.
Mușchii ți s-au atrofiat foarte mult. Oricum ești bine
pentru cineva care a stat în comă patru ani de zile.
Ți-ai revenit după căzătură. Trebuie să-ți mai revii numai după comă.
Și cu fata mea cum rămâne?
Ai nasul rupt datorită bâtei de baseball ai și niște fracturi craniene.
Asta nu e o problemă.
Ai fost lovit destul de tare!
O să vezi cu timpul că-ți revine forța musculară.
Nu o să mai ai probleme cu mersul la toaletă.
Între timp, evită situațiile stresante.
De aia ai făcut pe tine.
Da, ai făcut mult.
Foarte mult.
Cât pentru patru ani.
Scuză-mă.
Te las să te odihnești. Cred că ai multe de vorbit cu prietenul tău.
Tucker. Fie vorba între noi...
Bună treabă.
Nu-mi vine să cred că stau aici de patru ani.
Trebuie să ai grijă pe unde mergi.
Parcă n-a trecut atât de mult timp.
Parcă acum cinci secunde mă făceam criță cu tine și mă pregăteam să fac sex.
Stai puțin. Unde-i Cindy?
Unde-i tata?
S- a mutat cu serviciul în Florida.
- Ce? M-a lăsat în spital? - Erai o legumă...
- Mai are un apartament aici. - Și Cindy?
- Nu știu unde e. - Dă-mi un telefon!
Nu știu unde e. S- a mutat după absolvire.
- M-a lăsat și ea? - Erai o legumă.
- Tu cum de mai ești aici? - Pentru că suntem prieteni.
- Nu pot să cred că m-a părăsit. - Păi a stat ea un pic.
S- a dus la facultate, tu nu dădeai semne c-ai vrea să te trezești.
Mi-au trebuit și mie 4 ani să-mi dau seama de șmecheria cu bâta.
Am căutat-o acum un an, dar s-a lăsat de școală după primul an
și i-am pierdut urma.
Apreciez că ești aici,
dar simt nevoia să fiu un pic singur acum.
Bine. Vorbim mâine.
- Trebuie să mă întâInesc cu femeia mea. - Ai o prietenă?
Nu mă las eu legat de o singură femeie, dar în ultima vreme mă întâInesc cu Candice.
- Handicapata aia nebună? - E epilepsie, o boală, nu un handicap.
Și e destul de sexi, vibrează.
Drăguț.
Bine. Arătați bine.
Bobby, stai drept te rog.
Bine, toată lumea să spună gogonele scămoșate.
Gogonele scămoșate.
Minunat
Hai să mai încercăm încă una și să o mai aranjăm un pic pe mami.
Bine.
Să dăm un pic părul la o parte să i se vadă gâtul lui mami.
Foarte bine.
Să lăsăm un smoc aici la baza gâtului.
Foarte bine.
Întoarceți-vă puțin.
Bine foarte bine.
Așa.
Mulțumim. E suficient.
Stați așa.
O să iasă bine. Așa.
Spuneți: "mama arată beton"!
Mama arată beton!
Gata. Ajunge, ai comis-o.
Domnul Biederman este foarte supărat.
Spune că și-a adus familia la fotograf iar tu ai transformat totul în pornografie.
E nebun. Cred că se droghează.
Spune că i-ai descheiat nasturii neveste-sii și la plecare i-ai dat numărul de telefon.
Suntem profesioniști, ce naiba.
- A venit poșta. - Super.
- Aha Playboy. - De câte ori ți-am spus să n-o aduci aici?
De ce nu mă ascultă nimeni? lisuse.
- Doamne... - Ce?
- Fă-ți bagajele Eugene, am găsit-o. - Nu, nu, tu nu ai voie să intri aici!
Juanita, vamonos. Am găsit-o pe Cindy.
- Ce? Unde? - Aici.
Rahat!
- Nu pot să cred că Cindy ar face asta? - S-a schimbat omule, a crescut.
Fata de alături e acum una din "Fetele de alături".
- Zice că-i place să facă sex pe plajă. - Stai liniștit o fi vorbit la băutură.
Tucker, crezi că Cindy mai e virgină?
la să vedem.
- Nu. Mă tem că nu. - Doamne...
- Perfect. - Cum să fie perfect?
Sâmbăta asta e bușeala anuală Playboy.
Și?
Înseamnă că sâmbăta asta toate vedetele Playboy vor fi la reședința Playboy.
Făcându-și de cap cu invitații și consumând alcool.
- Păi da dar... - Frate e destinul.
Care crezi că erau șansele ca asta să apară chiar acum când ai ieșit din comă?
- Păi cred că da... - Vorbește dragostea adevărată, frate.
Nu vorbește prea des, însă nouă ne vorbește chiar acum.
Și ne spune să mergem la reședința Playboy.
- Da nici nu pot să merg acum! - Păi te simți din ce în ce mai bine, nu?
Petrecerea e sâmbătă noaptea așa că trebuie să prindem un avion sâmbătă dimineață.
Azi e joi înseamnă că avem trei zile să te punem pe picioare.
Crezi că te descurci?
- Pot să încerc... - Așa vezi!
O să mergem la Playboy acasă!
Playboy!
Domnule. Aveți un telefon de la domnul Bell.
- Tată? - Salut, băiete.
Nici nu știi ce bucuros sunt că ai ieșit din comă.
E minunat. E foarte bine.
- E cam ciudat pe aici... - Asta pică foarte bine.
O să vin pe acolo cu niște afaceri în câteva săptămâni.
- Peste câteva săptămâni? - Exact amice!
Stai că mă sună cineva din Japonia. Trebuie să răspund.
- Păi da, dar în câteva săptămâni... - Nihongo tomodachi!
- Ce? - Rahat, tot tu ești? Stai așa...
E cel mai drăguț loc în care m-ai dus vreodată Tucker!
Da, nici n-ai voie să intri cu mașina până în față.
Pot să vă ajut, domnule?
Două porții de cartofi prăjiți și... bere? Două beri.
Excelentă alegere, domnule.
- Scumpo, vrei o poză cu ospatarul? - Se poate?
Mai aproape.
- Super. - Foarte bine.
Tucker, ți-am luat un cadou pentru aniversarea noastră.
Știu că nu-ți place cum sună, dar au trecut 13 luni de când...
...ne-am tras-o prima dată.
Da. De când ne-am tras-o prima dată.
Vreau să-ți spun doar că au fost 13 luni minunate.
- Mulțumesc. - Mișto.
O felicitare.
- E și un cec? - Nu, nu e niciun cec.
E o felicitare de aniversare.
Mi-ai luat o Black Billiard.
- Hugh Heffner fumează o pipă ca asta. - Știu.
Ești cea mai tare super tare mișto gagică.
- Unde mai mergem în seara asta? - Stai liniștită, m-am ocupat de toate!
Noaptea asta o să fie tare de tot.
Cine-i acolo?
Ce mama dracului... Tucker?
Trebuie să plecăm. Strânge-ți lucrurile!
- Ce tot vorbești? - Trebuie să plecăm acum!
- Plecăm abia sâmbăta! - S-au schimbat planurile.
Nu sunt îmbrăcat.
Nu!
Nu ai voie să fii aici! ÎI fură pe domnul!
- Tucker, ce naiba se întâmplă? - Trebuie să fugim din oraș!
- Îți explic în mașină! - Să fugim din oraș?
- Nenorocitu' dracului! - Facem un ocol, Eugene.
Lăsați-mă să pun mâna pe el!
Ești mort, Tucker Clay! Ești un om mort!
- Domnul! - Tucker, ce se întâmplă?
lisuse!
- De ce n-ai coborât pe rampa aia! - N-avem timp de rampă!
Ai grijă!
Nici nu pot să merg!
Dacă mă cac în mașina ta să vezi atunci excursie!
N- ai voie să-I iei pe domnu', nu e pregătit! Poliția!
Papa, Juanita. ÎI aduc înapoi întreg.
Pendejo!
Ce se întâmplă? Ce-ai pățit la boașe?
Trebuie să arunc telefonul. Pot să urmărească semnalul.
Ce se întâmplă? Spune-mi și mie.
Am avut o problemă cu Candice.
Asta e clar. Ce fel de problemă?
Sărbătoream 13 luni de când am început să ne ciocănim.
Și am vrut să fac ceva special.
Și ne-am dus la un restaurant ca lumea.
Am întins-o fără să plătim nota.
Și după aia i-am disperat pe unii într-o parcare la Wendy. A fost destul de mișto.
Totul era minunat. Și am dus-o să-i dau cadoul meu.
Stai cuminte, ți-am pregătit ceva.
Ce dulce. Ce este?
- O bară. - O bară de streaptease.
- O bară de streaptease? - La mulți ani de 13 luni de ciocaneală!
Hai fă ceva sexi la bară!
Nu știu...
Miss lanuarie de anul ăsta spunea că 90% din motivele pentru care relații se destramă
apar deoarece oamenii, nu condimentează atmosfera în dormitor.
- Suntem în sufragerie. - Știu!
Hai învârte-te un pic.
Haide!
Ai văzut că poți.
Nu te opri.
Continuă.
Și a început să-și intre în rol...
Arăți fenomenal.
Și după aia, chiar a început să-și intre în rol...
Era tare de tot. Își flutură părul. Dădea din fund în toate direcțiile.
Și după aia a început "să coboare prin oraș" dacă înțelegi ce vreau să spun!
Da, înțeleg ce vrei să spui.
E bine. Chiar e bine.
Super.
Omule era bine de tot. Limbă cât cuprinde.
la uite ce-am aici, stroboscop!
Mă muști! Candice!
Candice, mă muști!
Încetează!
- Cred că nu-i plac stroboscoapele. - Probabil că epilepsia era de vină...
Nu glumi cu mine.
Am intrat în panică am pus mâna pe o furculiță și i-am înfipt-o în față...
- Doamne! - Știu.
- Am intrat în panică. - Și ai înjunghiat-o?
Am crezut că mă lăsa fără sculă...
- Doamne! - Știu.
Nu-i de mirare că-i supărată.
E îngrozitor, dar ce ce a trebuit să fugim așa din oraș?
- Frate-su! - O să mori, Tucker Clay!
Frate-su e pompier. Ăștia-s nebuni!
- Mi-au dat mașina în urmărire! - Ce?
Ridică geamul!
Acum ce mai face?
Fă ceva!
Pompieri prosti! Nu-și pot întoarce camioanele.
Măcar te-ai gândit la ce faci? Playboy e în partea cealaltă de țară.
Păi avem de străbătut vreo 10 state fiecare are vreo 160 km,
asta înseamnă vreo 1.600 km. Cu 100 km/h îi facem în vreo 10 ore.
Bun. Ai spus numai tâmpenii. La asta te-ai gândit:
Cum intrăm după ce ajungem acolo?
"O să iubesc o fată albă" "O să iubesc o fată albă"
- Asta-i SculaDeCal - Punct MPEG.
- Și-a schimbat versurile? - Asta-i versiunea pentru radio.
- Scula a ajuns la radio? - Da. A avut un succes uriaș.
A cântat și la meciul de fotbal de luni.
Am stat în comă 4 ani, tata s-a mutat din oraș, prietena mea pozează în playboy
și prietenu'tău tâmpit a ajuns vedetă.
Exact ca în Razboiul Stelelor, cu Hana și Jedi.
Exact ca în Razboiul Stelelor cu Hana și Jedi.
Care-i treaba? SculaDeCal. MPEG cu "o să iubesc o fată albă"
Cumpărați Cd-ul, n- o să vă pară rău!
Dacă Scula e așa celebru, poate să intre la Playboy, nu?
Da. Ca pe bulevard.
Ar trebui să vorbim cu SculaDeCal. MPEG să ne bage și pe noi!
Sta în Chicago tot timpul mă invită pe la el!
Ne-ar ajuta cu plăcere să intrăm.
Bună idee, Tucker!
Măcar avem un plan acum SculaDeCal. Ăsta-i planul nostru.
- SculaDeCal - Punct MPEG.
Comunicat pentru toată lumea, este dat în urmărire generală Tucker Clay.
Bărbat alb 194 cm fără tatuaje vizibile, a fost văzut ultima dată pe 17 aprilie.
Nu pot să cred că pompierii erau așa de porniți.
Pompierii respiră gaze toxice tot timpul.
Asta e meseria lor.
Din cauza asta înnebunesc.
- Cred că ai dreptate. - Pompierii aduc numai belele.
Nu vreau să intru acolo îmbrăcat așa.
la-mi niște pantaloni, un tricou ar merge și un hanorac.
Da, nicio problemă. Fă-i plinul te rog!
Ce? Nu. Mi s-au atrofiat mușchii...
Prostii...
Hugh...
Pipe de colecție. Trebuie neapărat să ai una!
Bună, sunt Candice. Nu pot răspunde acum la telefon
pentru că-I vânez pe nenorocitul meu de prieten.
Lăsați mesajul!
Bună Candice. Haios mesaj.
Vroiam să te sun să vorbim despre ce-ai făcut.
Vreau să știi că nu sunt supărat pe tine.
Am văzut că erai un pic supărată și eu am exagerat un pic pentru că m-ai mușcat,
dar știi cum sunt eu...
mi să blochează creierul când știu că urmează să fac sex.
Sper ca asta nu o să ne afecteze relația...
Pentru că-mi plăcea.
Asta nu înseamnă că nu putem să ne vedem și cu alte persoane.
Chiar așa... robotul tău a spus cumva "prietenul meu"
Știi că am discutat despre asta.
În fine. Vreau să spun că te iert.
Sper că n-o să te comporți ca o sculă...
Bun. Papa.
Cred că am rezolvat problemele cu Candice.
- De ce ești ud? - Dă-mi hainele!
- Pe bune? - Tricoul ăla e mișto, frate.
Sunt obosit. Nu oprim la un motel?
Nu. Sunt plin de energie.
Am mâncat 10 din alea energizante la benzinărie.
Tu poți să dormi dacă vrei.
Bine. Trezește-mă dacă ai nevoie de mine.
Tucker?
Mulțumesc!
- Pentru tot. - Suntem prieteni. Bate Palma.
Boule!
- Fii atent la drum. - S-a făcut.
Noapte bună.
Eugene.
Vrei să petrecem?
M- am săturat să te aștept. Așa că am făcut sex cu toată lumea.
Nu.
De ce te-ai îmbătat? De ce n-ai putut să faci dragoste cu mine?
- Îmi pare rău. - M-ai transformat într-o curvă!
Așa arată o boală venerică și eu am mii.
- Nu. - Sunt exact ca frate-tu.
Exact ca frate-tu!
În ce stat suntem?
- Tucker! - Ce?
Îmi pare rău, am luat ceva somnifere mai devreme,
începeau să mă dispere energizantele alea.
Apropos, hainele sunt în geanta asta dacă-ți trebuie.
Mă simt bine, putem pleca, nu trebuie să stăm aici.
Nu poți să conduci toată noaptea, e periculos.
Am dormit în mașină.
Serios, putem să luăm banii înapoi de la motel, sărim în mașină,
în 2 ore suntem în Chicago și mâine pe vremea asta suntem la Playboy.
E 4 după masă. Dă-o dracu' de reședința, poate să mai aștepte!
Dă-o dracu' de reședință?
Reședința aia e un punct istoric important
unde niște minți luminate s-au adunat pentru a schimba idei...
și a vedea femei dezbrăcate cum și-o trag.
- Știu. - Doamne. Nu știi!
Trebuie să facem un curs intensiv despre stilul sofisticat Playboy.
Tu vrei să-mi ții mie o lecție despre lucruri sofisticate?
Da. Sunt abonat la revista asta de 13 ani.
Câtă dreptate ai Tucker. Învață-mă ceva despre moralitate.
Îmbracă asta.
- Nu-I vreau! - la-I pe tine!
Aceste este un halat de baie.
Probabil ca o să primim unul când o să ajungem la reședință.
Așa arată o togă antică în occidentul zilelor noastre.
Al meu are o pată pe el!
Înseamnă putere și mult timp liber.
Spune odată cu mine putere și timp liber.
- Spune: putere și timp liber. - Putere și timp liber.
Lecția numărul 2. Când ajungi la reședință și vezi o fată drăguță...
Nu poți să te duci direct la ea și s-o întrebi dacă face sex cu tine.
Trebuie să începi o conversație interesantă cu ea.
Descoper-o. Întreab-o care e animalul ei preferat.
Întreab-o care a fost cel mai jenant moment al ei.
Asta e o pipă. A fuma una e ca și cum ai purta un costum scump.
- Asta nu se întâmplă niciodată. - Taci, Tucker!
Frate, vin pompierii.
Frate, vin pompierii!
Știu de Candice!
Urcă!
Suntem la două state depărtare!
Pompierii țin legătura între ei.
Ești mort, Tucker Clay!
Ce-ți mai face atrofia?
Mai ești supărat?
Vrei să mâncăm ceva?
Câți bani mai avem?
Tocmai am dat 75 de dolari la un motel unde am stat 5 minute.
Am... 7$.
Tu ai ceva bani?
Nu am. Nu am cont în bancă. Sunt în comă din liceu.
Bun 7$.
Cu banii ăștia ar trebui să putem mânca amândoi.
TAXA DE TRECERE 6.75$
- Ești supărat? - Normal că sunt!
Ce tâmpit traversează țara cu mai puțin de 100$ în buzunar?
Tu ai vrut haine și ai vrut să stai la motel...
A trebuit să-mi iei haine pentru că m-ai răpit
și am vrut să ne oprim la motel pentru că era să mă omori!
După aia ai dat foc motelului și era să mă omori din nou.
Și după aia i-ai supărat pe pompieri și era să mă omori încă odată!
- Cred că exagerezi. - Nu exagerez!
Încerc să-mi recuperez viața, Tucker! Tu nu mă iei în serios.
Vrei numai să te freci de femeile alea pe care le-ai visat toată viața.
Să mă frec? De femeile alea?
Am discutat asta noaptea trecută.
Nu o să permit un discurs murdar ca asta în mașina mea!
Scula...
Suge-mi-o când te fac pe la spate.
- Versurile astea n-au niciun sens. - Ce?
Taci. Melodia asta e tare!
Păcat că nu-i și Candice aici, i- ar plăcea melodia asta.
Dacă ar fi aici, ar încerca să te omoare.
Da. Am uitat.
Curva!
- Respect - Tăiați. E gata.
Tare SculaDeCal. MPEG. Hip hop se întoarce!
- Crezi că au înțeles mesajul? - Da, da.
Îi știi pe ăștia doi?
Da, cum naiba Tucker Clay din Carolina!
Frate.
- Ce mai faci? - Bine.
- Merci că ne-ai lăsat să vedem videoclipul. - Sigur, nicio problemă.
- ÎI mai știi pe Eugene, de la bal? - Stapânul scărilor, ce mai faci omule?
Am auzit că ai fost la zarzavaturi o vreme.
- Da am fost în comă o vreme. - Mișto.
- Văd că-ți merge bine. - Da, merci.
S- au omorât între ei pentru ultimul meu CD.
- S-au omorât între ei. - Mișto!
Slavă Domnului.
- Ce va aduce în Chicago? - Am venit să te vedem pe tine!
Bine.
Și poate ne bagi și pe noi în Reședința Playboy.
Nicio problemă.
Scula nu te uiți la bani când e vorba de prieteni.
Orice pentru amicii mei.
Ți-am spus eu că ne ajută!
Te ducem la Cindy cât ai clipi și în sfârșit o să faci și tu sex.
Cum adică o să faci în sfârșit sex?
Ești virgin?
Vrei să spui că... oprește muzica!
Adică nu ai fost niciodată cu o femeie?
Niciodată?
Urma s-o fac în liceu, dar am căzut pe scări...
Crystal, Janine. Veniți aici imediat și faceți sex cu omul ăsta!
- SculaDeCal, nu-i nevoie... - Punct MPEG!
Mă păstrez pentru prietena mea care va fi la petrecere.
Mulțumesc, dar o să aștept.
- Fac eu sex cu ele! - Ocupați-vă de fratele meu.
Trebuie să mă duc la budă.
- Crystal ajunge? - Da e bine.
Hai, iubire!
Noi doi trebuie să stăm de vorbă.
O să fumăm asta și o să-i spui lui unchiul SculaDeCal care-i problema.
Mulțumesc SculaDeCal... punct MPEG, dar nu fumez.
Ascultă aici omule.
Ăsta e autobuzul petrecerilor.
Aici e o singură regulă: trebuie să petreci.
Așa că ori ți-o tragi cu vreo fată, ori fumezi porcăria asta.
S- a terminat hârtia igienică!
Să știi că m-am cam îmbătat o să dureze 2-3 minute.
Nu înțeleg...
Cât se poate schimba un om în patru ani?
O cunoșteam. O cunoșteam foarte bine.
Și după aia te trezești și e un cu totul alt om.
A fost o panaramă odată mi-a rupt inima-n două.
- SculaDeCal... - Punct MPEG.
Cred că începe să mă ia valul.
Știu unde suntem. Despre ce vorbeam?
Îți place?
Vrei?
Atunci hai să iei!
Charlie, ai grijă cum conduci!
Te'ar dracu' de șofer nebun.
Spunea cele mai...
Rele,
dureroase lucruri.
Au râs de mine...
Și de aia...
Acum sunt om dintr-o bucată.
Nici nu mă uit la ele nu mă implic emotiv.
- Nu-i așa, Tuck? - Ce?
Cum a fost în spate?
Super. Pe bune.
Trebuie să dorm.
E obosit. Ai văzut?
O panaramă îți ia tot.
De aia trebuie să-i dai numai scula.
Ca pe aia nu ți-o pot lua.
O să vezi mâine la vilă.
Nebunie curată.
Și pe alea le-am punctat.
- Ce? - Pe toate.
Nu puteai să le "punctezi" pe toate!
Miss ianuarie pe sculă... Miss februarie pe sculă...
- Și Miss Martie? - Pe sculă.
Cindy Whitehall și ea?
Tipa de parcă luase foc casa.
Mi-o ronțăia de parcă era concurs de hotdog
și ea era vreo asiatică, ceva.
Ce dracu...
Vino înapoi, ticălosule!
Sper să ți se usuce și să-ți cadă!
Cindy nu s-ar culca cu tine.
La naiba.
- Ești bine? - S-a culcat cu el!
S- a culcat cu un ticălos ca ăsta!
Cum a putut să facă asta?
Nici nu știu ce caut aici S- a dus.
Nu s-a dus. Doar a făcut sex cu un tip.
Tot Cindy e.
Am avut ceva special.
N- ai cum să înțelegi.
Ridică-te. Avem mult de mers pe jos.
De-ar fi Candice aici.
Serios? Din nou?
Încearcă să te omoare.
Totuși are o mașină.
Avem 12 ore să străbatem 2 state.
Ce ticăloși sunt oamenii.
Cineva o să oprească. O să vezi. O să se rezolve.
Nu o să se rezolve.
Eu sunt dovada vie.
Vreți să vă ducem undeva, băieți?
Uite care-i treaba, eu sunt Katja, ea e iubita mea Vonka.
- lubita ta... - Da. Suntem lesbiene.
- Vreo problemă? - Nu.
Mergem la Los Angeles, dar nu putem să ne abținem că ne iubim prea mult.
Trebuie să facem dragoste tot timpul.
Așa că trebuie să conduceți pentru ca noi să ne putem face de cap pe bancheta din spate.
Să facem sex să ne lingem și să ne sugem. Puteți face asta?
Da da. Putem s-o facem.
- E vreo problemă? - Nu.
- Era să o mușc pe Vonka de labie. - Dumnezeule Mare.
50 km până la Los Angeles. Ajungem imediat.
- La fiecare 5 minute o să faci așa? - Nu. Mă descurc. Nicio problemă.
Nu. N-am văzut nici pe dracu' aici.
- Vorbește! - Un camion de-al nostru i-a văzut în L. A.
- Los Angeles... bineînțeles. - După asta le-am pierdut urma.
Nu-i adevărat. Știu exact unde merg.
Uitați lesbienelor palmieri!
Stiti, nu am vrut sa spun nimic, dar masina incepe sa miroasa.
Începe peste o oră. Știi adresa?
10228 Charring Cross Road. Los Angeles, 90024.
Bună seara băieți și fete, sunt Carrie Ceegan.
Suntem la bușeala anuală Playboy.
Am auzit că SculaDeCal. MPEG e înăuntru chiar acum.
Nu-mi vine să cred că am ajuns.
Am întârziat 12 minute. Petrecerea a început deja.
Acolo e intrarea.
Trebuie să fii pe lista aia.
Suntem depășiți de situație. Cum naiba intrăm?
Ne trebuie o diversiune, ceva.
Bună. Am venit la petrecere.
Împreună cu partenerele noastre.
Nu-i rău, nu?
Hei ele sunt cu noi. Hei, lesbienelor!
Stai...
Asta n-a mers. Acum ce facem?
E o capcană.
- Nu arde nimic aici. - Poți să fii sigur că arde!
Deschideți bine ochii, sunt pe aici pe undeva.
- Cred că am un plan. - Ce?
- Vino după mine. - Nu. Stai!
Mi-e frică!
Ne scuzați, suntem doar pompieri proști care-și fac datoria.
Uitați-vă după Tucker Clay ăla.
Am auzit că e la cheful ăsta.
Trebuie să stai la rând.
Sau nu. Poți să treci!
Panarama asta e nebună!
Bun. Să dăm jos astea și să mergem la piscină.
- Dacă ne văd pompierii? - Nu pot să lucrez așa.
Pompierii nu fac sex niciodată. Toată lumea urăște pompierii.
- Ce vrei să faci? - Mă amestec în mulțime.
Sunt 3 fete pentru fiecare bărbat de aici.
- Bine. Uită-te după Cindy. - Bine. Succes.
Bună, fata visurilor mele.
Hei, frumoaso, ce pasiuni ai?
Pasiunile mele?
Da, stii, ce te excita?
Rahat. Unde e sprayul meu cu piper?
Buna, fata visurilor mele.
Misto, mature!
Am 25 de ani.
- Serios? - Du-te naibii.
Sara Jean Underwood, playmate anului 2007?
- Eu sunt. - Doamne! E o onoare să te cunosc!
- Mulțumesc. - Eu sunt Tucker Clay. Cine e micuțul?
El e Puddles. L-am salvat. E de la adăpostul pentru animale.
- Și eu sun acolo tot timpul. - Serios?
Săptămâna trecută, un fraier și-a pierdut nenorocitu' de labrador.
L- am prins când îmi umbla prin gunoi după mâncare.
- Ai trimis fraierul de câine la hingheri? - În viteză.
- Oribil. - Știu. Nu. Ce?
- De ce? - Pentru că eutanasiază câini acolo.
Și pe Puddle au vrut să-I omoare pentru că era bolnav, și nu-I vroia nimeni.
Așa că I-am luat eu și I-am alăptat.
- Ce ciudat e. - Oare?
Nu știam că oamenii pot să alăpteze câini.
- Nu-I alăptez la propriu. - Am crezut că îI alăptezi cu...
Mă gândeam la... sânii tăi.
Pentru ca se intampla chestii de felul asta.
In special in timpurile astea moderne. Am vazut asta pe internet.
Ai vazut multe din astea pe internet, nu?
Da, unele fete fac dragoste cu cainii pe internet.
Nu ca ar fi bine... e rau...
Cu exceptia faptului daca faci si tu asta.
Oricum, nu te judec.
Cu cine ești tu aici?
Scuză-mă. Mă încurc.
Mai ales când cunosc oameni așa ca tine.
Mereu fac o primă impresie proastă.
Putem să încercăm din nou? Mai dă-mi o șansă.
- Ceva de băut poate? - Ești drăguț, dar trebuie să scot câinele.
- Pot să-I duc eu. - Nu mulțumesc.
Insist. Măcar atât să fac.
- Te rog. - Bine. Ai câștigat.
- Nu o să regreți, playmate al anului 2007! - Să-I aduci repede înapoi!
Doamne! Ce cățel drăguț!
E al tău?
- Cum îI cheamă? - Cred că...
Uite ce piciorușe are...
- Îmi plac bărbații cu câini. - Serios?
Ultimul meu prieten ura câinii. Ce ticălos.
Ce om trebuie să fii să nu-ți placă câinii?
Atunci am știut că nu-i de mine.
Uite ce năsuc are!
- Da e micuț. - Știu.
Ce?
Nimic.
Vreau să vorbesc cu tine toată noaptea.
Poți să-mi mai aduci ceva de băut?
Ce rapid ești!
Ce gust de rahat are!
Celălalt era altfel avea gust de...
- Urină? - Nu!
Ești hazliu!
Uite cum facem: eu mă duc până la toaletă, tu-mi mai faci rost de ceva ca lumea,
peste 5 minute ne întâInim aici. Ai grijă să-I aduci și pe el.
Bine. Pa.
Îmi dă o palmă și-și face nevoile prin tot autobuzul meu.
Chiar sper să ajungă aici.
ÎI omor. ÎI pun să mi-o sugă.
ÎI țin de cap uite așa.
Așa să faci omule.
Așa.
Hai, Puddles.
Ce e? Hai că poți,
bagă acolo.
Fă-ți nevoile.
Care-i treaba?
Cred că ești gol.
Nu.
Poftim Un pic de bere?
Puțină bere.
Dumnezeule!
Puddles!
Ce, rahat?!
- Scuze. - Pot să te ajut?
Nu, mulțumesc.
De fapt da. Ai văzut-o pe Cindy Whitehall?
Ești un psihopat? Alarma cod 214!
- Nu sunt psihopat. - Bine.
- Ce bei? - Nimic. Lasă.
Mergem pe alee si a spus:
"Dumnezeule, e cel mai bun sex pe care I-am facut"
Eu i-am spus: "Toata lumea imi spune asta".
Nu este ciudat?
Grotă!
Mă scuzați, o caut pe Cindy Whitehall.
- Ce treabă ai cu ea? - Sunt prietenul ei.
Am fost prietenul ei după aia ne-am despărțit.
- Cod 214! - Nu sunt psihopat.
Nu sunt psihopat. Am traversat toată țara ca să o văd.
Cindy...
Cindy!
Nu. Eu sunt iubitul ei din liceu.
Eugene?
Candice!
Ce bine-mi pare că te văd!
Îmi făceam numai probleme...
Ce mai faci?
Fața ta...
Își revine. Chiar așa.
Îmi pare rău.
Am apucat să-ți spun? nu cred că...
Vino aici!
Uite-I! Mișcați-vă!
Dă-mi drumul!
Aici stai până vine poliția!
Trebuie să vorbesc cu Cindy! Nu sunt un hărțuitor!
O cunosc!
La etajul doi!
A luat-o pe acolo!
Lesbienelor! Ajutați-mă să sparg ușa!
Cine are nevoie de dormitor?
Când poți sta așa cu spatele lipit de perete.
Dincolo de ușă sunt dormitoare! Și jacuzzi!
- Jacuzzi?! - Serios?
Dar e închis, ajutați-mă!
Nu te băga.
- Intrați! - Uite-I! Puneți mâna pe el!
Bună idee, lesbienelor!
Lesbienelor!
Care-i problema, băiete?
Doamne! Nu pot să mă uit!
Calmează-te.
Cum te cheamă?
Tucker Clay.
Sunt cel mai mare fan al tău.
Am aplicat ideile tale în toată viața mea.
- Da? Și cum merge? - Minunat.
- Foarte bine. - Mă bucur.
Petrecerea e afară. Distracție plăcută.
Ceva nu-i bine?
De fapt, da.
Nu mi-a mers prea bine în ultima vreme.
Sunt aici la Playboy și tot dau rateuri.
Nu înțeleg.
la loc băiete.
Eugene?
Cindy!
Dumnezeule! Nu pot să cred!
Când te-ai trezit?
Acum trei zile.
- Cum m-ai găsit? - N-a fost prea greu.
- Cum adică? - Unde ai fost?
Ce?
- Unde ai fost? - În multe locuri. Am lucrat.
Ai lucrat.
Pe post de ce? Curvă?
Termină, îI cunosc!
Îmi pare rău.
Nu suport bărbații care jignesc femeile.
Ce?
Eugene, cum poți să spui așa ceva?
M- ai părăsit!
M- ai părăsit pe patul de spital când aveam mai multă nevoie de tine!
Ai fost în comă 4 ani.
Da. Am fost în comă!
- Dumnezeu știe ce-ai făcut și cu cine! - Ce tot vorbești?
Faci pornografie? Pozezi goală să te vadă toată lumea?
Cu câți te-ai culcat 100, 200?
Cum te-ai simți
să te trezești într-o zi
să vezi ca toți te-au părăsit
ca taică-tu te-a lăsat baltă
și singurul om în care aveai încredere, care credeai că e de nădejde,
se arăta tuturor și face sex cu toată lumea?
- Și zici că ai o prietenă? - Da și e de treabă.
E cea mai tare gagică pe care am întâInit-o vreodată.
Majoritatea vor să mă omoare după două trei nopți,
ei i-au trebuit 13 luni.
Care-i problema? Se pare că ai găsit o fată de treabă.
E fată de treabă, dar eu nu pot să mă stabilesc încă.
Trebuie să ajung la o cantitate respectabilă de gagici.
Tucker, contează calitatea relațiilor, nu numărul lor.
Dar tu te întâIneai cu șapte femei odată.
Uită-te la poza asta.
- Scârbos! - Ea e Gertrud von Brauer.
- Ce-i cu ochii ei? - E moartă.
Gertrud era fata vecinilor noștri.
Prietenia din copilărie s-a transformat într-o poveste de iubire în liceu.
- Nu! - Tucker, da!
Gertrud von Brauer a fost dragostea vieții mele.
Dar e... cel mai urât om pe care I-am văzut vreodată.
Dă-mi poza înapoi.
- Gertrud a murit când avea 18 ani. - Slavă Domnului.
Vreau să-ți spun că atunci când găsești pe cineva special, îI ții lângă tine.
Am cunoscut câteva femei la viața mea.
Și am avut o viață sexuală extraordinară.
Dar le-aș da pe toate
pentru o după amiază cu fata asta de 18 ani din Milford, Kentucky.
Care a crăpat.
Tucker, există un iepuraș în fiecare femeie.
Dar nu le-ai pune pe toate în revista ta.
Nu.
Dar dacă reușești să vezi iepurașul din fetele alea,
atunci ai descoperit ceva, prietene.
Cred că înțeleg.
Eu am încercat să-mi transform prietena într-un iepuraș de Playboy
și de aia a avut ea criza aia și eu i-am înfipt furculița în față.
Și dacă aș fi văzut că e un iepuraș,
n- ar mai încerca niciun pompier să mă omoare.
Trebuie să fiu sincer cu tine, o să chem paza.
Bine, domnule Heffner. Mulțumesc de discuție.
Nicio problemă fiule.
Am spus ce aveam de spus. Nu mai avem ce face.
Nu o să mai fie ca înainte.
Pentru că eu o să mi te închipui mereu cu tipii ăia.
Nici nu știu de ce am venit aici.
Cred că am vrut să închei povestea.
Tot ce am făcut după ce ai căzut pe scări a fost pentru tine.
Faptul că pozezi goală cred că mă ajută mult. Merci.
- De unde crezi ce au venit toți banii? - Ce bani?
Banii pentru spital.
TatăI tău nu credea că o să-ți mai revii.
Vroia să te mute la un alt spital unde practic erai lăsat până mureai.
Am trimis cât am putut.
Dar eram o chelneriță la colegiu, nu câștigam prea mult.
Puteam să câștig mai mult ca fotomodel.
Și te-am trimis la un spital mai bun.
Tucker nu ți-a spus nimic din astea?
Nu.
Niciodată.
Ordin de la Heffner, toți psihopații afară din vilă.
Dați-mi drumul!
Am vorbit cu Hef! Cred că m-am luminat.
- Cum ai putut?! - Ce?
M- ai adus la petrecerea asta idioată și știai că Cindy nu m-a părăsit!
A fost la spital tot timpul?
Nu fă pe prostu', mi-a plătit facturile medicale!
Cum de n-ai știut asta?!
Banii nu sunt pentru reviste porno!
Juanita, nu vorbesc spaniola!
Domnișoara e la telefon. Vrei să vorbești cu ea?
Pleacă, Juanita.
Ce înger e domnișoara Cindy să plătească toate facturile astea.
N- am văzut atâta devotament în toată cariera mea de doctor.
Juanita, încerc să fac ceva. Înțelegi?
M- ai lăsat că cred să m-a părăsit!
Dacă ți-a plătit spitalul toți anii ăștia înseamnă că te mai iubește!
Ar trebui să te bucuri!
- Tucker Clay! - Candice!
Și fratele lu Candice. Rick.
Lăsați-I jos.
O să mori pentru ce i-ai făcut soră-mii.
Vreau să moară încet, Ric.
la te uită scârba dracu'.
Eugene! Ne întâInim din nou.
- SculaDeCal. - Punct MPEG!
Punct MPEG!
Le spuneam prietenilor mei că dacă te mai văd, îți jupoi fața și fac sex cu ea.
Și eu nu-mi mint prietenii.
S- o facem cum știu pompierii.
O să-mi spăI toporul cu sângele lui.
Stai, stai!
Înainte să mă omori, lasă-mă să zic ceva.
Candice, știu că ești supărată pe mine și ai dreptul să-mi faci tot ce vrei.
Vreau să-ți spun că îmi pare rău.
Am stat de vorbă cu Hef și am înțeles ceva.
Tu ești urâciunea mea din Kentucky.
Amândoi urâm același gen de muzică, și ne place să ne îmbătăm criță.
Mă placi cu toate defectele mele.
Așa că pot să le trec și eu cu vederea pe ale tale.
Defectele mele?
Fața ta e varză.
- M-ai înțepat cu furculița. - Asta e o greșeală de a mea.
Și nu-ți plac stroboscoapele.
Când ai epilepsie stroboscoapele declanșează o criză!
Vezi, e o prostie.
Vreau să spun că nu contează.
Îmi placi oricum.
Am crezut mereu că atunci când voi găsi pe cineva ca tine,
o să am un trecut sexual impresionant.
Am înțeles că asta nu contează când ai găsit pe cineva pe care-I iubești cu adevărat.
Când sunt cu tine, niciuna din tipele ce le-am punctat în trecut nu mai contează.
Candice ești ultima fată cu care vreau să fac sex în viața mea.
Și dacă creierul tău ciudat îți spune să mă muști de sculă când facem sex oral,
atunci așa să fie.
No să mai bag niciodată furculița în tine.
Te iubesc, Tucker Clay.
Fir-ar a naibii!
Trebuie să vorbesc cu Cindy.
Asta a fost chiar emoționant.
Dar cu noi doi cum rămâne? O să-mi spui că mă iubești?
Scula, dă-mi drumu trebuie să vorbesc cu Cindy.
Scrie un mesaj pe scula mea și o să am grijă să-I primească.
Știi ce, Phil?
Înainte mă deranja că ai făcut sex cu Cindy, dar acum nu-mi mai pasă.
Pentru că eu am o relație cu ea.
Nu e un trofeu.
E un om complex. Unul ca tine nici n-ar ști ce să facă cu o fată ca ea.
Chiar că n-ar ști!
Ce faci scumpo?
Scula n-ar ști ce să facă nici cu o păpușă gonflabilă.
Ce spune?
Nimic!
Hai înăuntru să continuăm petrecerea.
SculaDeCal nu are sculă.
Curvă! Ai promis.
Scula s-a născut cu probleme. Trebuie să urineze printr-un pai.
A înnebunit.
Hai la autobuz, continuăm chefu' acolo!
Și cu fetele pe care le-ai avut, cum rămâne?
Chiar așa, cum rămâne cu fetele?
Dacă stau să mă gândesc, nu I-am văzut niciodată pe Sculă în acțiune.
Vrei să vezi?
Nu credeam că o să spun asta: vreau să-ți văd penisul, frate!
Ați înnebunit.
Ce faci?
Nu-i vina mea. Mama era anemică!
Lăsați-mă în pace!
La naiba!
Cindy, îmi pare rău. Ce-a fost a fost.
Contează prezentul. Vreau să o luăm de la capăt.
Dacă mă vrei. Mă gândeam că...
Am o singură întrebare de ce n-ai sunat la spital când m-am trezit?
Am sunat în fiecare luni. Când te-ai trezit?
- Păi miercuri. - Și ai venit direct aici?
Da.
- Ideea lui Tucker, nu? - Da.
Trebuie să-ți facem rost neapărat de niște prieteni noi.
Nu. Asta merge.
Lăsați-i să intre!
Lăsați-i să intre, fir-ar să fie!
Ne vedem mai târziu.
- Pa. - Pa!
Candice?
E cea mai tare.
E ceva nou, asta-i clar!
- Acum sunteți pe bune? - Da. Candice vrea să rămână gravidă.
Să punem lucrurile la punct cu totul.
- Excelentă idee, Tucker. - Într-adevăr, excelentă idee.
Cum să ne mai certăm dacă e un copil prin preajmă?
Și poate Hef îmi face lipeala la un post de fotograf.
Super!
Cum a rămas cu tine și cu Cindy?
Nu știu, dar am un presentiment bun în privința asta.
Foarte bine.
- Vrei să-ți spun o nebunie? - Nu ai penis?
Nu. E sus și mă așteaptă chiar acum.
Nu!
Tu o să faci sex prima dată cu o vedetă Playboy.
- La reședința Playboy? - Da.
- Cum te simt? - Mă simt... pregătit.
Mă simt pregătit.
- Felicitări. - Mulțumesc.
Toast.
- Pentru noi începuturi. - Bine zici!
Mai bine mai iei unul, să te țină mai mult.
Bine, lume, ma duc sus sa fac sex
cu prietena mea.
- Este bine? - Da, Eugene.
Da?
- Bine, pentru ca ma straduiesc. - Te descurci bine, Eugene.
Te simti bine?
Bine.
Nu, Eugene, ai grija, nu te astepta la...
Când am fost în Carolina,
am descoperit o metodă nouă de a trezi oamenii din comă.
S- a dovedit a fi foarte eficientă.
Jur, că am văzut cu ochii mei că merge!
Ești un om mort, Tucker Clay.