Здравствуйте и добро пожаловать на Большую Жирную Викторину года. Да, она большая,
да, она жирная, и с этим ничего нельзя поделать, у неё проблемы со щитовидкой.
Это шоу как викторина в пабе. Но тут нет выпивки и все участники знаменитости,
как ночь игр в монастыре.
Вы можете играть вместе с нами дома. Все, что вам нужно - это ручка, листок бумаги,
немного остатков конфет, половина бутылки хереса и два часа,
которые нечем занять. Я собираюсь задавать вопросы
о событиях года. Наши команды будут спрашивать себя
почему они согласились продемонстрировать всем своё невежество. Встречайте.
Во-первых, с нами Чарли Брукер и Дэвид Митчелл.
Роб Брайдон и Клаудия Уинклман
С нами Рассел Брэнд и Джонатан Росс.
И, я надеюсь, по традиции, вы приготовили смешные названия для своих команд. Что-нибудь?
Что значит «смешные»?
Это просто викторина.
Если они пообещают смеяться над всем, что мы скажем, это будет нормально, да?
Да! Сделка заключена.
Это превосходно. Мы подумали, может, Невежество и Нужда?
Спасибо, это был невероятно вялый смех.
Невежество и Нужда. И кто чем будет?
Мы не определились. Можешь сам решить.
Оу, нажмите красную кнопку сейчас!
Мило. Есть ли у вас название команды?
Есть. Эта передача, как тебе известно, одна из самых длинных
на Британском телевидении. Так что для нас с Клаудией
это похоже на начало совместной жизни.
Поэтому называйте нас Молодожены.
Ты выглядишь так, будто тебя втянули в это обманом, Клаудия.
Я думала, что мы будем называться Роб и Клауди, но я согласна
с Молодоженами. Это кажется милым.
Всё в порядке, не так ли?
Да!
Действие Рогипнола (снотворное) заканчивается?
Мы стартовали с шутки про Рогипнол. А ведь еще и минуты не прошло.
Мы еще даже не добрались до Джонатана и Рассела!
Вы уже определились с именем для команды?
Я думаю, мы должны назваться Моральным Меньшинством.
Я подумал использовать приём группы Джедвард, где одного зовут
Джон, а другого – Эдвард, мы и назовёмся Джедвард.
Замечательно. Хорошо, команды и телезрители,
мы начнем с Января и Февраля.
Конечно мы так и сделаем. Это ведь не чёртов фильм «Помни».
Вот напоминание о некоторых историях, которые попали в заголовки газет в этом году.
Харизматичный миллиардер и предприниматель в крикете Сэр Аллен Стэнфорд
был обвинен в мошенничестве с несколькими миллиардами долларов.
Подозрения возникли, когда кого-то харизматичного смогли сопоставить с крикетом.
Порно-бароны попросили правительство США о финансовом залоге.
Обама сказал Конгрессу, что для Америки крайне важно взять себя в руки.
Кризис в порно индустрии
начался после поспешного «Сьюзан Бойл натягивает Даллас».
Мы не собираемся показывать вам видео! Не кричите.
Продолжим с вопросами про Январь и Февраль.
В январе губернатор Нью Йорка сказал:«У нас случилось чудо на 34 улице».
«Сейчас я верю, что у нас было чудо на Гудзоне».
О чем он говорил?
Есть ли у вас какие-нибудь варианты?
Второй вопрос.
Барак Обама вступил в должность в январе,
пообещав провести реформы в области здравоохранения, закрыть залив Гуантанамо
и улучшить отношения со Средним Востоком.
Какой триумф позднее в этом году побудил его заявить
«Я поймал эту тварь!»
Да!
О, это я знаю, да, да...
Джонатан, это не твои очки.
То, на что ты сейчас видишь, Карр, это мастер-класс в викторинной психологии.
Теперь, когда они посмотрят на нас, они увидят кинозвезду и учёного.
Прости, ты напялил очки, чтобы выглядеть ботаном
и впечатлить Дэвида Митчелла?
Могу ли я заметить, что в этих очках нет стекол?
Это сразу же заставляет меня думать, что ты шпион,
работающий на бедную страну.
Я думаю, что сама оправа выражает мудрость.
Очки, каждый может достать очки.
Ты выглядишь очень мудрым в них.
Когда я в них, мне кажется, что я сижу
рядом с бородатой Меган Фокс.
Вот кого он мне напоминает. Вы все что-то записали?
Вопрос номер три. Это Кристиан Бэйл, у которого происходит откровенный
обмен мнениями с членом съемочной группы на съемках фильма «Терминатор: Да придёт спаситель».
«На-на-на, такое на фоне.
Какого чёрта с тобой происходит?
О, молодец! И что там дальше?
Надеюсь это было охуенно, потому что сейчас это бесполезно, не так ли?
Чёрт возьми, чувак! Ты дилетант!
Я надеру тебе зад, если ты не замолчишь
хоть на секунду, понятно?
Ты ни хрена не понимаешь, каково работать с актерами.
Серьёзно, чувак, мы с тобой провалились как профессионалы. Что за херня!»
Забавно, что у него пропал акцент.
У него акцент, которого нет ни у кого из людей.
Он был так разбит трансатлантическим путешествием
и успехом, что утратил способность разговаривать как нормальный человек.
Рассел, Будущее Рождество!
Я хочу знать, на что был так зол Кристиан Бэйл?
Очень просто. На что он разозлился?
Он точно на что-то был зол.
Ты нервничаешь из-за того, что я пишу?
Мне нравится тот факт, что пишешь ты. Такое ощущение, будто она главная.
Ты ведёшь себя грязно?
Нет, зато мысли у меня грязные.
Сколько...? Продолжай.
Мы просто наслаждаемся собственными шутками.
Но мы лучше оставим их при себе, потому что знаем, к чему это приведёт.
Они только для нас.
Хорошо. Как много вы помните о музыке 2009 года?
Я собираюсь передать вас в умелые руки мужчины, который выглядит настолько по 3008 году,
что заставляет LaRoux выглядеть на 2000 и позже.
Это новости на четвёртом канале с Джоном Сноу.
Это правильная реакция, да.
Только не снова!
Я хочу знать, какой хит от здесь описывает?
Женщина, обвиненная в насилии над супругом, предстала перед судом,
когда детали ее зависимости от азартных игр
были зачитаны присяжным, наряду с утверждениями, что она ошеломила
своего партнера клеевым пистолетом любви и в последствии пыталась прикрыть
свою вину путем блефования своими булочками. На протяжении суда
подсудимая оставалась полностью бесстрастной, в судебных отчетах
было отмечено, что было невозможно прочитать её эмоции.
Кто же блефовал своими булочками в этом году?
Хорошо, это шокирующе, но я знаю ответ.
Это поп-музыка.
Да, поэтому это и шок для меня! Я действительно знаю ответ.
Сейчас я объясню жене, что надо записать.
Спасибо, пирожочек!
Прелестно!
У нас всё ещё медовый месяц. Всё что угодно может произойти к концу шоу.
В данный момент мы зажигаем не по-детски.
Мы без понятия. Я думаю, у Чарли есть очень размытая идея,
что это может быть то, чего он не слышал.
А я точно уверен, что этого не слышал.
Сложно выбирать из миллиардов вещей,
которые я не слышал.
Если это не Фил Коллинз и не Jacket Required,
у вас не очень много шансов.
На самом деле ты ошибаешься.
На днях я писал в газету, как купил
альбом Сьюзен Бойл.
На данный момент я купил 2 альбома, в результате чего пришел к заключению,
что музыка – дерьмо.
Удачи с этим вопросом.
Твоя музыкальная коллекция полностью состоит из трэков, что мы ставим,
когда хотим, чтобы люди ушли в конце вечеринки.
Это всё, что у тебя есть.
Мне кажется, глубоко в душе я и сам хочу уйти.
Замечательно! Спасибо! Жалость!
Чудесно.
Финальный вопрос вам задаст мой братан от другой маман, 50 Cent.
Хай, Джимми, это был хороший год для меня. У меня появилось 2 миллиона подписчиков
в Твиттере, но можете ли вы сказать, кто твитнул это в Феврале и почему?
«Едрить твою, мы могли бы проторчать здесь вечность. Жопа, говно и моча».
Что?!
Что он сказал?
Жопа, говно и моча.
О, это я знаю.
Он произнёс это куда более интересно.
Звучало как: «Asspoonawill».
Ага. Asspoonawill, balala!
Джонатан, Джонатан. Я беру ответственность за нашу команду.
Когда ты затрагиваешь тему, которая, по моему мнению, может вызвать международный скандал,
я буду поднимать руку.
Твоя пародия на Полтоса
была как раз тем случаем.
Хоть мой барометр, измеряющий скандальность, и сломан.
Полтос, я бы не стал.
У нас образовались молодожёны и гей-пара.
Время для ответов.
Я спрашивал вас, что имел в виду губернатор Нью Йорка,
когда сказал, что на Гудзоне произошло чудо. Что вы ответили?
Аварийная посадка самолета.
А у вас?
Авиакатастрофа. С хорошим концом.
Одна из тех, что дает надежду
на выживание в случае авиакатастрофы.
Раньше в самолете, который только начал падать,
вы бы подумали: «я умру».
Тогда как сейчас можно подумать: «Я могу быть одним из тех,
одним на миллион».
Давайте перейдем к заключительному ответу на этот вопрос. Рассел, Джонатан?
Вот наш ответ.
Мы его нарисовали, обошли язык слов и перешли сразу
к визуальному изображению самолета, приземляющегося на Гудзон.
Если бы ответом была акула в солнечных очках,
я бы дал вам очко.
Если бы ты задал вопрос, на который это было бы ответом, викторина была бы намного интереснее.
Это должно изображать аварию самолета?
– Это самолёт. – И он только что потерпел аварию, Джимми!
Он не в будет в лучшем состоянии.
Что ты хочешь от пилота?!
Разве не замечательная история?
Было замечательно слышать о спасающихся бегством людях. Единственная история о бегстве
в этом году была, когда Питер Андрэ наконец избавился от Джордан.
Я могу сказать, что вы все правы. Разумеется речь идёт
о выдающихся действиях пилота Челси Суленберг.
Мой самолет пометили галочкой.
Это хорошо.
В школе у меня такого не было! Только ещё одно письмо родителям.
«Он опять это сделал!»
Это были действия пилота Челси Суленберга, который успешно предотвратил
крушение самолета, приземлившись на Гудзон.
Я сказал успешно предотвратил, то есть врезался на самолете в воду и стал героем.
Для него всё удачно обернулось!
Если врезаешься в здание, то ты вроде как террорист.
Рассел?
Рассел, я думаю, твой барометр опять сломался.
Вопрос номер два.
Что заставило Барака Обаму сказать: «Я поймал эту тварь»? Что у вас есть?
Он прихлопнул муху.
Прихлопнул муху. А что у вас?
У нас: «Он убил муху», но я не буду спорить с тем, что он её прихлопнул.
Рассел и Джонатан?
Сначала мы подумали про Пылесосик Генри.
Мы придумали шутку на основе слова «sucker».
Но потом мы написали: «Он убил муху».
Потому что мы хотим получить очки.
Мы бы хотели победить.
Для нас важно победить в викторине, быть признанными.
И Джонатан – учёный.
Давайте взглянем.
Нашей главной отличительной чертой...
Извините! Извините!
Пожалуй, я начну сначала. Эй!
Убирайся отсюда!
Самая назойливая муха, которую я только видел.
Класс!
На чем мы остановились?
Это было довольно впечатляюще, не так ли? Я поймал эту тварь.
Вон она там. Хотите это заснять? Вот она лежит.
Однако он тронулся на почве власти.
Во-первых, он убивает муху, что не слишком его тронуло.
Потом он говорит: «Было клёво, да?»
Затем он такой: «Заснимите это».
Он будто бы режиссирует, ему сразу приходит это в голову.
Снимите эту Афганскую деревню, я полностью расхреначил её!
Пошли они все в жопу, я Президент!
Мухи, люди – я делаю, что захочу!
Интервьюер здесь интересный, он сказал ему:
«Самая назойливая муха, которую я видел». Я не верю ему.
Я видывал таких же назойливых мух,
может, одну или две ещё более назойливых. Он пытался подлизаться
к Обаме, сказав: «Вы натворили дел, но это
никак не отразится на Вас, ведь это самая назойливая муха».
Это не так уж невозможно, не так ли,
что фаворит Белого Дома мог подложить туда уже мёртвую муху...?
Мне это нравится.
Никто бы не заметил этого. И потом ты такой...
Вы слышали, что у Кристиана Бэйла произошёл небольшой срыв.
Что его вызвало? Из-за чего он расстроился? Есть варианты?
А, да, это был человек.
Просто человеческое существо.
Это очень расстраивает, если вы Кристиан Бэйл, и человек –
человек! попадает в поле вашего зрения, напоминая,
что другие люди дышат вашим воздухом. Живут в вашем мире.
Это был парниша-световик.
Прозвучало угрожающе?
Совсем немного, да!
Что у тебя, Роб?
Это был член съёмочной группы, прошедший перед ним
во время сцены, и он слетел с катушек.
Он Бэтмен, и, конечно же, валлиец. Так что он уэльский Бэтмен.
Так что, когда Комиссар Гордон говорит: «Хорошо, мы поймали преступника,
держащего город в страхе», он отвечает: «Так, с каким джокером
мы имеем дело теперь?»
Рассел, ты был в Голливуде.
Если бы кто-нибудь попал в поле твоего зрения, ты бы...?
Я зол, потому что ты сейчас в моем поле зрения!
Ну, могу только попросить прощения. Что вы на это ответили?
Мы ответили: «Он был слабо освещён, что делало его выглядящим не так по-летучемышиному».
Вы не получаете за это очко.
– Почему? – Причина этому этому кроется в неправильном ответе.
Это нечестно!
Ладно, следующий вопрос.
Вы слышали, что Джон Сноу пожаловался на популярную песню 2009 года. На какую?
На эту? На эту песню?
На самом деле, я просто предположил, я пытался обьяснить.
Я не слушаю музыку, звуки и всякие подобные вещи.
У него только две грёбаных записи!
И это не одна из них.
Где ты живешь вообще, если не слушаешь музыку?
Клэпхэм!
Вы ответили Pokerface. А вы...?
Па-па-па-па Pokerface
Мы написали Леди Гага.
Мы тоже написали имя – Леди Гага.
Все получают очки. Вы все правы. Давайте послушаем.
О да, я слышал её.
О, так ты её слышал?
Никогда до этого не видел женщину с такой бурной лактацией.
– Теперь тебе понравилось, когда ты наконец услышал её в нормальном исполнении? – Нет.
Вполне ничего. Но я не жалею, что она перестала играть.
Кто-нибудь из вас когда-нибудь танцевал?
Нет. Нет.
Готов поспорить, что вы танцуете дома. Что если вы только что приняли бодрящий душ и слышите это.
Вы сразу же сделаете эту фигню с полотенцем.
Нет!
Зажгли бы?
Я бы вряд ли.
Что бы ты сделал, если бы это заиграло?
Зажёг бы. Полностью.
Можно послушать снова? Я хочу посмотреть на Джонатана.
Нет, для этого мне нужно быть раздетым.
Вы должны зажечь.
Давайте посмотрим, как ребята это повторят.
Ну же, хоть немного.
Я отказываюсь!
Какого чёрта ты решил, что я бы это сделал?
Это не хреновы Generation Game!
Отвалите! Меня наняли сидеть здесь и быть саркастичным.
Я не собираюсь танцевать тут, как какой-нибудь ***
Как какой-нибудь ***? Его имя Джонатан, оставь его в покое.
Мир полон людей, которые заставляют танцевать тех, кто не хочет этого делать. На свадьбах и прочих мероприятиях.
«Давай, иди и потанцуй, ты же правда этого хочешь». Я правда этого не хочу.
«Я знаю себя, я не хочу».
Это происходит с людьми на телевидении!
Дэвид, Чарли, бьюсь об заклад, что вы танцуете.
Нет. Я потратил...
Если подсчитать в общем, то я, возможно, потратил шесть месяцев
моей жизни на людей, пытающихся вытащить меня на танцпол.
Что в этом весёлого?
Я словно напуганный конь на замёрзшем озере.
Какой приятный образ.
Думаю, это здорово, что эти двое нашли друг друга.
Они были бы счастливы вместе.
Как два старых ворчуна.
Возможно, нам стоит поменять название команды на «Два старых ворчуна».
Люди, которые не хотят участвовать.
Поменяйте название команды на «Парни, которые будут танцевать, если выиграют».
Да! Нет!
Я думаю, это хорошая цель для нас.
Народ это поддерживает.
Что за рейх вы здесь строите?!
И наконец, Полтинник спросил вас о небезызвестном твите.
И что вы все написали?
Это Стивен Фрай застрял в лифте.
Вы сошлись во мнениях? Да.
Мы написали @StephenFry. Это его настоящее имя в Твиттере.
Из-за того, что мы написали настоящее твиттерское имя, мы должны получить баллы, которых нас жестоко лишили ранее.
Неа. Ну и как же выглядит счёт к концу первого раунда?
Могу сказать вам, что у Дэвида и Чарли пять.
У Роба Брайдона и Клаудии Уинклман – пять, у Рассела Брэнда и Джонатана Росса – четыре очка.
И это конец первого раунда. Посмотрим, сколько планов на новый год
вы сможете разрушить за две минуты. Не переключайтесь.
Приветствуем вас снова на Большой Жирной Викторине 2009.
И мы покидаем Январь и Февраль,
чтобы опрометчиво съехаться с молоденькими Мартом и Апрелем.
Папа Римский заявил, что презервативы не останавливают распространение СПИДа.
Ладно, что не так с этим 65-летним старым девственником в платье,
дающим нам сексуальные советы, которые он получил от своего воображаемого друга?
Британская национальная партия получила два места в брюссельском Европарламенте. (Ультраправая партия, практически фашистская)
Мне это противно. Они приезжают туда, отбирают у них работу...
Джонатан, у тебя был удачный год. Тебя увековечили в музее Мадам Тюссо.
Они наконец-то...
Не ваше дело, как я выгляжу. Ты ревнуешь. Завидуешь.
Ты можешь принять эту неловкую позу?
Да.
Похож на Ричарда Медли.
Разве это не Ричард? «Да, выходите, сосунки».
Как ты смеешь. Нет, думаю, я больше похож на
помесь Клэр Болдинг и региональной ведущей прогноза погоды.
Клэр Болдинг. Это та, о ком я подумал.
Это Клэр Болдинг.
Что это? Зачем люди ходят в музей мадам Тюссо?
Ой, только посмотри на себя – ты не танцуешь, ты не ходишь смотреть на восковые статуи.
Когда ты последний раз ходил в Музей Мадам Тюссо, Джонатан?
Ну, чтобы посмотреть на самого себя, это было примерно...
Ты ходил, чтобы посмотреть на самого себя?!
Но пока мы были там... Насколько это печально?
Я ошивался около своей фигуры, думая, что люди скажут
«О, боже! Это же вы, давайте сфотографируем вас с вами».
А затем подошла пара.
Я думаю пара японцев
и говорят «Шашин, фото, фото».
Я такой «Конечно». Когда я сел, они мне говорят «Нет, шашин».
Они хотели, чтобы я их сфотографировал с фигурой.
Не осознавая, что это я и есть.
Больше фанаты Клэр Болдинг.
Так что я просто их сфоткал.
Хорошо, давайте ответим еще на пару вопросов.
Гэйл Тримбл из оксфордского колледжа Корпуса Кристи стала
неожиданным секс-символом года, когда её команда победила в «University Challenge» (Командная телевикторина для студентов).
Я хочу, чтобы вы рассказали мне, почему эта команда впоследствии была дисквалифицирована?
Ты чуть не боднула меня.
В наших отношениях наступила чёрная полоса.
Эм... Да.
Нет-нет, продолжай, я люблю тебя.
Нет, нет, нет. Уже слишком поздно.
Всё равно ты напишешь то, что тебе захочется.
Кажется, что мне нет смысла здесь находиться,
потому что ты не слышишь ни слова, что я говорю.
Я пытаюсь быть полезным, и бла, бла, бла
Кажется, медовый месяц официально завершён.
Она не слушает, так?
Она не хочет слушать, она отказывается слушать.
Дальше у нас «скажи, что видишь» головоломка.
Посмотрите на эти картинки
и попытайтесь понять, какой заголовок здесь зашифрован.
Проще не бывает.
Очень, очень просто.
Это действительно здорово.
Мы взломали твой код, Мистер Блофельд.
Когда Обама посещал Соединенное Королевство в марте для саммита Большой Двадцатки
Гордон Браун подарил ему великолепный антикварный держатель для ручки,
сделанный из дерева Британского корабля 19-го века.
Что подарил Обама Брауну в ответ?
Я знаю.
Хорошо. Мы спросили... Эй.
Прикройте свой рот. Никому не перепадёт до конца шоу.
Я могу исчезнуть в перерыве.
Хорошо, продолжим. Мы попросили сладкоголосого Тима Минчина,
который стал прорывом в комедии этого года, задать вопрос.
Но вместо этого, он сделал даже лучше, написав для нас целую песню.
Итак, внимательно послушайте песню.
Я хочу знать, о каком очень спорном интернет сервисе
поёт Тим?
Леди и джентльмены – Тим Минчин.
Это почти как 1984 (антиутопия Оруэлла)
Неужели у нас не осталось частного пространства?
Захочу я вздремнуть на ступеньках паба
или поблевать рядом с метро,
или использовать почтовый ящик как унитаз,
без вездесущих наблюдателей,
застающих меня со спущенными штанами
и обзором на 360 градусов?
Я понимаю, что соседи могут возмутиться, да, да
когда я устраиваю ежемесячное жертвоприношения козла у себя на крыльце.
Я могу смириться с их презрением, да, но я не согласен, нет,
чтобы моя коза была частью вашего жуткого глобального эксперимента.
Это почти как 1984.
Да, да, да
Где наше частное пространство?
Нет, его больше нет.
Если я столкнулся в дверях секс-шопа с Джимми,
который нёс съедобное бельё и секс-игрушку или даже четыре,
он принимал риск того, что мы можем столкнуться,
да, но он не хотел, чтобы его пакет с анальными пробками попал в сеть.
Нет, никаких анальных пробок.
Это почти как 1984.
1984
Даже круче, чем у Джорджи Оруэлла.
Джорджи Оруэлл, да.
Он бы решил, что это вымысел,
если бы ему сказали, как далеко зайдёт это дерьмо,
он бы подумал, что это шутка,
радоваться технологиям, вроде этой.
Что ж, вы можете сидеть и смотреть на Джимми в Большой Жирной Викторине
Пока проверяете почтовый ящик в его шикарной квартире.
Это почти как 1984...
Это был наш друг Тим Минчин, о чем он сейчас пел?
Я могу на это ответить.
Ага.
Поверить не могу, что ты не почувствовал сильное желание подвигаться под эту зажигательную мелодию.
Я оглядывался на тебя, а ты и не пошевелился. Сидел там, неподвижный и несчастный,
варящийся в своем собственном средневозрастном соку.
Он искренне этим напуган.
Серьезно, я думаю, тебе понравится.
Я не буду танцевать на телевидении!
Тебе это точно понравится!
Станцуй, я гарантирую, что ты потеряешь девственность в этом году.
Даже если никто не предложит – я это сделаю. Я сделаю это для тебя.
Ты отымеешь меня в жопу, это ты пытаешься сказать?!
О, небеса! О!
Мне так жаль.
Мне кажется, что это всё волны от Рассела,
которые его барометр здесь не подавил.
А вы слышали, как Роб делает свой голос человечка, застрявшего в коробке?
Лучшая вещь на свете.
Думаешь я своего рода дрессированная ручная обезьянка?
Которой можно просто повелеть сделать голос маленького человечка, застрявшего в коробке когда угодно....
«Где вы? Кто-нибудь, вытащите меня отсюда. Я не знаю, что случилось».
Как он это делает?
Мне кажется, внутри тебя и правда застрял маленький человечек.
Вот за кого я вышла замуж.
Маленький человечек собирается зайти в коробку.
Можно мне такси?
Можно спросить, использовал ли ты когда-нибудь этот голос в постели?
Ну, это единственный способ меня возбудить.
Ты мог бы использовать его в качестве голоса своих гениталий.
Да.
Ты мог бы сказать: «Я хочу сделать это».
И тогда детский голосок: «Папочке это нравится». Вроде того.
Роб, ты можешь сказать этим голосом
«Мне здесь не нравится, тут темно!»
Это просто невероятный талант. Правда я не знаю, что с ним делать.
Можешь устраивать огромные выступления на аренах и стадионах.
Естественно оснащенные множеством микрофонов.
Чтобы убить весь эффект.
Да-а.
Вижу, вы все как на иголках.
Время для ответов. Я спросил у вас, за что команда Гэйл Тримбл
была дисквалифицирована на «University Challenge.» Кто-нибудь знает?
О, Клаудия Уинклман.
– Да, потому что... – Выкладывай.
Их дисквалифицировали за то, что они, вроде как, жульничали,
потому что во время отборочных раундов они были студентами,
но к тому времени, как они вышли в финал,
они уже не были студентами
и работали в бухгалтерской фирме. Как я, а?
Это абсолютно верно. Вы получаете очко. Рассел, что у вас?
Я доверился Джонатану, и он, на самом деле, ответил правильно. Не студент.
Один из них не был студентом.
Это шоу похоже на «University Challenge,» не так ли?
Только на «University Challenge» есть звуковые сигналы.
Думаю, будет честно сказать, что там больше динамики.
У нас же всё закончилось на танцах.
Так, следующий вопрос был головоломкой «скажи, что видишь».
Вы должны были справиться.
Клаудия, ты знаешь, о чём речь?
Бладгейтский скандал в регби. Парни выходили на поле, и они не хотели получать травмы,
поэтому они брали с собой капсулы с искусственной кровью, и такие «Ау!» И их уносили.
Разве они делали это не ради того, чтобы иметь возможность
провести тактическую замену?
Верно. Это Том Уильямс, игрок команды «Харлекуинс», который использовал капсулу с кровью, чтобы симулировать травму.
Мне нравится, что они брали их в магазине розыгрышей,
потому что, если бы капсулы с кровью закончились,
они могли бы перейти на стрелы в голове.
Этого достаточно.
Я хотел знать, что Барак Обама подарил Гордону Брауну
в обмен на прекрасный антикварный держатель для ручки.
Это первый вопрос, на который мы не знаем ответа.
Поэтому у нас очень забавный ответ. Мы написали «Дохлая муха»,
в качестве отсылки к прошлому раунду.
От которой, я уверен, зрители обхохочутся.
Ты расстроишься, когда я скажу тебе,
что у них та же самая великолепная шутка.
Да.
Но мы искренне считаем, что это случайность.
Я заметил, что у вас в скобках...
DVD, потому что мы хотели не только пошутить, но и заработать очки.
Что у вас, Дэвид?
Мы написали DVD.
Это были DVD. Классические американские фильмы.
Это президентский аналог цветов
из забегаловки на заправке, не так ли? DVD, которые ему кто-то дал.
Вот почти полная бутылка виски.
На самом деле, я ещё кое-что знаю об этом.
Лодка, из которой была сделана та штука для ручки, нападала на корабли, перевозившие рабов.
Так что, думаю, тонкий подтекст был таким:
«Вот ручка, сделанная из лодки, на которой освобождали рабов»,
и тогда, думаю, Обама подумал: «О, это насмешка, потому что я чёрный, и я президент».
Ты говоришь: «Помни, мы можем поиметь вас. Мы вас создали и мы можем вас уничтожить».
А я отвечаю: «Возьми эти DVD, ты, мудень».
«Посмотри их своими гляделками. Это поможет».
Да, я почти уверен, что он сказал: «Ты, мудень».
Ну, в американских фильмах про Чикаго действительно говорят «мудень».
Там очень необычный диалект.
Ты работал над своим американским акцентом?
«Ага, ты ж мудень».
Прямо как пират.
«Ты ж мудень».
«Арргх, ты, мудень».
Я могу показать пирата, если потребуется.
Ты выглядишь как пират. К слову, можешь изобразить американский?
Ты пытаешься изображать его в фильмах, и окончательный приговор ещё не вынесен, но ты можешь...
Не надо вовлекать суд. Этот этап моей карьеры –
не причина для иска.
Можешь показать нам южный акцент? Сделай Билли Боба.
Да ни в жизнь, я играю только себя.
В фильмах я всегда выгляжу так.
Если я открываю сценарий и, по какой-то причине, мне кажется, что
у этого персонажа причёска, не похожая на мою, я отказываюсь от роли.
Если они говорят: «Это коротко стриженный мужчина», я говорю: «О-ох, не думаю, что я хочу им быть».
Тим Минчин спел для нас, и я хотел узнать,
о чём была его песня? Что у вас?
Магазин на диване для взломщиков. Вот что это такое. Гугл карты.
Всё, что они делают целыми днями – смотрят на них и говорят:
«Какой милый дом. Я наведаюсь к нему позже». Что за позор.
Это не Гугл Карты, это Гугл Просмотр Улиц.
О, какой ты педантичный.
Слушай, я сыт по горло тобой и твоим фальшивым валлизмом.
Это викторина. В викторине тебя награждают за точность.
Гугл Просмотр Улиц, Джимми.
Пожалуйста, не награждай очками эти две угрозы
для национальной безопасности и моральных норм.
Ты мне нравился по ящику, с твоим внутренним голосом.
Даже не пытайся отвлечь нас своей обычной болтовнёй. Ты ответил неправильно.
Мы просто говорим, что не нужно...
Поговори с ладошкой потому что рука... Поговори с.. бл...
Просто заткнись.
Очки, пожалуйста, Джимми.
Вы точно получите очки. А вот вы нет.
Они ещё не так далеко зашли с Гугл Просмотром Улиц.
Им стоило повесить камеру на голову парня, на шлем,
и заставить его прокрадываться в дома через окна в ванной
и поднимать одеяла, чтобы вы могли проверить каждого.
Гугл Просмотр Сна.
Видишь всех спящими. Кого угодно на свете можешь увидеть спящим.
В таких же подробностях, как врач.
Гугл Просмотр Улиц
Очко. Очко. Нет очка. А теперь ваша награда...
Ну-ка, Ну-ка. Хо, хо, хо, хо.
Продолжай.
А теперь, ваша награда.
Это бонусный раунд. Он о вирусных роликах.
Первый вопрос, это кот Фэтсо.
Но под каким именем он был более известен,
когда прославился в интернете?
Запишите свои ответы.
Под каким именем он известен?
Уточню, что шляпа здесь ни причем.
Шляпа здесь не причем.
Он прославился не благодаря шляпе.
Это не он...?
О, я знаю, кто он, я знаю.
Так, все что-то написали?
Да.
Хорошо. Давайте посмотрим на экран и узнаем, чем знаменит этот кот.
Ему не нравится.
Он же... это пытка.
Кот такой, «Что за херня происходит?»
Ведь очевидно, что они прикрепили прутья к его лапам.
Они используют живого кота как марионетку.
Это отвратительно.
То есть, это не станет третьим диском в твоей коллекции?
Не, мне это не нравится.
Мне это не нравится, хотя вообще я не против
умеренной жестокости по отношению к животным, но это зашло слишком далеко.
Ладно, Роб, Клаудия, у вас...
Мы не знали ответа, так что написали Пушистый Санта. Мы просто...
У вас очень похожий ответ...
Да, сначала мы хотели написать Когтистый Санта. Другое прилагательное, но всё ещё...
Немного лучше.
Да, немного получше.
Но мы зачеркнули нашего Когтистого Санту и написали «Забавный кот из Интернета»,
думаю, вы согласитесь, что это, в общем-то, правильно.
Джонатан, Рассел, у вас Кот На Синтезаторе.
Абсолютно правильный ответ.
Как только ты сказал, что дело не в шляпе, мы сразу поняли, кто он.
Но есть другой кот из интернета, которого называют Спагетти-Кот.
И что он делает?
Ест спагетти.
У тебя много свободного времени.
Я провёл около трёх месяцев, глядя на котов в интернете.
Я занимался кое-чем похожим.
Хорошо, следующий вопрос...
Я выразился помягче специально для тебя, Роб.
Это мило. Я доволен, если ты доволен.
Итак, следующий вопрос. Ролик семилетнего
американца Дэвида Дэво-младшего собрал в этом году более 34 миллионов просмотров на YouTube.
Ролик состоял из его разговора с отцом
во время поездки на машине. Но где они были до этого?
Я знаю, я видел это.
Напишите что-нибудь.
Они могли быть где угодно, не так ли?
Попробуй угадать. Назови место.
Да, отлично.
Так, все что-то написали?
Что у вас, Чарли и Дэвид?
Реддитч.
Ты думаешь, что он мог побывать в Реддитче.
И это стало интернет-феноменом?
Ты сказал угадать. Мы ткнули пальцем в небо.
Мы не угадали.
Какой у вас ответ?
У нас несколько ответов, но они все под сомнением.
У нас есть ярмарка, МакДональдс, гольф, стадион.
Неправильно. Ну, я думаю, Рассел и Джонатан...?
Дантист.
Эй, мы все были на твоём месте. LOL.
Прямо сейчас мы сделали интернет более дружелюбным.
Дэвид, разумеется, был у дантиста.
Давайте посмотрим на его «совсем-не-уморительную» реакцию на обезболивающие.
Как оно?
Я ничего не почувствовал.
Это по-настоящему?
Да, это по-настоящему.
Оставайся на своём сиденье.
Я странно себя чувствую.
Почему это случилось со мной?
Всё хорошо, приятель, это просто лекарства.
Хорошо?
Это навсегда?
Нет, нет, не навсегда.
Видишь, сначала мучение кота.
Теперь несчастный ребёнок под какими-то ужасными наркотиками.
Разве интернет не забавный.
И для нашего последнего вопроса в бонусном раунде о вирусных роликах,
пожалуйста, поприветствуйте специального гостя. Вы любите его, я люблю его,
мы все любим его. Питер Андрэ.
Рад тебя видеть.
Питер Андрэ, дамы и господа.
Он очарователен. Хорошо, как прошёл год для тебя?
Первый год свободы. (в 2008 Питер развёлся с Кэти Прайс(Джордан))
Интересно. Много эмоций. Хороший год.
Да, у тебя был парочка хитов. У тебя был успешный альбом. Всё в таком духе.
Точно.
Давай поговорим об этом.
И, на самом деле, ты прав. И я скажу это.
Мой альбом стал платиновым. Я так рад.
Но хватит обо мне, как вы?
Как ты, Рассел? Я тебя давно не видел.
Я в порядке, приятель, спасибо.
Просто небольшая викторина.
Знаете, он был первым и единственным мужчиной, с которым я целовался.
Ты помнишь?
С того дня твой брак был обречен.
Знаю.
Теперь поцелуй Джимми. Разнообразь немного свой рацион.
Я переложу эту ответственность на Дэвида Митчелла, если ты не против.
Вас сегодня много подкалывали, да?
Меня всегда много подкалывают.
Питер, ты считаешь танцы чем-то неприятным? Ты любишь танцевать, не так ли?
Представь, что ты никогда не танцевал,
потому что выглядишь вот так и стесняешься.
А потом какой-то добрый человек говорит тебе потанцевать.
Там сзади за кулисами его неплохо поддержали.
Подержали сзади? Мы опять об этом?
Могу я перейти поближе к нашей теме
и подальше от того, чем Дэвид занимался за кулисами?
Это и есть наша тема. Впервые за весь вечер.
Я вышел, чтобы поддержать его, а вместо этого уничтожил его. Теперь он...
Я не уничтожил его, прекратите.
Слушай, ты вышел, чтобы задать вопрос.
Я извиняюсь за свои слова. Давайте забудем про это, двигаемся дальше.
У тебя есть вопрос для этих славных людей.
У меня есть вопрос.
Это вирусный вопрос.
Я и забыл, зачем пришёл.
Хорошо. Это потрясло нацию.
Это заставило Деми Мур плакать.
И это самый популярный ролик в истории YouTube. Что это?
Нам надо подать сигнал, или просто...
Нет, нет. Запишите.
Вам надо записать.
Так, у всех есть какой-то ответ?
Мы закончили.
Так, у них... Ого, ничего себе рисунок, Джонатан.
Это просто невъебически гениально.
Это прекрасно. Прямо как её фото на паспорт.
Когда я первый раз увидел Сью Бо, я подумал, что это Груффало. (Персонаж детских книг: полу-кабан, полу-медведь)
Рассел.
А, да, не говори так. Бедная корова.
Сью Бо.
Сью Бо, Сью Бо, а что у вас?
Сьюзан Бойл поёт.
Альбом, который ты купил.
Да, то есть, ты ответил правильно, но ты знаешь,
что она делала в том ролике? Какую песню она пела?
Мы дали ему карточку, и власть вскружила ему голову.
Знаю. Мне снесло крышу. Так что...
Вышло не очень, Роб. Дамы и господа, Питер Андрэ.
Спасибо.
Прости, приятель. Прости меня.
Питер Андрэ. Прекрасно.
Чтобы скрасить наш денёк.
Кто ещё за кулисами?
Отлично, давайте взглянем на счёт.
У Рассела и Джонатана 10 очков.
У Роба и Клаудии 9 очков
Дэвид Митчелл, Чарли Брукер, «Танцующие королевы» – 10 очков.
Время для короткой паузы, пока Клаудия записывает Большую Жирную Викторину
Большого Жирного Брата на E4+1.
Увидимся через минуту.
И снова добро пожаловать на Большую Жирную Викторину.
Мы переходим к Маю и Июню, когда нация была опечалена новостью,
что Пирс Морган, к сожалению, всё ещё жив.
Позвольте мне напомнить вам, о чём ещё мы говорили.
Разрыв Джордан был во всех газетах.
Ей стоило аккуратней выходить из машины.
Я не понял, ты можешь объяснить?
Иранские про-демократические активисты использовали Твиттер для агитации революции.
Их типичный пост гласил: «Смерть императорской диктатуре.
P.S. - съел Cheerios на завтрак, ням-ням».
Хотите – верьте, хотите – нет, но у меня для вас есть несколько вопросов.
Как известно нашим постоянным зрителям, каждый год дети из начальной школы
Митчелл Брук в Нисдене уклоняются от традиционных рождественских пьес,
чтобы разыграть сценку по мотивам одной из главных газетных новостей.
Сможете ли вы мне ответить, что они так блестяще показывают?
Вот список вещей, что мы купили.
Хорошо, не говорите никому.
Ну это мы ещё посмотрим!
Сенсация! Прочитайте все!
О, нет!
Почему вы купили всё это?
Потому что мой ров загрязнился.
Моей утке нужен дом.
А мой муж
на самом деле смотрит фильмы.
Вы очень непослушные. Верните всё это.
Очаровательно. Они очаровательны. Это начальная школа Митчелл Брук,
храни их господь, и я хочу узнать, какую новость они сыграли, окей?
Второй вопрос. Кого видели около Вестминстера в мае,
кричащего: «Хэй, Gorkhali» (непальская газета) и держащего большой нож?
Ты выглядишь напряжённым, Рассел, как будто тебя сейчас начнут обвинять.
Просто это звучит как нечто ужасное.
Майкл Джексон, король поп-музыки, к сожалению, спел свою лебединую песню.
Взгляните на эту картинку. Можете сказать мне, что здесь происходит?
Это одно из событий, произошедших после его смерти. Что тут происходит?
А теперь вернёмся к моему братану с 4-ого канала новостей, Джону Сноу,
который перескажет нам ещё одну песню этого года.
Скажите, что это, или я изобью вас.
Человек, ложно обвинённый в психическом расстройстве,
сегодня праздновал, после того, как его заказ был отменён.
Местные власти заявили, что мужчина был одержим
сексом и насилием и не мог отличить тишину
от тяжёлого баса.
В кратком заявлении для прессы, 24-летний лондонец сказал:
хотя он понял, что его поведение
может привести некоторых к мысли, что он неуравновешен, он просто считает себя свободным.
Он добавил, что невероятно доволен результатом, повторяя,
«Во мне нет ничего безумного».
О какой песне он говорил? Нет ничего проще.
Я спрашивал вас, о чём была постановка детей из начальной школы
Митчелл Брук. Что вы ответили? Дэвид? Чарли?
Мы написали «Расходы парламента».
Расходы парламента.
История, которую они обыгрывали, была раскрытием Daily Telegraph
скандала о расходах парламента, который разгорелся из-за нелояльных
офисных служащих, которые медленно и методично копировали документы
и сливали копии в Daily Telegraph.
The Telegraph придерживал документы и постепенно
публиковал их, что и привело к наибольшему беспокойству и ущербу.
Среди наиболее примечательных статей расходов
были специальный ров и замок для уток,
а также муж одной из парламентёров, который заказывал порнографию в отеле.
Кстати, всё это ролевая игра для меня.
Ты выглядела такой гордой во время его речи.
О! Твой малыш.
Все ответили правильно. Дальше, я хотел знать, кого можно
было увидеть около Вестминстера, кричащего «Хэй, Gorkhali!»
и держащего большой нож. Что вы написали?
Гуркхи.
Это была Джоанна Ламли, представлявшая гуркхов, Джонатан.
Спорю, они делали кое-что ещё. Спорю, кто-то из них кричал «Хэй, Gorkhali!».
Кричащей видели прекрасное, благоухающее
национальное достояние, Джоанну Ламли,
и она поддерживала гуркхов из-за своего происхождения.
Есть миф о гуркхах, что если их оружие обнажено,
они не могут убрать его, не использовав.
Это мой подход.
Гуркх. Все эти годы он был гуркхом.
Хорошо. Дэвид и Чарли, у вас...?
Мы не знали ответа, так что попробовали угадать, и, полагаю, ошиблись.
Что же, приятно всё прояснить.
У нас Джоанна Ламли.
Джоанна Ламли – верный ответ.
Хорошо. Я спрашивал вас, что происходило с этой шляпой. Что вы ответили?
Дерек Акора провернул что-то вроде телевизионной лжи длиною в час.
Он просто притворялся, повысив голос
перед какими-то очень чувствительными людьми.
Конечно, это был сеанс Дерека Акоры в прямом эфире,
где он абсолютно, на 100 % реально
вошёл в контакт и установил связь с духом Майкла Джексона.
Давайте посмотрим, что сказал Майкл Джексон из загробного мира.
Вот здесь шляпа. Шляпа Майкла.
Кто-нибудь из вас хочет прикоснуться к ней?
Хорошо.
Не верится, что это его шляпа.
Это просто потрясающе.
Просто смотреть на неё, не за стеклом или ещё чем.
Она действительно лежит передо мной. Просто потрясающе.
Кто-нибудь из вас передаст от меня привет Куинси Джонсу? Пожалуйста.
Ты видишь Куинси.
Скажи привет.
Пожалуйста.
Привет, Куинси.
Один из них пугающе похож на тебя.
Что?
Это ты!
Если совместить ваши лица вместе,
то получится Роджер Федерер.
Или дочь Иана Бэйла из EastEnders. Кто-то из них.
Он связался с ним и не спросил у него ничего
ни о каких заявлениях или о том, как он умер или ещё о чем-нибудь подобном.
Просто он поговорил немного о своей шляпе...
на протяжении 20 минут и сказал, что любит своих фанатов.
Если бы он связался с недавно почившим Майклом Джексоном,
он бы наверно захотел поговорить об обстоятельствах своей смерти в первую очередь.
Именно это и пришло бы ему в голову.
Я думаю, он сначала предупредил его. Он сказал: «Ничего такого, Майк».
«Мы не будем у тебя спрашивать об этом».
Но, по-видимому, он сказал: «Вообще-то,
я действительно хочу об этом поговорить, потому что я умер при весьма странных обстоятельствах
и я хотел бы всё прояснить. Я в бешенстве, я умер в 50 лет.
Несмотря на моё богатство, я не дожил до среднего возраста смерти.
У меня не было смертельной болезни. Меня это злит».
«Нет, мы хотим поговорить о шляпе». «Я отключаюсь». Вот так бы все было.
Один из них смотрел на шляпу человека, которым он восхищался
и не мог в это поверить. «Поверить не могу, что это его шляпа».
Ну, прямо говоря, если ты не можешь поверить, что это его шляпа, то какого черта
ты веришь, что этот ливерпулец с ним разговаривает?
Этот парень остался бы доволен и передачей под названием «Узри шляпу».
Вы все справились, молодцы.
Мы услышали репортаж Джона Сноу об одном из крупнейших
хитов этого года, но знаете ли вы, о каком?
Моя жена уверена, что это был Диззи Раскал.
Я не уверена, я попыталась угадать, потому что у него
была известная песня, которую я не слышала.
Кажется там было что-то про сумасшествие, вот и всё.
Вы считаете, что это Диззи Раскал, вы считаете что это...
Диззи Раскал. Вы тоже ответили Диззи Раскал?
«Сумасшедший». Потому что так называлась песня.
Они абсолютно правы. Давайте послушаем отрывок...
# Некоторые считают, что я сумасшедший, # А я просто думаю, что свободен,
# И я просто живу своей жизнью, # Во мне нет ничего странного.
Удивительно, что ты об этом вспомнил.
Я ничего не говорил. Просто не мог не поддаться искушению
двигаться в такт этой музыке.
Пришло время для еще одного бонусного раунда.
На этот раз все вопросы будут про телевидение. Чарли Брукер, у тебя, возможно, здесь будет небольшое преимущество.
Но сначала, давайте вспомним основные события на ТВ в 2009 году.
Это север.
Мы делаем что хотим.
Мы уже идем.
Господа, начнем готовить.
Отвратительно.
Я подумываю об убийстве.
Они будут либо падать у наших ног, либо плевать нам в глаза.
Но они не станут игнорировать нас.
На это ушёл целый год. Вот они, надеюсь, вы видите все.
Вам долить?
Нет, спасибо, мне хватит.
Дерзкая ты!
Почему ты так разговариваешь?
Это же Йода... Из «Звездных войн».
Какой замечательный год.
Вы видели «Большие шары»
из игрового шоу BBC «Полное уничтожение».
Можете назвать два других испытания, показанных в этом сезоне?
Я знаю, в чем они заключаются.
У них есть официальные названия?
У них есть официальные названия, и все они звучат как что-то, чем можно заняться в спальне.
Я люблю это шоу, но не уверен, что знаю названия. Но это замечательное шоу, да?
Если я скажу тебе... Я уже сказал, что большие шары называются Большие Шары.
Это не очень сложные названия.
Они фактически описывают то, что происходит.
Чарли Брукер в теме!
Ты что, объясняешь Расселу, что такое Полное Уничтожение?
Он говорит, что не пустит эту информацию в свой мозг.
Он не понимает даже причину, почему такое шоу может существовать.
Это лучшее шоу.
Знаешь почему? Мы лежим в кровати поздно ночью - не вместе -
но мы лежим в кровати, смотря телевизор, пока его нет, до всей этой хобгоблинской чуши.
Оно идет в 5:30, Джонатан!
Я рано ложусь!
Давайте посмотрим, что у вас получилось.
Ну, одно у нас есть. Чарли знал одно.
Я не знаю. В этой программе используют в названиях отсылки к темам раундов?
Да, используют. «Кружащиеся болванчики», абсолютно верно.
«Конкурс, где они падают в воду».
Там все такие.
А остальные – где они падают в воду снова и снова.
Разве тебе это не нравится?
Нет. Это же как мармайт, не так ли?
Либо ты обожаешь это, либо ненавидишь. Я вижу, как люди плюхаются
в воду 200 раз подряд, и это порядком бесит меня.
Я пересматриваю каждый выпуск три или четыре раза.
Вот насколько мне это нравится. Я заставляю себя забыть, кто выиграл,
и переживаю, как в первый раз.
Что с тобой не так?
Так много всего.
Иногда я пересматриваю выпуски «Путешествий за антиквариатом».
Когда очень одиноко.
Сначала ты не знаешь, что уже это видел
и начинаешь думаешь, что ты можешь угадать, сколько вещи стоят.
Затем ты думаешь, что ты эксперт по антиквариату.
А потом понимаешь: нет, не в этом дело.
Мы написали: Бег по Большим Шарам,
Скользкий Склон
и Заберись на Шест.
Ты сказал, что этим можно заняться в спальне.
Мы с женой обожаем забираться на наш скользкий шест.
Рассел и Джонатан, что у вас?
Мы написали «Приливная Волна», и еще «Удар в лицо».
Там много штук, которые бьют людей по лицу.
Мы должны пойти на это шоу. Мы смогли бы. Мы могли бы победить!
Правда? Мы бы смогли?
Я сначала отправлю тебя на «Удар в лицо», а сам сделаю «Приливную волну».
Кажется, я понимаю, о чем ты, «Удар в лицо». Это определенно лучшая часть.
Кулак на большом поршне бьёт в лицо.
Смотришь, как кто-то ходит, гадая, получит он по лицу или нет.
И он получает по лицу!
А потом он возвращается и снова получает. Это невероятно здорово.
Этот конкурс называется «Подлый удар».
Также известный как «Удар в лицо».
Это единственное место, где ты можешь увидеть, как женщину бьёт по лицу,
и это считается развлечением в воскресный вечер.
Итак, Чарли, только вы получаете очко за «Кружащиеся болванчики».
Вы не смогли угадать, «Определитель», «Подлый удар»,
вы были очень близки, но не справились. «Человеческая карусель», «Пончики»,
«Катящиеся бочки», «Водная стена», «Кружилка», «Синяк», «Пусковая платформа».
Могу я тебя спросить, чем ты занимаешься в постели?
Карусель?! «Детка, пришло время для карусели!»
Карусель? Хочешь быстрее, придется кричать громче.
Хорошо.
Кто это и что такого экстраординарного он сейчас покажет?
О, я это знаю.
Я разочаруюсь, если кто-то из вас этого не знает.
Рассел и Джонатан? Вы что-нибудь написали?
Да.
– Да. – Что у вас?
Это Роберт Уэбб, танцующая половина
дуэта «Митчелл и Уэбб».
Он собирается исполнить свою довольно эротичную версию Танца-вспышки
и я не думаю, что я один нахожу это эротичным,
но я один из немногих, кто достаточно смел, чтобы признать это.
Да. Я бы согласился, но я бы не использовал фразу «довольно эротично». Очень захватывающе.
Роб, Клаудия?
Танец-вспышка, Роберт Уэбб, Comic Relief.
Дэвид, ты правильно ответил?
Да, правильно. Это один из немногих вопросов по танцевальной теме, который я знаю.
Да, это Роберт Уэбб с танцем-вспышкой.
Давайте посмотрим.
Разве это не вдохновляет тебя?
Что я могу сказать? Мы очень разные.
Роберт хорошо танцует,
а Дэвид может определять цены на антиквариат, если уже знает их.
Равномерное распределение талантов в дуэте.
И, конечно, девушкам нравится и то, и другое.
И то, и другое полезно. С танцами всё хорошо,
но до того момента, пока я не подумаю: «Сколько стоит эта ваза?»
Еще раз быстренько взглянем на счет.
У Роба и Клаудии 14 очков,
у Рассела и Джонатана 14 очков,
Дэвид и Чарли выигрывают с 15!
А теперь мы уходим на рекламу, во время которой Роб будет пытаться
продать вам йогурты, страховки и туалетных утят. Скоро увидимся!
Снова здравствуйте. Пока ручки августа отвисают под тяжестью июля,
позвольте напомнить, что было в новостях.
Керри Катона потеряла свою торговую лицензию после уличения в приёме кокаина.
«Мы не хотим ассоциироваться с кем-то настолько аморальным и погрязшим в скандалах»,
заявил представитель кокаиновой индустрии.
Федерация лёгкой атлетики начала расследование в отношении бегуньи
Кастер Семени, которую обвинили в принадлежности к мужскому полу.
Я мог бы сэкономить им время и деньги.
Дайте мне 45 минут и пару Bacardi Breezer,
и скажу вам, какая она женщина.
Спортсмен с двумя наборами гениталий – мечта футболиста.
Он может изнасиловать себя сам.
Отвратительно! У некоторых есть внуки!
У некоторых есть моральные стандарты.
Я звоню в Mail.
Ты подонок!
Возвращайтесь. У меня есть компромат на вас обоих.
Вы разбрелись.
Это была просто шутка.
Мы просто пошутили. Продолжим с твоей викториной.
«С твоей викториной» Хорошо. Новым начальником Ми-6 был назначен сэр Джон Сойер,
что незамедлительно вызвало споры. Вы можете мне сказать, почему?
(Оставил в поезде?)
Споры о Ми-6, все что-то написали?
Дальше! Каким оригинальным способом бразильский телеведущий
Уоллес Соуза пытался увеличить рейтинги своих журналистских расследований?
Я не знаю, что он делал.
Что это было?
У меня небольшие проблемы со спиной.
У меня тоже есть проблемы со спиной.
Возможно, ты захочешь на них взглянуть.
Все были удивлены и счастливы, когда Англия выиграла Эшес. (приз в тестовом крикете в матчах между Англией и Австралией)
Следующий вопрос задаст звезда крикета Стюард Броад.
Привет, Джимми.
Какую песню обо мне спели дерзкие австралийские фанаты
во время Эшес в этом году?
О том, что тебе 10 лет?
О том, что ты был хорош в Гарри Поттере?
Ты уже пришёл из школы?
Крикет – его форма общественных работ?
Это песня, вот в чем вопрос. И я знаю ответ.
У меня есть преимущество, потому что я встречался со Стюартом.
Очень милый.
Так какой же ответ?
Я не скажу тебе! Зная ответ, ты легко выиграешь.
Мы не знаем.
Какую песню они спели этому молодому человеку?
Я знаю вопрос, я не знаю ответ.
Прости. Кто удивил всех, организовав смелое спасение
двух журналисток из тюрьмы в Северной Корее?
Я знаю это.
Поняла.
Дальше будет математика?
За следующим вопросом мы обратимся к настоящей легенде телевидения,
сэру Дэвиду Аттенборо.
Привет, Джимми.
В этом году меня удостоили огромной чести, назвав кое-что в честь меня.
Могут твои чудесные команды сказать, что именно?
В его честь что-то назвали.
Это был вкус чипсов?
Все что-то написали?
Да.
Похоже, да. Посмотрим на ответы?
Я спросил вас, какие споры развернулись вокруг сэра Джона Сойера
сразу после его назначения на пост главы Ми-6. Ваши соображения?
Начинаем.
Всё дело в нашем старом друге – социальной сети,
которую мы называем Фэйс... бук.
Итак, жена этого человека, глупая старая корова,
выложила в интернет семейные фотографии,
которые все семьи делают во время праздников,
немножко нелепые, вот такие фотографии.
Однако, если ты глава Ми-5, так не стоит делать, подруга.
Она сделала.
Что он делает? Он там что-то делает.
Нет, мы просто наслаждаемся речью человека, который может ночами напролёт
говорить о фейсбуке.
Когда раздаётся смех, ты предполагаешь, что смеются над кем-то другим.
Так и есть! Я думал, что там что-то происходит.
Ты же комик!
Чарли?
Мы написали, что его жена выложила фотки из фейсбука с ним в интернет.
А у вас что-то ужасающее...
Очевидно, Расселу стало немного скучно,
и он решил похулиганить.
Мне было интересно, работает ли ручка за установленными границами.
– Именно так ты вечно попадаешь в неприятности. – Метафора для твоей жизни, не так ли?
«Мне было интересно, работает ли ручка за установленными границами».
Я ответил правильно.
Праздничные фотографии с фейсбука.
Вы все ответили правильно.
Нужно больше шпионов в соцсетях.
Мне нравится твиттер, но он бывает скучным, когда кто-то просто пишет,
«Траванулся вчера вечером.
Эта пицца чуть меня не прикончила. Упс!»
Здорово, если бы у Бонда был твиттер,
«Человек с кровавыми слезами почти
превратил мои яйца в кашу. ЛОЛ».
Вот это я понимаю твит.
Я не вижу для него никакого вреда в фейсбуке.
Просто не принимаешь заявки в друзья.
Если Скараманга присылает запрос – просто отклоняешь.
Далее, как бразильский телеведущий поднимал рейтинг
своих журналистских расследований? Клаудия Уинклман.
Он заказывал убийства.
Он проводил журналистские расследования убийств.
Он сам заказывал убийства людей, а потом первым оказывался на месте преступления.
Полицейские догадались, потому что каждый раз, когда они прибывали на место преступления,
там был он с камерой, говоря: «Ага! Посмотрим на улики».
Джон Неттлз делал так же.
Об этом сняли несколько сериалов.
Однажды он проделал такое в «Бержераке», и это сработало.
И теперь, в «Чисто английских убийствах» он только это и делает.
Он убивает людей, приходят журналисты, интерес подогревается.
Невероятно, но вы абсолютно правы.
По слухам, этот парень заказал несколько убийств,
чтобы его камеры были первыми на месте преступления,
и чтобы рейтинги его передачи увеличились. Кто мог пасть так низко?
Это эквивалент Джереми Бидла,
который заказывал людей с помощью банановой кожуры на тротуаре.
Это хуже, Роб, потому что это убийство.
Что у вас? «Убил кого-то».
Мы написали «Убил кого-то».
А потом Джонатан поставил кучу восклицательных знаков,
чтобы подчеркнуть, насколько это необычно.
Он никого не убивал, он заказал убийство.
– По твоей логике и Чарльз Мэнсон невиновен. – Ага!
Этого ты добиваешься?
Голос в моей голове...
Как и в голове Чарли Мэнсона.
Ты такой же, как они. Когда начнётся веселье?
Ты собираешься убить кого-то, чтобы повысить рейтинги шоу?
Потому что я готов умереть за это!
Ты выглядишь как человек, готовый на убийство. Прости, но это правда.
Дело в глазах. Холодные, как лед,
Когда он так делает, он как Федерер.
Посмотрите!
Вот как он проходит мимо охраны с теннисной сумкой.
И когда он заходит, эти малюсенькие глазки открываются
и он превращается в убийцу. В хладнокровного убийцу.
Как мы перешли от вашей ошибки
к тому, что я убийца?
Потому что мы не ошиблись, а ты убиваешь наши мечты и надежды.
И ты признался, что слышишь голоса в голове, придурок.
Они говорят: «Давай пойдем в Уайтчепел и зарежем кого-нибудь?»
О, Потрошитель наконец-то кого-то убил.
Если вы только включили Большую Жирную Викторину,
всё идет по плану.
На самом деле, эти убийства были так давно,
что люди уже могут смеяться над ними.
Недавние убийства воспринимаются более болезненно.
Это были чокнутые убийства,
под покровом тумана и в цилиндре.
Старые добрые времена.
Панталоны, шарф. Немного веселья.
Не похожи на твои убийства, больное теннисное хуйло!
Не аплодируйте этому!
Стюарт Брод спросил у вас, что ему пели
во время Эшес в этом году? Что у вас?
# Да, да. Чувак похож на даму #
# Я такой красивый, я такой красивый...# Что это было?
Мы не уточняли, мы просто написали, «Эротическая баллада».
Очень навязчивая мелодия, как в песне про гениталии,
которую поют с трибун члены Мэрилебонского крикетного клуба.
Давайте узнаем ответ у Стюарта Брода.
Правильный ответ – «Чувак похож на даму».
Ему пора в кроватку.
Джонатан, Рассел, вы ответили правильно. Я спросил у вас,
кто организовал смелое спасение двух журналисток
из тюрьмы в Северной Корее. Что вы ответили? Роб Брайдон?
Мистер президент, Уильям Джефферсон Клинтон.
Для друзей Билл.
Я прав?
Ты абсолютно прав.
Я расскажу тебе кое-что о Билле Клинтоне.
Однажды я был на одном мероприятии, и там был Билл Клинтон,
а мой дорогой друг,
великолепный ирландский актёр Джеймс Несбитт,
подошёл к Биллу Клинтону, стоявшему рядом с Умой Турман,
на которой было очень длинное платье с длинным шлейфом.
Джимми подошёл к нему и начал, «Мистер президент, я просто хотел сказать» –
я сейчас изображаю Джеймса Несбитта. Он подошёл и сказал,
«Если можно, мистер президент, я бы хотел поблагодарить вас за всё, что вы сделали
для процесса урегулирования, бла, бла, бла»
И Билл Клинтон посмотрел ему прямо в глаза и сказал,
«Ты стоишь на шлейфе Умы» («train» – шлейф, «паровозик» – эвфемизм для группового секса).
Это первоклассный анекдот, он слишком хорош для этой передачи.
Его испортил тот факт, что ты изображаешь Джимми Несбитта
в точности также, как Элвиса Пресли.
Ты хорошо изображаешь Элвиса?
Сейчас будет Элвис.
«Каждая моя мечта сбылась 100 раз».
Джимми Несбитт.
У меня есть один факт об этой истории с Биллом Клинтоном, если хотите послушать.
Конечно, почему бы и нет?
Надеюсь, он зайдёт так же хорошо, как и моя.
Сначала хотел поехать и освободить этих журналисток
Эл Гор, но корейцы сказали, «Мы подождём кого-нибудь получше». Тогда поехал Билл.
Он действительно ездил туда?
Да, ездил.
Как в тех фильмах, где есть профессионал,
обычно шпион или боксёр, которого вытаскивают с пенсии
против его воли,
обычно его играет Сильвестр Сталлоне или Стивен Сигал,
иногда Микки Рурк.
И он такой – это Сильвестр Сталлоне, смотри и учись, Роб,
он начинает...
А они такие, «Ты должен». И он...
Это может быть неверно истолковано.
Давайте посмотрим, как они отмечали это.
Так Билл Клинтон отмечал спасение двух журналисток.
Ух ты, у них была чумовая вечеринка.
Представляю, что бы сказал Сильвестр Сталлоне в этой ситуации...
Разве это не было намёком для меня? В этот раз ты хотел это сделать?
Микки Рурк спрашивает Сильвестра Сталлоне,
«Йоу, который час?»
Всё, что нам сейчас нужно – анекдот про Микки Рурка,
Сильвестра Сталлоне и Ронни Корбетта.
Идеальное решение проблемы.
О, я хорошо выгляжу! Хорошо смотрится.
Очень хорошо смотрится. Чёрт возьми, я выгляжу, как Бадди Холли.
Ты немного похож на Хью Гранта.
Чёрт, боже мой, превосходно, чёрт. Вроде как...
Чёрт.
Я бы не отказался, чтобы ты заскочила на парковку
и дала мне зелёный свет, а там как знать?
Двигаемся дальше.
Легендарный Сэр Дэвид Аттенборо
спросил у вас, что было названо в его честь в этом году? Что вы написали?
Мы доверились воле случая.
Мы крутились вокруг «звезды, пингвина и горчицы».
Нет, нет...
Что у вас?
У нас более общий ответ. Мы думаем, это животное.
Это может быть как особый вид животных, так и чей-то особый питомец.
Опять неверно. Что у вас?
Мы разрывались между торговым центром или, возможно, насекомым.
Давайте обратимся к Сэру Дэвиду за ответом.
Правильный ответ – в честь меня назвали гигантское крысоедное растение.
Его название – Непентес Аттенбори.
Да, и оно ест крыс.
Растение может есть крыс? Ничего себе!
Предположительно, крыса должна оставаться на месте долгое время.
Она должна быть послушной. Не особо расторопной.
Крысой, которая хочет умереть.
Когда крысы очень подавлены,
у них есть специальный сорт растения, в который они забираются.
Лучший помощник при самоубийстве.
Верхняя часть похожа на крышку,
так что, вероятно, крыса забирается внутрь, привлечённая запахом,
а потом крышка захлопывается за её спиной.
Стоит расставить в джунглях такие же для знаменитостей.
Ты когда-нибудь убивал крысу?
Однажды я убил мышь,
мне сказали это сделать, и мне это очень не понравилось.
Это очень сложно. У нас была крыса, и я купил мышеловку,
и ей потребовалось несколько дней, чтобы прикончить крысу.
Она отрезала от крысы куски.
Простите, но так и было.
Сначала кусок уха.
Потом кусок носа.
Это была комната с ножами?
Я купил мышеловку в магазине на диване.
Ты проделал с крысами «Пилу-7»?
Это был крысиный Нельсон.
Эта крыса – герой, Чарли.
Она вернулась к другим крысам и сказала:
«Я потеряла ухо, но всё равно получила сыр Чарли. Я жива!»
Время для ещё одного фирменного бонусного раунда.
Тема этого – фильмы.
Я покажу вам фотографии из трёх крупнейших фильмов года.
Их немного изменили, чтобы я выглядел, как кинозвезда,
которой я бы и был, не будь у меня других обязательств.
Вот первое фото. Напишите, что это за фильм.
Почему это вызывает хихиканье?
Кошмар на Любой Улице.
Следующая.
Не начинайте. Думаю, я хорошо выгляжу.
С вуалью...
Какая разница? Я выгляжу очаровательно.
Очаровательно!
И последняя.
Таким ты себя видишь в своих фантазиях, не так ли?
Все что-то написали?
Да.
Джонатан?
Хранители.
Давайте посмотрим.
Да, это был Доктор Манхэттен из «Хранителей.»
Прости, мы написали «Терминатор.»
Да, та часть с большим синим мужиком, я помню.
Следующая.
Выглядит, словно ты вспоминаешь что-то ужасное.
Вы все справились, не так ли?
Легкотня. «Миллионер из трущоб».
Ты позировал для этих фотографий? Или тебя вклеили потом?
Нет, они просто их нашли. Где-то нашли эти фотографии.
Правда? Последняя... Я не хочу знать, откуда она взялась.
Я вообще не знал, что там есть камеры.
Я думал, это просто место, где парни выпускают пар.
Думаю, моё лицо смотрится лучше оригинала. Посмотрим.
Микки Рурк из «Рестлера».
Мне нравится его лицо. Похоже на дельфина.
Давайте взглянем на очки после этого раунда.
Роб и Клаудия отстают с 19.
У Рассела и Джонатана 20.
И лидируют, с 21 очком, Дэвид и Чарли – танцующие королевы.
Мы получили жалобу от Ofcom* на одну из наших шуток. (* Компания, управляющая СМИ в Великобритании)
В результате, мы отстранены на две минуты,
и наша передача будет заменена объявлениями.
Мы вернёмся с извинениями после паузы.
Снова здравствуйте. Время осени, и, если вы повсюду видите
золотое и оранжевое, это означает только одно.
У вас катаракта.
Давайте вспомним, что произошло в сентябре и октябре.
Терри Воган объявил о своём уходе с Radio 2.
Он мягко будил миллионы людей каждое утро,
но то же самое делает мочевой пузырь, и мочевой пузырь не заставляет вас
слушать Мика Хакнелла и блядских Corrs.
В Кенте с помощью игрушечного вертолёта на дистанционном управлении
в тюрьму проносились наркотики.
Спорю, это было больно.
Мы неизбежно приближаемся к новым вопросам, дамы и господа.
И, для начала, мы возвращаемся
к моим любимчикам, детям из начальной школы Митчелл Брук.
Они сыграют для нас ещё одну злободневную пьесу.
Что они обыгрывают? Давайте посмотрим.
Всем привет. И лучший исполнитель – Сатана.
Это я.
Спасибо, фанаты.
О, нет.
Я дам тебе закончить, но лучшая – она.
Вы считаете это неприличным?
Да. Что за дурачок.
Упс.
Невероятно милые детишки. «Что за дурачок».
Разве это не прекрасно?
Хорошо, дальше. Почему 22 тысячи людей пожаловались на эту женщину?
Мне нравится её глаз, тот что смотрит на нас.
Пожалуй, я нашёл свой любимый глаз. Вот этот.
Хорошо. Время для ещё одной загадки «скажи, что видишь».
Всем нравится «скажи, что видишь». Посмотрите и скажите, что вы видите.
Хорошо.
Следующий вопрос задаёт Повелитель Времени в отставке, Дэвид Теннант.
Здравствуй, Джимми. Как вы знаете, меня часто видели
в слегка необычном виде транспорта.
В моём Остине Аллегро 1987-го. Но какой
необычный вид транспорта в октябре сделал
шестилетнего Фолкона Хэйни из Колорадо всемирной знаменитостью?
Так, все что-то написали?
Трафальгарская площадь Лондона на три месяца стала
сценой проекта Энтони Гормли,
«Один и другой», в котором люди из числа зрителей
по часу находились на четвёртом постаменте.
У нас есть видео лучших моментов.
Вы испытаете гордость за британцев.
Наши солдаты – храбрые люди, и я горжусь ими.
Только посмотрите.
Что за погода.
Она сказала «Да!»
Согните колено.
Великолепно.
Там было много британских оригиналов.
Почему полиции пришлось вмешаться, когда Саймон Мастерсон
из Йоркшира занял постамент.
Идея с постаментом – отличная.
Что вы думаете? Какая прекрасная затея,
Согласен, это хорошая идея.
Патриотизм и всё такое.
Это было здорово.
Думаю, им стоило продолжать до бесконечности.
Бесконечность!
До бесконечности, каждый час на постамент стояли бы разные люди,
и за 2000 лет произошло бы Апостольское преемство. (принцип церковной иерархии через непрерывную череду рукоположений)
Что, если бы один человек забыл туда подняться?
Его бы убили.
За то, что он всё испортил.
Нам бы наскучило через два года.
Нет, если будет смертельная опасность! Можно положить тело
на постамент – это блестящая идея.
И когда начинает надоедать, тело сбрасывают с постамента.
И всё это с обратным отсчётом.
Давайте перейдём к ответам и закроем эту тему.
Мы видели, как дети из начальной школы Митчелл Брук
сыграли ещё одну школьную пьесу. Какое событие вдохновило их на этот раз?
Я знаю. Я там был.
Я был ведущим на MTV Video Music Awards. Это момент, когда
Канье Уэст вышел на сцену во время награждения Тейлор Свифт.
Он вышел, начал нападать на неё со словами:
«Бейонсе должна была выиграть все эти награды».
Я смотрел и думал,
«Да! Да! В этом году тебе, блядь, будут угрожать смертью».
Молодец, Канье. Получи пулю! Я только за!
А в прошлом году тебе угрожали смертью?
Конечно!
Ты назвал президента Буша умственно отсталым?
Да, я назвал президента Буша умственно отсталым.
Я могу справиться с этим. Чёрт возьми, я бессмертен.
Мне кажется, это немного нечестно –
задавать вопросы о событии, на котором присутствовал один из докладчиков.
Это всё равно, что спросить о том случае, когда я рассыпал коробку Cheerios
по всей кухне.
Я там был.
Это даёт Брэнду нечестное преимущество.
Давайте посмотрим, как малыш изображал тебя. Думаю, он справился.
Он хорош.
Сатана.
Какой одарённый малыш.
Так, Дэвид и Чарли, вы ответили «Канье, прервавший награждение».
Да, честно говоря, этот ответ предоставил Чарли.
Ты не смотрел MTV Video Music Awards?
В этом году нет.
Но я отправил пару смертельных угроз.
Эй, это не шутки.
Сколько человек тебе угрожало?
Много. Из-за этих угроз нам пришлось пускать дополнительную рекламу.
Мы можем вывести на экран адрес, на случай, если кто-то из зрителей
захочет его навестить?
До востребования.
Поздновато вы стали его поддерживать.
Не дайте убить меня.
Всё так и есть.
Что, если нет никакой реинкарнации? Тогда ебал я всё это дерьмо.
Я спрашивал вас... Вы все ответили правильно, не так ли?
Вы ответили правильно?
Прости, Роб...
Когда...
Я достаточно давно с тобой знаком.
Когда ты придумал этот дурацкий смех?
Я знаю, что мой смех немного похож на озабоченного тюленя.
Что это такое? Откуда он взялся?
Так я смеюсь.
Брось это и немедленно.
Рассел, придумай ему смех получше. Каким может быть его смех?
Полагаю, это интересно, что ты знаком с ним достаточно долго,
и ни разу не слышал его смех!
Каждый раз, когда мы с Джимми встречаемся,
мы смотрим твои ролики.
Это немного странный смех. Давайте двигаться дальше.
Я спросил у вас, почему 22 тысячи человек жаловались на эту женщину.
Я скажу вам почему – потому что она тупая овца.
Полегче!
Выглядит, словно Мэтт Лукас, когда он переодевался в женщину
в Little Britain. Помните, в ту толстуху?
С огромными зарослями.
Я знаю, кто она. Это Джен Моир из Daily Mail, которая написала
отвратительную и тупую хрень про Стивена Гейтли. Я прав?
Ты абсолютно прав. Она написала статью
о смерти Стивена Гейтли, и было много жалоб от людей, которые посчитали
её гомофобной.
Она пыталась отвертеться в отвратительном стиле.
Я абсолютно серьёзен. Это было отвратительно, отвратительно.
Обычно люди не растягивают так «Р», когда говорят серьёзно.
Больше похоже, что ты пытаешься вывести его из себя.
Я могу растягивать «Р», я просто не могу произносить её нормально. Я могу растягивать слегка.
Отвратительно, отвратительно.
Звучит, словно ты пытаешься что-то откашлять.
Ну, по крайней мере, я не делаю...
Кто это?
Шоу только что превратилось в шум?
Перестань, не обозревай шоу, пока ты в нём, Чарли.
Давайте устроим час шума скотного двора.
Я могу сделать лошадь!
Очень хорошо.
Я разочарован, потому что после слов Клаудии,
«Я могу сделать лошадь», я оживился.
И это всё, что я получил.
Привет. Моя удача переменчива.
Хорошо, вы все ответили правильно.
Теперь я не могу слушать смех Джимми. Ты указал мне на него.
Знаю, очень раздражает. Я знаю.
Так, хорошо.
Что это было? Вуди Вудпекер прилетел?
Ты не можешь сделать так, чтобы никто из нас не мог смеяться.
От этого пострадают зрители, и они разозлятся.
Мы все сидим в гробовой тишине.
Он опять это делает!
Это выражение радости.
Ладно, вы все правы, это была Джен Моир и её статья
для Daily Mail. Следующий раунд, «скажи, что видишь».
Ноэл, орёл, свет...
Нет, это Ник Гриффин на «Question Time».
Да, это был Ник Гриффин на «Question Time».
Дэвид Теннант спросил вас, какое транспортное средство
сделало 6-летнего Фалькона Хини международной знаменитостью? Что у вас?
Мальчик на шаре.
На воздушном шаре.
Метеозонд.
Давайте вернемся к Дэвиду Теннанту и узнаем, правы ли вы.
Родители Фэлкона Хини утверждали, что их сын улетел
на самодельном воздушном шаре, но они врали.
Я думал, мальчик был в шаре.
Нет, он прятался.
Тогда почему его называют «мальчик на воздушном шаре»?
Тебе следует смотреть новости до конца.
С таким же успехом и меня могут называть мальчиком на воздушном шаре.
Я тоже никогда на них не летал. Он обманщик.
На тебя и так слишком много внимания обращают. Не нужно тебе быть еще и мальчиком на воздушном шаре.
Суть в том, что американцы очень расстроились, что
мальчик жив и здоров, а не помер на воздушном шаре.
Они хотят мёртвого ребёнка – они его получат.
Вяло плывущий в небе,
рассекающий горизонт, как сожжённый «Инопланетянин».
Ага.
Ужасная картина, но очень поэтично.
Вот что вы получите.
Я спрашивал вас, почему полиции пришлось вмешаться в выступление Саймона Мастерсона
на четвёртом постаменте Трафальгарской площади. Что вы написали?
Он снял с себя одежду.
Британская нелюбовь к наготе снова проявилась.
Рассел, что у вас?
Разделся на воздушном шаре.
Мы написали «разделся».
Давайте посмотрим.
Он разделся до конца или остался в трусах?
Это точно не незаконно.
Он разделся догола. Но у нас другая фотография, потому что на той он голый.
А потом пришла полиция и сказала: «Не могли бы вы надеть трусы?»
Нужно быть осторожным в общественных местах.
Нельзя просто так взять и снять с себя всю одежду, да, Рассел?
Отъебись.
Довольно большая надпись «Цензура».
Ага. Я тогда принимал много наркотиков,
не знаю, упоминал ли я это ранее,
было холодно и посмотрите на Старого Билла,
он скучает. Он арестовал меня
одним запястьем.
Из-за этого запястья похоже, что он
вручает тебе награду и говорит: «Он победитель,
лучший голый чувак за день. Первое место».
Время для ещё одного бонусного раунда. Сейчас сюда войдут два человека,
которые были в новостях этого года.
Всё, что от вас требуется – угадать, почему они попали в новости.
Поприветствуйте наших таинственных гостей.
Проходите и поздоровайтесь. Это наши таинственные гости.
Вы можете задавать им только вопросы, на которые можно отвечать «да» или «нет».
Только на такие вопросы они будут отвечать. Больше они ничего не скажут.
Тот, что справа, готовился
к конкурсу двойников Фрэнсиса Росси.
Вы сопровождали Бильбо Бэггинса в долгой дороге?
Я рад, что вы здесь, потому что у меня, кажется, начинается клаустрофобия,
и мы занесены снегом, так что два новых человека – это здорово.
Вы можете послать за помощью?
Хорошо, можете приниматься за них.
Вы родственники? Друг другу?
Нет.
– Вы шотландцы? – Нет.
– Ирландцы? – Нет.
– Вы англичане? – Нет.
– Вы валлийцы? – Да.
Я сразу их раскусил.
Вы из Южного Уэльса?
Да.
Вы из Порта-Толбот?
Нет.
Кардифф? Суонси? Я разберусь с этим, Рассел.
Вы из Бриджента?
Нет.
– Мы можем...? – Заткнись, Дэвид. Вы из Кидуэлли?
Нет.
Мы будем устанавливать, знают ли они твою бабушку?
То, что вы – валлийцы, имеет отношение к этой новости?
Нет.
Завязывай со своим Уэльсом!
Вы состоите в чём-то вроде гражданского брака?
Нет.
Вы связаны с насилием?
Да.
О! Я знаю!
Запишите свои ответы.
Где наша ручка? Наша ручка пропала в самый ответственный момент.
Я знаю, кто вы.
Ты паникуешь. Поэтому мы так кричим.
Сохраняй трезвый рассудок.
Просто нажми единицу, чтобы удалить сообщение. Я же сказал тебе.
Нажми единицу!
Ты отвечал за телефон.
Заранее спасибо за то, что вы сделали.
Хотя это ещё не названо.
Я уверен, что правильно всё понял,
я одобряю и благодарю вас, и хочу, чтобы больше людей поступало также.
Или мы серьёзно ошиблись, или ты... или ты – чудовище.
Что у вас?
Вы парни, которые напали на бойцов без правил, переодевшихся в женщин?
Они и есть бойцы без правил, идиот.
Вы бойцы без правил, которые переоделись женщинами,
два гомофоба напали на вас, и вы проучили их...
...ногами, кулаками и чем бы вы, чёрт возьми, их не били.
Все захваты разрешены.
Итак, парни, расскажите нам, что именно произошло.
Мы как-то тусовались вместе перед нашим поединком.
За шесть недель.
Шесть недель? Так у вас был бой по расписанию?
Мы решили выйти на бой одетыми, как женщины.
Вы решили выйти на бой одетыми, как женщины.
Давайте посмотрим на фотографию.
Где это? Где вы были?
Суонси.
Тогда всё ясно.
Роб думает: «Да, там есть где припарковаться».
Продолжайте – вы оделись, как женщины...
Джеймс шёл передо мной, и два парня задирали его.
Я попытался решить проблему, и в итоге врезал обоим.
Так ты врезал обоим? А чем ты занимался?
Ты такой: «Мне надо поправить чулок»?
Копался в сумочке.
Ты копался в сумочке? Ты мой любимец.
Думаю, все ответили правильно.
Мы ответили правильно.
Мы ответили более или менее правильно. Мы были слегка ошеломлены.
Вы ответили абсолютно неправильно.
Я просто немного растерялся. Я думал, вы напали на тех парней.
За попытку гомофобного нападения
вы приглашены на празднование нового года.
Поприветствуйте героя войны. В каком полку вы служили?
СС.
Меня удивило, что он был так доволен.
Дамы и господа, Даниэл «Львиное Сердце» Леруелл и
Джеймс «Тушите Свет» Лилли, бойцы без правил, одевшиеся как женщины.
Давайте посмотрим, какие изменения произошли со счётом.
Рассел Брэнд, Джонатан Росс, Роб Брайдон, Клаудия Уинклман
идут ноздря в ноздрю, имея по 25 очков.
Словно ничего и не произошло.
С тем же успехом мы могли ничего не делать.
Кто пишет эти числа? Это не мы! А числа всё равно здесь.
Хорошо, Дэвид Митчелл и Чарли Брукер
лидируют с 27 очками.
Мне ужасно надо в туалет, поэтому вот что я вам скажу – встретимся
через две минуты с новыми вопросами. Увидимся.
Добро пожаловать на финальную часть Большой Жирной Викторины.
Год близится к концу, как и десятилетие.
И это последний шанс в нашей жизни надеть
новогодние очки вроде этих и выглядеть уместно.
Уверен, вы помните ноябрь и декабрь, словно они были вчера,
но, на случай, если нас смотрят золотые рыбки, вот что произошло.
Уэйн Руни успешно спарился с самкой человека.
У них родился мальчик. Колин сказала, что вернётся на работу
сразу после того, как выяснит, где она работает.
На северо-западе случилось несколько наводнений.
Полиция строго рекомендует воздержаться от походов в Камбрию, потому что
там вы рискуете умереть со скуки.
Узнав об измене супруга, жена Тайгера Вудса спасла его из автомобильной катастрофы,
разбив заднее окно его машины клюшкой для гольфа.
Позже она героически спасла
всю его одежду от пожара, разложив её на лужайке перед домом.
Хорошо, теперь несколько вопросов.
Давайте посмотрим на эпичный провал приветствия в штаб-квартире НАСА.
Полётный нормальный, отличная работа.
Так, что-то хорошее происходит. Произошло что-то хорошее.
Все наши летающие устройства выведены.
Всё проходит блестяще. Дай пять!
Да.
Он смотрел прямо на него и прошёл мимо.
И нам остаётся только смеяться над бедным ублюдком.
Хорошо, мой вопрос таков – что они пытались отпраздновать?
Боже мой.
Это была хорошая новость для НАСА.
Луна?
Думаю, Клаудия Уинклман поняла. Хорошо.
Прости, что ты сказал?
Он сказал, что Клаудия Уинклман поняла.
И я полностью его поддерживаю.
Хорошо.
Кто разозлил ирландцев в ноябре?
О, да, да, да. Запиши это.
Давай, Рассел, ты ведь знаешь.
Да, это мы знаем.
Это твой самый длинный отрезок жизни без секса, не так ли?
Да.
В этом году ты слишком серьёзный.
Тебе стоит поделиться своим весельем. Ты больше не
– беспорядочный критикан, как раньше. – Это правда.
Почему? Ну, я был как... Слушайте, я очень хотел
переспать со всеми вами, но, в конце концов, мне пришлось вступить
в серьёзные отношения
из-за постоянного одиночества по вечерам.
И из-за угрозы нехватки латекса.
Из-за нехватки латекса стоит волноваться. Вирусы, знаете ли.
У меня много забот, так что я...
Ничем не могу помочь. Это вам не переход Дилана к року. Я просто встречаюсь с девчонкой.
Для нынешнего поколения это сравнимо с выступлением Дилана в Ньюпорте.
Твою верность осуждает случайная женщина.
К счастью...
Вы как женщина, которая отказывается ходить в Торп-парк и при этом слишком мелкая, чтобы пройти на горки.
Эй, нет никого слишком мелкого для этой горки.
Хорошие новости. Ладно, давайте посмотрим на экран.
О чём понятия не имеет этот мужчина?
Так что там происходит?
На самом деле, ничего такого. Честно говоря, мы сами не знаем, что там происходит.
Никаких празднований или ещё чего?
Празднований полно, но не здесь.
Не здесь, нет.
Где они сейчас?
Нет, нет, мы ничего об этом не знаем.
Они вашего возраста или старше?
Честно, я не знаю.
По правде, нам нечего сказать.
Они всех возрастов. Это синдикат.
Я действительно не особо знаю, кто это был.
Как вы узнали об этом?
Разрешите.
Это были просто слова. Такие же, как ваши.
Вы не слышали аплодисментов или ещё чего.
Нет, нет, нет, не слышал.
О чём же он ничего не знает?
Я в ударе.
Внезапно я вернулась в игру.
О, да, у тебя есть таланты, которые очень полезны, Клаудия Уинклман.
Хорошо, следующий вопрос задаёт единственный и неповторимый доктор Дэвид Старки.
Можете ли вы сказать, чья сага пересказана таким образом?
Это было здесь, в Лондоне,
двое молодых ирландских братьев-музыкантов
обратились за советом к богатому и могущественному судье,
известному своей ловкостью по части особой алхимии –
превращения простых крестьян в популярных песенников.
О, каким же сюрпризом для уроженцев Лондона,
должно быть, стало странное появление
каждого из братьев с выражением безумного восторга
и огромной копной соломенных волос.
Страна разделилась на два лагеря.
Некоторые были очарованы необычными интерпретациями братьев
популярных фолк-баллад, таких как «Охотники за привидениями» Рэя Чарльза-младшего.
Другие же обвиняли судью в высокомерии и нарушении непредвзятости
его высокого поста.
Движимый талантом или очарованием, дуэт устремился к новым высотам.
Но, как и Икар, они подлетели слишком близко к солнцу.
И, в отличие от Рики Мартина с его «She Bangs», не смогли изменить ход событий.
И, столь же быстро, как они вошли в Королевство, они были изгнаны,
обречены на скитания в пустыне
вместе с Мишель МакМанус и Same Difference.
Это был доктор Дэвид Старки. Забавно, если кто-то включил
Четвёртый Канал в этот момент и подумал: «Так и знал, опять обманули».
Мы переходим к ответам, все записали свои ответы?
Да.
Хорошо, я спрашивал вас, что привело к неловкому приветствию в НАСА. Что вы написали?
– Они нашли воду на луне. – Мы просто написали «Луна».
Да.
Вы решили, что в НАСА отмечали луну?
Почему нет? Очень мило, что она сияет над нами.
– Месяцы. Приливы. Проклятья. – Приятно думать,
что каждый день НАСА празднует тот факт, что луна продолжает существовать.
Вот почему тот парень не дал ему пять.
«Отвали, мы знаем об этом уже много лет».
«Вода на луне» – правильный ответ. Вы не получаете очков за «луну».
Хорошо, я спрашивал, кто взбесил ирландцев? Что вы написали?
Я ничего не могу там разобрать.
Анри.
Анри. Анри. А, Н, Р, И.
Там написано Анри?
Да, я утверждаю, что там написано Анри.
Хорошо, Анри.
А-Н-Р-И. Анри. Red Rum. Red Rum.
Хорошо, части сложились вместе. Очень хорошо.
Спасибо.
Вы все угадали Тьерри Анри, который вывел Францию на Кубок Мира, забив победный гол в ворота ирландцев рукой.
Такое разочарование для всех.
Это уже перебор. Кому не насрать.
Франция, Ирландия, всё равно заграница.
Похоже, что именно это он и говорил, когда его фотографировали.
«Да, всё равно заграница. Не парьтесь насчёт этого». Хорошо.
Итак, гандбол Тьерри Анри расстроил ирландцев. Всё верно.
О чём этот сбитый с толку мужчина не имел ни малейшего понятия?
Я...!
Клаудия Уинклман.
Победа в лотерее. Они выиграли более 90 миллионов фунтов.
Они выиграли половину от 90 миллионов.
Половину от 90 миллионов.
И в Уэльсе есть парочка, которая забрала другую половину.
Да, верно, парочка бойцов без правил.
Вы все абсолютно правы.
Яй!
Мы прослушали восхитительное повествование в историческом слоге доктора Дэвида Старки,
но о ком он нам рассказывал?
– Мы ответили Jedwards. – Jedward.
Хотел бы я, чтобы они называли себя Jedwards.
У нас тоже Jedward.
Jedwards
Давайте посмотрим.
Здравствуй, Джимми. Разумеется, я говорил о
Джоне и Эдварде из X Factor,
или Jedward, если угодно.
Спите, милые принцы.
Это определённо была самая страшная часть викторины.
Чистое зло.
Как он хорош. Итак, мы переходим к финальному раунду нашего шоу.
Команды, это ваш последний шанс заработать дополнительные очки,
и это раунд «напоследок»,
где мы вспоминаем маленькие, но великолепные истории
этого года. Хорошо. Два уличных актёра из Бирмингема получили запрет
на выступления в связи «с анти-общественным поведением». Что именно было анти-общественного в их репертуаре?
Я знаю.
Анти-общественный уличный актёр.
Что может быть самым раздражающим в уличных актёрах? Хорошо.
Вы можете зачеркнуть то, что написали? Это слишком грубо.
Нет! Нет.
Всё в порядке. Мои суждения всегда правильны.
Ладно, мы зачеркнём.
Это точно правильно.
Так, вы что-нибудь написали? Вы написали. Хорошо.
Это протест.
Что у вас? Роб и Клаудия?
Роб очень рассердился на меня, потому что я написала...
Они исполняли песни Фил Коллинза.
Поначалу это забавно.
Джонатан, Рассел, что у вас?
Ты увидишь, что у нас.
Цензура. Вот что мы написали.
Потому что нас зацензурили.
Вероятно, для нашего же блага.
Что у вас?
Они делали лакированное дерьмо с помощью тромбонов.
Потом мы ещё раз подумали и решили, что вероятнее,
что они пели одну и ту же песню снова и снова.
Неважно, что это за песня, тебе просто выбешивает её повторение.
Это абсолютно правильно, вы получаете очко.
Что, они просто повторяли одну и ту же песню?
Они знали Wonderwall и Faith, и только их и играли.
Ну у него всего два альбома, это репертуар для него.
Пол Харрис из Халла был расстроен письмом, которое он получил
из городского совета спустя несколько недель после подтверждения своей слепоты.
Какую бесчувственную ошибку допустил совет?
Грубый Брайль.
Хорошо, Дэвид и Чарли, что вы написали?
Бесплатная проверка зрения или что-то такое.
Могу сказать вам, что это неправильно.
Мы написали – у нас с Робом была небольшая ссора по этому поводу –
они использовали фразу «как вы можете видеть».
Ясно. Что у вас?
Мы решили, что его обвинили в подглядывании.
Там было сказано, «Мы знаем, что вы подсматривали, и мы пишем вам письмо,
чтобы подтвердить обвинения».
«И мы не используем Брайль – так то!»
На самом деле письмо из городского совета было адресовано
мистеру Слепому.
Что!
Вот это они проебались.
И, очевидно....
Они написали «Слепой» Брайлем?
Здесь сразу несколько проблем. Во-первых, не посылайте писем слепому,
потому что ему читает сын. По-моему, во всём виноват сын.
Хорошо, последний вопрос викторины.
Погнали.
Грабители-новички из Айовы – Мэттью МакНелли и Джой Миллер
были признаны самыми никчёмными преступниками
за их дерьмовую маскировку.
Можете ли вы сказать мне, как они переоделись?
– Да! – Ты знаешь? – Просто догадка.
Готовы получить очко.
Хорошо, что у вас? Давайте посмотрим.
Мы написали, что они оделись друг другом.
Ясно. Дэвид, Чарли.
Мы думаем, что они оделись как типичные грабители.
Но это даже близко не так тупо, как одеться друг другом.
Ты так подпрыгнул, словно действительно знал правильный ответ.
Хорошо, Роб и Клаудия.
Мы написали, что они зачесали волосы в другом направлении.
Это так же хорошо, как и наш вариант.
Должен сказать, вы все ошиблись. Давайте посмотрим на их перевоплощение.
Всё верно, они взяли маркеры и нарисовали маски на лицах,
так их и поймали.
Это был магический маркер, который не смывается.
Нет здесь никакой магии. Это ужасно.
Без лишней суеты я объявляю финальный счёт.
Ой, я не могу это слушать.
Вы соревнуетесь за великолепный трофей. Погодите, он тяжелее, чем кажется.
Я могу сказать, что на последнем месте Джонатан Росс и Рассел Брэнд!
Блядь.
На втором месте, с 29 очками, Роб Брайдон и Клаудия Уинклман.
И победители Большой Жирной Викторины 2009 года
Дэвид Митчелл и Чарли Брукер.
Господа.
Это была Большая Жирная Викторина 2009 года. Надеюсь, она вам понравилась,
и, если так, вам стоит купить ей кольцо.
Увидимся через 12 месяцев на Большой Жирной Викторине 2010 года,
на которой мы будем говорить о победе Англии в Кубке Мира, парламенте Тори
и восстании зомби. Спокойной ночи.
Посмотрите на них. С кубком.
Вам есть что сказать?
– У вас есть победный танец? – Нет, я предпочту не танцевать.
Мы можем сделать это по-хорошему или по-плохому.
Хорошо.
Это наше общество, и оно уродливо.
Нет, это... Нет. Они это вырежут.
Так что, нет.
Но спасибо, что пришли.
И... Пока.
Переведено специально для british comedy club. http://vk.com/britscom
Переведено на Нотабеноиде http://notabenoid.org/book/56797/270575
Переводчики: Ga3exus, katefielding, Pok_L, marwirua
katya_spleen, lostinsummer, tamira, DrDragon
polinchik_06, Howlett, iwillwait, soroktretia
dan25zet, mrkostik