Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre...
EL AMIGO DE LA FAMILIA
Vamos a quedar como la mierda, Saverio. ¡Como la mierda!
No dejaré que mi sobrina quede como la mierda...
Ya le negaste a mi hija una luna de miel...
¿Quieres ver a tu hija infeliz, también?
La otra familia pagó por la casa, muebles, luna de miel, fotógrafo,
el video, los anillos y la torta.
Te toca pagar la recepción, los bombones y el vestido. ¿Queda claro?
Este es el presupuesto de Michelini. Es el más barato.
Antipasto de frutos de mar, lingüine al estilo del chef...
Con camarones. -Opcionalmente, Pennes al Vodka.
Segundo plato, fritura de calamares y gambas...
¡Fresco! nada de mierda congelada. Fresca.
Ensaladita, berenjenas a la marinara... y café.
Y todo, por 15 euros.
Continúa siendo caro. ¿No hay una opción más económica?
¡La opción más económica sería una espagueteada servida en tu casa, Saverio!
¿Cuánto es lo que quieres gastar?
Son 200 invitados, multiplicado por 15 euros...
Son 3.000 euros, más vino, bombones y el vestido.
¡Yo no puedo pagarlo!
¡Ven y cámbiame la pelela!
¡Llama a la polaca!
¡Ven a cambiar la pelela, huele mal!
¿Número uno o número dos?
¡Dos!
¡Cariño!
Sólo tengo pocos minutos, es la boda de Armando y Rina.
Soy una dama de compañía, por supuesto.
¡Siéntate!
Luego quiero ver tu foto, eh! Esperemos que salga bien.
Si este sistema funciona, cambio de trabajo.
¿Porqué?¡Porque si funciona ,será como ganar el premio Nobel!
No entenderías nada...
Bien, Belana es de Rumania.
De Bucarest, la capital. ¿Comprendes?
Cuando llegó a Italia, tenía 22 años.
Es una viuda, y la recomiendo ampliamente.
Es una dulce, buena chica. Dócil y colaboradora.
Den una caminata, conózcanse, enséñale la casa,
llévala a comer pizza, quizás ver una película y acompáñala a su casa.
Vive con dos amigas, que son mucamas.
Luego duerme, y decide en la mañana.
¿Qué te parece? No habla italiano...
Sabes que mi arma de seducción es mi encantadora manera de conversar.
Tu gran arma de seducción, Geremia,
se llama esperanza, y si eres creyente, ¡Reza!
¿Qué quiere?
Ella quiere saber que te sucedió en el brazo.
¿En mi brazo? nada...
Nada serio.
Mi casa. Mi madre duerme allí,
y esa, es la cocina.
Hay un baño, también. El termómetro no funciona.
El piso, es nuevo.
Gigi.
Unas rebanadas de papa, un antiguo remedio popular para el dolor de cabeza.
Mi padre. Abandonó a mi madre cuando yo tenía 9 años, y nunca supimos más de él.
Comenzó una nueva vida, en Roma.
Mamá dice que en su trabajo, era fenomenal. Estaban en la misma línea de trabajo.
Me envió una foto, hace pocos años.
En el dorso, escribió, "La ley de Darwin de la gravedad, ese es tu hermano"
No existo para él. Y él, no existe para mí.
Y así, estamos de acuerdo.
Mamá... dice que no le agrada la cama matrimonial.
Entonces...
Yo pensé, que si corremos el guardazapatos,
podemos poner una cama, cerca mío,
para tí.
Como sea, ésta es la casa.
¿Te gusta?
- Agua. - Por supuesto.
Corazoncito, debo ser franco contigo, aún en contra de mis propios intereses.
Eres una belleza, no necesitas de nada...
Necesito unos tragos, y las noches de los sábados salir con gente joven.
Las noches de los sábados no nos pertenecen, pertenecen al candor de la piel...
¿Y el amor, Geremía?
Todos tenemos el derecho de amar.
El amor no es la cura, cada uno en lo suyo.
¿Me ayudarás? ¿Estás segura?
- Totalmente. - No te comprendo, cariñito.
Alguien como yo se casaría contigo, así como eres.
Alguien como tú, exactamente. No me has respondido.¿Me ayudarás?
En 7 días, Geremía-Corazón-de-Oro tendrá una respuesta para tí.
El 8vo., iré a lo del Pirata. ¿Porqué empiezas con eso?
Eres una buena persona, él, es mala persona...
- No puedo desperdiciar más tiempo. - Lo sé.
No sólo no quieres desperdiciarlo, ¡además, quieres cambiarlo!
¿Se le fué la fiebre al pequeño Matías?
- No, permanece en 39.5º. - Yo lo llevaría a que lo viera Coppola,
- Es el mejor doctor del pueblo. - Gracias, pero no se preocupe.
¿Para qué son los amigos?
Y él, me debe un favor. Dos, en realidad. ¿Qué debo hacer contigo...?
Tienes la decencia a la usanza antigua. Me la haces tan difícil...
Pon la bestia en el sofá.
Queremos agradecerle, Doctor...
No me llamen Doctor, soy simplemente un artesano.
- Siempre a vuestro servicio. ¡Los sirvientes no existen más!
La democracia ha alejado ciertos buenos hábitos.
- Es una gran cosa la democracia... - Digamos,
el problema de la democracia, es que cualquiera puede votar.
Leí eso en "Selecciones del Reader's Digest".
¿Cómo está la bebé, ahora? - Está bien, gracias.
Tengo una genuina pasión por esa niñita.
- Comenzamos a destetarla... ¡Qué momento magnífico!
El destete es la antecámara del restaurant.
Y recuerden por siempre algo importante.... Mi último pensamiento, será para Uds.
Y el ultimísimo, será para tí, ¡corazoncito!
Está esta Tiziana Senatore, en la calle Manzoni, 19.
Vigílala.
Geremía...
Qué me dices, ¿salimos esta noche?
No puedo. Mamá está mal.
Sólo éste caramelo digestivo. Tengo cupón de descuento.
Debe gastar al menos 100 euros.
Entonces, ¿no hay descuento en esto?
Me temo que no.
Debe acordar conmigo que entonces, esto es un robo,un poco .
- Puede llevarse el caramelo. - Es muy gentil de su parte. Gracias.
Una monja me compró esto.
Necesitamos comprar una jarra para agua.
Le dolía la espalda.
A causa de la humedad.
Me pregunto dónde la habrá robado...
- Mamá, las monjas, no roban... - Todos roban,
y todos son infelices.
Todos.
Me disculpo ante Uds. en nombre de los organizadores,
pero a último momento, nuestro sponsor se retiró.
"Mal para él", digo yo.
Pero eso no va a opacar nuestra velada;
La nueva "Miss Agro Pontino" es:
¡Rosalba De Luca!
Y como fuera prometido, aquí está el cheque por 500 euros,
que es entregado por el gerente de la filial del County Savings Bank!
Tus padres han escrito en tu descripción que había una cosa que sabías hacer a la perfección.
Lo que Rosalba hace a la perfección es... ¡Bailar !
Se involucra paso a paso, se preocupa por tí,
escucha tus problemas.
Si está de buen humor, se hará el distraído con el retraso.
El es como... un amigo de familia.
¿Eso es algo bueno, o malo? - Ambas cosas.
Estará cuando lo necesites, pero también cuando no lo necesites.
Pero tú me lo recomiendas.¿Es humano?
Demasiado humano. Muy irascible, tacaño, falso, vengativo, hablador...
Y muy horrible.
Huele mal, suda profusamente.
-¿Cuál es su nombre? - Geremía De Geremei.
Pero todo el mundo lo llama "Geremía Corazón-de-Oro".
A él le encanta ese sobrenombre... piensa en serio que tiene corazón de oro.
¿Cuánto cobra?
El doble de lo que te presta si pagas a tiempo, sino, el triple.
Tu pagas proporcionalmente a tus ingresos.
¿Qué sucede si mientes sobre tus ingresos?
Mira, Saverio, si crees que puedes engañar a este tipo, estás empezando mal.
Son tiburones, ¿y qué piensas que hacen?
Antes de prestarte el dinero, recaban información total sobre tí.
Si tienes problemas de próstata, lo sabrán.
¿Lo chequea personalmente?
Si tienes problemas de próstata, tienes que pagar medicinas caras.
Si tienes que pagar medicinas caras, no le podrás pagar a él.
Dejarás de ser una inversión, y no te prestará dinero.
¿Qué sucede si no le pagas?
Esas bananas son marca "Chiquita". Son las más caras, las "Chiquita".
Si hay algo que no puedo soportar, es tratar con gente honesta como tú.
Aquellos jamones no dán para más. 6.000 euros de deuda, mis amigos.
Es irresponsable.
- Eran un regalo de bautismo. - Los bautismos, son inútiles.
Esto no es justo.
Yo hice sus sueños realidad, y eso fué justo,
pero se despertaron, y dejaron de soñar, y esto es justo, de igual modo.
¿Dónde está la cocina?
Un mosquito.
Toda esta área era pantano antes de Mussolini.
Pero los mosquitos, permanecen.
Consigan insecticida, al menos por la bebé.
Bueno... esto ha costado mucho, una bolsa de billetes, ¿verdad?
Yo quería una para Mamá, ¡pero costaba 900 euros!
¡Un cachetazo a la pobreza!
¿Alguna otra cosa valiosa? - No.
Adiós.
¿Qué?
Se quemó el fusible.
Cuando los seres humanos están a gusto, tienden a poner sus manos en sus bolsillos.
Lo leí en la "Selecciones del Reader's Digest". Sección de Psicología.
Las manos en los bolsillos, indican despreocupación,
pero he visto pocos signos de despreocupación aquí.
Aún debe encontrar lo que está buscando.
Corazón,
mi último pensamiento, será para Uds.
¿Porqué un hombre de 53 años se vestiría como un idiota?
El "country"... ¿Cómo podría explicartelo?
Es toda mi vida.
Tienes una visión "pequeña" de la vida, hermano querido.
Esa Tiziana Senatore, es segura.
Tiene una pensión de discapacidad de 500 euros.
Es falso, pero la obtuvo.
¿A qué se dedica el hermano?
Hace kartings, le vá muy bien.
- El mundo está lleno de pajeros. - ¿Para qué quiere ella el dinero?
Piensa ir a un cirujano plástico, que le hará una "refrescada";
"Fresca como una sandía", así lo dijo.
Pero le dije, yo le dije, "Querida mía, las sandías, no existen:
"son una ilusión, pura agua."
Y ella, ¿qué te contestó?
"Las sandías son sabrosas, el agua, es insípida."
Entonces, me callé.
¿Cómo vas con tu bar?
Un día de estos, me voy a marchar.
Continúas soñando con Tennessee, tú...
- Cambio de lugares. - Bien...
Escucha, Geremía.
Tengo una pregunta para hacerte.
En tu opinión, ¿somos amigos?
Debo decirte que es un tema en el cual no he pensado.
Señor, ¿puede el niño agarrar un chocolate?
¿Chocolate? ¿Quién tiene chocolate?
Toma, vé al negocio, y cómprate algún dulce.
- ¿Qué le sucedió en el brazo? - ¿Cómo puedo ayudarle?
Tengo problemas de salud. Pronto moriré.
Mi única esperanza es hacerme una operación en París.
¿Cuánto necesita? 9.000.
¿Qué garantía ofrece? La pensión de mi marido.
No es mucho, puedo pagar 50 euros por mes.
En tal caso, moriré yo antes que Ud. termine con los pagos...
Puedo preguntarle al ingrato de mi hijo si vendería sus bonos...
¿Cuánto tiene él? 15.000, creo.
Seguro lo convencemos nosotros... ¿Quiere robarle?
Geremía Corazón-de-Oro hace sólo el bien para la comunidad.
¿Padece de mucho dolor?
La morfina ya no me hace nada...
Voy a hacer algo muy loco. Le daré los 9.000 euros ahora mismo.
Probablemente quieras hablar de dinero...
Es una adicción. ¿Qué cosa?
Porcelana... es una adicción.
Alguien te regala alguna vez una pieza, y ya está.De ahí ..
en más sientes un impulso irresistible de comprarlas,y no puedes parar.
Es verdad. Pero puedes, ¿no?
¡Por Dios, no! Esta belleza costó una fortuna.
Estos no valen un centavo.
Cariño, ¡La hospitalidad en persona!
¡Amoroso! - Gracias.
- Señora. ¿Sí?
¿Sabe qué? - No.
- Mi último pensamiento, será para Ud. - Gracias...
Ahora, señor Geremía, ¿podríamos hablar del dinero?
Pero tú estás obsesionado, ¡hermano querido!
Esta, es sólo una visita de cortesía. Nadie hace más visitas de cortesía.
Una pérdida de nuestras buenas épocas. Pero yo soy a la usanza antigüa.
Rosalba, él es un viejo amigo de la familia que no conoces. Su nombre es Geremía.
- Mis más sinceras felicitaciones. - Hola.
Ella ha participado en el concurso "Miss Agro Pontino".
¡Papá...! ¿Porqué no me lo dijiste antes?
Una amiga estaba en el jurado, la podría haber recomendado .
No hubo necesidad, yo gané.
¡Felicitaciones! La competencia es brutal.
¿Entonces han ganado los 500 euros del premio?
Ella lo ha donado a la beneficencia. A las Emergencias.
La emergencia está aquí, hija querida... La caridad bien entendida, empieza por casa.
- ¿Estás de acuerdo? - No.
- Ahora, Rosalba... ¿estás contenta por tu boda? - Mucho.
Y dime, dime, en este momento: ¿cómo es tu estado de ánimo?
- Sinceramente, no le doy mucha importancia. - Esa es una respuesta provocativa.
- Tu hija es muy brillante... ¡Sí, lo es!
Y dime, ¿has considerado la posibilidad de que te plante en el altar?
Sinceramente, lo creo imposible.
No confundas jamás, lo "insólito", con lo "imposible".
Debo irme.
Adiós..., un gusto conocerlo.
Adiós, Rosalba. Nos estamos viendo.
Sesenta. Nueve... Cincuenta y tres.
Ochenta y seis. Cuarenta y nueve. Veintidos.
- La estaba esperando. -¿A quién?, ¿A mí?
Mi nombre es Tesauro.
- ¿Qué le sucedió en el brazo? - ¿Que quiere de mí?
- Un préstamo. - No hablo de esos temas en la calle.
- Entonces, vayamos a su casa. Es importante. - Aquí, es mejor.
- ¿De qué se trata? - Debo comprar un título nobiliario.
- Bonos de Títulos? - No, un título de nobleza.
Un certificado que pruebe que tengo sangre noble.
No entiendo. ¿Y para qué?
Para cerrar un trato con el Vaticano.
Esas credenciales son importantes para ellos.
- No estoy interesado, adiós. - Espere...
- Al menos, escúcheme... - No creo en el Vaticano.
- No creo en Dios. ¿No cree en Dios?
Es él quien no cree en mí, o me hubiera hecho un poco más buen mozo.
Entonces, ¿no me dará un préstamo?
- Intente con el Pirata. - No.
Le tengo miedo...
Pero no a Ud., Ud. es más humano.
Está equivocado.
Cuarenta y cinco. Sesenta y seis.
Veintinueve. Treinta y uno.
Treinta y seis. Dieciocho.
Veintiocho. Sesenta...
Señora... no es bueno esto.
¿Qué cosa no es buena?
Pienso que Geremía Corazón-de-Oro estará totalmente disgustado ahora.
Porque, como benefactor, le ha prestado el dinero para el cuidado de su salud.
No para reventarlo en apuestas.
Hay un malentendido; yo estoy jugando con dinero mío.
- Estos son asuntos privados. - Entonces hay un gigantesco equívoco.
Ud. ya no tiene ningún dinero, hasta que no haya saldado completamente su deuda.
Y no tiene tampoco asuntos privados.
Todo le pertenece a Geremía.
Vamos directamente a la sección de venta.
¿Puedes parar de jugar con el puto teléfono?
¡ Esta sí que es una bombonera! ¡Es preciosa!
¿Te gusta, Giacomo? Hermosa, hermosa.
Yo detesto estas cosas.
Hay un tiempo para ser subjetivo, y un tiempo para ser objetivo,
y yo te digo, hija querida, que el caballo y la carroza, son objetivamente hermosos.
Y objetivamente, son una berretada, como Ud.
¿Porqué este tipo tiene que elegir la bombonera de mi boda?
- Rosalba... Geremía es un amigo de familia. - ¿Qué mierda se supone que eso significa?
Yo quiero un cucharón de plata. Es sobrio, elegante, y luego sirve para otras cosas.
Disculpa, pero debes elegir el caballo y la carroza.
¿Ah, sí? entonces lo haremos así: o la carroza, o la boda.
¿Vas a cancelar el matrimonio por esta gansada de la bombonera?
No, condiciono el matrimonio a las situaciones injustas.
Me conmueve tu ingenuidad, ¿sabes?
Pero no existen las cosas justas en esta vida.
Si puedo decir algo... Bien...
Un cucharón de plata es algo más apropiado para una joven pareja.
Geremia, dejemos contenta a la muchacha...
Fuimos jóvenes antes, y también cometimos errores.hagámoslo diferente, ahora.
Yo también pienso que la carroza es más bella, pero...
El tema es que la carroza y el caballo, tienen una óptima relación calidad/precio.
Seguro, ¡si es gratis, tiene una óptima relación calidad/precio!
Entonces... ¿gana la cucharón?
Además... es 30 centavos más barato.
Uds. no entienden una mierda, queridos amigos.
Ese idiota con el brazo enyesado no te dejará dormir. ¿No es así?
Papá, ¿quién es él?
- Un usurero. - Que penoso, Papá.
Meterte en deudas con brindarle una recepción a extraños,
para ponerme un vestido blanco, y mantener la ilusión de que soy una niña virgen.
Yo no soy ni la una ni la otra cosa. Es todo una farsa.
Tú y Mamá son atroces.
Crees que lo sabes todo, y no sabes nada.
Yo sé que no eres ni virgen, ni niña.
Y sé que el catering de la recepción será pasta recocida, y frituras congeladas.
Y también sé que te importa un carajo todo sobre el matrimonio.
- Para tí, es dinero que se vá por la cañería. - Entonces déjalo que se vaya...
Están haciendo todo esto por mí, y no es de mi interés.
Esto no es por tí, es por mí.
No quiero ser humillado nunca más.
¿Tú has sido humillada? ¡No!
¿Y sabes porqué?
Porque yo absorbí todas las humillaciones destinadas a tí.
Mamá, ¿recuerdas a Amanda?
Buenas tardes...
Más lento...
Lento.
Disculpame, no me estoy sintiendo bien.
Me dá vueltas la cabeza.
¿Quieres un poco de agua y azúcar? - No.
Un Alka-Seltzer.
Tengo una indigestión por comer pimientos.
No tengo Alka-Seltzer, el precio resulta prohibitivo.
No importa...
Los pimientos rojos son como el uranio podrido después de 30 años.
La verdad, Geremía, es que soy una anciana enferma.
Son cuarenta años sufriendo por la humedad.
Todos nosotros apestamos como inválidos, Amanda...
Estamos enfermos, pero somos hermosos.
A la noche, en la cama, podemos oír los sonidos de la noche.
Pero no son los sonidos de la noche.
Son los sonidos de nuestra enfermedad.
Y entonces nos sentimos muertos... y perdidos.
Pero realmente somos ángeles. Los ángeles ruidosos.
¿Pero qué mierda está haciendo?
Discúlpeme.
Bien, el "Gran Día", ha llegado.
Esta es su bombonera.
Pero... ¿porqué han hecho esto por mí?
Su aprecio por nosotros, nos es muy agradecido.
Siento placer cuando puedo dar una mano...
Pero ahora, Geremía, yo debo pedirle un favor...
que sólo una persona buena y generosa como Ud. puede hacer.
Bueno, Uds. saben que las reglas... son iguales para todos.
- Una extensión del plazo es... - No, Ud. no comprende.
Yo sé que Ud. tuvo un disgusto con mi hija por el tema de la elección de la bombonera.
Pero ahora hay algo que sólo Ud. puede resolver.
Yo lo había olvidado, hermana querida. ¿Qué cosa ha sucedido?
El tirante en su vestido vino mal hecho y la boda es en una hora.
Mi marido me ha dicho que Ud. es sastre...
- Aguja e hilo blanco, rápido! - Gracias.
Nos vemos en la iglesia.
¿Dónde encuentro a su hija?
- Venga conmigo. - Hermana querida, el tiempo, es tirano.
Reparar un vestido de novia es algo delicado, como una operación quirúrgica.
Si Ud. me acompaña, estaré nervioso, cometeré errores y arruinaré el día.
- Entonces me iré a preparme... - Una sabia decisión, hermana querida.
- Gracias. - Por favor.
- Ud. me está tocando. - No es cierto.
- Estoy tocando el paraíso. - Eso no es el paraíso.
- Es juventud. - Nunca toqué el paraíso antes.
Tú conoces el significado de la palabra "caridad"?
Esto no tiene nada que ver con la caridad, esto, es humillación.
- Y la humillación tiene un precio. - Eso es verdad.
Un interés del 100% es el nuevo precio.
80 %.
Humillada y ofendida.
Fíjate bien, yo, soy el paraíso.
Y los placeres del paraíso deben ser cuidadosamente calculados.
- 50% . - 10 %.
12%, hija querida.
- ¿Qué estás haciendo aquí? - Debemos conversar.
¿Qué es lo que quieres?
Hay un problema con la abuela del Bingo.
Ella tiene un hijo, pero el vendió los bonos.
- ¿Qué quieres hacer? - Deshazte de ella.
- ¿Qué quieres decir? - Lo que dije.
Deshazte de ella, usa a los mellizos.
- No lo haré. - No importa. Lo haré yo.
- Pero es una anciana de 70 años... - Exactamente.
Nunca antes llegamos tan lejos.
Más temprano o más tarde, iba a suceder.
Hazlo otra vez.
Hola, soy Attanasio.
- ¿Qué estás comiendo? - Un chocolate.
Esto es una sastrería, no un kiosco.
Por el dobladillo debe pagarle directamente a las muchachas.
Esto no es sólo por el dobladillo.
¿Quieres comer más chocolates?
Soy el gerente de ventas de Montanaro S.R.L.
Y trabajo en contacto muy estrecho con Giulio Montanaro.
¡Muy afortunado! ¿Pero, quién carajos es Giulio Montanaro?
- El Rey de los bidets. ¿Él es bueno usando bidets?
No, él es bueno produciendo sanitarios.
- Tiene 38 años, y tres embargos. Soslayelo.
- No le he entendido - Que sea sintético.
No es sólo que el tenga 3 embargos. También tiene una hija en Londres
que está casada con el CEO de una multinacional
con dos cadenas de hoteles en Gran Bretaña y U.S.A.
Alrededor de 100 hoteles.
Cada hotel, tiene 200 cuartos.
y van a remodelar todos los baños.
Porque para poder competir con servicios, necesitan...
poner en cada baño, lo que los demás le faltan
¿Y que cosa falta? Un bidet.
Los países anglosajones no usan el bidet.
- No me dice una novedad, lo sé. - Disculpe.
Por lo menos, serán unos 20.000 baños a remodelar.
¿Y cuánto necesita de mí? ¿20.000? ¿30.000?
Más o menos, un millón de euros.
Ud. necesita un lavado gástrico. Demasiado chocolate.
Yo soy un benefactor, hago pequeños préstamos a los necesitados.
Está con la persona equivocada.
¿Un millón de euros? Nunca ví tanto dinero.
Devolverá el doble en 60 días.
Podría decirme el triple, pero yo no entro en algo tan gordo.
No soy un estúpido.
En el reporte de mi clase, escribieron
"Sugerimos que continúe estudios," pero entonces la vida...
No Sr. Geremía, yo no le ruego a nadie, yo hago negocios.
Tiene 48 horas para decirme si quiere entrevistarse con Montanaro.
Si no tengo noticias suyas, iré a ver al Pirata.
Nos vemos pronto, eso espero.
Te he visto llorando, Raimondo.
Ahora lo sé, porque lo leí en el Reader's Digest.
Un hombre no perdona a quien ha lo ha visto llorar.
Para tu beneficio, yo he creído en nuestra amistad. Tú, no.
Los amigos no se esconden en los baños de los cabarets.
Eso es humillante para mí. ¿Lo entiendes Raimondo?
Te he visto llorar y ¿ quieres que lo olvide? está bien.
¿Pero cómo quieres que olvide 42.000 euros?
Tengo que tenerlos, y tú tienes que conseguirlos.
Pero ahí no es donde reside mi ventaja .
Te ví llorar. Esa es mi ventaja sobre ti.
¿Un millón de euros?
¡Es una locura! - Eso es lo que dije yo.
Has hecho bien en rehusarte.
- No lo he hecho aún. - ¿Qué estás esperando?
Mamá dice que Papá hizo tratos de estas cifras.
Tu siempre te has manejado con otras cifras...
La prudencia es tu punto fuerte.
Para una cifra tan alta, sólo un verdadero hombre de negocios puede con eso.
Muy corajudo, además.
- ¿Porqué me hablas de coraje? - Porque soy tu amigo.
Yo no tengo amigos.
Lo sé.
¿Cómo terminaste el asunto con la abuela del Bingo?
Esa bruja se ha volatilizado.
¿Qué cosas has soñado con hacer en la vida?
Irme a vivir a Tennessee.
¿Iban Uds. dos solos?
Regresabamos de un festival de música country.
Habíamos bailado toda la noche.
Estábamos cansados.
- Bailar es hermoso. - Sí. Con moderación.
Gino, porqué no tiras estos posters? luce como una prisión.
Me hacen compañía.
Gino, has sido muy gentil al permitirme estar aquí, pero debo regresar a mi vida.
Si dejas este lugar, no tendrás vida adonde regresar.
Yo la estoy protegiendo,¿ lo entiende?
¿Porqué Tennessee?
Porque está muy lejos.
¿Que es lo que quiere? El negocio está cerrado.
Soy patético, desagrable. Una persona asquerosa.
No sea indulgente con Ud. mismo.
¿Porqué no se suicida?
- Porque nadie me salvaría. - Salvarlo a Ud. sería un delito.
El suicidio siempre tiene un resultado irónico, y no puedo permitirme la ironía.
Es una rata, una rata arrogante.
La maté, lo sé.
Pero cuando mato a una persona, muero con ella. Yo morí contigo.
¿Lo entiendes? Tú y yo, estamos en el mismo bote.
- ¿Qué puedo servirte? - Una naranjada.
Café, por favor.
Bien, normalmente en estos casos, tenemos una pequeña conversación.
Pero... ¿cuál es el punto?
No es por eso que estamos aquí.
Estamos ambos pensando, "Vé al punto, para que chacharear"
- Está de acuerdo? - Sí, nada de cháchara.
Debe querer saber que garantía ofrezco.
- Mi trabajo se basa en las garantías. - Tengo algo mucho mejor.
Contrato. Firmado y sellado.
- ¿Y dónde están los contratos? - Delante suyo.
Sírvase.
¿Cuánto necesita?
1.2 millones de euros.
Aunque el contrato esté firmado y sellado, suelen ser falsos.
- Y a veces, el dinero es falso. - A veces, pero menos veces.
Porque para falsificar euros, se necesita gente muy capacitada.
Para falsificar contratos, un muerto de hambre es suficiente.
Por supuesto, no estoy insinuando nada.
Parece otra cosa.
Entonces le propongo esto:
Tome los contratos, verifíquelos, y traigalos de regreso.
Eso tendría sentido si Ud. me dá los originales.
- Está bien. - No podemos darle los originales.
Está bien, Geremía.
Dá la impresion que está todo cubierto por el momento.
- Pondré sólo una condición. - No, no, no.
- La palabra "condición", la uso sólo yo. - Tengo apuro.
Hace 40 años que ayudo al prójimo, y el prójimo, siempre tiene apuro.
Espere un segundo.
Por favor, sígame. Por aquí.
Sr. Geremía, Sr. Gino, han sido muy gentiles al concederme vuestro tiempo,
y por ello les devuelvo la amabilidad.
Primero Ud. me presiona, y luego crea las condiciones para que defina.
Debe disculparme... esto es sólo un gesto de amabilidad por el trato que estamos haciendo.
Todavía no tenemos un trato, Sr. Montanaro.
- Él sólo actuaba con jactancia... -¿Por quien me ha tomado?
Si quiero una mujer, difícilmente pago a una prostituta.
Sé como conquistar mujeres.
Soy un buen conversador, soy culto y conozco de todo.
Política, psicoanálisis, quiebras, arte, moda y espectáculos...
Aquellas dos en el jacuzzi me fastidiaron, también.
No es verdad... tu querías saltar dentro.
Tus posters te revelan.
- Montanaro es mala persona. - Te dije que te olvides del tema.
- Verificar los contratos no me cuesta nada. - Como gustes...
Puedo preguntarle a De Martino, gran amigo...
Massa, el abogado de Roma.
El que tenía una relación con tu prima.
Él es un hombre honesto; hay que ver como reacciona con un préstamo usurario...
Él no querría que le cuentes a su esposa sobre tu prima.
¿Qué es lo que quieres? Son las 8 de la mañana!
Todo lo que puedo ofrecerte es agua corriente.
Está bien.
Quería invitarte a cazar el Domingo.
Discúlpame, pero no sé como disparar un arma.
Debes perdonarme por ser agresivo y rudo el otro día...
Está bien, siempre he sentido simpatía por la gente agresiva y ruda.
Mi padre, era un noble.
Él tuvo una relación secreta con la ama de llaves, y el resultado, fuí yo.
- Nunca quiso conocerme. - Y menos que menos, reconocerte.
¿Ese, es su padre?
- Buen mozo... ¿Porqué has venido?
Porque se vende el título nobiliario de mi padre, y soy yo quien debe comprarlo,
si es que Ud. me presta el dinero.
Estás soñando, hermano querido...
Cuando un padre se vá nunca regresa, así sea que muera o desaparezca.
Todo lo que deja es el recuerdo; y ni siquiera eso dura.
Ellos se convierten en nuestros héroes; y los héroes
no tienen apellido, no tienen hijos, no tienen familia.
Son hombres adultos, solos contra el mundo, y orgullosos de serlos.
Nosotros somos los hijos; y jamás seremos los héroes.
¿Todas estas palabras para decir "no"?
Sí.
Ven a ver esto.
Bello, no es así?
Soy viudo, y soy homosexual.
Lo lamento...
¿Por qué cosa?
Porque eres homosexual, hermano querido.
Tenemos que hablar nuevamente de dinero.
- El funeral es caro... - No en este momento.
Este es el momento para afligirte por tu mujer muerta.
Estaba en el dormitorio, a puertas cerradas, hablando con Rosalba.
Escuché un ruido, Rosalba gritando...
Infarto.
Mi pésame.
Estaré cerca tuyo en este momento doloroso.
Estarás cerca porque quieres cojerme de nuevo.
Hola.
Hice chuletas.
Ponga las pastillas de freno del Alfa Romeo en el Volvo.
Si,te quiero.
¿Te estás yendo ya? - Y sí, debo regresar al trabajo.
Lo lamento, especialmente por el omelette.
El funeral estuvo más o menos, fué mediocre.
Es una vergüenza. He presenciado algunos muy cautivantes.
- Adiós. ¿Te vas?
Vete, vete...
Tu marido luce como un muchacho decente.
Es un pajero. Me costó mucho casarlo.
Hemos estado juntos desde que teníamos 13 años.
No tiene secretos o misterios para mí.
Hasta puedo adivinar los resultados de sus partidos de fútbol.
¿Te has enamorado de mí, no?
Completamente.
Yo no.
El infarto de tu madre...
¿Tú le estabas contando lo que pasó entre nosotros?
Le estaba contando que estoy embarazada.
Debería ser una buena noticia.
Tú podrías morir de la felicidad, también.
¿Estás embarazada?
Y...
¿Quién es el padre? ¿Es mío?
¿Es mío? - No lo sé.
Lo averigüare cuando nazca.
Si es un monstruo, es tuyo.
Sesenta y cinco. Cuarenta y tres. Dos. Seis... ¡Atención! ¡Es el Superbingo!
El premio es de 40.000 euros.
La abuela me dijo que le diera esto: Dice que ella paga todo de una sola vez.
Hermano querido, sírvete un precioso chocolate.
La abuela dijo que no tome nada de Ud.
Dime que me amas, y en el instante, la deuda está saldada.
No me importa si me lo dices de compromiso, sólo dilo.
¿Cómo se vuelve uno tan desesperado como tú?
Teniendo una infancia feliz.
¿Abogado, porqué vino hasta aquí? ¿Porqué no nos citó en su oficina?
No quiero gente como Uds. en mi oficina. Los contratos son totalmente válidos.
- Entonces Ud. me sugiere... - Yo le sugiero que mire en su interior.
Un buen exámen de conciencia.
Me he estado informando sobre Ud., Ud. es un usurero.
Redímase a sí mismo, ese es mi consejo.
¡Hey, Abogado!
Todo aqui está en alquiler.
El mundo, le ha sido dado sólo en préstamo.
Yo les presto el mundo... cuando cada tanto ustedes lo pierden.
¡Qué desagradable!
- Dios, es Tesauro. - Mándalo a la mierda...
No estoy usando ropa.
Geremia, que te rompiste?
- ¿Porqué tienes eso en la cabeza? - Tengo una espantosa migraña.
- Pero se me está pasando... No te lo saques,te queda bien.
¿Tú te ríes de mí? Te violé el día de tu boda...
Soy el hombre menos encantador del mundo.
Me dá tanta pena...
Eso... lléname la cabeza.
Enamorarme de tí era la última cosa que podía sucederme.
Algo horrendo, desagradable.
Pero sucedió, y no voy a retroceder.
No quiero ser cobarde y arrepentirme el resto de mi vida.
Quiero ser valiente.
En el fondo, el coraje es la última chance que tenemos...
para cambiar nuestras vidas cuando no estamos a gusto con nosotros mismos.
Con excusas sólo morimos tristes, y solos.
- ¿Qué es eso? - Una rebanada de papa, ignórala.
¿Lo estoy haciendo mal? No, tengo tu yeso en el estómago.
Escucha... debemos detenernos un minuto.
¿Detenernos?
Este maldito brazo...
He tomado una decisión, Mamá.
Es todo lo que tenemos.
Un millón de euros, y nos devuelven dos.
No te enseñé eso, Geremía.
Siempre te he dicho: "pequeños préstamos", una y otra vez, como las hormigas.
Así nos hicimos ricos.
Si tu prestas todo el dinero de una sóla vez, corres el riesgo de no verlo mas.
Podemos perderlo todo... volvernos pobres.
He crecido Mamá... no soy más un niño.
No necesito tu consejo.
Tu padre, podía hacer una operación de ese tipo.
- Tú, no. - Me voy, Mamá.
Además, tengo una novia, y me mudaré con ella.
Y tú... te irás a un geriátrico.
Tú... eres mí geriátrico.
No más.
No me importa cuanto cueste, te conseguiré el mejor geriátrico.
Has cambiado...
Eres un derrochón ahora.
Es lo que le sucede al hombre, cuando encuentra a la mujer.
Pero la mujer... es el final para un hombre como tú.
¿Sabes porqué?
Porque eres un buen hombre.
Y los buenos, como dijiste tú, mueren de pequeños.
Los niños, son inmortales.
¡Mamá!
¿Papá?
- ¿Qué estás haciendo aquí? - Nada.
Matamos a dos leones en el Coliseo y ahora la esposa del emperador quiere "transarnos".
Retrocede, Papá.
- ¿Son sus hijos? - Sí, pero yo soy el mayor.
- ¿Porqué están vestidos como idiotas? - Vivimos de esto...
para los turistas.
- Uds. robaron mi dinero. ¡Eso desearíamos!
Tu amigo se lo llevó.
El nos dió 5.000 euros para actuar.
¿Qué amigo? Ese Gino, el que está siempre contigo.
- Les voy a disparar, digan adiós. - Adiós.
No sea estúpido, allí hay testigos.
Vamos a comer pizza,¿ quiere venir?
¿Pizza? ¿Pero que pizza? Estamos a dos pasos...
Ha perdido un millón de euros, no tiene hambre, ¡no!
¿Quién les ha dicho que yo perdí ese dinero?
Si nosotros tuvieramos un millón de euros,
¿cree que andaríamos caminando por Roma
a las 4 AM vestidos como boludos de gladiadores?
Vamos a comer esa pizza, así se distrae.
Mire, el asunto, es así:
Ese amigo suyo, el tal Gino, se acercó a Ud. hace tiempo, y planeó toda el asunto.
Nos preguntó si estabamos interesados, y le dijimos "Sí".
Somos actores, Cinecitta es como nuestra casa...
Fuí extra en películas de Fellini, dos veces.
Entonces, el cine italiano entró en crisis...
¿Lo planeó él solo? No, con aquellos matones, los gemelos.
Y también con la "bomba"?
Qué "bomba"? Miss Agro Pontino.
Que mujer espectacular, ella ganará las finales un día, se lo dice Augusto.
Mi último pensamiento será para tí.
- Tú no le debes nada a Geremía. Estoy en deuda con él.
Y las deudas, se pagan.
Tú hablas así porque no sabes de que cosas es capaz Geremía.
¿Y tú? ¿Qué cosas eres capáz de hacer?
No quiero saberlo.
Te digo adiós, Papá.
Me voy a Roma. ¿Y qué vas a hacer allí?
Tú eres como yo.
¿Como tú, en que cosa? No tienes ambición.
Tengo planes, y sé bien como materializarlos.
¿Cómo? ¿Que cosa sabes hacer tú?
Yo... yo sé bailar.
Tú no sabes hacer nada... y te estás cagando encima del miedo.
Deja las coronas en el balcón.
Pero no llegó ninguna corona de flores, doctor.
Porque todos saben que a Mamá no le gustaban las flores.
Gracias.
Estamos en el lado incorrecto,Papá, porque..
no había ningún cuarto en ninguna parte.
Y, está bien.
Nos dijimos así mismos "Debemos ser malos, porque los buenos, mueren de niños".
Por eso estaba bien.
Sólo nos olvidamos de contarnos a nosotros mismos cuál era el límite,
porque existe un límite, Papá.
Pero yo, no lo conozco.